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    😡
    婚活おやじ
    恋愛
    43で死に別れ、寂しいのと、やはり子供がほしいということで、婚活をはじめました。
    こんなおじさんは、まったくもてないとおもったのですが、、結構話が来ることはきます。
    それはいいのですが、婚活ですと、年収がわかっているらしく、それとなく本当ですか?とかきかれます。もちろん、生活に困るようでは、子供どころではないのですから、それなりにありますが、最初に聞かれるのも悲しいものです。
    やはり、婚活とはそういうものなのでしょうか。
    お金目当てとわりきれと友人もいうし、それだけではない、多少は仕方ないともいわれますが、やはりきになりだすと、きになります。これは、割りきりが必要なのでしょうか・・・アドバイスをください。ちなみに、年収はそれほどあるわけではありません。2400万程度です。

    トピ内ID:5573527681

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    そりゃ

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    ありゃま
    まったくもてないと思ってたおじさんが、もてている理由は
    年収以外にないでしょ。
    子供を産んでくれる若い女性を所望なら割り切りましょう。

    でもいくら年収がよくても、生理的にムリは人とは女性は付き合えない生き物です。
    私も海外にマンションを沢山持つ資産家のおじさんとお見合いしましたが
    いくら贅沢できてもこの人と一緒にベッドには入れない!と思い
    即お断りしました。

    なので、そのお金目当ての女性陣の中から
    うまくお金目当て臭を隠しているような頭の良さそうな女性と
    結婚されるのがいいと思いますよ(笑)

    トピ内ID:1908299288

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    頑張ってください

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    経験者
    婚カツ始めました。って一体どんな手段で?

    今時、相談所でも婚カツサイトでも年収は必須項目ですよ。
    それもご存じでなく、しかも「年収はわかってるらしく」とは?ご自分で言われたのではなく、どこからか漏れたとでも言うことですか?

    婚カツなさるならメールでのコミュのうりょくは必須です。

    失礼ながら文面からはとても2400万稼いでいらっしゃるような知性を感じられませんでした。

    ま、それでも年収がそれほどあればどんな仕事、趣味でも、トピ主さまの容姿が低レベルであったとしても、たくさん申込は来るはず。そこからお金目当てかどうか、見極めるのが絶対です。

    婚カツしている女性のパワーはスゴいと聞きます。奥ゆかしい女性ってどこにいるの?と思われるのでは…?

    いいお相手みつかるといいですね。

    トピ内ID:7996840846

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    年収が2400万なんですか?

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    ひれかつ
    そりゃ、誰だって確認したくなりますわ。世の中の平均をとぴさんはおわかりですよねぇ?けた外れに多いじゃないですか。

    女性は、結婚して今の暮らしよりもひどくなる男と家庭をもちたいとは思いません。当然お金を稼ぐ力がどのくらいあるのか。これがまず第一ですよ。

    学生じゃないんだから、好きだけで生活できません。ましてや、43歳というリスク。義両親の同居や、介護させられるのか、子供を産まなくていいのかどうか、女性は大問題ですよ。 義両親やその息子にお金がなければ、親を施設にいれることだってできない。家政婦、介護要員にせまっているとぴさん世代、そりゃガードかたくなりますわ。

    いっときますが、お手伝いさん、介護要員だけを望んでいるのなら、結婚なんてしないでくださいよ。お金をそんだけかせいでいるんだから、結婚せずに適当に遊んで気楽にすごす事だってゆるされる。あえて再婚したいなら、妻を大切にする=自由を束縛しない。義母にしばりつけない。これを約束できなきゃ、結婚する資格ありませんよ。

    トピ内ID:3343695387

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    婚活結婚しました

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    シリウス
    婚活オヤジさん、はじめまして。
    30代後半の会社員です。私はお見合い相談所や婚活パーティー、普通に恋愛もして、最終的には婚活で出会った方と結婚しました。
    婚活で年収は確かに最初の判断基準となります。オヤジさんの2400万はかなり稀だと思いますので、逆に警戒されそうです。婚活やお見合いは数分~よくて10分の間に相手を見る、知るわけですから、先ずは容姿(服装)話し方、声のトーン(間)を総合的に捉えてフィーリングが合うかだと思います。が女性の中で年収は全てではないですが重要です。ろくさんは、その点では申し分ない程ですから、逆に年齢からみて800万~1000万としておけば十分かと思います。その上で、判断されてはと思います。ろくさんの内面を見て欲しければ、年収700万位でも十分かと。是非、素敵な恋愛をして下さい。

    トピ内ID:9765763798

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    年収は大事です。

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    blank
    こなみ
    年収を考えずに結婚する女性はいない。

    女性は男性の生活に入っていく形になるから。子供を産み育てる過程で、どうしても自分の仕事を辞めねばならない時もある。

    その時に生きていける収入が無いと路頭に迷う。

    女性にとって結婚は一生の問題。

    それなのに経済を考えない人はいません。もしそんな人がいたら、結婚しても安心して家計や子育てや経済計画を任せられません。

    普通の紹介やお見合いで年収が一番に気になるのは当たり前。でも、年収だけでは結婚は決まらない。女性はいろんな条件を自分の中に持っている。

    優しさや誠実さなど~いろいろ見ている。

    年収が多すぎて引く女性もいると思う。要は自分が求めるイメージと合う生活がいい。セレブが好きな人も嫌いな人もいる。ちなみに私も若いころから、そういうのは、お見合い話があっても嫌いでしたね。見栄や社交や体面が必要な生活でなく、サンダル履きで買い物に行ける気楽な生活がよかった。

    だから年収を聞いたからと言って、それで決めるわけではないので、問題ないのでは?トピさんが相手の人柄をしっかり見ればいい。
    2400万?え?と思うけど第一声で聞くのはちょっとね。

    トピ内ID:0941632797

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    まずは

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    blank
    qr
    年齢は50代ですか?アラフィフですか?まあその位と思います。

    はっきりいって

    お金=年収は魅力の一つです。特にこれなくしては50代ともなると、30代女性は見向きもしてくれません。子が欲しいとありますので、35以下ぐらいを望んでるんでしょうね。

    多くのオファーがあるそうですが、100%あなたの年収が2400でなかったら踵を返す人達でしょう。

    若くても無職やバイトでは女性は見向きもしてくれない。だとすれば50歳でも27歳でも同じこと、ともいえます。

    子供の遊びでも塾でも学校でもお金はかかります。お金が絡まない事象は一つもないのです。

    どんどんお見合いすればいいと思いますよ。ただし真から性格のよい女性はその集団にはいないと割り切りましょう。

    トピ内ID:4888372358

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    フィルターとして活用する

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    🐱
    既婚男性SHIN
    婚活市場で女性が男性の年収を気にするのは当たり前です。
    ですが、「本当ですか?」などと聞いてくるのは、「私はお金に目がくらんで貴方に会いに来たんです」と言っているようなものです。
    貴方が肯定した瞬間から、彼女たちの中では欲しいものリスト作成や、結婚後のの贅沢暮らしで頭がいっぱいでしょう。
    そういう女性と結婚しても我儘し放題で大変ですから、片っ端からお断りしましょう。

    結婚後も仲良く暮らしたいなら、少なくてもちゃんと自分で稼いで自立している女性を探した方が良いですよ。

    トピ内ID:4988163734

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    考えて見て

    しおりをつける
    💤
    そら
    子供を望んでいるなら、お相手の年齢はおいくつでしょうか?
    私は30代前半の二児の母ですが、私と同年代、もしくは20代後半かなと思うのです。

    トピ主さんがいま43歳。出会って、付き合ってすぐに入籍して、運良くすぐに授かったとしても、45歳の時にお子さんが生まれるくらいではないでしょうか。
    その子供に大学に現役で合格して、留年なしでも卒業する頃にトピ主さんは67歳ですよ。
    教育費と老後の資金を考えたらね、トピ主さんと同年代の子供を望む男性に収入を求めるのは普通でしょう。
    だって、子供にお金がかかる時に、親の介護も重なるんですよ。
    経済力を求めるのは母親になる側としては普通です。
    むしろ考えなしであなた自身をみていますっていう女性は堅実さに欠けると思うのですが。
    そういう女性に家庭を任せられます?

    トピ内ID:6588313419

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    女性の本能

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    blank
    ポコ
    2400万!凄いですね!

    私(27歳)の彼(45歳)も高収入の部類です。
    確かに最初はお金目当てだったかもしれません。
    今でも正直、喧嘩をした時など、
    『彼にお金がなかったらとっくに別れてるな…』
    なんて思うこともあります。
    (彼とは正式に婚約等しているわけではありませんが
    彼の収入で養ってもらっていて専業主婦のような状態です。)

    でもやっぱり、彼のことは好きです。
    なんというか…高収入な部分も含めて、好きなんです。

    どんなに外見が好みで、優しくて、私のことを愛してくれていても
    定職につかずフラフラしているような男性や
    時給数百円のアルバイトで満足しているような男性なら
    私は結婚相手には選びません。
    一人の男性として尊敬できないからです。

    私は今の彼を一人の男性として尊敬しています。
    彼なら、万が一今の会社がだめになったとしても
    きっとまた新たなものを築き上げ成功すると信じています。
    だから安心してついていけます。

    収入だけで判断しているわけではなく
    収入も立派な内面だと私は思っています。

    トピ内ID:9920186585

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    割り切りましょう

    しおりをつける
    🎶
    守銭奴
    トピ主さん、年収2400万円稼ぐ人がどれほど少ないかぐらい、
    御自分がよくおわかりでしょうに。

    経済力は、魅力の一つです。
    特に男性にとっては。
    男性も43歳にもなれば、子供は作り難くもなりますし、
    奥さんが若くても、不妊治療必要になる可能性大きいですよ。
    それに、すぐに子供が出来ても、
    成人するころにはトピ主さんは退職(通常ならば)。

    潤沢な資金があれば、
    治療を受ける場合も
    子供を育てるうえでも安心。
    それだけの年収を得ている自分の力を誇りに思って、
    堂々としてらしては如何ですか。

    トピ内ID:6690251585

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    そういうものです

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    blank
    都雅夏日
    婚活は相手を条件で選ぶ場です。
    自分を好きになって欲しいと思うなら、自力で出会って恋愛結婚するしかない。
    そこを端折って奥さんが欲しいとなるなら、そういう結婚です。

    そもそも40代の結婚はそう容易いことではありません。
    ましてや子供を産める若い女性を望むなら尚更。
    望む女性には望まれず、望まない女性からは望まれるという場合が殆どで、
    結婚できない結果に終わる人の方が多いのです。

    いくら経済力があっても40代の男性を避ける女性もいて、
    割り切れる女性だけがそういう結婚してもいいとなるのです。
    そんな結婚は嫌だとなる女性はトピ主さんに見向きもしません。

    トピ内ID:4863219625

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    で、あなたはおいくつなの?

    しおりをつける
    😑
    え?
    年齢が書いてありませんね。
    現在はいくつなんですか?
    50代くらいですか?

    普通のサラリーマンならあと10数年しか働けませんが、
    その2400万の年収はあと何年続くんでしょうか?
    今更お子さんが欲しいとのことですが、
    お子さんが大卒のとき、あなたはいくつ?
    もしあなたが先に逝ってしまったあと奥さんと子供が生活できるんでしょうか?

    それと失礼ですけど、あなたはお子さんが作れるんでしょうか?
    最近は男性でも不妊の方が大勢います。
    そういう検査をされたことありますか?

    若い人ならともかくそれなりの年齢ならば、年収重視なのは当然です。
    いざ結婚しても病気で働けない可能性は高いですし、
    あなたの親の介護もあるんじゃないですか?
    しかも子供まで望むとなれば、お金がなければやっていけません。
    若い人と40年50年と過ごす時間を、あなたとは10年20年で駆け抜けていくんですから。
    はっきり言って年収によって再婚できるかどうか決まるでしょう。
    なので健康体で収入が高いことはかなり重要です。
    あとはあなたの親の介護でしょうね。
    子育てしながらは厳しい。

    トピ内ID:2952903699

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    生活をかけて婚活してます

    しおりをつける
    blank
    中間管理職
    今は就職難だし安心して好きな仕事が出来るわけでもないので、将来の安定性や生活には誰でも不安を感じている時勢だと思います。

    そんな昨今ですから女性にとっては婚活も就職活動のような感覚でやっている人も多いですよ。将来の生活がかかっているんですから愛する人に出会いたいという願望よりも、安定した豊かな生活を提供してくれる人を見つけないと、でもさらにその人に愛情も持てたらラッキー、みたいな感じです。

    やっぱり働くより養ってもらったほうが楽ですし、就職先として永久就職はまだ多くの女性にとって魅力大なんですよ。

    新卒がなるべく安定した大きな企業に勤めたいと思うのと永久就職も一緒ですよ。

    トピ内ID:1644379887

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    私はむしろ・・・

    しおりをつける
    💔
    匿名
    お金目当てじゃない結婚の方が見たことないですけどね(笑)
    相手のことを優しいとか褒めちぎってても、裏では平然と裏切ってたりしますから。

    こんなご時世です。
    2400万あるなら、上手く生活出来れば裕福に暮らせるし、
    離婚しても多額の慰謝料が取れるでしょうからね。
    むらがってくるのがわかる気がします。

    お金目当てが嫌なら、年収の高い女性を選べばいいと思います。
    または「養う気はないよ。共働き希望で生活費入れてね」と先に言うとか。
    それでだいぶはけると思いますよ。

    トピ内ID:9569831504

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    年収について

    しおりをつける
    blank
    an
    少なめのお話したら、どうですか?
    多めに伝えるのは後で問題になりそうですが、少なめだったら大丈夫でしょう。
    3分の1の800万位でどうでしょうか?

    それで、どなたも振り向いてくらないなら、やっぱりお金目当てですよ。

    トピ内ID:6294459140

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    死別なので、言いたくありませんが・・・

    しおりをつける
    💰
    パート
    きつめの言葉、言いたくありませんが・・・
    後妻になる訳で、2番目になるんです。
    前妻さんも受け入れて結婚するのだから、お金に少しの余裕がないと気持ちがついていかないことは、普通にあります。

    それを、2400万円程度!
    「それほどあるわけでは」イヤミに聞こえます。笑
    (本当は金持ちなんです。と思っている)

    お金目当てと割り切れと言われてるじゃないですか、それが現実です。
    お金を取られる心配があるのなら、それなりの手続きをしていたら、お互いに良いのではないでしょうか?

    人は、お金が好きですから・・・気を付けてください。笑

    トピ内ID:5193492729

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    稼ぎすぎ。

    しおりをつける
    hee
    あまり、収入が高すぎると
    引きます。
    私は500でいいです。

    トピ内ID:8160147280

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    これからこそ、精神的な絆が大事

    しおりをつける
    blank
    たふ
    お金は必要ですし、少しは余分に持っていた方が精神的にもゆとりが生まれますが、所詮金は金でしかないです。精神的に豊かな人と出会えますように。

    トピ内ID:5511233944

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    婚活は

    しおりをつける
    🐷
    豚の鼻
    どうしても条件に目が行って仕舞いますが、トピの最後に

    >年収はそれほどあるわけではありません。2400万程度です。
    って書かれている神経というのかバランス感覚が私には理解できません。
    年収2,400万円は充分過ぎる額だと思います。
    そりゃ本当ですか?と訊きたくもなります。
    世間とは異なる感覚を持つトピ主さんがご自身を自覚されていれば
    良いお相手に巡り合えるでしょう。

    トピ内ID:2469384481

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    トピ主さんは、おいくつなのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    maika
    そして、お相手候補の年齢の希望は?
    お子さんが欲しいということであれば、年齢の上限があるはずです。
    それを最重要の条件にしているのではありませんか?

    では、トピ主さんは「子ども目当て」で、「子どもさえ産んでくれればどんな女性でも良い」と思っていますか?
    違いますよね。

    女性にとって年収は大事なことではありますが「年収が高ければどんな男性でも良い」とは思っていないはずです。
    「お金目当て」は言い過ぎだと思いますよ。

    トピ主さんは日本企業のサラリーマンではないと推測します。
    外資サラリーマンや成功している自営は収入が多いですが、来年も同じとは限らない物だという世間の認識があります。
    売上なのか?
    額面収入か?
    手取り収入か?
    何年間その収入をキープしていて、今後もキープすることが期待できるのか?

    気になって当然だと思います。

    年収の多い人ほど、家事、育児に協力できない人も多いでしょう。
    自分が家のこと全般を引き受けるにあたって、経済面での心配が本当に無いのか確認したいのだと思いますが。

    トピ内ID:7900820960

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    嫌ですね

    しおりをつける
    Tommy
    年収の話をいきなりする女性、ちょっと・・。

    私は女性既婚ですが、相手の年収の話は
    お財布の中身を覗こうとしているようで自分
    からした事はありませんでした。これまで一度も。

    それよりも、相手の話し方や人となりを見れば、
    大体相手の年収や将来性は見えてくるものです。

    ある意味そのほうがいやらしい(?)かもしれませんが、
    何度か話せば相手の育ちや学歴、仕事ぶりや将来性は
    分かると断言できます。

    また、相手の年収が第一の関心事項の人は、
    自立する意思が低かったり、見栄っ張りの人が
    多いです。

    私が独身時代、とても美人な友人がいました。
    同年代で恋の話もよくしました。
    同じ会社だったので2人でよく合コンも参加
    しました。

    で、今彼女はまだ独身です。彼女はいつも交際相手に
    年収や貯金を聞いていました。
    私はそれはやめなよ、察すればいいことだから
    人となりを見ればいいでしょ、といっていました。
    しかし自分より格下の人とは結婚したくないということで
    やめませんでした。

    格下や格上が収入や勤務先で決まってしまうとは
    悲しい価値観ですが、そういう女性は結構いて、
    高い確率で婚活してます

    トピ内ID:2140395511

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    自分の心に正直に

    しおりをつける
    blank
    2
    お友達や周囲の人がなんと言おうと、
    ご自身の心に何らかひっかかるものがあるのでしたら
    お金目当ての匂いがする女性はやめた方がいいと思います。
    確かにお金は便利かもしれません。
    しかし若さや美貌やお金はいつ失うかわかりません。
    最後の残るのは心ですから。

    トピ内ID:9122425090

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    慎重に

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    お相手が選べる状態なのですから、それを良しとして、その中から、ご自分に合う方を選べばいいのではないでしょうか?

    そこで、お金目当てだとか、思って立ち止まらなくてもいいように思います。

    頑張って、素敵な人を見つけてください。

    トピ内ID:4241223099

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    お金目的と割り切ってまで結婚したい?

    しおりをつける
    🐶
    はな
    『婚活』とは、その名の通り『結婚する為の活動』ですから、初めに条件ありきです。

    トピ主さんは“それほどある訳ではない”などとおっしゃっていますが、年収2400万円はかなりの高収入です。
    婚活市場において間違いなく好条件です。

    現在の年齢は50才前後でしょうか?
    アラフィフはどちらかと言えば良い条件ではありませんが、そこに目をつぶることが出来る程の高収入です。
    20代~30代でこの年収を得られる人であれば最高でしょうが、婚活の場には滅多に居ません。
    若くて高収入なら自力でいくらでも相手を探せるので。

    随分な書き方をしてしまってすみません。
    でも、これが現実…という意味で敢えて酷い書き方をさせていただきました。

    トピ主さんは年収を武器に相手を見つけることが出来る人ですが、それ(お金目当て)では虚しいと感じるのであれば、自然な出会いを求めた方が良いと思います。

    条件ありきの婚活では、お金目当てに寄って来る相手を避けることは出来ません。
    お腹の中で「お金、お金…」と思っているのに、そんなことはおくびにも出さない人、婚活市場にはいっぱい居ますから。

    トピ内ID:9418683259

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    考えてみたら良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    トピ主さんが婚活を始めた理由を考えてみたら良いと思います。

    「寂しさ」と「やはり子供が欲しい」と思ったからですよね?

    「寂しさ」を失くす為や「人間性」だけなら、
    同年代の女性でも良いのでは?

    自立し仕事を持つ40代以上の女性は、
    相手の収入にこだわりがありませんよ。

    ただ、そこに「子供が欲しい」と言う
    トピ主さんの思いがあれば、
    同年代ではなく、
    子供が産める年齢の女性を選ぶでしょ?

    ようするに、男性は「子供を産む=若い女性」。
    女性は「子供を産む=安定し安心できる収入がある男性」
    に目を向けるのは、自然な事ですね。

    それを女性のお金目当てと考えるか?
    女性が、安心して子育てをする環境希望と考えるか?

    ただ、どちらのタイプも確実に存在しているのは事実です。

    どちらのタイプか?を見抜くのは、
    トピ主さんの力量にかかっています。

    「割り切り」と言う感覚ではなく、
    相手の女性をしっかり見極める方に
    目を向けて欲しいと思います。

    トピ内ID:3007851305

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    本当にブライダルチェック

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    現在アラフィフですよね?
    本当にブライダルチェックをして、ご自身の「能力」を確認してから婚活されたほうが後々面倒がないかと思われます。
    トピ主さん自身の気持ちの持ちようも変わってきますよ。
    男性の場合完全不妊というのは少ないですが、
    困難である場合がアラフィフともなると大変多いです。
    この困難度もすごく困難な場合から少し困難な場合までさまざまです。
    ぜひ、本格的に相手を探す前に病院行って下さい。

    トピ内ID:0797861021

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    婚活お疲れ様

    しおりをつける
    blank
    おば
    婚活おやじ様 お疲れ様。男性も女性も婚活、大変ですよね。

    昔と違い、男女共に、生活様式も考え方も多様。若い時、職場で一緒に仕事しながら人となりが分かって恋愛する~と言うのでなければ、なかなか自分に合った結婚相手を見つけるのが難しい時代ですね。

    手堅く、身近な親戚や友人知人などから、人となりが分かっている女性を紹介してもらうのが最も堅実・安全とは思いますが、若い適齢期でないので、ちょうどいい方がありにくいですよね。

    婚活なら、2400万は最初から明確にするのは当然。

    それは普通ではない収入。生活もそれなりと思う。なのでそれに見合った生活のできる女性がいい。私は普通の堅実な家の普通のおば(ば)。もしうちの娘のお話なら、「やめておきなさい」と言う。似たような生活環境や考え方の人との結婚が幸福を呼ぶと思うから。

    最初に2400万?と聞かれるのは、「そんなにあるんですか?」という驚きと、不審な点が無いか?自分にできる生活か?問題ないか?~と、女性も考えているのでは? 私なら聞きます。最大の疑問点だから。

    どんなお金・生活で、奥さんに何を望んでいるか~十分話して理解し合うしかない。

    トピ内ID:0941632797

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    婚活だからね

    しおりをつける
    blank
    同じ年くらいですかね
    トピ主さん自身がタイトルを「奥さん選び」と言ってますけど、これってかなり重要なファクターじゃないですかねぇ。

    年収を聞かれて悲しいなんて若者みたいな事書いてますけど、どこからどう見ても「年収2400万」というバックボーンがあって、その威力・効力を十二分に自覚しているからこそ「奥さん選び」なんて上から目線の言葉が出てくるんでしょう。そうじゃなかったらせめて「奥さん探し」くらいは言えるでしょうに。

    そういう意識がにじんで見えて、相手女性も「就職先探し」みたいな対応になるんじゃないでしょうかね。「奥さん選び」なんて言ってる男性の人柄なんて後回しですよ。

    トピ内ID:6552618712

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    人柄が出てますよ

    しおりをつける
    猛暑ですね
    >ちなみに、年収はそれほどあるわけではありません。2400万程度です。

    この結言が、あなたの人柄を表しています。
    実際に会話したら、言葉の端々に嫌味なところが出ているのだと思いますよ。

    トピ内ID:4536787535

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    かぐや姫
    年収もっと多い人もいるから私は嫌味とは思わなかったですよ。

    多少お金があって困ることはありません。仲睦まじく過ごせそうな相手をちゃんと選んでくださいね。

    私が今度結婚するならデートでキャンプに行ってサバイバルできる人がいいです。困難な時に対処できる人って頼もしい。気遣いできたり。

    私一人ならどんなにひもじい思いをしてもいいけど子供ができたら不自由させたくないと思います。
    だから結婚するなら相手の経済力は絶対譲れません。そんな女性が一般的かも。

    お幸せに!

    トピ内ID:6633665209

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