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    スナフキン
    話題
    もうすぐ44歳の独り者の女です。
    若い頃から持病があり、結婚を諦めてきました。
    しかし、同居の両親が年老いてきた様子を日々見るにつけ、いずれこの家に一人残されるのかと思うと悲しく、昨年婚活を始めました。5歳年下の気の合う人とお付き合いし結婚話も出ましたが、子供を一人は生んで欲しいという彼の言葉が重くのしかかり、結局別れました。その後、結婚相談所を変え、現在も活動中ですが、望むお相手と巡り合えません。望むお相手とは、大卒、年収600万以上、50歳未満で夫婦ふたりの生活を充実させたいと思っている人。
    当方は、短大卒、年収500万で年齢的に子供を持つことは危険すぎるので考えていません。
    やはり、44歳なんて女として終わっていますか?今更結婚したいなんて厚かましすぎるでしょうか?
    44なら60歳くらいの人を視野に入れて…と言われそうですが、年代が違うと生活が違うので一緒に暮すのは厳しそうです。
    いろいろご意見伺いたいです。晩婚の方、結局一人を通された方、宜しくお願いします。

    トピ内ID:4746432857

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    子供無しなら

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    優子
    子供無しと決めているなら、相手は年収600万もいらないんじゃ?
    自分と同等、少し少ないぐらいでもいいんじゃないでしょうか。
    そこを妥協したら、かなり間口は広がる気がします。
    あと、なぜ大卒?

    私は女性なので男性の気持ちは分かりませんが、
    厚かましいなんて思いません。
    私は20代で、今は一生1人でいいなんて思ってますが、
    40歳になって寂しくなって婚活……とか、充分あり得ます。

    あと、60代が無理、と決めつけるのもよくないと思います。
    条件をしぼらず、色んな人と会ってみればいいのでは?
    最近の60代の方って、見た目も若くてすごくお元気な方、多いですよね。

    トピ内ID:4258174915

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    大丈夫って言って欲しいんですか?

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    あちち
    44歳にもなって腹くくったらどうですか?希望は大卒だの年収600万だの、選ばれる立場の年代の謙虚さが全くみられないですよ。収入もあるようですし独身でいいじゃないですか、結婚への現実は5歳年下の彼とのことでよくわかったはずでは。40代未婚 女より

    トピ内ID:0618206820

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    厚かましくはないとは思いますが・・・

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    クラシックモチーフ
    初婚男性を希望してたりしませんか?
    50歳未満でトピ主さんが希望するような年収の初婚男性だとまだ子供を希望している人の方が多いと思います。したがって分母が減ります。
    相手にお子さんがいることは最低条件でしょう。
    それと年収にこだわるなら年齢をあげるとか自分が短大卒なんですから大卒は求めないとか条件はもう少し幅があった方がいいかもしれません。
    私自身アラフォーで婚活で結婚したのですが結婚してすぐ親が相次いで他界しました。主人がとても心の支えになってくれて結婚して良かったとつくづく思っています。ですからトピ主さんが今活動している気持ちはよくわかります。
    条件を変えてまで結婚したいか。一人でいるか。
    条件を変えないまま何年も活動して少しずつ変えていくか。
    それはもうトピ主さんの選択ですから。
    2年で100件以上お見合いしたというトピがありますが私もそれに近いくらいお見合いしてます。40代だともっと厳しいと思います。
    ご縁のものなので絶対に現れないかどうかは誰にもわかりません。
    44歳という年齢は一般的に子供は望まれない年齢ですからゆっくり活動すればいいと思います。

    トピ内ID:4644793110

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    結婚相談所とは

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    Yam-ja-702
    結婚相談所を勘違いしている40代が多いですが、
    成婚するのは圧倒的に若い女性で、40代の成婚率は微々たるもの。

    60歳まで譲歩すれば結婚できると思っているようですが、
    40代の女性を求める60歳の男性に対して、40代の女性が多すぎて、
    そんな結婚を望んだとしても殆どの女性が溢れるのです。

    >50歳未満で夫婦ふたりの生活を充実させたいと思っている人。

    このタイプの人は結婚相談所に行きません。居たとしても少数。
    その少数男性が、ズラリと並んだ40代の女性の中から、
    トピ主さんを選ぶ確率は非常に低い。皆低いのですが…。

    それと女として終わっているかという陳腐な問いかけは止めた方がいい。
    こういう言葉はそう思っている男性をもうんざりさせる言葉です。

    中年以降は女としてではなく、
    いい伴侶として人間性で結婚する女性も少数ですがいるのです。

    トピ内ID:6052247259

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    望むお相手の条件

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    🐱
    lmn
    子供を持たず、これからの夫婦二人の生活を充実させたい結婚を望んでいらっしゃるんですよね。
    それなのに彼が大学卒じゃなきゃ嫌なんですか?
    年収600万以上なきゃ嫌なんですね?
    主さんは短大出ているし収入が500万あるんだから、それぐらい望むのは当然だって思っていらっしゃいませんか?

    彼の学歴は必要ですか? 今さら何のために?
    大学も出ていない男とは話が合いませんか? プライドが許しませんか?

    お金は多く持っているのに越した事はありませんが、主さんが500万の収入があるのなら、男性が400万円位の収入でも十分暮らしていけるでしょう。

    貴女は親が亡くなった後のことを心配しているようですが、その前の親の介護はどうするんですか? 今、同居しているんですよね。それに持病があって、子供は望めない。

    厳しい言い方になりますが、御自分で自覚している以上に貴女の条件は悪いです。
    気が合って思いやりのある男性なら、他の条件はどうでもいい・・くらいのお気持ちで婚活なさったらいかがですか?
    もちろん、一生一人の方がましなような結婚なら、しなければ良いだけの話です。

    トピ内ID:8909289423

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    なんのための条件ですか?

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    dosanK
    子供をもうける予定もないのに、何の為の条件ですか?

    トピ主さんの足手まといにならない程度の収入があれば、学歴など不問では?

    私は持病も何もありませんが、基本的に子供を持つ気がなく結婚しました。
    恐らく夫は40代になっても年収500万には届かないでしょう。
    でも、夫婦二人なので別に困りません。
    つましく暮らしているので、FPにも定年頃に貯まる貯蓄で老後は問題ないと試算されています。

    お住まいの地域にもよるとは思いますが、お子さんを望めない年齢で、収入もそれなりにあるのでしたら
    一定のニーズはあると思います。

    結婚できたらありがたい、位の気持ちで成婚を目指すのは厚かましいとは思いませんよ。

    トピ内ID:9397502837

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    では30代前半の方に申し込まれても年代が違うと断りますか?

    しおりをつける
    40代姑
    >年代が違うと生活が違うので・・・
    私が44歳の時父はまだ60台だったので、その年代は・・と言う気持ちは分かるけど
    年代が違えど若い男性なら嬉しいでしょう?


    独身の40代女性はまだまだ、恋愛して結婚したい方も多いらしいし、
    年代や生活が違っても、若い男性なら頑張ってみようと思えるのは無理もありませんが。


    トピ主さんの今の条件を緩和して、枠を少し広げられてはどうですか?
    ×を含む50代までで、将来は相手の親と同居も可能
    学歴関係なく相手の年収も少し下げれば見つかると思いますよ。


    自分の親との同居も希望してますか?
    だとしたら、問題外ですが・・・

    トピ内ID:9776263225

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    条件はせめて同レベルを

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    古書店
    希望は、「40代・大卒・年収600万以上」の男性ですよね。

    トピ主さんは、「44歳・短大卒・持病持ち・子供は産めない」、ですよね。

    短大卒で大卒希望は、ちょっと高望みだと思います。女性の短大卒は、男性では高卒みたいなものだと思います。

    でも、二流、三流の大学に行くよりも、潔く社会に飛び出した高卒男性たちの方が、優秀で頼れる人が多いと私は思います。

    年齢も、50代前半くらいまでないいのでは?50代の平均年収は624万。年収600万以上の数がぐっと増えます。

    「50代前半まで、高卒以上、年収600万以上」でどうですか。

    学歴、年齢、年収、譲れないものを一つ絞り、あとは少し妥協する。個人的には、40代の結婚なら、年収が一番譲れないというか、最低600万くらいはないと、意味ないような気もするので・・・

    トピ内ID:2759884945

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    私も同じ

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    マンゴープリン
    人生、折り返しを迎え焦る気持ちはわかりますが、
    一生一人だと思います。

    というより、そう思って、充実した老齢期を迎える為の
    「老いの準備」してみたらどうかな、とおもうのです。
    (私もあなたと同じ立場です)

    お金や仕事の事、友人、家族の事を考えたり
    持ち物の整理とか、その中から何かが見つかるかも知れません。
    けっしてマイナーな事ではないと感じています。

    トピ内ID:0405573601

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    持病は大丈夫なのでしょうか?

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    通りすがり
    持病のせいで結婚を諦めていたはずが年を取ったら婚活ですか。
    年配になったらだれでもあっちこっち悪くなってきます。
    年配なら余計に健康な人を求めるのではないですか?
    厳しい事を書きますがご両親とは同居とのこと、結婚された後、別居とかできますか?
    今後、介護問題も出て来ますよね。
    相手方の両親の面倒を看る覚悟がありますか?
    自分の理想を述べるのは自由ですが相手にも理想があると思います。
    それを擦りあわせて合意できなければ結婚はできません。
    年収500万あるのなら今更結婚などしないで一人の方が良いのでは?と思いますが。
    トピ主さんの求める40代男性だと20代後半か30代前半の女性を求めるような気がします。
    結婚相談所とかでは厳しいかもしれませんね。
    視点を変えて恋愛結婚を目指されてはいかがですか?
    趣味のサークルとかで知り合えば年齢とかより話が合うかとかでお付き合いに発展できるでしょうし。
    40代でもすっごい老けてて頭も固い人もいますし60代でも見た目が若く話も面白く若々しい人もいますよ。
    年代が違うと生活が違うって決めつけるのもどうかと思うし。

    トピ内ID:4231960141

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    覚悟を!

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    水だし紅茶
    それならそれで、いいのではないでしょうか。

    覚悟と開き直りです。

    それさえ決め込めば、あとは自然に、いい人ができたら一緒になるかもしれない、ということでしょう。

    ひとつだけ。結婚しようが、やっぱり人間は最後は一人なんですよ。

    トピ内ID:4053256171

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    Imnさんに同意

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    フムフム
    私も気が合って思いやりのある男性なら他の条件はどうでもいいくらいじゃないと中々ご縁はないと思います。
    想像するにトピ主さんが学歴年収年齢にこだわるのは価値観が近いとか尊敬したいとかそういう理由なのでしょう。お気持ちはわかりますがトピ主さんの上げた条件の男性なら若い女性を選ぶか既婚者だと思います。
    私の会社で何人かアラフィフで結婚ないしは事実婚した女性がいます。趣味の場所で出会った方が多いです。収入のある男性の場合は子供がいるので事実婚ですね。お金があると再婚は相手家族から歓迎されないようです。
    結婚という形にこだわらず定年後の生活を誰かと生きていきたいぐらいがいいのでは?

    トピ内ID:2706435045

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    年収、学歴、初婚の条件をなくせば・・

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    🐱
    コニー
    60代はいきすぎでも、50代前半なら良い気がします。
    若々しく、カッコ良い人がたくさんいると思いますよ。

    トピ主さんが500万もあるなら、年収600万もなくていいし、大卒もどうでも良い条件な気がします。

    それより、気が合って、優しくて、夫婦仲良く過ごせそうな男性を探せば、たくさんいる気がします。
    また、初婚を外して50代前半まで年齢を上げれば、大卒の高収入の男性もたくさんいると思いますよ。

    トピ主さんの上げる条件で初婚の男性は、まだお子さんを望んでいますよ。
    34歳の私が婚活していた時には、40代後半の高収入男性からたくさん申し込みがありました。

    皆さん、35歳まで、38歳までと書いていたので、高収入の男性は、年齢を重ねても人気があり、30代を望んでいました。

    それか300万~400万ぐらいの男性なら、年下で素敵な男性も大丈夫だと思います。
    世帯収入が800万もあれば裕福だし、トピ主さんが500万も稼いでらっしゃるなら、条件を変えれば、相手はたくさんいると思います。

    トピ内ID:3937304083

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    絶対に幸せになる

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    決心をするのであれば、ご自分が傷つかない枠と制限を取り外す方向へ向かうことができればと思います。

    トピ内ID:3540628406

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    すてき。頑張って。。

    しおりをつける
    🐤
    coco
    37歳?一人者です。両親も兄弟もその子どももいます。
    結婚なんて縁があれば・・・積極的ではないです。
    自分親に散々煮え湯飲まされてやっと解放されているのに気を使う義親や義家族?
    家事が倍になる夫さんとか、時間を煩わせる子どもは、、、
    敢えて欲しくはないです。
    話はそれましたが、人間生まれる時も死ぬ時も一人。誰かの助けとか握ってくれる掌もあるかもしれません。
    でも死ぬ時は「自分」だけ。悲しいけれどそれが現実です。回りに子ども孫がいるかもしれないし、
    誰もいないかもしれないけれど、
    死ぬ時には自分だけです。
    死んだら永遠に無の空間。
    人は死ぬ為に生きているのだと思います。
    人間は誰と寄り添ってもコミュニティにいても、「個」です。

    トピ内ID:9241320077

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    アラフィフ男の本音

    しおりをつける
    blank
    男は若いコ好き
    最近、同世代の男たちと飲みまして、アラフィフ独身者の本音を聞きました。

    ・まだ子どもを欲しいから、30代前半がいいな
    ・子どもはもう欲しくないけど、40代なら美人でないと
    ・今カノは2歳下だけど、10歳以上歳下の若い彼女が欲しい

    結婚出来ない男たちが好き放題言ってる、と思われる女性が多いでしょうけど、
    これが本音なんですよ。
    トピ主さんの容姿が分りませんが、失礼ながら並みであれば、
    この時に集ったアラフィフ男たちの希望外です。

    トピ主さんの結婚の目的は何でしょう?
    これからの人生のパートナーを求めているのなら、年齢や条件をあまり拘らずに
    色々な方とお付き合いをして、気の合う方を探したら良いと思いますよ。

    トピ内ID:1313901100

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    趣味で探したほうがいいと思う

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    🙂
    アラフォーれもん
    女性が、同世代かちょっと上で自分より収入が多い男性を望むのは普通だと思います。
    ただ問題は、そういう男性の絶対数が少ないことです。大卒で年収600万円の40代の男性は、もうみんな結婚しているのです。40代の独身女性とは事情が異なるんです(特に高学歴の女性に40代独身女性が多いのは、社会の変革期に当たってしまったからだと思います)。結婚していない男性は、何かしら理由がある人です。あるいは離婚した人とか。その中で結婚相談所に登録している人となると、すごーく人数が少ないと思います。さらに、条件を満たせば誰でもいいわけじゃないから、ますます確率が下がります。
    トピ主さんが女として終わっているとかいう問題ではなくて、トピ主さんが条件として出している男性の絶対数が少ないのです。
    そうなると、条件を変えないとね。私なら高専卒以上、年収は約500万円、50代前半くらいまでいいかな。
    趣味のアンテナを広げて、サークルで探すほうがいいんじゃないかな。中年以上の男性が多く参加している趣味じゃないと。あと「結婚したーい。紹介して」と周りに明るく(←すごく大事)触れまわるのも結構効果がありますよ。がんばってね。

    トピ内ID:5155927757

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    その条件って…

    しおりをつける
    blank
    aika
    その条件、若く健康でそこそこキレイな女性でないと釣り合う男性いないのではないでしょうか?
    冷静に考えて下さい。40代の子供が産めない女性と、それだけ条件のそろった男性が結婚しようと思うでしょうか。
    本当に結婚したいのなら希望条件を緩くするべきです。あなたは年収500万円もあるのですから、相手は年収300万円程度でも十分ではないですか?
    厳しいことを言いますが、あなたが養う、くらいの意気込みでないと結婚は難しいと思いますよ。

    トピ内ID:1177468614

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    ここまで待ったのだしと相手に条件を求めると結婚に遠回りになる

    しおりをつける
    💍
    青い山脈
    トピ主さん、今迄ひとりで最近まで30代の男性との交際もあったのですから60代って遠く感じるのも無理はないです。ご両親の世代も見えてきますものね。
    ただ、人ってほんとにいろいろになってきますよ。40代のあなたが同年代の周囲を見た時に感じませんか?男女ともね。

    条件をある程度数字を使って出すより、正社員であること。転職経験の少ない人、現在無職でないこと。政治経済について話のできる人、音楽に興味のある人、家事も少しはできる人、外国に興味のある人、みたいな感じで目の前にくる相手を想像してみたらどうでしょうか。
    ご両親の姿から老いる事実を目の当たりにして、ご自身の先のことも心配になってきますよね。相手にも親御さんがいて、同じように思って本気でこのまま1人ではいやだ~となっていると、相性いいんじゃないのかな。
    寂しさを我慢するのより自分の自由な時間の方が大切なら、きっと1人の方がいいよ。
    誰かと話をしたいなら、趣味の会やサークル活動に参加すればいいんです。
    そこで、条件など抜きに楽しめる会話ができたら、結婚するしないに関わらずお仲間ができて、その分漠然とした不安は減るのでは?

    トピ内ID:3397271476

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    ゆっくり探せばいい

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    blank
    みみ
    44歳でも持病があっても、本人に魅力があれば大丈夫です。
    年収は女性としては多いし、助け合って生きていきたい男性はいますよ。
    ただ、お相手の条件は学歴や年収は拘らないほうが良いと思います。
    良い方がいなければ一人のままの方が良いと思います。

    トピ内ID:5608426982

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    40代以上の女性は、美人じゃないと結婚できません

    しおりをつける
    🐤
    ミドル級
    40代以上の女性の婚姻率って、確か1%くらいでしたよね。
    ということは、100人に一人しか結婚できないわけですよ。
    もちろん、その一人とは、男性側の第一条件である「美人な人」です。

    トピ主さんが美人で男性にモテるタイプの女性でないならば、結婚はほぼ無理なわけです。
    どうしても結婚したいならば、相手の条件を下げるしかありません。

    トピ主さんが美人でなく普通の容姿と仮定すれば、その条件は高望みということになります。
    結婚する方法としては、お相手は60才以上でも可、もしくは収入が低くても可、とするしかありません。

    厳しいですが、それが40代以上の婚活の現実です。
    何よりも若さが売りになる時に結婚しておくべきでしたね。

    トピ内ID:3746431928

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    生活を充実?

    しおりをつける
    blank
    oioi
    年代が違うと生活が違うとか、いい年して学歴にこだわったり、必要以上の年収を条件に挙げたり思考回路が古いです。はっきり言って年寄り臭い。

    トピ主さんの考える生活を充実ってなんですか?同世代で、大卒、年収600万以上ないと絶対にできないものなのでしょうか?

    トピ主さんと同世代で夫婦二人の人生を楽しもうと考えるような人はもっとポジティブで若々しいですよ。トピ主さんに合うとは到底思えません。一回り以上年上の男性も視野に入れてはどうでしょう。きっと価値観が合うと思います。

    ちなみにトピ主さんは若い頃から結婚を諦めるような病気持ちの人と結婚できるのでしょうか?まさか健康面でも自分以上を求めるなんてことありませんよね。

    トピ内ID:9831867447

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    私はたぶん一人

    しおりをつける
    blank
    なか
    トピ主様と同じ年齢、学歴、収入、そしてやっぱり持病を持っています。
    私の場合持病が先天性で治る見込みがないとわかったので、結婚はあきらめました。また一人暮らしを10年以上続けていますが、不便や孤独を強く感じたことがなく「たぶん一人の方が幸せなんだろうな」と考えた次第です。もちろん老後の不安はありますので貯金はしなきゃとコツコツ働いています。

    トピ内ID:7259532703

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    子供いらないなら

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    焦らなくていいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0882162646

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    まだあきらめないでー

    しおりをつける
    プラチナ
    女性が結婚をあせってしまうのは、
    子供を産めなくなる可能性がどんどん高くなっていくことが第一なので、
    子供を産む気がないなら、あせる必要ないです。

    私も、子供産む気がなかったんです。
    だから結婚をあせらなかった。
    婚活もしなかった。

    自分の年収も700万近くあったし、
    「結婚したい」と思う人に出会わなければ、
    一人でもいいと思ってました。

    夫とはアラフォー婚です。
    「子供産みたくないんだけど」と言ったら「別にいいよ、二人で仲良く生きていこう」と言ってくれたし、
    話も合う人だったので結婚しました。

    大卒、年収は当時でも1000万超えでしたよ。
    この年になっても、そんな条件の人残ってたんだーと思いました。

    意外と、そういう条件の男性でも「出会いがない」人っているんですよ。
    トピ主さんも、まだまだどこに出会いが待っているかわかりません。

    卑屈にならないでほしいです。

    自分に自信をもって、輝いていればおのずと男性は寄ってきます。

    トピ内ID:2146012878

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    趣味のサークルに一人参加

    しおりをつける
    blank
    まいちゃん
    色んな意見があるけど40代50代でも大丈夫。ただ相談所や第三者を通した紹介ではお互いに条件ありきになるので難しいかな。トピさんだって大卒、六百万をクリアしてても好きになれない場合は無理だし反対に条件を全く満たして無くても好きになれば条件なんて気にならないはず。知人男性は35歳の時周囲に反対されつつ48歳女性と結婚して今も仲良しです。男性だって若い女性が良いって言うけどイザ好きな人が出来たら条件なんて言わないと思うな。色んな人生があるし年齢を卑下せず生活を楽しみながら婚活して下さいね。

    トピ内ID:9461205233

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    趣味のサークルなどは?

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    趣味のサークルに入るのはどうでしょう?
    相手の学歴・収入等の条件は分からないかもしれないけど、目に見えない部分(人柄や人間的な魅力の面)で、人を見ることができます。

    結婚相談所は、なかなか難しい気がします‥
    条件から入ってしまうので、相手の人柄まで理解できないうちに、会うか会わないか、決めないといけないからです。
    逆に、自分も、相手の条件に当てはまらないと選んでもらえない(人柄を見てもらう機会をもらえない)ことになります。
    多分、持病・親と同居の部分が、トピ主さんにとって不利な条件になってしまうと思います。

    条件でお互いを選ばない場の方が、より早く出会いを見つけられる気もします。。。

    好きな人だったら、相手の親も大切にしたいと思うし‥
    例え、子供が持てなくても、この人となら、二人で仲良く助け合って生きていきたい、と思えると思うから。

    ちなみに、30代後半に、趣味で出会った14年上の人と結婚しました。
    私以上に若い感覚の人で、一緒にいて楽しいです。

    少し条件を広げたら、トピ主さん、きっと、今まで会えなかった運命の人に会えるかも?
    応援してます。

    トピ内ID:9396025289

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    感想

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    😍
    アヤン
    40代の男性だと「夫婦ふたりの生活を充実させたい」人より、「パパになりたい」人のほうが多そうな気がするな。そこそこ条件のいい人(収入
    、外見)なら親のほうが「うちの子なら40代でも大丈夫。若いお嫁さんをもらって、孫の顔を見せてくれるかも」って思ってたりしますからね。40代だから結婚は無理ってことはないけど、自分で相手を見つけられる人じゃないと難しいかも(美人は除く)。

    トピ内ID:2566671205

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