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    離婚…無謀でしょうか

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    恋愛
    41歳パート勤務の主婦です。
    高校3年の子供が一人います。

    ずっと前から、漠然と離婚したいと考えていました。
    今回のお盆休みの間は気持ちが強まり、物件などネットで検索していました。

    一番の問題は経済的なことです。
    それがなければすっぱり別れています。

    現在は扶養内で働いていますが、職場は結構激務で、毎年夏が過ぎる頃には、扶養内の制限130万円近くなり、調整でまとめて休みをとります。
    制限なく働けば200万円は超えると思います。
    若い人でも、私と同じ40代でも独身で一人で生活されている方は多いです。

    しかし、やはり正社員と比べるとデメリットも多いです。
    正社員だと、年収200万円はそこまで激務ではないと思います。
    賞与もあるし、お盆やお正月、ゴールデンウィーク、有給など休みもとれます。
    今の職場はシフト制で、保険に入っている方で週に1、2回休みがあるくらいです。基本的に会社は年中無休なので。

    メリットと言えば、好きな仕事ということと、10年近く働いているので居心地がよくストレスが少ない、家から通勤時間5分の距離ということです。
    通勤時間はほんとに助かると思います。
    激務が続く日は、なんとかやっていけるのは近いからだとしみじみ感じます。

    自分一人ならなんとかぎりぎりやっていけるでしょうが、子供は引き取りたいと思いますので、それを考えると話は変わってきます。
    養育費の金額にもよりますが。

    今後離婚を考えているなら、やはり正社員で探すべきでしょうか?

    トピ内ID:0025759215

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    トピ主さんへ

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    🐱
    猫だるま
    「正社員になりたい」って仰いますが、トピ主さんの年齢で正社員となると「管理職候補」または「管理職」が一般的かと思うのですが・・・それはわかっていますでしょうか?

    ただの事務等だと、トピ主さんの年齢では良くても契約社員止まりです。

    年収200万程度の正社員・・・あるけどトピ主さんは敬遠される案件の可能性が非常に高いです。

    そもそも「漠然と離婚」って、どういう事なんでしょうか?
    ご主人は「話し合えない人」なんでしょうか?

    とにかく、正社員になりたいなら「激務を敬遠する」という選択肢は捨てた方が良いと思います。

    トピ内ID:2571294348

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    無謀

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    blank
    子育ての責任
    一人200万で生活していくのも難しいと思います。
    経験はおありなのでしょうか。

    お子さんの大学卒業迄の教育費は幾ら掛ける予定なのでしょうか。
    病気や怪我をした場合の費用はどうされるおつもりですか。

    養育費が滞る例がどの位あるかご存じですか。

    一人で家探しと生活の苦労をするか、
    給料の良い正社員の仕事に転職して、キャリアを積んでから考えた方が良いのでは。

    子供を作ったら成人する迄は責任がありますよ。

    トピ内ID:2129009611

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    情報が少なすぎます

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    blank
    匿名
    少なくともご主人の収入、お子様の進学計画、特に高卒か、国公立を目指すか、私立を目指すか、住居が首都圏か地方かが判らないとコメントのつけようがありません。

    もし、ご主人が平均以上稼ぎ、お子様が私立大学を目指し、首都圏住まいならば無謀というより、子供に対して冷酷です。逆にご主人は平均以下の稼ぎ、高卒の予定、地方住まいならばいつでも離婚されてはどうなのでしょうか?

    なお、養育費を当てにしても高い割合で不払いになります。ご主人側に法定離婚事由になる落ち度がないかぎり、慰謝料を払わないと離婚にならないでしょう。

    なお、ご質問の回答としては正社員を探すべきです。

    トピ内ID:7724266380

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    おこさん

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    🐴
    昔は若かった
    貧乏生活にまっしぐらです。 貴方大学行かせますか? 男なんてそのうち 養育費送ってこないよ。 そしていつか来る老後はどうするの?住まいは? お金は? 年金は? 怖いです。

    トピ内ID:4684371773

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    無計画ですね

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    blank
    オリオン
    夫に何の落ち度もない離婚。これ厳しいですよ、トピ主にとって。
    子供を引き取っても養育費なんて請求できませんよ。
    トピ主さん。世の中なめてませんか?
    正社員になる話もなく、精一杯働いても200万。これでやっていけますか?
    子供が大学に行きたいなんて言ったら完全にOUTですね。

    トピ内ID:8665634320

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    よく考えた方がいい

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    🐤
    WOW
    トピの説明を読んだ印象ですが、トピ主さんあまりきちんと物事を考えてませんよね。

    相手の不貞や暴力などが原因でなく、「漠然と」離婚したいと言ってご主人は了承されるんでしょうか? 協議離婚するつもりですか?

    トピ主さんからご主人への慰謝料などは考えていますか?

    > 制限なく働けば200万円は超えると思います。

    200万円だとかなり切り詰めた生活になると思いますが大丈夫ですか?

    今のトピ主さんの生活はどの程度の支出ですか?

    今の生活だけでなく、老後のことも考えていますか?

    > 家から通勤時間5分の距離ということです。

    ご主人と別れても今の家に住めるんですか?

    > 自分一人ならなんとかぎりぎりやっていけるでしょうが、子供は引き取りたいと思いますので、それを考えると話は変わってきます。

    子供はかなり苦しい生活になることを承知の上でトピ主さんに付いて行くと言ってるのですか?

    > 養育費の金額にもよりますが。

    お子さんは既に高3とのことだから、養育費をもらえるのはあと2年(成人まで)か4年(大学卒業まで)でしょう。

    トピ内ID:0425577730

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    パートなのに、そもそも離婚してどこに暮らすの?

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    😑
    え?
    話がわかりにくいですね・・・。

    離婚したらアパートを借りて、高3の息子さんと二人の生活をするってことですよね?

    パートなのにどうやってアパートを借りるの?

    まずは正社員になることでしょう?

    それと、収入証明が必要ですから・・・あなたの収入で審査されてアパートを借りれるかどうかでしょう。

    離婚しました、アパートを借りたいです、なんて簡単にいくと思ったら大間違いですよ。

    それと、息子さんの大学費用はご主人が出してくれるの?

    それとも息子さんに奨学金で借金して大学へいけと?

    かなりざっくりな計算ですが、年収300万でボーナスが年2回1ヶ月分ずつ出たとして、手取りが17~18万ってところですよ。

    そのうち家賃が5~6万ですんだとして、残りが11~12万くらいですよ?

    なんか世間知らずというか甘い考えですね。

    もし払ってもらえなくても生活できるだけは稼がないと!

    高3なら大学受験でしょ?

    それが終わったら離婚してあなた一人出て行けばいいのに。

    トピ内ID:2059725453

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    もう少し

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    待てないのですか?

    お子さんが高3なら、順調ならあと4年で大学を出て就職されわけですよね。
    離婚したい理由が分かりませんが、漠然と考えていたというなら、今すぐ離婚しなければ
    ならない切羽詰まった事情があるわけでは無いんですよね?

    お子さんが卒業して就職するまでの一切の学費・生活費を慰謝料として出させる確実な
    勝算が無いのなら、お子さんが社会人になるまで待つべきです。
    お子さんの気持ちを考えても。

    トピ内ID:7413210604

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    意味がわかりません

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    blank
    夏は苦手


    何故?離婚したいのか?理由は何ですか?


    ただ茫然と離婚したいだけですか?

    そんな簡単に離婚するなんて、、バカにしてますよね?

    離婚すれば国から母子手当てが貰えますが、、そのお金は皆さんの税金から支払われているのですよ

    ただ呆然と思い付きで離婚する人の為に、汗水流して働いたお金を、支払わなければならない、、


    頭にきます。
    何の理由も無しに、離婚したい、、だけどご主人の収入がなければ生活が不安?

    ご主人は、貴女の金づるですか?

    お金さえ、稼いでくればご主人は要らない存在ですか?


    随分と身勝手なわがままな人ですね。

    そんなに離婚したいのなら、誰の援助も借りずひとりで立派に稼いで下さい。

    トピ内ID:9696470333

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    養育費?

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    blank
    異数合計
    お子さまが高校3年生とのこと、養育費がもらえても後2、3年ですから、今後のトピ主さまの生計にあまり関係ないのではないでしょうか。離婚を機械に独立するかもしれませんし。

    パートで一人生きていくのは大変ですから、正社員になりましょう。今の職場で簡単に正社員になれそうな書かれっぷりですから(でないと比較しても意味ないですよね)一刻も早くそうされた方が良いかと。

    トピ内ID:0766812887

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    正社員がいいですよ

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    blank
    saya
    あと20年は働くのだから、退職金のことも考えて、正社員になれるならなったほうがいいと思います。
    今の職場に10年近く働いているなら、事情を話して正社員になれないか相談してはどうでしょうか?

    トピ内ID:3395132957

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    200万。

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    blank
    ゆきうさぎ
    確かに経済的には苦しいでしょうね。

    それなりの生活になれば、
    周りもそれなりの人たちでしかないんじゃないかな。

    精神的にも厳しくなると思いますよ。

    現状、経済的な事では問題がないから、
    養育費がもらえると踏んでいるのかな?
    夫が拒めば、権利とはいえ、
    勝ち取るのは大変な事だと思いますし。

    お子さんが独立するのを待って、
    その間、転職活動してみたり、
    貯蓄に励む、というのはどうでしょうか?
    (って、そりゃ私か??)

    トピ内ID:8842356739

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    矛盾

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    blank
    ウォッカ
    近いからやっていける職場と言いますが
    離婚したら家から出るのだから関係ないのでは?
    別れた夫の傍で暮らしていくつもりですか?
    ご近所からもいろいろ言われると思いますよ。

    お子さんは高卒で働く予定でしょうか。
    それなら子どもを引き取れる可能性もあるけれど
    大学進学なら難しいと思いますよ。
    養育費をもらえる人の方が珍しいのが現実ですし。

    そもそもお子さんがトピ主さんと暮らしたいと言うかどうか・・・
    うちも親が離婚していますが両親から裏切られた気分で悔しくて情けなくて
    18歳から一人暮らしをしています。
    それなら離婚も可能なのでは?でも子どもと絶縁必至ですが。

    旦那さんにはもう話しましたが?
    離婚って意外と面倒くさいですよ。
    うちの両親も数年もめた続けた結果、業を煮やした母親が無一文で出ていきました。

    だから正社員を探しておいた方がいいと思いますよ。
    老後だって自分1人で頑張らなきゃだからお金が必要になるだろうし。

    トピ内ID:3728452102

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    気持ちばかり先走っていませんか?

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    blank
    たお
    今働いている職場で正社員になるという道はないのでしょうか?
    41歳までずっと扶養内のパート勤務で正社員のクチを探すのはかなり厳しいと思いますが、もう既に転職活動はされているのでしょうか?
    今すぐ離婚をする必要がないのであれば、職を確保できるかどうかを確認するのが先だと思います。

    あと、離婚するにあたってお子様の気持ちは確認されていますか?
    高校3年生といえばもうすぐ自立する年頃です。
    トピ主さんと暮らして金銭的に不安があるなら、ご主人と一緒に暮らした方が幸せかもしれませんよ。

    トピ本文を見る限り、トピ主さんだけが周りの事を考えずに先走っているように見えます。
    少し落ち着いて、お子様の気持ちやこれからの事を現実的に考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5646957947

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    え~っ

    しおりをつける
    blank
    ET
    養育費と言うのは自分の都合で離婚しても請求できるんだ?まぁ通常満二十歳まではそうかも知れませんね。貴女の心が離婚を望んでいるのであれば離婚してもいいと思いますよ。但し離婚するのであれば老後の事等先の事まで十分に調べたうえで離婚されることをお勧めします。

    トピ内ID:0259271140

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    うーん

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    blank
    千鳥
    離婚したい動機がいまいち分からないので何とも言えないですが、正直41歳で正社員の仕事はなかなか見つからないと思います。
    いまのお仕事(パートですかね?)も、かなり優遇されていると思いますし、手放すには惜しいお仕事という印象です。

    離婚するなら確かに正社員のほうがいいかもしれませんが、それが無理ならダブルワークも考えたほうがいいかもしれません。
    朝晩問わず働き、生活費を稼ぐことだけで終わっていく毎日と、嫌な亭主(失礼!)と渋々同居しながら居心地のいい職場で働く……。
    この二つを天秤にかけたとき、トピ主さんはどちらの毎日を選びますか?

    それからお子さんは高校三年生なんですよね。
    来年以降の進路がはっきりするまで待ったほうが得策なのでは?
    子どもにかかるお金もずいぶん変わってくると思います。

    トピ内ID:5451138751

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    理想は正社員

    しおりをつける
    🎶
    幸福なきりん
    こんにちは。
    トピ文拝見させて頂きました。

    >ずっと前から、漠然と離婚したいと考えていました。
    とのことですから、その間に使える資格等も用意されていると思います。

    扶養内パートの41歳の女性を雇う企業はこのご時世本当に稀だと思います。しかし資格や特殊なスキルをもっていられるのであれば充分に活躍するチャンスがあると思いますし正社員としての雇用も何とかなると思います。(取得されている資格にもよりますが)

    生きるためだけに働くのであればパートでもよいと思います。

    お子さんが高校3年生であれば、養育費でトラブルが生じた場合でも学費は奨学金が検討できます、あとはトピ主様の今後の人生ですのでライフプランに合わせた働き方をされればよいと思います。

    ただ、今は安定だけを求めて正社員の道を選ぶのもどうなのかなと個人的には思います。大手企業以外だと正社員であっても40代以上はリストラにおびえながら仕事のノルマと社内・社外の人間関係に四苦八苦している時代です。

    素敵な人生になるといいですね。

    トピ内ID:4750157290

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    何で離婚したいの?

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    blank
    ななしさん
    漠然とだと、後で後悔しかないと思いますよ。
    また、養育費も20歳までしか旦那様は払わないと思いますから、大学進学なら残り2年分の学費を主様は稼げますか?
    また、主様から離婚を切り出した場合、よほどの理由が無い限りは慰謝料は無いと考えてくださいね。場合によっては請求されるかもしれません。

    更に、収入200万円といいますが、そこから年金・住民税等で(控除等考えてません)約30万円、家賃を月5万円として60万円必要ですよね。
    これで生活していける自信はありますでしょうか。

    こう考えるとお子さんは主様に付いて来ないんじゃないですか?
    お子さんを引き取るなら、せめて今居る職場で正社員にでもなって給料上げないと無理だと思いますよ。

    トピ内ID:9246855885

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    母として

    しおりをつける
    blank
    さくら
    お子様を引き取られるのなら、正社員になるのがいいに決まってます。

    保険はどうなさるのですか?
    派遣で賃貸契約は可能ですか?
    今後、色んな場面、お子様の進路先にて提出する書類、
    カードを作ったり、ローンを組んだり
    貴女のご職業が左右する場面に出くわします。

    私はバツイチですが、正社員になったため住宅ローンも組めたし、子供に肩身の狭い思いは最低限で済んだと自負してます。

    迷いもしませんでしたが?
    ここで激務がどうとか、休みがどうとか相談するくらいなら離婚はお子様が巣だってからにしてください。

    お子様がもう就職決まってるのなら、ご自由に…貴女お一人なら自己責任で済みますから。

    トピ内ID:7089631454

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    就業形態の問題ではない

    しおりをつける
    blank
    バーピー
    というより「漠然と離婚したい」ということは
    夫側に決定的な非があるわけではないんですね。

    だったら、簡単に離婚なんてできませんし、
    もし無理やりするとしたらトピ主のほうが慰謝料を
    払う立場だということは分かってますか?

    トピ内ID:2125389998

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    高校3年の子供さんは大学に行くのですか?それとも就職?
    子供が進学や就職で一番大変な時期に離婚だの就職だのばかり考えているようですが、せめて来年4月以降にじっくり考えませんか?

    自身の就職に関しても41歳なら正社員で働く事を考えていた方がいいのでは?
    パートは難しいですよ。
    経済的な事は子供に頼ろうとしてるのですか?
    老後は何かとお金がかかるし今の内に貯めるしかないですよ。
    かなり甘いし、本当に子供を持つ親なのかなという内容です。

    トピ内ID:2752123698

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    生活できないことはないでしょうが。

    しおりをつける
    blank
    らん
    漠然と離婚したいとのことですが、その程度の気持ちで貧困生活に身を置く気なのでしょうか。

    トピ主さんの今の生活レベルや離婚した場合の財産分与などがわかりませんが、その経済力では貧困層から抜け出せない生活になりそうですね。

    もう少し経済力を付けてから考えたら、と思います。

    トピ内ID:8661758889

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    何を言っている

    しおりをつける
    blank
    Za-Shimin
    >私と同じ40代でも独身で一人で生活されている方は多いです。

    トピ主さんはこの仲間入りをしたのですか?
    聡明な既婚女性なら独身でパートで生計を立てている人に
    不安はないんだろうかと感じます。
    でもトピ主さんは、私にもできると捉えているのですよね。

    >正社員だと、年収200万円はそこまで激務ではないと思います。

    年収と労働量は比例しません。そんなことも知らないのですか?

    既婚女性が結婚でどれだけ守られているかを知らずに、
    トピ主さんのように自分探し感覚で離婚する40代は多い。
    元々の発想が安易だから、「頑張っている私」にも数年で飽きて、
    成人した子供に頼る結果になりがちなのです。

    教育費だけでなく子供の人生を潰すことにならぬよう祈っています。

    トピ内ID:6566368665

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    何がしたいのでしょう

    しおりをつける
    blank
    あむ
    正直、何がしたいのだろうというご質問ですね。
    お子さんは高校3年生。進路をどうするつもりでしょうか。
    もし、お子さんが就職するのであれば基本的に養育費は発生しません。
    お子さんが進学するのであれば、その年限の養育費は発生しますが、あくまでもお子さんの養育費であって、あなたの生活費ではありません。
    離婚は結構ですが、一人で自活して暮らすことを念頭に考えましょう。
    また、お子さんは10歳を超えていますので、自分がどちらにつくかを主張することができます。また、高3ということですから、どちらにもつかないという選択も可能になります(裁判してということになるので、普通の子供は選択しませんが)。
    離婚原因が分りませんので、そこをとやかくは申しませんが、いったい何をしたいのでしょうか?

    トピ内ID:4156992453

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    社会保険の扶養を間違えてる

    しおりをつける
    blank
    myu
    >毎年夏が過ぎる頃には、扶養内の制限130万円近くなり

    社会保険の130万は、所得税のように1月~12月の1年間のトータルではありません。
    「130万を超える見込み」です。
    130万÷12ヶ月=108333円になるので、詳しくは旦那さんの加入されている健保組合によって異なる場合があるので確認された方が良いですが、
    一般的には108333円を3ヶ月超えると130万を超える見込みと見なされます。
    毎月の給料が同じかどうか判りませんが、夏が過ぎる頃に130万近くなりだと108333円が続いた状態が続いているんでしょうね。
    だとしたら、本来は扶養を外れて、又加入するってやっておかないといけなかったんですけどね。今まで見つからなかっただけですね。

    トピ内ID:4476439769

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    それで?

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    離婚して正社員になればなんとかなりそうという感じですが、正社員になれる見込みはあるのでしょうか?

    猫だるまさんの言われるように、40代以降は管理者としてのスキルが求められます。40代以降でパートでは社員の需要はほとんどなく厳しいのが一般的です。仮に社員になれても、上への道はもうないですから今後の給料アップも見込めません。

    それを踏まえて、高校生と貴方の2人をあなたの稼ぎで養えるのでしょうか?子供が進学希望なら学費もかかります。
    もちろん養育費は請求できますが、あくまで半額です。残り半額はあなたが負担する義務があります。
    ちゃんとそういう見通しを立ててなくて離婚するのは無謀です。

    なお、トピ主さんが子供を引き取る気でも、お子さんの年齢ではどちらについていくかは自分の意思で選べます。高校3年なら母親への情より進学への経済面を重視して男親へ行く可能性は少なくありません。
    その場合は貴方が養育費を払う義務があります。そういうこと理解していますか?
    本気で離婚するなら足元をしっかり固めてからやるべきです。そうしないとあなたがたの親の都合で振り回される子供が可哀想です。

    トピ内ID:4666144570

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    私の同僚にそっくりです!

    しおりをつける
    💔
    sugar
    私の同僚(と言っても私は正社員・彼女はパート)が、
    今まさに同じ状況です!彼女ですか?と思ったくらい。

    ご参考になるのではと思うので、彼女の現況をお教えします。

    ・自分は見た目は若くてイケてると思っていて(若く見えるのは事実)、
    なぜかそれだけを根拠に自信を持ち、旦那さんを「捨ててやったわ」。
    ・ですが所詮パートのお給料で借りられた家は山の中。
    ・人目につかない山の中なので、ソレだけが目当ての男性が複数通い始め。
    ・親権を取った一人息子は呆れてしまい、高校卒業後、すぐに他府県に進学し、逃げた。
    ・「離婚してからモテて困っちゃって」と幸せそう。

    とまあ、幸せそうなので何の心配も要らないと思いますよ。

    肝心な仕事についてですが、「離婚して独り暮らししなければならないので
    正社員にしてお給料と保証をアップしてください」と会社に頼んで
    いましたよ。会社は、スキルもないのに交通費だけ上がった彼女が
    負担なので、新しいパートさんを探し始めました。
    でもまだ彼女は気付いていないので、とても幸せそうです。

    大丈夫、幸せになれますよ!

    トピ内ID:2562491107

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    うちの母の話

    しおりをつける
    🎶
    モーニング
    うちの母は、父と別居
    離婚と同じような状態でした。
    母は、保育士として働いていて公務員。
    生活ができたので好きな生活ができました。
    母の姉妹がよくとぴさんみたいなことを言って
    実家に帰っていました。
    でも母が言ったのは
    あなたは、離婚しても食べていけない。
    子供も育てられない。
    夫を社長と思うしかないと言って、夫のもとへ
    返してました。
    母は今は倒れ施設にいますが、その費用も年金から
    支払われています。
    弟のお嫁さんと私は、自分の家庭をしっかり守ることができています。
    女性は経済力です。
    もしも離婚したいなら、お子様が大学を出て社会人になるまで
    がまんできませんか。

    トピ内ID:1354959293

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    慰謝料を支払う側ですが

    しおりをつける
    blank
    あの
    漠然と離婚したら。自由になれて、住居はそのままで、慰謝料もらえて、養育費をもらえて、その年収でもなんとか生活できるとでも?

    住居は自分名義の資産ですか?慰謝料は旦那さんに事由がないので、あなたが支払う側、養育費はあと数年だけで月に3万円もらえれば良いほうかも。その年収で暮らせる地域ですか?今後の課税を見越していますか?老後の生活は成り立ちますか?どこかに生活を頼った場合、一生涯そこに頼って生きられると自信持って言えますか?
    お子さんが今後、貧困でやりたいこともできずにいても、後悔しませんか?


    無計画に漠然と離婚して、生活保護はやめてくださいね。

    トピ内ID:9053367836

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    ちなみに老後はどうやって暮らすの?

    しおりをつける
    😑
    え?
    まさか、老後は息子が結婚して同居したいなんて考えてないですよね?
    離婚するからには、一人で生きていくつもりでいましょう。
    あなたの都合で息子夫婦に負担をかけるなんて最悪のことはしないように。

    さて、あなたは老後一人で生きていけるだけの貯金があるんでしょうか?
    もしくは今からそれだけの貯金が出来るんでしょうか?
    年金なんて知れてますよね?
    家賃に消えておしまいでしょうね。
    となれば生きていけないです。

    それでも離婚しますか?
    今の仕事はあなたにとって理想的なのかもしれませんが、あまりにも収入が低すぎます。
    一人で生きていくなら最低でも300万以上、老後の貯金をするのなら400万以上必要。
    しかも60まで働いたとしても、あと20年くらいでしょ?
    節約節約で毎月5万貯金したとしても20年で1200万。
    たった1200万ですよ?
    家賃・光熱費・食費でいくらかかるか計算できますよね?
    年金+貯金を崩して生活 になるわけです。
    たった1200万で何年生きていけるんでしょうね?

    生活していけないと息子にタカるんですか?

    トピ内ID:2059725453

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