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    momoe
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    風邪に引いて、二日間休んだのですが、彼からの連絡は「ごめん」のみ(風邪の原因は彼の方に)。
    そこできれて、言葉がつい度を過ぎてしまいました。(彼に思いやりがないと突っ込みました。)

    結果、付き合って一か月の彼を怒らせてメールで別れを告げられました。
    いつも連絡を取り合っているLINEもブロックに。

    その後の連絡に、彼から別れの理由を言われました(やはりそう来たのか!)
    風邪を引いたのに、ラインに写真とか載せながら彼を思いやりがないと責めたのが
    受け入れられなかったようです。

    言葉が度を過ぎたのもあり、私から謝り倒し、タイムラインすべて削除し、別れを考え直して欲しいとメールしました。
    (この辺の女のワガママは受け入れてくれないなと初めて分かりました。)

    翌日、彼が私のLINEブロックを解除し、連絡が来ました。
    内容は:「よく分かりませんが、ライン・・削除しても関係ないけど今はちょっと忙しいから、また連絡するね」
    でした。

    補足:彼は8月大忙しくて、休みがないです。
    彼は40代慎重な性格、 私は30代社交的。彼は私より8歳年上。


    私からはこれ以上連絡はしないつもりですが、少し様子を見た方が良いでしょうか。あきらめた方が良いでしょうか。

    トピ内ID:1630800520

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    諦めたほうがいい

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    >内容は:「よく分かりませんが、ライン・・削除しても関係ないけど今はちょっと忙しいから、また連絡するね」
    でした。


    よくわかりませんがっってことは「あなたのやり直したいという意味は分かりたくない。別れたのだから。削除しても変わらないよ。僕のきもちは」では?
    で、あとあと面倒なことになるかもしれない、あなたはもう連絡とらないと思っているけどあちらはあなたがすがってきたため面倒なことになりそうだ、別れのこじれは面倒だ。とりあえずブロックや着信拒否は相手(あなた)をもっと面倒にさせかねない、とおもったからでは?

    また連絡するね、に期待もってますか?
    持たない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9832073947

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    あきらめた方が良いです。

    しおりをつける
    blank
    りす
    お忙しい彼氏に、思いやりを求めるのは無理なようですよ。

    風邪の責任も取りそうにありませんしね。

    1ヶ月でわかってよかったですね。

    トピ内ID:9676248602

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    貴女はどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    振られれた事にムカついてるだけで、でも貴女からは 連絡しないつもりでいるわけでしょう?でも別れたくない。どうしろと? 自分から振るのには 良いわけ? ワガママな貴女ですね~ 知らない!

    トピ内ID:9816455031

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    はぁ?

    しおりをつける
    Tommy
    >私は30代社交的

    学生か新卒女子かと思ったらびっくり
    オーバー30でしたか。

    謝罪したのに(そもそも必要?)キレられて
    しかもLineでは元気に写真UP?

    もう、あなたが宇宙人ですよ。
    相手から風邪がうつったって、どんなキレかた
    ですか?

    まあ、いい年こいて独身女性って、
    ほんとにヘンなクセがあるんですよね。
    キレやすいは筆頭です。

    しかも
    >>この辺の女のワガママは受け入れてくれないなと初めて分かりました


    あのー、女子をひとくくりにして私まで同じカテゴリ-
    に入れないで下さい。
    女子ではなく、あなたがわがままでおかしいのです。

    しかも、そんなことに30過ぎて気がつきますか?

    あなたのような人は誰とも交際上手くいかないと
    思いますよ。いままでそれの繰り返しでしょ?

    繰り返しますが、女子をひとくくりにしないで
    ください。あなたのような人と一緒出来る女子も
    いますが、多くの大人女子は、違いますから。

    トピ内ID:2448014709

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    諦めた方が良い

    しおりをつける
    🐤
    nana
    風邪は彼に原因があるってどうして分かるんですか?
    彼に無理矢理風邪を引かせられるような事をされたのですか?
    まさか風邪を引いている彼と一緒にいたからなんて言いませんよね?
    そうなら自分の自己管理の無さが招いた風邪です。

    30代で風邪で休んだからと彼を責めるなんてとてもお子様だし、30代らしく無いし、彼もそんなお子様な主様に冷めたのでしょう。
    戻る事は無いと思います。

    トピ内ID:0599289324

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    どちらにしたって、目下様子見(放置)しかできないんでは?

    しおりをつける
    blank
    nanamiii
    諦めるにしろ諦めないにしろ、目下主さんからは何もできないじゃないですか?
    なので、このまま放置しておけばいいと思います。
    忙しい期間が終わって、もし彼のほうから連絡あれば対応すればいい。
    なければそれまで(お別れ)です。

    それにしても、どちらもふるまいが子供っぽいですね・・。
    たかだか交際1ヶ月でこんな問題が起こるようでは、もし交際続行になったところで長くは続かないんじゃないですか。

    あとこれは蛇足になりますが。
    そもそも好意や思いやりっていうのは、欲しいからくれ!とか足りないからなんとかしろ!と、相手に「要求する」ものではありません。
    それを表立って要求するような人、相手が誰であってもうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:5575615576

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    高校生くらいの方かと思ったら30代って??ちょっと文がわかりにくいですけど読み手を意識して書かれていますか?
    付き合って1ヶ月ですか…そしてメールで別れですか…
    彼はもうめんどくさくなってしまったのではないでしょうか。あなたの相手をすることが。

    トピ内ID:8826539527

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ののちゃん
    読みにくい文章で若い方かと思いきや、トピ主さんは30代とのこと
    相手を思いやる気持ちが少ないのでは?
    まだ付き合って1ヶ月だからお別れになった方がお相手には幸いなことでしょう

    トピ内ID:5076311003

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    様子みよう!?

    しおりをつける
    blank
    花柄
    まだまだ頑張って様子みようよ~一度位の事でもったいないよ

    トピ内ID:4893299269

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    てっきり

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    20代前半の女性の相談なのかと思いました。

    その程度のことでイライラしていては
    この先が大変ですね。

    >この辺の女のワガママは受け入れてくれないなと初めて分かりました

    こういう問題ではないと思いますよ。



    もっと大人になって
    新たな恋をがんばってください。

    トピ内ID:3890112173

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    あきらめましょうよ

    しおりをつける
    blank
    ももやま
    トピを読んでてっきりはたちそこそこの若い女の子かと思いきや
    30代の女性なのですね。

    もうあきらめましょうね。

    トピ内ID:5262129534

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    20代前半かと思った

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    30歳越えてたんですね、主さま。

    学生か20代前半の方かと思いました。


    多分、もう、彼はおしまいにしていると思います。

    言葉が度を過ぎたんでしょ?取り返しつきませんから。

    繰り返します、あなたはきっと。

    だって、反省してないでしょ?謝り倒したって書いてますけど、
    このトピ見てあなたが反省しているとは全然思えませんから。

    もう、開放して差し上げたらいかがでしょうか。

    わがままが受け入れられないとか、子供じゃないでしょ。
    付き合ってたった一ケ月の方に、自分のことは棚に上げて攻め立てたんでしょ?
    戻るわけないじゃん。

    逆の立場で戻る気、あります???


    もう少し、大人になられたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5153727348

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    2人ともに

    しおりをつける
    Mie
    幼稚すぎです。
    最初高校生か二十歳そこそこのカップルの話しかと思って(文章も)読んでいたら、彼が40代で主さまは30代?

    >風邪に引いて→風邪を引いて

    タイムラインって事は、他の方もみられる状態で写真や文句を言ったのですか?LINEブロック?女のワガママ?

    これくらい、いい年した大人が誰かに相談しないと決められない事でしょうか。せめてもう少し読み易い文章を書いて下さい。とても30代の方の書かれた文章とは思えませんし、やってる事もお互い様というか、幼稚すぎます。もう少し思慮深くなりましょう。

    トピ内ID:1932252686

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    びっくりしました!

    しおりをつける
    blank
    りり
    最初文章を読み始めて、中高生の書き込みか・・と
    思いきや!!
    30代40代の方でしたか・・はぁ・・・
    もう少し大人になった方がイイですよ
    文章も中学生並みですね

    トピ内ID:6225672792

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    ???

    しおりをつける
    blank
    彼に風邪の原因?移されたとかですか?
    何にしろ、風邪をひいたのはあなたの不摂生、不注意ではないですか?
    自己責任です。

    私が風邪ひいてるんだから、もっと心配しろ!
    原因はあなたにあるんだから、もっと反省しろ!ですか?

    私も女性ですが、そんな女性鬱陶しいと思います。
    女のワガママって、ひとくくりにしないで下さい。
    あなたのワガママです。

    まぁ暫く、反省して彼からの連絡を待ったらいかがですか?
    これ以上あなたからあれこれすると逆効果だと思います。

    トピ内ID:6000925608

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      びっくりしました

      しおりをつける
      blank
      るき
      最後の方の文章を読むまで
      学生同士の話しかと思ってしまいました。
      たった一か月の付き合いで
      喧嘩したらLINEブロックって・・・
      やりとりが幼いです。
      そんな40代の彼なんていりません。
      もっと自分を磨いていい人見つけてください。

      トピ内ID:7491983499

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      10代の相談かと

      しおりをつける
      blank
      ハル
      文面を読み10代の方の相談かと
      思いました。

      風邪を引いて彼が相手してくれないからと言って責める女。

      面倒臭い女です。
      大人になりましょう。

      文面も、意味のわからない所が
      ありますので、読み返してみて下さい。

      わかりやすい文面、
      それは思いやりです。

      まずは人を思いやることから始めて
      みませんか?

      トピ内ID:6357618743

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      読み返してみて

      しおりをつける
      blank
      あん
      トピックを読んで学生さんの恋愛話かと思ったら、まさかの年齢で驚きました。

      トピ主さん風邪だったようですが、体調が落ち着いたらトピックを読み返してみてください。
      何でしょう、30過ぎの女性の文章とは思えません。

      失礼ですがこちらの文章を書かれるレベルでは、大人の男性からはお別れされそうです。
      辛口でごめんなさい。

      トピ内ID:3733031014

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      ??

      しおりをつける
      blank
      ひより
      別れたんだよね?

      別れた後のやり取りで相手が<また連絡するね>てだけの事でしょう?

      それともハッキリ判るかたちで復縁したんですか?

      きっかけのメールの件だけど、相手<ごめん>て謝ってるじゃん。
      思いやりが無い、て
      僕のせいでごめんとか、辛いよねとか熱は?とかアレコレ言って欲しかったの?

      イイオトナなの構ってちゃんは鬱陶しいよ。


      彼から風邪うつったんかも知れないけど、
      風邪ひいちゃった、程度にしとけば良かったのに。もしかして「貴方の風邪がうつった」とか言ったのかな?

      主さん、面倒臭い。

      トピ内ID:4086895180

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      あきらめたほうがいい

      しおりをつける
      🐤
      らんらんち
      大学生の書き込みかと思ったら30代ですか。

      無理だと思いますよ。

      トピ内ID:0393670069

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      30代が書いたとは思えない文章…

      しおりをつける
      😠
      写真をのせながら 思いやりが無い・・・
      …と彼の事を書いたのは 大失敗でしたね。

      写真は彼の写真を使った訳ですよね!?やって良い事と悪い事があります!
      その常識が無い人で驚きました有り得ません!!!

      トピ主さんの文章を読んだ時 中高校生の悩みかと思っていたら なんと 30代と40代(笑)

      言っている事も支離滅裂で トピ主さんは 「もう 連絡するつもりは有りません」…と書いて有るのに 「諦めた方が良いのか」なんて 矛盾していませんか!?
      この件で彼は相当怒っているようなので修復は無理ですね!

      自分から連絡するつもりが無いと言っているのに 諦めるも何も無いのでは!?

      文章を読む限り…子供のまま大人になってしまった感じの臭いが漂っていて 何とも言えない 気分です

      久しぶりに読み辛いトピでした!

      トピ内ID:5086673933

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      恋人は無し 友人ならアリかも

      しおりをつける
      blank
      imagine
      第三者にはイマイチ状況が掴みにくいですが・・・

      恋人としての復縁はあきらめた方が良いでしょう。
      友人としてなら様子見で良いのでは?

      トピ内ID:5420830538

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      トピ主様…

      しおりをつける
      blank
      あらあら
      30代にしては、文章力も足りませんし、少し幼稚な印象です。
      彼氏さんは40代との事。まともな40代男性ならば、ちょっとお付き合いを考え直したくなるかもしれませんね。

      トピ内ID:6204445487

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      様子見

      しおりをつける
      🐱
      欠の穴ブリキさん
      もう少し、大人になって観察した方がいいのでは?
      時間が解決してくれると思うのですが・・

      たわいもない喧嘩ではありませんか?
      そんなこんなで、愛情が無くなったら、それだけの関係だったのでは?
      貴女が誤ったのだから、もうこれ以上クドクド言わず
      相手の出方を待ちましょうヨ。

      「去る者、おわず」泣いてすがるよりは、アッケラカンとした貴女の態度の方が
      「どうした?」って振り向いてくれるかも・・です。

      女こごろと秋の空って言うではありませんか。
      恋の冷めるのも女は早いものです。
      いつまでも別れた女をジリジリ思うのが男の宿命(笑)

      様子見しましょ。
      貴女がよりいっそう綺麗になって見返しましょ。

      トピ内ID:7719295439

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      何とも言い難い。

      しおりをつける
      blank
      ET
      風邪の原因が彼とは?です。風邪の菌をうつされたのですか。もしそうなら彼が風邪と判明した時点で予防措置を取るべきだったと思います。トピ文全体から高校生の付き合い方のようにみえます。もっと足を地に付けた付き合い方が必要なのではと心配しています。暫く様子を見た方がいいかも知れませんね。上手くいけばいいですね。

      トピ内ID:1693086998

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        めんどくさい

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        blank
        キンクマ
        風邪を引いて2日間休んだので、「ごめん」と返したことで怒りを買ったとか、私が彼ならメンドクサイと感じます。

        風邪の原因が彼ってなんですか。体調管理は自分でするものです。彼が風邪を引いていたのなら、ソソクサと別れることもできたはずだし、世話を焼いたのならあなたの自己責任。

        何を甘えたことを言ってるんですか。タイムラインすべて削除したら、過去の発言内容は消えたことになるのですか。

        私なら度が過ぎた言葉を吐ける女性というだけで却下です。
        メンドクサイから「また連絡するね」と言います。
        実質、もう有り得ません。

        きっと、彼は、私より優しい人でしょう。諦めがつくまで待って宜しいかと思います。

        トピ内ID:4249858363

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        本気は無理

        しおりをつける
        😝
        ジョリーン
        >ラインに写真とか載せながら
        >きれて、言葉がつい度を過ぎてしまいました。
        >彼は8月大忙しくて、休みがないです。

        30代でわがままでキレル女。
        本気で付き合おうとは思いませんよ、普通。
        たかが風邪で、しかもラインとか出来るぐらい軽症なのに
        大騒ぎして多忙だと分かっている人を責めるなんてね。

        >この辺の女のワガママは受け入れてくれないなと初めて分かりました

        年だけとってそんなことも分からないなんて。
        恋愛経験少ないモテナイ女が舞い上がっちゃいましたか、みっともない。

        真剣に付き合う女性としてではなく遊び相手としてはいいかも。

        トピ内ID:4021324809

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        ホルモンバランス

        しおりをつける
        blank
        つちのおと
        この程度のことで切れていてはなかなか長続きする関係にはなれません。

        30代でイライラするのはホルモンバランスの乱れがあります。
        一度婦人科を受診するといいです。

        トピ内ID:6140517742

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        文章が…

        しおりをつける
        blank
        ファイヤー
        とても解り辛いです。


        元々 彼が風邪を引き それが貴女にうつったので 彼にそれをメールしたら『ごめん』の一言だったから 怒り狂ったのですよね?

        もっと優しい言葉を期待してたからですよね?
        正直 面倒臭い人です 貴女。


        30代でしょう? それじゃ 10代の子です。

        しかも 怒りにまかせて ラインに彼の写真載せ中傷的なコメント。

        付き合って1ヶ月なんて まだ手探り状態なんだから 自分の感情に任せたら 終わりは直ぐ来ますよ?

        年齢的にもう少し賢くならないと。


        恐らく 彼からの連絡はもうないでしょうね。

        彼だって40代、貴女より賢く穏やかな女性はいくらでもいる事 解ってますから。

        トピ内ID:1268173452

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        女のワガママ

        しおりをつける
        blank
        >女のワガママ
         彼に甘えたかったんですよね、誤解されてしまったんですよね。たぶん。

        文章をよく読むとほぼすべてラインでのやり取りのようですが、
        今後の行方もラインを通じてならば連絡はせず待つのがよいでしょうね。

        あなたの文章力ではさらなる誤解を招きかねませんから。

        トピ内ID:3420065732

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        あきらめましょう

        しおりをつける
        blank
        水だし紅茶
        たったこれだけの情報でも、絶対無理だと確信できます。

        そのくらい、あり得ない話です。

        トピ内ID:3038253602

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        話しが見えない

        しおりをつける
        blank
        みお
        夏休みにケイタイ買ってもらって浮かれた中学生かと思った。


        付き合ってたった1ヶ月で相手を怒らせるようなら、
        合わないのだと思います。もうあきらめたほうがいいよ。

        トピ内ID:2594772679

        閉じる× 閉じる×

        はい?

        しおりをつける
        blank
        >ラインに写真とか載せながら彼を思いやりがないと責めたのが受け入れられなかったようです。

        ラインに彼の写真載せ、彼を責めたって事?
        私が風邪を引いた責任を取れと?もう彼は(ごめん)って謝ってくれたのに?もう30代で(私をもっと大事にして~)って気持ちが面倒くさいですよ。
        風邪くらいで何大騒ぎしてるんですか。
        その後怒りの感情を抑えきれず、彼を誹謗中傷しちゃうところなんて更にアウト。幼すぎます。
        皆さんが言う通り、あなたの感覚が幼すぎます。
        中学生か!って思うくらいの幼い思考回路。
        それに40代の彼が付き合いきれるわけがない。
        30代で大人の女性だと思った人が、中身は中学生のままだった。それには付き合いきれん・・って事でフラれただけですね。

        >この辺の女のワガママは受け入れてくれないなと初めて分かりました。

        女の多少の我儘くらい受け入れてよ!ってどこかで思ってるでしょ?
        そんな疲れる女、好んで相手する人はいないよ。面倒くさい。
        彼の器が小さいとか思わないでよね。彼じゃなくても、面倒くさい女と疲れる交際をしたい人は少ないと思いますよ。

        トピ内ID:9792518205

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        ありがとうございました!1

        しおりをつける
        blank
        momoe
        当レスにコメントをくださった皆様ありがとうございました。なんとなく独身の方のコメントが多いようですね、笑。
        言葉が足らない文章で皆様に憶測と誤解とご迷惑をおかけしまして、申し訳ございません。(学生時代は長い間日本におらず、海外にいました。日本語の文章力はあまりないです、汗)
        以下のように解釈致します。(長文ですみません。) 私達遠距離恋愛です。知り合って三ヶ月目になります。
        連絡はライン>電話>メール(大よそ一日1回or 2回)

        1、まずラインに載せてた楽しい写真とは、以前食事したお店の料理メニューの写真一枚のみです。
        2、風邪の原因を彼のせいにすることは決してありません!私が風邪を引くとは彼も予想外だったと確信しています。
        二日も休んだらそれはさすが、彼の「大丈夫かい?」「体調どう?」のような一言ぐらいは欲しいですよ~想像しているような大騒ぎ?してませんので。
        (もちろん彼氏だから言わなきゃ・・・ではなくて、彼女として彼氏にこのぐらいの甘えは、ワガママ過ぎではないと思います!)皆様自分を振り返って見たら、たまに起こりうるある程度分かることではないでしょうか。

        トピ内ID:1630800520

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ありがとうございます!2

        しおりをつける
        blank
        momoe
        2、「キレる」のも「言葉が度を過ぎる」のも、人によって程度が違うと思います。暴言を吐いたり中傷したりはしません。
        彼に「キレて、度を過ぎた」話しの内容は:「会社の同僚たちの大丈夫の見舞い言葉よりあなたの思いやりが欲しい」、「思いやりのあるようになりしょう。」「思いやりに対して考えて欲しい」
        以上です。(確かに、思いやりは自発的なもの?だし、最後の思いやりに対する説明は非常にかわいくなかったと深く反省しております。)
        3、いけなかったのは、上記2の言葉が彼の踏んではいけないプライドの領域を侵したようです。別れの話しの理由は「体調悪いのに楽しい写真載せながら、思いやりがないと責めた」という事ですね。「責める」と言う言葉も、これまだ人によって曖昧に解釈できる言葉で、汗。私は彼の言葉を:「自分は思いやりない事なんかしていない、体調どうかなんて言わなかったのは、お前のせいなんだ」ということで理解していますが。私の理解が浅いかもしれませんね。ラインをブロックされたのはちょっとショック。

        トピ内ID:1630800520

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        ありがとうございました!3

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        momoe
        4、恋人仲のでき事を、仕事での責任分けのように白黒をつけようと譲らない、お互いに相手を自分の部下同様の扱いをしたかもしれません!なぜ謝ったか、それは第一としては、私の反省すべき深く考えなく発した2の言葉が彼のプライドを無意識で傷つけたのではない  か。第二は今までの一緒にいた歳月を大事にしたい、第三はこのような事もお互いを知り合う過程のでき事に過ぎない、話し合えば良いと思ったからです。
        5、多くの皆様、年に敏感そうですが、幾ら年をとっても、しかも仕事バリバリでも恋する人こそ幼稚に行動する時があります。自分が第三者になったら理解できないことも、いざと恋メロメロでいたら、十分ありえることです。
          もちろん年に似合う言動を取る事はとっても重要です。ただ、60歳になったって、夫婦、恋人としてはこのようにくだ~らないケンカもあるものではないでしょうか。
          ただ、コメントに書いてある通り、私達まだ付き合って一ヵ月、まだくだ~らないケンカで理解を深めていく関係にはなってない自覚が私に薄かったのは事実です。
          ちょっと焦りましたね~

        トピ内ID:1630800520

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        ありがとうございました!4

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        momoe
        6、私からはこれ以上連絡しないのは、やれることは全部やったし、これ以上この件で、
          揉めたくもないし、時間が解決してくれると思ったからです。
        最後に連絡が来るなら、有りがたい事だし、それからはお互い話し合ってから決める事だし、可能であればこの件を機に絆をより強くすべく頑張って見ようと思います。
        これっきりの事でしたら、コメントにも書いてある通り、実は30代40代から見たら、たわいのないケンカだと思っていますし、もしこのことで、愛情が無くなったら、確かそれだけの関係だったと開き直るつもりです。笑。
        なので、様子を見ようと思います。

        ホルモンバランスも正常だし、婦人科に定期的に通うし、仕事バリバリで、モテナイ事はないのでご心配なく。確か30代としてはEQが低く、言動が幼い、賢くない所がある事は認めます。皆様のコメント参考になりました。ありがとうございました。
        ★レス一回500字しか書けなくて、何かも分けて載せました。お読みになる方にはお手数をおかけします。

        トピ内ID:1630800520

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        2回目ですが

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        ののちゃん
        主さまのレス読みましたが、かわいくないですね~
        女友達いない感じ
        !を多用するのも一人よがりな感じだし
        モテないこともないらしいんで、まぁ、頑張ってください(笑)

        トピ内ID:5076311003

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        これに集約されています

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        Tommy
        >幾ら年をとっても、しかも仕事バリバリでも恋する人こそ幼稚に行動する時があります。自分が第三者になったら理解できないことも、いざと恋メロメロでいたら、十分ありえることです。


        これが、一方的で身勝手なんです。
        相手の愛情を確認し、人柄を見て、自分も相手に
        愛情を注いだあと、初めてわがままな言動が許されて
        くるんですよ。

        10代20代女子は、そんなTPOは必要ありません
        いきなり甘えても、まあアリなんです。
        だって若くて可愛くてほかの男が狙っている
        超競争率の高い有料物件である’可能性が高い’のですから。

        女子が売り手市場なら、いきなりどーしょもない
        ティーンみたいな理由で切れても
        アリなんです。
        でも、結局若いときも結局破局してるでしょう。

        若い+性格がいい

        これがなきゃ、売れ残るの。
        なのに主は若くもないのに
        若い習性だけ残って、
        恋愛時の性格はティーン並。

        EQが非常に低い&KY

        これが現状のあなたです。

        若くてもEQが低く一方的に
        幼稚になれば、せいぜい男性が相手にしてくれるのは
        1年。

        わかくなければ数ヶ月。
        以上

        トピ内ID:2448014709

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        二回目

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        😀
         主さんのレス読みました。なるほどそういう事ね。
        もっと一方的な人かと思ったら、全体を客観的に見る事の出来る
        賢い人というイメージです。

         普段の生活の中で、彼に見せる自分は素のままでいたいですよね。
        予想もしない所で別れ話なんかになれば弱くなるのは当然。
        レス内容からお気持ち良く解りますよ。

        無責任な言い方で申し訳ないけど、
        そんな事で切れて別れを簡単に言う彼って
        男としてどう?その後の彼の対応も精いっぱい謝ってる主さんの
        足元みてるような・・・惚れた弱みに付け込んでるようなって
        思う。
        遠距離ならなおさら主さんの方が別れを考えた方が良いかも。

        トピ内ID:3420065732

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        もう終わっています

        しおりをつける
        🎶
        ソワン
        トピ主さんは自己中心的で言い訳ばかりですね・・・
        こんなこと言っては申し訳ないですが、そりゃ振られるよ、と思いました。

        >今までの一緒にいた歳月を大事にしたい

        歳月ってまた大げさな。たった3か月、しかも遠距離でしょ?一日一回のラインかメールだけで、どれだけ理解しあったというのでしょうか。

        >可能であればこの件を機に絆をより強くすべく頑張って見ようと思います。

        ムリだと思いますよ。完璧にふられていますし、今までの経緯を読む限り、トピ主さんは「幼稚で重くてめんどくさい女」に認定されていると思うので。

        >モテナイ事はないのでご心配なく

        本当にモテてる人は、こんなことで相談してこないと思います。
        恋愛経験少ないんじゃないですか?

        トピ内ID:7807116377

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        独身のかたのコメントが多いようですねって…

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        😨
        あーぁ
        ご自身の事!?
        トピ主は30代の独身ですよね これは確実ですよね(笑)しかも、まだ中、高生の恋愛みたいな事をしている。
        せっかく皆様からアドバイスのコメントを頂いているのに トピ主の憶測で独身者のコメントが多いとは どのような私見で言っておられるのでしょうか!?

        トピ主が独身者を意識的に揶揄しているような 感じにとられてしまいますよ。
        私は運良く20代で結婚して子供もいる30代前半です トピ主さんと余り 変わらない年齢だと思います。

        トピ主さん! 他人が独身かどうかよりも あなた自身が30代の独身なのですよ 人の事を言っている場合で無いですよ!!

        トピ内ID:5086673933

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        うん・・・

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        foro
        >「会社の同僚たちの大丈夫の見舞い言葉よりあなたの思いやりが欲しい」、「思いやりのあるようになりしょう。」「思いやりに対して考えて欲しい」

        「思いやりのあるようにないりましょう」って・・・母親か!ってなセリフですね。なにその上から目線。
        彼に普通に言えば良かったにのに、わざわざ楽しい時の写真を載せて上から目線でアドバイス。その遠回しなやり方も彼をイラつかせたんでしょうね。
        面倒くさいですよ、その思考とそのやり方が。

        >たわいのないケンカだと思っていますし、もしこのことで愛情が無くなったら、確かそれだけの関係だったと開き直るつもりです。笑。

        いやいや、どの口が言うかな(笑)?
        風邪ひいてちょっと彼の態度が冷たくって寂しかった・・
        ただそれだけの事、他愛もない事なのに、あなたが大げさに騒いだからこういう事になったんですよ。解ってないの?
        (ちょと寂しかったなぁ)って出来事を写真を載せてまで嫌味ったらしく「思いやりのある人になりましょう」なんてやったから、この女面倒くさい、幼稚すぎる・・って引かれてしまったんです。
        あなたのその説教が彼をイラつかせたんですよ。

        トピ内ID:9792518205

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        イラつかせ上手ですね。

        しおりをつける
        🎶
        なんでもOK
        1ヶ月でボロがでちゃいましたね。
        モテるとの事なんで次は相性の良い人が見つかるといいですね。

        トピ内ID:4768119773

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        いい歳して・・

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        koko
        30代で自他共に認める幼さですか?失礼ながらとてもお仕事バリバリには思えません。

        30歳で幼いと形容するのも考え物です。海外にお住みだったので、日本語が・・て・・私も15年海外で生活してましたが、
        ちゃんと読み書きできます(笑)

        失礼ながら、その歳でこんな恋愛しかできないことに問題ありですね。
        たぶん、もうお相手の方には見切られています。

        お仕事バリバリなら、その道で独身で行った方が、良い人生歩めるかも・・
        男性に迷惑かからないし、お仕事にも打ち込めますし。

        海外在住してたなら、もう少し自立心と個人主義が身に付く物だと思いますが・・

        辛口で申し訳ないですが、いい大人がなに言ってるのと思ったら、ついレスしちゃいました。
        真っ只中の大人。。中年の範疇にはいるのですよ。自覚持ちましょう。
        まるで高校生です。

        たぶん、男性の方、呆れてますよ。

        トピ内ID:9460500281

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