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    年の差ありで気を配っていること

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    sinobu
    恋愛
    今、22歳年下の女性と付き合っている中年男です。
    結婚が視野に入ってきて嬉しい半面、怖さがあります。
    前妻は16歳下で苦労したのでそのせいです。

    経験は生かして今度こそ一生添い遂げたいと思っています。
    おなじような年の差カップルや夫婦の方、何に気をつけていますか?

    トピ内ID:1939609390

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    年下女性にもてるんですね

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    ほじる
    まず、経験のあるトピ主さんが、何に気をつけようと考えているのか教えていただきたいところですね~。


    女性目線でみると、
    はるか年上男性を好む女性は、自分は相手に対して存在するだけでそうとうの価値があるんだと思い込んでいる気配があります。
    つまり、自分が尽くすより、男性に尽くされること、与えるより与えられることを強く求めていて、それが当然だと考える傾向がある。
    (私の周囲にはそういう夫婦がいます。トピ主さんところが違っていたらごめんなさい。)

    これを甘やかして野方図にしていると、ワガママで感謝のない小娘にふりまわされることになると思います。
    男性はしっかりとスジのとおった考え方を提示して、対等な関係を築くことを心がけるとよいのではないかと思います。

    トピ内ID:9066601264

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    思いやり

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    12歳年下妻
    価値観や考え方などに食い違いがある時(ぶっちゃけ、夫の考え方は時代遅れだと思ってます)自分の意見ばかり押し付けず、妥協点を見出だします。

    夫を立てて、私は一歩下がるように気をつけています。人前では夫に敬語を使ったりしますよ。
    夫は年上だからと威張ったりする人ではないですよ。
    夫は夫で、私の両親や友達の前では、私に気を遣ってくれます。


    年上年下関係ないです。

    トピ内ID:8818364395

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    16歳年下で苦労したのに、また?

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    😠
    ウウウ
    16歳年下との結婚で苦労したのに、またまた、年の差婚ですか?
    前回でうまくいかなかった点を改善してみればいいのでは?
    学習、って言葉ご存知で??

    トピ内ID:5456303828

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    年の差夫婦の子の意見

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    バナナ
    ネガティブな意見ですみませんが、子供は作らないで欲しいです。
    私の両親は18歳差(父が年上)で、父が母を甘やかしていました。
    母は性格が悪く知的レベルも低かったですが、若くて肉体的な魅力があったため
    父は満足していたようです。
    夫婦間ではそれで良いのです。
    いびつながらも等価交換であり、互いが同意して夫婦になったわけですから。
    不幸なのは、いびつな夫婦の間に生まれた子供です。
    私は父親似で、子供の頃から母と話が合いませんでした。
    理屈っぽい子供だと疎まれたものです。
    父の急死後、母子が取り残されましたが、元々「大人1人(父)+子供3人(母、兄、私)」といった体の家庭でしたから
    悲惨でしたよ。
    子供が3人で取り残された状態です。
    私の父は快楽に流された無責任な男でしたが、トピ主さんがそんな男性でない事を祈ります。
    格差婚の根底にあるいびつさについて、よくよくお考えください。

    トピ内ID:9811329497

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    おそらく・・

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    🛳
    きりん
    主さんは精神的に幼いのではないでしょうか?きっと周りの人達は気が若いとか、若い女性にモテて羨ましいなどと表面的には言うでしょうが・・。

    しかし女性は結婚し子供を産むと一気に精神年齢が年上男性を飛び越えますので(若しくは年齢差が関係なくなるので)、付き合っている時は大人の男性に見えた主さんが「何て幼稚なんだろう・・だからかなり年下の女性ばかりと付き合って来たのか!」と見透かされると思うので精神的に大人になる事ではないでしょうか。

    その為には相手を子供扱いする事なく尊敬の念を持ち対等に扱う事ですね。

    トピ内ID:8027440121

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    年齢は?

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    あさひ
    女性が成人としてトピ主さんは40代前半以上でしょうか?
    離婚の理由も気になるところですが・・・。
    子どもを産んで育てるのに十分な生活力があるか、22歳も上の夫の健康や親の介護などが気になりますね。

    恋愛なら年が若い女の子が楽しいと思いますが・・・。
    結婚は現実ですよね。
    介護とか色々と問題がでてきますね。

    とにかく若い女性と結婚できることだけに感謝してそれ以外はどうでもいい!くらいの器の大きさじゃないと女性からみたらほぼ罰ゲームです。

    トピ内ID:8859770175

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    期待しない

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    キンクマ
    何も期待しないがうまくいく秘訣じゃないですか。
    料理ができなくても、家事がさっぱりでも怒らない。彼女が居てくれる、それだけでヨシとする。
    家事は全部、あなたが引き受ける覚悟を持つ。
    その上で、彼女が家事をしてくれたら毎回褒める、感謝する。手を叩いて喜ぶ。

    ただ一つ、家計は任せて良いと思いますが、必ず家計簿を付けさせる。そして月末はあなたも一緒に家計チェックをする。小さな無駄遣いに目くじらを立てない。隠れて莫大な出費をしないようにチェックします。

    トピ内ID:7522388972

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    精神の老化

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    blank
    おっっっと
    肉体的に、また精神的に老化してくると、話題も年寄りじみてきます。

    精神も肉体も若く保つこと。

    若いひとには、未知の未来があります。コンサバ、妥協的、分別がある、常識的、先が見えてるような、観点からの論理はジジくさいです。努力すれば得られるであろう可能性を信じてあげることです。

    トピ内ID:2569585038

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    寛容な心、でしょうか

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    ほたて
    前妻5歳下、現妻18歳下の中年男です。

    主様は前妻の方も16歳下ですのでよく分かっておられると思いますが、あまり小さなことに目くじらを立てず、寛容な心で妻に接することかと思います。
    うちの場合は前妻は同世代感があって価値観のぶつかりがいろいろありましたが、現妻は最初から違って当たり前なので、あまりいちいち言う気も起こりません。娘と一緒に住んでいる感覚です。
    そうした態度で居ると、妻にも優しさを感じてもらえるという感じで、今のところ上手く行っています。私も前妻との生活の時より人が変わったと思います。

    主さんの場合、前妻様との経験がまた違うので、ちょっと難問かもしれませんね。
    具体的に前妻様と上手く行かなかった理由は何なのでしょうか? そこを克服する感じでまずは考えてみられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0326702768

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    20歳以上離れてます

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    blank
    匿名妻
    私の主人は20才離れています。
    出来れば気を配って欲しい事はありますが、年上相手に言えないお願いです。

    夫の大学時代からの親友が御夫妻で、月に一度の割合で自宅に遊びに来て一泊して行きます。
    食事の用意も風呂や寝室、布団の用意は苦になりません。
    ただ翌朝が早いんです。
    朝の5時には御夫婦で散歩に出掛けるが習慣らしく、私は4時半に起きて玄関を開けないといけません。

    ですが、これも月イチの我慢です。
    心底、困るのは会話と説教です。
    夫の古い知人友人が我が家に集まると、昔話に花が咲きますが異次元の内容です。
    黙って聞いていると「もっと勉強しろ」「少しは興味を持つべき」と叱られ、説教モードに入ります。

    これが辛いです、夫の青春時代なんてドラマでしか伺い知れません。
    下手な文章ですので、気持ちを上手く伝える事が難しいですが年の離れた夫の友人との交流は辛いです。

    トピ内ID:9989734415

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    果実を残さず

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    バナナ
    嫁を甘やかせという意見が多いですね。
    若い嫁が来てくれただけで幸せ、いてくれるだけでよしとしろ、家事は引き受けろ、
    娘と一緒に住んでいる感覚…
    これらは対等なパートナーではないですよね。

    私の母は専業主婦でしたが、土日は昼まで寝ていて18歳年上の父が家事をしていました。
    お母さんは平日働いていて(家事をしているの意)疲れているのだから起こすなと言い
    父が子供達の朝食を作ってくれたものです。
    夫婦仲は良かったものの会話はなく(成立しない)、ほじるさんがのレスにあるように
    母は「自分はいるだけで価値がある」と思い「与えるより与えられる事を求め」ていました。
    こんな人間は、親になりえません。
    財力で補完出来るものでもありません。
    私の実家は裕福でしたが、精神的な労苦が多かったです。
    その内の一つが母の嫉妬で、私が人から褒められると怒っていました。
    自分が一番でいたい人でしたから。

    甘やかせば妻は逃げないでしょう。
    でも子供は不幸です。
    では対等なパートナーになればよいか?
    それは土台無理な話です。
    中年男と対等に渡り合えるような若い女性は、そもそも中年男と結婚しません。

    トピ内ID:7718110381

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    最大の気配りは経済的裏付け

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    19歳違い
    まず体力を維持してもらいたいです。60でリタイアは論外。せめて65できれば67まで外で働いて稼いで来て下さい。(うちの場合は)20年以上一人暮らしをする予定の私の老後資金を溜め込んでおいて下さい。夫の介護は私がしますが私の介護は人を雇ってしてもらう必要があるので。
    共働きを期待しないで下さい。既に一人見送りました。そのために子供は諦めました。もう一人現在進行形でいつまで続くか?順番通りならやがて私の親の介護が始まります。その次は夫です。これだけ予定されている状態で稼ぎを期待されても私には無理です。蓄えと年金で暮らせるようにしておいて下さい。
    トピ主さんは違うかもしれませんが、私の夫は私より立派なので尊敬していますが年相応には立派でない点が不安材料です。
    年下の癖に偉そうですか?偉そうに言われる前に準備しておけば指図されなくて済みます。老後費用の不安に付きまとわれていると、うまくいくものも駄目になります。備えがあれば心に余裕が生まれ、多少のことはこちらが折れられます。
    そのほかの点は普通の夫婦と同じだと思います。日常の小さな衝突は世代が違うから仕方がないと、かえって諦めやすいです。

    トピ内ID:1153973101

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    結婚だけは慎重に

    しおりをつける
    💡
    門前の小僧
    20歳以上の年齢差でうまくいっているご夫婦もいらっしゃいますが、それはそれとして、一般論としては、22歳差の妻は、おやめなさいと、言っておきます。

    理由は簡単。若い女性に夢中で何をしても許され何を言っても叶えてもらえる、養ってもらって当然、してもらって当然、そういういいなりのような立場になるリスクがあり、パラサイトされるかもしれないからです。

    年齢を超えて対等に年上男性とつきあえる女性は、この日本にはごく少数です。大人で成熟した女性像がよしとされる性文化ではないからです。欧州なら珍しくないと思いますが、日本の女性で、22歳年上の男性を、必要なら扶養し、仕事を持ちながらも介護しようというガッツのある女性は、宝くじをあてる確率に近いのではないでしょうか。

    あなたの感じる「怖さ」は、正しい直感だと思います。

    恋人として、責任を持たずにおつきあいするだけにとどめられては。
    そして、可能ならば、年齢のハンディのない女性を愛せるご自分になられては?
    若ければいいという感性は命取りになりかねません。

    トピ内ID:5415164076

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    あえていえば

    しおりをつける
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    manaka
    健康管理に気を配っています。夫は15歳年上で50手前です。
    そろそろあちこちガタが来ているので、病院にはこまめに通うように言っていますし、健康診断も欠かせません。
    少しでも長く生きて欲しいので、歯も丁寧に磨き定期的に健診に行くよう口うるさく言っています。

    それを拒むようなら私に対して愛がないと思います。
    が、今の所長生きするから努力すると言ってくれています。
    他のレスで甘やかされた女性がいるとありましたが、私は結婚時200万位あった夫の借金を貯金で全額返済しました。
    その後、借金は一切していません。

    夫と私が年の差があるように思うことはあまりありません。
    がんばって仕事をしていて偉いなぁと思うばかりです。
    私も仕事をしていますが夫の年収にはかないませんし、
    私よりきつい仕事をしています。
    他の方のレスにあったように互いに尊敬の念を持ってなるべく対等であることが大事かと思います。

    トピ内ID:1745779824

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    ひたすら、チヤホヤしてあげては?

    しおりをつける
    blank
    ピチレモン
    おそらくトピ主さんは、好きになった相手がたまたま年の差ではなく、もともと若い子が好きなのでしょう。
    だったら、相手がどんな我儘を言っても、ひたすら甘やかしてチヤホヤしてあげてくださいね。
    ちゃんと、お小遣いもたくさんあげてくださいね。

    トピ内ID:7420443845

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