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    角をたてずに伝える方法…

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    fly
    ひと
    息子(9歳)が、お盆中私の実家へ泊りがけで遊びに行きました。
    実家には父と母、弟とその奥さんが住んでいます。
    息子は小学生になってから、お盆の期間中私の実家へ遊びに行くのが定番になっており、皆息子が行くのを楽しみにしてくれています。
    (私と夫はこの時期仕事が休めないため、同行はしません。送り迎えだけです。)

    とてもありがたいことなのですが、一つ困っているのは、父母弟が、息子を非常に甘やかしてしまうことです。
    物を買い与えたりしないでほしいと言ってあるのですが、毎年なんだかんだ息子に買い与えてしまいます。
    今年も例年通り実家へお泊りに行ったのですが、2日目くらいに電話してみると、息子が「おじさん(弟)が明日○○○に連れて行ってくれるって!」と嬉しそうに報告してくるのです。
    ○○○は有名なテーマパークで、我が家では1年に1回子どもの誕生日に行くということになっています。
    それも、日頃の勉強やお手伝いなど、私と夫が息子の努力を認めたら「ご褒美として」連れて行く、ということになっている場所。
    実家からは車で3時間ほどかかります。
    年に1度しか行けないはずの場所に行けるとなって、息子は大喜び。
    しかも「明日」ということで、今更「ちょっと待って!」とは言えない状態でした。

    結局、弟とその奥さんが連れて行ってくれたらしいのですが、今日、母から電話があって「弟にたくさんお金を使わせてしまったわけだから、きちんとお礼をしてね」と。
    自分からお願いしたわけでもないのに・・・と、色々もやもやしましたが、やはり相応のお礼はしなければならないと思い、交通費とパスポート代に見合う金額の商品券(1万円程度)を用意しました。
    しかし、お礼と同時に、今後はせめて親の許可をとってからにして欲しいことだけは伝えたいです。
    どのように言えば角をたてずに伝えられるでしょうか。

    トピ内ID:7216541116

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    息子によく言って聞かせることが先

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    でん
    幼稚園くらいの子なら仕方ないかもしれないけど、もう9歳。息子に言って聞かせるべきでは?

    行くことになった展開も、弟さんから「つれてってやる」と言ったのかどうか不明ですよね。お子さんが「行きたいなー、でも年1回しか連れてってくれないんだー」と何度も言うから「つれてってやる」という展開になったのかも。

    正直、どれほどかわいがっていてもお盆休みに甥をテーマパークに連れて行きたくないですよ。弟さんはともかく、お嫁さんは正直「勘弁してよ」って思ってたかも。

    息子さんにも「あそこはお父さんとお母さんと、年に1回の約束の場所でしょ。おじちゃんが連れてってくれるといってもお父さんとの約束だからと断りなさい」とよく言ってきかせるべきです。

    その一方で、弟さんにも「せっかくの休みにお嫁さんに申し訳なかったし、あそこは我が家のルールでこれこれになっている。今後はどれほど行きたがっても連れていかないでほしい。もちろん本人にも伝えてある」とはっきり伝えていいと思いますよ。別に角は立たないと思います。

    トピ内ID:6591128536

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    旦那さんに言わせましょう。

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    毒男アラフォ
    嫁であるトピ主さんが言ったらどうあっても角がたちます。
    旦那さんに、一家の主として、金屏風の前に立ってもらって頑張ってもらいましょう。
    自分の意見として言って貰うことが大切です。間違っても「嫁がそう言っているので」とか言わせないように。
    息子の立派な意見なら、さすがにスルーはしません。ただ、年寄りは孫にだだ甘なことが極めて多いです。この先同じような問題は頻発するでしょう。頑張ってください。

    トピ内ID:0332783887

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    嫌なら行かせない

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    pripri
    感謝の気持ちは全く無いの?
    それどころか、自分の家のルールに合わせて欲しいと文句を言うつもりなの!?

    すごくビックリです。
    「だったら行かせなければいい」というレスが一定数つくかと思いますが、それに対しても「皆が楽しみにしてくれていて、行かせないという選択はありません」とか何とかレスするつもりでしょ?

    自分の家のルールに何もかも合わせてもらうというのは不可能だと思います。
    やはりトピ主さんが何もかも自分の思い通りにならなければ嫌だというのなら、行かせないでおけばいいと思います。

    トピ内ID:7813200202

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    お盆は問題がおこりますね

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    ワオン
    親を飛んで子供に直接言ってしまうと問題が起こりますね。

    私は子供はいないのですが、義家一族が同じ事をします。
    先日、夫が私の相談なく親である義妹に相談なく、直接子供達に
    ○○へ遊びに行くか?と話してしまい・・・
    お盆前でしたので 義妹の義家の(同居中)都合も聞かないと行けない
    時期、もう子供達に話してしまったので撤回はできず(楽しみにしてるんですよね・・・)
    義妹からお礼(商品券)を頂きました。
    義妹は同居で大変、お伺いを立ててから順番を隔てないと結局、義理の
    妹も私に対して気を使うよと 夫に注意しました。
    (私は義妹に謝罪しました)

    義父、義弟も同じです。
    自分達で 勝手に決めて義妹の子を泊まりで連れだしたり・・・
    同居の私達は 何もしらず私はご飯係になり 後々揉めます。

    私は立場は違うけど 私達が絡むのなら連絡なしで勝手に決めるのは
    辞めてと義理両親には話しました。
    角は立ちましたが 言わなくては解りません。
    ちょっとトピずれになりました、連れて行く迎える側のお話しです。

    トピ内ID:8668502356

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    同行しないのに文句言わない

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    🐤
    sakusaku
    弟さんに言うより、子供さん本人に「どこかへ連れて行ってくれる」と言われたら親に許可を取る電話をするように教育しましょう。

    でも実際、子供が許可を求めたら否定できますか?
    ご褒美の価値が下がることを懸念しているのでしょうか?
    子供さんもこれが特別なことで、当たり前ではないということぐらい分かっていると思いますよ。家のルールは十分分かっているはずです。幼少時に沢山の大人に可愛がってもらえることは人を信じることや、自分が肯定されるという、人間関係を形成させるいいチャンスです。お盆の間ぐらい2~3日の甘やかし、いいじゃないですか?

    弟さんご夫婦には今お子さんがいらっしゃらないのでしょうか?
    それならば、尚更実家でそこまで構ってくれるのも、お子さんが出来るまでしょうし、お子さん本人も中高生になれば、実家に行くより友達との付き合いを優先させることも出てきます。目くじらを立てず、今はありがたいと感謝をする方が良いのではないでしょうか?

    仕事が休めないからと一人であずけっぱなしになってるんですから、その位いいでしょう?
    実家のご両親にもお小遣いぐらいあげてくださいね。

    トピ内ID:2497706857

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    おおめに見れば?

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    😭
    008
    息子さんが楽しければいいのです。
    事前にご両親に1万、弟さん夫婦に1万ずつ渡しておくとか。
    お盆の期間中ずっと泊まってるのですよね?

    ご両親のいうことをハイハイきいていればいいんですよ。
    ホストはご両親です。

    トピ内ID:8706175763

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    どう言われても不愉快だと思う

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    ムーミン
    いろんな制約があるのなら、来させないでほしいと感じると思います。物を買い与えたり、どこかに連れて行かないと間が持ちませんよ。そんな要求勘弁してあげてほしい。

    トピ内ID:6779886619

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    なんだかなぁ…

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    🐱
    青猫
    子供可愛がってもらってるんだよね?
    息子さんに良かったねって話しあって終わりに出来ないかな。
    たまにの事、親戚に可愛がられた記憶って大事なものだと思うよ。
    私にもそういう親戚がいるのでよくわかる。
    親はそこそこ厳しかったけど、実家と、親戚の家は違うよ。
    何でダメなの?
    お礼しなきゃいけないから?
    それとも自分が決めたルールから外れているから?
    自分が連れて行った時に喜べばいいと思ってるから?

    弟とその奥さんより、トピ主様のお母さんもなんだかなーと思うよ。
    他人の褌で相撲とるタイプだよね。

    辛口で悪いけど、郷に入れば郷に従えだよ。
    自分の方針を通したいのなら、子供お盆に実家にやらないで、子供からも親兄弟からも恨まれたらいいんじゃないの?
    私はそう思う。

    日頃の勉強やお手伝いで努力を認めたらって、なんだか世知辛いなぁ。
    ご褒美で動く子供になったらかわいそう。
    見返りオンリーの人間になりそうだよね…。

    それより善意でしてもらった事を素直に喜ぶ子供の方がよほど可愛げがある気がするのは私だけかなぁ…。
    どう言っても、許可が取れない段階で角は立つよ。
    善意にケチつけるような行為だからね。

    トピ内ID:9585666233

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    ニャンコ

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    😨
    えー
    文句いいたいなら、泊まらさなきゃいいだけ。
    毎日毎日ジジババに甘やかされるならともかく…子供あづかるのめんどくさいとこもあるだろうに、歓迎してくれてる相手に求めすぎ。弟にお子さん出来たら預かってもらえなくなったら、それはそれで文句いいそう。

    トピ内ID:0801684998

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    はあ?

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    🐤
    みかえる
    なんかすっごい自己中なトピ主ですね。

    両親と弟夫婦に面倒を見させた挙句、自分が気に入らないことはするなと。
    子育てより仕事を優先しておいて文句だけはしっかり言うんですね。

    だったら一緒に行けばいいじゃないですか。
    子供の夏休みなんて長いんだからどこかの日程ではいけるでしょ?

    甘やかすっていうけど、息子さんがウチじゃ連れて行ってもらえないから
    っておねだりしてるのかもしれませんよ?
    ウチじゃなにも買ってくれないからって毎年なにか買わせてるのかも
    しれませんよ?子供は自分の都合のいいようにしか言わないから。

    何も分からず全て実家側が悪いの?じゃー行かせなきゃいいのに。

    弟のお嫁さんの立場だったら私も小町に書き込むかも。
    毎年夏休みが憂鬱です。義理姉が仕事を理由に小学生の子供を一人でこさせ
    全て面倒を見させます。やれテーマパークへ連れて行けやおもちゃを買えと
    かなりお金のかかる子で正直迷惑です。
    能天気な義理姉は子供をこさせると皆が喜ぶと思っているようですし
    お礼の電話も心がこもってなくいやいやって感じで毎年うんざりです。

    どうにかしてもう来年から断れませんか?ってね。

    トピ内ID:5820694360

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    預けていて

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    😑
    julia13
    それはない。でも、勝手に連れて行ってくれて、金の要求もヘン。だから、トピ主夫婦が帰省しないなら、子供も行かせないことにすれば、解決。

    トピ内ID:2521343107

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    よその家

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    ポチ
    子供だけを預けるからには実家のやりたいようにさせるしかないと思います。
    それが嫌なら預けるのを止めるかトピ主さんかご主人どちらかが同行するべきです。
    預けっばなしであれは良い、これはダメというのはないです。
    親の付き添いなしで子供を預かるのって大変ですよ。
    病気させちゃいけない、機嫌悪くさせちゃいけないって、すごく疲れます。

    かかった費用以外に相当なお礼はしていると思いますが、いつまでも自分の家気分は卒業した方が良いと思います。
    弟さんの奥様は少なくとも来て欲しくないと思っているでしょう。

    トピ内ID:3498588299

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    泊まりがけで、何もするなと?

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    ゆきうさぎ
    9歳の子供が実家で3日とか、
    家にいるだけにしろと?

    そりゃ、持て余してしまうのでは?

    どっかいこうか、という話になるのは
    目に見えているでしょう?

    都度、許可取ってからお出かけ?

    そんな面倒な事しなくちゃいけない?

    遠出が心配というのはわかるんだけど。

    自分の弟になら、角を立てるとかいう心配もなく
    「事前に連絡くらいしてよぉ~」とか言えないのかしら?と
    思いましたけれど。

    トピ内ID:4339282023

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    良い教育

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    匿名
    トピ主さんがお子さんを甘やかさせず、日ごろ物の価値をしっかり教えているから、お子さんは祖父母や叔父夫婦に何か買ってもらったり、どこかへ連れていってもらうととても喜ぶのです。
    ご両親も弟さんご夫婦もしてあげがいがあるでしょうね。
    例のテーマパークだって、いつでも親が連れていってあげていたら、お子さんもそこまで喜ばなかったでょうし、子どもによってはおじさんおばさんと行くなんてつまんない、などと言い出す場合だってありますよ。
    トピ主さんの日ごろの教育は間違ってないし、しかしそれがあるからこそ、お子さんがたまに祖父母宅に行ってワクワク体験ができる。
    お子さんにとって理想的な環境だと思います。
    実家にクレームをつけるどころか、お子さんの喜びに共感してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:2743211564

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    てかさ…

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    しずか
    親戚の家に行った時位は、羽根のばしたって良いと思うんですが…

    歓迎されて、楽しい日を過ごす事はそんななダメな事なんでしょうか?

    トピ内ID:1250637338

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    そこは…

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    😨
    ヤマンバ
    「ありがとう」
    じゃないのでしょうか?


    遊びに来た甥を楽しませてあげようと思ってしてくれた事にどう言ったって相手を不愉快にさせ、「なら二度と来ないで」と言われても文句言えないですよね?

    前もって言っていれば、許可したんでしょうか?
    暇を持て余してる甥に弟さんやご両親は何をしたら良かったんでしょうか??

    わざわざ許可取らないといけない、遊びに連れて行ったら文句を言われる。預けといてそりゃないよ(呆)

    トピ内ID:4856846119

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    そんな勝手な言い分、角を立てずには無理です。

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    なや
    どんな伝え方をしても角はたつでしょう。

    最悪、「もう来るな」と言われても受け入れる覚悟で言いましょう。


    できれば何も言わずに来年はトピ主さんも一緒に行き息子さんの世話をしましょう。
    それなら連れて行ったりすることは無くなるでしょう。


    それにしても子どもを一人だけで滞在させて、世話をしてくれる人に対してよくそんな考えができますね。
    親も弟夫婦もトピ主さんのお手伝いのつもりですか?

    トピ内ID:2351042771

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    トピ主様の発想にびっくり

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    わわわ
    びっくりしました。9歳の子供をお預かりし、どこにも連れて行かず、何も買わずに何をさせていればいいのでしょう?ゲーム三昧?それとも両親の代わりに宿題のはっぱをかけるのですか?大人しかいない家で子供は飽きますよ。大人も子供のパワーについていけないです。作るメニューも違うのですよ?
    私が弟さんの立場でも両親と自分の配偶者が一息つけるようにどこかに連れ出します。それがお嫌なら来年からご両親をお招きすればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0300225844

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    マイルール!?

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    🐤
    カボチャ
    私も主人も仕事柄、お盆期間は子供を旦那の実家→私の実家と子供だけ行かせてお世話になっています。

    迎えに行った時に、お小遣いを貰ったとか、買い物へ行った時に買ってもらったとか聞きます。
    帰りの車中でも色々な事を聞きますよ。

    えぇ~!と思うこともありますが、頻繁に会える義両親、実両親ではないので、大目に見たり、後でお礼の電話をした時に、これはちょっと困るので…次からは家に連絡を頂けないでしょうか。と話したら連絡をくれるようになりました。

    どこかで一線を引くことは大事な事だとおもいますが、あまりマイルールを押し付けてしまうと、どちらも楽しみが減ってしまうと思います。

    トピ内ID:0341967599

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    預けるってそう言うこと

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    ひまわりの種
    まず、遊びに行くと書いてますが正確には預かってもらっているのですよね。
    まだ9歳。うちにも同い年の子供がいますが
    保護者が必要な年齢です。食事の用意から洗濯、体調管理まで
    滞在期間中ご両親と弟さん夫婦がやってくれているのです。


    なので、どうしてもどうしてもこれだけは禁止したいこと
    (私の場合は夜中までキッズルームのある居酒屋に連れて行くなど)
    以外はご両親と弟さん夫婦に任せるべきです。
    あまり注文を付けると「お母さんには内緒にしておきなさい」と
    言われてしまうかも知れませんよ。

    テーマパークも、トピ主さん一家にとって特別な場所なのは
    わかります。年に1度くらいしか行かれないと言うのも。
    では、息子さんにとって両親と離れて祖父母宅に一人で泊まることも
    凄く特別なことではありませんか?
    その間くらい、王子様気分で甘やかされたって悪影響はないと思います。
    両親だけでなく、祖父母や叔父叔母にも愛情を注いでもらった経験は
    きっと息子さんの宝物になるはずです。

    トピ内ID:5035621950

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    ありがとうございます。

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    fly
    皆さまの意見とても参考になりました。
    息子をお盆に実家へお泊りさせることになった事情については、今回の相談とは関係ない複雑な話になってしまうため端折りましたが、
    「息子を帰省させなければいいのでは」というご意見が多かったようなので、簡単な説明だけさせていただきます。

    息子一人だけお盆に帰省させるのはとても憂鬱であり、出来れば行かせたくないというのが私の本心です。
    弟の奥さんがどう思っているかは分かりませんが、喜んでいるにせよ迷惑がっているにせよ、夏の暑いさかりに子どもの面倒を見させてしまうというのは、あまりに申し訳ないです・・・。
    (弟夫婦と両親は同居ではありませんが、1キロ圏内には住んでいるようなので、同じことですよね。)

    去年は悩んだ末、「お盆にはお泊りさせられない」とキッパリ伝えたのですが、結局両親と弟は納得せず、自分たちの方から車で迎えに来てしまいました。
    (申し訳ないので、帰りのお迎えはうちでやりました。ちなみに片道4時間です。)

    トピ内ID:0967099817

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    (続きです)

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    fly
    なぜ両親と弟がそこまでこだわるかについては省略させて頂きますが、第三者(自分)がいい年の大人(親)の考え方、価値観を変えるというのはまず不可能ですし、無駄なことに労力を使いたくあませんので、以上の事情(ここへは書けない様々な事情を含め)はもう仕方がないものとして諦めています。

    そうは言っても、息子の面倒を1週間もみてくれるわけです。
    ありがたいやら申し訳ないやらで、キッパリと「甘やかさないで」と言えないのが現状です・・・。
    どんな形にせよ、善意でやってくれていることに意見すると、お互い嫌な気持ちになってしまうのではないか・・・と。
    (一応、毎年両親に相応のお礼(お金)は渡していますが、両親が資産家なこともあって、渡したお金の数倍はするであろう買い物をしてしまいます。。。主にゲーム機や高価なブランドの服などです。)

    トピ内ID:0967099817

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    (最後です)

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    fly
    両親いわく、テーマパークへは弟の奥さんが行きたいと誘ったらしいのですが(年間パスポート?を持っているとか)、私自身がその場にいたわけでもないので、その言葉を頭から信用はしていません。
    (息子が行きたいとねだった可能性や、両親が連れて行ってあげてと言いだした可能性も否定できないと思っています。)

    皆さまの意見を聞いて、やはり何を言っても結局角は立ってしまうなぁ・・・と覚悟できました。
    それと同時に、息子にしっかり言って聞かせることが一番重要だと痛感しました。
    それが出来ていなかったというところが、私の一番の落ち度だと思います。

    弟の側としても、私が気を使うと思って言わなかったのかもしれませんが、やはり親の立場としては、子どもが遠い場所へ行くなら、どこへ行くのかきちんと把握しておきたいです。
    今回は私から電話しなければ、テーマパークに行っている事は知らないままでした。
    子どもの安全に関わることやお金に関することは、子どもに伝える前に、親に必ず相談して下さい、と思い切って伝えてみようと思います。
    角が立つのを恐れていてはいけませんね。
    皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:0967099817

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    何をして小学生を喜ばせよと?

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    aya
    息子さんの喜びがおわかりになりませんか?

    両親が相手をできない期間に、実家の方達が素晴らしい楽しみを与えてくれたのです。
    息子さんのために喜び、実家の方達には感謝をするだけだと思います。

    まだまだ監督してないといけない子どもを、預けたのです。
    実家の方達はそれは楽しみでしょうが、やはり普段いない小学生の世話は
    大変だと思います。
    預かった子を退屈させても困るわけです。
    たとえ片道3時間かかろうと、一日を楽しく過ごさせることができれば
    義務を一日果たせるわけです。
    (特に義妹さんは、相当義務感から世話していますよ?)

    預けるなら余計なことは言わない、でも困ることをされたと思うのなら
    来年からは預けない…で良いのでは?
    (息子だけ送り付けておいて、親の許可も何もないと思います)

    トピ内ID:3211307581

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    違ってたらごめんなさい。

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    taka
    甘やかすから困ると言うより、テーマパークに行ったりなにか買ってもらったりで、お礼がかさむのが困ると言う印象を受けますが。もしそうなら角がたつのは覚悟ではっきり言うか、遊びに行かせないか しかないと思います。

    トピ内ID:0401510034

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    何しに行かせてるんですか?

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    ビックリ子
    お盆に祖父母の所に何しに行ってるんですか?
    まさか、勉強しにじゃないですよね?
    祖父母は孫の来るのを楽しみに、子供も喜んで行ってるなら文句は言わない!!
    そんなにしてもらって有り難いと思えませんか?
    自分達が連れて行けない分、代わりに楽しませてくれてるんじゃないですか?
    言われる前に、お礼を言うのが当たり前!この暑いのに親でも出かけたくないですよ!
    そんなに嫌なら二度と連れて行かなければ?
    人様に子供を預けて、いい加減にしなさい!!

    トピ内ID:5482930406

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    弟のお嫁さんの事を考えて欲しい

    しおりをつける
    😠
    かき氷
    実家の両親は自分の孫だから可愛いし。喜んで面倒を見るでしょう。
    でも弟のお嫁さんにすれば、何かと忙しいお盆に義姉の子供の世話まで押し付けられてて。よかれと思ってしてやってる事に文句タラタラだとやってられないですよ。
    お嫁さんはトピ主さんの子供が来るから自分のやりたい事を我慢してると思いますよ。
    ちゃんと滞在費としてお金とか渡してますよね?
    義両親はともかく弟夫婦にはお礼をした方が良いです。いくら実家だからと言っても、お嫁さんに対して配慮なさ過ぎです。

    トピ内ID:2741028028

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    だったら行かせない

    しおりをつける
    😨
    匿名
    言ったら最後だと思います。好意でしてくれている事に文句言わない。
    嫌なら行かせないか、貴女も同行すればいいんです。自分は楽しておいて口出すなんてあり得ません。そのうち弟さんにお子さん出来たら泊りも拒否されると思いますが・・・

    トピ内ID:5752704509

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    夏休み最大のお楽しみを人に丸投げ

    しおりをつける
    💰
    まるまる
    お子さんに取っては、何よりも楽しい時間なのは明白ですね。
    人に預けて丸投げなのに、なおかつしつけて我慢させろって図々しすぎでしょう。

    なら、親と一緒の時だけ行かせる。
    息子さんはがっかりでしょうけど。

    子供だけの海山キャンプもありますよ。
    一万円どころでは済みませんが、(その三倍はかかる)試しに入れてみたら?

    感謝の気持ちを忘れていますよ。
    仕事も大変でしょうが、親がこれでは子供もさぞやと思われても仕方ありませんね。

    トピ内ID:0653903005

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    natsuko
    御両親は弟さん夫婦と同居しているようだけど
    弟さん夫婦も休みなら何処かへ行こうと思っても
    自分たちだけでは行くのは気を使いますよ
    預けるなら少し大目に見られませんか
    弟さんの奥さんの気持ちにも寄ってあげて欲しいと思います

    トピ内ID:8509517894

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