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    シングルマザー、将来娘に恨まれますか。

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    クソカル
    ひと
    1歳の娘を抱え、国際離婚します。日本に娘と戻り、二人で一からやり直します。夫はヨーロッパの自国に残り、娘とは1年に1度会えれば良い方になるだろうと思われます。

    夫とは義家族や文化のことが原因でいろいろ衝突があり、子供の将来も考え離婚することにしました。夫は娘の近くにいたいですが、日本で暮らした方が良いことを理解してくれてるのでこういうことになりました。それはとても感謝していますが、今まで本当に辛いことが多く、夫の義家族とは縁を切りたいのが正直なところですが、娘に罪はないので面会の機会は公平に与えないといけないとは思っています。

    今回の決断にあたり、現地の友達に執拗に言われていることがあります。将来、娘が大きくなった時、特に思春期あたりになったら、恨まれてもしかしたら大嫌いになられるかもしれないから覚悟しておきなさい、と。

    確かに離婚するのは親の勝手だし、国際結婚離婚したのも私の都合、でも、精一杯真心で娘を育てていくつもりです。父親が近くにいない人生にしてしまうのは謝るしかできないけれど、離婚して外国に残ることは私にとってとても都合が悪く、日本に戻る選択しかありえなかった。分かってもらえないでしょうか。恨まれるでしょうか。

    日本の風潮から考えると、女手一つで育ててくれて・・・・というわけじゃありませんが、離婚をすると母親と暮らすことが多いこともあり、父親から引き離した母親を恨む・・という構図が思い浮かびません。でも、現地の外国人の友達にはそう思えてならないようなのです。

    娘に恨まれるのが嫌なのもありますが、一人しかいない母親を恨まなくてはいけなくなったら娘が可哀想だと思うのです。

    皆さん、娘が私を恨むことになると思われますか?

    トピ内ID:2907902410

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    なるかもしれない

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    みどり
    娘さんの外見の問題があります。

    日本にいて、目立ちませんか。

    それによって、疎外感が増したりしませんか。

    あなたが滞在国に残りたくない理由と同じです。


    国際離婚は国内離婚よりも厳しいと思います。

    特に日本で生活するのは。

    トピ内ID:4173198960

    ...本文を表示

    育て方次第でしょ

    しおりをつける
    🐤
    hikari
    母子家庭でも楽しく暮してる母子は沢山います。
    父親とは離婚以来会ってない子だっています。
    それでも皆が皆親を恨むわけでは無いと思います。

    離婚した後に子供を振り回すような事をしたり、自分ばかり優先で恋愛してはその彼氏に子供が虐待されていても怒らないとか男を取っ替え引っ替えする事を繰り返して子供に無関心なら恨まれるかもしれませんが、あなたにはそんなつもりは無いのでしょう?
    父親がいない分2人分の愛情を注ぐ気持ちで全力で子供と向き合っていれば恨まれるなんて事無いと思います。

    トピ内ID:2622874684

    ...本文を表示

    恨むというか

    しおりをつける
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    モモモ
    やはりいい印象は持たれないですよ。

    周りはお父さんお母さんのいる家庭のお友達を見て、その中で育つのですからね。

    どうしてうちにはお父さんがいないの?と思うし、母親は父親の役割はどうしたってできない、寂しい思いをさせてしまうのは確実です。成長するにつれ、運動会や父親参観日など、うちにはお父さんがいないんだ、って事実を目の当たりにする機会も増えます。

    会う機会を与えると言っても、元旦那さんも数年もたてば再婚して新たな家庭をつくる可能性はある、そうなったときに日本から定期的に会いにいくのも難しいと思いますし。

    恨むという言葉が当てはまるかどうかはわかりませんが、「なんでうちの両親は友達のところみたいに仲良くできなかったんだ」「だったら結婚なんてしなきゃよかったじゃないか」とかは思うでしょうね。

    でもしょうがないですよ。、あなたがしたことです。やはり子供は親を選べないし、振り回されるんです。

    トピ内ID:1108255325

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぴあの
    私も母1人に育てられました。

    非常に厳しく育てられ、思春期の頃は母に反発したこともありますが、恨んだことなど1度もないです。

    大人になった今は、母に感謝と尊敬の念しかありません。
    トピ主さんが愛情をもってお育てになれば全く心配ないですよ。

    頑張ってください!

    トピ内ID:5220316593

    ...本文を表示

    余計な心配するよりも

    しおりをつける
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    おば
    夫婦のことはいろいろあります
    そして離婚になったのですが
    これからあなたの接し方次第で
    恨まれるか 感謝はされないでしょうが
    素敵な母だと思われるか
    どうにでもなることです
    貴方が素敵な女性で
    娘さんにも素敵な接し方をしていて
    母親として頼りになる人であれば大丈夫
    つまり
    どう転ぶかは
    貴方のこれからの生き方しだいです
    思春期はどの子も大変なんです
    恨まれたり 反抗したり
    シングルだからということだけじゃないですよ

    トピ内ID:1159274405

    ...本文を表示

    育て方次第

    しおりをつける
    🍴
    スパイス
    それは育て方次第ではないでしょうか。
    離婚したから恨まれるとは言えないですよ。
    両親揃っていても毒親なら恨まれても仕方ないですし。

    ひとつだけ・・・
    娘さんにはどんな理由があっても、決して元旦那様や
    義両親の悪口は言わない事です。

    そして愛情はたっぷりかけて、時期が来たらちゃんと
    子離れする事ですね。
    愛情と束縛を勘違いされなければ大丈夫ですよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:1459795073

    ...本文を表示

    その答えはこれからの生活に

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    お嬢さんはまだ1歳とのことで、大変な思いをされましたね。
    私も9か月の娘がいるので、なんだか他人事と思えずレスしました。

    離婚しただんなさんの国では、そういう考えなのですね。
    どちらかというと、日本のほうがまだそういう(両親そろっていないと不憫みたいな)風潮かと思っていましたが・・・

    私は、お母さんががまんしている姿より、忙しくてもいきいきしているほうがいいと思います。
    「娘のためにがまんして暮らしてきた」と言ったら、お嬢さんがかわいそうです。
    ちなみに私は物心ついた頃には父が家へ帰ってこなくなりましたが(いまだに離婚はしていません)、お父さんがいなくてさみしく思ったことは一度もありませんよ。
    一度も。笑

    お嬢さんが大きくなったとき、笑顔で毎日「おはよう」「おやすみ」って言える生活を、どうか築いてください。
    お父さんがいなくても、お母さんがいてくれたから幸せだよってお嬢さんが思ってくれるように、どうか笑顔で過ごしてください。

    これからが大変でしょうが、大切なお嬢さんと幸せに暮らしていかれますように。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:7649940135

    ...本文を表示

    離婚理由を娘さんが納得して、経済的に並レベルならば大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    私が中学生のときに、両親が離婚しました。
    父と母が不仲なのも、それに伴い父が母に時々暴力をふるっていたのも知っていますので、離婚は仕方ないと思いました。

    そういう納得ができれば、母を恨む事は無いと思いますよ。
    娘さんは1歳ということなので、離婚当時のことは将来覚えていないでしょう。
    お父さんに将来も時々会うのかもしれませんが、お父さんとお母さんの両方から、それぞれから納得いく離婚の理由を聞くことができれば、うらまれる事もないと思います。

    あとは、経済的に並以下の状態にあると、(○○したかったのにお金が無くて出来なかったという事が度々あると、)離婚のせいにされて、恨まれるかもしれません。
    そのへんの経済的な事は、しっかり計画しておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1531568654

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    世の中、綺麗事ばかりではないから

    しおりをつける
    インプレス
    娘さんに結婚話が出てくる頃になったら大なり小なりの問題、もしくは悩みが出てくるかもしれません。

    いわゆる「ひとり親家庭」という色めがねによる屈辱ですね。
    特にその理由が死別ではなく、離別の場合に問題は大きくなりがちです。
    良し悪しではなく、世間というものは「両親が揃った健全な家庭で育った人」というものを求める傾向がまずあるからです。
    この事で「そんなことはない!」「私も母子家庭で育ったけれど何もなかった…」等という個人的な経験談を頼りにする事は不毛なことです。
    結婚はその人唯一のもの。
    ですから問題視されるかどうかはあなたの娘さんが成長してその時を迎えるまで何もわからないのです。

    というと、「それならなぜ問題視されると最初から決めるの?」となりますが、そこはリスク管理の問題です。
    最初からのそういううものだと身構えて、そのハンディを補うべく用意しておく…
    たとえば娘さんにそれくらいのハンディを覆すような教育や環境を与え、スペックを強固なものにしておく事でかなり状況は変わります。

    つまり世の中の一定の見方というものを現実視しておいて損はないという事です。

    トピ内ID:9094110607

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    クソカル
    自分の接し方や子供の性格によって結果は変わってくるとは分かっていたものの、友人にそういわれて不安になっていましたので、また頑張ろうという気持ちになれました。

    ただ、
    >娘さんにはどんな理由があっても、決して元旦那様や
    義両親の悪口は言わない事です。

    というのはよく耳にしますし、私自身も母が父の悪口をずっと言っているのを見ているので良くないと分かっているのですが、実際問題、離婚した理由を聞かれたときに、夫や義家族の批判なくしては説明がつかないのです。それに、ずっと悪口を聞かせて育てるつもりはありませんが、一度はキチンと、こうなってしまった悲しい私の気持ちは伝えたいと思うのです。夫に関しては娘の父親なので、あまりひどく批判すべきではないと思いますが、姑に関しては、彼女が原因で娘の人生がこうなったという事を認識して欲しいです。

    というわけで、決して悪口は言わない、というのが難しく感じます。
    どうしたら良いのでしょう。

    ネガティブな恨みつらみではなく、事実として、ママは悲しい仕打ちを受けて我慢できなかったの、ごめんね、というような感じで言えばいいでしょうか・・・。

    トピ内ID:2907902410

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