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    ねちっこい自分がいや!さっぱりしたい!改善案募集です。

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    🐴
    菱天存
    ヘルス
    一年間に失恋しました。
    付き合っていた人と花火大会に行き、怒らせてしまいその場で別れるといわれました。会社の同僚でした。
    彼のことが大好きだったため、何とかよりを戻したいと思い、振られた理由を分析し、「よりを戻したかったら読む本」のような自己啓発本を読み、ヨガやジョギングをはじめ、とにかく「よりを戻す」それだけを目的にがんばりました。
    でも、「よりを戻したかったら読む本」によくある「半年間会わない」というのがどうしてもできませんでした。
    同じ会社にいるので気になって気になって・・
    思い切って食事に誘ったらOKしてくれたので、なんとなくランチにいったり、一緒に買い物に行ったり・・・してました。
    でも、それはだめだったんです。
    結局一年たって「よりは戻らないんだろうなぁ」と漠然と感じつつも、まだまだ彼のことが好きで仕方がないのです。
    でも、このままでは「都合のいい友達」であり、いつの日か彼がほかの女性と付き合ってしまったら、きっときっと落ち込むのはわかっているのに、どうしてもすっぱり忘れられないのです。

    彼のことしかなかった週末も、ヨガ・料理教室・ボランティア活動などで忙しくすごしています。
    おかげで体力も付き、スタイルはよくなりました。精神的にも安定してきたのに(去年の夏から冬にかけては生きているのもやっとという状態でした)、どうしてもほかの人を好きになれないのです。ここは変わってないのです。私、ねちっこいのです。
    今日も電話したくなってしまって、その心を抑えつつ、世界陸上見て我慢していました。

    この性格をどのようにしたら改善できますか。すっぱりさっぱりした性格になるにはどうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:8200408509

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    行動的ですね。

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    トレーニング
    失恋してもいろいろ行動できてかえってプラスになってるようですね。
    相手が同じ会社で、その後も食事をするという感覚がイマイチ理解できません。
    恋愛はどちらかがダメなら成立しません。
    それだけのことです。
    私なら、その人に会いたくないから転職すると思います。
    彼の気持ちを変えることは彼しかできない。
    と考えれば、特に自分のことを変える必要はないと思います。

    トピ内ID:3884866068

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    このままイイ女になって!

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    🐤
    ひよこ
    主さんなら、きっともっといいお相手見つかりますよ。

    自分磨きが出来てるじゃないですか。素晴らしい。

    運命の人は、必ずおります。

    うっすらと主様は、彼との復縁は無いと気づいてる。

    性格、変える必要ありますか?

    ねちっこいんじゃないです。

    トピ内ID:5651899424

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    全て「ヨリを戻す為」だからじゃない?

    しおりをつける
    blank
    なつ
    自己啓発本を読み返してみて下さい。
    ヨリを戻すことを目標にヨガやジョギングなどをがんばれと書いてありますか?
    忙しくするのはそちらに意識を集中させて考える時間を減らす為、では?

    あなたのやってることは自分の為じゃなく振り向いてもらう為だからいつまでも忘れられない、切り替えられない。
    彼がどう思うかばかり考えて本気で楽しんでいないのでは?

    あと忘れる=次の恋愛じゃないです。
    恋愛から離れる時間があってもいい。
    自分自身をじっくり振り返る為にはむしろ作るべき。

    「自分自身の為に」何か楽しめるものを探しませんか?
    恋愛抜きで。

    トピ内ID:9273052910

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    普通、普通

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    🙂
    みずき
    それが普通ですよ。

    みんなそうです。

    全然ねちっこくなんかありません。

    帰り道に待ち伏せしたり、メールを毎日送ったり・・・そういうのがねちっこいっていうんです。

    ただ、失恋しても、相手を忘れる期間には個人差があるのはどうしようもないですよね。

    私もなかなか忘れられないタイプなのでお気持ちはよくわかります。

    みんな、他に気をそらせたり、自分を励ましながら失恋を乗り越えているんじゃないでしょうか。

    トピ主様は失恋リハビリ期間もご自分を磨いています。それはすごいことだと思います。そのままのトピ主さまで十分魅力ですよ。

    トピ内ID:3786283365

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    よく話し合えばよかっただけ

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    🎶
    蝉しぐれ
    「よりを戻したかったら読む本」みたいなハウツー本に頼ったことが、そもそも間違いの元です。
    失恋の理由も相手の性格もみんな違うのに、半年間会わないでみんなうまくいくとは到底思えません。
    よりを戻したくて、自己啓発本にヨガやジョギングを始めたことがずれているように思います。
    別れの原因が何かは分かりませんが、自分を高めて魅力のあるいい女になればよりが戻ると考えたのでしょうか。彼の要求にかなうことだったのでしょうか。
    そんな遠回りで面倒なことをしなくても、彼とよく話し合えばよかったのではないですか。電話をしたくなったのだから、素直に電話すれば良かったのではないですか。
    それでダメだったら、あなたもさっぱりと諦めることが出来たと思いますよ。

    トピ内ID:2823865595

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    努力の方向がちょっとわからない

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    blank
    ぴーたん2号
    1年前に彼氏を怒らせてしまった件について、ちゃんと謝ったのでしょうか?解決させたのですか?

    そのときの状況は何も書かれていないのであなたが100%悪いのかどうかはわかりませんが、とにかく別れることになった原因について、その対処をうやむやにしたままよりを戻すなんて無いでしょう。

    ヨガやジョギングをやることで、彼を怒らせた件は解決するのですか?

    トピ内ID:7729538055

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    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    n
    失恋、つらいですよね。
    よくがんばってらっしゃると思います。

    おそらくトピ主さまはまだ「よりを戻す」ためにねちっこさをなくしたいんですよね。
    復縁本には「執着をなくすことがポイント」と書いてありますから。

    わたしも去年こっぴどい失恋をして、あきらめきれずその手の本を読みました。
    いろいろ努力していたのですが、彼はあっという間に別の人に恋をして、別れて半年足らずで結婚してしまいました。辛かったです。

    トピ主さまと彼が今後どうなるかは誰にもわかりません。半年連絡をとらなくてもとっても、やり直せる人はやり直せるし、色んなタイミングのせいで無理な場合もあるんだなというのが散々ジタバタした私の感想です。

    でもあなたが一年間頑張ってきたことは、彼のためではなくて、あなたのためなんだと思えたときにどう転んでも必ず幸せになれます。
    すぐに忘れられなくてもいいじゃないですか。
    あなたには必要な時間なんだと思います。ねちっこいなんて自分の悪いとこ探しはやめて、そんな自分とどこまでもつきあってあげてください。自分を自分でちゃんと好きでいてあげてくださいね。

    トピ内ID:7596838311

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    スッキリサッパリ

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    blank
    もも
    あたって砕ければサッパリしません?
    この先その彼に彼女が出来たりして、でも好きで、泣く泣く諦めたりするよりいいと思う。

    トピ内ID:3567095830

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    みんなそうですよ

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    blank
    大丈夫
    トピ主さんがねちっこいとは思いませんよ。仕方がない。私も何度も挫折して連絡してしまっていました。同じ職場ならなおさら忘れられませんよね。また、彼も答えてくれるし。

    私はこっぴどく嫌われて、やっと連絡しなくなりました。今2ヶ月目です。気が狂いそうになるくらい連絡したい衝動を押さえています。

    復縁は、望んでいません。トピ主さんも、彼を見返すくらいになったらどうでしょう?スタイルもよくなったそうですし、充実しているなんて、今の私からみたら本当にうらやましいです。

    性格はなかなか直せないので(私もです)、資格取得をしてもいいですし、喫茶店でのんびり読書もいいですね。今は一人で楽しむ時間を充実させてください。恋は突然やってきますし。やはり、賢い女性は顔つきが違います。若さや外見の良さは、一瞬。知識は一生ものです。やることはたくさんありますよ。私もがんばります。

    トピ内ID:0173618168

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    相手の気持ちは?

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    🐱
    ランラン
    自分が一生懸命にがんばっているのは、すごく良くわかりますし、立派なことと思います。

    でもね、相手の気持ちは考えたこと、あるのでしょうか?そもそも花火大会で喧嘩になって、後日、悪いと思うのなら謝ること、出来たのでしょうか?
    彼は、許してくれた?

    連絡取りたい気持ちも、良くわかるけど、それで彼氏は迷惑ではない?嫌がっていない?自分だけの気持ちを押し付けられたら、すごくお互いに疲れますよ。

    他の人を好きになれないのは、当たり前のことであって、それを押さえ込まず、その前に相手の気持ち、つまり思いやりを考えてはどうでしょう。

    トピ内ID:9724309411

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    自分の気持ちしかみていないから駄目

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    blank
    aki
    恋愛は自分の気持ちを押し付けるばかりではうまく行きません。

    トピ主さんが彼に振られてもまだ、好きだからという理由で、彼につきまとっているのは、
    喧嘩したときになぜ彼が別れたいと言うほどの決断をしたのか?が本当のところ分かっていないからです。

    頭では私がこうだったから・・・と分かっていても、彼の気持ちになっては分かってはいません。軽く考えている。
    だからある意味ずうずうしく?復縁できればと願えるのです。

    「よりを戻したかったら読む本」をいくら読んでも、あなた自身が本当に彼に信頼されるようになれたかは疑問。
    本質は変っていないけど、変ったように見せかけて、私反省してるよ~といくら言っても見抜かれます。
    彼と喧嘩になった原因について、たぶんここで聞いてもトピ主さんの立場からだと自分に甘くなるので、
    真実は伝わってこないと思います。

    トピ主さんが本当に反省して変ったなら逆に彼に近づけないのですよ。なぜなら、彼がどんなにがっかりしたか?分かるから。
    安易にちょろちょろするのは、自分に甘くて許されるかもと思ってるから。だから変ってないなと相手にされないのです。

    トピ内ID:9759277469

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    そりゃ無理です

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    blank
    akireta
    恋愛がらみで気持ちって抑えるの難しいから。

    それに顔を合わせないとならないわけですから、余計困難でしょう。
    見なければ1年もたてばいい加減、記憶が薄れますがね。
    転職が一番ですが、このご時世です。それで辞めるのも勿体ない。

    別れたきっかけは喧嘩、相手が一方的に怒った。
    理由はなんだったんだろうか?そんなにひどいことを言ったりしたりしたの?
    考え方やみかたを変えれば、理由しだいでは「その程度の理由で怒った挙句、振るような人」で、その人と一緒にいても先々不幸かもしれなかった・・・って思えませんかね。

    それと、まだ「これ」って相手に会っていないだけでは?
    女性は上書き保存なので、別の恋愛したら一瞬で前の相手はどうでもよくなります。

    トピ内ID:9474701531

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    続き

    しおりをつける
    blank
    aki
    そもそもの原因は、トピ主さんの恋愛スタンスが彼の求めるものと合っていなかったのではないでしょうか?
    たとえば、彼に妹のように甘えたい人もいれば、姉のように面倒見たい人もいれば、
    親友のように同志でいたい人もいる。
    男性も、兄のように彼女を守りたい人もいれば、母親に甘えるように甘えたい人もいる。
    そこがうまく合致しないと、お互いがお互いを潰しあってしまいます。

    その点どうだったのでしょうか?
    性格を変えるというのは、なかなか難しいことです。
    いくら他の事をして気を紛らわせても、スタイルが良くなろうが、自分が変った気がしないのではないですか?
    自分の本来の性格を抑えてコントロールすることは、ある程度できるにしても無理が出ます。
    そういうときに喧嘩になる。

    彼はトピ主さんのことを、彼女としてはうまく行かない人と認識したのだと思います。
    もう彼はあきらめたほうがいいと思いますよ。一時うまく行っても、求めてるものが違うと、必ずギクシャクしますから。
    彼が他の人と付き合ってもしょうがないことです。
    トピ主さんも自分に本当に合う人を見つけるしかありません。

    トピ内ID:9759277469

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    性格改善ではないなあ

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    blank
    匿名
    まだ 最近の話だし 同じ会社 出かける曖昧な男 忘れられない状況じゃない。
    まず その男は 完全に接触しない。 そこからです。

    トピ内ID:9440323024

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    かわいいね

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    🐶
    あたし
    トピ主さんかわいいね。

    わたしも、「よりを戻したかったら読む本」読んだらそんなにかわいくなれるかなあ。

    40代既婚のおばさんだけどさ。

    トピ内ID:3428427542

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    怒らせた状況

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    blank
    ああ
    彼氏を怒らせた状況が分からないと、助言できないよ。

    トピ内ID:2710756638

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    明るくね

    しおりをつける
    💔
    パンチパンチ
    性格は、簡単には変えられないから
    それだけ、彼の事が好きだったら、まだまだ忘れられないよ
    時間が忘れさせてくれます。
    1年で薄れて完全に、忘れるのに、2年はかかるよ
    今が、一番辛いピークじゃないかな。
    でも、長い時間が経って、新しい彼が出来てどうしてあの時、
    あんなに悩んでたんだろう?って思う日が必ず来ます。
    ただただ、縁がなかっただけ、強い絆があれば、ちょっとやそっと
    では、切れないし、どこかで繋がってるよ
    新しい出会いに向かってのスタートなので明るく乗り越えて下さいね。

    トピ内ID:1269921360

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    トピ主です ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    菱天存
    それまでも何度か喧嘩をしたのですが、翌日には仲直りのできるものでした。
    でも、別れる!とまで言われたのが初めてで、ここは冷却期間をおいたほうがいいだろうと思ったのでした。
    10日後くらいに、話し合おうと思って連絡を取ったのですがまだ怒っている様子だったため、HowTo本にすがってしまいました。2冊買いました。
    そこで、しばらく連絡を取らない間に外見も変わろう。夢中になれる趣味を見つけよう、今まで彼に依存していた私は、とにかく彼に依存しない私になって再び彼と仲良くなりたいと思ったのです。
    ヨガを始めて精神的に安定してきました。そして、もっと発散したいと思いジョギングを始めました。
    そんな間にも彼は旅行に行くたびにお土産を買ってきてくれました。実家に帰るときや観光に行った先のお土産を。
    そしてそれがうれしくて、合えるとなるだけで気分が上がってしまうのです。
    彼から一時期ほど拒絶されてはいません。でも付き合い始めたころのように私のことが好きだという感情もないでしょう。
    本によれば、しばらく会わない間に変わった私を見ることで、彼に再び好きになってもらおうというのです。

    トピ内ID:8200408509

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    菱天存
    でも、ご指摘のあったように、結局すべてが「彼のため」というのがあるために、 何もかもが本物でないです。
    HowTo本に書かれていたことを鵜呑みにしてしまったけど、どなたかもおっしゃっていたように、きちんと彼と話し合うべきでした。
    付き合って別れるときに喧嘩別れになったとしても、きっとほかに理由があったはずだから、一度お互いの気持ちを開示しておけばこんなに引きずらなかったかもしれません。

    今でも彼のことが大好きで、声が聞きたいとか、会いたいと思ってしまいます。

    これまたタイミングを逃してしまいましたが、一度ちゃんと「もう一度付き合いたい。付き合ってほしい」と告白してだめならあきらめも付くかなぁと思い始めました。
    肝心なことに触れて振られてしまうのが怖くて聞けない。

    そして、そんなことをまたぐずぐず考えている私に自己嫌悪なのです。
    もっと、明るくて笑顔で、さっぱりしている女性を目指したいはずなのに。

    トピ内ID:8200408509

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    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    トピ主の気持ちはわかりました。
    で、結局怒らせた原因って何なんでしょう?
    自分磨きもいいですが怒らせた原因についてはどう考えていますか?
    反省していますか?
    まずそっちが先と思うのですがレスには全く出て来ませんよね。
    ただ諦めきれない、もう一度付き合いたい。

    仮に復縁できたとして、大事なのはその先ですよ。
    同じ過ちを繰り返さない為にどうするのか。
    別れに至った原因を解決しないと何回やり直したって結局別れることになります。
    ただ時間置けばいいわけじゃない。
    だから復縁って難しいんです。

    How to本より現実をしっかり見ましょう。

    トピ内ID:9273052910

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