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    会うたびに「子どもは?」と言ってくる義理親族を何とかしたい

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    ひと
    こんにちは。30代半ば 結婚して5年の者です。

    既婚で子どものいない者にとっては、盆正月は針のむしろです。

    私自身、なかなか子どもに恵まれず、タイミング・人工授精も
    いずれも不発で、秋から体外をすることになりました。
    義両親からは一切孫を催促するようなことは言われず、大変
    ありがたく思っているのですが、問題は舅の妹です。

    結婚1ヶ月目から「はやく子どもを」と言うような人で、
    当初から苦手だなとは思っていたのですが、
    会うたび会うたび言われるので、本当にストレスがたまります。
    また、母親(私にとっての義祖母)が心配だからと、
    毎日義実家に顔を出すので、来ないタイミングを見計らって帰省、
    というのもかなり難しいです。

    先日は自分の娘・孫と共にやってきて、
    はしゃいで遊ぶ子どもたちをにこにこ眺めながら、私に
    「あなたもはやく子どもを」といつものせりふが飛び出し、
    あまりに頭に来て、手がぶるぶる震えました。横ではおろおろする夫。
    「うちは無理ですから」と言うのが精一杯。談笑の中で言ったので
    聞こえてはいなかったでしょうけれど。
    二階に避難し泣きました。

    何で好き放題言われなければならないのか。
    それしか興味がないのかと思います。

    今後来たら「ごゆっくりどうぞ♪」とだけ挨拶し、あとは
    二階に避難したほうが良いのか。
    それとも今後も、言われたい放題耐えなければならないのか。
    あー・・憂鬱です。義実家なんか行きたくない。大っ嫌いです。

    トピ内ID:7229855121

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    言わなきゃわからない

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    huhu
    世の中言わなきゃわからない人がいるんです。

    分かりませんか?

    あなたにも、言わなきゃ分からない?
    世の中、不妊で悩む人の存在を今でも知らない人がいるって事を。

    「うちは無理ですから」って、
    欲しくないから作ってないとか思われているかもしれないんです。
    ビシッと、「欲しくても出来ない人だっているんです!それくらい想像出来ないんですか?」くらい言えばいいのに。
    オロオロしてる旦那も情けないですね。

    トピ内ID:1936927627

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    義実家に行かなければいい

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    🐱
    既婚男性SHIN
    そんなに嫌いならトピ主さんは義実家に行かなければいいんですよ。
    ご主人だけ行ってもらってください。

    人の苦労も知らないで子供子供を連呼する人は、デリカシーがゼロなんですから、極力会わないようにするしかないです。
    どうせ面と向かって文句を言っても「そんなつもりで言ったわけではなかった」とか、「悪気はなかった、ごめんなさい」と謝罪をするふりをして、心の中で舌を出して喜んでるに決まってますから。

    トピ内ID:4549693889

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    オロオロする夫の尻を叩きましょう

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    りん
    夫側の親戚でしょ?ご主人がオロオロしてどうするのって話です。
    トピ主さんも泣く位なら、ご主人へ怒ったら如何ですか。「あの親戚は何なのよ、失礼ね!アナタも男なら自分が原因だと言ってでも私を庇おうって気概は無いの?」って。

    まぁでも頼りにならない夫なら、自分が対応するしかないですよ。

    私も同様で夫側に一言も二言も多い親戚が居ました。しかも夫が席を外した隙を狙って小声で聞いてくるので、最初は適当に流してましたが段々腹が立ってきたんですよ。
    だからある日ニッコリと大きな声で…
    『そんなに知りたいなら○○さん(夫)へ聞いて下さい。女1人では子供が作れませんから』
    …って言い放ちました。夫や他の親戚は少し離れた場所に居たので、私が何を言われたかを夫と義両親と義祖父に聞かせたのです。親から譲り受けた、良く通る声が幸いした結果です。
    それ以降、誰も私に不躾な質問はしてきません。この嫁は怒らせたら、泣き寝入らずに仕返してくると思い知ったからでしょうね(笑)

    トピ内ID:6669319773

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    次回から

    しおりをつける
    🐴
    昔は若かった
    行かないでいいです。貴方が行かないと義父母さんも 反対に原因を作ったおばさんを 疎ましく思います。 もう行かないでいいよ。私も実家に帰るたびに 隣のおばさんが車を見つけて 家に勝手に入ってきて 毎回また太ったなあと言われていました。ある日切れて おばちゃん!毎回そのような挨拶しか知らんのか! 私もおばちゃんに毎回毎回 婆あになっていくなあ だんだん終わりに近づくなあと挨拶したろか!と言ったら それから無くなりました。切れていいよ。 思い切り言いなさい そのあと叔母さんが帰らない日 訪れたら?

    トピ内ID:6013626335

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    なにいってるの?

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    blank
    さら
    あなたはあなたの気持ちをちゃんと本人に毅然と伝えたの?
    あなたの夫は注意をしたの?
    なにもしてないで二階でないてるなんて、馬鹿馬鹿しすぎ。
    夫婦そろってよわすぎ。

    トピ内ID:5581554961

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    私は「プライベートな問題に口を挟むな」と言いました

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    >横ではオロオロする夫

    ダンナさんが「夫婦のプライベートな問題だから、口を挟むな」と言えばよいと思いますが、いえないタイプなのでしょうね。
    私は義弟にしつこく言われたある日、自ら言いましたが、それ以降言われなくなりましたよ。
    何も言わない事で、そのおばさんを増長させているかもしれません。

    義両親に来てもらい、トピ主夫婦は帰省しない選択肢はありますか?
    でも何かの時におばさんに会ったら「子どもは?」と言われると思うので、やはりハッキリ言った方がよいでしょうね。

    トピ内ID:9552274310

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    行かなきゃいい

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    ミリー
    おろおろするだけのご主人じゃ全然あてになりませんよね。
    次からはご主人だけに行ってもらったらいいんじゃないですか。
    私なら行かないし、うちの夫ならそれでいいと言うと思います。
    義両親との交流は別に義実家じゃなくてもいいでしょう?

    トピ内ID:5819349214

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    お舅さんから言ってもらう

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    blank
    まるん
    大変ですね。

    お舅さんの妹ならお舅さんから
    「うちの嫁、結構気にしてるから、あんまり言わないように」
    と言ってもらったらいいと思います。
    舅には御主人から言ってもらうと良いです。

    叔母さんも、不妊治療をしているという事情を知らないので
    そんな話をしてしまうんだと思います。

    私もよく言われましたもん。
    親戚中には義母が不妊治療の話をペラペラしゃべった
    おかげ(?)であまり言われませんでしたが、
    自営業をやっているので
    お客さんからよく言われました。
    一人ずつ不妊治療の話はできないし、
    事情を知らないんだから言われても私は気になりませんでしたよ。

    トピ主さんも今が一番辛い時期だと思うんです。
    私みたいに45歳になるとそんな話題は出なくなります。

    逆に私が義妹の赤ちゃんに
    「まあ小さくて可愛い」と思わず言ったら
    義母に後で
    「小さいって言わないで。小さいのを気にしてるんだから」
    とたしなめられました。悪気は全く無かったんだけど
    そんな言葉でも傷つける事があるんだと知った出来事でした。
    叔母さんも悪気は無いと思いますよ。

    トピ内ID:0054611796

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    御主人と共同戦線で!

    しおりをつける
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    mama
    高齢の叔母さんは、言えば子どもができるくらいに思っているのでしょう。

    でも催促先は「あなたは」ではなく
    「あなたたちは」が正しいですね。
    夫婦二人の子どもですから。

    単純に、ご主人がご自分の叔母さんにきっぱりと
    「催促されても俺の問題だから、これ以上困らせないでほしい」と
    言ってもらえば良いだけに思えますが…。
    無理ですか?

    できないようでしたら、義両親に対処方法を相談されてはどうでしょう?
    秘密の話ですから、お宅に招待しましょう。
    そして、あなたと御主人双方に原因があるニュアンスで、
    御主人ともども毎回針のむしろでは帰省そのものが苦痛だと
    伝えるのです。
    できれば、御主人の口から言ってもらえると良いですね。
    貴女はしおらしく頭を下げて(別に下げる必要はないのですが)
    いればよいのです。

    貴女一人で悩む問題ではないです。
    御主人側の親族ですから、御主人や義両親に任せた方が良いと思います。

    トピ内ID:3704594698

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    避難していいと思います

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    ループ
    私は結婚してから子どもをあからさまに催促されたことはありませんし、
    また最近は、そういった発言を他人に向けてするのはマナー違反だという意識が
    そこそこ定着しているものだと思っていました。
    が、去年身内に不幸があり、故人と親しかった地域の方々に集まっていただいたとき、
    ご年配の方からはその種の発言が出るわ出るわ。
    子どもを産んでこそ一人前だとか、なんとか、いろいろ。
    その場には恐らく、複雑な心境で聞いていた人もいるはず…個人の価値観なんでしょうけど、配慮の無さにこちらが気まずくなりました。
    古い価値観をそのまま持っている人は、それが今でも世間の常識だと思いこんでいるから不用意な発言だと気づかないのでしょう。

    ストレスを我慢するのは良くないですよ。
    今後はすぐに二階に避難して、ご主人から「子どもを催促されることが自分たちにとってストレスになっている、やめてほしい」とガツンと言ってもらったらどうですか?
    義実家に滞在しないというのも手だと思います。
    体調がすぐれないということにして、ご主人ひとりで行ってもらうとか。

    トピ内ID:7838113093

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    お舅さんに相談

    しおりをつける
    🐴
    ろん
    涙ぐみながら、とても辛いので、叔母さんがいらっしゃる時は席を外していいですか?って聞いてみては?
    それ以上、文句は一切言わないのがポイントです。自身は息子夫婦に孫孫言わない出来たお舅さんのようですから、何らかの配慮をしてくれるのでは?
    叔母さんは変わらないでしょうが、ご主人や義両親がどう配慮してくれるかでトピ主さんの辛さは軽減されると思います。
    正直御主人がおろおろ…ってところでがっかりですけどね。叔母とは言え、義理の関係ですから、言われて悲しく思うよりも怒りに変える方が気持ちは楽になるかもしれません。赤ちゃん欲しくて不妊治療している人も世の中多いとニュースでもよく取り上げられてますがご存じないんですか?ってニコリともせず聞いて見るとか。

    トピ内ID:6561567082

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    一度泣き叫んでみたら?

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    なみだ
    今度来た時、また言われたら、一度「で、できないんです・・・!」と、ブルブル震えながら涙流して泣いてみたらいいのに!

    相手はそんなに酷い事を言っていると自覚がないのですから、あなたにとっては泣く程辛い質問なのだと、思い知らせる方がいいと思いますよ。出来るだけ、沢山人が居る前で泣いたほうがいいです。そうすると、次回から「もう止めなさいよ~」と誰かが止めてくれます。

    トピ内ID:9026253469

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    正面から受け止めない

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    halu
    私も子供が居ないので親戚からはよく言われましたね。

    特に伯父からは「作り方知らないのか?」なんて事を聞かれた事も。
    あまりにも頭に来たので奥さんも一緒でしたが、「あら、作り方教えてくれるの?駅前のホテルとか?」と返してやりましたが。

    私も最初は真面目に返事していましたが、いちいち正面から受け止めているとこちらの精神が持たないので、「は~い、頑張ってまぁ~す♪」とちょっとふざけた感じで返事する事にしました。
    あまりにもしつこい人には「毎度その話だけど、それしか話題がないの?」と言った事も。

    相手は本当に心配して聞いてくる訳ではないのでこちらも適当に流す方が賢明です。
    不妊の辛さは経験した者でないと理解できませんし、相手はこちらの事情を知らない訳ですしね。

    その場を離れても差し支えないなら非難しているのが良いでしょうね。

    トピ内ID:7789497699

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    いつも思うのですが・・・

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    🐶
    52歳主婦
    小町を見ていて、いつも思うのですが・・・・

    本当に世の中の主婦の皆様は我慢強い。

    そして耐える事、ストレスをためる事、本音を言わない事を美徳とされる方が多い。


    「舅の妹」なんて遠い人からそんな事を言われたら、私なら間違いなく下記の行動をとります。


    「こんな失礼な事を言われ続けているので、○○さんが居る時には絶対に行きません」
    「行ったら○○さんが居たら、玄関でUターンして帰ります」

    と、舅に断言しますね。

    その上、当の本人に

    「夫婦の問題ですから、失礼にも程がある」と激高しますよ、わざと。

    5回を超えたら、その辺にある壊れないクッションなどを壁に投げますね(笑)


    ほんと、皆さん我慢強いなあ・・。それが偉いと思っています?


    私は、「自分は間違っていない」「相手が間違っている(失礼である)」な事が明確な場合には

    めちゃくちゃ戦闘モードに入ります。

    また、「そう言う性格」と広く認知されているので、無理難題や失礼な事を言われた事も皆無ですし・・・

    トピ内ID:7567452959

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    心中お察しします

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    帰らないで ご夫婦でのんびり なさった方が 良いですよ

    ご主人も 何も言わないなら なおさらでしょう

    良いじゃ無いですか? 子供が出来るまで帰らない宣言しても

    トピ内ID:8135708805

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    それは義両親の気持ち

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    おばさん


    義両親はその親戚に何も言わないんでしょ?

    それって、単に義両親の気持ちを代弁しているだけだとおもいます。


    直接義両親に言われないから、とぴぬしさんは[ありがたい]なんて能天気なことかいてますけど

    怒りと悲しみで本質が見えてない、
    ネックは義両親だとおもいますよ

    トピ内ID:5955709243

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    重圧

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    blank
    とんぼ
    圧力をかけてくるのですね。お察しいたします。

    たぶん、あまり深く思っての事でないのでしょう。

    相手は、そんなに悩んでいるとか、治療の事とかご存じではないのでしょう。
    知ってて言うなら、悪意がありますが、トピ様の事を知らないのなら、
    できれば、早く欲しいと思っていること、だけど、こればっかりは、授かりものですからと、はっきりとお伝えしましょう。
    それでも、言ってくるようなら、ご主人からでもストレスになっていることを伝えてもらうか、ご両親に、言われることが辛いのですと言ってみてはいかがでしょうか?

    治療もお辛いのですから、不安要素を早く取り除けれるといいですね。

    トピ内ID:6149751717

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    あえて大人の対応をしない

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    blank
    まあ
    >二階に避難し泣きました。

    何で2階に行っちゃったかな?
    わざと、その場でワンワン泣いてやる!位しないと。

    子供催促してきたら、矢のように言い返し、不愉快を全開表さないと!

    それ位しなきゃ、その義妹は一生言いますよ。

    今すぐ、姑に電話して、義妹に言われた数々の嫌な事を涙ながらに話しましょう!
    姑が気を遣い次からは、あなたが来るときは義妹に来ないように言ってくれるかもしれません。

    言わずに耐えていても、相手は何も感じてないかも。

    私も長らく子供に恵まれず、姑の嫌味に辟易し、あるときブチ切れてやりましたよ!
    それでも何か言いたげな姑でしたが、孫が生まれて変わりました。

    子供が生まれしばらくしてから敷地内別居になりましたが、何かと嫌味が多い姑だったから、また耐えかねた時に、怒鳴り付けて今まで言われた嫌味とかムカついてる気持ちを洗いざらいブチまけてやりました。

    すごく謝られ、それからは私にかなり気を遣い嫌味はピタリとやみました。

    姑に二人目催促も一切されなかったのは、姑が、私を怒らせると怖いし、面倒な事になると思ったからでしょう(笑)

    トピ内ID:7444351791

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    それはきついですね

    しおりをつける
    🙂
    私も不妊だったのでトピ主さんの気持ちは分かります。
    うちも義両親からは何も言われなかったのですが、親戚に犬の写真で送った年賀状に対して、「犬より子供が先でしょう」と年賀状が来ました。

    不妊だと知らないとはいえ、あまりにも無神経すぎる年賀状にうんざりしました。

    トピ主さんは直接、しかも毎回言われるのはかなりキツイですね。
    そんな人には、一度ハッキリ不妊のことをいうか、目の前で大泣きしてみてはどうですか?

    それでも変わらないようなら、義実家には行かないことです。
    ストレスが一番不妊に良くないらしいですよ。

    トピ主さんのストレスが少しでも軽減されますように!

    トピ内ID:3838741922

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    嘘でも

    しおりをつける
    🐧
    ペキン
    気分を悪くされたらすみません。
    率直な意見ですが、旦那さんが
    「俺が原因なんだから、もう二度と言うな!」って言ってくれたらいいのに、
    と思うのです。

    どちらが原因かわかりませんが、旦那親族から主さんを守れるのは旦那さんしか居ません。

    不妊って男性側が原因でもほとんどの方は親や親類に告白せずに、
    奥さん側のせいに思われても奥さんが我慢してる、
    というパターンが多いのではないでしょうか。

    主さんに原因があっても嘘でもかばって、
    心無い口撃を黙らせるくらいの旦那さんであって欲しいです。
    (でも男性側に原因があったら言ってくれる可能性は低いですよね)


    もうそんな年寄りに構わないで、主さんは避難してください。
    毎日暇つぶしにくる嫌味な年寄りは思いっきり避けていいです。

    旦那さんが隣でオロオロするだけなんて、頼りなさを感じますが。

    トピ内ID:8582210914

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    夫は?

    しおりをつける
    blank
    涼感
    顔を合わせるのが盆・正月だけなら、まだマシなほうとは思いますが…

    泣くほど追いつめられているなら、やはりご主人に何とか言ってもらうのが
    いいのでは?
    横でおろおろしてる場合じゃないでしょう。自分の血縁なんだから。

    トピ内ID:9361065060

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    苦しいですよね。

    しおりをつける
    🐤
    ange
    私もその言葉に嫌というほど苦しみました。
    言ってやりたかったです。
    なぜそんなに私を苦しめるの?と。
    相手は、悪気があってわざと言っている人
    とそうでない人がいました。
    挨拶程度に使う言葉であることも知っていますが、
    つらかったです。
    自然にまかせます。
    セクハラですよ。
    その言葉は私を苦しめるということがわからない、の。
    とか言ってあげるといいです。
    その言葉に苦しんでいる人は大勢います。

    トピ内ID:7105031570

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    はっきり伝える

    しおりをつける
    🐤
    カンガルー
    子供に恵まれない辛さが、わからないのですか?
    と穏やかな口調で言ってみてください。
    ほとんどの人が何も言わなくなりました。
    幸い2回妊娠をして2人目は流産でしたが、一人っ子の娘と親子3人細々と幸せに過ごしています。

    秋からの治療に向かって、酷暑ですが体調管理には気をつけて元気に過ごしてくださいね。

    トピ内ID:4833304773

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    素直に

    しおりをつける
    🐤
    姑舅に苦痛であることを伝えるべきです。
    催促するような人ではないとのこと、あなたを気づかってくれると思います。
    ストレス大敵ですもの、ストレスは減らさないといけません。

    >うちは無理
    これは年寄りには通じません。

    自分の娘・孫とともにやってくるのなら「娘婿さんはどうしたんですか~?」
    「娘さんは、ご主人のご実家にはいかないんですか~?そんなにかわいいと
    おっしゃるお孫さんを見せてあげないなんて、ねえ?」のような相手が嫌がる
    ようなことを言うのが手っ取り早いです。

    普段は姑さんだって嫌な思いをしているはず。泣きついて甘えちゃえ!
    二階に避難するにしても、姑舅には嫌だと意思表示した方が良いですよ。

    トピ内ID:1591624190

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    正直に

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    blank
    照子
    「頑張っているのですが、出来ないのです」

    「もう出来ないかも知れません」

    と、はっきり正直に言えばいいのですよ。

    何か、子供が出来ないことを、悲劇のヒロインとでも思って

    いるのではないですか。

    トピ内ID:6006119665

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    行かない

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    blank
    haruka
    距離はどれぐらいでしょうか?

    わざと近隣でホテルを取り
    今回は観光目的でこちら方面きていて
    短時間滞在だけ(顔だしだけ)と言って行くのはいかがでしょうか?

    1時間だけお茶したら退散
    義理親には、元気そうで何より~で
    手土産だけ渡したら、予定あるのででわ~と逃げる。


    親類には反論しないほうがいいです。
    義理親、聞いてても助けてくれないんでしょう?
    結局本心は、はよ孫作れって心の中で思ってて圧力かけたいんじゃない?

    年配者に口答えや反論すれば、気の強いヨメだと後々悪口言われるのが山
    泣けば、今度は嫁が不妊原因じゃないかって探られるだけのこと。

    一番の抵抗は、余計な情報を与えないこと。
    「まぁ~そのうち~」「夫に伝えてみます~」のリピートだけ
    そして義理親にはよそよそしい態度。みせない感情

    そしてどんどん距離を置いていきます。
    最初は滞在時間を減らし、会う数を減らします。

    義理親族に将来頼る予定や、縁を切って困ることはありますか?
    メリット・デメリットを書き出して、デメリットしかないなら
    切ったらどうですか

    トピ内ID:4968624863

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    ご主人に言ってもらい黙らせる!

    しおりをつける
    ひれかつ
    ご主人が悪いです。

    ご主人の親せきによって、嫌な思いをしているのだから、ご主人にはっきり「私たち夫婦は精一杯努力している。子供を催促する発言は、不愉快だからいっさい妻に言わないでほしい。自分が逆の立場だったら嫌な気分にならないのか!よく考えて人には発言しろ!」っとはっきり怒ってもらってください。

    ご主人が頼りないのですよ! 無神経な親せきはどこの家庭にもいます!私にもいます。だから主人にはっきり言って黙らせろ!と私は言います。そして疎遠です。

    いろんな思想の人がいるのですから、会わなきゃいいんですよ! どんどん我慢せずにはっきり言えばいいと思います。

    好きで結婚したのはご主人。あとはみな義両親だろうが、親せきだろうがみんな他人ですよ。疎遠でいいですよ。気分わるいもん!

    ご主人が壁にならないから、妻が苦しむのです! ご主人たよりないぞぉ!

    トピ内ID:2976462893

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    休めないんです~

    しおりをつける
    blank
    笹の葉
    私もトピ主さんと同じ状況だったので、
    治療をしながら、スーパーのレジの仕事をしていました。

    そうです。スーパーは「盆、暮れ、正月」は掻きいれ時で
    絶対に休めないので、帰省できない理由になるからです(笑)

    トピ内ID:6337929508

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    経験談

    しおりをつける
    blank
    ここ
    お察しします。
    我慢して拒否反応が出ているんですね。
    そうなったら、もう無理して会わなくてもいいと思いますよ。
    義両親と夫に事情を話して、避けましょうよ。

    私は夫の叔父でした。

    「授かりものなので」
    「欲しいんですけれど・・なかなか」
    「お会いするたびに言われて困っちゃうわー」

    柔らかい言葉はすべて通じませんでした。
    心ある人なら、そもそもそんなにしつこく言いません。
    しかも、からかって言っているのが透けて見えたので、傷つきましたね。

    怒りと悲しみで、叔父が大ッ嫌いになって、
    私は、義両親の前で泣きましたよ。
    相手を悪く言わず、ただただツライと。
    結果姑が怒り、叔父に意見し、叔父は家族内で悪者です。

    それからも、その話題になると私は悲しそうに夫と義両親を見て席をはずしていました。

    理解者を見極めて、助けを求め、
    相手の非を、皆の前にさらしてやればいいんです。

    トピ内ID:2151554754

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    恥ずかしくないの?

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    山歩き
    いい歳をした大人が、2階に避難して泣くなんて。何方かのレスにもあったけど「・・・世の中言わなきゃわからない人がいるんです・・・不妊で悩む人の存在を今でも知らない人がいるって・・・」ことを。

    何で「欲しくても出来ない人もいるんです!それくらい想像出来ないんですか?あまりに失礼すぎますよ!」と言わないの。更に、オロオロしてる旦那、この妻にしてこの旦那か、夫婦共に情けない。

    最近この手の言いたいことが言えない未熟な夫婦が増えているような気がする。察してちゃんではダメ。自分達のことは自分達で切り開いていかないと生きていけないよ。

    トピ内ID:5332308897

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