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    マルタ
    話題
    妻の作った離乳食を味見して、タイトルのとおり『微妙...』と言ったら切れられました。

    妻の主張は、
    半年間、その時々の決まったもの以外はほとんど食べない離乳食を頑張って作り続けてきてストレスが溜まっている。
    近ごろは特に、嫌いなものは床に投げ捨てるようになり、さらにストレス。
    微妙なんて悪口で追い打ちをかけるのはひどい。

    私の考えでは、離乳食なんて大人の口に合うようなものではないし、現に私の味覚では微妙な味だったので微妙と言ったまでです。
    それを、悪口、追い打ちなどというのがそもそもおかしい。
    ストレスを口実に簡単に逆上するのに、かえって腹が立ちます。
    私も会社でかなりのストレスに耐えているのに。(妻は育休中です)
    妻が腹を立てることを言わないよう言わないよう、かなり気を使って生活してますが、この有様です。言論統制ではないかと、こちらが腹が立ってしかたありません。
    妻にそのように伝えましたが、かえって怒ってしまって、手がつけられません。不愉快です。


    どうしたら妻に納得、謝罪させられますか。

    トピ内ID:3836210455

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    根本的な解決を

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    🎶
    わんこ
    言ったことがどうの・・・というよりも奥さまは家事と育児でストレスがピークに来ているのではないですか?

    男の人だって仕事がうまくいかなかったり、理不尽な上司や部下と衝突してストレスがたまる事ってあるでしょう?

    男の人は家事や育児でストレスなんて・・・と思うかも知れませんが、家事や育児は終業時間が無い分、逃げ場も解放される時も無いのです。

    虐待やネグレクトは周りに理解して寄り添ってくれる人間がいないことで起こる事がほとんどですよ。
    トピ主さんの子供でもあるのでしょう?
    もう少し奥さまに寄り添ってあげてみてください。

    トピ内ID:8264825867

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    奥様が悪い

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    🐷
    お布団猫
    この出来事に関しては奥様が悪いです。
    何が悪いって、トピ主さんのような空気も読めない、味見の意図も理解しないような人に味見させたんだから。

    >離乳食なんて大人の口に合うようなものではないし、
    これがわかっているのに

    >私の味覚では微妙な味だったので微妙と言ったまでです
    こうなるのはどういう事か!?

    物事が正しく理解ができているのなら、赤ちゃん向けの食事としての味付けはどうか?という事を奥さんが知りたいとわかるはずです。
    悪いけど、トピ主さんは最初から喧嘩をふっかけるつもりで「微妙…」っておっしゃったんでしょ?
    そうでなければあまり頭がよくないのではないかと思います。
    前者なら望みどおりの展開。
    後者なら奥さんの男を見る目がなかった…としか言いようがありません。

    トピ内ID:4552854302

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    子どもに振り回されてない?

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    はくべい
    タイトル通り、奥さんは子どもに振り回されてるのではないてすか?

    嫌いなものを床に投げ捨てるのを、放っておくからストレスがたまるんですよ。
    そして、主さんに八つ当たりしてるんでしょうね。
    そりゃ、育児は大変だしストレスたまります。
    でも、離乳食は私も微妙と思ってました(笑)
    うちの子も生後7ヶ月位の時、食べ物を投げました。
    すぐに叱って、投げちゃいけない事をゼスチャーと表情で教えました。
    ちゃんと理解しましたよ、赤ちゃんでも。2度と投げませんでしたから。
    何も分からないと思うのは大人だけです。赤ちゃんだって毎日色んな刺激で日々成長しているんだからちゃんと分かってますよ。我が儘を言えば許されることも。赤ちゃんはとても利口です。
    怖い顔でダメのゼスチャーをして、ニコニコ顔でイイコイイコで誉めれば、それだけで良い悪いを理解し、どうゴネれば大人が言うことを聞いてくれるかすぐに理解します。子どもの顔を、目を、よく見ながら話してあげてください。

    パパも頑張って一緒に育児してください♪
    そうすれば奥さんのストレスも緩和されるのではないでしょうか?
    赤ちゃんに振り回されないようにね?
    頑張れパパ!

    トピ内ID:1717021460

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    ストレス発散

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    こでまり
    お望みの答えではないと思いますが。

    2人ともストレスがたまっているのなら
    お子さんをどこかに預けて2人でストレス発散してくると
    いいのではないかと思います。
    ストレスはどこかで発散しないと、そのように家庭内で
    お互いに発散することになってしまい、家庭不和を呼びます。

    例えばですが、2人でカラオケ三昧、おいしいものを食べ
    お酒も飲み、落ち着いたところで
    「色々ごめんね」と謝ってみる。
    不本意でしょうが、今後の家庭存続のためです。

    離乳食については2人で色々考えてみるとか。
    おそらくいろんなアドバイスを一個ずつ否定されるとは思いますが、
    奥さんの中ではそれをひとつずつ否定していく過程で
    自分がやっていける方向を探しています。

    ストレスはまたどんどんたまりますが、
    どこかで抜かないとたまり続けますよ。

    トピ内ID:5427188930

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    本当にねぇ…溜め息

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    ベンジー
    「赤ちゃんて、こういう風味のものを食べてるんだね」「離乳食って大人の食事と全く味が違うんだね。わざわざ離乳食を別に作るの大変だね、ご苦労様」くらい何故言えないのでしょうか?
    奥様に感想を聞かれて「美味しい不味い」レベルの事しか言えないなんて余りにも表現力が乏しく、奥様のパートナーとして父親として思いやりも無さすぎます。
    休みなく延々と続く育児でも子供の為に一所懸命頑張っている奥様を上手にサポートして精神的に支えてあげる事もせず、挙げ句の果てに俺だって疲れてる、仕事が大変なんだ、言論統制だのと声高に言う…男性として器が小さいですね。精神的年齢がまだ小学生レベルです。
    我が家の高校生の息子だって私が一所懸命作った料理に対して嗜好が合わなくても「微妙」なんて表現しません。
    表現力を高めて相手を褒めて育て動かすという術を学びましょう。これは子育てにも仕事にも役に立ちますよ。

    トピ内ID:4542853458

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    言葉足らずで優しくない

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    💔
    あい
    言論統制だなんて・・奥様はどれ程の権力者なのでしょう?

    それはさておき、いかにも言葉足らずです。

    >私の考えでは、離乳食なんて大人の口に合うようなものではないし、現に私の味覚では微妙な味だったので微妙と言ったまでです。

    であれば、それを的確に伝えたら何のことはなく済んだ話です。
    「離乳食は大人の味覚に合う様なものではないから、大人が味見をするとやっぱり微妙だよね」と言っても奥様は怒ったでしょうか?

    あなたが『私も会社でかなりのストレスに耐えているのに』と発言している件ですが、一生懸命働いているあなたの仕事ぶりについて、奥様が「微妙…」などと否定的発言をするでしょうか?
    「あなたの仕事・・微妙ね」と言われたらどうですか?

    >妻が腹を立てることを言わないよう言わないよう、かなり気を使って生活してますが

    残念ですがトピ分を読んだ限り、とてもそうは思えません。
    非常に気遣いの無い無神経な夫としか…。

    妻が育てている子供はあなたの子供でもあるのですよ。
    もう少し労わってあげても良いのでは?
    「腹が立つ」だの「不愉快」だの言って…呆れます。

    トピ内ID:0462602694

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    奥様は素晴らしい

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    夕暮れて
    離乳食は極薄味で作るものですから、大人が食べれば微妙な味だと
    感じるでしょう。

    でも、離乳食を手作りなさっている奥様は素晴らしいと思います。
    色々と工夫もなさっているようですし、赤ちゃんの食事だけでも大変
    なのに、その上、大人の食事も作らなければなりません。

    トピ主さんは会社でのストレスに耐えているとのこと、
    奥様もお子さんと一日中向き合って育児に奮闘しているんですよ。
    一瞬たりとも眼の離せないお子さんと二人っきり、ストレスも溜まる
    でしょう。

    トピ主さんは気を遣っているとは言っても、今、奥様は1杯いっぱいの
    状態なのに、無神経な一言に傷付いたと思います。

    納得と謝罪を求めるのは間違っています。
    これ以上追い詰めてどうするんですか?

    トピ内ID:6689479092

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    ストレスを解消すれば良いのでは?

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    まず、奥様に何を言っても理論的には通じないでしょうね。
    確かに奥様の言い分は支離滅裂ですね。

    謝罪は求めない方が良いと思います
    「そういう人だったんだ」と諦める以外に方法はありません。

    あとは少しでもストレスを解消してもらって、僅かでも穏やかに過してもらうしか無いでしょう。

    納得も・謝罪も求めるのはやめて”そういう残念な人だったと諦める”のがよろしいかと。

    トピ内ID:4301363994

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    奥様の気持ち、察します

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    エッフェル
    離乳食のイライラ、よ~く分かります。頑張って作ってもほとんど食べてくれないんですよね。
    トピ主さん、もう少し言い方を変えればよかったですね。あなたが仕事で大変なのもよく分かりますが、奥さんも同じなんです。育休中だから楽だろ、なんて思ってました?子育てって思ってる以上に大変です。これは経験してみないと分からないと思うので、今度一日お子さんの面倒をみてみてはどうですか?奥さんの気持ちも分かると思いますよ。
    なので、謝罪させるなんて思わずに、お互いに相手を思いやる事の方が大切だと思います。

    トピ内ID:9040416438

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    トピ主です

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    マルタ
    アドバイスありがとうございます。

    妻は確かに疲れているのでしょう。
    本人もそう言っています。
    ただ、疲れていることと、切れることは問題が別だと思うのです。
    疲れているなら切れて良いと言うルールなら、仕事で疲れている私もキレ放題のはず。
    それでは家庭不和になる一方です。
    何に対して怒っているのかいつもわからず、結果として私は一言喋るのにも身構えないといけないのです。
    もっと普通に会話したいだけなのに。
    腹が立つなら、切れるのではなく穏やかにそう言えば良い。どうしたらわかってもらえるのでしょう。

    補足ですが、味見は頼まれていません。
    子供がほとんど食べず、机の上に置いてあったので、ちょっとどんなものかと思って食べてみただけです。
    また、育児、家事はできる限り手伝っています。
    朝のおむつ替え、休日の入浴はほぼ私がやっています。平日は帰宅が深夜日付けの変わる頃なので、これくらいが限界です。
    ゴミ出しと、週末の風呂掃除も私の担当です。

    トピ内ID:3836210455

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    謝って欲しかったら

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    ひつじ
    誰にでも、謝って欲しかったらまず自分が謝ること。

    離乳食を味見して微妙って…。私は離乳食をノンソルトで作っていましたが子どもは喜んで食べていましたよ。世の中にはインスタントラーメンを離乳食にする強者もいるというのに奥様はきちんと作ってらっしゃるじゃないですか。

    料理や育児が嫌いじゃなくても離乳食を作る・食べさせるというのは大なり小なりストレスをともなうものなんです。必要なのは批評じゃなくて歩み寄りです。

    トピ内ID:6983373155

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    2人もストレスMAXですね

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    あいあい
    「悪口」「追い打ち」という奥様の言葉も強い言葉をチョイスしているなぁと思いますが、
    「言論統制」「謝罪」なんて言うトピ主さんも同様ですね。

    >微妙な味だったので微妙と言ったまで
    というトピ主さんの主張は
    >微妙なんて悪口で追い打ちをかけるのはひどい
    という奥様の主張とレベルは一緒です。

    イライラしている相手に油を注いでどうするんですか。

    謝罪させようなんて不毛な考えは止めて、
    どうすれば2人ともクールダウンできるのかを考えてください。

    トピ内ID:1133514380

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    弁明する場合じゃない

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    水だし紅茶
    疲れてる奥さんに思いやりが必要です。

    弁明ってことは、あなたを正当化してるだけで、要するに奥さんを納得させたいんでしょ。

    そんなことじゃないの。発言をめぐるトラブルに見えるけど、あなたの優しさ不足が原因なの。だから、弁明は完全に逆効果なの。

    もう少し、人の気持ちも察することのできるように訓練しましょうね。

    トピ内ID:2359483422

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    正しい表現かと

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    キンクマ
    離乳食の味を「微妙」と表現したのは的確に思います。

    原因は離乳食ではないですね。優しい言葉と手助けが欲しい、それだけです。
    休みの日に「今日は僕に離乳食を作らせて」とか
    「今日は赤ちゃんを見ていてあげるから、君は気分転換に美容室に行っておいでよ。ついでに本屋巡りもいいと思うよ」
    「君は座っていて。僕が洗いあげておくよ」
    ケーキやたこ焼きを買ってきてあげるとか、

    離乳食から離れて、奥様が喜びそうなことをしてあげることが解決の道かと思います。
    専業主婦なら全てやって「当たり前」ですが、でも手伝ってくれたら本当に嬉しいです。

    トピ内ID:0132848609

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    二度目ですが

    しおりをつける
    🐷
    お布団猫
    味見を頼まれてもいないのに、食卓に残された離乳食を勝手に食べて言った感想が「微妙…」て!!!!!!!!!!
    奥様、怒る気力があってなによりでした。
    もう少し弱っていたら、ここで相談なんて出来ない事態になっていましたよ。
    なんでそんなに人を追い詰めていることに無自覚で偉そうなのかがわかりませんが。
    取り敢えず奥さんに謝れ。

    うちの夫、かなり稼いでかなり激務な時期もありましたが…トピ主さん以上に子育て手伝ってくれました。
    いつも褒めてくれていつも感謝の言葉をかけてくれます。
    子供が乳児の頃でも、たまに日本に帰ってきたら「羽伸ばしておいで」って一日子供の面倒みて私を開放してくれた。
    うちが当たりなのかトピ主さんがハズレなのか分かりませんが、夫を今まで以上に大事にしよう…て思えました。
    その点はトピ主さんに感謝。

    トピ内ID:4552854302

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    コレだ!

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    >また、育児、家事はできる限り手伝っ ています。

    コレじゃないですかね?
    妻の側からたまに聞く台詞に、
    妻が1人で作ったわけじゃない、夫婦の子どもなのに、何故?夫は『手伝う』なの?家事の手伝いなら分かるけど、父親が育児の手伝いって、ナニよ?! 夫も一緒に育児してよ。
    って、聞いたことありませんか?

    とてもね、疲れてるんですよ。
    だからキレて良いわけじゃないけど、
    ついこの間まで大人としか会話してなかった人間が、ここ何ヵ月も殆ど言葉の通じない赤ちゃんとしか向き合ってない事がストレス。
    体も突然使う筋肉が変わって、思わぬところに疲労を感じてしまう。
    時間もペースも思うようにならない。
    家事と育児で毎日が過ぎていく。
    さっき洗濯機回したばかりのはずだけど、あれはもう昨日の事?!
    って、感じ。
    脳みそグラグラなんです。

    私は申し訳ないと思いながらも、毎日深夜に帰宅する夫にマッサージしてもらってました。

    そういう事なんですよ。。。
    ゴメンね。
    もう少ししたら、この波は過ぎていくから。次は...イヤイヤ期にまた、ストレスMAXが来るかな。。。

    それぞれの夫婦のやり方で乗り越えてください。

    トピ内ID:1717021460

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    子供みたい

    しおりをつける
    💔
    あい
    トピ主さん、お父さんになっている年齢の人なのに随分と子供っぽい方ですね。

    >疲れているなら切れて良いと言うルールなら、仕事で疲れている私もキレ放題のはず。

    そんなお馬鹿なルールをここのどなたかが推奨していますか?

    >それでは家庭不和になる一方です。

    当たり前です。
    そんなマイナス思考なルール、何処のお宅にも存在するはずがない。

    そうじゃなくて、トピ主さんは自分の言動が自分で思っているよりもずっと無神経であることに、気付く必要があるのですよ。
    自分では気を遣っているつもりでいる様ですが、全くもってして無神経な言動をしています。

    その無神経さが疲れている人に追い打ちをかけてしまうのですよ。
    そして、トピ主さんはそんな自分の実態を分かっていないし、分かろうともしない。
    お布団猫さんのおっしゃる『無自覚』というやつです。

    頼まれても居ないのに、奥様が一生懸命作った離乳食を口にして、わざわざ「微妙…」なんて言った行為が、良くないことだと分からないことが、そもそも不思議です。
    気遣いとか、思いやりとか、よく分からないのなら今からでも学ぼうよ。

    トピ内ID:0462602694

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    主様、頑張ってね

    しおりをつける
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    さい
    まぁ、そうして生活していく中で幾つもケンカをしたり仲直りしたりして本当の夫婦になっていくものです。頑張ってください。
    ただし、貴方のような人をを世間では「幼稚」「器の小さい人」と認識される事がほとんどであると承知おきなさったほうがよろしいかと。

    トピ内ID:4542853458

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