詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    見合い相手についての相談です。

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    きなこもち
    恋愛
    相手は30代中盤で、いかにもといった草食系男子です。

    色々な所に連れて行ってくれ代金も全額負担してくれるのですが、私が話しかけるまでひたすら無言です。
    打ちとけやすいように色々話しかけても、質問に答えるだけで私が話を広げなければそこで会話終了です。
    デート中も無言で私の後について回るだけで、意見を求めても「何でもいい、好きにしていい」としかいいません。
    「私の意思を尊重して好きにさせてくれる」と思おうとしても、毎回この調子ではうんざりしてきます。
    「何でもいいから気軽に話してほしい」と言っても「喋るのが苦手なのでそちらがもっと色々話してほしい。その代わり聞かれたことならなんでもこたえる」としか返ってきません。
    彼と会う前はいつも憂鬱になり一緒にいても疲れるだけで、次も会いたいとは思えません。

    相手を知るうち「優しいというよりは無関心で、大人しいけど我が強くプライドが高い」と感じました。
    「職場に非常識な人間がいて周囲が迷惑してるが自分には関係ないので無視してる。その代わり突っかかって来たら徹底的にやり返す」と得意げに話してたのが印象的でした。「普段は大人しいけどやる時はやる」的な事を言いたかったのかもしれませんが、人間的に尊敬出来そうもないです。

    結婚前提に交際を申し込まれてますが、気が進みません。
    が、条件的にとても良いので断る踏ん切りもつきません。

    両親に相談しても「毎日顔を合わせれば情が沸く」「子供が出来たら旦那は二の次」という答えしか返って来ません。
    結婚と恋愛は別物というのは分かりますが、たとえどんなに好条件でも恋愛感情どころか好感も持てない相手と結婚しても幸せになれますか?
    私がもっと相手の良いところを見つけたり、好きになる努力をするべきですか?

    トピ内ID:4685998265

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    無理ですね

    しおりをつける
    blank
    cp
    >彼と会う前はいつも憂鬱になり一緒にいても疲れるだけで、次も会いたいとは思えません。

    こんな相手と一生ずっと一緒にいれます?
    結婚してゴールじゃないですからね。

    >」「子供が出来たら旦那は二の次」という答えしか返って来ません。

    その人と子供が出来るような事出来ます?

    あなたが言う通り、それは優しいんじゃなくて無関心なのが正解だとおもいますよ。他人に興味がないからそんな態度なんです。
    あなたと関係を深めたい・あなたの事が知りたいって空気が伝わってこないんでしょ?
    いくら草食系でも、その人なりに頑張ろうとしてたら、そういう空気は伝わってくるはずです。不器用ながらも誠実で頑張ろうとする姿があれば、人としては尊敬出来ますよね。

    >優しいというよりは無関心で、大人しいけど我が強くプライドが高い」と感じました。

    これが当たってるでしょ。
    個人的にはこういう人は大嫌い。ってか怖い。
    我が強くプライドが高い・結婚したら譲ってくれない部分が多々出てくるかと。しかも他人に無関心だから(俺は俺、ダメなら離婚)って平気で言いそうです。去る者は追わないでしょうね。

    トピ内ID:0128363445

    閉じる× 閉じる×

    おすすめしない

    しおりをつける
    blank
    それはね
    その人とはおすすめしない。

    会う前に嫌な気分になる人とはうまくいかないと思う。

    条件がよくても、一緒に居るのがうっとうしいと感じる相手はダメ。

    トピ内ID:4401392687

    閉じる× 閉じる×

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    会話が成り立たない、尊敬できない、会うだけで憂鬱。そんな相手となんで結婚したいんですか?
    私もお見合い結婚でしたが、ちゃんと結婚まで恋愛しましたよ。

    あと、彼もあなたのことそんなに好きでもないかも。好意がある女性に対しては男性はリードするはずです。
    これはよく言いますが、好意のある女性には男性はちゃんと肉食になるものなんですよ。
    草食と感じるなら、その彼はあなたに興味のない可能性が高いです。
    好きでもない者同士が結婚て、不幸にしか思えないのですが。

    あと、あなたも立派な大人なのですから、ご両親の意見ではなく自分の意思で判断したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1921753539

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    その彼は、あなたとは相性が合わないということでしょう。いわゆる独立自尊の個人主義者で、時折見かけるタイプです。

    仕事は良く出来るし、何事もソツなくこなしますので家庭生活は平穏無事に行くと思います。

    しかし、何かしら面白みに欠け、夫婦の会話も報告を聞くだけで、必要な指示を与えてお終いという事になりがちでしょうね。

    夫婦が無意識の内に、主従関係になりがちで何も問題を起こさなければそれで良し、あとは静かな生活を送るというヤドカリ型の夫になるでしょう。

    あなたは、そういう平安ながらも無味乾燥の生活には憧れていない人でしょう。付き合いは断わった方が良いと思料します。

    トピ内ID:3918082384

    閉じる× 閉じる×

    40までは…

    しおりをつける
    🐷
    桃太郎
    私が独身で婚活中だった時は、迷いのある相手は止めよう!というのがポイントでした。

    女性は今や40過ぎても出産可能ですから、あせらないでね。


    子供が巣立った後は、その方と2人の生活になるわけですが、大丈夫?

    今後、医療も発達し、あと50年近くは、一緒に暮らす相手ですよ。

    トピ内ID:2883285994

    閉じる× 閉じる×

    お断りでよい

    しおりをつける
    blank
    みお
    小町を読んでいて
    「この人はいつまでたっても幸せな結婚をできない」と思うことがあります。
    それは気に入らない相手のトピを立てて文句ばかり言っているのに、
    いろいろ理由をつけて断ろうとしない人です。

    >たとえどんなに好条件でも恋愛感情どころか好感も持てない相手と結婚しても幸せになれますか?
    >私がもっと相手の良いところを見つけたり、好きになる努力をするべきですか?

    相手の良い所を見つけたり、好きになる努力をすることは
    あなたにとって貴重な経験になると思いますが、
    「彼と会う前はいつも憂鬱になり一緒にいても疲れるだけで、次も会いたいとは思えない」ような人が相手ではたんに時間の無駄です。

    さっさと断って次へ行きましょう。
    次がなくて一生1人でも、1人のほうが幸せだと思います。

    トピ内ID:8464267618

    閉じる× 閉じる×

    その彼、やめておいた方がいいです。

    しおりをつける
    😣
    mika
    実際お会いしたことがないのに憶測でしかないのですが、その彼は私の旦那に似ています。
    私は40歳で結婚に焦ったところもあり、結婚してしまったのですが、お付き合い時に「大人しいというより、私に無関心?プライドが高く頑固で我が強い」と感じていたのですが、デート代はすべて出してくれて、言葉の愛情表現が下手なだけで私を大事にしてくれてると思っていました。
    しかし、いざ結婚してみて一緒に暮らし始めると、ささいなことで喧嘩になります。
    どちらかが一方的に悪いということはないので、今回は自分の方が少々悪いかなって思って謝っても、無視です。
    自分の気が済むまで無視です。自分の気持ち、感情が優先なんです。相手が悲しもうが怒っていようが無関心。
    それどころかそれを楽しんでいそうです。僕をこんな気持ちにさせた君が悪いとばかりに…
    彼は口下手とのことですが、積極的に次回またあなたにお会いしたいと意思表示はしてくれますか?
    男性は好きな女性には下手なりに自分の気持ちを話すものだと思います。

    トピ内ID:8953219612

    閉じる× 閉じる×

    やめとけ

    しおりをつける
    😝
    えみ
    あなたがいくつか分からないけど、もしお若いようならあなたが若いというだけでお相手は会ってるだけだと思います。
    若い女性と結婚できるのはちょっとした自慢になるから。あなたのことは大して好きではないと思う。
    だから無関心なんじゃないかな。いっしょにいて退屈、会うのが苦痛ってありえないでしょ。
    結婚したら慣れるどころか増々辛くなると思うよ。お金があれば幸せだなんて主さんは思えないタイプだろうし。
    ご両親の意見は参考程度に聞いといて自分が好きになれる、尊敬できる男性を見つけてください

    トピ内ID:4426227059

    閉じる× 閉じる×

    お金 と 心  ずばりどちらの幸せが大切?

    しおりをつける
    blank
    なな
    最初に彼に子供は好きが聞いてみましょう。
    それも重要な判断材料のひとつでしょう。
    たぶん彼は「あまりすきではない」という答えが返ってきそうですが。

    いわゆる、お金が大好きな女性が好きな職業の方なのですね。
    親御さんももうすこし慎重にアドバイスしてあげればいいのに、せっかくいい条件の方だから結婚してしまいなさい、って感じで(笑)


    結婚は一生の事です。2,3年だけがまんしていればいいや、って話ではありません。
    もちろん、人それぞれで、旦那さんにはそんなに愛情はないけどお金さえあればいい(旦那さんに浮気されまくってもお金がある生活が惜しいので離婚しない女性っていますよね)って人と、お金は普通の生活ができるだけの稼ぎがあればいいので、その変わり、家族で子供と一緒にいろんな所に旅行にいったり公園で遊んだり、思い出づくりをたくさんしたい、って極端にいえば「お金か心か」どちらを優先するかですよね。

    結構、結婚とか大きな事ってあれこれ考えても結局答えが出ずに、直感ってあてになるのですよ。
    50年間、彼と朝から夜まで一緒、子育て、すっと違和感なく想像できますか。

    トピ内ID:5574391876

    閉じる× 閉じる×

    条件より気持ち

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    婚活の末、結婚した者です。
    条件ばかりよくても一緒にいて苦痛では難しいかと。
    見合いで恋愛まではいかなくても一緒にいて苦痛でないくらいでないと。
    お相手の欠点ばかりが気になるのでは答え出てる?
    条件だけで付き合うのもお相手に失礼では?
    私は恋愛感情なかったですが相手と一緒にいて落ち着きましたし、大事にしてもらい有難く思い結婚しました。
    現在も相手に大切にされ私も大切に思います。
    一番大事なのは気持ちでは?

    トピ内ID:3252253261

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    コン
    いくら条件が良くても、自分の「嫌な面」が引き出される相手と結婚すると
    お互い不幸ですよ。

    いまの時点で主様は彼といる時に、イライラしたり、疲れたり、会いたくないなと思ったり
    負の感情が引き出されていますもんね。

    私も婚活で驚くような好条件の方々とお見合いしましたが
    最終的に結婚したのは至って普通条件の性格の相性抜群の男性。
    会話が楽しくて、デートのたびに1回はお腹抱えて笑えました。お互いにです。

    結婚までって擦り合わせする場面が多いです。
    結婚式をするならそれこそ決断することばかり。それを主様ひとりで切り盛りを?
    式をしなくたって、両家顔合わせや入籍、家探しの段取り等
    二人で相談することばかりです。
    そのたびに「君がきめたら俺は従うよ」という態度だったら
    遅かれ早かれ破談に気持ちが向かうのではないでしょうか。

    どうせ断るなら、
    「人生の節目節目で二人で相談して決めるべき事は沢山ある。そこを能動的に話あえない男性とは一緒に生きていくのは難しいように思う。」
    「私は質疑応答じゃなくて会話がしたい」と話して見ては。

    そこで切れて攻撃してくるようなら、むりでしょうね。

    トピ内ID:0470409437

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]