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    彼女29歳、私26歳、今後

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    私(26歳)、彼女(29歳)、付き合って1年弱です。

    同じ職場で知り合いました。
    彼女は年下は絶対に無理で、今の職業の方とも結婚は考えられないという考えでした。

    私からの猛アプローチの末、告白から半年で交際に至りました。

    私は結婚を前提にお願いしますと伝えました。
    彼女は結婚適齢期になってきているし、お互いに焦らずに結婚は置いておいて付き合って行こうと話しました。

    交際期間中に私が転職活動に成功し、収入含め労働環境も良くなりました。
    その後、彼女のご家族の仕事の関係等々で来年からは彼女は1人で暮らさなければならなくなりました。

    それとなく一緒になろうかという話が出始め、彼女も非常に好意的に話に乗ってきていました。

    お互いの親への簡単な挨拶は済ませましたが、結婚云々ではなく、真剣に交際している旨を伝えました。
    結婚式場を考えたり、新生活について一緒に考える時間が増えました。

    そんな中、彼女が収入について不安と口にする機会が増えました。
    彼女は子供が出来たら専業主婦になるのが理想だという考えです。
    しかし、彼女は実家で裕福な生活をしていたので余計に不安だと言います。

    そのような状況の中、記念日にプロポーズしました。
    同じ気持ちの時に貰いたかったと言われました。
    その後も何度か会って話し合う機会がありましたが、彼女からは、
    ・結婚は正直考えられない
    ・収入の面が不安
    ・ケンカになるのが不安
    ・年下と一緒では無理ではないか
    ・同じ年齢以上だったら良かった
    ・別れようと思っている
    ・一緒にいたいかわからない
    ・嫌いではない
    ・離れたら後悔する気もする等々伝えられました。

    これは少し距離を置いた方が良いと考え、連絡をあまり取らなくなってから1ヶ月が経ちました。

    正直、どうすれば良いかわかりません。
    何かアドバイス頂ければ幸いです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4681911551

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    別れたら?

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    小鳥
    彼女に、収入面の不安、年齢の不満等、結婚対象ではないといろいろ言われてるのに、それでも結婚したいのですか?
    結婚後も何かある度に、ずーっと文句や不満、愚痴を言われ続けても大丈夫?
    愛されてないと思うけど、平気なの?
    彼女は、年上の裕福な男性が良いって、ハッキリ好みを言ってるでしょ。
    自分がそういう彼女の好みでは無いのだから、無理だと思いますよ。
    別れたくないから、どうすれば良いのかわからないのだろうけど、別れるしかないでしょ?

    トピ内ID:0617038854

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    彼女とは生活レベルや考え方が違うから無理

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    takiko
    無理な話を無理に結婚にもっていこうとしています。

    元々無理な話です。

    彼女とはもともとの生活レベルが違い、彼女がイメージしている結婚生活をトピ主さんが与えてあげることができないと思います。

    そのことを一番分かっているのが彼女で、トピ主さんはまだそういう意識が乏しいと思います。

    彼女は冷静に結婚生活と自分の生活・人生を考えていますし、それをトピ主さんが与えてくれるのは無理だと分かっているんです。

    トピ主さんのことは嫌いではないかもしれないけど、女性はそれだけでは結婚できないのですよ。専業主婦で暮らせる稼ぎのある男性はなかなかいません。トピ主さんには無理な相手です。

    好きでもそれだけでは結婚できないから、あきらめて、自分の現実の生活に合う女性を探しましょう。好きだけでは結婚できません。

    彼女が「一緒に働くわ」と言う人ならいいですが、彼女はそういう人ではないんですよ。

    結婚も、結婚してからも、うまくいきません。

    トピ内ID:4893098379

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    うーん

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    いろいろと理由は並べてありますが、結局理由は一つだけだと思います。
    あなたの給料じゃ結婚できない、という一点に限ります。
    余裕のある専業主婦生活をさせてくれないなら、あなたと、結婚する意味がない。転職して給料が上がったのだとしても、私の希望には満たない、ということです。

    ただ彼女も、29歳の市場価値は分かっていて、今別れて30目前で専業主婦をさせてくれる人を探すことは難しいのも分かっていて、その葛藤なのだと思います。
    あなたが云々ではなく、彼女自身が満足できるかどうかを真剣に悩んでいるのでしょう。

    今、できることは正直ないと思います。
    あなたと今結婚してもしなくても、彼女は「もしもあのとき、、、、」と後悔すると思います。

    トピ内ID:5327221878

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    そんな女捨てて次

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    29歳にもなって、専業主婦になりたいだの、年下(しかもたった三歳?!)は
    嫌だの言ってる女はほっといて次行きましょう。

    彼女がうだうだやってるうちに時間はどんどん無くなっているのが
    理解してないみたいだし、その割に自分の都合のよい
    ように難癖だけ付けてくるんだから、結婚したって同じことの繰り返し。

    別れられて好都合だと思ってもっと条件の良い女の子探しなよ。

    トピ内ID:8466158347

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    彼女の問題では無くて

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    ひろ
    トピ主さんに問題があります。
    この状況で別れる選択を一発で選べない
    トピ主さんの考えが浅はかです。

    トピ内ID:0365383170

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    うん・・

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    com
    早く結論出してもらった方が良いんじゃないですか。
    そこまで言ったくせに結論出さずにいるなんて、彼女ずるいですよ。
    あなたをキープしてるだけです。
    もう結論も出てるでしょうし。別れた方が良いですね。

    >結婚は正直考えられない・・だそうです。未来のない交際なんてやめた方がいいですね。

    >・収入の面が不安・・専業主婦希望なら初めからもっと収入の良い男と付き合いなさい

    >・ケンカになるのが不安・・相性悪いですかね。

    >・同じ年齢以上だったら良かった・・そんなの初めから解ってた事です。

    >・別れようと思っている・一緒にいたいかわからない・嫌いではない

    人として嫌いではないけど、恋愛対象として好きではないようです。

    >離れたら後悔する気もする

    29歳ですからね。ここで別れて一から結婚相手を探すとなると大変だし、相手が見つからなくて後悔するかも・・って事ですね。あなたと別れた事を後悔するというか、次の相手が見つからなかった時に後悔するかも・・って事ですよ。

    さっさと別れてもらって、次行きましょう。あなたはまだ若いです。

    トピ内ID:8679378276

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    次行こう次!

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    毒男アラフォ
    文面見る限りトピ主さんは誠実。お相手も自分で不安(不満)要素をきちんと分析できている。
    彼女にとってはトピ主さんが根本的に結婚の対象外なんでしょうね。裕福な暮らし、頼りがいのありそうな年上。自分の希望(スペック)をはっきり告げておられる。
    26歳、まだまだこれからですよ。キッパリお別れして、仕事に恋に、大いに励みましょう!

    トピ内ID:6431745130

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    彼女とは無理です。

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    完太
    単純な話だと思います。

    露骨に言えば、彼女は、貴方よりカネ(裕福な暮らし)を望んでいるのですよ。
    「年下は考えられない」というのも、その延長線です。

    「愛情よりカネが大事」というのではなく、
    彼女にとっては、カネと愛情はセットなのです。
    これは、その人の人生観ですから、仕方ないですね。


    無理に結婚しても、不平不満だらけになりますよ。

    いさぎよく諦めて、貴方に合う女性を探しましょう。
    偉くなって、彼女を見返してやればいいじゃないですか。

    トピ内ID:1760295528

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    生活を落とせない人は難しい

    しおりをつける
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    akireta
    結婚ってある程度の勢いがないとできないもんです。

    それに、理想と現実が合致しないものです。
    すり合わせが自分と相手と、あと自分のなかでどれだけできるかでしょうね。

    「同じ気持ちの時に貰いたかった」

    これが答じゃないかなあ。

    だって、タイミングだって合わないとできないもの。

    彼女の不安はまとめると「いろんな面で頼りないあなたとじゃ不安」ってこと。

    突然思い立って言ってることじゃないと思う。とりとめもなかったり、矛盾してるけどね。悔やむかもって(苦笑)かなりの本音を露呈してるなって思う。

    焦りだす年頃だしね。
    でも、結婚は焦ってするものじゃないし、惚れたはれただけでもできない。
    それって、若いあなたも同じじゃないかなあ。
    彼女の考えは依存的とか甘いとかまでは言わないけど、ちょっと頼りない年下くんと結婚する器じゃないんだろうしね。

    お互いその相手じゃなかっただけだと思います。
    縁がある場合はね、そこまで話がいけばとんとんといくものなんです。

    トピ内ID:8720675030

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    残念だけど彼女と縁はなかった

    しおりをつける
    🙂
    応援団
    あなたはたぶん、この先も努力を重ねて、仕事でも成功し、誠実に奥さんを大事にする素敵な人だと思います。まだ若いので、この先いい人と巡り会える可能性は十分あるし、年齢から言っても焦る必要は全くありません。

    彼女の言い分を全部聞いたら、結局あなたと結婚する気はないようなので、彼女自身のためにも離れてあげる、、というスタンスでいいです。彼女の気持ちは分かれるには十分熟していると思います。というか、彼女自身は結婚できるほど、精神的にも大人になっていないと思います。
    26歳の年下男性に、「収入が不安」なんて言ってしまう女性、、、、ホントにそうだとしたら、はっきり「低収入は嫌い」とでも言えばいいのに、「不安」という言葉で自分は悪者になりたくないだけ。裕福だった実家暮らしから自立する気持ちがこれっぽっちもないです。誰でもお金のない生活は嫌なものですが、現実問題として、実家にいるときよりもいい暮らしができる結婚なんて、超がつくほどの玉の輿か、結婚前がよっぽど貧乏だったかのどちらかしかないでしょう。
    あなたにはもっと精神的にしっかりした本当の意味での大人の女性が似合っています。

    トピ内ID:2928467206

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    めんどくさい女だなぁ

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    💔
    ひまわり
    タイトルが正直な感想です。今はその女性に惚れておられるから夢中でしょうが、悪いことは言いません、結婚なさるのはやめなはれ。 間違いなく後悔しますよ。
    トピ主さんのようなマトモで男気のある男性はもっとご自分の目指す幸せに相応しい素敵な自立した女性と一緒になってください。依存体質の女はやっかいでっせ~!

    トピ内ID:8620513481

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    すっぱり別れて次行きましょう

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    専業主婦希望でトピ主さんの収入に不安とか言ってる女性と結婚しても長続きしませんよ。
    そういう人はお父さんが理想の恋人なので、お父さんと同じような収入、学歴、性格の人としか結婚できません。
    父親は無条件で娘に愛情を注ぐものですが、夫は違います。時には文句の一つも言いますよね。
    すると、やっぱり私の理想と違うということで、実家に逃げ帰り、そのまま離婚することになるのです。

    結婚というのは世代交代の一環です。
    自立もできない、夫婦扶助の精神も持ち合わせていない女性と結婚なんてしてはいけません。

    トピ内ID:3409547095

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    このまま放置して自然消滅を狙う

    しおりをつける
    😍
    しいぼる
    <連絡をあまり取らなくなってから1ヶ月が経ちました。
    どうするもなにも、もう終わってませんか?
    でも、それでいいと思います。
    自分は働きたくない、でも相手の収入が少なくて不安て、ただの我儘。
    自分で行動せずに、人のせいにばかりして生きる超ハズレ妻になります。
    別れて正解です。

    しかし、このタイプはとにかく人のせいにするのが得意。
    自分で結婚は考えられないとか、年下とは無理とか言っておきながら、
    いざ別れるとなったら、
    「結婚前提の付き合いじゃなかったの?」
    「適齢期の大事な一年を無駄にされた責任を取れ!」
    などと誠さんのせいにしてくる可能性があります。

    ですから、はっきりと別れ話はせずに、このまま放置しましょう。
    そして携帯番号、メアドを変更します。
    引っ越しもして接触の可能性を減らしましょう。
    これで誠さんは生まれ変わったも同然。
    もっといい彼女を探しましょう!

    もし怒り狂った彼女が襲いかかってきたら、ひたすら謝りましょう。
    「俺が未熟だった。ゴメン。」
    絶対に彼女のせいにしちゃだめですよ。
    人のせいにして生きる人は、自分のせいにされる事を極端に嫌います。
    余計もめるだけです。

    トピ内ID:6069945200

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    時々は連絡する

    しおりをつける
    🐧
    夏バテ
    あれこれと心配していろんな条件を出す彼女には、見合い結婚の方が向いているのでしょう。
    二人で一緒に苦労しようという気持ちがなくて、専業主婦で何も心配なく暮らせればいいと思っているだけです。
    彼女は、少し待てば自分の条件を満たしてくれる男性が現れるのではないかと漠然と期待をしているように思われます。
    強引に押して結婚したとしても、何だかんだと不満を言われてつまらない結婚生活になりそうです。
    少し距離を置いた方がよいと考えたあなたの判断でいいと思います。
    でも何もしないで放っておくと、そのままフェイドアウトになってしまいそうです。
    時々は連絡をして、彼女があなたを選ぶかどうかの決断を待つのがいいでしょう。

    トピ内ID:7062737146

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    幼い彼女

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    言っちゃ悪いけど、彼女は幼すぎます。29歳でしょう?
    言い訳のひとつひとつが自分中心で子供っぽい。
    何で自分の年齢を少しでも超えていればよくて、たった3歳下がだめ?
    中高生なら年下年上ってたとえ1歳でも気になるけど、彼女はその感覚をいまだに持っているようですね。

    はっきり言って視野が狭くて思いやりがないです。
    彼女、そんなに魅力的なんですか?
    結婚生活って、恋人時代と違いますよ。
    そういう彼女が妻になると、収入面に関してことあるごとに不平不満をぶつけてくるだろうし、かといって自分は働くつもりもないと言いますよ。
    それを甘んじて受けてがんばり続ける覚悟があるなら、結婚しても後悔しないと思いますが、きつい結婚生活になりそう。

    収入をよくしようと真面目に努力ができるあなただから、その努力を理解し一緒に頑張ってくれる女性が見つかるのではないかと思います。
    まだ若いのだし。

    トピ内ID:3138635977

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    甘えから来る不安かな

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    距離を置いて様子見するしかないと思います。

    多分彼女は誰かの庇護下にいるのが理想なんでしょう。
    お父さんがしっかりしたタイプだったのかもしれませんね。
    別にトピ主さんが頼りないという意味ではありません。
    実家が裕福だったということは、お父さんにそれなりの収入があったということで、彼女は男性の甲斐性を収入の多さで計ってしまうところがあるのかも。

    結婚すればトピ主さんばかりが頑張らないといけない生活になると思いますよ。
    子どもができたら専業主婦になりたいというのも、甘っちょろい考えです。

    トピ主さんにとっては大恋愛だったのでしょうし、真剣な思いも伝わりますが、今一度、自分の人生に彼女は必要なのかどうか、考えてみては?
    共に生きるというより、背負い、窺う生活になると思います。

    トピ内ID:5458917477

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    タイミング

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    オバサン
    今は「彼女が独り暮らしをするタイミング」であって、
    「それに乗っかってプロポーズして結婚するタイミング」ではないと思う。

    別れないなら結婚の話はいったん棚上げして、
    今までのように付き合い続ければよい。

    だけど結婚話が一度暗礁に乗り上げたという事実は、
    すなわちご縁がない相手だったということかもしれないです。
    オバサン的にはこのままお別れでいいと思う。

    きっと後悔して別れは間違いだったと思うかもしれないけど、
    オバサン的には別れは間違いじゃないような気がする。

    トピ内ID:3382715814

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