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    義妹の里帰り出産

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    マシュマロチョコ
    ひと
    私は夫の両親と同居しています。
    夫の両親と夫と子供2人(小1と小4)と私の6人で同居中です。

    近くに住む義妹が妊娠し、12月に里帰り出産してくる事になりました。
    とてもおめでたい事で嬉しいと思いますし、義妹とは良い関係なので里帰りしてくる事には何の不満もありません。


    ●里帰りの期間は2ケ月ぐらい(そのように聞いています。)
    ●家は結婚を機に建てかえましたが、キッチンだけ別で玄関とお風呂は共同で使っています。

    この家の状況で義妹が里帰り出産中に、私の子供達がお友達を家に呼んで遊ぶ事は許される事ですか?

    子供達は毎日お友達が家に来て遊んでいるのが日課になっています。
    なぜ毎日我が家かというと、子供達のお友達のお母さんは、病気で体調が悪い方と、お家で内職をしていてお忙しい方達なので、相手のお家に伺うのは無理なのです。

    私の考えとしては、二ケ月ぐらいなので子供にはお友達と遊ぶの事を我慢してもらうのが一番かなと思っています。
    夫の考えは、毎日は駄目だけどたまにならお友達と家で遊んでも良いのではないかといいます。

    みなさんがこの状況で私の立場ならどうしますか?
    よろしければ教えて下さい。

    読みにくい文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:0057424610

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    私なら・・

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    🙂
    末嫁
    やっぱり子供にしばらくの間は外遊びをお願いするかなぁ。
    元々うちは外遊びオンリーだし
    妊娠後期で恐らく体が辛くナーバスになっている可能性のある義妹の神経をさかなでして要らんいざこざ招きたくないですし。
    水分補給や休憩などで数分家に上がるくらいならよしとしても。

    でも逆に義妹さんの立場だったら自分のせいで
    お世話になる家の住人の生活に制限をかけるのは申し訳ないので
    せめて生まれるまでは気を遣わないでほしいと思いますね。
    やっぱり生まれたらちょっと甥っ子姪っ子ならまだしも
    身内の管理下にないよその子が頻繁に出入りするのは怖いですしね感染とか。
    そもそも近居で兄一家が同居中の家に里帰りの選択肢がないのですけど・・(笑)

    近いなら義母さんが通うか生まれてから里帰りでもよさそうだけど・・(笑)
    お子さん達冬休みまるっとかぶっててちょっと心配ですね。
    我慢に我慢の冬休みにならなければいいけど・・・

    トピ内ID:8121482075

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    できれば

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    かあか
    生まれる前でしたら多少は構わないと思いますが産後はやめた方が良いのではないでしょうか。
    子供はただでさえ病気を持ち込むものです。
    新生児がいるのに身内以外の子供が出入りするのは避けた方が良いと思います。
    病気のお母さんの子や内職のお母さんの子の為よりまず身内である義妹さん、赤ちゃん優先に考えるべきです。

    トピ内ID:3657677016

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    外では遊ばないのですか?

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    🐤
    nako
    近くに公園とかは無いですか?
    絶対家で遊ばなければいけないのでしょうか?
    2ヶ月遊ぶのを我慢させるというのはちょっと可哀想な気がします。

    2ヶ月の期間は出産前1ヶ月と産後1ヶ月でしょうか?
    もしそれなら出産前は家に来ても良いと思います。
    産後については赤ちゃんの所には行かないとか、煩くしない(バタバタ家中を駆け回らない)など約束が出来れば大丈夫かなとも思いますが、
    そこは義妹さんと出産後に相談されてはいかがでしょうか?
    人によっては義両親や親戚にすら赤ちゃんに触れさせたく無いという方もいますし、
    義妹さんがどこまで赤ちゃんに対して神経質なのかにもよると思うので。

    トピ内ID:0524195377

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    義妹とよい関係なら、義妹に聞いたらどうですか

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    😑
    2ヶ月も、鬱陶しい!
    義妹を理由に、毎日家で遊ぶことを、断ることができてよいと思います。
    トピ主も、子供達も外で遊んだらいいでしょう。

    トピ内ID:2748327760

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    やはり遠慮してもらうのがいいかも。

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    michi
    冬場の出産なので、子どもたちからインフルエンザを持ちこまれたりしたら…
    それが一番気になります。
    赤ちゃんの免疫力も少ない時期ですからね。

    でも本当は静か~な環境で育てるよりも、(お腹の中にいるときからですが)賑やかな環境で育つ方が、神経質にならずに心が健やかに育つ、と言われてますよね。
    特に子どもの声を聞いていると、赤ちゃんも楽しいんですよ。

    新生児はものすごい勢いで脳が成長する時期です。

    その時期に色んな声を聞いたり、「かわい~!」という褒め言葉をいっぱい聞いたりすることは、赤ちゃんにとって後々大きな宝になるんです。

    そういう意味では子どもが多少出入りしてもいい、と私は思うのですが、ここは義妹の意向を大切にしてあげましょう。
    義妹が2ヶ月間 静かに育児をしたいのなら、そうさせてあればいいと思います。

    幸いにお二人の関係は良好とのことですから、気持ちよく過ごさせてあげて、2ヶ月後気持ちよく帰ってもらいましょうね。

    その後も義妹はちょくちょく遊びにくるでしょうが、そのときは子どもたちがガヤガヤいても問題無いと思います。

    トピ内ID:9071386847

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    出産・退院後の二カ月ですか?

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    らん
    ずいぶん長いように思えますが、出産前から大事を取って実家にいるというのなら、赤ちゃんが居るのはもう少し短いでしょうね。
    出産前の妊婦さんには多少のうるささは我慢してもらいましょう。

    遊ぶお部屋はどこになりますか?赤ちゃんのお部屋とは別の階でしょうか?
    そんなに音や声が響きますか?

    いずれにせよ、友達に毎日来てもらうって、今までも大変だと思います。
    上記次第ですが、たまに来てもらうことで良いと思います。
    冬場は、病気にも気を使わないといけませんね。
    それでも、まるっきり今までの生活をなくすのは不自然だと思います。

    義妹さんの家が近くならば、むしろ産後しばらくしたら母子ともにそちらに移り、御両親が通われても良いかと思います。
    これは、とぴぬしさんにとっても誰にとっても良いことだと思いますが。

    トピ内ID:0444033590

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    これ以上

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    お茶子
    これ以上、関係悪化をしないためにも義妹が里帰り中はお友だちを呼ばないほうがいいと思います。
    義両親にとっては、実の娘ですから同居していてもそこは気を使いましょうよ。
    自分が義妹の立場になって考えれば答えがわかるのでは?

    この場合は、お子さんたちに話すだけでなく、お友だちのお母さんにも電話で事情を話してお子さんのフォローしていただいたほうがいいと思います。
    同居で何かと大変でしょうが、義妹にとっては実家になりますから、今回は譲ってあげましょうよ。

    トピ内ID:9932276925

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    産前産後

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    10歳ママ
    産前は週1程度ならいいと思うけど、奇声だしたりドタバタするのはだめね。
    妊婦さんの負担になるから。
    産後はナシで。
    子供っていろんな菌を持ってるから、新生児には良くないと思う。
    赤ちゃんを優先してあげてください。

    トピ内ID:0102944808

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    貴方の考えでいいのでは

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    朋子
    私なら

    週一位ならいいと思いますが、その代わり家の中では静かに

    するように言います。

    トピ内ID:7415995988

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    とりあえず義母に聞く

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    こち
    聞いとけば何があっても義母の意見だから
    責任を取らなくてもいいので。

    義母が子供が遊びに来るのは遠慮してほしいと言えば
    ママ友には義母に言われたからごめんと言えるし

    義妹から子供たちがウルサイと言われれば
    私もそう思って義母に相談させてもらったんだけどねって
    これから気を付けるごめんって言えるし

    トピ主さん2か月いろいろ気疲れするだろうけど頑張ってください。

    トピ内ID:7570210764

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    常識的なお付き合いの様ですので

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    おおさむ
    「事情がある家には呼ばない」に徹すれば良いだけだと思います。
    子供にその様に言い聞かせるのも教育だと考えます。

    トピ内ID:7582744839

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    ダメかな

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    れんこ
    我慢させたほうがよいでしょうね

    外で遊ばせなよ

    他のかたが都合が悪いように、あなたも都合が悪いのだから問題ないでしょ

    トピ内ID:3860032711

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    私なら義妹滞在中は遊ばせない

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    あんこ
    いくら遊びに来る子供たちに
    「赤ちゃんがいるから静かにね」と説明しても
    絶対騒ぐと思います。
    義妹さんがいる部屋と、遊ぶ部屋が相当離れていて音が聞こえないならいいけど…。

    私なら2か月間限定でトピ主さん宅で遊ぶのは中止にしますね。
    だってお友達のお家で遊ぶのは以前からも、これからもダメなんでしょう?
    トピ主さん宅で2か月間遊べない状況になったって不公平にはならないし
    義務じゃないんですから…。

    子供たちが遊びに来て騒いで赤ちゃんが泣いたら
    いくらトピ主さんと義家族との関係が良好でも
    義妹さんはイラッとするかもしれません。
    普段はそういう人ではなくても、産後は過敏になってますからね。
    産後の数か月にあった嫌なことって女性はなかなか忘れないらしいですよ。

    トピ内ID:2841443527

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    トピ主さんの考え方に賛成

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    さく
    出産後は睡眠不足と慣れない育児で
    ヨロヨロ状態なので、ゆっくり休ませてあげて欲しいです。

    それに子供が出入りするということはそれだけインフルエンザなどの
    感染リスクが高くなるので特に12月からの二か月ならその辺も
    考慮された方がいいですね。

    優しい兄嫁さんがいらっしゃるご実家で義妹さんもお幸せですね。

    トピ内ID:7202419927

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    義妹さんに直接相談する

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    ne2kai
    近くに住んでいて、良好な関係を築けているのであれば、小町で聞くよりも、義妹さんに直接聞いた方が早いのでは?

    お子さんのお友達の家の状況も話した上で、「毎日お友達が遊びに来ているのだけれど、里帰り中はやはり遠慮した方がいい?」とハッキリ聞きましょう。
    彼女の預かり知らぬところでお子さんたちに「叔母さんが来ている間はお友達を呼ばない」と言い渡して、その事でお子さんたちと義妹さんとの間がぎくしゃくしてしまったら、その方が問題だと思います。
    小さな子にとっての2ヶ月はとてつもなく長いです。
    頭ごなしに我慢させるのはちょっと可哀想です。
    我慢させるにしても、お子さんたちに正当な理由を説明する必要があると思います。

    大人にとっても、相手に気を使いっぱなしの2ヶ月はやはり長いです。
    妊婦さんの体調に気を使うのは当然の事としても、一方的に配慮するのではなく、お互い譲るべき部分は譲り合って、滞在する方も迎える側も2ヶ月間気持ちよく過ごせるように心がけた方がいいと思います。

    トピ内ID:0327986790

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    しばらくはご自宅で遊ぶのは避けた方がよいでしょう

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    りす
    真冬ですから、感冒などが気になるかもしれませんね~。
    新生児がいるおうちだと、そういうことはとても気になるでしょうね。
    しかもそういう時のママは心身共にとがったり疲れたり。

    できるだけ配慮して近寄らない方がいいと思います。

    あなたのお子さんだけお友達と遊ばないように我慢させるというのもどうでしょう。
    病弱なお方でも、内職でお忙しい方でも、場所の提供くらいは相談なさってもいいでしょう。いつも世話になっていると思えば多少の無理は聞いてもらえるかもしれませんよ。アテにするのもなんですけどね。

    他にも、近くに公民館など、児童が集まる場所などありませんか?
    まだ時間がありますしね、よくよく考えればなんとかなると思いますよ。

    トピ内ID:1801515034

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    外で遊ぶ

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    オバサン
    お友達の親の立場から考えると、
    事故(ぶつかって流産など)が起こっても困りますから、
    子供は家の中に入れない方向で考えてほしいです。

    2か月くらいの事なら、
    子供は外で元気に遊べばいいと思います。

    トピ内ID:4298593112

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    ちょっとずつずーずーしー人ばかりですね

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    匿名
    兄家族が同居してる家に里帰りされてもね…
    しかも2ヶ月って普通に長くないですか?
    きっちり産後3週間で子どもさんの友達、家に入れて遊ばせたら?
    義妹は嫌なら帰るでしょうし。

    子どもさんの友達のお母さんたちもずーずーしーですよね。
    毎日毎日、人んちで子ども遊ばせてもらっといて、ちゃんとお礼はしてもらってますか?

    トピ内ID:2908606359

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    いい機会だと思う

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    おばさん
    妊婦さんがいるから、お赤ちゃんがいるから静かにする必要上がるので家では遊ばせられない
    と断ることはいい機会だとおもいます

    「病気で体調が悪い方と、お家で内職をしていてお忙しい方達」に振り回されて
    とぴぬしさんの家ばかりで遊んでいるほうが変だとおもいます。
    それを認識していないところが。人がいいというか、おめでたい人だとおもいました

    それで里帰りが終わったら、とぴぬしさんの家に子供を上げるのは週1か2ぐらいにするほうがいいですよ。

    トピ内ID:4943910649

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    帰省2ヶ月だけど

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    夏牡蠣
    産前産後1ヶ月ずつかな?

    産前1ヶ月と入院中は別に普段通り。
    結局産後3週間の間でしょうか。
    2ヶ月まるまる禁止でなくても大丈夫。

    3週間間は我慢。
    ご事情を話すとお友達のママたちも分かってくれると思う。

    子供は病気を持ち込むといっても、上に子供がいるとそうは言ってられない。
    我が家も3人目は 兄小1、兄幼稚園年少だったから、シャットアウトとも行かなかったし、新生児も共存せざるを得なかった。
    完全隔離とは行かなかった。
    友達が遊びに来ようが来まいが、とぴ主実子がいるのだから神経質にしても始まらない。
    時々「静かに赤ちゃんと別部屋」ならいいと思う。
    また、赤ちゃんの入る部屋にはお子さんも入らないというお約束で。

    トピ内ID:3258883213

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    夫の案に賛成

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    yuki
    >毎日は駄目だけどたまにならお友達と家で遊んでも良いのではないかといいます。

    ご主人の案に賛成です。全面的に義妹に合わせる必要はないです。甥姪がいるのに分かっていて、近くなのにわざわざ里帰り出産するわけですから、そこまで譲る必要ないでしょう。それなりに部屋数があるでしょうし、義妹と新生児がいる部屋に立ち入り禁止にしておけば問題ないです。

    孫の友達が毎日のように家に来ることは義母も知っているでしょう?問題があると思うなら義母が義妹夫婦の家に滞在して手伝うようにしているでしょう。

    >みなさんがこの状況で私の立場ならどうしますか?

    義父母・義妹・夫と顔を合わせて一応お伺いを立てます。夫に上記のように言ってもらって、具体的に週1とか2以内とか決めてそれを守ります。

    ただ、実際子どもたちが来てみて義妹がイヤだなぁと感じているようなら自分の子ども達に外遊びとかさせて家に友達を呼ぶのは我慢させますね。産後は気分が浮き沈むこともあるんで快く協力したいです。

    トピ内ID:2022334261

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    ありがとうございます 1

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    マシュマロチョコ
    昨日の書き込みなのに沢山のコメントをありがとうございます。
    本当ならお一人お一人にお返事をすべきなのに、まとめてのお返事になってしまう事をお許し下さい。

    匿名さんまでのレスを読みました。
    ほとんどの方が【里帰り中は子供達のお友達を家へ呼ばない】という私の意見でしたので、そのようにしようと思います。

    義妹とは仲が良いので直接聞こうかとも思いましたが、きっと私達に遠慮して「呼ばないで」と本音で話せないと思い、こちらで相談させていただきました。

    トピ内ID:0057424610

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    ありがとうございます 2

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    マシュマロチョコ
    ここからは質問にありました事へのお返事です。

    里帰りの時期ですが、出産後に2ケ月です。
    なぜこちらに里帰りをするかというと、義母は義父が大好きで一晩でも離れて過ごす事が無理なので、義妹の家に行って泊まりでのお手伝いが無理です。
    近場ですが、義母は運転が苦手なので毎日私が送り迎えをしなければ通うのも無理です。


    そして、お外で遊べばよいとの意見ですが、この学校区の中には公園が一つもありません。
    児童館もだいぶ外れた所にあります。
    調べた結果、外で遊べる所は、学校の運動場しかないと思います。

    お友達の親ですが、病気の方からは月に1、2回はポテトチップスをいただく時がありますし、会った時はお礼を言って下さるのできちんとしている方だと思います。
    ただよく寝込まれているのをお友達から聞いているので、お家に子どもが行くことは出来ません。

    他の内職をされている方は、お礼の電話もお菓子も何もありません。
    授業参観で会った時も、いつも携帯を操作していてこちらから挨拶をしても気付かれない事が多いです。
    こちらの方のお家にも行けないと思っています。

    トピ内ID:0057424610

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます 3

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    マシュマロチョコ
    みなさんのご意見を参考にして、里帰り中は理由をお話して我が家で遊ぶことを遠慮してもらいます。
    そして子どもらしく、学校の運動場で遊んでもらおうと思います。

    出産後は体力も精神的にも大変になると思うので、洗濯など私の出来る範囲でのお手伝いをしてサポートしようと思います。
    そして、子ども達が病気の菌を持ち込む事もあると思いますので、なるべく接触しないように心がけます。

    沢山のアドバイスをありがとうございました。
    本当に感謝しています。

    まとまりのない読みにくい文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:0057424610

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