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    義理の妹さんと義理の両親について(長文です)

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    😨
    オレンジ
    ひと
    読んでいただき、ありがとうございます。
    義理の妹さんと義理の両親について意見をいただけると嬉しいです。
    私たち家族(主人、私、小学生の娘)は毎年、お正月とお盆の時期に関東から関西の主人の実家に2泊または3泊で帰省させてもらっています。
    義理の両親は60代後半で、腰、肩等体に徐々に不調が表れてきているため、
    私たち夫婦は義理の両親ができる限り疲れないようにと、できる限りゆっくりできるようにと、家事を手伝ったり、娘が迷惑をかけないようにと非常に気をつかっています。
    しかし、主人の妹さんが息子(小学校低学年)を私たちが帰省するのに合わせて一人で義理の両親宅に泊まらせます。だいたいいつも私たちが到着する日の昼間に到着し(私たちは遠方から来るため、到着は大体6時くらい)翌日の夜6時くらいに義理の妹さん夫婦が到着し、夜の10時くらいに帰っていきます。その間私たち夫婦は義理の両親が疲れないようにと、自分の娘と甥っ子の二人を外に連れ出したり(家にいると騒いでしまい義理の両親が休めないため)、延々と遊び相手をしたりとかなり大変です。
    義理の妹さんは専業主婦で、だいたい迎えに来る日の昼間は買い物等をしてのんびりしているようです。
    私は自分の子供(特に小学生のうちは)たとえ実家の両親にさえも迷惑をかけないように気を使っているのに対し、主人の妹さんは子供の世話を丸投げしているようで、なんとなくもやもやしてしまいます。
    義理の母は「娘だから甘えてるのよね」と言って容認しているようなのですが、甥っ子の面倒を見ている主人や私に対していつも、一言のお礼もありません(6時ごろにきても甥っ子の面倒を一切見ず、私が子供二人の相手をしていてもいつも知らんぷりです)
    いくら実家とはいえ、兄夫婦や高齢の両親に対してお礼の一言も言われないのは、普通でしょうか?

    トピ内ID:4319162715

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    まあ、要するに何だな

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    コンボ
    姑も義妹も気が利かないの一言ですね。
    他人であるトピ主さんがいるなら「世話かけます」の一言が
    あってしかるべきだと思います。
    同じ甥の世話をしても感謝の言葉があるかないかで
    気持ちが違いますもんね。
    姑の義妹の育て方にも問題があったんじゃないですか?
    「オレンジさんが甥の世話してくれたんだから、礼くらい言いなさい」って
    母親なら言うと思うけど。

    トピ内ID:5683269042

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    気を使いすぎ

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    さて
    よい嫁にならなくてもいいのです。
    やりすぎるから不満が生まれ自分を追い込むのですよ。
    日程時間をずらして義妹さん家族と関わらないように工夫するしかありませんね。
    甥っ子さんの面倒を見て、義妹さんを楽にさせているのはあなたですよ。
    昔風の長男の嫁だから議実家のことは任せたわと義妹さんに思われていませんか。
    義両親が体調が悪ければ、子連れ訪問を短時間にしてはいかがですか。

    所詮、自分の娘は身内でかわいいのですから、あなたの不満はうけいれられないのですよ。
    甥っ子さんの面倒をみることをやめればよいこと。
    自分家族だけで外出したらよいのですよ。
    甥っ子さんを押し付けられたら、外食代を請求し、別家庭として支払うべきだぐらいの常識を植えつけさせましょう。
    今度は、義妹のいる時間に自分の子を置いてでかけるのですよ。
    おあいこですからとね。気の強い私はやりましたよ。
    義家の都合のよいボランティアでもベビーシッターではないですと、義妹がしていることは、よそ様ではシッター料金かかることを考えて行動しなさいとね。
    義両親は私の立ち位置を見直したようです。
    今は義両親だけと向き合ってます。

    トピ内ID:9297542051

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    あなたが何もしない方が良い

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    みずまくら
    騒いで遊んでても良いのでは?
    「私も最近体調が良くなくて何かすぐ疲れるのです・・・
    ○○(自分の娘)、あまり騒がないで静かに遊びなさいね」

    と言って横になれなければテーブルにでもうつ伏せて、少しでも休まないと具合が悪い、という感じを出すことです。

    外へ連れ出すなど絶対にしない、それをしてしまえば義理親は楽だし、孫が喜んでるし、どうせ義妹には甘いのだから言うことない。
    ご主人にもよく言って、ご主人も疲れてるふりをするか、ご主人だけ調べたいことがある?とでも言って本屋さんでも行って貰えばいい。

    義理親が疲れそうなら1泊だけして、もう1泊は近くのホテルなりで泊まった方が良い、勿論あなたの家族だけで。

    後で義両親が大変だったら、義妹に断るなり、義妹を早く来させて自分の子の面倒くらいみさせる。

    義両親が何も言わないならそれで良いと言うことだから、あなたは知らん顔してたら良い。

    あなたが良い嫁と思われたくて、全部引き受けた好意も、度重なればやってくれて当然と思われてバカバカしいと早く気づかないと。

    トピ内ID:2748209446

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    子どもに任せましょう

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    ゆき
    トピ主さん、小学生ってトピ主さんが思っているよりしっかりしてますよ。

    子どもたちにまかせてもいいと思いますよ。
    トピ主さんが相手をしなくていいのですよ。

    ちょっと過保護かな、と思います。

    トピ内ID:0007306450

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    主様がサービスするから。

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    blank
    クニクニ
    主様が義父母に対して気を使われても、あまり相手は主様の思いを感じていないのかも知れません。

    主様は何も気になさらず、娘さんと近所を散策したりして楽しまれたら如何ですか?
    義妹にしたら、いとこの遊び相手に子供を先に来させるのかも知れません。
    家で大騒ぎしようと、それは2.3日の事です。
    義両親も納得しているんでしょう。

    自分の出来る事をして、主様も楽しまれて良いと思います。
    甥の面倒を看る事はありません。

    主様が看ないで、騒がしく義両親が疲れるなら、義両親から娘にその旨伝えると思いますよ。

    トピ内ID:2889266757

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    あなたが勝手にしているだけ

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    まい
    60代後半って、そんなにお年寄りですか?
    私の両親と同じ年代ですが(孫は高校生ですが)、帰省を待ち望んでいますよ。
    もちろん、お礼も、金品も渡ししますが。
    よほど手のかかる小学生なのでしょうか?

    嫌なら放置すればよいと思います。
    勝手にいい嫁を演じて、それを崩したくないのであれば、我慢するしかないのでは?

    小学生同士で遊ばせればいいのにと思うのですが。
    お互い一人っ子なので、甘やかせすぎなのでは?

    トピ内ID:8048579336

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    人によるけど

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    blank
    匿名
    60代後半ってそんなによぼよぼじゃないですよ。

    そんなに気を使う必要はないのでは?
    息子夫婦が帰った後にゆっくりすれば済むんですから。

    私のパート先は65歳定年なのでその近辺の人たくさんいますが
    (65歳を超えるとアルバイトになって70歳まで可)
    みんな元気ですよ。

    1週間滞在するわけじゃなく、2泊とか3泊でしょ?
    そこまで気を使うなら行かなくていいのに。
    甥っ子の面倒だって見なきゃいいんですよ。
    勝手に見ておいて、お礼がないって言わないほうがいいですよ。

    うちの両親はそろそろ80歳なので
    さすがに泊まりで行くのは辞めたんですが
    70歳前半までは泊まりで行ってました。

    実娘が親に甘えて、親もそれでいいと言ってるなら
    別に構わないと思いますが。

    トピ内ID:2118701462

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    帰省しない

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    blank
    嫌ならやめる
    義理の妹に、さん付けはいりませんよ。

    義妹も義理親もあまえていますね、トピ主夫婦に。
    普通は逆でしょう。
    遠方から来たほうにこそ、ゆっくりしてもらうもの。

    でも、小学生の子の面倒もたかが知れていると思いますが。
    おばちゃん疲れているから手伝ってね、などと言ってみたらどうですか。

    盆正月、義務感なら行かなくてもいいと思いますが、
    帰省「させてもらっている」のなら仕方ないですね。

    トピ内ID:5183638228

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    お世話してもらっていると

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    blank
    和子
    思っていないのではないですか。

    ただ、一緒に遊んでいると思っているのですよ。

    嫌ななら、義妹の子供に構わないようにすればいいことです。

    それに貴方も、そんなことでお礼を言ってもらおうと思っているのも

    恥ずかしいと思いませんか。

    よく、自分はこんなにしているのに・・・・あの人は・・・と不満を

    言う人がいますが、そんな不満はナンセンスです。

    トピ内ID:3312784046

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    普通でしょう。

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    blank
    ET
    義両親に迷惑がかからないようにするには貴女方が帰省しないか、しても一泊二日で帰ればすむことです。旦那の実妹の子供一人が一日早く来るのがそんなに嫌ですか?ほんの一昔前までは何の問題も無い行動でしたがねえ。一週間も十日もと言うんだったら義妹さんに問題が有りますが一日や2日程度は仕方が無いと思います。いや、むしろあなたの心が狭すぎる感じがします。義両親はむしろ嬉しいと思いますがねえ。

    トピ内ID:2944351276

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    どうして?

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    😨
    よくわからん
    義妹は近くにいて?実家には泊まらない?のですよね・
    充分気を使っていると思いますが?
    まあお礼の挨拶をしないのはちょっといただけませんが
    兄夫婦がゆっくりできるよう気を配っている、自分たちも泊まりたいのにとは思いませんか?
    なんだか自分目線ばかりでと思ったので

    トピ内ID:8702640405

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    極端ですけど

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    blank
    ごめんね
    姑の立場です。

    私の家にも盆と年末は息子一家が帰省します、その前後には娘と孫が遊びに来ます。
    娘の夫は気を遣って帰省しても日帰りです。娘がいる間は自宅か実家で過ごすそうです。
    大変、感謝しています。
    義息子は人柄も良く優しい男性ですが、所詮は他人ですから宿泊されるよりは「日帰り」で助かっています。
    娘の我儘も孫が暴走も、ご近所に迷惑が掛からない範囲なら許せます。やはり血縁ですからね、理屈ではありません。

    実子ですから、連絡は帰省以外でもしています。
    その時に娘から感謝の気持ちは受け取っています。兄が居る時に、そんな素振りを見せないのは態とです。
    兄との仲が昔から悪く、おかげで兄嫁の事も苦手だそうです。
    義娘は良い子です。躾の行き届いた女性ですが、我が家には合わない考え方を持っています。
    義息子みたいに帰省しても長居しないで帰宅する態度の方が、我が家に合っている事に義娘は気付いていません。

    自分は「気遣い抜群の嫁」と思っているのが顔や態度で分かるので、私も本心では少し苦手です。
    なのでトピ主の義妹さんの、孫だけ宿泊させる感覚の方が私は好きですね。

    トピ内ID:5430193472

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    似てる…

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    blank
    himawari
    我が家の状況に似ています
    我が家の場合は甥っ子達が来るからと子どもたちが呼び出されるのですが。

    甥っ子達が来ている間義妹夫婦はデートしたりしています。

    ああ、年末に家の手伝いをしないといけないからと甥っ子たちを「お願いね~」とおいていかれたこともありました。
    「嫁」をしなければならないのは私もだし、私の実家に挨拶に行くつもりだったのですがわが子たちがいれば一緒に遊んでいるからいいけど子供達だけ連れて行くと甥っ子たちの相手を義父母がしないといけないから年末の事が何もできなくなると甥っ子たちも私の実家に一緒に連れて行かされました。
    買い物にも行く予定でしたがわが子含めて小学生(当時は幼稚園生含む)5人連れてはいけないと断念しました。
    さすがにこのときは夫もあきれて義父に何か言っていたようですが義母が許容している限り続くでしょうね。

    近頃では下の子の面倒を見る立場に置かされている長子が嫌がるようになっています。

    トピ主様から何か言うよりご主人から言ってもらったほうが一番いいとは思います

    トピ内ID:4783809048

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    祖父母と孫時間はどこに?

    しおりをつける
    🐧
    たんたん
    とても気遣いのできるお嫁さんですね。

    でもね、遠方からやって来た孫とおじいちゃんおばあちゃんの接点が見えない。

    元気な孫たちに振り回されての疲れも喧騒も又楽しい。
    雑草を刈り取って疲れるのとは違うようです。
    子どもたちの安全確保だけしっかりしたら、祖父母に委ねて、
    「あー、ゆっくりお昼寝させて頂きましたぁ。」って・・・
    そんな嫁は可愛いですよ。

    故郷の母の味は、甘ったるくて、辛くってちょっと不潔そうなお皿に
    乗せられて出てきたりするけれど年に二回なら我慢できますね。
    息子には懐かしいでしょう。一品だけ足したらいいのです。
    「帰ったら作って見ます。」って・・・
    言わなくていいわよ。
    最後の日にはお皿の底までピカピカに磨き、台所と洗面所を整えて帰ればいいのです。

    遠距離親子はいざと言うとき間に合いません。
    近くに住む妹家族には、両親の一大事に
    きっとお世話になります。
    いつも近くで見守って頂いてありがとう。お礼を言う日が来ますよ。
    だからあなたも頑張りすぎないでね。
    好きな食べ物が違うように、持っているお洋服が違うように
    気遣いの量も質も違うものです。
    おおらかにね♪

    トピ内ID:0803879016

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    みなさん、たくさんのご意見本当にありがとうございました。
    大変参考になりました。
    字数の関係で書けなかったことを補足させていただきます。
    義理の両親ですが、60代後半ではあるのですが、義理の父は5年ほど前に心臓の手術をし、他の同年代より大変疲れやすくなっています。義理の母も2-3年ほど前から肩、腰、ひざ等慢性的にいためており、同じく同年代の方よりも疲れやすいようで、ことあるごとに「最近疲れやすくて・・・」と言っています。
    また、子供たちのことですが、我が家の娘はある程度一人で本を読んだりとできるのですが、甥っ子のほうは落ち着きがなく、娘と遊ぶのに飽きると2-3時間は飽きずに私に相手をしてもらいたがります。
    義理の母は義理の妹には何も言わず、私に対し「(甥っ子)はかわいいけど、手がかかるから相手をするのに疲れるのよね~」というので、ついつい私もしくは主人が手をかけてしまう感じです。
    主人もさすがに毎回のことなので、年末に帰省する時は義理の妹さんにもっと息子の面倒をみるようにと、きちんと言うと言ってくれているので、期待してみようかと思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4319162715

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    礼儀知らずの義理妹

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    blank
    秋桜
    義理妹が、礼儀知らずだと思います。
    たとえ自分から頼んだわけでなくても、自分の子供がお世話になったのであれば、トピ主さんに対してお礼を言うのが常識だと思います。

    きっと義理妹は、義姉であるトピ主さんが自分の子供の面倒をみてくれても当たり前!と思っているのではないでしょうか。

    これからは、トピ主さんご家族だけで、遊びに出掛けてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9791497934

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    トピ主さんがやり過ぎ、と思います。

    しおりをつける
    blank
    はな
    好きでやっている、と思われているんじゃないでしょうか。
    不満があるなら甥っ子さんの面倒はみない、でいいと思います。

    >私たち夫婦は義理の両親が疲れないようにと、自分の娘と甥っ子の二人を外に連れ出したり
    って、義両親からお願いされたんでしょうか?
    そうじゃないならおせっかいのような気がします。
    お子さん達は従兄弟同士なのですよね?
    親があれこれしなくても勝手に遊ぶのでは?
    少しくらい騒々しくても孫が楽しそうに遊んでいるって義両親からしたら楽しいものなのでは?
    せっかく孫達が遊びにきているのに、連れ出しちゃったら触れ合えないですよね。

    トピ内ID:2418478478

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    視点は色々

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    blank
    四十路
    みんな自分に都合の良い価値観、視点を持ってますからね
    それを常識などの言葉で統合しようとしても
    特に身内の間では難しいと思います

    主さんは婚家への帰省を親孝行=プラスの行為だと思ってますよね
    でも、それも視点が変われば
    遠方で好き勝手やってる長男夫婦の罪滅ぼし=マイナスの穴埋め
    としか見えない人がいても不思議じゃありません

    従兄弟同士で遊ぶことがとても尊い事だと信じて疑わない人もいるし
    孫同士が遊ぶのを見るのが好きな祖父母も決して少なくないでしょう

    現在、御両親の通院につき添うのが義妹さんだったり
    将来、おもに義妹さんが介護の担い手になるのであれば
    年三日前後の子守りが過剰な甘えとも思えません

    主さん視点で言えば
    親孝行ポイントを楽に積みあげる為には
    甥が足手纏いなのでしょう
    本当に親御さんの喜ぶ顔がみたいのなら
    従兄弟同士仲良く遊ばせとけばいいような気がしますが
    まぁ、何と言いましょうか、年二回、一週間足らずの間女優していれば
    後の51週は罪悪感も無く核家族を楽しめる、の計算が透けて見えます
    女優になって耐えますトピなら潔いけどね

    トピ内ID:0604842152

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    子どもに慣れていない?

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    男の子の遊び相手なんて、きついものです。普通は無理ですよ~。うちも女児しかいないので、よその男の子の遊び相手は鬱陶しく感じてしまいます。男の子って甘えん坊ですよね。自分の息子なら甘えられて可愛いだろうけど、汗だくな他人の子に絡まれても鬱陶しいだけなので、うちに遊びに来ても漫画を読ませちゃったりします(笑)

    男の子ママは、夏休みがキツイと言います。だからキッズキャンプに行かせたりサッカーの合宿に行かせたりして、家から追い出すんですよ。あとは、おばあちゃんちに泊めたりね!

    鬱陶しいなら、漫画でも読ませればいいんですよ。それから「おばちゃんは遊ばないよ」「なんで?」「大人だから。大人は子どもと遊ばないの。遊びたいならうちの娘を誘ってみなよ。でも、誘ってみて断られたら諦めるんだよ。」「じゃあなにすればいいの?」「おばあちゃんに聞いてみたら?」とつっぱねていんですよ。

    トピ内ID:1179020200

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    ついついは本当にだめよ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    子ども好きの人にしか見えないもの。
    私の妹はすごく子どもになつかれるタイプなんですけど、同時にすごくマイペースです。
    「妹ちゃん遊んでよ~!」
    と親戚の子どもたちに囲まれても、気が乗らないと「ん~、遊ぼっか~」と言いながら寝てしまいます。
    フリーダム。
    それでも子どもたちに好かれてますよ。

    トピ内ID:1821442583

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