詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 夫に子供が大きくなったら離れて暮らそうと言われました。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫に子供が大きくなったら離れて暮らそうと言われました。

    お気に入り追加
    レス75
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    そら
    恋愛
    私は40代半ばの高校生、中学生の子供が二人いる専業主婦です。

    結婚19年になります。薬の副作用からのうつを10年患っています。

    3年前、薬を無理に断薬したことから、体調を崩し、2年半ほど、ほぼ寝たきりになりました。今は動けています。2年半の間、夫に土日に洗濯や晩御飯の買い出しに行ってもらったり、大きく負担をかけました。
    病状がひどい時は、死にたい・・と言ったり泣いたりして、精神的負担もかけました。
    3週間ほど前、夫は、「子供が大きくなったら、一緒には暮らせない」と言い始め、2年半、我慢に我慢を重ねてきたけど、辛かったと。病気でかわいそうと我慢と同情だけで一緒にいるのは疑問。自分が、死んだ時、これでよかったのかと思いたくない為、誰か別の人を探すと。「好きな人がいるの?」と聞いたら、現実逃避で、付き合っていた人はいたと。今はいない。一緒に暮らしてもいいなと思った人がいたと。

    いつのタイミングで離れて暮らすかが問題だという。子供が大学に入った時か、就職したときか・・。長年そのように考えていたと。今すぐ別れようということではなく、子供が大きくなったらということだけど、私はショックで泣き崩れ、茫然自失となりました。
    私は夫が好きで一緒に暮らしたいと伝えると、「時間はかかるかもしれないけど、考える。」と言ってくれました。
    それから、私は息が早くなったり、言われた言葉が頭の中をぐるぐる回り、悲しくて泣いたりしています。「辛くて悲しい」と夫に伝えると、寝る前泣いていたり、思いつめた顔をされると、面倒に感じるし、重い・と言われました。

    夫に誰か好きな人がいて、その人との暮らしを夢見ているのかという悲観的な思いにもとらわれ、心が苦しく、辛いです。私はまだ本調子ではなく、仕事もできる状態ではありません。こんな気持ちとどのように折り合いをつけていけばいいでしょうか。

    トピ内ID:8667131058

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 5 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数75

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  75
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ご主人辛かったんですね

    しおりをつける
    blank
    星の子
    妻(貴女)が10年もの間 鬱を患い そのうち2年半は寝たきり…


    ご主人にしたら こんなハズではなかった。明るい未来はないと思ったんだと思います。


    厳しい言い方ですが 貴女は病気を理由にそのご主人の優しさの上にあぐらを掻いてた。


    もう貴女が泣いたり、わめいたりするのに疲れ果てたんだと思いますよ。

    もうご主人は十分貴女に尽くしたと思います。


    今直ぐの別居や離婚ではないので これから貴女が いかに病を治すか、直そうと努力するかに掛かっていると思います。

    このまま 今と同じで ただご主人に負担を強いるような生活になるなら その時(子供が成長したら)は ご主人を解放してあげたら如何でしょうか。

    ご主人にも人生があります。 今まで それだけ真剣に考えた女性がいたという事は 残念ですが 貴女には愛情はなく 義務感のみです。

    病を理由にご主人を鎖で縛るのは止めましょうよ。


    薬の副作用で鬱にとありましたが 主治医とも良く相談して 場合によっては病院変えるのも有りだと思うので キチンと病と向き合う姿勢が大事だと思います。

    トピ内ID:0320915291

    閉じる× 閉じる×

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    🎶
    ゆず
    旦那様の気持ちがよく分かります。

    こういうことを言うと、また主様のウツが悪化するかもしれませんが、あえてネットにでて来られたので・・
    主様、本当に良くなりたいという気持ちがおありなのでしょうか。
    本気で努力なさったことがあるのでしょうか。
    もし、主様が本当に夫を愛しているのなら、全力で治そうとするのではと思いますが、少なくともこのトピで見る限り、そういうようにはみえません。
    「ウツ」と「夫を愛している」を、万能の免罪符にしてはいませんか。

    現在の状況に追い詰められているのは、主様だけではないでしょう。
    よほど、旦那様はお辛いのだと思います。
    今すぐと言わないのは、せめてもの思いやりだとは思いませんか?
    それに感謝して、今度こそ治そうと思えないでしょうか?

    トピ内ID:0025721234

    閉じる× 閉じる×

    ご主人にカウンセリングを

    しおりをつける
    blank
    クィール
    患者は治療を受けられますが、家族は看病する立場だからと放ったらかしです。

    自分も病気の一因ではないかと責めたり責められたりすることもあるでしょう。精神の病気にかかった本人の辛さばかり取り上げられますが、家族も辛いのです。

    ご主人に相談相手とか有ったのでしょうか。精神科の病院によっては、家族のサポートも引き受けているところもあったはずです。もし通院している病院になければ紹介等相談はできないでしょうか。撤回はできるかどうかわかりませんが、何か変わればと思います。

    トピ内ID:3555903193

    閉じる× 閉じる×

    今現在は通院、服薬中ですか?

    しおりをつける
    blank
    たま
    辛口ですが、旦那さんの気持ち判ります(私は旦那さん側の立場です)

    主さんご本人が一番辛いのは理解出来ます。
    だけども日々支える方も心身共にかなりしんどいです。

    私も仕事しながらですが、共倒れしかかった事もあります。私は人生食い潰される…と思い距離を置きました。


    現在通院、服薬中では無いのでしたら正直<治す気あるの?>と思うし、自分(看る側)の未来も悲観的になると思います。
    通院服薬されてるのでしたら、ほんの少しでも自身の甘えや依存についてを考え、改めてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3979286633

    閉じる× 閉じる×

    甘えすぎ…

    しおりをつける
    blank
    41才主婦
    ご主人はかなり負担に感じて要るみたいですね。

    もし、ご主人が先に亡くなったら、子供達はどうやって育てるつもり!?

    経済的に余裕があっても、精神的にサポート出来ますか!?

    子供にも甘えていません!?

    昨年乳ガンになり、全適→抗がん剤→放射線治療と私は3人の母親として頑張ってます。子供が病気を怖がらないよう必死で生きてます。

    トピ内ID:8254420147

    閉じる× 閉じる×

    重いです

    しおりをつける
    blank
    夏は苦手

    主さんには、申し訳ないのですが、、


    今までご主人に甘え過ぎたのではないですか?

    トピ文を読んで、本当に重い!と思いました。
    ご主人も、もっと楽に楽しく暮らしたいだろうし、主さんの感情や体調を労わり、気を使いながらの生活に疲れたのではないでしょうか?


    離れて暮らしたい!と告げられた時、目の前で泣かれたり、辛くて悲しい、、なんて言われたら、、私だったら、もうその時点で無しです、
    離れて行きます。
    一緒には居たくない、暮らせないです。


    ご主人が時間がかかるかもしれないけど、考えてみる?と言われた言葉はご主人の精一杯の思いやりだったのではないですか?

    それを、泣いたり、思い詰めたり、、そんな顔を見せられたら、私なら絶対嫌です。
    主さん、
    ご主人の言葉に添えるように、よし!じゃ、これから頑張ってご主人の気持ちを取り戻そう!とは考えないのですか?



    このままでは、離婚は間逃れない気がします

    トピ内ID:9788719872

    閉じる× 閉じる×

    やれるだけのことはする

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    「子供が大きくなったら」とは成人したらということでしょうか。中学生なら早くてもあと5年はありますね。だったらそれまでの間できるだけの努力をするしかないでしょう。仕事が無理でも家事育児はしっかりやって、なるべく夫に負担をかけず、一緒にいるのが楽しく思えるようにいつも笑顔をこころがけ…などなど思いつくことはやってみるしかないのでは?

    実は私もかつて夫に同じことを言われたことがありました。私は健康で子供は幼稚園だったので状況は違いますが、夫には思う人もいたようです。まあありていに言えば妻に幻滅して別の女性が好きになったから別れたい、でも一応責任感や罪悪感もあり、今すぐ離婚する勇気もないということだったのでしょう。

    文字制限で詳しくは書けませんが、私は離婚を覚悟しました。その上でやれる努力はやってみようと頑張ってみました。紆余曲折ありましたが、6年後の今はそのことが嘘のように幸せです。そのことで悟ったのは「人は変わる」ということ。特に男性の場合は妻の接し方によっては一度消えた愛が復活することも可能だと思います。難しいことですが、何もしないよりはましです。どんな妻なら愛されるか考えてみては?

    トピ内ID:8750835575

    閉じる× 閉じる×

    親と配偶者はちがう

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    辛いでしょうが、ご主人の気持ちも理解できます。
    優しい人だなと思います。


    精神的に弱った人を支えるのは大変です。ましてや子育てもして奥さんの面倒をみて仕事も、ですよね…。

    誰も悪くないですよ。
    あなたの状態が落ち着くまで待っていたご主人の気持ちが優しいかなと思う。

    勝手な断薬はダメですよ…。

    ご主人は配偶者です
    親じゃない、互いに支えるのが夫婦と思うんです、ご主人だけがしんどい生活に無理があったですよね。

    ご主人が穏やかな生活を望んでも罪はないと思います。

    トピ内ID:8849500085

    閉じる× 閉じる×

    依存しすぎ! 旦那さんだって潰されるって!

    しおりをつける
    🐷
    マツコ
    旦那さんの立場になってみたら、どうして、自分だけがこんなに背負わされているんだろう... 自分の日々の辛さはだれが癒してくれるんだろう?? 逃げたい!
    そう感じると思うよ。

    私の経験上の話だけど、鬱になった人を結構みてきて思うのは、自己中心的で人を頼って生きている人が多いイメージです。

    >私は息が早くなったり、言われた言葉が頭の中をぐるぐる回り、悲しくて泣いたりしています。「辛くて悲しい」と夫に伝えると、寝る前泣いていたり、思いつめた顔をされると、面倒に感じるし、重い・と言われました。

    ↑こういう事、本人に言うところが、依存、甘えが強い気質の現れだと思うんだけど?  相手の辛さより、自分の辛さが優先されてる証拠でしょ? しかも何とかしてくれ的な..

    旦那さんの事、大好きだっていうけど、それは、あなたには都合がいい人だからだと思います。 旦那さんが幸せになる事って一番には考えてないでしょ?
    ハッキリ言って、この感覚を変えないと、鬱も治りませんよ! 自分の病気の事なんて考えてないで、旦那さんに尽くしなさいよ! 人の荷物を背負える位強い人間にならないとダメです。

    トピ内ID:6109646596

    閉じる× 閉じる×

    難しいですね…

    しおりをつける
    blank
    nao
    トピ主さんからしたら好きで病気になったのではない、病気が言わせたこともあると思うのでしょうが
    それを受ける側からしたら病気とはいえこっちも生身の人間だと言いたいでしょうし…
    どちらも悪くない分だけ難しいと思います。

    親戚に長年鬱病を患っている人がいますが、支える家族は本当に大変そうです。
    本人は病気だから悪気なくとんでもない言動をしますが、それに振り回される家族はヘトヘトです。
    身体的な病気とはまた違いますからね…

    もし可能性にかけるなら辛くてもご主人を責めたり、愚痴を言わないことですね。
    今それをしてしまったらわずかな可能性も潰してしまうと思いますよ。
    せめて精神的な依存をやめることから始めないとご主人の決意は揺らがない気がします。

    下の子が中学生ならまだ時間はあります。
    結果がどうであれ、これからはご主人の気持ちを考えた言動を心がけてみてはと思います。
    良い方向に向かいますよう…

    トピ内ID:5813526474

    閉じる× 閉じる×

    10年は長すぎる

    しおりをつける
    🐶
    のらくろ
    私もうつ病歴5年の配偶者がいるので、ご主人の気持ちがよくわかります。
    夫婦は相互扶助だというけれど、トピ主さんは10年間も一方的に負担をかけ続けてるんですよね。
    もういいかげん解放してあげたらいかがでしょうか?
    うつ病の配偶者がいると疲れるんですよ。ご主人の言うとおり重荷なんです。
    10年も見捨てずにいてくれたんだから、もう義理は果たしたでしょう。
    本当に勘弁してくださいって感じです。

    トピ内ID:0503915022

    閉じる× 閉じる×

    結婚に求めるもの

    しおりをつける
    🍴
    スパイス
    ・・・がお互い違っていたのでは?と感じました。

    ご主人は安らぎや癒しを求めていた。
    あなたはご主人に全面的に助けを求めていたのではないでしょうか。

    理想と現実のギャップにご主人は苦しんでいたのかもしれません。
    あなたの病気の原因が何か解りませんが、ご主人に頼り過ぎていた
    部分もあったのかもしれませんね。

    職場で気を使い、家庭で気を使い、疲れ果ててしまったのでしょう。

    自由にしてあげる事も愛情かもしれませんね。

    そしてあなたは治療に全力を向けるべきです。
    そうでなければ、そのうちお子さん達まで離れて行きそうで心配です。

    トピ内ID:3103985405

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず実家に戻って心身の健康を取り戻す事

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    そこから始めてみては?

    ご主人はトピ主さんのサンドバッグではありません。
    何でもかんでも受け止めてくれ!というのは間違っています。

    いえ、今まで受け止めてもらったのですから、今度はトピ主さんがご主人の気持ちを受け止めるべきです。

    でも、それが出来ない状態のようだから、受け止められる状態になるまで離れて暮らせばいいのではないでしょうか。
    別居をする事で、ひょっとしたらご主人の気持ちが戻る可能性もあるのではないかと思います。

    トピ内ID:3156536411

    閉じる× 閉じる×

    自分の事ばっかりですね!

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    そういう我が儘な自己中な考えで、自分の事が可愛すぎて、旦那さんの気持ちや思いを図れないから、

    >私は息が早くなったり、言われた言葉が頭の中をぐるぐる回り、悲しくて泣いたりしている

    って状態になるんだと思う。

    今回だけではなく、一時が万事そんな調子できてしまったなら、そうされた方は、たまったもんじゃない!と思います。

    元々の病気も、命に関わるようなものなんですか?
    だとしたら、しょうがないかな、という気もしますが、そうではないなら、ちょっと自己中過ぎて、旦那さんが逃げ出してもしょうがないと思います。

    他人の立場に立って、物を考えた事はありますか??

    トピ内ID:6771172554

    閉じる× 閉じる×

    わたしも昔・・・

    しおりをつける
    blank
    あいの
    わたしも昔、鬱でした。
    当時の彼には本当に迷惑をかけました。
    10年の月日が経ち、すっかりよくなりましたが、それと同じ期間トピ主さんは苦しんでいるのですね。
    胸が痛いです。
    正直、旦那様はもう十分にトピ主さんに尽くしたと思います。
    お金の面でも、精神面でも、トピ主さんが寝込んでいる間全てやってくれていたのでしょう?

    夫婦といえど、元は他人ですから・・・。

    でも、今が一世一代の大チャンスなのではないですか?
    トピ主さんが、暗い出口のない迷路をさまよった10年間に終止符を打つチャンスなのでは?
    旦那さまの「もう一緒に暮らせない」という言葉、トピ主さんはつらく苦しいかもしれませんが
    旦那さまが最後の「変わる」チャンスを与えてくれたと思って頑張ってみませんか?

    薬はやめなくてもいいですが、少しづつ空気の綺麗な場所へ散歩してみたり
    落ち着くカフェに夫婦で行ってみたり、一歩ずつ踏み出してみませんか?
    特に散歩は、脳を落ち着かせる「セロトニン」が分泌されるのでオススメですよ。

    このまま何もせず泣きはらすより、少しずつ変えていきませんか?
    人生は一度きり。

    トピ内ID:9568351264

    閉じる× 閉じる×

    前向きに

    しおりをつける
    blank
    おば
    あなたも子どもが成人したら、人生を楽しもうと考えてはいかがでしょう。
    ご主人だって人生を楽しみたいでしょう。
    あなたも、今まで辛かった期間の分、今度は自分の力で生きていきましょう。
    一番辛いときに支えてくれたご主人のためにも、お二人が幸せになってください。
    今のままでは、あなただけが幸せだと思い込んでいるだけですよ。

    トピ内ID:9436647561

    閉じる× 閉じる×

    かわいそうだとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    レモンスカッシュ
    ご主人は介護するためにあなたと
    いるわけではないものね。
    もう辛くて共倒れになりそうだから、
    あなたから逃げたいのでしょうね。

    唯一、ご主人が悪いなあ。とおもったのは、
    子供が大きくなってから、別れるなら、
    大きくなってからあなたに告げて、
    でていく方がよかったのでは。とは
    おもいます。
    お子さんも苦しんだ父をみてるのだから、
    もう自由になっていいというとおもいます。
    あなたには非常につらいことにはなりますけどね。

    まあ、猶予をくれたのだとかんがえたら、
    あなたが改善して、以前のように
    戻って欲しいと一縷の望みを持ってるの
    かな。

    とりあえず、病気が少しでもよくならないか
    もう少し主治医と話すのもいいかも
    しれません。

    トピ内ID:5248117280

    閉じる× 閉じる×

    もう愛されていないとわかっていても一緒にいたいの?

    しおりをつける
    😑
    え?
    辛口コメントです。

    あなたの病状・・・つまり、精神状態を知っていてそういう発言をするのですから、
    どう考えてもわざとですし、愛情なんてもうないと思います。

    それでもあなたは一緒にいたいですか?
    他に好きな人がいるとかそういう問題ではなく、たとえそんな相手がいなくてもです。
    愛されていないとわかっているのに?
    そんなことを平気で言えるってかなり冷たい人だと思います。
    しかも別れ話をしておきながら、これからさき何年も一緒にいられることが理解できません。

    単純に、子供の世話・家事をしたくないからとしか思えないんですよね。
    あなたはこれから先、何年もそういうことをぐるぐる考えながら一緒に暮らせますか?
    お互いが同じ気持ちなら、ただの同居人だから楽でしょうけどね。
    一方だけが愛情を持っている場合、かなり冷めた関係になりますよ。
    そのうち、妻公認で浮気までするんじゃないですか?
    だって別れる約束してるんですからね。
    別れたあとの準備を着々としそう。
    そういうことに耐えられます?

    今のうちに別れたほうがあなたの病気のためにいいと思います。

    トピ内ID:2197660716

    閉じる× 閉じる×

    夫のために何をしたのかということ

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    あなたはご主人に寄りかかりきりだったのですね。

    ほぼ寝たきりになった経緯は、あなたの勝手な判断のせい。

    早く治りたかったとしても、ご主人にはどれほど辛い結果になったか。

    配偶者が死にたいという。
    仕事中だってどんなにか不安になったでしょう。

    家に帰るのさえ怖かったのでは?


    その心を誰が癒したのでしょう。


    回復してからのあなたの日頃の言動には

    ご主人を癒し、ああ妻を支えて良かった、
    と感じさせるものが欠けていたのではないですか?


    解放してさしあげたらいかがですか?

    トピ内ID:9576585602

    閉じる× 閉じる×

    旦那さん、今までよく耐えたと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    旦那さん側経験者
    経済的にも精神的にも物理的にも全部おんぶに抱っこ。それは愛想つかされても仕方ない。

    別居を切り出された後も

    >私は息が早くなったり、言われた言葉が頭の中をぐるぐる回り、悲しくて泣いたりしています。

    って、そんなことしてる場合じゃないんですよ。悲劇のヒロインぶっててもどうにもならない。むしろ事態を悪化させてます。トピ主さんのすべきことは一刻も早く精神的に自立すること。

    >「辛くて悲しい」と夫に伝えると

    旦那さんの言い分を何も理解していない。いつも自分自分。受け止めてもらうだけ。それが当たり前だと思ってる。じゃぁ旦那さんは誰に受け止めてもらうんですか?だから外に逃げ場を作るんですよ。

    本当に旦那さんのこと好きなら、あなたという重荷から開放してあげてください。即離婚じゃなく、猶予期間を設けての別居と言う旦那さん。優しいじゃないですか。

    気持ちの折り合いについて。まずご自分が重く面倒で一緒にいると気分が暗くなる存在なのだという現状を受け容れましょう。その後はご自分次第です。快方に向かえば元の関係に戻れることもあるかもしれません。ちなみに私は戻りました。

    トピ内ID:5579368119

    閉じる× 閉じる×

    自分のことばっかり・・・ですやん

    しおりをつける
    blank
    不眠だわ
    ご主人に対して、感謝も、謝罪も、労いも、それこそ愛情もない。

    ただ、ただ

    >自分が辛く、悲しい
    とだけ・・・だから、離れたくない、このまま精神的にも経済的にもおんぶに抱っこ状態でいたい

    ということですやろ?

    主さんが言うところの

    >精神的負担をかけた

    と言うのは、単に、経過説明のためだけの言葉ですわね。

    「申し訳なかった、たいへんな思いをさせた、感謝しきれない」などなど
    妻として至らない自分を省みる部分があるなら、まず、夫さんへの気持ちがどこかしらに読み取れるものなんだけど
    一切・・・ないからねぇ、夫さんもいい加減「支え甲斐のない妻」に心が折れたんでしょうねぇ。

    >私はまだ本調子ではなく、仕事もできる状態ではありません
    甘える気満々だし
    夫さんに「まだまだこれからも自分を養い、支えて働け、家事もせよ」と言っているのと同じですやん。
    そら重たいし、疲れるし、あほらしくもなるでしょうよ。
    夫さん自身、労って感謝して、笑顔で支えてくれる伴侶を必要としているのでしょう。
    悪いけど、夫さんを自由にしてあげて、としか思えないです。

    トピ内ID:1687805109

    閉じる× 閉じる×

    悲観的な気持ちに陥らないで

    しおりをつける
    blank
    Pina
    と言ってもこの状況じゃ難しいかもしれないけど。
    今すぐどうこうというわけじゃないので、その猶予期間にできることはあると思います。
    自分の身体をいたわりつつ、少しづつできることはやってみましょう。
    まず自立することではないでしょうか。心も身体も。
    泣いている余裕なんてないです。
    もしも一人で生活するようになったら、「どうしよう」じゃなくて「あれをしてみよう、これができる」と、出来ないことを嘆くよりできることをさがす。
    ご主人と一緒に生活していくのなら、彼が喜ぶことをしてみよう。一緒に楽しめることをやってみよう。
    どんな絶望的な状況でも考え方一つで希望が見えてくることもあります。
    今あなたが一番辛いことは、希望が持てないことのように感じました。
    辛いのは世の中であなた一人だけではないですよ。
    どんな結果になろうと、それを受け入れてそこに希望を見いだしていくことが、あなたにならできるのではないでしょうか。
    ここまでやってこられたんですから。

    トピ内ID:3007817018

    閉じる× 閉じる×

    ご主人には何のメリットも無い

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    厳しいようですが、トピを読む限りご主人はトピ主さんと結婚した事を後悔しているでしょう。
    実際、直近2~3年と現在は傍目にも十分不幸ですし、ご主人本人も不幸だと感じていることでしょう。

    あなたは、夫に頼り守られているだけです。ご主人に対して何かをしてあげたことはありますか?
    夫から受ける恩恵に対して、その半分でも恩返しをしていますか?
    お子さんも彼が一人で育てたようなものでしょう。

    ご主人は自分が消費されるばかりで、何のリターンもメリットも無い事に疲れたんです。
    彼を幸せにしてあげようとは思いませんか?

    今は、あなたと結婚していることでデメリットばかりの状況です。そこから解放されることを望んでいます。
    「離婚」とまでは言ってないので、せめて「別居」くらい応じてあげてください。

    あなたに、彼の人生を食い尽くす権利はありません。

    トピ内ID:2253184494

    閉じる× 閉じる×

    自己中です

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    「辛い」「悲しい」「泣いてしまう」・・・。

    正直、「あっそ」って感じです。

    ご主人も辛くて悲しい思いをしているはずなのに、
    それをトピ主は考慮していないじゃないですか。

    もしご主人のことを思いやる心があるなら、
    自分から「別れてもいいよ」という言葉がでてもおかしくない。

    トピ主は自分のことしか考えていない。
    自分の気持ちが何より大切。
    そんな人、愛せません。

    トピ内ID:3694078474

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の幸せはどこに?

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    まずはご主人の幸せを考えて下さい。
    決して離婚を勧めているわけではありません。

    妻は2年半もほぼ寝たきりで、時には「死にたい…」と泣く。
    そんな妻を支える生活なんて、しんどいに決まっています。
    その上、「離れたい」と伝えたら、泣き崩れ、思いつめる妻。

    ご主人は毎日仕事に行っているわけですよね?
    その疲れを癒す役割でもある妻がそんな状態で、ご主人が幸せだと思いますか?
    自分の辛さばかり考えないで、今まで支えてきてくれたご主人のことももう少し考えてあげて下さい。
    いつまでもおんぶに抱っこでは、潰れる人は潰れます。
    もう寝たきりの状態から抜け出しているのなら、今度はトピ主さんが家族のために頑張る番ですよ。

    逆に言うと、いつまでもトピ主さんがそんな状態でしたら、ご主人の心はなおも離れていくだけだと思います。

    トピ内ID:0925606583

    閉じる× 閉じる×

    助けをうまく利用しましょう

    しおりをつける
    😀
    チョコパイ
    こんにちは。
    私もうつを患って、もう20年近くが経ちます。
    精神的に不安定であることは、甘えでもなんでもなくて、病気の症状ですよね。
    健康な人には解らないのだと思います。
    今度寝たきり状態になったら、市役所の障害福祉課に相談して、ヘルパーを派遣してもらってはいかがでしょうか?
    週に1,2回ですが、家事をしてくれますよ。
    あと、精神的にサポートを得られるよう、保健所でカウンセラーの紹介してもらったらいかがでしょうか?
    1時間5000円から1万円かかりますが、そのことで、旦那さんの負担が軽くなるといいと思います。
    相談は都道府県ごとに精神保健福祉センターでも受け付けているし、保健所の保健師さんに相談することもできますよ。
    当事者の雑誌「こころの元気+」を読んだりして、自分だけが辛いわけじゃないことが分かるといいと思います。
    私は全部のことをして、今はピアカウンセリングをしています。
    夫とは同じ精神障害者同士ですが、服薬と、ピアカウンセリングと、音楽療法と、カウンセリングをうまく使って、結婚生活を営んでいます。
    食事はレトルトや惣菜をうまく使っています。

    トピ内ID:6482795307

    閉じる× 閉じる×

    肉体的にハンディがある私です。

    しおりをつける
    😑
    オッハー
    私に、身体のハンディがあり主人に負担をかけていますが
    なんでもかんでもじゃありませんよ。
    主人の趣味は邪魔しないし、経済的には私のものは自分で買っています。
    車は改造してふたりが運転できるようにしてまして
    主人が遠方に行くときは送っています。
    一見見た感じトピ主さんはすべて世話になっておきながら
    自分だけが辛いと泣かれたり御主人を責めているようです。
    世話されてそれ以上何を望むのでしょう?
    病気とはいえ御主人がかわいそう過ぎます!
    御主人がいてもそういう態度なら居なくていいじゃないですか?
    あなたもひとりのほうがいいんですよ。
    精神的虐待されてる御主人と別れて上げてください。

    ちなみに私も障害がだんだん酷くなっているので
    主人に別れようかと相談したら
    驚かれてあっちが情緒不安定になられたので
    別れの話はやめて明るい話題にして楽しくやってますよ。

    トピ内ID:9661952510

    閉じる× 閉じる×

    アメリカンニューシネマのような展開ですね。

    しおりをつける
    🎶
    L
    1960~70代のアメリカの一般家庭のようですね。
    昔はムリして夫婦寄り添ってがあたりまえだったのに。
    ご主人文面だけ見ると本気度が伺えます。
    男って高齢者になっても気に入った女と生活したいと夢見るのですよ。
    刑事コロンボのピーター・フォークも二度目の奥さんがど派手でした。
    前の奥さんとの間にも次の奥さんにも2人ずつ子供がいました。
    時代は嫌でも欧米化しつつあります。
    奥様がうつ病というのも現代病、奥様自体もとても現代的な方です。
    ここで問題になるのが経済力。日本の女性はそれほど社会的に強く
    ありません。どうにかこうにかして、男性を手のひらに転がす術が
    ないと生活ができないのが現状です。この際、奥様の演技力だと
    思います。なんとか、うまく旦那様の前で女優を演じてください。

    トピ内ID:3384167940

    閉じる× 閉じる×

    ご主人だって人間です。限界はあります。

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    貴方が寄りかかっているご主人にだって限界はあるのですよ。
    寄りかかり過ぎるとつぶれる事だってあります。
    辛い事ですが、自分が寄りかかって、どんどんご主人を潰していってる事に気づきましょう。

    今までが本当によく支えてきてくれたと感謝しましょう。
    そろそろ、解放してあげる事も考える時期に来たって事だと思います。

    このままだと、本当にご主人がつぶれてしまいますよ。

    今は通院されてるのでしょうか?
    カウンセリングを受けてはどうでしょうか。
    いくら家族でも専門のカウンセラーでもない素人には、貴方の思いを受け止めるのが重すぎる事があります。
    きちんと通院して薬も無理な断薬は2度としないようにして、貴方の重い気持ちはご主人にではなくカウンセラーに吐き出しましょう。

    トピ内ID:7040974885

    閉じる× 閉じる×

    解放してあげてください。

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    主さん
    旦那様が面倒みてくれるのが当たり前とか思ってませんか?
    いくら鬱で辛くても9年間面倒見て貰っているのってどうなんでしょう?

    旦那さまの気持ち解ります。
    主さんは泣くよりほかに何も出来ないのですか?
    もっとしっかりすべきです。
    病気だからなんでも許される訳ではありません。

    トピ内ID:6945104648

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  75
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]