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    【離婚したい】育った環境の違い?

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    入籍してまだ1年未満、結婚式間近ですが、彼と離婚をしたいです。

    私の両親は中学生のころに離婚し、それ以降、母親に引き取られて育てられ、最近ですが、両親共に再婚しました。
    実父とは離婚後も定期的に会い、婚約した彼も交え、実父の新しい家族と色々なところへ遊びに行ったり、良い関係を築いてると思います。
    そんな中、私が結婚式をすることになり、あまり一般的ではないのかもしれませんが、実父家族、母、母の再婚相手(義理父)に出席してもらうことになりました。
    そこで、私は席次表の肩書きに悩んでいました。
    実父に、「親戚」という肩書きを使いたくないという、私の勝手な思いがあり、彼に肩書きのない席次表にするとか、何かいい方法はないか?と相談したところ、「俺の家族や会社の人たちが、恥ずかしい思いをするだろう!俺のことも考えろ!!」と、激怒されました。

    また母が再婚をしているため、私の旧姓と異なることから、「家同士の結婚ではなく2人の結婚である」という意味合いで『~両家』ではなく、2人のフルネームで執り行う形式はどうか?と、義理父が周りの方々への配慮から提案をしたところ(決して押し付けていません)、彼は「それは、義理父のわがままだ!そんなこと言うやつは参加しなくていい!!」と怒りました。

    また、私は奨学金で大学に通っていたのですが、婚約時に「奨学金を使わせるような親はろくでもない」と言われ、奨学金を私の預金から支払ってしまうと、婚約後、自分たちの預金がその分なくなってしまうという懸念から、結婚前に母親に支払ってもらえと言われました。私は正社員で働いており、結婚後も続けており、生活費などすべて折半です。

    このような衝突が生じるのは、私の我慢や配慮が足りないのでしょうか?
    このまま彼と一緒にいても、うまく行かないと思い離婚を考えています。
    ご意見を下さい。

    トピ内ID:7867000696

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    人間性の問題

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    😠
    ゆうがお
    育った環境が違うと言うより、人間性の問題です。
    式は止めて、別れたほうがあなたの為になると思う。

    どうしてそんな男性と結婚する気になれるのですか?

    トピ内ID:2890919576

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    自分中心のつまらない男

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    🐧
    夏バテ
    席次表や奨学金など、あなたの立場を思いやることが出来ない自分中心のつまらない男です。
    肩書のない席次表だと俺の親戚や会社の人が恥ずかしい思いをすると激怒しながら、あなたの悩みに思いやる優しさが何もありません。
    こんなつまらない男と結婚をして、我慢や配慮ばかりの生活のどこが楽しいのですか。
    自分中心で思いやりがなく幼稚な考えしかできない男とは離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:0277606799

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    離婚できるのなら離婚で。

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    blank
    千鳥
    じゃっかん、どっちもどっちかなという印象もあるんですが、彼のほうが価値観の押し付けが強く、横柄な態度のように思えますので、こういう男性とうまく行く女性は少ないと思います。
    特に奨学金のくだりは、自身の価値観の押し付けも甚だしいでしょう。
    トピ主さんの貯金で完済させておけ!と言うほうがまだマシです。
    (親に払わせるところがおかしい)

    トピ主さん側に問題があるとすれば、自身の家族の扱いでしょうかね。
    実の両親が離婚しているという事実はできれば隠したいのかもしれませんが、それによって新郎側の参列者が不快な思いをするのであれば、やはり譲るべきところだと思います。
    むしろ家庭が複雑な場合は、身内だけの簡単な式でいいと思うのですが、それを選ばなかったのは彼のほうの希望でしょうか?
    その辺りも想像すると、やはりその男性はちょっと…と思います。

    トピ内ID:7898921562

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    呆れる

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    blank
    クッキー
    旦那さんの言い分もわからないでもないですが、
    常に話し合いができなくて怒ってしまうところを問題としているのでしょうか??
    結婚前から怒りっぽかったようですが、離婚するのなら、なぜその時別れなかったのですか??

    結婚して一緒に暮らすというのは恋人のときの距離感とは違います。
    ましてや1年目。お互い実家との共同生活もしくは一人暮らしだったのでしょう??
    他人との共同生活に慣れるのに時間はかかりますよ。

    ただ、我慢が足りないとかそういうことじゃないんです。
    話し合いの仕方、解決の仕方を知らない。
    それは結婚して二人で作っていくものですよ。
    トピ主さんも旦那さんもそこが足りないと思います。

    なんの我慢をしてるのか知りませんが、
    そこは我慢するところではありませんよ。
    話し合いの仕方学んでくださいね。

    トピ内ID:5366656157

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    どっちも間違ってなくてももうまく行かない。

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    blank
    アリョーシャ
    私は彼の言う事はそれほど間違いではないと思いました。

    結婚式に離婚した両親とそれぞれの配偶者も出席というのは珍しくないでしょうか?
    (親権をもたなかったお父様は出ない、が一般的かと思ってました)
    少なくともこの問題に関しては、トピ主さん側の家の都合とわがままですし
    激怒されても仕方ないとはいいませんが、新郎側に気遣うのは筋な気がします。
    結局どうされたのですか?
    (ちなみに私も親が離婚しているので彼側の立場ではありません。)

    「奨学金を使わせるような親はろくでもない」
    ひどいようにも見えますが一面真理でもあり、
    どんな会社に就職してもこの縛りでやめられない、しかも返済で生活は困窮という話よくありますよね。
    彼の家からすれば子どもに親の負債を背負わすように見えるのでしょう。
    だからといって、返済に協力しないのは夫婦にしてはドライな関係すぎますね。
    親の非であってトピ主さんの非じゃないんだから。彼には「支える」という概念が欠落してるのかな。

    「どっちが悪い」というのではなく、やっぱりお二人は合わないんだと思います。
    彼を責めるのではなく、一人に戻ろうと話し合うべきかな。。

    トピ内ID:3007488864

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    結婚式は2人で相談

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    blank
    むぅ
    夫の両親が離婚しています。お互い再婚されている状態で私達は結婚しました。実の両親だけ、再婚相手と4人、親戚をどうするかなど大変難しい状況でした。私達は自分達のために気まずい思いを誰かにして頂きたくないと思い、結婚式はやめましたが・・・。
    トピ主様は結婚式は決定で海外挙式なども難しいのですね。それでしたらプランナーさんと彼と一緒に相談して物事は決めていきましょうよ。トピ主様は自分の思いや両親への思いがいろいろあるかもしれません。でも彼にも思いがあります。彼のご両親にも思いがあります。客観的立場の第三者の同席がいいと思います。
    結婚式に関してはトピ主様側の我がままを感じます。彼の家が○○家ではなく、とおっしゃってくださったのならともかく、ご配慮をいろいろお願いする立場の親戚筋が言う言葉ではありません。トピ主様というかトピ主様のご家族は多くの配慮をお願いするのだから譲れるところは譲る、彼はご両親が離婚していることを承知で結婚したのだからスタンダードにはいかないとお互いが思えないと難しいです。2人が決めたことはお互いの家族を必ず説得して、お互いが防波堤になれるように頑張りましょう。

    トピ内ID:7262424571

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    奨学金の件

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    blank
    通りすがり
    すごく違和感を覚えました。
    奨学金で大学に行く人が世の中にどのくらいいるか知っての発言でしょうか?
    40代の私たち夫婦は奨学金は戴いても借りてもいませんが、
    奨学金を利用した友人のご家庭に偏見を持つ感覚は持ち合わせていませんよ。
    そもそも、奨学金の制度に偏見を持つ感覚がわかりません。
    そこまで貶めるような言い方をする人がいるなんて驚きです。

    とは言ってもあなたの結婚式でのご招待の件ですが、幾分配慮が欠けるとは思います。
    あなたのしようとしている事が常識から外れていると分からないなら衝突するのはなお更です。
    思うにお互い一般的でない考えを持ち合うから衝突するのかなという感じです。

    したがって籍は汚れるかもしれませんが、結婚は好きな気持ちだけで出来るものではないので
    お子さんもまだのようですしお披露目する前の今のうちに離婚されたほうが賢明だと思います。

    人生長いです。意固地になって婚姻関係を無理に継続するより
    まだ身の軽いうちにやり直したほうが良いと思います。
    あなたが幸せになることをお祈りします。

    トピ内ID:5328321004

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    貴方の我儘ではないが

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    blank
    ET
    離婚した両親のそれぞれの新しい家族を結婚式に呼ぶことは、いくら離婚が多いといってもかなり珍しい事だと思います。まぁ何れは貴女のようなさばけた人が一般的になるとは思いますが、まだ日本の現状はそこまで追いついていないと思うので、ご主人にとっては対外的に非常に恥ずかしい事だと思います。読んでいる私もけじめにない恥ずかしい事のように思います。貴女が世間より一歩進み過ぎているので多分普通の人であるご主人の気持ちが理解出来ないと思います。離婚は止むなしかなと思います。でも貴女と母親の新しい家族、父親の新しい家族との穏やかな交流はこれから来る離婚時代の子供と離婚した両親との交流の在り方を示す先駆的事象だと思いますよ。素晴らしいと思います。

    トピ内ID:8820881491

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    続きです

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    blank
    むぅ
    奨学金については結局どうしたのかわかりませんが、話し合うしかないと思います。奨学金を返済し終わって結婚するのも1つでしたし、半額程度負担を両親にお願いしてみるのも1つです。トピ主様がお小遣いから返済するのも1つ。正解はないと思います。彼が家計から出したくないとおっしゃるなら強制はできませんし、何とかするしかないですが、妊娠や出産で無給に近い状態の時の返済や、お子様の事情で働けなくなった場合などについて結婚前にしっかり話し合うべき問題だと思います。
    結婚式も奨学金もしっかりいろいろなケースを情報収集し、しっかり話し合うことが必要なのにそれができていない印象を受けます。見切り発車で結婚していませんか?それでも結婚したのです。2人でとことん話し合いましょう。どちらかが悪いなどではなく・・・。お互いの配慮や我慢が不足しているように感じました。

    トピ内ID:7262424571

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    売り言葉に買い言葉

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    🐧
    ナポレオン
    結婚式の席次の件は、旦那さんの言い分も理解できますね。肩書きのない席次表は話題になり、却って貴女のご両親が離婚していることに焦点が当たってしまう可能性があります。
    他方で奨学金の話は、彼は無理難題を言っていますね。学費を親に出してもらって当然と思っている子供がおかしいです。
    ただ、これは彼も最近の不満が溜まっていて売り言葉に買い言葉になっているだけかもしれません。

    結婚を決意されたということですが、以下の点を検討されて、結婚を進めるかどうか検討されては如何でしょうか。
    1相手の両親とうまくいくかどうか。夫婦は山あれば谷ありです。谷のときに双方の両親がお互いを引き離すような行動に出るか、戻るような行動に出るかで離婚するかどうかが決まります。
    2相手が自分をいらっとさせる言葉を「無意識に」してしまうかどうか。意識して嫌なことを言うのは気分が変わればすぐ治りますが、相手の無意識の発言にいらっとする場合には、相手もいらいらさせるつもりではないため、治せません。一生いらっとしながら暮すことになります。

    12がなければそのまま結婚されるのが良いと思います。

    トピ内ID:0260224874

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    あらら

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    blank
    rode
    最初の壁でつまづいてますね!結婚式って最初の関門ですからもめるところはもめますよね。でもそこでこの先のことが少し見えてくるのも確かですよ。しっかりと話し合って協力して関門を突破できるか、独断で決めてしまってどちらかが我慢するのか。
    さて、0さんの旦那様はプライドが高そうですね、変なプライドなんて疲れるだけなのにね!解決方法を協力して見つけていくタイプではなさそうですね、今後のことも考えると離婚も致し方ないとは思いますが・・・・・。
    0さんにもアドバイスですが実父と実母の2人だけの出席ではダメなんですか?問題を持ち込んできたのは0さんだから折れることも考えないと旦那様は自分が試されているような気持ちになってしまいますよ。家族想いなのはわかりますがあなたと旦那様も2人で立派な家族です。真っ先に考えるのは一番身近にある家族のことではないですか?

    トピ内ID:9873898205

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    私ならやめる

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    blank
    桃莉
    トピ主さんを取り巻く環境が複雑なのはトピ主のせいでは無いし、結婚したいぐらい好きなら、どんな環境でもひたむきに頑張ってる、その人すべてひっくるめて理解しようとしてくれる人でないと続かないと思います。

    彼は、体裁やお金の損得ばかりで、思いやりがないです。

    今回、結婚したとしても、これから先、子供の事、仕事の事、互いの親の事、何か問題が出た時にトピ主さんがツラい思いをしそうです。

    トピ内ID:2000544128

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    お疲れ様です

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    kentarou

    あなたの我慢や配慮が足らないとは思いませんでした。
    彼の我慢や配慮が足らないかどうかは彼の話を聞いていないので解りません。

    ご主人には、あなたやあなたの家族を受け入れた上で、意見を言ってほしいなぁと
    思いました。

    あなたの家族を彼が大切に想う、彼の家族をあなたが大切に想う事は
    夫婦にとってとても大事だと思います。


    彼が激怒する性格だとしたら、双方想いを伝え、話し合っていく事が
    困難なのではないかと、気になります。

    ただ、離婚を考えるのはもう少し後にして、なんとか話し合って
    相手を想いあって譲り合える方向にもっていって欲しいなぁと思いました。

    なんとか頑張って下さいね。

    無理だったらきっぱり結婚式は止めて離婚で良いと思いますよ。
    (お子様がいなければ)

    トピ内ID:2749815507

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    旦那さんの方が思いやりに欠けてると思う。

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    blank
    おばおば
    トピ主さんはこの事例以外でも、ご主人(ですよね?)の言動について「??」みたいな事はありましたか?貴方のご実家の件で。

    もしいくつも思い当たるようでしたら、そうですね、私なら離婚すると思います。

    本文のみを読んで感じた事は、彼は物凄く外面が良くて世間体を気にするタイプと思いましたが、どうですか?この辺の価値感があっていないと、長く厳しい結婚生活が更にもっと辛い旅になりそう・・・。

    大人になると色んな人に出会って、人には色々な事情があるんだなぁって感じ、又それを口に出してもいいものか良くないものかの判断がつくと思うのです。トピ主さん実家の家系図的なものは複雑かもしれないけど、そういう人も沢山いますよね。ご主人はそういう人たちに対しても「我がままだ」とか「奨学金が~」って言うんですか?なんか、ごめんなさい、人として思いやりに欠けてるなって思います。

    他人にいい顔して、身内(トピ主さんの事です)には厳しい人は配偶者として少し辛いと思います。トピ主さんは仕事もしているので、ここはやっぱ自分の勘を信じて離婚しても良いと思うし、私なら離婚すると思います。

    トピ内ID:8456496793

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    よく我慢して結婚しましたね

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    blank
    46男
    トピ主さんの本分を読むと、ご主人ってものすごくイヤな奴なんですけど、そもそもどうして結婚相手に選んだのですか?
    私がトピ主さんの家族や友人だったら、即刻離婚をお薦めします。
    入籍して1年未満ってことですので、今ならまだ傷は浅いですよね?

    トピ内ID:0234531100

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    双方、配慮がないよね

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    blank
    yuki
    結婚式場で働いていました。離婚も仕方ないかも知れません。

    まず出席と席次ですが、実父再婚家族や実母再婚夫は通常出席しないと思います。
    あくまで新婦父としての実父、新婦母としての実母のみの出席が普通です。

    お母様の姓が違っていて、離婚が分かってしまうのは仕方ないです。
    それも隠したい時は欠席しかないですから。
    肩書きなしの披露宴は見たことがないです。
    親族だけの食事会などでしたら肩書きなしもあります。

    せめて離婚が分かるくらいまではOKとしても、それぞれ再婚した家族を連れてというのが、晴れがましい披露宴にはそぐわないのでは?
    そんなにゴチャゴチャしてるのなら、親族だけで海外ででもしたらいいのに・・・
    と思う人は多いと思います。

    一方奨学金についてはご主人がひどい。
    好きで奨学金にしたのでもなく、結婚時に両親が精算してくれる場合もありますが、あくまで好意で、それをお願いしろとは・・

    あなたが働き続けてあなたの収入から払うのなら、それで充分、ご主人の収入から払う人も多いのですからね。

    双方で勝手を言い出せば、あとは壊れるだけだと思います。

    トピ内ID:8312578161

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    やっぱり

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    blank
    まるみ
    ぱっと読むと旦那さんが冷たい感じがしますが、
    席次表については彼の言い分もわかります。
    親戚とは表記したくないから「肩書きはなくしてしまおう」は乱暴ですよ。
    そこの自覚がトピ主さんになく「彼が怒った」事実だけがショックであるなら
    うーん、なんだかなぁと思ってしまいました。

    ですが、奨学金への発言は問題ですねぇ。
    一般的には「偉いね」と言われこそすれ、表立って悪くいれわれるのは…。
    子どもの大学卒業までの教育費も出してあげられない親は情けない、
    という考え自体はお金持ちには珍しくないのでしょうか。よくわかりません。
    口にして言ってしまうというのはちょっと、世間知らずのぼっちゃんなのでしょうか?

    ずいぶんと価値観が違うように見受けられますが、どうして結婚まで至ったのでしょう。
    恋愛と結婚は別(お互いの家がからむから)の典型例だったのでしょうか。
    価値観の違いをお互い認識して、よく話し合ってください。

    トピ内ID:7341563158

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    離婚して良いと思います。

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    😨
    あるふぁるふぁ
    配偶者の親を「やつ」よばわりしたり、「ろくでもない」などと言うやつとは、離婚して良いと思います。

    私はトピ主のご両親、配偶者共に出席して御祝いしてくれるなんて、素敵だなと思いました。

    そこで疑問なのですが、実父家族と良い関係を築いていたとあるのに、席次表の話でいきなり激怒なの?

    >「俺の家族や会社の人たちが、恥ずかしい思いをするだろう!俺のことも考えろ!!」

    何故?会社の人たちが恥ずかしい思いをするの?
    「俺が、俺の家族や会社の人に対して恥ずかしい」なら、論外。
    ちっさい男だと思いますよ。
    仮に彼のご両親やご親戚への気遣いが必要であれば、そう話し合えば良いこと。
    それとも、『実父・実父妻』『実母・実母夫』と書けば良いのかしらね?

    既に入籍されているなら、お母様の実家の姓である〇〇家に拘る必要もかえって違和感を感じますしね。

    私の場合も事情があって、〇〇家ではなく、私達個人の名で招待状も発送しました。色々と言われましたが、20年も経った今、そんなことを覚えている人なんていません。

    むしろ世間のそんな評価より、自分さえ我慢すればとやり過ごしたことが、後々響いてます。

    トピ内ID:0942906794

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    夫は雇用の不安を抱えていませんか

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    🎶
    完熟とまと
    男性視点で考えてみましょうか。

    あなたの夫の言動から見られるのは「お金に対する不安」です。

    現代は、すべての男性が雇用の不安を抱えています。年齢とともに肩書きも収入も上がる社会は滅亡しました。専業主婦にあこがれるというのは100パーセント女性の願望であり、専業主婦を積極的にもちたい男性など、もはや存在しないと思います。子どもができても働いてほしい男性は、ごく普通です。

    それでも日本では、子どもができたら女性はよほどラッキーな職場に当たらない限り仕事を続けられないだろうと、男女ともにわかっているのです。だから男性は、「子どもができたら妻子を養わないと」というプレッシャーを感じるわけです。まじめな男であるほど、結婚によってこのプレッシャーを強く感じます。この点がわからない女性が実に多い。

    ここで助けになるのが親です。今の労働世代の親は、まだ「まじめに働けば、年齢とともに肩書きも収入もあがった」世代の人たちです。つまり、そこそこ裕福なわけですね。あと20年もすれば、これすら無くなるでしょう。現代社会では、親は、金銭で、子育てで、心で、子どもをたくさんサポートしています。

    続きます。

    トピ内ID:5238952933

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    続きです

    しおりをつける
    🎶
    完熟とまと
    あなたのご実家ですが、とてもじゃないですが頼れそうに見えません。実父の家族は別にある。母親は再婚したことで、あなたの重荷が減ったと私には見えますが、「妻が頼れる所がなくなった」「新しい夫が大事で、娘のことは構わなくなるだろう」と感じる男性もいるでしょう。

    申し訳ありませんが、あなたのご両親は「自分の幸せだけ考えてトピ主の親であることをやめた、無責任な人間」と思われても仕方ないです。だから夫は「無責任な父親のくせに、父親づらして口を出してくる」「母親のくせに女になって(こういう拒否感、嫌悪感をもつ人はたくさんいます)無責任だ。親の勤め(学費)を果たせ!」と怒っている。

    夫は、雇用に対する不安がありませんか(今時は誰でもありますが)。今の職場で大きな悩みを抱えていませんか。
    トピ主さんの両親を批判するのは、トピ主さんを愛して、(特に子どもができたら)自分が一生支えなくてはと思えばからこそかもしれませんよ。結婚1年目、プレッシャーとの折り合いが、まだつけられないのではないですか。
    離婚なんて短絡的すぎます。よく話し合ってください。
    新しい流行の式場にすれば、席次の問題は生じないでしょう。

    トピ内ID:5238952933

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    彼の魅力がわからない

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    blank
    かな
    貴女のことを理解しようとしないですよね。
    そんなすぐ怒る人と暮らしても楽しくなさそう。

    早く見切った方がいいですよ。。。

    トピ内ID:3933910991

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    自己中心的と言われても良いです。

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    私は、トピ主さんのご両親が信じられません。
    ご両親は、どの様に言っていますか?

    私が親なら、元夫と自分で親として出席するか。
    自分と再婚相手とで出席するか。
    元夫と再婚相手で出席してもらう形にします。

    結婚は、仲が良い仲間のイベントではなく、
    相手の家族も自分達と同じ立場で出席するわけで、
    自分達の意思で離婚・再婚をした都合を
    相手・相手家族に合わせさせる事を申し訳ないと思いますし、
    絶対避けたいと考えます。

    まして、これから、相手がお世話になる会社関係の人が来る式に
    自分達の都合を優先する形は、
    相手や相手家族に非常に心苦しく思います。

    まだ、親が、幼児期に離婚をして、
    親の再婚相手に本当の子供のように育てられたのなら、
    まだ納得できますが、両親共に最近再婚したのでしょ?

    私がご主人でも、トピ主さんのご両親が、
    大学のお金も用意せず、
    結婚式には、お互いの再婚相手と皆で式に出る気満々でいたら、
    「なんなんだ?」と思いますね。

    逆にお聞きしたい。トピ主さんの彼への相談とは何ですか?
    その相談は、トピ主さんのご両親の都合を通すのが目的なのではありませんか?
    私も怒りますね。

    トピ内ID:4405983618

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    マイナスからのスタート

    しおりをつける
    blank
    ジェニパー
    よく、ゼロからのスタートと言いますが、奨学金の支払いは 新婚家庭に於いて マイナスからのスタートなのは、認識しましょう。

    パートナーの育った環境では、親が支払うものだったから 新家庭に負債を持ち込みたくない、という考え方、これは逆の立場なら 誰しも思うことだと考えます。

    後は、はっきり言葉に出して言う人と 不承不承ながら支払いをしていく人に分かれるのでしょうが…。

    また、披露宴に関しては、実父母だけの出席が普通かと思いますし、お母様の名字は その日だけは 元の名字にしておいても宜しいのでは?
    要らない詮索をされない為でもあります。

    披露宴は あなた方夫婦の為のもので あなたのご両親の離婚や再婚を公にする場では ありませんから。

    トピ内ID:9944775619

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    その結婚式は無理があると思います

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    入籍してから式をあげるから、このような面倒が起きるのです。
    席次表がある披露宴で、トピ主ご両親のような出席の仕方は、今まで見たことも聞いたこともありません。もしトピ主さんの言うように肩書きのないものをつくったら、翌日から夫の会社でもあなたの会社でも、すぐに噂になりますよ。出席した会社関係の方の中には、非常識、失礼千万と怒る人も現れるでしょう。
    あとお父様の提案は、「私の勝手で申し訳ない」と「お願い」するのが筋だと思います。子どもの大学費用も出さないで口を出すなんて、夫が怒るのも無理はありません。

    そんな形の披露宴にこだわることないのではないですか。例えばパーティーウエディングや、会費制のレストランウエディングにすれば、面倒からは逃れられると思います。

    夫はトピ主さんの親を非難しているのであって、トピ主さんを非難しているわけじゃありませんよね。トピ主さんだって、今まで親のせいで複雑で嫌な思いを散々してきたでしょう。他の人は親がそろっているのに、学費を出しているのに、などなど。同じことを夫が感じるのは、夫婦だから当然だと思います。考え方を、親子軸から夫婦軸にしたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:4064717662

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    肩書きなんて

    しおりをつける
    blank
    ばぶおっさん
    実の母…新婦の母
    母の再婚相手…新婦の母の夫

    実の父…新婦の父
    父の再婚相手…新婦の父の妻

    でいいんじゃない?
    彼も相当不満がたまっていそうですね。

    〇〇家については、トピ主の旧姓で参加する親族が一人もいなければ奇妙なので、
    事実とは違うが、いっそのこと現在の母の姓を使用すれば?
    千鳥さんの「むしろ家庭が複雑な場合は、身内だけの簡単な式でいい」これには賛成です。

    <このような衝突が生じるのは、私の我慢や配慮が足りないのでしょうか?
    ええ、彼や、彼の親族、参列者すべての人に配慮がかけています。

    奨学金についての彼の意見は、彼のわがままだと思いますが。

    トピ内ID:9160445434

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    貴女と実父がおかしい

    しおりをつける
    blank
    ろぺ
    まず ご両親が離婚した時 親権取ったのはお母様ですよね?

    貴女をここまで育てたのは並み大抵の苦労ではなかったはず。

    実父と交流持つのは自由です。でも結婚式に出席するか否かは別問題。ましてや実父家族? 再婚相手まで出席させるつもりですか?


    これは貴女が非常識。

    実父も遠慮するのが当たり前です。

    自分の都合いいように式の事に口出しして 出席する気満々ですね。


    貴女もそんな我が儘が通らないからと離婚を口にするようなら 所帯を持つ事自体無理なんです。

    これから ご主人とぶつかる事は多々ありますよ?その度に離婚してたら 何回結婚しても駄目でしょうね。

    世間の常識を知りましょうよ。

    トピ内ID:9340454651

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    お母さまの気持ちは? 

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    親の義務と権利
    女手一つで苦労されて育ててもらった恩を
    どう考えているのですか?

    離婚した父親はきちんと責任をはたしたのですか?
    父家族と仲良しだからとけじめのないことをしていいと
    世の中の人は認めませんよ。
    非常識にもほどがあります。
    親や会社の手前、夫さん気の毒としかいいようがありません。
    親一族を多数参加させたいのなら
    学費くらい払ったらといいたくもなるでしょう。
    何人出せば気が済むのですか?

    トピ内ID:3787553828

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    奨学金のことですが

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    🐤
    カトリーヌ
    新婚家庭のお財布が2つだった場合、彼の意見はちょっといただけないようにも思うのですが、
    もし、最終的にお財布がひとつになっていく場合なら、彼の意見はもっともかなと思います。
    トピ文ではこの先もずっとお財布2つということですかね。
    それとも結婚前のトピ主さんの貯金まで彼が欲しがってるってことですかね。

    ところで奨学金ですが、

    私の母は女手一つで切り詰めて、どうにか私の学費を出してくれました。

    私もバイトをしましたが、今思うと、奨学金を背負わせたまま嫁には出せないと言って頑張ってくれた母のすごさに圧倒されます。
    本当に感謝しています。
    そういう家庭もあることを知ってください。

    奨学金を借りることは当たり前、それを結婚後、借りてない夫(妻)も一緒になって返すのも当たり前という世の中って、かなり不公平ですよね。
    私の友人は奨学金の残りで親と海外旅行に行ってました。
    切り詰めて頑張った家庭の夫が稼いだもので妻は自分の奨学金をこっそり返してます。

    奨学金と出てくると、借りてない人が返済義務を一緒に負わないことをこっぴどく批難するレスが毎回つくので、いつも首を傾げずにはいられません。

    トピ内ID:5905130836

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    ありえない彼

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    🐧
    muu
    でも、トピ主さんの要求もありえないけど。
    「相手が配慮して当然」という考えってどうなんでしょうね?
    結婚式なんかしなくても良いのにと思います。
    早めに離婚した方がお互いのためかもしれませんね。

    トピ内ID:1837080159

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    離婚したくないのはわかります。

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    😢
    ひえこ
    親が離婚しているからやっぱり、とかイヤミを夫から言われるのが嫌なんでしょう?

    でも、そんな気持ちにさせる夫と一緒に生活をともにするのは、どんどん苦しくなるだけです。

    ぶっちゃけ確かに離婚した両親の子というのは世間体が悪いとおもう彼の気持ちもわからないでもないです。でも、そんなところを包み込んでくれてこその配偶者でしょ?

    苦しい思いをさせられてまで一緒にいる必要、ないない。

    うちの両親は離婚すればいいのにしなくて、最後片方の自殺でおわりました。

    こんな思いを私が大人になってからするぐらいなら、私が子どもの頃に別れてくれていたらとおもいます。参考になるかわかりませんが。あわない夫婦、モラルハラスメントをする夫におびえる母をみて育つのはほんとうに苦痛でした。しかし父親が最期自殺したのは、立ち向かわずに離婚もせずに耐えていた母のせいだとおもっています。

    私みたいな思いをする人が出ないようにしてほしい。離婚してください。

    トピ内ID:3004441653

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