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    嫌いな妹が里帰りしてきます

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    れいか
    ひと
    現在、実家で両親と私(長女)で一緒に住んでいます。
    1年半前に妹が結婚して出て行きましたが、出産で近々里帰りしてきます。
    妹の事は嫌いなので、しばらく実家にいるようで憂鬱になっています。

    子供の頃は普通の姉妹だったと思います。
    ですが、就職して社会人になると私への態度も変わっていきました。
    ぞんざいになったのです。
    仕事も一生懸命したのでしょうが、はぶりよく海外旅行や友人を多く作って遊びを謳歌してましたから姉の私の存在など小さいものになったんだろう、と推測しています。
    話しかけても無視とか私の話に「興味ない」と言って話潰したり、妹と関わると嫌な気分になるからもう関わるまいと思うようになり、興味もなくなりました。
    結婚も、私の知らないうちに決まっていたので、何となく流れにおいてけぼりで
    妹の旦那とも、年始の挨拶やたまにうちに食事に来ますが、一度も話した事ありません。
    妹に頼まれて結婚式のウエルカムボードや年賀状をデザインして作りましたが
    旦那からはお礼の一言すらなく…。

    妊娠の報告も「姪は可愛いんだから可愛がってよね」と一方的な感じで来られ、
    私が結婚しないでいること、孫を作れるのは自分だけと言わんばかりの言動を無神経に言ってきて
    そういう場になると私は針のムシロでした。
    けど何か言えば、妬んでると言われそうでいつも口をつぐんでいます。
    (基本的に両親は妹の言いなり、味方で、私が反論すると悪者にされる流れです)

    正直、妹もその旦那も苦手なのに、その子供を可愛がれるのか…
    どう接していいかも分かりません。
    仲良い妹にだったら率先して何かやったかもしれませんが嫌いな分、意欲がなく…
    どう立ち回っていいのか分かりません…。
    自分の仕事もありますし、こういう時特別何かする感じでもないんでしょうか?
    何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:9426717651

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    同じレスがつくと思うけど

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    😒
    あ~
    独り立ちしたら?

    いろんな理由があるんだろうとは思うけど、やっぱり家を出た方がいいと思うよ?

    トピ内ID:1448377726

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    自立すれば解決

    しおりをつける
    🐤
    tori
    実家にいるから半人前扱いされるんじゃない?

    トピ内ID:7305618584

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    1人暮らししたら?

    しおりをつける
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    Hemagine
    実家にいないで、1人暮らししたら、
    そういう嫌な出来事に遭遇する確率も下がると思いますよ。

    トピ内ID:9652784544

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    代替わり

    しおりをつける
    たぬき
    家族の流動があると、
    力関係というか、バランスもかわります。

    赤ちゃんの存在は絶大で
    赤ちゃんがいるとその子が中心になります。

    うまくいえないけど代替わりというか、
    だんだん親が頼れる存在では無くなるのは目に見えてます

    一国一城の主になることを考えた方がよいと思います(つまり、実家を出る)

    トピ内ID:2856770687

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    同じようなレスが付くと思いますが

    しおりをつける
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    バカルディ
    トピ主は、実家を出るべきだと思います。

    妹は「元家族」です。
    妹の現家族は夫と子供。妹が子供のころのままでなくなるのは止むをえないことなのです。妹自身には守るべき我が子ができ、その子を中心に家庭を守って行くのが使命なのです。


    ご両親には孫ができ、家族の形が変化しました。
    実家を出る時は結婚する時と漠然と考えていたかもしれませんが、一人暮らしをした方が気楽ではありませんか。

    トピ内ID:3728914324

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    家を出ては?

    しおりをつける
    🐱
    たっか
    一人暮らしする事は、考えてないのですか? 跡継ぎですか?

    トピ内ID:5366517822

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    二択

    しおりをつける
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    りん
    ・結婚するしないに関わらず、親から独立する
    ・親と同居なら、一々まともに取り合わずに聞き流す

    1人暮らしで何もかもするのは大変ですが、そういう毒親なら妹に将来を託して逃げてしまっては?経済的に自立は難しいのなら、今からでも転職に励んで収入を上げるしかないでしょう。
    そもそもご両親が亡くなれば、今の家は相続対象ですよ。そこで妹さんの追求を撥ね付けて住み続ける根性はお持ちですか?そういう将来の事を考えたら、今出るか将来出るかの違いなだけではないでしょうか。
    手始めに妹さんが里帰りの間はマンスリーやウィークリーの住まいを借りて、義弟が来たら狭いからとか理由を付けて家を出てみては如何ですか。

    それでも親と住み続けるしか道が無いのなら、親に何を言われようが妹一家を無視したら如何でしょう。ただし家賃代わりに一定の金額を親へ渡しているのが前提です。

    トピ内ID:7545395177

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    妹さんの態度はあまり良いものではありませんが、トピ主さんもどうかと思います。
    義弟さんと一度もお話したことないとの事ですが、挨拶もなしですか?
    相手から挨拶ないとしても、いい大人なんですからご自分から挨拶くらいしましょうよ。

    妹さんの結婚の時は、妹をよろしく位言いませんか?
    妹が妊娠したなら、義弟さんと会ったときは、おめでとう位言いましょうよ。

    自分も相手に歩み寄らないくせに、相手ばかり批判しないで下さい。

    そんなに妹が嫌いなら、一人暮らししたらどうですか?

    トピ内ID:4740627964

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    家を出る

    しおりをつける
    blank
    KK
    そこまで妹が嫌いなら実家を出たらいいのでは?

    面倒くさい妹の顔みなくて精神の安定がはかれるかも

    それが無理なら、ウイークリーマンションでも借りて逃亡すればいいかと

    思います。

    トピ内ID:5459308343

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    いいかげん

    しおりをつける
    💤
    そら
    あなたも大人になったらどうですか?

    実家を出て自立しましょうよ。
    親には 今までが何してきたが、妹とはいえ、年長者に対する接し方ではない。
    姉だから甘えているというなら、かわいがりたいと思える妹であるべきでしょう。
    私は好きで姉になったわけではないし、姉だからと甘えることも我慢してきた。
    そろそろそういう関係を終わらせたい。と。

    それで状況がこれ以上悪くなるなら、縁を切ってもいいと思ってるって。そのくらいの覚悟で言わないとね。

    でも逆にもっと早くから強い態度を示してこなかったあなたにも責任はありますよ。

    トピ内ID:0795770031

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    親に可愛がられ過ぎた

    しおりをつける
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    ぴあぴあ
    トピ主は幼少期は妹より両親から可愛がられ過ぎたかもしれませんね。その分、今は早くに結婚して家庭を築き上げて孫まで顔を見せることが出来た妹さんに今は両親の目が注がれてるように思います。

    トピ主の出来ることは、実家から独立でしょうか。もうトピ主は30歳台では?自立して良い年齢です。妹からすると自立もせず、結婚もせず、単なる迷惑な存在としか思っていないでしょう。

    妹を巻き返したいなら、妹の夫より高学歴・高収入・容姿良しの男性と結婚する事でしょうか。

    ただ、娘二人のご実家。将来の介護は姉のトピ主に回ってきそうですね。早く結婚して、早くに育児を終えないと、家庭に手を取られるときに妹が丸投げしてきて一生、姉妹間に寒風が吹いている図式のままになりそうですよ。

    トピ内ID:3425614315

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    これを機会に独り暮らしをされては?

    しおりをつける
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    はなこ
    〉そういう場になると私は針のムシロでした。けど何か言えば、妬んでると言われそうでいつも口をつぐんでいます。(基本的に両親は妹の言いなり、味方で、私が反論すると悪者にされる流れです)

    トピ主さんは、何歳の方ですか?

    妹さんに、お子さまが出来れば、今後、たくさんのお祝い事がありますよ。
    お宮参り、お食い初め、初節句、七五三。
    そのうち、妹さん夫婦には第二子もできるかも。

    ご両親も、初孫だと嬉しいでしょうから、トピ主は、ますます『蚊帳の外』だと感じることが増えるでしょうね。

    それでも、お祝い金は催促されるでしょうし。

    上手く立ち回る自信が自信がなければ、これを良い機会と捉えて、独り暮らしされる事をオススメします。

    トピ内ID:4896578207

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    何もしなくて良いと思います。

    しおりをつける
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    まるおちゃん
    38歳、2人の子供の母です。仲の悪い妹さんの里帰り出産は憂鬱ですね。。。私は姉や妹より早く出産したので、トピ主さんの立場にならずに済みましたが。

    トピ主さんはお仕事はされているのでしょうか?働いていて、自由になるお金があるのなら、妹さんの里帰りに合わせて、ウィークリーマンションにでも避難しましょう。もし、今現在、無職とか求職中なら、しばらく住み込みとか寮のある会社を探しては?

    いずれにしろ、産後はなるべく妹さん親子と関わらない方がいいですよ。ボーッとしていると無料の家政婦としてこき使われます。里帰り出産に関しては妹さんとご両親の間で決めたことなので、トピ主さんには関係ないです。だから、何も手伝わなくてもいいと思います。

    手のかかる赤ちゃんだったら、そのうちお母様からSOSがあるかもしれませんが、手のかからない赤ちゃんならお母様がサポートすればいい話しです。

    御自分の人生、幸せを第一に考えて良いのですよ。

    トピ内ID:3167916283

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    何か理由があるのでは?

    しおりをつける
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    50代花子
    >妹の旦那とも、年始の挨拶やたまにうちに食事に来ますが、一度も話した事がありません

    何故ですか?

    お母様に一度聞いてみた方が良いですよ。


    お仕事もされているそうなので、特別何かしてあげなくも良いと思います。

    トピ内ID:6636885878

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    気持ちはよくわかります

    しおりをつける
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    光子
    一番いいのは貴方も早く結婚して家を出ればいいのですがね。

    里帰り期間中だけでも旅行とかで出来るだけ外に出るように

    したらどうですか。

    トピ内ID:4969115636

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    ちょっとわかります

    しおりをつける
    🐱
    姉子
    私も、トピ主さんほどではないけれど、妹の発言で嫌な思いをする事があります。

    夫が激務でほとんど育児の協力が得られないため、子どもを産んでから専業主婦になった私に、「そんなひとと結婚するからだよ。わたしは絶対そんな夫嫌だ」との言葉通り、定時に帰って来て家事育児に協力してくれる旦那様を見つけ、何事にも「そんなのお姉ちゃんが悪いんだよ」「バカじゃない?」と見下す。

    そのもの言いや、偉そうな態度をとることに対して、良くないよとか傷ついたよというと、「は?めんどくさいなあ」と不機嫌になってしまうので、母も「あの子は口出すと怖いから…」と見て見ぬ振り。
    外面はいいので、友達は多いみたいですけど…。

    まあそれ以外は趣味も合って話していて楽しいし、実際仕事や家事の能力が高くて、色々尊敬できる妹ではあるのですが。

    これから色々人生経験を積んで、数十年後にちょっとは態度がやわらぐといいんだけど…と思っています。
    人間そう変わらないかもしれないですが。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:7496884542

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    ちょっとわかります つづき

    しおりをつける
    🐱
    姉子
    たぶん、里帰りで一緒に過ごす時間が長くなる事に関しての悩みですから、トピ主さんが自立すればいいというレスがたくさんつくと思います。

    でも急ですし、とりあえずは稼ぎがあるのならウィークリーマンション等に避難してもいいのではないでしょうか?
    それなりに出費になるので、そんな妹の為にと思うといまいましいでしょうが。

    それと、「姪はかわいいんだから…」うんぬん言われたら、正直に「いつも私を見下した発言ばかりだよね?そんな妹の子どもを、そんなにかわいいとは思えない」くらいは言ってもいいんじゃないでしょうか。

    昔から妹さんがご実家で一番権力をふるっきたみたいなので、威張った態度も当たり前のことになってしまっていて、もしかしたら姉にそんなに嫌な思いをさせてるって気づいてないのかもしれません。

    一度(怒りや悔しいという思いは置いておいて、冷静に)はっきり言えば、はっと気づくかもしれませんよ。
    あくまでそうだといいなという希望ですが。

    トピ内ID:7496884542

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    ありがとうございました

    しおりをつける
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    れいか
    トピ主です。

    レスありがとうございました。
    やはり、出た方がいいと言われるのですよね。
    家を出ることはずっと考えていて住宅情報誌なども見てたのですが、
    猫三匹と、父(無職、酒癖が悪い)の面倒を、仕事してる母だけに任せるのも何か不安で、
    あと、出るなら猫も連れていきたいのですが(両親は世話しないので)でも一軒家の広い実家の方がいいのかなとか等
    色々考えてしまって早2年…

    でも、やはり出たいと思いました。
    なんらか状況を見て折り合いつけて実行したいと思います。

    皆様、レスありがとうこざいました。

    トピ内ID:9426717651

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    家を出よう!

    しおりをつける
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    ゆん
    私も同じような状況だったので、お気持ち分かります。
    今は実家を出て気楽な一人暮らし。
    嫌いな妹とも、妹の味方ばかりする親とも会う事なく、楽しく暮らしてますよ。

    トピ内ID:3988055310

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    期間限定の一人暮らし

    しおりをつける
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    飛鳥
    永遠に自立までしなくてもいいと思いますが、親御さんに「私がいると手間がかかるから里帰り出産に専念して」と期間限定の一人暮らしをしたらどうですか?
    マンスリーマンションや安いアパートだってありますよ。冷蔵庫さえあればなんとかなります。
    トピ主様がいなければ、ご両親だって困る場面もあると思いますから。

    トピ内ID:9037574160

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    家を出るよい機会です!

    しおりをつける
    山歩き
    トピ主の親世代ですが、子供3人、大学卒業後、数年で皆、家を出た(正確には家の居心地を悪くして?家を出した)。数年後に各々結婚し、それぞれ子供(孫)も生まれ、現在に至る。

    トピ主のお歳は分かりませんが、社会人なら、まず家を出て、自活すること。一人で生きることの大変さも判り、一方で自由な生活も可能です。更に出会いのチャンスも広がります。

    出来ない理由を考えるのではなく、どうしたら出来るか考えて実行すること、これが大人になる第一歩です。

    トピ内ID:4340995907

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    うん、そうしよう!

    しおりをつける
    blank
    つちのおと
    追加レス読みました。

    そうです、家をでましょう。
    今ならペット可の物件もいろいろあるし、お父さんの面倒はお母さんにまかせましょう。
    今のままだとお母さんにあなたが頼ってくる可能性もあります。
    そうなるとますます独立しづらくなりますよ。
    善は急げ!8月は物件が動かない時期だからきっといい部屋が見つかります。

    トピ内ID:4982315376

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    うじうじ感満載ですね

    しおりをつける
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    水だし紅茶
    ペットと父親のせいにしているあたり、うじうじ感満載です。

    そんなふうだから、妹にもバカにされるのだと思います。

    自分の人生を生きていないもの。

    トピ内ID:6270550183

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    逆パターン

    しおりをつける
    😒
    013
    知り合いで姉が結婚で家を出て行き、妹が実家を継いだ人がいます。
    姉には子がなく、妹には小学生の子がいます。
    姉は結婚後も仕事を続け、20数年勤務し退職しました。
    職場ストレスでうつ病になったからです。
    そして、毎日のように実家に遊びに来るようになりました。
    そんなことが数年続き、妹はストレスで性格がおかしくなっていきました。
    口癖は「私が嫁ならお姉ちゃんは来ないくせに」。
    そして、妹は母親に苦情を言いました。
    「毎日来られると大変だから~曜日は来ないで欲しい」と。
    母親は「可哀相でしょ」でおしまい。
    姉妹って何?実家って何?親子って何?
    なんでも融通が利くのが家族なのでしょう。
    ですが、なんともいえない妙なすれ違いのまま時が過ぎていきます。
    そして、誰も解決できない。
    拠り所だけは確保したいエゴ集団にならないよう
    家族と言う名の下にワガママはよろしくありません。
    一緒に居たいなら少しずつ我慢、嫌なら独立。
    女性の実家依存が問題にされるトピも多いです。
    お姉さまとして上手に対処してください。

    トピ内ID:9061743681

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    似た様な経験があります。涙が出そうです。

    しおりをつける
    blank
    木曜日のライオン
    私も基本的には、れいかさんがご実家と距離を置かれることをお勧めします。私も似た様な経験があるので、れいかさんの不快感はよくわかります。

    私は既婚ですが子供なし(今後も)、妹は2人の子持ちです。妹とは相性が悪く、子供の頃から喧嘩が絶えませんでした。
    私は何かというと「お姉ちゃんだから」と言われて我慢させられることが多く、お手伝いも私ばかり。私が小6でできた家事は妹は中3になってもできませんでした。

    5年前の暮れに実家に帰ったとき、妹夫婦も0歳の娘を連れて帰ってきました。妹は「子育てしている私に気を遣え」と言わんばかりの態度、両親も妹を労われと言うので益々増長しました。さらに、妹婿は人に感謝も謝罪もしない輩。そうでなくても、夫や父親以外の男性が一つ屋根の下で寝泊まりすることは気持ちのいいものではありません。

    この年末年始を最後に、妹とは会っていません。人に話すと驚かれますが、仕方のないことです。今は両親も、妹家族と私が鉢合わせしないように配慮してくれています。

    だから、れいかさんも何もしなくていいのです。妹の子供だって可愛がらなくていい。私もそうですよ。

    トピ内ID:6971313857

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    貯めるが勝ち

    しおりをつける
    🐴
    ばぶばぶ
    一人暮らしをしたって半人前扱いに大した変わりはないし、
    家賃を払えば貯蓄が増えず、お金がないとますます軽くみられるだろうし、
    どうせそのうち親になにかあれば、「一人で身軽なんだから、家に帰って面倒を見るべき」
    と当たり前に介護を押し付けられることになることは十中八九間違いないし。
    「家に金入れなさい」などということも言われますが、親に沢山渡しても、
    どうせ大きな顔をが出来るわけでもないし、いつか残されればそのお金は妹と折半。

    結局、幸せになるには、結婚をして堂々と家をでるのが一番で、
    その次は、大金貯めて、何があろうと自分の金でなんとかしてしまえる力をつけること。

    今は、家にいて居心地悪くても我慢して、小馬鹿にされようと我慢して、
    ムダな金を使う一人暮らしなどに逃げず、とにかくコツコツ金を貯めること!

    妹にはおりおり必要経費で多少くれてやりつつ、帳面に記入して、総額把握して、
    一人暮らしでかかったはずの費用と比べて、
    「まあ、貯蓄としてはよかったかな」と思ってみてはどうだろう。

    つらい時には「おしん」でも見て、「耐える」自分に酔うしかない。

    トピ内ID:8924033416

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    猫と父親を言い訳にしない

    しおりをつける
    blank
    のの
    探せばペット可の賃貸はあります。
    場所が不便だったり入居時にお金がかかりますが。
    父親と結婚したのは母親です、母親に面倒を見てもらいましょう。
    今のまま実家暮らしだと、貴方は一生結婚できませんよ。

    トピ内ID:0456848260

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    逆の立場で考えてみたらどうですか?

    しおりをつける
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    なまこ
    私自身は第一子出産の時兄はすでに既婚でしたので、
    特に問題もなく里帰り出産しました。

    第一子の出産は里帰りか親が手伝いに出向くことが多いです。
    できない場合は親か娘の両方もしくはどちらかに事情があることがほとんどで、
    「姉が実家にいるから里帰りできない」なんて、
    私は聞いたことがありませんし、ほとんどないのではないでしょうか?

    ちなみに、お母様が妹様の家に泊まり込みでお手伝いに出向いたら、
    それはそれでトピ主様が困るのではないですか?

    妹様も問題があるのでしょうが、上記のように書けば、
    世間から見たトピ主様の立場が分かるというものです。

    トピ内ID:4961984116

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    (続き)逆の立場で考えてみたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    なまこ
    妹様にも問題があるのでしょうが、

    トピ主様、姉ということで妹から尊重してもらいたい気持ちが
    強いように思います。
    トピ文の5行目~8行目にそのことが表れています。
    社会に出たり結婚したりすると、身近にいろいろな人がいて、
    家族に対する評価も変わってきます。

    結婚したら義父母が良すぎて、実父母が色あせて見えるようになった、
    なんてことだってあるのです。

    妹様から見たトピ主様の評価が、妹様の周囲にいる人たちと比較して
    低くなったのは間違いないようです。

    親はともかく、数年先に産まれたというだけで、
    一生尊重して差し上げなければいけないのでしょうか。

    そうであれば、尊重されるのにふさわしい人であって欲しいと思います。

    トピ内ID:4961984116

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    妹と夫は同類

    しおりをつける
    blank
    inko

    妹も妹ですが、
    旦那さんも大した男じゃありません。
    関わらないようにするのが一番ですよ。
    家をでることです。

    トピ内ID:3011478196

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