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    • だって○○(トピ主の名前)私の事羨ましいと思ってるもん!
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    だって○○(トピ主の名前)私の事羨ましいと思ってるもん!

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    😢
    無花果
    ひと
    トピを開いてくださり有難うございます。
    少し前友人達と飲みに行き、その中の友人Aにトピタイトルの事を言われました。
    突然だったので私は「(貴女がそう思うなら)思ってるかな」と答えました。
    Aは何を言っても聞かない、自分が法律なので言い返すのは無駄と考えました。その後、何故そのような事を言われたのか聞いていません。
    Aは公務員、私は法人の非常勤職員です。
    そして私の夫は公務員で子供はなし、Aはシングルマザーで子供二人育てています。(中学生と高校生)

    普段は特に思いませんが、たまに正直大変そうだなと思う事はあります。
    しかし羨ましいと思った事はないです。

    勿論そんな事を(羨ましいとか大変そうとか)口にした事もありません。

    何故そんな事を言うのかAの真意が皆目見当がつきません。
    今までも?と思う事を言われてきましたが、その都度流すようにしてきました。私の心が狭いんだと言い聞かして・・・基本彼女は上から目線。

    私だけではなく全ての人に驚く様な失言?をしています。

    あまりな物言いに(他の人に対して)私が窘めると「だって私御姫様だもん!」と言い放ちます。

    (お互い40代)いい年をして痛いです。

    只、勿論Aもいい所はあり、今まで一緒の時間を過ごしてきました。
    しかし今回のこの言葉がもう流せなくなり、苦しいです。今まで流してきたつもりの言葉も噴出して心折れています。

    しかし、Aを含めた友人の付き合いもあり疎遠は考えたくありません。

    因みにAは、失言があるのは多少の自覚はあるかなと思います。
    何故なら以前、自分の失言を流してくれるような人でないと友達になれない、いちいち気にしてたら人と話せないというような事を言っていました。要はAは改める気はない、周りが気にしないでいてくれればいいという事です。

    Aの言う通り気にしないでいられるよう、私の気の持ち方、切り替え方、ご教示ください。
    若しくは、こういう意味では?といい解釈の仕方があれば教えてください。

    最近、何度か誘われています。只、偶然私の都合が合わないのでお断りさせていただいている状態です。

    このまま断り続けるのは限界があります。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1728375052

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    限界ならば疎遠にするしかない

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    通行人
    >Aの言う通り気にしないでいられるよう、私の気の持ち方、切り替え方、ご教示ください。

    トピ主さんがAさんの云う事を気にしないでいられるか否かの問題でしょう。
    そのような気持ちが持てるか否かの問題で、他人が決める事ではないと思います。

    つまり、「この言葉がもう流せなくなり、苦しいです。」と
    「Aを含めた友人の付き合いもあり疎遠は考えたくありません。」と
    両立しない二つの気持ちのどちらを優先するか、トピ主さんが決める事です。

    八方美人では長続きする訳はないでしょう。

    トピ内ID:2579074989

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    同情する

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    ベルベル
    「可哀相な人だなぁ」と思うのはどうでしょうか。
    何か上から言われたときには「あー、ハイハイ」で流す。

    真面目に相手をしてるから腹も立つし、どうにかしてくれないかと思っちゃうんじゃないでしょうかね。
    腹が立つってことは、上から見られてそのとおりに下にいるのだと思います。ま~た言ってるよ、だから友達少ないんだよ、と自分も上から見てしまえばいかがですか。
    「あー、ハイハイ」で流してマトモにとりあってなければ、カンのいい人なら小バカにされてると気付くかも。バカにされるのをわかっててそういう会話にする人はあまりいないので、気付いたらやめるかもしれませんよ。
    気付かなかったらそのまま小バカにし続けたらいいと思います。

    トピ内ID:1627854325

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    うーん…

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    blank
    ニッチェ
    私なら疎遠にするかな…。過去に似たような経験がありました。
    その子と共通の友達との縁が切れるのが嫌だから、疎遠にするか迷ったけど…。それでもやっぱりその子と関わるのが憂鬱だったので、疎遠にしました。その子とはもう連絡をとってません。
    結果、共通の友達で疎遠になってしまった子もいるし、一番仲良かった子とも疎遠になってしまいましたが、一応繋がっています。
    答えになってないかもしれませんが、参考になれば。

    トピ内ID:8434970461

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    無理だわー。

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    🐤
    ぴよたん
    裏の意味はないと思います。
    いますよね、幾つになっても幼児性が抜けず、自己評価の高い妄想タイプ。
    そういう人は絶対に直らないので、自分の出方を変えるしかありません。

    失言を聞き流すようにするか、距離を置くか。
    なお、私はそういう人は無理ですわー。

    そういう人は、近くにいると彼女の中の妄想の話を、さも本当であるかのように吹聴して回ることもあるので、私の場合はそういう人だと分かったら、その後はビジネスライクな会話しかせず、思い切り距離を置いちゃいます。

    トピ内ID:3194616194

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    はっきり言う!

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    blank
    Kazu
    次に会ったとき、「この前の言い方は何?気分悪いわ。バツ1女なんか羨ましいわけないやろ?逆に憐れに思うわ」くらい言って、見下した言い方続けるなら絶交でいいわ、とはっきり言ってもいいと思いますけど。

    トピ内ID:8221571119

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    あら・・・

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    blank
    cp
    イタイ女と友達ですね・・・

    ま、でもそれだけ他の人に対して上から目線の姫体質ですから(自他ともに認める)
    基本自己評価が驚くほど高い「皆が私を羨ましがってる」と思っていても不思議じゃないでしょ(笑)
    もともとそういう人でしょ?よく知ってますよね。
    だからこそ出た姫の言葉です。。。
    真意とか考えるだけムダですね。思考回路が変ですから。
    面倒くさそうな人だから、私なら付き合いませんが、トピ主さんは距離おくつもりはないようだから・・
    今まで通り「はい、はい」って流すしかないですね。
    まともに相手するだけムダです。

    トピ内ID:5442718617

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    御姫様だもんかあ~

    しおりをつける
    blank
    蜃気楼
    夢を見させてくれる人が欲しいんじゃないかなあ~。
    根拠はないけど、そう思った。
    シングルマザーで反抗期かもしれない子供2人抱えて、金もかかるし
    苦労も多いんじゃないかな。
    自分で自己暗示でもかけないと、やっていけない部分があるのかも。
    受け入れてくれる人を離したくないんだと思います。
    ただ無理する必要性はないと思います。
    Aの言動が鼻に付くなら、会わなくてもいいんじゃないですか?
    不快感を感じながら、会うとトピ主さんを含めAに対して
    爆発してしまうと思いますよ。
    しばらく距離を置く時なのかもしれませんね。

    トピ内ID:3481942802

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    私は無理です

    しおりをつける
    😨
    入道雲
    トピ主さんがAさんとまだお付き合いをされるのでしたら「聞き流す」しかないのではありませんか。


    私は傷つきたくないのでお付き合いをやめます。


    Aさんはこれから年齢を重ねても変わる事なく失言(?)を繰り返し自分本位の態度は改まらないでしょう。ある意味かわいそうに思います。




    トピ主さんは優しい方ですね。
    助言出来ずにごめんなさい。
    私の思いだけレスさせていただきました。

    トピ内ID:8248132223

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    失礼を承知で…

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    気持ちの切り替え方はあると思う。

    哀れな人と切り捨てて、ごっこ遊びに付き合ってあげ(上から目線で)たらいいと思う。
    それが流せないって言うのなら、相談自体、残念ながら無理だと思う。
    こういう意味も減ったくれもないでしょ。

    「私、お姫さまだもん!」
    って言ったら、私なら、
    「はいはい、とうがたったオバハンの御姫様、もう痛いから聞きたくないわ~、ウケル~~」
    って笑い飛ばすかな。
    傷付こうが、わめこうが知ったこっちゃありませんよ。

    「私の事羨ましいと思ってるもん!」
    って言われたら、2パターンあるけど、
    「え?どのあたりが」
    って聞き返すか、
    ふっ…て笑うかどっちかかな。

    解釈的には、
    「だって○○、私の事羨ましいと思ってるもん!でなきゃ気分悪いもん!だから羨ましいでしょ!」
    かと。

    私なら、他の友人とは付き合うけど、Aは切る。
    一緒にいてももう無理だもの。
    周りにきっちり説明して、その上でAを疎遠にするよ。
    フェイドアウトで。
    Aには、周りが気にしないでいてくれればいいって言ってたけど、私は気になるから無理ってね。
    言った方が良いと思うけど?

    トピ内ID:1818774583

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    単に下に見られているだけでしょう

    しおりをつける
    🐤
    横路
    だから上である自分のことをトピ主さんは羨ましがっているに決まっている、と

    正直40過ぎてそれなら死ぬまで変わらないです
    馬鹿は死ぬまで治らないというやつです

    何で疎遠に出来ないのかわかりませんが、不愉快なことをされたら不愉快であると告げた方がいいですよ

    トピ内ID:3524647874

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    軽い冗談だと受け止める

    しおりをつける
    blank
    しま
    Aさんの発言はすべて
    「A自身も、事実ではないことを重々承知の上、
    現実があまりにも辛く、そこから逃げ出すために、
    こうだったらいいのに・・・という夢物語を口にしてるだけ」
    と受け止める。

    「だって○○、私のこと、羨ましいと思ってるもん!」

    A自身、○○が自分のこと、羨ましいなんて思ってないことは重々わかっている。
    むしろ、自分が○○のこと羨ましいかな・・・と思うことがある。
    でも、そんな現実は耐えがたく、
    「○○が私のこと、羨ましいと思ってくれていたら、
    現実に、そう思ってもらえるような状況だったら、私、幸せなのに」
    実際は、違うけどね・・・。
    というだけの話。

    主さんは、「はいはい。そうだね~。うらやましいよ!」って、
    上辺だけ合わせておいてあげれば、それでいい。
    合わせたところで、主さんの実生活が不幸になるわけでもないし。

    「だって私、お姫様だもん!」も同じ。

    A自身、自分がお姫様じゃないことは重々わかっている。
    なれるはずないし、現実逃避に夢物語を口にしてるだけ。

    心の中で「痛いね。可哀想に」で良いと思う。

    トピ内ID:3274552872

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    子供

    しおりをつける
    😝
    エアコンなし
    多分、子供と安定した職業のこと言ってると思います。

    トピ内ID:9025297120

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    対症療法ですが

    しおりをつける
    blank
    わはは
    図星だから傷つく、ってんじゃなくて
    的外れすぎてうっとうしい、ってことですよね

    逆手にとって遊んじゃいましょう

    カチンと来る言葉って、不意打ちで来るからこたえるので
    予期してればなんつーこともないですよ
    きたーー
    って感じで。

    今日は何回「お姫様」と言うかカウントするとか
    トピタイトルのような発言を引き出すよう誘導する脳内ゲームで
    上手く引き出せたらすかさず「言うと思った!」
    ともかく待ち伏せです

    相手も流していいって言ってるんだからまだマシです
    これが「心から認めろ」としつこく強要してくるのだと手に負えませんが

    トピ内ID:0702434062

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    まあでも実際、羨ましいのでは?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    彼女には、どんなに失言を繰り返しても、見捨てないでいてくれる友人(トピ主さん)がいる。
    しかも気に入らなければそんな友人でさえ、スパッと切るつもりでいる。
    一方あなたは、大して役にも立たない上に失言ばかりの友人がいる。
    しかもどうでもいいその友人のご機嫌ばかり取っている。

    その点だけ考えたら彼女の方が羨ましいでしょ(笑)。
    これからそう言われたら
    「本当にあなたは友達に恵まれていて羨ましいわ。私なんて最悪」
    と言ってあげましょう。
    褒められたと勘違いして喜びますよ。お試しあれ(笑)。

    トピ内ID:7711487700

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    言いたい放題を許しているのだから

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    我慢するしかないのでは?

    そんな面倒臭い人は疎遠にすればいいだけですが、これからも付き合いたいなら我慢するか、聞き流す術を自分で編み出すしかないですよー。

    「また夢の世界に入り込んでるよ」と、マトモに聞かなきゃ良いじゃないですか。いちいち真面目に受け止めるからイライラするわけで、「ハイハイ、そーですか」と一瞬のうちに忘れちゃうとかね。

    今、彼女を大事な友達だと思って付き合ってる人はいないのでは?
    彼女は、言いたい放題してるけど、許してくれる友達がいるから大丈夫と思ってるでしょうが、みんなウンザリで、いつ「友達ごっこ」を辞めようかタイミングを図ってると思います。

    気が付いたら、あなたと彼女だけになってたなんて事になりかねないですね。

    あなたは、そんな変なこと言う人とでも付き合わなきゃ、孤独で死にそうなんですか? 自分で自分を追い込んでるとしか思えません。

    トピ内ID:2914678473

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    ネタとして楽しむ

    しおりをつける
    🐴
    相手が上から目線で来るから
    下手に出てお付き合いしてるんですよね?
    で、羨ましかろう!と宣言されて
    うん、羨ましいよ!と返して。

    すごく、上手に立ち回ってると思いますよ。
    あなた、スゴイわ。

    心の中で、羨ましいわけないじゃん。とか
    本音をつぶやきつつ
    合わせてたら、姫はご機嫌うるわしく。笑

    どこまで調子に乗るのかなー
    ますます痛いなー
    って、面白がって煽れば良いと思いますよ。

    トピ内ID:5267712955

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    いいところが書かれてませんけど?

    しおりをつける
    blank
    付き合い
    友達相手に>お断りさせていただいている
    っておかしくない?へりくだってるけどそういう態度が相手の傲慢さを助長してるんじゃない?

    ひどいことを言われても相手にどういう意味か聞けない。トピ主さんも周りの人もAがそういう人だからとそのままにする。いいところがあるって書いてるけどほんとはそんなこと思ってないでしょ?

    ひどいことを言われても抑えてる健気な私ですか?

    周りの人はAをどう思ってるの?嫌なのはトピ主さんだけ?
    今まで他の人たちから不満は出なかったの?
    もし本当にみんなが嫌がってたら一回皆で話したらいいんじゃないかと思うんだけど。はっきりするでしょ。嫌な思いをしてるとかそんなんじゃ会っても楽しくないからとか変える気がないなら考えるとか。

    でもトピ主さんはやらないよね。

    このままAの機嫌を取り自分の言いたいことを言わないでみんなに会いたいからと言って出るか。もうやめるか。
    皆で本当に嫌だったらAをはずすのもありだし個人的にそれぞれ会ってもいいよね。

    でもよくわからないな。他の友達がどう思ってるかわからないから何とも言えない。

    トピ内ID:0069203605

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    Aさんは強がっているだけではないかしら

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    blank
    北斗七星
    Aさんは自分の過去を後悔しているのでしょう。
    シングルでお子さん二人を育てるのは大変です。

    しかし他人に悟られたくないのでしょう。
    まぁ事実シングルで楽な部分もあると思いますが。
    友人の前では特に「生き生き」している自分を演出しているだけでしょう。

    次回会った時はトピ主さんの包容力であらゆる言葉を受け止めてあげて下さい。

    トピ内ID:3006632044

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    10年経っても、そのひと同じこと言っていそうです

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    だって私オヒメサマだもん♪

    それ ↑ 30年後でも言っていそうですね。
    うん100歳になってもそんな風だと思います。
    それを聞き流すのが苦痛になったら無言で疎遠がよろしいかとおもいます。

    トピ内ID:5058302335

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    もう、おなじレベルで取り合わない

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    blank
    ほじほじ
    Aさんは自分自身を、必死ですばらしい存在だと思い込み、自分を一生懸命に可愛がっているかんじですね。

    24時間、周囲と自分を比較して、自分の優位な部分を過大評価していくことで、自分を幸せな存在であると思い込んでいるのかも。
    多少、演技性人格障害の気があって、都合の悪いことはほんとうに忘れることができるのかもしれませんね。

    私なら疎遠にしますが、、
    どうしてもつき合って行きたいなら、もうこの人は病気なのだと考えて、発する言葉にいちいち取り合わないで、見守る感じにしたらどうでしょう。

    「だって、私お姫様だもん!」「…そうねぇ(可哀想に…)」
    「私の事羨ましいと思ってるもん!」「…そうねぇ(可哀想に…)」

    トピ内ID:4172645191

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    有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    無花果
    まとめてのお返事になりますが、貴重なお時間を割いて、レスくださり
    有難うございます。

    もう二度と会わなくていいかと思ったり、いやいやそれは早計か?
    と思ったり。

    しま様の「軽い冗談だと受け止める」には成る程、そういう考え方もあるんだと思いました。

    友達だと思っていただけに、今回のこの言葉は堪えました。
    自分を基準に考えると、大事にしている人には「ガラス細工」を扱うように大切に関係を扱うという考えなので、言葉選びは慎重にしているつもりです。だとするとAは私の事を友達と思ってなかったのかな?
    と悲しい気持ちにもなるのです。

    何故あんな事を言ったのか?口にさえしなければ今まで通り関係を続けていけたのに・・・と、どうにもならない事を悔やんでしまいます。

    わはは様の
    >図星だから傷つく、ってんじゃなくて
    >的外れすぎてうっとうしい、ってことですよね

    これがとっても的を得てます。

    どうしたら自分の気持ちを落ち着けさせるか?考えさせられます。

    若し宜しければもう少し色々お考えお聞かせください。

    トピ内ID:1728375052

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    みかさ
    どうして付き合いを続けてるのですか?

    仲良くなったきっかけは?

    トピ主さんのような知り合い居るけど、
    今まで自分自身、自分を下に下げるような発言、接し方、してきませんでした?
    相手を持ち上げたり。

    実際、そう思ってないのに。

    トピ主さんが私の知り合いと同じかは分からないけど、
    知り合いに関しては、はたから見てて、「なんだかねー」って思うんですよね。

    彼女は、過去散々相手を持ち上げといて
    いざ、下に見られた発言をされたら、疎遠にしてました。

    何を考えてるのか分からないタイプ、
    私個人は、トピ主さんのような人の方が信用ならないな。。

    トピ内ID:7983744581

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    このまま断り続けたらいいと思います

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    忙しいから、皆と一緒に会う時くらいしか時間なくてごめんね~と言えばいいと思います。
    実家や義理の実家の誰かが体調を崩していてお世話しなくてはいけないとか理由は何とでもなるし…
    共通の友達がいるから、彼女を切れないようなので、
    彼女がトピ主さんのことを諦め、他の友達に依存の対象を移すまで断り続けばいいと思います。
    それにしても、40代でお姫様って、口にできるのがスゴイですね。

    トピ内ID:7773951967

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    対等な関係

    しおりをつける
    🐶
    おまけつき
    今度ちゃんと聞いてみたらどうですか?≪私があなたのどのへんを羨ましいと思っているの?≫と。
    なんとなくモヤモヤしたまま、傷ついたとか心が折れたとか、トピ主さんの友人との距離感の取り方がちょっとおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:5907589497

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    トピ主の無花果です。

    しおりをつける
    blank
    無花果
    レス色々有難うございます。
    何度も読み返しております。

    付き合い様の
    >周りの人はAをどう思ってるの?嫌なのはトピ主さんだけ?
    >今まで他の人たちから不満は出なかったの?

    実は、友人Bに「Aは優しくない。言っても解らないから言わないけど」と書いたメールが来ました。仲がいいと思っていたので、そんな風に思っていたのかと正直驚きました。

    だからと言って、特にAをどうこうというのはありません。
    出来れば仲良くしていければと思っているのです。


    結局(付き合いを)辞める、辞めないを決断できない自分が一番問題児なのかもしれませんね。

    もう少し考えてみたいと思います。

    トピ内ID:1728375052

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そう思って欲しいのね

    しおりをつける
    😉
    あーあ
    私が同様のことを言われたら(羨ましいと思ってる、お姫様だもん)、「はいはい、あなたはそう思って欲しいのよね~」と返します。
    お姫様を実際言われたら「馬鹿じゃないの?」と言ってしまいそうだけど。

    そういうことですもんね。それ以上でもそれ以下でもないし、もちろんこちらが傷付くようなことでもないし。

    その友達にいいところがあるなら付き合い続けたらいいし、そうでないなら頻度を落としたらいいと思う。
    断ることに罪悪感を感じることもないですよ。関係を断つ必要もないと思うし。
    基本友達なんだから、会える時期には会ったらいい。それくらいでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4387671336

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    一体どこに

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    羨ましいと思われる要素があるか聞いてみたいです。

    結婚失敗したシングルの子持ち40代を羨ましいと思うわけないでしょ?
    しかも子供2人も産んどいて自分は姫!?

    自分が世界の中心と思ってる自己中な方とは早々に絶縁もしくは距離をとった方がいいと思いますよ。だって、子供に見捨てられたらいつトピ主さんに寄りかかってくるか分かったモンじゃありません。

    A以外のご友人とはそのままの関係でいたいのならば、根回しで今回思った気持ちをA以外の友人にお話しましょう。おそらく他の友人もAを切るタイミングを見計らっていると思いますよ。
    シングルで大変だからと友達に嫌な思いをさせていいわけないでしょう。
    Aと絶縁したい他のお友達とともに距離をあけてください。

    トピ内ID:1175481315

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