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    父親との関係で悩んでいます

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    疲れたママ
    ひと
    二児育児中の専業主婦です。
    実家から新幹線乗り継ぐ遠方に嫁ぎました。

    4年前に母が亡くなってから父との関係に悩んでいます。

    一年に二度ほど子供の休みを利用して帰省しています。期間は1~2週間です。普段一人で暮らしているので私たちが来ることをいつもとても楽しみにしてくれています。
    しかし年々無精となり私たちが帰省しても一切の家事育児の手助けはなしです。
    私も普段一人だしと帰省したときぐらいといろいろしたいとは思ってはいてもあまりにも何もしない姿に悲しくもなります。
    今回は特に私がウィルス性結膜炎となり発熱をして寝ていてもまったく手伝いはなし。子供たちと遊んでくれもせず一人二階の自室にいったきり。結局子供は一日テレビをみて過ごした上、食事についても何もいってこず時間になれば当然食事ができているはずという感じでした。
    その姿に怒りがわき父をよんで具合の悪いかを訴えその夜は出来合いのものを急きょ買いにいき食事の片づけをしてはくれました。しかし翌日からも具合が悪そうな私をみても「ゆっくり休みなさい」とだけ言いまた二階へ。ウィルスの病気のため外出もできないので子供と遊んでくれたり、お風呂にいれてくれれば助かるのにそのことについても完全にスルーです。子供がお風呂に誘ってすら「自分たちではいりなよ」で終わり8歳の子供が4歳の子供を洗ってあげてという生活です。

    私が小さい頃は海や山に連れて行ってくれるまめな父でした。孫が生まれてからも一緒に遊んだりしてくれていたのですが母が亡くなったあととにかく無精となり自分の趣味の世界のみとなったようです。

    今日も家で騒いでいる子供が不憫です。

    こんな父の気持ちがわかる人はいますか?
    父はもう年を取り疲れているのでしょうか?

    まわりは元気な70代ばかりで(父は70歳になったばかりです)わかりません。

    トピ内ID:3701316415

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    老いは突然やってきます

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    🙂
    きりん
    トピ主が子供の頃の父と現在の父とではあまりに違いがありますよ。
    それが老いというものではないでしょうか?
    まわりの70代は元気とおっしゃいますが「人は人」。皆同じじゃない。
    趣味があるだけお元気だと思いますよ。
    しかも趣味に没頭しているのであれば、娘家族に訪ねてこられても自分のペースを乱されるようでイヤなのかも。

    たしかにトピ主さんのおっしゃりたい事はわかります。
    たまに会ったんだし病気で臥せっているときぐらい子供の相手してくれてもなぁ~。
    て感じですよね。
    でも男の人って言わないとわからないんじゃないでしょうか?
    「具合が悪い。しかもウイルス性だから外出も出来ない。申し訳ないんだけど夕飯買って来て。」
    「もし時間があったら子供たちの相手をしてあげてほしい」とか。

    そもそもトピ主さんは何のために父親の元を訪ねているんですか?
    トピ主が行ってあげたいからですよね?
    家事育児の手伝いをして欲しい、自分が生き抜きしたいから訪ねているのですか?

    「一人じゃ寂しいだろうと、せっかく喜ぶと思って来てあげたのに」
    「なんにもしてくれなーい」
    違うでしょ?

    トピ内ID:3049468781

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    パートナーを亡くした方の気持ち。

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    きっこ
    理解出来ませんか?まして、妻を亡くし夫だけになり娘は年二回くると言っても、普段一人で過ごしている虚しさが理解出来ない?貴方が実家に帰り、何故祖父が育児の手伝い?他の方は元気とか、勝手過ぎます。今回は貴方も具合が悪かったかも知れませんが、上の子も八歳なら、簡単なお手伝いも出来ますよね?父親とどう付き合うか、貴方の許す時間位は、孝行して下さい。もう、貴方が親に何かしてもらうという期待は捨てましょう。

    トピ内ID:9649511202

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    そんな殺生な。。。

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    🐷
    はるか
    1年に2回数週間しか来ない娘と孫。
    他の日々は一人でやってらっしゃるなら、
    生活のリズムも行動パターンも違うでしょう。
    それなのに合わせろと言うのですか?
    実の娘なのにあまりにも冷たくないでしょうか?

    たまの帰省ぐらい親孝行してあげたらいかがですか。
    元気でひとりで生活してくれてることに、
    むしろありがたいと思えないのでしょうか。

    私にはあなたが甘え過ぎてるとしか思えません。

    トピ内ID:4491404528

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    お父様のお気持ちを考えて。

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    50代おばちゃん
    奥様を亡くされた喪失感が大きく、まだ立ち直れていないのではないでしょうか?
    うつ状態なのかもしれません。

    長年連れ添った方を亡くした喪失感はその身になってみないとわからない、自分の半身をなくしたようだと仰る方が少なくないです。

    私の年上の友人がご主人を亡くされました。お互い好きなことをしていたご夫婦で特に仲がよいといった感じでもなかったのですが、亡くされてから体調が悪くなりそれまで病気に全く縁がなかったのに病気にもなりました。自分でもこんなになるとは思わなかったと言っていました。最近やっと元気になりもとの様子を取り戻しつつあります。彼女は現在72歳、ご主人を亡くされてから6年たちました。
    また私の知人は奥様に先立たれて3年くらい何もする気が起きず、心配した娘さんにあれこれ連れだされてやっと動ける様になってきたそうです。

    トピ主さんはまだお若いですし、ご自分のお父様なのでいっそう歯がゆい思いをなさっていることでしょうが、どうかお父様のことを暖かく見てあげて欲しいと存じます。

    トピ内ID:5292914334

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    何のための帰省??

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    たんぽぽ
    何故お父様が、あなたたちが帰省した時に子供の面倒や家事をしなくてはならないのでしょう。何故ですか?
    あなたは何を期待して帰省されるの?
    普段やっている子育てや家事からの解放をのぞんでるのかしら。

    お父様だって伴侶を亡くして気落ちされてると思いますよ。
    無精っておっしゃいますが年をとれば皆そうなります。
    元気のいい70代ばかりじゃありません。
    そんなになってしまったお父様の心配はしても、非難するのはどうかしら。

    心配じゃないのですか??
    70代で、そんな小さな子供をお風呂に入れるのだって容易じゃないですよ。
    何かあったらお父様を責めるでしょ。あなた。。
    先ずあなたがお父様のお世話をしてそれからじゃないですか。

    と私は思いますね。
    年に一二度なんですから、労わってあげてもいいのでは?
    日頃一人ぼっちなのですから。
    楽しみにしていても日が経てば億劫にもなりますって。
    あなたがいつまでも子供の気がしますけど。。
    お父様がお気の毒。。。何のための帰省なんだか。
    自分がリフレッシュしたければ他の方法を考えてみては。

    トピ内ID:9421925738

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    お父様はお手伝いさんじゃないでしょう?

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    ひつじ
    あなたの周りの70代は元気な方ばかりかもしれませんが、体力には個人差があるし、男の人は痛い所や具合の悪い所があってもいちいち口にしませんよ。

    奥さんを亡くされて、それから数年は元気だったけれど、退職してからうつ傾向になり、心配した娘さんが近くに移り住んだという知人がいます。お父様もちょっとうつ傾向があるのではないでしょうか。

    元気な人は80でも90になっても元気ですが、70代で亡くなる方だって多いですよ。うちの父も元気でしたが病気をして1年で旅立って行きました。

    亡くなったとき後悔しないように、お父様があなたに何をしてくれるかではなく、あなたがお父様に何をできるか考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4801116965

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    求め過ぎじゃないですか?

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    通りすがり
    その年代の男の人だと奥さんがいたら何もしないで過ごしていたと思うんですよ。
    いつもは一人で静かに暮らしているんでしょ?
    いきなり小さな子を連れて来て面倒見ろとか家事をしろとか言われても無理じゃないかな。
    それに2週間とか長すぎですよ。
    両親揃っていたとしても長期滞在するなら娘がしてくれるって期待するんじゃないかな?
    70歳って体力差が出ますよ。
    元気な人と疲れやすい人と居ると思います。
    トピ主さん、親孝行しに帰ってるのじゃないのですか?
    自分が楽をしたくて帰るのなら期待には添えないと思います。
    具合が悪かったなら出前を取るとかすれば良かったのでは?
    慣れてない男の人に4人分の食事を期待しても無理かな。
    怒りが沸きってって・・・八つ当たり?
    わたしは娘が居ないし男でもないけどそんな娘なら来てほしくないな。
    まだ50代だけど2週間も小さな子供を連れて居座られてご飯作るのとか子供の世話を強制させられたら疲れてしまいます。
    70過ぎてなら余計ですね。
    お父さん、可哀そう。

    トピ内ID:8604976494

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    老化現象

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    還暦超
    老化現象は個人差が大きいといわれます。
    妻をなくして4年、一人暮らしでしょ。刺激がないのでよろしくないと思う。
    老化をはやめてるかも。グループホームとか、老人ホームとかを検討したほうがよいと思う。


    父親に期待し過ぎだ。逆に面倒みないといけない年齢にさしかかっている。

    トピ内ID:0826832429

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    逆さまです

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    アリス
    お父さんに何かしてもらいたいと考えてることが違うと思います。年に二度しかあえないならば、その時はあなたがお父さんの為に何かしてあげたいと思うのが自然だと思うのですが?70になれば子供と遊ぶのも疲れると思いますよ。私はいつも掃除や食事の支度をしてあげようと思って父1人の実家に帰省しています。今まで大切に育てて頂いた恩返しだと思っています。

    トピ内ID:6333609203

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    トピ主さんの思考力、想像力に疑問

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    🐱
    残念
    トピ主さんのお父さんと同じく古希を迎えました。
    自身の体験と言うか、現状からお話すれば、お父上は
    既に高齢者のお仲間です。

    人間、七十歳になると本当に体力だけでなく。脳力も
    極端に落ちて来ます。外見からは想像できないと思い
    ますが、何時お迎えが来ても好いように準備しておか
    なければと思います。

    身体は、日増しに不自由になり、目や耳、口、鼻、手、
    足がだんだん言うことを聞いてくれなくなります。
    忘れ物、物忘れは、毎日の恒例になりました。

    トピ主さんは、まだまだお父さんに甘えたい、お父さ
    んは、まだ元気だとお考えかも知れませんが、何時
    の間にか、お歳を召されています。
    のんびりしてたたら、親孝行に間に合いませんょ。

    トピ内ID:7136847598

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    タイミング悪く病気になられてお気の毒でした

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    🍴
    スパイス
    夫に先立たれた妻は溌剌としているけれど、妻に先立たれると
    だいたいの夫は喪失感が半端なく、元気がなくなってしまうと
    言いますよね。
    ましてや70代となると、自分の事だけでいっぱいいっぱいに
    なって、孫の世話と言っても何をどうしていいのか解らないの
    ではないでしょうか。
    しょっちゅう会ってるなら慣れるでしょうけど、年に数回では
    お互いにどう接していいかも解らないのでは?
    2階に篭ってしまうのは、居心地が悪いからでしょうね。
    女親なら年に数回でも問題なく孫の世話は出来るでしょうが。

    老人鬱とかもありますので、そっちのほうも調べてみられた
    ほうがよろしいかと思いますが、そこまでではなく、上記の
    理由で、単純に接し方が解らない。
    病気の娘にもどうしてあげたら良いのか解らないという感じ
    だったんじゃないかと思います。
    その年代の男性は家庭の中の事はほとんど奥さん任せですから。

    トピ内ID:8633575356

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    気力がないのでしょう

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    気力さん
    70歳の体で、4年前にお母様を亡くされてから、気力がないのでしょう。

    日頃、一人の生活では、トピさんが書かれているように、一人でじっとしている生活をしているので、同じことしかできないのでしょうね。

    また孫相手の暮らしもよくわからないので、気を遣うとかいうような芸当ができないのでは?

    言っててみれば、生きる意欲を失ってるのに近い状態が続いているのでは?

    腹が立つかもしれませんが、仕方ないかも。トピさんも自分が困らない程度の親孝行にしましょう。

    配偶者を失った孤独感はすごいものがあると思います。もしかして軽いうつ状態?

    トピ内ID:3990882294

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    もうゆっくりさせてあげたらどう

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    睦子
    娘として恥ずかしくないですか?

    貴方の言っているのは自分の都合の事ばかりですよ。

    年老いた男一人なんてそんなものですよ。

    嫌なら帰省しなければいいことで、仮に帰省しても一泊ぐらい

    でいいのですよ。

    もうゆっくり好きな事をさせてあげなさい。

    トピ内ID:1219057796

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    貴方が要求しすぎる

    しおりをつける
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    おば
    一人暮らしの男性なら
    そんなものです
    いつも自分だけなんでしょ
    なのに病気だから助けてほしい
    自分たちが帰省しているのだからと
    あなたの都合を押し付けすぎです
    たまに帰るのなら
    全てお父さんのことをする
    自分が動く覚悟で行くことです
    自分が病気なら
    直してから行くんです
    お父さんはあなたがいてお母さんがいて
    という生活はとうに忘れて
    自分だけの生活パターンをつくりあげているんです
    変えようなんて思ってもダメ
    そういうものですよ
    私も87の父のところに世話をしに行っています
    具合の悪いときは行きません

    トピ内ID:9002025913

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    親孝行しましょう

    しおりをつける
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    花子
    自分の実家も、主人の実家も、行ったら私が働くのが当たり前だと思っていました。

    今は姑と同居していますが、何かしていただいた事はありません。

    70代はお元気な方もいらっしゃいますが、亡くなっている方、介護されている方など色々ですよ。

    年に2回しか会えないお父様なのに、もっと大切にしてさしあげて欲しいです。

    孝行したい時・・・では、遅いです・

    私は亡き父にも亡き舅にも、できる限りの事を精一杯したので、悔いはありません。

    普通の感覚では、連れ合いを亡くされたお父様を気遣い、何でもしてあげたいと思う頃ではないですか?

    >わかりません。

    小さい頃から虐待されていたのなら、ごめんなさい。

    普通に育てていただいたなら、あなたの様な考えは・・・わかりません。


    お父様をもっと大切にさしあげて下さい。

    トピ内ID:0400106008

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    トピ主です

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    疲れたママ
    レスありがとうございます。

    甘えすぎというレスに少し心が軽くなった気がします。父へのわだかまりも少し消えたきもします。率直な意見ありがとうございます。
    長文でうんざりする方もいるでしょうが気力のある方はおつきあいください…。

    最初に父の健康状態ですが…私も当初は体調不良を疑いました。しかし父の趣味というのは実はあるスポーツです。毎日スポーツに励み、食事も私以上にもりもり食べています。また実際聞くと非常に健康ですぐに体調を崩す私に健康な体作りについてレクチャーされました。

    そして次に訂正。自分で書いていては気がつかなかったのですが…私はまるで楽をするために帰省しているように感じられた方が多いようですね。
    それはまったく違います。もはや期待していません。。。帰省は父に孫との生活、そして手料理を食べさせてあげたいという気持ちからです。父は私の料理が大好きだから。

    トピ内ID:1754739761

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    トピ主です2

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    blank
    疲れたママ
    2週間が長いというのも驚きでした。父は前回の春休みの帰省の際も「夏休みはもっと長く来いよ!楽しみだ」と言われていたからです。そのやりくりは大変でしたが母が突然他界した経験があるので会える時期は時間をと思って無理をしていたほどでした。
    でもレスをみてふっと感じたのは逆に父は母が他界してもうすぐ5年。寂しかった時期を脱して今は自分のペースを作っているのかもなと感じたりもしました。

    しかしそれを受け入れるのは辛くもあります。かつてもっと育児が大変だった乳幼児期でも父は「大変でも小さな子供には生命力を感じて声を聴くだけで気力がわく」と子供を抱きしめていた父が今は子供とまったく触れ合おうとしない姿はせつないです。
    正直手伝いをしてほしいというよりはせめて子供とふれあってほしいというのが本音です。
    私が幼い頃に経験したようなおじいちゃんとの時間があればと思っていました。
    私が幼いころも祖母(祖父は他界していた)は元気ではなかったですがそれでも背中を丸めながらも私の好きなものを見せてくれたり、寝そべって本を読んでくれたりしました。
    両親に叱られた私を慰めてくれるのも祖母でした

    トピ内ID:1754739761

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    トピ主3

    しおりをつける
    blank
    疲れたママ
    今日も私が病院へ行くため子供に庭でシャボン玉遊びをさせるので念のため部屋から見てるだけでいいからと頼みましたが面倒な様子で上の子曰く下の子がやめるといったことをきっかけに上の子もやめさせたとのことでほとんど遊んでいないようでした…。

    でも確かに私は年の割に幼い部分はあることは事実です。今回も孫同様にかつての父の姿を浮かべて病気のときぐらい甘えさえてほしいという心があったのだと思います。
    でももういたわる側だというレスで改めて心を引き締めたいと思います。

    それにしても健康は個人差とは残酷ですね。私のまわりは帰省の話をするたびに「いいな~」と楽できることを前提の会話ばかりです。それを聞くたびにみんなはそんなに楽なんだと思っていました。

    トピ内ID:1754739761

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    何あまえてんの?

    しおりをつける
    blank
    ぷに
    トピ主様の文章を見て本当に驚き、悲しい気持ちでイッパイです。

    いくらご自分の具合が悪かったからって、70を過ぎたお父様にご飯の世話から孫の世話までのぞむとは!

    子供も2人居て、あなたも立派な大人でしょう。
    いくら具合が悪くても、ご自分でなんとかされるのが当たり前と思います。

    あなたが小さい頃、海や山に連れて行ってくれたり、大切に育てて下さったんでしょ?
    そろそろご自分が恩返しされる番じゃないんですか?

    70過ぎたお父様をまだ自分のために、こき使おうだなんて、本当にお父様がかわいそうです。

    トピ内ID:9136987842

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    子どもを持つのが遅かったのでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    尚子
    私の母は70歳で癌で亡くなりましたが、その時もう最初の孫は20歳を超えていました。

    親や自分が子どもを持つのが遅かったら、孫の面倒を見て貰うのもあまり期待できないと思います。

    しようがないですよね。

    トピ内ID:6576549397

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