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    理想に添える完璧な恋人しか愛せない

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    🐤
    march
    恋愛
    はじめまして。
    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    30代会社員、40代の彼氏と交際半年です。
    とても素敵な彼氏に恵まれたのですが…

    私が仕事でかなり追い詰められていたとき、
    些細なことなのに、
    彼につい以前から気になっていた不満を口にしてしまいました。
    待ち合わせに遅れてくることがかなり多くその度に悲しい思いをしてる…
    とかそんな内容です。
    そのときは、慰めてくれ私もごめんねと伝えました。
    しかしながら数日後、
    程度の差はあっても
    以前付き合ってきたヒステリックな彼女のような
    ニュアンスを少し感じだし、
    自分を否定されるようなことを言われたくない、
    仕事のことも全面的に理解して欲しい、言い争いはしなくない。
    彼の譲れない条件を言い渡されました。

    勿論私にも譲れない条件があるだろうから、
    教えて欲しいと言われましたが
    答えることは出来ませんでした。


    私は彼の言い争うを嫌うトラウマも含め、
    できる限り彼の期待に添えるよう頑張りました。

    でも、次第に
    あまりに制約が多く息苦しくなってきました。
    これは言ってはいけない、これはしてはいけない、
    これを言ったら嫌われてまた気を損ねてしまう…
    どんなに絆を深めても、
    私がミスをしたら、即アウトという雰囲気を感じていました。
    ありのままの私は見てくれていないのではないかと
    不安を感じるようになりました。

    ここで私が彼の弱さも深い愛で包めるなら、
    違うのかもしれないと頑張ってきましたが、
    最近になって、
    彼の愛は、自分の思う理想の彼女しか愛せない
    ということなのではないかと思い始めました。
    これから長いお付き合いをする中で、
    良いときも悪いときもあって、
    それでもお互いをフォローしていくものだと思います。

    とても悲しいけれど、彼とはお別れするべきなのかなと思い悩んでいます。
    アドバイスのほど、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0393264689

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    いいんじゃないですか

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    blank
    mof
    お別れで。

    主義主張はわかりますが
    恋愛事にそこまでの理論武装は必要ではないと思います。
    疲れませんか・・・。

    次は自分の価値観にあう人と巡り合うといいですね。

    トピ内ID:4203991257

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    はあ?

    しおりをつける
    😑
    コーラル
    トピ主さんも、
    いかにも女性らしい文体で、
    マイルドでまろやかで情緒的な感じだけど、
    最愛の男に対してヒステリックに文句言ったのは間違いないわけで(苦笑)、
    だって最愛の男がヒステリックだと感じたわけですよ、あなたを。

    「悲しい」って都合のいい表現ですよね。
    それで済むなら、
    私も悲しがりたいことはたくさんありますよ。

    彼氏の立場になってみたら、
    あなたに「激昂したオンナの恐怖」を見たと思う。
    怖かったと思うよ、あなたが。

    確かに彼には前の恋愛の痛手で、
    相当気難しくなっていますので、
    別れるのは反対しません。

    でもあなたの「理想に添える完璧な恋人しか愛せないんだろう」云々は、
    静かな逆ギレですもんね。

    彼があなたが書いたトピを読むと、
    このねちっこい反撃に、
    一目散に逃げ出すでしょうね。

    巧妙に彼を悪者にしてるのが、
    ちょっと腹立たしい。気がします。

    トピ内ID:8582974923

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    これは無理

    しおりをつける
    blank
    Kaminxara
    交際半年は、良い所ばかり見えたいた時期が終わって、
    そろそろその人の本質の部分が見えてくる時期なのです。

    トピ主さんの行動にヒステリックな一面が見えたから、
    そういう女性とは無理だと伝えた。
    同じようにトピ主さんにも譲れない部分があるだろうから、それを教えて欲しい、
    それを踏まえて今後のことを考えようとしているのが彼。

    彼はきちんと伝えたいことを伝えているのに、貴女は伝えることもせず、
    勝手な解釈の行動をして、「できる限り彼の期待に添えるよう頑張りました」と言い、
    こんなの上手くいかないと彼のせいにしているのが今の姿。

    「ありのままの私は見てくれていないのではないかと」言いますが、
    ありのままとは本質で、それが見えたからこそ、彼は譲れないと感じたのでは?

    「私が彼の弱さも深い愛で包めるなら、違うのかもしれない」ではなく、
    彼が深い愛でトピ主さんに譲れるなら、だと思えます。

    彼に対して、こういう人しか愛せないと判断するなら、
    トピ主さんは自分勝手に甘させてくれる男性でないと愛せないということです。

    トピ内ID:7571571577

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    だって40過ぎでしょう

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    ごめんなさい、独断と偏見に満ちたレスですが、
    40過ぎた独身男が、女性に優しく譲ったり女性のいう事を聞いたり、
    自我を女性のために曲げたりなんて、早々できると思えません。
    そういう事ができる男ならとっくに結婚してると思います。

    たまたま結婚できなかった、チャンスがなかった
    奥手タイプもいますが、トピ主さんの彼はそうじゃなさそう。
    あなたも感じている通り、
    自分の時間は自分だけのものだし、
    思い通りにならない女は許せないし、
    女からアレコレ言われるとイライラしちゃうんですよ。
    人間、自己反省ってなかなかできないものです。
    歳食えば食うほどそうですよ。
    トピ主さんの周りの年配男性を見てそう思いません?

    ただの恋人同志のおつきあいに、
    古女房よろしく、我慢して自分を殺してまで尽くすなど
    しなくていいではないですか。
    若いころは言葉足らずでケンカして当然ですが、
    歳くってるのに話し合いもできない男はおかしい。
    「少し距離を置いて今後のつきあいを考えたい」って言ってみましょうよ。
    その時の彼の態度で、尽くして我慢する価値のある男かどうか、
    はっきりすると思います。

    トピ内ID:5840501613

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    色々と込み入った事で、堂々巡りをしているようですが、要するに、彼はいたずらにプライドが高いだけで、真の包容力を持ち合わせていない。

    あなたも無意識にそれを怖れて思慮深くありたいと願いながら、臆病な計算しかできない自分を恥じているということでしょう。

    男女の付き合いは様々ですが、結婚を視野に入れているなら30代の女性と40代の男性が半年付き合って、骨格さえ固まらないなら別れなさい。

    トピ内ID:8001222421

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    失礼ですがその彼は典型的な結婚出来ない男性のような方ですね。
    40代まで独身なのがわかります。
    プライドが高くて自分の考え方ややり方を否定されるのを過度に嫌う。
    協調性がなく自分が全て、な彼なんでしょう。
    あなたが下手に出る事で交際が維持出来ているようなもの。
    元カノ達はそんな一緒にいて楽しくない男性に疲れたから逃げて行ったのでしょう。
    でもあなたが、彼との別れより結婚というステータスを得たいなら我慢して下手に出続けながら機嫌をとるしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:5678315596

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    それを彼に伝えるべき

    しおりをつける
    blank
    ぷるる
    いきなり別れに行く前に、
    今感じているその気持ちを、彼に伝えるべきだと思います。
    お互い、受け入れられないことが多くてその年齢まで独身なんだと思いますが
    どこかで、完璧じゃない相手を受け入れる、ってことをしないと
    誰かと一緒に居続けることは出来ないんだし。
    彼にそれを伝えるべきだと思う。
    彼が「俺は○○じゃなきゃ受け入れられない」と譲らないなら
    無理なんでしょうね。
    あなたも、彼の望む人になって自分を消していくような付き合いでは
    絶対に幸せになれないでしょうから、
    話し合ってもまだそう言う相手なら、別れしかないんでしょう。
    でも先走って別れることを考えず、
    気持ちを伝えることから始めましょうよ。

    トピ内ID:0153617867

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    相思相愛

    しおりをつける
    🎶
    すりすりももんちゃん
    お互いに慕い合い、愛し合っている仲ですか?
    付き合っていて楽しいですか?
    面白いですか?

    心から相思相愛と思える人に、
    出逢えるかどうかは、分かりませんが、
    文面から愛情も尊敬も信頼も感じられません。

    少しでも好きな気持ちがないと、
    恋人でも友人でも家族としてでも、
    深く長い、お付き合いは出来ませんよ~笑

    よく考えましょう。

    トピ内ID:2026630614

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    march
    皆様、アドバイスありがとうございます。
    ちょっと落ち着いて考えることが出来ました。

    私自身がきちんと反省するところがあるのに、
    自分ばかりがツライというのはあまりに身勝手だったと思います。
    その上でもう少し冷静に考えてみます。

    自分の頭の中でグルグルと考え込んでしまっていたので、
    皆様からのアドバイスはとても参考になりました。
    ありがとうございました。
    個別にお返事出来ず申し訳ありません。

    トピ内ID:0393264689

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    お互い様

    しおりをつける
    blank
    うーん
    というより彼に部があるかなぁ。だって彼はトピ主さんの望みを聞いてあげようとしているけどトピ主さんはありのままの彼を受け止められないんでしょ?

    ありのままの彼を受け止められないのに自分のありのままは受け入れて欲しいの?それはちょっと都合いいんじゃない?

    トピ内ID:3361271228

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