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    有り得ない義両親

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    manner
    話題
    60代70代義理両親の非常識な感覚に唖然とするばかりです。結婚式は両親の援助なくあげましたが、義両親からはご祝儀すらありません、ただ建前は先に出したようになってます。受付の手前格好がつかないからでしょうか。私達は百万円私の祖母や親戚からは五十万円出しているのに一切関係ない顔をしています。ただの参加者という感じでした。服装も普段着にしかみえませんでした。まさかご祝儀ださない親がいるとは前代未聞でしたので、驚き過ぎて、先々付き合いを改めなくてはと私達も戸惑っていました。彼は経済力あるのでまあいいですが、本当に驚きました。常識ない大人というかなんとも言いようがありません。ちなみに私達親は50歳です。常識に年齢は関係ないですが。
    けっして貧乏とかでもなく、何かにつけて失礼はないでしょうかと一々聞いてくるのです。こちら失礼なことばかりと言いたいのは山々ですが、娘の立場を思うと我慢します内心は呆れ果てています。そんな義両親との付き合いはしたくありません。何かアドバイス下さい。取り急ぎ、内容簡潔すぎてごめんなさい。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4287768863

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    だんだんキライになる一方ですよ

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    結婚前には、義両親とつきあってた訳ではないので、
    正直、義両親の本性がわからなかったです。
    結婚して1年、2年、3年・・
    だんだん嫌いになってきました。
    マナーや身だしなみ、全てにおいて人間というより動物みたいだからです。
    正直、結婚を後悔しているし、介護ままず無理。
    素敵な義両親ならまだしも。
    ダメ親を持つと、子が苦労しますよね。

    トピ内ID:0822588535

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    日本語がめちゃくちゃ。

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    アコ
    つか、あなた誰なの?
    新婦?それとも新婦の親?
    私達親は50代の私達って誰?
    日本語もままならない人間を貰ってもらうんだから
    ありがたいと思った方がいいですよ。

    トピ内ID:4437938329

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    すみません

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    みんみん
    私の読解力不足でしょうね、トピ主さんの文章が分かりにくくて・・・

    要は義理のご両親に常識がないあり得ないと仰りたいのでしょうが、私にはトピ主さんが気が強くて意地悪、お金に拘る強欲な女性に感じます。
    高給取りのご主人に、呆れられない様に気をつけた方がよいかと思います。

    トピ内ID:0275223858

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    内容が簡潔すぎて

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    たろすけ
    結婚式のことに的が絞られていますが…


    あなたが、疑問に思うことに対して、ご主人に話しましたか?
    それで、あなたの疑問も、わかる、というなら、それに対して対策を講じないご主人が疑問。
    話していないなら、話さないと相手はエスパーじゃないので、価値観の違いがわからないのは当たり前。


    すごく、若い方でしょうか?

    スミマセン、赤の他人の掲示板に聞くより、周りに聞く人はいるんじゃないですか?
    あなたは、あなたの価値観とは違う、ご主人、ご主人のご両親を含め「付き合いはしたくない」と言っているように思います。
    段取りがどうであれ、それで良いと思ったら、ご主人も良いと思ったのよ。

    ちょっと、冷静に考えてみたら?
    全部ひっくるめて、ご主人が、判断したことなのよ。

    トピ内ID:1079417615

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    夫側の事情でしょ?

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    らら
    主様が口出しすることでしょうか?

    親からのご祝儀って必要ですか?
    私は結婚が決まった時点で一切お金のことは自分で賄いました。
    親にも宣言しましたよ。

    それが自立なんじゃないでしょうか。

    大学まで何の心配もなく行かせてもらって、親には感謝の気持ちしかありませんでした。
    式で戴いた親戚からのご祝儀の他私の結婚でかかったいろんな費用を気持ちにして親に包みました。

    いつまで親に甘えるおつもりですか?

    トピ内ID:5572487375

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    ありえない

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    🎶
    ばんび
    他人に読ませる文ではないでしょう。
    主語がなく、何度か読まないとあなたが誰なのかわからない。
    句読点も打てない。
    簡潔なのではなく、日本語を勉強中の方が書いてるのかと思うほどの文章です。

    人の行動をつべこべ言えるだけの方とは思えません。
    非常識は同程度ではありませんか。

    トピ内ID:3076285421

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    あなたは誰?

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    はてな
    あなたは結婚した娘の親ですか?
    義両親とはあなたの娘の義両親のこと?
    私の祖母って結婚した娘の曾祖母ということですか?
    わかりにくいです。
    べつに無理しておつきあいしなくてもいいと思います。
    文面から、あなたもおつきあいの難しい方のように思います。

    トピ内ID:2049490016

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    よく分かりませんが

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    😨
    キノコ
    新郎新婦のお身内が、受付でご祝儀を渡すのですか?

    私の常識では、結婚式までの吉日に自宅へ持参し、受付では渡しません。

    常識があるとかないとかより、あなたの常識が「お金」に絡んでいることに、嫌らしさを覚えます。

    本当に常識がなく、困った方々の息子さんと結婚した娘さんは大丈夫なの?

    彼に経済力があったとしても、常識のない両親の下で育ったのなら、その彼も常識はないでしょうにね。

    でも、経済力があれば、問題ないんですね。

    常識云々より、祝儀だの貧乏だのって、トピ主さん「いやらしい」です。

    トピ内ID:2992852489

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    非常識ではないですよ

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    ぽんた
    私が持っている少し古いマナー本(20数年前)では

    「自分の子供の結婚式にご祝儀を包むかどうかは、地域差が大きく
    ご祝儀という形でお金を渡すのは少数派です」と書いてあります。

    あなたの狭い常識の中で騒ぎ立てるのはやめましょう。


    それから
    簡潔とは言えないmannerさんの文章、とってもわかりにくかったです。

    トピ内ID:4841210474

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    うちの事かと思った

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    今回は匿名で
    開業医に嫁いだ者です。同居。

    義両親・義妹から全く御祝儀無し。正式に正式にと言うので、実家は家を一軒建てるくらいの出費に。結納は形のみ結納金無し。神前婚でと言われ、着物代を出さずに着物指定のみで払わず。ベンツ一台分の金額。最後は式場代。ホテル側が支払い最終日になっても入金が無いことに気付き、夫側と連絡が付かずに実家に。全ての請求書が夫側にあり、寝耳に水、実家が慌てて払い込み。招待客人数割りで支払い額の取り決めをしたのに、見栄を張り、巨額にびびり、支払いを無視した経緯が明らかに。実家が呆れて、折半で手を打つ。

    実家は、離婚して帰ってこいと言って送り出してくれました。(酷)

    医院のお金を義両親が握り、離さない。給料を夫に支払わず、生活費は必要時のみ。ゾッとして私は仕事を続け、年金も国民保険も自腹。税務対策に使うと言われ、扶養されてないからと拒否。かなりの税金がかかったようでしてやったり。

    今は医院の会計を私がやり、10年以上かけて、家計の自由を手に。でも怖くて、自分の専門職は継続中。頼りない夫にキレる毎日。

    トピ内ID:9873537005

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    アナタは誰?

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    ひまわりの種
    新郎の両親が、披露宴費用の援助もなく
    そしてご祝儀も出さなかったから非常識だ!
    だから付き合いたくない!

    と言うトピなのだろうと言うことはわかるのですが…

    トピ主さんは一体誰ですか?
    新婦?それとも新婦の両親?

    正直とてもわかりにくい文章です。
    出すべきお金を出さないから非常識と言うのは理解できますが、
    トピ主さんももう少し常識的な文章を書けるよう
    勉強した方がいいです。

    トピ内ID:7963312245

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    トピ主さんが有り得ない

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    キーパー
    ご祝儀をもらえなかったからって文句を言うトピ主さんのほうがおかしいです。
    もう60、70なら年金で細々暮らしているので余裕が無いのでしょう。
    もう娘さんがいるなら、デキ婚でしょうか、それなら義理の両親はよく思ってないのかもしれません。

    トピ内ID:6881232459

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    わかります

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    がっかり
    結婚して十年たちますが・・
    結婚すると決まった時、義理母(義理父は他界)から、「お祝いは沢山あげるからね。期待していてよ」の言葉。
    でも口だけでした。

    夫が「最初から信用なくすぞ」と義理母に言っていましたが、知らんぷり。
    私が妊娠した時も「腕まくりして、張り切って子育て手伝うわよ」と言っていたけど、子供が産まれたら、知らんぷり。
    でも、お金は出さないけど、口はだして来て、この十年、振り回されてばかりです。

    トピさんの義両親は、これから誠意を見せてくれると良いですが・・

    トピ内ID:0505633420

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    有り得ないって

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    和歌子
    あるんだから仕方ないのではないですか。

    嫌なら早めに離婚をお勧めします。

    これしか言えません。

    私達も戸惑っていますって 夫もそう思っているのですか?

    トピ内ID:3753263481

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    貴女が変。

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    ET
    トピ文を何度読んでも貴女は彼の経済力に惹かれて結婚したとしか思えません。そして彼の経済力から推測して彼親に貴女の希望する豪華な式を挙げさせて貰えると内心期待していたのに彼親がお金を出さなかったことに腹を立てているようにしか受け取れません。お祝い金を出さないと言う事は彼親は貴女に多少不満があるのかも知れませんね。そんな風に思いませんか?でも考え方を変えれば貴女が惚れこむような経済力をもった人物に育てたのは彼親なので貴女はむしろ感謝すべきだと思いますよ。彼親が一生懸命育てたその成果を貴女が一人占めしているのだから。お祝いが無かった位で彼親を疎遠にすれば将来彼にバイバイされて元も子も失う可能性もありますので彼親は大切にした方がいいと思いますがねえ。

    トピ内ID:1151311068

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    結婚する本人が相方と相談すべき内容

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    通りすがりのK
    結婚されたご本人か,その親御さんかはっきりしないのですが,
    こんなことは結婚する本人が結婚相手と相談すべき内容です.

    100万円50万円は「祝儀」としてなのでしょうか? ならばその方が驚きです.受付で札束をポンと置くんでしょうか? 冠婚葬祭の常識の様なハウツー本でも,100万50万の「祝儀」なんて見た事ありません.

    実際は結婚式費用の支援ではないのですか? 支援ならば,それぞれ両家のしきたりもあるし,地域で常識も違います.親が多額の費用を掛けて結婚式を主催するやり方もあれば,結婚する本人たちが自分たちのできる範囲で行うやり方もあります.

    結婚はそれぞれ育ってきた環境が異なる者同士が一つの家庭を築くこと.
    相手を尊重し,自分の狭量な「常識」を一方的に相手に押しつける事の無い様にしたら,というのが私のアドバイスです.

    トピ内ID:1343579613

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    分かりづらいけど

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    つちのおと
    トピ主さんは娘の親、この度娘が結婚することになったが婿の両親がお金をださないから驚いた!これから先どのように付き合おう?という質問なのでしょう。

    相手の土俵にのらないこと。
    自分の判断で常識的なおつきあいをすること。
    相手が失礼な態度をとっても「金持ちケンカせず」の心構えでどっしり構えること。
    娘には相手の悪口を言わないこと(もう言ったかもしれませんが)。

    そして投稿する前に推敲すること。

    トピ内ID:0115964177

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    あ~読み間違えました

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    たろすけ
    お嬢さんの嫁ぎ先に対するご不満だったのですね。

    トピさん=娘の親、と。


    結婚式のお金についてですが、親の立場で受付でご祝儀を出す、というのは聞いたことがありません。トピさんは、受付で100万円出されたのですか?そっちの方が驚きです。

    親族からのお祝いは、私の地元ではお式の前に自宅へ届けますので、お式の受付でご祝儀を出すのは、遠方からの親戚や、友人、上司などです。
    事前に渡すのであれば、トピさんが知らない可能性もありますし、お嬢さんから、義両親からのお祝いがなかったと聞いたのなら、援助なしでやるということだったのでしょ?と諫めるべきでは?

    >失礼なことばかりと言いたいのは山々
    トピさんの感覚では、ですよね。

    付き合いたくないのであれば、うわべだけのお付き合いにしてはいかがですか?お嬢さんが間に挟まって辛いかもしれませんけどね。

    トピ内ID:1079417615

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    何でそうなる

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    KK
    嫌なら嫁に行かなければいいと思います。

    年収付で大切に育てた息子を御嬢さんにあげたのに、文句を言うなんて

    人間的に何か忘れてませんか?

    お金の事でもやもやする気持ちは分かりますが、人生お金だけではありませんよ。

    100万や200万円ぐらいで・・・そんなに言われたら困ります。

    トピ内ID:8952138558

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    トピ主さん…主語も内容もめちゃくちゃです。

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    じゃぱん
    新婦さんのトピだと思って読み進みました。

    が、娘の立場を思うと、ありますので、親御さんなのですね。
    であるなら、義理両親とは書かず、相手の親、新郎の親などと書くでしょう。
    私の祖母…、あなたが50歳ならすでに90は超えているはずですが、
    で、その間にいるはずのあなたの親はいないか、祝儀はないと。

    ご祝儀、相手方の金額を正確に知るものなんでしょうか。
    また、たとえ祝儀は無くても、新居や新生活に関するものを手助けしているのかもしれません。
    婿さんとの間で何か話があったのかもしれませんよ。
    目に見えるものだけで決めつけるのは良くないです。

    常識を言うならあなたも同じです。
    HNが苦笑していますね。
    娘さんが親であるあなたを恥ずかしく思わないか、そちらの方が心配です。

    トピ内ID:7367362048

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    レスします

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    nao
    トピ主さんは親の立場でいいんですよね?

    お付き合いしたくないと言ってもそもそも親同士はそれほど付き合いなんてないのでは?
    せいぜいお中元にお歳暮、年賀状くらいのものだと思いますが。
    それくらい娘さんの為に我慢できませんか?
    というより普通の親なら我慢すると思いますよ。

    親がいきり立って娘の幸せを壊さないよう気をつけてくださいね。

    トピ内ID:5406984894

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    笑ってしまいました

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    なす大好き
    このトピックス、むずかしいですよね
    だっていったい誰が書いているのか
    何度も読まないと間違えますよね
    レスされている方々が、結構間違えているので、本題とは別のところで
    すみません 笑ってしまいました。

    トピ内ID:3299888730

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