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    お見舞いに祝儀袋

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    ドーナツ
    ひと
    とある事故で大怪我をした際、昔から犬猿の仲である実母からお見舞いが届きました。

    なぜか祝儀袋。
    しかも蝶結びの。

    わざとなんでしょうか?
    それとも無知?

    母は70歳です。

    親子だから気にしないのか??
    元々、仲が悪く、私の顔を見れば未だに嫌味ばかりの母なので、
    わざとかな~?と思いつつも聞けずにいます。

    皆様、どう思われますか?

    トピ内ID:0113928780

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    良くいます。

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    ふるりん
    お見舞い専用の袋はなかなか売ってなくて困りますよね。お祝いの袋を使う事って良くあります。その時は右上の熨斗の部分を外すのが礼儀。と聞きました。

    トピ内ID:7118907095

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    いいのでは?

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    暑い
    祝儀袋で問題ありませんよ。
    もちろん蝶結びより結び切りの方がいいと思いますが、蝶結びでも問題ないとする考え方もありますので間違いとも言い切れません。
    お見舞いには不祝儀袋だと思っていたのですか?
    だとしたら残念ながら無知はトピ主さんの方でしたね。

    トピ内ID:9181527145

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    犬猿の仲なら、やられましたね

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    🐤
    グラスオニオン
    その歳でマナーを知らないってことはないでしょう。
    やられちゃいましたね。
    しかし相手が実母ですか、どんな親子関係なんですか?

    仕返しの手段はいくらでもありますが、大人気ないのでやめておきましょう。

    トピ内ID:9522012656

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    わざとではない

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    😀
    通過中
    わざとなら香典袋にしたはずです。

    わざわざ買うのが面倒くさかったか、助かったから「良かったね」の意味なのか…?

    トピ内ID:7155008415

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    無題

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    ひさえ
    「無知」です。だから、これまでが、ことごとく衝突になり、犬猿の仲になるのです。

    無知か嫌味か確かめる方法は、いくらでもあるでしょうが、明確にしたところで明るい兆しがないことぐらい、お分かりですね?

    70歳の母を持つ子の年齢ならば、歳相応の配慮をなさい(手加減しなさい)。

    トピ内ID:8193807312

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    うーん、微妙

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    🐷
    邪我ーーーーーー!!
    実の子の不幸を本気で喜ぶ親はほぼいないとは思うけど。

    「お気持ちだけ受け取ります」と返却に一票。
    文句言われても、「お見舞いに祝儀袋はナイよね。」と言い返せるしね。

    返しちゃえ。

    トピ内ID:2054895379

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    疑心暗鬼

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    Mr.4649
    あなたのお母さんのことはわかりませんが、知らずにやっていることであれ、疑ってしまうと悪く悪く悪い方向に受け取ってしまうと思います。

    トピ内ID:0936213159

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    強烈なお母さんですね

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    わはは
    大怪我をされたとのことで大変でしたね。
    さてさて、まるで意地悪ばあさんの漫画みたいで、つい笑ってしまいました。

    真意ははかりかねますね。本人に聞くしかないです。
    でも、お見舞いをくれるくらいだから、悪意はないと思いますよ。

    (A)悪いジョーク (娘が怪我して本当にめでたいと思ってたら怖すぎです)
    (B)無頓着 (”お見舞い”の袋がなかったから、家にあったお祝儀袋で適当に間に合わせた。)
    (C)天然ボケ (または認知症の始まり)

    お礼のお手紙を書いてはどうでしょう。

    『結構な”お祝儀”をいただき、ありがとうございました。』ってね。

    嫌味返しにそのお祝儀袋も入れておきましょう。

    トピ内ID:6556585775

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    祝儀袋はいいけれど

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    みんみん
    二度とないように、結び切りだよね。
    そして「お見舞い」と書く。

    無知だと思えばいいでしょう。


    ちなみに私は母の友人(当時60代前半。何度も結婚式に出た経験のある方)より、結婚祝いを蝶結びの祝儀袋でもらいました。
    その方の娘さんが離婚した直後だったので、まさかね。。。?と黒い疑惑が頭を持ち上げましたっけ。

    ま、気にしないでおきましょう。
    お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:5975466190

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    わざとであってほしい…と思います

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    こち
    人様にもこのような非常識な事をしていないか
    とても心配ですので…

    トピ内ID:6369138299

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    そんなの。

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    🙂
    とく君
    そんなのトピ主さんが一番分かっていることでしょう。

    わざとです。

    でも歪んだ親子関係のようですが、生きててよかったとしての祝儀袋なのかもしれませんね。

    トピ内ID:8319731090

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    むき出しではなく袋に入れる点を重視した結果?

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    冬でも奈津子
    認知症の始まりじゃないですか?何か袋に入れるものであるということは覚えていても、どういう種類の袋かはわからない状態。
    または、むき出しは論外という大前提で、ちょうどいい封筒も半紙もなかったので手持ちの袋で間に合わせようとして、香典袋というわけにはいかないので、祝儀袋でも親子だからまあいいだろうと。
    わざとだとしても、いただいた記録をつけて袋は捨てればいいと思います。

    トピ内ID:6281096225

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    気にしていないだけ

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    みそかの月
    70代後半の夫両親と敷地内同居しています。
    同世帯という前提で
    ご祝儀不祝儀は私たち夫婦で用意しています。

    近所で葬式が出来たと言われ
    御見舞をご祝儀の蝶結びで用意するように言われました。
    ここはそういう風習なのだと、とりあえず納得することにしました。
    親戚の時に、不祝儀袋かご祝儀袋かどちらで用意するのか確認したら
    どっちでもいいよ、という感じの返答。
    他には「葬式が出来たから」「35日があるから」用意してくれと
    持ってくるのがご仏前だったこともあります。
    新盆や初彼岸の時にご霊前とか……。
    持って行くことが大切であり
    その袋とか細かいことは気にしていないようですよ。

    身近に気にしない人がいるので
    トピ主さんの実母もそのタイプなのだろうと思ってしまいますが……。

    今までの親戚付き合いなどで
    そのあたりのことをキッチリやっていた様子があるなら
    わざとかなー。

    トピ内ID:1037009274

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    えっ!!!!!!!

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    😝
    梅豆
    お見舞いに、蝶結びのご祝儀袋使いますよ!?
    結婚式は、結びきりですが。

    とピ主さんの、地域ではタブーなんですか?
    私の地域では、普通のことです。


    常識はずれは、どちらなんでしょうか…(笑)。

    トピ内ID:9257337235

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    えっ…

    しおりをつける
    🙂
    入道雲
    私もお見舞いには左にあかい縁どりが見えて蝶結びの袋を利用しましたよ。


    「婚礼以外のお祝」と上記の入った袋には記載され、後ろの「表書きのいろいろ」の項目には御見舞も記されています。


    お母様は間違ってはいません。


    どうぞお大事にしてください。


    ちなみに元気になられましたら快気祝い(内祝いとも)をお忘れなきよう。

    トピ内ID:7196976076

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      お見舞いは赤熨斗ですよ。

      トピ内ID:0600274679

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      中身入っていれば良しとしましょう

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      🐱
      りぼん
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      単なる思い違いか、知らなかったのでしょう。
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      スゴイ姑の場合は忘れた振りして、お金入れてきませんから。
      更にスゴイ友人はお見舞いに「志」と書いたのし袋に入れてきましたから。
      (友人は単なる無知で平謝りでした)

      トピ内ID:2701613166

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      え~っと

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      砂肝
      お見舞いに祝儀袋かお見舞いと書いた金封袋 ○

      水引は、

      蝶結び ×

      結びきり ○

      悪意なく、ただ、単に無知なのでは。

      トピ内ID:6508798628

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      お見舞いは祝儀袋ですよ

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      まい
      お見舞いに蝶結びはご法度ですが、意外と年配の方に、知らない方が多いような気がします。
      実は、うちの実母も、私が結婚するまで知らなかったようです。

      香典袋にして欲しかったのですか?

      それよりは蝶結びの祝儀袋がよいと思いますが。

      トピ内ID:8640065207

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      お見舞い袋

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      ai
      お見舞い用ののし袋に不祝儀用は使いません。
      病気のお見舞い袋なら祝儀用でよかったと思います。
      しかし、のしはついていないもので水引は蝶結びではなく、結びきりです。
      お母様は半分正解ということでしょうか?
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      トピ内ID:8037930356

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      見舞に水引祝儀袋は一般常識。ただし・・・

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      どんちゃん
      怪我や病気の見舞いに、水引のついた祝儀袋というのは一般的なマナーです(ただし、火事等の見舞いの時はNG。)。その点まではお母様は間違っていませんので、決して「怪我したなんてざまーみろ。祝ってやるわ」という気持ちではないでしょう。

      でも、蝶結びの水引はNGです。

      ただお母様はそれ以上を知らなかった。見舞に水引祝儀袋ということまでは知っていたけど、蝶結びは良くないことまではご存じなかったのでは。売り場に行ってなんとなく祝儀袋でということまでは覚えていたけど、水引の違いまでは気が付かなかった。見舞の際の水引は、「二度とありませんように」という意味を込めて結び切りの水引はOKです。蝶結びは連鎖を連想させるのでナシです。


      とぴ主さんだって、トピ文の書き方から察するに、見舞いに祝儀袋自体が非常識、と思っていたのではないでしょうか。「なぜか祝儀袋」ってあるからね。見舞に祝儀袋、一般常識ですよ。とぴ主さんも無知でしたね。

      とぴ主さんだって知らなかったこと、お母様が間違ってしまったからって悪意を連想するのはやり過ぎよ。誰だって知らないことはある、身を持って分かったでしょ。

      トピ内ID:9184216098

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      今は多様化していますが。

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      クニクニ
      昔は香典袋と祝儀袋の二種類でした。

      見舞いは祝儀袋で蝶結びの物を使ってました。
      なぜかと言うとまだ生きているからです。

      亡くなった人は香典袋御霊前でした。

      今でもその名残りで祝儀袋を使っている人もいます。
      田舎では。

      見舞い金を包んでくれるのは姑様の善意です。
      なんでもかんでも悪く思うのは感心しません。

      私も姑ですが 主様は嫌味と思っていても姑からすれば嫌味もなんでもないんでは無いですか?
      話のすれ違いは、姑も感じる事があります。
      お互い様では無いですか?

      実の親なら真意も聞けますが、姑と嫁、お互い我慢してしまいますからこじれます。

      トピ内ID:3845981266

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      わざと

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      😠
      きりん
      それはわざとでしょう。
      普通は間違えませんよ。
      間違えなら認知症を疑います‥

      トピ内ID:2779283657

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      のし袋なのはOK

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      チルチル
      水引が赤白なのもOK
      でも切り結びじゃないとね(結婚と同じく、二度とないようにと)

      祝儀袋だからって腹を立てることはないよ
      まさか白黒にはできないものね

      実のお母様、合わない面はあっても
      どうぞ仲良くお過ごしくださいね

      トピ内ID:9838893566

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      中身が入ってたのならよしとしたら

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      ひつじ
      そういうお母様ならわざとやってるのか天然なのか、いらっとするよりは話のネタにした方がいいかも。

      私も母と仲が悪くて、入院中に病院から何度電話をかけても(携帯電話が普及してない時代)、「どうせあんただと思うから出なかった」などと言われてました。一時が万事です。

      こちらにもいくらか非はあったのかもと思いつつ、一般論として実母なら理解してくれるはずという気持ちを捨てたせいか、いろいろなことがあって50代前半にして思いがけず母と和解しました。

      トピ主さんも今後お母様どどんな関係になるかわかりませんが、どうか何をやられても極力平常心でいてください。

      トピ内ID:9615427820

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        親子なのに

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        みかん
        親子なのに、見舞いに現金を渡すんだ
        そっちにちょっと驚き

        トピ内ID:9051411177

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        え・・・?

        しおりをつける
        🐶
        わん
        「お見舞い」の袋は、御不幸なものではありませんよ。
        回復を願ってのものですから。

        トピ内ID:9138152215

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        それで正しいと思いますが

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        blank
        辛口御免
        >なぜか祝儀袋。
        「祝儀袋」ということは、紅白ということですよね。
        御見舞いの袋は「紅白」です。
        まさか「白黒」だとでも思っていたのですか?
        それこそ、縁起でもない話です。

        >しかも蝶結びの。
        最近は水引がついていないタイプの「御見舞い」が多いようですが、ちょっと前までは「御見舞い=紅白の蝶結びの水引」が普通でしたよ。
        御見舞いって、何度でも貰っていいものでしょう?
        だから、蝶結びなんだと思いますが。
        (結び切りの水引は、二度とあっては(貰っては)ならないもの、結婚祝いや御香典等に使います)
        まあ、何度も事故にあったりはしたくないでしょうが…

        >わざとなんでしょうか?
        >それとも無知?
        わざとでも無知でもありません。
        「御見舞い=蝶結びの水引の祝儀袋」は正しいです。
        間違ってもいませんし、問題もありません。

        トピ内ID:9062482722

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        私も経験あり

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        まんぼう
        6月に会津に行ったら、伯母が入院していて、お見舞いに行きました。お見舞い袋を祖母からわけてもらったところ、蝶結びにのし付きの袋。

        驚いて母親に聞いたら、この地域はこれが普通との事。病室で会った他の叔母も同じものを持ってきていました。

        どうやら、この地域は「赤と黒」しかないようです。黒はお葬式用なので、それ以外は全て赤のようです。

        こういう事例もありますよ。

        トピ内ID:2839336890

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        なんだか可哀想

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        風花
        トピ主の性格だから
        親子不仲なんだなって
        思います。

        なんだか可哀想な性格ですね。

        トピ内ID:6697333399

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        それは

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        😀
        ミンミンゼミ
        60代の女性です。地域性もあるかと思いますが、私の住んでいる所では普通に使用します。
        マナーとしては確かに違うのでしょうが、慣例というか、、、。
        昔は祝儀袋なども、色々な種類が簡単に買えなかったのもあるかもしれません。

        でも今では、100円ショップなどでお見舞い用の袋も売っているので、私もこれからはどうしようか考えているところでした。

        お母様は70歳とのこと、今までの習慣でされた事だと思いますよ。

        トピ内ID:0909933049

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        無知に

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        😑
        julia13
        一票。気にすることない。

        トピ内ID:1803945041

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        ありがとうございます

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        ドーナツ
        Mr.4649さんまで拝見しました。
        皆様、ありがとうございます。

        私の中では、熨斗までついた祝儀袋はあり得ません。
        わざとではないとすると、まさか他人様にも同様のことをしているのでは?
        と不安でもあります。

        祝儀袋を使うにしても、熨斗付きはあり得ませんし、
        結びきりではなく、なぜ蝶結び?

        お見舞い用の袋がなければ、白い無地の封筒で良いはず。
        そのくらいの常識は持ち合わせていると思っていました。

        トピ内ID:0113928780

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        祝儀袋で問題ないですが

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        ふじこ
        蝶結びではなく結び切りが正しいですね。
        ただうっかりされていただけなんじゃないでしょうか。
        もしどうしても嫌なら中身ごとすべて返却されたらいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4241355203

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        無知?

        しおりをつける
        🐶
        こでまり
        すみません私も無知の一員です。
        祝儀袋ってあの印刷されてるのの事ですよね。

        私も、周りもそれにお見舞いって書いて渡してました。
        そして私も貰いました。
        そういうものだと思ってました。すみません。

        お母さんがいくつか判りませんが悪気は無いと思ってあげられませんか?

        トピ内ID:5489455339

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        嫌がらせなら

        しおりをつける
        blank
        サザンクロス
        不祝儀の袋です。

        とぴ主さんの頂いた袋でも可。
        許されてます。

        いちいち悪いように取らないの。

        トピ内ID:9514393581

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        お見舞い専用は最近できた

        しおりをつける
        blank
        60代
        お見舞い専用が販売されるようになって
        「これはいい」と思ったのはいつごろだったでしょうか。
        それ程前のことではないので
        これは新常識であって今は過渡期です。
        それまでは祝儀袋にお見舞いと書いていました。

        病気や怪我でも大事に至らずに済んだので
        お祝いのし袋で間違いではありません。
        70代の方ならおかしなことをしたとは
        全く思っていないでしょう。

        素直に気遣いを受け取りましょう。

        トピ内ID:2713945385

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        気にしない

        しおりをつける
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        田舎のおばちゃん
        今でこそ、結び切りの赤い熨斗袋が出回っていますが、
        田舎の何でも有りの店だと蝶結びの赤袋か、結び切りの黒袋 2種類のみ置いてあり
        お見舞いは蝶結びので代用していました。

        今でも入院時 半数の人は蝶結びで、お見舞いを下さいますね~

        知らないわけじゃないけど、5000円程度の中身でわざわざ結び切りの赤袋を購入する・・・何て事はしません。
        依ってドーナツさんが、気に病む必要は1%も有りません。

        お身体 お大事に。

        トピ内ID:5693030117

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        水引を付けた祝儀袋が正式

        しおりをつける
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        のりこ
        お見舞いの封筒としては結びきりの紅白の水引を付けた祝儀袋が正式なものです。熨斗は付けません。
        結婚祝も結びきりの水引が用いられます。
        水引は通常結婚祝いは10本、お見舞いは5本のものが使われます。
        結婚も病気や怪我も二度と無いようにということで結びきりの水引が使われます。
        しかし、紛らわしいのでお見舞いには左端に赤線の入ったお見舞い用の袋や白い封筒を使う方もおられますが、あくまでこれは簡略化されたもので、正式には紅白の水引を付けるのが正しい方法です。
        お見舞いの水引は結びきりが原則ですが、蝶結びにされる方も結構おられ、さほど問題になりません。
        お見舞いに祝儀袋を使うのはナシだの無知だのと言っている人の方がよっぽど無知で問題ありです。

        トピ内ID:5419187781

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        え?ダメなんですか?

        しおりをつける
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        むむ?
        お母様との関係はさておき、お見舞いってだいたい赤系の袋ですよね。
        「お祝い」って書かれていたら、さすがにヒキますけど…。
        赤い袋で「お見舞い」だったら、何も疑問持ちません。

        まあ、香典袋だったら、いや~な気持ちになるかもね。

        トピ主さん、考えすぎじゃないですか?

        トピ内ID:6873045303

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        わざとだと思う

        しおりをつける
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        おばさん
        御見舞いに「蝶結びの祝儀袋」を使うことが良くあること
        問題ない

        とのレスにビックリです。
        ありえません。
        結び切りの御見舞い袋ならありです。
        御見舞いの袋がどうしても無ければ白無地の封筒。
        まかり間違っても「蝶結びの祝儀袋」は絶対無い!!
        祝儀袋の蝶結び 何度あっても良い事→何度でも病気になればいい
        と言っているようにしか取れません。

        こういうのは地方によって違う考えなのでしょうか?
        少なくとも千葉、東京ではアウトです。

        トピ内ID:3690736523

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        😨
        入道雲
        えらそうにレスしました。


        蝶結びでなく結びきりですね。


        私も無知でした。
        これから気を付けます。

        トピ内ID:7196976076

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        トピ主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
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        ドーナツ
        まいさんまで拝見しました。
        ありがとうございます。

        複数の方のレスに書いてありましたが、
        勿論、香典袋に入れて欲しかったのではありません。

        紅白の水引きのある祝儀袋でお見舞いを渡すのは大丈夫なのだということは知っています。

        引っかかっているのは、

        1・結び切りではなく蝶結び
        2・熨斗がついている

        この2点です。
        適当な袋がなければ白無地の封筒を使えば良いのに・・・
        なぜ?と思った次第です。

        気にしない方もいるのですね。

        トピ内ID:0113928780

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        長野の地方ですが

        しおりをつける
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        おば
        お見舞いには祝儀袋をつかうのが
        一般的です
        病気を早く治して
        健康になってくださいねという意味かと
        お見舞いと書いて渡すのが普通ですよ
        お母さんは間違っていないと思います
        封筒で渡すほうが失礼です
        こちらではね

        トピ内ID:5519886989

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        知らない人が多くてびっくり

        しおりをつける
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        どんちゃん
        とぴ主さん以外にも、見舞に祝儀袋は正しい(蝶結びについては大筋NGだけど)ということを知らない人が結構いることにびっくりしました。大人の一般常識の一つと思っていたのですがね。

        ちょっと怖いですね、こちらは一般常識にのっとって正しいことをしていても、このように「あり得ない~」と勝手に非常識扱いされているかもしれないと思うと。結び切り水引の祝儀袋で見舞い出しても、嫌味か!とかボケたのかとか思われるかもしれないわけですもんね。

        知らない人はいつ知るのかしら。実際に見舞金を出すときになったらお調べになるのでしょうけど、でもここにレスするときも、「あり得ないと思うけど、どうなの?」とか思っても一度調べてみようということもなく速攻書き込むわけですよね。学ぶ調べる癖というのを日頃からつけておかないと、いざという時に恥をかきますよ。

        とぴ主さんやレスをした人たちだって、ちょっと調べれば祝儀袋の是非についてはすぐに分かったはずなのですから。

        トピ内ID:9184216098

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        大半は

        しおりをつける
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        koutaku
        そもそも。
        実親が実子に「見舞い金送る」のは、聞いた事(あまり)ない。


        蝶結び・花結び=繰り返し好ましい(例・何度出産良い、入学祝、長寿祝いなど)

        水引き・二度と繰りくかえさない事の願い


        と、なれば、お母様は今迄はどう親戚付き合いや香典・祝い金などは、どうしていたのでしょうか。

        「わざとか?」
        そうなれば、たとえ犬猿仲でも本人に聞いてみる勇気だしてみようが、主さまの自由です。

        >何もない「御見舞」で筆書くか、「水引き」。

        ただ注意は、宗教(宗派)・土地にもよりけり。

        トピ内ID:9413448601

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        ありがとうございました

        しおりをつける
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        ドーナツ
        皆様、ありがとうございました。

        地域によって、また人によって考え方はそれぞれだとわかりました。
        おばさんがレスしてくださったように私も関東在住ですが、私の中では「熨斗つきで蝶結び」の祝儀袋はナシだと思っていました。

        大丈夫、それが普通とお考えの方もいらっしゃいますが、私の中ではNGなので、自分がお見舞いを出す時にも、そのような祝儀袋は使わないと思います。
        ただ、そのような考え方もあるということは心に留めておきたいと思います。
        でないと、なんて失礼な人だ!と思ってしまいますので。

        ちなみにここに書き込み前に、自分でもネットで調べていますが、上記2点はNGと書いてありました。(冠婚葬祭のマナーサイトです)
        間違った(失礼な)蝶結びの袋を使うくらいなら、私なら身内ですので白い無地封筒を選びます。
        これもまた、人それぞれなのですね。

        トピ内ID:0113928780

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        びっくりです

        しおりをつける
        🙂
        祝儀袋に地域性とか関係あるんですか?
        水引の蝶結びは何回あってもいい事。結び切りはこれっきりのこと。これって地域性はないでしょう。

        お見舞いは結び切りです。蝶結びなんて、とんでもない事です。
        病気・ケガを何回も繰り返していいはずありません。

        祝儀袋にするとしても、熨斗は外さないといけません。こんなの常識でしょう。

        私もトピ主さんと同じ考えです。

        うちの地域はとか言ってる人もいますが、それは間違っていると思います。他所の人にその方式ですると、大恥かきますよ。

        トピ内ID:9821546064

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        犬猿の仲の原因

        しおりをつける
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        のりこ
        トピ主さんはお母さんとは昔から犬猿の仲とか。
        どうもその原因はトピ主さんの性格にあるのではないでしょうか。

        >なぜか祝儀袋。
        この書き方からトピ主さんはお見舞いに祝儀袋を使うのはNGと思っていたのは確かです。
        しかし、その誤りを多くの方から指摘されても、そんなことは前から知っていた、なんてみえみえの言い訳で我を通すところが不思議です。
        お母さんがトピ主さんと不仲になったのも分かる気がします。

        トピ内ID:5419187781

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        私の親もやった・・・

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        田舎者
        義母の入院に、「蝶結びのご祝儀袋」にお見舞いを入れて持ってきたので、あわてて封筒を入れ替えました。

        私も、意外と年配の人って知らないのかも・・・とのレスに、同意です。

        ネットなどで調べないでしょうし、何十年もその方式で生きてきたから、それでOKだと思い込んでいるのではないでしょうか。

        ちょっと検索すると同じような相談はたくさん出てきますしね。中には、「その地域では、そういう習慣である」との回答もありますよ。

        冠婚葬祭は地域性が大きいものですから、「あり得ない」「無知」と断言せずに、大らかに受け止めた方がいいのではないかと思います。

        トピ内ID:4762490573

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        母は無知かもしれないがトピ主は意固地

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        なんだかね
        だいたい、タイトルからして「祝儀袋」なのを問題視してたトピ主。本当に祝儀袋で良いのを知っていたのでしょうか。

        70歳の人なら、ネットで検索なんて技も使わないし、狭い常識で対応してたとしても、大いにあり得ることです。

        普通は、お母様に「お見舞いありがとう。ただ、あの袋は一般的にお見舞いには使わないので、結びきりの袋がいいよ」とか言えば済むことなのに、その後のレスでも自分を正当化しながらグチグチと…。
        トピ主の性格の方が、無知よりよほど始末に悪いです。
        お母様がイヤミを言いたくなるのもわかりますね。

        トピ内ID:6873045303

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        東京下町です。

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        メロンパンチ
        トピ主さんのお母さんは、ただただ無知なだけだと思います。


        それから、どんちゃんさんが
        結び切り熨斗付き祝儀袋が東京下町の普通のルールとおっしゃってますが
        3代以上東京下町に住んでいる、私の周りではお見舞いの時は
        水引き→結び切り
        熨斗 →なし  …が普通のルールです。

        昔はなかったけど、現在は見舞い用の袋があるのは事実。
        これがとても便利だから最近は下町の人間でもこれを使ってます。
        なので、自分の周りが下町の全てだと思わない方がいいよ。迷惑。
         
        トピ主さんは今回の事でモヤモヤしちゃってるかもしれないけど
        この事については忘れちゃうのが一番じゃないかな。

        トピ内ID:5027870359

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        貰わない方がマシ…

        しおりをつける
        🐷
        marin
        私も経験あります。
        最初に入院した時のお見舞いに蝶結びのお見舞い…
        心の中では「あり得ない…」とは思ったものの、ぐっと堪えましたが…

        その結果なのかはわかりませんが、その後に入院を繰り返す事態に…
        こんな事ならお見舞いなんかいらなかった…と思いました。
        それに、こちらが辞退しているのも関わらず押し付けておいてコレか…と…
        今では腹立たしい気持ちもあります。

        トピ内ID:7418632626

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        意外と年配の人はしらない。

        しおりをつける
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        匿名
        うちは私も夫も百貨店勤務なのでその点は詳しい(必要程度には)ですが夫の親兄弟も、私の親兄弟も全く!です。

        結婚祝いに蝶結び
        出産祝いに結びきり

        などなど。

        悪意のある人はいないことはわかっているので、不問にしています。
        意外に年配の人のほうが知らない、に一票です。
        葬式関係以外なら赤白関係の封筒なら何でもいいや~って感じです、きっと。下手すると(特に義両親は)結びきりと花結びがあることも気づいてないと思います・・。

        トピ内ID:7357902448

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        最後にまとめてのお礼です。

        しおりをつける
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        ドーナツ
        皆様、ありがとうございました。

        私の最初のトピ文(タイトルも含めて)の書き方が悪かったと思います。
        「お見舞いに蝶結び」と書けばよかったと、後で後悔しました。
        また、私の性格が悪いからだとのご指摘、尤もだと納得しております。
        なんせ、母の娘ですから。
        子供の頃から殴る蹴るは当たり前、言葉の暴力も当たり前。
        ここには書けないことを沢山されました。
        その母からのお見舞いだったので、なぜ?まさかわざと?と思った次第です。
        本人に直接、確認しましたところ、わざとではなく、何が悪いの?ということでしたので、知らなかったようでした。

        お付き合いくださいまして、ありがとうございました。

        トピ内ID:0113928780

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        メロンパンチさん 熨斗のこと

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        どんちゃん
        どうやらこの件については覚え違いかもしれませんね、私の間違いですね、すみません。ネットで再確認したところ、中には熨斗ありOKなんて出てるサイトもありましたので、どこかで勘違いしていたのかもしれません。勉強になりました。実際に熨斗付で見舞いに使ってはいないので人様に不義理をしてないうちでよかった。

        我が家も代々明治以前から下町暮らしですが、近年は見舞い用袋を使うことは多いです。見舞いをいただく側も経験していますが、水引付の袋で頂いたものもたくさんありました。

        でもそのうち、見舞い用袋が主流になって、昔からのものは消えていくのかもしれませんね。

        トピ内ID:9184216098

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        トピ主さんにもっとこだわって欲しいところ

        しおりをつける
        blank
        なんだかね
        トピ主さんのレスを読みました。

        >なんせ、母の娘ですから。
        なんで突然、自分を卑下するんですか。

        >子供の頃から殴る蹴るは当たり前、言葉の暴力も当たり前。
        >ここには書けないことを沢山されました。
        それが今回の問題と何か関連がありますか。あると思ってるのはトピ主さんだけで、普段の出来事すべてをそこに結び付けるのがクセになっていませんか。
        あ、私も母親の育児放棄で死にかけたクチで、母とは関係が悪く、何かあると念のため内容証明でやりとりするほどです。でも、自分の性格や出来事のすべてをその問題には結びつけませんよ。

        トピ主さん、もうお母様への恨みから離れませんか。貴女は本当はもっと毅然と生きられるはずです。つまらない被害妄想や昔話を忘れ、お母様をただの乱暴で寂しい哀れな老人と見る客観性を持てるはずです。
        トピ主さんの狭い思考と自己卑下は、失礼ですがお母様と同じ道を歩みかけています。

        おわかりでしょうが、お母様とトピ主さんは、まったく違う人間です。
        トンビが鷹を生んだんです。
        笑顔と自信を持って、お母様とは違う素晴らしい人生を歩んでください。

        トピ内ID:6873045303

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