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    お盆・・・疲れたな

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    😑
    おむすび
    ひと
    アラフォー主婦です。


    このお盆は1週間、主人の実家へ。
    朝4時半に起き、おにぎりを作ってから、6時間かけて義母宅へ。
    ついて早速エプロンをつけ、夕飯のお手伝い。山ほどのエビフライを
    ひたすら揚げてました。
    私達家族、食べるほうとは言っても大人三人・小学低学年女子、3歳児には
    かなり多い・・・。
    毎日毎食、フォアグラ状態。

    滞在時のスケジュールもすべて決まっていて、行きたくもないプールに
    行かされて、炎天下、水にぐずる子供の相手。

    滞在中、義母が起きてすぐ動けるように4時半には起きてスタンバイ。
    お盆の仏様のお膳の支度を教わりながら作り、お参り。
    洗物、洗濯物、掃除機かけに拭き掃除。義母の延々と続く「私は・・・してきた(自慢?)」の話を、さも興味深そうに聞かねばならない。
    時に関心の相槌、時に質問・・・。

    毎食の食べきれないほどの料理に、毎日汗だくで動いてるのに、太った!!

    無事に終わり、滞在中の礼を述べ、健康を気遣う言葉をかけ、渋滞の中8時間かけて帰宅。
    帰ってからすぐ夕飯の支度にとりかかり、頭が回ってなかったのがまずかった。

    電話でも「お義母さん、長い滞在でありがとうございました」と一言付けるのを忘れてしまったのです・・・。
    神経を張り巡らせていれば、絶対しないミス。
    しかも、子供たちが電話口に出てるとき傍にいなかったため、
    「楽しかった」と言ってもお礼を言ってないのに気づかなかった・・・。

    「どういうしつけをしているのか、母親としての質を考えさせられる。
    子供も賑やか過ぎてあんなんじゃ将来優秀な子はできない。優秀な子の
    育つ家庭じゃない」
    と言われてしまいました。

    私が悪いんだけど、滞在中がんばってきただけに、がっくりしてます。

    トピ内ID:7433964739

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    お疲れ様です

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    🙂
    みこ
    素晴らしいお嫁さんですね

    かっこいいです♪

    うちは、あと5日ほど義父母が滞在してるから、見習って頑張ります♪


    ほんと、お疲れ様でした!トピ主さんは、最高のお嫁さんですよ♪

    トピ内ID:1200446735

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    お疲れ様です、でも

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    blank
    まち
    頑張ってらっしゃいますね。
    本当にお疲れ様です。

    でもね、義実家は義母さんだけなんでしょう?
    食事の支度はお客様のためじゃなく、自分たちのためなんでしょう?

    それなら義母さんの言いなりになりっぱなしじゃなくても良いですよ。
    なんでプール行きまで義母さんが決めるんですか。

    トピ主さんもアラフォー。
    そろそろ面の皮が厚くなってきた年齢じゃないですか。
    いつまでもウブな新嫁さんみたいなことしてないで、自分の希望を言えばいいんです。
    義母さんがあれこれ言ってきても「そうですね、でもやりませーん」で良いんです。

    トピ内ID:4539708016

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    うわぁ!キビしーー!!

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    ぶったまげ~
    おむすびさん…偉すぎる!!
    トピを立てられた時間も夜中だし…早朝から夜中遅くまでものすごく働き者のお嫁さんですね。

    あまりにりも大変そう(涙)
    これからは旦那さんにも手伝ってもらったらいいのに…
    古い考えの人に何か言われたら、
    現代の世の中に対応した考えを子供に身につけさせるためにあえてやってます!男女差別の考え方が子供に付いちゃったら大変ですから!(教育のためです)
    って言ったらいいのに。

    私は全く逆のタイプのダメ嫁だわ。
    手伝う気はあるんだけど、揚げ物はキャーキャー悲鳴をあげるので夫が駆けつけ、洗い物では食器を割りまくるはケガをするはで「もう座っててよ」って下げられるタイプだから、戦力として当てにされません。
    食器とか下げるだけで「ありがとう!」って感謝されます。
    子供と同じレベルになって遊べるので、子守なら得意ですがね。

    「母親としての質がどうの」「優秀な子の育つ家庭がどうの」のくだりがすごいわ…ある意味、有難い言葉ですね。次は絶対ミスしないでしょうし、嫁としての質アップじゃないですか。
    うちは絶対言われません。全く期待されてないから。

    トピ内ID:7372208573

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    あー、あるある!

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    blank
    似たような感じです
    本当にお疲れ様でした!

    身近では、今夏、誰も貴女を労わってくれないのかもしれませんが、小町の皆さんは、貴女のお気持ちがよく判るミセスばかりです。

    「すみませんでした」と電話口だけで言い、

    来年は
    「すみません、親戚が今夏、新盆なんです」
    「父母の具合が悪いので、先が短いような気がして」
    「お正月はそちらに伺いますので、お盆は実家に行かせてください」

    等と言って、

    帰省は見合わせましょう。

    子供に「お母さんをいじめるな!」「おばあちゃん、意地悪だから嫌い!」と言わせれば、相手にもこたえるかもしれませんが、

    もっと状態が悪化・激化するかしら?

    貴女のご主人様がご実家で、貴女とお姑様の間を、どうとりなしてくださっているのかも鍵な気がしますが、そこはどうですか?

    「俺の実家でお前が働くのは当たり前だ!」と言うご主人様でしたら、また対応が異なってくるのですが。

    トピ内ID:7125706591

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    そんなに大変なの

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    blank
    たいしたこと
    大変そうには見えないんだけど。おにぎりむすんでって当たり前じゃない?外出するときお弁当作んないの?エビフライ揚げたのがそんなに大変?作りすぎたのは誰のせい?食べ過ぎたのは誰のせい?
    はじめから行きたくないマンマン。旦那さんがかわいそうだ。自分の実家では何も言わんくせに。おそろしいよ。

    トピ内ID:4121272844

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    お疲れ様でした

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    トラジャ
    本当に
    精根尽きた感じですね

    とぴを読み、あまりの過酷さに驚きを隠せません
    こんなにしているお嫁さんが、まだいらしたんですね。

    もう、そんなに頑張らなくたっていいんですよって
    貴女に言ってあげたいです
    十分すぎますよ

    ご主人は何をしているんだかと
    怒りがわいてきます

    私も姑世代56歳ですが
    貴女のなさっていることの10分の1もしてきませんでしたよ。

    ご主人に直談判です!!
    妻にこんな思いをさせて気が付かない夫など
    情けなくて情けなくて、蹴飛ばしてやりたいです。
    わが息子なら、申し訳なく合わせる顔がありません・・・・

    良いお嫁さんであろうとする主さんの努力は素晴らしいと思いますが、
    物には限度があります
    もう少し自己主張しなければ、周りはつけあがるばかりですよ。

    もっと自分を大切にしてください
    もっとご主人に、貴方を大切にするように
    反旗を翻して談判してください

    貴女の頑張りを、今度は自分のために向けてください。

    トピ内ID:0909479634

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    お疲れさまでした。

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    blank
    とんぼ
    一生懸命頑張って過ごされたのに、ねぎらってもらえなかったのですね。

    お互いに頑張りすぎてるのではないでしょうか?

    ただただ、お疲れが出ないように、ゆっくり休んでくださいね。

    言い忘れたのなら、ハガキでお伝えするのもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0250101186

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    あなたはえらい!!!

    しおりをつける
    😀
    尊敬~!
    普段小町を見てもレスはしない私ですが、おむすびさんのトピを見て、どうしても言いたくなりました。

    小町で見るたいていのお嫁さんは、こういうことがあるとまず姑さんを批判するのに、自分が悪いと言えるトピ主さん、すごいです。

    でも実際ご主人やお姑さんに文句言ったところで何も変わるわけじゃないですもんね。

    だから、ここで少しの愚痴を言って、ストレス発散させましょう!

    おむすびさん、長いお盆休み、お疲れ様でした!!!

    トピ内ID:1910172193

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    それはお疲れ様でした。

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    blank
    まるん
    せっかくのお盆休みをひたすら嫁業に励んだ挙句
    そんな言葉を言われてしまったら
    本当にがっくりしますよね。
    お義母さんからもねぎらいの言葉が欲しい位ですよね。
    「遠いところを疲れたでしょう」位は言ってもらっても良さそうなのに。

    >「どういうしつけをしているのか、母親としての質を考えさせられる。云々」
    これもしかしたら義母が義祖母に言われた言葉だったかもしれないですよ。
    うちの義母も昔姑に言われて嫌だった言葉を私に言ってしまうことが
    あるんです。

    うちの義母も「私は…してきた(自慢)」よく言います。
    そして「あんたはラクしてる」という顔をします。

    悪い事は嫁の所為、良い事は息子のおかげ。
    やってらんないね。

    トピ主さんが専業主婦なら今から1週間思いっきり手抜き家事をして
    体を休めて下さい。その権利はあると思います。

    トピ内ID:7452479151

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    ご苦労様でした

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    😨
    昔は嫁、今は姑
    凄いですね。私ならとても真似が出来ません。
    私が嫁の立場の時に、それほど大変ではなかったし。大勢での食事は、家で作らず買ったり、義姉達も持参したり。外食したりでした。
    嫁って、そこまでしないとダメなんでしょうか?
    ご主人の事が出てきませんが、当たり前だと思っているのですか?
    私なら、いつか爆発しそうです。
    お正月も同じなんでしょうね。
    ご主人とよく話し合った方が良いと思います。
    もう義両親は亡くなり姑の立場になりましたが、お嫁さんにそこまでやらせるつもりはないです。

    トピ内ID:5944670187

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    うへー

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    blank
    ゆきんこ
    私、完全同居していますが、お盆中なんてずっと寝正月みたいで、姑舅とも1日10~15分くらいしか会ってませんでしたよ。

    トピ主さん、良い嫁を演じすぎです。

    あまり良い顔をすると、そこに付け込んで楽をしようと厚かましくなる人もいます。

    適当に肩の力を抜いて楽をする方法の逃げ道を探さないと、帰省の間中、姑の顔色をうかがって義家族の犠牲って、うんざりしませんか。

    トピ内ID:9033495796

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    本当に解ります。

    しおりをつける
    😨
    marusan
    読んでいて、こちらも疲れるほど文章だけで、現場の状況が目に見えます。
    私も、同じ経験を義理の母にしてます。起床時間が少しでも遅いと、何時に起きるかと思ったと嫌味言われ、朝から晩まで炊事、洗濯、掃除で一日が終わり、同じ話を何度も聞かされ、つまらない自慢話を耳にタコが出来るほど聞かされ本当に、吐き気さえする日々です。
    終わりの方になれば、微熱さえでます。そして、最後は子供の躾についてグチり、孫同士を比べ言いたい放題。それに、凄い見栄はりで、恥ずかしくてこちらが赤面してしまいます。

    疲れきり、実家に寄れば力が抜けて起き上がりきれず、臥せてしまいます。
    母には、先方にはうちより後に行けとおこられます。

    こうなると、家にいた方がどんなに骨休めになるかと思います。
    主人の実家じゃ横にもなれません。

    トピ内ID:3971352949

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    大変でしたね

    しおりをつける
    🐱
    ひつじ
    うちの義実家も遠くて朝一番に出て飛行機etc.を乗り継ぎ着くのは夕方遅い時間でしたが、夏場子ども連れだとそれだけでへとへとですよね。トピ主さま偉いです。側にいたらよしよししたいくらいです。

    もういいですよ。完璧を目指さなくたって嫁って言うのは姑に何かしら言われる存在なんだと思えば。しかし自分のことを言われるだけならともかく子どもたちのことを言われるのは腹が立ちますね。でも孫たちには自分の遺伝子が入ってるってことはうっかりしてるんでしょうね。

    トピ内ID:5810279595

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    お疲れ様です~!!!

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    blank
    のの
    本当に本当にお疲れさまでしたね。
    正に苦行のような1週間…

    私もアラフォーですが、まず出発前のおにぎりは私だったら確実に
    コンビニで済ませるだろうなぁ。
    きっとトピ主さんは、お子さんや旦那さんのことを大切に思って
    ずっと頑張っていらっしゃった、素敵なお母さんだろうなぁと思いました。

    でも、ご自分のことは大切にしていらっしゃいますか?
    嫌なことは、嫌って言っていいと思います。
    出来ることと出来ないことの線引きして、無理なことは無理って言わないと、
    相手もどこまで貴方に要求していいのか見誤って、その結果その方との関係が
    取り返しつかないものになるかも…。

    お姑さんに直接言うのが難しかったら、まずは旦那さんに、
    頑張りすぎて疲れ切ってしまったこと、
    その疲れきってしまった状態だったためお義母さんの不興を買ってしまったこと、
    それが本意ではなくて悲しいことを伝えられてはどうでしょうか?
    貴女がずっと頑張り続けてきたことが今では当たり前になって、旦那さんは
    貴女の悲しい気持ちやしんどい気持ちに鈍感になっていませんか?
    ちゃんと伝えないと、いつかパンクしちゃいますよ~

    トピ内ID:1916732284

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    キノコ
    明日
    「うちの子どもは優秀でないので、塾にかよわせなきゃだめですよね!」
    「早期教育の必要を教えていただき、ありがとうございます☆早速習い事にかよわせます。夏季講習があるので、来年からは帰省できなくなりますけど~騒がしい子どもがいないほうが、お義母さんも楽ですよね!」
    とメールしてみましょう。

    トピ内ID:8821771420

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    嫁の鏡

    しおりをつける
    🙂
    素晴らしい
    トピ主さん、偉い!
    あなたは嫁の鏡です!
    これからきっと良い事ありますよ。

    トピ内ID:6602656800

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    お疲れさまでした!

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    スゴいです、素晴らしいです!
    尊敬します!

    やるだけのことは十分やっています。
    なので、堂々としていてください。

    重箱の隅をつつくようなお姑さんの言葉は聞き流して正解です!

    トピ主さんがそつなく、よく立ち回ってくれるから、お姑さんの要求のハードルが高くなっているんだと思います。

    本当にお疲れさまでした!!

    トピ内ID:4765678931

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    やりすぎ

    しおりをつける
    🐧
    ダラ嫁
    そこまでやらなきゃいけないの?着いてすぐお手伝いしなきゃいけないなら朝四時におにぎりのために起きなくていいと思いました。朝はゆっくり寝て体力温存。途中のサービスエリアとかコンビニで良し!夏は傷みが早いし。
    あんまり頑張り過ぎると爆発しませんか?そしてそこまで頑張っている妻に捨てセリフを吐かれたら、ご主人がガツンと実家に言わなきゃ。何もしてくれないのですか?

    トピ内ID:9147497445

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    本当にお疲れ様でした。

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    体調は大丈夫でしょうか?
    ご自宅で出来るだけお休み下さい・・・。

    来年からは見合わせたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2767775094

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    頑張り過ぎ

    しおりをつける
    😨
    姑の立場です
    何でもかんでも、姑さんの言いなりにならなくても良いのでは?
    姑さんは自分がお嫁さんの時に、されてた事をトピ主さんにもやらせて憂さ晴らししてる気がします。
    ちゃんとやっても、やらなくても姑さんは何か文句を言わないと気が済まないんだから。良いお嫁さんから少しずつ、自己主張するお嫁さんに変えていきませんか? ご主人がシッカリした方なら良いけど。
    話に出て来ないのは姑に何も言えない、それが当たり前の人なんでしょう。
    料理が多いなら多いと意見して良いし。我慢し過ぎ。ご主人とも、ちゃんと話し合った方が良いと思います。従順な妻が爆発したら怖いんだって思わせた方が良いです。
    どこかで変えて行かないと、これが一生続くなんて嫌だし、する事ないでしょう。
    私が嫁の立場の時も苦労したけど。無駄な苦労する事ないです。

    トピ内ID:5944670187

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    もお いいんじゃない。

    しおりをつける
    サイダー
    嫁の鏡です! 私は最近思います。いつの時代になっても嫁って同じ事で疲れ、そしてその嫁がまた同じ姑になっていくの繰り返しなのではないか。

    盆暮正月・・・義実家へは、孫と旦那だけで帰ってくればいい、お嫁さんはゆっくり、実家でほねやすめしてきて。私もそうだったから、自分が姑になったら来ないでいい、実家で休んできなさい。って言うつもりだった。

    って姑いないんですかねぇ~。

    やっぱり、義理の他人だから疲れるんですよね。もお いいんじゃないかな・・・。要は孫に会えればいいんだからさ。旦那も率先して、子供を連れて実家に帰り、みんなで休めばいいじゃん。

    私は子供いないので、旦那だけどんどん実家に帰らせています。もお気をつかうのやめました。義理、義理、義理・・・うんざり。

    どうせ話も合わないし、こっちが病気になっちゃうよ。そういう距離をもっていれば、同居とかいってこないだろうし。期待もしないだろうし。

    ぶっちゃけ、義理両親との付き合いに疲れました。どこまでいったって、義理なんだから、もお無理するのやめちゃえばいいじゃん。

    それで、夫婦喧嘩している夫婦たくさんいる

    トピ内ID:6714338117

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    今年は新盆だったので余計に疲れた…

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    blank
    私もだよ
    新盆行事、昨日全工程を終了しました!今頭にあるのは「新盆もういや新盆もういや新盆もういや…」です。

    田舎のほうって、有り余る量の食事作んないと文句言われるんですよね。私も手伝うのですが、幸いにもうちは料理は義母がほぼやってくれます。来客もあるので30人くらいの量作るので大変そうです。そして、膨大な後片付けは私です。
    しかもトピ主さんは遠距離を移動してですから、大変ですよね。私は近居だから行く手間もそれほどではないし、夫や兄弟がかなりやってくれるので助かりますが…そして、義母も自分1人で抱え込んで無理してやってしまう傾向のあるタイプなので人にやらせようとする人じゃないので助かっていますが…それでも新盆大変だったような…

    いやあ…トピ主さん、そりゃ夫に文句言ってもいいかと。

    トピ内ID:9789386009

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🐱
    同居嫁
    お疲れ様でした。
    他所のお宅で朝から晩まで気を使い体を使い、帰ってからも襲撃あり・・・大変でしたね。
    でも、年に数回と思えば我慢できませんか?
    毎日じゃないのでしょ?
    数日のことでグチグチ言うのは止めましょう。
    ご主人のためと思って割り切ましょうよ。

    だって同居嫁はそれを毎日やっているのですから
    もっとも最初に同居に同意してしまったので自業自得ですが・・・

    ひたすら天ぷらをあげて、うどんを茹でていたお盆休みがやっと終わります。
    家の事をしながらの仕事もきついけど、姑と一緒よりはるかに遣り甲斐があります。
    きちんと評価されますから・・・・・
    私の愚痴になってしまいました。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:0379560351

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    4分の1を読んだだけで涙

    しおりをつける
    blank
    white
    上から数行読んだだけで涙が出てきましたよ・・・
    本当にお疲れ様でした
    毎日起きたい時に起きて、ご飯もつくらず、御義両親から至れり尽せりの私は本当にだめ嫁です

    渋滞大変でしたね
    帰省はお金も労力も時間もかかりますよね

    私は電車で3時間かからない私の実家には帰らず、主人のご両親にご馳走や多大なプレゼントでもてなされ、義実家には夕食のみ4時間滞在

    その後は、子供たちに1万づつ私に5万のお小遣いが置かれ、冷蔵庫には高級食材がたっぷり用意されている別荘に行きのんびり
    運転は主人
    海やプールの相手も主人
    私はカメラ係で涼しい所でニコニコ

    子供の自由研究も2種類、主人が木や石や貝殻、絵の具で大作を作り終わっていて夏休み満喫しすぎでした
    今日は子供たちがじいじとばぁばにお手紙を書いていました
    子供はほっておいてもお二人に懐いているので、お二人も可愛くてしょうがない様子

    主さんの代わりに私が嫁だったらやっていけないと思います
    怒られる通り越して呆れて離婚でしょう

    主さん頑張りすぎですよ
    是非明日からはゆったり過ごされて下さい
    本当にお疲れ様でした

    トピ内ID:3098167354

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    たぶん姑という立場になったら

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    blank
    sato
    こんなに頑張ってしまったら、トピ主さんに息子がいたら、
    その息子が結婚して、お盆に一週間休みがあったら、
    息子夫婦には同じことを期待してしまうのでは?
    そして、私は・・・して来た。って言ってしまうのかも。

    もし、お嫁さんに無理に来なくていいと(別の意味で言えないでしょうけど)言ったら、
    じゃあお言葉に甘えてと、嫁だけ実家に帰って帰省が息子だけだったら・・・
    勝手なお嫁さんと思っちゃいますよね。

    孫がいたら、ご飯支度は嫁に任せてしまう。
    もちろん姑よりも嫁が遅くまで寝ていたら、
    甘えてるな~とちょっと面白く無い。

    そんな姑としての心理が理解できるようになってしまうんだろうな・・・

    で、嫁が無理して頑張ってるとわかってもあえて無理させてしまう。
    姑のプライドとして。

    きっとそうやって時代は巡って来たのでしょう。

    でも、子供心には、祖父母に気を使っていた母親の姿って、印象に残ってたりして、
    将来母親として尊敬されるんじゃないかな?
    トピ主さんの子供たちは、心の豊かな子に育つんじゃないかな?
    それが一番の財産になります。

    トピ内ID:4458004237

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    一週間の我慢であとは幸せ

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    blank
    同居嫁
    嫁いでからずっと同居している嫁からすれば、たった一週間の我慢で済むのは羨ましいね。子供が大きくなれば滞在日数も減ってくるだろうし、その間調子よく合わせておくのが後々の事を考えてベストだと思います。

    嫁姑問題は永遠の課題だね。

    トピ内ID:9587102442

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    なんで

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    blank
    ひろ
    なんでそんなに頑張るの?夫の存在ゼロだね

    トピ内ID:2265318340

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    すごっ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーすふ
    すごいですねー
    私が思うに、ヌシさんが動く人だからの結果だと思うんです。
    義母さんひとり住まいのご実家に、夫婦二人+子二人ですよね?
    だったら食事なんかは外食でいいだろうし、
    プラス姑の分なんだから、いつもの家庭料理でいいのでは?
    せめて着いた当日は「疲れたー、腰が痛くって」と、外食や出前にしてみては?

    しかし、電話での一言は私にも耐えられませんね。
    私ならすぐに夫に代わるか、折り返し掛けさせて
    どういう意味で言ったのか、もうショックで立ち直れない、
    今後の付き合いはしばらく遠慮したい、と言ってもらいます。

    これから姑の対応は全て旦那さんに任せては?

    トピ内ID:6098943315

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    すごいですね・・・

    しおりをつける
    blank
    わたしもよめ
    全然想像できない世界の話です。
    私は逆に義実家で手伝おうとしても何もさせて貰えませんし
    夫と一緒に少し手伝いする程度でほぼ上げ膳据え膳ですから・・・。
    棘のあるレスもなんなんでしょうかね。同じような姑なんでしょうね。

    ところでそういう状況に対して夫はなんと?
    貴方は滞在中の不満を夫に言ったりしないんですか?
    フォアグラが嫌なら「食べ切れません」と言えないの?
    義母に言われた言葉を夫に伝えないんですか?
    そしてその時の夫の義母に対する対応は?
    お礼を忘れただけで今までの頑張りをも全否定する義母について
    貴方が思うのは「私が悪いんだけどがっくり」だけですか?
    しんどいならなすがままの良い嫁キャンペーンなんて
    やめればいいのに、と思います。
    そんな暴言はかれたら次行く気もしないです。

    トピ内ID:9607864994

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    良い嫁演じすぎ(笑)

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    blank
    まる
    孫たちはもう姑の希望通りには育ってないんだし(笑)
    化けの皮はがれてるってー

    そりゃお礼を言うのを忘れたのはミスだと思いますよ。
    でもそれ以外を頑張りすぎでしょ。
    まぁ良い嫁を演じるのが生きがいの人もいますからね。
    来年?正月?また演じ続ければいいよ。
    ただし、自分がされたことを、子供たちの配偶者にはしないでね。

    トピ内ID:4572532677

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