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    夫の言動に涙がでます

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    くー
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    お盆ですね。私の父は20年前に、母は10年前に他界しました。
    私ももう40過ぎましたが、いつまでも寂しいです。
    結婚して子ども二人、フルタイム共働きです。毎日忙しいです。
    この一週間、夫が子ども達を連れて義実家へ帰っていました。
    私は明日から夏休みなので、子どもたちとお墓参りと、近くのホテルに二泊の予定です。
    夫婦で休みをずらすのは、夏休みの学童の回数を少しでも減らして、お弁当作りを休みたい私の希望です。
    先ほど、明日から出かける私に、夫が文句を言ってきました。
    自分ばかり楽しんで、みたいな内容で。いつもそうなんです、どこか私と子どもで出かけようとするとイチャモンつけてくる、って感じでしょうか。
    俺の飯はどうすんだよ、みたいなことも言います。
    今回はあまりにも情けなくてついこちらに書き込んでしまいました。
    自分は生きてる両親のもとでのんびりしてきたのに、私が両親の墓参りにでかけるときまでそんなこと言うのか、と。
    私には実家がないからホテルなのに。私にはご飯を作ってくれる人もいないのになー、と思ったら泣けてしまいました。
    そして、この気持ちを話せる人もいない。
    寂しいです。
    すみません、読んでくださってありがとうごさいました。

    トピ内ID:8708679149

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    甘えたなんですよ。。

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    🐤
    tori
    ご主人、子供なのね。

    自分が置いていかれるのが寂しいんじゃない?
    それをいうのはプライドが許さないからイチャモンになる。

    普段、主さんもお忙しいから、どうしても子どもに時間とられてご主人は後回しになりがちなんじゃないですか?
    それはしょうがないし、自分の機嫌くらい自分でとってよねって思いますが、ご主人、もっと構ってほしいんでしょう。

    しょうがないねって心の中で舌打ちしつつ、表面はイイコイイコしてあげたらどうでしょう。
    ころっと懐柔されそうな気もします(笑)

    ホテルライフを楽しんで、ゆっくりお墓参りなさってください。暑いので気をつけて。

    トピ内ID:1838678806

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    なぜだろう

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    🙂
    Michiko
    トピ主がお弁当を2日休めるから、ご主人は一緒に行けないんですよね?

    そこ、ちょっとがまんして、お弁当の休みをあきらめてみんなで出かける、というオプションはなかったのかなぁ。
    まあご主人も少しお子様なカンジがしますが、4人で家族旅行ってことなら、ご主人からイチャモンも出なかったし、お墓参りにしても家族全員で行けば天国のご両親も安心されるのでは?

    トピ内ID:9692866395

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    痛いほど気持ちわかりました

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    🎶
    みっちー
    めちゃくちゃうなずいてしまいました!
    トピ主さん、気にせずゆっくり休んでください。
    だいじょうぶ、ダンナの食事なんてどうにかなりますって。
    私も今日は仕事なのですが、残業の予定があるので
    お盆休み中のダンナに「今日よろしくね」って言ったら
    「ご飯どうすればいいの?」と・・
    うちのダンナ、調理師免許持ってるんですよ。
    カチンときましたが、暑いし喧嘩する時間ももったいないので
    「作って子供たちに食べさせてください。私はいらないです。よろしく!」
    とだけ言って家を出てきました!
    いいんです、相手にしないしない(笑

    せっかくのお休み、ゆっくり満喫してくださいね!

    トピ内ID:9677272845

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    何故別行動???

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    blank
    mika
    ご主人とお子さんは義実家に一週間帰省されていたのでしょう??
    ということは一人でのんびり状態だったわけですよね?

    それであすから夏休みで今度はお子さんとホテル宿泊???
    結構楽してませんか?
    ご主人がいうのも納得できますけど。。

    というより何故一緒にお墓参りしないのですか?
    何故一緒にご主人のご実家へ帰省しないのですか?
    ちょっと意味がわかりませんが。。お子さんだって赤ちゃんじゃないですよね。。。
    ご主人とお墓参りして帰省すればいいと思うのですが。。
    たかがお弁当作りのお休みなんて。。意味不明です。
    それだけの理由なら、ご主人お子さんの留守の一週間、及び明日からの夏休みに文句をいうご主人に同情するけど。
    だって、、、ご主人の食事この間作らないんですものね。。

    トピ内ID:4828718911

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    泣かないで…

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    🐶
    奈落の底のアリス
    主さん泣かないで…。
    私も今年母を亡くしました。
    しかし主さんはもっと若い時にご両親を亡くされたのですね!寂しいですね。その気持ちをご主人に話された事はありますか?
    多分、ご主人は主さんのいない2日間が寂しいのだと思いますよ。男の人は子供と変わらないところがありますから。
    主さん、ここで書いた事をご主人に話されてみたら?
    主さんの気持ちを知ったら、ご主人も理解してくれるのではないですか?
    夫婦って、長い時間経つと相手の気持ちに鈍感になります。
    今更言わなくても解ると思っていても、その反対で一番近くにいる筈の人が遠くにいる場合があると思いますよ。毎日の生活に追われ相手の気持ちを考える余裕がないのだと思います。
    一度昔を思いだしお互いの気持ちを吐き出してみては如何ですか?
    御互いの思い遣りがなければ夫婦生活はストレスの連続です。長く維持出来ません。主さんはご両親を早くに亡くされ、相談される場所も帰る場所もない…寂しいですね。その気持ちを素直にご主人に伝えて見て下さい。頑張って下さい。子供達の為にも…

    トピ内ID:3870195506

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    何故ご主人に言わないの?

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    冷たいかな
    純粋に疑問です。なぜ思ったことをご主人に言えないのでしょうか?

    自分ばっかり遊んで⇒
    あなたは昨日まで実家でくつろいでたでしょ? なぜわたし「ばっかり」なんて言うの?
    両親の墓参りに行くことまで、怠けてるふうに言われるのは悲しい。

    俺の食事⇒
    悪いけど留守の間は自分でしてね。私はいっつも自分の食事含め自分で用意してるよ。

    トピ内ID:6069031703

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    あまったれ

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    🐤
    しま
    >そして、この気持ちを話せる人もいない。


    なにあまったれてんですか。

    惨めな気分になるのはいつまでもあなたの「家族」は実家だからでしょ?


    気持ちをはなせるのが夫じゃないからじゃない。


    あなたにとって「家族」は10年、20年前に他界したお父さんお母さんで夫じゃないからです。

    旦那さんはどんな気持ちでしょうねぇ。

    トピ内ID:5409468261

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    なんで話さないの?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    なんでその気持ちをご主人に話せないのですか?

    人の気持ちに疎い人っています。
    特に男の人は、家族に対して、気持ちを察するということをしない人が多いです。

    でも、話せばわかる人もいます。
    話してもないのに察しろというのはどうかと思います。
    もし、何度も話してるのにその態度なのだとしたら、同情しますが。。。

    トピ内ID:5139943149

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    分かるな~その涙

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    わかる女
    くーさん、その気持ち分かるよ~。

    ご主人は、トピさんがホテル泊りで~子供と水入らずで何だかちょっとうらやましかったのでは?それと、実家へはトピさんは行かなかったの?ご主人一人で1週間というのも、子供の面倒ばかりで結構疲れたのでは?

    折角の夏休みが子供の世話で明け暮れて、ご主人も悲しいのではないでしょうか。チョッと恨み言?

    案外、どちらにもお互いの悲しいことがあるもの。夫婦って。

    そこらはじっくり気持ちや立場を話し合わないと理解できないところ。夫婦はそういう点でいつも傷つけあっているけど、いざというときはやはり助けあいますね。

    義実家へ行かずにすんでいることを有難く喜びましょう。

    実家の親がいなくて寂しいけど、今後は介護で苦労することもないから有難いと思いましょう。

    私も母親を早く亡くして、里帰りは一切なし。私はもう、自分で作る以外は、母親の手作り料理を食べてゆっくり休むこともない~と悲しかったが、

    人生不思議。いつからか夫が料理を始めて、今ではいつも食べさせてもらう。娘が作ってくれる時もある。

    意外。人生いろいろあるよ。寂しい時代も楽しい時代もある。気にせずに。

    トピ内ID:1636969234

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    わたしもです。

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    そら
    本当寂しいですよね。

    嫁が実家と何かしら行動をとると、なぜにそんなに毛嫌いするのでしょうね…
    私の場合、子ども達と実家の両親を会わせると子ども達の生活リズムが狂うとかで、会うことを嫌がられます。夫、義母ともに同じ考えでした。驚きました。
    なので合宿等の時にサッと行ってきます。
    言葉にならない、すごく悲しいです。

    トピ内ID:1159598757

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    こう言いましょう

    しおりをつける
    💄
    れいこママ
    暫く旦那様のご飯だけ作らない。
    文句を言ったら
    「あなたが死ぬまで私がご飯を作るとでも思ってるんですか?」と言っちゃいましょう。

    トピ内ID:1471467489

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    そのまま、話してみては?

    しおりをつける
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    ぶり
    そのままの気持ちを、旦那さんに話してみてはいかがでしょうか?
    旦那さんを批判&攻撃するのではなくて、
    素直に、さみしい涙が出ると言う気持ちを、話してみては?
    そういう気持ち話せる人が欲しいんですよね。
    ここで不特定多数の人に読んでもらうよりも、話せる人が欲しいですよね?
    できれば身近な人に聞いてもらえればいいですよね。
    違っていたらごめんなさい。
    旦那さんに、そうなってもらえるように、
    まずは、素直に話してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8527042385

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    お疲れさまです。

    しおりをつける
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    マリー
    母に休みはありませんものね。
    特に夏休み。
    まだ学校に登校してるほうがいいわ。
    と思ったり。
    トピ主さん頑張っておられますね。
    お弁当ずらす休みの取り方のテクニック、ホテルで束の間の休養、いいと思いますよ!
    ご主人の言葉、ムカッ。とくるのですよね。多分この先も言われると予想されますが。ムシムシ!
    いってきまーす!明るくいってらしてください。お子様にとって、お母さんが
    疲れていては毎日が回りませんもの。
    美味しいもの食べてリフレッシュ。
    大事だと思います!楽しんできてくださいね!

    トピ内ID:2638843529

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    気持ちを伝えてみては?

    しおりをつける
    🐤
    あいこ
    >自分は生きてる両親のもとでのんびりしてきたのに、私が両親の墓参りにでかけるときまでそんなこと言うのか、と。
    >私には実家がないからホテルなのに。私にはご飯を作ってくれる人もいないのになー、と思ったら泣けてしまいました。

    これ、そっくりそのままご主人に言って良いと思いますよ。
    もう少し思いやりを持って接して欲しい…と、お願いして良いと思いますよ。

    おそらくトピ主さんは日頃、家族の世話を良くやる元気な妻であり、頼りになる母なのでしょう。
    20代~30代で両親を亡くしていて心の片隅に寂しさがあることに、ご主人は気付けていないのだと思います。

    夫に親の温もりを求めるつもりはなくても、最低限『家族としての温かみ・優しさ』は欲しいですよね。

    それを素直に伝えてご主人に気持ちを理解してもらい、これまでの発言を反省してもらえると良いですね。
    ご主人が子供っぽい人の様な気もしますので、理解を得るのは難しいでしょうか・・?

    トピ主さんの寂しさ、良く分ります。
    せっかくのお墓参りです。
    ご両親とたくさんお話をされて来てくださいね。

    トピ内ID:1066467022

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    は?

    しおりをつける
    💡
    真12
    寂しいのにご主人と過ごす時間作らないのはどっちですか?

    えらく自分勝手ですね。

    両親が他界したとか関係ないこと。

    自分が家事休みたいからわざわざ当てつけのように休みをずらす、子供とあなただけで出かける。
    寂しいのはご主人です。

    ご主人は子供つれて一週間実家行ってくれていいじゃないですか。むしろあなたが実家に顔出さないことも不満でしょう。一日くらいあわせるでしょ。自分の親の墓参りだけで夫家のほうはいかないのか?

    よくわかりませんけど、お疲れのようですがご主人もお疲れのはずです。

    あなたより稼いでくれてるなら文句言わない。

    私がいないときは外食で。で、いいし、何か言われても甘えんぼさんね!って子供見る目でみてればいいのに。余裕がないと冗談すらいえなくなるのですね。

    忙しいでしょうけど、夫婦労わりあえるように努力してくださいね。子供がかわいそうですよ。

    トピ内ID:6513986666

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    頑張れ!

    しおりをつける
    きつつき
    トピ主さんはご両親と別れるのが早すぎたんですね。
    それがまず気の毒に思います。

    でも子供も二人いるんだから、是非強くなって
    旦那に言い返してください。

    「自分は親元で気楽に上げ膳据え膳してたじゃないか。私なんか純粋な墓参りだけ。甘えられる人もないのに、どっちが贅沢なの?
    俺の飯?甘えんな!!自分の食べ物くらい自分で作れ!!」

    子供を味方につけて頑張れ。

    トピ内ID:4117794782

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    そういった擦れ違いが不仲を呼ぶ

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    りりママ
    トピ主さんは御主人の実家には行かれなかったんですね。
    御主人は帰省の間、御主人側のお墓の墓参り等はされたのでしょうか。

    この時期、御自身のご両親の墓参りをするという事は分りますが
    結婚した今、一番、大切にしなくてはならないのは婚家である
    御主人側のお墓のはずですよ。
    弁当作りの手間が云々等と言わずに、一週間のうちの一日でも
    トピ主さんも義両親宅に合流する必要はあったのではないかと
    思いますよ。

    遠くにご両親の墓があるのかも知れませんが、それならホテルへの宿泊も
    一泊でも充分だったはず。
    御主人でなくても、トピ主さんの墓参りは、旅行を兼ねたもののように
    感じられると思います。

    後、実の親子であっても、一週間もの帰省となれば、そうそう羽を伸ばす
    ばかりではいられなかったはずですし、自分の実家への帰省であっても
    案外、気は遣うものですよ。

    家族がすれ違う時間が多くなると、いつしか家族全体は不仲に
    なっていくものです。
    御主人の実家への帰省は少し控えめにして、その文、トピ主さんの
    ご両親の墓参りに全員で行くという選択肢はなかったのですか?

    トピ内ID:4373785324

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    男は子供

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    ぶどう
    四十代主婦です。
    結婚前に両親他界しているので里帰りしたことありません。
    したいですよね、里帰り。
    親に作ってもらったご飯食べたり、子供を預けて出掛けたり。

    ご主人、家族揃って出掛けたいのではないですか。
    自分一人残るのが淋しいのではないでしょうか。
    学童がどうのとか言ってないで休みを揃えて、家族みんなでご主人の実家に行ったり、トピ主さんのお墓参りを兼ねたホテル宿泊をしてはいかかでしょうか。
    実家のない身からしてみれば帰省は羨ましいものですが、ご主人にしてみればいつも同じ所で夏休みという気分はないのでしょう。
    ご主人はご主人でホテルに泊まりたいのは本音の様に思います。
    是非家族揃って夏休みを過ごす提案をご主人にしてみてください。
    きっと喜ぶと思いますよ。

    トピ内ID:3290577411

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    理解できません。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんの考えがですよ。
    わたしもトピ主さんと同様父も母も亡くしています。
    帰る実家なんかないです。
    ご飯を作ってくれる人もないです。
    でも、ご飯を作って貰って楽をするためだけに実家に帰る訳じゃないでしょ?
    年老いた親に親孝行しに実家に帰るものですよ。
    お墓詣りは良い事ですがご両親、長生きしてたらこき使われたのねって思ってしまいました。
    わたしも料理とか苦手なのでサボりたい気持ちはわかります。
    でもトピ主のやり方は自分勝手だなって思います。
    情けないのはご主人の方じゃない?
    自分は親がいないからご主人の親は勝手に孝行してね、わたしは楽がしたいから近所のホテルに泊まって来るわって事ですよね。
    有得ない考え方だな。
    わたしなら一緒に休みを取ってご主人の実家に同行して自分の両親の墓参りも家族揃って行きます。
    ご飯作りをサボりたい時は外食とか出前とかにします。
    ホテルに泊まるのなら近場の温泉とか主人も一緒に行きます。
    自分の親が居ないからと一人だけ楽できればご主人はどうでも良いトピ主の考え方の方が変ですよ。

    トピ内ID:4439388883

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    よしよし

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    たんぽぽ
    しみじみしてしまいました。ご両親に代わって、トピ主さんをよしよししてあげたいです。
    頑張ってるんですね。
    偉いよ。

    トピ内ID:0163141390

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    経験がないのは残酷ですよね

    しおりをつける
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    同居嫁
    やはり、大切な人を亡くした経験がないと共感できないのでしょうか。

    御主人には。完璧に気持ちに寄り添って欲しいとは言わないにしても、
    わからないなりにお墓参りには気持ち良く送りだしてもらいたいですよね。

    御主人の態度で、一つ気になるのが、理由はどうあれ貴女が義実家に
    顔を出さなかったことです。
    実家で義両親さんが何か言ったような気がします。
    直接言わなくても、妻を連れてこれない御主人が肩身の狭い思いをしたとか。

    ある意味、生きている人との付き合いは怖いです。
    結婚したら、義実家への気の使い方は大変です。
    私は同居しているのでお盆の帰省はしませんが、親せきを迎え入れるので
    この時期実家方の墓参りには行けません。

    不本意とは思いますが、いつかそっと実家でのことを御主人に確かめてみては?

    実家の心配が全くなければ、明るくさわやかに
    「寂しくさせてごめんなさい。二泊だけで戻りますからね」と言って行けばよいと思います。

    トピ内ID:8696413733

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    よく似てる~

    しおりをつける
    🙂
    doew
    こんにちは!

    年齢も境遇もそっくりな主婦です。
    私も実家でのんびり代わりにホテルを予約しましたよ。
    子供がいるのですぐ近くですが。

    まだトピ主さんのご主人のようにイチャモンはつけてこないのですが、腹の底ではどう思っているのか定かではありません。

    >私には実家がないからホテルなのに。私にはご飯を作ってくれる人もいないのになー、と

    ですよね!やっぱり親がいてるごく普通の環境の人間には理解はできないんだろうなと、単に個人的に相手の立場や気持ちになってみるが出来ない人かもしれませんが。

    子供とだけのホテル最高ですよね!なんたって台所がない環境がグッド!身体が休まりますね!私の場合、食事なしで予約してスーパーなどでいろいろと豪華モノ(たかが知れてますが)を買い込んで行きます。
    旦那の世話なし!水回り仕事なし!最高の休息タイムですよね!

    これってやっぱり、男性の脳では普通に両親がいる脳では分かりえない感覚なんでしょうかね。無理でしょうね、だってママ友に話してもリッチだね~とただただ驚いていましたから(笑

    トピ内ID:2213390626

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    悲しいですね

    しおりをつける
    blank
    なお
    私は今40代後半ですが、両親を10年以上前になくしました。自分が母親になってもお母さんに甘えたいですよね‥。女はいくつになってもお母さんを求めるんですよー。家事に追われる日常から脱して、たまには実家でノンビリした~い‥。お母さんに逢いたいって本あります。泣けます。お互い頑張ろう。

    トピ内ID:1924582927

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    わがままな夫くんですね

    しおりをつける
    🐱
    まこりん
    せっかくの夏休みも、そんなわがままなダンナさんのせいで、気が重いですね。
    これから子どもさんたちが家を出るような年齢になれば、そのダンナさんと2人の暮らしですよ。
    いやになりませんか?
    で、ダンナさんが長男の場合、義両親の老後のお世話は…大丈夫なのでしょうか?

    フルタイムでお仕事をお持ちなら、自分の貯金もできますよね。
    いざという時のために、しっかり貯めておいて下さい。
    「こんな男、捨ててしまえ~!!」と思った時、プチ家出や、プチ失踪のために、いやいや熟年離婚のために、お金も心にも蓄えを。

    「自分の食べるものくらい考えろ、子供じゃあるまいし!!」と心の中で叫んでください。
    で、そんなダンナに育ててしまった自分にもちょっと反省してください。

    子どもが離れてからが、あなたが自分の時間を楽しめる第二の人生かもしれません。
    その時に向けて、自分の人生を考えてみませんか?

    トピ内ID:2832156515

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    夫が状況を理解していないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    あなたの状況をわかりやすく説明して
    きっちり理解してもらう必要があると思います。

    旦那さんには、相手(あなた)の身になって考える能力が
    あなたが思うほどは、ないということです。

    旦那さんに、あなたの状況を丁寧に説明してあげるといいと思います。

    ポイントは、
    小学生でもわかるようにわかりやすく、
    決して感情的にならずに説明することです。

    トピ内ID:3055697207

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    変な夫婦

    しおりをつける
    😣
    れもん
    トピ主さんのさびしい気持ちはわかりますが、なぜそれを夫に言わずに掲示板に書き込んでいるのでしょう。ここに書いてあることそのまま、夫に言えばいいじゃないですか。私なら、親のお墓参りのときまでこんなこと言ってくる男なら、もういっそ離婚でもいいくらいの勢いで怒りますけど。
    専業かパート主婦なのかなと思ったら、フルタイムで働いているんですよね。それなのになぜそんなに夫のいいなりなのですか。
    変な夫婦だなあ。

    トピ内ID:1761087983

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    両親が生きてちゃ悪いの?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    私も、自分の両親はいなくて、旦那の両親はずっと存命でした。(2年前義母が亡くなりましたが)夫婦フルタイムで働いてます。

    あの、トピ主さん、ずいぶん被害妄想ぎみというか、ラクをしてる割には文句タラタラで。
    トピ主さんの文句もご主人同様ひどいもんです。

    ご自分の親の墓参りに行くなとは言いませんが、なぜご主人の帰省にご自分も参加されないのですか?生きてる人をないがしろにしてる印象しか持てませんが。

    私にはご飯を作ってくれる人もいないって、あのー、ご両親がもし生きていたら認知症で介護生活とか、脳梗塞で寝たきりとかでトピ主さんが退職せざるを得ない…なんてこともあり得たわけで、親が生きていることにメリットとデメリット両方あるものなんですよ。
    そういうリスクがないのに、甘えたいって悔しがられても。
    両親がもういない私でも「変なの」って思います。

    私は両親がいないから、主人の両親を徹底的に大事にしようと思って、毎年一緒に行きます。親戚づきあいも一生懸命やりますので、すごく大事にしてもらえます。
    自分を悲劇のヒロインみたいに哀れんで、寂しくしてるのは自分でしょ。

    トピ内ID:2057480475

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    夫は夫で淋しい

    しおりをつける
    blank
    koo
    トピ主さんの気持ち 分かりますよ。
    子育て中に帰れる実家があるのと無いのでは 気持ちの余裕がぜんぜん違います。お子さんが小さい時は大変だったろうなと思います。

    ちょっと感じたのは ご主人はトピ主さんと一緒に実家に帰りたかったのではないですか?ご主人の実家ではくーさんも来ればいいのに と言ってそうな気がします。

    トピ主さんは せっかく取った夏休みなんだからご主人から解放されたいと思いましたか?
    夫婦間に気持ちのすれ違いがあるとすれば休日も気の重い日になってしまいますよね。
    でも ご主人は独りで居るよりも家族と一緒に居たいのでしょう。

    トピ内ID:5069690647

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    すっきりしましたか

    しおりをつける
    blank
    晴男
    すっきりしましたか、それじゃ明日からまた頑張りましょう。

    トピ内ID:6918098164

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    熟年離婚まっしぐら?

    しおりをつける
    blank
    夜更かし主婦
    >この気持ちを話せる人もいない。

    これは、トピ主さんご自身の問題です。
    その気持ちを率直に伝えるべき『夫』という存在があるにも関わらず、
    『言わない』という選択をしているのは貴方なんです。

    私は専業主婦ですが、理不尽と思うことがあれば、号泣しながらでも、
    自分の悔しい気持ちを夫にぶちまけますよ。
    養ってもらっている主婦だって、意見、理想、信念くらいあります。

    トピ主さんは立派に仕事を持っておられる社会人です。
    夫との基本的なコミュニケーションや議論もできなくて、どうするんですか?

    トピ内ID:6847291544

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