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    夫との関係修復に、モチベーションを持てません。

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    😢
    ももんが
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    2か月ほど前、夫の浮気が発覚した女性です。

    大変ショックでしたが、まだ離婚をするには早すぎること、これを機にお互いに悪かったところをあらためて、関係を深められる余地がまだあること、私も悪いところがあったので直そうと思ったことなどから離婚は踏みとどまりました。

    しかしだんだんと、夫に対して無関心というか、気持ちが冷めてきてしまっている自分がいます。最初は「夫がまだ好きだし離婚したくない!」と思っていましたが、いまは離婚してもいいと思ってしまいます。

    浮気は一度する人はまたすると思います。それに、夫もどうしても私とやり直したい、という感じではありません。そんな夫を愛しても、また裏切られるだけだという怖さから、夫を愛さないように防衛線を張っている気もします。さらに今回のことで夫の良くないところばかり目につくようになってしまい、これまでのいろいろ支えてきてくれたり楽しい思い出をくれたことに感謝こそするものの、尊敬の気持ちもなくなりました。

    子どももまだいません。経済的に離婚しても問題ありません。今後、私が夫にとってかけがえのない女性になれるような自信もありません。自身の将来に夫が必要なのかもよく分かりません。

    頭では「離婚なんて軽々しくすべきではない」と思っています。笑って会話もできますし、仲の良い夫婦に戻れる余地もあると思います。

    しかしすでに述べた通り、夫への関心や尊敬が日々薄れていくなかで、関係修復のために夫に優しくしたり、居心地のいい家庭を作るというモチベーションがわかないのです。まずは自分が変わり、夫が私を再び深く愛してくれるようにならなければ夫の態度も変わらないことは分かっているのですが、やはり恨みもあって、自分から変わる、ということが実際にはなかなかできていません。

    どうしたらいいのか…さまざまなアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:8427456221

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    そもそもご主人を愛していない

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    lime
    >頭では「離婚なんて軽々しくすべきではない」と思っています。

    軽々しい人間なんだと自覚された時が一歩です。
    最初からご主人を愛していなかったんでしょう。
    伴侶は自分の意志で選べます。
    それでそんな相手を選んだのですから、余程甘えて生きてらしたんですね。

    本当に愛していれば一回の過ちで別れなんか考えません。
    離婚で苦労する気持ちもないんでしょうが、後戻りはできないんですよ。

    結婚の失敗をご主人の過ちのせいにしている間は主さんに平和な時は訪れないでしょう。

    トピ内ID:5326889715

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    年齢・年代は?

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    blank
    としこ
    年齢・・・または年代は?

    20代後半とか50代前半とか~でもいいですけど・・。

    トピ内ID:6759120028

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    浮気を軽々しくされてるわけで。

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    人の心はそう簡単には変えられません。
    貴方の感性が変わったのは、ご主人の浮気という外部的な要因が原因ですから、またご主人を愛せるようになるには、浮気をされたのと同様の外部的な要因が必要です。つまり、ご主人が今まで以上に貴方を大事にする事でしょう。

    しかし、ご主人はそうではない様子。
    という事は、この先貴方が以前のようにご主人を愛せる日は来ないということです。

    離婚して、慰謝料をたんまり貰って吹っ切り、再婚目指して頑張る方が良いと思いますが。

    トピ内ID:3663577429

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    今のうちに別れた方がいいと思う

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    blank
    カリフラワー
    結婚は愛情だけではできないっていいますけど、私は相手への気持ちは基本として必要だと思います。

    例えばお子さんのような気持ち以上に大切なものがご主人との関係にあるのならともかく、そうではないのなら、今のうちに(ご主人が自分の非を認められるうちに)決断した方がいいと思います。

    トピ内ID:2291939732

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    子供が出来る前に

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    チアシード
    私なら、子供が出来る前に離婚するかな・・・
    安易に離婚をすすめる気はないのですが、多分生理的にダメです。

    妊娠したら性交渉もままならなくなりますし、
    出産後は大忙しですから、その間に浮気する旦那さんは多いです。

    なのに、子供もいないのに浮気って・・・そんな人の子供、
    生みたいですか?子供が生まれてしまったら、子供にとっては
    「世界でたった一人のお父さん」になってしまうので
    もう取り返しがつきません。
    子供がいたら、浮気されても修復に努めると思いますが
    まだいないのなら、これ幸いとばかりに離婚すると思います。

    もし離婚するのなら、相手の有責ですから思いっきりふんだくって
    やってください。子なし女性でバツイチくらいなら、世間だって
    そんなに冷たい目で見たりもしませんし、やり直しもききます。
    子連れで浮気されて離婚した場合、子供は父親を失うことになり
    今よりはるかに悲惨な事態になります。
    私なら信頼できない男性の子供を生みたくはありません。

    トピ内ID:8265858016

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    ご自分で結論を出していらっしゃる

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    毒男アラフォ
    モチベーション保てない、尊敬や関心薄れつつある、と仰っておられますが、それが結論では?
    浮気したご亭主の態度も見えませんね。
    このまま黙って耐えていても状況は好転しないでしょう。座して待つより立って行動したほうが健全だと思います。

    トピ内ID:1956552108

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    とりあえず現状維持で

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    blank
    ともみん
    こうなってまだ二ヶ月ですよね。

    夫のいる空間に耐えられない位辛いなら、すぐ離婚もありですが…

    まだお若いご夫婦でしょうか?

    一般的に 年齢が上がるほど、結婚に対する責任を実感していくので離婚しずらくなります。新しい生活を始めるエネルギーも少なくなっていきます。

    私でしたら、半年位は様子をみるかな?

    経験上、夫を生理的に受け付けなくなったら完全にお終いです。何だかそうなりそうですね。
    もうダメとなったらさっさと決断されたらいいと思います。

    トピ内ID:4912103982

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    離婚したほうが良いような気がします

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    blank
    祭りの後
    今修復出来たとしても。
    数年後又「浮気」のことを思い出して苦しむでしょう。
    100%だった愛情が又100%に戻ることは無いと思います。
    世の中「昔の笑い話」で済ませているご夫婦もいらっしゃいますが。
    修羅場はあったと思います。

    トピ主さんにそれだけの度量はありますか?
    私は無理です。愛しているがゆえに無理です。

    トピ内ID:3651499955

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    む~う

    しおりをつける
    blank
    ET
    浮気がバレタ瞬間からもう貴女がた夫婦の愛は変化しています。再構築するためには新たな愛が必要になりますが、その愛は以前の純粋な愛とは異なりお互いの経済的打算と何年か一緒に住んだと言う情が主になります。貴女がそれでもいいと言うなら今度は両目を瞑って夫と向き合う必要がありますが、二人を繋ぎ止める役割のお子さんもいないとのことですので無理があるような気がします。離婚は勧めませんが貴女の心が離婚を受け入れるような気がします。何故なら愛のない家庭を守って行くだけの経済的メリットが貴女にはないからです。新たな出会いを求めた方が素直な生き方に思えますがねえ。

    トピ内ID:8300549185

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    ドライです

    しおりをつける
    blank
    mof
    離婚したほうがいいのでは。

    子供がいなくて経済的に問題がなく
    お互いに愛情が感じられないのに
    結婚している意味なんてありません。

    トピ内ID:5703192351

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    誰でもわかるいけない道に入った夫 なぜか深刻におもわない

    しおりをつける
    blank
    ひどい裏切り
    夫婦ゴッコはできるでしょう
    演技だと思えば 笑いあってお茶もできる

    でも 心にヒビが入ってしまった
    時間がたてば
    ヒビにかさぶたができる その分心はバランスを欠く

    この問題がきれいに清算できないと
    あなたには依然のような無心の笑いは戻らない

    この人生本当の夫婦を過ごせる
    お相手は
    きっと
    他に今、待っているのでは

    トピ内ID:4792004901

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    すったもんだの果てに

    しおりをつける
    シャランラン
    それでも最後まで夫婦を全うする芸能人などをみると、
    真の夫婦なんだなっと思うのですが(長門さんや玉緒さんなど)
    でも、普通の感覚だと「あの時に人生やり直しておけば・・・っと
    後悔したくない」って思いますよね。
    モチベーションなんてあげる必要あるのでしょうか?
    そこまでの気持ちが無いのであれば淡々と夫婦生活を
    送ってみてはどうですか?
    いずれはトピさんの気持ちがハッキリ見えてくると思います。
    「やっぱり、もう無理」とか「夫も反省してるんだな、許してやろうかな」
    とか実感できるまで、答えを無理に出さず、モチベーションも無理にあげず
    答えが見えるまでは静かに淡々と・・・・。はダメでしょうか?

    トピ内ID:5800743225

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    ありえない

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >本当に愛していれば一回の過ちで別れなんか考えません。
    これ、ありえないですよねえ。
    浮気に耐えられる人っているんです。
    でも認知症になってから浮気のことを責め始め、
    相手の女性を探し始めた女性がいます。
    (浮気から数十年が経過)。
    あと、浮気をそのときには許して悩んだ末
    再構築しようと努力した夫婦はいますが、
    結局数年後に別れました。
    このケースは複数知っています。
    やっぱり、頭でいろいろ理解したり決意しても、
    心じゃ許せないんですよね。

    浮気したら全部離婚したほうがいいとはいわないけど。
    なかなか難しいし、その後の犠牲は大きいよな、と思います。
    トピ主さんのケースについては、
    経済的に問題がないこと、子供がいないことから、
    離婚したほうが私はいいと思います。
    完全に相手有責ですから。

    トピ内ID:1762193798

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    これですね

    しおりをつける
    blank
    まや
    浮気発覚後、夫に媚びたり従順な妻になるなど、
    必要以上に修復を頑張ってしまったり、
    必要以上に自分を責めたりしてしまう。
    時間とともに冷める。

    これだったんじゃないでしょうか。浮気発覚という普通でない状態で、こうなっていただけで。時間がたち冷静にみれば、夫に対して愛なんてなかった事に気付いたんじゃないでしょうか。 このまま夫婦を続けても、ずっとこんな感じでしょうし、上手くいってない事には間違いないから、また旦那もチャンスがあれば浮気するでしょうね。 あなたたちはお互いに愛し合ってなんかいないよ。子供もいないのに、夫婦を継続する意味はもうなくなっているのでは?あなた何歳か分かりませんが、このまま人生を終わらすのはもったいない気がします。 生活にも困らないのですし、離婚して新しい人生を始めたらいかかでしょうか?

    トピ内ID:1354689503

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    トぴ主です。お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

    しおりをつける
    😝
    ももんが
    皆様、レスをいただきながらしばらく放置してしまい大変失礼いたしました。始めての投稿で、仕組みがよく分かっておらず、自分で投稿したトピを見失っておりました…申し訳ありませんでした。

    遅ればせながら、皆様のレスを拝読しました。離婚を推す意見が多く、私自身もその方向に気持ちが傾いていますが、まだ決心がつかずにいます。

    なお私は20代後半です。まだ結婚してから1年と少ししか経っていません。

    仕事もあり、子どももいないため、離婚したくなればいつでもできます。やはり離婚するにしても、「やりきった!」という思いが持てるまでは、もう少し様子見で時の流れに任せてみようかな…と思います。そうしないといずれにしても後悔してしまう気がして…あと1年ぐらいは最低でもがんばってみようかなと。そうすれば「もうがんばったし、お互いの気持ちもない」と諦めて次に行けるような気がしています。

    なんだか優柔不断ですみません。こんな私にたくさんの真剣なご意見をくださった皆様に、心より感謝しております。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8427456221

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    結局離婚するなら、早いほうが・・・

    しおりをつける
    🎶
    ダバダ
    未来を描けない人といても時間の無駄でしょう。

    新婚で浮気するような人間なんて、そもそも結婚に向いてない。

    さっさと自由にしてあげましょう。

    実際、子供がいなきゃ恋人と別れるようなもの。

    「さよなら」と言って、一生会わなければいいの。

    一緒にいた期間が短ければ、それだけ忘れるのも時間かからないよ。



    トピ内ID:1602296978

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    おいおい

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主様のレスをみて、思わず突っ込んでしまいました!結婚して1年と少しって、、まだ新婚さんですよ。それともおつきあいの期間がとても長かったのかしら?

    にしてもお互い覚悟を決めて結婚したのでしょう~。それが1年で浮気って。

    そんなパートナーと関係修復してどうするの?

    主様自身が周りにみっともないって思われたくないだけですよね。

    主様はお若いからまだそんな悠長な事言っていられますが、後から考えて「なんであの時無駄な時間を過ごしたんだって」思う日がきますよ。

    女性の時間は貴重です。本当に過ぎてからでは取り返せませんよ~。時間は巻き戻せません。

    素敵な20代をくだらない男とご自身の意地に使うのはもったいないです。

    トピ内ID:8540411622

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    なんのためのモチベーション

    しおりをつける
    blank
    里山子
    もっと自分の気持ちを正直に見たほうがいいと思いますが
    無理にモチベーションをあげる努力なんてしたら、もっともっと虚像の生活に突入しませんか

    モチベーションがあがらないということは
    あげないほうが自分のためになるという本質的なことが
    気持ちの中に隠れてるからじゃないでしょうか

    その状況でモチベーションがあがったら不思議です

    トピ内ID:2601401191

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