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    シャチ
    話題
    はじめまして、二人の子供を持つ40代男性です。

    妻は子供が幼い頃は専業主婦でしたが、子供が小学高学年になってからは
    週4日ほどパートに行くようになりました。

    ただ、パートで得たお金は妻が自由に使っています。
    (いくら収入があるのか私は知りません。)
    使い道は、子供の塾代や妻・子供の洋服代などが主のようですが、
    私に内緒で自由に使っています。
    先日、子供が新たに塾(英会話)へ行っていることを始めて知りました。
    (私に相談すれば、反対されると思ったようです)

    ちなみに、私は小遣い制のため、小遣いを超える買い物には妻の許可が必要です。
    妻曰く、「旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は妻の小遣い」だそうです。

    一応、子供の塾代などもパート代で支払っているのですが、何も相談せずに
    自由に使うのはおかしいと思います。

    普通、妻のパート代も一家の収入として考えるのが普通ではないでしょうか。

    トピ内ID:5938580933

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    せこっっ

    しおりをつける
    😒
    まろん
    私は正社員妻ですが(子供ナシ)、お給料はすべて私の自由に使ってます。

    以上

    トピ内ID:6602398934

    ...本文を表示

    必要経費だけ渡したら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    衣食住と保険貯金の分だけ。

    それか、本当に必要な食費日用雑貨の分だけにして
    家賃水道光熱費は口座引き落とし、貯金もトピ主さんが管理。

    うちは私のパート分は私が使ってますが
    主人がそれでいいというからです。

    私は家計の管理が出来ないので
    食費日用品水道光熱費塾代もろもろもらって
    残りは主人が管理して貯金もしてくれてます。

    大学の学費とか通学定期代が必要なときは
    いついつまでにいくら必要って言うと出してくれます。

    私のパート代は、前は習い事の月謝以外の費用と
    (試合着、試合参加費、遠征費、合宿費など)
    子供へのお小遣い、私と子供の携帯代になってましたが
    現在は習い事をやめてるのでかなり余裕があって貯めてます。

    トピ主さんは金額が決められてるのに
    奥様は自由に使ってるというのはどうかと思うので
    渡す分のほうを決めてしまったらどうでしょう?

    私は貯金もしておいてって言われたら困るので
    今のままですごく楽なんですけどね。
    まあ、主婦はやりくりでちょこちょこしたものは買えますしねえ…。

    トピ内ID:6744536182

    ...本文を表示

    夫も妻も小遣い制

    しおりをつける
    🙂
    とら
    私も妻のパート代も夫の給料と同じく「家のもの」だと思うのですが。

    夫と妻の収入を合算して、家のものにする。
    そこから夫も妻もそれぞれお小遣いをもらって、小遣い内は自由に使う。

    子供は二人で育てるものだから、夫と相談して子供の習い事とかの必要性を確認して通わせる方がいいと思うけれど。

    トピ内ID:7717340460

    ...本文を表示

    普通は分かりませんが

    しおりをつける
    🐤
    nana
    我が家は私の稼いだお金は夫と共有財産としています。
    基本的には夫のお金で生活し、私のお金は全て共有の貯金として、
    大きな買い物をする時にはその貯金から出して使うようにしています。
    夫も私もお小遣い制です。
    家計は夫が管理していますが家計簿を付けてくれているので、いつでも家計の状況は把握出来ます。

    我が家ではそうですが家庭ではそれぞれやり方があるので、どれが普通とかは無いと思います。
    パートを始める事になった際にきちんと話し合わなければダメでしたね。
    奥様はお子様の教育費が足りないと思ってパートに出てパートのお金をお子様の教育費と位置付けているのかも知れませんね。

    トピ内ID:8230481999

    ...本文を表示

    働いてくれていい奥様

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    妻にパートをさせなくちゃいけないほど収入がないのですか?

    給料を大事にして自分のものを買う時はパート代からなんてとてもいい奥様だと思います。


    30万円もする美顔器を無断で買ったならまだしも 子供の為の投資だったのなら妻を褒めてあげるべき。お前は子供のために良く考えてやってくれたと!
    そういう労いの言葉が日頃からいえない人だから相談なんかしませんよ。


    妻が正社員なら給料を言うべきかもしれませんが パート代を家計のあてにしてもらいたくありません。

    トピ内ID:8644093566

    ...本文を表示

    家事分担してるなら家計のもの。してないなら専業主婦と一緒

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    買い物・調理・片付け で 家事の8割を占める と思います。

    トピ主さんは何割家事を分担してますか?

    男性は妻の家事を低く見積もりすぎ。
    でも自分がしてる家事は高く見積もりすぎる(そのくせクオリティは低い)傾向にあります。

    もしトピ主さんが家事を殆どしてないなら、奥さんは専業主婦と一緒なので全額小遣いでもいいと思います。
    割合で決めたらいいのでは?

    トピ内ID:7099017283

    ...本文を表示

    一概にはいえない

    しおりをつける
    blank
    しま
    どのような経緯で働きに出ることになったか、
    それ次第ではないかと思います。

    夫の給料だけでは生活が苦しく、家計を助けるためにパートを始めたのなら、一家の収入でしょう。
    ただ、その場合は、単位が「一家」になるので、
    働きに出るのが二人なら、家事育児も二人で相応に分担する必要があります。

    主さんのご家庭は、奥さんが働きに出るに当たり、
    家事育児の分担を見直し、主さんの家事育児負担がきちんと増えたのでしょうか?

    専業の時と比較し、何ら主さんの家事育児負担が増えていない。
    (妻の手抜きが増えた、というのはカウントしません。
    妻が手抜きしようと、しまいと、主さんの負担が増えてないなら、
    一家単位として、主さんは何も協力してないことになるので)

    もしくは、子供が大きくなって、自然と手がかからなくなった時間を、
    妻の裁量でパートに出ることにした。
    (主さんの負担は何ら増えていない)

    そういう場合は、妻の小遣いで良いと思います。
    一家ではなく、妻一人のやりくり、努力で得たお金ですから。
    どっちみち、子供のことを中心に使ってるみたいだし、良いと思う。

    トピ内ID:7410099410

    ...本文を表示

    え?家計に殆どつぎ込んでるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    >使い道は、子供の塾代や妻・子供の洋服代などが主

    これって普通に「家計」ですよね?
    (奥様の洋服代はまぁお小遣いとしても、お子さんの服は「家計」です)

    黙って使うもなにも、じゃあ、トピ主さんは自分の小遣いの使い道を奥様に逐一報告してるんですか?

    そんなに奥様のお金の使い道が気になるなら、今現在貯蓄がどれだけあるかを奥様に聞いてみては?
    ひょっとしたら思った以上の額が貯蓄されてるかもしれませんよ?

    トピ内ID:8874601306

    ...本文を表示

    まあ、一理ありますが...

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主様が家事育児を何割か負担されているのだったら
    その分奥様のパート代を家計に入れてもらってもいいと
    思いますよ。

    家事育児に一切協力しない、でも妻がパートで得た
    給料は家計に全部入れてねっていうのも違う気がするので。

    一度、おこづかい等も含めて再度話し合いを
    してみてください。
    夫には許可制、妻だけ自由に買い物っていうのも
    ちょっとないわーって思いますし。

    良い方向へいけばいいですね。

    トピ内ID:4785632498

    ...本文を表示

    妻のものだけど

    しおりをつける
    blank
    しきん
    子供のためにも使っているのをご存知ですよね、トピ主さん。

    >普通、妻のパート代も一家の収入として考えるのが普通ではないでしょうか。


    つまり差し出せと?

    俺にも使わせろって??


    随分とちっさい旦那さんですね~(笑)


    >一応、子供の塾代などもパート代で支払っているのですが、何も相談せずに
    自由に使うのはおかしいと思います。

    ってことはトピ主のお小遣いも逐一奥様に使い方を報告しているんですよね。
    だからこんな内容をアップしたわけですよね?

    まさか自分のお小遣いは勝手に使って報告義務はなし。

    でも奥様のパートで得た収入は報告せよって??

    だとしたら笑いますよ、大笑い。

    トピ内ID:3177644295

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    晴男
    夫婦となってからお互いの収入がある場合それは一家の収入になります
    なのでパート代は妻の小遣いになるのは大間違いですね。

    しかし使い道が家のことに使っているので大目にみてはいかがでしょう
    その代り収入がいくらあって使い道はその都度相談する事と決めてみては

    トピ内ID:1984891602

    ...本文を表示

    そんなのは主婦の常識

    しおりをつける
    blank
    ワーキングガール
    主婦以外の世の中人口から見ると勤めていてそれなりの立場もある夫は月に数万程度のお小遣いをちまちま遣り繰りして生活しているのに、お勤めしていない主婦はパートで小遣いして貯金したり自由にお小遣いにしたりっていうのは不公平だと思います。

    でも主婦の世界ではそれが長年の常識だと思います。なので妻のパート代を家計に入れろなんてセコい夫とか甲斐性なしとか妻が小遣い分だけでも自分で稼いできてくれてありがたいと思えとかいう感じです。

    多分レスもそういうのが多くなるのではないかな。

    奥さんが週に4日分も働く収入があるのならトピ主さんが家計管理して食費などの生活費を奥さんに渡すようにしたらどうですか?

    下手すると子どもが巣立って熟年になってから家計にはぎりぎりの貯蓄、奥さんのへそくりには余生を楽しめるほどの貯蓄があって熟年離婚なんてことにもなり得ますよ。

    今の時代、夫さんたちも自分の収入はある程度自分で守ったほうがよいと思います。

    トピ内ID:7358890458

    ...本文を表示

    家事は?

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    奥さんがパートに出るようになって家事の分担が増えたというなら、奥さんの収入を家計に組み込む(比率は相談ですが)べきだと思います。
    念のため、分別済みのゴミを出しに行くだけなんてのはカウントなしですよ。

    奥さんがパートに出るようになる前後で、あなたの負担は何も変わっていない場合、パートに出る分の労力も時間も奥さんの負担だけが増してるわけですから、それを寄越せっていうのは違うと思います。その場合は、奥さんの収入は奥さんのものと言われても仕方ないでしょう。

    トピ内ID:0692292154

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😨
    風鈴
    塾も洋服も生活費でしょ?
    実家に全部まわしてるわけじゃあるまいし小さい男

    トピ内ID:3561524488

    ...本文を表示

    へぇ~

    しおりをつける
    🐱
    私の物は私の物?
    パート主婦てすが、奥様と同じく自分の給料は子供関係の全てと私のことに使っていますが、主人は何も言いません。
    主人も小遣い制です。

    主人のお給料から自分の物を買うのって、何だか気が引ける思いがあるので、
    自分の給料から使っています。

    トピ内ID:1141441565

    ...本文を表示

    確かに、家庭の収入でもあるけどねぇ

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    確かに、家庭の収入でも有ると思いますよ
    で、奥さんがパートに出たことで、主さんの家事分担は増えたのですか?
    奥さんが専業主婦の場合、家事当然全しない旦那さん多いですよね
    何も負担せずに、収入だけよこせって言うのはちょっと違うと思いますよ

    塾や妻と子供の洋服代って、勝手に使っているずるいって言うレベルの品物なんですか?
    主さんは自分はお小遣い制だからって言われてますけど・・・
    洋服も主さんはお小遣いで買うの?(趣味とかスポーツ用は別ですよ)

    子供に塾を行かせたい・おしゃれな服を着たいいって思ったから自分で稼いで来てるのではない?
    主さんが奥さんがパートに出るために何がしらの負担を被っているのなら言えるかもしれません
    でも主さんが以前と変らない生活をしているのなら、俺によこせっていうのは何だかなーって思いますよ

    トピ内ID:4030588341

    ...本文を表示

    内容がおかしいような???

    しおりをつける
    blank
    高校生の母
    子供の塾代や子供の被服費まで「妻の小遣い」なんですか?
    それは立派な「家計の一部」なんじゃないんですか?

    となると、トピ主さんの
    >普通、妻のパート代も一家の収入として考えるのが普通ではないでしょうか。
    という言い分に矛盾を感じます。


    パート代よりも、夫婦の関係の問題ではないですか?
    妻と子供は英会話塾へ行きたいが、夫が反対しそうだから、夫には相談せずに勝手に決める。
    トピ主さんから見ると奥さんが悪いように思うでしょうが、奥さんに「どうせ反対するし」と思われているのは、夫としていかがなものか。

    ちゃんと夫婦の会話、夫婦の意思疎通がありますか?

    トピ内ID:3289737034

    ...本文を表示

    普通ってなにさ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんなの各家庭で違うと思う。
    逼迫している家庭なら、家計の足しにパート代をあてがうだろうし
    潤っている家庭ではパートは趣味の範囲かもしれないし。
    家計からは小遣いをもらわない代わりにパートしている人もいるし。
    そんなの家庭で決めることであって普通なんてないと思う。

    普通普通と言うけれど
    パート代を出すのが普通とか言うなら
    奥さんがきちんとあなたに相談できていない間柄や環境は
    夫婦として家庭として普通なの?

    人間同士かかわり合って生活している環境では
    100%どちらかが悪いなんてことはまず滅多にないのです。
    相談できない夫婦になってしまったのはあなたにも奥さんにも問題があるんじゃないですか?

    こんなところでなにが普通なのか聞いてないで
    あなたの家庭のため家族が足並みそろえて歩けるようになるよう
    きちんと向き合って話し合ったらどうですか?

    トピ内ID:3088492172

    ...本文を表示

    貴方それは貴方の考えです

    しおりをつける
    🙂
    おやじっち
    うちもパート代は100%妻のお金です。もともと専業主婦ですので、パート代は+α労働の報酬=100%自分のお金と考えています。当然パートする分家事が疎かになって、掃除は全くしませんし、土日も食事を作りません。平日もパートの時は家事をしません。私がやっています。嫁は頭が悪いので言っても理解できませんので妻の好きなようにさせています。ただ、それでは私とのバランスが取れません。私の残業は本来の仕事+αの収入なので私は自分の小遣にしています。まずは貴方が家計を取り戻せばあなたの小遣は自由です。バカな嫁に家計を任せているあなたにも責任がありますよ。

    トピ内ID:7410796357

    ...本文を表示

    ああはいはい、そうですね

    しおりをつける
    blank
    かにゃ
    だとすると共働きですね。

    家事にも育児にもトピ主さんこれから協力してくださいね。

    もちろん稼ぎの多寡と労働時間の多寡があるので、半分しろとはいわれ
    ないでしょうけれど。

    まず週に1回くらいは食事をつくるところから始めてみましょうか?
    洗濯も休みの日にはトピ主さんがするくらいでもいいかも?
    掃除の分担も決めましょう。
    こどもさんの習い事の送迎や、PTA活動。
    もしある学校なら登校時間の通学路の誘導?
    自治会の清掃とかもあるかな?
    それらも、何回かに一回は参加しないとね。

    奥さまもその方が喜ぶかもしれないですね!

    家事も育児も妻に丸投げ、家では何一つしないで、堂々と妻の稼ぎも
    家計に入れろ、とかいわないでくださいね。

    トピ内ID:8878021389

    ...本文を表示

    夫婦仲悪い?

    しおりをつける
    blank
    haruka
    私はパート代も家計にごちゃまぜにして入れます

    夫は小遣い制ですが、私は自由にと言われてます

    結局ドケチなので、小遣いよりも貯金に回しますが・・・
    元々、必要最小限のもので、在庫を持たない
    持たない生活を心がけてるので、本当に買い物しません

    ただ欲しいものあれば、断りなく買いますが
    高いもの(1万のDVD)は、これが欲しいということは、
    普段の会話で話してて「買ったら~」という感じです。
    夫のDVD量100本以上に比べ、私は3本目ですからね・・・

    相談すれば反対されるから黙ってるって
    夫婦で会話をしてないって事じゃないでしょうか
    しかも子供の習い事も知らない
    そっちのほうが問題だと思います。

    ただ、お子さんの教育費や被服費に使ってるなら家系費の一部ではと思うのですが・・・

    奥さんの言い分もちょっと厚かましいと思うけど
    問題はお金の配分よりも
    会話が出来てないことのほうが心配です。

    将来のライフプランや貯蓄・教育資金について
    話し合いはしないのでしょうか?

    トピ内ID:2461193997

    ...本文を表示

    妻のパート代も一家の収入

    しおりをつける
    blank
    岩男
    私はとぴ主さんと同じ考えです。
    ただ、奥さんの小遣いはどうしているのでしょう?
    もし無いのなら奥さんの言い分に文句は言えないと思います。

    トピ内ID:7353686858

    ...本文を表示

    リサーチ結果

    しおりをつける
    blank
    とも
    私も疑問に思い職場でリサーチした事がありますが、
    やはりあくまでも生活は夫の給料で、と言うスタンスがほぼ全員に近かったです。

    トピ内ID:3441970119

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    おかしいですよ。
    奥さんが収支を明らかにしないなら、生活費の管理はトピ主がやれば良いと思います。自分ならそうします。

    トピ内ID:3687627186

    ...本文を表示

    普通とは何か

    しおりをつける
    blank
    匿名
    普通ということが、日本で一番多いという意味ならば、ご質問の回答には調査の結果を知ることが必要です。大規模な調査については私は知りませんが、小規模な調査からは、妻が家計管理で夫が小遣い制が約5割。妻の小遣いは家計と曖昧が6割ということです。ならば、普通ですね。

    建前論で考えると、妻が好きなだけ小遣いを使え、夫が限度を超す時には妻の承認が必要な制度は妻・夫が非対称なのでおかしいです。その意味では普通ではありません。

    どちらの回答ならば納得されますか。

    トピ内ID:6672366361

    ...本文を表示

    調べれば・・・

    しおりをつける
    blank
    のの
    こんばんは。
    納得いかない気持ちは理解できます。
    奥様の勤務先の時給と、大体の勤務時間で、月のパート収入はおよそ分かると思います。
    塾代も、調べようと思えば簡単に調べられます。
    差し引いて、これは小遣いというには多すぎる、自分の労働と小遣いの割合とまったくかみ合わないと思えば、抗議したらよいのではないでしょうか?
    生活を支えているのは自分なのにと腹が立つでしょうが、奥様のほうもその現実が分かった上で、報酬も感謝もほとんど無い家事労働を引き受ける中、家計を管理するということで自分のプライドを保っているところもあるのです。
    奥様が実際に小遣いとしている額が許せる金額なら、そのままにしておくほうがいらぬ波風立てるより利口なのでは?今までうまくやってきたご夫婦ならば、そう思います。

    トピ内ID:6488754355

    ...本文を表示

    トピ主様と同意見

    しおりをつける
    blank
    夫が家計管理
    HN通りのパート主婦です。
    トピ主様の書かれるとおり、妻のパート代は家計に組み込むべきと思います。

    同時に、奥様のおっしゃるとおり、夫の給与で生活するのが当たり前とも思います。
    ですので、我が家は夫の給与で生活し、私もそこからお小遣いをもらって、私のパート代は全額貯金です。

    トピ内ID:8197250091

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    blank
    momo
    我が家は、夫のおこづかい制ではなく
    大きな必要経費は夫の口座引き落とし+食費雑費分の金額を私が貰っています。
    なので、おこづかい制の旦那さんよりは自由度高いと思いますが

    私の働いたお給料は基本生活費には組み込まれません。
    いくら稼いでいるかも何に使うかも確かめられたことはありません。
    でも、そこは信用されているだけに
    自分の贅沢の為には殆ど使わず、もっぱらそのまま貯金してます。


    トピ主さんの奥様のパート代ですが、
    お子さんの学習の為ならいいのではないかと思います。
    パート代が一家の収入なら、
    塾代も一家の支出じゃないですか。

    相談されないのは寂しいですが、
    勝手に塾に行かされるのが嫌なら、金銭面から訴えるより、
    教育についての考えをすり合わせていかないと
    結局、言っても無駄だと思われてしまうと思います。

    トピ内ID:8179050911

    ...本文を表示

    心せま!

    しおりをつける
    blank
    白雪
    扶養内、週4だと、だいたい月7~8万でしょうか。
    私もそれぐらい。夫から家計のものだとかいわれたことはありません。
    子供の習い事お月謝、私貯金、犬のカット、フード代、ランチ代、自分の洋服や化粧品代に、使います。
    あと子供たちの学校の頻繁な集金にも。奥様もそんな感じですよね?
    私の周りも同じですよ。
    なにもそんなに家計と同じだ!とか
    こだらなくても…

    トピ内ID:7839374035

    ...本文を表示

    家計簿は?

    しおりをつける
    🐤
    ちゃーぎんとん
    奥様は家計簿はつけてらっしゃるのでしょうか。
    パソコンで家計管理されてるとかでしょうか。
    そのへんがよくわからないのですが、週4のパート勤務なら8万前後くらいの収入になるのですかね。

    そこから塾代など出しているのなら残り6万くらいでしょうか。
    食費などは、パート代からは出さないのですよね。
    残りが全部奥様が使っているのなら、もったいない気がします。
    毎月、きちんと定額を貯金されているのかなども聞いてみたほうがいいと
    思います。

    ボーナスその他の使い方など、何がいくら、自動引き落としで何がいくら振込をするのかなど、ご主人は把握されてない感じがしますがどうでしょう。
    貯金が今いくらあるのかなどはわかっているのですかね??

    ことこまかに全部聞くのではなくざっとおおまかでもいいので
    家計簿を見せてもらってください。
    お金のことは夫婦で話をしたほうが良いと思います。
    少しでも気になることは言ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:8099148360

    ...本文を表示

    扶養の範囲なら

    しおりをつける
    🐤
    のら鳥
    扶養の範囲内で働いているなら、月8万がいいとこでしょう。
    トピ主さんに金額を教えないのは、「世帯収入が増えたんだから俺の小遣いを増やせ!」といわれるのが嫌だから。
    家計管理を奥さんがしているなら、家計の赤字分の補填も奥さんのパート代から出ていると思います。
    まさか、子供の習い事を不必要な出費だと考えているわけではないですよね?

    あまりこの問題をつつき回すと、思わぬところから蛇が出てきますよ。

    トピ内ID:9124331234

    ...本文を表示

    話し合う前に

    しおりをつける
    ひろ
    いきなり話し合ってはいけません。
    通帳を取り上げるか、銀行で通帳紛失の届けをして
    通帳を変えてもらうなどして、自分の手元に取り戻し
    てから話し合いをすべきです。
    奥さんが言っている『当たり前』は奥さんだけの価値観
    であり、旦那さんが同意していないのであれば当たり前
    とはなりません。ですから、きちんと通帳を取り上げて
    共通のサイフを設けて双方が所得割合に応じて負担する
    などの摺り合わせをした上で、奥さんがその共通サイフ
    を管理するのであれば家計簿を付けてレシートなどの
    エビデンスもきちんと残すよう指示しましょう。それが
    出来ないのであれば、1万円しか出さないと言っていいです。

    トピ内ID:5562798859

    ...本文を表示

    その通りです

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんの稼ぎに対する小遣いの割合を、奥さんにも適応すればいいだけです。
    奥さんが拒否したら、奥さんの稼ぎに対する小遣いの割合を、トピ主さんに適応すれば良いのです。
    奥さんが「それだと生活が出来なくなる」と言ってきたら、「君がやっていることはこれと同じだ」と言いましょう。

    トピ内ID:4171854365

    ...本文を表示

    セコイ

    しおりをつける
    blank
    おっくん
    私の家庭はパート代は私のものでした。もともとセイカツヒをやりくりできるならエステでもなんでも行っていいよ、と言ってくれる主人でした。
    しかし子供が3人いると、夫の収入だけでは私の望む美容代が出せなかったので、おこづかい稼ぎでパートに出ました。
    やさしい夫だったんですね・・パート代は自由に使わせてくれましたよ。美容代、交際費の他にも子供に還元する外食代とかそのあたりに使っていました。
    パート代が問題なんですか?相談されないことが問題なんですか?

    トピ内ID:3293915786

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    う~ん

    しおりをつける
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    まーさん
    専業主婦のころは奥さんにお小遣いあったの?
    爆発してるんじゃない?

    トピ内ID:6252268641

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    一概には言えない

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    奥様がパートに行く事により、トピ主さんの「家事育児の分担」が増えたのであれば、
    パート代金の一部を家計に・・はアリでしょう。

    奥様が働かれ様が、トピ主さんの家事育児分担の変更が無いのであれば、
    パート代金は奥様の個人資産にしても不思議ではありません。

    ましてや、子供の塾代金や、子供の洋服代などであれば、立派に「家計の一旦」では?

    勤務形態や家庭各々の考え方により千差万別でしょうが、
    トピ主さんが20万、奥様が5万の家計分担するのであれば、
    家事の20%をトピ主さんが分担する事も不思議ではありませんし、
    また「家事により負担がマチマチ」なので、「5日に1日は、トピ主さんが家事を全て行う」

    それが嫌なのであれば(家事育児の負担は一切増やしたくない、したくない)のであれば、
    奥様のパート代金は、全て奥様の個人資産で宜しいのでは。

    「自分の小遣いは、自分で稼ぐ」のは、立派な考え方と思いますけれども。

    トピ内ID:4689421316

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    給与・年末調整

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    aba
    の申告されていないの?

    秘密になってるって、わかりませんが、
    とりあえず、パート給与も合算でしょうねえ。

    でも、お小遣いって考えもありかな?
    いいじゃない、お子様のために遣っていらっしゃるのでしょう?

    トピ内ID:6111880389

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    言い方はちょっと配慮がないですね

    しおりをつける
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    うーむ
    >妻曰く、「旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は妻の小遣い」

    これはちょっと配慮のない言い方ですよね。
    「私の金は私のもの、夫の金も私のもの」って
    ジャイアンみたいです。

    ただ、パート代はたかが知れていますので、実際問題として
    小遣い程度にしかならないと思うんですよ・・・
    お子さんの塾代など、きちんと投資されているのでそこらへんは
    問題ないと思うのですが・・・

    ただ冒頭の言葉は、頑張ってくれている旦那様への配慮がないなと思いました。
    私なら言いません。

    しかし、うちも私のパート代は、子供の教材費や習い事、
    また将来の子供の学費として貯蓄していますので
    やっていることは奥様とあまり変わりませんけど。

    夫は、古い人なので「生活費は俺が稼ぐ」という考えで、
    私が子供のためにパート代を貯蓄したり、塾代を稼いでいることをむしろ
    喜んでくれています。でも、ブランドのバッグを買ったりしていれば
    文句を言うでしょうね。トピ主さんの奥様も、やっていることは
    まっとうだと思います。本当に自分のお小遣いにして遊んでる奥さんもいますから・・・

    トピ内ID:9434500891

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    トピ主さん、貴方は正しいです

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    無職ですが。
     私は既婚女性ですが、トピ主さんの考えは正しいと思います。パートの収入も、トピ主さんのお給料もみんな一家の収入として換算すべきです。奥様のお給料だけ別会計ってのはあり得ません。

     ・・・あくまでもこれは私の考えで、私は実行していましたが、この世の中では奥様のパート代は自分のお小遣いって風潮がありますね、確かに。そういう方は多分、子供の塾代をパート代から払っているから良いとか、器が小さいとか(これが一番意味不明なんですが)言うんでしょう。

     だけど、夫給料+妻給料→一家の総収入と考えて、そこから塾代やらなにやら出さないと、何にどの位使ったのか?又どの位必要なのか?というの事が明瞭にならないので、私は一家の収入として換算すべきだと思うのです。

     そして夫・妻双方のお小遣いはその総収入から出すべきです。だってそれが結婚ってものでしょう?女性ばかりが得をするような家計のやり方は、少なくとも私は反対です。ですからトピ主さんの考えは間違っておりません。・・・と思います・・。

    トピ内ID:3560696227

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    ちょっと言葉が足りませんでした

    しおりをつける
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    すいません
    >普通、妻のパート代も一家の収入として考えるのが普通ではないでしょうか。

    旦那様のお給料で生活できるだけの甲斐性があるのなら、
    パート代は「副収入」として別の扱いをした方が、効率がいいんですよね。
    一家の収入としてゴッチャにすると、何だかんだで消えてしまうんです。

    うちは夫が「生活費は俺が稼ぐから、貯蓄とか子供への投資が足りなかったら
    お前のパート代で補助してくれ。余ったら貯蓄してくれ」
    と希望したのでそうしていますが、トピ主様はそうじゃないんですよね。

    だったら一度、奥様の給与明細を見せていただいて、不満を話してみたら
    いかがでしょうか?
    「私の金は私のもの、夫の金も私のもの、ってお前はジャイアンか!
    これは不公平だ。俺の給料握ってるんだから、お前もきちんと報告しろ。
    俺が自分の給料をお前に隠して、自分の小遣いにしたらお前どう思う?」って。
    これくらいは言ってもいいと思いますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:2404702342

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    そうですね

    しおりをつける
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    kiki
    家計に入れるべきです。
    言うまでもないですが、もちろんその分の家事育児もキッチリ分担してくださいね。

    トピ内ID:6864159526

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    情けない

    しおりをつける
    おっさん
    自分の金は自分で管理して当たり前。

    奥さんと同じように、必要な額だけ家計に入れれば良いでしょう。

    トピ内ID:5559761416

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    いくらも残ってないんじゃ?

    しおりをつける
    🐶
    てまり
    塾や服代のほかに奥様がお子さんにお金をつかってるかはわかりませんし、
    週四勤務以外、奥様のパートの時間もわかりませんが、
    その経費をさっぴいたパート代は貴方の小遣いより多いのですか?
    フルタイムであってもそこまで出してたら殆ど手元に残らないと思いますが…。

    また、貴方の給与で貴方の服や家での材料費を出しているのなら、
    貴方も貴方のお金で食事代や自分の服を買ってることになりますよね?
    子供の服や塾代って家族で使うお金に含まれないんですか?
    貴方が買ってあげてないってことでしょ?そこまで怒ることですかね?
    パートの妻の稼ぎをあてにしないといけないほど貴方の稼ぎは少ないのでしょうか。

    反対される、とのことですが、
    過去も色々お子さんの為の相談をしたのに、
    トピ主さんが全部反対されたのではないですか?
    なら奥様のなさりようも私は納得します。

    なんとなく、奥様が一概に勝手とはいえないと思うのですが…
    お子さんも家族の一員なのですから、家族の為に使ってるとまず認識してはどうでしょう。

    トピ内ID:1192818842

    ...本文を表示

    正論かもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    まこ
    器が小さいと思います。
    家計の管理は奥さんがしてるんですよね?
    私の主人は私のパート代は自由にしていいと
    言ってくれます。
    トピ主さんは自分お小遣いを自分のためだけに
    使っているんですよね?
    塾や習いごとって結構かかりますよ。
    私は子供一人だけですが
    パート代の半分以上は子供の塾代に消えます。
    奥様はそれにお子さんの服も買ってあげてるんでしょ?
    手元に残るのはわずかだと思います。
    自由に使っているとはいえ子供のために使っています。
    無駄遣いしているわけではないのでは?
    それに男性と違って女性は化粧品や美容院代など
    いろいろかかります。
    私は生活費から出すよりはと思って
    パート代を貯めて買っていますよ。

    トピ内ID:8008948456

    ...本文を表示

    何故自分で管理しないのですか?

    しおりをつける
    🐧
    ひんごまん
    自分で稼いだお金にもかかわらず、自分で管理せずに人任せにしているから矛盾が発生します。稼いでいる人が管理して、使途を含めて権利と責任を持つのが本来です。そこをまず変えましょう。当然、奥さんに与えたお金の使途については家計簿(+レシート)をつけさせて報告させます。

    次にパート代を一家の収入として入れないことについては、確かに入れてくれればありがたいですが、奥さんが嫌でかつ主さんの稼ぎで何とかなるのであればあきらめるしかないかもしれません。その代わり今まで主さんの稼ぎから与えてきた小遣い・ボーナスはゼロにすることです。それには前述した通り、奥さん任せにしないことが必須です。

    またパート代から塾代を出していることについては、お金を出している云々ではなく、子供の教育は大事なことでお金だけでなく子供の時間も制約を受けるので、何を優先的に習わせるかについて2人で意識を合わせていないことの方が問題です。使えるお金があるからといって相談もなく勝手にやってしまうのは、まず奥さんが変です。ただ奥さんから見てそうできない等の主さんの事情があるかもしれないので、そこは確認する必要があると思います。

    トピ内ID:9976051709

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    奥さんのパート代を家計に入れるは旦那さんの稼ぎ次第!

    しおりをつける
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    hanahana
    夫、私、子供(幼児)の3人家族のパート主婦です。

    私のパート代は月9万円ほどですが殆ど家計に入れてます。何故なら夫の稼ぎだけでは足りないし貯金もできないからです(泣)
    自分の携帯電話料金、保険、自動車保険(2台)、保育料、子供の服など、貯金(月に最低2万円)を差し引いたら自由になるお金なんて殆どありません。
    夫には「俺よりお金持ち(自由になるお金が多い)だろ~?」なんてよく言われますがとんでもない!夫は貯金できない男だから私が自分の出費を抑えて貯金にまわしてるんです!だから給料日前にお金貸してと言われたら「もっと計画的に使え!」と大喧嘩です(笑)

    トピ主さんは奥さんが稼げばその分自分のお小遣いがアップしても良いはずだとお考えでしょうか?私の周りの男性にはこの考えの方が多いですがそれは甘い!住宅ローンや子供の習い事やら増えた出費をカバーするために稼いでる女性が大多数です。トピ主さんの奥さんも子供の塾代をパート代でカバーしているんだから立派ですよ。ひどい人はパート代を全て自分のために使いますからね。

    奥さんのお金の使い方に不満があるなら2人でしっかり話し合ってください。

    トピ内ID:6748423633

    ...本文を表示

    主さんに同感です。

    しおりをつける
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    ひより
    夫の給料で生活するのが当たり前→この<当たり前>て感覚がそもそもオカシイ。

    お互いの収入から生活費を出し合うなり折半している訳でも無く、
    更に主さんは小遣い、且つ奥さんに要打診で買物。

    なのに奥さんのパート代はまんま奥さんのもの。

    主さんの収入のほうが明らかに多いのは判るけど、
    だからといってパート代全額自分(奥さん)のもの、てのはどうかと思う。

    金額の大小じゃなくて気持ちだよね。

    生活費の運用について、一度きっちり話し合った方がいいと思う。
    今後主さんが管理して、生活費のみ渡すのは?

    トピ内ID:0830653654

    ...本文を表示

    それはつまり

    しおりをつける
    🐤
    あき
    子供の塾に追加する金があったら自分の小遣いにするべきだろ?
    と言いたいの?

    奥さんはパート始めるまで自由になるお金がなかったんでしょ?
    専業主婦に小遣いは要らない、と思ってますか?
    子供に小遣いが必要な以上に、奥さんにだって必要ですよ。
    誰が損する訳でもないのに、あなたは何が不満なのかな。

    トピ内ID:3382524337

    ...本文を表示

    パート代は奥様のもの

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    パート代は奥様名義の口座に振り込まれるのでしょう?
    それなら当然、それは奥様のものでしょう。

    夫婦別産制として民法で定められています。

    第762条
    1.夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た
     財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。


    奥様はお子さんの教育費などに使っているのですから、一々
    トピ主さんに報告しなくても構わないと思います。

    一家の主たる出費は、世帯主であるトピ主さんの給料で賄うのは
    普通のことではありませんか?

    お小遣いが足りない場合の許可に付いては、大事な家計を預かる
    身として当然のことかも知れません。

    トピ内ID:3518198060

    ...本文を表示

    好きに使ってます

    しおりをつける
    😀
    きぼう
    五十代前半女です。結婚して三十年になりますが、私が働いて得たお金は私のおこづかいにしています。
    手取り約25万円はほとんどが化粧品(高い!)や服、交際費に費います。でも、今まで夫に収入の額や使いみちを聞かれたことも、家に入れろと言われたこともありません。それよりも、私がいつも小綺麗にして機嫌良くしているのが嬉しいみたいです。
    そこいくと、主様の奥様はえらいですよ。ご自分のためだけじゃなくて、お子様の教育にも充ててらっしゃるんだから。
    でも、気になられるのなら、しっかり話し合われるのがいいですね。

    トピ内ID:6609138084

    ...本文を表示

    そうだと思う

    しおりをつける
    blank
    Maron
    奥様一人が自由に使えるのはおかしいと思いますよ。
    まずはあなたは大黒柱なのですし、家計簿を報告してもらってはいかがでしょう?

    トピ内ID:4283689341

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    変なの~
    子供の塾代・奥さんの服・子供の服を自分のパート代ですませてくれるなんて、有難い話じゃないんですか?
    奥様は十分、パート代は一家の収入として考えているんじゃないです?

    むしろ、塾に行かせるのを相談すると反対されると思われてるトピ主さんってどうなんだろう…??

    >子供の塾代などもパート代で支払っているのですが、何も相談せずに自由に使うのはおかしいと思います。

    むしろ、「パート代からじゃなく、塾は反対じゃないし俺の給与から払って良いよ。残ったパート代は貯蓄にまわしたら?」って所じゃないですかね!(笑)

    トピ内ID:9575008085

    ...本文を表示

    家もです

    しおりをつける
    blank
    うるる
    いくら稼いだかも知りませんし、主人は何も言いません。
    奥様の使い道ですが、教育費や生活費に使ってるじゃないですか。
    今まで主さんの稼ぎで出すお金を奥様のパート代で出しているだけです。
    何が不満ですか?

    トピ内ID:3247698400

    ...本文を表示

    わたしも聞きたいと思ってた

    しおりをつける
    blank
    りんこちゃん
    主人と似たようなお考えの方かなと思って 私も皆さんのレスが気になります

    私の考えとしては

    妻の化粧品、美容室 友人とのランチ代、そんなものを自分で出せたら
    家計からその分出費が減るのだからOKで自分の物を自分で稼いでいる妻はけなげなもんじゃないかしら・・・・

    と 思っていましたが
    夫は
    自分のお給料は 自分のためだけには使ってない、不公平、、と。

    仕事してるんだから家事を分担してくれと私が要求したならそれもありかな、、と思うんですが家事を負担させたことはありません。

    私の場合
    午前中に家事全般済ませ 晩御飯の準備して出かけ 夫が帰る21時ころに私も帰る(子供は社会人で独立、夫婦二人)

    お小使い制をやめました。
    夫名義の口座のカードを持たせて いるときはこれからいくらでも出せばいいじゃん!!と宣言。

    自分のものは自分のパート代で買っている これのどこが不満なのか まだ理解できずにいます。

    トピ内ID:2989311887

    ...本文を表示

    夫の収入はみんなのもの

    しおりをつける
    妻のものは妻のもの
    習い事代払ってんだからいいじゃない。
    奥さん、偉いね。
    パートに出てくれるだけでも、ありがたい。

    トピ内ID:4251217068

    ...本文を表示

    週4なら

    しおりをつける
    blank
    なお
    時給が1200円ほどとしても週4なら5時間働いても20時間、月頑張っても10万ありませんよ。
    塾は英語なら月4回行っても高ければ1万円ほど。被服費に当てている、小遣いに当てているとは言っても余裕はあるでしょうね。
    今まで専業主婦なら、自分の為に使える額も少なく我慢していたでしょう。
    少しは貯金もしたいのではないですか?
    働き出してまだまもないんですよね。
    子どもの塾に関してあなたに相談出来なかったことは、察するにあなたは家計に関して今まで奥様を厳しく管理していたんではないですか?
    少ない給料です。自由に使わせてあげられませんか?
    あなたが不満なら自分の小遣いをアップしてもらえばいいじゃないですか。

    トピ内ID:5787402936

    ...本文を表示

    偉いじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    お子さんの塾代を奥様のパート代からまかなってるなんて、とても偉い奥様だなぁと
    思いますよ。

    私はパート代は自分のことにしか使っていません。

    結局、トピ主さんがお子さんの塾代をすべて出せるほどの収入がないということでしょう。
    家計に貢献している奥様のことを悪く言うのは、奥様がかわいそうかなと思います。

    トピ内ID:0198676491

    ...本文を表示

    「自由」ではないと思う

    しおりをつける
    blank
    ベラ
    あなたの小遣いが増えても、あなたはあなたのことにしか使わないでしょう?
    奥さんはほとんど子どものために使ってると思います。
    大体、塾(「熟」じゃありません)に行かせるのを渋るようなあなたに見切りをつけて、奥さんは自分で働いたお金で行かせてるんでしょう?
    つまり奥さんは、本来ならあなたが出すはずの子どもの教育費(世の中ではこれも生活費と言うんですよ)に使ってるんだから、ある意味「生活費に組み込んでる」と思います。
    あなたの言う「小遣い」と、奥さんの言う「小遣い」では全く意味が違うことに気付いてください。
    奥さんは自分の楽しみのためだけに使ってる訳じゃありません。
    ところで、あなたの「小遣い」はいくらなんですか。
    金額にもよると思います。

    トピ内ID:2104003860

    ...本文を表示

    生活費に充ててます

    しおりをつける
    🙂
    皮のキーケース
    私の収入は月10~16万程度。
    パートなのでバラつきがあります。
    お給料はそのまま生活費に充てて使っています。
    現金で頂くので、銀行には預けずそのまま引出しに入れます。
    買い物に行くときも、何か買う時もその中から使ってます。

    住宅ローンや光熱費は主人の銀行口座から引かれているので私の給料はそのまま生活費になってます。
    足りなくなれば当然、主人の口座から引き出しますよ。

    我が家もこずかい制ですが月10万近く渡しているので滅多に足りないとは言ってきません。
    私はこずかい制ではなく、必要な物を必要な時に買います。

    トピ内ID:9914603888

    ...本文を表示

    お金

    しおりをつける
    😒
    すりすりももんちゃん
    お金の事で、ごたごた文句を言われたり、もめたくないので、パート代も含めて生活費にして、子供の習い事に使っているのでしょう。
    ごちゃごちゃ考えず、静かに見守って頂いて、いいのではないでしょうか?

    「反対されると思ったようです。」そうなんだと思います。

    何でも話せる中で、自由になるお金が奥さんにあると平和な家庭生活で幸せのようです。笑

    女性側の意見でした。

    トピ内ID:0426475784

    ...本文を表示

    一般的にどうかはわかりません

    しおりをつける
    blank
    akireta
    その家、その家のルールや決め事は異なるから。

    あなたが今の状況に不満があるなら、話し合いの必要があるでしょう。

    あと、あなたが小遣い制ならば、妻もそうあるべきですね。
    あなたがもし3万なら、妻も同額でいいのでは?
    あなたがたくさん貰っていて、妻の稼ぎでは同額が無理の場合は収入の何割ということで同等になるようにしては?

    残った額は、子供のために使うのはOK。ただし、塾や習い事を増やすときは相談してほしいと。

    >旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は妻の小遣い

    これを主張するには家事の95%以上は妻が負担しているべきだと思いますが、どうでしょうか?もし主様が、「週2のゴミ捨て、休日だけ浴槽を洗っている」くらいのお手伝い、もしくは全くタッチしていないなら、あまり強くは言えませんね。

    トピ内ID:8326304789

    ...本文を表示

    夫婦関係の問題かも

    しおりをつける
    blank
    saya
    トピ主さんは今まで家族とどのように接してきましたか?

    なんとなく奥様は夫であるトピ主さんに何か話しても、まともに取り合わないとか、否定されるとか、何かしらネガティブな考えを持っていて、「あの人に相談してもムダ」と考えているんじゃないかと思います。

    普通は働きに出ることも目的も収入の使途も夫婦で相談するものです。
    それがないということは、ご夫婦で何でも話し合わない関係に問題があるのです。

    それと奥様がパートに出たことでトピ主さんの生活ルーティンに変化がありましたか?(家事分担が増えたとか)
    何の影響もないなら、迷惑かけていないし、自分の収入はトピ主さんと関係ないと考えているのかも。

    パート代を家計に入れたいなら、トピ主さんの家事分担の割合を増やすことを交渉カードに話し合いをすればいいと思います。

    トピ内ID:0274922226

    ...本文を表示

    誰のもの?というか

    しおりをつける
    blank
    そうだけど
    金額しらないんですか?でもパートで扶養範囲内ならばだいたい、月いくらかわかりません?
    塾代知ってますか?安いところもあるけど、習い事も高いんですよ。たぶんパート代半分はお子さんにとんでますよ。
    うちにきてる扶養範囲内で働いてる事務員さん、だいたい月8万から10万ですね、安い人だと3万から5万。塾代が公文で一教科12000円ぐらい?だったかな。
    パート代知らないのも夫婦の会話不足ですが、あなたはお子さんの習い事、月謝いくらか全部把握してます?

    トピ内ID:2218228551

    ...本文を表示

    うちの父みたい

    しおりをつける
    blank
    みかん33歳
    奥さんは子どもの可能性を伸ばしてあげたいんですね。
    沢山習い事すると、向き不向きが早くにわかりますよ。
    貴方は、それをムダといい習わせないなら、母親が自分で稼いで習わせるんじゃない?
    英語は大事ですよ!
    学校の英語では今の国際社会に生き残っていけませんよ。
    日本の会社でも、社内公用語が英語て会社もありますから、英語を勉強して話せるようになることは子どもの未来を広げることになりますから、反対しない方がいいと思います。

    うちの父も子どもに、習い事はムダといい何も習わせてもらえませんでした。
    習い事を何個かしてたら、特技と言えることが1つくらいできたと思います。
    面接や履歴書に特技の欄に何もかけないのて困りますよ。

    自分の小遣いより子どもの将来を真剣に考えてあげてください。
    今以上に行きにくい世の中になりますから、生き抜く力は小さいうちから鍛えた方がいいです。
    妻の収入は子ども習い事代で良いんじゃないんでしょうか?

    トピ内ID:9585054090

    ...本文を表示

    当たり前など存在しない

    しおりをつける
    🐤
    イエローハット
    トピ主夫婦の場合、妻のパート代問題は氷山の一角で、そもそも妻はトピ主さんを信用してませんね。大丈夫ですか?
    トピ主に反対されるからと、相談なしに妻が子供の塾通いを勝手に決めてしまっているという点が気になりました。
    いくら自分のパート代から塾代を出してるとはいっても、、、、

    それぞれの収入をどう管理し使うかは、各家庭で決めればいいことで、当たり前も普通もないんです。
    今のやりかたに不満があるなら、双方納得いく落としどころを探すんですよ。
    その話し合いができない環境が一番の問題ではないでしょうか。妻がトピ主さんとの話し合いをもはやあきらめてる感じがしますね。
    夫と交渉するより、自分が稼ぎに出て子供費や小遣いに充てようってことじゃないかしら?
    良いか悪いかは別にして、一家の台所事情と夫の性格をよく知る彼女なりのサバイバル術なんでしょう。
    なんで妻がこんな風に夫を信用しなくなっちゃったんでしょうか?何か心当たりありませんか?

    トピ内ID:4768615181

    ...本文を表示

    普通はないですよ

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    家庭のお財布事情は各家庭それぞれだと思います。
    財布の紐をどちらが握っているのかも違うし、

    パートに出る時に夫婦で話し合わなかったんでしょうか?
    何の為に働くのか。
    パート代は何に使うのか。

    普通だ、当たり前だと言うのであれば
    子供の教育に関しても家庭の事は家庭で話し合うのが普通で当たり前だと
    私は思います。

    トピ内ID:4185833994

    ...本文を表示

    そうなんですか?

    しおりをつける
    🎂
    momo
    >普通、妻のパート代も一家の収入として考えるのが普通ではないでしょうか。

    そうなんですか?

    私は結婚15年でフルタイムで働いていますが、100%自分のお小遣いです。
    だって結婚当初「私の収入はどうしよう?」と夫に相談したら、
    「自由に使ったらいいよ」と言ってくれたので。
    うちの夫は普通じゃないのですかね~。普通じゃなくてよかったー。

    服飾費、交際費、貯金などに使ってます。家計にはいれてません。
    別にいらないよ~って言われたから…。

    トピ内ID:8527906474

    ...本文を表示

    普通って。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    でも、塾代はパートから出ているんでしょう?

    それでも、5万強は妻のお小遣い、なのかな?
    洋服だって、被服費なんじゃないの?

    いちいち言わないで勝手にやっているのは、
    もともとそういう夫婦関係なわけでしょう?

    普段の生活の積み重ねから、
    妻は、パート代は申告せずに勝手に使う、という
    手段を選択したわけで。

    コミュニケーション不足なんじゃないの?

    ここで、収入をよこせ!と息巻くより、
    パートして、家事して育児して、ってところを労ってみせたら、
    服の一枚も買ってくれるんじゃない?
    北風と太陽作戦で、パート収入を勝ち取りましょう??

    トピ内ID:9256534993

    ...本文を表示

    そうでしょうか…

    しおりをつける
    blank
    オバチャン
    奥様が自分の為に浪費しているならともかく、子供の為にしておられるなら良いと思うのですが…
    塾は、かなり高額で、御主人に負担をかけては悪いと思っておられるのでは!?
    私の知り合いにパートで働くと旦那さんが当てにすると、ギリギリの生活をしていて結局、旦那さんがサラ金にまで手を出し、それでも働かず、離婚した人がいますが、私は奥様が家計の為にキチンとされていると思います。
    後は、しっかり話し合い、御主人様のモヤモヤがなくなると良いですね。
    女も何かあった時の為に内緒のお金は必要です。
    猜疑心を持たず、信用されたら?

    トピ内ID:4945912009

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    家計簿を見せてもらう

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    トピ主さんのお小遣いのことを持ち出すと、多分こじれます。
    ここは、夫であり父親でもあるトピ主さんに相談もしないで新しい塾を決めてきたこと、その費用がパート代から出ているということで、一家の収支はどうなっているのか、という疑問から本題に入っていくほうがスムーズだと思います。

    家計の収支を見れば、トピ主さんのお小遣いの額が妥当かどうかも分かります。
    基本、パート代の収入は一家の収入になると思います。
    だけど奥さんがお小遣いゼロなのは可哀そうだと思うので、そこはあらたに設定し直したほうがいいでしょうね。
    それから被服代は家計から出せばいいと思います。(ただし最低限)

    その辺りのことをよくよく話し合ってみては?

    トピ内ID:6375747478

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    普通なんてない

    しおりをつける
    🐧
    ペキン
    奥さんは学習塾に行かせたくて、パートを始めたのではないでしょうか。
    だから塾に使うのは当然、という事なのかも。

    で、あまった分はお小遣い。特に疑問はないように感じます。

    その前に、パートをしなければ生活できない経済状況なのですか?
    そうでなければ奥さんの収入は奥さんが使ってもいいのでは?

    全額自分の小遣いにしてるわけでもなく塾代を出すなんて、
    逆に偉いと思います。

    で、奥さんが内緒で通わせてるとの事ですが、どうしてですか?

    主さん、もしかしてお金に細かいのでは?
    それは誰でもパートに出て内緒で使いますよ。

    でも小遣い制って個人的に無理なので、うちは夫も私も必要な分だけ必要なときに使う、です。
    世帯年収も低い方ですがこれで10年きましし、
    特に問題は起こってないです。

    小遣い制で毎月ギリギリだと主さんのように
    「俺は小遣い制なのに」って気持ちがやっぱり出ますよね?

    一度、奥さんと話し合ってみるのもいいのでは?
    でも「普通は」なんて当てはまりません。
    夫婦で納得していればどんなルールでもいいんですから。

    トピ内ID:6056198793

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    ご主人の収入は?

    しおりをつける
    🍴
    スパイス
    それはその家その家で決める事で、旦那様の収入額にもよるのでは
    ないでしょうか。
    週4日程度の収入だと、大した額にはなりませんよね?
    (私もその程度のパートなので大体想像はつきます)
    その中からお子さんの塾の費用を捻出されてるのですから、ご主人が
    不満に思わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    塾の費用って意外と高額ですし、差し引きすれば自由になるお金は
    そんなに大金でもないですよね?それにお子さんの被服費まで?

    納得出来ないのであれば、全額家計費に一旦入れて貰って家計の
    組み換えをされたらいかがですか?
    奥様と話し合って決める事ですよ。

    トピ内ID:5286220650

    ...本文を表示

    生存競争に

    しおりをつける
    blank
    おっとっと
    そんなことに決まりなんてありません。
    個々に違います。

    見方を変えると、配偶者との生存競争に、あなたは負けているってことです。
    敗者、敗者のボヤキ、負け犬の泣き言。

    トピ内ID:7441950706

    ...本文を表示

    え、でも。

    しおりをつける
    blank
    ぬこ
    奥さんのその使い方なら、単にパート代で、子供費(教育費等)をまかなっているってことですよね?そんなに責められる使い方じゃないと思いますが。
    子供の教育にお金はかけたい、しかし、夫の給料はそのまま、では自分で不足分を稼ごうって立派なことだと思いますが。
    だまって習わせるっていうのはどうかと思いますが、夫が反対すのが明らかならそれもありえるかなぁ。教育費って、子供が子供のときにかけるもんだと思いますし。

    トピ内ID:4066392071

    ...本文を表示

    普通ってないと思います。

    しおりをつける
    blank
    あえか
    法律的に言えば結婚している間の給与はお互いに権利があるとは思いますが。
    生活費を折半しているお宅もあるしご主人の給与で賄っている人も中には奥さんの給与で生活している方もいますよ。
    ここで聞くより奥さんとキチンと話し合う方が大事なのではないですか?
    ちなみにわたしは妻のパート代も一家の収入と思っています。
    でも主人はわたしの小遣いにしても良いと言ってくれます。
    トピ主宅と逆ですね。
    主人の反対を押してわたしが働きに出たのもあるし家事一切主人はしないのでそれもあるかもしれません。
    わたしの収入が幾らあるかとか一切聞きません。
    それでわたしは主人の給与で生活しわたしの収入はすべて貯蓄しています。
    貯蓄額も主人は知りません。
    わたし名義にはなっていますがいざという時には出すつもりではいます。
    いざという時が来るかもわかりませんが・・・
    トピ主の小遣いが幾らなのかはわかりませんが不満がありそうですね。
    自分は決められてるのに妻は自由に使っていると不信感があるような気がします。
    家はわたしが無駄使いしないタイプと思われているし主人の小遣いも足りているので揉めないです。

    トピ内ID:9065216702

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    小遣いと言っても

    しおりをつける
    blank
    ねこた
    奥様のパート代は小遣いと言っても、パート代は奥さんの個人的な支出(付き合いの食事とか、贅沢品レベルの化粧品や服飾品など)だけに使われてるわけじゃなくて、子供の塾代にも使われてるんですよね?主さんは子供の塾代は奥様の贅沢品だと思ってるの?塾が必要かどうか、塾代が適正かどうかを一緒に検討してくれて費用負担もしてくれるなら、パート代を家計費に入れて、奥さんは小遣いを貰えばいいと思います。だけど、教育費も奥さんの贅沢品と思うようなら、私もパート代は家計費に入れないな。小学校高学年の子供の英語塾でしょ。特別贅沢とも思わないし。
    なんとなく、主さんって、自分が小遣い制なことだけで被害者意識丸出しになってる気がする。

    トピ内ID:6934429036

    ...本文を表示

    家それぞれでは

    しおりをつける
    🙂
    ののん
    私の家は共働きの二人とも正社員ですが、財布は一つです。
    夫は何か買うとき必ず「○○買っていい?」と聞いてきます。
    よほどの事がなければ
    「いいよ~」と答えます。
    実際、何を買ったかはあまり把握していません。
    夫もわかってきたのか、最近は事後報告が多いです(笑)

    私も安価な物なら黙って買いますし。

    お互いお小遣い制ではなく、いる時にお金を渡す、
    あるいは自分で銀行に行く、という感じです。

    我が家は、それで丸く収まっています。

    友人(女性)は銀行の正社員ですが、
    給料はすべてお小遣いで海外を遊び歩いています。

    そこも丸く収まっています。

    >普通、妻のパート代も一家の収入として考えるのが普通ではないでしょうか。

    私はそう思いますし、実際我が家はそれでうまくいっていますが
    残念ながらそうでない家庭のほうが多いような気がします。

    こればかりは夫婦それぞれの考え方なので
    主さんがそう思うなら、とことん話し合っても良いかと思いますが
    ”普通~”は言わないほうがいいかと思います。

    トピ内ID:9075258724

    ...本文を表示

    一家の収入では?

    しおりをつける
    🐱
    ホップ
    奥様は一家の収入にしているのではないでしょうか?お子さんの塾代や洋服代に充てているのだし、自分の洋服代などはお子さんに関わる費用以外に余裕のある中で使っていると思われるので、自由に使っていいと思います。
    ただ、ご主人に何も言わないのは、そこに至るまでに問題があったのではないでしょうか?
    例えば、お子さんの教育に関して意見が全く合わないとか、奥様の相談や悩み事など聞き入れず、真っ向から反対意見をいう等。
    日頃から夫婦の会話が少ないのでは?

    奥様のパート収入はご主人の扶養範囲内でしたら、勤務先に源泉徴収票が必要になるし、制限があるので分からないはずは無いと思います。

    トピ内ID:8150769035

    ...本文を表示

    もちろん家庭のもの

    しおりをつける
    blank
    もも
    ご主人の収入が家庭のものなのと同様に奥様の収入も家庭のものだと思います。
    ただ、私もパートではなく正社員ですが働いて収入を得ていますが、とりあえず「自分のお金」として「自由に」使えることになっています。
    トピ主奥様の言うとおり私も「夫の収入のみで生活するのは当たり前」と思っている一人です。とはいえ、さすがに家庭のお金として自分の収入から「貯金」したり、もちろん継続的な支払を伴うものや大きな出費は夫に相談します。家族の余暇にも使ったりしてます。

    トピ内ID:1076383412

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    さく
    トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。
    奥様がパートで得た収入とトピ主さんのお給料を合算して
    子供の教育費・家のローン・食費・ガス光熱費・老後の資金
    など等二人で相談して決めるべきですね。

    その場合、トピ主さんのお小遣いが多少カットされる可能性や
    家計への出資比率に応じた家事の分担なども発生するので
    それは引き受けますよね。

    トピ主さんが奥様の年収をご存じないということは
    扶養の枠内での年収だと思うので
    月に6~8万円位だと思います。
    一方塾は高学年だと月に4万円前後かかります。
    他にもお稽古事をしていれば子供にかかる出費だけで7万円は軽くかかります

    あなたが思っているほど奥様はご自身のために好き勝手にお金を
    使っていらっしゃる訳ではないと思います。

    むしろ子供たちのために頑張っている健気な奥様ではないですか。
    「子供達のためにありがとう」位は言っていますよね。

    トピ内ID:8817470498

    ...本文を表示

    妻のもの

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    妻のパート代は、妻のものと思っていました。

    でも、大きな買い物などは、相談してますね。

    トピ様は、継続的な塾の事については、相談して欲しかったのでしょう。
    妻のパート代が、どうこう言うと、自分の事だけに使っていないとなると思いますので、子供の事は、相談して欲しかったことをちゃんとお伝えしてみましょう。

    その事の方が、ひっかかりますよね。

    トピ内ID:1033076531

    ...本文を表示

    ご主人のお給料によるかも

    しおりをつける
    🎶
    あくびちゃん
    確かに、ご主人がお小遣い制にしているなら、妻のお給料もいったん家計に入れて、妻もお小遣い制にするのがフェアですよね。

    でも、世の中そううまくはいかないものなんですよー。

    特に、ご主人の稼ぎが多い場合は、生活費は全部ご主人、
    妻のパート代は妻のものっておうち、結構あるんじゃないでしょうか。

    でも、トピ主家の場合、妻のパート代から子供の塾代がでているんだから
    いいんじゃないですか?塾代って結構高いんでしょう。
    塾代もトピ主のお給料から出されて、パート代は全部妻のお小遣いになってしまうよりはマシです。
    まあ、相談はしてほしいでしょうけど。

    トピ主さん、高給取りなんじゃないですか?

    トピ内ID:9656219528

    ...本文を表示

    十分家計に貢献されていると思いますが。

    しおりをつける
    moomin
    >使い道は、子供の塾代や妻・子供の洋服代などが主
    ならば、十分家計費と言えるでしょう。

    奥様がランチばっかりしてるとかそういうのだと思ったら・・・
    ちゃんと共同にして使用しておられるじゃないですか。
    あなたの給与から出せない分を
    自分のパート代から出しておられるのですから。

    あなたの小遣いは、自分のために使っておられるでしょう?

    トピ内ID:6081084685

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    <普通、妻のパート代も一家の収入として考えるのが普通ではないでしょうか。

    たしかに、そうです。

    ですが、子どもを塾に行かせる事を反対するような旦那様でしたら、
    私も秘密に使います。

    あなたがそうさせてるんだと思いますよ。

    トピ内ID:2191661656

    ...本文を表示

    我が家は家族のもの

    しおりをつける
    blank
    ちょっと失礼
    私もパート歴9年ですが
    常に夫の給料と合算です

    でも周りは多いです
    自分のものとしてる人は

    ただ子供の出費に使ってる人も多いので
    すべて妻の小遣いではないと思いますよ

    中には「家事はすべて自分がやってるからパート代は自分のもの」
    と公言している人もいますが
    私はこの家に住めているのも夫のお蔭と思っているので
    そこまで極端な考えはもてないです

    でも結局は夫婦の問題ですから
    正解はないですよね
    お互いそれで良ければいいのです

    主様が疑問に思うなら正直に奥様に聞いてみたらよいのです

    私は主様の思う事は当然だと思いますよ

    トピ内ID:2868971001

    ...本文を表示

    あなたが小遣い制なら

    しおりをつける
    🐴
    ぴんこ
    あなたが自分の収入を自由に使えない
    小遣い制にされてるなら、妻の収入も
    家の収入になるでしょうね。

    ただ、これまで、奥さんがこれに使いたい!と
    言ったものを(奥さんの服代とかではなく、例えば
    子供の塾代とか)アナタがほとんど却下していたとしたら、
    “じゃあ、自分で働こう”と思ったのかもしれないですね。

    まあ、どちらにしても一応話し合いされたらどうでしょう?

    トピ内ID:8954137296

    ...本文を表示

    何を「家計」と捉えるか

    しおりをつける
    🐷
    がんば
    私は妻の収入も「家計」という考え方です。
    なので、パート代=妻の小遣い、いうのであれば「妻の為だけに使う」お金、という認識です。

    >使い道は、子供の塾代や妻・子供の洋服代などが主

    これは学費と被服費なので「家計」からの出費の項目ですので
    実質奥様の使い道は「家計」扱いになっていますよね。

    >(私に相談すれば、反対されると思ったようです)

    という事は、お子さんに何か習い事させたいと相談すると必ず反対する、
    奥様やお子さんの洋服を買うと無駄、勿体ない、等々言われる
    という過去があったように推察しますが、いかがでしょうか?

    >何も相談せずに自由に使うのはおかしいと思います。

    何故相談してもらえないのか?

    そこが肝になるように思います。

    トピ内ID:7739802032

    ...本文を表示

    貴方のおっしゃる通り。

    しおりをつける
    blank
    ET
    何と傲慢な奥さんと結婚してしまいましたね。でももう後の祭りです。今さら取り替えるなんて面倒くさいのでこのまま暮らした方がよいと思います。そのうち奥さんと結婚して本当に良かったと思い時が来るかも知れませんよ。いや、来そうな気がします。

    トピ内ID:7596315626

    ...本文を表示

    あなたも同じ手で対抗しますかね

    しおりをつける
    😑
    ごいさぎ
    奥様は パートの金額を教えないなら あなたも 給料の振込口座を変更して ご自分で管理されればいいのでは。


    別に あなたが管理して 奥様がつけた家計簿をチェックし それに応じた金額を出すなら 経済的なDVではありませんよね。

    この先は あなた自身が奥様にお金を渡す形をとればよろしいかと。

    少なくとも あなたのお金を 勝手な用途に使われることはありませんよね。

    夫婦別産制なので 無理やり奥様のパート代をよこせとか 教えてくれとは言えないでしょうが、、あなた自身も 総額を知らせる義務はないかと思います。

    その分 家事とかも 積極的にかかわる必要も出ますでしょうが そのあたりが公平なのではありませんか。 

    トピ内ID:9744093516

    ...本文を表示

    それはヒドイ

    しおりをつける
    blank
    科学者Y
     女性誌でよくある“夫の稼ぎの範囲内で生活すべし”を勘違いしていて、妻が自分で稼いだ金は家計に入れなくてもよい、と考えている女性がたまにいますね

     正直、ふざけるな!って思います
     
     対抗手段としては、あなたの給料を全部は家計に入れず、折半とまでは行かなくても、収入に応じた負担割合にするぞ、と脅かしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6259362861

    ...本文を表示

    パート代はともかく

    しおりをつける
    blank
    涼感
    妻の稼いだパート代を家計に入れるか否かはそれぞれの家庭の考え方によりますので、どちらが「普通」かは一概に言えないと思います。
    パート代は全て自分の小遣いとして好きに使っている家も多いので。

    ただ、妻が夫に内緒で子供の習い事を勝手に決めてしまうのは違和感があります。
    我が子の教育方針について夫婦で話し合えないのでしょうか?
    パート代うんぬん以前に、夫婦の信頼関係が壊れかけていませんか?

    トピ内ID:8886531616

    ...本文を表示

    合意があればこその

    しおりをつける
    blank
    miz
    小遣い制であり、パートなのでは。
    「相手のカネは管理したい。でも私の金は管理されたくない」
    って人間にお金を渡してはいけません。

    一度、給料全額を渡さない方向で動いた方がよろしいです。

    トピ内ID:4022137896

    ...本文を表示

    家庭によってそれぞれの

    しおりをつける
    blank
    momoco
    こうでないとという考えは、やめれませんか。
    我が家はお互い大きな買い物以外は自由です。
    そりゃ内緒の時もあります。

    正直わたしもせこいと思いました。
    あなたの収入が少ないから妻がパートしてるんでしょ

    トピ内ID:7643729113

    ...本文を表示

    奥様の収入は小遣いになっていない

    しおりをつける
    blank
    やぶへび
    子どもの塾代も、妻や子の衣類も、専業主婦なら夫の収入から出すもの。
    それを、妻が自分の収入から出しているんです。
    見上げた妻ですよ。

    内緒にしたから不満なんですか?
    ならば、妻の収入から小遣いを差し引き、残りを家計に入れてもらい、
    あなたの収入と足して、そこから塾代服代を出せばいいのですね。
    そうしたら、あなたの持ち出しの方が多くなりますよ。
    週4日のパート代では、妻の小遣い程度にしかならないと思いますけど。

    トピ内ID:7804892064

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    不満ナシ
    それはその夫婦によるのではないでしょうか?私は基本妻のパート代も夫の収入もまとめて家計に入れるべきと思いますが、それは夫が私の夫だからです。例えば働きに出ても家事育児は全て奥様がしていてトピ主は何もしてないのであれば、パート代は奥様のものでいいと思います。もしくは手伝ってはいるけど、トピ主が家計にうるさく、洋服1着でもいちいち口出しするタイプなら、今迄ずっと我慢してきたのでしょうしそれまた奥様の好きなように使ったら?とも思います。
    でも殆どがお子さんの塾代ですし、奥様1人浪費してる訳ではないので、いいのではないですか?

    トピ内ID:3192667353

    ...本文を表示

    教科書的にはパートも家計

    しおりをつける
    🎶
    ひまわりになりたい
    ですが、私は
    「夫のものは私のもの、私のものは私のもの」と言っています(笑)。
    もちろん、夫の前で言っていますよ。

    …ですがこれは冗談で、
    家計は合算、だからこそ貯金もできるというもので。
    ちなみに我が家は会計は私が担当です。

    主さんのところはどうですか?
    もちろん、塾に行くとかも含めて、夫婦で相談は基本ですが、
    渡している生活費が少なくて、いつも反対されて…という背景が
    ありませんか?

    あるいは、奥さんが買った何かにいちゃもんをつけたとか…
    それで、「自分で働かないと」と奥さんが思ったのかもしれませんね。
    できればその辺りの事情も書いていただけるといいと思います。

    トピ内ID:4749601763

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意します・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    子供一人、共働き(正社員)夫婦の妻です。

    収入のない時(まだ、その時期はないですが)以外は、二人の収入を合算して、その中から、二人で必要な支出と貯蓄をしています。

    なぜ、妻のパート代だけ自由とか、旦那がせこいとかいう発想になるのか、ホントに、全然、意味わかりません。

    夫は、家計管理が不得意なので、私が全面的に家計を管理しています。
    家計簿はいつでもオープンにしているし、貯蓄残高も時々報告しています。

    子供の習い事やオモチャなど、夫婦で話し合って決めています。でも、どうしても自分が買ってあげたい絵本やオモチャは、自分自身のお小遣いから出すようにしています。
    自然と、私がお金(二人の家計のお財布を含めて)を出すことが増えるので、子供が誤認しないように、「パパが買ってくれるんだって」「パパに聞いて」と言うようにして、対策を立てています。

    だって、夫婦って平等ではないんですか?
    なぜ、そんな自分本位な考えになるのか・・・

    ただ、夫は、私が仕事をするか否かは、どちらでも良いそうです。
    私は、働きたいので、働いています。

    奥様が、パート代は妻のものと考える根拠が聞いてみたいです。

    トピ内ID:0880422802

    ...本文を表示

    私のもの

    しおりをつける
    😀
    かりんとう
    私は以前は週3日のパート、今は正社員ですが、
    お給料は全部私のものです。
    主さん同様、夫は給料から生活費を出し小遣い制で気の毒だと思い、
    「私の給料は全部私が使ってごめんねー」と言ったら、
    「お前の化粧品や洋服を自分で買ってもらえるから助かる。
    人生は一度なんだから、好きに楽しんだ方がいいよ」と言ってくれています。

    トピ内ID:7642863563

    ...本文を表示

    パートに出る前、奥さんの小遣いはいくらでしたか

    しおりをつける
    😀
    妻の小遣い
    >ちなみに、私は小遣い制のため、小遣いを超える買い物には妻の許可が必要です。
    >妻曰く、「旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は妻の小遣い」だそうです。

    もちろん、パートに出る前も、トピ主さんと同額を小遣いとして認めてあったんですよね。そうでしたら、パート代は家計にいれるべきです。

    もしも、小遣いナシで今まできたのなら(まさかあり得ないとは思いますが)、当然ながらパート代は全部奥さんの小遣いでしょう。

    うちは、妻(専業主婦)の小遣いはナシでもう30年やってきてますが、そのぶん込みで家計費を多めに渡して、任せています(へそくりまでできてる)。なので、パートに出て小遣い稼ぎしたいとは言いません。

    トピ内ID:4239514665

    ...本文を表示

    トピ主さんの収入次第ですかね。。。

    しおりをつける
    blank
    たろきち
    きっと小町の女性陣からは批判レスが多いと思いますけど、気持ちはわからなくもないです。奥さまのパート収入が幾らかはわかりませんが、扶養内と考えると手取りでは月数万円という所でしょうか。
    仮にトピ主さんのお小遣いが月2万円くらいで奥さまが月に4万円お小遣いとかだったら、モヤモヤするのは仕方ないですね。

    私としては、奥さまパート代も全額をお小遣いにされている訳ではありませんので気にはなりませんが、子供の塾は情報として教えてほしいなって思います。子育て情報は夫婦間でオープンにするものと思ってますので、コミュニケーション出来てないところが少し心配です。

    トピ主さんの書き方がちょっとキツいなぁとは感じるものの、一般平均レベル(たぶん)の給与所得者な男の私からすると、批判だらけのレスにはならないで欲しいなって願うばかりです。

    トピ内ID:2219359662

    ...本文を表示

    全額家計へ

    しおりをつける
    民子
    30代後半の専業主婦です。

    決定事項として事務的な態度で、奥様には全額家計に入れるか、
    夫婦別会計(貴方の収入は今後貴方がする)にするか決めてもらい
    ましょう。

    >「旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は妻の小遣い」
    貴方がそれを良しとするなら当たり前ですが、そうでないなら奥様の主張
    は妄言、非常識です。
    とりあえず、来月から自身の給与の振込先を変えるなど、資産管理をはじ
    める準備をなさってはいかがですか?

    トピ内ID:0894786687

    ...本文を表示

    どっちがセコイ?

    しおりをつける
    🐱
    カラミンサ
    トピ主さんにセコイという人が信じられません。
    夫婦でしょ。どうして明朗会計にできないのか理解できません。
    うちは二人とも小遣い制です。それぞれの給料はそれぞれの名義の通帳に納まっていますが、合わせて二人の財産と思ってます。
    パート収入は当てにならないので、「旦那の給与で生活するのが当たり前」の部分は同意します。パート収入はボーナスくらいのつもりで、二人で使い道を考えて、できれば貯金が普通だと思います。
    旦那さんにも自由に使える小遣いがたっぷりあってのことなら、理解できないこともありませんが…。
    パート収入を明かせない、使い道を話し合えないって、どうしてですか?

    トピ内ID:5321150556

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    ムーミン
    パート代は生活費に使ってます。塾代や美容院代・ガソリン代など、助けあわないとね。

    トピ内ID:1942021806

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    決まりはない

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    blank
    なな
    その家の家計次第です。
    妻がパートに出ないと生活できないなら、妻のパート代も家計へ。

    うちの場合は家や子どもの事をしながら、好きで時間が空いた時にパートに出ても、それは臨時収入として家計には返上せず、です。
    正社員ならば、安定的な収入があるので、それも入れて家計の計画をたてるでしょうけど、いかんせんアルバイトですしね。


    基本、夫の稼ぎだけでやっていく。
    なので、私のアルバイト(パート)代は夫な関与せず私の独断で。
    といっても手をつけなく貯めただけですけど。


    ようは、その家の家計次第でしょ。

    でも、夫(トピ主さん)の小遣いが苦しいのに妻が自由にしているのもおかしなことですね。
    そこは交渉でしょう。

    うちの場合は夫が「飲み会がある」(例)というなら、家計の許す範囲で配分しますよ。
    家計を預かる、というのは決定権があるのではないです。
    はき違えると夫婦間で溝が。

    うちの夫は私が稼ごうが稼ぎまいが、全く何も言いませんでしたよ。
    私がどう使おうが、家庭内がうまくまわっていれば。
    うちは普通の公務員なので潤沢な収入ではないですけど。

    トピ内ID:7518602436

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    平等に

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    主婦
    夫が収入を全て家計に入れているなら妻の収入も家計へ入れる。
    妻が収入を自由にしたいなら夫の収入も自由にさせる。

    夫が小遣い制なら妻も小遣い制。
    夫の小遣い以上の支出に妻の了解が必要なら、妻の小遣い以上の支出も夫の了解を得る。
    以上は普通だと思っています。

    我が家では「旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は家族のための貯蓄」です。
    トピ主妻の言い分は妻にだけ都合が良いですね。我が家ではあり得ません。

    夫は小遣い制で、それを越える支出は妻に理由を説明して了解を得ることになっていますが、妻もたとえ自分のための支出ではなく家族のための支出であっても夫に相談して了解を得てから支出しています。

    トピ内ID:3221056715

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    せこいのは…

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    おかめ
    夫婦はその能力(収入)に応じて、家計を負担する義務があります。
    ここで相談すると、妻の稼ぎを当てにするのはせこいとか
    家事は妻がやっているとか主張する方がいますが
    稼ぎのある妻が夫に100%家計を依存したり、夫の勤務時間を
    考慮せずに家事だけをことさら強調するのは、妻がずうずうしい
    だけで、むしろ妻の方がせこいと言えるでしょう。
    夫には度量の広さを求めながら、妻はせこくてもいいなんて
    恥ずかしい考えです。

    お子さんの塾代が家計というのなら、それはきちんと家計費として
    計上すればいいだけの話です。
    夫からの家計とあわせてその中から塾代を出すことにすれば
    何の問題もありませんよね。

    それがいやだと奥様がおっしゃるのなら、トピ主さんもトピ主さんが
    負担する家計費分だけ出して、後はご自分で管理なされば
    いいのではないですか?
    奥様が夫はお小遣い、妻は夫に金額を知らせずに自由に使うというのは
    公平ではありません。

    トピ内ID:2071596982

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    うちは全額家計に入れてます

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    フルタイム希望
    夫も妻も小遣い制です。
    パート代は普通に貯金して、必要な出費に割り振って
    います。
    家計を管理しているのは妻である私です。
    小遣いは交際費や趣味の物を買うのに充てています。
    なので私の服や化粧品も家計から出していますが、
    必要最低限の物しか買わないため、夫も了承済みです。
    この辺りのやり方に正解はないと思うので、夫婦が
    納得しているかどうかが鍵ですね。一般論は夫婦の
    数だけありますよ。トピ主さんをセコイとか、器が
    小さいなんていうレスを気にする必要ないと思います。
    トピ主さんの小遣い額、奥さんの月のパート代、
    お互いの小遣いの使い途が分からないと、何とも
    言えないですし。
    我が家は夫のお昼代や仕事の飲み会費も別途家計から
    出しています。もちろん服や靴など身の回りの物も
    家計から出しています。
    これが正解だと言うのではなく、夫婦が合意している
    家計管理の一例としてレスしました。

    トピ内ID:1855123317

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    多くは

    しおりをつける
    🐱
    兼業主婦
    周りの多くは奥さんが自由に使っている小遣いですね。
    使用用途はいろいろですよ。
    本当に奥さんの小遣いで奥さんの物しか買わない。残りは自分の預金。
    また、主さんの奥さんのように子供の習い事に使ったり。
    ただ、パートって正社員と違い期限付きであったり突然切られたりするので一家の収入として計画を立てるものではないと思います。
    私もパートしてますけど夫はいくら収入があるのか知りませんよ。
    夫も少ない小遣い制ですが住宅ローンの残金や光熱費・食費にいくらかかっているか興味もありません。
    家事や子育てにも無関心な夫なのでお金に対して口を出すことはないです。
    他の方も言ってますがお金にだけ口をだすんじゃなくて子育てや家事に対しても協力してから口を出してほしいですね。
    パート代のたかだか数万円に口を出すなんて器が小さいですね。
    生活費が足りなければ生活費に充当するでしょうし余れば好きな物を買うでしょう。
    それとも、パートしなくとも充分な生活費を与えて奥さんにも好きな物が買えるようにお小遣いをあげてるんですか?

    トピ内ID:7428214697

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    かか
    そうですか、パート代は妻が好きに使うのが世の中の常識だったんですね。
    知らなかったです・・・。
    夫の小遣いの倍くらいあってもいいのかな・・・?

    トピ内ID:2357225965

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    妻のもの?

    しおりをつける
    🐤
    >使い道は、子どもの塾代や妻・子どもの洋服代が主
    あのー、これは家計でしょ?
    あなたの収入だと、子どもの塾代と服代も間に合わないんですよ。
    奥様の服飾費もね。

    主婦の週4日のパート。せいぜい月8万円と言ったところでしょうね。
    子どもたち2人の服と、自分の服、塾代を払ったらそんなに残らないでしょう。
    あなたに気兼ねなく化粧品を奮発したり、美容室に行ったり、家族での外食を
    増やしたり…残った数千円を貯蓄するのが関のやま。

    内緒で使ってる~と憤慨する前に、今の家計状況をお調べになってはいかがですか。
    私の夫は「自分のお金なんだから、好きにしていいよ~」と言ってます。
    夫の小遣いと同額くらいしか稼げませんけどね。夫へのプレゼントも堂々と贈れますし
    夫希望の家族での外食だって2つ返事で行けます。

    夫婦で話し合いもできない関係の方が、パート代云々より問題だと思いますけど。
    子どもの習い事、1ついくらなのかも知らないでしょう?

    トピ内ID:8527086178

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    男性ですが家計に入れるべき

    しおりをつける
    blank
    祝小遣い世界最低国
    たとえ子供の服であろうが塾代だろうがまず家計に入れるべき、奥様が自由に使ってはいけないと思います。
    これが許されるなら、稼ぎ手のご主人は自宅の内装を自分仕様にすべきでしょう。(料理を求められれば、しやすいように背の高いシステムキッチンとかね)

    でもこのトピ、アンケートとして使えそうですね。
    これからは兼業主婦の話の際、特段の説明がない場合はここの多数意見をスタンダードとしましょう。
    今のところ兼業主婦の収入は家計には入っていないという扱いになりますね。

    トピ内ID:1874262022

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    レスします

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    shinsen
    私の金は私のもの、夫の金も私のもの。

    これが常識です。

    逆は許されません。例え、家事育児をやっていてもね。

    何故か?それは女性は優遇されるべき高尚な存在だからです。

    決して、依存しないと生きていけない劣った存在だから、上から目線で封じている訳ではありません。

    夫は家計の為に入れた上で、小遣いなのに、何故妻はそうしないのか?

    そんな事は考えてはいけません。理屈ではなく私のものは私のものという物欲以外の理由はありませんから。

    これが夫が必要な生活費だけ入れて、後は自分のものにしたら、何故か夫が小さい男で愛情が無いと責められますが、それも矛盾はありません。

    何故なら女性が優遇される事に関しては何も問題ないからです。


    家事を折半するから収入が違っても、生活費同額。これは女性が少ない場合のみ大問題になりますので注意ください


    普通に考えれば、じゃあ俺も家族の為に金使うから生活費以外は自分で管理する言いたいでしょうが、それは批判されます
    何故なら女性が損をするから。それ以上の意味はありません

    世の中をちゃんと理解しましょうね

    トピ内ID:2646031877

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    普通って何さ

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    るるぶ
    トピ主さんが数年前の夫と全く同じ考えなので出てきました。
    子供を塾や習いごとに通わせたい、教育費がかかるので出してほしいと旦那に相談したところ、
    「そんな余裕はない」と拒否られそれ以来相談する気にもなりませんでした。
    なら、子供の教育費のために働こうと決め

    ・小学-中学・・習い事・塾代・部活の遠征費
    ・高校-大学・・予備校大・授業料他

     額もトータルで数百万になりますが、最近は旦那が調子にのって
    「家計にもいくらか入れろ」とほざき始め・・

    ですので、大学授業料(半期分50万/月8万)+住宅費4万=12万
    を払ってます。
    (もちろん、衣服・化粧品諸々すべて自分持ち)

    しかしながら、おかげさまで高時給の専門職のパートを見つけて
    休日は習い事や友人との飲み会・海外旅行など
    いっさい旦那には文句を言わせないほどにスキルアップしました。

    そうです。こんなセコセコ旦那とはあとちょっとで離婚です。
    トピ主さんもお気をつけあれ。ご参考までに。

    トピ内ID:1065431594

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    心情として・・

    しおりをつける
    😑
    えいこ
    私は今現在、専業主婦ですが、もしパートにでれたとしたら、
    おそらくは、ほとんど子どものために使うと思います。

    私が働けば、こどもの習い事をひとつふやしてやれる。
    子どもが望むことを、もうひとつかなえてやれる。

    それが、私がパートにでたい理由です。
    主人の稼ぎだけで生活させてもらっている幸運があるのはもちろんですが。

    妻のパート代を妻だけが使う!とご不満のようですが
    奥様も私と同じような気持ちじゃないでしょうか。
    お子さんのために使うのもだめですか?

    トピ内ID:5858468584

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    どこまでが家計でどこからが小遣いか

    しおりをつける
    blank
    usagi
    私は子供一人、週5、6時間のパートに出ています。
    私のパートの収入は、家計の一部として使っています。
    私は夫と協議の上自分の小遣いを決めました。
    残ったお金は私の名義で貯金しようかと思っています。
    (夫名義の貯蓄は以前からしていますが、
    私名義では結婚してから貯蓄は増えていません)

    しかしトピ主さんの場合、妻のパート代から
    出ているお金のどこからどこまでが
    お小遣いだとおもいますか?

    私は自分の被服費と美容院代は小遣いです。
    子供の被服費、習い事代は子供費です。
    夫の被服費は小遣いではありません。

    なのでトピ主さんの場合は被服費が妥当な額で収まっていれば、
    トピ主さんの被服費と奥さんの被服費が妥当なバランスであれば、
    私にとってトピ主さんの奥さんのパート代の使い方はアリだと思います。

    しかし、子供の塾を相談なしに決めてしまうのはナシかな。。。
    けれども、夫が勝手な人で子供の為にお金を使ってくれないなら
    黙って塾に行かせるかもしれません。

    コミュニケーションもっととった方が良いのでは?

    トピ内ID:7772413722

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    パート代はすべて自分の物?

    しおりをつける
    blank
    usagi
    トピに対する答えは先ほどレスしました。
    ので、レスに対する感想を書かせてください。

    レスの中で、パート代はすべて自分の物
    とおっしゃっている方がいますが横暴ではないですか?
    それでは夫より自分のお小遣いが多くなりませんか?
    それでは夫に悪いと思いませんか?
    夫のお小遣いはもっと多く、
    パート代を入れなくても家計が成り立っているのでしょうか。

    その理論が知りたいです。

    トピ内ID:7772413722

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    誰のもの?って

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    「誰のもの?」って・・・その質問を奥さんに出来ない現状が問題では。

    うちはトピ主奥さんと同じ状況です。
    パートを始めた理由は、子どもの幼稚園費用が夫の収入では支払えない事でした。
    (市立なら何とかなりましたが、夫が「市立なんてろくな所じゃない」等と勝手な事を言い出したので)

    習い事も、私と子どもで無料体験に行って決めました。

    音楽関係で、子どもの成長でサイズの変わる楽器代金も月謝も私のパート代から出します。
    園費と習い事でパート代はほぼゼロ。
    私の小遣いは1万円でも、半分は家計の足しにしていました。

    現在は園費は無くなったものの、給食費や教材など学校関連は私が出します。習い事も。

    私も夫に習い事の相談しませんでした。
    前述したとおり、幼稚園の市立は認めず私立をと言う割りに、夫は私立幼稚園調べや入園抽選のため並ぶ事もせず、園費も知らん顔で勝手な発言ばかりだからです。

    パートも相談なしで決めました。

    夫は、私のお小遣いで買った缶コーヒー1本を見て、「無駄。勿体無い」と言うような人です。

    主さん、まさかこんな感じじゃないですよね?

    トピ内ID:7258137340

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    プロジェクトとして

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    「妻のパート代を家計に入れさせる」事をプロジェクトのテーマとして、行動なさってみたら?
    上司や取引先に無理め要求をのんでもらうために、主様ならどうしますか。
    例えば、子供の習い事や洋服の購入などは、頭から否定せず、妻と子供の意見も聞いて、納得の行く結論を導き出す姿勢をみせるとか。ただ反対するのではなく、NHKラジオ講座を、早起きして、一緒に勉強するとか。
    妻の洋服は、一緒に見に行って、家計費から出すようにするとか(主様の洋服の購入時も同様)。

    世間様の常識とやらを振りかざしても、うまく行きませんよ。

    トピ内ID:6181399676

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    自分で使っています

    しおりをつける
    🐶
    もみの木

    もパートを始めました。
    遣うのは自分の裁量です。といっても何十万も入りません。
    せいぜい5万位です。
    妻さんにも定額のお小遣いがあるのですか?
    私はありません。やるくりの中で使える範囲で夫の収入から買うことはありますが自分がフルタイムで働いていた時代の貯金や投資で買ってます。
    妻さんは、お子さんの塾代などに使っているのですね。
    私も子供のものをパート代から出すこともあるし、家族旅行の代金などに出します。それではだめですか? 家事の負担も結構労働です。パートだってしんどいものです。扶養範囲のパート代ですよね。
    塾代も家計の費用です。生活が苦しいのでしたら、生活費用として出してもらう話し合いもありですが、そうでもなさそうですね。
    自由にといっても妻さんは、生活費の負担をしている。
    パートに出たら、それなりの出費もあります。
    自由に使っていいと思いますが。

    トピ内ID:5526632536

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    自由に使って無いよね?

    しおりをつける
    ちぃママ

    子供の塾や服に使ってるのに「自由に使う」?

    これ、トピ主さんのおこづかいを削っても、出すものですよね?

    高学年なら、中学見据えて、英語くらいやっておかないと!

    服だって、あっという間にサイズアウトしますし、ヘンな格好は
    いじめの原因にもなるのに…。

    それに、嫁の服くらい買ってあげなきゃ!

    もし、奥様が時給2000円超の特殊な仕事でない限り、時給800円
    週4日、子供が帰ってくるまでの時間、最大で働いても扶養内程度ですよね?

    そこから、どのくらい「オレに回ってきてもいいだろう」って思ってます?

    普通か普通でないか。と聞かれれば、パート代を家計に入れてる友人は居ないし、
    「全部、家計に入れてる。」と聞いたら、ランチに誘いにくいです。
    普通と言うより… 大変なんだ。ご主人どうかしたの?と思います。

    自由に使うというのは、美容代やら貴金属やら豪華なランチに使いきることを言うのでは?

    トピ内ID:9904375299

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    夫婦ともにこづかい制に

    しおりをつける
    🐶
    ゆきねこ
    37歳の妻です。現在は育休中ですが、復帰すればフルタイムです。
    我が家は夫婦ともに小遣い(二人とも同額)制度です。
    現在は育休中なので、今までの給料の半額が雇用保険から出ています。
    専業主婦しながらパート並みの給料をもらっている状況ですね。
    今もお小遣いもらっていますが、残りは家計に入れています。

    主さんがせこいという意見が多いことに驚き。
    せこい、とかではなくて、塾だの子供服だのに使うなら、一度家計に入れて
    そこから堂々と使えばいいのに、と思います。
    片方が財布のヒモを握るなら、もう片方はいつでも監視できる環境にあるべきだと
    私は思います。(我が家では私が家計簿をつけ、夫はいつでも閲覧可)

    ただ、妻のパート代を一家の収入として考えるのが「普通」かどうかと言われたら
    世の中の感覚は違うのかもしれないですね。

    トピ内ID:2625364106

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    家事と育児の分担による

    しおりをつける
    🛳
    へそすいか
    専業主婦と待遇が全く変わらないのであれば
    奥様の努力分としてパート代ぐらい好きに使わせてあげたい。
    パートに出た分、二人で家事育児を分担したのであれば
    トピ主の努力分として家計に入れて欲しい。

    トピ主家庭の場合は生活苦でもなく
    パートをするかどうかの決定権が奥様次第なので
    使い道に文句を言ったら辞めてしまいそうですね。
    パートを辞めてゼロになるか、お小遣い代わりに使わせてあげるかの二択なのでは?
    その奥様では説得するのが難しそうです。
    別居や離婚に向けて準備金のためにパートをしてるってことはないですよね?

    世間一般はどのようにしてるかの参考意見ですが
    同僚に鬼嫁さんがいましたが、ポケットマネーとしてパチンコ代や子供のモデル事務所登録費などに使ってました。
    うちは子供の教育資金と老後の貯蓄に回す予定です。

    トピ内ID:9734150747

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    それぞれの夫婦で違うと思う

    しおりをつける
    🐧
    りゅー
    ちなみに、私はパート代は家に入れて、夫婦共にこづかい制です。
    パート代は全て自分ももの、という奥さんを見ると
    がめついというか……生活費は夫に払わせ、自分のお金は自分のもの。なんかおかしくないかと思います。
    それはさておき。
    それぞれのご家庭で事情が違うのではないでしょうか。
    パート代は全て自分のおこづかいにしていいよ、という夫さんもいるでしょうし、家計に入れて欲しいという夫さんもいるでしょうし。
    今回は、あなたが不満を持っているならば夫婦の話し合いで決めるべきでしょうし、いくらここで「妻のパート代は家に入れるのが普通だ」という意見が多数を占めたとしても、奥さんは聞く耳持たないんじゃないですかね? そういう価値観の人なんで仕方ないんですよ。そういう奥さんを選んだ自分を憎むしかないかと。
    世の中には専業主婦をして、夫はお小遣い制でランチ代もケチる生活、妻は友達と豪華なランチっていう人もいるので、トピ主さんの奥さんは子供のためにお金を使っているのでまだマシと考える方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0098122615

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    焦点が違う?

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    「私に相談すれば反対されると思っている」ところが問題点では?

    トピ内ID:3472233772

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    じゃあ、生活費だけ渡せばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    50代
    我が家の場合、夫の収入も私の収入も全部まとめて私が管理してます。
    私の収入が私の小遣いだと思ったことはありません。
    だけど、子どもや私の服などは勝手に買いますよ。
    いちいち夫に相談はしません。
    塾に行くか行かないかは相談します。
    塾代をどうするかじゃなくて、子育てに関して夫婦で話をすることは当たり前だと思いますので。
    主さんたちの場合、奥様のパート収入の使い道も奥様の小遣いのようには思いませんが、夫婦での話はもっと必要だと思います。
    なんというか、お金お金とお金でつながってるような夫婦ですね。

    トピ内ID:5439064949

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    子供の養育費と教育費に使っているなら

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    一般的には妻のパート代は夫婦の共有財産として家計に入ります。

    妻のパート代の使い道は子供の為です。

    高学年になったら必要になってくる教育費。
    お洒落もしたいとしごろでしょうから被服代。
    これから食べ盛りで食費も更にかさむでしょう。

    そのような事に使われているようですから、
    全く問題が無いと思われます。

    これから先、中学、高校、大学と一番お金がかかる時期にさしかかりました。
    トピ主さんの収入は子供が小さかった頃に比べてどれほど昇給されたのでしょうか?

    ご自分の収入と、支出(子供の成長に伴い必要なお金は増えます)を考えるべきではないですか?

    トピ内ID:9069380583

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    家族のもの

    しおりをつける
    🐷
    ぶーちゃん
    「旦那の給与で生活するのが当たり前」って、養ってもらって当たり前という態度はどうなんでしょうね。 親が子供を養うのは当たり前だけど、妻が夫に養ってもらって当たり前ではないからね。

    それと、子供の教育方針を妻が勝手に決めるのもどうなの?二人の子供なのだから、二人が合意したやり方で育てるべきなのに、自分の稼いだお金だったら夫が反対しても塾に通わせていいの? 

    「誰のお陰で生活できてると思ってるんだ!」と言ってやりましょうよ。なんだったら、生活費渡さないで思い知らせてやればいい。
    ふざけた奥さんですね。

    トピ内ID:6957588992

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    家で違う

    しおりをつける
    blank
    saki
    家庭によって違うと思いますよ。

    うちの旦那は 主の奥さんの考え。
    僕の給料内でやりくり出来るなら、働かなくていい。
    出来ないなら自分で働いて使ってください。

    私が働いたお金は家のお金と思ってます。

    トピ内ID:8814691376

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    家事育児の分担をせずにパートをしているなら

    しおりをつける
    blank
    さとみ
    奥様が、専業主婦と同じレベルの家事育児をすべて負担した上でパートをしているのなら、奥様のお小遣いにしてもいいと思います。

    でもご主人が家事や育児を分担しているのなら、収入も分担すべきではないかと思います。

    うちは夫婦で働いていて、私の方が家事分担の割合が断然多く、毎月の収入も私の方が断然多いですが、夫はボーナスが多く、それを合わせれば夫の方が高収入なので、まあ同等かなと思います。

    それで、夫婦の収入はすべて家計に入れて、それぞれがお小遣いを家計からもらっているような形です。

    奥様の収入を全て奥様のお小遣いにするのであれば、家事は専業主婦レベルの完璧を求めていいと思いますよ。

    トピ内ID:7089826191

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    家事育児の分担をせずにパートをしているなら 2

    しおりをつける
    blank
    さとみ
    ただし、ご主人の収入で充分生活できる場合、ってことです。

    奥様の収入がすべて奥様のお小遣いにできるような家計であるということは、ご主人の収入で生活できるレベルってことですよね?
    ご主人がお小遣いを我慢することもないのでしょう?
    お小遣いがかなり少ないのなら、奥様にかけあって増やしてもらってもいいのでは?

    トピ内ID:7089826191

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    家のもの

    しおりをつける
    blank
    ドキンコ

     私は旦那さんの給料ではやっていけないのでパートしています。
    やっていけても、きっとパートするとは思うけど。

     なので私のお金も家のお金。旦那の給料も家のお金。

     そして二人共小遣い制です。自分のものは小遣いから出す。

     でもトピがものすごく稼いでいるならトピの給料でまかなってもいいかも。そうでなければ、生活費を減らすか、嫁が好きに使っている分、自分の自由に使える分を増やしてもらうか。

     会社の正社員の女性が偉そうに、
    「私の給料も生活費に一部あててるのよ~(すごいでしょ私)」
    みたいに言ってきました。
     当たり前だし、私なんて自分の給料全て生活費にしないとやっていけないのに旦那さんの給料でやっていけるその女性が羨ましかったです。

     結構、やっていける家庭は
    奥様の給料=奥様の小遣い
    って思っている家庭が多いと思います。

    トピ内ID:8386907327

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    🐧
    薫子
    奥様のパート代は塾代や自分と子供の被服費って・・・。
    それ生活費ではないですか?

    お小遣いで使うんだったら、友人とランチ代とかエステ代とか、家計に関係無い自分だけのことに使うものだと思ってました。

    でもトピ主さんの収入が少ないのでしたら文句も出るかも・・・。

    トピ内ID:6978233225

    ...本文を表示

    小遣い制やめましょう

    しおりをつける
    blank
    たこすけ
    小遣い制をやめて生活費だけを渡せば不公平感がなくなるのでは?

    奥さんに言われて小遣い制にしてる人、ほんとに尊敬します。

    絶対できないなあ。

    トピ内ID:9272779762

    ...本文を表示

    お小遣い無いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    momo
    奥さんのパート代ほどんど塾代で消えてる気がするんですけど。
    週4のパートじゃ大して稼げないですよね。
    子供の洋服代だってばかにならないし。
    主のお小遣いより残りは少ないのでは?

    トピ内ID:7402579344

    ...本文を表示

    パートと正社員を同等に考えるのはいかがなものか

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    奥様が正社員でばりばり働き出したら
    旦那が家事分担する前提で文句いえよというならわかります

    しかしパートな上に元々はパートをしていなかったわけです
    パートで働いて生活の維持ができるという状況こそが
    旦那が用意した環境であることは事実です

    それをすっかり忘れてパートの身分で
    働いて稼いでるんだから家事分担しろよは何ともおかしな理論ではないでしょうか

    パート収入をどのように使うかは各家庭で相談すればよろしいかと思いますが
    何も相談もなく全部小遣いですは大きな間違いであると断言できます
    (実際は全額遊びに使っているわけではないにしてもです)

    トピ内ID:2474575046

    ...本文を表示

    ジャイアンか!!

    しおりをつける
    blank
    並太郎
    妻の収入は妻の自由でいいのなら、
    夫の収入は夫の自由でいいのですか?
    それをされて困るのは女性側だと思うのですが・・・

    女性は自分の甘えた考えが通らない時、器!器!と呪文の如く唱えますが、
    これだから女は・・・と思われてもしかたありません。
    妻は25年間専業主婦をしてますし、夫婦仲もいいのですが、
    もしパートに出て”パート収入は私のもの”とでも言ったら愛情は醒めると思います。

    トピ内ID:9040213643

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    当然家計に算入すべきかと

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    妻のパート代は家計に入れないというご意見が誠に多いようですが、勤労収入は夫のものでも妻のものでもまず家計に算入するのが妥当と考えます。やり方としては以下の2つが一般的ではないでしょうか。

    (1)全収入を合算した中から、家計費や小遣いを支出する。
    (2)夫婦のそれぞれの収入の中から、収入額や家事負担率等の条件に応じて決めた額の家計費を出し合う。

    パート勤務でも仕事は仕事です。同じ仕事をしているにもかかわらず、夫の勤労収入だけを家計に算入するのは大変不公平です。ちなみに我が家は妻の私がパート勤務ですが、夫の勤労収入と合算し、そこから毎月の決まった家計費を別口座に振り替え、残りは貯蓄しています。

    勤労に正社員もパートもないと思うのですが。

    トピ内ID:0331848388

    ...本文を表示

    問題はそこじゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    そこじゃない
    お互いに話し合って納得してるなら、
    家のものでも妻のものでも、どちらでもいいのでは?

    トピ主さん夫婦の問題は、話し合いができてないところだと思います。

    特に、子どもの教育は、家族全員の問題なのに。
    子どもの塾を増やすかどうかは、本当は親が相談し合って決めることですよね。

    普段から、育児は奥様にまかせきり?
    それとも、話を聞いてもらえないのでしょうか?

    パート代は、問題の氷山の一角なのかなと思います。

    トピ内ID:7692137293

    ...本文を表示

    うちは家計には入れてないけど家庭毎にルールがあっていいよね

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    うちは私の稼ぎは99%家計には入れてないです。
    でも、こういうのって絶対こうじゃないとダメ!というものではないですよね。
    トピ主さんは奥さんのパート代は全額家計に入れてから再配分してほしい、と思うのなら奥さんと話してそういうルールにすればいいだけ。
    まぁ、今でも家計に入れてるのと変わらないでしょうから、トピ主さんの気が済むならそういうシステムにすればいいのでは?
    それだけのことですよ。
    トピ主さんは奥さんは自分の裁量でお小遣いが使えてずるい!と思うのでしょうから、そう奥さんに言えばいいだけです。

    トピ内ID:0230237931

    ...本文を表示

    少し意外でした

    しおりをつける
    🐴
    シャチ
    トピ主です。
    みなさんのご意見、とても参考になりました。
    ありがとうございました。

    私は、妻へパート代の使い道に対して口出ししたことはありませんが、
    内心、子供の塾代(月8千円)を差し引いても自分の小遣いより多い
    ことに少し違和感を感じていました。
    (自分の小遣い:4万、妻のパート代:恐らく7、8万)

    ただ、妻のパート代は妻が自由に使うご意見が多かったことには
    少し意外でした。

    トピ内ID:5938580933

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    婚姻中の収入は夫婦のもの

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    婚姻中の収入は夫婦のものですので、当然女性側にも適用されます。
    このトピでセコいだの何だの言ってる女性は、やっぱりオンナですね。
    あまりにもレベルが低くてやっぱりオンナはオンナだと理解できます。

    トピ主さん、当然奥さんが得た収入は開示させて2つを合算して家計費として
    その中から二人の小遣いを同額取るというのが現代の考え方ではないで
    しょうか。

    トピ内ID:9736225924

    ...本文を表示

    答えようがない

    しおりをつける
    blank
    私もパート妻
    トピ主の給料と小遣い、奥さんの給料、塾など実質生活費負担額を除いて残るお金。
    それぞれの金額と、奥さんがパートに出始めてからのトピ主の家事や育児の負担がどのくらい増えたのか。
    それがわからなければ答えようがないです。
    今までも奥さんの自由になるお金はほとんどなく、今も「勝手にパートに行ってるんだから家事は今まで通りやって俺に迷惑かけるなよ」なんて言う姿勢ならば、パート代の残りは奥さんのお小遣いでいいと思いますよ。
    そうじゃないなら納得行くまで話し合うしかないでしょう。

    ちなみに我が家は夫は小遣い制。私はお小遣いはありませんが比較的自由に(もちろん常識の範囲ですが)お金を使わせてもらってます。
    家事分担は100%私なので、夫はパート代は好きにしていいと言ってます。
    なので、パート代は手を付けずにある程度貯まったら旅行や大きな買い物など家族みんなの楽しみの為に使う事に勝手に決めました。

    夫婦の数だけ答えは色々だと思いますよ。
    こんなことに正答などないでしょう。

    トピ内ID:6995957286

    ...本文を表示

    夫婦ともに定額を家計費に

    しおりをつける
    bob
    夫・妻ともにそれぞれ定額を家計に、残りをそれぞれの小遣いにしています。
    ここの皆さんとは定額・変動が逆のケースですかね?

    子供の衣料や散髪代は家計ですが、夫と妻の衣料、化粧品、美容院(理髪店)、個人加入の医療保険はそれぞれの小遣いからです。

    妻の自分はパートでボーナスがないので、夫のボーナスは家計費(年払いの保険、自動車税、帰省費用、等)に必要な分を入れて残りが夫の小遣いになりますが、夫はそこから妻や子供にも小遣いを分けてくれます(現状かなりカツカツなはずなのに感謝です;)

    トピ内ID:5234942956

    ...本文を表示

    こういうトピを見ると・・・・

    しおりをつける
    😨
    うさぎ

    男性側から発せられるこういったトピを見ると、思います

    だったら、自分が家計を管理すれば良いって

    結婚と同時に、給料のすべてを妻に渡し、小遣い制にしたんですよね?

    なぜそうなさったのですか?

    女は、一度握ったお金は,離したがりませんよ
    自分のところに入ったものは、自分のもの、のような感覚になるし

    私の周りでも、結婚当初のラブラブの時には、信頼の証としてでしょうか、妻にすべてを任せ、
    数年後、小遣いを減らされ、増えない給料に、愛想を尽かされている夫たちを見ます

    また、夫が完璧に管理して、生活費として,一定額を渡している夫婦もいます
    どちらかと言うと、後者の方が、夫の家庭内での地位は高いですね(笑)
    妻が、夫に許可を得ないと、高額なものを買えませんし、習い事等、相談せざるを得ない

    知り合いも、ガテン系の仕事の経営者で、すべてを奥さんに渡しちゃって、
    旦那が、身を粉にして働いている間、昼寝、パチンコ、買い物三昧
    夕飯は、わかめうどんだけ、とか
    それにも文句言えないなんてって思います

    だいたい、自分の働いたお金なのに、小遣いって、私が男なら、嫌ですね

    トピ内ID:1807350982

    ...本文を表示

    変な人が多いな

    しおりをつける
    😑
    あれら
    子供に使ってるからとかって、相談なしなんでしょ?
    旦那はきっちり小遣い製で自分は自分の裁量でって…完全に旦那の人権無視だよね?

    トピ内ID:7283989318

    ...本文を表示

    普通は「二人の子持ち40代夫」の妻は専業主婦でしょう

    しおりをつける
    😝
    ドケチ
    >普通、妻のパート代も一家の収入として考えるのが普通ではないでしょうか。

    それは、夫の稼ぎで家計が維持できない場合の話ですね。
    トピ主家は、そういう家庭であるということでよろしいですね?

    我が家では、働きたければ働いていいし自分のためだけに使っていいことになってますが、妻は働きに出ません。
    毎日、主婦としての義務を果たし、あとは趣味三昧です。へそくりで子供(30過ぎてますが)に、ときどき何か送ってやるくらいの余裕は与えてあります。

    >一応、子供の塾代などもパート代で支払っているのですが、何も相談せずに
    >自由に使うのはおかしいと思います。

    自由に使ってませんよね。
    子供の塾代って、トピ主が出さないんですか?
    可愛そうな奥さん(涙)!

    トピ内ID:4995382724

    ...本文を表示

    パート代っていくら?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    パートって言うくらいだから毎月10万に満たない金額だと想像して。
    子供の塾代、洋服代をそこからまかなっているのなら
    充分に一家の収入からの出費だと思いますけど

    毎月妻がパート代全部をエステに使っている
    って言うわけじゃないでしょ?

    子供の教育費を出し渋るトピ主だから
    奥さんが、働いて稼いでいるんですよ

    トピ内ID:3129554267

    ...本文を表示

    夫の収入による

    しおりをつける
    blank
    メロン
    在宅の仕事で月に数千円~数万円の収入が私にはあります。
    この収入は貯蓄しています。

    我家は夫の収入内で子どもの教育費に月10万近くかけることができます。
    安物ですが、子どもの洋服もシーズンごとに購入しています。
    トピ主の収入が増えれば、トピ主のおこづかいも増えるし、子どもの塾の費用だって出せる。
    奥さんが働いた分は貯金できるわけですよね。
    でも、奥さんは自分の収入から塾の費用や洋服代も出している。
    奥さんの言い方が悪いのかもしれませんが、私から見ると、奥さんは立派に家計に入れていると思います。

    トピ主に子どもを英会話へ通わせたいと言っても反対する、だから奥さんは相談しなかったんですよね?
    なのに何も相談せずに勝手に決めて、っておかしいですよね。
    トピ主は塾の件を相談して欲しかったわけではなく、報告して欲しかっただけですよね。

    収入がおいくらなのかはわかりませんが、スキルアップしてもっと収入を増やして、奥さんの収入は貯蓄へまわせるよう努力して下さい。

    トピ内ID:2510518753

    ...本文を表示

    それとこれとは別問題

    しおりをつける
    blank
    mimi
    子供が塾に行っている事と、塾代がどこから出ているかという問題と
    パート代が小遣いなのは全部別問題です。

    1.子供が知らないうちに塾へ行っている
     これはトピ主さんが知らないとダメです。
     子供の教育問題は夫婦で、お子さんが大きいならお子さんも交えて話し合って決めましょう。

    2.塾代がどこから出ているか
     これはどこから出そうが「家計費」です。
     奥様は小遣いではなくお子さんの塾分は「家計費」に回しているのですね。

    3.パート代は誰の物?
     家計と家事分担によります。

    トピ主さんの服はお小遣いで買っているんですか?
    うちの家計区分では奥さんがお小遣いとして使っている金額は
    ゼロです。
    服は被服費=家計費、塾は教育費=家計費。

    トピ内ID:0120962922

    ...本文を表示

    トピ主さんの家事への貢献度は?

    しおりをつける
    blank
    まあ
    家事をトピ主さんがどのくらい行っているかによって
    トピ主さんの主張もわかるのですが。

    全く家事をせず、奥さんまかせなら、しょうがないのではないでしょうか。
    フルタイムと認識している旦那さんは、家事も奥さんと同様にこなしますよ。

    二人でお金の管理や今後の将来に関してきちんと話してこなかったのではないですか?

    トピ内ID:4191241056

    ...本文を表示

    奥さんの物でいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    tamako
    奥様が働いたお金なんなら奥様の物で良いのではないですか?

    奥様が稼いだ中からお子さんのお稽古代や奥さんのお小遣いに当てているんでしょう?充分じゃありませんか。

    私もパート代は子どもの塾費や自分の被服、美容院代に当てていますよ。

    はっきり言って夫からもらう生活費では足りないから働きに出てるんじゃないの?

    自分のお小遣いは自分で稼いでくる奥さん、偉いと思うよ。

    トピ内ID:9445597730

    ...本文を表示

    まろんさん

    しおりをつける
    blank
    ちょびっこ
    >お給料はすべて私の自由に使ってます
    あなたの方がセコイですよ。

    トピ内ID:4144702052

    ...本文を表示

    小遣い制をやめたところで

    しおりをつける
    blank
    とくめいきぼう
    恐らくトピ主さんが「自由に使えるお金」は増えないですよ。

    「生活の必要経費」と「将来のための必要な貯蓄」をしたら、今の
    小遣いと同じくらいしか残らないから、絶対。

    奥さんだって使徒は「塾・自分とこどもの被服費」でほとんど家計
    として計上すべきところのものが大半のようですし。
    その収入があるからって、トピ主さんの「家計への支出」は減りま
    せん。

    もともと「トピ主さんの収入ではこどもが大きくなると増える支出
    には足りない」から奥様は働きに出られたんでしょうし。

    まぁこどもを塾に通わせるかどうかの「合意をとれない」って夫婦
    としてどうかとは思いますが。

    うちも、何を勘違いしたのか、夫が小遣いが少ないような文句を何度
    もいってくるので小遣い制を止めました。

    元々渡してた小遣い分くらいしか自分の給料では残らないってことを、
    よ~うやく気付いたようですが。

    私は面倒なのでもう通帳管理なんて頼まれてもしません。

    トピ内ID:8878021389

    ...本文を表示

    我が家はお財布一つ

    しおりをつける
    blank
    美佐子
    我が家は夫の給与も妻の給与も同じ口座(夫名義)にまとめてしまうので
    妻のパート代も夫の給与も家族のものですね。
    基本的には、おこづかいは夫3万円妻1万円です。妻がパートをしていなくても同じ比率です。
    家計簿は1円単位で妻である私がつけて、夫に時折報告しますが夫は興味がないらしく「ふーん・・・、あ、ちゃんと貯金増えてるね!」で終わりです(笑)

    この人、私が無駄遣いして使いこんでも気がつかないんじゃ?と思うこともありますが、夫婦なので隠しごとなしの一蓮托生でこのまま生きていくと思います。

    夫の給与は家族のもの、妻の給与は妻のものでは道理が通らないでしょう。
    どこのジャイアンだよって感じですね。

    トピ内ID:0491343477

    ...本文を表示

    家庭内事情はそれぞれだけど、

    しおりをつける
    blank
    ひより
    妻のパート代は妻のもので良いのでは?
    て意見多くてびっくりしました。

    子供の被服費塾代など妻の収入も合算配分し、お互い小遣いて形で金額決めれば良いと思うのですが…
    (私自身は夫のみの生計の場合、夫に<小遣い>て言葉自体嫌ですけどね…←家族の為に汗水垂らして働いてくれてるのだから)

    私自身、圧倒的に男性の多い職場勤めで(正社員です)周囲の男性の激務を見ているから、よりそう思うのかも知れませんが。

    主さんに対してせこいとか器が小さいなどの類いの発言もありますが、私はそうは思いません。

    トピ内ID:0830653654

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    お互いに相談して決める夫婦になりたい

    しおりをつける
    blank
    新米
    新米妻ですが、このトピに対して「小さい男」というようなレスをする人間にはなりたくないなと思いました。
    普通の夫婦であれば、どちらか一人だけがお給料を管理し、自分は何も言わずに使える状態なのは不公平だと思います。

    ただ、トピの本文からしてトピ主さんは子供への教育費を無駄遣いだと思っていそうですよね。
    トピ主さんが塾代を出したくないと言うから奥さんがパートを始めたのかな?
    奥さんが堅実で信用でき、トピ主さんも家庭の収入の貯蓄状況を知っているのなら文句を言わなくてもいいとは思いました。

    トピ内ID:5052917024

    ...本文を表示

    トピ主さんは反省すべし

    しおりをつける
    blank
    中年男
    『妻が自由に使う』というから、奥さんの遊興費に使っている、というこtかと誤解しました。

    実際は子供の塾代、衣服代ではないですか。トピ主さんが気に入らない、というだけで、それを奥さんが自由に使うとは言いませんよ。

    それは単に、トピ主さんが甲斐性なしの安月給で、夫としても父としても頼りない男であること、それを奥さんがパートで支えてあげていること、それに対して奥さんのパート代まで自分の思い通りに使おうとする、ちっちゃなせこい男であること、ということしか示していませんよ。

    トピ主さんは、奥さんのパート代を取り上げることを考えるより、奥さんに苦労をかけないように、少しでも頑張って出世することを考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0369896844

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    SQA
    婚姻後の夫婦の収入は平等であるため、離婚等が発生した場合は平等になります。

    夫は明確にされている収入と小遣いにしているのに、妻は明確にしない対応は平等性を欠く対応です。

    妻擁護の意見は、不平等でも良い事を肯定している方で、冷静な判断ができない人に見えます。

    離婚時の判例を見て世帯の収入がどう判断されているかを説明するのが良いと思います。

    今の状態で良いわけがありません。

    トピ内ID:7506465802

    ...本文を表示

    主婦のみなさま

    しおりをつける
    blank
    なお
    自分が頑張って養って、小遣いは三万。
    奥さんは、7.8万も小遣いって、不公平ですよね。
    主婦の皆さまがおっしゃる『家事負担を変えてないなら、それは妻の小遣い』なんて
    詭弁でしょ。

    それをいうなら、最低限生活出来るお金を稼げは、残りは旦那の小遣いでいいじゃないですか。
    妻に渡している生活費が変わってないなら、収入の増分は旦那の小遣いでいいんでしょ?

    少なくとも、納得いってないことは伝えて、互いに納得出来る運用とするのがいいでしょう。

    トピ内ID:1133483855

    ...本文を表示

    奥さんと似てますが

    しおりをつける
    blank
    無題
    以前、旦那にパート代の件で話したことがあります。
    自分で好きにしていい・と言われたので、3万円は一家の収入とし残りはこづかいとして手元にあります。
    と言っても、パート代は7~8万と変動があります。
    旦那のこづかいは4万です。

    手元に残ったお金は、主に子供の被服代(娘2人)習い事費、家族で外出した際の支払い、外食代・毎月で無くとも自分の買い物(化粧品や服とか)

    自分で好きなように使う・のでなく、決まった家計費から出しにくいものの費用扱いですね。

    トピ内ID:8073944921

    ...本文を表示

    夫が小遣い制なら、妻も小遣い制が当たり前

    しおりをつける
    blank
    クロノクル
    妻が小遣い制に同意しないなら、トピ主さんも必要経費を
    出すようにすれば良いだけです。

    労働の対価は等しく取り扱われなければ成りません。

    トピ内ID:7039916768

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意します

    しおりをつける
    🐧
    サボテン
    レスを読んでいると、
    パート代は主婦達のお小遣いという常識があるようですね(初めて知りました笑)

    おそらくトピ主様の奥様がパートに出られた時の最初の取り決めが不足していたのだと思いますが、
    トピ主様の収入は全部家計のもの、奥様が稼いだものはすべてお小遣いという都合は不公平でかわいそうだなぁと思います。
    世の中女性を贔屓しないような主張はたくさんあるのにもかかわらず、
    美味しいところは"常識"として永久保存したいのでしょうね~

    同じ女性として、先輩方をとても浅ましいと思いました・・・

    トピ内ID:5446962812

    ...本文を表示

    わかったかも

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    >自分の小遣いより多いことに少し違和感を感じていました。


    奥様が収入を家計に入れない理由がわかったかも


    家計に入れる→収入が増えた→小遣いあげろ

    となるからじゃないのかしら。

    奥様の収入から塾代やお子さんや自分の洋服代を出す、という事は
    トピ主様の収入では家計がやりくりできていないからですよね。

    もう少し奥様と真剣に家計についてとか
    お子さんの学費について、話されたらいかがですか?

    「オレより小遣い多くてずるい」とか言ってる場合ではないかも。

    中学生になったら塾代は安くても毎月3万円、
    長期休暇の講習代でプラスα、部活に入ればあれこれかかるし
    食費も跳ね上がるし、一気に出費増えますからね。

    今よりお小遣い減るくらいの覚悟、お持ちになったほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7739802032

    ...本文を表示

    あらあら…

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    2度目です。年間で換算しても奥様のパート代の方がトピ主さんのお小遣いの額を
    上回ってしまうのでしょうか?(ボーナス時の小遣いは?)

    もしそうだとしたら、トピ主さんの方がかわいそうですね。
    お小遣いを値上げしてもらったらいかがですか?

    ちなみにうちの夫は生活や教育に関わることには贅沢しても一つも文句を言いませ
    んが、私の趣味など、生活に不必要な費用を家計から払うことにずっと文句を言わ
    れてきました。
    そういう理由があるので、自分のパートはジム代や美容代のみ稼げたらいいので、
    私のパート代は夫の小遣いよりも少ないです。

    トピ内ID:0198676491

    ...本文を表示

    奥さんはパート代を使い切ってるの???

    しおりをつける
    blank
    ボサノバ
    トピ主さんは奥様のパート代から子供の塾代やら服代やらを引いた残り5万円位が奥様の小遣いなのが不満なのですね?
    奥様は、パート代を全部使い切ってるのですか?
    お子さんの将来の教育費や、いざという時のために貯金したりしてませんか?
    月に2万円ずつでも貯金していたら、奥様の使える金額はぐっと減りますよ。
    こういうことって正解はないと思うので、話し合いができないのが一番の問題では?
    奥様のことをズルいとか思ってるようでは話し合いとか出来ないんだろうなぁ。

    トピ内ID:5547297493

    ...本文を表示

    妻のパート代も一家の収入

    しおりをつける
    💤
    yuyu
    だと思う…
    なぜ、それでトピ主さんがケチ呼ばわりされなきゃいけないのか理解に苦しみます。
    パート代が以外と少なくて、子供の塾代と服代のぞいたら、残りわずかだったしても、自分の収支は知らせずに、相手のお金は吸い取られたら、納得いかないと思う。
    男女逆だったら非難囂々じゃないのかな。
    子供の教育方針だって、夫婦で話し合うものじゃないのかな。
    旦那さんの小遣い:4万で、奥さん最低6万以上って、逆男女差別だと思う…

    よっぽどトピ主さんが、家事育児に非協力的かつパートに反対とかしてたんなら別だけど…

    トピ内ID:4586459708

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさんに相談すると、子供の習い事を反対される。
    だから、奥様はパート代で捻出することにした。

    更に、お子さんの習い事を増やしたいが、反対されることは目に見えているので、パート代で賄える分については相談しなかった。


    相談できない環境にしたのは、トピさん自身のように思えました。


    要は、基本はトピさんの収入でやりくり。
    トピさんが必要を感じないオプションについて、パート代で賄う。

    だめなんですか?

    多分、全部使い切ってはいないと思いますよ。

    私の夫は、出産を機に退職した私が、長年、自分の給料を自分の裁量でやってきたのに口紅一本も自分の稼いだお金ではなくなることに不安を抱いた時「自分にはできない子育てをするのだから、正々堂々と口紅ぐらい買えばいい」と、夫のボーナス時にどーんと半期分私にお小遣いくれます。
    習い事の時も相談して、月々の生活費を増やしてくれます。

    相談したら、必要性を一緒に考えて、やりくりも考えてくれるなら、奥様もパート代を「一家の収入」と思うのではないですか?

    トピ内ID:7166939964

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    全額使ってるの?

    しおりをつける
    blank
    momo
    パート代が7,8万で、塾が8000円で、子供の服が1万くらいだとして、残りは全部使い切ってるんですか?
    貯金してるのではないかと思うのですが…
    本当に全額小遣いにしてるなら、ガツンと言っても良いと思います。
    どんな反撃を食らうかは分かりませんけど。

    トピ内ID:7402579344

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    例えば・・・

    しおりをつける
    blank
    mori
    例えば、奥さんが仕事をする事によって子育てや家事の負担が旦那さんが増えるのであれば、パート代も家計費として入れないと、トピ主さんが不満になるのは当然かなと思います。

    しかし、パートしても今までどおり子育てや家事を奥さんがきちんとこなしているのだとしたら、奥さんの負担は多いと思うので、奥さんの小遣いになるというのもしっくりくるかな?と思います。

    トピ内ID:0696412272

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    家計を預かるということは

    しおりをつける
    blank
    バツ
    家の方針を勝手に決めて、好き放題お金を使ってもよいということでは無いと思います。

    会社に例えると、会社(家庭)の方針は会社のトップ(夫婦)が決め、その大方針に従って各部門(妻、夫)は活動する。

    裁量というのは各部門の活動範囲内にだけあるはずで、各部門が勝手に会社の方針をでっち上げて活動していては、同じ目標に対して向かっていくこともその為の信頼関係も築けないと思います。

    大方針は全体収支がはっきりしない状況では立てることが出来ず、そういう意味で奥さんがどれだけ稼いでいるのかが開示されないという時点でNGでしょう。

    稼いだお金は奥さんが好きに使うというのはあり得ないと思います。
    それが許されるのは、逆に奥さんの収入を家計に入れる必要が無い場合のみです。

    一家の収支が奥さんによってブラックボックス化されており信頼もクソもないです。

    ただ、奥さんの言い分から気になるのは、奥さんは教育に対してお金を使いたいのに対して、トピ主さんは反対するだけで歩み寄りも妥協もなく、話し合いにならない状況になってはいないかという点です。

    トピ内ID:7025260956

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    主さんに質問

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    お答え頂けたら良いのですが。

    >内心、子供の塾代(月8千円)を差し引いても自分の小遣いより多い
    ことに少し違和感を感じていました。

    何故パート代から家計として引かれるのが塾代だけなのでしょうか?
    主さんのお小遣いにも、家計と思われる出費が含まれているからでしょうか?

    もしそうでないなら、奥様とお子さんの被服代もパート代から差し引いて考えないと意味がないと思います。

    次に、トピ最初からずーーーっと気になっていたのですが・・・・

    私が主さんのレスを読んだ限りですが、奥様にはパートで働く以前に明確なお小遣いが無かったのではありませんか?

    でなければ、現在主さんが「パート代がお小遣い」と判断されてるのはおかしいはずです。
    今までのお小遣い+パート代となるはずではありませんか?

    それとも、パートに出て以前のお小遣い全額カットしてしまったのでしょうか?

    以上が曖昧なままでは、主さんの主張に一貫性があるのか、それとも奥さんにお小遣いが安定して無いときは知らん顔をしておいて、いざ奥さんが自力で働いてお小遣いを確保したら気に入らないのかが分りません。

    トピ内ID:7258137340

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    多分全部使ってないと思いますけど?

    しおりをつける
    blank
    とくめいきぼう
    小遣いがトピ主さんより多い、うんぬんといってますが、
    明らかに高価なブランド物を買ったり、エステに行ったり
    遊びに行くのが増えたり、高級な食事に友人と行ったり
    奥さまに大きな生活の変化があったんでしょうか?

    多分ないですよね?そんな時間もないはずですし。

    今までとそう様子が変わらないならば、多分パート代は
    「こどもの塾+こどもの被服費+奥様の被服費+こどもの将来
    のための貯蓄+ちょっと自分の小遣いにする」程度だと思い
    ます。
    つまり補てんと貯蓄として殆ど「家計費」になってるはず。

    将来の貯蓄を増やしたくて働いてるのに、トピ主さんに話すと
    「塾も貯蓄もそんなに要らないだろう。自分の小遣い増やせ」
    っていわれるから、話してくれないんじゃないですか?

    まともな家計管理能力もない人が、給料握ると一家は破たん
    します。
    トピ主さんは独身時代に人並みにちゃんと貯蓄できてました?
    「お金の使い方を信用されてない」だけでは?

    トピ主さんの普段の言動と、奥様の普段の行動次第で全然話が
    違ってくるので、一概にはいえませんよ。

    トピ内ID:8878021389

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    収入は自分で管理を

    しおりをつける
    blank
    いやん
    自分で稼いだお金を無収入の人に委ねるなんて、気がしれません。
    日本では当たり前って言う人がいますが、それも過去のことですよ。

    しかも、稼ぎの少ない女性に限ってそういうことを当たり前のように主張する傾向が高いと思います。

    パート代はどうするかはお二人で決めることこでしょうけど、生活費の負担、将来への貯蓄などちゃんとできていますか?
    あなたが自分で家庭の資産を管理するのが正しいと思います。

    できないなら文句言えまえんね。

    トピ内ID:0967637771

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    全部小遣いなの?

    しおりをつける
    blank
    私もパート主婦
    パート代を全部小遣いに使っている
    っていう認識がそもそも間違いなのでは?

    塾代、服代などはそもそも家計ですよね?
    それ以外に小遣いとして何に使っているか
    明確に判っているの?

    残りは何かの時の貯蓄にされていて
    お子さんの進学の時の入学金とかになるのなら
    小遣いとして使っているわけではないですよね?

    大体週4で働いていて土日は家族と過ごしたら
    自由になる日は1日しかないから
    普通は掃除とかたまった家事とかする訳で
    そもそも自由になる時間そのものが無いと思います。
    その中でどうやって月6万も使用するの?

    問題は、トピ主が奥さんが約6万の小遣いを自由に使うような
    ひどい人間だと思っている事、奥さんはトピ主に相談すると
    口うるさくて面倒だ、と思っている事なのではないでしょうか。

    トピ主のレスだけ読んでいると奥様がひどい奥様のようですが
    私もパート代を何に使っているか、なんて相談したことないです。
    こつこつ貯金して子どもの受験の際の塾代や入学後の制服代に消えました。

    周りのパート仲間の使い道は大体そんなものです。

    トピ内ID:6549923391

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    かんろ
    結局のところ奥様は毎月のパート代を全額使い切っているんでしょうか?

    私も不要範囲内でパートの経験ありますが
    自分用に1~2万円使いその他子ども関連で使い
    残りは全て貯金していました

    夫に聞かれて月々のパート収入の額を言ったら
    「え?そんなに少ないの?」と気の毒がられました(苦笑)

    夫が稼いでくるお金で私の趣味や衣服代払うのは気がひけたので
    自分用に使うお金の使用目的はそんな感じでしたよ

    ちなみに
    長男の予備校代は私のパート代で賄いました(パートの年収が消えました)

    トピ内ID:1621506113

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    小遣いではなく生活費でしょう

    しおりをつける
    blank
    なお
    子供の塾代や子供、妻の衣服代は一番後回しになる部分ですね…つまり一番節約せざるを得ないところです…給料が少ない場合。
    子供の塾代や子供、妻の衣服代は普通に生活費です。小遣いではありません。
    食費や生活用品の他にも様々な雑費が発生します。
    妻のパート代は7、8万なのでしょう?
    生活費として消えていっているだけだと思います。
    何十万もあるわけでなし。
    子供が小さいうちは我慢してきたのでしょう、専業主婦として。それこそ服など買わず、いや買えずに、子供に習い事もさせてあげられずに。
    独身時代に貯金していた分を切り崩して自分に必要なものを買ったりして、我慢してきたのでしょう。
    小遣いって認識がおかしいです。
    生活費です。

    トピ内ID:0563035593

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    家族のもの

    しおりをつける
    トラジャ
    奥様の負担は、被服費もですよね?
    とぴ主さんのお洋服はその4万円のお小遣いから出しているのですか?

    一度家計簿ご覧になられたら如何でしょうか?

    生活は夫の収入で
    パート代はその不足分を補ったり貯蓄の為と考えます
    私の周りでは、そんな考え方が一般的です。

    私もパートに出ていた時の収入は、娘の留学代を負担したくらいで
    あとは私の口座に私名義で定期預金しています。

    今は専業主婦ですが、お小遣いは主人のサラリーから、戴いています
    主人は
    私を信頼してすべてを任せてくれているのだと思います。
    だから、私もその信頼を裏切らない・・

    塾など子供に関することも
    家電の購入も
    家族旅行も
    すべて、主人に相談してから決行してきました。

    尤も、反対された事は殆ど無かったかな。

    奥様の言葉は言いすぎですし
    間違っていると思います。
    が、もしかして
    売り言葉に買い言葉
    お金に関して口うるさいと言うか
    何でもかんでも
    ダメダメ仰ってませんか?

    違っていたらごめんなさいね

    ちょっと、ケチな感じがしたものですから

    失礼しました

    トピ内ID:4611000554

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    うちも共働きですが

    しおりをつける
    🐷
    もうすぐ銀婚式
    夫の年収が税込み700万(単身赴任中)で私の年収が税込み200万。
    夫両親と同居で子どもが3人(短大生・高校生・小学生)います。家は夫と義父の共有名義でそれぞれローンを払っています。食事は別ですが光熱費はこちら持ち。長女が県外の短大に通っていて月5万の仕送り。「かまどが三つ」の状態なので収入があるようで生活は厳しいです。
    それでも基本的な生活費(仕送り含む)は夫の収入からと決めています。長女の学費は学資保険、アパート代は私の収入からの貯金で1年分一括払い×2。

    私の収入からの支出の内訳は私立高に通う長男の学校関連の費用と塾代、小学生次男の給食費と習い事の月謝、子どもたちのお小遣い、衣服・医療費・たまの外食やちょっと贅沢なお菓子を買う、子ども名義で月1万円ずつの積み立て、出費が重なった時(冠婚葬祭等)の補てん、それと私の小遣い(月2万のうち、給食代と駐車場代ガソリン代をを払うと残り5000円)です。月に2~3万残ればラッキーです。
    これらの支出は奥さま的には「お小遣い」のようですが、私的には「家計費」です。主さんは我が子の教育費や被服代の支出を家計費として認めないのですか?

    トピ内ID:8681844020

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    自業自得では?

    しおりをつける
    blank
    わかる。
    今時英会話の習い事を反対されて出来ないなんてあり得ません。
    反対の理由は?お金がないから?英会話は必要ないから?
    最初の理由ならパートにでた事で解決だし、後の理由ならば内緒にして当たり前。家計に入れたら分母が増えても許可がでなければ目的を達成できないから。(習い事をさせる)
    子供にお金をかけたくてパートしたのに、理解のない旦那のおこづかいになると思ったらモチベーション下がりまくり。

    あなたが旦那なら私も絶対に渡しません!
    幸いうちは教育に関しては話し合いをした上で私の意見は通してくれるので私が家計を握っていますし、私の給料も全て家計にいれています。子供の為に使うという話だけだからです。
    要するに目的が違うから信用できないんでしょうね。自分が1番でしょ?

    トピ内ID:9232227062

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    夫妻での金銭問題って多いんですね

    しおりをつける
    blank
    蝉丸
    私はフルタイム→パート組です。
    あまり揉めません。
    夫が金銭に疎く私に丸投げだからです。

    子どもの教育費、保険、住宅ローン、
    老後の貯蓄、生涯設計一切合財私にお任せです。
    で、激務。そして家事はしたくなーい人です。
    しっかり稼ぐから家事も子育ても後はヨロシクね~です。

    ものすごく負担です。
    パート収入を小遣いに・・・など出来ません。
    計画通り貯蓄、一部が夫妻の小遣いです。

    一度だけ夫が小遣いに不満らしき事を述べていたので、
    説明会(笑)を開きました。
    ・家のローンが楽なのは私が前半家事育児仕事を独りでこなし得た頭金の成果である
    ・あなたの小遣いは世間平均より多い手取りの20%ですよ
    ・現在の貯蓄額と唯一の借金住宅ローンの残りわずかな返済額について
    ・親から一切援助等受けていないので今後の介護等の選択の自由について
    ・あなたの小遣いを今増やす=老後にツケが回る事を意味する
    ・・・等々我が家の財務大臣としての見解を述べさせていただきました。

    今私は厚生年金に加入していないので、
    小遣い分の一部をドル円の売買でコツコツ増やしております。

    トピ内ID:4824650544

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    パート代の行方

    しおりをつける
    今日も暑い
    トピ主様が小遣い制とのことですので、

    トピ主様から見て明らかに以前より服装や持ち物が派手で4万円以上と思うところがあれば、一度は意見すればいいでしょうし、なんらかわりがないなら静観するのがいいと思います。

    塾や習い事の月謝もかさなれば、ばかにならない(数万円はかかる)ですよ。それをトピ主様に負担させない奥さんも頑張っていると思います。

    トピ内ID:6874963085

    ...本文を表示

    当然、合算すべきです

    しおりをつける
    🙂
    福島野菜は安全で美味
    夫がお金を入れないと「経済DV」と文句を言うのに、妻がお金を入れないと「ちっさい夫」なんて、こんな馬鹿げた不公平な話はありません。

    ここは女性が多いためどうしても女性寄りに偏った意見が出やすいですから、そういった偏った意見は気にしないほうがいいですよ。

    本来、民法上でも物の道理から言っても夫婦の生活費は夫婦それぞれの収入に応じて負担すべき話です。なので、妻にも収入があるなら、妻も負担すべきなのは当然のことです。

    トピ主様がいくら言っても改善されないようなら、調停の場に持ち込んではどうですか?

    トピ内ID:8939540795

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    傲慢なレスが多いですね

    しおりをつける
    blank
    私もパートタイム
    そんな旦那せこい、ちっさい、などといってる人こそ、
    せこくて、ちっさい妻です。

    収入も内訳も明かさない、勝手に子供の習い事を決める。
    1日中仕事して何十万も稼いでる夫は、定額小遣い制、買い物するにも要許可。
    そんな嫁、伴侶として明らかにおかしいでしょ…

    家事を手伝ってないなら文句は言えないよみたいなレスにはびっくりします。
    じゃあ夫の会社に行って、仕事手伝ってあげなよ(笑
    正社員の夫の仕事と家事を等価に考える主婦って、はっきりいって要領悪いとしか思えない。
    世の中にはフルタイムで働いて、家事も育児もちゃんとこなす女性が山ほどいるのに。

    きっと奥様には事情があるはず!というレスも散見しますが、
    >「旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は妻の小遣い」
    この奥様はこう言い切った上で何も開示しないわけで、
    見事なテンプレ傲慢嫁です。

    うちの旦那は稼ぎがいいから好きに使わせてくれますっ!
    みたいな、聞いてもない自慢レスに至っては、目もあてられない(笑

    まともな主婦からのレスも多いので、余計際立ってますね。
    こういう人たちがいるから、扶養内の主婦が一律にバカにされやすいんですよ。

    トピ内ID:6104268451

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    基本的に世帯収入なのだから

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    一緒の財布に入れて遣り繰りするべきだと思うのですが。
    どんなに稼いでいても主婦のパートは主婦のお小遣いなのでしょうか。

    お互い,きつきつに報告する義務を負ってしまうと少しギスギスしますから,多少の不明金があってもOKですし。
    夫側としては,出張旅費やら手当やらが別口座振り込みでしたらそれが所謂夫のヘソクリ。妻側は,パートの月収のうち定額を家計に繰り入れて余剰がヘソクリ。
    それぞれのお小遣いは別途で。

    そんなことを言っていても我が家は,夫の扶養からはみ出てしまう(調整できない)私のパート収入は,全額私の小遣いです。
    私の収入をも家計費として当てにすること自体がとても嫌なのだそうです。
    そのため生活費の家計簿は夫の収入のみでつけています。
    そこには,私の美容代や被服費も家計費から出るお小遣いも含まれます。

    実際,私の収入は,学費(夫婦の方針で私学)消え,その後は住宅ローンの繰上返済で消え,お小遣いとはなっていませんが,都度夫には,報告し大まかな使途を伝えています。それすら本当は自分の収入で賄いたいみたい。
    よくわからない男の自負?でもとても良い夫です。

    トピ内ID:6538280919

    ...本文を表示

    各家庭それぞれのかたち

    しおりをつける
    blank
    うるる
    うちは、主人から決まった額の生活費をもらって生活しています。
    現金で買い物する日常の食品や雑貨のお金で、毎月ギリギリか
    少し残るくらいの額です。
    光熱費などは主人の口座から引き落としで、車や税金、家の維持費
    などもすべて主人の管理。

    主人のお小遣いは特に決まっていなくて、自由に使っています。
    私のお小遣いは、もらっていません。

    私は月3万円前後のパート代をすべて自分の好きに使います。
    でも、洋服や携帯、美容院、自分の入院保険の支払い、医療費は
    自分持ち。自分しか使わないシャンプーや生理用品も。
    私の親戚の交際費(祝儀・不祝儀)も自分で出しています。
    時々足りなくて、主人に助けてもらいます。
    パート代が少ないのは、主人と姑に「あまり働きに出るな」と言われて
    いるからです。

    主人のお金で自分の物を買うのは気が引けますから、今のこの方法が
    ちょうどいいです。

    各家庭それぞれのやり方でいいのではないでしょうか。

    奥様のお小遣いも家計の一部と考えれば、「全額を自由に使っている」
    わけでもないでしょう。

    トピ内ID:2902716875

    ...本文を表示

    正解はないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ひまわり
    夫婦で納得できる方法が正解だと思いますよ。
    ですから、主さんの中で納得できないことなら普通ではないのでしょう。
    例えば、私の周りにはこんなご夫婦も多くいます。
    旦那さんは、必要な生活費(例えば月30万円)を奥さんに渡してやりくりしてもらっています。
    生活費の中には習い事代も含まれます。残ったら奥さんの小遣いでいいそうです。そして、奥さんがパートで仕事をしたお金も奥さんの小遣いで旦那さんも納得しているそうです。
    我が家ですが夫が高収入ではないので小遣い制です。
    私のパート代の多くは生活費に充当してます。
    残りは、私の小遣い?夫の小遣いよりも少ない額しか残りませんが。
    独身時代からの趣味である投資と正社員で働いていた時の退職金で住宅ローンの大半を私が返済した過去もありお金に関しては何も言いません。
    それぞれ、全く違うやり方ですが夫婦で納得しているのであれば それが正しいのだと思います。
    主さんは、奥さんと話し合う必要があるんじゃないですか?
    うちの夫はお金に口出ししませんが家事・育児も任せきりで これも結構 責任重くてきついですけどね。

    トピ内ID:7428214697

    ...本文を表示

    先に話し合うべきことは教育

    しおりをつける
    blank
    ゴマ
    お金のことは後!

    何故、奥様は英会話を反対されると思ったのでしょう?あなたと奥様との教育に対する考え方は一致していないのですか?

    まずそこから教えてください。あなたは教育にお金をかけたくない、奥様は良い教育を受けさせたい。というパターンなら、パート代をあなたに渡したくないのは理解できます。塾以外の使用用途は完全に把握されていますか?

    トピ内ID:0024157332

    ...本文を表示

    奥さんのもの

    しおりをつける
    blank
    タンクトップ
    決まっているじゃないですか。私は、自由に洋服買ったり、ブランドバッグ買ったり、一人海外旅行など、好き勝手に使っていますよ。

    生計を支えるのは、夫の収入のみ。そんなに給料少ないの?

    トピ内ID:0006162280

    ...本文を表示

    変ですよ

    しおりをつける
    blank
    たまご
    共働き女性です
    パートであれ収入があるなら用途は報告するのが当たり前ではないでしょうか?
    なぜ夫の収入で暮らすと妻の収入と用途を公開しなくてもいいのか、論理的な説明もないのでしょう?
    夫が収支を公開するなら妻もする
    それだけの話では?
    器が小さいという意見もありますが、だったら収支を公開しない妻は心が卑しい気がします(夫の収支を把握している場合は)

    トピ内ID:0647854250

    ...本文を表示

    もっと自分が稼げばいい話

    しおりをつける
    水玉
    子供の塾代って8千円しかかからないのですか?
    それは一人分ですよね。
    実際はもっとかかっているのでは?

    それと、週4日のパートで7~8万も稼いでいるとしたら
    大したものです。頑張っても5~6万が多い線かと。

    金額的な予想が現実から離れていないか確認した
    方がいいですよ。もし勘違いでもやもやしているなら。

    あと、おこづかい4万って少ないとは思いません。
    足りないなら、トピ主さんも副業でもしたらどうですか?
    あと、皆さんが聞いている家事分担の現状はどうなのですか?

    トピ内ID:8066753543

    ...本文を表示

    パート代も家計の一部です

    しおりをつける
    😑
    セコいのはどちら?
    トピ主様の家事負担についてどうのこうの言っている方が多いようですが、トピ主妻も子供が大きくなって育児の負担が小さくなったから、その分をパートに当てているのでしょ?

    パートに出ることによって、乳幼児だった時と比べて妻のトータルでの負担が増えているのですか?

    勿論、働きに出ることによって、妻の仕事関係の出費も増えると思いますが、満額自分の判断で使えるのはおかしいです。

    夫の収入だけで通常の生活が賄えるようにする(=余裕を持たせる)のは大切ですが、浮いたお金はご夫婦のものです。

    奥様が家計を握っているのであれば、月1回収支報告を義務付ける等、トピ主様も参加されてはいかがでしょうか。

    既婚フルタイム女性より。

    トピ内ID:9395692633

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    パート代全額を自分の小遣いにしてないですよね。
    どこが悪いんですか?
    お子さんのためを思って奥さんが働いたお金で塾の費用を捻出する
    なんて、行動力があって立派だと思います。

    よく、給料が少ないことを愚痴るとケンカになり面倒くさいので
    黙って行動に移すと言っている女性が多いですよ。
    あなたはそれほどお給料が少ないのではないですか?

    トピ内ID:1230921298

    ...本文を表示

    あれ

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    トピ主家では、トピ主の「小遣い」は定額で決まっており、「透明」です。小遣い以上の支出は妻の了解を得なければなりません。

    ところが、妻は自分で稼いだお金を「家計に拠出する、しない」を自己裁量で決め、夫の了解を得る必要も、使途を明らかにする必要もありません。

    結果として、(実用的な)化粧品や子供の塾など家計費に入れてもいいような支出がかなりを占めている、という場合であっても、それを「夫の了解なく、自分の裁量だけで決定できる」というのは、夫が持っていない大きな決裁権です。

    結果として家計に出している、というのは、浪費するよりもマシかも知れませんが、かといって、「だからいい」という訳ではありません。夫の収支は丸裸にしておきながら、自分の収支を明らかにしないのは、平等でも公平でもありません。

    より稼いでいる方が持っているならともかく、稼ぎの少ない妻にだけ認められた裁量権、って、何それ?。

    トピ内ID:0737429728

    ...本文を表示

    家計はトピ主様が管理し、生活費を渡されては如何でしょう?

    しおりをつける
    blank
    ルル
    御主人の収入で生活し、自分の稼いだお金は自分の物と思っている人もいるのですね。

    パート代を全部使わず、貯金なさっているのではと言う意見もありましたが、それでも御主人の収入のすべてを奥様が管理なさっているのなら、生活費や貯蓄の金額を御主人に公開するべきです。

    私がトピ主様なら、自分で自分の収入は管理し、奥様には生活費だけ渡します。奥様も自分の収入を家計に入れず、自分の好きなように使っているのですから、当然ですよね。

    それが厭だとおっしゃるなら、パート代も家計に入れていただくのが妥当だと思います。

    トピ内ID:1983921649

    ...本文を表示

    何も相談されない自分が情けないだけなのでは?

    しおりをつける
    そうだね
    私がパートをしていたとき、小遣いは夫と同じ条件でした。(手取りの一割が小遣い)
    パート代全額を自分で好きに使うという発想はなかった。
    でも、使用目的が子供の塾なら、そんなに文句言わなくても、とは思います。
    残りは貯金している可能性が高いですね。
    私の夫は持てば持つだけ使う人なので、自分で「管理してくれ」と貯金も通帳も出してきました。夫は時々通帳持ち出して自分のお金下ろしています。なにも言いません。独身時代のお金ですから言えないです。
    結婚してから、ずっと家計簿つけているので、使途不明金というものは存在せず、夫とお金で喧嘩すれば「いつでも好きに見ろ」と家計簿差し出します。トピ主さんの奥さんはそういうことをしていないのでしょうか。
    子供にはお金がかかるでしょう。子供にかけるお金のために働き始めたのではないのでしょうか。
    パート代が誰のものかと聞かれたら、○○家の世帯収入に含まれるでしょう。でもそれ以前に、夫婦でお金の話ができないことのほうが問題だと思います。トピ主さんがなんでも頭ごなしに否定してきたのなら、半分は自業自得ですけどね。奥さんと一度、話をしてはいかがですか?

    トピ内ID:0406088253

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    では一度

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    奥様にパート代の内訳を出してもらっては?

    それじゃないとトピ主さんのお小遣いの倍額を本当にお小遣いとしてつかっているかどうかはわからないです。

    家計に入れるって、貯金もそれに当たるのでは?
    結婚してからの収入は夫婦の共有財産ですから、それを毎月必要な分使ってあとは貯金してるということなら何も問題は無いと思うのですが・・・

    それと、家計は塾の費用だけをあげてますが、お子さんにかかる費用は全て家計です。
    お子さんへのお小遣いもです。
    お子さんの洋服代は結構かかると思いますよ、成長に合わせて買い替えるのですから。

    内訳がわからない以上、まるで全国の主婦がパート代を全て自分の小遣いにしてるみたいな言い方は人としてどうかと思わざるを得ません。

    トピ内ID:8874601306

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    きちんと決める

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    私も共稼ぎですが、旦那は小遣いありますが私はありません。生活費(食費+雑費)と子供の教育費は私の稼ぎから貯金したり出してます。

    私が自分に使えるお金は月に五千円くらいですか。旦那は昼食費込みで三万円です。

    そんな私からすると、奥様は細かいものには一々報告いらないけど、塾に通わせるとか大きな買い物をする時はトピ主にも言うべきでしょう。家族なんですから。

    言うと反対されるからがまかり通るなら、トピ主が買いたいけど反対されるものを「言ったら反対されるから」と黙って購入しても奥様は怒らないのでしょうか。

    その点をきちんと話し合うべきです。いい加減にしたりどちらかが我慢していいたりすると、いつか爆発しますよ。

    奥様擁護が多い気がしますが、大事な事をトピ主に話さないのは主婦として失格だと思います。

    トピ内ID:0335898416

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    あと・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    トピ主が小遣い制なら、奥様も小遣い制にするべきです。

    ウチは私も小遣い制にすると貯金額が減るので生活費の残りで自分のものを買ってます。以前は小遣い制でしたが・・・

    はやく小遣い制に戻りたいです。今は小遣い制の時よりはるかに使えないので。

    トピ内ID:0335898416

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    結局

    しおりをつける
    blank
    kirara
    トピさんは家事の分担はどれだけしているのでしょうか。
    奥様が働いてから負担を増やしたのでしょうか。
    以前の奥様のお小遣いはどれだけで、金額がぞうかしたのでしょうか。


    今までも子供に掛ける費用について渋るなどされてるのではないでしょうか。

    単に自分のお小遣いの為というよりは、家計では出せないお金の捻出をする為に働かれているのではないかと、トピを見て思いました。

    なんだか不都合な点はお答えなく、自分より嫁の小遣いがおおいと決め付けているような気がしました。

    今までもちゃんとご家族にもお金使っていましたか。

    トピ内ID:8802556441

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    なおサンのレスに共感です。

    しおりをつける
    blank

    奥さんのは
    お小遣いじゃなくて「生活費」じゃないですか。

    トピ内ID:0985100381

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    自分の稼ぎは自分で管理したらいかが?

    しおりをつける
    blank
    ゆきさん
    ○○べき、○○にきまってる、と言う決まりはないですよ。

    奥さんもパート代を全て自分の遊行費に使っている訳ではなく、子どものためを思って塾に行かせているのだから、よいお母さんだとは思いますが、

    何の躊躇もなく、『旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は妻の小遣い』と言われると、ちょっと切ない風が吹きますね~

    納得できないなら、妻に収入や通帳を預けるのをやめて、自分の稼ぎは自分で管理したらどうですか?妻には月ごとに生活費を渡すのです。
    「毎月○○円でやってくれ」と言って渡せばいいんです。口座引き落としのものやカード払いのものもちゃんと計算に入れて、月々の生活費を計算しましょう。

    うちはずっとそうですが、主人の方が金融の知識があり、しっかりとした
    財産管理ができるからです。私は面倒くさいので(笑)

    トピ内ID:4620136552

    ...本文を表示

    答えになってないけど

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、17日のレス読みました
    半数くらいの人が、奥さんがパートに出る事によって主さんに不利益が出たのか?
    家事分担はしてるのか?
    聞かれてますけど、無視ですか?

    結局ずるいずるいって言うだけなんですね
    塾が8千円でも、送り迎えの手間は増えてるんじゃない?
    今時の塾って、親が送り迎え必須な場合が多いですよ

    それに、子供服も買っているって書いてありますけどコレって普通は家計費からじゃないの?
    塾も普通家計費からでしょ

    パート代は、奥さんが時間やりくりして仕事行っているからですよ
    それを家計に入れろって言うのなら、主さんも家事分担しなきゃダメなんじゃない?

    トピ内ID:4030588341

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    いろいろ

    しおりをつける
    🐱
    たま
    トピ主さんの奥さんはパート代7~8万円?からお子さんの塾代、被服費を賄われているのですよね?
    それでトピ主さんのお小遣いが4万円だから奥さんがズルいと家計に入れるべきだと。
    質問ですが子供の教育費や被服費は家計では無いのですか?
    トピ主さんは家計としてどの位渡しているのでしょうか?

    家計がトピ主さんの稼ぎでは足りなくて奥さんはパートをして家計を助けているのではないですか?
    トピ主さんに相談すると奥さんや子供が必要としている物でも俺は使わないから必要無いとか言って買わせないのでは?

    妻の稼ぎも家計として使う事には同意しますが、教育費や被服費は家計だと思いますし、トピ主さんのレスを見ると夫の稼ぎが足りないので家計を助けるためにパートをしてパート代は家計に消えているような気がしますよ。
    でも、一生懸命働いてくれる夫に家計が足りない稼ぎが悪いなんて申し訳なくて言えません。
    少しは奥さんの気持ちも考えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:5756790789

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    正解はないと思います 2度目

    しおりをつける
    🐱
    ひまわり
    我が家も 蝉丸さんのお宅と似ていますよ。
    元々 フルタイムで働いておりました。
    お金に関しての全てを丸投げです。
    家事も子育ても丸投げです。
    転職も何度か繰り返し。
    全てを丸投げされて本当に責任の重みと負担は大きいです。
    蝉丸さんと違うのは私の不満が積り一度だけ月々に必要な明細と
    年に必要な詳細を事細かく一覧にし見せたことがあります。
    実際は、目を通すこともしなかった夫です。
    ただ、転職を繰り返してはいけないということは悟ったようです。
    家事・育児に協力的であれば爆発するほどの不満もなかったのですが
    さすがに丸投げされて金銭的負担も多くですからね。
    転職する度に収入は不安定になりますから。
    もともと、小遣いに不満は言わない人でしたが仕事も安定し収入が多くなった今でも不満は言いません。
    今も住宅ローン・教育資金・保険・老後に関することは私に丸投げなので責任は重いですが自由にさせてもらってます。
    家事・子育ても私任せにかわりません。
    今はパートですが生活費に充当すれば夫のタバコ代も余りませんよ。
    自分の車は趣味の投資の利益分で購入してますし。

    トピ内ID:7428214697

    ...本文を表示

    法律上は…

    しおりをつける
    blank
    にゃお
    婚姻前に得た収入はそれぞれのものだけど、婚姻後に得た収入は夫婦二人のもの。なので当然奥さまの主張がおかしい。


    そもそもトピ主になんの相談もなく勝手に塾に通わせるなんてあり得ない。舐めてますね。子供の父親なのに。


    ちなみに私はDINKS妻です。

    トピ内ID:0095474134

    ...本文を表示

    妻の家族は家族(家計)のものと考えます

    しおりをつける
    blank
    そらまめ
    「塾代」「妻子供の洋服代」は一般的に家計から捻出すべき出費ですので、そういった意味では奥様のパート代は小遣オンリーではなく、家計+小遣いです。

    パート代7~8万のうち家計、小遣の内訳がいくらなのかわからなければ何とも言えません。

    ただ、家は新たに塾に入れるのであれば夫婦で相談しますけど。
    そこは非難されるべきですね。
    話し合いが必要です。

    トピ内ID:2950355620

    ...本文を表示

    話せばすむことでは?

    しおりをつける
    blank
    二回目です
    パート代に習い事代も把握してたら、あとはどうしてるか、聞いたの?
    たぶん家計にいれてるか貯金ですよ。教育費を貯めたいからパート始めるお母さんがほとんどなんだから。奥様のパート代ならば、たぶんね。
    英語、習わしたくなかったんですか?
    中学に入って塾にはいるとけっこう高いし、受験だって公立一本じゃなくて私立もうけるなら、お金かかりますよ、だいたい中学入るとき、したくにまとまったお金でるし。
    そこまで考えてますか、お父さん。
    食費もあがりますよ。
    奥様がお小遣い増えて散財していたらわかるんじゃないの?物とかで。
    とりあえずここに書くより夫婦で話しましょうね。
    私は正社員ですが、うちのパートさんはみんなお子さんのため、まわりの友達パートさんもお子さんのため、に働きだしましたよ。

    トピ内ID:2218228551

    ...本文を表示

    ほとんど生活費にきえているはず

    しおりをつける
    blank
    mama
    月に7~8万円でしたら、ほとんど生活費に消えているように
    思います。
    また、家事・育児の大部分を奥様がこなしているならば、その分多めに
    お小遣いを取っても差し支えないはずです。
    自由に使っているというのは、自由に奥様自身の遊びに使っている
    というわけでは、ないと思います。

    ですが、奥様が御主人のお給料も全て管理されているのならば、
    家計簿を見せてもらうのは良いと思います。
    年または半期に一度(例えばボーナス時期など)に、お金の使い道や
    貯金の確認をしながら、今後半年(または1年間)どのように
    生活をしていくのか、子どもの教育はどうするのか、旅行はどうしよう、
    家電品の買い替えが要るね、等の話をするものではありませんか?

    トピ内ID:3330384029

    ...本文を表示

    ほとんど生活費に消えます

    しおりをつける
    blank
    ロッキー
    携帯代・年金・保険・化粧品・食費・光熱費・雑費(ドラッグストア系の消耗品など)・お昼代(100円以内)…で、ほぼ消えます。

    喫煙者なので、贅沢(?譲れない)のはタバコでしょうか。

    服なんて最後に買ったのはいつだったか…

    でも、先立つものがないのは不安なので、自分自身に使える分がわずかでも不満ありません。

    主さんの奥様も、そんな感じではないでしょうか?

    不安なら、一度どうやりくりしているか聞いてみてはいかがでしょうか。

    我が家も、貯蓄する分に関しては、ほとんど夫頼みで、私の稼ぎからは捻出がなかなか難しい状態です。
    なので、不安になった夫から聞かれたことがあります。

    パッとした給料の数字だけ見ると、自分(夫)より使える幅があるように感じたようです。

    私の給料をどんな風に消費しているか明細がわかると、逆に「俺も節約頑張る」くらいに言ってくれました。

    私なら、疑われっぱなしは嫌なので、むしろ聞いてもらえて良かったです。

    トピ内ID:7372384487

    ...本文を表示

    話し合いもできないの

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    情けない。
    夫婦をやっていて、パートの収入も内訳も聞けず、
    小町で攻撃的になっちゃって。
    不特定多数に匿名でも批判されるのは怖いけどな。
    それと比較すると奥様に訊けると思うが聞けないって。
    それも視野が狭い!
    全部妻の小遣いだって言わせてるんじゃん、自分が。
    塾や洋服代のどこが小遣いの範疇だかね。
    それをさも主婦は皆そうだってカンジ。
    浅いなぁ。
    どこかのトピにも似たようなのがあるよ、
    トピ主さんは御覧になったかしら。
    主婦は皆、高級ランチを食べているって批判的トピなんだけど、
    同じ思考回路の男性って増えてるの?
    入れるも何も、
    パート代ってバイト代とさほど変わらないのではないですか。
    それで奥様はそれらを賄っつているのだから、パート代を家計の足しにしているのは明確でしょう。
    トピ主さんの思うより小遣いと呼べる自由なお金はないかもよ。
    納得しないなら、塾や英語のお稽古、洋服代の全国平均を検索してパート代時給900円で計算してみればいいのではないですか?
    まずは聞けないならトピ主さんができる検証をして文句は言いましょうね。
    そんなに主婦を敵に回してどうすんの?

    トピ内ID:1132358374

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    7~8万か・・・

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    塾代を引いて、6~7万となり・・
    そこから親子で服代に3万円かけたとして、残りが3~4万

    まぁ、お金の事だけを考えたら、トピ主様が「ずるい」と思う気持ちはわかりますけど
    他に、家事育児は奥様が100%やってるのであれば、それぐらいは・・とも思いますねぇ

    うちの主人は、お金に関しては一切関与しないので想像ですが
    仮にトピ主様と同じ事を言い出したら
    もっと自分の事は自分でやって貰うかな

    子供より夫の方が手がかかりますからね・・

    トピ内ID:4685285244

    ...本文を表示

    家庭によって違うとおもいますけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    週3短時間パートです。
    収入は4万前後。主人は一切いくらもらっているのか知りません。
    自分の給料でさえしっかり把握はしていません。

    そのうち1万が小遣いですが、食費とか足りなくなれば自分の小遣いから出すこともあります。あとは子供の貯金と家族の洋服など買ったりです。
    決して自分のことだけに使っているわけではないと思いますよ。

    買い物するときは自分のパート代以外で買う場合は主人に相談して買っています。

    こればかりは家庭によって違うと思いますが、私の周りではパート代を自由に使っている方はいませんよ。働いている方は生活費が足りなくて働いている方ばかりです。先のこと考えたら貯金もしないといけないですしね・・・。でもあてにされるのも嫌なのでできれば主人の給料だけで生活が
    出来るのが理想ですね。

    ご夫婦で一度きっちり話あってみたら?

    トピ内ID:6688645185

    ...本文を表示

    法的には夫婦のものでは

    しおりをつける
    🐱
    とりあえずビール
    妻のパート代も夫の収入も、全て世帯収入、つまり2人のものでは。
    生活費、習い事費用、小遣い…
    一度全てオープンにして、家計簿をつけるのが一番ではないでしょうか?

    シークレットな部分があるから不満も出るのだと思います。
    これからよく2人で話し合って、お互いの給与明細を見せ合って、
    賢くなさるのが良いと思います。

    トピ内ID:4070642842

    ...本文を表示

    給与口座を変えて、必要生活費のみ渡す

    しおりをつける
    blank
    はねつき
    こういう男を食い潰す女は大嫌いです。

    今後は、必要最低限の生活費のみ渡し、一定額をトピ主さんの管理で夫婦共同の貯金としましょう。
    そして、残った額はあなたの個人の貯金・小遣いです。

    管理される側から、管理する側になってください。
    生活費もキチンと明細を付けさせ、使途不明金や余剰金はしっかり共同貯金にしてくださいね。

    トピ内ID:9460254829

    ...本文を表示

    兼業25年

    しおりをつける
    🙂
    ラリホー
    夫はずっと小遣い制で、自分で稼いでも、何故か私に「申し訳ないけど、今月は5千円余計に下さい」とか言う人です。夫が使うのに管理しても、私は勝手にやって夫に何も言われたことがありません。でも、夫がベンツを買い替えたいと言えば、現金で用意しています。私の稼ぎも奥様と同じように勝手に使いながら、子供にもかけています。信頼度かな。

    トピ内ID:0066612488

    ...本文を表示

    家庭運営がそもそもおかしい

    しおりをつける
    🙂
    フラッシュ
    子供の習い事ぐらい夫婦で話し合って決めましょうよ。

    自分のいないところで決められて、もはや夫婦でも家族でもないですね。
    夫婦喧嘩にはならないのですか?

    家族運営に問題があります。
    予算は後からついてくるものでしょう。

    トピ内ID:0749410527

    ...本文を表示

    塾へ行かせるかどうかも相談するのですね

    しおりをつける
    blank
    額によるかな
    受験塾以外の習い事や家庭教師に関しては一切相談しませんでした。
    実家の親がそうしていたからかもしれません。
    父が子どもの教育に関して、母任せの人でしたので。

    中学受験の塾に関してだけは、夫と一緒に説明会に出席しました。
    パートは子どもの教育費の一部捻出のために中学に入学してから始めました。
    年末調整の書類提出ときに年額で伝えてはあります。

    不満がおありなのでしたら、話し合いをなさればよろしいのではないかと思います。
    英会話のことも、奥様は相談すれば反対されると思ったということですから、相談しにくい相手と見られているのでしょうか。

    うちの場合は、その他の不定期収入も結局は教育費に消えて行くのが現状なので、
    お小遣いといっても、支出内容は昼食代や美容院、本代くらいです。

    トピ内ID:6129255296

    ...本文を表示

    適当に使ってます

    しおりをつける
    みのり
    主人 手取り30万位 お小遣い5万円

    私  手取り17万位 お小遣い適当

    私のお給料の事主人は知りません、聞かれた事もありません

    子供の学費だけ出してと言われたので、私のお給料から子供の学費6万円払ってます

    後は会社にお弁当食べる場所が無いのでランチ代

    車はホボ私が使うのでガソリン代も私が払ってます(家族で遠出する時もです)

    家電買い換える時も私が出してること多いですね

    余った分は貯金して旅行に行ったりしてます

    ですので私のお小遣いは幾らかは分かりません、月平均2万位かな~

    子供が出来る前までは、私のお給料は好きに使って良いと言われてました

    自分だけに使って贅沢してる訳では無いのだから良いのでは?

    トピ内ID:3556156577

    ...本文を表示

    え~全部妻の小遣いなんて。

    しおりをつける
    😡
    りみ
    旦那さんをこづかい制にしてるならせめて同じくらいの小遣いでは?

    もっとも、ゴミ捨てもさせず家事も育児もすべてこなしてるなら旦那さんより少しばかりおおくいただいてもいいかもしれませんけどね。

    育児や家事を手伝わないとぶーぶーいうのに、パート代は全部自分のもんかいっ。

    私は自分の収入と旦那の収入を全部家の収入と考えてそこから家計の支出を考えますけど。
    つまり例えば、夫の収入が月40万としてパート代が月8万なら48万を家族全員で分ける。

    つまりトピ主さんと同じ考えです。

    トピ内ID:3957281016

    ...本文を表示

    セコいとまでは言いませんが

    しおりをつける
    blank
    うーん
    奥様の稼ぎは、多分お子さんにかかる費用や家計とゴッチャになっていると思います。
    トピ主様の補助のような形で。
    なので、明確なお小遣い額がないのは頷けます。

    塾代を奥さんが出しているのに、文句をいうトピ主様がちょっと気になりました。
    私の叔父にそっくりなんですよね・・・
    子供の教育費を出し渋り、専門学校や大学に通う費用も
    お嫁さんが頑張って稼いでいました。
    叔父は何故か子供に関するお金を出したがらないのです。

    なぜ子供に関してあれほどお金を出し渋ったのか、理由は未だに分かりませんが
    お子さんたちはお父さんを完全に無視しており、夫婦仲は冷え切っています。
    お子さんに塾が必要にも関わらず、トピ主様が「塾代を出したくない」というのであれば
    奥様は報告しづらいでしょうね。
    叔父も報告すると「なんで塾なんかに通わせるんだ」などと、かなりうるさいため
    お嫁さんは黙って働いて子供の塾代を出し、将来の学費のために貯金していたそうです。
    お金の使い道だけでなく、何事に関しても「なるべく口をききたくない」という感じでしたね。

    トピ内ID:2828843414

    ...本文を表示

    週4日で月7~8万のパート

    しおりをつける
    🐷
    さぼりんまま
     わたしにも教えてほしいです。

    は、ともかく子供さんが二人、塾に行ってて、新たに英語塾。そして子供や妻の服飾費。化粧品代や美容院は?

     奥様が豪快・豪華にお小遣い使えるんですか?その残金から。てか、そんな文句言いそうな旦那の地雷踏みたくないなぁ。

    トピ内ID:0752050639

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    あい
    自由に使うというか、子どもの習い事と子どもの服を差し引いたら大した額が残らないような?
    そしてその二つは生活費ですよね?

    自由にお小遣いとして使っているなら問題あると思いますが、生活費の足しにパートされているようなので、責められません。

    トピ内ID:3832810571

    ...本文を表示

    そもそも家計簿は?

    しおりをつける
    😑
    え?
    あなたは家計がどうなっているか把握してないんですか?
    子供の教育費についても知らないみたいですね。

    妻のパート代がうんぬん以前の問題です。
    一家の大黒柱なんでしょ?
    だったら、たとえ小遣い制だとしても家計がどうなっているか知っておかないと。

    奥さんは家計簿つけてないの?
    見せてもらえば?
    つけてないなら、つけてもらえばいいじゃない?
    パートして子供の塾代を払う・・・これって悪いこと?
    子供のために頑張っているんだから、いいと思うけどな。

    とりあえず夫婦の会話がないのが問題でしょ。

    トピ内ID:5692720321

    ...本文を表示

    妻の発言権も増えます

    しおりをつける
    blank
    花飾り
    家計に入れるということは
    貴方もパート代の使い道に口を出したいのですよね。

    ということは奥様もこれまで以上に
    貴方の収入に口を出すことを許容せねばなりません。

    今まで、反対すれば引き下がっていたのでしょう?奥様。
    それを表へ引っ張り出してしまうとあなたの言う意見に真っ向から対立してくる可能性もあります。

    今まではあなたの稼ぎだから黙って従ってきた奥様も
    自分の稼ぎも計上するとなれば黙っちゃいません。
    10聞いてきた要望は8しか聞いてもらえなくなるかも。
    反論すれば「私だって稼いでいるすべて夫の言う通りにはできません」とね

    しかも使い道が子供のためでしょう?
    「私は稼ぎの7割を子供のために使っている貴方も小遣いの7割を子供のために」と言われたらどうします?

    奥様の小遣いが稼ぎの何割かはわかりませんが比率を合せたら却って小遣いが減る可能性もありますよ。自由にさせればその分自分も自由になる可能性が高いかも。

    どっちがより理想か良く考えたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:1038155725

    ...本文を表示

    あくまで我が家は。ですが。

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    半分を子どもの教育費として子供名義の口座に貯金しています。
    残りの時は、不測の事態に備えて、私名義の口座に貯金しています。
    主人は
    「自分の好きにしていいのに」
    と言ってくれますが、私の好きなようにした結果です。
    私名義の通帳も見ていいのに見ません。
    信用してくれてありがたいなと思います。

    トピ主さんは、実際のところ、お子さんの塾通いに反対するのですか?
    塾通いも洋服を買うのも、反対するのですか?
    それとも、自分に許可を取ってくれないのが気に入らないだけ?

    トピ内ID:5054403414

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    シャチ
    トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    子供の塾を反対すること関して、英会話へ行く前から複数の習い事や塾、
    部活などで子供たちは本当に毎日(日曜日以外)忙しく、私の考えとして
    これ以上習い事を増やすことには反対でしたので、妻にもそのように
    伝えていました。
    (もちろん、英会話以外は今も私の収入から支払っています)

    妻がパート代から家計費にどれだけ使っているのか知りませんが、
    貯金に回すほどの残金は無いようです。
    そもそも、妻の考えで「旦那の給与で生活するのが当たり前」とは、
    貯金も「旦那の給与から」のようです。

    自分の給与は全額妻に渡し、そこから私の小遣い(4万、ボーナス時の追加なし)を
    もらっていて、残りは生活費+貯金(前取り)+妻の小遣い(生活費により変動)ですが、
    パートへ出る前に妻の小遣いがどの程度あったのか知りません。

    ちなみに、私は家事をほとんどやらないため、今まで生活費や自分の小遣いに対して
    文句を言ったことはありませんが、妻がパート代を自由に使っているのを見ると、
    違和感を感じていました。

    トピ内ID:5938580933

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    当然、家計でしょ

    しおりをつける
    blank
    kotori
    フルタイムで働く主婦です。
    給与は全て家計のものです。
    ちなみに家事育児は夫の残業が多い関係上、ほぼ私が負担しております。

    しかし、どうして妻のパート代を家計にいれろと言ったら
    せこいだの、ちいさいだの、言われなきゃならないの?
    関係の無い私が憤るのもおかしいですけど。
    とぴ主さんの感覚は当たり前だと思いますよ。
    男性にだけ家計の負担を強いるのは、フェアじゃないような。

    トピ内ID:5249094606

    ...本文を表示

    痛いところをつかれると攻撃的になりますね♪

    しおりをつける
    🐱
    ねこっも
    みなさん必死になって反論してますが、そんなに探られたくないんですか?
    別にシャチさんもパート代すべて奥さんの遊びに使ってると考えてるわけじゃないですよね。奥さんのパート代はその使途をすべて自由に決めていいのか?って話ですよ。シャチさんの給料から勝手に子供の塾を追加して月々数万円の支出を増やした。小遣いでなく子供のための支出だからOKですか?
    やはり小遣い制が問題なんでしょうね。
    女性が管理しないと適当に使ってしまう男性が多い。金銭管理がしっかりしていて収入も多い男性はそもそも小遣い制にしない。などの背景があるのは承知していますが・・・
    私(妻)がうまく管理するんだからあんた(夫)は文句言わず小遣いの範囲で生活してな。あんたの収入と私の収入はすべて私が考えて(都合の)いいように使うから!ってのはいかがなものでしょうか。

    トピ内ID:1522768426

    ...本文を表示

    妻のもの

    しおりをつける
    😨
    おりゃ~
    旦那さんの稼ぎ以外に、いざと言う時のために、健気に働いているのだから、妻のものと認めるくらいの度量が欲しいですね!!

    トピ内ID:8119667117

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    共働きなら家事は半々

    しおりをつける
    blank
    とーこ
    奥さんの稼ぎを生活費に入れるなら、トピ主も家事をその分負担するべき。
    そうでないなら、奥さんのもの。
    といっても、奥さんは実質生活費に入れているわけですよね(子どものために使っている。奥さん自身にかかる必要経費)。

    トピ主がここでとやかくいって「じゃあ、パート辞める!」となれば、損するのはトピ主&子どもです。

    トピ主は今までどおり。なのに奥さんと子どもは生活が豊かになった。
    ここは奥さんに感謝するべきだと思います。

    あと気になるのは子どもの習い事に反対されると思ったってところですね。
    トピ主は、子どもの教育をケチるタイプなのでしょうか?
    子どもよりも自分優先?
    父親としての役割をきちんとしてるのでしょうか?

    トピ内ID:6499026428

    ...本文を表示

    女の人って

    しおりをつける
    blank
    RIZE
    自分のお小遣いが7~8万あっても全部自分のためには使わない人が多いと思います。
    男の人のお小遣いは全部自分じゃないですか?よっぽどお小遣いが多ければ別ですが…。

    うちは小学生の長男長女がいて私は専業主婦です。
    働いてはいませんが不動産収入が7万ほどあり、それが私のお小遣いになっています。
    もちろん自分のためにも使いますが、子どもにせがまれて洋服や本を買ってあげたり、出先で子どもたちと何か食べたり、家計からなら絶対買わないものや食べないものなどに結構な割合で使っています。

    パートしてるママ友もパート代は子どもの習い事と自分と子どものものを買うって言う人多いてすよ。

    トピ主さんの収入で生活はできても欲しいものは買えないんじゃないですか?

    トピ内ID:2886901126

    ...本文を表示

    養ってもらってるくせに生意気な

    しおりをつける
    🐱
    そら
    「あなたの器が小さい」だの、「稼ぎが少ない」だの文句言われたら、離婚してあげるからもっと器の大きい稼ぎのある人と一緒になれ、と言ってやってください。
    離婚されて路頭に迷うのは奥さんですから。

    旦那の給料は生活費でも報告しなくてはいけないのに、奥さんの稼ぎは生活費だったら報告しなくてもいいというのはなぜ? 

    トピ内ID:2338549856

    ...本文を表示

    我慢 我慢

    しおりをつける
    😢
    タダシ
    >妻のパート代は妻が自由に使うご意見が多かったことには
    >少し意外でした
    主婦の方が多く投稿していると思うので当然です
    男が(夫)お金の話をすると
    ケチ、器が小さい、等の批判がでます

    トピ内ID:7393674325

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    収入はすべてひとまとめにして小遣い制(小遣い制を良しとするなら)。

    家事もすべてひとまとめにして折半。

    だと思います。

    家事を奥さまが全部やっているのなら、その小遣いはいわば「無いもの」なので目をつぶるしかないと思います。

    なので、これを機に、家庭の経済状況を把握し、家事も折半し、家計も決め直すのがいいと思います。

    うちは数年後にパートに出るつもりですが、妻の私自らそうしてもらうつもりでいます。今は子供が小さくて専業主婦ですが、よもやパートで出始めてまでアンタ私に全部家事させるつもりじゃないだろうね?と思っています。

    それは私が働いたお金も家計の一部にするつもりだからです。

    稼ぎに応じてきっちり家事も折半させていただきます。
    もちろん目に見える「稼ぎ金額」だけで折半はしないつもりです。
    私がパートしかできないのは、夫の子供を産んで育てることになったからこそで、それさえなかったら本当は夫と同じだけの給料を今ももらっていたはずでした。当然小遣いは同額にさせてもらいます。

    トピ内ID:8860565688

    ...本文を表示

    私なら家計にいれるでしょうが

    しおりをつける
    blank
    アビー
    それは夫が普段からきちんと話を聞いてくれるからです。
    子供の洋服や塾への出費を拒否するような夫であれば、私も言わないでしょう。
    お子さんに関する出費をトピ主がきちんと出し、育児家事をある割合負担するならば、奥様も収入を家計にいれると思いますよ。
    普通、普通と言うならば、トピ主の方がまずやるべき事きちんとしたらいいでしょう。

    トピ内ID:5704731449

    ...本文を表示

    とんとんさんの意見に納得

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    トピを読んで感じた違和感。
    とんとんさんのレスを読んで、スッキリしました。

    夫婦で収入があるにもかかわらず、奥さんだけが不透明。
    家計費では?という意見も多いですが、決定権を妻しか持たないって変だと思います。
    しかも夫の収入で生活するのが当たり前とおっしゃるなら、家計の事を夫に相談するのも当たり前ではないでしょうか。

    フェアじゃないなーと、思いました。

    トピ内ID:2077340102

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    たま
    我が家は、夫が平均的な収入の正社員、私が薄給(笑)の派遣社員です。収入はすべて家計に入れて、それぞれその中からお小遣いをもらいます。
    「夫の収入は家族のもの、妻の収入は妻のもの」と言う考えの人、私の周囲にもいますが、私は反対です。
    男でも女でも、健康な大人であれば、出来るだけ働くべきだと思うし(家個々の考え方や、事情によって色々だとは思いますが)家族なら、金銭面でも能力に応じて助け合うものでしょう。
    とはいえ、トピ主さんの奥様のケースでは、トピ文を読む限り「自由に使ってる」とは言わないでしょう。
    「生活の足しにしてる」んでしょう。
    トピ主さん、奥様が貴方に相談なく夕食の材料を買って来ても、「好きにお金を使ってる」とか言いそう。

    トピ内ID:7957045469

    ...本文を表示

    パート代まで取り上げようなんて、ひどすぎます

    しおりをつける
    blank
    みるく
    決まっているじゃないですか。私は、自由に洋服買ったり、ブランドバッグ買ったり、一人海外旅行など、好き勝手に使っていますよ。

    お子さんの塾代を奥様のパート代からまかなってるなんて、とても偉い奥様だなぁと
    思いますよ。
    私はパート代は自分のことにしか使っていません。

    生計を支えるのは、夫の収入のみ。そんなに給料少ないの?

    私は以前は週3日のパート、今は正社員ですが、
    お給料は全部私のものです。
    主さん同様、夫は給料から生活費を出し小遣い制で気の毒だと思い、
    「私の給料は全部私が使ってごめんねー」と言ったら、
    「お前の化粧品や洋服を自分で買ってもらえるから助かる。
    人生は一度なんだから、好きに楽しんだ方がいいよ」と言ってくれています。

    だって結婚当初「私の収入はどうしよう?」と夫に相談したら、
    「自由に使ったらいいよ」と言ってくれたので。
    うちの夫は普通じゃないのですかね~。普通じゃなくてよかったー。

    結局、トピ主さんがお子さんの塾代をすべて出せるほどの収入がないということでしょう。

    正直わたしもせこいと思いました。
    あなたの収入が少ないから妻がパートしてるんでしょ

    トピ内ID:4646289581

    ...本文を表示

    本当に好き勝手使っているのか?

    しおりをつける
    blank
    あすか
    基本的には、妻も家計に入れ小遣い制にすべきです。
    ただ、とぴ主さんのレスを読むと、そう言い切れないんですよね。
    英会話を反対される…という話から、子供の教育に関して
    話し合いがまともにできていないと推測します。
    だから、パート代の使途に関しても話し合いができないのでは、と…。

    主婦で月4万以上使っているなら、傍目にも浪費が分かるでしょう。
    エステや飲食など発覚しにくい部分に使っていても
    よく観察していれば分かるはずです。

    浪費の痕跡が少ないなら、実際には自由になるお金が少ないか
    子供の教育費の隠し貯金をしているか…だと思います。

    あなたの小遣い以上に使用しているなら介入が必要ですが、
    4万以内の使用であれば、介入には慎重になった方がいいです。
    収入に応じて家事負担を要求される可能性もありますよ。

    トピ内ID:8251721514

    ...本文を表示

    奥様にもお小遣いと必要経費を渡す

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    それが出来ていたら、
    パート代は 一家のものになり易くなるのでは?
    渡していますか?

    多分、塾代のほかにも
    主様の気付いていない 親戚づきあいに必要なお金とか、
    黙って出しているもの、きっとたくさんあると思う。
    主様に言うと、いちいち何か言われそうだから。

    トピ内ID:1857354216

    ...本文を表示

    法的には

    しおりをつける
    blank
    curl
    共有財産です。

    トピ内ID:0108596152

    ...本文を表示

    奥様の小遣いはほぼないのでは?

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    口ではいろいろ言っているかも知れませんが、
    小遣いと言える程の金額は遣っていないような気がします。

    ところで、どうしてお子さんの塾代を夫婦で話しあわないのですか?
    奥様が話さないのも変ですけど、奥様のパート代から賄うのも変だと思います。

    結局、話し合いできない夫婦ということなんでしょうね。

    トピ内ID:0451738902

    ...本文を表示

    まあ家計に組み入れるのが普通かと

    しおりをつける
    blank
    とらとら
    思いますが、トピを見る限りは結果的に
    子供のためなどに使っているので問題はないかと。
    ただし原則的には家計からの出費であれば
    夫婦で使途を相談すべきだと思います。

    しかし「しま」さんのような考えの足らない人が
    未だにいらっしゃるんですね笑
    まあこういう配偶者を持った方はご愁傷様というか。。
    諦めるしかないということですね笑
    (そんなのと結婚した「自己責任」ってことで)

    >妻の手抜きが増えた、というのはカウントしません。
    は?なんで?では貴女は45分6000円で頼んだ
    マッサージが30分で終了したとしても自分の負担額は
    6000円で変化ないから文句言わないのですか??

    >妻の裁量でパートに出ることにした。
    パートに行くのは結構ですが日々の生活は(自分の分について)
    すべてパート代で賄えてるのでしょうかね?

    バイトを始めた自宅住まいの高校生が「オレは自立している」と
    言ってるのと何ら変わらない理屈ですな笑

    トピ内ID:3314861017

    ...本文を表示

    そんなに貰えませんよ~

    しおりをつける
    blank
    ちょこみんと。
    他の方もおっしゃってますが、週4パートでそんなに貰えません。
    計算してみてくださいよ(笑)
    特殊技能があって、特殊なとこならわかりますが、
    学生時代週5以上でバイト入れてましたが
    せいぜい5万前後でしたよ。政令指定都市です。

    トピ内ID:0609840221

    ...本文を表示

    奥様との関係の見直しを

    しおりをつける
    blank
    千葉
    トピ主の奥様は、子どもが小学高学年になったので、主婦の仕事が減ったから、パートを始めたのでしょう。
    それを考慮せずに、きつい口調で「トピ主の家事負担を増やせ。」と責めるのは、いかがなものでしょうか。

    奥様のパート代を一家の収入として考えるのは、おかしいことではありません。
    お二人の話し合いで、それぞれのお小遣い額や定義を明確にするのも、よいことでしょう。
    家計簿はどちらがつけてもよいですが、二人ともチャンと家計を把握しておくことが大事です。

    トピ主の問題は、「子どもが塾に通い始めたことを知らなかった。」ということだと思います。これは、結構な問題の可能性があります。事前に旦那様に一言話をするのが、「普通」だと思います。奥様との関係が「普通でない」状態になっている心配があります。

    奥様は、「トピ主は子どもの習い事について相談するに値しない。」と考えているのでしょうか。もし奥様が「自分の小遣いから出しているから、口出しするな」と考えてるなら、問題ですね。奥様に、「決定前にトピ主に話をするべき。」と言うべきです。

    トピ内ID:1425364348

    ...本文を表示

    なんだか複雑だわ・・・

    しおりをつける
    blank
    モハメドアリ子
    盆に義実家に帰っていろいろ考えさせられました。

    夫姉は教育費がすべて、湯水の如くひとり息子に注ぎ込んでいました。
    ええ、別に贅沢ではなく質素な生活を夫にも強い自分にも課し。
    そこは立派なのかもしれませんが・・・・・

    私は教育費と成果のバランスが気になるタイプ。
    伸びしろの予兆があれば割きますがあとは放置。

    一方夫姉、教育熱心で手当たり次第お稽古、お入試で
    私のやり方には随分ダメ出しされたものですが、
    息子さん就活の時期にきてすべてを投げ出してしまったそうです。

    トピ主妻さんにも手当たり次第感を感じましたので、
    ついレスポンスしてしまいました。

    みんながやっているから・・・の観点が動機なら
    それはもう妻の『お小遣い』の範疇でしょう。
    成果のないものは趣味。
    ええ。別に趣味でも自己満足でもいいんです。
    ただカテゴリーは小遣いかと。

    教育は数打ちゃ当たる、ではないです。
    家庭内で出来る事もあります。
    お金払って外注したらいいってもんじゃないです。

    夫姉の子も、結局そこなんですよね。
    何をさせたいか。何をするかが迷路なんです。

    トピ内ID:4926185594

    ...本文を表示

    双方の言い分を聞かないと、本当のところはわからない

    しおりをつける
    blank
    ハンドル
    トピ主さんの直近のコメントを読んでの感想です。

    そもそもトピ主さんの給与で、妻の小遣い(子供の塾代や被服費、妻の衣服、美容代は家計費ですから除きます)はあったのでしょうか・・・
    家計が足りてれば、奥様は働きにでないと思いますよ。

    奥様は週4日のパートをしながら今までとおり家事育児ができています。

    妻は無料のお手伝いやベビーシッターではありませんよ。

    トピ主さんはお手伝いやベビーシッターを雇ったらいくらかかるかご存知ですか?

    日常生活に支障ないのであればパート代は奥様のものも一理ありますよ。

    愚痴を言ったり、奥様をせめたり追い詰めたりするのではなく、
    家計について話をすることをお薦めします。


    自分の収入は自分のものの考えの方もいて、夫婦別会計、生活費だけを出す、の意見もあります。
    これは男性も家事育児をするのが前提です。

    又、男性が高収入の場合は奥様に全額渡さず生活費だけ渡すもあります。

    トピ主さんはそのケースに当てはまらないですよね。

    トピ内ID:0394126642

    ...本文を表示

    トピ主はセコクない

    しおりをつける
    blank
    シロ
    女性なんで、大抵は女性側に付くのですが、今回はトピ主さん側です。

    生活は夫の給与で全て賄い、妻の収入は貯蓄に回すのは一般的だと思います。
    その場合、ローンや食費、光熱費、教育費、医療費など決まった額を妻に渡し、残りは夫名義で貯蓄でしょう。
    全額妻に渡したら、夫の給与からもヘソクリ作っているかもしれないですし、更に妻の稼ぎも妻名義の貯蓄になり、夫は少ないお小遣いだけ?ってオカシイでしょう。

    もし離婚(不吉ですみません)ということになったら、トピ主さんは満足な貯蓄も無いまま、身一つで追い出されるかもしれないのですよ?

    知り合いに離婚の際、妻にまんまとやられ裁判で勝つまでしばらくカツカツの生活を強いられた人がいます。

    夫の給与を好きに使いたいのであれば、妻も全額差し出し、合計した収入の中から妻の小遣いを分けるべきです。

    トピ内ID:1140638683

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    一度家計簿を見せてもらう方がいいと思います。

    私は家計簿はつけてないですが、月々のサラリーと夏・冬のボーナスの予算は
    事細かくノートにたてて記してます。

    家計を握っている奥様は何かしら、お金の使い道を記しているものがあると思います。

    お子さんが中学生になったら、今よりもお金がどんどんかかってきます。
    そうなれば、トピ主さんの小遣い値上げはもっと難しくなると思います。

    トピ内ID:0198676491

    ...本文を表示

    やっぱり家事はしていない、と。

    しおりをつける
    blank
    アビー
    そして忙しくしているからこれ以上はと反対していた習い事、増やした事に気づけないトピ主。
    家庭の事たいして省みてないのに、お金の事だけははっきりさせたい、と。
    どっちが酷いってトピ主だと思うんだけどな。
    まあ知りたいっていうならいくら稼いで何にいくら使っているのか聞くぐらいはいいと思うよ。
    だけど奥様の収入に全く寄与してないんだから、使い道に口出しは出来ないでしょ。
    トピ主の収入には家事育児を奥様が引き受けるという形でちゃんと寄与してるけど。
    家計に入れて欲しいなら幾らかの家事を分担しましょうね。

    トピ内ID:5704731449

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    トラジャ
    家計や教育に関して
    夫婦での認識のずれがそもそもの間違いなんでしょうね

    奥様が家計管理しているところは多いでしょうし
    お小遣い制の御家も多いでしょう

    でも、夫婦で向いている方向が違ってきているから
    不満が出るのだと思います

    英会話にしても
    主さんは反対、奥様は行かせたい
    なら子供の意見も聞きつつ
    夫婦で話し合ってから、どうするのか決めるのが筋です。

    先の私のレスで、主さんが何でもかんでも却下しそうだからと書きましたが
    そう言う問題でもなさそうな気がしてきました。

    主さんが稼いできたお金を
    奥様が預かり管理する

    信頼関係が有って初めて任せられるのだと思います

    お互いに納得のいくまで話し合い
    出来るだけ同じ方向を見て
    家計管理、子供の教育を考えて行かれればと思います

    家計簿の提示を求め
    奥様裁量で自由になる部分も残しつつ
    主さんも一緒に管理されてはどうでしょうか
    家計管理も大事な家事の一部です
    洗濯や掃除だけが家事ではありません
    家事の一端を担う=家計管理、という事です

    是非聞く耳を持ち、臨んでください

    トピ内ID:4611000554

    ...本文を表示

    いろんなレスがありますね

    しおりをつける
    😣
    とくじろう
    君(妻)のパート代は君のものなんだから好きに使っていいよ、なんて
    言ってくださる優しいご主人を持つ方々は恵まれてると思いますけどね。うらやましい限りです。
    私だったら十分な収入を得ているご主人に感謝の気持ちを忘れないようにするけどね。

    だけど、そんな恵まれた立場になると、人間傲慢になっちゃうんですかね?
    妻のパート代ってと指摘が入った途端に、小さい、せこい、ケチくさい、と罵倒の数々。
    自由に使わせてくれるうちは普通じゃない?なんて煽るような性格になっちゃうんですかね?
    生活苦でないなら家計に入れなくてもいいとか、妻のパートは妻の頑張りだとか、パートに出る奥様こそ素晴らしいとか、
    当たり前の顔して恥ずかしい話ができる人間になっちゃうんですかね?
    ほんと不思議です。

    私は金額すらはっきりしない今の状態にもやもや感を持つトピ主の気持ち十分分かりますよ。
    奥様も別にやましいことがないならはっきり言えばいいのにね。

    トピ内ID:9162922768

    ...本文を表示

    だから家事負担するから家計負担してっていえば?

    しおりをつける
    blank
    ちゃんと話せば?
    「夫は家事をやらない」=「奥さんは専業主婦と同じなので家計負担する
    必要なし」
    と思ってるんでは?

    もちろん私もこどもの教育方針について夫婦できちんと合意できてない
    ことは問題だと思いますが。
    それについてはとことん話し合いが必要でしょう。

    「共働きと考えて、自分ももう少し家事・育児の負担をしようと思う。
    だから君の収入もきちんと家計費として計上して、自分も把握したい」
    と話してみてはいかがです?

    自分はな~んにも変わらず、奥さんが少しだけ稼いだらそれも家計に。
    ってのはどうなのかな?

    どうしても家事育児負担が嫌なら自分で副業でも投資でもしたらいかが
    ですか?

    トピ内ID:8878021389

    ...本文を表示

    そんなに貰ってるとか貰ってないとかじゃなくて

    しおりをつける
    🎶
    sana
    明朗会計かどうかだと思うのですが。
    夫だけ明朗会計で妻は守秘義務では、そりゃ疑いたくもなりますわな。

    トピ内ID:3392395281

    ...本文を表示

    良く考えたら

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    家計診断とか出来るサイトを運営している取敢えず?我が国のオーソリティさん側から見れば
    夫の収入だろうと妻のパートだろうと同一生計なのだから,世帯収入とみなしていると思うのですが。

    ですから,例えば急に夫が失業した,妻のパート収入は妻のお小遣いだから収入0円で計算して生活保護費をくれい!!といったら一昨日いらして?になる。

    極論ですがそういうことだと思うのです。

    って,此処まで考えたら「お小遣い」だって家計費の一部だった!!!
    そう考えると,夫のお小遣い4万,妻のお小遣い5~6万(不明)は変です。
    でもさらに良く考えたら,トピ主奥様は,お小遣いと称して,子どもの被服費(家計費です)奥様自身の被服費(家計費です)子どもの教育費(家計費です)に支出している。これってお小遣いと言ってしまえるんだろうか?

    妻のパート代は,妻の小遣いよ!と言って贅沢三昧しているなら兎も角,もっといろいろ夫婦で,家計のことを話し合った方が良いです。
    何をどうするかは各御家庭の価値観でいいですけど。

    お子様の塾の問題はまた全然別です。
    そこんとこも良く話し合わないと!

    トピ内ID:6538280919

    ...本文を表示

    わかりやすく

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    例えばトピ主と奥さんの意見が逆だったとします。つまり、トピ主は子供を英会話に通わせたく、奥さんは反対だった、とします。

    さて、トピ主は独断で子供を英会話学校に通わせることが出来るでしょうか。恐らく無理ですよね。小遣いの範囲を超えるからです。

    奥さんが独断で通わせることが出来るのはなぜでしょうか。奥さんの方が「裁量権を行使できる金額が大きい」からですよね。トピ主の裁量権は「お小遣いの範囲」でしかないのに、奥さんの裁量権はそれを超えるものです。

    家計の大部分はトピ主が出資しており、トピ主が実質的なスポンサーで奥さんは足りない分(足りない分があったとして)を補っているに過ぎない。それなのに、なぜ奥さんの方が裁量権が大きく、夫の反対を無視して出費が可能で、それが当たり前なのか。

    私の理解を超えます。

    トピ内ID:0737429728

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    トピ主さんは家計簿を見てないんでしょ。
    奥様のパート代も恐らくって推測。
    家庭のお金の流れを正確に知らないし、
    話し合いもしていない。
    それで被害妄想みたいに騒がれてもね。
    奥様が悪い!って言って欲しいのは分かるけど、
    本音はこの夫婦、大丈夫?だよ。
    通帳が何冊あるのか、保険は何種類あるのか把握してる?
    奥様のお小遣いが多いと思うその根拠は?
    服装や持ち物が独身時代より派手だとかね。
    ブログを見てしまったとか。
    何もないのに妻がいるから自分は損しているのではなんていう違和感はないでしょう。
    ある程度養う覚悟がないなら家族を持つなんてやめればよかったと言われるよ。
    で、奥様が多い根拠は何ですかね。

    トピ内ID:1132358374

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    あいた時間でやったパートは妻の物なら

    しおりをつける
    blank
    mahomah
    夫が昇給昇格で増加した収入は夫の自由ですよね。

    もし、妻が子供の教育などの出費でNGを出しても、
    夫がそれらの(増えた収入分)を自由に妻の許可なしで使ってもOKですか?

    どうして、夫の昇給昇格分は家計に入れるのが当然で、
    妻が(子供の成長などで)あいた時間でやったパート代は妻の裁量で自由に使ってかまわないのですか?


    どうして、妻は夫が反対しても、自分の意思で自由に子供にお金をかけていいんですか?


    なんだか、トピ主批判の論理を聞いていると
    「家計に対して決定権は妻の身にある」
    「妻の余剰時間やお金は妻の物、夫のそれは家族の物(=妻の権限内)」

    ってことですか?


    小遣いに使っているかどうかは関係ありません
    「家計に入れるべきお金を、妻の裁量だけで勝手に使う」
    事が問題なんです。

    もし夫がそれをしたら大批判の嵐でしょ

    また、夫の稼ぎが悪いからとかいうなら
    「妻の家事が不満」
    と言えば、妻の努力が一方的に足りないってことになるんですか?

    トピ主批判は前提がおかしすぎます。

    トピ内ID:7781520248

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    さらっと話し合いは?

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    主さんの2回目のレス読ませていただきました。

    やはりパート始める以前の奥様のお小遣いの規定が、多少なりとも尾を引いている様に感じました。

    主さん御自身そこははっきり知らない、と書かれている。
    ということは、妻にある程度一定額以上のお小遣いが毎月あるかどうか分らない時、あなたは知らん顔をしていた訳ですよね?

    そういう旦那さんだから、専業主婦をきちんとこなし空いた時間で得た収入を知らせる必要なしと考えたのかも。

    自分の自由になるお小遣いが家計からでは捻出できず、働く事でお小遣い(自分だけの決断で100パーセント自由に使えるお金)を得たかったのかもしれません。

    以前から奥さんに「お小遣い」があれば、既に奥さんはそのお小遣いでお子さんに服を買ったり塾へ行かせたり出来たはず。
    そう出来なかった(家計残高がほぼ無かったか、どうしてもあなたに対して遠慮があった)のでは?

    まあ、何にせよ、実際に奥様に直接じっくり話を聞かないと、どうも第三者としても意見がまとめ辛いです。

    後は主さんが実際に腹を割って話し合うしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7258137340

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    実際にはわからないけど

    しおりをつける
    🎶
    まあね
    子供の英会話の費用・その他のお稽古事のお月謝の他にかかる費用・その送り迎えにかかる毎日のガソリン代・駐車場代
    化粧品・美容院代・被服費・友達や自分の親戚の冠婚葬祭代・友達の出産祝い・引っ越しする友達へのお餞別・友達が新築した時の新築祝い
    自分の実家への帰省代・自分の両親への母の日・父の日・誕生日などのプレゼント代
    自分の兄弟の子供へのお年玉・誕生日プレゼント・入学祝い・合格祝い
    などなど出してたら
    パート代じゃ足りないと思うけど。そのあたりが心おきなく出せるようにパートしてるんじゃないのかな?

    トピ内ID:1358886787

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    妬みだけ?

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    トピ主さんの文章から読み取れるのは「妻が自由になる金を持ってずるい」という、貴方の妬みだけです。

    相談するならまず貴方の年収なり月収がいくらかを書くべきでしょう。そこから小遣いの4万を引いた分が奥さんに渡している生活費です。しかし奥さんがパートに出たのなら、その生活費では足りないのでしょう。塾の費用だけじゃなく子供や奥さんの被服費も足りないわけです。

    生活費の中でこれまで奥さんがいくら小遣いをもらっていたか知らないと書かれていますが、子供の服を買う費用もないなら奥さんの小遣いなんか出るはずがない。そういうことも含めて奥さんはもう少し家計に余裕がほしくてパートに出たのでしょう。

    要するにトピ主さんの稼ぎが少ないのです。それをトピ主さんにこぼすでもなく、パートに出て補ってくれる奥さんはいい奥さんじゃないですか? 現実問題としてその7、8万は奥さんの小遣いとはなってないですよね。
    それでも7,8万のパートの稼ぎから更に自分の小遣いに少しよこせとトピ主さんは言うわけですか? それってあんまりではないでしょうか? 

    トピ内ID:0700429498

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    逆に考えればどれだけ夫の人格を否定しているかわかるだろうに

    しおりをつける
    blank
    ヤブツバキ
    「妻のパート代を家計のために支出するならば、夫の了解を得なくてよい(夫の反対を考慮する必要はない)」ことに疑問を持たない方が多いことに驚きます。
    これが問題ないならば、夫が勝手に貯金を崩しても、勝手に車や家を買っても、妻に相談なく子供の教育方針を決めても、給料の範囲内ならば妻に発言権はないということですよね。
    煎じ詰めれば、1円でも費用のかかる家庭の行事について、専業主婦に相談は本来一切不要で、文句を言うのは器の小さい女ということですが?

    トピ内ID:8772147123

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    旦那さんの残業代は誰のもの?

    しおりをつける
    🐶
    部下T
    トピ主さんの家事負担が増えていないのなら、パート代は奥さんのもの、という趣旨のレスが理解できません。

    例えば、旦那さんが残業しても、奥さんの家事は増えませんよね。
    それなら、残業代は旦那さんのものでしょうか?

    例えば、旦那さんが昇給しても、奥さんの家事は増えませんよね。
    それなら、昇給分は旦那さんのものでしょうか?

    トピ内ID:3540184763

    ...本文を表示

    妻はジャイアン?

    しおりをつける
    blank
    onikuy
    妻の言動はフェアではないですね。

    妻がその気なら、あなたの収入はあなたが管理し、妻へは生活費だけを渡せばいいんじゃないですか?

    その他必要な時は、妻があなたに相談し、その都度お金をもらう。

    今のあなたがそうなのだから、妻にも出来るでしょう。

    トピ内ID:3767267043

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    2回目です。

    しおりをつける
    ちぃママ
    中学生の母です。
    お子さん、小学生かと思ったら、「部活」ということは、もしかして中学生ですか?
    賛否両論あると思いますが、今時の中学生で、日曜日に何も予定が無いなら、時間に余裕がある方だと思いますよ。
    平日は、部活で7時くらいに帰ってきて、週に2,3回(3年生なら4,5日)はそのまま慌てて塾に行って、
    土日は遠征試合か1日練習。
    強豪校でなくても、運動部や吹奏楽ならこの程度の活動はよくあると思います。

    トピ主さんは、お子さんの学力について、どこまでご存じですか?
    中学生で新たに英語教室に通うとしたら、受験に必要だからではないですか?
    「忙しいから」とか、そういう次元ではないのでは?
    それに、パート代からお子さん2人分の英語塾代を引いたら、残りはトピ主さんの小遣いと同じくらいでは?

    他の方もおっしゃっていますが、パートに出るまで奥さんの小遣いは気にしてないし、
    家事も、もしかして育児も?関わっていないのに、働きだしたら、その稼いだお金を、
    「違和感」とおっしゃられますが、結局「オレにもよこせ」ってことですよね?
    そっちのほうが、違和感感じますが…。

    トピ内ID:9904375299

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    基本、パート代は妻のもの?

    しおりをつける
    🎶
    ワニのバルボン
    奥さんも働いて得た収入は家計に入れるのが本当です。
    実際、教育費に回しているのでいいのでは、相談してほしかった気持ちは分かりますが、細かい事まで話していたら切がないですよ?
    時間もかかります。
    パート収入は100万前後の話です。

    夫婦正社員の共働きの場合は、もっとはっきり、
    させていたほうが良いようです。

    小さいのは好まれませんよ~
    男性は大きくですよ。

    トピ内ID:0426475784

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    トピ主さんが家計管理をしてはどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    るるのん
    トピ主さんの釈然としない気持ち分かりますよ。
    「せこい」とか「小さい」とかは既得権を手放したくない人間の人格攻撃なので聞くに値しませんから、お気になさらず。
    ただ、トピ主さんも家計管理を奥様に丸投げしているからこうなるんだと思います。実態をしらないで、「なんだかおかしい」といっていてもしょうがありません。
    トピ主さんが家計管理をしてはどうでしょうか? 何しろ給与口座を押さえられるんですからね。
    これだって、「家事」のうちですから立派な家事負担になりますよ。
    ちょっと最初は時間がかかるでしょうが、欧米では奥さんが専業主婦の場合この形式の家庭が多いですから、そんな大変なわけはありません。 

    トピ内ID:1263599160

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😒
    ぺんぎん
    トピ主さんがセコイと考えておられる方々は、
    妻を働かせるとかパートさせるほど給料が少ないとか
    一体どういう神経でそのような発言が出るのか・・・

    結婚したら妻が働くのはふつうではないの?
    子供が小さいうちならまだしも、ある程度大きくなったら
    社会に復帰する方が人として普通の流れではないのですか?
    そのような発言をする方は、もし夫様に不幸があっても
    なす術がある方たちなんでしょうか。
    子育ても社会貢献ですが、ぬるま湯に浸って子育てにかまかけて
    納税勤労の義務をスルっとかわしてるだけじゃないですか。

    この場合妻のパート代も家計に入れるべきでしょう。
    もちろん、トピ主の家事育児負担と教育費と奥様のお小遣いをしっかり
    線引きしてからですが。

    トピ内ID:6967566087

    ...本文を表示

    チャンスです

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    これはトピ主さんのお小遣いを増やすチャンスなんですよ。

    奥さんが自分の給料を自分で管理するなら、トピ主さんの給料をトピ主さんが管理しても良いと思います。

    奥さんは、家事の時間を削ってパートをし、その分の自分の小遣いにしています。
    ならば、トピ主さんも家事を部分的に手伝い、それに見合った分小遣いを増やしましょう。

    給料の振込先を変えてしまいましょう。
    そして、収入の額は秘密にしましょう。
    給料から、家計に必要なお金だけを渡せば良いと思います。

    トピ内ID:2913565762

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    家計に入れて小遣いは夫婦同額にする

    しおりをつける
    blank
    みどり
    奥様のバイト代も家計に入れましょうよ。

    そこから夫婦同額の小遣いを引く。

    服飾費用は、当然家計から全員分を均等に出す。

    それで赤字なら、夫婦二人の小遣いを減らす。

    家事も家族全員で行う。

    妻がバイトしたからって、夫の小遣いだけ増えることはない。

    そもそも、何故バイトする必要があったのか検証したほうがいいですよ。

    トピ内ID:6948348299

    ...本文を表示

    ったく、、すごいですね。理屈が。

    しおりをつける
    blank
    とらとら
    >だけど奥様の収入に全く寄与してないんだから、使い道に口出しは出来ないでしょ。
    >トピ主の収入には家事育児を奥様が引き受けるという形でちゃんと寄与してるけど。

    すごいですね。これを本気で言ってるとすれば、ですが。

    「奥様の収入は普段の衣食住の費用をトピ主が稼いできて賄っている
    という形でちゃんと寄与している。」

    ということは1秒くらい考えれば理解出来そうな気がしますけど。
    本気で心配になるようなコメントですね笑

    >家計に入れて欲しいなら幾らかの家事を分担しましょうね
    もうようするにご自身の仕事(?)である家事のことしか
    頭にないというか、自分中心でしか物事を見られない典型ですね。
    おもしろい。

    トピ内ID:3957536140

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    40代は 人生を達観できる歳

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    奥さんは 著しい浪費をしているわけでもないし、放蕩・不品行を
    しているわけもないのに、何故、収支に疑惑の目をむけるのか、さっぱりわかりません。

    鶏の胸肉を買おうが、松坂牛を買おうが、世間の常識範囲内で
    身の丈にあった買い物なら なんら問題ないでしょう。
    ハローキティを買おうが、エルメスを買おうが、ホストを買おうが、
    それが必要で 身の丈にあっていれば、なんら問題ないし、
    いちいち報告の必要もないでしょ。


    >自由に使うのはおかしいと思います。
    >自分の小遣いより多いことに少し違和感を

    20代ならともかく、40代でこの発言は 稚拙だな。
    40代ともなれば そろそろ 人生を達観できる歳だよね。
    妻の方が小遣いが多いからと云って、それが何よ?
    それがどうかしたのか? って感じ。
    そんなチマチマした瑣末の俗事なんか 超越して
    もっと 大きく根源的なものに 目を向けるべきではないのかな。

    男親の担うべき役割の最も核心部は
    子に正邪善悪・社会規範を教え、理念・文化を継承し、
    健全な秩序感覚を与え 構成力を養うこと。
    これが 最優先の課題でしょ。いつやるのですか? 今でしょ。

    トピ内ID:6595797811

    ...本文を表示

    ちょっと妻擁護

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    夫口座のお金は数千万。妻口座のお金は専業主婦になるまでの数百万。

    これって、妻にしてみれば、すごい不安要素です。

    なので、奥さんが少しでも自分の口座にお金を貯めたい気持ちが分からないでもない。

    まあ、夫婦仲が120%よくて、夫婦間の信頼も120%とかなら要らぬ心配なのだろうけど、そうでなければ・・・ね。

    トピ内ID:2486431199

    ...本文を表示

    奥さんは贅沢しているのですか?

    しおりをつける
    🐤
    るね
     例えばブランド物を買ったり、アイドルの追っかけなんてものに使っていませんか? それはなく、毎日の生活がまともなら、少し妻を自由にしてあげて欲しいです。

     妻が夫の稼ぎを気にせず使えるのは、お金に余裕がない限り、常識的なものへの出費のみです。 ちょっとしたおしゃれ、プチ贅沢には後ろめたく思っている人も多いと思います。

     また、トピさんが塾に反対しているような場合、それなら自分で稼いだお金なら良いのでは、と妻は考えます。 トピさんの妻は、自分のやりたい事を夫に対し後ろめたく思わないで出費するには、自分で稼ぐ必要があるという発想でパートを始めたのだと思われます。

     何よりも子供のためにお金を使っている事は、その証拠です。 残りのお金を貯蓄しようと思うか、たまのプチ贅沢に使おうと思うか、そのくらいの自由は認めてあげてはいかがでしょう?

     どうしても気に入らないのなら、妻が働いて出さなくてよくなる生活費分をめどに、ご自分の小遣いをもう少し増やすよう決めればよいと思います。

    トピ内ID:6168692405

    ...本文を表示

    家庭それぞれですが・・・

    しおりをつける
    blank
    愛子
    パート代を妻が自由に使えるのが違和感、家計として計上すべきだと言うなら、奥様は立派な「兼業主婦」ですから、正社員夫婦ほどではないにしても、3割程度の家事負担は必要になるのではないですか?
    家事をほぼ全て負担し、あなたがスムーズに外で働けるよう家庭内で支え、その余力で収入を得ているのですから、そりゃその収入は奥様が自由に使っていても問題ないでしょう。
    いわば奥様の趣味みたいなもんですから。
    お金がかからないどころかお金を産む趣味で良かったですね。
    それをオレにも恩恵を寄越せというのであれば、何らかの対価が必要ではないですか?
    そりゃ、家事は妻負担かつ妻が働いていて稼ぎは家計へという家庭もありますよ。それはそういう話し合いが夫婦で成され、夫婦で納得しているから成立することです。それぞれ事情もあるでしょうし。
    しかし奥様にそのつもりがなく、納得させられる事情もないのであれば、世間的な常識と照らし合わせて「家事を負担するからパート代を家計に入れてくれ」と交換条件を出して交渉する他ないでしょう。

    トピ内ID:5543257186

    ...本文を表示

    あらあら可哀想に

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    残念でしたね。どうやら少しだけジャイアン気質を持つ奥様のようですね。

    その程度のパート代であっても「生活費とする」って事になってるならば
    夫婦の収入を合算して、キチンと生活費や二人の小遣い等を算出してあれば
    何も問題は起こらないはずです。

    その上で、拠出割合なり、労働時間割合なりで家事分担を考えれば良いでしょう。

    でもきっと奥様は反対するでしょうね。上記の方法をとったらあきらかに自分が自由に使える
    金額が減りますからね。

    奥様が好き勝手に使ってるかどうかは関係ないのです。夫の収入は透明なのに妻の収入と支出が
    不透明であることが問題なんです。

    トピ内ID:3223784152

    ...本文を表示

    平等好きな世の夫どもよ!

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    確かによく考えると妻のパート代は妻だけのものではないのですが・・。

    その小さなグレーゾーンをつつくなら、長年平等を叫ばず家族のために尽くしてきた妻としては反撃したくなりますね。

    男女平等なんてうわべだけの男性社会で男女の賃金差を考えたら妻が稼ぐより夫が稼いだほうが有利だから夫が外で働く役割を優先的に選べるけど、家事と育児は365日24時間体勢なのに稼ぎがないとか言われ小遣いもなしで条件悪すぎ!

    女の体の仕組みで女だけが辛い出産を経験するのは当たり前と言うのに、当たり前の男女の体力差を考慮せず平等を唱える夫ずるい!

    とかなんとか白黒つかず理不尽なことも多いけど協力して家庭を維持することが目的だから我慢もしてます。

    家庭の運営も全て平等、白黒つけていたらうまく家庭がまわらないですよ。
    小さなグレーは多目に見てお互い苦しくならない程度に目をつぶったり話し合ったりして協力体勢とることが家庭運営には必要ではないでしょうか。

    ちなみに私は夫のエロ本の存在に気づかないふりをして見逃してあげてます。

    トピ内ID:4878431664

    ...本文を表示

    なんで家事しないの?

    しおりをつける
    blank
    え?
    共稼ぎの常識でしょ?

    やらないなら奥さんのパート代を家計に入れる意味がわかりません。全額奥さんのものでしょ?
    あなたはお金払って家事を免除してもらっているに過ぎない。なんでわかんないの?

    私も旦那が家事育児やらないなら絶対に家計になんて入れないけど?

    トピ内ID:9553512772

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんの稼ぎが少ないからパートに出なきゃいけないんでしょ!
    という意見の方がいるようですが、
    そういう方達はご主人の稼ぎが良いなら専業主婦一択で
    働く気は毛頭ないのかな。
    自分の周りはご主人が年収一千万だろうが、
    二千万だろうが、それ以上の開業医でも自立してフルタイム
    してる奥様がほとんどなので不思議です。

    週に何度かの1日数時間のパートでも共働きだとみなすなら、
    奥様は少しは家計に入れて、
    トピ主さんもある程度は家事育児に貢献
    (でもフルタイムじゃなくて稼ぎが少ない奥様が半分以上は家事育児担当?)
    するのが妥当だと思いますがね。

    トピ内ID:5588389190

    ...本文を表示

    話し合いは?

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    パートを始める前、いえ結婚前にお金のことは話し合っておくべきでしたね。でも「夫の収入は家族のもの。私の収入は私(と子供)のもの」っていうジャイアンな人がけっこう多くて意外でした。

    うちは共働きの時も一馬力の時も、どっちが稼ごうが世帯収入は全部一緒くたでした。私の独身時代の貯金も全て家計に入ってしまってもう一切の区別がない状態です。夫も私も小遣い制ではなく必要な分をその都度使ってますが、互いの金銭感覚に信頼があるからできるのかもしれませんね。私たちは互いに「自分の収入は家族のもの」と思っていますが、どちらかのみが散財するタイプだとそうはいきませんよね、たぶん。

    お子さんの塾代や服代は家計の一部ですし、奥様が浪費家とは思いませんが、出来るだけ家計について話せる関係を作るべきではないでしょうか。お金のことってかなり重要ですからね。

    トピ内ID:0136119467

    ...本文を表示

    じゃあなぜお子さんの洋服代を奥様のパート収入から出すの?

    しおりをつける
    blank
    アビー
    奥様とお子さんの「衣」に関しては足りてないからパート代から出しているのでは?
    まさかお子さんにブランドバッグ等買い与えているとは思えないので、普通に必要な服飾代を奥様が出しているものと考えました。
    過剰に高額な服飾代の為にパートしているならもちろん別ですが。
    それらも含めて全く生活費に入れる事なく、パート代全てが奥様一人のお小遣いになっているならおかしいと言いますよ、もちろん。
    以前にどれくらいの奥様のお小遣いがあったのか把握していない、化粧品や服飾代を出せるだけの余裕があったのかも不明、そういった疑問には正確なレスのないのに、奥様の裁量で出費があるという点においてのみぐちぐち言うトピ主には賛同できませんよ。
    自由に使えるお金(お小遣い)がないなら働いて幾ばくかのお金を自由に使いたい、その為に夫には迷惑(家事育児の負担)はかけない、ってそんなにおかしな理屈ですか?
    あれこれ口出ししたいなら家計全体把握してからでしょう。
    なぜパート代にのみいちゃもんつけたいんでしょうね。
    家計も家族の望みも把握してからにしていただきだい、おかしいですか?

    トピ内ID:5704731449

    ...本文を表示

    もし夫が昇給したら

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    面白い話題だったので参加させてください。

    まず、夫の収入と妻の収入で家計がきちんと賄えていて、家族間でお互い思い遣りがあるとの前提で、自分ならどう思うか考えました。

    夫が昇給したら・・・私は正直、それをよこせとは思わないです。

    まして、もし夫がその昇給分で子どもに必要なものを買ってあげていたら「優しいなぁ」と思います。

    少なくとも、「好きに使って」云々という発想はまずないです。

    余談ですが、夫の出世に妻は何も助けにならないということはないと思います。
    昇格に必要な試験勉強などのフォローをする妻も多いと聞きます。
    勉強等の邪魔をしない・プラスになるように家事育児でフォローも必要でしょう。

    私の場合なんて、夫のレポート添削・修正とエクセル清書やりましたよ。

    実際に、夫が休日に会社と嘘ついて単発バイトしていた時、その収入には興味なかったです。むしろ家計に負担なくお小遣い増やしてくれるんだから放っておこうと思ってました。
    子どもが小さい頃で、バイト行くくらいなら遊んでやってくれという思いはあったものの、バイト代をよこせなんて発想なかったです。

    トピ内ID:7258137340

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐴
    シャチ
    トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    結局のところ、「妻のパート代は妻が自由に使う」ご意見が多いですね。
    想像と違っていましたが、我が家のように夫だけ小遣い制の場合、大多数は、
    妻より自由に使えるお金が少ないことになりますね。

    ただ、今更夫婦ともに小遣い制にしたり、私の給与を私が管理するのは
    妻の猛反発を受け難しそうです。
    (妻が専業主婦の頃に一度提案したことがありましたが、「妻を信頼していない」
     「お手伝いと同じ」などと猛反発を受け却下されました。)

    私は年収700万程ですが、幸い住宅ローンは完済済みで他にローンはなく、
    現在カツカツな経済状況ではありませんが、自分の手取り年収は48万(小遣い:月4万)と
    思うと複雑な気分です。

    トピ内ID:5938580933

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    2足のわらじはキツイ・・・

    しおりをつける
    blank
    しんどい
    やっぱり、家事育児をやっていないなら、パート代は奥様の自由裁量で仕方がないかと・・・

    パートとは言え、2足のわらじはキツイですよ。

    今まで、頑張って来られた奥様を信頼してみては?

    男性がお小遣いで買うような無駄な物に使わないことを信じましょうよ。

    ちなみに我が家の主人は、家事も育児もバリバリやってくれますけど、パート代に関して一切口出したことないです。

    ただパート代はすべて、家族のレジャーと主人の欲しいものを買うのに消えてますけどね。

    トピ内ID:9665988797

    ...本文を表示

    問題はパート代じゃないよね

    しおりをつける
    blank
    kirara
    トピさんは口を出さなかったのかなぁ、ほんとに。
    お子さんが小さいときにしこりこさえたんじゃないのかな。
    奥さんが重要だと思う話をきちんと聞いてたのかな。

    パートのお金の金額も勝手に推定してもやもやしてるんでしょ。
    週4で5万円位じゃないかな。
    思い込みありきでコミュニケーションできなくなってるのでは。
    子供の成長過程で、夫に頼れず苦しい思いしてたのではないかな。
    習い事について事前に全く打診はなかったのでしょうか、
    他の習い事も相談なしですか。

    英語もものすごく必要に迫られた、子供が将来の夢をかなえる為
    どうしてもということはなかったですか。


    最近は物騒な事件も多かったりで、遊びに行かせるよりは習い事に通わせることも増えてますので、
    まず話を聞いてみることからはじめたらどうですかね。

    トピ内ID:1364096882

    ...本文を表示

    なぜパートしているか、にもよる

    しおりをつける
    😑
    うーん・・・
    奥さんがなぜパートをしているのか?
    それは旦那さんの給料だけでは苦しいからでしょう?
    だとしたら、そのパート代は生活費ですよね。
    だから誰のものではなくて、生活費に消えていると思います。

    奥さんに家計をまかせているんですよね?
    だとしたら、別に自分の小遣いとして使っているとは思えません。
    ブランド品や服や装飾品を買っていますか?
    そうじゃないですよね?
    だとしたら、家計をまかせている妻を信じるかどうかの問題でしょう?

    うちは主人だけの給料で生活できます。
    でも私も趣味の収入が年間300万くらいあります。
    だからといってそれの使い道をあれこれ聞かれたりしません。
    何かを買えば主人も気づきますが、いちいち何もいいませんよ。
    宅配便で届いたりすると「何買ったの?」って聞かれて、
    見せてあげると「いいね~」って言うくらいです。

    猫のエサ代とか、携帯代とか、両方の親への贈り物とか・・・。
    まあ、いろいろ出費があっても主人からお小遣いをもらっていないので、
    自分の収入でまかなっているくらいは主人もわかっています。
    私の収入については無関心ですね。

    トピ内ID:5692720321

    ...本文を表示

    都合よすぎ

    しおりをつける
    😠
    さち
    一部の、ですが!
    何故自分に都合の良い男女平等の権利ばかり主張するのか。
    育児は夫婦でするもの!
    家事を妻にばかり押し付けるのはおかしい!
    で、
    旦那が稼ぐのが当然!
    旦那の稼ぎで収まらないのは甲斐性なし!

    奥さんは家事をするから、旦那さんは家事をしないから、パート代は全額好きに当たり前ってどういうことでしょう?
    フルタイムで働く旦那さんと同等になるには、奥さんもフルタイムで働くくらいではないですか?
    それを超えたとき(つまり、フルタイム同士なのに奥さんだけ家事育児をするとか)、初めて旦那さんより多くお小遣いをもらえるんじゃないですか?
    夫婦の稼ぎは合わせて、そこから決めた額の小遣いを取る。もしくは、奥さんの稼ぎは小遣い以外夫婦の貯金とか。
    もちろん、奥さんは毎日フルタイムで働く旦那さんに感謝する。
    旦那さんは、家事育児をしてくれる奥さんに感謝する。
    じゃダメなのかなぁ??

    トピ内ID:3649921992

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    トピ主さんがさらにアルバイトをして収入を増やしたら

    しおりをつける
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    ととろ
    それはトピ主さんの自由に使っていいと思います。

    いろいろな家庭があると思いますが、トピ主さんの家では
    完全役割分担でOKというルールで過ごしてきたんですよね。
    稼ぐ役と家事育児をする役。
    奥さんは、求められている役割にさらに自ら役割を増やしてパート代を手に入れた。
    これは完全に奥さんのお余剰によるものだから奥さんの自由でいいと思います。
    当然、トピ主さんが休みの日にさらにアルバイトをしたのなら、それは小遣いでいいと思います。

    でも、実際奥さんは子どものために使っているんですよね。
    なら小遣いと言っても微々たるもの。ここでトピ主さんが文句を言って奥さんがパートを辞めたら結局損するのは誰? 習い事を辞めさせられた子どもにも恨まれない?

    ここはうまくおだてて小遣いアップをおねだりするのが賢いと思います。

    トピ内ID:6093816115

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ぱぴ
    どう考えても奥様の方が自由に使えるお金が多いというのは納得いかないでしょう。
    まぁ、実際はどれくらい自由に使っているのか分かりませんが…

    40代だから達観しましょうよという意見もありますが、40代だからこそ厳しいんだと
    思います。

    後輩と飲みに行ったら、奢るか若干多めに払わないといけないし。
    しかもトピ主さんは小遣い4万。ボーナス時は0ですよ。そりゃー、嘆きたくなるだろうと思うよ。

    トピ主さんの年収がどれくらいなのかも分かりませんが、奥様がもう少し配慮すべき
    かなと私は思います。

    トピ内ID:0198676491

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    家事分担しろとか何なんだ…

    しおりをつける
    blank
    ひより
    そういう人って夫から少し家事について言われたら「やってます!」とか言いそう…
    主婦も近所付き合いだの子育て絡みだの大変とは思うけど、
    仕事って給料に直結してるんだよ?
    夫が外でどれだけ汗水流して給料貰ってるか判んないのかなぁ?
    行って来ます・ただいま。で給料出てるんじゃないよ?

    家事だなんだのと声高に言う人、じゃあ夫並に働いてみたら?と思う。

    主婦の付き合い関係で生活逼迫するような損害(金)は出ないけど、仕事はミス1つが命取りにもなるよ。

    稼ぎが少ないんじゃないか?とか何言ってんの?て感じ。

    トピ内ID:0830653654

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    え~家計に入れるのでは?

    しおりをつける
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    happy
    40代主婦子供二人です。
    トピ主さんが給料を全額家計に入れてそこから小遣いをもらっているならば
    奥様もそうすべきだと思います。
    トピ主さんが生活費だけ渡して後はご自分で管理されているなら奥様もそうしたいのかも。

    うちは主人が全額渡してくれているので、私の微々たるパート代も家計にいれてそこからお小遣いをもらうようにしています。

    器が小さいとか、もっと大きなところを見ろ、とかいうレスがありますが、
    夫は働いたものを生活に出して当たり前、奥様は全額小遣い(厳密には塾などには支出していますが)
    一緒に家庭を運営していえる夫婦間で不均衡ではないでしょうか?
    私は奥様の行動に違和感を感じますね。

    我が家はいろいろなことを夫婦で相談して決めています。
    決して余裕のある家計ではないからこそ相談して一番よい使い道を考え
    一緒に乗り切っていく覚悟です。

    トピ内ID:9836979711

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    もう一つ

    しおりをつける
    blank
    アビー
    >妻のパート代を家計のために支出するならば、夫の了解を得なくてよい
    なんて思っていませんが、トピ主宅では現実そういう始まり方で奥様のパートは始まっているようですし、トピ主自身もそこが不満な訳ではないですよ。
    パートに反対なんじゃなくて稼いだお金を問答無用で俺にもまわせって事です。

    そもそもパート始めるにあたってまず何のためにパートが必要か聞きますよ。
    どんな会社にいくらの時給で、どの程度働いて収入見込みが幾らで、足りない家計を補うなら夫としても出来る協力するよ、とかそんな話があって当たり前だと私も思います。
    でもパート前の家計がどうかも知らない(自分のお小遣いは定額しっかり貰って奥様のお小遣いは変動、足りていたかも不明)
    パート後どう家計収支が変動したのかには興味ない、ただただ収入増えたのなら自分のお小遣いもあげろって、そんなのおかしいでしょ。
    >子供の塾代や妻・子供の洋服代などが主
    内緒じゃない内訳知ってるじゃない。
    一家の収入として使ってるし。

    それまでの家計は奥様にまかせっきりだったのが、パート代にのみ口出ししたいって変です。

    トピ内ID:5704731449

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    しおりをつける
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    みかん
    夫の稼ぎは妻が管理し、妻が優先、家族で使う。夫には少ない小遣い。働け、働け、働け!

    妻の稼ぎは全部妻の物。妻が好きに使う。当たり前でしょ?


    これが、女の考え方。

    男女同権?ふざけんな、って思います。

    トピ内ID:3772366997

    ...本文を表示

    ここの我侭姫たちの割をくう、若い世代の女性たち

    しおりをつける
    blank
    shinsen
    ここで声高に、お前の収入が少ないからだ、

    夫の金で生活させるのは当たり前で、自分の稼ぎは自分のもの、

    夫が寛容でよかったなんて人達の影響を受けるのは、

    女性なんですよね。

    上の世代の、不条理で我侭で一切の正統性が無い主張を、厚顔無恥にする先輩方の馬鹿みたいな考え方に、

    じゃあ、やっぱり自分の給与は自分で管理すると考える男性が増えるのは当然。

    そんなときに上の世代がするのは、ヒステリックに自分達の世代を否定する若い男性を批判するか、

    私は夫をいいなりの様に扱っている自慢を繰り広げるだけで、何の助け舟も出してあげられない。

    トピ内ID:2646031877

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    だからそもそも無理

    しおりをつける
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    黒猫
    >パンダさん
    >女の体の仕組みで女だけが辛い出産を経験するのは当たり前と言うのに、
    >当たり前の男女の体力差を考慮せず平等を唱える夫ずるい!

    いや、ですから男女平等なんて無理なんですよ。そもそも体の作りが違うんだから。
    体力がない、重いものを運べない、そういう人種なんだからその使い勝手が悪い分、
    給料が低いのが当たり前。

    それを男女平等などと言い出したのは女性側の方じゃないですか?
    今でもヒステリックに男女平等を叫ぶのはどう考えても女性ですよ。

    都合のいいところだけ男女平等を声高に叫んで、都合の悪いところは体力差を
    考慮しろだの、体の作りが違うだの、言い訳ばっかり。

    女性は家で守られているもの、男性は外で戦って糧を得てくるもの、という図式の
    ままだったら家計費は女性に任せて好きに使えたのにね。

    あ、それからエロ本は見逃してあげて下さい。

    トピ内ID:9736225924

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    こんなのにでも肯定的な意見がつくんですね。

    しおりをつける
    😀
    というか
    ようするに、家庭のため、あるいは信頼関係があれば好き勝手やっていいと。
    こう言いたいわけですか。

    収入が少なかろうが、使途先がどうであろうが、それで不明瞭にしていい理由にはならないし、信頼関係と言ったって、夫の厚意に一方的に甘えてるだけのもの。

    こりゃ、主婦が蔑まれるのも納得です。
    自分の発言が自らを貶めているとお気づきになるのは一体いつの日のことやら。

    トピ内ID:4571082532

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    様々な意見がありますが

    しおりをつける
    blank
    ハンドル
    トピ主さんのケースの場合はどうなのか?ですよね。

    トピ主さんのレスでわかることは、

    奥様は、前は専業主婦で、今はパートで週4日働く
    家事育児は専業主婦の時と変わらない、トピ主さんの家事負担は無い

    専業主婦は、夫の収入で、妻の洋服や化粧品を買うことに、
    夫に申し訳ない気持ちを持つ女性も多いのではないかと思います。

    それで、専業主婦であった時と同じく家事育児をこなしながらパートで働き、
    それで得たお金で、自分のものや、子供の洋服、塾代などに使っているのです。

    元々キャリア志向の妻ではないことは、トピに内容でわかりますよね。

    昔からある、夫が外で働き、妻が家庭を守り家事育児をする生活スタイルです。

    このケースの場合は、どうなのでしょう・・・ね。

    白黒はっきりさせたいのなら、トピ主さんも覚悟が必要のようなきがします・・・

    トピ内ID:4766141118

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    トピ主が家計管理しましょう

    しおりをつける
    blank
    case
    >自分の実家への帰省代・自分の両親への母の日・父の日・誕生日などのプレゼント代
    >自分の兄弟の子供へのお年玉・誕生日プレゼント・入学祝い・合格祝い

    トピ主は、奥さんより小遣い少ないんですけど?
    それとも夫は天涯孤独が前提なんですか?

    なんかトピ主批判の仕方がズレてる方多いですね。
    妻は夫の収入を掌握してるのに(トピ主は小遣い制)、奥さんだけトピ主に内緒で好き勝手に使えたらおかしいでしょう。
    家事負担とは別問題ですよ、こんなの。
    これが「一定の生活費を妻に渡してるだけで家計管理は夫がやってる。小遣いも夫自身が決めてる。」という夫婦なら、
    パート代くらい好きにさせてあげたら?と思えますけどね。

    トピ主は限られた自分の小遣いの範囲で。
    それなのに、奥さんはトピ主の収入+自らのパート代をトピ主に黙って、勝手に使えるのは、やはりおかしいんですよ。

    トピ内ID:6747222635

    ...本文を表示

    年収700万って税込?税抜?

    しおりをつける
    blank
    ふと
    >我が家のように夫だけ小遣い制の場合、大多数は、
    >妻より自由に使えるお金が少ないことになりますね。

    本気で夫より妻のほうが使えるお金が多いと思ってるんですか?
    普通逆だと思うんですが。

    トピ主さんの奥さんも、服や塾代を払ってたら、トピ主さんより奥さんのほうが純粋な小遣いとしては少ないのでは?

    妻が家計を管理してても、夫には開示する義務があると思います。
    その点はトピ主さんに同意です。
    さっさと話し合えばいいのに。イライラします。

    でもパートとはいえ、共働きなら夫も家事を分担すべきでしょう?
    なぜしないのですか?

    年収700万って手取年収?それとも税込年収700万でボーナス無しの手取月収48万なの?税込年収700万だったら、普通は手取月収は30万強ですよね。どっち?

    トピ内ID:7099017283

    ...本文を表示

    ひょっとして…

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    中受組ですか?

    ずっと不思議だったんですよね。塾代は毎月かかるものだけど、服って毎月
    買うものではないけどなぁって。

    中受用の塾はお迎えに行けば、保護者もいい服着ている人多いしね。
    子供も某ブランドを着ている率も高いし。

    ボーナス時のこづかいもローンが終わってるのに0なんですよね。
    もし中受組だとしたら、ボーナスは教育資金に全額貯金してるのかもしれませんね。
    お小遣いアップはあきらめましょう。

    トピ内ID:0198676491

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    手取りの1割程度が普通

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、結局自分のお小遣いでぶつぶつ言ってるのがよく判る

    大体手取りの1割くらいがお小遣いが普通らしいですよ
    年収700万なら、税金その他抜いたら月額40万切れるんじゃない?
    だったら月4万くらいは普通って事ですよ

    パート代、主さん凄い高額に見積もってますけど平日週4日なら、いいところ4・5万くらいじゃないですかね
    確かにそれを全部自由に使っていると思えば、主さんの言い分も判る部分があります
    でも、娘さんの塾と衣服代も出してますよね
    これってある意味家計費ですよ

    結局奥さんがパートに出ても、何も主さんに影響ないのなら文句も言えないのでは?
    家事労働+パートしているのなら、労働単価で考えれば主さんより高額になりますよ
    なーんにも手伝う気はないけど、稼ぎはよこせってかなり傲慢だと思いませんか?

    私は専業主婦で、家計を任せてもらっているので基本夫には子供がらみの事しか手伝ってとは言いませんよ

    トピ内ID:4030588341

    ...本文を表示

    20日のレス見ました

    しおりをつける
    blank
    アクア800
    >妻の猛反発を受け難しそうです。

    こういう状態なら説得は無理だと思います。
    例え全てのレスがトピ主が正しいとなっても説得できないですよね?

    大体トピ主さんは家計簿を閲覧できていますか?
    それすら拒否されているならば、私はそんな不誠実な配偶者と暮らすのは無理ですね。
    できているならば主張をします、ケンカになっても。

    ただトピ主さんはそういったことが苦手のようで、そうなると我慢するしかないのではと思います。

    トピ内ID:1874262022

    ...本文を表示

    じゃあ、主様が家事を半分したら、生活の半分は妻が借金してでも

    しおりをつける
    blank
    shinsen
    払うんですよね。

    そして、主様は生活費の半額以外は全て自分の小遣いと。

    小遣いが月2,30万になりますね。

    トピ内ID:2646031877

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    つまりこういうことですね

    しおりをつける
    blank
    tomaso
    役割分担だから、妻は家事育児を支障なくやれば、余剰時間のパートは妻の自由なお金。

    ではこういうことも言えますね。

    役割分担で「妻は家事育児に加えて親の介護もやる」
    と合意していたとしましょう。

    この場合、夫の仕事時間が妻の家事育児介護の時間より短くても、夫は妻を手伝う理由などない。
    それどころか、妻が家事育児介護をやっている時間にアルバイトをしたら、そのお金は夫の自由として良い。

    そういうことですね。


    あと、夫は
    「妻の生活費や家電製品を買うお金を稼ぐこと」
    で立派に家事に貢献していると言えますね。

    更に言えば、便利家電を買うのは夫の稼ぎでしょ。
    その便利家電で浮いた時間にパートしたら、何故それは妻の自由裁量になるんでしょうね。

    夫が9時間仕事をしているのに、妻は家事育児で5時間しか費やしていない。
    それなのに、余剰の4時間をパートしたらそれは妻のお金なんですね。

    だったら逆もありですが、それでよろしいですか?

    妻が「自由裁量で使えるお金」が多いことが問題。
    家計は「妻の裁量で使えるお金」ではありません。

    トピ内ID:5052685123

    ...本文を表示

    家計は妻の物ではない

    しおりをつける
    blank
    tomaso
    タイトルどおりです。

    夫は妻に全給料を渡していますね。
    そこから「夫の裁量で使えるお金」はトピ主さんの場合ほとんどないですよね。(小遣い除き)

    家電を買うのも、子供に習い事をさせるのも、妻の同意なしではできませんね。

    ところが妻は、夫の稼いだお金で買った家電で浮いた時間でパートをしたら、夫の同意なしで(家計のためであったとしても)自由裁量で使えるお金が増える。

    これを当然と考える神経にあぜんとします。


    あと「私の夫は私の給料は自由に使ってよいと言ってくれていますから幸せ」
    って人とそれに同意する人。

    でも男性が
    「私の妻は共働きでも家事育児をすべてやってくれて、私の収入は小遣いにしてい言って言ってくれています」
    って言ったら罵詈雑言批判の嵐でしょうね。

    第一、本当に夫のことを思っているなら
    「自分だけ自由に使えるお金が多いこと」
    を平気で受け入れて、それを自慢するなんて
    「夫に悪すぎて」
    できないでしょ。

    それができるってことは、その人たちは夫のことなんてどうでもいいんですよ。

    違いますか?

    トピ内ID:5052685123

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    奥様がパートに出て衣服や子供の英会話代を稼がなきゃいけないのは、
    そもそもトピ主さんから渡された給与の結構な部分が
    複数の習い事代(お子さんは部活と習い事で日曜日以外は多忙との事)
    に割かれているからですよね。
    奥様が無理な計画をせずに、トピ主さんの稼ぎに見合った
    習い事の数にしておけば、パートはせずに衣服も買えて
    あるいは英会話代も捻出できたでしょうに。

    そもそも零歳児保育で兼業主婦も珍しくない今、
    奥様はせめて正社員でフルタイムで働きだしてから
    トピ主さんに家事分担を要求できる立場でしょう。
    トピ主さんの年収が高くない云々文句言えるのは、
    奥様がまともに働きだしてから。

    子供は2人で作ったものだから、育児にはトピ主さんも
    もっと参加すべきですがね。
    2人でフルタイムで働くようになったら、
    家事は分担するか家事代行サービスでも頼んでは。

    トピ内ID:5588389190

    ...本文を表示

    主様の奥様は違うかもしれませんが

    しおりをつける
    💍
    まあね
    私の場合は6万ほどですが、
    食事の材料がちょっといいものになり、お肉はたまにランクが上がり
    デザートの果物もちょっと良い物が増え、
    ハワイに旅行した時には、食事のランクが上がります。
    母の日、父の日の義両親へのプレゼントも数千円上乗せされてるし、主人の洋服もちょっといいものに。
    まあ、だいたいメインは毎月、美容院代、化粧品代、洋服代に消えていってはいるんですけど。

    うちの場合は主人のお小遣いの方が多いので何にもいわれません

    トピ内ID:1358886787

    ...本文を表示

    こりゃだめだ・・・

    しおりをつける
    blank
    調査会社
    年収700万なのは分かりました。ボーナスなしで手取り576万ってことですね。住宅ローンが完済済みなら、子供の大学までの教育資金を貯めても、ギスギスした節約をせずに何とかなるレベルでしょう。

    で、手取りの内訳はどうなっているのです? 問題はそこですよ。あなた、ここまでレスをもらっていて、問題点の整理すらできてないんですもの。がっくりです。

    正直、妻の口調と使途からくる人物像が合致しません。子供2人の家計であれば、年収から比例しての小遣いの金額は、妥当な範囲だと思います。子供のおねだりの服などはパート代の余剰資金から出すとか、そういう配慮があるのではとも感じるのです。ダメ妻って感じではないのです。

    貯金額は分かりますか? そこまで分かれば、内訳不明でもカード決済等で推測がつく部分もあるので、ある程度判断ができます。貯金額すら不明であれば家計を取り上げて管理してください。そうでなければ、ここに具体的に書いて相談を。あなたダメそうなので、そちらの方がいいですよ。

    トピ内ID:8251721514

    ...本文を表示

    働く気失せるゎ

    しおりをつける
    🐷
    ぶるる
    お気の毒です。
    年48万円のお小遣いで妻の許可が無いと高い物は何も買えないなんて。
    あとのお金全部奥さんに吸い取られて可哀そうですね。
    自分のパート代全部自分で勝手に使える奥さんは
    ご主人のお小遣いは毎月4万程度で、年に50万未満しかあげてないんですか?
    ご主人もある程度自由にお金を使っているから、奥さんにも許しているって事ではないのですか?
    奥さんはパート代を生活費に使ってるから良いそうですが
    生活費って言ったって勝手に親子で服買ってるだけじゃないんですか?
    そんなん生活費なの?
    トピ主さんは勝手に服も買えないんじゃないの、月4万じゃねえ。
    まともな男だったら働く気が無くなりませんか?
    何の為に生きているのかまで考えちゃう。
    今更夫婦ともに小遣い制にしたり、トピ主さんの給与をトピ主さんが管理するのは無理でも(喧嘩してでもそうした方が良いと思うけど)
    最低、毎月お金がどの様に使われているのか
    トピ主さんは知る権利あると思うし、知らなければいけないと思いますよ。
    家計簿見せてもらってくださいね。
    「猛反発で却下」くらいで引き下がっちゃダメでしょ。

    トピ内ID:4010273057

    ...本文を表示

    いや奥様だってお小遣い制だったでしょ

    しおりをつける
    blank
    アビー
    トピ主は定額、奥様は変動の違いだけで。
    定額なら家計が赤字でも必ず貰えるのが、変動は赤字の時は貰えないけど余裕が出たら多く貰えるのが、メリット。
    美味しいとこどりは虫が良すぎません?
    手取り48万と聞けばもう1万円UPしてもいいかもと思いますが、小遣いUP希望する理由が奥様の小遣いの方が多そうっていうのが情けない。
    ローン完済したからとか貯金の目標額達成したからとか、そういうタイミングなら話も分かるんですけどね。

    給与管理、私でも任せないと思います。
    今までも奥様の小遣いは足りているのか、子供のもので必要な買い物はないか、聞いた事ないんじゃないですか?
    家族の事を気にかけてた様子が見えないんです。
    ちなみにうちは夫の管理です、小遣い制でもありません。
    夫が週毎月毎に足りているか確認してくれます。

    小遣いUPはなくとも貯金や食費で間接的に恩恵は受けているんじゃないかと思いますが、どうですか?
    どうしてもパート代からUPをと言うなら、この先問題が起きても奥様がパート続けられるよう支えるのがスジじゃないですかね。
    介護や体力的問題、いろいろありますよ。

    トピ内ID:5704731449

    ...本文を表示

    う~~ん難しいライン

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    子供と単独で書いていらっしゃるので一人っ子。

    なら、手取り48万なら余裕かな・・・

    家は子供3人で月50万くらい使いますよ。
    余裕は無いけど不自由も無いです。
    公立ですが、子供のお稽古と塾の費用で20万近くかかってます。

    ただ、お小遣い制では無いです。
    夫が何にどれくらい使ってるか知りませんし、私も日常生活 家族カードで清算してます。
    お互い、現金はほとんど持ちません。

    奥様のパート代を云々の前に、月48万も稼いでくるのに、お小遣い制をやめたらいいと思います。
    4万なんて部下に飲ませたら、1回分でも足りないでしょ?

    トピ内ID:2047795684

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    手取り月48万で、住宅ローンがなくて、ご主人のお小遣いが月4万円?!
    奥さんには44万も自由になるお金があるんだ。すごいねー。
    決して低所得ではないし、器も十分大きいですよ、トピ主さん。
    奥さんのお金の使い方に疑問を持ってもおかしくないわ。
    なんで家計簿を見せてもらわないの? 見せてもらえないと、それこそ「信用できない」よね?

    私の母も家計を管理していましたが、へそくりが沢山あってダイヤの指輪に化けていましたよ。
    子供のために使っているなんて大うそ。知らぬは亭主ばかりなり。

    トピ内ID:0930584772

    ...本文を表示

    パパかわいそうだね

    しおりをつける
    🐷
    ぶーちゃん
    住宅ローン無しで月44万もあって足りないということは、奥さんが身の丈以上の生活をしているってことだね。

    トピ主さん、あなたはご家族にとって何なのでしょう? お金を持ってくる義務だけが与えられ、父親として子供の教育に関わることも許されない。ただ働くだけの馬車馬の状態、いつまで続くのでしょうね?

    トピ内ID:3714396510

    ...本文を表示

    正解はないと思います  3度目

    しおりをつける
    🐱
    ひまわり
    3度目なんてレスしたことないんですけど。

    収支の明細を見せてもらったらどうでしょう。
    中学生のお子さんがいるなら余裕のある生活はしていないと思います。
    我が家の世帯収入はもう少し多いですが余裕のある生活は全くできません。
    高校生と中学生の息子がおり食費だけで月に10万円近いです。
    学資保険・生命保険・車の維持管理費・
    水道光熱費・食費・住宅ローン(少し)・貯蓄・部活の費用・
    学校の費用・老後の貯蓄・子供達の習い事。
    パート代(約10万円)から生活費に補てんして自分の小遣いは1万円残るかなぁ。
    私の車は自分で現金一括。夫の車のローンが少しありますが。
    成長期なので部活の靴や服も時々買い替えですしね。
    次男は、春に140cm 1年後163cmです。公私共に上から下まで何度も買い替えですよ。
    高校生の長男もまた成長期で買い替え・・また年頃なので服や靴などもそれなりにかかります。
    食材は、見切り品を出来るだけ買ってきますが。。。
    とにかく、支出の明細を見せてもらうのが一番。
    余裕はないと思います。

    トピ内ID:7428214697

    ...本文を表示

    トピ主さんの最新レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    ウッキーナ
    年収が700万で家のローンが完済してて他にローンがなければ
    奥様のパート代はお小遣いにしてもいいかもしれませんね。
    但しお互いが合意に達していればですけど。

    >ただ、今更夫婦ともに小遣い制にしたり、私の給与を私が管理するのは 妻の猛反発を受け難しそうです。
    >(妻が専業主婦の頃に一度提案したことがありましたが、「妻を信頼していない」
    >「お手伝いと同じ」などと猛反発を受け却下されました。)

    ↑のくだりに反発して給与を独り占めしているのかもしれませんが
    奥様が働きに出る前からトピ主さんは不信感を抱かれていだんですね。

    トピ内ID:0615495229

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    家族のものだと思う

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    夫の収入が家族のものという前提なら、妻の収入も家族のものでしょう。

    妻の収入が誰のものかというような疑問を持つようになってしまったトピ主さんの家庭には、愛はないのかな。

    トピ内ID:6730813292

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    トピ主さん弱すぎです

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    >ただ、今更夫婦ともに小遣い制にしたり、私の給与を私が管理するのは
    >妻の猛反発を受け難しそうです。

    「黙れ。稼いでいるのは俺だ。そんなに言うなら明日から俺が家事とパートをするから、おまえが年収で700万稼いでこい」ぐらい言えませんか?
    もしくは、「子供を保育園へ預けて、おまえもフルタイムで働け」でも良いです。
    奥さんに、自分の立場を理解させるべきですよ。

    例え妻であっても、夫の稼ぎの9割を握って自分のパート代までも100%好きに使っている人を信用などできるわけがありません。
    トピ主夫妻の家計は、全く平等ではありません。

    まあ、なんだかんだ言ってトピ主さんは現状に満足しておられる様子なので、一生奥さんに隷属して生きていかれるがよろしいでしょう。

    トピ内ID:2578010772

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    なんかおかしい

    しおりをつける
    blank
    トピ主のレスを全て読む限りでは・・

    ・トピ主は手取り48万円を全て妻に渡している。そこから妻は
    トピ主にお小遣いを渡し、残りを生活費・貯蓄・自分の小遣い
     にあてている
    ・以前トピ主自ら給与を管理しようとしたら激怒されて猛反発を受けた
    ・トピ主は小遣いを超えるものは妻にお伺いをたてて裁可をあおがなければならない

    トピ主が小遣い以上の物を使おうとしたらいちいち妻の許可が必要なのに、
    妻は自分の小遣いを超えるもの(子供の英会話費用、衣服)
    が必要な場合は夫の許可はいらない。
    自分のパート代を好き勝手にあてて全額自分のお小遣いにすればいい。
    おかしくないでしょうか?

    ちなみにトピ主の年収700万円というのは、高収入ではないし大都市だとそんなに余裕はないでしょうが
    全国の40代の平均年収(600万ほど)を上回っています。

    トピ内ID:0860628022

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐴
    シャチ
    トピ主です。

    私と同じ考えのご意見もたくさんいただき、ありがとうございます。
    (私の疑問が全て否定されているのかと思っていました)

    一つ補足しますが、私の小遣い4万(ボーナス時の追加なし)には、
    昼食代(主に社員食堂)も含まれますので、実質自由に使える小遣いは
    3万弱です。

    妻がパート代から子供の塾代(英会話)や洋服代を出しているように、
    私も実質3万の小遣いから子供(上の子は中学生)の部活用具や娯楽費用などを
    出していますので、小遣い全てを自分のためだけに使っているのではありません。

    私にはお金のかかる趣味も無いため、今は子供中心の生活を送っています。
    (独身時代はゴルフ、磯釣り、スキーなどを満喫していましたが・・・。)

    トピ内ID:5938580933

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    逆に今までよく我慢してましたね

    しおりをつける
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    柚子茶
    トピ主の手取48万/月で、小遣いが4万/月、家計からの住宅ローンや家賃の負担なし、なんですね?
    その条件なら、トピ主が責められる理由は一切ないでしょう。

    しかし、「私は自分の給与を好きなように使っています」と言う人は多いけど、
    「私は夫に夫の給与を好きなように使わせています」と言う人は全くいませんね。

    トピ内ID:9782859301

    ...本文を表示

    値上げ交渉

    しおりをつける
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    つちのおと
    手取り年収が48万円ではわびしい気持ちになって当然です。

    奥様に値上げ交渉をいたしましょう!
    トピ主さんのお小遣いの中にランチ代が入っていたらお弁当を作ってもらう。
    会社の飲み会費が含まれていたら交際費として別立てにする。
    方法はいろいろあります。

    まずは奥様に家計簿を見せてもらい一家の主がどれくらい遣っていいかを二人で検討なさってください。

    頑張ってね!

    トピ内ID:2124210086

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
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    おっさん3号
    >妻の猛反発を受け難しそうです。
    へ~、だからどうした?
    君たち夫婦は同等の立場じゃないんだ?
    君が提案して妻がどうするかを決めてるの?って事は君の意見は無きに等しいね。

    一体どんな夫婦生活なんだろう。幸せですか?失礼、不満でしたね。

    キチンと話し合いをして何処がどう不満でどうしたらより良くなるか考えないの?

    >猛反発を受け却下されました。
    なんだ既にジャイアン気質の本性を出してるんじゃないですか。
    ハッキリ判ったでしょ。主様が管理すると自分で自由に使える金が減るからですよ。
    どうしても妻が管理したいなら、

    『妻のパート代も含めた一円単位までの家計簿』を

    要求しなさい。きっと「キーッ」っとなるでしょう。
    でも主様が本気なんだというのを見せつけないと話しは何ら進展しませんよ。

    言葉だけで「妻を信頼していない」「お手伝いと同じ」こんなこと言っても
    既に主様は不満に思っているのだから信用できないですよね。

    手取り月収48万あって住宅ローンがなく、お子様が公立小学生なら毎月相当額の貯金が出来るはずですよ。
    さらに妻に7万程度の収入があるのですから。

    トピ内ID:3223784152

    ...本文を表示

    気になったのは

    しおりをつける
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    ママ
    子供の被服費奥様の被服費、塾代?パート代から出てるのですね?
    自分にいうと反対すると思うからと書いていらっしゃるのでお子様の幼児教育には
    あまり関心がないというか無駄だと感じているのでしょうか?
    奥様は子育てに直接関わってよかれと塾に通わせたい
    夫は反対するかも、じゃあ文句いわれる前に自分のパート代でと
    思ったのかもしれませんね。
    うちの妹もパートをしていますが、自分のお小遣い、子供の塾、
    余った分は子供の未来の教育費として貯蓄しています。
    家計に入れたら夫がその余裕を小遣いにとか言い出すからと。
    自分は子供の将来を考えて微々たるものでも蓄えてあげたい
    結婚するときは少しでも援助してあげたい。
    そういう感じですね。
    トピ主様一緒に会計をあわせて今のままで口出ししませんか?
    さらにこれから塾だ、スイミングだ、なんだかんだと子供さんがいろいろ始めて
    文句いいませんか?妹の夫は自分が稼いでいるんだから子供の稽古ごとを一個だけにして
    残りは自分に使うといいましたね。
    ものすごい喧嘩になりましたよ、子供に残せるのは教育しかないと妹は怒りました。
    話し合って、却下されるよりはと思っているのかも。

    トピ内ID:8269276762

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    家事家事家事って

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    おかめ
    家事家事家事って

    自分が家事をしている間、夫が休んでるともで思っているの?
    夫も働いているんですよ。
    洗濯板とたらいで選択するわけでもなく、かまどでご飯を
    炊くわけでもなく、こんな便利な世の中で
    夫が働いているのと同じように9時から5時までずっと
    家事をしているの?
    家にいるだけでも留守番しているんだか家事ですとでも?

    妻擁護派の方は、妻は自分の裁量だけで自由にお金を使えて
    いるのに、夫は妻の許可が必要ってことには触れませんよね。
    妻の服だって、本当に妻のパート代だけで賄っているのか
    それとも夫の給料からも使っているのかわからないんですよ。

    自分のために自由に使えるお金は妻>夫になっていることは
    あえて触れないんでしょうか?
    自分に都合が悪いですもんね。

    うちも私のパート代は全部私の自由に使っていますけど
    「夫は小遣いで、足りない分は私の許可がいる」なんて
    みみっちい使い方はさせていません。

    トピ内ID:2071596982

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    とりあえず

    しおりをつける
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    トト
    次に昇給したらトピ主さんのお小遣いはアップしてもらわなければね。
    パートで余分に稼いだお金が妻のもので好き勝手に使って良いならば、
    夫が残業や昇給で多く稼いだ分は夫が受けていいと思うのですが。
    昇給しても夫のお小遣いはそのままで、
    妻のお小遣い+生活費にまわされるのは
    ジャイアンすぎでしょうから。

    トピ内ID:5588389190

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    日本の主婦はジャイアニズム

    しおりをつける
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    Char
    結婚したあとの収入は夫婦共有というのが法律上の決まりですよね。
    夫婦で同額生活費に拠出しているというような場合はまた別なんでしょうけど。
    だからパート代=妻の小遣いというのはおかしい。
    ただ主様の挙げられている例は家計の範疇だと思うので
    その範囲であれば問題ないと思います。

    それよりもレスしてる奥様方の価値観が理解不能。
    「小さい男(笑)」「せこっ」とか。
    でも夫の給与は全額強制的に家計に繰り入れが当然。
    家事分担?給与は家事の対価じゃないので別に決めるべき話でしょう。
    挙げ句は「妻が働かないといけないほどに貧しいの?」と人格攻撃に近い非難。

    「あなたのものは私のもの、私のものは私のもの」という
    典型的なジャイアニズム。そしてこれがよの夫婦の常識らしいし。
    男は結婚なんてするものじゃないですね。

    トピ内ID:8684855348

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    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    私は独身なので、家計分担については良く分かりませんけど、読んでいてちょっとイラっとしました。

    結局小遣いを増やしてもらいたいんでしょ?
    だったら妻にそう言えばいいのに。

    トピ内ID:8736506387

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    で、家計の出納と貯蓄額は把握してます?

    しおりをつける
    blank
    新米
    トピ主さん弱すぎ…

    トピ内ID:5052917024

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    ここで聞くには危険すぎるかもね

    しおりをつける
    🐴
    ほしくず
    かなり主婦の方の反発を食らってますね。

    でも、実際離婚したら1人で歩けるですかね。
    もちろん家事は大変です。
    でも離婚したら、夫は自分で家事をやりながら
    何とか生活できるでしょう。家はごちゃごちゃに
    なるかもしれないですけど。
    でも専業主婦だった妻はどうですかね。
    まず生活すること自体難しいのでは?

    夫の収入が生活のベースにあって
    その上でパートに出てるのだから、
    収入は家に入れたら?と思いますけどね。

    トピ内ID:8954137296

    ...本文を表示

    困った人

    しおりをつける
    🐧
    いるかいるか
    パート代は家族の物、それが当たり前だと思っていました。

    我が家では、

    夫:仕事(激務、年収900万)
    私:仕事(在宅ワーク、年収100万)、育児(1歳)、家事

    という分担になっていて、二人の収入は全て家計に入れています。お小遣いは、夫3万、私1万です。

    夫は、私の収入は全て小遣いにして良いと言いますが、そんな事、絶対に出来ません。
    夫の方が大変なのに、私の小遣いが多いなんて有り得ないです。

    トピ主さんの奥様、かなりガメツイですね。ハズレ妻をもらっちゃいましたね。

    取り敢えず、家計簿を見せてもらいましょう。無いなら、今日から付けてもらいましょう。
    夫のお金で生活しているんだから、当然です。それが主婦の仕事です。

    家計簿を確認して、気になる点があれば、どんどん改善していきましょう!

    トピ内ID:5198039403

    ...本文を表示

    そりゃないわ

    しおりをつける
    🐷
    ガーデン
    トピ主さんはお小遣い4万のうち昼食代と子供の部活費用差し引いて
    実質2万しか自由にならない。
    お小遣い範疇外の物を買うなら奥様に聞いて許可をとらねばならない。
    対して奥様は生活費により変動するものの毎月お小遣いがあり、
    パート代も自由に使っていい。家計には一切いれない。

    せめてお小遣いとは別に昼食代一万円を貰ってはどうでしょう。
    それにギャーギャー文句を言うようなら、
    お弁当を作ってもらうか給料日に最初から昼食代抜いて懐に入れてOK。

    トピ内ID:5588389190

    ...本文を表示

    奥様がおかしい!

    しおりをつける
    blank
    さら
    今までよくそんな理不尽な仕打ちに耐えてきましたね!

    奥様は家計簿はつけているんですか?預貯金の額はトピ主は把握しているんですか?

    片方に家計を預ける場合、その透明性は必ず求める物です。
    我が家は共働きで妻である私が家計を預かっていますが、収支は要求があった際には全て見せる事が出来ますよ。
    主人の希望で小遣い制です(ボーナスなどは別途で協議し、義父母への仕送りと主人の小遣いになります。余りは貯金)が、だからといって主人の許可無く子供の習い事や家電を買ったりはしたことがありません。

    透明でない家計は不信を招きます。使途不明金が多そうです。主さま、気をつけて下さい。一度きちんと話し合うべきです。

    トピ内ID:9256017702

    ...本文を表示

    何か隠してませんか?

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    現在年収700万円でお子さんのうち一人は中学生、ローンは完済したという情報のみで考えるの、みなさん結構大変だと思いますよ・・・。
    (48万というのは主さんの年間お小遣いの話で月収ではないですよ~)

    今はローン完済とありますが、それはいつ頃に完済し、返済時にどの程度の負担があったのでしょう。

    そもそも、何にどの程度の支出があるのか、ローンなどで大変な時期から知らないで今まで来たのでは?
    でなければ、奥さんに毎月ある程度お小遣いがあったか分からないはずはありません。

    家計のやりくりから育児など、本当に大変な時期に奥さんときちんと会話できていなかったのではありませんか?

    何となく、奥さんが大変な時に無関心だった「過去」があるのではないかと感じてしまいます。
    その反動が今出ているような。

    奥さんがパートに関して何も相談しないのも、「どうせ関心ないでしょ」という気持ちの表れなのかなと。

    だとしたら、それは相当夫婦として大きな溝が出来ているということ。

    主さん、これだけご意見が出ても尚、奥さんとの話し合いに後ろ向きな姿勢なのには理由があるのでは?

    トピ内ID:7258137340

    ...本文を表示

    既得権益を覆すのは大変

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    妻の稼ぎは妻のものなら
    俺の稼ぎは俺のものと言えばいいと思いますが
    その弱腰はなんでしょう。
    と同時に、奥様の家計管理能力にも疑問が生じます。
    一度きちんとした家計簿をつけて内容を確認したら良いと思います。

    家事を平等にというレスが散見されますが
    生活費の大半をトピ主が担っているのに、それは不平等というものです。

    トピ内ID:1666409228

    ...本文を表示

    夫婦円満であることは、誰も保証してくれませんよ

    しおりをつける
    blank
    ハンドル
    奥様に対して、強硬な内容のレスもあるようですが、それを真に受けたり、
    たとえばこのトピを奥様に見せて正当性を主張しても、
    トピ主さんの場合は、何も解決することはないように思います。

    それどころか、夫婦仲が悪くなることも大いにありえます。
    それなら、いっそ離婚すればというレスもあるかもしれませんが、
    そんなこと真に受けたら大変なことになります・・・

    ここは匿名掲示板ですからね、トピ主さんが幸せになるか、ならないかなんて、保証されるものではないですし・・・

    奥様に強くいうのではなく、いつも家事育児さらにパートまでしてくれて助かるよと言って褒めてさしあげてから、
    プラス何万か増やしてほしいとお話したほうが、話しが上手くいくと思います。

    人生定年後も長くありますよね、夫婦仲良く、子供さんも幸せに暮らすことができたほうが、長い目でみると徳のように思います。
    お金でかえないものもあること、トピ主さんのお歳ならおわかりになりますよね。

    トピ内ID:0394126642

    ...本文を表示

    そりゃ無理ですよ。

    しおりをつける
    🎶
    Layer
    既婚男性SHINさん、
    >「黙れ。稼いでいるのは俺だ。そんなに言うなら明日から俺が家事とパートをするから、おまえが年収で700万稼いでこい」ぐらい言えませんか?
    >もしくは、「子供を保育園へ預けて、おまえもフルタイムで働け」でも良いです。
    >奥さんに、自分の立場を理解させるべきですよ。

    それ、経済的DVですから。

    トピ内ID:3392395281

    ...本文を表示

    今は、とぴ主さんの味方です

    しおりをつける
    トラジャ
    最初はちょっと、アンチとぴ主さんだったんだけれど

    とぴ主さんのレスを読み進めるうちに
    何とまぁ~!!お気の毒
    とぴ主さん頑張れ。

    絶対、お金の流れを確かめましょうね。

    年収700万円でローン無
    まだお子さんも義務教育中とあらば
    贅沢はそんなに出来なくとも
    余裕のある生活が出来ると思うのです。

    ものすごい貯金が出来ていた、と言うのなら
    逆に奥様に感謝なのでしょうが・・・・

    たとえ、そうだとしても
    とぴ主さんに、家計を知らせないなんてあり得ません。
    家計を任された人の責任として、報告義務があると思うのです。

    4万円お小遣いが少ないのかどうかよりも
    家計を知るべきと思いますよ

    他のとぴの相談で
    夫の稼ぎが妻実家に流れていたなんて言う相談
    複数見たことがあります

    そんな事ではないとは思いますが
    チェック必要です

    とぴ主さんの権利でもあるけれど
    家庭人としての義務でもあると思うんだけれど・・・違うのかな?

    家計の方針は夫婦二人で決めるものだと思ってました

    トピ内ID:4611000554

    ...本文を表示

    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    tomato
    >役割分担で「妻は家事育児に加えて親の介護もやる」
    と合意していたとしましょう。
    この場合、夫の仕事時間が妻の家事育児介護の時間より短くても、夫は妻を手伝う理由などない。
    それどころか、妻が家事育児介護をやっている時間にアルバイトをしたら、そのお金は夫の自由として良い。

    合意していたのならそれでいいと思いますよ。
    空いた時間、アルバイトしようがゲームしようが自由です。
    でも、トピ主の奥さんは、空いた時間を子どものために使っていますね。
    その点、tomasoさんよりも立派だと思います。

    トピ内ID:7504471070

    ...本文を表示

    ん?ちょっと撤回します

    しおりをつける
    blank
    アビー
    奥様擁護だったんですが
    >小遣い全てを自分のためだけに使っているのではありません
    ちょっと分からなくなりました。
    どなたかもレスされていましたが、ローンを完済し貯金を先取りで貯めてきた(自分のお小遣いは後回し)しっかりものの奥様が幾らパートしてるからって、トピ主より過剰に多いお金を自分一人で使っているとは正直思えなかったんです。
    実際7~8万の収入に衣類代と塾代引いて4~5万程度が奥様のお小遣いかと想像してました、トピ主との差多くても1万ほどかと。
    でもトピ主もお小遣いから子供の為に出費をしてる、となると差はさらに大きくなる。
    奥様像が分からなくなりました。
    とは言っても想像の域を出ないので、家計は奥様に任せていても確認はできるはずですので、貯金額等確認して下さい。
    最初に非難ありきではなくまず確認です。
    知りもしないのに口出しは出来ない、この意見に変わりはありません。
    何度もいいますが、まず収支を確認して下さい。

    トピ内ID:5704731449

    ...本文を表示

    過去の成功体験

    しおりをつける
    blank
    はむ
    >夫婦ともに小遣い制にしたり、私の給与を私が管理するのは妻の猛反発を受け難しそうです。(妻が専業主婦の頃に一度提案したことがありましたが、「妻を信頼していない」 「お手伝いと同じ」などと猛反発を受け却下されました。)

    奥様は、味をしめて、「ごねればこの男は丸め込める」と思ってますよ。

    トピ内ID:4469887353

    ...本文を表示

    なになに?

    しおりをつける
    😑
    あれら
    >自分にいうと反対すると思うからと書いていらっしゃるのでお子様の幼児教育には
    >あまり関心がないというか無駄だと感じているのでしょうか?

    なるほど…

    話しても無駄と勝手に判断した場合相手に断りもせずに実行するのは当然だと思うわけですね?

    だったら夫が勝手に自分の実家と同郷しようが仕方ないってことですよね? 
    どうせ話しても無駄だしね…

    トピ内ID:7283989318

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    猛反発ね。。

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さん、面倒なことは逃げてしまえという
    感じですかね。猛反発なんてのはただの感情論
    ですから、きちんと論理的に主張すればわかるか
    あるいはわからなかったら無視すればいいだけ。
    子供が反抗期に入って無茶苦茶な主張を猛烈に
    してきたら、トピ主さんは従ってしまうのです
    かね。不良になりかねませんよ。今から問題に
    向き合って真剣に臨む訓練をした方が良いと
    思います。

    先ずは通帳を再発行して確保してみてはいかが
    でしょう。猛烈に怒るかもしれませんが、相手は
    怒れば従うと踏んでいるだけです。瑜すもよし、
    トピ主さんがブチ切れるもよし。とにかくこの
    経済支配は良くないと思いますよ。

    トピ内ID:7958728799

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    面白くて読んでますが

    しおりをつける
    🐶
    たぬき
    面白くて読んでますが正直 追加トピを読むたび疲れました。
    結局、こういう話しは両方の話しを聞かないとアドバイスなんて出来ないんですよ。
    だって、自分が不満なんだから自分よりのことしか書かないでしょう?
    追加が出るたびに奥様が悪妻になっていくんですよ。
    誰だって、独身の時はお金が自由になり趣味にいくらでも使えたでしょう。
    私も週3~4日は仕事帰りに飲みに行って騒いでましたよ。
    車だって好きな車を乗って休みの日は遠出して。。。
    でも、結婚してからは趣味の1つもやる暇もお金もありません。
    夫も同じですよ。
    夫の収入は主さんと同じくらいですがお小遣いは3万円ですよ。
    タバコ・ガソリンも含むし日曜大工用品なんかも買ってくる時あります。
    月48万円の他に賞与もあるんですか?
    賞与を含めた額を月割りで48万?
    一番いいのは、主さんが家計のやりくりを全てやればいいんですよ。
    そんなに奥さんを悪者にしたいの?
    私は、夫に全ての家計をお願いします・・・と言ったことがあります。
    でも、拒否されました。
    家計を任されるということは責任が生じますからね。

    トピ内ID:7428214697

    ...本文を表示

    2度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    オフロスキー
    すみません、ハンドルネームを変えましたが2度目のレスになります。
    前回はトピ主さんを批判しちゃいましたが、
    既に習い事をたくさんされていて、
    英語以外はトピ主さんの給料から出ているのなら、
    奥さんのパート代がすべて奥さんのものだ、
    というのはおかしいと思います。

    うちは生活費完全折半で、残りは各自の自由
    としているので参考になりませんが、
    私の両親は父の収入でほぼすべてをまかなっていて、
    母のパート代は貯金、もしくは家族で旅行するときの
    費用になっていたようです。

    貯金も母名義でへそくりに近い物でしたが、
    逆に、父の給料から生活費等を引いた残り、
    家計の貯蓄は父が管理していたため、
    特に父は不満はないようでした。

    むしろ、母の方が自由になるまとまったお金がないので
    窮屈だったのでは?と思います。

    トピ主さんの場合、小遣い以外は奥さんの管理下ですよね。
    だったら、パート代は奥さんの小遣いという主張に
    違和感を覚えるのは同意できます。

    トピ内ID:6831218626

    ...本文を表示

    トピ主さん、なんかかわいそう・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    あんまり男性の味方しない意地悪な?私ですが、やっぱり、パート代だって、妻のものなんて言う考え、初めて聞きました。おかしいと思う・・・だって、夫婦で家庭営んでるんでしょう?お子さんの塾のことだって、二人で話し合うのが普通じゃないかなあ・・・(と私は思うんですが・・・)だから、トピ主さんと奥様の間に会話が少なかったと言うことは無いですか?間違ってたらごめんなさい。私の普通は、共稼ぎだったらお互いの給料を生活費に当て、そこから話し合いで出していくと言うのが、気持ち良いんじゃないかと思うんですが・・・。貯金も、旦那様のお小遣い・奥様のお小遣い(けなげですね。)も、何でも話し合いから決められたら気持ち良いのでは?だって奥様のお小遣いトピ主さんはご存じないんでしょう?それって、ちょっと不公平だと思う、トピ主さんのほうに対して。

    トピ内ID:6347768873

    ...本文を表示

    トピ主の奥さんはいい奥さんだと思う

    しおりをつける
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    夫の趣味は株
    奥さんが家事育児をしてくれるお陰で仕事に全力投球できるトピ主さん。
    なおかつ、子どもが大きくなって時間が余ったからと自主的にパートにでて、子どもの養育費に充てる奥さん。
    ずっと専業主婦としてのんびりしていてもいいのにね。
    (別にトピ主さんが働けと言ったわけではないのに)

    奥さんは非難している人は、夫が趣味で株をやって儲けたとか、宝くじをかって儲けたとなれば、それは生活費だ、奥さんにも半分渡せってなるのかしらね。

    私は共働きですが(だから家事育児のことを考えずに仕事に100%全力投球できることのすばらしさがわかります)、夫が趣味でもうけが出たからよこせなんて考えませんね。
    むしろ趣味でもうけが出るなんて凄い!って尊敬します。
    さらにそのお金を自分のためだけでなく、子どもに使うってくれるなら嬉しさ倍増です。
    夫が儲けたんだから、自分へのご褒美にちょっと贅沢な服を買ったとしても不公平なんて思いませんね。むしろ私の懐も生活費もいたまずに、夫がかっこよくなってくれれば嬉しいです。

    トピ内ID:5458762645

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
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    追加を読んで
    >私も実質3万の小遣いから子供(上の子は中学生)の部活用具や娯楽費用などを
    出していますので、小遣い全てを自分のためだけに使っているのではありません。

    これは生活費から出して貰えば?
    部活用具がなぜトピ主さんのお小遣いから出るのでしょう?
    娯楽費用とは?

    これを小遣いから出せと言うのは、おかしいと思います。
    (もし、トピ主さんが善意で今までだしていたのであれば、今後は付き合いもあって厳しいので生活費から出すように奥さんに言えばいいと思います。これで実質小遣いUPになりますよね)

    トピ内ID:2786856320

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    弱者の立場で放題を志向する時点で人間失格

    しおりをつける
    😀
    安室☆波平
    パンダさん

    「男女平等なんてうわべだけの男性社会で男女の賃金差を考えたら妻が稼ぐより夫が稼いだほうが有利だから夫が外で働く役割を優先的に選べるけど、家事と育児は365日24時間体勢なのに稼ぎがないとか言われ小遣いもなしで条件悪すぎ! 女の体の仕組みで女だけが辛い出産を経験するのは当たり前と言うのに、当たり前の男女の体力差を考慮せず平等を唱える夫ずるい!」

    トピ主さんは夫婦収入合算して妻も小遣い制にする案を提案してますよね。
    でも、「妻も小遣いあり」を拒否してるのは妻の方なんですよ。
    それは「小遣いもなしで条件悪過ぎ」なんでしょうか?
    寧ろ、小遣い名目ではない代わりに家計費全体、自分のパート収入全額を個人の裁量で使えるから、実質的な小遣いは自由になって「条件良過ぎ」ですよね?
    寧ろ、トピ主含め小遣い制の夫の方が「条件悪過ぎ」ですよね。

    だいたい、出産とか体力差がどうしてこの話に出てくるのですか?
    妻は出産するから、体力が無いから夫の経済的自由を奪い全てを我が物顔で支配して良いとでも?
    弱者は他者の人権を蹂躙して良いっていう発想、いい加減止めましょう。

    トピ内ID:4395355776

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    きちんと管理しよう

    しおりをつける
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    ミラーレス
    婚姻期間中に築いた財は夫婦の共通財産なので、妻のパート代も夫婦の財ですが、それを誰がどう使うかは各家庭それぞれです。
    トピ主さん夫婦の問題点は二つ。
    ・収支管理に関するフランクな話し合いが持てる夫婦関係がないこと。
    ・お金を計画的に使えていないこと。

    特に子供に関する費用を夫婦がそれぞれの小遣いから勝手に拠出しているため、最終的に子供費出費の合計を把握しきれてないですよね?

    子供費はきちんと子供費の予算枠をとり、そこからだけ拠出するようにしないと、これからどんどんお金がかかるんですから、管理しきれなくなりますよ。
    その時々で夫婦どちらか手持ちの金があるほうが出す、みたいな今のやり方では無駄の洗い出しもできません。
    そして子供費の使い道については夫婦で話し合ってください。ここが一番大事なところですよ。

    自分の出費があまりないのならトピ主さんは小遣いを2万にして、残り2万を子供予算枠に回し、子供費枠として家計簿で支出を毎月管理してください。

    トピ内ID:4768615181

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    今の時代家事なんて大したことない

    しおりをつける
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    鬼の首
    昔は、商店街はサラリーマンが帰宅する前に閉まってしまったし、洗濯だって手洗い。布団の打ち直しだって自宅でやる等々…。「主婦」が家で生活を守ってくれなければ、生活が立ち行かない時代があったでしょう。家庭に貢献もしてたでしょう。

    でも現在は、24時間コンビニは開いてるし、洗濯だって掃除だって機械を使ってできます。
    レストランだって遅くまでやってるし、「家事」だって平日できなければ週末にやったってたいした手間でない。

    オーガニックで体に良いもの、家族の健康を気遣ってを云々言う方が必ずいらっしゃいますが、それは「私はこれだけ家族のことを気にかけているので働けない」という自己満足と理由づけにすぎないでしょう。

    なのに「誰のおかげで仕事にまい進できているんだ?」等とほざく傲慢な方が多いこと。

    少なくとも今の時代、専業主婦が家にいなくても、生活は立ち行きますよ。そう言うと、「子どもは手がかかるんだ」と鬼の首取ったように言いますが、「だったら子どもも結婚も必要ない」って考える殿方がでてくるよなー。

    女の私だって嫌だもん、働かない傲慢な女が家計握って、働いている自分が管理されるなんて。

    トピ内ID:9391610569

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    結局

    しおりをつける
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    onikuy
    トピ主がどうしたいのか分かりません。

    前回、「トピ主の収入はトピ主の管理で」と提案しましたが、今更それはできないと言う。
    自分の苦境を訴えているだけでは、事は解決しないのではないですか?

    きつい事を言うようですが、妻はあなたのことを下に見て、思い通りに動かせると思っていますよ。
    自分に不都合なことがあっても、夫が私に逆らえるはずがないと。
    あなたが変わらなければ、状況は変わらないと思います。

    トピ内ID:3767267043

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    パート主婦です

    しおりをつける
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    sana
    昨年結婚に伴う引越しを機に退職、今は1日数時間週2~3日のパートをしています。

    扶養の範囲ぎりぎりで働いていますが、パート代は夫に好きにして良いと言われているので自分の口座に振り込まれ必要時使っています。
    ただ「私のもの」という感覚はありません。主に旅行などレジャーのときや夫の誕生日、高額なもの(家計から削れない値段のもの)で欲しい物があったときに使っていますが、夫が家計に入れて欲しいと言えばそれで構いません。

    そもそもパート代の振込以外に使っていないかなり放置している口座で(汗)気付けば貯まっている状態なので、家計簿には加えていませんしそんなに使うこともないので時々残高を確認するぐらいで収支も把握していません。将来的に教育費や臨時の出費の足しになればと思っています。

    ちなみに私はお金の管理が苦手なので、夫のお給料は始め夫に任せていましたが、仕事の時間が長いので銀行にいく時間もなく色々不便だったので今は私がメインで管理しています。始めに貯金分と生活費、夫婦それぞれのお小遣いなど必要な分だけ分け、残りは夫が飲み会などで必要なときに使っています。

    トピ内ID:7342899827

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    家のローンがゼロ?

    しおりをつける
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    モハメドアリ子
    いくらを何年で返したの?

    その答えにより、ダダ下がりのトピ主妻の財務大臣としての評価が、
    再び浮上しますが。

    トピ内ID:5242276362

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    主婦ってガメツイ

    しおりをつける
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    水玉
    私は女性ですが、トピ主さんの奥さんはどうかと思いますね~
    しかし、そんなハズレ女を妻にしたのはご自分です。
    ご自分でなんとかするしかないでしょう。
    頑張ってくださいませ。

    トピ内ID:4158693340

    ...本文を表示

    ちゃんと全部開示させること

    しおりをつける
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    一度家計簿と貯蓄をちゃんと見せてもらったほうがいいんじゃないの?
    みな勝手に妻名義にしてない?

    ちゃんと見せる気がないなら以後家計にしばらくお金は光熱費以外いれない、でいいですよ

    ぐだぐだいうならここ見せてやったら。
    何に使いこんでるか不明なのは夫だって同じでしょうに

    トピ内ID:5178229387

    ...本文を表示

    必要なのは話し合い?

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    奥さんはパート代を自分のものにしているのでしょうか?
    むしろ生活費に充てているのでは?
    今までも奥さんが生活費をすべて管理していて、余った分で自分の服とかを買っていたわけでしょう。奥さんの小遣いがどれくらいかトピ主さん知らないんですよね。
    子どもの塾、子ども&自分の服、あまりを貯金していたら(パート代ではそこまでできないと思いますが)、普通に生活費に入れている状態だと思いますが?
    それとも今まで奥さんは、自分の服一枚買うのにもトピ主さんの許可が必要だったんですか?

    ここで専業主婦への嫉妬とも思われるレスがありますが、それを真に受けて奥さんを責めたりしたらソンするのはトピ主さんですよ。
    奥さんがならパート辞めますとなったら、単純に世帯収入が減るわけだし、夫婦仲も悪くなって家庭内別居、最悪離婚。習い事を辞めさせられた子どもからは恨まれたりとか。

    トピ主さんが本当に気に入らないのは、子どもの習い事を勝手に始めたこと?
    相談されなかったことがイヤなんですか?
    単純に小遣いを増やして欲しいなら、まずは子どもの部活用具とかは生活費から出して貰えばいいのでは?

    トピ内ID:8770433992

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    今は財形貯金がありますかね?
    前はあったんですが。
    トピ主さん、会社で手続きしちゃえば?
    トピ主さん派、奥様派、言い分を聞いてると
    それがいいのではないかと。
    お互いが欲しいだけ小遣いにして、
    破綻すればいいのです。
    夫婦として破綻してるんだから、
    今更。
    トピ主さんは奥様の推定小遣い分が手に入ればいいでしょ。
    相互理解しましょう、ではないから。
    家計簿を見てないのにローンがないって何で知ってんの?
    ご自宅のローンも何年で返したか分からないけど、
    40代で自力で完済したなら何年ローンだよって思う。
    短期なら繰り上げもしただろうしって思ってしまう。
    奥様の肩を持つ訳じゃない。
    奥様はトピ主さんのサラリーからお小遣い、更にパート代もお小遣い。
    それなのに、家計に余裕を感じないのはなんでだろうって。
    トピ主さんが知らない借金があるのかなって。
    不明で不満があるなら、
    財形預金だよ、やっぱりね。

    トピ内ID:1132358374

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    結婚してからの財産は

    しおりをつける
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    年金受給者
    結婚して築いた財産は大小にかかわらず共有財産になるようです。

    夫が働いたお金も、妻が働いたお金も どちらも共有財産です。
    離婚時の財産分与も折半の様です。

    今は夫の給料で家計費全部を見るは無いでしょうね。

    主様の給料もキャッシュカードで主様が下ろし、家計費は手渡しで渡した方が良いのでは。

    暇なら主様が全家計を把握するために家計簿つけても良いですね。

    今はパソコンで打ち込めば簡単に家計簿が付けられます。
    習慣になると面白いですよ。
    奥様にはレシート全部取って置いてもらう。

    まとめると大変なので2日置き位に打ち込むと全家計が把握出来て無駄も解ります。

    トピ内ID:6406523329

    ...本文を表示

    気持ち悪い思考ですね

    しおりをつける
    🐧
    HAL
    奥さんが。そして、大多数の専業主婦の女性が…でしょうか。

    旦那の給料は妻が管理して当然、でも妻が稼いだ金は妻の物とは…気持ち悪くなるほどの自己中思考!

    昭和初期の良妻賢母のお手本になるような女性なら、まだ男性も納得いくでしょうけど。

    稼がない。家事は手抜き。旦那は小遣い制。育児は分担。妻は優雅に習い事。舅姑の介護は実子で。等々あげていけばキリがない。

    自分の息子にはこんな女とは絶対に結婚してほしくない!!

    勿論、自分の娘にはこれだけ厚顔無恥な要求をするようなタカリ女には絶対になってほしくない!!!

    あ~あトピ主さまお気の毒。

    トピ内ID:1068449206

    ...本文を表示

    我が家に家計簿はありません

    しおりをつける
    🐴
    シャチ
    トピ主です。

    みなさんの貴重なご意見、アドバイス、本当にありがとうございます。

    家計簿の確認に関するアドバイスが多数ありますが、我が家に家計簿はありません。

    結婚当初、専業主婦だった妻は家計簿をつけていましたが、ストレスが溜まったらしく、
    妻からの提案でギリギリの生活費を除いて全て前取り貯金し、残りは全て使い切る
    ことにしました。
    なお、貯金の割合と名義は、私(夫)>妻でしたが、現在は私(夫)>子供>妻と
    なっていて、私は貯金額を把握しています。
    (貯蓄の割合は妻が決めましたが、私は名義に関係なく夫婦共有財産の認識です)

    住宅ローン返済時も、双方の両親からの援助もありましたが、ギリギリの生活費で
    返済金を捻出して7年で完済しました。
    現在も妻の考えで、前取り貯金+ギリギリの生活費を続けています。

    我が家は地方都市で物価も安く、夫婦共にお酒も飲まず、未だに携帯電話は
    夫婦で1台(主に緊急連絡用に妻が所有)のケチケチ生活です。

    ただ、妻がパートに出るようになり、ケチケチ生活に協力してきた夫婦間の
    お金のバランスが崩れたと思います。

    トピ内ID:5938580933

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    🐴
    シャチ
    トピ主です。

    先ほどのレスの続きですが、正直妻のケチケチ生活に付き合うのに
    疲れています。

    住宅購入や貯蓄が増えることに感謝はしていますが、もう少し
    ゆとりのある文化的な生活がしたいと思っています。

    自分の収入が多いとは思いませんが、既婚者の同僚達がスマホを
    持っていたり、海外旅行へ行く話しを聞くと羨ましく思えます。

    今は子供中心の生活を送っていますが、できれば前取り貯金の
    金額を少し減らして、ゆとりのある生活がしたいです。
    (当然、妻に提案していますが、即効で却下されます)

    トピ内ID:5938580933

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    プロに相談とか

    しおりをつける
    blank
    貯金王
    >妻からの提案でギリギリの生活費を除いて全て前取り貯金し、残りは全て使い切る
    ことにしました。
    >貯金の割合と名義は、私(夫)>妻でしたが、現在は私(夫)>子供>妻と
    なっていて、私は貯金額を把握しています。

    奥さんは貯金の亡者ですね。パート代を決して自分が楽しみたいから生活費にいれないのではなく、子ども&貯金に回したいのでしょう。ローン7年返済とか、確かに素晴らしいですが、あまりにケチケチ生活じゃ、働く気力もなくなりますよね。

    貯金を減らしてももうすこし贅沢がしたいトピ主さんと、子ども&老後の不安のためにケチケチ生活を続けて貯金額を増やしたい奥さん。
    どちらも間違っていませんが、お互いにじっくり話し合えないところが問題なのかも。
    (奥さんばかりが主張している)
    でも、奥さんの気持ちもわからないではないです。
    ここはFPなどプロの助言を聞くとかどうでしょう?
    子どもにかかるお金、老後にかかるお金、保険等を見直し、今本当に必要な貯金額等がわかれば奥さんも安心できる、もしくはトピ主さんも今のケチケチ生活に納得がいくかも。

    トピ内ID:2736425881

    ...本文を表示

    うわ~奥さん最悪

    しおりをつける
    blank
    さな
    夫の給料は取り上げてケチケチ生活を家族に強いて、妻のパート代は贅沢費ですか?


    家計の使い道は夫婦話し合って決めるものだし、家計簿もつけられないような人は管理能力ありませんよ。


    節約は奥さんの趣味でしょ。


    大黒柱に我慢させて、自分は服やらなんやら買い放題?習い事だって見栄でさせてるんじゃないの?

    妻のパート代で贅沢したいなら、家族旅行に使いなさいよ。

    いくら貯金してても、家計を独断で好き勝手しているんだから、ジャイアン妻に変わりはありません。


    夫にパート代取り上げられて、最低限の小遣いだけ渡されたら、経済DVだ!と大騒ぎするくせにねぇ。

    トピ主さんもっと強くなってガツンと言いなよ。
    離婚して困るのは圧倒的に妻なんだから。

    トピ内ID:3352573039

    ...本文を表示

    追加トピを読んで

    しおりをつける
    🐷
    やっぱりなぁ。
    あ~奥様の気持ちがよくわかります。
    年収700万円程度で住宅ローンを7年で完済するって同じくローンを持つ身としては素晴らしいの一言です。
    主さんは、貯蓄の額も把握しているんですね。
    子供の教育資金・老後の貯蓄・保険・・・・本当にお金がかかるんですよね。
    貯蓄が増えても任せられている本人からしたら いくらあっても足りない。
    だから奥様はパートに出られたのでしょう。
    育ち盛りのお子さんが二人いて年収700万円・・・海外旅行かぁ。
    隣の芝生は青く見えますからねぇ。
    兄夫婦の年収は1500万円くらいと思いますが結婚20年・・・海外旅行なんて新婚旅行で行ったきりだと思います。
    月4万円のお小遣いは少ないとは思えませんね。
    夫も同じくらいの収入ですが月3万円で文句一つもいいませんからね。
    無駄遣いもせずに自分に関係ないものも買ってきますよ。
    今 贅沢するのか老後に安心な生活を送るのか・・・限られたお金をどう使うかは夫婦で考えて話合いでしょうね。
    ちなみに、私も夫も奥様と同じかなぁ。
    月48万円ってボーナス月割りで含めてますものね。余裕ないなぁ。

    トピ内ID:7428214697

    ...本文を表示

    モチベーション

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん お気の毒です。
    モチベーションが上がりません。
    たまには海外旅行へ行ったりあたりまえじゃ~ないですか?
    このまま老けていくって哀しいです。
    離婚も考えている!と脅されては......

    トピ内ID:6592807963

    ...本文を表示

    お答えありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    モハメドアリ子
    まあ なんと・・・
    私を見るような!笑

    みんながだらだら25年や30年かけて払う住宅ローンを7年で。
    それでいったいいくら金利が浮いたかは把握しておくべきだと思いますよ。

    うちも急ピッチで返済し外車2台分程浮かしたクチなので。

    財務大臣として部分的には優秀じゃないですか!
    ただねえ・・・トピ主さんの士気を上げる事にも予算は割くべきねえ。
    携帯なんてその代表格じゃない。企業戦士のいわば燃料。

    うちと決定的に違うのは、浮いたお金の使途が
    旅行や外食等家族全員が楽しめるものって事かなあ。
    教育費に割くのは立派だけどやはりバランスというものがね。

    しかし自分の事言われてるみたいで赤面だわ。

    ただ最近夫が転職したいと言い出して、
    住宅ローンも終わったし子どもの教育費も目途が立ったので
    どーぞどーぞと言ったら意外がってましたけどね。

    その後会社で住宅ローンの残高が話題になったらしく
    初めて夫が私を評価してくれました。
    子どもの学費もよそは一部奨学金予定で、
    うちはいったいどうやって貯めたんだ?!って。
    それはアナタが一番ご存知かと。

    トピ内ID:5242276362

    ...本文を表示

    謎理論

    しおりをつける
    blank
    ウリ
    家事を手伝っていないから妻の給料は全て妻のものだ!!

    ↑これの理屈が幾ら考えてもわからないのですが…
    逆に考えて、旦那が昇給するたび、残業代を稼ぐたびに妻の家事の量は増えていくのでしょうか?
    そんなことないですよね?
    それとも結婚当初の給料分だけ家に入れて、その他増加分は全て旦那さんの自由にしていいと?
    上記の理論が成り立つと仮定するなら、妻は給料の増加分を家事で補っていないといけないはずですし。
    でも、そんなことないですよね。


    いい加減自分に都合よく物事を解釈するのはやめたほうが良いと思いますよ。
    妻がその額の自由なお金を得られるのは、衣食住が旦那に保証されてるが故だということを考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:5385298935

    ...本文を表示

    ケチケチ妻なら浪費してないのでは??

    しおりをつける
    blank
    はい?
    夫より妻のほうが小遣いが高いなんて!という話でしたよね。

    でもケチケチ妻って、ローンなしって…そんな人が夫より高い小遣いで浪費してるとは考えにくいのですが。

    なんかすごい後出しだし、レスするたび微妙に話が変わってきてます。

    あ、ケチケチが嫌だというのは納得できます。

    トピ内ID:4609726232

    ...本文を表示

    奥さん、強いですね

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    年収700万以上あるのにお小遣い4万で昼ごはんなど込み。しかもボーナスの追加なしなんですか?!
    それは交渉しましょうよ。それ、ひどいですよ。
    私も専業主婦ですが主人のお小遣いは食費とは別に毎月3万円。ボーナスは一割。残業代の一割も渡していて、忙しい月は残業代二割です。
    そして、私のお小遣いは五千円です。化粧品台だけで飛んでいきます。

    たしかにママ友ランチなどの付き合い代は家計からだしてますが。。。

    短期にパートもしていますが、家計に入れてますよ。
    二人のお金ですよね?!
    ちょっとおかしいなって思いました

    トピ内ID:5499655901

    ...本文を表示

    子供と 奥様と 皆で相談し見直す。負けるなお父さん

    しおりをつける
    💄
    のの
    中学生のお子様ですか・・・お金かかりますよね。
    何しろ、ついこの前買ったお高いナイキのスポーツシューズが数カ月でもう履けません。数か月ですよ。でも小さくて履けないと言われたら仕方ない。
    洋服も、夏の始めに買った服が冬服になる前に小さくなるって。おまけに来年はもう着れない。
    小学校の高学年から中学校は、被服費すごくかかりました。友達と出かけるのに、いつも同じ服は嫌。流行りの服、くつ、カバン欲しいって言ってくるし。
    きっと、想像よりも子供にお金がかかってしまっているはずです。

    でも、どうして主様のおこづかいから、子供の部活に必要なお金出してるんですか?
    今の貯蓄を見直し、子供にかかってしまうお金をうやむやにせず、子供費が月にいくらかかっているのかきちんと把握しましょうよ。
    洋服などのお金や、クラブ関係や、子供が遊びに行くお金やおこづかいを、
    主様のおこづかいや奥様のパート代からなんとなく出してるからお互いもやもやが残っているのでは?
    小さい時とはお金のかかり方が違うので貯蓄額を見直さないと。
    家族で遊びに行く時のお金と、主様のお昼代も、別にしたら?ファイトです

    トピ内ID:1358886787

    ...本文を表示

    えー!携帯も持ってないの?

    しおりをつける
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    neko
    >我が家は地方都市で物価も安く、夫婦共にお酒も飲まず、未だに携帯電話は夫婦で1台(主に緊急連絡用に妻が所有)のケチケチ生活です。

    勤め人が自分の携帯も持っていないなんて驚愕なんですが・・・
    しかも年収700万でローンなし、でしょ?
    年収半分以下の家庭でも、いや高校生だって今時携帯くらい持ってますよ。

    携帯持ってないんじゃ、人付き合いにも支障がありませんか?
    奥さんに、付き合いもあきらめさせられているんでしょうけど。
    でも奥さんは携帯持ってるんですよね?
    同じ節約生活ならまだしも(それでも問題あるレベルだけど)、大黒柱の夫だけが現代人の必需品も持たされない生活?
    ああ信じられない。きっと会社で噂になってますよ。
    「奥さんにガチガチに管理されて、携帯も持たせてもらえない」って。

    都心ならともかく物価の安い地方都市なら、けっこう高収入ですよね?
    そんなにケチらなくても、もう少し余裕ある暮らしできますって!

    奥さんにどういう洗脳されているか知りませんが、身近にいる第三者に相談しましょうよ。
    家族を養っている父親が虐げられる家庭は子供にもよくないですよ。

    トピ内ID:0683459523

    ...本文を表示

    自分が悪いんだよ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    なんでも
    妻に即効却下されるからあきらめている
    って。。

    給料口座を変更して家計管理をすればいいじゃない
    文句を言われても、これからは自分が管理するって
    つよくでればいいじゃない

    ここでグチグチ書いても何も解決しないよ

    トピ内ID:3129554267

    ...本文を表示

    提案!

    しおりをつける
    🐤
    るね
     二度目です。 後のレスを見てトピさんの妻のトピさんだけに厳しい基準はちょっとどうかと思われます。

     トピさんは今後会社の振り込みを、自分の別口座にトピさんが適度だと思われる金額を振り込む事をお勧めします。 今までの口座はそのまま残りの給料を振り込みましょう。 実力行使、です。 

     妻の権限は沢山あるのに、トピさんの権限は限られ、会社の中でも自分だけが取り残されている(携帯等)状態は、社会の中でのトピさんの地位まで脅かされかねません。 そこら辺をわかっていないのが社会感覚がない人の特徴です。
     
     トピさんは堂々と、一家の主も我が家の経済のやりくりに意見を持つのは当然、と宣言する事です。
     

     

    トピ内ID:6168692405

    ...本文を表示

    私から見ると

    しおりをつける
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    ゴーヤ
    お金の使い方を知らない、つまらない奥様だなー、と。

    教育や老後のための貯蓄は大切なことだけど、たまには贅沢もしないとね。
    それと、ローンが終わっているのなら、カツカツの生活もやめたいですよね。

    そういう人と結婚をして、あなたが尻に敷かれている状況なら仕方ないんじゃないですか?

    それにしても、そんなにお金をためて何が楽しいんだろう?
    私は目的をもって、貯めるタイプなので(旅行や家購入など)ひたすら節約生活をしてただ貯めるだけの人の気持ちは分かりません。

    トピ内ID:0198676491

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    ケチケチが嫌なのは分かる

    しおりをつける
    blank
    アビー
    けど、同僚がスマホ持ってるから~なんて子供みたいな欲しがりかたじゃ奥様説得出来ないでしょう。
    なぜ携帯でなくスマホなのか等もう少しましな理由はないんですか?
    携帯なくても今まで何とかなってきた理由と、でも不便さもあったはずで、その辺を上手く話してみたら?
    提案下手なんじゃないですか?

    結局生活費をギリギリにして貯金優先にしてるからお小遣いから子供の物買わざる得ない状態、多分奥様のお小遣いもそう多く残ってはいないと思います。
    自由にお金使いたいって話ではなくて、お小遣いから生活費を補てんするような設定を見直そうと言えばいいだけだと思います。
    少なくともトピ主のお小遣いを子供用に使うのをトピ主自身がやめればいい。
    貯金好きな奥様なら旅行用に別に貯金を始めるとかの方が、話は通りやすいかも。

    トピ内ID:5704731449

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    何をとるか

    しおりをつける
    💋
    話合うしかない
    もしかして、子供に留学させようとしてたりしますか?

    何の為の貯蓄で、いくらが目標か聞いてみたら?

    もうお子様が大きいので、奥さんにフルタイムのお仕事と、足りないならファミレスで夜のバイトでもしてもらえば、目標額に手がとどくかも。
    もう我慢できないから、子供のおけいこ事は全部やめて、部活に必要なものは、お年玉で賄えでもいいんでは?

    トピ内ID:1358886787

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    ケンカしちゃえ!

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    何だか追加が出る程、
    釈然としないトピ主さんのお気持ちも分かりますよ。
    奥様はストレスでトピ主さんは海外旅行も携帯すら持たせてもらえない。
    それなら長期ローンを組んだ方がマシだったかもね。
    「緊急時の」携帯は奥様が所持して、でもパソコンは持っているんだね。
    で、散財している部分が洋服と子供のお稽古の一部なんだ。
    パート代は貯金じゃないんですよね、きっと。
    トピ主さんので家族4人分は賄っていて、スマホどころか携帯もないと。
    あちらさんは洋服一枚買えばスマホ一台所持できるもんね。
    一台どころか、二台は余裕!
    そりゃ納得できない。
    家計に回せって思うかな。
    夫は我慢してナンボじゃないもんね。妻に従って生きるものじゃない。
    だから、トピ主さんは奥様に信頼していません!って言ってしまえば?
    自分を信用してない人を信用しません。
    話し合いして。
    夫を虐げてるって。家計の足しにならないなら働かなくていいよ。携帯も解約して。
    アンタ1人で家庭を築いたと思ったら大間違いだぞってね。
    そう啖呵を切っちゃえばいいのに。
    一度喧嘩していいのでは?

    トピ内ID:1132358374

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    言う事が不確かでトピ主の望みもよくわからん

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    blank
    よくわからん
    最初はパート代いくらかも知らないし使い道も知らない、好き勝手使ってるって話。
    でもだいたいのパート代も使い道も分かってるし。

    何を持って
    >夫婦間のお金のバランスが崩れた
    と言っているのか。
    何に幾ら使っているか具体的に知っていないと出ない発言、内緒で使っているんじゃなかったの?

    で最後は妻のケチケチが嫌、ゆとりある生活がしたい。
    好き勝手に浪費してたんと違うの?

    何にお金使うかはそれぞれの家庭で違うし、話し合うしかないんじゃないの?
    携帯ぐらいはと思うから奥様が持ってる携帯、会社行く時はトピ主が持てば?
    大体緊急連絡する用ならお互いが持ってないと連絡し合えないと思うけど、なぜ一台?
    海外旅行なんて新婚旅行以来行ってないよ、うちも(収入は1000万超えるけど)

    何か話に?が多いし、何が一番の悩みなのかも?
    とりあえずプレゼン下手くそそうだなって思うし、奥さんに口で負けるのも分かる。

    トピ内ID:5704731449

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    こりゃだめだ・・・2

    しおりをつける
    blank
    調査会社
    浪費妻へのお悩みかと思いきや、超節約妻だったのですね(呆) 本当にとぴ主さん、年収700万? 文章下手すぎです。

    個人的には、家計にもう少しゆとりの部分を設けてもいいと思います。奥さんの収入を旅行などの余剰資金にする程度の。子供が中学生では部活が邪魔をしてどこにも行けないような気もしますけど。

    資金の流れを完全開示して、生活費を節約でどうにか回しているなら、家計管理件の取り上げに怒る妻の気持ちは分かります。家計のデータをもとに貯金額の減額と、その分を何に使うかの話し合いをする方がいいでしょう。

    家計に口をはさめないのは、とぴ主さんのプレゼン能力の低さも大きな要因では? 携帯だって仕事に必要なら小遣いの子供支出をなくして持ってしまえばいいことです。それをしたら逆上するような妻なの? どケチの鬼妻なら、小遣いに4万は出さないと思うのですが。将来的な話なら、プロを入れて援護してもらいましょう。

    あと、周囲の同僚は、親から遺産がもらえる人かもしれません。高収入な人ってよい家庭の出身の割合が高いので。そういう人と同じ使い方をすると破産するのでご注意くださいね。

    トピ内ID:8251721514

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    わからないかなぁ

    しおりをつける
    blank
    だから
    今までは奥さん主導でケチケチ生活だったのが、奥さんがパートするようになって
    パート代で奥さんと子供だけ贅沢するようになったって話でしょ、トピ主さんはいまだに携帯ひとつ持ってないにもかかわらず。

    もっと貯金したいからパートじゃなく、ギリギリの生活費がきついから自分だけ贅沢したいのでパート。
    でもトピ主さんだけ、今までとかわらずケチケチ生活を強要。

    ・・・もっと強くなろうよ、トピ主さん!
    思考がモラハラ被害者ですよ。

    あなたが正しいんだから、自信持って自分の収入は自分で管理しましょう。
    奥さんにはそのギリギリの生活費だけ渡して、携帯くらいかいましょうよ。
    怒り狂ってもほっときゃいい。なめられすぎです。

    トピ内ID:3352573039

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    その通りです

    しおりをつける
    🐴
    シャチ
    トピ主です。

    「だから」さんのレス、まさに自分が感じていたとおりです。

    >今までは奥さん主導でケチケチ生活だったのが、奥さんがパートするようになって
    >パート代で奥さんと子供だけ贅沢するようになったって話でしょ、トピ主さんはいまだに携帯ひとつ持ってないにもかかわらず。
    >
    >もっと貯金したいからパートじゃなく、ギリギリの生活費がきついから自分だけ贅沢したいのでパート。
    >でもトピ主さんだけ、今までとかわらずケチケチ生活を強要。

    ケチケチ生活に耐え切れずに何度も喧嘩もしましたが、結局何も変わりません。

    ちなみに、妻の姉夫婦は、住宅ローン、車のローンを支払いながらも家族旅行や
    レジャー(スキー、キャンプなど)を楽しんでいて、私から見たらごく普通の
    生活を送っています。
    (義姉にケチケチ生活を相談したこともありましたが、同情され終わりました・・・)

    トピ内ID:5938580933

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    私もトピ主さんに家計を任せられない

    しおりをつける
    blank
    もよ
    トピ主のレス読んでいると、結局何が不満で、現状がどうなのかちっともわからない。
    これじゃ家計を任せるの不安だし。将来も不安だし。
    奥さんも家計をがっちり握ってケチケチ節約生活したくなりますよ。

    なんで小遣いから子どもの部活用品を払うのかも答えて貰っていないし、貯金も自分名義が多くて全て把握している。
    奥さんのパートは誰のものって、家族のためにつかっているじゃない。
    パートを子どもと貯金に使うのではなく、増えた分旅行費など娯楽費に使いたい。
    これが本当のトピ主の望みなんですか?
    それとも、話し合おうとしているのにいつも押し切られてしまうのが悩みなの?

    第三者(できれば家計コンサルタントとか他人のプロが望ましい)交えて、夫婦の未来図をじっくり話し合ったら?

    トピ内ID:0507343708

    ...本文を表示

    だからさん、わかっている人多いと思う

    しおりをつける
    💋
    話合うしかない
    問題は、子供の小さい頃に設定した、前取りの毎月の貯蓄金額が子供の費用がかかるのできつくなっているにも関わらず、そのままの金額を毎月貯蓄しようとしているから。ですよね。

    それを見直そうと提案しても、即、却下されている。
    だから、「一体いくら貯めるつもりなんだ。何のためにいくら貯めたらこの生活を見直すんだ」って奥様に聞いてみたら?って事です。目標があるのかどうかって
    もう、家のローンは完済なので、後は学費と家の経年劣化によるリフォーム代と車代が大きな出費。貯めなきゃいけないのは老後のお金。

    パート代は、お子さんのもろもろの費用に消えていってると思います。
    合宿費や、被服費や、おこづかいなど。
    後は、奥様の携帯関係でしょうか?
    週四で何時間のお仕事でしょうか?贅沢できるほどもらってないとは思いますけど、携帯もってない旦那様からすれば、携帯もってるだけで贅沢に感じると言われればそうかもしれません。

    まずは、子供が小さかった頃とは違うお金がかかってるので、『ギリギリの生活にかかる金額』が以前とは違うので、そこを見直し、子供用のお金を差し引いた金額を前取りで貯蓄すれば?

    トピ内ID:1358886787

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    び ビミョー

    しおりをつける
    blank
    まんぼう
    うちの夫姉が浮かびました。

    子ども一人っ子。家の頭金は親持ち。
    なのに、お金がないお金がない、が口癖。

    そりゃそうでしょう。中途半端な私学に小学校から入れ、
    確固たる目的意識もなく流行りのお稽古事を次から次へ。
    食費も膨大。栄養には気を付けているとか言いつつ
    高級スーパーでの加工品ばかり。自分で作るという発想がない。
    家にはお菓子がいっぱい。自分はブクブク太っているけど
    義兄はいつも安っぽい服着て顔色も悪く痩せている。

    かつて夫姉は家計について注意されたと憤慨していましたが、
    心の中では義兄に同情しましたよ。

    一方で身分不相応なローンを組んでいる人もいますからね。
    最後は生命保険で払うつもりなのかしら?これはこれで無謀。

    どのみちトピ主妻は自分と子の為の節約であって、
    夫の為ではないのはよくわかりました。
    普通は夫にこそ回します。

    しかしこんな図に乗らすまでよく放置してましたね。
    家計管理の知識に乏しい方なのでしょうか。
    家計を任せる以上は中間報告・監査は当たり前ですよ。
    今からでも勉強してしっかり言い返してください。

    トピ内ID:5878264976

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    あなたが変わらないなら妻も変わるわけない

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    ここでぐちぐち言ってないで、正面から妻の機嫌を損ねる覚悟で話し合うしかないでしょう。実力行使以外どうするつもりですか。

    子供の学費等は家計から出す。妻の小遣いは妻の好きにし、トピ主さんも同額を自分で管理する。夫婦の貯蓄ということで妻のパートからも夫婦の貯金はさせる。

    それでふてくされるなら、もう財形とかで自分で貯蓄すればいいじゃないですか。

    堂々と自分の意見を主張できないトピ主さんも悪いのですよ。

    妻はふてくされて家事放棄とかに走るかもしれませんが、そうしたらもう貯金は自分で抑え以後家計には本当の最低限しか入れない。それ位毅然としないと。

    今言わないと一生このままですよ。
    何も変わらないってあなたはそのままお金を家に入れてるんならそりゃ変わらないでしょう。
    浪費とは言いませんが妻の収入と同じぐらいは自由にして(自分の貯金もちゃんとしましょうね)いいとは思いますよ、やっちゃえばいいじゃないの。

    トピ内ID:9489471494

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    じゃあ奥様のパートはいいチャンスじゃない?

    しおりをつける
    blank
    アビー
    奥様の無駄遣いをやめさせたい、じゃなくて自分も使いたい、ならいいチャンス。
    奥様がしているようにトピ主も出来るでしょう。
    その為の財源を確保すればいいだけ。
    トピ主のお小遣いをきちんとお小遣いとして使えるように、子供の物買う時は生活費もしくは貯金から出せばいい。

    不思議なのは贅沢する為にパートしてるという奥様、わざわざパートしてまで何に使ってるんでしょうね。
    世の多くの主婦は内緒で生活費から出して買い物したりもしてるんじゃないのかと思いますけど。
    トピ主の収入は貯金して自分の稼ぎは使う、洋服代は生活費から出して稼ぎは貯金してもいいのに、そうしないのは奥様なりの流儀?があるのか。

    パート代はお小遣いだからというだけの理由なら、お小遣いはトピ主と同額にして超えるものは貯金するよう言えば?
    妻名義で貯金するのはトピ主もOKなんでしょ。
    塾や洋服代は生活費から出す事交換条件にすれば、その後トピ主の欲しい物も生活費からまわせるんじゃ?
    一度生活費から洋服代出さない理由聞いてみて欲しいです。

    トピ内ID:5704731449

    ...本文を表示

    そりゃ主さん可哀想。

    しおりをつける
    🙂
    ぴよひこ
    奥さんのパート代は主さんの生活費があって得られるものなので当然、家計に組み入れるものです
    ただ、普通は奥さんの自由にさせているのが多いのではと思います。

    でも、そこまでカツカツにされたら、文句の一つも言いたくなると思います。
    ただなー、正しくても相手を説得させるのって難しいですね。

    応援してます、としか言えません(笑)

    トピ内ID:5291878444

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    けちけち奥さんでしたか

    しおりをつける
    🐷
    名前忘れ
    それではトピ主さんの月4万円のお小遣いって奮発してますよ。
    愛されてると思います。
    これ以上削れないくらい生活費をけちってますよね?
    なので家計簿なくてもOKなんですよね、わかります。
    同じくけちけちの私には奥さんのお姉さんの方に危うさを感じてしまいます。
    トピ主さん、この奥さんと一緒にいる限り将来お金に苦労する事は無いですよ。
    逆に奥さんのお姉さんの方が年をとってからお金がなくて苦労するかも。
    トピ主さんの願いも毎月のお小遣いを増やしてくれ
    ではなくて、貯金の中から家族がもう少しゆとりのある暮らしが出来る様に
    旅行をしたり買い物をしたりしましょうよと言う事ではないのですか?
    奥さんはあなたが一生懸命働いてきてくれるお金を粗末にできないと思っています。
    大事にしてくれているんです貯金してね。
    それはあなたへの愛情と感謝と受け取りましょう。
    まず、第一に貯金通帳を見ながら、こんなに貯金ができてるんだねって
    大げさに感謝してみましょう。
    奥さんの功績を認めてから話を進めてみれば、上手くいくかも。
    全否定から始まったら反発するのは当たり前ですよね。
    頑張って

    トピ内ID:4010273057

    ...本文を表示

    ケチ生活は嫌という主張だけでは、何も変わらない。

    しおりをつける
    blank
    働き蜂
    「一体いくら貯めるつもりなんだ。何のためにいくら貯めたらこの生活を見直すんだ」っていう話では駄目です。喧嘩になるだけで、とぴ主さんでは、99.99%敗北します。

    Aのために○円貯金する、Bのために・・・と具体的に額をあげ、不測の事態(事例をいくつかあげる)が起きた時の対応策はこうできる、そうすると年間×円貯金すればよいはずだって、そういう形で話を持っていかなければ。収入と貯金状況が判っているのですから、FPに相談に行くなり、今は色々なHPがあるから勉強するなりして、理論武装しなければ。根拠を示し、希望と、それによって得られるよい点を挙げる。プレゼンと同じです。

    うちは、私が日常の生活費は管理していますけど、そのほかは家族会議ですよ。AをしたらBとCを我慢しなければいけない、どちらを優先するかってね。主人の方が理路整然と主張をするので、負けが嵩んでいますね。

    トピ内ID:8251721514

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    トピ主さん、危険です!

    しおりをつける
    🎶
    Layer
    だからさんのレスに共感するまでなら構いまへんが、そんな事で奥さんと喧嘩したのですか?
    確かに奥さんは酷いと思いますが、そこで喧嘩してしまっては奥さんに更なる資金を取られる理由を作る事になりますよ。
    夫が奥さんの家計に口出しするのは経済的DVです。そんなバカなと思われるかもしれませんが、これは事実です。奥さんが家裁に訴えたり相談所に駆け込んだりしたら、最悪はトピ主さんが有責で離婚となりますよ。
    結婚は年貢の納め時と言います。奥さんが要求する事は余程の理由があっても逆らってはいけません。今より酷い結果が待っているだけです。

    トピ内ID:3392395281

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    usagi
    奥さんだけがぜいたくをしているのではなくて
    きっちきちの節約生活をしても、家計が回らないので、
    パートをして赤字にならないようにしているんだと思いますよ。

    いくら貯めたいのか、一度聞いてみたらどうですか?

    というより、トピ主さんが貯金の額を知っているなら
    どれくらい貯金がんばっているかわかっているんでしょう?
    わかっているけど、自分を擁護してほしいから
    情報を小出しにして自分に有利になるようにしているんじゃないですか?

    家計の中身はわからなくても、
    月々の収入と預金額がわかったら
    どれくらい頑張っているかくらいわかりますよ。

    周りの人が海外旅行に行くのがうらやましい?スマホが欲しい?
    周りの人たちはトピ主さん宅のようにローン終わっていないだろうし
    貯蓄もないですよ。
    もし終わっているなら、親の援助でしょう。
    どちらが将来良いと思いますか?

    トピ内ID:7772413722

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    主婦
    妻主導の家庭(家計)なんですね。

    話し合いで平等を維持できないのであれば、強い方が主権を握る。弱肉強食です。
    つまり夫婦間力関係においてトピ主は弱者。

    主権は黙っていても愚痴っていてもボ~っと生活していても誰も与えてはくれません。
    自分で捕りに行くしかないです。

    トピ主7まで読みましたが、弱すぎる・・・

    トピ内ID:3221056715

    ...本文を表示

    奥様こだわるタイプでは?

    しおりをつける
    blank
    ココロ
    奥様は、自分が決めた貯金額を絶対崩したくないと異常にこだわっているのでは?と思いました。

    一度設定した金額は、状況が変わり不都合があっても変えずに、死守しようとするタイプ。
    コントロールフリークなのかもしれないですね。
    目的のための貯金ではなく、貯金そのものが目的になっているのかと思いました。

    今までギリギリの生活費設定だったということは、奥様のパート代はかなりの余剰金になったのでしょうね。
    でもそれは自分と子供のためだけに使い、夫には還元されない。
    おかげで家庭内経済格差がうまれてしまった、と。

    奥様、全額子供のために使っているわけじゃないんですよね、自分の服も買っているようだし。
    習い事はともかく、毎月子供服は買わないしね。
    半分くらいは自分のためにつかっていると思いますよ。
    でも夫にはそのままケチケチ生活じゃ、不満に思うのが当たり前。

    で、提案ですが子供を味方に付けてみたらどうですか。
    子供だって旅行は行きたいだろうし、奥様も夫の意見は即却下でも子供の意見は耳を貸すんじゃないかと。
    根本解決にはならなくても現状打破の第一歩にはなるかも。

    トピ内ID:8881814900

    ...本文を表示

    お金は使うために有る

    しおりをつける
    💍
    トラジャ
    >トピ主さん、この奥さんと一緒にいる限り将来お金に苦労する事は無いですよ。

    ん??

    いま、苦労されているんですよね?
    大の大人が携帯一つ持てず
    使えるお金に不満があり

    私は同じ主婦として
    奥様のやり方には同意できません。

    お金は大切です
    それは分かって居ます
    身に染みることも有りました

    でも、お金は上手に使ってなんぼの物です
    お金に振り回されてはいけません

    収入と支出、貯金
    バランスが大事だと思います

    守銭奴に成り下がってはいけないし
    お金を稼いで来る人をみじめな思いにさせても行けません。
    いや、稼いで来る人だからって湯水のように使っていいと言う意味ではなく
    使い方を相談しながら決めていくのが筋だと思うのです。

    勿論これはとぴ主さんが、浪費家ではない前提ですが
    レスを読む限り
    浪費家には、思えなかったので・・・

    時には波風を立て無ければいけない時もあると思います。
    不満を抱え爆発する前に

    腹をくくり

    奥様と対峙なさってみてください

    トピ内ID:4611000554

    ...本文を表示

    usagiさんと同じ

    しおりをつける
    🐶
    名無し
    40代・・・私達夫婦と同じくらいですね。
    そろそろ健康診断で異常が見つかる年代です。
    主さんには 何を言っても無理かなぁ。
    主さんがリストラにあったり病気でもした時に初めて奥さんに感謝できるかもしれませんね。
    備えあれば憂いなし。。
    主さんのご実家は裕福な家なんですか?
    もしもの時は、援助してくれるの?
    これから どんどんお子さんにお金がかかりますからね。
    ご自分で家計を管理されるといいですよ。
    もしかしたら、お小遣いを減らさなければならない時期がくるかも。

    トピ内ID:7428214697

    ...本文を表示

    旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は妻の小遣い?

    しおりをつける
    さらしな
    奥さんのパート代により、奥さんと子供の生活レベルだけアップして
    家庭内経済格差が生まれてしまったのですね。

    家計赤字分の補填だ、贅沢はしていないという奥さん擁護の意見もあるけど
    それなら奥さん本人が「旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は妻の小遣い」なんて言わないですよね。

    パート代によって今まであきらめてきたものが買えるようになったんだから
    やっぱり奥さんと子供だけいい思いをしているということになる。

    奥さんと子供は普通レベルの生活になったけど、夫だけ節約レベルのままということでしょう。

    そもそも家計運営は夫婦で話し合って決めるものです。
    明細も奥さんの収入額もわからないのもおかしいし
    人の給料取り上げて、夫にだけ携帯も持たないケチケチ生活を強いて、貯金してあげているんだから感謝しろってどう考えてもおかしい。
    これこそ経済DVでしょう。

    トピ主さんは争うのが苦手なタイプなんでしょうね。
    そんな男性がジャイアン気質の女性と結婚してしまったら、妻のやりたい放題です。
    でも、争い覚悟でいかないと解決できませんよ。

    トピ内ID:7025896692

    ...本文を表示

    ヨコです

    しおりをつける
    🍴
    おっさん3号
    Layer様
    >夫が奥さんの家計に口出しするのは経済的DV
    とのことですが、どういった理由でしょうか。

    夫の稼ぎを全部家計に出していてその夫はそこから小遣い名目で幾らかを受け取り華族の生活が成り立っている。
    この状態で、どの様な口出しをすると経済DVになるのか。

    実は私の家計事情はトピ主様と似ています。粗放の稼ぎは全て家計に入ってますが。
    で、管理は全て妻が行っています。ですので、何を言うと経済DVになるのか今後のために
    勉強しておきたいです。

    ヨコで申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

    我が家は、全部透明なので妻のやり方に異論は無いですが、主様は不憫です。

    トピ内ID:3223784152

    ...本文を表示

    で、どうしてたいの?

    しおりをつける
    blank
    自分の老後は自分で
    旅行だなんだと遊びほうけて、ローン返済を後回し。
    老後の生活費は息子に、介護は嫁に頼る気マンマンの奥さんよりも、将来に向けてきっちり貯金をしているトピ主の奥さんに好感が持てますね。ローンがないって素晴らしい。
    (どうして息子をもつ親御さんは、老後を息子に頼ろうとする人が多いんでしょうね?)

    で、第三者に相談して貯蓄額生活費を見直してみたらとか、少し家事を手伝っておねだりしてみるとか、小遣いから子どもの部費など出すのをやめたらとか、いろいろアドバイスでていると思いますが、何か行ったの?

    トピ内ID:2736425881

    ...本文を表示

    一家の収入だからいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    la
    パートの給料が一家の収入というのは当たり前ではないですか。法的にそうなんだから、あまり細かいことを言うのは、夫婦仲が悪くなるだけだと思います(私は男性)。奥さんが自由になるお金があるのも、そうあるべきで、逆にあなたが自由にできるお金があるのもそうあるべき。
    しかし、あなたに対して、切り詰めすぎの生活が問題のようですので、その点はよく話し合いましょう。切り詰めすぎは体に毒です。貯蓄も大事ですが、日常に楽しみがないと仕事にも張り合いがないでしょう。そういうネゴも奥さんには通用しませんか。
    お金の使い道で額が高いのは、事前に相談するなどルールも必要ですね。この点は、回答者がどうこうできる問題ではないので夫婦で決めてください。
    夫婦でお金に関する感覚が違っていると、大変ですね。

    トピ内ID:4841803239

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐴
    シャチ
    トピ主です。

    たくさんのアドバイス、ありがとうございます。

    今の妻には貯金に対する目標額はありません。
    (住宅ローン返済時は繰り上げ返済の目標がありましたが・・・。)
    「貯めれる時に貯める」の一点張りです。

    妻は生活費の残り?とパート代を自由に使えるため、
    パートを始める前に比べたら余裕がありますが、
    私はずっと以前のままです。
    小遣いを増やしたいというのではなく、前取りの貯金額を見直し、
    家族で使える生活費を増やしてもう少しゆとりを持ちたいと
    思います。

    これから、みなさんに頂いたアドバイスを実践していきたいと
    思います。

    トピ内ID:5938580933

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    もはや擁護派ではないんですが

    しおりをつける
    blank
    アビー
    >旦那の給与で生活するのが当たり前で、パート代は妻の小遣い
    ならばトピ主の生活費見直しを却下するのはなぜなんでしょうか?
    少なくとも子供の塾代(もうばれてるんだし)や衣服費は生活費から出したらもっと贅沢出来るとジャイアンなら考えそうなんですが。

    あくまでトピ主にだけケチケチ生活をさせたい、ならもはや何らかの制裁じみてきますが、それならお小遣い4万(ま実質3万)と中途半端な事しないような?
    お小遣いから出しているお子さんのものはきっちり生活費から出してトピ主のお小遣い1万にした方が辛く当たれるはず。

    謎です。

    やっぱりまずはトピ主が家計を把握するのが一番です。
    貯金額知ってるなら手取りから引けば生活費が分かる、通帳持っているなら引き落とし(教育費・通信費・水道光熱費・保険料あたり)の出費は分かるでしょう。
    食費も冷蔵庫とメニューみれば大体検討つくのでは?
    奥様のパート収入も勤め先が分かれば時給も大体分かるでしょう。
    何も分からない事には始まりませんよ、行動しましょう。

    トピ内ID:5704731449

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    奥さまと同じタイプでした

    しおりをつける
    blank
    46歳
    よぉぉくわかります。奥さまの気持ち。
    貯蓄が趣味というか、性分みたいなものと思います。
    貧乏性なんですね。

    今は、ガンガン使ってます。私。
    ひとつに教育費が終わりに近づいたこと。
    もうひとつに家のローンがないこと。

    昔は、せっかく海外旅行しても、行かなければ50万円あったのにとくよくよ後悔するほどでした。(そのくせ旅行好きです)
    今は行けるあいだに言っておきたい、あとは何とかなると思っています。

    私はまず、シャチさんにもっと強くなられることをお勧めします。
    目標を立てた貯蓄で、将来像をシミュレーションしてみること。
    計画通りにはいかないまでも目処が立つことがわかったら、
    なんのために仕事をしているか、毅然と主張することだと思います。

    妻は夫のお小遣いを最も必要がないものと認定しがちです。
    でも、しょぼい男は会社での評価も低くなるものです。

    ただ間違ってはいけないことは、子どもたちの教育費にも割いているようですね。
    これは贅沢ではなく、それこそが親心というものでしょう。
    「好きに使ってる」という類のものではないと思います。

    トピ内ID:9909091996

    ...本文を表示

    まっ

    しおりをつける
    😑
    あれら
    このトピ見た男性は結婚しても絶対に嫁に家計をまかせちゃいけないな…

    と思うでしょうね…

    トピ内ID:7283989318

    ...本文を表示

    奥さんは

    しおりをつける
    blank
    みーぱぱ
    結婚と言うものを理解していないですね
    旦那が収入を家に入れているならば
    奥さんも一旦は家計に入れるべきです
    その上で収支を家計簿につけて報告するべきでしょう

    トピ主が自分の給料を握っていて生活費を入れていると言う事であれば
    奥さんの言い分もわかりますが、トピ主が小遣いでそれではねぇ。。。
    完全にお金を持ってくる都合のよいおっさん扱いですね
    私であれば、100%離婚しますわ、そんな嫁

    トピ内ID:6404067059

    ...本文を表示

    うるさく言っちゃだめよ。

    しおりをつける
    🎶
    じゃむぱん
    奥様が機嫌よく家や家族のことを

    やってくれるならいいじゃないですか。

    しかも自分の働いたお金なら文句無し。

    うちもパート代は私のものだし

    夫はボーナス時にはおこづかいもくれますよ。

    まあ本人も自由に使ってますが。

    ローンもないなら良しとしましょう。

    トピ内ID:5341865541

    ...本文を表示

    あれれ??どうして?

    しおりをつける
    💍
    イカタコン
    >しかも自分の働いたお金なら文句無し。

    なら、とぴ主さんが働いたお金なら、どうなんですか?

    とぴ主さん自由でいいのかしらぁ~~?

    ボーナス時にとぴ主さんにはお小遣いないそうですよ~

    トピ内ID:4611000554

    ...本文を表示

    そんな馬鹿な

    しおりをつける
    blank
    女性ですが…
    >夫が奥さんの家計に口出しするのは経済的DVです。
    そんな馬鹿な「夫婦」の貯金で「夫婦」の家計でしょ。
    夫は自分の収入でありながら、使い方に意見すら言えないなんて、そんな馬鹿な話がありますか…
    男卑女尊ですよ…

    というか、携帯すら持たせてもらえないトピ主さんが、経済的DVの被害者としか思えない…

    トピ内ID:4520831651

    ...本文を表示

    40代なの?子供みたい…

    しおりをつける
    🐴
    ruuuu
    貯められるときに貯めないで、いつ貯めるんですか?

    あのね、お金って使うとなくなるんですよ。海外旅行だの新しいものだの買ったりしている人って貯金ないんですよ。
    奥様は将来誰かが病気になったときや、子供の将来のために貯めているんでしょう?賢くて良い奥様じゃないですか。
    お金はあって足りないなんてことないです。あればあるほどいいんです。
    使うのが、日常的にちょこちょこ贅沢するか、いざという時にポンと出せるようにしておくか、それだけ。

    あなたがそんあふうに頼りないから、奥様もパートして、自分のお金を作っているんでしょ?誰にも何にも言われないように、自分のお金を作って、子供のために使う。素晴らしいですね。

    あなたはおかしい。

    トピ内ID:3732015001

    ...本文を表示

    あればあるほどいい

    しおりをつける
    既婚女性です
    だけど、トピ主さんに対してはけちけち、奥様は自分と子供の為だけには日常的にちょこちょこ贅沢する、これが素晴らしい人だなんて信じられない。

    女性ですが…さんと同じく経済的DVにあってるのはトピ主様。
    そのトピ主様をおかしいって…ruuuu様は人としての感覚がしくないですか?
    ruuuu様も男卑女尊な方なんでしょうか。

    トピ内ID:6994726280

    ...本文を表示

    ライフプラン立ててキャッシュフロー作ってみたら?

    しおりをつける
    🐱
    ケチは損する
    キッチリ家計管理出来ているなら家計簿は必須ではないのでやり方としてはOKだと思います。
    でも貯蓄が目的その物になっているって人生損してませんか?
    お子さんの成長やご夫婦の今後の生活など踏まえた長期のライフプランを立ててそれに沿ったキャッシュフローを作ってみて下さい。
    何にどの位のお金が何時必要なのか分かります。
    それに合わせて貯蓄計画を立てればいいだけです。

    生活に潤いが無ければモチベーションも上がりませんよね。

    今まで妻任せにしてきたトピ主さんも悪いし、奥さんにも悪い部分がある。
    (節約家は浪費家よりはいいですけど許容できる程度がある)

    今まで妻に丸投げだった家計をトピ主さんが管理すればいいですよ。
    ライフプランから出来た貯蓄計画通りに出来ればいいのだから。
    夫婦ともお小遣い制で、今までお小遣いやパート代から出していた子供の費用はキチンと別計上して。
    口座を別に替えるだけで出来る事を10数年対応しないトピ主さんにどれほどやる気があるのかは不明ですが…。

    良い切欠なので頑張ってみませんか?

    トピ内ID:4437767458

    ...本文を表示

    小遣いから子供費を出すのをやめたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    usagi
    小遣いから子供費を出すなんておかしなことをしているから
    トピ主さんのストレスも溜まるのではないかと思います。

    小遣いを1万下げても良いから
    一切子供費は小遣いから出さないことにしたら
    トピ主さんが使えるお金は増えませんか?
    夢の(?)スマホも持てますよ。

    トピ内ID:6617123723

    ...本文を表示

    いつまでケチケチ生活を続けるのか

    しおりをつける
    🐴
    シャチ
    トピ主です。

    ケチケチ生活15年、いつまでこの生活を続けるのか。
    結局妻に何を言っても何も変わりません。
    本人が正しいと思っているから変わるはずもありません。
    (第三者(義姉)の意見も聞き入れません)

    パート代を妻が自由に使うのも、妻の中では常識です。

    長期のライフプランを考えると、二人の子供が大学へ行く時に
    支出のピークを迎えますが、今のケチケチ生活(前取り貯金)は必要
    ありません。
    また、万が一に備えた保険や老後に備えた個人年金の加入(独身時代から)もあり、
    当然妻にも説明していますが、まったく関心が無く、無反応です。

    会社の給与口座、ボーナス口座を別口座へ振り分ける強行手段も可能なため、
    これまでに何度か考えましたが、家庭崩壊の危機になりそうなので
    どうしても躊躇してしまいます。

    今後、子供が大きくなるにつれて教育費や生活費が増していきますので、
    いづれ今の前取り貯金額を見直す日が来ると思います。
    その際にはギリギリの生活費+ゆとり分を入れて見直したいと思います。

    トピ内ID:5938580933

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    他人事ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    シャチ様、そんな人生歩んでて幸せですか?
    一生懸命仕事して稼いでいるのに自由に使えるお金も無く、妻に全てを握られている人生って
    何なんでしょうか?

    何から何まで全て妻に握られて『でもでもだって』といいながら「へいこら」しています。

    >家庭崩壊の危機になりそう
    って、原因を誰が作っているのかわからせないと何も変わりませんよ。

    >その際にはギリギリの生活費+ゆとり分を入れて見直したいと思います。
    今できないことは、この先何年経っても出来ませんね。ご愁傷様です。

    まっ、なんと言っても他人事なんで、自分がそうならない様に日頃から会話を多くして
    話し合いながら家庭運営をする様に気を付けます。

    トピ内ID:3223784152

    ...本文を表示

    仕方ないです

    しおりをつける
    😣
    masayann
    >普通、妻のパート代も一家の収入として考えるのが普通ではないでしょうか。

    日本の専業主婦は「普通」ではないですからね。

    世界的にみてもこれほど専業主婦が多い国は存在しないらしいですし。

    しかも、養ってもらっている立場で家計や家族を支配してるのですから
    傲慢になって常識がなくても仕方ありません。

    だから若い男性が非婚草食化しているのでしょう。

    トピ内ID:2493464896

    ...本文を表示

    んー、なんか可哀想。

    しおりをつける
    blank
    新婚ちゃん
    収入の一割がお小遣いの目安って聞いたから、
    5万くらいあっていいだろうと思うし、
    子どもの費用をお小遣いから出すの変なの。
    (おもちゃ買ってあげるとかじゃない、必要経費でしょ?)
    しかも弁当も作ってくれないんでしょ…そしたらそれ位…。

    私もパートいってるからその一割にあたる7~9千円を
    目安に家計から使わせて貰いますが、
    パート代は全部丸々我が家の貯金にしてます。
    引き落とした事ないです。(子なし、賃貸、ローン無し)
    それが当たり前?普通って思ってました。
    主さんちより年収低いのもあるかもしれませんが…。

    奥様と同じで旦那の給与で生活するのが当たり前だと
    私も思います。
    だから、私のパート代は全部貯金です。

    ジャイアンな奥様ですね。
    お前のものは俺のもの。俺のものは俺のもの。
    さすれば主さんはのび太くん??
    舐められちゃってません?
    お互いが納得できないなら、主さんが家計を管理しないとダメだと思います。
    毅然とした態度で頑張って下さい。

    トピ内ID:2847788214

    ...本文を表示

    うちも同じです。

    しおりをつける
    blank
    花見
    子供が大きくなったんで、女房は週3ぐらいのパートにでてます。
    たいした金額(月3~4万)にもならないので、詮索してません。
    ちなみに僕も生活費の管理は全部女房任せで、小遣いもらって生活してます。

    でも女房は「毎月ありがとうございます。」と言いながら僕に渡しますので、
    「うむ」とか言いながら胸を張って引き取ります。

    トピ内ID:2480919048

    ...本文を表示

    夫婦のコミュニケーション

    しおりをつける
    🐴
    ぱど
    こういう質問を見る度に夫婦のコミュニケーションは大切だなぁとつくづく感じます。

    パート代をどうするかで問題になっているのは何故でしょう?
    どちらかが常識に欠けているからですか?
    だとしたらこういう質問で解決します。

    だけどそうじゃないですよね?
    パートが決まった時に何のためにパートをするのか、
    パート代をどうするつもりなのか、
    2人で話しましたか?

    価値観は人それぞれです。
    親子でだって違うことが多々あります。
    世の中がこうだからでは無く、どうすれば2人の折り合いがつくのか、
    より公正な扱いになるのか、お二人で話し合って下さい。

    トピ内ID:0239992938

    ...本文を表示

    民法では夫の収入は夫の、妻の収入は妻の財産です

    しおりをつける
    blank
    還暦じいさん
    ●家計管理でもめる夫婦が多いね。
    日本は夫婦の共有財産というのはありません。連名口座が作れないのです。夫の収入は妻の内助の功で得たとされますが、財産の帰属は離婚や死別の時決まります。弁護士サイトを見てください。たとえ妻の名義で毎月貯蓄をしても、その出所が夫の収入なら、夫の財産です。離婚しない限り「誰が稼いだお金か」で決まるのです。
    ●本来は男女平等ですから、権利も負担も平等です。妻も家計の50%を負担するべきです。
    ●専業主婦はどうなるか。夫の収入は夫のものですから、夫が生きているうちは妻の財産は増えません。結婚前に築いた貯蓄は妻のものですが、結婚後夫が稼いだお金は基本的に夫に帰属するのです。
    ●日本の男性は妻にやさしいので、家計を妻に任せることが多いようですが、あくまでも"委託"しているにすぎません。浪費妻がいますよね。もし税金など必用な支払いを怠れば、夫の信用情報に傷がつくのです。妻の信用情報には影響なし。
    ●妻は虐げられているのでしょうか。いやいや違います。本来夫婦で負担すべき家賃・水光熱費・保険・年金・教育費などの50%を夫から得て、そこから支払いに向かうのですよ。

    トピ内ID:4481602711

    ...本文を表示

    なめられているだけですよ

    しおりをつける
    blank
    やさぐれパンダ
    主張すべきは主張しましょう。

    >会社の給与口座、ボーナス口座を別口座へ振り分ける強行手段も可能なため、
    >これまでに何度か考えましたが、家庭崩壊の危機になりそうなので
    >どうしても躊躇してしまいます。

    崩壊して一番困るのは誰なのか、もっと強気で交渉に臨んでもいいのでは?
    給与の全額を渡す必要はないですし、自分の小遣い額も決めてOKです。
    法的にも問題ない。
    崩壊の危機になった時にもお子さんも既に意思表示はできる年齢です。

    トピ主さん一人が犠牲になる必要はないのです。

    トピ内ID:7331590904

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