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    釣った魚には、餌をやらない

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    😨
    まい
    恋愛
    トピをひらいてくださり、ありがとうございます。

    私には付き合って、1年半になる彼がいます。
    その彼なんですが、デートはいつも私の家ばかり。
    クリスマスデートしてから、どこにも遊びに行ってません。。
    ご飯だけ食べに外出することは、ありますが。

    付き合う前は、いろいろ計画してくれてたのに。

    私からも、ここ行こうよ~とか言うんですが、反応薄いです。。

    皆さんのデート事情は、どんなものなのですか??
    何か愛されてない感たっぷりで、別れも考えてしまいます。

    トピ内ID:9686843244

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    前向きに別れましょー

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    😀
    たぬしろ
    いい経験ができましたね。あなたの理想ではなかっただけです。
    失敗でなく、いい人に出会えるまでの経験だと思って次に行きましょう!

    トピ内ID:4092079102

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    釣った目的は何か

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    blank
    imagine
    何を目的に釣ったかにもよりますけどね。

    食べるために釣ったのならば今更餌をあげる必要ない。
    けど、観賞用に釣ったのなら餌をあげて水を取り替えて環境に気を使わないと死んでしまう。
    良い状態を維持するには労力と頭を使い魚の気持ちにならなくては観賞・愛玩という目的を果たせません。

    まあ、これは本当の魚釣りの話ですが、釣られた魚だって生きていく為に餌をもらえないなら自ら探しに水槽を泳ぎ回るでしょう。
    広い池だったら飼い主の目の届かない所にだって行ってしまうかもしれない。これが海の生け簀だったら網を破って餌を求めて泳ぎ出すかもしれません。

    たぶん彼は1年も過ごしてきたことだし、今の状態を維持していればお魚は満足しているだろうと思って安心し、気が緩んでいるんじゃないかな?
    魚が逃げ出したり、餌を求めて逃げようとしていると知れば、あわてて動き出すかもしれません。

    トピ内ID:9837241560

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    別れましょ..

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    blank
    ぽこ
    彼は結婚したらますます動かなくなりどんどん怠惰になっていきますよ
    経験上確実です!
    女性に生まれたからには女性に生まれた喜びを感じさせてくれる男性と結婚しましょう

    トピ内ID:0892079380

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    インドア派じゃないの?

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    😣
    張子の虎
    彼の性格を把握してますか?

    1年半も付き合ってるなら大体は把握してますよね、たぶん。
    トピ主がアウトドア派で彼がインドア派なだけでは?

    あまりにも不一致な部分が多いとストレスになるので、早めに判断した方が良いかと。

    私は財布事情が整うのならほぼ意見一致で遊びに行きますよ。
    遊びの提案は交互に行って問題が起きたことはありませんが。

    一方的に意見を言うよりは聞き出してみるのも一つの手ではないでしょうか。
    そこで意見が無いなら・・・という言い回しで提案するのも良いかと思いますよ。

    トピ内ID:6266053701

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    そういう男性多いですよ

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    blank
    そうですね
    そりゃ自分のモノにするためにあれやこれやするのは当然ですから。手に入れたらこっちのもん。安心感もあるんでしょうね。

    付き合った後も色々尽くしてくれる男性もたくさんいるだろうけど、それ以上に彼氏さんのような男性はおりますよ。

    自分ばかり彼に尽くしてるような気がするのがきっと嫌なんでは?前のあれは何?あれは誰?って思ってると思いますが、恋人ではない時代の彼は猫かぶってるだけですから、主さんもそういうところあるでしょ?
    逆に主さんが男性を落とす時とその後では彼ほどではないとしても違うと思いますよ。

    私の場合は同じ釣った魚に~のタイプでも相手からのアプローチで付き合った相手と自分も好きで付き合った相手では違うかなあ。後者なら許せるもん(笑)
    前者は付き合ってるうち後者の男性と同じくらい好きになれれば別だけど、そうでもなければムカつくし許せないし、別れますね。好きじゃないから。

    主さんはどうしたい?彼の事、大好き?ホントに別れても後悔しない?自分と相談して決めてください。一時の感情に流されて後悔する事もありますよ。
    まあ、次の人見つければいいんですけどね。

    トピ内ID:8180700228

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    結婚前ですよね?

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    blank
    名古屋乳牛飲んでるの
    それだと釣れてもいないですね。

    もしかすると彼には釣る気もない(トピ主さんはキープしつつ、他の獲物を狙い始めている)のではありませんか。

    トピ内ID:8978799322

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    その価値があるかどうかじゃないでしょうか?

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    blank
    kon
    家で一緒にいる事が悪い事とは思いませんけどね。
    ただ、トピ主がそのように要望してるのに、それに応えようとしないのは、その要望を満たす必要をそれ程感じてないからでしょうね。

    厳しい言い方をすると、それほど労力を使う価値を見いだす事ができないと言う事でしょう。

    ただ、「釣った魚には、餌はやらない」という例えとあってるかどうかはどうでしょう?
    「あなたは魚」で「デートは餌」という構図でトピ主はOKということですか?

    トピ内ID:7188562577

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    釣った魚は食べる。餌をやる必要なし。

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    blank
    A重油
    先ず、彼氏さんは貴女専属の接待要員ではありません。
    そしてサービス期間は終了しました。通常営業中です。
    どこか行きたきゃ貴女が提案・計画・実行すれば宜しい。

    トピ内ID:6579193157

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    逃げましょう

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    blank
    魚ではなく人間
    大切にされてない、愛されてない、自分も彼といてもつまらない、そう感じたら逃げ時でしょう。

    釣った魚にエサをやらなくても魚は逃げれないけど、人間なら逃げられますよ?いつまでもガマンする必要はないんです。

    トピ内ID:2750293633

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    あなたは魚なの?

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    💄
    おきゃま
    そもそも自分の恋愛を釣りなんかに例えちゃダメよ。
    結局あなたは彼がちらつかせたしょーもない『えさ』に釣られたお馬鹿なお魚ってことになるじゃないの。
    あなたは人からエサをもらわないと生きていけないお魚なの?
    恋愛は人と人、対等な人間同士がするものよ。
    釣った釣られたエサはどこよ、なんて話をしている時点でその恋愛はハズレよ。
    たいした恋愛じゃないんだから、さっさと見切りつけなさいっ。

    トピ内ID:5779333002

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    とりあえず

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    🐤
    家にあげるのは止めてみては?
    自分からの連絡も控えて様子みる。
    それで向こうも、どうにかしようとしてこないならそのまま別れる。

    まぁ、別れを考えているなら、自分から去っても良いと思います。
    私ならすぐ別れるな。

    トピ内ID:5968508646

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    表現悪くてごめんなさい

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    blank
    夏本番
    釣られた魚は何を与えましたか?

    釣った時よりも綺麗になって(成長して)いれば(なり続ければ)、餌を与え続ける事も可能でしょう。
    成果が目に見えますから。
    そうでなければ、程よい時期に食べてお終いです。
    現実の魚でもそうでしょ?

    >私からも、ここ行こうよ~とか言うんですが
    提案するだけですか?
    以前の彼同様計画をたててみましょうよ。
    言うだけで、行動計画を立てるのが彼であれば、食いつき悪いのは当然です。
    逆に、彼が「愛されてる」感があると思いますか?

    トピ内ID:8772308750

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    あなたの家で何してるの?

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    😑
    みつまめ
    お嬢ちゃん(あなたのこと)、
    「あなたの家で彼といつも何をしているのか?」
    って訊かれると、
    なんて答えます?
    つまり「女として」そういう対象にのみ成り下がってんですよ。

    わかりましたね。その男の本音が。
    男も色々ですから、
    まともな男を選び直しなさい。

    あなたを落とすまでは頑張った彼。
    落としたらあなたは「彼専属」なんですね。

    トピ内ID:5778558340

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    気持ちは言葉味しないと伝わらないよ

    しおりをつける
    blank
    美咲
    もしかすると、彼は出かけるよりも家で一緒に二人でくつろぐのが好きなのかもしれないですよ。
    トピ主さんが「出かけたい」って言わないから、トピ主さんも自分と同じで、家で二人でくつろぐのが好きなのだと、勝手に思ってるかも。

    自分がどうしたいかは、言わないと伝わらないですよ。
    「今度の休日、◯◯へ行ってみようよ!」
    「今度、××へ行ってみたいな」
    など、その都度伝えないと。

    トピ内ID:5933881984

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    じゃあ、別れたら?

    しおりをつける
    りんご
    >私からも、ここ行こうよ~とか言うんですが、反応薄いです。。

    じゃあ、「私とあなたは恋愛観が違うから、お互いのために別れよう」と言って、家から放り出せばいいんですよ。
    なぜ、そこであきらめてるんですか?

    結婚して子供もいれば、自分の感情だけで物事を決めるわけにもいかないんで多少の我慢やあきらめも必要でしょうが、恋愛なんて二人だけの関係なんだから、どちらかが嫌だと思えばすぐ関係解消できるんですよ。
    我慢して付き合う必要なんてない。恋愛は楽しくてナンボ。もちろん好きだから一緒にいたいから、仲良くするための努力や工夫は双方に必要。
    でも一方だけが我慢してる関係は不毛。

    我が家は恋愛中はもちろん結婚後も子供がいないので、知り合って6年目ですが、いまだに楽しくデートしてますし、互いの誕生日、結婚記念日もきちんとお祝いしてますよ。

    そんな男に執着してるなんて時間がもったいない~
    世の中には恋人や奥さんを大事にする優しい男いっぱいいるよ~
    私の周りの男性陣は形は違えど奥様を大切にしててラブラブな人多いですよ。

    トピ内ID:8799946372

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    そんなんで別れるの?!

    しおりをつける
    blank
    hyi
    タイトルのとおりです。
    その彼はそういう彼であって、それで嫌なら皆さんの言うように別れたらいいと思いますけど、
    えらく簡単にいいますね。
    ちょっとビックリしました。

    トピ内ID:5158242457

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    元々の性格でしょう

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    元々出不精なだけじゃないですか?最初のうちは主さんに合わせようと頑張ってたけど交際期間が長くなるとだんだん疲れてきて地が出ただけでは?主さんを愛していても外に行くのは疲れるし面倒なんだと思います。元々そういう性格だから仕方ないと諦めるか、元々外出好きの人に乗り換えるかどっちかしかないと思います。元の性格はなかなか変わりませんし、(彼女といえども)他人が無理やり変えることなんかできません。主さんだって彼を愛していても外に行きたいという欲求が満たされないと楽しくないわけで、それを家で会ってるだけでも楽しいと思えるようになれと言われても無理でしょ?

    私はどちらのタイプの男性ともつきあったことがありますが、私自身が外出好きなので出不精なタイプだと不満が溜まってなかなか楽しくつきあえませんでした。既婚ですが、幸い夫はマメなタイプで外に行くのも苦にならないのでよく家族で外出や旅行をしていて楽しいです。お互いが無理なく楽しくつきあっていくにはそういう部分の相性も意外と重要なのではないかと思いますね。

    トピ内ID:6615496854

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    餌は自分で取りに行く

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    ピラニア
    釣られた魚といえども、餌がないと死んでしまいますよね。
    私は自分で餌を取りに行きます。

    「ここに行こうよ」と言って反応が薄ければ、友達と行きます。

    家デートは、毎回から2回に一度に減らします。
    たまにはまったりもいいけど、毎回まったりじゃ楽しくないもの。
    彼が外でのデートを嫌がるなら、友達と楽しく過ごします。

    私は結婚したいまでもこのペース。
    夫がどこそこに行こう、と言ってくれたらもちろん乗りますし、私がここに行きたい、と言って、夫が同意してくれるなら一緒に行くし、乗り気でないようなら友達と行きます。
    それについて夫は特に何も言いませんし、言わせません。

    来週は友達3人(独身+夫婦)と一泊旅行に行ってきます。
    夫が乗り気ではなかったので、夫抜きで。(笑)

    トピ内ID:6760566094

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    付き合う前ならそれなら良かったんだけどね

    しおりをつける
    🐱
    そら
    そうですよね
    付き合う前はあれこれ計画してくれたのに、
    付き合ったらいきなりインドアって・・・残念過ぎですよねぇ

    別れる前に、貴女だけアウトドアに楽しんじゃえば?
    彼を誘う→断れる→じゃ、私だけ行って来るから週末会えない!

    を繰り返してる内に相手も「この女じゃなかった」と思うかも知れないし
    逆に貴女に付き合って行ってみようかなって思うかも知れないし

    相手にやってもらうことを考えてるからモヤモヤするのでは!?
    自分の人生自分のものですよ!
    楽しめ楽しめ!
    楽しくないのに一緒にいるひつようなーーーし!

    と30歳既婚子持ち主婦のつぶやきでした

    トピ内ID:7187243001

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