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    妻の価値観についていけない(愚痴)

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    papa
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    結婚6年目。子供は二人います。
    妻の言動に疲れてきました。
    例えば本日の話ですが、
    私(夫)の実家に帰省中、
    私が友人と会うため妻と子をおいて家をあけました。
    (妻と実家には断って)
    一時間後、帰りが遅いとのメール。
    切り上げて帰ると不満全開。
    実家に一人で居場所もなく、辛過ぎる。
    こんなことはもうしてほしくないと。
    妻は人見知り。姉家族が来ている。
    気まずい気持ちは理解でき、
    想像もできたので、
    可能な限り窮屈な思いをしないように
    フォローして出たつもりでした。
    正直これで辛いと言われると打つ手もなく、
    逆の立場なら我慢できるだろうという思いもあり、
    許容できないのか聞くと
    我慢できる辛さじゃないことを理解しろと。
    みんな私と同じと思うなと。
    何も言いませんでしたが
    我儘にしか聞こえませんでした。
    今回だけじゃなく
    私の尺度で理解出来ない不満や、
    理不尽とすら感じる不満を言われる事が
    かなりあります。
    それらを理解出来ないまま受け入れ続けるのは
    束縛感が強すぎて耐えられないと思います。
    しかし私の価値観を理解してもらおうすると
    必ず反発されてしまいいい加減疲れてしまいました。
    離婚する気はないのですが、
    あまりの感覚の差に既に破綻してるのではと
    最近思い始めました。
    夫婦とはこういうものでしょうか?
    みなさんの意見をお聞かせ下さい

    トピ内ID:2336685667

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    旦那実家に馴染めない嫁は離婚するしかありません。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    それが奥様にとって一番幸せな選択です。
    頼りなさすぎる旦那様のようですから。

    トピ内ID:1217575952

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    トピ主さんの配慮不足

    しおりをつける
    blank
    とくめいきぼう
    わがままじゃない。
    トピ主さんにとっては大丈夫なことでも、人にとっては辛いって
    ことはたくさんある。

    義実家の「居心地が悪い」原因も何かあるはず。
    自分は自分の実家だから気付かなくても。

    義実家に妻子だけおいて自分だけ出かけるなんて配慮がない。
    それなら先に妻子は自宅に帰らせて、自分だけ残って友達と
    会って遅れて帰るとかにすればいいのに。

    トピ主さんは「自分基準」で考え過ぎだと思います。
    言い換えれば「ジコチュー」です。
    多分疲れてるのは奥さんも一緒です。

    トピ内ID:6862222228

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    思いやりのないトピ主さん。。。

    しおりをつける
    blank
    フェラーリ
    自分の実家に妻と子供を置き去りにして、遊びに行ったんですよね?奥様からしたら迷惑この上ないです。慣れない環境で子供の世話をしながら、「私、、、なんのためにここ(旦那実家)に来たんだろう。。。」って思いますよ。

    昔の友達と遊ぶのが帰省の主目的なら、一人で帰省すればいいのに。来年からは一人で帰省しましょう。

    トピ内ID:7402995519

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    実家に残さなきゃ良かったのでは?

    しおりをつける
    😀
    ミキ
    久しぶりに帰省したら、そりゃ地元の友達にも会いたいでしょう。
    その気持ちは分かりますよ、私も地元を離れてるので。
    でも、奥様が人見知りであなたの実家で寛げないタイプだとご存じなのであれば、一緒に出掛けちゃえば良かったのに、と思います。
    実家に奥様だけを残さず、子供連れでも遊べる場所を確保して、そこへ連れて行き、自分は友人と会って、一緒に帰ってくれば良かったのでは?
    うちの弟夫婦はそうしていました(今はお嫁さんもうちの実家でのんびりできるようになったのでしてませんが)。
    うちは夫が結構自由にするタイプなので、近くのスーパー銭湯に行ったりして、適当に過ごしています。
    私自身は夫の実家に夫が居なくてもお泊り出来ちゃうタイプなので、気にはなりませんが、だからって私が奥様より偉いわけじゃないでしょ?
    そんなの人それぞれ。得手不得手と言うものがありますから。

    トピ主さんのフォローがどんなものだったのかよく分りませんが、放って出かけた時点で、奥様にとってはフォローなんてないも同然だったのかも知れませんよ。

    トピ内ID:9540015315

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    主さんが一人で帰省すればよかったのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    あるいは、
    友人と会う場に、奥さんとお子さんを
    連れて行けばよかったかも。

    トピ内ID:6529624563

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    友人と遊びたいなら

    しおりをつける
    🐤
    hikari
    1人で帰省しなよ。
    私でも義実家に夫もいないのに置き去りにされたら嫌です。
    主様は奥様の実家に奥様がいないのに残されても何も思わないのですか?
    最も、男性は奥様の実家に行っても上げ膳据え膳でお手伝いや気遣いなんてあまりしなくても良いですから、奥様の状況よりは遥かに楽でしょうけれども。
    今度からは主様とお子様だけで帰れば?
    そうしたら好きなだけ友達と遊びにいけますよ。

    トピ内ID:6463568829

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    あなたについていけないわ(呆)

    しおりをつける
    blank
    は?
    あなたの実家、つまり妻にしてみれば義実家に帰省しているのに、あなたは友達と会うために家をあけたのですよね?

    耐えられないでしょう。そんな可能性があるのなら、あなた一人で帰省すればよかったじゃない。まして奥さんはあっけらかんとした人ではなく人見知りなんでしょ?義実家に帰ることでさえたぶん気がすすまなかったでしょうに、肝心のあなたが出かけちゃうなんて耐えられませんよ。

    フォローして出たって何をしたの?

    他にどんな不満を言われてるのか知りませんけど、この件に関しては奥さんの感覚は普通です。

    自由が好きで、独身時代と同じように過ごしたいのなら、結婚なんてすべきじゃなかったと思いますよ。結婚て窮屈なものなんです。

    トピ内ID:5415951419

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    どんな「フォロー」をしたのか聞きたい

    しおりをつける
    さん
    >可能な限り窮屈な思いをしないように
    >フォローして出たつもりでした。

    具体的に何をどうしてきたのか教えてください。

    私はそこそこ社交性もあるし、人見知りもしないほうだけど
    夫の実家に小姑家族もいるなか
    夫に置いてかれたらむかっとしますよ。

    これ、男にはどーしても理解できないみたいよね。
    自分は妻の実家で一人で平気なのに、とか想像力はないのかと不思議。

    「夫」ってさ、妻側の実家ではお客様でいいわけ。
    もてなされる側。
    ところが「嫁」は違うのよ。
    この微妙な居心地悪さ、私でも辛いもの。

    この場合、最善の「フォロー」はね
    妻と子供と一緒にでかけ、あなたはお友達と会う、
    奥さんはママ友と会うか子供とショッピング(年齢にもよるけど)
    で、また時間を合わせて実家に戻る。
    この時奥さんにあなたのヘソクリから「好きなもの買っていいよ」って
    いくらか渡したらなおよし、かな。

    トピ内ID:2849513467

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    そりゃ嫌でしょ。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    旦那の実家で一人で何してろっての?
    逆の立場で、嫁実家について行って嫁だけ友達と遊びに行ったらムカつくでしょ。
    なんでそんなことも理解出来ないのか分かりません。
    どうせ奥さんが、子供を連れて出かけられるような場所もないド田舎なんでしょ。
    そんな田舎に一緒に帰省してくれるだけでも御の字よ。
    自分が外出する時は連れて行くのが当たり前。
    友達と自分だけ会いたいなら1人で帰省したら?

    トピ内ID:6961591776

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    それならお一人で

    しおりをつける
    blank
    Life
    妻子を自分の実家において自分はご友人と会うならば、最初からお一人で友人と会うのみにすればよかったのに、と思います。
    お姑さんと普段からよく行き来して、仲が良いのでなければ、1日近く妻子のみ、は奥さんにとって結構つらいと思います。
    夫は妻実家でお客様扱いなので楽ですが、妻は夫実家でお客様扱いとはいかないことが多いので余計に辛いと思います。
    私は女性の上、夫実家からはよく思われていないので、奥さんの気持ち分かります。夫実家は夫に10歳以上年下で夫をプリンスと思って仕える女性との結婚を望んでいたのに、私は1歳しか年下でなく、夫と年収も対等なのが嫌われている理由ですが、夫は100%私の味方してくれるので何とかやっています。

    トピ内ID:5917000326

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    妻の実家

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    妻の実家へは、行かれるのでしょうか?

    その場合は、どうされているのでしょうか?

    親戚にあたる訳ですし、1日位一緒に過ごせないのは、問題ですね。
    苛められているのでしょうか?そういうことは、聞かれましたか?

    価値観云々だと、少しアバウトなので、もっと何かあるのかと思うのです。
    文からは、よく分からない部分があります。

    トピ内ID:9660528375

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    妻は留守番

    しおりをつける
    blank
    みかん
    次回からは
    トピ主が子供をつれて帰省
    妻は留守番
    これで問題解決

    トピ内ID:3843323790

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    コミュニケーションを取るため

    しおりをつける
    blank
    ハル
    逆に聞きますが、なぜ実家に家族で
    帰られたのですか。

    子供も揃って、実家の家族と
    コミュニケーションを取るためじゃないんですか?

    長い付き合いになるのに
    たまにしか帰れない距離だからこその
    大切な時間で、しかも家族が
    揃う時だからこそ、
    実家の家族とコミュニケーションを
    取るべきなのに。

    そんなこともわからないんですか?

    主の行動は子供と一緒です。

    トピ内ID:3191881329

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    フォローって、どんなよ

    しおりをつける
    blank
    みどり
    自分だけ実家から出かけるのに、どんなフォローしたのですか。

    他人の中に放置するのに、どんなフォローしたのよ。

    息子が居なくなった瞬間から、嫁をいじめる姑だっているんですよ。

    一緒に出かけて、妻と子供は映画館、待ち合わせて帰宅とかにすれば良かったのではないですか。

    トピ内ID:4640034975

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    奥さんの価値観が普通だと思いますよ

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    あなたの持つ尺度と同じ尺度の奥さんでいて欲しい・・・、ですか?
    それでは奥さんが、納得出来無いでしょう。

    人一倍気を使う奥さんと思います。
    奥さんが可愛いと思うなら、あなたの感覚を奥さんにも求めない事です。

    私は、奥さんの価値観が普通だと思いますよ。

    トピ内ID:4004784264

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    という印象です。

    ただ、例に出された件で考えれば、わざわざ自分の実家へ行って(お嫁さんにとっては義実家)、あなたが出かけてしまうのがよくわかりません。

    友人とは別の機会を設ければいいのに、と思いました。
    私も義理の実家に置いて行かれて、だんなさんが遊びに行っちゃったらちょっと気まずいなあ。

    トピ内ID:2634413717

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    何もなくても神経はつかいますが、義の接し方が関係?

    しおりをつける
    るん
    価値観の違いは、帰省中の時だけでしょうか?

    何が気まずいのか分からないのですが、主さんが理解しているのであれば、
    フォローの仕方はいくらでもあると思います。

    例えば一案、実家到着前に、主さんが友達と会い、その間実家の近くで奥さんと子供をどこかに寄らせる(行楽地、お店で食事、喫茶店、見物)。その後、主さんと合流し一緒に実家へ。

    実家に着いたら、主さんは一歩も出ない。

    各家庭によって状況も違うし、何とも言えませんが、
    義理母や義理姉は、少しでも奥様の話し相手になってあげていないのでしょうか。
    独りぽつんと座らせているだけでしょうか。これでも良いのですが、省かれ続けると
    辛いかも?・・です。

    私が似たような状況の場合は、テーブルを囲んで私含め3人女性同士で話してます。
    又は一緒にテレビです。

    うちは義実家では主人はず~っと寝てるので、出かけていないのと同じです(笑)
    なので、もし主人が遊びに行っても、平気です。
    ただ、もっと義母といてあげたら~なんて思うかもしれませんが。
    ほっときます。

    義父と私2人テレビの時も多いです。

    トピ内ID:4893327297

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    あなたが間違えてます

    しおりをつける
    blank
    みかん
    あなたの実家に妻と子を置いて自分は友達と遊びにいく、そんな事されるなら奥さんあなたの実家に行かなくていいじゃない。奥さんは妻だけどあなたの親族とは他人ですよ。あなたの親族と仲良く可愛がって大切にされてないから奥さんは嫌がるんですし、あなたが出掛けるなら奥さんを一緒に連れていくべきです。うちの旦那はそうします。

    トピ内ID:1936851728

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    私も嫌

    しおりをつける
    blank
    p
    あのぉ、義理の実家は、い心地悪く気を使い疲れます。

    あなたは、逆に、奥さんの実家で、奥さんが地元の友人と遊んでる間、義理家族といられるタイプですか?
    自分ができないことは、他人にしないことです。

    私が、あなたの妻なら、私も別の用事をつくって出かけ、あなたが戻ったころに、子供を連れて戻りますかねぇ・・・嫌ですよ、夫がいないのに。

    トピ内ID:6625178197

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    一緒に連れて行けばいいのに…

    しおりをつける
    Superfly
    年に1、2度しか帰省しないなら、馴染めなくて当然、ましてや夫の実家、なんで 妻と子供が置き去りにされないといけないのか わかりません!!

    奥さんだけ、連れて行けばいいのに…

    自分は置いて行かれても大丈夫?

    そりゃ、妻実家で夫が留守番なら 義両親が気を使ってくれますもん!!

    嫁の立場と 夫の立場じゃ気の遣い方が違います。

    アナタは配慮が足りなさ過ぎ!


    一緒に連れて行けないなら
    これから、奥さん一人お留守番させて 子供と帰省したらいいと思います。


    案外そっちの方が、アナタも実家もいいかもよ。

    トピ内ID:8683023682

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    気遣いのレベルが違う らしい

    しおりをつける
    blank
    imagine
    それはトピ主さんの配慮不足ですね。
    いくら実家や奥様に話していたとしても、本意で快諾を得られた訳ではなかったのではないですか?
    可能な限りフォローしたのでしょうが、それでは全然足りないということなんですよ。

    具体的には、実家に滞在中は一人で出歩くな、ということ。
    地元の友人と会いたいなら一人で帰省したタイミングにするとか、もしくは奥様もご実家から出る口実(買い物とか送迎を頼むとか)を作ってあげておけば気持ちも異なったのではないでしょうか。

    他の事例は存じませんが、こと実家や義家族との関わりについて、男女の認識の差は大きいと思いますよ。
    お子さんの成長にともないご実家との関係に変化も出るでしょうから、いずれは一人気ままに帰省時に出歩くことができる日も来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:1543752120

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    えー

    しおりをつける
    blank
    わー
    あなたの実家にあなた抜きで妻と子供を放置するの?
    小姑もいるのに?
    有り得ないわ…

    それなら最初から一人で帰ればいいじゃん

    無理なら家族で外出して、どこかで待ってる間に少し友人と会うとかさ

    トピ内ID:0355476613

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    批判が多いですね。

    しおりをつける
    🐤
    カワウソ
    たった1時間実家を離れただけでしょ?
    そこまで批判されなきゃ駄目かしら?

    奥さんが人見知りって子供が2人もいるなら
    これからママ友付き合い、地域の付き合いなどで慣れない人との付き合いも
    しなくちゃいけないと思いますけど?

    人付き合いの練習だと思って奥さんも少しは
    馴染む努力をしないとただの我が儘だと思いますよ。

    うちの主人は実家に帰ったら完全他人扱いでしたけど
    主人の実家とは一生付き合うものだと思って頑張りましたが。
    まだ主さんはフォローしてくれてるだけ優しいなと思いました。

    トピ内ID:9162983105

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    夫は実家に帰省したときしか旧友と会えないもの

    しおりをつける
    blank
    ルカ
    うちの夫の中学のクラス会はお盆に行われます。
    地方なので、東京に出た人たちが一斉に集まるお盆が開催に最適らしいです。

    クラス会に出て、その後二次会で気心の知れた友達と飲んでくるので半日以上出かけてしまいます。

    でも、元々東京育ちの私と違って、夫はお盆くらいしか友達に会えないですもん。
    その辺は理解してます。

    最初の年は義実家で一人にされるのはとても居心地が悪く、義兄一家もいるのでさらに気を遣いました。
    でも二年目はそういうもんだと思って慣れるように頑張りました。

    無理に義父母や義兄一家と一緒にいないで、部屋で一人で読書したりもしますよ。
    私は都会っ子なので、近所にコンビニもスーパーも本屋も無い田舎で何をして過ごせばいいのか最初は迷いましたけどね。

    義実家で一人にされるのは確かに心細いですが、そういうのにも慣れていくし、慣れるように努力しないと夫がかわいそうだと思います。

    トピ内ID:1626536140

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    あなたが変

    しおりをつける
    blank
    美加子
    あなたが変でしょ!まだ結婚して年数浅いのに‥奥さんだけあなたの実家に置いて自分一人で遊びに行くなんて‥。それで怒って愚痴トピなんて‥。変なのは主さんですよ!

    トピ内ID:7947453932

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    そんなもの…

    しおりをつける
    blank
    花柄
    一人見知らぬ所に残された人の気持ちは分からないかな…まして人見知りじゃ無理。夫さんは理解力ない。これまでの奥様の不満もたいしたこと無いと思っているんだろうな?

    トピ内ID:8375355738

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    私もイヤです

    しおりをつける
    blank
    ろん
    そもそも、度重なる義実家との確執がありますからね。

    基本的に帰省は夫と子供のみ。

    たまーに私も行きますが滞在は3時間程度です。

    逆に夫は私の実家には滅多に来ません。
    お互い様です。

    奥様に自宅で留守番していただいたら如何ですか?

    トピ内ID:5857291888

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    お子さん2人いるから我慢だね。

    しおりをつける
    🎁
    実家に帰らない
    奥さんもアナタの実家に我慢して行ってるのでしょ?
    子育てで奥さんも疲れてると思うよ。
    奥さんがゴネゴネ言ったら、スルーすれば?

    トピ内ID:4755596537

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    そんなに批判される事かな?

    しおりをつける
    😨
    主さん、批判のレスが多いですが、私は敢えて擁護させて頂きます。
    義実家って、
    そんなに嫌ですか?
    人質にとられている訳でなし、一時間だけの事でしょう?
    主さんの実家を嫌う様を子供達も見ている訳ですよね?
    何とも情けない奥さんですね。何故、年に1、2回の帰省で妻の役割を果たせないのかしら。此れが、初めての帰省なら解ります。
    もう、慣れてもいいのでは!
    主さん、此れからは奥さん抜きで帰省される事をお勧めします。奥さんは主の家族とこれ以上関われないのだと思います。
    奥さんが線引きしている以上、主さん家族も関われないでしょうから。
    御互いの家族へ各々帰省する。其れしか解決法なんてないでしょう。
    余計な気遣いせず御互いの家族を大切にしたら如何ですか?
    その他は問題なくいっているのでしょう?
    頑張って下さい

    トピ内ID:7390276061

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    トピ主支持

    しおりをつける
    blank
    マラソン中
    ちょっとちょっとトピ主批判の方々・・・
    反対意見を言わずにいられなくて出てきました。
    奥様幼すぎます。
    2児の母親とは思えません。
    たった数時間、姑小姑と過ごせないなんて考えられません。
    どんなに嫌いな義家族でも、ですが、帰省しているってことはご主人と一緒なら大丈夫なのですよね?
    一人になれないだけ?    ありえないです。 いじめられるんですか?
    そんなわけないですよね。
    同じような状況で、うちの夫は飲み会で深夜まで帰りませんよ。
    こころから「楽しんでね」と送り出します。
    義理家族は子供たちの肉親です。
    努力して付き合うしかありません。それが結婚ですよ。
    明治の姑に仕えた実母を見て育ったので、このトピのレスを見て驚きました。

    私は50代の子供たちを成人させた嫁の先輩なので、上から発言でごめんなさい。

    でもトピ主さんが間違っているとは全く思えません。
    「離婚はしない」といっているだけお優しいと思いました。

    トピ内ID:4031074431

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