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    バツイチ子持ちの彼氏

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    ひびき
    恋愛
    バツイチ子持ちの彼氏との事でご相談です。

    彼の子供は前の奥さま側におり遠方に住んでいます。
    今まで子供とは会っていなかったようで、1年程前に子供から連絡が来てから会うようになりました。
    子供と会うことは良いと思っているのですが、いつも私にはわからないように連絡を取ったり、会ったりしているようなのです。

    そしてこの夏のことなのですが、私は彼に海や水族館に行こうと言っていましたが、彼は自分は仕事で各地を走り回っていて色々と行ったことがあるし、水族館は去年も行ったと言いい連れて行ってくれる気はなさそうでした。
    しかし実は既に彼は子供と行っていたようで、最近それを知りなんだか複雑な気持ちになりました。
    一度子供と行ったのならそう言ってくれたらいいのに。子供の事を言わなくても、せめて違う場所にしようなどというわけでもなく、私には上記の言い訳ばかりを述べ、他の場所へ行きたいと言っても連れて行ってはくれませんでした。
    正直子供とは水族館に行くけど私とはどこへも行く気はないのだと面白くない気持ちになりました。

    きっと私がそう思わないように子供のことは秘密にしているのだろうと思いますが、いつも彼は、私はいつも一緒にいるからいいだろう、と言います。
    子供とは今まで離れていたわけだし、会うようになってまだ日も浅いのだから優先するのはわかります。

    彼が子供に夢中になっていて私がそれを面白くないと思っているだけなのでしょうか。
    子供を優先しても、いつも一緒にいる私が面白くないと感じることは贅沢なことなのでしょうか。
    正直、いつも一緒にいるからと言われても、ただ生活を共にしている同居人やお手伝いさん(半同棲しています)のようで都合良く感じます。
    子供がいる方と結婚する、付き合うというのは、こういったことは普通なことなのでしょうか。

    トピ内ID:0195216304

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    それが子持ちと付き合うということです

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    なっちゃん
    なんだか子供が駄々こねてるみたい。
    日本では離婚すると子どもを引き取るのは母親が圧倒的に多いですが
    逆に彼のほうが子供を引き取っていたらずーっと子供と一緒ですよ。
    あなたはその状態に耐えられないでしょうね。
    でもそれが子供がいる人の現実です。
    休みの時に子どもと過ごすことくらい、一度結婚して子供まで作って
    それでも自分たちの都合で別れた親の責任ですよ。
    彼はまだ、ずっと子供がいないだけ恵まれているじゃない。

    子ども優先の態度は我慢する。
    それが嫌ならバツイチなんてやめなさい。
    だって元奥さんが病気になったり亡くなったら
    父親である彼氏が子供を引き取ることになるのですよ。
    バツイチと付き合うってそういうことです。
    水族館に連れてってもらえな~い、子どもと一緒に行ったのに私とはいかないんだ~
    面白くなぁ~い、って…嫌だね、こんな彼女。

    トピ内ID:7204728347

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    子供と張り合わない

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    たんたん
    身近に、前の配偶者との間に子供ありで新しいパートナーがいるケースをいくつか知ってます。私自身も母が再婚してます。

    子持ちの側にとって、パートナーが自分の子供に嫉妬したり、張り合ったり、あるいは子供がパートナーを良く思っていないと、再婚相手としては見られないようです。
    友人がバツイチ子どもありの男性と結婚したがってたんですが、子供達より自分を優先してほしいっていう気持ちがすごく強い子で、しかも子供達には嫌われていて。
    結果、その男性が取った策は籍を入れず事実婚です。これでとりあえず双方の顔を立ててる形なんでしょう。
    二人の関係は良好なので、彼女はもう結婚という形にはこだわらないと言ってます。

    子供って唯一無二の存在なんですよ。彼の子供にとって、父親は彼だけなんです。
    もちろんトピ主さんだって「いや、彼は唯一無二の存在よ」っていうかもしれないけど、
    親子の「唯一無二」感って、レベルが全然違うじゃないですか。

    だから、張り合わない、比べない、嫉妬しない。
    相手を子供との生活もひっくるめて受け止める覚悟がないと、けっこうストレスたまると思いますよ。

    トピ内ID:1321484789

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    子供とは

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    もす
    離婚して離れて暮らしていようが、誰よりも愛おしい存在ですし、たとえ会わなくても親としての責任は無くなりません。
    夫婦なんて他人ですが、子供とは血がつながっているのです。

    あなたが不愉快に思うだろうと感じ、わざわざ言わなかったのでしょう。
    あなたは隠されたことが不愉快なのでしょう。
    でも堂々とされるともっと嫌だと言いだすと思います。
    それを彼も分かっているので隠していたのでしょう。

    子持ちと付き合うとはそういうことも含めて覚悟が必要です。
    それができないなら別れたらいいです。

    トピ内ID:5876221121

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    それが現実です

    しおりをつける
    🙂
    子連れ再婚ママ
    トピ主さんの年齢・彼の年齢・子供さんの年齢がレスされていないので一般的な意見で言います。

    『離れて暮らす我が子は不憫でいつも気にかかる。親の離婚で寂しい思いをさせてしまった。』
    『父親として出来るだけの事をしてあげたい・・・彼女には悪いけれどそこは大人、解ってくれるだろう。』

    これが本音でしょうね。
    親が離婚しても子供との関係は一生続きます。
    また今は前妻さんと暮らしていても、事情が変わった場合彼が子供を引き取るケースもあり。
    普段の養育費に進学・入学・結婚と先々のお金の問題もついて回ります。

    トピ主さんにとってみればなんでも子供優先で面白くないかもしれませんが、
    父親として人として誠実な人だと思えませんか?
    別れたらそれでおしまい!なんて薄情な人の方がいいのですか?
    そんな欠落した人はあなたの事も大切にしませんよ。

    別れた子供さんの事が気になるなら、子供のいない人を選びましょう。
    その方が悩まなくていいです。
    自分の事は二番目ぐらいの大きな気持ちでないと難しいです。
    よく考えてみてくださいね。




    トピ内ID:8422914134

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    男の本音

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    今日子
    皆さんが、同じレスになると思いますが。

    <正直、いつも一緒にいるからと言われても、ただ生活を共にしている同居人やお手伝いさん(半同棲しています)のようで都合良く感じます。
    子供がいる方と結婚する、付き合うというのは、こういったことは普通なことなのでしょうか。>

    そうです。あなたの彼氏は、釣った魚にはえさ(愛情)をやらない、を実行し始めたのです。なぜか。あなたとの関係は、ただだからです。そして、恐らくあなたが彼から逃げないと、思っているのでしょう。

    バツ1、子供ありの交際相手に対する不満トピが満載されていますので
    よくご参考にしてください。

    トピ内ID:1018146085

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    子供の問題じゃないかも?

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    ラヴェンナ
    親になると子供のために自分は興味のない場所に行くことが増えます。私も子供と一緒に興味のないアニメ映画を見に行き、恐竜イベントではやりたくないのに砂場で化石を掘ったりしました。でも子供にはいろいろな経験をしてほしいのでできることはしてあげたいと思います。

    でも彼氏となると話は別。彼氏のために自分の興味のないことにそこまでつきあえるかといったら正直無理です。主さんの彼氏ももしかしたら子供が可愛いから子供の望む水族館などに行っているだけで、彼女と一緒に行きたい場所ではないのかもしれません。一度行った場所ならそこまで興味もわかないでしょうし。

    彼自身が主さんと一緒に行きたい場所はないのでしょうか。それなら単に彼は外出があまり好きではないタイプなのでしょう。彼女とは家でまったりしたい。疲れているから外に行きたくない、など。子供の有無に関わらず、そういうタイプとつきあい続けたいかどうかの問題ではないでしょうか。私は自分が外出好きで夫も同様なのでよく家族で外出していますが、出不精な人との交際はあまり続かなかったですね。主さんの場合も彼との交際が楽しくないのは子供のせいじゃないかもしれませんよ?

    トピ内ID:8343945858

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    あなたには関係のないこと

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    みうみう
    彼氏の子供なんて、あなたには一切関係のないことです。

    半同棲しているから?それが何?
    あなたがだらしない都合のいい女ってだけの話ですよ?


    >子供がいる方と結婚する、付き合うというのは、こういったことは普通なことなのでしょうか。

    付き合うだけだから今のように「>面白くない」だけで済んでいるんです。
    結婚したらもっとかかわりが増えて今よりももっと面倒くさい問題を抱えてもっと苦痛になると思う。

    トピ内ID:4742043127

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    良くある話

    しおりをつける
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    くろねこ
    このサイトでも良くある話ですね。

    バツイチ男性とお付き合いをする場合、別れたお子さんがいる場合
    ほとんどのケースで

    別れた子供 > お付き合いをしている女性

    です。

    これが理解できないならお付き合いをしないほうがいいです。

    別れた子供は血を分けた肉親です。
    他人が入り込む余地はありません。

    トピ内ID:2542378083

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    そういうもんよ

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    ニョロ
    バツイチと付き合うのにイチイチ子供の事で 彼に不信感いだいちゃ 長続きなんてしませんよ その事をちゃんと理解しないと
    寧ろ浮気じゃないだけ良いじゃないですか
    くれぐれも私と子供どっちが大事なの?と口走らないように(笑)

    トピ内ID:6595059593

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    いつも思うのですが

    しおりをつける
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    ジンジャー
    シングルマザーです。

    まず、相当深い理由がなければ、子供がいるのに離婚しません。
    一般的には母親に親権が行くので
    前妻が有責であってもわからない場合がありますが、
    バツイチ子持ちの男性というのは、
    シングルマザーになって苦労してもいいと覚悟した女性が
    別れることにした男性であることには変わりありません。
    シングルマザーの多くはもう結婚はこりごりと言っていますが、
    バツイチ子持ちの男性は結構あっさり交際や再婚をしますよね。
    今日子さんがおっしゃっているように、
    都合がいいという理由しか考えられません。
    トピ主様は離婚経験なしで、10才程若く、正社員で働いておられますか。
    バツイチ子持ちの男性と付き合う女性の典型です。
    家事もしてもらえ、性生活も満足させてもらえ、お金も入れてもらえる。
    彼にはいいことばかりですね。
    時間がもったいないです。
    ご自分を大切にしてください。

    トピ内ID:6212030450

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    とぴ主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
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    蝉しぐれ
    こういう相談のトピが立つと必ずといっていいほど、

    それが子持ちと付き合うことだからしょうがないとか、血の繋がりは勝てないといったレスが付きますが、相談者はそれは充分わかっていると思うんです。それでもやはり割り切れないから苦しむんだと思うんです。

    相手の事を好きだから、愛してるからこそつらいんです。他の女性との生命の設計図を合体して出来た子供という存在。どんなに努力しても勝てない、まるで愛する男との間に立ちはだかる頑健な壁のように感じてしまうんです。これを受け入れろというのは生半可なことでは出来ないし、いろいろな葛藤があって当然です。当事者でなければわからない苦しみです。

    私も子持ちの男性を愛しています。彼にとって大切な存在である子供を自分でも大切に思えるようになりたい。それが本当に彼を愛することなのではないか。でも一方ではそんな存在を認めたくない、彼にとってこの世で私が一番の存在でありたい。日々そんな思いで揺れています。

    彼を好きになったことを後悔はしていないですが、来世では彼の子供に生まれて決して切れない絆で結ばれたいです。

    トピ内ID:0322028761

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    そうです

    しおりをつける
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    ベル
    彼氏と同じ境遇です。
    私も子供を優先するでしょうし、理解してくれない女性とは付き合えないですね。ちなみに彼氏が子供と会うのを隠すのは、あなたが嫌がるのを察知してるからですよ。あなたが受け入れてくれたら隠さないですよ。

    トピ内ID:5862259681

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    ホントかな?:そう言ってくれたらいいのに。

    しおりをつける
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    りー
    >一度子供と行ったのならそう言ってくれたらいいのに。

    行った時にトピ主さんに伝えたとしても、
    実際にそうだったようにあとからわかったとしても、
    どちらにしても、トピ主さんは、
    >正直子供とは水族館に行くけど私とはどこへも行く気はないのだと面白くない気持ちになりました。
    …のような気持ちになると思います。
    しかもその面白くない気持ちを態度で彼に示すタイプなのではないかと文章から感じました。

    私が彼氏だったら思います。
    *いいや、わざわざこちらからは言わないでおこう。言わなければ、ばれた時にしかいやな思いはしないですみますからね。

    そもそも、トピ主さんは彼女でしかないのに、
    *彼が血がつながった子供との会う頻度や会った時の時間に過ごし方に関して自分におうかがいを立てるのが当然と思っていらっしゃるらしい
    ことの方が私には不思議に思えます。

    トピ内ID:4391841786

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    別れればいいのに

    しおりをつける
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    ヤダヤダ
    トピ主さん、おいくつの方かわかりませんけど、もうやめたら?
    別れればいいのに、って心から思います。

    トピ主さんが行きたいって言ってるところに連れて行こうともしない、他の案を出すこともしない、いつも一緒にいるからそれだけで十分だろ?っていう感じなんですよね?

    他の方もおっしゃっていますが、釣った魚にエサはやらないタイプなんでしょうね。そしてそういう彼の性格が前の奥様との離婚原因の一つなんじゃない?

    子供のことはおいといても、そんな人やめたほうがいいと思いますよ?

    いつも一緒にいることを当たり前に感じて、感謝も愛情も示さなくなる、女性を大事にできない人なんですよ。

    そんな人、しかもバツイチ子持ちにしがみついていく価値ないでしょう。
    もっといい人いますよ。

    トピ内ID:0192256476

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    トピ主です

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    ひびき
    皆様、コメントありがとうございます。
    私は20代後半、彼は30代後半で、子供は高校生と中学生です。

    今までは子供の事は、わからないまでも、会っているのだろうなとは思っておりましたが、実際子供とのことが具体的にわかり動揺したとのだと思います。
    加えて、彼が女友達なのか浮気なのかわかりませんが、軽いノリのやりとりをしていたのを知り、以前にも浮気をされ大変だったこともあるので、色々と悲しくなってしまいました。
    そんな時に子供とのことがわかり、私はどこにも連れて行ってくれないのに、自分は子供に会いに行ったり、女友達と楽しくしていたり。自分はなんなのだろうという気持ちになりました。

    私が嫌がるだろうと子供の事を言わないのもわかりますが、大変だからとお金を貸しているのに、それでも子供とは遊びに行く。
    やはりわかるとあてにされているように感じます。

    彼が子供を大事に思うのはよくわかります。わかるほど、やはり一番に大事に思ってくれるのは親なんなだと。私もいい年ですが親にはきっとそれなりには思ってくれているはずだと思うと、せめてもう少し大事にしてくれてもと思ってしまいます。

    トピ内ID:3742680298

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    潮時かもよ

    しおりをつける
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    おいおい
    >せめてもう少し大事にしてくれてもと思ってしまいます

    それを求めて誠意で答えてくれる男だとも思えない。
    答えようにも一番大切なのは子供なのに変わりはない。

    お金貸しているような記述もあるし、
    この男には適当なところで見切りつけて、
    あなたを大切にしてくれる人を探すのもいいかもしれない。

    とりあえず半同棲は解消して、自宅へ戻ったほうがいいと思います。
    それと、もうお金は貸さないで。

    トピ内ID:4742043127

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    われながら驚き

    しおりをつける
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    ジンジャー
    すべて当たってましたね(正社員ではなくとも稼ぎ・お金はある)。
    そしてほぼ確実に離婚の原因は彼の不倫でしょう。
    単純に、その男性のどこがいいのでしょうか。
    トピ主様は同世代には見向きもされないのですか?
    結婚適齢期をこんな男性に振り回されて本当にもったいないです。
    トピ主様が前妻さんから略奪したのであれば自業自得ですが。

    トピ内ID:6212030450

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    別れられるなら、、、

    しおりをつける
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    たんたん
    一番面倒くさくないのは、その男性と別れること。
    子供がいるし、女性関係がだらしなさそうだし。半同棲段階ですでにデートが手抜きになってる。結婚向きの相手じゃないと思います。
    ×アリでもせめて子どもなしで、女性関係もクリーンな人との結婚に比べて、何かと葛藤が多いと思うんですよ。気苦労が目に見えてる。ただ、その気苦労を背負ってもいいと思えるほど彼が魅力的で手放したくないなら好きにしたらいいと思うけど、仮に二人の間に子供が生まれたとき、その子にもその葛藤や気苦労をさせない覚悟は必要でしょうね。

    「あなたの子供たちは幸せね、かっこいいお父さんにあちこち連れてってもらって。私も父に水族館に連れてってもらって楽しかった記憶あるよ」と、父親としての彼を誉めるくらい大人の女性としてふるまえるくらい逞しくならなくちゃ。
    ダダこねる子供のようなマネしてるうちは、彼に対するトピ主さんの株は上がらないままだと思いますよ。

    彼と子供との関係を否定することは、彼の父親としての顔や彼の過去を否定するということです。
    過去があるから、今の彼(の魅力)がある、くらいに思えないと。

    トピ内ID:3037299561

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    子供なしでも行きたくないところ

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    ぬー
    水族館や海、外で人の多いところが嫌いとか。
    子供になら付き合うけど…なのでは?

    と、いうより 元からあった存在に嫉妬してひがんで だだこねる。

    もうそろそろ、彼は限界なのではないでしょうか?


    見返りを求めない子供より、見返りを求める主様のほうがめんどい。

    お金がなくなったら 簡単に崩壊しそうです。

    トピ内ID:1634016223

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    ひとくくりには出来ない

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    バツゼロ
    バツイチ子持ちだからといって実子が一番大事とは限りません。
    離婚したら子供はほったらかしな父親だって多いです。

    ただ、トピ主さんの彼の場合はお子さん関係なく当人の人格に疑問を感じます。

    勿論、素敵な所も沢山あるのでしょうが、永続的にトピ主さんを大事にする男性ではなく自分本位な男性。

    もしトピ主さんが本気なら覚悟は必要ですよ。

    トピ内ID:7282893647

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    げっ

    しおりをつける
    😑
    アリエル
    バツイチで、しかも自分と付き合ってる時に浮気もしてるの?!
    それ離婚理由は絶対その男の不倫とか浮気だと思う。

    とぴ主さん、男見る目ないね・・・

    まだ20代だし、もっともっといい人いるよ。
    自分を大切にしてくれる人は絶対にいるから、
    そんな安っぽい男やめたほうがいいよ。

    年下の彼女にお金借りるバツイチなんて
    ろくでもないと思うけど。

    もっと客観的になったほうがいいと思う。
    友達にこういう彼なんだけどどう思う?って聞いてみなよ。
    絶対みんな別れたほうがいいって言うよ。

    トピ内ID:3703112087

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    子供の件は仕方無い

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    blank
    損な役
    懐が大きくないと×1子持ちで子と交流がある男とは付き合えないでしょうね。

    将来の事を考えてるなら、いずれ主さんにも子供を紹介すると思います。

    だけど…女関係激しそうですね。

    家政婦の様な扱いと感じるなら、新しい出会いを探した方が良さそうです。

    トピ内ID:3410651539

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    絶対 別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    トピ主さんの直近のレス読んで。
    絶対に別れたほうがいいと思いました。

    子供が云々はもうどうでもいいよ。

    同棲中の彼女にお金借りて、
    浮気や女友達(浮気?)と遊びに行くなんて、ないですよ。

    悪いことは言わない。
    20代後半で、そんな男に時間費やしてるの勿体無いよ。

    トピ内ID:9584515025

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    それは・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    主さんの自業自得だと思います。浮気されても別れず、半同棲して尽くし、お金まで貸しているのですから・・。どっぷり彼の為に生きてしまったご自分の責任ではないでしょうか。

    また子供が二人も居てこれからお金が掛かる時期ですから実質主さんとの結婚や子作りは考えられない状態ではないですか?いくら離婚していても彼にとっては我が子ですから大学進学の為の援助などするのではないでしょうか?

    主さんは彼とどういう未来を描いて一緒に居るのでしょう?水族館云々よりももっと真剣な話し合いが必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:4313205984

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    心配して言いますが。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    お付き合いされてる最中に浮気もされたとのこと。
    失礼ですが私もトピ主さんの彼氏なんだか変な感じがします。
    トピ主さんに対しても変な対応ですし。
    正直、初婚で20代で本気でもったいないですよ。トピ主が。
    そんな男性で本当に良いと思ってますか?私にはなんか迷ってるように見える
    気がして。

    実は私も独身時代、結婚を真剣に考えた男性がバツイチのこういう
    タイプだったのです。なんていうか、そういう人って女の人を喜ばせる会話が
    うまくてユーモアが適度にあって誤魔化しもうまいんですよね。
    けど、母性本能くすぐるんでしょうね。
    でも、実際は本当に色々気苦労かけさせられてストレスだけ溜まって
    結局は女関係が怪しいという事も有り、迷いましたが別れましたよ。

    それは辛かったけど、自分の生活を取り戻して、2年後にその後に誠実で
    地味ですがバツのない優しい男性と出会い縁あって結婚しました。

    今は本当にあの男と結婚しなくて良かったと思います。
    不安とか心配もない幸せがあります。
    なので私は昔の私を見るようなトピ主さんには後々まで続く幸せを
    感じてもらいたいと思います。

    トピ内ID:4787546514

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    え・・??

    しおりをつける
    blank
    kino
    お子さん大きいですね。
    本当に子供と会ってますか?
    数回は本当に子供と会ってたとしても・・他は浮気じゃないですか?
    その歳の子供は部活や学校の友達と会ったりして、そんなに父親と頻繁に出かけたりしないと思うけど・・
    (いろんな家庭があるので何とも言えませんが)
    彼は浮気癖があるようだし、子供・子供を言い訳にして女と会ってるような気がしますが・・
    過去に浮気されてるようだし、女友達?とも怪しい。
    そのうえあなたお金貸してるの?
    もうダメンズ認定じゃないですか。
    今お金ないのなら、この先もお金ないですよ。
    養育費とかで大変なのかもしれないけど、結婚なんかしたら大変ですよ。
    20代後半だっていうのなら、もうちょっと現実的に結婚相手としてふさわしい人を選びましょうよ。
    わざわざ信用も出来ないようなバツイチ・子持ち男を選ばなくても良いでしょ。
    前の離婚原因は彼の浮気でしょうかね・・

    さっさと見切りつけて他いこうよ。20代後半ならまだ大丈夫だから。

    トピ内ID:0941952451

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    貸したお金、子供じゃなくて女友達とに遊興費になっているのでは

    しおりをつける
    blank
    土砂降り
    よく、考えてみてください。高校生が親と一緒に水族館行きますか。
    普通は行きません。
    夏休みは部活、塾など暇はありません。
    もちろんファミレスなどで、食事をするなどはあるでしょうが。

    女友達と遊びにいっているのでしょう。

    主さんは掃除、食事の世話をしてくれるお手伝いさんというところです。


    彼から見たら都合のいい女だし、おそらく愛されてはいません。
    水族館に行くのが飽きたのではなく、主さんと連れて行っても楽しくないのです。彼の中ではすでに目的を達成した女だからです。

    子供が二人いえシングルマザーになるってよっぽと旦那に耐えられなかったからですよ。元妻が出した答えが正解なんですよ。

    貴重な二十代をこんな男につくし、ばかばかしいです。

    一刻も早く別れなさい。すぐ三十代に突入します。後悔しないよう。
    親御さんを悲しませないように。

    トピ内ID:3952912403

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ひびき
    コメントありがとうございます。
    本当に身にしみる思いで読ませて頂いています。

    彼の離婚の直接の原因は、元奥様の借金だと聞いていますが、彼の女性関係も原因だったと思います。知り合ったのは彼の離婚後です。

    皆様のコメントを読み、やはりまずは子供が優先であることを認めて、理解しなくてはいけないのに、私は少々理解が足りなかったと思いました。
    しかし、お金も借り、子供もいて、それでよく女友達と仲良くできるものだと思ってしまうのだから、関係のない子供の事を全く抜きには考えられない私には子持ちの方は無理なのだと思います。
    こういった場合でも、子供の事は別だと、感情的にもきちんとわけられるようでないと無理なのかもしれないですね。
    実際、うまくやられている方は、こういう問題なんてあるのでしょうか。
    きっとうまくいっている方は、人としても大きくて、且つお相手からも大事にされているのだろうなと思いました。

    皆様がおっしゃるように、彼の対応も不誠実だと再認識しましたし、子供の事は関係ないとしても、今の状況は自分ばかりが損をしていると感じ、時間も無駄にしていると感じました。

    トピ内ID:0195216304

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    目を覚まして

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    こんな男のために苦しむなんて。

    あなたの親が悲しみますよ。

    トピ内ID:4719806675

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