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    夫がお財布を一緒にしたがらない

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    mana
    恋愛
    新婚1カ月です。
    (私20代前半・夫30代前半)

    夫がなかなかお財布を一緒にしてくれません。
    夫は年収が私より2倍強有ります。

    結婚前からきちんとお財布は一緒にすると約束していたのですが、
    最近そろそろしたいよね~というと流されます。
    自分が自由に使えるお金が減るいう面で一緒にしたくない気持ちは分かりますが、それは私だって一緒です。
    将来子供やマイホーム、老後の為にしっかり貯めておきたいのですが…

    ちなみに私は給与明細を見せましたが、向こうは一切見せてくれません。
    理由は「データでもらうからいちいち印刷するのが恥ずかしい。会社の人で印刷して持って帰る人などいない」だそうです。
    それじゃあその会社の夫婦はどうやって家計管理してるの?と思いました。

    せめて定期預金口座等を作って月々そこに入れるという簡単なことからでも始めたいのですが、まず口座を作ることからでも渋ります。

    それとなくやんわりとその気を引き出させることができればと思うのですが、同じ境遇で工夫された方がいらっしゃればご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:4170246887

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    彼の両親になきつく

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    キンクマ
    あなたは20代前半の可愛いお嫁さんです。

    彼のご両親に、「○○さんが、給与明細見せてくれないし、おサイフを一緒にしてくれない」と泣きつきましょう。ついでに「家計は家計簿を作って2人で一緒に管理したいのに」と付け加えましょう。

    私は親世代ですが、そんなことをお嫁さんさんから言われたら、息子を「この、あほたれがー!」と叱りつけます。

    もしかしたら、ご主人はあなたに申告したほど給与がないのかもしれません。ショックを受けませんように。

    トピ内ID:6099786989

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    うちもそうですよ

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    blank
    haru
    給与明細は会社のアカウントがあってそこから見ます。
    私も夫も別会社ですが、どちらもそのような状況です。
    毎月給料日後に通帳記入して、それをお互いに見せているのでそれぞれ手取りの金額しか分かりません。
    私も夫も財形貯蓄をしていますが、それはそれぞれ別管理になっています。

    我が家の家計は夫が管理しています。
    夫の給料で全てを賄い、私の給料はお小遣い2万を差し引いて後は全て夫婦の共有貯金としています。
    名義は私の名義になっていますが、大きな買い物をする時などはその貯金から夫の通帳に振込をしてカード天引きに備えたりしています。

    もしご主人が主様名義で夫婦の共有貯金を作る事に抵抗があるようでしたら、ご主人名義で通帳を作るとか、
    やり方は色々あると思います。

    トピ内ID:4026230501

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    はじめが肝心です

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    🐱
    ちょーふ
    3児の父です。
    はじめが肝心です。
    ガツンと行きましょう。
    データでもらうと改ざんできてしまうので、社名の入った印刷物で貰いましょう。もちろん、そこらのプリンタ出力じゃなく、きちんとした明細で。
    それがだめなら、源泉徴収票をもらいましょう。
    それがだめなら、市役所に所得証明を取りましょう。
    奥さんですからそれくらいやる権利がありますし、それくらいの
    覚悟がないと子供たくさんとの生活はできません。
    貯蓄はいいですよ。財形がお勧めです。
    がんばって、権利を勝ち取ってください。

    トピ内ID:8363456341

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    あくまでお願い・・

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    blank
    へそくりは500円玉
    強制はできません。
    収入の多いほうが少ないほうに管理を任せる(又は二人金庫番)はあくまでお願いして先方が受け入れた場合であり、夫婦の義務ではありません。
    多分旦那さんはそんなことする気がないのに生返事で結婚したのだと思います。
    まだ1ヶ月ですよね?そろそろとはなぜ急ぎますか?
    しつこくすると仲が悪くなりますよ。旦那さんの意見もよく聞いて下さい。

    トピ内ID:5210144346

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    苦労というか

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    🐱
    mion
    データでもらえるなら、データでもって帰ってきて家のパソコンで見ればいい。プリントアウトする必要ありますか?

    別に財布は一緒にしなくてもマイホームの貯金も子供のための貯金も出来ますよね。それぞれに貯金目標や、将来にかかるお金の資産をして、それぞれ ちゃんと貯めておけばいい。
    使えるお金が減るのがいやだとかいうなら、彼はなぜ結婚したんでしょうか。聞いたことありますか。結婚したら子供、家など財布を一緒にするしないに関わらず自分個人以外の出費は嫌がおうにもでてきます。

    何が何でも一緒にする、と自分の年収の半分の人に言われたら、自分の金を使いたいのかな?と思われるんじゃないでしょうか。財布以前に、将来の家のこと、子供のこと、家庭のことをどう考えているのか徹底的に話し合ったほうがいい。
    うちは結婚13年目、財布は一緒にしてません。お互いに生活費を同額出し合って(夫のほうが1.5倍くらい高給取り)あとはお互いの名義でお互いに貯金してます。貯金の額とかもお互いにオープン。「~円たまったよ」「~にいくら必要だよ」と話し合う日が週に1度はあります。

    トピ内ID:9720981110

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    家は別財布ですが

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    べっつ
    >「データでもらうからいちいち印刷するのが恥ずかしい。会社の人で印刷して持って帰る人などいない」
    そのままデータでもらう(メールに添付して自宅に送信など)、自宅でデータにログインする(印刷)していますよ。

    トピ主旦那さんに有効かどうかはわかりませんが、「財布を一緒にしよう」と言うのではなく、「まず家計を把握しよう」と呼びかけてはどうでしょうか。管理は各自のまま世帯全体で収入と支出と貯蓄を把握したい、という主張ならば給料明細をみせるのも抵抗感が減るのではないでしょうか。 
    というのは、我が家が財布は一緒にしていませんが、世帯の家計を把握してライフプランをたてているのからなのですが。

    また、旦那様にトピ主さん給与の管理も任せたい(つまり財布を一緒にする)と言うのも一つのテです。財布を一緒にするのはいいが、相手に管理を任せるのは嫌だという人に有効です(我が家は夫婦ともこのタイプの為別財布に落ち着きました 笑)。

    トピ内ID:0042672464

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    一緒にしてません

    しおりをつける
    🐱
    主人
    結婚してから20年過ぎていますが、一度も財布を一緒にした事がありません。
    財布も貯金口座も独身時代のままです。

    生活費・公共料金は、全て私のクレジットカード口座から引き落としてます。
    妻は日常の買い物を家族カードで支払ってます。
    つまり、個人で消費するもの以外は、私(夫)が支払います。
    私は「主人」だから、これで良いのです。

    妻は、たくさん貯金できます。
    どうせ、私が先に行くのだから、これで良い。

    トピ内ID:0350381673

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    「財布は一緒」によって、旦那さんはどんな利益を得るの?

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    blank
    セイウチ
    事ここに至っては、結婚前の約束というだけでは動かないと思います。

    だって、その約束を反故にしても旦那さんにとって不利益は全くないので。
    もっとも、約束を守らないなら本気で離婚する、となれば話は変わってくるでしょうが・・・

    本題に戻ると・・・
    財布を一緒にすることで「旦那さんが」どんな利益を得られるのか、アピールしてください。
    旦那さんだって、自分が得する話であれば無下に拒否する理由はありません。

    もし旦那さんが得することが思いつかないのであれば、説得は無理だと思って下さい。
    その場合、このまま別財布で結婚生活を続けるか、離婚へ舵を切るかのどちらかです。

    ただし、離婚へ舵を切ると言っても、旦那さんが離婚を拒否した場合、
    この理由で裁判所が離婚を認めるかというと正直難しいと思いますので、
    離婚したければトピ主さんがお金を積んで「離婚してもらう」事になるかもです。

    トピ内ID:2953076176

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    必ずしも一緒にする必要はないですよ。

    しおりをつける
    blank
    あおい
    彼が浪費家でなければ、ですが。

    奥様雑誌などでは、結婚すると財布を一つにして、
    さらに妻が管理というのが最近の主流のように言われますが、
    夫の方が所得が高く、さらに夫に管理能力があるのなら
    必ずしも財布を一つにする必要はないと思います。

    まずは、一ヶ月夫婦で使う生活費(家賃、光熱費、食費等)の目安を割り出し
    プラス、したいと思っている貯蓄額を決める。
    たとえば生活費が20万、貯蓄が月3万とする。
    そしたら毎月23万円をお互いの収入割合で決めた比率で出し合い、
    それを共有口座で管理する。
    3万円は元々貯金、生活費の残金も貯金していく。

    こうすると、それぞれが拠出した生活費以外はそれぞれのお小遣いになるので
    彼も出しやすいと思いますよ。

    うちの夫も、丸々共有口座は嫌がります。
    毎月定額の生活費をもらい、後は自分で好きにやってもらっています。

    トピ内ID:1513684714

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    源泉徴収票

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    🐧
    花火
    今年の年始にもらったはずの、昨年分の源泉徴収票を見せてもらいましょう。書面で交付されているはずです。

    ところで家計管理はどうされてるんですか?生活費は?

    将来どのくらいお金が必要になるかきっちり説明して、そのために毎年いくらずつ貯金しないといけないかを理解してもらうんですかねえ。

    ところでだんなさんって貯金とかしてるんでしょうか。
    主さんの倍以上もある年収のほとんどを使い切ってるような人だと、将来がかなり心配です。

    トピ内ID:8622040532

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    無理がある

    しおりをつける
    🐧
    muu
    >自分が自由に使えるお金が減るいう面で一緒にしたくない気持ちは分かりますが、それは私だって一緒です。

    旦那さんの半分以下しか稼いでいないのに、「私だって一緒です」は無理がありますよ。
    家計を一緒にすることはトピ主さんには得で、旦那さんには損ではないですか?
    話の筋が通っていないので、トピ主さんの言葉には説得力が無いのではないでしょうか。

    貯金はお互いにいくらか出し合って貯めていけば良いと思いますし、財布を一緒にする理由にはならないでしょう。
    家計負担、家事の分担等を総合的に判断して、お互いが納得できるまで話し合いましょう。

    トピ内ID:2702448131

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    現在はどうしているんですか?

    しおりをつける
    blank
    今の生活費や貯金はどうしているんですか?

    やんわり促すのは無理だと思います。
    なぜ最初の月から、給料振込みの口座を作り、明細を見せ合わなかったのでしょうか?

    あなたが子供ができても、お金を出すのを渋りそうですね・・・
    ちゃんと向き合っての話し合いをしたほうが良いですよ。

    旦那さんのお小遣いも、2倍稼いでいるのであれば、満足できる額を提示し
    ボーナスは別にお小遣いを渡すとかね。
    それでも渋るようならば、今後の生活を一緒にしていくのも厳しいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9187964169

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    お財布を一緒にという

    しおりをつける
    🐤
    41歳の主婦
    トピ主が描いているイメージはどういうものなんでしょうか。

    とりあえず夫の名前で口座を作るけど、それは共有の財産ということで、
    二人のすべての給料をそこへ入れて、すべての生活費をそこから出し、また定期預金などもするっていうことでしょうか。

    でも、逆に、トピ主がもらったお給料なのに、ご主人の名義になってしまっていいのですか?

    自分名義の預金は絶対必要ですよ、何があるかわかりませんからね。

    ただ、明細を見せないご主人って信用できません。

    まず給与明細はお互い見せる。
    給与の額、家事分担に応じて、家計への支出額を決めて、
    (子供のための預金とか、レジャーのための預金とかも)
    あとは自分名義で預金、でいいんじゃないでしょうか?

    妻に全部預けるタイプと、「オレの金」タイプがいますが、
    トピ主夫は後者タイプのようなので、そこそこの妥協案でいくべきでしょう。

    トピ内ID:5588004947

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    意味が分かりません

    しおりをつける
    🐷
    とんとん
    「きちんと」お財布を一つに、と書かれていますが、夫婦だからと言って財布を一つにする、というルールもないし、それが正しいという共通認識もありません。多数の家庭で妻が家計を管理する方式を採っているようですが、若い世代を中心に、共同管理や夫管理が増えています。

    家計を「どう管理するべきなのか」をご主人と話し合うのですよ。「自分が管理するから出せ」では話し合いになりません。

    トピ内ID:4170671109

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    やんわりと・・・では無理

    しおりをつける
    🐧
    nana
    やんわりというんじゃなくて、冷静に話し合って下さい。大切なことです。
    今の生活費は折半ですか?

    >将来子供やマイホーム、老後の為にしっかり貯めておきたいのですが…

    これもご主人はどう考えているのでしょうか?

    子供もマイホームも要らないって考えならば、そのための貯金は必要ないって考えかもしれません。(そもそも結婚前に話すことですけどね)

    老後は生きている限り必ず来ますが、子供とマイホームはいらないならば、お金はかかりません。

    夫婦ともに、子供とマイホームを持ちたいという希望ならば、出産費用やマイホームの頭金が必要です。

    きちんとライフプランをすり合わせたほがいいです。『だから○年までに○×円位貯金が必要』という話し合いに持っていくのです。

    金銭管理がむいているご主人ならば、貯金をお任せしてもいいと思います。

    嫌な言い方ですが、きちんと話し合いができるまで、主さんは絶対に仕事をやめない。子供が出来ないように避妊する。家事は折半の金額に合わせて、ある程度分担を。

    信頼できない相手に、全てを託すのは危険です。

    トピ内ID:9608489101

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      ふーん
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      そうすればお財布は一緒になりますよね。
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      トピ内ID:1999696644

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      blank
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      トピ内ID:6585022120

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      しおりをつける
      blank
      haruka
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      もしトピ主さんが貯金0で結婚したのであれば
      正直なはなし、御主人が家計を管理したほうがいいかも

      トピ内ID:3291079141

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      能力不足

      しおりをつける
      🐧
      ぼよんご
      まずは、生活費としてお金をもらい、その範囲内でやりくりすると交渉してみましょう。
      旦那さんの収入を全額管理するのはあなたには能力不足です。

      もししたければ、あなたの収入を運用してインフレ率プラスアルファで増やしてくのを見せれば、
      むしろ向こうからお願いしてくるでしょう。
      ちょっと調べれば、元金保証で年利2%程度で資産運用する方法なんて山盛り見付かりますし。

      正直、定期預金しか思いつかないレベルの人間は、お金の管理は諦めた方がいいです。
      損をつくり出すだけです。

      トピ内ID:4529001126

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      どこまで覚悟がありますか

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      blank
      コアラ
      ご主人が結婚前の約束を反故にしたのは頂けませんが、トピ主様はどこまで覚悟がありますか?

      結婚していても、夫婦の各々が得る収入は共通の生活費を除き、稼いだ人のものです。ご主人が収入をトピ主様に委ねるならば、それは好意にすぎません。もし、結婚の時の約束を守らなければ離婚する覚悟があるならば、とことん追求すると良いと思います。

      方法としては、ご主人名義の家計用口座を作り、そこにご主人とトピ主様の給与全額を入れ、そこから管理するというものが良いでしょう。トピ文のご提案の定期預金口座等は勿論ご主人の名義ですね?

      そこまでの覚悟がないならば、毎月夫婦で一定額の家計費、貯金のための費用をだすくらいが、落としどころではないでしょうか?

      トピ内ID:5862281043

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      トピ主さんが通帳を彼に渡せば済むこと

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      😀
      安室☆波平
      財布を一緒にする事=妻が一括管理する事ではありません。
      家計管理の特権が女性に付与されている訳でもありません。

      相手に財布を管理されるのが嫌な夫と財布を一緒にしたい妻の願いを同時に叶える方法は、夫が双方の財布を一括管理することです。
      トピ主さんは月数万円のお小遣いと、引き落としで支払わない日々の食費や雑費用の数万円のみを夫から貰い、その中でやりくりすれば良いのです。
      家賃もしくはローンや光熱費等は引き落としだから問題ないですよね。

      そういう方向で提案してみましょう。

      トピ内ID:7248898326

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      年収が2倍強と

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      🐤
      ヤン
      年収が2倍強と分かっているなら、給与明細とか要らないでしょ。

      要はいくらぐらい将来のために貯金しているのかがはっきりしてさえいればいいんじゃないの。

      全部私に頂戴!そしたら管理してあげます!っていう態度が駄目なのではないでしょうか。

      トピ内ID:8852171743

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      貯金額を決める

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      blank
      やかん
      30代の共働き夫婦です
      我が家は本人が「全額」と言う額を預かって家計管理中です

      まずはこれから必要な貯金額(子どもの教育費用、自動車購入、住宅頭金など)を書き出してライフプラン表を作りました。
      そして話し合い。
      心の中で百回ぐらい「冷静に」と呟いて感情的にならないように気をつけて
      家計の負担割合や貯金額を確認
      話し合いをしていてかなり時間がかかったところで
      「このように、例えば子どもの習い事を始めるならどちらがどう出すのか、あなたの冠婚葬祭が続いたらその祝儀代はどうするのか、等その都度話し合うのは非効率的なので今後は続けたくない。そこで、二人の家計を合算することを提案する。小遣いは収入の一割を原則とする。それ以上の額を使うと将来のための貯金が減りすぎて単なる浪費ではないか。私自身が産休や育休、時短勤務で収入が減る時期にはどちらにせよ家計は合算しないとどうしようもない。妊娠すると突発的な出費もありうるし、急に収入が減ることは妊娠以外にも怪我などで起こりうるけれど、二人の収入を合算して考えておかないとそういう場合の対応がしにくい(夫が無職になったら私が当面は支える前提で)」
      と話しました

      トピ内ID:2411019849

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      お財布を一緒にする意味は

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      blank
      メグ ライアン
      私は、トピ主様の財布を一緒にする意味がよくわかりません。
      私達は、光熱費や固定資産税、通信費(携帯、固定電話、ネットなど)、生命保険や損害保険(火災、車の任意)、など全て主人の預金口座から引き落とされるので、私はそれでいいと思って生活してきました(笑)。
      私は専業主婦なので、子供の教育費(学費、習い事)なども全て主人の銀行口座からの引き落としで、独身時代の私の預貯金や、結婚をする時に私の両親からもらった持参金は私名義で、もしもの時にと預貯金でおいています。
      トピ主様も、ご主人の預金口座から生活費の引き落としでいいのではありませんか。
      ご主人がトピ主様より10歳も歳が上そうなので、将来の老後資金や子供、マイホームのことなどは考えてくれていると思います。
      独身時代のトピ主様の預貯金や、現在の収入を将来のためにおいておけばいいと思います。
      まずは奥様として主婦業を頑張って下さい。

      トピ内ID:1269458357

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      とりあえず

      しおりをつける
      blank
      あっちゃん
       御主人の年収は役所に行って所得証明をとったら昨年の年収が
      分かります。トピ主は奥さんなのでその場で簡単にとれます。
      数百円かかりますが。
      取得方法などはお住まいの自治体のホームページで確認できます。

      家計管理のことは御主人と再度話し合ってみてください。まずは
      トピ主が言うように定額預金の口座をつくることからプッシュ
      したほうがいいと思います。

      私の会社も給与明細はデータで配布されますが、印刷しなくても
      PDFで持ち帰れます。

      トピ内ID:2191819352

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        嘘をついてるかも~。

        しおりをつける
        💔
        moomin
        と思ってしまいました。

        あなたに高給取りだと結婚するために言ったけれど、
        本当はあなたと同じくらいの年収で、
        言うとあなたの心が離れていくんじゃないかと思われてるかな~。

        絶対見せない「理由」が潜んでいると思います。

        一度
        「給与明細を見せてくれないって事は、もしかして嘘ついてるの?私に。」
        と言ってみてください。
        ドンピシャなら、猛烈に怒鳴り散らすと思います。

        男性のプライドを傷つけないためにも、
        自宅購入用&老後資金の通帳はご主人名義で、
        将来の子ども貯金は主様名義で。

        うちは結婚前に給与明細を見せてくれたし、
        結婚と同時に印鑑もくれたけれど、
        通帳は持ってなかったので慌てて作りに行き、
        会社で手続きをとってもらいました。
        初回は、手渡しだったのを覚えています。

        トピ内ID:1399565286

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        生活費はもらってますか?

        しおりをつける
        blank
        まる
        お財布を一緒にしたいというのは旦那さんのお給料をすべてもらって
        トピ主さんが管理したいということですか??

        我が家はお財布は別です。
        夫からは毎月生活費をもらっていますが残りのお給料は夫の自由です。
        なので実際夫がどのくらい稼いでいるのかハッキリ知りません。

        でも毎月暮らしていくのに不自由しない生活費をもらっているし
        残ったお金は私の自由にしていいと言われているので
        特に不満はありません。

        トピ主さんの旦那さんがちゃんと生活費をくれないというのだったら
        流されてもごまかされてもしつこく言い寄って話し合った方がいいと思います

        でも生活費をきちんと渡してくれているのなら
        そこまで詰め寄らなくてもいいんじゃないかなぁと思います

        世の中の家計はすべて奥さんがにぎっているとは限りません。
        うちのような家庭も沢山あると思います。

        せっかく新婚さんなのにあんまりお金の話をして
        関係がギスギスしたらもったいないですよ

        トピ内ID:8639303898

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        自分の先輩方の話から知恵がついている

        しおりをつける
        blank
        からあげ
        男どもだってバカじゃないです。
        最近の親父やオッチャンや先輩方の話から、
        お財布を預けてオコズカイをもらうのも大変なんだということを知っている。
        母親や姉達の話を真に受けない方がいいですよ主さん。

        すこし状況が変わりつつあるみたいです。

        これからは兼業主婦が増えて行くのかも知れませんね。
        恨むなら、自分等の女の先輩達のしてきたことを恨んでゆきましょう、
        彼女たちがそういう状況にまでオッチャン達を追い込んだ。
        くるしいオッチャン連中を見て大きくなった若造は考えるようになってきた。

        お財布は別々、
        老後はただの(家があれば)同居人、
        子供は育ったらお互い干渉なし。
        それまでは妻も働く。妻は家計簿をしっかりつけて自分の預金口座からどのくらい家庭に出費したかを、いつかのために、証明できるように通帳に出所印字記録し続ける。
        家庭に出費した割合から、離婚の場合は夫だった男に分かれる前に家裁で慰謝料請求する。慰謝料その場合は半端じゃない額ですね。世の中がまだこんな状態なら女には有利です同情する審査員もいることでしょう、家も貰っちまいましょう。

        トピ内ID:0932702026

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        んん~?

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        バーピー
        これはまたずいぶんムシのいい話ですね。

        収入が自分の半分しかない妻とサイフを一つにする
        ご主人のメリットは何ですか?

        今は夫婦でも別会計が当たり前ですよ。

        何かというと女性は「家事育児を女性だけがするのは古い、
        現代では男性も積極的にかかわるべき」などという割には
        「夫婦なら会計は一つにするべき」などと昔の常識を持ち出
        すんですよね。

        まったく自分に都合のいいことばかり…

        トピ内ID:0836075419

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        1年ほど待ちましょう

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        コーヒーミルク
        新婚1ヶ月、自分より一回り近く若くて自分より半分以下しか稼いでない妻に、たった結婚一ヶ月で自分の財布の中味全てを開示して一緒の財布にするのは、赤の他人の私からしたって嫌だろうなと思います。

        こういうのって収入の少なくて経験の少ない若いあなたがどうこう言ったって相手を説得できません。実績が大事なんです、実績。
        これから1年か2年の間、頑張りましょう。
        お仕事頑張って、無駄遣いせず、きちんと家計簿つけて、彼との意思疎通をきちんとこなし、自分の能力をきちんと理解してもらうのです。
        ご主人が「自分一人でやるより妻と一緒にやった方がいいかもしれない」と思わない限り、お財布は一緒にならないと思いますよ。

        旦那さんは自分の半分しか稼げない若いあなたと結婚して、ある意味、責任感に押しつぶされそうなお先真っ暗な気分を味わってる最中です。ここで稼ぎの少ないあなたが焦ってプッシュするのが一番良くないですから、しばらくの間は辛抱しましょう。

        トピ内ID:4539664406

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        どちらでもいい

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        😍
        いも
        家計を管理するのは、旦那さんでもいいんじゃないですか?
        結婚して11年、うちは夫がやっています。
        その方が貯金もたまりますし、夫のストレスもありません。
        私もラクです。
        「うちの財務省」と、おだてて?ます(笑)
        まあ、うちの場合は二人とも浪費家でないことと、大きな買い物をするときは必ず相談する、ができてるからだと思いますが。


        ところで、「主人」さんのレスの

        >妻は、たくさん貯金できます。
        >どうせ、私が先に行くのだから、これで良い。

        が、めちゃめちゃカッコイイです!

        トピ内ID:0935223624

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        夫に管理させよう

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        かか
        お財布を一緒にして、夫に管理させれば?
        もちろんガラス張りで。

        トピ内ID:5450820276

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        うちも別です

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        けいりばたけ
        うちも給与明細がデータでどーのこーのと言ってきたので「んじゃ私も公開しないわ」と収入額はお互い知らないことにしました(実際はお互い知ってるんじゃないかと思いますがね…)。

        ローンや光熱費、俗にいう「引き落としになっているもの」は夫にすべてまかせ、食費など現金が必要なものは私が持ちます。新たに出費が必要となった時都度「どっちから出す~?」と決めて出しているだけです。結婚して5年ですが今のところ困ってませんよ。

        貯金もめいめいで、夫はしてほしい分を私に寄越します。毎月いくら、は嫌らしく「回せそうな分だけ回す」という感じで緩めにしていますが、何とかなってます。
        我が家の場合、欲しいものが高額になるのは絶対夫のほうです。車とかテレビとか…。その時に「あんたの貯金はこれだけしかないからまだ買えない」と言うと自覚が出ます(笑)。

        こういうのってキチキチじゃないほうが私はいいと思いますけどね…家電は私の貯金で…と思ってた時に夫が「ル○バ」をプレゼントしてくれた時はほんとうれしかったなぁ。毎月定額貯金してたらこんなサプライズなかったと思いますよ。

        なんかお財布1つ論に説得力がないような…?

        トピ内ID:3578553123

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        少数意見かと思いますが

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        🐱
        sumi
        お金を管理する権利があるのは、稼いだ人だと思います。
        稼ぐ苦労を思えば当然です。

        世の中、妻が財布の紐を握るのが当たり前らしいのですが、一人前の大人だったら自分が稼いだお金の管理くらいできないわけがない。
        一生懸命稼いできたのに、収入がなかったりずっと低かったりする妻に頭を下げてお小遣いをもらうって、個人的にはおかしいと思います。

        お金の管理が苦手または面倒くさいので妻に任せたい、と夫の方から言うなら分かります。
        任せること自体を夫が決めているのだから問題ないです。

        任せてもらえないのは、まだ若いトピ主さんの管理能力を信用していないのでは。
        一緒にしないと何が問題なのか、どうしてご主人ではなく主さんが管理しなければならないのか、具体的に言わないと今後も流されると思います。

        私は結婚10数年で子どももいる専業主婦です。
        生活費は夫の口座から引き出してよいことになっています。
        夫の給与明細はあまり見る機会がありませんが、税金の手続きは私がするので、収入自体が分からないということはありません。
        夫も私も、家計のための口座以外に個人の口座を持っています。

        トピ内ID:7786381538

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        夫に預けてお財布1つに1票

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        😑
        20代妻
        何で人の稼ぎまで自分で管理してコントロールしたがるのか理解できません。夫の給料管理を妻がするのが当然というのは日本ぐらいでしょう。少なくともアメリカではそれが当たり前ではありません。夫婦の資産管理は夫婦で話し合ってベストの方法を選択するべきです。

        給料半分、10歳以上年下の社会人経験も経歴もない20そこそこの妻に給料全額渡すでしょうか?渡すとしたら、あなたの旦那さんは資産運用能力が欠如した人間ですよ。

        今は生活費はどうされてるんですか?家賃、食費、光熱費などなどどういう割り当てで誰がいくら払ってるんでしょう?夫婦共通の口座を作り、毎月の生活費をお互いの負担を決めて入金し、生活費はそこから使うというのはいいですね。

        2人の給料をどちらかが一人で管理することがお財布を一緒にするということなら、トピ主さんが旦那さんに給料預ければいいと思います。

        トピ内ID:6227410573

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        まだ新婚1か月ですよね

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        猫好き
        まだ新婚1か月で、相手は自分の二倍の収入があるのに、お財布を一緒にしよう、と言うのは、ちょっと、、、ね。

        新婚1か月、、、まだまだ始まったばかりの結婚生活ですよね。
        お互いに相手のことで知らなかったことを発見してショックを受けたり、
        感心したり、理想と現実のギャップを目の当たりにしながら、主張したり
        妥協したり、話し合いながら、夫婦の在り方を作っていく時期ですよね。

        少し待てませんか?
        まだ信頼関係が築けていないのです。
        「この妻にお金を任せれば安泰だ」と思えるところまで来ていないのでしょう。
        もしかしたら
        夫君は新婚早々「給料は?」「明細をみせて」「財布を一緒に」と
        迫ってくる貴女に、引いてしまっているのではないでしょうか?

        定期の口座を作って将来のための貯金を、という貴女は堅実で偉いですが、
        新婚早々お金お金と言われる夫の気持ちも、考えてあげましょう。

        ちなみに財布を一緒にしようと思ったのは何故ですか?誰かのアドバイスですか?

        まずは新婚生活を楽しんでください。楽しく会話してますか?家事は誰が?二人でとる食事は美味しいですか?

        トピ内ID:4837297504

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        夫に任せる

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        実子
        財布を一緒にしたいのなら、あなたの収入を夫に預けて管理してもらえばOKでしょう。

        その際に、月々の生活費や貯蓄額を「二人で話し合って」決めればいいんです。

        家賃、光熱費、雑費、食費、保険、車費、交際費。
        貯蓄に関しては、細かく費目を分けて「月々積み立てる」のを提案。
        新婚で家電製品を購入したら、10年後には次々と壊れて再購入になるから、月々いくら積み立てておく。
        車検費用も、将来家を買うためのお金も、教育費も、お盆や正月の帰省費も、老後の費用も……全て、月額いくらで積み立て。それぞれに口座を設けておく。
        そうやって事細かに計算していけば、夫が自由に使えるお金は自然と決まります。

        なんとなくやんわりではなく、理詰めで夫自身が納得できる金額を貯蓄していけばいいんです。

        あなたは毎月家計簿を付けて、月末に夫に報告。夫からは貯蓄状況を報告してもらえばOK。
        それで充分でしょう。

        トピ内ID:6202374686

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        妻が夫に渡し、夫が一括管理 または別財布

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        🐤
        我が家は別会計
        ご主人が嫌がる理由はよく話し合って、奥様は理解する必要があります。
        嫌がるご主人のお財布を預かるのはうまくいかないと思います。
        きっと、トピ主様のやりくり・節約・財産形成能力を疑ってらっしゃるのでは?
        ご主人が管理すれば一件落着です。
        先ずは「財布を一つに一緒にすべきだ」と主張するトピ主様の方から、給与を全額ご主人に渡して、そこから小遣いを貰えば解決します。

        ただし、収入額と支出額および使途と結婚後の資産詳細は随時お互いに明らかにしておくべきです。
        我が家では主に夫婦共々、給与明細のデータ・買い物はほぼクレジットカードと電子マネーのため、クレジットカード/電子マネー明細のデータは二人分印刷してファイルし随時見られるようにしておいてあります。

        ちなみに我が家は夫婦でよく話し合った結果の納得しての別会計です。
        (元々お互い別会計希望)
        トピ主家のようなモヤモヤは一切ありません。
        モヤモヤする前にその場で話し合って夫婦双方が納得することが要でしょう。

        トピ内ID:9615945258

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        まずは家計簿つけから

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        MK
        新婚1ヶ月ということで、そろそろ生活費にどれくらいかかるか、一月分のデータがでますよね。細かくきっちり家計費の内訳を出せますか。
        それを半年くらい続けてみたら、冬場の暖房費以外、ある程度経費部分は把握できます。

        あと夫婦共有の貯蓄ですが、こちらは夫婦間で方針が決まっていないのではないですか。トピ主さんは、定期預金と言ってますが、いまどき金利もつかない定期に現金を入れっぱなしにするのは、私も躊躇します。夫さんは、株やFXなどやっていませんか。
        トピ主さん個人資産のポートフォリオと運用成績はどれくらいか、夫に示せますか? 

        まずは、データを集めて分析し、将来の計画を立てて、目標を定める~という話のもっていき方にすれば、協力的になるのでは。

        ただ、20代前半のトピ主さんに、家計を一任するのは、怖いかなぁ。まだまだ、信頼関係が築けていない段階なんでしょうね。

        どうしても一括にしたいということなら、プロのFPに相談するのが手っ取り早いかも。

        トピ内ID:1396846319

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        大事なことは、貯蓄できること

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        usagi
        とりあえず、別財布でも良いので、月の貯金額を決めて
        夫名義で積立定期など作ったら?

        あとは生活費の負担割合を決めること。

        大事なことは夫と財布を一つにすることではなく
        毎月貯蓄をちゃんとして浪費しないことだと思います。

        トピ内ID:9444869788

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        よく考えたら、うちも財布はひとつじゃなかった

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        🎶
        結婚16年
        最初、トピ主さんのトピを読んだ時、「えっ!ちょっとかわいそう。。」と思ったのですが、皆さんのレスを読んで、「そういえば、うちも同じようだな。。」と新ためて確認。

        まず、トピ主さんのお宅では、光熱費とか普通の生活費とかはどちらの収入から払っているのですか?もしダンナさんなら、ここはよし!としましょう。

        私は主人の給料明細を見たことがありません。年収は○○というのは教えてくれるのですが、それ以外は毎月の手取りではいくらかなども知りません。どこの銀行に振り込まれているのかも知りません。私も仕事を持っており、私の給料はまた違う銀行に振り込まれます。家計管理はすべて主人です。正直なところは私は毎月の電気料金もいくらだか把握しておりません。主人のお小遣いの額も知りません。家族会員のクレジットカードを渡されているので、日常の買い物はそのカードでしています。現金が必要なときは、自分の口座からおろして使っています。子供の教育費(習い事とか)は私の口座から払っています。でもそれ以外は私の収入からの収出はほとんどなく、後は貯金されていきます。

        こんな感じですが、お金の心配はしたことはありません。

        トピ内ID:2382293849

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        しおりをつける
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        アジ
        >今は夫婦でも別会計が当たり前

        私のまわりで、別会計夫婦は聞いたことがないので、当たり前と言われても...。
        『一部家庭での』当たり前なら、実際の話、『当たり前』とは言わないのでは...。
        比率が半分でも、言わないと思います。

        『結婚前からきちんとお財布は一緒にすると約束していた』のなら、結婚後に
        それを反古にしようとする夫のほうが、よっぽどご都合主義ではないの???

        トピ内ID:9617345800

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        何もメリットが無い。

        しおりをつける
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        のりたま
        財布を一緒にすることが望みなら、トピ主さんの収入を全てご主人に預ければ良いだけです。
        そして、ご主人に管理してもらう。これなら、財布を一つにできますよね?
        だけど…
        財布を一緒にする=それをトピ主さんが管理するという話なら、ご主人には何もメリットがありません。
        トピ主さんの2倍強を稼ぐのに、妻にお金を管理されて『お小遣い』を渡される生活になるなんてことがあれば、
        抵抗して当然です。
        収入の多い方が自ら『預ける,管理を任せる』と仰るなら良いと思いますが、少ない方が強制することはできませんよ。
        夫婦だからと言って財布を一つにするルールなんてありませんし、義務ではありませんから。

        財布を一緒にすることにこだわらず、生活費と貯蓄額から話し合いをしてみては如何ですか?
        お互いに収入割合に応じて生活費の負担と月々の貯蓄額(共同貯蓄)を決めて、残りを自由に管理すれば良いと思います。
        ご主人も、家庭を持ったからには先々のことを考えて貯蓄をする義務?はあると思いますから、
        それには応じてもらいましょう。
        毎月決まった額を貯蓄することができれば、安心できると思いますよ。

        トピ内ID:7332223730

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        説明が必要です

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        ぶんぶん丸
        さしあたり、他の人から山程疑問が出ているとおり、

        ・生活費の支払い一切はどうなっているのか。
        ・生活費どのくらいかかっているのか。

        をみなさんに説明する必要があるでしょう。

        トピ内ID:9294557794

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        別れるまで

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        フリー
        こんなしけた男、別れたらどうですか?

        トピ主さんに言ってるほど稼いでないか、稼いでいても分けたくないか。どちらにしろ小さい男です。あなたは若いから騙されているんだと思いますよ。世の中にはあなたを大事にしてくれて収入も全部明らかにしてくれる人が他にもいっぱいいますって。こんな男相手に説得しようとするより別れるほうが幸せへの近道です。

        トピ内ID:5679636942

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        結婚の意味

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        shino
        収入の多い男性が財布を一緒にしたがらない、メリットが無いといいますが、ならなぜ結婚したのでしょう?


        結婚という制度は家庭を作り、次世代を担う子供を産んで育てる為の制度で税金などで優遇されています。

        私たち女性は、経済的に不安定であれば子供は産めません。
        産後、容姿が崩れて捨てられる・子供を抱えて働けないというリスクを抱えているで、経済的基盤を確立して置く必要があります。

        お財布を分けるということは、トピ主が浪費家だったり、勤労をサボろうとしているという理由が無いのであれば、トピ主夫のわがままです。

        女性の方が収入は少ないと男性は責めますが、ほとんどの女性は子供の頃から結婚して子供を産み育てる、家庭での役割が大きいと自覚しています。
        企業人になることを一つの目標とした男性と、社会に出ての収入に差は出ますが努力が足りないというわけでは無く、企業人・家庭人・(出産)とつぶしが効くよう配分した人生設計です。

        そういう女性の努力に価値を認めないのであれば、結婚するべきでは無い。
        一人で稼いで、一日3時間位御手伝いを雇って暮らせば損することは無いでしょう。

        トピ内ID:7787588971

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        夫に対して、財産管理/家計運営能力は証明できましたか?

        しおりをつける
        😒
        占領軍
        >新婚1カ月です。(私20代前半・夫30代前半)
        >夫がなかなかお財布を一緒にしてくれません。
        >夫は年収が私より2倍強有ります。

        「任せては心配」というのが、夫さんの偽らざるところでしょう。

        私は25歳ころ結婚して妻は専業主婦でした。当初、家計はすべて任せてましたが、3年ほど後、大幅な昇給を伴う転職を境に、家計は妻/資産管理は私と分担しました。妻に、資産管理は任せられない(能力の問題で)からです。その後30年余、問題は全くありません。

        トピ主さんは、今までの年収の3倍以上を一手に引き受けて家計マネジメントできますか。資産運用できますか?

        これから3年くらいかけて、トピ主さんの能力を、夫に見せつけていくことで、希望は叶うでしょう。
        我が家のように、家計だけ任されることになることでいいのではと思います。

        トピ内ID:9948464742

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        なぜ財布を

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        年寄り
        日々に必要な生活費、各種支払いは夫名義の口座から引かれるのが、当然だし、
        子供が出来その支払いにだって夫名義からなんですよ。
        妻は収入が有りましたが幾らなのかは聴いた事が有りません。
        給与振込口座と各種支払い口座は別ですので、各種支払い口座
        に毎月振り込んでいました。
        それで十分では無いですか?
        まさか一緒にすれば自分が使える金額が増えるからと考えてませんか?
        特別に必要な時に妻名義から支払われた事は一度も有りません。
        『夫の金は自分の物、自分の物は自分の物』と言う考えは今では通用しません。

        トピ内ID:0362565709

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        お財布を一緒にする意義云々の以前に

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        むー
        「結婚前の一緒にする」と言う約束を破った」事が問題では?

        しかも、給与明細も見せてくれないし、口座を作ることも拒否。
        自分が家計管理するとも言わない。

        明細を見せない理由が恥ずかしい云々はほぼ嘘ですよ。
        デジタルデータの会社は他人に知られる事無く個人のPCから印刷
        可能ですから(自宅のPCからログイン可か、明細をメールに添付
        して会社外のアドレスに送れるか否かは会社によります。セキュリ
        ティが厳しい所では禁止してるので)

        ご主人は財布を一緒にする気などはなからなかったと思います。

        その理由が「自分で独身時代を変わらず自由にお金を使いたい」
        ならまだマシですが、年収そのものが結婚前より遥かに低い可能性
        もありますよね。

        「やんわりとその気を引き出す」なんて悠長に言ってる場合では
        ないのでは?

        トピ内ID:4592351594

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        家計簿

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        blank
        里穂
        家計簿はつけてますか?食費、光熱費など変動のある出費と家賃や保険料の固定費など、きちんとお互いに把握してますか?そこからの話かな~。

        トピ内ID:7246494348

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        それで

        しおりをつける
        😑
        あれら
        君は僕に何をしてくれるんだい?

        前にやってた神の手を持つ滝沢くんのドラマのセリフ思い出しました…

        トピ内ID:1440093936

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        先にライフプランを出してみては?

        しおりをつける
        blank
        mimi
        老後やマイホームなど、いつごろ持つのか、いくらくらい必要なのかをトピ主さん一人で考えてください。
        勿論、金額なんて滅茶苦茶でいいんです。

        で、お財布を一緒に、ではなくて「何歳で何が必要だから
        これまでにいくら必要。あなたの貯金で何歳までに何千万貯めてね!」

        で、どうでしょう。

        「そんなに貯められない!」→じゃあどれだけ貯められるの?
        家はどうするの?子供はどうするの?

        あくまでお金のことではなくてライフプランのことに絡めて話をしてください。
        基本的に貯金は使い道が合ってするものですから
        〇〇のためにいくら必要、予備のためにいくら必要。と
        ぜーんぶ書き出してご主人に貯めてもらえばいいんです。

        トピ内ID:8514293378

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        2倍強は本当か?

        しおりをつける
        🐶
        メガネ
        嘘なんじゃないでしょうか?

        最悪、職業も偽ってる可能性ないですか?

        トピ内ID:2044819452

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        トピ主の全収入を旦那に渡すことはOK?

        しおりをつける
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        なつ
        他の人も書いてますが、トピ主が全収入を旦那に預けて、
        管理をまかせれば財布は一つになりますよ。
        その中から食費とお小遣を貰えば解決では?

        トピ主が嫌だと思うなら相手も嫌でしょう。

        無理です。諦めて下さい。
        もう時代は変わりました。

        トピ内ID:6381649495

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        別の手段を探しましょう

        しおりをつける
        🐧
        ナポレオン
        高級取りの男性は、財布を一緒にしたがりません。
        私も現時点では比較的報酬に恵まれていますが、妻に生活費を渡して自分で財布を管理しています。
        他の人もおっしゃっていますが、男性にとって給料を渡すことや財布を一緒にすることにメリットがありません。
        夫の給料は2倍の給料と言っていますが、3倍か4倍の給料の可能性もありますね。高額であることを言いたくない可能性もあります。
        目的が将来に備えたいというのであれば、夫がきちんと貯金するように仕向けましょう。私が毎月5万貯金するので、夫は15万円してね、とか約束して、自動振替で1つの口座で貯金するのもありでしょう。
        目的が生活費を増やしたいというのであれば、そのように言えば良いでしょう。
        目的をはっきりさせて、その目的に従って対応を採りましょう。
        夫が嫌がっているのであれば、財布を一緒にしたいという要望はあきらめましょう。
        財布を一緒にして夫の自由に金を使えなくなると、部下に気前良くおごれなくなったり、使うべきときに使えなくなり、男としての価値や出世にマイナス影響を及ぼすことがありますよ。

        トピ内ID:1873188957

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        お気持ち察します

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        ジェス
        こんにちは、他人事とは思えませんでした。私はそれが一つの原因でもあり最初の結婚は離婚に終わりました。現在のパートナーもこの夏結婚するはずだったのですが、どうしても嫌というので結婚自体をキャンセルしました。

        前回の失敗が身に染みていて、とてもこのまま未確認で結婚をスタートする気になれませんでした。それでも今のパートナーとは10年も一緒にいて子供も二人作っています。結婚1か月前のキャンセルは痛かったですがよかったと思っています。

        パートナーはさすがに不安に思ったのか、その後ようやく共同口座を開きお互いの収入の一部を転送してそこからやりくりできるように徐々に変更しつつあります。これが軌道に乗ったら来年あたりにもう一度結婚を考えてもいいかと思っています。

        思うに大きな買い物、家とか子供の学費とかがかかわってきた時にもう一度話し合うくらいがいいのでは?それまでは別口座で自分のお金を楽しんでください。ご主人はすっごく嫌なんだと思いますよ。あまり水を差すと関係が壊れます

        トピ内ID:7723934992

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        怖くて預けられない

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        異数合計
         私なら、10歳も年下で自分の半分しか年収がない相手に財布を預けるなんて、怖くて出来ませんね。トピ主さまは、金融関係にお勤めとか、何か特別な才能がおありなんですか?

         トピ主さまが自分の収入を旦那様に預け小遣いと生活費をもらう方が良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:5826570331

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        「財布を一緒にする」が目的になっていませんか?

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        セイウチ
        「財布を一緒にする」が目的ですか? 違いますよね。

        お金の管理や使い方を効率的にするための手段であるはずです。
        つまり、目的に適うのなら別な解決方法でも良いはず。

        財布を一緒にするだけなら、他のレスにもあるように、
        トピ主さんが旦那さんに全部任せれば良いだけです。

        収入の少ない方が家計の管理権を握るには、
        その方がメリットが大きいと相手が認めなくては無理です。

        トピ内ID:2953076176

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        一家庭として収入を透明化しようという話では?

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        🐶
        ぽんっぽんぽん太
        トピ主さんの投稿を読んで、自由になるお金という一文が気になり
        どちらが一家の財産を管理するのかという話にも読めます。

        声の大きい女性は、その少なくない人が自分の都合により
        『男女平等、男女同権』と『か弱い女、レディファースト、女の武器は使ってナンボ、男は女にやさしいのが当然』とを使い分けるために、
        そういう匂いがすると批判が多く集まりますが
        実は今回、財布を握るのがどちらかという話は、問題の中心ではないのではないかと思いました。

        今まで別々の生活をしていた人間が、結婚して一つの新たな家庭を作った。
        ならば一家としての収入と支出を夫婦が目に見える形で管理しましょうという話なのかなと。
        一家としての総収入が分からなければ、将来への蓄えについても話し合えない。
        一家の収入は夫か妻か(一昔前は主に夫)、どちらか一方が知っていればもう一方は知らなくてよいこと、という時代ではないし、ということではないでしょうか?

        そういうことを説明して理解してもらう努力をしたらどうでしょうか。

        トピ内ID:7383992862

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        我が家の場合

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        💰
        ある意味逆の立場です
        我が家の例です。レアケースかも。
        私、妻の方が旦那より年収が高いですが 財布を一緒にせず 給料明細もある時期から見せなくなりました。(明細を見せなくなったのはある時期から)理由は 住まいを一人で勝手に決めて強引に引っ越したから。私もあまり知識がなく「旦那のいうことだから」と多少住まい決定に不満があっても従ってましたが どんどん旦那目線で色々決定していき(私に相談があったものの、反対すれば恫喝され、結局私の意向はほとんど反映されず)でも私に資金をだす事は求めるし…(怒!)
        さすがに私も切れて現在に至ってます。
        トピ主さま、お金をご主人が出しているのにその案件を、又はその他の家庭運営の大事な案件を主さまが ひとり決めしているという事は ないですか?
        旦那は「お前は月給額もボーナス額もボーナスが出た時期も言わなくなったな」と言ってます。内心「フーンだ。若くて何も知らなかった頃は、給料もボーナスも嬉しくて全部話してだけど、もう言わないもんね。べー」と思ってます(笑) 追記…旦那の代わりにファイナンシャルプランナーには相談してアドバイスを受け 月に○○万円 貯金しています。

        トピ内ID:1452405780

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        財布を1つ?

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        米国在住
        米国在住20年です。
        こちらでは夫婦といえども夫が稼いだお金は夫のもの妻が稼いだお金は妻のもの。
        妻がすべて管理するなど。聞いたことがありません。
        もし、妻がお金を管理している人なんて男の人が見つかったら金銭管理能力なしとして、昇進の機会すらないでしょう。

        トピ内ID:5187681174

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        だめです

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        みみ
        やんわり言っても絶対、はぐらかされるだけです
        男性は女性より、結婚しても独身気分が抜けない人が多いと思います

        旦那さんんが、何も言わなくても勝手に節約して貯金してくれるような人なら良いですが、そいでないならハッキリと「子供が生まれたら一人○円かかる、そのために毎月いくら貯金できるのか相談したい。住宅についても~以下同文」と言って真剣に話し合わないとダメです
        今の状態の、自分の給料が全部小遣いに使える状況を逃したくないだけです。

        トピ内ID:8008240866

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        生活費を払うのを旦那にすれば問題ないのでは?

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        おおさむ
        現在どの様に生活しているのか不明ですが、我が家の場合も財布は別です。
        但し、結婚してから生活費として26万円はづっと女房に渡しています。
        住宅費(今はローン),固定資産などの税金や保険料などは私の口座から引き落としています。
        子供の学費も別にして、老後もづーと生活費が渡せれるように考えて貯蓄もしています。
        因みに、女房が何に使用しているのかも私は管理していません。
        これで問題ありますか?

        財布を一緒にする事で何が良くなるのか理解出来ません。
        生活費を貰って、自分の給料は貯蓄でもすれば良いのではないですか??

        トピ内ID:3077368601

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        shinoさんに同意ですね

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        akireta
        あなたの夫は結婚という制度にむきません。

        男女ともに自分の稼ぎに執着しすぎる人はよくありません。

        こういってはなんですが、あなたはまだ若いのだからシケたケチ男は捨てませんか。

        家庭ごとにやり方はあるでしょうが、通常は一括してやってくもんじゃないかと。

        あとキンクマさんのおっしゃるように義理両親に泣きつく。
        私が親でも息子をどやしつけます。

        トピ内ID:1785801192

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        IOt
        >こちらでは夫婦といえども夫が稼いだお金は夫のもの妻が稼いだお金は妻のもの。

        私も英語圏で暮らして20年ですが、これはないです。
        うちは私がずっと専業主婦なので、つまり、夫の稼ぎは二人のものです。

        >妻がお金を管理している人なんて男の人が見つかったら金銭管理能力なしとして、昇進の機会すらない

        日本では、そんな男性でも昇進しているような気がしますが...。
        家庭での私的なことと、会社での成果はまったく別のことと、切り離して考えるのがアメリカ式かと思っていましたが、違うんですかね?

        トピ内ID:1121600216

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        収入の少ない方が言い出してもねえ・・・

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        かつら
        そりゃあ、「利用される!」って警戒心が働いてOKしたりしませんよ。
        自分の収入をどう使うか、選択する権利は旦那さんにだってあるのです。

        そもそも今はどうやって家計を回してるの? 旦那さんは生活費出してくれてないの?
        そうでなくて、日常充分な額の生活費を出してくれてるなら、「財布を一つに」する意味がわかりません。将来のための貯金も、旦那さん名義でしてくれてればいいわけだし。

        トピ主さん夫婦に必要なのは、まず家計の分担・将来への備えのやり方を夫婦できちんと話しあうことです。
        二人の稼ぎから、どれだけの分担で生活費を出し、子どもが出来たらトピ主さんの仕事はどうするか、その教育費はどこから捻出するか、そのために今からいくら貯めなければならないか。

        大雑把でよいからその見通しを立てて、旦那さんがそれに沿ったお金の遣い方ができてないなら「財布を一つに」してトピ主さんが管理する必要もあるでしょう。
        でももしかしたら旦那さんの方が堅実で、トピ主さんが全部自分の収入を差し出して日々の生活費とお小遣いを貰う方が合理的かもしれません。

        一方的に、稼ぎの悪い方が「金よこせ」って言っても通りませんよ。

        トピ内ID:4087837402

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        一般論として、小遣い父さん、は出世しにくい

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        とんとん
        もちろん出世する人もいますが、職種や立場によっては出世しにくいでしょう。

        例えば、私は営業マンです。

        あるお客様で緊急のトラブルがありました。生憎上司は休暇中で自分で対処するしかないのですが、「まず駆けつける事が必要」と判断しました。上司とは連絡がつかない状態でしたが、飛行機を手配してその日のうちに客先に駆けつけ状況を把握、即、必要な手を講じることができました。上司の承認がない状態で出張したのですから、10万円近い旅費が自腹になるリスクがありました。

        結果、お客様には感謝され、取引が増え、結果として大きな成果があがったわけですが(もちろん成果につながらない可能性もある)(旅費は後日上司が必要を認めたので、払い戻してもらえた)、こういう判断は「小遣い父さん」には難しいのです。会社員として「上司の許可が得られなかったので、何もしませんでした」は正しい面もあるでしょうが、ビジネスマンとしてどうなんでしょうか?。結局、成果が上がらないと出世しないのですから。

        こういう手が打てるかどうか、判断ができるかどうか、は、出世の条件とまでは言わないけど、影響はあるんじゃないですか?

        トピ内ID:4170671109

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        二人の利害は一致している

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        😀
        今のままがいい
        >自分が自由に使えるお金が減るいう面で一緒にしたくない気持ちは分かりますが、それは私だって一緒です。

        では、意見が夫君と一緒だったら、今のままでいいですよね。
        どこが問題なんでしょうか?

        トピ内ID:4918644209

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        何故管理したがるのか?

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        こぼちゃん
        何故 金を管理したがるのか?
        浪費する夫じゃないのなら
        妻が管理しなくてもいいのでは?

        私の感覚では20代前半のお子様妻に
        生活費の管理ができるとは思えない。
        夫の選択は正しい。

        紙切れ一枚の婚姻届けでの夫婦。
        所詮他人なのに、何故給与明細を見せ合わないと
        行けないのか? 

        トピ内ID:3558408923

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        財布を一つに、の意味は?

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        トピ主のお給料をご主人の通帳に入れても一つのお財布にはなりますよ。でもそれは嫌でしょう?ご主人もトピ主の言い方では同じなのではないでしょうか。

        お金に名前がついてるわけじゃないので、どこの通帳で貯めてもいいのではないでしょうか。

        ウチは家の頭金を私の給料で全額貯めました。自分のお小遣い、食費、生活費は主人の通帳から金額を決めて出してました。これで確実に頭金は貯まります。

        子供が生まれて家を建ててからは、私のお給料で子供の学費と食費生活費を出し、小遣いとしてはなし(食費の中から使います)。服飾代や美容費などは申告して主人の通帳から出してます。これで確実に学費と食費生活費は確保されます。ちなみに私は扶養内です。

        人を動かしてどうこうするよりも、自分の方でどうこうした方が簡単だし楽ですよ。万が一離婚とかになったら?その時は一時的に学費などで貯めたお金を使います(数百万にはなる)。独身時代のお金は定期に入れてますし問題ないです。いつでも家を出られます。兼業主夫はこういう時強いのです。

        トピ内ID:6852984896

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        管理する側の条件

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        管理する側の条件としては、きちんと貯金、運用が出来る事ですよね。

        多分ご主人はトピ主にお金を預けるのが心配なんだと思います。

        ウチは主人の方が自分で自分を信用してなかったので結婚の時に向こうから頼まれました。私が婚約してた時、デート代などはほぼ主人に払わせ使わない分自分がせっせと結婚後のために貯金してたのを評価されたんだと思います。こうしてなかったら、独身最期の贅沢~とか言って使っちゃう性格の主人だったので。

        トピ主の言うとおりにしたかったら、まずマネープランをプレゼンテーションする必要があると思います。その目的は、財布を一緒にする事でいかに家庭にとって価値があるかをご主人に理解、共感させる事です。これがちゃんと出来ない人は管理に向いてないと思います。主婦が家計は管理するものだから~が一番最悪な言い訳です。私ならご主人に任せちゃいますけどね。ご主人出来る人な感じですので。お金だけ貰う生活の方が本当は楽ですよ。私は何度もそうしたいと言ってますが却下されてます。気楽にある分だけのお金を使いたいです。

        トピ内ID:6476014869

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        始めの一歩

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        ほっぴ~
        1年間くらい、夫のお金の使いみちに一切口を挟まず、家計にかかるお金の記録をきちっととってみましょう。

        あなたが浪費をしたりせずに経理能力があることを証明できれば旦那さんも次第にあなたを認めると思います。今はまだあなたがどういった性格なのかわからなくて怖いんですよ。

        世の中には夫の稼ぎを自分のものと勘違いしてしまう妻もいるようですが、経理部が会社のお金を自分のものだと思って勝手に使ったらその会社は潰れるでしょ?

        将来の家族のプランを立てるためのデータをとりたいだけなんだということを理解してもらえれば、旦那さんも協力してくれると思いますよ。

        トピ内ID:8413503241

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        なんで結婚したんだ!と

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        匿名
        結婚して家計を合わせないということは相手を信用していないという事。これは大事なことなのです。
        狩に行って獲たもののすべてを家族に渡さず、残りは自分でこっそり食べている、こんなやつ男といえますか。
        そもそも家族を信用していないただの共同生活者、きっと他のことでも同じ事をします。
        そんな人と子供を作ることも将来設計もありません。家事も部屋も別々でいいし、なんなら離婚してもいいわけです。

        トピ内ID:5123812953

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        うーん

        しおりをつける
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        向井
        旦那さんの気持ちはわかります。だって自分の方が損ですもん。
        で結婚1カ月で金金言われるのもちょっと。
        男性の最後の砦らしいですからね。

        >将来子供やマイホーム、老後の為にしっかり貯めておきたいのですが…
        これが目的ならもっと他の方法があると思いますよ。
        旦那さんは上記を目標にするに当たってどういう方法が最適だと思うのか、あなたはどこまで譲歩する事が出来るのか、きちんと話し合ってください。

        財布を一つにする、に当たって、収入が半分しかないあなたには主張も半分の権限しか無い筈です。それはおかしいというなら旦那のものは私のもの、という考えだという事です。同様に、家計に対しても旦那さんの方が意見を言える権限があるでしょう。
        旦那さんにご自分の考えを押し付けないよう注意してください。

        トピ内ID:3511003728

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        なるほど

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        😑
        あれら
        彼にあなたの給料を渡して彼に管理してもらえあ良いんじゃないかな?
        自分が持ったことのない金額を管理するより良いと思いますよ

        トピ内ID:1440093936

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        財布を一緒にすることが重要ではない

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        🐴
        ぱど
        貯金などが心配ということであれば財布を一緒にするというよりも単純に2人で管理してその情報を公開することにすればいいだけなのではないでしょうか?

        給与明細を見る必要は無く単に給与の振込先を公開してもらえばいいだけでは?
        そしてそれをご主人が管理するとしてもその内容だけは公開してもらう・・・それでいいんじゃないでしょうか?

        毎月の使用用途などは二人で相談すればいいだけです。
        そういった相談も難しそうですか?

        トピ内ID:2634676602

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        簡単

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        まか
        夫にお金を管理させればいいじゃない。あなたは給料全額夫に渡し、小遣いと食費だけ貰う。夫が買物飯炊きするんならあなたは小遣いだけもらう。

        トピ内ID:6614858327

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