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    夫がお財布を一緒にしたがらない

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    mana
    恋愛
    新婚1カ月です。
    (私20代前半・夫30代前半)

    夫がなかなかお財布を一緒にしてくれません。
    夫は年収が私より2倍強有ります。

    結婚前からきちんとお財布は一緒にすると約束していたのですが、
    最近そろそろしたいよね~というと流されます。
    自分が自由に使えるお金が減るいう面で一緒にしたくない気持ちは分かりますが、それは私だって一緒です。
    将来子供やマイホーム、老後の為にしっかり貯めておきたいのですが…

    ちなみに私は給与明細を見せましたが、向こうは一切見せてくれません。
    理由は「データでもらうからいちいち印刷するのが恥ずかしい。会社の人で印刷して持って帰る人などいない」だそうです。
    それじゃあその会社の夫婦はどうやって家計管理してるの?と思いました。

    せめて定期預金口座等を作って月々そこに入れるという簡単なことからでも始めたいのですが、まず口座を作ることからでも渋ります。

    それとなくやんわりとその気を引き出させることができればと思うのですが、同じ境遇で工夫された方がいらっしゃればご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:4170246887

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    彼の両親になきつく

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    キンクマ
    あなたは20代前半の可愛いお嫁さんです。

    彼のご両親に、「○○さんが、給与明細見せてくれないし、おサイフを一緒にしてくれない」と泣きつきましょう。ついでに「家計は家計簿を作って2人で一緒に管理したいのに」と付け加えましょう。

    私は親世代ですが、そんなことをお嫁さんさんから言われたら、息子を「この、あほたれがー!」と叱りつけます。

    もしかしたら、ご主人はあなたに申告したほど給与がないのかもしれません。ショックを受けませんように。

    トピ内ID:6099786989

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    うちもそうですよ

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    haru
    給与明細は会社のアカウントがあってそこから見ます。
    私も夫も別会社ですが、どちらもそのような状況です。
    毎月給料日後に通帳記入して、それをお互いに見せているのでそれぞれ手取りの金額しか分かりません。
    私も夫も財形貯蓄をしていますが、それはそれぞれ別管理になっています。

    我が家の家計は夫が管理しています。
    夫の給料で全てを賄い、私の給料はお小遣い2万を差し引いて後は全て夫婦の共有貯金としています。
    名義は私の名義になっていますが、大きな買い物をする時などはその貯金から夫の通帳に振込をしてカード天引きに備えたりしています。

    もしご主人が主様名義で夫婦の共有貯金を作る事に抵抗があるようでしたら、ご主人名義で通帳を作るとか、
    やり方は色々あると思います。

    トピ内ID:4026230501

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    はじめが肝心です

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    🐱
    ちょーふ
    3児の父です。
    はじめが肝心です。
    ガツンと行きましょう。
    データでもらうと改ざんできてしまうので、社名の入った印刷物で貰いましょう。もちろん、そこらのプリンタ出力じゃなく、きちんとした明細で。
    それがだめなら、源泉徴収票をもらいましょう。
    それがだめなら、市役所に所得証明を取りましょう。
    奥さんですからそれくらいやる権利がありますし、それくらいの
    覚悟がないと子供たくさんとの生活はできません。
    貯蓄はいいですよ。財形がお勧めです。
    がんばって、権利を勝ち取ってください。

    トピ内ID:8363456341

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    あくまでお願い・・

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    へそくりは500円玉
    強制はできません。
    収入の多いほうが少ないほうに管理を任せる(又は二人金庫番)はあくまでお願いして先方が受け入れた場合であり、夫婦の義務ではありません。
    多分旦那さんはそんなことする気がないのに生返事で結婚したのだと思います。
    まだ1ヶ月ですよね?そろそろとはなぜ急ぎますか?
    しつこくすると仲が悪くなりますよ。旦那さんの意見もよく聞いて下さい。

    トピ内ID:5210144346

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    苦労というか

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    🐱
    mion
    データでもらえるなら、データでもって帰ってきて家のパソコンで見ればいい。プリントアウトする必要ありますか?

    別に財布は一緒にしなくてもマイホームの貯金も子供のための貯金も出来ますよね。それぞれに貯金目標や、将来にかかるお金の資産をして、それぞれ ちゃんと貯めておけばいい。
    使えるお金が減るのがいやだとかいうなら、彼はなぜ結婚したんでしょうか。聞いたことありますか。結婚したら子供、家など財布を一緒にするしないに関わらず自分個人以外の出費は嫌がおうにもでてきます。

    何が何でも一緒にする、と自分の年収の半分の人に言われたら、自分の金を使いたいのかな?と思われるんじゃないでしょうか。財布以前に、将来の家のこと、子供のこと、家庭のことをどう考えているのか徹底的に話し合ったほうがいい。
    うちは結婚13年目、財布は一緒にしてません。お互いに生活費を同額出し合って(夫のほうが1.5倍くらい高給取り)あとはお互いの名義でお互いに貯金してます。貯金の額とかもお互いにオープン。「~円たまったよ」「~にいくら必要だよ」と話し合う日が週に1度はあります。

    トピ内ID:9720981110

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    家は別財布ですが

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    べっつ
    >「データでもらうからいちいち印刷するのが恥ずかしい。会社の人で印刷して持って帰る人などいない」
    そのままデータでもらう(メールに添付して自宅に送信など)、自宅でデータにログインする(印刷)していますよ。

    トピ主旦那さんに有効かどうかはわかりませんが、「財布を一緒にしよう」と言うのではなく、「まず家計を把握しよう」と呼びかけてはどうでしょうか。管理は各自のまま世帯全体で収入と支出と貯蓄を把握したい、という主張ならば給料明細をみせるのも抵抗感が減るのではないでしょうか。
    というのは、我が家が財布は一緒にしていませんが、世帯の家計を把握してライフプランをたてているのからなのですが。

    また、旦那様にトピ主さん給与の管理も任せたい(つまり財布を一緒にする)と言うのも一つのテです。財布を一緒にするのはいいが、相手に管理を任せるのは嫌だという人に有効です(我が家は夫婦ともこのタイプの為別財布に落ち着きました 笑)。

    トピ内ID:0042672464

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    一緒にしてません

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    🐱
    主人
    結婚してから20年過ぎていますが、一度も財布を一緒にした事がありません。
    財布も貯金口座も独身時代のままです。

    生活費・公共料金は、全て私のクレジットカード口座から引き落としてます。
    妻は日常の買い物を家族カードで支払ってます。
    つまり、個人で消費するもの以外は、私(夫)が支払います。
    私は「主人」だから、これで良いのです。

    妻は、たくさん貯金できます。
    どうせ、私が先に行くのだから、これで良い。

    トピ内ID:0350381673

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    「財布は一緒」によって、旦那さんはどんな利益を得るの?

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    セイウチ
    事ここに至っては、結婚前の約束というだけでは動かないと思います。

    だって、その約束を反故にしても旦那さんにとって不利益は全くないので。
    もっとも、約束を守らないなら本気で離婚する、となれば話は変わってくるでしょうが・・・

    本題に戻ると・・・
    財布を一緒にすることで「旦那さんが」どんな利益を得られるのか、アピールしてください。
    旦那さんだって、自分が得する話であれば無下に拒否する理由はありません。

    もし旦那さんが得することが思いつかないのであれば、説得は無理だと思って下さい。
    その場合、このまま別財布で結婚生活を続けるか、離婚へ舵を切るかのどちらかです。

    ただし、離婚へ舵を切ると言っても、旦那さんが離婚を拒否した場合、
    この理由で裁判所が離婚を認めるかというと正直難しいと思いますので、
    離婚したければトピ主さんがお金を積んで「離婚してもらう」事になるかもです。

    トピ内ID:2953076176

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    必ずしも一緒にする必要はないですよ。

    しおりをつける
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    あおい
    彼が浪費家でなければ、ですが。

    奥様雑誌などでは、結婚すると財布を一つにして、
    さらに妻が管理というのが最近の主流のように言われますが、
    夫の方が所得が高く、さらに夫に管理能力があるのなら
    必ずしも財布を一つにする必要はないと思います。

    まずは、一ヶ月夫婦で使う生活費(家賃、光熱費、食費等)の目安を割り出し
    プラス、したいと思っている貯蓄額を決める。
    たとえば生活費が20万、貯蓄が月3万とする。
    そしたら毎月23万円をお互いの収入割合で決めた比率で出し合い、
    それを共有口座で管理する。
    3万円は元々貯金、生活費の残金も貯金していく。

    こうすると、それぞれが拠出した生活費以外はそれぞれのお小遣いになるので
    彼も出しやすいと思いますよ。

    うちの夫も、丸々共有口座は嫌がります。
    毎月定額の生活費をもらい、後は自分で好きにやってもらっています。

    トピ内ID:1513684714

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    源泉徴収票

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    🐧
    花火
    今年の年始にもらったはずの、昨年分の源泉徴収票を見せてもらいましょう。書面で交付されているはずです。

    ところで家計管理はどうされてるんですか?生活費は?

    将来どのくらいお金が必要になるかきっちり説明して、そのために毎年いくらずつ貯金しないといけないかを理解してもらうんですかねえ。

    ところでだんなさんって貯金とかしてるんでしょうか。
    主さんの倍以上もある年収のほとんどを使い切ってるような人だと、将来がかなり心配です。

    トピ内ID:8622040532

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    無理がある

    しおりをつける
    🐧
    muu
    >自分が自由に使えるお金が減るいう面で一緒にしたくない気持ちは分かりますが、それは私だって一緒です。

    旦那さんの半分以下しか稼いでいないのに、「私だって一緒です」は無理がありますよ。
    家計を一緒にすることはトピ主さんには得で、旦那さんには損ではないですか?
    話の筋が通っていないので、トピ主さんの言葉には説得力が無いのではないでしょうか。

    貯金はお互いにいくらか出し合って貯めていけば良いと思いますし、財布を一緒にする理由にはならないでしょう。
    家計負担、家事の分担等を総合的に判断して、お互いが納得できるまで話し合いましょう。

    トピ内ID:2702448131

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    現在はどうしているんですか?

    しおりをつける
    blank
    今の生活費や貯金はどうしているんですか?

    やんわり促すのは無理だと思います。
    なぜ最初の月から、給料振込みの口座を作り、明細を見せ合わなかったのでしょうか?

    あなたが子供ができても、お金を出すのを渋りそうですね・・・
    ちゃんと向き合っての話し合いをしたほうが良いですよ。

    旦那さんのお小遣いも、2倍稼いでいるのであれば、満足できる額を提示し
    ボーナスは別にお小遣いを渡すとかね。
    それでも渋るようならば、今後の生活を一緒にしていくのも厳しいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9187964169

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    お財布を一緒にという

    しおりをつける
    🐤
    41歳の主婦
    トピ主が描いているイメージはどういうものなんでしょうか。

    とりあえず夫の名前で口座を作るけど、それは共有の財産ということで、
    二人のすべての給料をそこへ入れて、すべての生活費をそこから出し、また定期預金などもするっていうことでしょうか。

    でも、逆に、トピ主がもらったお給料なのに、ご主人の名義になってしまっていいのですか?

    自分名義の預金は絶対必要ですよ、何があるかわかりませんからね。

    ただ、明細を見せないご主人って信用できません。

    まず給与明細はお互い見せる。
    給与の額、家事分担に応じて、家計への支出額を決めて、
    (子供のための預金とか、レジャーのための預金とかも)
    あとは自分名義で預金、でいいんじゃないでしょうか?

    妻に全部預けるタイプと、「オレの金」タイプがいますが、
    トピ主夫は後者タイプのようなので、そこそこの妥協案でいくべきでしょう。

    トピ内ID:5588004947

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    意味が分かりません

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    「きちんと」お財布を一つに、と書かれていますが、夫婦だからと言って財布を一つにする、というルールもないし、それが正しいという共通認識もありません。多数の家庭で妻が家計を管理する方式を採っているようですが、若い世代を中心に、共同管理や夫管理が増えています。

    家計を「どう管理するべきなのか」をご主人と話し合うのですよ。「自分が管理するから出せ」では話し合いになりません。

    トピ内ID:4170671109

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    やんわりと・・・では無理

    しおりをつける
    🐧
    nana
    やんわりというんじゃなくて、冷静に話し合って下さい。大切なことです。
    今の生活費は折半ですか?

    >将来子供やマイホーム、老後の為にしっかり貯めておきたいのですが…

    これもご主人はどう考えているのでしょうか?

    子供もマイホームも要らないって考えならば、そのための貯金は必要ないって考えかもしれません。(そもそも結婚前に話すことですけどね)

    老後は生きている限り必ず来ますが、子供とマイホームはいらないならば、お金はかかりません。

    夫婦ともに、子供とマイホームを持ちたいという希望ならば、出産費用やマイホームの頭金が必要です。

    きちんとライフプランをすり合わせたほがいいです。『だから○年までに○×円位貯金が必要』という話し合いに持っていくのです。

    金銭管理がむいているご主人ならば、貯金をお任せしてもいいと思います。

    嫌な言い方ですが、きちんと話し合いができるまで、主さんは絶対に仕事をやめない。子供が出来ないように避妊する。家事は折半の金額に合わせて、ある程度分担を。

    信頼できない相手に、全てを託すのは危険です。

    トピ内ID:9608489101

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    トピ主さんの給料を全額ご主人に渡す

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    そしてトピ主さんはその中からお小遣いと生活費を頂けばいいんですよ。
    そうすればお財布は一緒になりますよね。
    ご主人にトピ主さんの銀行の通帳とカードを預けてはどうでしょうか?
    ご主人に全額管理してもらったらトピ主さんも楽でしょ?

    トピ内ID:1999696644

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    質問なのですが

    しおりをつける
    blank
    とき
    生活費はどのように折半されているのでしょうか?
    おそらく今現在は支障が無いため、お財布を一緒にする必要性を感じないのでしょう。
    もし、家賃・光熱費等、生活費の大半をご主人が払っているとしたら、ご主人側に改めて財布を作る意味がないんじゃないかと…
    その辺りはどのような内訳になっていますか?

    トピ内ID:6585022120

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    トピ主さんの給料を御主人に預けたら?

    しおりをつける
    blank
    haruka
    トピ主さんが手取りの1割小遣いにもらって
    あとは旦那さんに管理してもらったら?

    そうすれば「財布は1つ」になるのでは?

    トピ主さんは御主人にお金預けることできますか?
    出来ないなら、御主人もその理由と同じですよ


    ちなみにトピ主さんの年収と年齢
    結婚前の貯金額を教えてください。

    もしトピ主さんが貯金0で結婚したのであれば
    正直なはなし、御主人が家計を管理したほうがいいかも

    トピ内ID:3291079141

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    能力不足

    しおりをつける
    🐧
    ぼよんご
    まずは、生活費としてお金をもらい、その範囲内でやりくりすると交渉してみましょう。
    旦那さんの収入を全額管理するのはあなたには能力不足です。

    もししたければ、あなたの収入を運用してインフレ率プラスアルファで増やしてくのを見せれば、
    むしろ向こうからお願いしてくるでしょう。
    ちょっと調べれば、元金保証で年利2%程度で資産運用する方法なんて山盛り見付かりますし。

    正直、定期預金しか思いつかないレベルの人間は、お金の管理は諦めた方がいいです。
    損をつくり出すだけです。

    トピ内ID:4529001126

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    どこまで覚悟がありますか

    しおりをつける
    blank
    コアラ
    ご主人が結婚前の約束を反故にしたのは頂けませんが、トピ主様はどこまで覚悟がありますか?

    結婚していても、夫婦の各々が得る収入は共通の生活費を除き、稼いだ人のものです。ご主人が収入をトピ主様に委ねるならば、それは好意にすぎません。もし、結婚の時の約束を守らなければ離婚する覚悟があるならば、とことん追求すると良いと思います。

    方法としては、ご主人名義の家計用口座を作り、そこにご主人とトピ主様の給与全額を入れ、そこから管理するというものが良いでしょう。トピ文のご提案の定期預金口座等は勿論ご主人の名義ですね?

    そこまでの覚悟がないならば、毎月夫婦で一定額の家計費、貯金のための費用をだすくらいが、落としどころではないでしょうか?

    トピ内ID:5862281043

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    トピ主さんが通帳を彼に渡せば済むこと

    しおりをつける
    😀
    安室☆波平
    財布を一緒にする事=妻が一括管理する事ではありません。
    家計管理の特権が女性に付与されている訳でもありません。

    相手に財布を管理されるのが嫌な夫と財布を一緒にしたい妻の願いを同時に叶える方法は、夫が双方の財布を一括管理することです。
    トピ主さんは月数万円のお小遣いと、引き落としで支払わない日々の食費や雑費用の数万円のみを夫から貰い、その中でやりくりすれば良いのです。
    家賃もしくはローンや光熱費等は引き落としだから問題ないですよね。

    そういう方向で提案してみましょう。

    トピ内ID:7248898326

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    年収が2倍強と

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    年収が2倍強と分かっているなら、給与明細とか要らないでしょ。

    要はいくらぐらい将来のために貯金しているのかがはっきりしてさえいればいいんじゃないの。

    全部私に頂戴!そしたら管理してあげます!っていう態度が駄目なのではないでしょうか。

    トピ内ID:8852171743

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    貯金額を決める

    しおりをつける
    blank
    やかん
    30代の共働き夫婦です
    我が家は本人が「全額」と言う額を預かって家計管理中です

    まずはこれから必要な貯金額(子どもの教育費用、自動車購入、住宅頭金など)を書き出してライフプラン表を作りました。
    そして話し合い。
    心の中で百回ぐらい「冷静に」と呟いて感情的にならないように気をつけて
    家計の負担割合や貯金額を確認
    話し合いをしていてかなり時間がかかったところで
    「このように、例えば子どもの習い事を始めるならどちらがどう出すのか、あなたの冠婚葬祭が続いたらその祝儀代はどうするのか、等その都度話し合うのは非効率的なので今後は続けたくない。そこで、二人の家計を合算することを提案する。小遣いは収入の一割を原則とする。それ以上の額を使うと将来のための貯金が減りすぎて単なる浪費ではないか。私自身が産休や育休、時短勤務で収入が減る時期にはどちらにせよ家計は合算しないとどうしようもない。妊娠すると突発的な出費もありうるし、急に収入が減ることは妊娠以外にも怪我などで起こりうるけれど、二人の収入を合算して考えておかないとそういう場合の対応がしにくい(夫が無職になったら私が当面は支える前提で)」
    と話しました

    トピ内ID:2411019849

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    お財布を一緒にする意味は

    しおりをつける
    blank
    メグ ライアン
    私は、トピ主様の財布を一緒にする意味がよくわかりません。
    私達は、光熱費や固定資産税、通信費(携帯、固定電話、ネットなど)、生命保険や損害保険(火災、車の任意)、など全て主人の預金口座から引き落とされるので、私はそれでいいと思って生活してきました(笑)。
    私は専業主婦なので、子供の教育費(学費、習い事)なども全て主人の銀行口座からの引き落としで、独身時代の私の預貯金や、結婚をする時に私の両親からもらった持参金は私名義で、もしもの時にと預貯金でおいています。
    トピ主様も、ご主人の預金口座から生活費の引き落としでいいのではありませんか。
    ご主人がトピ主様より10歳も歳が上そうなので、将来の老後資金や子供、マイホームのことなどは考えてくれていると思います。
    独身時代のトピ主様の預貯金や、現在の収入を将来のためにおいておけばいいと思います。
    まずは奥様として主婦業を頑張って下さい。

    トピ内ID:1269458357

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    あっちゃん
    御主人の年収は役所に行って所得証明をとったら昨年の年収が
    分かります。トピ主は奥さんなのでその場で簡単にとれます。
    数百円かかりますが。
    取得方法などはお住まいの自治体のホームページで確認できます。

    家計管理のことは御主人と再度話し合ってみてください。まずは
    トピ主が言うように定額預金の口座をつくることからプッシュ
    したほうがいいと思います。

    私の会社も給与明細はデータで配布されますが、印刷しなくても
    PDFで持ち帰れます。

    トピ内ID:2191819352

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    嘘をついてるかも~。

    しおりをつける
    💔
    moomin
    と思ってしまいました。

    あなたに高給取りだと結婚するために言ったけれど、
    本当はあなたと同じくらいの年収で、
    言うとあなたの心が離れていくんじゃないかと思われてるかな~。

    絶対見せない「理由」が潜んでいると思います。

    一度
    「給与明細を見せてくれないって事は、もしかして嘘ついてるの?私に。」
    と言ってみてください。
    ドンピシャなら、猛烈に怒鳴り散らすと思います。

    男性のプライドを傷つけないためにも、
    自宅購入用&老後資金の通帳はご主人名義で、
    将来の子ども貯金は主様名義で。

    うちは結婚前に給与明細を見せてくれたし、
    結婚と同時に印鑑もくれたけれど、
    通帳は持ってなかったので慌てて作りに行き、
    会社で手続きをとってもらいました。
    初回は、手渡しだったのを覚えています。

    トピ内ID:1399565286

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    生活費はもらってますか?

    しおりをつける
    blank
    まる
    お財布を一緒にしたいというのは旦那さんのお給料をすべてもらって
    トピ主さんが管理したいということですか??

    我が家はお財布は別です。
    夫からは毎月生活費をもらっていますが残りのお給料は夫の自由です。
    なので実際夫がどのくらい稼いでいるのかハッキリ知りません。

    でも毎月暮らしていくのに不自由しない生活費をもらっているし
    残ったお金は私の自由にしていいと言われているので
    特に不満はありません。

    トピ主さんの旦那さんがちゃんと生活費をくれないというのだったら
    流されてもごまかされてもしつこく言い寄って話し合った方がいいと思います

    でも生活費をきちんと渡してくれているのなら
    そこまで詰め寄らなくてもいいんじゃないかなぁと思います

    世の中の家計はすべて奥さんがにぎっているとは限りません。
    うちのような家庭も沢山あると思います。

    せっかく新婚さんなのにあんまりお金の話をして
    関係がギスギスしたらもったいないですよ

    トピ内ID:8639303898

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    自分の先輩方の話から知恵がついている

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    男どもだってバカじゃないです。
    最近の親父やオッチャンや先輩方の話から、
    お財布を預けてオコズカイをもらうのも大変なんだということを知っている。
    母親や姉達の話を真に受けない方がいいですよ主さん。

    すこし状況が変わりつつあるみたいです。

    これからは兼業主婦が増えて行くのかも知れませんね。
    恨むなら、自分等の女の先輩達のしてきたことを恨んでゆきましょう、
    彼女たちがそういう状況にまでオッチャン達を追い込んだ。
    くるしいオッチャン連中を見て大きくなった若造は考えるようになってきた。

    お財布は別々、
    老後はただの(家があれば)同居人、
    子供は育ったらお互い干渉なし。
    それまでは妻も働く。妻は家計簿をしっかりつけて自分の預金口座からどのくらい家庭に出費したかを、いつかのために、証明できるように通帳に出所印字記録し続ける。
    家庭に出費した割合から、離婚の場合は夫だった男に分かれる前に家裁で慰謝料請求する。慰謝料その場合は半端じゃない額ですね。世の中がまだこんな状態なら女には有利です同情する審査員もいることでしょう、家も貰っちまいましょう。

    トピ内ID:0932702026

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    んん~?

    しおりをつける
    blank
    バーピー
    これはまたずいぶんムシのいい話ですね。

    収入が自分の半分しかない妻とサイフを一つにする
    ご主人のメリットは何ですか?

    今は夫婦でも別会計が当たり前ですよ。

    何かというと女性は「家事育児を女性だけがするのは古い、
    現代では男性も積極的にかかわるべき」などという割には
    「夫婦なら会計は一つにするべき」などと昔の常識を持ち出
    すんですよね。

    まったく自分に都合のいいことばかり…

    トピ内ID:0836075419

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    1年ほど待ちましょう

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    コーヒーミルク
    新婚1ヶ月、自分より一回り近く若くて自分より半分以下しか稼いでない妻に、たった結婚一ヶ月で自分の財布の中味全てを開示して一緒の財布にするのは、赤の他人の私からしたって嫌だろうなと思います。

    こういうのって収入の少なくて経験の少ない若いあなたがどうこう言ったって相手を説得できません。実績が大事なんです、実績。
    これから1年か2年の間、頑張りましょう。
    お仕事頑張って、無駄遣いせず、きちんと家計簿つけて、彼との意思疎通をきちんとこなし、自分の能力をきちんと理解してもらうのです。
    ご主人が「自分一人でやるより妻と一緒にやった方がいいかもしれない」と思わない限り、お財布は一緒にならないと思いますよ。

    旦那さんは自分の半分しか稼げない若いあなたと結婚して、ある意味、責任感に押しつぶされそうなお先真っ暗な気分を味わってる最中です。ここで稼ぎの少ないあなたが焦ってプッシュするのが一番良くないですから、しばらくの間は辛抱しましょう。

    トピ内ID:4539664406

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