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    母の嫉妬に苦しんでいます。

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    まみこ
    ひと
    母の嫉妬に苦しむ娘です

    母は85歳私は娘55歳です。
    私は現在学習塾の講師をしております。
    父が5年程前に他界、父が亡くなる2年前位から嫉妬がひどくなりました。
    父が遠方の病院に通院希望に関して母が反対したので父の希望で娘の私が付き添ったことから私への攻撃が始まりました。
    父の他界後は、暫く会わないでおりました。
    私には一人娘がおり娘の将来を思うと身内の付き合いから孤立することに戸惑いを感じ、、母も高齢になり、勇気をだして実家を訪れた私に「一体いくらほしいの?」と聞いた母、私にとっては鬼のような母です。

    母の希望で付添役でツアー旅行に同行したときにツアー中の人と私が仲良くなったりすると「親孝行な子供はこの娘ではなく息子です」と言ったりするので、さらにその人たちが私に同情して優しくして下さり、母が敵視されている状態です。
    会った後、1週間は重い気持ちを引きずる状態です。

    子供時代はどちらかというと余裕のある生活だったのですが、学校のスキー教室に自分の古いスキーズボンを出してきて「これ使いなさい」同級生は華やかな色づかいのウエアー、私は古臭いウエアーで恥ずかしい思いをしました。母は茶道を教えていたので着物を度々購入していたのを記憶しています。
    子供の頃はよく父親似と言われ娘一人ということで父には洋服、人形等を買って貰いました。20代になって母と電車に乗っていた時に前にいた男性二人が「前の二人は母娘かな?全然似ていないな。母親はえらくブスだね。」その時の母の鼓動が私にも聞こえました。私は運良く、20代に丸の内小界隈の準ミスに選ばれた経験がありましたがその時も無視されました。
    母は兄を一番かわいがり兄に私が母の嫉妬のことを言うと「何言ってる!」と電話を切られてしまいました。理解してもらえないと解った時に身内には私の気持ちを封印しました。。

    トピ内ID:9040885323

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    がんばってください!!

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    🙂
    ここあ
    色々お辛いでしょうけれど、がんばってください!!!影ながら応援してます。

    トピ内ID:2269510673

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    もういい

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    ラスク
    母親だと思うから苦しくなるんですよ。
    母親は当然子供思いで優しい、というような母親像を持つとそうじゃない
    母に悩む。
    85歳にもなれば、今後まみこさんと分かり合えることはないでしょう。
    あきらめたほうがいいです。
    ウチの母も似たようなものですが、一人の人として見れば嫉妬もするでし
    ょうし、兄弟差別もわかるし、何とも思わなくなりました。

    何歳になっても、あのときああだった、こうだったと思う気持ちはわかる
    けれど、そう思っているうちは母親と一緒です。
    お互いに対して長い間、同じことを思っているんだなと思いました。

    トピ内ID:9019620785

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    諦めましょう

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    🐶
    ぽち
    トピ主さん、お辛い立場ですね。

    残念ながら、お母様の嫉妬は無くなりません。また、お兄様が理解してくれることも無いでしょう。
    諦めて、距離を保って付き合いましょう。

    トピ内ID:7889454151

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    お互い疎遠で良いのでは。

    しおりをつける
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    クニクニ
    親子対立ですか。

    お母様はお母様の人生を歩まれています。
    主様を嫌うお母様に言う言葉も無いでしょう。

    疎遠で良いと思います。

    お母様はお兄様にお任せして、主様は今のご家庭を大事にして下さい。
    お母様も主様に今からも何かお頼みする事は無いでしょうから。

    トピ内ID:1150954220

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    周りは理解しないですよ

    しおりをつける
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    おば
    親が子供に嫉妬するということを
    周りは
    特に男性は理解できないでしょう
    お母さんはあなたを女性としてみていた
    夫を取られやしないか
    私よりかわいがられるのではないかと
    だから
    貴方を遠ざけたかったということです
    年を取るとそれがもっとひどくなります
    お兄さんにお母さんのことは任せて
    貴方は離れておいた方が無難です
    それではさみしいので
    もしできるなら手紙を書いたらどうでしょう
    返事を期待するのではなく
    一方的にこちらの様子を伝えるだけの
    これも親孝行と考えて楽しい話題を選びましょう
    それであなたの気持ちを納得させましょう

    トピ内ID:4025602364

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    …愚痴トピですか?

    しおりをつける
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    ラミー
    これは愚痴トピですか?
    それならそうとお書きになった方がいいですよ。

    トピ主さんにとって「鬼のような母」なら、
    たとえ血がつながっていてもお嬢さんには敵なのでは?
    トピ主さんがお嬢さんなら、母にそんな祖母と無理して付き合ってほしいですか?
    しかも「娘のために」なんて言われたら重たくてやりきれないと思いますが。

    トピ内ID:9166919497

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    実の母親の嫉妬

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    モコモコ
    実の母親でしょ?
    嫉妬なんてあるわけないじゃない。など、わかってくれる人なんかいないですよね。でも保健所の相談員さんが、母親の嫉妬のことを教えてくれました。家族相談員さんには、自分の状況と全く同じなので、自分のことのようにわかると言ってもらえました。結局私は一人っ子なので、母親がなくなるまで看病と介護で過ごしました。地獄のような長い長い人生でした。
    幸いあなたは、お兄さんがいらっしゃるのですから、一切をお兄さんに任せたらどうですか?
    相談員の方々に言われたことは、「誰になんと言われようと、一番大事なのは、あなたの人生なんですよ。母親から離れてくらしなさい。お母さんが後々どんなに謝っても一緒に暮らしたら、結局もとに戻りますよ。」
    でも一人っ子の私には、周囲や親戚に責められ、母親を最後まで面倒みました。でもあなたには、お兄さんがいるのですから、もう全てまかせなさい。

    トピ内ID:5598045566

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    縁切り

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    兄は母親派なんですね?

    トピ主さんは家族内では不利な状況ですね。

    このトピに書いたことのほか、精神的苦痛を与えられた言葉を具体的、詳細にメモしておいてください。

    そして、介護や相続の問題が出た時に、今までの母の対応、兄の対応をつきつけて、一切介護に協力しないように準備しておきましょう。ですから、当然相続は放棄です。

    女の業でしょうか?

    娘の不幸を願う、娘の幸せに嫉妬する母親がいると聞いたことがありますが、おそろしいことですね。

    お孫さんの孤立など、おそれる場合ではありません。そのお母さんの影響を受けるほうが恐怖です。友人関係などを広げて、人間関係を充実させれば、孤立感、孤独感は感じないと思います。その母と兄とは縁切りしたほうがいいですよ。

    骨肉の争いを実体験した者です。

    トピ主さんのご家庭は非常に危険です。

    母親がどういう経緯でそうなったのか心理状態が気になるところですが、それは母親の運命です。トピ主さん、悲しいでしょうが、幸せをつかむためにも、縁切りしましょう。

    トピ内ID:5701018414

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    それは苦しいですね

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    トピ主さんは準ミスに選ばれたことがおありなんですね。
    とてもきれいな方なんですね。
    今もお仕事をされて自立していて、素晴らしいと思います。
    お父さんは優しかったのかしら。懐かしいですね。

    それに比べて、悪いお母さんですね。
    自分の着物は新調して、若く美しいトピ主さんにはお古を着せるなんて、ひどいですよね。

    ケチで、醜く、愚かで、嫉妬深く、下品な人。。



    な~んて言われたら、すっとしますか?

    お母さんはトピ主さんのことを愛していると思います。
    あなたの将来を思い、心配し、見た目でなく中身のある女性になって欲しいと、教育を施し、しつけに腐心したのではありませんか。

    天邪鬼で、勝気な方なのでしょうか。
    上手く愛情を表現できないのでしょうか。。
    ご高齢で、よりひどく別人のようになる方もおられるそうです。

    本当は、トピ主様が一番よくお母様のことをご存じですよね。

    次お会いになる時は、はっきりと、
    『お金のために来たんじゃない。なかなか死なないだろうけど、心配だから来たんだ。』ぐらい、堂々と言って下さい。

    親子喧嘩してみましょ。

    トピ内ID:1671794290

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    母は変わらない

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    🐤
    たまこっち
    トピ主様の状況、私の場合と驚く程よく似ています。
    昔からなんとなく母に違和感を感じ、兄優先なのは分かっていました。
    私も父親似の娘で、父とは気持ちが通じ合っていました。
    父の入院をきっかけに八つ当たりが激しくなったのも同じです。
    最初はストレスかなと思っていたのですが・・
    まさか自分の娘が父に寄り添うのに嫉妬するなんて思いもよりませんでした。
    父に出来るだけのことをしたい、そうすれば母の負担も軽くなるのでは、と考えて一生懸命でした。
    でも母にはっきり言われたのです。
    「お父さんに優しくするな。おべっかを使うようで気持ちが悪い。あんたが優しくしてあたしがしないと、まるであたしがひどいみたいに見えるじゃないか。」
    別に母が父の世話を焼きたがったわけではなく、娘が自分より感謝されるのが嫌だったようです。
    トピ主様のお母さんも同じ匂いがします。
    兄に言っても、事なかれ主義で母の味方です。
    父亡き後、母とはほとんど会っていません。

    もう全面的にお兄さんにおまかせでいいのでは?
    近づく度に傷つくのはトピ主様です。

    トピ内ID:2375113867

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    親子でも合う合わないがある

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    シャランラン
    確かにトピさんの母親は子供じみた所がありますね。
    しかし、文を読んでいると、トピさんも母親に対して
    「私は綺麗」「父が私を大事にした事に嫉妬している」
    「感情をストレートにだして孤立している母」っと言う
    ちょっと冷ややかな感情を出されています。
    お互いの為にも、距離を置いて付き合う方が幸せだと思います。
    本当に苦しくて、判り合いたいと思うのであれば、娘の為に
    実家に帰るなんてなさらずに、母親に自分の気持ちを打ち明けて
    みては?
    勇気がいることです。恐い事だと思います。ですがお互いが
    腹の中だけで考えてる事が、言葉にすると「誤解してた」と
    気付く事もあります。

    トピ内ID:7689666510

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    母の嫉妬は経験者からしか理解されない

    しおりをつける
    🐤
    たまこっち
    一度、レスしたことのあるものです。
    トピ主さんの返レスはまだのようですが・・

    母親からの嫉妬というものは実際に受けた者か、骨肉の争いを経験した人からしか
    理解されないということがこのトピを読んでよくわかりました。

    相性が悪いのは確かですが、それは小さい時からそれなりの扱いを受けてきたから。
    相性が良ければ、嫉妬されなかったとは到底思えません。

    トピ内ID:2375113867

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    母の嫉妬に苦しんでいます。

    しおりをつける
    blank
    まみこ
    レスを下さった皆様へ
    皆様のレスを拝読致しました。一つ一つのお言葉、文章は私にとって八方ふさがりでありましたところに光を差し込んで下さいました。
    心から御礼申し上げます。

    誰にも相談に乗ってもらえず、でもこの小町のサイトを知って何処かで私を理解して下さる人がいらっしゃるのではとすがる思いでした。
    愚痴であれば幸せです。それより深く私の心のどこかに冷たい氷を抱えている。そして母と会う度にその氷が溶けて身体中に広がって手足の先まで冷たく感じてしまう。そんな思いです。

    実は投稿させて頂いた後に以前から従兄妹から連絡をもらっていた母方の叔父の法事があり、会いたくない母と会うことになる。幼い頃から仲良くしていた従兄妹達とは交流があり出席との返事をしておりました。
    法事は無事終わり、案の定重苦しい気持ちになりました。荷物を持ってあげようと手伝おうとすれば「私のバッグとらないで!」といような具合です。


    皆様からの言葉を大切に受け止め今後、母との関係の道標とさせていただきます。本当に救われる思いで拝読いたしました。ありがとうございました。

    トピ内ID:9040885323

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