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    君が作りたいから作ってるだけでしょ?

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    😨
    ひなた
    恋愛
    初めまして。夫から言われたことについて相談させてください。
    夫:30歳、会社員
    私:27歳、主婦
    私と夫は7年交際し入籍、新婚5ヶ月です。子供なし。結婚と同時に1年間の期間限定ですが夫の転勤が決まり、私はフルタイムの仕事を辞めてついてきました。
    夫は全く料理ができず、独身時代は毎日コンビニと外食だったのでずっと彼の体の事を心配していました。私は料理が好きで結婚してから彼に健康的で家庭的な料理を作ってあげられる事が喜びでした。
    しかし先日夫から、元県に帰ったらバリバリ働いてほしいと言われ理由を問うと「貯金を今後に向けてもう少しできた方がいいし、君も家にいるよりも働いた方が日々が充実すると思う」との旨を言われ、私も納得したためとりあえず転勤先にいる間、来週からパートで勤めに出ることになりました(週4日、1日8時間)。ただ私が気がかりなのは、パートとはいえ専業主婦の今よりは疲れる生活になり今のように手の込んだ料理を毎日作れなくなるかもしれないということです、夫も嫌ではないのかと聞いてみました。文字数の関係でつづきます。

    トピ内ID:8015691648

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    トピ主です、つづきです。

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    😨
    ひなた
    すると夫は 「自分は毎日コンビニのお弁当でも全然大丈夫。俺は食事はどうでもいいと思っている。手の込んだ料理を食べさせたいというのは君がそうしたいからであって、作ってあげているというような恩着せがましさがあるのであれば作ってほしくない」と言われました。
    夫の言葉を聞いて、結婚してから夫の喜ぶ姿を想像して料理をしていたことが虚しく感じ、料理をする気が起こりません。もちろん、これまでにあなたのために作ってあげているのよというような発言をしたことはありません、無意識のうちにドヤ顔になっていたのなら別ですが・・・。夫の言葉には思いやりがないと思い悲しんでいるのですが、皆さんどう思われますか。私が悲観的になりすぎているのでしょうか。

    トピ内ID:8015691648

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    子供が生れるまでは

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    🙂
    オカン
    働けば? 勿体ない。 お金はいくらあっても 邪魔になりませんから。

    トピ内ID:4154190697

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    相手の望んでいないことを

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    🐱
    秋時雨
    勝手に喜んでもらえると思い込んで、してしまうのは、普通は有難迷惑だと思います。

    彼に喜んでもらいたいのなら、ご自分の思い込みではなく、彼が喜ぶことをしてあげることがよいのでは?

    トピ内ID:8898543940

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    彼の言い分は間違ってはいないですよ。

    しおりをつける
    blank
    nanamiii
    主さんは、旦那さんも喜んでいて且つ望んでいることだと思い込んでいたんでしょうね。
    でもここにきて実は自分が思っているほど相手には望まれていなかったんだとわかり、且つこれまでのことが徒労に終わったと感じ失望しているのかなと思います。
    まあ、、新婚中ならありがちなことじゃないでしょうか。
    自分は相手のためと思って頑張ってるんだけど、実は相手は特別そういうことを望んでるわけじゃないっていうね。

    いくら恩着せがましい発言をしてなくても、ドヤ顔をしてなくても、食にこだわりのない旦那さんが主さんに強く望んでいたわけではない以上、「主さんが作りたいから作っているだけ」は、事実ですよ。
    がっかりする気持ちはわかりますが、相手ではなく自分が望んでやっていたことが徒労に終わったからといって、その徒労のねぎらいを相手に求めるのは違うんでは?


    ちなみに。健康を気遣ったバランスのよい料理=手が込んでいる、ではないですよね?
    (ここからも、やっぱり主さん自身が好きで手をかけていただけってことがわかりますよね)
    今後は「時短できて手抜きだけれども健康的」というのを意識して料理に取り組んだらいかがですか。

    トピ内ID:5959807040

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    思ったのですが・・・

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    blank
    hack
    あなたが旦那さんに健康的な料理を作って食べて欲しいと思うのは、とてもいいことですし、その気持ちは本当に大事なことだと思います。

    ここからは、自分の考えなのですが、自分が好きな相手に何かをするときは、何も見返りを求めるものでは無いということです。
    仕事で言えば、成果に対してお金が支払われますが、恋愛、特に夫婦の間では、そういった日々の出来事が当たり前のように感じてしまうのが、一般的になってきていると思います。
    旦那さんも、いつもそのようなことを考えてるわけではなく、本当は感謝していると思いますよ。ただ、それを感じるきっかけが無いだけだと思います。
    確かに旦那さんの言葉に思いやりが足りないように感じますが、交際から結婚して7年半近く旦那さんの近くにいれば、嫌な部分も見えてきて、それでも一緒に居たいと望んで結婚されたのであれば、これからのことも考えて、今は、耐える時期に入ってきているのでは?と思いました。

    トピ内ID:9805035062

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    思いが届くのは6割で

    しおりをつける
    🎶
    まるお
    結婚生活においては「相手のために~してあげているのに!」の、だいたい6割届いていると思っておいたほうが丁度いいそうでして。お互いに。

    でも子どもが出来ると「夫のハードルが低い」は相当の武器ですよ。「どうでもいい」の一言を一筆書いてもらって額に入れて飾っておくといいですよ。

    それと、家事育児はある程度、「まっ私だって自己満足が入っているの分かっているんだけどサ」と悟っていたほうが、家族にとってはやりやすいようですので一応10年先輩としてお伝えしておきます。

    ご主人側が相談されたら、「時々妻に感謝の気持ちを口に出して伝えることが、夫婦円満と良質の家事育児をしてもらうコツだよ」とお伝えするのですが。

    トピ内ID:8736302770

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    お食事かエサか

    しおりをつける
    blank
    外メシ派
    男の全てがそうだとは言いませんが、家で食うメシはエサと思ってる男が一定の割合でいることは確かな事実です。
    もちろん、それを直接的にパートナーに言ってしまうかどうかは別です。

    トピ主さんのご主人は、家メシはエサという男だったにすぎません。
    もちろん、ご主人も、高級レストランでのディナーは別だと言うと思います。
    これは、価値観の問題なので、トピ主さんが悩んでもしかたがないことです。
    もちろん、ご主人のトピ主さんへの愛情の有無には、全く無関係です。

    トピ内ID:0512045051

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    手の込んだ料理は自分の趣味にしましょう

    しおりをつける
    🐧
    あいな
    「バリバリ働いてもらって貯金を貯めたい」という考えをハッキリと明示している夫であるのに
    『私が気がかりなのは、今のように手の込んだ料理を毎日作れなくなるかもしれないということです、夫も嫌ではないのかと聞いてみました。』なんて、かなりトンチンカンですよ。

    家に居て時間をかけて料理をじっくりと作ってもらうことよりも、働いて収入を得てもらうことの方に価値を感じている夫だからこそ「バリバリ働いて」とまで言った訳です。

    >彼に健康的で家庭的な料理を作ってあげられる事が喜びでした。

    と、ご自分でもおっしゃっている通り、自分の喜びでやっていたことなのですから、料理は単なる自分の趣味だと割り切っておけば良かったのです。
    趣味なら「あなたも嫌ではないのか?」という質問は出て来なかったですよね?

    上記の発言に『作ってもらえないのはあなたも嫌なはず=私はあなたの為に作ってあげている』という本音が見えてしまった訳です。

    『そんな恩着せがましさがあってのことだったのか?』と思われてしまっても仕方がないですよ。
    これからは、手の込んだ料理は自分の趣味として作りましょう。

    トピ内ID:2654500185

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    ちょっと がっかりですね!

    しおりをつける
    😨
    うーちゃん
    トピ主さんの気持ちわかります。

    新婚さんなら 旦那さんの為にと一生懸命になるよね!

    でも いろんな人がいて 食にあまり執着しない旦那さんなんですよ。

    悪気はなく言われたのだと思いますが せっかく頑張って喜んでもらおうと作ってる こちらとしては 残念すぎますね!

    トピ内ID:8644570596

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    なんというか根本的に

    しおりをつける
    🐶
    みあ
    根本的に、価値観が違うような…

    食生活の価値観の一致って、結構大事よ。

    そして働き方の価値観の一致も。

    なんかどうして彼を選んだの?(彼はどうしてあなたを選んだの?)と聞きたくなるようなトピです…。

    トピ内ID:0966794106

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    新妻
    旦那思いやりないですね。
    ってかコミュニケーションが下手?
    それとも結構金銭的に焦ってストレスで思ってもないことを発言??
    物には言い方ってものがあるのに。
    そーいうときは
    主さんがちゃんといやな思いをしたことを
    旦那さんに伝えて、何が本当の問題(収入を上げたい、もしくは奥さんだけ収入もないの好きなことだけして的な妬み)なのか明確にしましょう。
    そしてこんな風に言って欲しかったと例題を教えてあげましょう。
    そーすれば旦那さんも学ぶはず。

    トピ内ID:8201150003

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    確かに

    しおりをつける
    🙂
    ぷり
    思いやりのない言葉ではありますね。
    でも、本音が出たということでしょうか。
    もしかしたら、恩着せがましく感じてたのかも、です。
    それよりも働いてほしい、という本音を伝えたかったんでしょう。

    トピ内ID:9274799050

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    全く同じ台詞を言われました。
    同じ過ぎて思わず笑ってしまったほど。
    でも相手は夫じゃなく子供です(22歳24歳)
    高校生ぐらいの時からずっと言われてます。

    ・・・・ええ、私も料理が好きで趣味の域で色々と作るのですが、作ったものを食べなかったりした時に私が「もうっ 折角作ったのにー」とか言ってるんでしょうね(笑)

    「ママが作りたいから作ってるだけでしょ。」の一言。
    その時は激怒りしましたよ。「アナタ達の為に・・・」って。
    それはそーなんですが、やっぱり恩着せてるって捉えたんでしょうね。

    今では「はいはい。ママが好きで作ったんですよー」と受け流しています。
    結局、食べるには違いないので。

    母の日には「今日は好きなだけ作っても食べてあげるよ」と言われて、フルコース作りましたけどね(苦笑

    ご主人も、出したら食べるし美味しいと思ってらっしゃいますよ。
    ただ、優先順位として 美味しい食事<働いて欲しい ってことなんでしょうね。

    作りもしないくせに食事にうるさく文句をつける夫よりも楽でいいわ。
    ぐらいに開き直りましょう。

    トピ内ID:0070989967

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    7年間何してきたの?

    しおりをつける
    😑
    適度に作ればいい話
    交際期間が7年もあって、一体どんなお付き合いをしてきたのか、とても不思議なんですが。

    出会って数か月の見合い結婚でもあるまいし、お互いの価値観とか仕事観とか人生観とか、
    パートナーに何を求めているかとか、どんな夫婦でどんな家庭を作りたいかとか、
    いろいろ語り合ったりしてこなかったんでしょうか??

    惰性でただ外で美味しいものを食べて楽しく遊んでいただけの、薄っぺらい交際しかしてこなかったのかしら。

    料理に対する考え方や、共働きに対する考え方、貯金や経済面での考え方は、結婚前に確認しておくべきでしたね。

    まぁ仕事に関しては既に納得してパートを始めたということで、それで今はいいと思いますが、この先子供を産むつもりなら、
    もっと深く妊娠出産後の働き方についても、夫婦の考え方を話し合って統一しておかないとマズイことになりそうです。

    料理に関しては、元々トピ主さんとは感性が違ったんでしょう。どちらも悪くないですから、トピ主さんは適度に手抜きして、
    子供が生まれたら腕を振るっては?彼は適当でいいという人なんだから、かえってラクできると前向きに捉えましょう。

    トピ内ID:2401963119

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    気持ちはわかる。が、

    しおりをつける
    カシス
    そういうご主人でラッキーだと思いましょうよ。
    世の中には、自分と同じだけ外で働け、家事も手を抜くな、なんて亭主もいるんです。
    またそこまでいかずとも、料理は必ず一汁三菜で、マンネリはダメ、凝った料理を、と海原雄山みたいなうるさいのもいます。
    トピ主さんのご主人は、フェアな男性だと思いますよ。
    私もフルタイムで働いている身ですが、食べるのが好きなので、いつも自分が食べたいものを作り、食欲がない時は手抜きしまくりです。
    夫は何にも文句言わず、出されたものを食べる人です。すごく楽です。
    トピ主さんには物足りない話でしょうが、食にうるさい男は大変ですよ。
    凝った料理は趣味の範疇にして、普段の食事は栄養バランスだけ考えて作ればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6059603295

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    楽しみでお料理続けましょう

    しおりをつける
    おばさん
    それは哀しいですね、お気持ち解ります。

    私の場合は少し事情が違いますが、、、
    私も手料理を作るのが大好きで
    子育て中もお惣菜を買うことは無く、働きながら毎日手作りでやって参りました。

    その事を「作ってやってるって感じで恩着せがましい!」と怒鳴ったのは
    ・・・私の長男です。
    心底ガッカリ致しました。苦笑

    遅ればせながら40代になってようやく気付いたのは
    「相手の望みは皆それぞれ違う」という事です。
    相手が「手作りや手の込んだ料理は別に嬉しくない」と感じる事は仕方がありません。。
    結局長男は高校時代、ずっと買い弁(買ったお弁当)でした。苦笑

    ですが
    私はお料理が好きで、お料理をしているととても楽しいのは事実です。
    今は息子達も成人しまして、私は‘自分の楽しみ’でお料理をしています。
    夫とは食に対する思い・考えが一致していて分かち合えるのが救いです。

    それにしても、生まれた時から育てた息子にそう思われたのは相当ショックでした。
    でもきっとシタリ顔で自己満足に酔っていたのかもしれませんね。

    ご主人が食べる事に重きを置いてらっしゃらないのは仕方無いんです。
    元気を出して下さいね。

    トピ内ID:0151502968

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    ひなた
    お忙しい中、私のような者のために返事をして下さり有り難うございました。
    厳しい意見も有り難く拝読させていただきました。また、私の心情を思いやってくださる意見には涙が出ました。

    皆さんの意見を聞いて、私が好きでやっていることなのに見返りを求めすぎていたのだと感じることができました。夫はご飯を作ればモリモリ食べてくれてはいるので夫も喜んでいると思っていたのです。しかし食に関心がない夫にとっては出されたから食べる、お腹が空いているから食べる、くらいのものかもしれませんね。期待しすぎない、見返りを求めないことが大切なのですね。頭では理解しましたが、心がついていけていないのが正直のところですが。

    ただ悲しかったのです、夫の言い方が。夫は優しいところもあり、時々頼まなくてもお皿洗いをしてくれます。私ならそんな夫に向かって「頼んでいないのだからしてあげたなんて思わないでよ。もしそんな風に思っていたら恩着せがましいからやらなくて結構よ」なんて、絶対言えないけどなと思ってしまいます。
    つづきます

    トピ内ID:8015691648

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    ひなた
    ぐだくだ言ってすみません。実は夫には「そんな言い方をするのなら、もうこれからは私は自分の食事しか作らない。どうぞ毎日コンビニのお弁当で過ごしてください」と感情的に言ってしまい実際2日間ほど作っていませんでした。夫は自分でコンビニで買ってきたものを食べていました。
    とりあえずご飯作りは再開して、夫には謝ろうと思います。また進展があれば報告させてください。

    トピ内ID:8015691648

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    あなたのために作っているなんて、改めて言う程のことじゃない

    しおりをつける
    😑
    え?
    手の込んでいる料理=栄養バランスがいい

    とはなりません。
    手が込んでいてもカロリーの高いものもあるし、
    手抜きでもバランスのいいものは山ほどあります。

    食事を作るのに何時間もかけているんでしょうか?
    私の父は板前で、母は栄養士です。
    二人とも手際がよく、夕飯作りはとても早いです。
    お米を洗って炊飯器にセットしてから、おかずを3~4品。
    たいていはご飯が炊ける頃には出来上がっています。
    バランスも見た目もいい食事があっという間に完成します。

    なので私もそれが料理にかける時間として普通だと思っています。
    結婚してからは夫のリクエストで作る料理が多いですが、
    どれも1時間以内に作っていますよ。
    稀に前日から仕込みをするくらい手間なものもありますが・・・。
    そんなのは年に数回です。

    料理が好きならば、短時間で作れる方法も考えたらどうですか?
    仕事のせいで料理が手抜きになるって考えはおかしいですよ。
    工夫とレパートリーが少ないのでは?
    旦那さんのためにバランスのいい食事を作るのは、当たり前のことでしょ?
    改めて言う程の事じゃない。

    トピ内ID:9742573063

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    あまりこだわりがない人

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    新婚の時期にこの言葉に戸惑うお気持ちは分かる気がしますが、
    悲観的になりすぎていると思います。

    トピ主さんのご主人は、楽な人だと思いますよ。

    余り家で食べるご飯にはこだわりがない、ということを
    伝えているのですよね。
    これは主婦にとっては、楽だと思いますよ。
    こだわりが強い人だと、主婦にはプレッシャーですもの。
    頑張りすぎなくてもシンプルな食事で大丈夫だよ、と私は解釈しましたが。
    楽観的すぎかしら。

    トピ内ID:9047016880

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    相手からの依頼がない限り自分が好きでやってると自覚する

    しおりをつける
    blank
    でん
    何でも同じだと思います。

    「あんな埃だらけの部屋でかわいそう。結婚したら私がピカピカの家で迎えてあげるわ」とか「あんなヨレヨレのシャツでかわいそう。結婚したら私がピシっとアイロンかけてあげるわ」とか「あんな吊るしの服でかわいそう。私がオーダーメイドばりに作ってあげるわ」とか、、、

    現状で不満のない点について相手が勝手に張り切っても「君が好きでやってることだろ」ってことになっちゃうんですよね。

    例えば彼が大工仕事がすごく得意で「あんな既製品の机で我慢してるなんて彼女がかわいそうだ。背に合わないと肩も凝るのに。毎日使うものだから体によくない!彼女の身長にぴったりあった机といすを僕が作ってあげなきゃ」みたいに張り切られても「はあ…」って感じになりませんか?

    それで気がすむなら作ってくれてもいいけど「だから会社を休んだよ」と言われたら「いやいや、それより稼いでほしいし」と思いますよね。

    そんな感じだと思います。いや、料理は大事だと思いますよ。ただ、働けないほどこだわる必要はないと彼は思ってるってことですね。

    共稼ぎ夫婦でもちゃんとご飯を作って食べてる人はいくらでもいるので。

    トピ内ID:4095800095

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    ようやく主婦になれたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    私の感覚ですと、ご主人のような方はしっかりしていて良いと思います。

    男性は料理に興味がある人でなければ、三食ちゃんと食べれればOKな人って多いです。

    手の込んだ食費のかかる料理よりも、一時間以内に出来て、冷蔵庫の残り物でぱぱっと作ってくれる人の方が主婦としては優秀です。食費がその分貯金に回せますし。

    二人なら食費月三万以内で十分です。余ったら外食にしては。毎日時間かけてたら月五万でも足りないのでは?

    子供がいない今が一番貯められます。今一番大事なのは貯金だと思いますよ。

    私は新婚当時そこに気づかなくて共稼ぎでしたが随分無駄をしました。生活費が食費と雑費合わせて五万も使っていたのを後悔しています。今は子供が一人増えましたが四万以下なので。料理今よりヘタだったので食費かかっちゃってたんですよね・・・。

    トピ内ID:9901399611

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    外メシ派さんに同意

    しおりをつける
    🐶
    おまけつき
    まさにわが夫もそうだからです。
    メシなんかどうでもいい派です。
    恩着せがましい、とは思っていないと思いますが(わかりませんが)
    食事の準備、後片付けなど家事負担もめんどくさいらしいです。

    多分トピ主夫のその考えは変わらないので
    メシは買う、と割り切るか、休みの日にパパっと手早く出来る料理を仕込んでおくか、離婚して別な相手を探すかの道でしょうね。

    私は食事→感謝は諦めました。

    トピ内ID:1298030139

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    食に興味がない人もいる

    しおりをつける
    🐤
    あき
    私もそうなんですが、食べることにあまり興味がないんです。
    お腹がすき過ぎると気持ち悪くなるので、そうなる前には食べておきたいとは思ってますが。
    で、嫌いじゃなきゃ何でもいいです。
    確かにその日の気分も多少はあるし、カレーが3食続くのはキツいけど、ほとんどこだわりはありません。
    だから「こんなに手の混んだお料理したのよ!」とニコニコされても感謝でいっぱいにはならないな。

    価値観が違うんですよ、残念ですが。
    冷たいソバだけでいい、って本気で思ってるのに「野菜とタンパク質も食べてね!」と言われたくないんです、面倒臭いから。
    でも、これからは簡単な料理にするとして、今まで頑張って作ってきたことを後悔しちゃダメですよ。
    生きてりゃそのくらいの勇み足は誰だって普通にあります。
    ちぇー頑張ったのになー、と軽く拗ねて忘れちゃいましょ。
    少なくともあなたは楽しんで食べたんですよね?

    トピ内ID:5521079775

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    勘違いしていただけですよね

    しおりをつける
    blank
    のの

    パートに出るとレベルが落ちるくらい手の込んだ料理は、趣味の域だったのではないでしょうか。 旦那様の健康を思うなら、手の込んでいない健康的な料理で充分なので、手の込んだ料理を作っていたのは、やはり自分が作りたいから作っていたというので、間違っていないと思います。 専業になると旦那様が稼いだお金で暮らしているわけで、その時間の多くを料理につぎ込まれると、料理重視じゃない人は困ると思います。

    夫は喜んでいると思ったのに、食事重視でなく、5ヶ月も勘違いしていたということですね。 ショックなのは分かりますが、自分がやってあげたいだけでなく、相手が本当に望んでいるのは何か知りたいと思うのが、本物の愛情です。5ヶ月も勘違いしていたということは、辛口ですが、トピ様も旦那様を思いやる気持ちが足りないということです。

    まだ5ヶ月なので、これからじっくり夫婦になるのだと思います。 そう悲観的にならないで、最初の2年は、けっこうみんな勘違いでショックなんてあることですよ。

    トピ内ID:4941784156

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    言い方はともかくとして、、、

    しおりをつける
    😢
    いちご
    こればっかりは価値観の違いとしか言いようがありません。
    彼の中では、お金>食なのだと思います。
    極端な話、お金さえあれば誰かにおいしいものを作ってもらうことは可能ですから・・・。
    結婚前からおいしい手料理が食べたいってあまり言わないタイプではありませんでしたか?
    さらに、好きな食べ物などの話はあまりされなかったのでしょうか?
    結婚についてのすり合わせや話し合いが足りなかったのでは・・・?
    言いにくいことも言いあわないと夫婦やっていけませんよ。

    トピ内ID:1138626437

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    人って違うんですよね、それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ブルーバード
    私自身はトピ主側ですが
    実際、食にこだわらない人っているんですよ

    男女関わらず、生まれつきなのか、生育歴なのかわかりませんが

    良いもの美味しいものを食べることは
    絶対、人生の中での1つのしあわせだと思いますけどね~

    しかし、関心のない人に無理強いしても、多分なかなか良い方には行かないでしょう
    そもそも、これは絶対良い、ということが違うので

    そういうまさかと思う事が、時にありますよね

    もう、トピ主さまは、夫のためにということは少し頭の片隅においやって
    自分にために良い食事をとることを考え
    結局は夫の健康のためにもなるんだから、とプラス思考で
    今まで通り、おいしい食事を作って(忙しいときは少し手抜きになっても)
    いったらいいのでは?
    また、手抜きでも健康的でおいしい料理を作る機会だわ!という考えで
    実践して行ったら、と思います

    やがて、就職したり子どもが出来たら、手抜きで美味しく健康的なレシピが
    役に立つでしょうから

    トピ内ID:3219941453

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    手の込んだ料理より貯蓄

    しおりをつける
    blank
    異数合計
    旦那様はトピ主様に手の込んだ料理を作ってもらうより、バリバリ稼いでもらいたいのです。

    トピ主様も、旦那様が「手の込んだ料理を作りたいから仕事を辞めてアルバイトする」と言ったら嫌じゃありませんか?

    トピ内ID:4543844366

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    重いです・・・

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    私がご主人様だったら重いです。自分を思って作ってくれるのはうれしいですが、「健康で家庭的な料理を作ってあげられることが喜び」は嫌だなぁ。
    私だったら料理は趣味の部分も大きいから、今まで通り作るようにしたいと思っている、だから他の部分の家事を分担して欲しい(掃除や洗濯等)と話すかな。あとはコンビニのお弁当の塩分量、毎日食べた時の費用と作ったときの費用の比較などをして作ることでご主人様の経済や健康にも利益があることをデータを使って説明します。
    個人的な感想ですが、手が込んだ料理が健康的で家庭的とは思いません。今の時期はきゅうりの浅漬け、冷奴、焼き魚なども手軽ですが十分家庭的でおいしいと感じます。それに週4日ですよね。残りの3日にお出汁をたくさん作っておく、買い物は全て済ませておくなど工夫すればそこまで手を抜かなくても食事は作れますよ。効率的に作ることにもやりがいを見出してみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:7268020505

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    それは趣味だから

    しおりをつける
    blank
    みお
    「手の込んだ料理を毎日」というのは趣味として料理なんですよ。

    家事としての料理は、
    経済的で栄養バランスがよく短時間で用意できるものです。
    働く時間を削ってしか用意できないのなら、毎日の家事としてはアウトです。

    普段は手軽に美味しいものを作って、
    たまの休みや特別の日だけ手の込んだものを料理してあげたらいいです。

    トピ内ID:7688996617

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