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    22歳、仕事を辞めて結婚したい。

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    長文すみません
    恋愛
    22歳、市場価値が高いうちに結婚したいと考えています。

    問題は2点あります。
    1点目は、仕事を辞めたいから結婚したいという甘い考えを持っていることです。
    私はたまたま一流の企業に入社し、17時に帰れる上に主夫を養えるぐらいにはお給料を貰っています。
    辞めてしまうと今の待遇を望むことは難しいとわかってはいるのですが、何故か毎朝憂うつで仕事に行きたくないと思ってしまいます。

    仕事を辞めたいという気持ちが先行しすぎて、4年付き合っていた現在40歳の男性との結婚を考えてしまうほどです。
    (年の差などを理由に別れたものの、最近よく会っています。)
    彼のお父様が資産家なので、お金に困らないこと、また彼はとことん私の話を聞いて愛してくれるので居心地が良いのです。しかし実際彼と結婚しても幸せになれないとわかっています。
    また仕事を辞めたいから結婚したいと思っているくせに、専業主婦になったらなったで暇な時間をどう使うのか道筋が全く立っていません。


    2点目の問題として、周りの男性が好みではないことです。
    私の周りには、恐縮ですが官僚など将来を約束されているような男性ばかりがいます。
    私の理想は「ある程度暇がある人」「経済的に不安がない人」「私を愛してくれる人」なのですが、同年代で活躍している男性は激務で浮気性である人が多いように感じます。(そうでない人もいるでしょうが、私は見抜ける自信もありません。)
    私の考えを正してこういう男性を選ぶべきでしょうか。


    自分の意思も明確ではないし、支離滅裂ですが、悩み苦しんでいることには変わりません。
    以上の話を聞いてどう思われますか?どうしたら生きやすくなるのか分からないのです。
    とにかく仕事を辞めたいと毎日考えてしまいます。
    この話をどう思うか、また、22歳という若い かつ いい企業に就職して市場価値が高いうちに何をすればいいかご教示願います。

    トピ内ID:5113145145

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    要するに

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    みや
    今の仕事が満足じゃないんでしょう?
    転勤を考えるか
    キャリアを組むか

    どっち道駆け引きです
    職場を変えたら一時的優雅な暮らしはできないでしょう

    キャリアを考えれば、いまのグウタラな職務はおさらば
    考えて、動いて、走って
    下手すれば結婚相手を見逃してしまうかもしれない

    リフレッシュ休暇でもとって、よく考えて見てください

    トピ内ID:3612642967

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    貴女自身の魅力

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    🐧
    けちゃっぷ
    主夫一人養えるお給料がもらえる大企業という看板を取り去って、一人の女性として魅力ある主様なら、4年も付き合ってすでに彼氏の御家族にも結婚を勧められてると思いますが。

    トピ内ID:1230601890

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    がんばれ

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    オリオン
    22歳で何を悩んでいることやら。
    仕事が嫌いなら、自分の好きなことを目指して活動するべきです。
    早いとこ会社を辞めるべきです。若さがもったいない。
    結婚も嫌な仕事から逃げるための方策なら、後悔することでしょう。
    あなたのような人のことを、「怠け者」と世間では言います。

    トピ内ID:2884929793

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    仕事・結婚含め、人生をなめるなよ

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    😠
    あまちゃん
    大学でたばかりでしょ!あなた

    とにかく今は、その立派な会社で がむしゃらに働きなさい!

    そんな甘い考え、通用しないのもわかってるみたいですが、ほんとに甘い!ほんとに通用しませんよ!

    市場価値が高いの 理想的な男性がいないのなんのと理屈ばかり考えてないで、若いうちは 仕事を頑張って下さい。

    トピ内ID:9023633277

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    その年頃は同じように悩むようですね

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    こまつな子
    年代かなり上です。お答えします。

    一番大事なのは、他力本願では生きていけないということ。

    昔と違い今の時代は、女性は結婚しても一生安心して幸福ではいられない。合わないと男女ともにすぐ離婚する。男女とも貞操観念が薄い=不倫が多い。世にDVあり。

    また、社会の経済が低下している時代。会社などもいつ倒産するか分からず、サラリーマンも自営業も先行きが不安定な時代=夫が失業する可能性あり。

    また、激務が多く、うつ病などの精神的な病気も多い時代。=夫の休職・退職も可能性あり。

    給料やボーナスが下がる会社も多い。

    つまり、結婚しても安心はなかなか得られない時代。

    だから現代の若い女性は、まずは自活できる仕事と生活パターンを手に入れることが第一。人に頼らず一人でも、結婚しても、離婚しても、子供を連れて離婚しても、いつでも生きていける経済力と自立した精神力を持つことが肝要。

    仕事はしんどい。特に仕事がこなせるようになるまでの数年から、それ以上の年数、いつも辞めたいと思うでしょうが、辞めてはいけない。また仕事から逃げるために辞めて結婚してはだめ。

    人生最後に助けてくれるのは仕事=経済。

    トピ内ID:8051878416

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    うつ病の可能性

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    心療内科か会社の産業医を訪ねてみてはどうでしょうか?結婚よりなによりまず「仕事に行きたくない」という状況が問題です。

    トピ内ID:8472628310

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    よくわからないんですが

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    熱帯夜
    22歳ですとストレートで大学に入ったとしても1年目ですよね。
    しかも17時の定時上がりで残業代もつかない。
    どんな大企業でも主夫を養うほどの給料はもらえないでしょう。
    高卒なら4年目くらいでしょうが、そもそも高卒なら大卒よりも初任給は低いし
    特殊な能力がない限り、主夫を養うほどの給料はもらえないでしょう。

    主さん、金銭感覚がおかしくないですか?

    トピ内ID:6012986811

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    40歳の彼と結婚するのが一番よさそうだけど

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    blank
    カリフラワー
    どうして幸せになれないと思うの?
    そもそも、トピ主さんにとって「幸せ」って何?

    どんな道を選択しようと、幸せになれないことがわかっている相手から離れられないような人物が幸せになることはないでしょう。

    後は自分で苦しんで答えを出してください。
    そういう性質のものです。

    トピ内ID:3813643908

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    もったいない。

    しおりをつける
    🐤
    ちゃーぎんとん
    なんだかあなたのことがよくわかりません。無理に結婚しなくっていいんですよ。
    今、たくさんお給料をもらっているのに辞めるのはもったいない!!

    趣味とかはないのですか??

    会社でいやがらせとかそういうのも無いのであれば、仕事は仕事とわりきって、趣味など楽しみにしてこのまま仕事を続けて
    良い結婚相手になりそうな人を見つけていけばいいのではないですか?
    全然焦ることないと思うけど。。


    今、好きな人もいないみたいですし、40歳の人とは幸せにはなれないのでしょう??無理に結婚することないですよ。結婚しても続かないですよ。

    専業主婦になっても暇をもてあますかもって思ってるなら
    余計に心配ですよ。
    辞めたいと思っているみたいだけど今の会社にいて、お給料そこそこもらっているのなら貯金を頑張ってくださいよ。
    それから仕事をやめて、結婚しても全然遅くないと思いますよ。
    仕事をやめたいから結婚っていうのもなんだかよくわからない。
    本気でそう思うのならお見合いでもなんでもして結婚すればいいけど
    そうでもないみたいだし。
    今の仕事をやめる勇気も本当は無いのでは??

    トピ内ID:9439144676

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    その40歳の男性と結婚したらいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     まぁ、一般的には焦って結婚しない方がいいというアドバイスになるんでしょうけど...

    > 私の理想は「ある程度暇がある人」「経済的に不安がない人」「私を愛してくれる人」
    > 彼のお父様が資産家なので、お金に困らないこと、また彼はとことん私の話を聞いて愛してくれるので居心地が良いのです。
    > しかし実際彼と結婚しても幸せになれないとわかっています。

     40歳の元彼?はかなり理想に近いように思えますが、なぜ彼と結婚しても幸せになれないのでしょうか?

    トピ内ID:6044344401

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    仕事から逃げたくて結婚…

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    blank
    夏休み
    正直言って、どんなに立派なところに勤めていようと、「市場価値が高い」という若い年齢であろうと、自分の仕事もまともにこなせない女性に魅力は感じないと思うのですが。

    22歳でそれなりのところにお勤めということは、大卒ですよね?

    社会経験がほとんどない女性を妻にし、子供を産み育ててもらおうという気には到底なりません。
    若いだけで頭がからっぽというイメージが先行してしまいます。

    申しわけありませんが、トピ主さんは仕事を辞めたいがために1まわり以上年上の男性と結婚を考えたり、職場の男性をそのような目でしか見ていなかったり…残念な女性という印象です。

    市場価値という考えを捨てませんか?
    そのようなものに飛びつくのは、結婚相手に恵まれない「売れ残り」の婚活男だけだと思います。

    仕事や趣味に一生懸命の女性は市場価値などという言葉とは無縁で魅力があります。

    そのような考えで結婚・出産して、あとで「やっぱりやめたい」と言っても、仕事のようには簡単に辞められませんよ。
    トピ主がまず頑張ることは仕事ではないでしょうか?
    朝仕事に行きたくないのは誰でも一緒です。

    トピ内ID:9508023611

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    お見合い

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    頑張れ
    結婚相談所が良いと思います。相談所といっても、ハイスペックな人しか入会できないタイプのところ。

    主さんが求める条件だと、普通に出会って恋愛は難しいと思います。紹介なら良い人と出会えて結婚も早いかと。

    トピ内ID:2781847726

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    逃げ道としての結婚

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    毒男アラフォ
    はオススメしません。むしろひっばたいてやりたい。そんな女性に魅力は感じません。寄ってくる男は皆ロクデナシばかりでしょうね。
    まずは仕事を頑張ってみては?仕事が合わずに心が耐えられないのなら心理関係のカウンセリングも専門医もいますよ。
    転職したっていいんです。前向きに努力する女性は、それだけで眩しくみえます。
    都合のいい女で終わるか、幸せをつかみとれる女になるかはあなた次第。逃げずに前を向いて歩くことをお勧めします。

    トピ内ID:3223458989

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    どういう世界なんだろう?

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    mof
    いや、話が全く見えないんですよ。

    32才じゃなくて22才なんですよね。

    主夫を養えるぐらいに高給な一流企業
    4年間付き合った40才のセレブな元彼、ちなみに18才年上
    自分の周りにいるのは高級官僚などばかり
    同年代で活躍する男性は激務で浮気症?

    業種が水商売以外に思い付きません。
    一流企業が高級クラブならわかるんですが・・・

    違うのなら後学のために
    おじさんに業種だけでも教えて下さい。

    トピ内ID:0377839587

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    ボーっとしてませんね。

    しおりをつける
    fu^nn
    隙が無いですね。
    結婚したいから仕事を辞めればいいのでは?
    主婦は楽ですよ。
    だから、こんなにいるのです。

    トピ内ID:4064111985

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      22歳で定時上がり

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      😑
      カスミガセキ
      大卒で、一年目。早生まれでも二年目?
      比較的給与がいいと思われる総合商社や、都銀でもそんな給与貰えない筈だけど?
      友人に居るから間違えない。あ、証券会社にも居る。でも、まー何れも定時上がりは考え難い。

      それはさて置き、貴女の条件を満たすのは国家公務員です。
      でも、所謂キャリアじゃ無理!40歳でも忙しいです。
      係長クラスが、割と暇ありますよ。
      40代で暇が出てくればOKなら、課長クラスまでいけるかな。
      ま、私が所属していた財○省とか、知り合いの居る外◯省、経○省の話だから、
      その他の省庁は30歳辺りで暇が出てくるキャリアが居るのかもしれませんけど。

      以上兎に角、俄かには信じ難い事満載です。
      忙しくても、将来性のあるキャリアやら、商社、金融の男性捕まえたらいいです。
      あ、キャリア捕まえたいなら、非常勤になれば?仕事のプレッシャーも今よりは軽減される。

      トピ内ID:8535723255

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      お気持ちは良くわかります

      しおりをつける
      blank
      夏休み
      ですが、結婚生活は人それぞれですが決して楽ではないですよ。
      仕事は勤務時間は拘束されますが、仕事が終われば自由です。

      しかし結婚生活は、24時間365日、妻、主婦、なのです。
      旦那さんが仕事へ行っている間は確かに自由な時間もありますが、
      お子さんが産まれると自分の時間など無いに等しいです。

      結婚が楽、と思わないほうが良いですよ。
      40歳の彼のご両親のお世話もあるでしょうし。

      トピ内ID:8139572121

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      単純に仕事が面白くないのに待遇がいいから迷ってるんじゃ?

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      🐤
      tori
      もし今のお仕事でお給料が半分、終電でしか帰れなかったらさっさと転職するでしょ?

      待遇がいいのも考えものですねえ。

      ワタシはもう40なんだけど、今でもお金とうまく付き合えていません。
      主さんもきっとそうよね。男性=お金でしょ。

      本当はさ、お金って必要なぶんだけあればよくて、それより「楽しいこと」「心から打ち込めること」をみつけてそれを堪能するのがいい人生なのよね。
      必要以上のお金とか資産とか、好きなことをとことん楽しむためにはむしろ邪魔なんだって頭ではわかってるんだけどね。

      ワタシは子どもを産んだあとにあることにド嵌りして、数年夢中になった挙句、今はそれで稼いでいます。
      すっごく好きなことだから幸せなんだけど、それでも時々単価の高いさほど面白くない仕事うけちゃったりするの。
      納期に追われて、大好きなことが嫌になって、そのたびに思うのよ。お金ってほんと魔物だわ。

      話ずれちゃったけど、思い切って本当に好きな仕事を探すのがいいと思う。結婚より、あなたが心の底で探してるのは「人生を賭けても悔いのない何か」だと思うよ。

      トピ内ID:9970801943

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      いろんな男性と会ってみては?

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      blank
      yuri
      相談所にでも入って、いろんな男性に会えばどんな男性があっているか分かるんじゃないですか?

      ただ、気になるのは18から22まで18歳も年上の人と付き合ってたということです。
      それだけ年が違うと相当大事にされたでしょうから、
      同年代の男性では物足りなくなるのでは?

      考え方も甘いし、お姫様体質なんでしょうか。

      失礼ながら、結婚しても上手くやっていけるとは思えません。

      トピ内ID:8986387201

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      ふ~ん

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      ET
      結婚は貴女を愛してくれる人より貴女が愛せる人とした方がいいですよ。受身の愛は脆いものです。受身の愛で結婚しても今の仕事以上に嫌なことが待ち受けているように思いますがねえ。

      トピ内ID:3799848206

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      とりあえず仕事を辞めたら?

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      千鳥
      トピ主さんも自覚しているとおり、なんだかんだ言いつつも、結局は「仕事が辞めたい」だけで、「仕事が辞めたい」から結婚を考えたり、40男の元へ戻ったりしているだけですよね?

      仕事がどうとか結婚がどうとかの前に、人生自体が勿体ないですよ。
      だけどそれに気づいていても仕事を辞めないということは、辞められない事情があるのかしら?
      まぁそれは置いておいて……たとえば引っ越しをしてみたり、普段行かないような場所へ行ってみたりと、まずは自身の生活に風穴を開けてみては?

      今の状態で「いい男」を見つけて結婚できて仕事を辞められたとしても、きっと5年後、10年後には、自分の人生を虚しく思っていると思いますよ。
      まずは自分自身を満たしてあげないと。

      人生というのは、昨日と今日が明日へ繋がっていく過程をさすものです。
      昨日も今日もたいして幸せじゃなかったのに、明日はいきなり幸せになるようなことはまず起こりません。
      いい意味でも悪い意味でも、昨日今日の内実に相応しい出来事が明日に起こるのです。

      トピ内ID:2688638194

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      結婚に逃げる前に生きがいを見つけましょう

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      🐱
      ちゃい
      あなたは今の仕事がつまらないのですね。
      仕事がつまらないというのは、とても苦しいですよね。
      でも、ご自身でもわかっているように、「仕事がいやで結婚したい」という動機では、おそらくその結婚も数年後にはつまらないものになっているでしょう。

      基本的に、他力本願で結婚を望むと、ろくなことにならないと思います。
      会社なら辞めればいいけれど、結婚はそう簡単に辞められませんよ。

      いまの仕事をなんとかがんばりながら、楽しい仕事を見つけることをお勧めします。
      やりがいのある仕事、楽しい仕事って、探せばあるんですよ。
      残念ながら「やりがい=お給料」という比例はなかなかありませんが・・・
      私は以前、雑誌記者をやっていて、悲しくなるほど薄給でしたが(笑)これまでの職歴で一番楽しかったです。
      人生の良き友も、この時期にたくさん得ることができました。
      いまは給与面では文句のない仕事ですが、「あのときは楽しかったな」と前職を振り返ってしまうことがよくあります。

      毎日仕事が楽しくてしかたない、という人生、一度くらい味わってみていただきたいです。
      がんばってくださいね。

      トピ内ID:1764004292

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      なんか

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      blank
      へえ
      自分の欲求ばっかりだよね。市場価値が高いって厚かましい発想。そんな女性、若くてもいやらしいや。いやだいやだ。

      トピ内ID:4572361305

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      若ければ理想の相手に出会える…訳じゃないよ

      しおりをつける
      🐷
      りるる
      傍から見ると恵まれすぎとも見える方には、ちゃんと「周りには理解してもらえない、自分でもどうしていいかわからない」厄介な悩みが湧いて出てくる。世の中はうまく(?)出来ているなあと思います。

      それはそれとして。
      仕事を辞めれば憂鬱はひとつ解決するでしょうし、そうやって退路と迷いを断ち切って婚活に邁進する、という道もあります。でも、貴女はそこまで思い切れない。結婚する気は全然ないけど、条件のいい彼を手放せないのと同じで、様々な面で恵まれた今の職を手放すことに踏ん切りつかなくて悶々としてるんですよね。
      当然のことです。いつ現れるか、本当に現れるのかもわからない王子様を待つより(あ、今の彼だって貴女を一生待っててくれる保証はないからね)、今そこにある目先の収入をがっちり貯め込む方がずーっと確実。
      だいたい、結婚相手を探すにしろ、高級取りは高級取り(の家庭の人間)のそばに現れやすいもの。今の職を「婚活の為の自分磨き資金を稼ぎつつ相手を探す場」と割り切れば良いのでは?

      「婚活したけど理想の相手は結局現れず、今の彼にもフラれ、仕事もお金もない」未来図を想像してみてください。

      トピ内ID:7491030916

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      このご時勢・・

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      🛳
      きりん
      一番不確かな感情に賭けるのは危険ですね。人の感情は移ろいますからね。

      また結婚すれば自動的に一生安泰!という保証なんかありませんよ。相手が資産家だろうが、今まで優しかった人が豹変し突然DV被害に遭う事だってありますし、愛情が冷める事だってありますし、舅姑問題で精神的に辛い環境だってあります。そういう時に職歴が殆ど無い、無職だと自分を自分で守れないですね。

      また学生から社会人になったばかりの主さんが見えるものって30代、40代の人が見えるものとは違いますからね。

      闇雲に仕事から逃げて結婚!は後々自分の首を絞めるかもしれません。つまり今ちょっと苦労するか、後で苦労するか・・ではないでしょうか。人生は色々ありますから平坦ではない事を想定しておかないと!

      トピ内ID:9449093404

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        親イルカ
        なんとなくですが、心から頼れる同性の相談相手、いないでしょ?愚痴をこぼせる友達作ったらいかが?作れる自信がないならこの悩み、親に相談するしかないと思うよ。

        トピ内ID:8404813162

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        仕事と結婚を切り離して、冷静に考えて下さい。

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        😑
        カフェインレス
        私:20代後半、旦那:30代半ばで結婚し1年半になるアラサーの視点よりレス致します。
        正直、結婚を口実に仕事から逃げて上手くいくとは思えませんし、旦那様のやその御両親の懐に最初から乗っかる気満々のトピ主様には全く関心出来ません。義両親がどれだけ潤ってようとそれは義両親の世帯のお金であり、トピ主様のお金ではありません。私は結婚した後に、家計の潤いは女性の収入が大きく影響するのだと実感し、かえって仕事を一生懸命続けなければと思うようになりました。彼自身の収入はどの程度なのでしょうか?専業主婦が余裕をもって出来る位稼げていれば、後は彼との価値観のすり合わせだと思います。
        結婚は、精神的にも経済的にもある程度自立した大人同士で新たな世帯を築き、その後の人生・生活にお互いに責任が伴うものです。彼を愛し、一生添い遂げる覚悟がありますか?漠然と仕事から逃げたいが為に結婚を考えるトピ主様にはよく考え成長する時間の方が必要です。22歳ならまだまだ大丈夫。40代の彼との間に何人子供が欲しいか、その学費、彼の死後の生活費、よくよく冷静になって考えてみて下さい。

        トピ内ID:6989564353

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        あなたの理想は

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        blank
        ふじこ
        「ある程度暇がある人」「経済的に不安がない人」「私を愛してくれる人」
        これって結婚がしたいのではなく、親の愛情に満たされていない感じですね。
        親御さんとの関係はどうでしたか?
        一度自分を見つめなおして、自分で自分を愛してあげるところからはじめたほうがいいんじゃないですか。

        トピ内ID:0038750118

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        若いうちに激務してこそ

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        blank
        tama
        同年代で暇な男なんて、ろくでもありません。
        若いうちに激務してこそ、仕事も身に付き、10年後20年後にいっぱしの男になるんです。

        同年代がいいなら共に駆け出しの苦労をすること。
        のんびりしたいのならおじさんにおんぶにだっこしてもらうこと。

        22歳ならその両極端かなあと思います。
        私は28歳の結婚でさえ、前者(共に苦労)でしたね。毎年転勤とか。でも優秀で素敵な人だったので、苦労しがいがありました。
        お互い40代になって、時間的にやっとゆとりがでてきました。

        40歳の彼は、あっという間におじいさんですよ。いいの?

        トピ内ID:6401790310

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        私も

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        blank
        ハーモニカ
        その40歳の元?彼さんと結婚するのがいちばん良いと思いますけど…。
        トピ主さんの理想にとても近いと思いますよ?

        トピ内ID:6734389951

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        22才の頃

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        😉
        華子
        私も同じような考えでした。
        仕事辞めたいから結婚したい。
        ステイタスのある職業で、お給料も沢山貰っていました。
        でも、ダメダメな自分に寄って来るのは理想とは程遠い彼氏。
        イケメンだけど、私と同じく仕事に対するやる気はなく。
        今考えれば、その人が当時の私に釣りあった人だったんですよね。
        合わせ鏡みたいなもんです。
        主さんもそうなんですよ。40才の彼氏が今、釣りあう人な訳です。
        それから転職して契約社員で頑張って、正社員になり必死に頑張っていた頃に出会ったのが主人です。
        理想の人です。
        その頃には30才になっていた私ですが。
        やっと仕事で胸が張れるようになった頃、気が合うであろう、丁度良いであろうとの事で紹介されました。
        良い男性に見初められるには自分のスペックも上げないと難しいと思います。
        それに若さもあれば最強ですが、若さだけでは無駄モテするのみでイイ男性を捕まえるには、その会社で成果をあげるか、
        転職して、仕事を頑張るか。
        まだ22才ですので自分の輝ける何かを見つけイキイキ生活していたら、
        良い男性があなたの元に引き寄せらると思います。

        トピ内ID:7086500769

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        トピ主の仕事はフェイク入れてるにきまってるじゃん。。

        しおりをつける
        🐤
        tori
        22歳で定時上がりの高給に食いついてる人がいるけど
        そのへんはフェイクに決まってるでしょ。。

        たとえば「一流企業」ってとこだけとっぱらえば
        けっこうあると思うよ。
        そこそこ儲かってるワンマン社長の会社で
        気に入られてる秘書ちゃんとかさ。

        トピ内ID:9970801943

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        取り急ぎご返信。

        しおりをつける
        長文すみません
        >ただ仕事を辞めたいだけ、甘い考え
        反論の余地はまったくございません。その通りだと思います。
        叱咤激励ありがとうございます。拝見して、勇気づけられたり、焦りを感じたりしております。

        >怠け者
        まさにその通りだと思います。こう考えてしまう自分も嫌なのですが、どうしても楽なほう、楽なほうへ考えてしまいます。
        どうしたらいいでしょうか…

        >私の職種について
        金融です。証券、信託、投信のいずれかです。
        ボーナスが一年目から100万あるので、人を一人養うぐらいできてしまうのです…
        金銭感覚がないわけではありません。
        自慢っぽくなってしまうので、これ以上の話は控えさせてほしいです。

        >40歳と結婚しても幸せになれない理由
        第一に年の差です。彼のご両親、私の両親、彼の介護と下手すれば3連続で介護が付きまとうからです。

        >官僚などとどこで知り合ったのか
        就職活動を通して、グループ面接で出会ったケースが最も多いです。
        また、それらの友人を通して知り合うこともありました。
        水商売は一度もしていません。

        トピ内ID:5113145145

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        今のあなたには魅力を感じない。

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        こちら
        多分、良い男、将来性がある若い男は主さんに魅力を感じないでしょうね。何故なら、これからグングン伸びていく人材は今、仕事が乗っています。たとえ時間的な暇があったとしても精神的な余裕はあまりないでしょう。そして仕事で忙しい自分をサポートしてくれる女性、あるいは頑張っている姿に刺激を受けるようなパワーある前向きな女性を好む傾向にあるでしょう。つまり、主さんに見合うのは既にある程度の成功と安定を手に入れた年上の男か、あるいは仕事より女や遊びに関心がある二代目や三代目のお坊ちゃんってことになりますね。でも、そんなダメダメお坊ちゃんじゃ主さんが魅力を感じないでしょう。主さん、きっと綺麗で頭も良いんでしょうけど、その年上の彼に対しても結局は利用しているだけですし、打算的利己的な面が強過ぎて、そこが変わらない限り色々難しいと思いますね。

        トピ内ID:0374996494

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        好きな人と結婚する人生のがいいよ

        しおりをつける
        🎶
        らら
        結婚って好きな人とするのがいいですよ。 自分の価値とかを若さだけで測ろうとせずに、好きなことを見つけて打ち込んでみて。 そういう貴女を好きだと言ってくれる人が出てくるまで頑張ってお仕事して貯金とかしませんか? 

        私は晩婚ですけど、すっごく好きになった人と遠距離含めて長い年数付き合ってから結婚に至ったので言えますが、今すご~く幸せですよ。 相手の匂いも見た目もしぐさも全部が好きだから一緒にいて眺めているだけでも楽しいし幸せです。

        私は若いころ貯金してそのお金で留学して海外で就職・結婚してますが、結婚に人生賭けるには22歳は早すぎだと思いますよ。 もっと自分自身の為に何か見つけてください。 どなたかもおっしゃってましたが、若さがもったいない! 

        今の仕事を3年続けてみてはいかがでしょう? そうしたら、職歴として何処へ行っても恥ずかしくないです。 すぐに辞めてしまうような女性に自分の人生預けたい男性も居ないよ?

        がんばってください。

        トピ内ID:0406542879

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        結婚は天国じゃないですよ

        しおりをつける
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        未来人
        >22歳という若い かつ いい企業に就職して市場価値が高い

        失礼ですがトピ主さんは容姿はどのぐらいですか?
        いい企業に勤めていても、22歳ではそれほどキャリアもないでしょうし、
        容姿が普通クラスなら22歳でも厳しいと思います。
        婚活市場の話ですが。
        でも年上に抵抗なさそうですし、15歳ぐらい離れててもいいなら
        そういう年代の層から需要はありそうです。

        それにしても、いまどきそんな職場を捨てるほうがもったいないですね。
        働いてすぐはつまらなくてもあと2,3年働いて仕事やそれ以外で
        広く経験を積んでから結婚のほうがいいと思いますが。
        私も就職してすぐは毎日辞めたいとどこかで思ってましたが、仕事をとおして出会いも広がったし
        趣味や遊びの時間でも得るものが多かったです。
        生きがいのひとつ(結婚や恋愛じゃない)にも出会いました。

        専業主婦して子供を産み育てたい願望があるなら別ですが、
        暇な時間どうしよう、といってるようでは、じきに結婚生活の単調さに飽きると思います。
        そのうち働きたくなっても、いまの職場より条件のよい職場は見つからないと思います。

        トピ内ID:6513009022

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        結婚相談所がオススメ

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        のん子
        22歳といえば何よりも超優良物件
        男性も選べる立場です
        職場のレベルもあなたの魅力のうちです
        40歳の彼にイマイチ感があるなら、早めに相談所へ行くことです
        相談所によってはハイレベルな物件しか扱わないところもあるので、そのようなところをリサーチし、入会されることをオススメします
        もちろん掛け持ち入会もアリです

        トピ内ID:6914434104

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        要するに

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        panda
        働くことが嫌いで 結婚したら楽が出来ると単純な考えしかなく
        仕事から逃げたいだけのお子様なのですね。
        今のまま成長することを知らない30代40代になりそうですね。こわい・・・
        仕事から逃げたら 今度は結婚生活からも逃げるのでしょうね。
        一生逃げの人生を選択し続けるのでしょうか。

        トピ内ID:2856420000

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        結婚ですべてが解決しない

        しおりをつける
        🎶
        結婚してもいろいろあります。
        子供ができれば逃げることもできなくなります。
        どうしてもいやなら、転職して結婚は考えましょう。
        専業主婦になってもやっぱりつらいことが出てきます
        最近結婚イコール幸せと
        単純に思っている女性が多いことにびっくりします。
        まずは自分の力で幸せをつかむ努力をしてみてください。
        そのときに働く楽しさや結婚のよさがわかります。
        幸せってすぐそばにあるけど見えないこともありますよ。

        トピ内ID:3004379046

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        流石22歳だね!

        しおりをつける
        😑
        カスミガセキ
        えー世の専業希望の女性が、相手男性に求める年収ご存知?
        悪いけど100万のボーナスがどうしたんでしょうか??
        本人が出ているってんだから、追及はしないし、出てるんでしょうね。
        が、皆が求めている年収には達してませんよ。一年目だし。
        養えるなんて、笑える。糊口を凌げればいいですなんて、謙虚な人はそうそう居ないよ。
        *美貌のセールスさんなのかしら?ファンがいて、ガンガン投資話に乗ってくれるの?

        あと、将来を約束された高官候補なんて居ません。
        身近に居るんなら御存じでしょ?最終的に勝ち残れるのは唯一人!
        その争いに中盤以降まで残れないと、大変です。波乱万丈なんですよ。
        間違いないと思われていても、その時の変な力学で落ちちゃったりしますから。
        なんで、けっこう博打人生です。金融もそうでしょ?
        貴方が贅沢言わないなら、やっぱり、来年の非常勤に応募したらいいです。
        で、2種狙いでどうぞ。安定・適度な暇・愛情深いは手に入ると思うよ。
        裏事情は語れないが、急いだ方がいいのは事実です。

        トピ内ID:8510347718

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        心が豊でないのなら

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        胃炎ファイア
        結婚したとしても仕事と同様に
        すぐに倦怠期になるでしょう。

        活力が無いんだから何やっても
        おそらくあかんことになる。

        今の好待遇の職場は辞めないで
        そこをこなせる様に自身は成長
        するのが良かろう。

        その40おやじはやめとけ。
        4年なら36の時に18の娘を?
        あなたがおばさんになったら若い
        娘に乗り換えそうだよ。

        トピ内ID:6437603139

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        おかしいなぁ

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        🙂
        ブルースター
        金融で、新卒や2年目にそんなに給与出すところはないですけどね。誰でも知っている所ならなおさら。初年度の給与、みんな公表されてますよ?
        官僚だって商社やら金融やらメーカーやらだって、今22位ならこれから出世レースですから、必ず上に上がれるとは限りませんし、トピ主さんの周辺はとても特殊な世界のようです。時空でも超えてますか?

        まあ、今の彼と結婚するのがいいと思います。

        トピ内ID:4021891495

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        結婚に逃げてはいけない

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        🐧
        ナポレオン
        結婚して幸せにしてもらうとすると必ず失敗します。
        結婚して相手を幸せにしてあげようという気持ちがないとうまくいきませんよ。
        金持ちと結婚しても幸せでない人は沢山います。
        金持ちほど妻に対する要求が強い場合もありますね。
        相手の夫の気分次第では、妻に一切金をくれなくなることもありますよ。
        そうしたら、いくら夫が金を稼いでもなんの意味もありませんね。

        仕事は誰でも辛いものです。特に最初の3年は、お金を払って大学に行く立場とお金をもらって働く立場の違いに苦しむでしょう。
        でも、そのしんどさを理解すると、社会で働く男性の気持ちがわかり良妻になることが可能となります。
        本当に辛くてうつ病になりそうなほどであれば、一度リタイアして転職しても良いかもしれません。
        そこまででないなら、もう少し頑張ってみましょう。
        女性の価値は若さにあるので、20代で結婚するのをお勧めします。

        トピ内ID:6038249181

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        まずは1億貯める

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        MK
        トピ主さんの目標を見出せない感じ、わかりますよ。今まで、勉強も就職も、難なくこなせてきたからじゃないですか。

        仕事は3年くらい経たないと、面白さはわからないと思います。せっかくいい会社に入ったのなら、投資スキルを獲得してから辞めるべき。がっつり節約して、1億貯めて、それを原資に20%で運用できれば、年2000万の不労所得が入ってきます。それだけあれば、いつでも仕事は辞められるし、結婚してもしなくてもいいし、海外留学もできるでしょう。

        とにかく最初の3年は、頭を馬鹿にして、ただひたすら仕事に打ち込むべし、と思います。まとまった資金があれば、人生の選択肢が広がります。

        25-6歳くらいで、アメリカMBA留学っていうのはどう? 更に好条件の男性と出会うチャンスが上がりますよ。

        トピ主さんにお勧めの本:
        A Gift to My Children --- Jim Rogers
        幸せな結婚をしたいのなら、28歳までは結婚しない方がいいと、この著者は言ってます。

        トピ内ID:7369531316

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        23才で結婚しました

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        ルカ
        確かに選び放題でしたね。
        自分好みの人を選ぶことができました。

        私からの助言です。

        結婚してからのほうが人生が長いです。
        私が選んだ相手は「専業主婦にさせてくれる高収入の人」ではありませんでした。
        「これから先の長い人生を、お互いが支え合って励まし合って、楽しく一緒に生きていける人」です。

        一緒にいて楽しい人と一緒に暮らしていけることこそ、結婚の醍醐味です。

        そこで考えて欲しいのは
        「一緒にいて意見が衝突しない価値観が同じ人」
        がいいわけじゃないってことです。

        結婚したら今まで全く違う育ち方をした二人が毎日毎日一緒に暮らすんです。
        価値観が同じ人だって、100%全て同じ訳ないのです。

        そこで
        「意見が分かれたときに、穏やかにきちんと話し合える人」
        「別の意見を持っていても、相手の気持ちにより添って考えることができる人」
        を選びました。
        もちろん、私を愛してくれているということが前提です。

        そして同年代の人。
        22才だった私と同年代なので、お給料は低かったです。
        でも年齢が上がれば増える企業の人。
        それまでは二人で働けばいいんですもん。

        来年結婚30年です。
        幸せですよ。

        トピ内ID:0949792343

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        入社したばかり?

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        まじでっか!
        22歳というと、新卒で入社してまだ4ヶ月くらいですか?
        それで「一流企業で主夫を雇えるくらいのお給料」って一体どういうこと?
        普通の会社員じゃないってことですか?
        外資系でも新卒に最初から月給で40万近くは出さないですよね?
        資格職(弁護士や医者)でも最初からそんな高給は出ないですよね?
        どういうことですか?

        それはともかく、要するに今している仕事が面白くないということなのでしょう。
        数ヶ月で面白くなるわけないと思いますよ。
        結婚に逃げるのもいいけれどキャリアをつめるのは今だけだからもったいない気もしますがね。
        あ、ちゃんとした企業のホワイトカラーのお仕事ならね。

        トピ内ID:6185571513

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        さすがに呆れた

        しおりをつける
        💢
        通りすがり
        レスも読みましたが、世間知らずなのか、逆に裏まで知っている小悪魔なのか。

        久しぶりにひどい女性が出て来たものだ。

        本当に新卒22歳のお嬢さん?

        貴方の発言のすべてが、真面目に婚活相談している女性たちに失礼に想います。

        40歳の資産家中年と結婚するのが一番相応しいですよ。

        人生と世の中をなめていてはいけない!!!

        トピ内ID:2567882644

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        成熟していないのに結婚しても幸せになれない

        しおりをつける
        🐶
        りょうこ
        まだ22歳ということは就職して1年もたっていませんよね。
        ということは、今の職場での就業経験からまだ何も学びとっていませんよ。
        とにかく3年間は今の仕事に耐える精神力を身につけなくては、これからの人生何をしてもすぐに挫折しますよ。
        22歳にして市場価値が下がらないうちに結婚したいという発想は、昭和初期の時代の話でしょう。
        女性が自立できる平成の時代を生きている女性なのに、発言が古すぎます。
        逃げずに、とにかく石の上も3年!
        耐えて頑張りましょう。

        トピ内ID:5610246051

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        逃げちゃ駄目

        しおりをつける
        💡
        めろん
        確かに主さんは現在市場価値高いと思います。

        でも仕事は続けたくないって事は専業かパートになるってことなら価値下がらない?
        そもそも結婚相手というより付き合ってる人いない状態なのでは?
        仕事始めて間もないし給料良くても数ヶ月じゃ貯金もそんなにないんじゃないですか?
        何がそんなに仕事辛いんでしょうか?人間関係?

        仕事も嫌で恋愛も上手くいってないから悩むんじゃないかなぁ。現実逃避な感じで。
        今はしんどいだろうけど仕事か恋愛をどちらか充実させてみたら?
        趣味があるなら趣味を楽しんでもいいしさ。

        今仕事辞めて40歳のおじさんと結婚してもきっと後悔するよ。
        今が踏ん張り時なんじゃないかな。頑張って!

        トピ内ID:3298113542

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        何もしたくないんですね。

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        とにかく仕事もしたくないし、相手も愛したくない。
        楽に生きるための道具としか思ってない
        何もしたくないんですね!
        どんなささいな面倒も苦労もしたくない!
        今の仕事もイヤ!という印象です。

        相手への条件「ある程度暇がある人」「経済的に不安がない人」「私を愛してくれる人」ですが
        「私を愛してくれる人」はともかくとして
        「ある程度暇がある人」「経済的に不安がない人」ってかなり限られますよ。
        稼いでる人はそれなりに忙しいと思います。
        相手の親もとっくに亡くなってるような(=介護の心配なしの)
        40歳よりまだまだ年上の資産家とかどうですか?
        いざとなればその資産でその方を介護丸投げしたら何もしなくて済むと思いますよ!
        22歳ならおっしゃるように市場価値高いと思うので速攻結婚してくれると思いますよ!
        市場価値高いうちに頑張ってください!
        日々市場価値は下がりますよ!

        トピ内ID:3217516764

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        そもそも価値を推定する基準が間違っている

        しおりをつける
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        タロー
        第14回出生動向基本調査より抜粋

        ----

        結婚相手の条件として考慮・重視する割合[男性]
        「重視する」と回答した人の割合

        人柄 74.4%
        家事の能力 47.5%
        仕事への理解 40.9%
        容姿 22.9%
        共通の趣味 21.2%
        職業 5.0%
        経済力 4.0%
        学歴 2.7%

        ----

        調査方法の詳細は検索するなどして調べていただくとして、
        上記の通りなので

        >22歳という若い かつ いい企業に就職して市場価値が高い

        の「いい企業に就職して」の部分は、価値としてはあまり期待しすぎないほうが良いかも。

        また、「若い」に関してですが、上記と同じ調査では、
        近年は男女とも同じくらいの年齢の結婚相手を求める傾向が強いとのことで

        >「ある程度暇がある人」「経済的に不安がない人」

        については、トピ主さんと同じ20代前半では、
        該当する男性が少数であることが容易に想像できるので、
        価値どころか重荷になっている可能性もありますね。

        トピ内ID:1518058652

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        いや~、時代は変わった!

        しおりをつける
        💔
        くみ

        今の若い子、あなたみたいな専業主婦希望が多いらしいですよね~。

        一昔前まではバリバリのキャリアウーマンがもてはやされましたが、必至に仕事で婚期を逃し、焦って婚活している姿は美しくないんでしょうね。
        私もそのタイプですが。(笑)

        さて、しかしあなた達は賢い。
        本当にその通りなんですよ。
        一生安泰なお相手を見つけて、とっとと仕事なんかおやめなさい。
        もし離婚になっても一生慰謝料で困らないような、とびきりスペシャルな男。
        それが女性にとって一番幸せ。

        ま、あなたにそんなスペシャルな男をオトせる美貌と魅力があれば、の話。

        私もあなたくらいのころ会社がイヤでたまらず、3年は何とかガマンして勤めたけど、自分で会社を興し、今じゃ年収1200万の女社長。
        キャリアウーマンを地でいってますが、いまだ結婚できず必死で婚活中。

        この歳で婚活はつらい事ばかりでホントにイヤになる。
        こんな事なら若い売り時に必死で相手を探せば良かった、社長になんかならずに。

        というのが現在の心境です。

        職場に良い相手がいそうじゃん、収入以外は一切の条件を問わずならすぐ結婚できるんじゃ?

        トピ内ID:8354507103

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        市場価値が高い?

        しおりをつける
        🐤
        はちこ
        トピ主さまの市場価値が高いという根拠は
        「22歳という若い かつ いい企業に就職」の部分で良いでしょうか。

        いい企業に就職って、辞めるんでしょう?
        結婚相手には何の価値もないですよね。
        今の収入が続くのなら好条件かも知れませんが
        結婚後に専業主婦なら
        22歳フリーターと22歳正社員で何か違いはありますか?
        一年目なら退職金すら出ないのでは…。
        試しに専業主婦希望で婚活してみてはいかがでしょうか。

        理想の条件の男性と付き合っても幸せになれない、
        好条件の会社に就職しても幸せになれない、
        トピ主さまの幸せって何でしょうか。
        仕事以外の時間は楽しく過ごせていますか?
        将来の夢や人生の目標はありますか?
        たとえ婚活に成功して結婚退職しても
        幸せになれない…と嘆く姿が予想できます。

        とりあえず仕事や結婚を考えることから離れてみては?
        SATC映画版のように女友達と楽しむところから始めると良いかと思います。

        トピ内ID:8058391588

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        いいと思う

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        ぴるる
        このまま結婚相手を探し続ければいいと思う。
        今は周りにいなくても、探せばいると思う。
        お金もあり、安定性もあり、貴方を愛してくれて、暇な人。いると思います。今周りにいないだけです。


        私なら、トピさんの条件なら仕事楽しいと思いますし、辞めたいとは思いません。時間に余裕があるなら、そのお金でいろいろ趣味や海外旅行とかしたいです。沢山やりたい事あります。
        主婦なんぞ、家事と育児に追われ安定はしていますが、独身に比べたら、自由じゃないし。夜遊びも出来ないし。夕方にはキチンと夕飯作りに家にいて・・・子供なんぞ産まれてたら、もう子供に合わせた生活ですよ。
        結婚して子供が要らない男性はまぁいないでしょうから・・・よく考えて下さい。相手の親族のお付き合い、介護問題などしたくない事柄もするのが結婚です。いい相手をお探しなさい

        トピ内ID:7946652739

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        大丈夫

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        今日も猛暑
        あなたが心配している介護問題、
        すべてお金で解決できます。

        トピ内ID:6279919917

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        結婚も賭けですよ

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        のの
        就職してどれくらいですか?

        金融はシビアなところがあるので、辞めたいのも何となくわかります。

        でも、結婚も賭けですよ。 

        今は離婚率も高いですし、結婚がうまく行かないとなると、転職以上に大変な事態になるのです。 若いうちに結婚するのも悪くないと思いますが、たいしたキャリアもなく5~6年で、旦那様の浮気から離婚なんてことになると、離婚後、再就職するのも大変です。 そういう意味ではリスクが高いです。 浮気されても、DVされても経済的弱者なので離婚できないなんていうのも嫌ですよね。

        同じ賭けなら、うまく行く確率が高そうな人を見つけて下さい。 絶対に大丈夫ということはなくても、自分で幸せになれそうだと思った人がいたら、結婚してもいいと思います。

        仕事はともかく、自由で楽しい時期です。 相手次第ですが、結婚すると独身時代のように自由には過ごせません。 子供ができると自分の時間はゼロです。 そういう覚悟もできてのことですよね。

        トピ内ID:0736651275

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        1年目って悩むことが多いですよ

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        みかな
        就職にしても、転職にしても、転勤にしても、その仕事場に来たばかりの1年目は悩むことが多いです。何でここに来たのかなという。
        今までと全く別の環境に置かれることになったのだから当然ですが、何で?と思うことに多くぶつかります。転勤(転職)の壁ですね。私の場合は半年位経ってからが多いので、早々とそこに行きあたったということは、トピ主さんは優秀なのだと思います。

        1年経ってまた次のルーチン年に来ると、恐らく仕事に対しての欲が出てきます。去年出来なかったあんなことそんなことをやってみたい、という欲が。先輩も同じことを言ってました。

        今の彼氏と結婚しても、また悩むことがあると思います。年が離れていて今まで独身だったということは、何か理由があるのかもしれません。そのあたりは、2,3年働かないと見えてこない部分だと思います。
        あと、親がお金持ちだからと言って、それをアテにしての結婚は止めたほうがいいです。たぶんそのような考えはない方だと思いますが。
        ウチも親が都内に複数の不動産を持っていますが(1人1軒以上)、仮に相続しても自分が亡くなったときは殆どの財産は寄付する予定です。

        トピ内ID:6746555953

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        自分に合った仕事を見つけたら?

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        ラヴェンナ
        22歳だと「とにかく若い女性と結婚したい」という男性にはウケるでしょうが、就職して間もないのに仕事したくないから結婚して専業主婦になりたいという女性は賢い男性にはただ楽がしたいだけの怠け者に思えてあまりよい相手とは見なされないと思います。いくらいい企業に勤めていても結婚したら辞めるというなら意味がないです。そのまま働き続けるつもりなら優良物件と言えますが、まだ働き始めて間もないのでいくら給料がいいといっても貯金額だってたかが知れてるし。

        仕事を辞める以上主さんの武器になるのは若さだけですが、若さだけを求める男性はけっこう年上の傾向が高いと思います。だったらその40歳の彼と結婚したって同じことですよね。それに資産家なら介護の心配なんてしなくてもいいんじゃないですか? お金があれば有料高級老人ホームでプロが世話してくれますよ。

        仕事を辞めたければ結婚しなくても辞められます。今ほど条件のいい会社は見つからないでしょうけど、今よりやりがいのある仕事、自分に合った仕事を見つけることはできるかもしれません。22歳ならまずそれをお勧めします。

        トピ内ID:1438649998

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        「市場価格」と言う言葉を使う上に

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        M☆M
        >また仕事を辞めたいから結婚したいと思っているくせに、専業主婦になったらなったで
        >暇な時間をどう使うのか道筋が全く立っていません。

        で、40歳との結婚は躊躇しちゃうならお見合い系の結婚は難しいね。
        相談所に登録して「二十歳そこそこの専業主婦希望の女の子との婚姻」を望む男性って
        30代後半です。40前には子供を作りたいって思ってるから暇な時間はそんなにないけど。

        こういうタイプの男性の場合はあなたがいい企業に就職してるかどうかより、若くて美しい
        かどうかの方が絶対的に重要です。
        容姿に触れてない上に18歳の時から18歳年上の男性とつき合ってるってあたりから、
        あまり優れてない上に自信ないんでしょうね。でも、かなり年上タイプにはウケが良い・・・
        良くあるタイプね。

        >とにかく仕事を辞めたいと毎日考えてしまいます。

        辞めれば良いよ。
        あなたの周りの「官僚など将来を約束されているような男性」は結婚となったら
        間違いなく身辺調査をするので、「未成年の頃から一回り以上年上の男性とつき
        合っていた女性」は結婚相手としてNGなので、全く未練を感じる必要はないから
        大丈夫ですよ~

        トピ内ID:0655650284

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        収入の高い人はそれだけ大変よ

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        🙂
        アラフォー
        特に金融は、浮き沈みがとても激しいですよ。
        これは生きてきて世の中を何十年も見てきた実感です。
        お金があるところは、その分競争が半端ではありません。
        夫が今でも金融に勤めていますけど。出世コースにのり20代で1000万円超えていましたが、そりゃあもう今まで生き残るのに大変でした。胃がいくつあっても足りませんでした。社内の競争も熾烈で陰湿なこともあったし、ヘッドハンティングの話があったり。今まで何度夫に「好きにしていいのよ。私が働いているし、貯金もあるし、1年くらいゆっくり休んだら」といったことか(「やめていい」とは夫のプライドを傷つけるので言いませんでした)。
        お金をすごく稼いでいる人は、その分仕事が大変です。1年しか勤めていないのに結婚したいと思う女性に妻がつとまるかな? そういう女性を、高収入の男性は妻にほしがるかな? 愛と支えあう気持ちがないと続きませんよ。あるいはおじさんを狙うか。即座に夫の両親の介護になりそうですが。(あるいは夫の介護)。

        トピ内ID:9323929607

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        まぁ、結婚してみれば?

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        🐱
        銀ノ蝶
        仕事が嫌なら辞めればいいし、結婚したいならすればいいと思います。
        22才だし、相手は選び放題でしょう。

        別に世間の人が全員、精神的に大人になってから結婚する訳ではありませんし、大人だから結婚生活がうまくいく訳ではありません。

        もし、離婚と言うことになっても、20代ならやり直しがきくと思います。

        トピ内ID:9594340932

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        「市場価値が高い」って、どういう意味?

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        hana-co
        う~ん、「市場価値が高い」って、どういう意味なんでしょう?
        若くて、キレイ? お肌がスベスベ?

        そういう価値判断もあることはありますけれど、女性の半数以上職業を持っている時代となっては、「仕事が出来る」「経済力がある」なんてのも女性の魅力でしょ。仕事が出来ない女と仕事が出来る女では、どっちが魅力的? 経済力がある女と経済力が無い女とでは…?

        せっかく良い企業に勤めているんだから、仕事を頑張って、もっといい女を目指せばいいのに…。

        トピ内ID:3522908073

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        結婚は一生のもの?

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        みき
        確かに結婚は早いほうが条件はいいと思います。

        でも、結婚は人生最大の

        バクチだなっていつも思います。

        トピさん、とてもいい職場に就職され、仕事いやだな、結婚したい。

        で、結婚したら、結婚いやだな、・・・?次は何に逃げるんだろう。

        離婚?そして再就職?

        どんどん婚活も就活も条件が悪くなりますよ。

        25才まで?もしくは20代は、
        仕事を楽しむ余裕をもちながら、結婚したいと思える
        バクチに勝てるような相手を探す時期にされたらどうですか?

        トピ内ID:4360196401

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        逃げで結婚しても幸せになれない

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        まや
        仕事が嫌で結婚したら何とかなるって考えは危険ですよ。何ともなりません、それどころか逃げで選んだような相手はよくないので、もっと酷い状況になりますよ。 逃げた先に幸せはありません。 今あなたがすべき事は、自分の生活、仕事を充実させる事です。 日々の生活が充実しないと、良いお相手は選べません。 判断ミスして、悪い相手を選んでしまいかねないです。 そんなに仕事が嫌なら転職してみたらどうですか?

        トピ内ID:5906029815

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        なんだかな

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        31
        22歳でそんなに給料もらえるわけないって。と思っていました。
        レスを見てあー甘い。と思いましたよ。

        100万のボーナスをもらえることはあるかもしれませんが、人ひとり養うのはやっぱり無理じゃない?
        まして子どもが産まれたらとか考えないんですか?

        なんにせよそこまで自分をもてあましてるなら時間の無駄だからいっそ海外留学でもして気分を一新してはどうですか?

        あなたほど優秀なら再就職先などいくらでもあるでしょう。

        トピ内ID:7486155991

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        いいと思います!1

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        ran
        市場価値も微妙になってきた25歳の女です。
        私も早めに結婚したかったな。
        友人の中には既に3人子供を産んで、
        「45歳には子育てが終わる。それから旦那と遊んで暮らすの」と言ってる子がいます。
        正直うらやましいです。
        もちろんそんなに上手くいくとは限りませんが、それは何歳で結婚しても同じことですし。

        さて、本題です。

        22歳にすることは
        ・どういう生き方をしたいか決める
        ・結婚相手を探す
        このふたつです。

        何歳で結婚したいか、どういう仕事をしたいか、お金を取るか、やりがいを取るか1つずつ書き出していくといいと思います。
        もちろん計画通りにいくわけではないと思いますが、じっとするより動いたほうが道は開いていくと思いますよ。

        価値観、考え方は人それぞれです。
        若いうちは働いとけと言われてる方も多いですが、女性は子供の問題もあるので(何人欲しいか、子育ては何歳頃に終わるか、など)無責任に言われたくないですよね。

        トピ内ID:0399708944

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        ran
        続きです。

        仕事が嫌で結婚に逃げたっていいと思いますよ。
        仕事は苦手でも家庭に入って完璧な主婦になる方だっていますし、家事育児は苦手でも仕事はバリバリこなすキャリアウーマンだっています。
        両方できればいいですけど、なかなか難しいですよねぇ。
        家庭に入って「暇だ、向いてない」と思えばパートでも正社員でもまた働けばいいんですよ。
        何事もやってみないとわかりませんしね。

        でも、結婚する相手はちゃんと選んだほうがいいと思いますよ。
        離婚した先輩は「結婚前に嫌だったところは、結婚してからもっと嫌になった」と言っていました。
        人間ですから欠点もありますが、欠点も含めて好きだと思える男性を見つけてくださいね。

        周りに理想の男性がいないのなら、街コンや婚活に参加してみたらどうでしょうか?
        22歳だったらモテモテですよ。
        きっといい方いらっしゃると思います。
        私も周りにいいなと思える男性がいなかったので、街コンに行きました。
        そしたら理想どおりの方(私も主さんと同じ「アル程度暇があって、経済的に不安がない人」)に出会えましたよ。

        頑張りましょうね。

        トピ内ID:0399708944

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        うーむ。何だか色々勿体ないような…

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        うに
        私から見れば、トピ主さんの職場はとても羨ましい…。辞めるなんてありえない!
        他の方も言っていますが、退職を考えるのは少し早いかな…
        いったん仕事に没頭して、働く楽しさを分かるまで頑張ってみてはどうでしょう。
        一生懸命にならなかったのに、執着ないわよとアッサリ手放してしまうには惜しい。惜し過ぎる職場です。

        一生懸命になって頑張って、経験積んで。
        それでもこの仕事じゃない!とはっきり思えるまで続けてみてはどうでしょう?
        辞めても、頑張った経験は残りますから。

        周囲にいる男性についても、まだまだ吟味した方がいいですね。
        確かに若さは市場価値と成りうるでしょう。しかし若さゆえ舐めてかかられるのも事実。
        そんなの悔しいじゃないですか。それに何よりあなたが勿体なさ過ぎます!
        介護が発生しようが、私がこの人を守ると思える相手に出会えたら素敵ですね。

        仕事も男性もひとまず置いておいて、没頭できる趣味を見つけてみては?
        トピ主さんは何かにのめり込む、熱中するという経験が必要かもしれません。
        まだ若いのに年寄りじみたことを言ってるのが…勿体ないです。
        自分で限界を決めつけずに、人生楽しみましょう!

        トピ内ID:2511892035

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        え~

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        ぷぷぷん
        22で人ひとり養えるほどもらってる??

        うちの夫が金融です。いわゆるエリートで業界大手に勤めてます。
        けど、最初はず~っと普通の給料でしたよ。
        最初から、そんなにもらえる金融ってなんですか?
        そんな所あるんですか?知らなかったです。
        凄いですね~。

        結婚と言っても、何があるかわかりません。
        私の周りの話をすれば、
        若くて結婚して続いているのは子供がいる人達だけなんですよねなぜか。
        22・3で結婚した人で子供がいない方は
        皆アラサーで離婚してるんですよね。(一番若くて25でバツイチ逆は32)
        私の周囲での話なんで、一般論ではないですが。
        なんでかな。
        主さんは子供お好きですか?
        折角の20代、ずっと子育て大丈夫?

        22で結婚かあ
        私は無理です。
        19で夫と出会い22で正式に付き合い29で結婚したので。

        今年30ですがまだまだ夫といろんな所にデートに行きたいので
        子供も当分考えてないです。

        あと、自分の市場価値なんてのも考えた事なかったです。

        あまり周りの価値観に流されないで、自由にのんびりいくといいですよ。

        トピ内ID:1780693984

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        まずは、1ヶ月

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        🙂
        ゆみ
        私は、現在アラフォー子育て中のものです。

        まずは、一か月自分の好きなことを探してみませんか?
        些細なことでよいと思います。
        小さな幸せを感じたら、なぜかな?どこが好きなのかな?と突き詰めて考えてみる。

        空を見ることだったら、太陽や、雲について調べてみる。天文台に行ってみる。流星群を追って旅行に出る。オーロラを見に行く。など

        好きな場所で出会う人とは、長く付き合える仲間。もしくは、パートナーになると思います。

        お金のかかることも出てくると思います。
        一流企業のお給料、休暇制度は、充実していると思います。いろいろなことができるチャンスが広いと思うので、お給料をいただくことが、楽しみになってくると思います。
        素敵な出会いがあり、主様のお給料が充実していることは、パートナーに過分な年収を期待せずに済むことになると思います。(つまり選択肢が広くとれる)

        まだ、22歳。1ヶ月くらい、ゆっくり自分のことを考える時間をとっても良いと思います。

        自分の好きなことがわからないと、どんな選択(結婚)も、不満が残ると思います。

        トピ内ID:8848953723

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        専業主婦も大変

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        🐤
        ダメ母
        40歳、1児の母、夫婦同業(別会社)でフルタイム共働きです。

        お伝えしたいことは2つ。

        ひとつは、官僚とか一流企業のサラリーマン程度では、専業主婦をやって悠々自適な生活ができるとも限らないということ。私の周りも割とそういう人種が多いですが、いざ子どもを私立の学校に入れたり習い事をさせたり都内にちょっとしたマンションを買ったりしようと思うとやっぱり大変そうです。年収2000万円以上とか、不動産による家賃収入がある方とか、だいぶ限られます。

        もう一つは、専業主婦だって大変だということ。楽な方へ流れる、とトピ主さんはおっしゃっていますが、わたしにとっては専業主婦の方がむしろ大変でした。働いている方が家事の手抜きに言い訳ができます。育児休暇を普通よりも長い2年間取得したのですが、その間は本当に大変でした。育児というよりも、家事をしっかりやるということが。しかも夫が稼いだお金を使うということも抵抗がありました。無駄遣いをしちゃいけないって強く思ってしまって。自分が稼いだお金だったら少しくらい無駄遣いしても言い訳できます。

        結局わたしは働いている方が精神的に楽です。

        トピ内ID:7978716326

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        結婚を逃げで使うと・・・

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        離婚経験者
        私も22の時に結婚しました。

        結婚を逃げ道に使うと必ず離婚に(離婚にならなくとも不幸に)なります。

        私自身の経験からです。

        その後再婚しましたが、やはり他力本願だと幸せにはなれません。

        自分の力で生きるすべを探りながら
        絶対にこの人、と思える人が出てくるまではじっくり男性を見る目を養いましょう。

        トピ内ID:8025155170

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        トピ主さんが望む全ては、手に入りません

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        haya
        トピ主さん程は恵まれていない一主婦の戯言と思って聞いて下さい。

        全てを手に入れる事は出来ません。残念ながら。

        例えばトピ主さんが望む理想の男性が現れたとしても、その人と心を交わし、全く何の苦労も無い人生をトピ主さんが歩くかというと、それはあり得ないと断言さえします。

        トピ主さんが望む男性を得たいなら、まずは目の前の40歳の男性とキッパリお別れしましょう。

        >私の理想は「ある程度暇がある人」「経済的に不安がない人」「私を愛してくれる人」
        >同年代で活躍している男性は激務で浮気性である人が多いように感じます。

        その通り。ある程度以上財産があれば女性が寄ってきます。
        結婚してからも、あわよくば妻の座を狙う女性は山ほど現れるでしょう。
        そんな女性たちの影を振り切る程の美貌と知性を備えられるかどうか?
        トピ主さんにはそんな綱渡りが出来ますか?

        繰り返します。全てを得ることは出来ません。
        これから先トピ主さんが何を選び、そのために何を失う事になるのか、楽しみでさえあります。

        トピ内ID:9051474333

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        金融かぁ

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        秋風
        ツライのよね。
        おまけに自分のスペックを言うと自慢とか怠けたいだけだろう、なんて言われてますますツラくなるよね。

        あなたはね、今の会社があってないのよ。
        お金は良くても辞めたくなる職場なの。

        だから割り切って働いて貯蓄して転職するといいよ。
        それまでに自分は働きたい環境や職種を探しておいてね。

        それからツライと思ったら友達に相談すること。
        その時親身になってくれる友達が本当の友達だから大切にしてください。

        まだ若いし有能だし、今はツライけど大丈夫ですよ。

        トピ内ID:6962450168

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        病院へ行ってみては?

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        まりも
        トピ主さんのコメを見ると、少々ウツ気味のように感じます。

        朝会社へ行くのがつらい…
        そんな自分をダメだと思っている…
        現状から逃げたい…

        そこらへん、かなり当てはまると思うのですが。

        というか、1年半前の私とほとんど同じなのです。

        最初は自分はウツ病ではなく、単なる甘え・怠けなんだと思ってましたが
        そのうち準備万端整えても玄関のドアを開けられなくなり、
        朝いつもの時間に目を覚ましてもベッドから動けなくなりました。

        病院で抑うつ状態との診断で、1ヶ月の休職と投薬治療。
        1ヶ月で大分寛解して職場復帰できました。
        それから半年ほど投薬は続きましたが、今はもう通院も服薬もしていません。

        念のため、一度病院へ行かれてはいかがでしょうか。
        定時上がりできる職場なら、退社後に行ける病院も結構ありますよ。

        トピ内ID:9193040079

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        心がお疲れのようですね

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        がんばれ!
        定時に帰れてお金があるなら、趣味&自分磨きに使って、いい男ゲットしましょうよ!

        エステにジムで外見を磨き、趣味で内面を磨けば22歳、チャンスはたくさんありますよ!
        エステや趣味などに打ち込んでいる内に仕事のストレスも減って、仕事も頑張ろうって思えるかもしれないし。

        それだけの優良企業に入れたのなら、一度辞めても若い内なら再就職できるかもしれないし。

        若いうち(婚活市場で価値の高い内)に婚活するのはいいと思います。30歳の女性よりもモテますよ。確実に。
        私もトピ主さんのように仕事が嫌で、経済力のあるイケメンと結婚しました。
        でも仕事続けています
        いつでも仕事辞めていいよと言われ、逆にとても気が楽になって意外と仕事がうまく行くようになってしまいました
        こんなこともあります。

        トピ内ID:3804165031

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        25歳で結婚を目標にして相手探し

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        ai
        トピ主さんは頭がいい女性みたいですね。
        叩くような意見が多いですが、今の世の中で女性に要求されているのは
        (それが正統な要求だとは私は思っていませんが)
        「なるべく若いうちに結婚してさっさと子供を産め。
        仕事復帰は30くらいでするか、しないならしないでもいい」
        ってところでしょうか。トピ主さんはそれを実行しようとしている
        ようですね。いいと思います。仕事を辞めたいから結婚したい、でも
        結婚してしまえば、みんな一緒ですよ。結婚したい理由に貴賤はないです。

        とりあえず、40歳の男性はやめたほうがいいような気がします。
        自分で「幸せになれない」と思っている人との結婚はないですよね。

        結婚相談所でも合コンでもお見合いでも何でもいいので、継続的にお相手探しを
        したらいいと思います。見る目に自信がないとしたら、自分にできる限り
        慎重に相手を見極めましょう。いい人がすぐに見つかって22歳で結婚できたら
        いいことでしょうが、少し時間をかけても大丈夫。25歳で結婚する目標で
        今から頑張ればなんとでもなると思います。25歳なんて22歳より売り手市場ですよ!
        がんばれ~!!

        トピ内ID:7377905014

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        もっと緩い職場に転職してはいかが?1

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        グラッパ
        わたしも働くのが嫌いです。
        その為、そこそこ堅い資格を取りましたし、資格を利用して緩い職場を選択しました。
        高給激務な会社からも引き合いはありましたが、働くのが嫌いなので、辞退しましたよ。

        また、その為に逆玉を狙って見合いし結婚しました。
        結婚して自由は少なくなりましたが、将来的にはアーリーリタイアを望める状況です。
        今では離婚して以前の自由な生活に戻るのも良いかと思っていますが、資格のおかげで多少ブランクがあってもそこそこの給与は貰えます。

        わたしの場合は、将来的に怠けるために努力をしてきましたし、先を読もうとしてきました。
        また、常に逃げ道は確保してきました。

        トピ主は元々働くのが嫌だったのでしょうか?
        でしたら学生時代にもっと進路を吟味した方が良かったですね。
        少し見通しが甘かったのでは?

        また今の職場だから嫌なのならば、もっと緩い職場に転職してはいかがでしょうか?
        金融でしたら出世コースを外れれば、給与は下がりますがもっと緩い部署に配置転換させるのでは?

        トピ内ID:5204717130

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        もっと緩い職場に転職してはいかが?2

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        グラッパ
        今の日本の離婚率は35%ですよね。
        22歳でしたら見合いでしたら高値で売れる可能性は非常に高いですが、その中の35%に入らない自信はありますか?
        常に先の先を読んで逃げ道を用意しておいた方が良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:5204717130

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