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    真希
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    はじめまして、こんにちは。
    真希と申します。
    結婚して4年半になる、夫がいます。

    結婚後に発覚したのですが、
    彼は付き合っている当初から浮気を繰り返していました。

    証拠をみせ尋ねると、怒り、いい逃れをし、
    しまいには開き直り、ふてくされます。

    「おれを信じられないのか!おまえは最低」と悪者にされ、
    その度に「私が悪かったのかな…?」と自己嫌悪に陥ります。

    最近は、悲しんだり怒ったりするのに疲れてしまい、
    彼が朝帰りをしても、ことを荒立てず静かに過ごしています。彼は上機嫌です。
    でも、わだかまりはずっとくすぶっています。

    一緒に幸せになるような道があったらいいのですが…それは浅はかですかね?
    やはり別れたほうが、いいのでしょうか?

    実は私の父が彼にそっくりです。
    いまだに、父への接し方が分かりません。
    諭しても、泣きに訴えても、愛情を示しても、ほっといても、
    結局父は変わりませんでしたし、彼もまた同じです。

    トピ内ID:3164724246

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    下品な例えでごめんなさい

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    還暦おばば
    トピ主様、お子さんはいらっしゃらないのかしら?我慢できない?
    とても、下品な例えで、恐縮ですが、誰か作家さんか?が言っていましたが、「男の浮気は、犬が電信柱にオシッコをかけるのと同じ」
    私も同感です。オスの習性?本人達は別に大したことが無いと思っているのですよ。
    ある程度、妻も気にしないで、明るく、可愛くしていれば、やっぱり家が一番良いとなりますから。(時々お灸をすえて)
    私の父は、浮気一つしない堅物でしたが、頑固で偏屈、母は大変でした。(90代で両親健在ですが母は若い時から愚痴ばかり)
    反対に、夫はチョロチョロ浮気のお調子者(笑)でも、私は老後仲良く、楽しく過ごしています。
    歳を取ると浮気する元気もなくなって、大人しくなります。

    トピ内ID:5688246119

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    自分を失わないで……!

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    😨
    匿名匿子
    主さん…
    弱すぎる。
    自分の今の立場に酔っていませんか?
    朝帰りして平気な顔してたら上機嫌な夫…
    それを許している主さん。
    浮気されて、逆ギレされて、主さんも自分が悪いのかも…
    と思っている?おかしいでしょうよ~!
    悪びれもしない。死ぬ迄浮気を繰り返すでしょう、それでいいの?父親も同じタイプの人間なのに、何故結婚する前に気付かなかった?
    主さんにも半分責任ありますよ!浮気してる反面教師の父親がいたら、もう少し慎重に結婚を決めるべきでしたね!今更言っても遅いけど、今からでも間に合います。
    離婚した方が主さんの幸せだと思うよ。父親同様に浮気はなおりませんよ。
    まして、浮気がバレて開き直る男は変わらないって断言します。主さんも変わらなきゃ、強くなって!やり直すチャンスは今ですよ!間違ってもご主人とやり直したいなんて考えても無理です。ホントにそう思っているなら、
    主さん…貴女も相当痛い人だと思いますけど!主さんの父親の現在の姿を見ったら解るでしょう!もう少ししっかりしてください。

    トピ内ID:5101204272

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    お互い面倒だから逃げてるだけ

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    🛳
    うず
    自分はどういう人生を夢に見ているのか、そのために自分自身がすべき事を実行するのみです。

    やはり別れたほうが、いいのでしょうか?

    ↑人の意見を聞く事柄でないのですよ。
    自分で決断するものです。

    トピ内ID:3282020891

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    お子さんはいますか

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    おば
    まだだったら
    早急に別れなさい
    絶対 彼は態度を変えません
    そしてあなたが泣いているところを見ながら
    育っていく子供さんは
    幸せでしょうか
    貴方の責任です
    知らず知らずのうちに
    父親と同じような男性を選んでしまっているのでしょう
    モット誠実な男性は必ずいます
    今まで泣いても何をしても態度を改めない人が
    子供が生まれたからと言って
    真面目にはならないでしょ
    もう好きにしていいよとあなたがゴーサインを出してしまっているから
    できるだけ証拠をたくさん集め
    裁判になる覚悟でちゃんと相手にも
    夫にも慰謝料を請求しなさい
    貴方の父親にもそれで抗議ができますよ
    貴方が父親にどういう感情を持っているかはわかりませんが
    子供が同じような気持ちを持つことは必至です
    頑張れ!
    自分をもっと大事にしましょう
    養育費とか子供に対する責任を取らなければいけなくなるまえに
    決めたほうがいいとおもいますよ

    トピ内ID:3443543332

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    どうして結婚したのかわからない

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    tuma
    ファザ婚だったんですね。

    対処法は、お父さんに似てない人と結婚して悪の輪廻から「離脱」すべきだったのに…同じような人を選んでしまったのですね。気がついた今、離婚が一番いいと思います。

    おいくつかわかりませんが、長い人生、これから幸せになれますか?
    その結婚生活を続けたいなら、他人を変えるのが難しいことはお父さんの例で身をもって解っていると思いますので、自分が変わるしかないですね。
    どうしても続けたいなら、相手に依存せず自分ひとりでも幸せになる気持ちで行くのはどうでしょう?収入も生活も何もかも依存しないように。(もちろん、旦那さんの収入から確実に自分の貯金を増やしたりはして。)
    家では、旦那さんによって傷ついていないように、いてもいなくてもかまわないぐらいでふるまってみては?
    万が一の時の、不倫などの証拠はすべてちゃんと保管しておきましょうね。

    トピ内ID:7692577921

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    容認してるってことですか?

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    🐱
    ねこりん
    浮気する男は悪いと思うけど、それを容認してるからなのではないですか?

    一緒に幸せになる方法はないです。
    あなたが、浮気男でも幸せになれるなら別ですけど。

    あなたの幸せって、浮気男が浮気しなくなるってことですよね。

    無理だと思います。

    浮気の証拠をしっかりとって、自分に有利なように離婚しましょう。
    慰謝料もらって、相手の女からも、慰謝料もらって、
    次の恋愛にGOです。

    次は、浮気男なんかにつかまっちゃだめよ!

    トピ内ID:6593352036

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    お子さんがいないのなら

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    😠
    朝顔
    浮気に堪えられないと離婚を切り出す方がいいと思います。
    出来ることなら両家のご両親に同席してもらい、話し合いをするといいと思います。

    トピ内ID:4500652914

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    接し方、ありますよ。

    しおりをつける
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    腹黒プレミアム
    関わらない。
    これです。

    一緒にいるだけで無駄です。
    貰えるなら貰えるだけお金を貰って別れましょう。
    その後関わらない。
    これが一番です。

    苦しんでいるんでしょ?
    これからもご主人はそのままですよ。お父様と一緒です。
    幸せになって下さい。
    きっと魅力的な男性なんでしょうね。
    でも、
    あなたが幸せじゃなければ全て意味がありません。

    捨ててしまいな。そんな男。

    トピ内ID:9690593636

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    で、その夫といるのは何故?

    しおりをつける
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    蘭子
    あなたは経済的に夫にいぞんしないと生きていけない状況?

    お子さんがいなら分かれた方が今後のあなたの人生明るくなるのでは

    一生そんな思いをしながら生きるの?

    トピ内ID:7173408936

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    完全に…

    しおりをつける
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    砂時計
    ご主人にコントロールされてますね。


    自分の浮気すら 貴女の責任に転換してる。


    よく4年半も持ったと思います。


    ご主人は10年経とうが20年経とうが変わらないですよ。

    要するに一人の女では満足出来ない人なんです。

    一回の浮気は許しても繰り返しだと 離婚を決意しない方もおかしいです。

    そんな男に一生 振り回されて泣かされ傷付けられて幸せですか?


    貴女の幸せはそこにはないですよ。

    トピ内ID:0691527649

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    へ~つ

    しおりをつける
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    ET
    きっと貴女はその様な男性に魅力を感じるのだと思います。何回結婚しても同じような男性を選ぶような気がしますので今のご主人と添い遂げた方がいいような気がしますが、只一点気掛かりな事は他の女性との間に子供が出来ることで破たんすることです。その様な事がないことを願うばかりです。

    トピ内ID:6188745499

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    変わらない人

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    😨
    チェシャ猫
    主の父親もご主人も自分が一番なんです。

    主自身、自分が大事にされてないことに気付いているはずですよね?

    そんな人にいくら尽くしてみても、調子にのるだけで時間の無駄。

    彼の幸せは「浮気が自由に出来ること」。

    あなたの望んでる幸せとあまりにも違うのでは?

    トピ内ID:2729935331

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    仕方ないね

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    のり
    浮気男とわかっていながら結婚したんだもの。
    浮気はこれからも続くだろうから、それが嫌なら別れる、嫌じゃなかったら別れない。
    選択はシンプルなのに何を迷ってるの?

    トピ内ID:4508840712

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    トピ主です

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    真希

    お返事遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。
    のり様まで、レス、拝見いたしました。
    皆様、ありがとうございました!
    一括のお返事になってしまい、申し訳ありません。

    彼は36歳、私は29歳です。
    二人とも正社員、同じ有資格業務についています。
    収入は安定しています。
    財布は別々です。
    子供はいません。
    私が30歳になったら、と約束しています。

    先週の木曜から、女性と旅行に行っている事実が発覚し、
    彼との将来を描けなくなってしまっている私は、
    文句が言えるほど、もう彼に愛情を抱いてないのでしょう。

    結局私は、一緒に生きる、そう一度自分で決めた生き方を
    どんな形でも曲げたくないだけなのかもしれません。

    問題は、彼の浮気ではなく、自分自身にあるのだと皆様のレスを読み痛感させられました。

    トピ内ID:3164724246

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    はあ?

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    まや
    >結局私は、一緒に生きる、そう一度自分で決めた生き方を
    どんな形でも曲げたくないだけなのかもしれません。

    それなら、泣き言言わないで浮気を見て見ぬふりして過ごしたらいいじゃないですか。自己責任で。こんなトピ立てる意味ありましたか?

    そんな二人の間に育つ子供がかわいそうなので、子供は作るのをやめといたほうがいいんじゃないですか? 娘が出来てあなたのようになり、あなたが父親と同じような男と結婚したのと同じように、浮気ばかりの男と将来結婚する事になりますよ。もしくは結婚に夢が持てなくなり一生独身を通すかもしれませんねえ。 不幸の連鎖を作らないように、自己責任でお願いしますよ。

    トピ内ID:2132168969

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    トピ主です

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    blank
    真希

    もしかしたらもう読んでいる方はいないかもしれませんが…。
    何度もすみません。

    彼が交際している女性は、複数いますが今回旅行に行っている女性は、
    彼と私が出会うよりずっと前から交際している女性です。

    彼女とは長い間、お互いの浮気性が原因で、付き合ったり別れたりをしていたそうです。
    彼が私にプロポーズしてきたのは、彼女が他の男性と結婚することになったのがきっかけです。

    結局彼女は結婚をやめました。
    私達が結婚たあと、私の携帯電話に
    彼の携帯電話を使って、彼女から連絡が来て、全てを打ち明けられました。
    「彼は私のことが好き、あなたと結婚したのは間違い」と。
    そして、時折彼女から報告の連絡があります。

    彼は「あいつはおかしい、あいつとは関係ない、お前を一番愛してる、俺の愛情を疑うお前こそ、俺を愛してないんだ」の一点張りです。

    私の愛が足りないのか?
    それとも自分が悪者にされても別れて彼を自由にするのが愛なのでしょうか?
    彼と彼女の行動を見ていると、自分が憎たらしい邪魔者にしか思えないです…。

    長々とすみません。

    トピ内ID:3164724246

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 最後にします

    しおりをつける
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    真希
    続投、申し訳ありません。

    金曜の夜、出張に出かけていたはずの彼の携帯で、
    彼女から電話がかかってきて「今一緒に旅行中」だといわれ、
    また、いろいろ考え、先ほど思いのたけをレスしてしまいました。

    すみません…。

    ですが、まやさんの言うとおりだと思いました。
    こんな愚痴、自己責任ですよね。

    厳しい意見も、あたたかかい意見も、
    私のためにお時間を使ってレスをしてくださり、
    本当にありがとうございました!
    一つ一つ、きちんと受け止めていきます。

    誰にも言えずにいた悩みを打ち明け、
    それだけで少し前向きになり、
    足がかりを少しつかんだ気持ちです。

    気分を悪くされた方、
    本当に、すみませんでした。

    トピ内ID:3164724246

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    なんだか…

    しおりをつける
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    まりも

    法では妻という立場でありながら、二番目の女で甘んじるなら、このまま婚姻関係を続けるのも良し。
    幸せになりたいのならば、双方からキッチリ慰謝料いただいてお別れした方がいいのでは?

    今ならまだまだ人生やり直せます。
    トピ主がご主人にいだいている気持ちは、愛情ではなく執着なのではないかと思います。
    浮気男に父性を求めても無駄ですし、子どもを授かったとしてもそんな環境に生まれてくる子どもが不幸です。

    トピ内ID:8668152913

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    三者面談

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    のり
    身を引く覚悟があるなら夫に決めさせたらいい。
    3人で同じテーブルにつき、あなたはどちらと一緒にいたいの?と選ばせる。
    そしてトピ主さんを選んだら、二人に二度と会わない、連絡しない、約束を破ったら慰謝料を請求すると誓約書を書かせる。

    冷静に話ができそうになければ弁護士に頼んで同席してもらえばいい。
    誓約書にも重みがでるし。

    とは書いたけど、そんな遊び回る男の子供が欲しい?
    いつか隠し子が出てきても耐えられる?

    トピ内ID:4508840712

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