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    一人娘を持つシングルマザーの気持ち

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    ぴのこ
    話題
    こんにちは。私は母子家庭の一人娘です。
    女手一つで一人娘を育てている女性に質問をしたくトピを立てました。

    あなたの考える親孝行とは何ですか?

    シンママを選んだ女性は、
    「自分で決めた人生だから、子供の重荷になりたくない」っていう人や
    「婿をとって自分の面倒を見て欲しい」という人までいると思います。

    子供としては、前者の意識でいてくれると自由度が高いのかもしませんが、
    強がりで本音は違うんじゃないの?とも思ってしまい、全然自由度を感じません。
    やっぱり、「夫側の両親に近しくしなくても良い男性と結婚して、近くに住んでいて欲しいなー」とか思っているのかなと。

    世間一般の人は、「お母さん一人になってかわいそう」とか言いたがるので、
    例えお母さんが「あなたが幸せでいることが一番の親孝行だよ」と言ってくれても
    本当にそうなんだろうか?親の強がりじゃないか?と思ってしまいます。

    まだ母は若く元気ですが、私は実家からかなり遠方に住んでおり、
    こちらに長く付き合っている恋人がいるので、将来のことを考えるとちょっと疑問に思いました。

    トピ内ID:9389069517

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    親の思いと、子の思い・・・

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    🙂
    赤ワイン
    一人娘をもつ元シンママです。

    親の性格や考え方にもよると思いますが基本娘には幸せな結婚をしてほしいと、
    自分が離婚を経験しているだけに、その思いは強いと思います。
    手塩にかけた娘の幸せの為なら、結婚後の住まいが遠方のお相手であったとしても、
    寂しさよりも、我が子の幸せを祝福できるのが、シンママの覚悟ある生き方。

    母一人子一人の生活の中で、いつかはそんな日が来ると思いながら、
    無事に娘の将来の伴侶になるお相手に託すその時まで・・・。

    心のどこかでは、結婚後は近居!の気持はあるでしょうが、
    一番は娘の幸せ。
    遠距離を余儀なくされたとしても、そこはシンママで生きてきたからこそ、
    娘の重荷にはならない潔さで笑顔で娘の門出を祝うでしょう。

    親業を卒業して次は自分の楽しみを見つけて、
    将来どうしてもならば、親が娘の近くに転居する方法もアリ。、
    親の事で自分の幸せを我慢しないで欲しいです。

    我が家は娘夫婦が近居してくれているので、娘婿さん共々感謝。
    だからこそ、将来は二人の負担になりたくないので、
    経済的・精神的な自立した親でありたいです。

    トピ内ID:1557551120

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    やっぱり、個々の違い!

    しおりをつける
    はる
    私も一人で二人の子供を育て上げました。私は成人したらお互い別々の人生を!と、思っています。育ててあげた!何て微塵も思ってません。産んだのは私の勝手で、産んだからには育てるのは当たり前ですから!将来の私の事も気にして欲しく無いし、子供にも言って有ります。それぞれの考え方ですが、親が子にパラサイトするなんて私には有り得ません。

    トピ内ID:6064500989

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    自由に

    しおりをつける
    🙂
    五月
    私は死別シングルで、娘はまだ未就学児です。

    結婚なんてまだまだ先の話になりますが、将来の事についてはよく考えますね。
    私の思いとしては、娘には自由にしてほしいと思っています。
    愛する人を見つけたのなら、その人の事を一番に考えて、共に幸せになってくれればいいです。

    まぁ、これは今現在、私がまだ若く、病気知らずなので言える事で、年をとったら心細くなってしまうかもしれませんが、それでも、娘に負担を強いることだけはしないと心に決めています。
    その為の準備も、今から始めないといけないと思っています。

    綺麗事と言われそうですが、娘が生きて笑顔でいてくれることが、私にとっての一番の親孝行です。
    このトピで、幼い娘に対して要求する事の多い日常を反省する事ができました。トピ主さんに感謝致します。

    トピ内ID:4009241979

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    娘ラブな母です

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    ヨリミチ
    娘が3歳のとき離婚して、女手ひとつで育てました。その娘も昨年大学を卒業し、ひとり立ちしています。
    今後は高齢になった両親を世話していくつもりですが、娘にはそれは望んでいません。
    自分の中には、「娘の幸福が最優先」という気持ちがあります。とにかく可愛くてしかたがないんです。
    新生児のときの両生類みたいな姿も、ヨダレまみれの乳児のころも、幼児・小学生・中学生・高校生…と育っていく間、どの年代をとっても可愛かった。成人した今も、とにかく愛しいです。
    私の場合、強がりでもなんでもなく、娘が不幸なら自分の人生のすべてがムダになる、と本気で思ってます。だから、自分のせいで娘が苦労したり悩んだりするなんて、考えただけでもぞーっとしますね。
    じゃあ自分の老後をどうするつもり? と突っ込まれそうですが、ちゃんと考えてあります。ここには書けませんけど。

    そんな私ですが、娘にかなえてもらいたいワガママが一つだけあります。それは、娘にも子供を持ってほしいということ(結婚はどうでもいい)。
    自分が子供をさずかってすごく幸せだったから、娘にもぜひそれは味わってほしいですね。

    トピ内ID:4066328202

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    自立してほしい

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    もちっこ
    まだ娘は小学生なシンママですが。
    大人になって自立してほしいですね。
    自分で生活できる、親(私)が世話を焼かなくて済む力があるように育てたいと思っています。
    進学して就職して結婚して子供を産んで幸せな家族を作って欲しいなって思っています。
    私は私で子供に頼らなくても生きていけるようにお金を貯めています。
    とりあえずまずお金が足りるようにと。
    今の世の中は普通の家庭を築くことも難しそうですがそれを願っています。
    素敵な人を見つけて欲しいです。
    娘が人間関係に恵まれるといいなと思っています。
    遠くに嫁いだら寂しいけど自分なりに生活しようと思います。
    趣味にはりきったりしたい。
    介護が必要なんていわれた時も頼らないつもりでいます。
    子供を重荷にしたくないし、自分も重荷になりたくないです。

    トピ内ID:2921854299

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    とても参考になりました

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    ぴのこ
    皆さま、レスを頂いてありがとうございます。
    シングルマザーは本当に強いですね。
    その強さに、とても感謝します。

    子供の頃はクラスメイトから、大人になれば親世代の奥様がたから、
    全く悪気無く、且つ気軽にグサリとくることを言われるので、
    一人悩むことが多かったのです。

    けれど、やはりシングルマザーの気持ちはシングルマザーにしか分からないのかもしれません。
    皆さまのレスが、私の母からの言葉のようで、とても心に沁みました。
    子供が成長するのと一緒に、シングルマザーも覚悟を決めていくのですね。

    愛を持って子供を手放してくれる、その優しさに涙が出ます。
    心から幸せを願ってくれているのだと信じて、幸せになりたいと思います。
    そして、母にとっての幸せを叶えられるよう、元気な姿を報告し会いに行こうと思います。

    トピ内ID:9389069517

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    学べるトピ

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    ラブリー
    > 娘にも子供を持ってほしいということ(結婚はどうでもいい)。

    私の母親は、自分が離婚したからこそ娘の私には夫と添い遂げて欲しいという気持ちがあったようです。言い換えると「添い遂げられるような男性」を夫にする事。見る目を養えっていう事かな。私自身も小さい頃は「母親と父親がいる(仲が良い)家庭」に憧れがありました。母には絶対に言いませんでしたけど。

    娘に望む気持ちは人(母)それぞれですね。

    トピ内ID:2371584089

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    人それぞれですねえ

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    りん
    5歳の一人娘を持つシンママです。娘が2歳の時に離婚しました。

    私は強がりでもなんでもなく、娘には自由に暮らして欲しいと思っています。娘の重荷にならぬよう、老人ホームなどの施設に入れる年金や貯金を用意していきます。実際、この調子ならなんとかなると思います。

    娘がいなければもちろん寂しくなるでしょうが、親の責務は子供が一人で生きられるように育てることです。自立して出て行くのならばそれは自分の子育てが成功した証でしょう。ですから、強がりではなく、「あなたが自立して幸せに暮らせるのならばそれが一番」とおもいます。
    ですから、結婚して遠い海外に引っ越してその後一生会えないとしても構いません。娘がそれで幸せならば何もいうことはないからです。

    ただ、娘の重荷にはなりたくないですが、きっとどこかで世話になることはあると思いますので、その時に素直で優しい高齢者になっていないといけないな、とは考えていますよ。

    ちょっと話がそれましたが、私の考える親孝行とは、「自立すること」です。これに尽きます。

    トピ内ID:1572074862

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    娘の幸せが私の幸せ。

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    孟母

    娘の体の中を流れる血の半分は私からのものです。

    あなたが幸せを感じる時は私も幸せを感じてる。もし辛くて泣くようなことがあったら私も泣く。

    今日も良い日だったと思えるように毎日を生きて欲しいと娘には話しています。

    そして私自身も、娘に気持ちの負担をかけないよう趣味や生活そのものを楽しんで生きてます。

    トピ内ID:2899016283

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    レスをありがとうございます

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    ぴのこ
    おはようございます。

    人それぞれ、そうですね。具体的な部分では、様々ですね。
    そして、共通してお母さんたちの根底にあるのは「私のことはいいから、自分の幸せを掴んで欲しい」とという気持ちだということを強く感じました。

    私も、親孝行は自立することだと思っていましたが、
    「自分の思うように生きなさいなんて、お母さんの強がりなのよ?」とか、
    「一人娘なのにこんなに遠くに来て、お母さんかわいそう」と
    言われてしまうことが多くて、私は親不孝なのかと考えるようになりました。

    お母さんは「戻ってきなさい」なんて言ってないのに、
    「私は自分で人生を歩んではいけないの?」と思ってしまいつつあったので
    本当に実際のシンママさんたちの気持ちが聴けて参考になりました。

    トピ内ID:9389069517

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    いいのでは?

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    aoi
    私事ですが、6年前の自分の結婚式で新郎にも両親への手紙を読んでもらいましたよ。
    新婦だけって変じゃない?って常々思ってたんで。嫁に行くなんて今の時代??だしね。
    夫はもちろん嫌がってましたが、なんとか書いてもらいましたが…。
    当日読んだらお義母さん号泣。お義父さんも涙ぐんでました。まさか息子から手紙をもらえるなんて想像してなかったんでしょうね。
    私もウルウルしてしまって書いてよかったな~と思いました。

    トピ内ID:8855856692

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