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    綾子
    ひと
    私は何人か従業員に来ていただいて親の会社を引き継いだ42歳、女性です。
    ここの8年位、ずーと身体の調子が悪く仕事のストレスや
    自分勝手な主人と親の監視下にあり、何度も身体を壊しながらも薬を飲み
    やっと生活しています。
    仕事をやめようかとも何度も考えましたが
    親にはがっかりさせられないのと仕事を取ったら何もない自分が嫌という
    プライドで仕事しています。

    子供は中学2年の娘1人です。
    何度も流産もしました。結局は姉妹をつくてあげられませんでした。

    子供はしかっり育っていると思います。
    私と違って親の言うとおりには行動しません。

    好きなテレビを見 習いたいものを習わしてもらい
    そして、私を仕事で疲れたおばさんとしてかわいそうって目でみます。

    勉強が少しできるため将来は親の仕事など見向きもしません。
    夢があるそうです。

    昨晩もたまにはいっしょにお風呂に入ろうって誘ったら
    中学生で入っている人 一人もいません。
    絶対嫌!っていいましたが、強引に入ったら無視。

    私は少ない休みに旅行にも連れて行き
    へとへとになりましたが、感謝もなくお風呂でも嫌がられ

    もうとうとう、あなたなんか、はきっり言って大嫌いぶすだし
    ださいし、なんであなたなんかのために毎日へとへとに
    なるまで働かないといけないの
    嫌なら出て行って!!今すぐ!!って、喚き散らしました。

    娘は何が悪いかわりませんっていうだけです。

    私はいつも自分の家族より親がどう思うか
    姉妹の子供達の出来の良さなどばかりみてしまします。

    主人は空気が読めず、マイペースで人を馬鹿にするため
    私の親戚からも嫌われています。

    このまま人生、人の評価ばかり気にして生きて行くのがつらいです。

    娘とどうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:3141273261

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    かわいそうに

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    優子
    >仕事で疲れたおばさんとしてかわいそうって目でみます

    すみません、私もそう思います。
    大丈夫ですか?息抜きできていますか?相当切羽詰まった感じに見えますが。

    それとは別に、なぜか娘さんの接し方について、ズレた感じを受けます。
    まず、中2で一緒にお風呂はないですから(笑)
    気持ち悪いですよ。娘は母親の体なんか見たくないし。

    文章を読む限り、娘さんは悪くないですよ。
    親の仕事、継がせたいんですか?それはあなたのエゴでしょう。
    その歳でやりたいことがある子なんてそういません。立派な娘さんじゃないですか。

    そして、娘さんに放った言葉の幼稚さったら。
    「ださい」「ぶす」って 笑
    うわー、どうでもいいなーって、娘さん思ってますよきっと。
    そこにこだわるって、美容関係の人ですか??


    私も「娘さんの何が悪いのか分かりません」

    トピ内ID:2894644210

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    それは八つ当たりでしょ

    しおりをつける
    blank
    はぁ?
    娘さん、可哀想ですね。
    だって、トピ主さんが疲れてるのは自分のせいでしょ。親に逆らえないから親の事業を継いで、ストレスで疲れてる・・・娘さんとは関係ないですよね?娘さんの為に働いて、へとへとに疲れてるっ・・・て?違うでしょう。

    旅行も、娘さんが頼んだのではないのでは?トピ主さんが人目を気にして、旅行くらい行かなきゃ、って無理して行ったんじゃないですか?別に疲れてたら旅行なんて行かなくてもいいんですよ。勝手に旅行に連れて行かれ、変に八つ当たりされて、本当に気の毒です。

    娘さん、ちゃんとわかってるんですよ。だから可哀想と思ってる。

    人の評価なんて考えず、やめられるならやめれば良いんじゃないですか?
    旦那さんは仕事をしているのか、トピ文からはわかりませんでしたが、普通に働いているなら別にトピ主さんが病気になってまで仕事することもないでしょう。成人した女性に、親が矯正できることなんて、何もありませんよ。

    トピ内ID:8024579515

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    トピ主さんは幼い。娘を見習え。

    しおりをつける
    💢
    きりん
    >なんであなたなんかのために毎日へとへとになるまで働かないといけないの
    >親にはがっかりさせられないのと仕事を取ったら何もない自分が嫌というプライドで仕事しています
    て、矛盾してますよ。

    私の話で恐縮ですが、高校生の頃に母が働いていました。
    母は何が気に入らないのか、機嫌が悪いと帰ってきても「ただいま」も言わずブスっとした顔で夕飯を食べ、やれ「アレがなってない」や「コレがどう」とか八つ当たり。
    でも機嫌がいい時は別人のようです。
    仕事中に何か嫌なことがあったから機嫌が悪いのだろうとは理解できますが、
    家族に当り散らすなんて「幼い」の一言です。
    そんなに気に入らないなら「辞めれば?」て思ってました。
    帰って来たと思えば文句ばかり、ブスっとしてる。はっきり言って迷惑です。

    自分勝手な主人と親の監視下にあり、ストレスから体調を悪くしている母親(トピ主)を見ているから
    >私と違って親の言うとおりには行動せず
    >好きなテレビを見、習いたいものを習い
    >仕事で疲れたおばさんとしてかわいそうって目で見る
    んですよ。

    わかりませんか?娘さんはあなたの鏡です。

    トピ内ID:2727398800

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    気持ちわからなくはないけど…

    しおりをつける
    😀
    さくやちゃんママ
    まず、娘さんに謝ったほうがいいですね。
    私も子を持ち、初めて親の気持ちがわかりましたが、
    親のストレスを子供にぶつける、子供の存在を否定する、
    はしてはいけない事。
    私も一人息子でそりゃー言う事聞かなくて、
    感情的に当たった事はありますし、
    主人の会社で義理両親監視の下、長年働いてます。
    主さんとぼぼ似た状況です。
    円形脱毛症にもなったし、パニック障害も持ってます。
    まだ、現状維持ですが、離婚しても、ストライキ起こしても
    誰も助けてくれないんですよね…。

    誰かのために何かをする、とても大事ですが、
    それを恩着せがましく、子供には言ってはいけません。
    娘さんにしたら、勝手に産んだくせに!と思うかも知れません。

    主さんは、趣味をお持ちですか?
    仕事と毎日の生活に追われていて、
    恐らく自分のためだけの時間がないのでは?
    少し、自分の楽しむこと
    スポーツ、映画鑑賞何でも良いのです。
    自分だけの時間を持つ。これが大事だと思います。

    心の余裕が今はないかと思いますが、
    仕事以外では、力を少し抜いて見てくださいね。
    キツイ言い方してしまいましたが、応援してます。

    トピ内ID:0881667645

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    お疲れさまです

    しおりをつける
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    koko
    23歳の娘がいます。
    娘とどうしたら、はあきらめましよう。
    ご友人と温泉でもいかがですか?
    娘さんは一般的な良い子供さんですよ。
    夫は頼りにならないものです。
    娘も10代後半にもなれば口もきかなくなります。

    トピ内ID:4620833800

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    疲れすぎでしょ

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    娘の人生は娘のもの。

    たとえトピ主さんが身を粉にして親兄弟に従っていたとしても関係ありません。
    娘さんに八つ当たりするくらいなら、まずは自分が望むように自分の人生を変えないと。

    無理して旅行になんて連れて行く必要はないと思います。
    たぶん娘さんが望んでいる親子関係はそんなものじゃない。
    それから中学生で親と一緒にお風呂に入る人なんていないですよ。
    断られて当たり前だと思います。

    トピ主さんを縛っているのは娘さんじゃないんだから、娘さんに言っても仕方ないでしょう。
    ご主人とご両親に言ってください。
    それができないから、娘さんから冷めた目で見られるんですよ。

    トピ内ID:0377803254

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    一刻も早く謝罪を!!

    しおりをつける
    🐱
    すーぱー DRY
    一線を越えてしまいました。

    お嬢さんに言うセリフではありませんでしたよ。
    このセリフ。

    お嬢さんは死ぬまで忘れないし、表には出さないかもしれないけど死ぬまで苦しみ続けますよ。

    一刻も早く謝罪してください。

    「本当にごめんなさい。酷いことを言ってしまった。なんて詫びていいかわからないけど、本心じゃない。ママは心底疲れていて、あのときは 言っていいことと悪いことの判断がとっさにできなかった。何度詫びても詫び足りないぐらいだけど、許してほしい。」

    と。

    人の評価を気にする前に 自分の言動に最大限注意を払うべきです。

    ひょっとして、あなたもかつて母親からこういうセリフを言われたのでしょうか?

    トピ内ID:6098614992

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    そんなことないです

    しおりをつける
    blank
    jima
    お仕事に子育て、お疲れさまです。

    トピ主さんは良いお母さんだと思います。思っていることを発散させるのは、時には大切なのではないでしょうか。

    私にも中1の息子がいますが、だんだん離れていきますよね…。トピ主さんの懸命な努力のお陰で立派になっていく娘さんがだんだん離れていくのは、寂しいことと思います。

    少しだけ、ご自分のために、時間やお金を使ってみませんか…?習い事、映画、美容、外食や旅行など、楽しいことは沢山あると思います。

    トピ主さんが笑顔になれますように…。

    トピ内ID:3625146793

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    だって頼んでないもん!

    しおりをつける
    🐤
    仕事は親のため、自分のため。
    ダサい夫と結婚したのは自分の体裁のため。
    子どもを産んだのも夫婦の体裁を保つため。
    きょうだいを作ろうと思ったのも世間体のため。
    旅行だって世間に「いいお母さん」として見られたいから。

    娘さんは何も頼んでませんよ~。

    >夢があるそうです
    いいじゃないですか!

    >大嫌いぶすだしださいし、なんであなたなんかのために毎日へとへと
    受精行為のせいだし、卵子と精子のせいだし、ぶすは遺伝子のせいだし、
    仕事は親のためって自分で言ってるのに

    どうして娘さんのせいなの?

    >主人は~私の親戚からも嫌われている
    じゃあ、離婚すればいいでしょ。
    私の母親もあなたと同じでした。70過ぎてもまだ文句言ってます。

    >娘は何が悪いかわかりませんっていうだけです
    全くです。勝手に妊娠しておいてよく言うわ~。
    産まれてきて悪いのなら、娘に死ねと言ってるのと同じよ。

    うちの中2娘も親の言うことを聞きません。親の顔色なんて見ません。
    私と違って普通の反抗期ができる子に育ってよかった~と私は思っています。

    トピ内ID:1336902286

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    自分を見つめ直して

    しおりをつける
    blank
    なみみ
    娘さんとの関係うんぬんでなく、トピ主さんはまず自分自身を見つめ直してはいいかがでしょうか?
    自分を幸せに出来るのは、自分だけです。

    トピ内ID:7884385488

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    うん

    しおりをつける
    🐤
    nanan
    そうですね。

    嫌がっているのに無理矢理一緒にお風呂に入るとか、
    子供の夢を応援せずに親の仕事に見向きもしませんとか。
    あなた自身がお子さんを1人の人間として尊重していないんだもの。
    親として尊敬されるわけもありません。
    子供は親の所有物ではありません。
    子供には子供の世界も考えも価値観もあります。
    それを全否定する主様だから、お子さんは近い将来夢を叶えて家から出て行き、もう二度と帰ってこないかも知れませんね。
    自分が働いてるのは自分の為でしょう?
    子供のせいにするくらいなら最初から子供なんて作るな!って言いたいです。
    全部自分が招いた事なのに、本当にとんでもない母親ですね。
    娘さんが不憫でなりません。

    トピ内ID:0330310646

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    休もうよ、おかあさん

    しおりをつける
    ねね
    あなたのために毎日へとへと・・・と、子供のせいにして。
    親にがっかりさせられない と自分で理由を書いておきながら・・・。

    あなたばかり頑張って????
    その煽りをお子さんも食っていますよ?

    子供のせいにしないで、先ずは自分と向き合いなさい。
    自分がどうしたいのか、自問自答してごらんなさい。
    自分はどうしたいの?
    プライドはとりあえず脇へ置いて、裸の自分を良くみてください。

    頭も身体もちゃんと休ませてあげましょう。

    大切なお子さんには きちんと謝りましょう。
    そして、疲れていること、たまには助けてほしいこと、出来ることはたくさんは無いけれど、出来ることを少しずつやっていきたいことを話しましょう。

    人の目は後から付いてくるものです。あなた自身が良ければそれで良いとは思いませんか?

    トピ内ID:9309310436

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    わたしもそう。
    すでにご自分でお分かりのとおり、ずっと親御さんの言いなりに生活してきたので、自分の子供もそうなるべき、親の言うとおりにするべきと(無意識?)思ってしまう。
    でも、そうはならないお子さんにムカついてしまう。
    なぜなら、結局あなたが親と子供に挟まれて、ずううっと「自分が自由になるターン」がこないから。
    そして爆発してしまう。

    まずは、自分と親の人生は別のもの。
    あなたとお子さんの人生は別であること。

    これをしっかり軸としてください。

    それから「自分自身が幸せになる方法」を見つけてください。それはお子さんの成功とかではなく、あなたの手でつかむものです。

    そうすれば、お子さんから一歩離れたところで冷静に考えられると思います。

    そういう私もアダルトチルドレン、そして同じ年頃の子供を持っています。
    お互い、「自分の幸せを掴みましょう」。

    私はまずは子供のできが自分の成績表ではない、と思うようにすることにしました。

    トピ内ID:9613300905

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    我慢しすぎの人生はどこかにヒズミが来るモノ

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    blank
    りす
    自分さえ我慢していればいいのよ、みたいな人生は、どこかで帳尻を合わせようとひずみます。
    性格がひん曲がったり、恩着せがましくなったりします。
    我慢しすぎるので、やり過ぎで大迷惑な事件を起こします。

    そこそこ、うまく消化する方法が必要です。


    誰も交代してくれたりはしないのです。あぐらかかれていますね。

    子どもに当たるなんてよくないですよ。
    貴方を反面教師としてお子さんが立派に自立なさろうとしているのは幸いですし正解です。

    親の仕事を引き継いでいるのですものね、ストレスの発散の仕方も認めてもらいましょうよ。主張しましょ。

    トピ内ID:2243552708

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    できることをする

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    最低の母親と自覚があるなら
    最高の母親に近づけるように少しでも
    できることをすればいいと思います。

    必要なのは結果を変えるための決断です。
    決断とは、決めて断つと書きます。

    本当に娘との関係をよくしたいなら、
    決断をして、行動を起こし自分が変わることです。

    ・くだらないプライドは捨てる
    ・思い切って会社を誰かに任せる
    ・自分の幸せのために生きる
    ・娘の夢を応援する

    口であーだこーだ言わず、親として
    子供に背中を見せるしかありません。

    娘が嫌がることをするのは論外です。
    プライドを捨てないと、将来、娘に
    捨てられる可能性が大ですよ。

    まずは、わめき散らしたことを謝る
    のが先だと思いますけどね。

    トピ内ID:7078717031

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    親子間でも言ってはいけない言葉がある。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    自分の感情で、娘を大嫌いだ、ブスだ、嫌なら出ていけですか。
    まだ義務教育の中学生にこれ以上傷つける言葉はありません。

    娘さんが反抗して「出て行く」と言ったらどうするんでしょうか?

    風呂も小さい時から入っていれば娘さんも何の抵抗も無いでしょうが、突然入りたいと言われても、年配の私でも嫌だと思いますよ。

    今時娘さんに主様の後を継げと言っても無理でしょう。
    娘さんには娘さんの人生があります。

    私も自営でしたが、家業を子供には継がせませんでした。
    年金も国民年金、国民健康保険税も少額の所得でも高額で生活していくのもしんどいと思ったからです。

    娘さんをどうしようも無いでしょう。
    親の役目を果たし、社会に送り出し、老後はあまり面倒掛けないで、主様は主様の人生をご主人と生きれば良いと思います。

    今からの時代、子の人生を親がどうこうしたいは無しです。

    トピ内ID:0836096280

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    あなた自身がぶれている

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    わたしにも高校生と中学生の娘がいますが、この時期の子供は体は一人前でも、精神的には幼稚だし、何かと親に歯向かう年頃ですよ
    それに、あなたは自分の親との関係性を書いてみたり、娘との関係性を書いてみたりと、ずいぶん頭の中が混乱している状態ですよね

    親という存在は大きい存在ですが、あなたは親を越えていかなければならないんですよ
    小さかった時の自分じゃないんです
    大人になった今でも、親の顔色をうかがって生きていてはしょうがないでしょう
    壁はぶち破らないと
    もういい子ちゃんはやめましょうよ
    親のいいなりになってるだけじゃ駄目なんですよ
    親のいいなりにさせられてると思ってたら大間違いです
    自分からいいなりになって自分の首をしめてるんです

    それにあなたが大事なものは何ですか?
    自分の家庭でしょう
    自分の娘でしょう
    そこはブレてはいけないんです

    親のいいなりにならない、自分をしっかり持っている子供のほうが、のびしろは大きいんですよ

    反抗期はあったほうがいいんですよ

    トピ内ID:3114118473

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    親の言うとおりに生きない方が正しい。

    しおりをつける
    blank
    usagi
    トピ主さんはまだ親の目を気にして生きているんですね。
    自分の生きたいように生きているわけじゃないから苦しいですよね。
    同じ仕事をするにも、自分がしたくてしているのか
    親の目を気にしてしているのかでは
    全く生きている意味が違います。
    もう、親の監視から脱出しても良いと思います。

    お子さんはちゃんと親の目を気にしないで
    生きていかれるちゃんとした子に育っているんですね。
    トピ主さん、すごいです。
    自分に自信を持ってください。

    まず、疲れていて言ってはいけないことを言ってしまったと
    娘さんに謝ってください。
    そして親の目を気にせず自分のために生きられる自分になってください。

    トピ内ID:7980384180

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    そのとおりです

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    誠心誠意娘さんに謝りましょう。

    トピ内ID:9799307605

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    娘さんからしたら

    しおりをつける
    blank
    ruru
    >なんであなたなんかのために毎日へとへとに
    なるまで働かないといけないの


    働いてくださいなんて、頼んでないけど?
    自分で働くと決めたんでしょ?

    娘に八つ当たりしないで?ってことですね。


    あなたの怒りは、親にぶつけてください。

    トピ内ID:6193228310

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    綾子
    たくさんのお返事 ありがとうございます
    多くの方がおしゃるように 仕事場の人や夫や親の顔色(外顔)
    だけにいい顔し、疲れた私が娘にあたりちらす 最低です

    誤解されてる方がいらっしゃいますが、娘に仕事を継いでほしいなんて
    考えたことありません
    夢を応援し それにむかっての習いたい事など 制限してません

    私自身は 親に絶対服従で育ってきて 親に反抗できずにきてます
    子供は親のいうことをきくものと思って育ったものです

    暴言についてはすぐ謝りました

    仕事については簡単に辞めてしまえるものではありません

    働いてくださっている従業員の方々その家族にも迷惑かけます
    仕事があるから、娘も習い事ができる 生活もできるっていう
    こともあります
    もちろん夫も働いていますが・・
    自分のために娘に習い事させているわけでなく
    したい事をさせています

    自分のために働いているんでしょうという意見には
    正直うなずけません

    自分が親に反抗してない分 驚いたのです

    何人かの方のやさしいお言葉ありがとうございました

    トピ内ID:3141273261

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    最低な母親

    しおりをつける
    blank
    ももたろ
    娘さんの存在全否定ですよ、その発言。
    娘さん可哀想。本当に可哀想、こんな母親の元に生まれて。
    だいたい嫌々働いてる主を見て、跡を継ごうなんて思えます?思えないですよ。
    疲れてようがストレス溜まってようが関係ない。あなたは最低だ。

    トピ内ID:5265440569

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    トピ主さんを責めている人へ

    しおりをつける
    blank
    こころ
    確かにトピ主さんはいいとしをして
    親にさからえない人かもしれませんね
    自分の人生を生きていないようです

    しかし 親の跡を継いで 毎日お仕事されている(税金も納めている)
    家事もしておられる
    それは自分のためだけではなく やはりお子さんの生活も支えている
    事になります
    それを 簡単に自分勝手だとか辞めればとか産むなとか
    同じ女性として どうでしょう
    人には事情があります 誰でも努力や想いだけで好きに生きられる
    人ばかりではありません

    トピ主さんは見栄で旅行に連れて行っただけではないでしょう
    娘さんを喜ばせたかったのかもしれない 見当違いでも

    普段はきっとお子さんとうまくやっているでしょう
    だから急にお風呂を断られ ショックだったんではないですか

    子供はしかっり育ってるて言ってるじゃないですか

    ここでは 責めるだけでなく
    もっと 力を抜いて リラックスしてって言ってあげましょうよ

    完璧主義で責任感が強いと折れる時ありますよ
    仕事 御苦労さまです 私は味方ですよ

    トピ内ID:8188629946

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    自分で招いたこと

    しおりをつける
    💢
    もしもし
    娘さんの気持ちが痛いほど良く分かります。

    「めんどくさい母親。。早く大きくなって、自立して絶縁してやろう」くらいは思っていそう。
    自分の人生の流れでしている仕事(これ以外に何かできる自信もない)について、娘のせいにされちゃたまりません。
    ださい、ぶす、も幼児か!ってくらい中身のない悪口。これについても娘さん呆れてそうですね。
    気持ちの波も大きそうだし、子どもは親を選べなくてかわいそう。。。

    押しつけ、干渉、邪魔はしないであげてくださいね。
    あなたが娘さんに出来るささやかなことはそれくらいかと。

    トピ内ID:8936836670

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ばるくん
    文章、めちゃくちゃですよ。支離滅裂。
    ストレスためすぎなのでは…?
    知り合いにもよく似た人がいます。精神的な病です。
    無表情・喜怒哀楽が激しいっていうか「怒哀」のみ。
    一度ゆっくり休んで色々整理したほうがいいですよ。
    あと、娘さんですが、一番難しい時期じゃないですか。
    そっとしときましょう。
    お母さんにとんちんかんな触れ合いを要求され拒否すれば逆切れ。
    あげくには理解不能な暴言を浴びせられ…。
    かわいそうですね。
    暴言に関しては謝ってくださいね。

    トピ内ID:9454988202

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    働く母親の辛さと我儘

    しおりをつける
    blank
    たまには息抜き
    こんにちは
    辛口目のレスで参っていませんか

    トピ主さんが唯一甘えられる存在 それが子供なんでしょうかね

    私も働く人として ストレス溜まります
    キレます 小さい時は専業の方にお子さんかわいそうなんて
    いわれました

    でも 子供はみています
    仕事で家庭でがんばっているあなたを

    私も働いて疲れて 子供に八つ当たりしました
    すごく反抗されました

    でも 今ではかっこいいお母さんになって 仕事絶対辞めないって
    言っています

    会社で人使うって大変ですよね

    娘さんももう少し大きくなったら お金を稼ぐ大変さわかると思います

    尊敬されなくても やさしいばかりのお母さんじゃなくても
    子供は学びます

    トピ内ID:0334121115

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    もう遅い

    しおりをつける
    blank
    ももたろ
    謝ろうが何しようが、娘さんは一生忘れないと思う。
    それくらいあなたは酷いことを言った。

    トピ内ID:5265440569

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