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    研究者の夫を持って

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    🛳
    日菜子
    ひと
    30代の専業主婦です。
    学生時代に知り合って恋愛結婚をした、
    夫(40代・某国立大学大学院出身)と二人暮らしです。

    夫はとても誠実な人で、優しく理想的なパートナーです。
    毎日、研究室に籠もって仕事に没頭しています。

    私の悩みは彼の仕事の内容を全く把握していないこと。
    夫に訊けば、簡単に説明はしてくれるのですが、
    私自身の理解力の問題で、正直、ピンときません。
    例えていえば「新しい金属を開発している」と
    いうくらいのことしか理解していないのです。

    巷間でいわゆる一流と称される大学の出身者であり、
    博士号を取得している夫に対し、
    私はといえば、Fランクの私立大学文学部の卒業者。
    何だか申し訳ない気分になります。

    「そのままの日菜子ちゃんが好きだから結婚したんだ。
    僕の仕事の内容が解らなくても気にすることない」と
    夫は優しく私に言ってくれます。

    世の旦那様たちは、
    奥様に仕事の内容が理解されていなくても
    気になさらないものなのでしょうか?
    奥様たちも、私のような状況でいらっしゃいますか?

    トピ内ID:7246250536

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    ノロケですか?

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    夏は苦手


    因みに私も研究員です。
    トピ主さんのご主人さまとは部類が違いますが、、、

    別に国立大、出てようが、
    博士号取得していようが、、

    人に自慢する事ではありません


    主さまは、ご主人の自慢をしたいだけなのでしょう?


    世の中、色んな仕事があります。
    どの仕事も、みんな大変でプライドを持っておられます。


    何だか、ご主人の自慢話のようななトピですね

    トピ内ID:0821410327

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    何の問題もない。悩むことなし。

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    blank
    みつ
    私の夫~定年になりましたが、夫の職種は知っているが、仕事の内容なんて全く知りません。夫も話しません。聞きたくもありません。

    でも別に夫婦の間には何の関係もないです。仲いいですよ。

    何の問題も無し。

    夫は家でゆっくりできるのが幸せなんだから、仕事の話をしたくもないでしょう。奥さんが仕事の事知らない方が、気分が変わって楽しいと思うよ。

    トピさんが何で悩んでいるのか分からない。

    一人で意味のないことを悩んでいる一人相撲です。妄想みたいなもの。

    そんなもの忘れて楽しく過ごしましょう。ご主人も、家に帰っても、意味ないことで悩んでいる妻と話すのも楽しくないかもね。

    トピ内ID:7949814903

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    うちの夫も研究者

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    カルメラ
    私の夫も研究職(数学者)です。何度も何をやっているのか説明してもらいましたが、全く理解できません。夫の論文も一行目から理解不能です。

    ちなみに私自身も博士号を持つ研究員です。私は社会学系なので、私の分野は誰にもわかりやすい方だと思います。夫に自分の書いた論文をみてもらい、添削してもらうこともありますが、私は夫の論文の添削なんて全く出来ませんので、お返しできなくて申し訳ないです。

    それでも夫は私が彼の仕事内容を理解してなくても全く気にしてませんよ。

    トピ内ID:2704465090

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    全く問題ありません

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    🐶
    サイエンティスト
    あなたの夫と同じような仕事をしている者です。旧帝大理系卒で博士号をもっています。

    パートナーと一緒に仕事をするわけではないので、仕事の内容が解らなくても全く問題ありません。
    むしろ、中途半端に理解して口を出されることのほうがイヤです。
    ただ、あなたのように興味をもってくれることは嬉しいと思うでしょう。

    夫婦間の学歴格差について云々なさっていますが、何の問題もありません。
    イヤらしい言い方をしますが、私から見れば、中堅大学出身も高卒も、学歴という意味では同じようなものです。
    私ならば、頭の良さや知的好奇心は重視するにしても、学歴そのもので人を判断することはありません。

    トピ内ID:3620933632

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    右から左へ受け流す。

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    blank
    北極半黒熊
    当方、物質材料系の同業者博士号持ちオトコの妻、万年物理・数学赤点、子持ちの翻訳屋。
    夫は寝袋もってコキタナイ格好で職場に巣食っており、周囲に迷惑をかけております。

    夫の仕事より今日の締め切り!な私を無視して夫は何でも話します。右から左へ受け流しです。会社の同僚がいかに純粋で一途であるか、みたいな話も話すので知ってます。「暑い!温度計割れる」な話ばかりであり、トピ主さんの言うことも「さもありなん」。

    夫はセンター試験の物理・数学は高速回答で満点。ナショジオ/ディスカバリー系の番組見てると必要も無いのに解説つき。子の教育には便利ですが「ググるより僕に聞け」とかいうヘンなTシャツ着てるわりに、日本史・世界史・政治経済について聞いたら、「キミは、この世に新聞・教科書という印刷物、ニュースというテレビ番組があることを知っているかね(激怒)」級の”適当”を吐きます。…その程度です。

    夫曰く、業種・世界違いの妻は、自分のアイディアを整理したり、発想・気分転換に必要なので、
    いたほうがいいそうです。オタクな妻はなお歓迎とのこと。

    ところで日菜子さんは何屋さんですか?

    トピ内ID:9976352531

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    わからないですよ~

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    🐤
    たま
    うちの旦那は、ある専門職につきつつ、研究していますが…私も、旦那に説明してもらいましたが、わかりません、難しくて。
    でも、それでいいと思っています。わかった風なこと言われると、腹がたつだろうな、と思うから。
    私は仕事をしていますが、旦那に全て理解してもらおうとは思っていません。私の仕事について何かコメントでもされようものなら、イラッとするから。
    お互いに、あなたも大変ねぇ、って言いながら、思いやりながら、日々過ごしてます。
    あなたにできることは、旦那さんが研究に集中できるようにすることじゃないかしら。心地よい環境づくり。うちは、やりたいことは、なるべく制限せず、可能な限りかなえてあげてます。

    トピ内ID:2403225446

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    あえて理解できない

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    🐤
    ICHICO
    「振りをスル」ほどですよ・・・・。

    なにが?と言うと「夫の専門を理解できない」というスタンスを崩さないということです。

    私も我が夫もそれぞれ違う専門職についていますが、理解して欲しいとは全く思わないです。
    思うのは「へぇー そうなんだ!」とただただ話をきいてくれれば十分だということ。

    >夫に訊けば、簡単に説明はしてくれるのですが、

    これは「聞かなければ話さない」のかしら?
    だったら仕事に絡む話はむしろ家に帰ってまでしたくないのかもしれないのですよ。
    まして「新しい金属を開発」となりますと、うっかりしたことは社外では口に出せないことでもあるんです。

    大切な事はね
    「なんだか良く解らないんだけど、我が夫はがんばっているんだ!」
    「なんだかヨクワカラナイケレド、すごいことしてるんだ」
    これですよ。

    トピ内ID:9055788419

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    まったく気にしません。

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    blank
    学者
    学生時代に出会って恋愛結婚。夫はSランクの院卒、博士号を取得して、研究者か学者。妻はFランクの私大文学部卒で、専業主婦。よくあるパターンです。うちもそうです。研究者や学者の大半は男性、奥さんの大半は専業主婦です。夫婦で同業もいますが、ごくわずかです。

    研究者や学者は、研究や学問が好きなのであって、仕事の内容を理解できる奥さんがほしいわけではありません。理系であれば研究室に、文系であれば自宅にこもっているはず。妻に仕事の内容を話すこともありますが、子どもに話すのと同じです。

    トピ内ID:1543317528

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    気にする必要ないですよ!

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    さと
    家に居る時まで、研究のことって考えたくないものです。
    「今は○○の実験をしてるんだよね?どうだった?」なんて奥さんに聞かれるの嫌だと思いますよ。
    逆に分からないくらいの方が研究のことを忘れられますし、
    たわいもない話に旦那さんは癒されてるんじゃないんでしょうか。

    気にする必要ないですよ!

    トピ内ID:4153011703

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    既婚男性研究者にも何通りかあります

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    同業者
    パートナーに一定の知性や教養を求め、
    ある程度深い話ができることに喜びを感じるタイプ。
    仕事を通じて一般社会と密接に繋がっている女性に魅力を感じるため、
    子供の有無に関わりなくキャリア志向の女性、もしくは同業者を選ぶ傾向が強い。

    パートナーの知性や教養は特に気にせず、
    人柄や容姿等、別の条件で伴侶を選ぶタイプ。
    伴侶の仕事の有無は、当然だが経済事情で決まることが多い。
    ほとんどの既婚研究者はこのタイプ。

    パートナーの知性や教養が少ない方が心地よく、
    私生活では、伴侶に自分の側にいて癒して欲しいタイプ。
    伴侶に具体的な仕事の話や社会性のある話はほとんど振らない。
    自覚の有無によらず男性優位の傾向がある。
    伴侶は専業もしくはパート勤務の主婦であることが多い。
    一流と呼ばれる研究者にも一定数存在する。


    あなたのご主人は2番目か3番目の可能性が高いので、
    あなたと同様の研究者の妻は、世の中に沢山いらっしゃると思いますよ。

    トピ内ID:5705789347

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    うちも知らないです

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    カリー
    私は根掘り葉掘り聞きません。理解云々ではなく、同じ職場ではないので機密事項もあるだろうなと。

    夫も、私に話していい範囲でちらっと言う程度です。
    嫌なことや良いことを、内容より感情だけサラッと言う感じ。私はキツイね…とか、よかったね!というのみです。

    それだけでも、夕飯後に、話してスッキリした、と言っているので、これ位の介入が良い具合なんだろなと思ってます。

    因みに、うちも夫が賢く、私と大学の偏差値が五くらい違いますが、
    日常会話で難しい言いまわし(主に古い教訓のような言葉)が出てきたら、すかさず電子辞書で調べてます、良い機会だなと思って笑。

    専業主婦を経て今働いていますが、役職のある年配の方から、話し方が綺麗で安心できる、と指名してお仕事をいただけるようになり、結婚前は無かったことなので、良い影響を受けたなと思っています。

    トピ内ID:2184759431

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    あたりまえ

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    🐤
    研究内容を把握できるなら、ご主人と同じような立場になってますよ。
    私の息子も研究者を目指しておりますが、やりたいことを聞いてもチンプンカンプン(笑)
    応援はしていますので、それで充分だと思っています。

    ご主人は奥様と研究の話をしたいわけではありませんよ。
    あなたの心配していることは、ちょっとズレてます。
    まぁ、そういう所も含めてご主人はあなたをカワイイと思っているんでしょうね。
    あと、自分の学校が低ランクとか卑下すれのはやめましょう。
    結婚もしているのに、今更そんなの関係ないです。もっとご主人の気持ちを信じてあげないと失礼ですよ。

    トピ内ID:9500169258

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    家庭に求めるのは生活のパートナー

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    一応は大学教員

    題名の通りです。

    一般に、仕事の相談は同僚にするものですし、まして研究者は個別に研鑽するものです。

    旧い言い回しですがどうぞ「内助の功」を目指してください。

    トピ内ID:7077045724

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    全く問題じゃない

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    🐶
    52歳主婦
    例えば、会社の管理本部部門でさえ、お互いの仕事の内容は解らないですよ。

    IRの経営企画、営業外利益を出す財務、給与制度や労務の人事。
    総務の中であったとしても、庶務と株主総会を受け持つ部署では全然仕事の内容が違う。

    兼業時代も、夫婦で仕事の話をする事もありましたが、大抵は概略だけでしたよ。
    まさに「例えていえば「新しい金属を開発している」と」の様な感じで。

    そもそも当事者で無い、同じ分野の研究者同士で無いのに、内容が解る訳無いじゃないですか。

    そんなの、著名な歴史学者であろうが、経済学者でも解らないでしょう。
    量子力学者なら想像が付くかもですが。

    それよりも、「畑分野」の事を知らないからと言って、卑屈になりすぎでは?

    恐ろしいまでの「夫に対してのコンプレックス」を感じますよ。

    トピ内ID:7953916446

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    私もです。

    しおりをつける
    😀
    みなみ
    私の夫も研究者で、大学で准教授をしています。
    私は企業で働いていますが、学歴の差など状況が似ているようなのでレスしました。

    結論から言うと、仕事(研究)内容を理解されなくても、
    興味を持って様子を聞いてくれるだけで十分なのではないでしょうか。

    体調を気遣ったり、グチがあればそれを聞いたり、
    疲れているときにマッサージをしてあげたり、美味しい手料理でもてなしたり、
    気分転換になるような楽しい会話をする、集中したい(一人になりたい)だろうときに
    さりげなくそっとしておいてあげる・・・

    仕事内容を理解する妻より、自分の様子を見て自分に何が必要か理解してくれる妻のほうが
    よっぽど役に立つのではないかなーと思って、私はそうしています。

    そのままのあなたが好きとおっしゃられているのだから、
    そのままのあなたで十分旦那様を癒して支えになっておられるのだと思いますよ!

    トピ内ID:7237250094

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    20年越え

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    blank
    文系ど真ん中
    夫が国立大学修士課程、私地方私立文系大学生の頃に出会い、その後結婚。知り合って20数年経ちます。
    彼の所属していた学部と専門はとても具体的な名前だったのですが、やっていた研究はその隙間を攻める
    と言ったもので、ヘーっと思った記憶があります。その後彼は博士課程に進み結婚してポスドク、研究者と
    なり、家でも論文を書いていたり、夫に頼まれ論文を郵送したり(メール提出がない昔)と彼の研究のすぐ
    そばにいましたが、敬意は払いつつも興味無しでした。
    一度、理系女子で理解があって話ができる奥さんの方が楽しくない?と聞いたら、それが楽しい人もいる
    かもしれないけれど自分は家では頭を休めたいから、わからなくても全然構わないと言われました。
    今は他の人に、旦那さん何の研究しているの?と聞かれた時に答えられるよう、時々研究の大枠をざっと
    聞くのと新聞やニュースで彼の研究対象が出ると、意見を聞きます。
    また常に新しい課題を見つけ、研究している姿は、私にとっては20数年経っても立派だなぁと思い、
    それを時々口にしたりもしています。それで十分、だそうです。

    トピ内ID:4613925364

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    のろけですか?

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    🐷
    パンダ
    ご馳走さまです。
    お幸せに。

    トピ内ID:9596808669

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    妻であって同僚ではない

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    🐤
    さら
    トピ主さんと同じ、研究者の妻です。
    加えて夫と私は生まれつき話す言語が違います。
    私も夫の国に留学していますので会話には問題がありませんが、夫の仕事の専門分野についてや専門用語を言われても、なんとなく理解はできるという程度です。

    トピ主さんのように私も「家で仕事の話ができなくてつまらないでしょう、ごめんね」と言ったことがありますが、夫は「仕事のパートナーではなくて人生のパートナーとして君と結婚したんだから気にしなくていい」と言ってくれました。

    夫が家に帰ってくるのが真夜中過ぎだったり不規則なので、2人で過ごすことができる時間を大切にしています。
    私も働いていたときは仕事の愚痴は言わないようにして、仕事を辞めてからはひとりの時間を楽しく過ごせるように趣味も増やしました。
    夫の帰りを待っているだけじゃなくて自分からも話題を提供できるようになりたかったのです。

    週末には、家族、旅行、趣味、政治情勢、あんなことやこんなことを話しているうちに気がついたら午前2時、3時ということもあります。

    ご主人が選んだ自分に自信を持って、そして居心地のよい家庭を作ってくださいね。

    トピ内ID:1070796066

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    そんなの悩まんでいいよ

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    blank
    くるくる
    素敵なパートナーと巡り合えて良かったですね。

    さて、仕事の内容なんて、同業者でない限り、理解出来っこないと思います。
    同業者だとしても、専門分野や立場が違えば、理解しきれないでしょう。

    「新しい金属を開発している」研究者、で十分なのでは。

    夫さんも、あなたに、仕事内容の理解なんて、求めてないですよ。

    ただ、仕事でどんな状況にあるか、(追い込み中とか、ちょっとスランプとか、疲れがたまってるとか・・・)をなんとなく察して、
    そして、その状況に寄り添って差し上げれば良いと思います。

    もし、研究について、夫婦で議論したいような人だったら、結婚相手には研究者を選んだでしょう。

    ちなみに、私たちも異業種夫婦ですが、夫の仕事内容についてはあまり知りません。一般人相手の職業なので(例えば学校の先生のような)、外から見える姿は分りやすいですが、仕事の本当の大変さとか、ストレスとか、理解しがたいものがある、と分ってるつもりです。

    トピ内ID:2995176642

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    夫婦はいろいろ

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    blank
    顔なし
    パートナーは同業者がいいっていう人も、異業種の人がいいっていう人も、プライベートで仕事の話をしたくない人も、仕事の相談をしたい人もいます。

    トピ主さんはそのままでいいんじゃないですか?

    私の周りの男性(研究職)はほとんどが同業がいいってよく言ってましたが、それは同業である私へのある種リップサービスだったと思います。

    だってねぇ・・・
    学部時代に知り合った研究職についていない彼女さんたちと結婚する人がほとんどでしたもの(笑)

    トピ内ID:9203651714

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    そのままでいいのでは

    しおりをつける
    🐤
    とおりすがり
    仕事の内容をすべてわかる必要はないと思いますよ。
    日菜子さんは真面目な方ですね。
    旦那様を愛してるからこそ、そう考えるのですね。

    仕事のことはわからなくても、家庭にいるときに旦那様を幸せにしてあげられれば
    それでいいのではないでしょうか?

    おいしいご飯を作るとか、居心地のいい部屋をつくるとか、
    お休みの日には一緒に楽しめる趣味を二人でするとか。。。
    旦那様のためにできることって、たくさんありますよ!

    家にいる時は、仕事のことも忘れて、ホッとできる。。。
    そんな家庭がいいのでは・・・と思ったりします。

    トピ内ID:9232858721

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    それでいい

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    分からないのに分かったふりをして知ったふうな口を利かれると腹が立ちます。分かろうとして無理にあれこれきいてくるの疲れます。
    多少知識があって、あれこれ言ってきたらそれも腹が立ちます。

    難しくてわからない、程度がちょうどいいじゃないですか。

    ある数学者の奥さんが、夫が色分けして書いた幾何の計算用紙を、全くわからないけどただ綺麗で気に入ったの、という理由だけで額に入れて飾ってたそうです。恐らく何百枚もあるような中、たまたま気に入った一枚なんでしょう。

    尊敬と愛情があれば、研究職のご主人の仕事のことなんて分からなくて良いのではないでしょうか。ご主人も特に望んでませんよ。

    トピ内ID:1655614248

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    知らなくていい

    しおりをつける
    blank
    トマト缶
    私の夫も研究者ですが、夫の仕事内容を知ろうと思ったことは一度もありません。
    知ってどうされるのですか?出勤と帰宅、それからピーク時だけを知っていれば良いのではないですか?

    私も専門ですが、わざと私の専門とはまったく違った分野の人と結婚しました。私自身が自分の仕事にプライベートでもちゃちゃを入れられるのが大嫌いだからです。夫も同じ考えで私の仕事には一切無関心です。お互いの専門分野は知っていますし、本棚には専門書があるのでこんなことをしてるのか位のものです。ましてや専門外のトピ主さんのような方がちょっと知っただけでいろいろ言われるとしたら、かなりイラつくと思います。

    結論は、トピ主さんはご主人の研究内容を知る必要はない。ただ研究状況(出勤と帰宅時間&ピーク時とか)を知るだけでいいのでは。

    トピ内ID:8152304117

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    それでいいのではないでしょうか

    しおりをつける
    🎶
    研究一筋うん何年
    研究者の夫を持つ女性の方へのトピですが、研究者(女)としてレスさせていただく失礼をお許しください。個人差が大きいと思いますが、私自身は家に帰ってまで研究の話も仕事の話もしたくないというタイプなため(それは同業者や同僚とするので)、パートナーには研究の内容よりも研究に伴うストレスやプレッシャーが大きいことを理解してもらえれば、それが支えになります。研究者カップルも沢山周りにいますが、お互いの研究を知りすぎていることが必ずしもいいこととは限らないようです。(それは私も同意です)仕事から帰り、トピ主さんのそういった優しい人柄や心遣いにパートナーの方は癒されていらっしゃるのではと拝察いたしました。「どうせ話しても分からないから話さない」のではなく、お家では研究を離れてゆったりしたいと考えていらっしゃる方なのではないでしょうか。

    トピ内ID:7655187322

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    知らない方が良い

    しおりをつける
    blank
    かあか
    人にもよるのかもしれませんが大抵の世のご主人は奥様に仕事の内容を理解してもらおうとは思ってないと思います。
    変に聞きかじりの知識であれこれ言われる方が嫌なんじゃないでしょうか。
    自分が理解出来ない様なすごい研究をしている立派な夫、という尊敬の意識でみてもらえる事を男の人は喜ぶものです。
    家で仕事の事から気持ちを解放できる様に居心地の良い家庭を作る事が、仕事を理解する事よりずっと大事でご主人も望んでいる事だと思います。

    トピ内ID:9727650604

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    問題ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    経営者
    小さな会社をやっています。家内が経理ですが、特殊なもの(生活に全く関係のないもの)が取扱製品で、取引そのものは理解していますが、実際に何に使うものなのか、全く分かっていない(説明しても理解を得られない)と思います。でも、全く問題ないですよ(笑)

    トピ内ID:4156601042

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    う~・・・(笑)。

    しおりをつける
    🐷
    コーラル
    日菜子(トピ主)さん、わざと書いてらっしゃいますか?(笑)。
    読んでる方はそうとしか思いませんし、
    それに・・、
    申し上げにくいのですが、
    失礼ながらその研究が実を結ぶ可能性もないのに、
    私には、そんなご主人を、
    「私はとっても一流の学校を出た研究者の夫を持ってる」
    の部分にしがみついてるようにしか見えません。

    トピ主さんも働いたほうが良いね

    通常、
    同業者でない限り大抵の夫婦は、
    相手の仕事の内容など、
    詳細な部分まで正しく理解してないものではないかしら。

    トピ内ID:0806203048

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    仕事の詳しい話はしない

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    主人と仕事の話はしません。暗黙の了解です。

    マンションに住んでいるので、話の内容が万が一ご近所に漏れていたら大変ですし。
    若いときにはお互いの仕事の話をざっくばらんにしたけれど、責任のある立場についているので今はしません。

    なので私も主人が今どんな仕事をしているのか分らないし、
    主人も私の詳しい仕事内容はわかりません。

    それでいいと思います。

    仕事の内容の理解より、
    仕事をする上での姿勢を理解してあげた方がいいです。
    (残業とか職場の付き合いとかです)

    そして家ぐらいは仕事のことを忘れてリラックスするような環境をお互いに整えてあげることに重点を置いてますよ。

    トピ内ID:0565205074

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    逆ですが気にしません

    しおりをつける
    blank
    Life
    私は妻の側ですが、研究者で、夫は企業研究所勤務。互いに相手の研究分野はよくわかりませんが、気にしません。気にしたこともありません。世界有数の別々の大学で共に博士号は取得しています。
    結婚に際し、相手の仕事内容なんてそんなに気にしたことはなかったです。トピ主さんの夫君がトピ主さんを大事に思っていらっしゃるのですからそれでいいのではないでしょうか?逆に研究者で同業同士でお互いの研究内容が分かるほど分野が近いと、どちらかが引っ張る(共著論文を書く)形になり、対等な夫婦関係の構築が困難になることもあります。
    大学のランクなんて気にすることありません。夫気味は人としてトピ主さんを大事に思っていらっしゃるのですから何も悩むことないと思います。

    トピ内ID:9294132490

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    研究開発中枢で研究に携わっていた者です

    しおりをつける
    blank
    さとみ
    まず、研究者が家族にでも研究内容を明かすことは考えられません。
    私の所では、親や子どもにももちろん、夫婦であっても内容を明かさないよう厳重な注意のもと、研究が行われています。

    当然、私も夫に内容までは話しません。

    仕事内容を話すにしても、「あるものの研究をしている」ということが伝わればいいのではないですか?

    トピ主さんが根掘り葉掘り聞こうとすれば、御夫君は困るのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:1091360768

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