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    もも
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    こんにちは。
    年少の子がいるももと申します。

    この度、夫の2度目の不倫が発覚し、
    1度目は子供のために我慢しましたが、
    今回は離婚しようと思います。
    (前回発覚から1年しかたっていないこと、
    自宅に連れていたと思われるのが決定的になりました)

    現在、私は実家から飛行機の距離で、
    夫の実家近くに住んでいます。
    仕事はフルタイム正社員で、年収は230万ほどですが、
    子育てに理解があります。
    ただ周りに頼れる人や友人はおりません。
    離婚になったら賃貸を借りてになると思いますが、
    今の収入でやっていけるかが不安です。
    実家に帰ることも考えていますが、
    そうなると無職になります。
    歳も30で子持ちとなるとなかなか仕事が見つかるか…
    それに今の仕事もすぐ辞めれる訳ではないため、
    それまでの3か月ほどの住居をどうするかも悩みです。

    皆さんなら今の地で賃貸を探しますか?
    それとも実家に帰りますか?

    トピ内ID:1858534120

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    私なら

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    クッキー
    そんな元夫の住む街に住みたくないのが感情です。
    お子さんも今なら実家近くに引っ越せる年齢ですよね。
    実家には少しの間でも住まわせてもらえないのでしょうか?
    住まわせてもらえるのなら、ひとまず実家へ帰り別居します。
    今の会社は退職します。
    婚費請求の調停をします。

    旦那さんに非があるので、旦那さんからは離婚の調停はできません。
    別居して婚費をずっと振り込んでもらいます。
    そして仕事を探します。


    離婚経験者ですが、子供が大きくて学区を変わりたくないとのことで、
    元夫の近くに住んでおります。
    スーパーで義両親とばったりとか、道路で車同士すれ違うとか、
    ほかにもいろいろありました。

    仕事ですが、年収はトピ主さんより悪かったです。

    トピ内ID:6265283431

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    離婚しないほうが良いのでは

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    🐧
    ナポレオン
    質問文の情報だけでは判断するのが難しいですが、結局、賃貸と実家のメリットデメリットを考えて決めるしかないですよね。

    ただ、質問文を読んでまず思った感想は、お住まいになっている場所にもよりますが、母子家庭で賃貸で年収230万円だと経済的にかなり困窮するのではないかと危惧します。
    また、離婚すると一生母子家庭になる可能性もありますが、それもなにかと大変ですよね。

    夫に浮気されると頭に来ると思いますが、男の浮気なんて精子をばらまきたいという本能に基づく行動で、いくら素敵な女性でも浮気されることはありえるので放っておけば良いと思います。浮気の代償として何か夫に要求してはどうでしょうか。
    夫と暮らすこと自体が耐えられないなどの事情がなく、多少なりとも愛情のようなものがあるのであれば、離婚まではしないほうが良いと思います。

    2回目の浮気が発覚して頭に血が上っている状態かと思いますが、少し落ち着いてから判断されては如何でしょうか。

    ※浮気をするにしても、自宅に連れてくるのはイマイチですよね。ここは強く文句を言うべきと思います。

    トピ内ID:7362631368

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    私は

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    🐱
    三毛猫
    実家に戻りましたが子育ての考え方や生活ペースが両親と合わず結局実家を出ました。

    私がトピ主さんと同じ立場なら慰謝料請求の調停を起こします。
    今は母子家庭の福祉も充実していますので福祉課にも相談に行きます。

    離婚はとても体力を使うなぁ…という事を知りました。

    トピ内ID:1733984070

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    今の地で働き続ける

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    40代
    今の地のままで会わないところへ引っ越すことは無理でしょうか。
    同じ県内でも離れることはできますよね?

    離婚した30歳のとき、私は実家へ帰りませんでした。
    仕事はフルタイムのパートを初めて1年というときでしたが、
    その会社で正社員にしていただけました。

    シングルマザーの再就職は大変だと思います。
    経理の仕事をしていますが、社員を雇用する機会が数度ありました。
    どなたも真摯に働く気持ちに溢れているのですが、
    生活難の人に金庫を預けるのは会社としてはリスクだと上司に言われました。

    まわりを頼ろうと思っての離婚では、どこでもやっていけません。
    思っている以上に、世間の風当たりはきつかったです。
    仕事があるということで充分です。
    医療費や保育園等、子育てに心強い自治体を探してください。
    私の住んでいたところは年収800万円まで母子とも医療費無料でした。
    子育てサポートがあるかどうかも調べてみましょう。

    頑張ってください。
    年少さんだったら、病気の機会も減っていることと思います。
    済んでしまえばあっという間でした。

    トピ内ID:7590679273

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    一緒に頑張りましょう

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    4
    私も夫の10年以上続いている不倫が原因で離婚予定です。
    読む限り、実家に帰って無職にはなれど、実家に少し甘えて、傷ついた心の修復など、心を一度リセットし、ご自分を少し大切にされた方がいいのかしらと思いました。
    他の方も書いておられましたが、調停するなり、弁護士をつけるなりして、慰謝料や養育費はとった方がいいです。そこが解決したり、見えてくると、少しは不安も薄れるし、次にどうしたらいいのか見えてくるのではないでしょうか?ここは、すっ飛ばさない方がいいと思いました。
    一度無職になる事を心配されているとの事ですが、30超えて子持ち、確かに一般的には仕事は見つかりにくいかもしれませんが、ない事もないのではないでしょうか?多くの人がここで離婚を踏みとどまるのかもしれませんが、実際、30超えた子持ちの人たち、軒並み働いていますよね?「30すぎで仕事ないよー」と私たちは洗脳されているのかなとも思います。
    私も今後どのような仕事をしようかと色々見ていますが、ない事もないですよ!
    一緒に頑張って新しい人生を歩みましょう!

    トピ内ID:4337763239

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    実家付近の求人情報

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    ラン
    実家に戻った場合、求人はどの位あるんでしょうかね?
    まずは、そこを調べます。

    で、実家付近の求人状態が悪いなら、今の会社で仕事を続けることを選びます。
    普通の賃貸を探すとともにまた市営住宅など検討しましょう。
    母子家庭は、市営住宅の抽選で優遇があるかもしれません。
    会社では、家賃補助や社宅などありませんか?

    今すぐに家を飛び出すことなく、しっかりと調べましょう。


    どうぞ頑張ってください。

    トピ内ID:6482378826

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    頼れる人がいないと辛い

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    みり
    子供が二歳になる前に離婚しました。私は実家から車で20分程の社宅に住んでいますが、今度、実家まで徒歩圏内に引っ越すつもりです。それくらい、ひとり親にとっての実家は大事な存在です。世間にはひとり親でも実家に頼らずに子育てしてる方もいらっしゃいますが、私はキャパシティが小さいので、頼りにしてしまいます。それでも主さんの収入がもっと高ければ今の地域に住む価値がありますが、230万…下手をすれば、パートでも稼げますよね…勿論、正社員のメリットは収入だけではないですが…。私は主さんの倍強の収入ですが、丸々家賃払うのは大変ですよ。社宅や家賃補助があるから、部屋を借りても貯金も出来て、何とか人並みに暮らせています。ご実家に住んで、なるべく安定した収入の仕事を必死で探すのが良い気はしますが、仕事については難しいですよね…

    トピ内ID:5339162285

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    図太くかつ現実的になってしまいましょう

    しおりをつける
    🐧
    よしこ
    こんにちは、怒涛の半世紀を生きてきたよしえです。

    簡単に仕事をやめてはいけません。理由が私生活にある場合はなおさらです。花も嵐も踏み越えましょう、多少の汚れ物や毒なら飲み込んじまいましょう。ここが今後のキャリア形成の正念場です。
    通勤に不便のない程度で今の場所から離れた町に住む、という選択肢は
    ないのでしょうか?
    駅二つも離れれば、生活圏も異なるということはよくあることだと思いますが。(関西なら桃山台と千里中央とか。関東なら吉祥寺と武蔵境とか)
    職場を挟んで反対側に位置する町に引っ越すのはどうです?

    仕事で請け負い代金支払いを求める訴訟を起こしたことがありますが、
    いやー払わないですねえ、3万円掛ける18回とかでも払わないですねえ。
    離婚した時の生活費なんかもっと取れないそうですよ。

    住む部屋を変えて、カーテンも替えて、気分一新!
    でも一度に何もかも変えてしまうのは大変ですよ。
    ご実家に金銭的援助をお願いするのはアリだと思います。
    時間が許すなら再考をお勧めします。

    トピ内ID:1498413269

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    仕事探す気ありますか?

    しおりをつける
    子供のキモチ
    30歳で子持ちで、もっというと周りに頼れる人がいなくても。

    立派に働いてるお母さんは世の中にたくさんいます。

    実家に戻ると無職になるという思考がわかりません。

    新しい土地で新しく仕事を探す勇気がないのなら、引越しも向いてないかも知れません。

    免疫のある大人とは違い、小さな子供にとって引越しは絶対に親の細かなフォローが大切ですから。

    まして、離婚したら父親のいない生活になるのです。

    もっともっとたくましくならないと無理です。

    ひとつはっきりしていることは、周りに頼れる人なんていなくても、子供は育てられます。

    私は誰にも頼ってないです。ママ友も必要ないと思っています。

    ただ、あなたのように子育てに理解のある会社だったらいいのにと、日々思っています。

    離婚で傷つき大きな物を失うのは、何の罪もない子供です。

    あなたは優先順位を自分にしているのです。

    最近の求人誌をご覧になったことがありますか?

    死に物狂いで挑戦してもダメなことなんて、ないと思います。

    お子さんの為に、ブレない太陽でいて下さいね。

    トピ内ID:1754691060

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    仕事環境は大事

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    Toppy
    年収もですが、子育てに理解ある職場環境は大きな要素ではないでしょうか?子育てと両立し、自分と子供の生活を賄える年収を頂ける仕事をこれから先長期間維持することが一番大事です。それを考えて住居を決めてはいかがでしょうか?
    Ex-husbandの近くでも、一駅か二駅離れれば、姿を見る機会も大きく減少するかと思います。
    私自身は国を違えて、離れましたが、仕事の関係です。子供の学区を一番に考え、年収と仕事環境を考えて決めました。日本より育児に理解ある環境なので
    育児と仕事を続けています。
    お子さんとトピ主さん双方にとってよい環境が見つかるとよいですね。

    トピ内ID:9017886116

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    難しい

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    パピルス

    賃貸がどれくらいで借りられるのか、生活費が足りるのか、貯金で賄えるのか、お金の問題が一番ですね。市役所に相談してみたら、どうですか?大概無料で法律等の話を相談できます。主さんの方が収入が少なければ、別居中は婚姻費がもらえます。ただし、家庭裁判所に申し立てをしなければならず、一回目までに一ヶ月はかかり、揉めれば、さらに数ヶ月かかります。決定してからは、それまでの分ももらえます。私も旦那に不倫をされましたが、旦那が離婚の申し立てをしました。有責配偶者からも出来てしまいます。自分の不貞は隠して、適当な難癖つけてですけど。不貞の証拠ありますか?徹底的に争う気があるなら、時系列に不倫のことをまとめておいて下さい。家裁の人も法律も弱者の味方ではありません。不倫をするような男は姑息です。泣き落としされても、情を持たないことです。子供と自分の将来に一番良い選択を冷静にやって下さい。

    トピ内ID:9227083329

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    親を頼らない

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    タナサ
    実家がトピ主を扶養できる余裕がありますか

    無い、厳しいのなら頼るのは如何な物かと

    親は病気になります。
    気力も衰え、老後の不安を抱えるのに
    更に不安を預けるのですか?

    不倫は100% 旦那責任ではありません

    暴力を受けてないのなら
    再考すべきかと

    または 親を当てにしないで頑張って下さい

    トピ内ID:8231710499

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    実家の両親はどう言っているのですか?

    しおりをつける
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    蘭子
    旦那さんからの慰謝料で住む家や養育費は出ませんか?

    母子家庭には公的支援があるから実家を頼らなくてもやっていけるかとは思いますが、浮気する旦那には腹立ちますね!

    取れる分、精一杯取りましょう!!

    トピ内ID:0523206698

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    経験者ですが…

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    🐧
    nagomi
    こどもさんが小さいのに、大変ですね
    でも、子どもが小さいから動きやすいんだと思いますよ。
    実家に戻っての心配は、仕事がみつかるかということですよね。
    私の経験から言うと、子供がいても働けるところはみつかりますが、面接に行く時に子どもを連れて行けないので、その間にみてもらえる状況なら充分可能だと思いますよ。また子どもがいても、実家の親がそばにいてサポート体制である事をアピールすれば、仕事ってみつかりやすいと思います。協力者がいない土地で自分だけで頑張ろうと思っても限界があるのでサポートしてもらえる親のそばが1番いいと思います。

    トピ内ID:8278054832

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    子供は旦那に引き受けて貰う

    しおりをつける
    🐧
    gario6
    >フルタイム正社員で、年収は230万ほど

    ボーナスなしで月給20万切るわけですね?!
    これは額面ですか、手取りですか?どのみち、この額でフルタイムの正社員とは驚きです。
    居住地にもよりますが、これで家賃を出し、子供を保育園や学童に入れて、というのはかなり厳しいでしょう。養育費を貰えたとしても、額は決まっています。
    かといって、実家の世話になれる期間は限られているでしょう。この先の長い子育てを考えたら、職のある今の住所でできるところまで頑張って、倒れたりしてダメになったら、生活保護を貰うしかないでしょう。

    いずれにせよ、甲斐性のない母親が旦那に逃げられると、悲惨な目に遭うのはいつも子供です。
    この際、子供の親権は旦那に持って貰ったらどうでしょうか。あなただけが背負い込む必要はありません。旦那こそこの破局の張本人なのですから、旦那にも責任を取らせましょう。
    いつまでも「子供は母親が見るべき」などという神話に固執すると、全員が不幸になりますよ。

    トピ内ID:1619750506

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    実家がいいです。

    しおりをつける
    blank
    りり
    離婚して6年のものです。

    実家がいいと思います。
    ふだん頼らずとも、災害や急病など「何かあった時」に
    子供が頼れる人が多いほうがいいです。
    それに230万でしたら、苦難のなかでしがみつくほどの年収ではありません。

    別に今すぐ実家近くの就職活動をはじめちゃってもいいんじゃないですか?
    入社時期はこちらの都合に合わせればいいんですし。

    >それに今の仕事もすぐ辞めれる訳ではないため、
    >それまでの3か月ほどの住居をどうするかも悩みです。

    仕事は通知から2週間あれば辞められますし
    今すぐその家を出るの?なぜ?貴方の都合で好きな時期までいればいいじゃないですか。

    貴方の、出された条件に言いなりになりがちなところが気になります。
    これからの貴方の人生は貴方の想像以上に過酷なものになります。
    もっと自分から自分の利益を主張し、図太く強気にならないといけませんよ。

    トピ内ID:3177515441

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    あと14年か~

    しおりをつける
    😨
    経験者
    うちも子供が年少の時に離婚、もうすぐ大学生です。
    私の場合、離婚後は両家の実家から共に飛行機の距離のところに住みましたが…

    アドバイスは、仕事はやめない。
    元旦那さんの実家にお手伝いを頼めるなら頼む。子供が小さいうちだけなので、たった数年の辛抱ですし、相手の元義理両親の方たちにも少しは孝行ができるだろうし、子供を預けている間は養育費も滞ることはないでしょうから。
    離婚したからって親戚付き合いはなかなか切れないのが現状ですし、相手の義理両親と孫の会う機会が少なくなるならそれは酷な話です。

    小学生になったら夏休み等長期の休みは子供を預かってもらうところを探すのはそりゃもう大変ですよ。
    頼れるところはあったほうがいい。
    仕事も絶対必要。
    子供なんてすぐ大きくなりますよ。18歳で一応ゴール。それまでに大学費用を貯めておいて、あとはあなたの自由な人生です。
    それからの長い人生を考えたら、ちゃんとした仕事もお金もなくて年齢だけ重ねちゃったなんて、何の意味もないし、子供の負担になって大事なわが子に迷惑をかけるかもしれませんからね。

    トピ内ID:0498043120

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    で、今はどちらに?

    しおりをつける
    🐤
    似非経理
    今の住まいとご実家の場所が分らないので、住居費が何とも言えませんね

    年収230万だとざっくり計算すると195万ぐらい手元に残ると思うので、月々の可処分所得は15~16万
    ここから貯蓄や保険なども引いて生活費を考えると、家賃に使える金額が分ってくると思います
    家賃がそんなにかからないのなら、贅沢しなければやっていけそうには思います

    特定の寡婦控除とか児童扶養手当を考えると、もう少しあるかな
    都道府県別で更なる助成があったりもするので、助成手当減免などもチェックされてみては?
    東京都では都営の交通機関が無料だったり水道料金の優遇があったように思います

    トピ内ID:4161244233

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    実家に帰る

    しおりをつける
    はるる
    離婚して子育てとなると大変だと思います。
    私なら、実家に帰って仕事を探します。

    といっても、1度家をでているので、実家はいづらい(干渉されるし)ので、実家の近くに家を借りると思います。
    普段は頼らなくても、急な残業だったり、保育園からの呼び出しに対応してもらえるととっても助かりますしね

    退職までの期間は、そのまま家に同居していると思います。
    たった3ヶ月のために家を借りるのももったいないですしね。
    同居人と割り切って生活するかもです

    転職活動するときは、最初は書類審査だと思うので、インターネットで地元の求人情報を集めて応募すると思います。
    転職サイトもありますしね。

    私も33歳で転職しましたが、なんとかなりましたよ。
    たくさん落ちましたけどね

    なせばなるです!
    がんばって!

    トピ内ID:2312277711

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    夫は離婚したいのか?

    しおりをつける
    昔の女
    トピ主様、年少のお子さんが居るのに、簡単に離婚をお考えですか?
    ご主人は、離婚したいのでしょうか?
    貴女と子供を捨てて、浮気相手と再婚を望んでいるのでしょうか?
    夫から離婚と言われたら考えますが、ただの浮気でしたら騒がない方が良いのでは?
    失礼ですが、正社員でも年収230万では、とても、生活できません。
    貯金やご実家からの援助は?
    お子さんにとって父親は、必要ですよ。お子さんはパパが好きでは?
    浮気でしたら、知らなければ平気でしょう?たまたま分かったから、腹が立つので。
    結婚したら、片目をつぶることも必要です。
    ご主人の弱みを握って、優位にたって生活すれば?(チクっと言って)
    それから、浮気された自分にも少し反省するところは有りませんか?
    周りを見ても、一方だけが悪い離婚は絶対ないと思います。
    本当に現実は、厳しいですよ。冷静に、カッとなって離婚するのは止めましょう。
    お子さんの、これからの人生に責任持てますか?
    私はどんなに自分が高収入でも、離婚なんて考えたことも有りませんでした。
    夫は、浮気、ギャンブルと遊び放題でしたが。(笑)
    歳を取れば治ります。

    トピ内ID:3717802238

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    私だったら今の職場で住まいを変える

    しおりをつける
    blank
    さき
    フルタイムと言う割には年収が少なすぎるように思いますが…税引き後の年収でしょうか?
    ボーナス無しの時給1200円といったところでしょうか。

    とはいえ、福利厚生(健康保険、年金等)は最低限あるでしょうから、今のままのほうが良いと思います。

    私だったら、会社を挟んで夫実家と正反対に位置する場所に家を借り、今のまま生活すると思います。

    勿論、今後の生活が軌道に乗るまで婚姻は継続(浮気夫から生活費を貰う)、今後のために子供の養育費は公正証書に残す、をしてから離婚だと思います。

    もし大変なら、たとえばお子さんの夏休み等は実家に帰省させるとか、そういうことはやるかもしれません。

    とにかく、少なくても安定した収入がある方が絶対に良いと思います。

    トピ内ID:7676507166

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    OLの給料はそのくらいなもの

    しおりをつける
    blank
    いまは主婦
    違う職種でしたらごめんなさい。
    中小OL(一般職)のお給料って、地方だったらそのくらいではないですか?

    今退職したら同等の待遇の仕事にはつけないと思いますよ。
    パート母子家庭になりジリ貧確実です。

    退職しないで少し離れたところに引っ越して、そのうち公営住宅に移ることを
    おすすめします。

    トピ内ID:1898264906

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    まずは、おめでとうございます

    しおりをつける
    いっしん
    たいへんを覚悟で、結婚に見切りをつけたこと。たいへんな覚悟、勇気がいること。母であっても妻として人としての尊厳を貫く…ということ。それはお子さんの精神力にとって比類ない糧になると思います。

    新しい旅立ちです。道程はこれから作るところ。判断がつきかねて当然です。

    とりあえず、お子さんの生活はどちらにしても変わりますが、頼れるご実家家族、地元があるなら、仕事は探し直し、すべてリセットして出帆もいいでしょう。ご実家近隣と、ほかにも移転先が考えられる地域のハローワークも当たってみまましょう。

    一方、今のお仕事は年収額が不安であってもやりがいを感じられるものなら、上司に事情を話し、給与額を考慮していただくよう相談はできますか? 福利厚生が充実している企業ですか? まだまだ小さなお子さん、男の子でしたら父親に会わせてあげることが可能でしょうか。

    すべての選択肢の可能性について、情報収集にいそしんでください。自分の不安を払拭するためにも、忙しく立ち回りましょう。一番苦しい決断の部分をし遂せたのだもの。大丈夫。きっと事態は好転します。その勇気が、きっと何かかけがえのない物を実らせます。

    トピ内ID:4200703650

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    最後は覚悟

    しおりをつける
    blank
    シングルマザー
    結論から言えば、暮らしていけます。

    お子様がおいくつか分かりませんが、子育てに理解のある職場は捨てがたいと思います。

    周りに助けてもらえる親も親族もいなくても、私は生活しています。

    ただ疑問は
    >頼れる人や友人
    のくだりです。

    頼れる友人って、なんでしょう???
    始めから友人を頼る気マンマンでは敬遠されますよ。
    同じシンママでも、頼る気マンマンの人とはお付き合いしたくありません。
    (何故って、自分の事で精一杯だから)

    本当に頑張っていれば、手を差し伸べてくれる人はいるかもしれません。
    けれど、それに甘んじてはいけないと思うのです。

    本気で離婚を考えていらっしゃるなら、無料の弁護士に相談することをお勧めします。
    養育費も滞りなく支払われる方が少ないので、多少額に不満があっても、一括で貰った
    方がいい事もあります。(夫さんの性格はトピ主様の方がご存じだと思うので、どちらが
    いいのか弁護士さんと相談されてみて下さい)

    もし、実家に帰られるならば、マンスリーを3ヶ月借りれば住居は解決です。

    トピ内ID:0958111201

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    あなた次第

    しおりをつける
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    ひろ
    ただ離婚したいだけなの?稼ぎもないくせに、離婚離婚と騒ぎ、結局親頼み。稼ぎが少ないなら、自分で見通しが付くまで行動を起こさない事。親頼みの離婚が今どれだけ多いか。ふざけるな。

    トピ内ID:3507567833

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    よく考えてください

    しおりをつける
    🐤
    みい
    仕事を探しながら離婚の準備をしたほうがいいです。調停は費用はほとんどかかりませんが、ストレスになるかと思います。

    とにかく準備は必要ですので、離婚する、しないにかかわらず弁護士に相談してください。
    実家に頼れるようなら、甘えてみては。

    ちなみに私は半年前に離婚しました。(調停離婚、子供なし、30代)夫は自営で別居後に私は就活、離婚、就職。今は実家暮らしです。

    トピ内ID:1686088735

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    トピ主です1

    しおりをつける
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    もも
    レスありがとうございます。
    りりさんまで拝見しました。

    追加です。
    私の両親はいずれも50代半ばフルタイムで働いていて、
    それぞれ年収500万以上はあります。
    ただ、近居に祖母がいて、
    近いうちに施設に預けたりするかもとのことで、
    お金に余裕はないかもです。
    まだこのことは話しておりません。
    ただ、以前の時にいつでも帰ってきていいと言われ、
    今もたまに心配の電話がきていました。

    夫は年収は400万ほどで、
    毎日日付が変わっての帰宅です。
    基本平日は家事も育児も私がしていました。
    なので、夫は子供が大好きですが育てていける気がしません。
    近居に無職の義両親がいますが60代後半です。

    職場の反対側に住めば確かに会わないと思います。

    子供が出来るまで2回ほど就活しましたが、
    いずれも即採用でした。
    今の地では2年前に就活をしていたのですが、
    学歴もうるさい土地柄で、何度も不採用でした。
    なので子連れの就職は厳しいものだと思っていました。

    子供は私も夫も大好きで離れたくないといいます。
    正直私も夫も我慢すればいいのか?とも思います。
    やはり子供が1番の犠牲者ですね…

    トピ内ID:1858534120

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    正社員で230万って・・・手取り?アルバイト並みですね。

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    😑
    え?
    もし230万が手取りだとしても1ヶ月で20万でしょう?
    これが年収となれば、ボーナスが出ない会社だとしても16~17万くらい?
    となれば、アパートを借りるとしても5万以下で探すしかないですね。

    そもそも、お子さんをあずけないと働けないでしょうし。
    転職でもして基本給がアップしない限り、収入があがりそうにないですね。
    旦那さんは、離婚したら子供が大きくなるまで毎月養育費を払う人ですか?
    まあ母子家庭なら手当てはもらえるでしょうが・・・。
    もし旦那さんが再婚でもして、子供ができたら養育費の減額もありえますよ。

    なんにしても、その年収では厳しいですよ。
    せめてその2倍はないと、これからどんどん大きくなって、
    学校へ行くようになるんですからあれこれお金はかかりますしね。

    現実的に考えたら、生活していけないですよ。
    実家へ戻って、仕事を探すほうが無難です。
    たとえ一人暮らしでも貯金もできず、貧乏暮らしで生きていけないわ。
    まして子供がいたら、欲しいものなど何一つ買ってやれない、自分が病気をしたらアウト、毎日が綱渡りな生活になりますよ。

    トピ内ID:8768435107

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    実家へ

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    ひよこ
    子育てには勿論お金がかかるので、仕事は大事ですが、子どもにとっての逃げ場所があることも重要です。思春期にあなたと衝突した時、怒られた時に子どもが逃げ場があった方がいいです。お父さんがいなくなるのだから、子どもにとっての身内である祖父母がそばにいる方がいいと思います。

    トピ内ID:6417439424

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    トピ主です2

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    もも
    レスありがとうございます。
    ひよこ様まで拝見しました。

    離婚自体を考えるべき、実家に帰る、仕事は辞めない方がいい
    色々あって考えます。

    今の仕事は従業員が10人弱の会社の専門的な事務職です。
    ボーナスありなので月あたりの手取りが13万ほどです。
    このあたりは4万ほどで賃貸は借りれます。
    ちなみに両親は関東に住んでいて、私は中部地方です。
    (実家近くの家賃は9万ほどです。)

    頼れる友人というのはすみません。
    ちょっとした相談できる友人と言った感じです。
    子供に何かある時には一切頼るつもりはなかったです。
    実家に帰ったとしても仕事が見つかったら出てくつもりではありました。
    ただ、その時は実家の近くにしようと思っていました。

    夫は不倫は軽く考えていたようです。
    離婚はしたくないけれど、私がしたいなら応じるしかないとのことです。
    ただ、子供の親権は欲しいから、確率ゼロでも裁判や調停はするつもりと言っていました。
    子供は女の子です。

    私にも共働きを理由に家事が疎かになったり悪い点はあると思います。
    それは昨年からなおそうと頑張ってきました。
    でも夫は変わってくれませんでした。

    トピ内ID:1858534120

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