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    たぬ吉
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    長文になります。
    私が3歳くらいの頃、両親が離婚しました。私は母親と兄と3人で暮らし、父親とは連絡を取っていませんでした。
    それから20年程経ち私の結婚が決まったのですが、それを父親にも報告したいなと思ったのです。
    母親からの話だと父親はお金にだらしがなく、給料を落としたと言ってはお金を渡さないことが何か月かあったりしたそうです。
    離婚後も私が小学生になるからランドセルとか机の一つでも買ってあげてよと母親が言ったところ「こっちだって生活があるんだ」
    という始末だったそうです。しかし私の父親であることに変わりはなく母親にそのことを伝えたら了承してもらえましたが
    「離婚してから娘の為に養育費も払わないし何もしてくれなかった父親なんだからお祝いくらいちゃんとしてもらった方がいいよ」
    と言われました。連絡先は兄の仕事の知り合いが知っていたそうで聞いてもらい、父親と連絡をとれるようになりました。
    父親は再婚しており中学生と高校生になる子供がいるそうですが私に会いたいと思ってくれていたそうです。最初はただ結婚すると
    報告したいと思っていただけなのですが母親の言うことも最もだなと感じストレートではありませんがお金の話をちらっとした所
    「いつまでにいくら必要なの?何か力になれる事があれば遠慮しないで言ってね」と言ってくれました。
    しかし、そういうとき、一体いくら位もらえるものなのか、頼んでいいものか分からなく相談させていただきました。
    ちなみに籍を入れて夫と暮らすのは10月頃で式は5月です。夫の両親や親戚の方からは金銭的にかなり支えていただいており、私の方は親戚がおらず母親が貯金を崩して援助してくれようとしています。

    トピ内ID:5645659158

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    私なら 関わり持ちたくないです。

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    🐴
    老い先短い
    どうして知らせるんだろう・・少しの祝い貰って(取って) 将来介護とか言ってきたら嫌だから。。。。 要らない関係は切りたいです。

    トピ内ID:2406707908

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    真実はどこにあるか

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    正直なところ、お母様は離婚の原因について子供たち(トピ主様やお兄様)には語っておられないようにお見受けしました。

    お金にだらしが無く養育費すら払わなかった男性が、20年も経って連絡をしてきた子供と会い「いつまでにいくら必要なの?何か力になれる事があれば遠慮しないで言ってね」などと言うものなのかしら・・・。

    本当は離婚後も面会したかったのにお母様が拒否していたのかも。
    養育費も受け取りを拒否していたのかも。
    ランドセルも机も買ってあげたかったのに無碍にされたのかも。

    解らないですよ。
    離婚後に分かれた相手をとことん悪者に仕立て上げる人は案外といますので、お父様が本当の所はどんな人間であるのかはトピ主様ご自身で確かめる必要はあるのではないでしょうか。

    それとね、金銭的に支えてもらうの?
    援助がなければ結婚式や新婚生活が困るの?

    なんだか親や相手親族の支えが無ければできない結婚なのだとしたら・・・・困ったモンですよ。

    まずはお父様と連絡が取れるようになったのですから、いままでの事を含め色々と語り合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:5120916846

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    お金が欲しくて連絡したの?

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    pripri
    母親がそう言ったから、って言い訳されてますけど、お金が欲しくて連絡したのですか?
    今まで何ら接触も無く、節目のお祝いもしてくれなかった父親なんでしょ?
    「せめて結婚の時くらいお金をだしてもらわないと損!」とでも思っていらっしゃるのでしょうか。

    もう別々の人生を歩んできた人同士なんだし、向こうにも家庭があるのなら、無理は言わない方がいいんじゃないの?
    お父さんにはどう考えても「お金目当てで連絡してきた娘」にしかうつりませんよ。

    トピ内ID:3282091857

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    そんな父親のお金なんかあらない!

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    今までなにもしてくれなかった人に、今さら父親だからお祝いちょうだいなんて、絶対に言いたくありません。

    申し訳ないけど、トピ主さんの気持ちが理解できません。

    今まで女手一つで育ててくれたお母さんだって、本当は嫌なんじゃないかなぁ?

    トピ内ID:8758537805

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    金食い虫と縁結んでどうする?

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    あーむ
    父親に結婚の報告をしたかった気持ちがわからないでもありません。
    が、ランドセルさえケチった父親から一体いくらの祝い金がもらえるとおもってるのですか?
    祝いを包むのなら式への出席打診するのかしら?
    一つ間違えば、たかだか数万の祝い金の為に夫の親族までもカネヅルとして認識されても文句いえませんよ?わかってます?

    また、これまで母親に養っておいてもらい、結婚にあたっても母が貯金を崩して援助してくれる予定なんですよね?
    それなのに、散々苦労をかけた父に結婚の報告、祝いをもらえるって母親の気持ち考えるつもりもないのかしら?
    たとえ母親の言葉であったとしても、言葉の裏を読もうよ。

    夫の家族からのたくさんの援助とトピ主母親の貯金でなりたつトピ主夫婦の新婚夫婦生活ってどうなの?とも思いますよ。
    ご自分らの貯蓄でご自分らに似合った生活や式を挙げられてこそ一人前なんじゃないかしら?それとも夫実家に嫁入りして結婚後は婚家に従う生活なのですか?

    トピ内ID:1327309851

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    レスします

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    うに
    結局お金ですか? 誠意をみせろってか?

    トピ主さんがなんらかの理由で生活に困ってるなら別ですが
    純粋に結婚のお祝いとして片親が出す祝儀は10~20万だと思います。
    もちろん経済力のある親ならば天井はないでしょうけど。
    それ以上を望むのであればただのタカリです。みっともない。
    親の援助なしにできない結婚なんて恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:8553939269

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    私だったら祝いの言葉だけ貰っときます

    しおりをつける
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    たけのこ
    給料を落としたウンヌンが本当だとして、の話ですが、かかわり合いにならない方が良いでしょう。

    親としての養育義務をきちんと果たさなかった「名ばかり父親」です。
    結婚祝いを少々出したくらいのことで「いい人」ヅラされてもねえ。

    結婚相手の実家に金銭的負担をかけるのは心苦しいかもしれませんけど、今までなにもしてこなかった人が、善人ぶってるようにしか見えません。

    今後のためを思えば、縁を切った方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:2276813805

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    甘ちゃんだね

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    うめこ
    私も離婚して10年ぐらい音信普通だった父親と、昨年どうしても連絡をとらなければいけない事項が発生して、
    やむやく連絡をとりました。

    私の両親が離婚したのは私がもう成人してからなので、父親の悪い面をイヤというほど見てきました。
    ですので、できることならば、一生音信不通のままでいたかったです。
    トピ主さんの場合は3歳の頃とのことで、ほとんど父親としての記憶はない訳ですよね?
    そんな人を本当に信用して大丈夫なんでしょうか?

    仮に今回いくらかのお祝いをいただいたとして、それが何年後かに何倍もの重石になって自分に跳ね返ってくることが
    絶対ないと言えますか?

    そもそもそんな両親や親戚に甘えての結婚ってなんなんですか?
    お金がないならお金がないなりに、自分たちの出来る範囲でやるのが結婚する、独立するっていうことじゃ
    ないんですか?

    父親に会いたかったというよりは、たかれるもんならたかりたいという気持ちが見えてますよ。

    トピ内ID:0615096263

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    二人でできないの?

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    父親に報告したかっただけなんだからお祝いは断りましょう。

    簡単にお祝いを貰ったり母親の貯金を崩そうとさせたり…結婚早いんじゃない?
    周りにお金出させて平気な夫婦はおかしいよ。自分達で生活できないなら結婚するのが早いんですよ。

    入籍だけして二人で働いてお金貯めればいいんです。

    トピ内ID:4572881630

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    逆にお金の無心されるよ?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、ちょっと早いけど結婚おめでとうございます

    止めておいたほうがいいと思うけど
    折角離れていた金食い虫、引き寄せるような物じゃない?

    今までの罪滅ぼしだと思うのなら、金額なんて聞かずに祝儀包んでくれるのでは?
    祝儀貰ったおかげで、腹違いの兄弟に行事毎にお金やプレゼント無心されるかもよ?

    主さん達に養育費も払う気がなかったお父さん、心入れ替えてるとは思えないなぁ
    報告だけしたかった、で止めておいたほうがいいよ
    それでも、気持ちがあれば祝儀送ってくると思うけどね

    トピ内ID:0534156203

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    まるで祝儀(お金)が欲しくて、連絡してきた

    しおりをつける
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    あら
    そんな風に受け取られているのでは。
    軽く取り扱われてしまい、情けないですよ。
    父親がしたことと同じレベルに成り下がってしまいますよ。

    せっかく母親一人で育ててもらったんだから、
    それを貫かないと。
    母親に対しても、失礼な感じがします。

    トピ内ID:2014217243

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    やめなよ

    しおりをつける
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    ハル
    なんかね、言い方は悪いんだけど…
    貴女がお父さんにタカってるように見えます。

    結婚の報告だけで良かったんじゃないんですか?
    向こうに気持ちがあれば、こちらがなにも言わなくても御祝いはくれるでしょう。


    それよりも…
    人の金銭を当てにしなければいけないような結婚なら、やめてほしいですね。
    結婚生活を援助してもらうのでしょうか?
    結婚式を援助してもらうのでしょうか?
    どちらにせよ、もっと自立できる貯金をしてから結婚すべきだと思います。
    ちょっと考えが甘いのでは?

    トピ内ID:9686323296

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    絶句

    しおりをつける
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    今日も熱帯夜
    あなた、実母からもお金とるんですか?

    親戚がいないからって、
    親戚いたって御祝儀しかくれませんよ。

    結婚費用もあなたが稼いだお金を遣えばいいじゃないですか。

    もしかして預貯金ないんですか?
    もしそうならお父様の悪口言えないですよね?

    私も母子家庭育ちですが人様のお金なんてあてにした事ないですよ。

    親が娘に結婚費用を出してあげたい気持ちは分かります。
    でも、トピ読むと相手の両親や母親に出してもらうのが当たり前になってますよね?

    トピ内ID:9992735626

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    養育費分でいいのでは?

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    飛鳥
    普通に不払いの養育費分だけ請求すればいいんじゃないでしょうか?
    「いくら必要なの?」と言われたら、「払ってもらえなかった養育費分、1か月1万円で12か月分を15年分で180万」とかね。
    お金を請求するのは卑しいという考え方もあるでしょうけれど、私ならケジメとして請求します。
    それに対して、父親が「守銭奴」と言ってくるか「180万は多いから100万にしてくれ」と言ってくるかはわかりませんが。
    「守銭奴」と言われたら、父親に支払い可能な金額を請求して、一生何があっても疎遠にするだけです。
    もちろん、今後、介護や異母兄弟に何かあっても一切の面倒は見ません。との念書も取ります。
    逆に父親を見極める良いチャンスだと思うようにしますよ。

    トピ内ID:7844145564

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    もらった以上の迷惑をかけられます。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    おめでとうの言葉だけにしておくべきです。
    間違いなく、交流が復活すれば、迷惑をかけられます。
    ご主人を守れるのはあなただけです。
    ご主人に心配をかける事があっては、なりません。

    トピ内ID:1856157114

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    世間知らずですね

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    養育費も払わないような父親に連絡取るなんて無謀ですよ。

    数万円~数十万のご祝儀を貰って喜んでいても、10年20年後には父親から数倍のお金を無心されます。
    連絡なんて取らずに絶縁していればいいものを…
    「結婚を父親にも報告したい」なんて綺麗事言って、結局はお金が欲しいだけ、この父にしてこの娘あり、ですね。
    将来旦那様、お子さん達に迷惑がかからないことを祈ります。

    トピ内ID:0764329308

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    無理な結婚式はしない方が良いんじゃない?

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    結婚の報告が済んだのなら、もう連絡しなくて良いのでは?

    本当に何かしてあげたいと思っているのなら
    彼方から何らかのお祝いが届くはず、私なら何もせずほって置きます。

    それよりもお母さんの貯金を崩してまで結婚式を挙げるのってどうなん?
    と思いますが、如何ですか?

    トピ内ID:4217109744

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    金のため?

    しおりをつける
    blank
    さる
    大金を援助して貰おうとしてるならいやらしいですよ。
    父親家族の生活があるしそれこそ揉め事になりますよ。
    結婚のお祝いなら普通にもらったらいいと思います。
    お父さんが普通の感覚の持ち主なら10万ぐらいは出すんじゃない?
    せっかく血の繋がった父親と連絡とれたんだから、繋がりを大切にしてくれたらと思います。

    トピ内ID:9475072327

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    援助目当て?

    しおりをつける
    blank
    むぎ
    ご結婚、おめでとうございます。

    でも、親や親戚の援助がなきゃ成り立たない結婚ってどうなんでしょう?
    ここでお父様から援助をいただけば、義弟妹へのお祝い、さらには老後の世話までしなきゃにならなくなりますよ?

    私なら、お祝いの言葉と常識的な祝金(10万円程度)以上は受取辞退します。

    トピ内ID:9415181943

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    文章から見るに

    しおりをつける
    blank
    おば
    お父さんは最初の結婚の時は
    かなり甘えた性格で
    家庭というものを理解していなかったのでしょう
    そしてバツイチになった後
    今の奥さんと出会うまでの間に
    いろいろ考えを改めることがあったのでしょう
    お母さんが金銭感覚のレベルが高かったかも
    いろいろなことが考えられます
    デモ
    連絡を取ったお父さんが
    ちゃんとした生活をしていてよかったですね
    中には 今もるルーズな生活をしていて
    お金を要求するような電話をかけてくる人もいるようですから
    お金に関しては
    お父さんの気持ちでお願いしますということにしたら?

    トピ内ID:9762013106

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    全部お母さんからの話ですよね。

    しおりをつける
    blank
    しーな
    あなたは3歳だったので、現実は見ていない。
    離婚理由やその後の経過など、全部お母さんからの話。

    お父さんと会えるなら、本当の事を聞くチャンスだと思います。
    物事は、両方から見ないと、本当の事はわからないと思います。

    あと、他の方も書いておられますが、
    結婚は独立して新しい家庭を作るものですから、
    援助を受けないと結婚できないようでは、
    結婚するにはまだ早いと思います。

    トピ内ID:6789250363

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    ・・・何と言うか・・

    しおりをつける
    💤
    じょにぃ
    トピ主さんと似たような環境で育ちましたが、
    理解できない部分ばかりで腹立たしささえ感じました。

    まず、今まで何もしてくれなかった人に結婚を知らせて
    何になるんでしょうか?

    再婚されて新しい家族を持っているのだから、関わると
    いう事はそちらにも迷惑をかける結果になるとは考え
    ないんでしょうか?

    最後に、
    >夫の両親や親戚の方からは金銭的にかなり支えていただいており

    失礼ですが、相手の親や親戚から援助を受けなければ結婚できないのは
    恥ずかしくないんでしょうか。
    裕福な家に嫁ぐ、そういう生活が当たり前という金銭感覚の人と
    今後も生活が続けられるのかよく考えるべきでは?

    音信不通だったお父さんから、金銭を受けるのはやめた方がいいです。
    今後も関わるのはやめましょう。

    トピ内ID:2118292562

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    確認した方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    raum
    > 「いつまでにいくら必要なの?何か力になれる事があれば遠慮しないで言ってね」と言ってくれました。

    お金にだらしない人はこんなこと言わないよ。
    隠されていた真実がありそうな気がします。
    金の話をすれば、何も話さずに終わるとでも思ったんじゃないかな?

    援助してもらうのが前提というトピ主さんも変だけど。
    そういうふうに育てれたのかね?

    トピ内ID:2916369724

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    親不孝ですね

    しおりをつける
    blank
    はな
    親戚もいないお母様の貯金を崩させてまで、自分の結婚にお金を出させるなんて

    お母様の将来が不安にはならないのですか?

    それともあなたが亡くなるまでずっと仕送りをしてあげられるのですか?
    無理ですよね、結婚前から他人の金銭を宛てにしているようですから。

    推測の域を出ないのですが、貴女は働いてないんじゃないんですか?
    結婚は致し方ない理由により急に決まったとか?

    トピ内ID:9686323296

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    連絡をとったんだ。。。

    しおりをつける
    blank
    心は錦
    私はトピ主の逆バージョンです。幼少の時から母親とは離れ離れで育ちました。小学校入学の時だけ母方祖父母から入学祝を頂いたきり、母親からは無支援、無連絡。
    私が結婚した時に母親に連絡なんかしませんでした。
    母親が他界した時に遺族と会いましたが、母の金遣いの荒さを物語る話が多々あり「存命中に会っていたら私も無心されただろうな」と秒速で感じ、会わないまま生き別れた事に安堵しました。
    トピ主が成人するまでの間に無連絡と無支援だったお父さん。今後悪しき事でトピ主に迷惑をかけない事を祈ります。

    トピ内ID:3904022536

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      貴女も同じ

      しおりをつける
      😨
      はるるん
      あなたもお金に関しては執着があるのかな?
      養育費も一切払わず、20年間貴女やお兄さんの事を知らんぷりしてきた人が、気持ちよくお金払ってハイ終わり、になるんでしょうか?
      お金をきっかけに縁を結びたいの?
      家賃も払わず、貴女たちの養育を放棄した男なのですよ?
      それに、いくらいる?て聞かれたからって、仮に100万と言えば払ってもらえるとでも思ってるの?
      今教育費真っ盛りの子供2人抱えた父親が、今まで知らんぷりしてきた子どもにお金使うと思う?
      それを今の妻が快く出すと思う?恨まれるかもよ?
      もし、今でもお金にだらしなく今の家族も苦労してたら、確実に恨まれます。
      僅かな祝い金の為にややこしい事しない方がいいと思うけど?
      もう家族のいる人だし、今まで貴女の人生にはいなかった人なんだから、今から縁など結ばず、彼の親にたくさ出してもらって申し訳ないなら、これからの人生で恩返ししていきなさいよ。
      必要ない人に拘ってる場合ではありません。

      トピ内ID:1745598770

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      お金

      しおりをつける
      おばさん
      父親に連絡云々…の前に、

      お金ためてからご結婚されてはいかがですか?

      普通、金銭的にも自立したお二人が結婚するのでしょう?

      双方の親を当てにしているところが…何とも疑問です。

      一人で育ててくれた母親にまでまだ頼るの?

      主さん、どうしちゃったの?

      トピ内ID:0136173424

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      ほんとにお金の話ばっかり。

      しおりをつける
      blank
      おせっかいおばさん
      お金でご苦労なさったんでしょうけど。

      お父さんに連絡をとったのはご祝儀のため?涙のご対面を期待してるわけではないけど、誰を呼ぶかとか、今後の付き合いはとか、お金以外の疑問はわきませんか?
      なぜ親、親戚の援助をあてにして結婚するんですか?

      トピの返事としては、両家の食事会だけかテレビ中継されるような結婚式か、一間のアパートから新婚生活スタートか、プールつきの豪邸を買うのかわからないので、答えようがありませんね。

      トピ内ID:2104514844

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      うわー

      しおりをつける
      blank
      める
      何年ぶりかに連絡してきた娘は結局金目当てだったとは。

      離婚の原因はどうあれ、今更金の無心をされるなんてお父様に同情します。

      それとね、結婚する費用くらい自分で用意しましょうよ。

      金はすべて人任せだなんて情けないですね。

      トピ内ID:2611725315

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      絶句。

      しおりをつける
      blank
      れれれ
      絶句です。なんで大多数の人が、母親からの言葉が真実でとんでもない父親と決め付けてるのですか?
      主さんが父親に本当の理由を聞いてからでないと判りませんよ。
      それとも小町特有の「女性が善で、男性は悪。」「母親が絶対。」「母親が真実。」で「父親が悪い。」ですか?
      主さんも援助の事は置いといて、冷静に父親の言い分を聞いてみてください。
      もしかしたら、今までの罪滅ぼしか、いつか結婚する娘の為にコツコツ貯金していたのかもしれませんよ。

      トピ内ID:5014599209

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