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    高望みと妥協と結婚の考え方

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    シャーロット
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。女性視点です。
    結婚について、高望みと言うと容姿や収入(学歴、職業)に拘ることを指すことが多いと感じています。
    でも人によって、私の場合ですが、好きな人と結婚することを望むことが最大の高望みだと思うのです。
    1人の人間の哲学、倫理観、言動、振舞い、などを許容できるばかりか少なからずの尊敬の念を覚え、憧れ、ないし生き物としての執着、好きという感情、愛情を持ち、さらに両思いになって結婚、ということですよね?
    それってそういう感情を持てない経営者、会社役員、法律家、医師(高望みと言われるのは相手を職業でみた場合このあたりを指しますか?)と結婚するよりも、よっぽど難しいと思うのです。
    好きという自分の感情を追い求めて婚期を遅らせることは高望みと言われず非難もされず正しく美しいこととさえ思われ、その感情が持ちたいのに持てずに妥協して社会的に有利な結婚をすればなんとなく批判っぽい目で見られる。
    なんだか不公平です。
    感情的に書いてしまい、論点が定まらずに失礼しました。

    トピ内ID:4125827510

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    おもしろい意見ですね

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    😉
    よしおさん
    トピ主さんの結婚観は、政略的で感情は二の次と言う事でしょうか?
    根底に、必ず結婚しなければならないというのがありそうですがなぜでしょう?
    既婚か独身か分かりませんが、心底好きな人との結婚をお勧めします。

    でも今の時代、好きでもないのに結婚される方って少ないような気がしますが・・

    トピ内ID:1291642577

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    いえいえ

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    blank
    相手には別に高収入を期待しているわけじゃないんだけど、自分と同じかそれ以上は稼いでいて、仕事をお互い頑張って、家事も協力し合えて、愛し愛されてラブラブの結婚生活をするの!と理想の結婚を追い求め続けている30代後半以上の女性たちも、高望みの範疇だと思いますよ。高望みと言うより、現実が見えていない、という方が正しいかもしれませんが。今まで彼氏もいたし、私のことをすきになってくれる人は絶対にいる、と変な自信があるのでしょう。本人は過去の栄光とは思わず、つい最近のことのように思っている。
    実年齢と共に、精神年齢が上がらなかったのか、そういう夢見がちな人が多い気がします。

    トピ内ID:1087276881

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    見た目がある程度良いと

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    バランス
    お互い恋しやすいし、両想いになる確率も上がりますよ?
    好きになった相手と両想いになることが高望みだとは思いませんね。
    それに士業の男性にも素敵な外見で良い性格の人もいますよ。
    そういう相手を求めるとモテるので当然、高倍率(高望み)になります。
    でも、トピ主さんが見た目、性格、経歴など相手に好かれるポイントがあれば両想いになるのはさほど難しいこととは思わないのですが?
    結婚したら家庭を持ち、いずれ子供をなすでしょう。
    当然、きちんと育てる義務があります。
    娘がいたら、ある程度、相手の経済状況や性格を見極め、ちゃんとした結婚をして欲しいと親なら願うと思いますよ。
    それを高望みとは思いませんよ。
    しっかりとした結婚観を持っていると考えます。
    野垂れ死にしそうな生活を送る超イケメンを娘が連れて来たら…
    私は教育を間違ったかな…と内心ガッカリしますね。
    また、恋愛結婚にこだわるあまり、相手に求めすぎ、いつまでたっても結婚出来ない娘だと心配で夜も眠れなくなりそうです。
    理想ばかり追い求め、自分に甘く他人に厳しすぎる人間にはなって欲しくないなと思いました。

    トピ内ID:3864878750

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    落ち着いて

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    タロー
    「自分が好きと思う異性からは相手にされず、逆になんとも思っていない異性からお誘いがかかります。」

    よく見られる文章ですが、多くの場合、それはその相談者が高望みだからというレスで埋め尽くされますよ?

    これを

    「自分の求める条件の異性からは相手にされず、逆に条件に達していない異性からお誘いがかかります。」

    と変えても同じです。

    好きという感情を持てるかどうかも、広義の条件の一つなので、分ける必要はないかと。

    トピ内ID:5677983565

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    正論は無いと思います

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    アルチュール
    結婚に何を求めるか、これこそ個人の価値観によるものですから。

    小町のトピを見ていると、本人と相手のことだけで結婚すべきか否かの判断を
    しようとしている方がほとんどですね。

    例えば、現実には結婚すれば親兄弟、親戚など嫌でも影響を受けるコミュニティの一員に成ります。
    それらを含めて相手と自分の結婚は最適なのかどうか。

    19世紀までは、西欧でも「恋愛結婚」の概念はありませんでした。家同士の結婚です。
    好きな相手、尊敬できる相手、条件の合う相手と(制約もありますが)自由に結婚出来る良い時代ですね。

    トピ内ID:4798835517

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    批判されないのは当然

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    或る人
    それが結婚の本質であり理由と意義そのものですから。
    建物でいうならば「電気などが通っていて、雨風しのげて、頑丈で壊れない家」
    を求めるようなものだからです。
    働く女性が当たり前となり、女性も自活出来る今、好きでもない相手と結婚する理由などありません。
    それなのに、好きでもない高収入の相手と結婚したいというのは、年収300万だけど相手の稼ぎで年収1300万の暮らしがしたいというのと同じ事です。
    高望み以外のなにものでもありません。
    草食系男子のように、好きな人がいなければ独身でよいのではないでしょうか。
    人生は気楽に楽しくいきましょう。

    トピ内ID:3074322780

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    何を言いたのでしょうか

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    🎶
    蝉しぐれ
    ああでもない、こうでもないと理屈をこねまわしているだけです。
    一体、何を言いたいのでしょうか。
    結局、人間性が好きになった人と結婚する方が、収入や社会的地位の高い人と結婚するよりも難しいと言いたいのですよね。
    だから、好きな人が現れないから結婚が遅れても非難されないけれど、社会的条件のいい人と結婚しやすいのでそうすると批判される。でも、それは不公平という。
    あなたは、どうしたいのですか。
    みんなは、好きな気持ちと社会的条件を自分なりにバランスをとって結婚しているのです。妥協というなら、妥協です。
    あなたは、近々社会的に有利な条件の人と結婚するのですか。
    自分への批判的な目に反発して、このトピをかいたのかなと思いました。

    トピ内ID:4652256402

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    結婚する大半の男女は両思いだと思います

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    確かに両思いになるのは難しいし、高望みかもしれませんが、結婚する大半の男女は両思いだと思います。
    婚期を遅らせたと本人が言っても、周りの人間は、ただの行き遅れとしか映りません。

    妥協して結婚したと言うが、好きと言う感情にも妥協はあるのが事実だと思います。
    勝ち組ですよ、自分の感情の適切なところで思い切れば、いくつか恋愛をしたり、お見合いをすると、片思いから両思いになる場合がある。

    タイミング良く、相手の心の中に飛び込めるかだけです。

    トピ内ID:5533718462

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    主さんは

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    みき
    主さんはその高望みといわれる職業の方と結婚されたのですか?
    私は主さんのいう高望みの、職業とかではなく、愛せる人と結婚したい独身女です

    1番いいのは職業も良く愛もある結婚ですよね

    職業だけで選ぶ人は私には理解出来ませんが、お金に重点置いてる人なら有りですよね

    外見重視の人や性格重視の人や、趣味など重視してる人や様々だから、要は自分が幸せになれる結婚ならなんでも良いと思います

    高望みは確かにお金持ちに対して使う事が多いかもしれませんが、美形な外見の人を狙う普通外見の人とかも高望みかなと思います

    要は釣り合いですね
    釣り合ってない場合を高望みというのでは

    大金持ちと美人はよくある組み合わせですよね

    トピ内ID:8806019280

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    打算の中にもちゃんと好きはあるはず。

    しおりをつける
    🐱
    猫ラブ
    妥協して有利な結婚をする人も、多少は相手を『好き』なんじゃないかな。

    少なくとも、嫌いな相手や、生理的に受け付けない相手との結婚は無理でしょ。
    そういう意味では、ちゃんと『好き』はあるのではないかと。。。

    まあ、恋愛の『好き』に比べればかなり小さな好きかもしれませんけどね。

    トピ内ID:8737338926

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    結婚はどちらかが亡くなった時に結果がわかるもの

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    セイウチ
    > 1人の人間の哲学、倫理観、言動、振舞い、などを許容できるばかりか(中略)さらに両思いになって結婚、ということですよね?

    社会的な条件(職業や年収)は、評価軸がある意味画一的。
    例えば収入ができるだけ低い方が良いなどと言う人はまず居ない。

    一方で、性格的なものの評価軸は「自分の好み」。
    つまり人の数だけ評価軸があり、ある人にとっては最高の人物でも
    他の人にとっては最悪と言うこともあり得る。

    そう考えると、社会的条件で選ぶより、性格的なものを追い求めることの方が
    よほど高望みであるという主張があっても良い。

    ただ、人は年齢と共に少なからず変化する(成長すると言っても良い)。
    それに伴って、考え方や性格、好みも変化することが多い。
    それは自分だけでなく、配偶者も同じ。

    ということは、結婚時には相性抜群であっても、時が経つにつれて
    その相性がずれてくる可能性は多分にある。
    でも、そうなったら離婚して次の人というわけにも行かない。

    一方で、社会的条件も変化はするが、性格面より変化幅は少ないのではないか?
    相性が崩れてもその部分は残るし。

    トピ内ID:5665859101

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    恋愛のハードルが高すぎるのでは?

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    blank
    ピコピコ
    個人レベルの話はさておき、一般論として
    収入や容姿が優れている人、両方を兼ね備えている人は
    絶対数が少ないですし、婚活市場では人気なので、
    それに見合う女性も希少ですから、
    普通の女性が求めたら高望みになるのでは?

    対して好きな人と結婚するのは
    個人の好みはあれど、大多数の平凡な人でも可能です。

    >好きという自分の感情を追い求めて婚期を遅らせることは高望みと言われず非難もされず正しく美しいこととさえ思われ、

    そんな事は無いですよ。
    適齢期を過ぎてもあれは駄目、これは駄目と言ってたら
    やっぱり高望みと言われてしまいます。

    トピ内ID:2750714413

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    ちょっと違うかな?

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    blank
    抹茶猫
    質問者さんの言うようなパラメータっていうのは、自分次第でいくらでも変わるものですよね?
    >哲学、倫理観、言動、振舞い、などを許容できる
    というところに「許容」なんていう言葉を使ってしまうところが何だかな?という感じですけど。哲学や倫理観、言動、振る舞いに対する感じ方なんていうのは幾らでも変わるものでしょう?そこには「相手と共に自らも変わる」という要素が多分にあります。

    一方で、学歴だの職業だの年収だのというのは、自分の事は棚に上げて一方的な要望として相手に押し付けているだけです。しかも、そこには先に触れたような人間的なものは何もありません。
    つまり、「自分は○○な男の妻」という肩書きが欲しいだけってことです。まぁ、言うなれば「○○のバッグを持っている」というのと同じような、自分のステータスを誇示するための道具(所詮は虎威を借る狐というだけの、薄っぺらなものですけどね)として利用しようという心が透けて見えます。

    更に女同士で羨ましがったりするという感情が働くのが、「高望み」等という表現がとられる所以でしょう。
    (高望みというより「分不相応」というほうが正しい気がしますが(笑))

    トピ内ID:7101821900

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    私はお見合い結婚が羨ましい

    しおりをつける
    🐷
    そんなヒロシ
    自分には大した経歴もないため、お見合い出来る人が羨ましいですし高望みに思えます。
    そんな人間が結婚するには、自分から女性に声を掛け恋愛をしなければなりません。
    就職試験のように書類選考だけで落とされるのではなく、自分の良さを知ってもらい心さえ掴めれば結婚も可能ですから。
    女性に声をかけるって勇気もいりますし、リスクもあると思います。
    お見合いはそういう面倒なことを端折り、いろんな人を紹介してもらえますよね。
    こっちはいろんな作戦をたてて、付き合えるまでのプロセスもセルフプロデュースしなくてはなりません。
    私にとっては好きな人と結婚する事は普通の感覚であり、感情のない政略結婚は高望みと思ってます。

    トピ内ID:2435645942

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    それで?

    しおりをつける
    blank
    39歳で結婚
    >好きという自分の感情を追い求めて婚期を遅らせることは高望みと言われず非難もされず正しく美しいこととさえ思われ、その感情が持ちたいのに持てずに妥協して社会的に有利な結婚をすればなんとなく批判っぽい目で見られる。

    ってことは、トピ主さんは周りに「正しく美しいこと」をしていると思われているわけですよね?
    じゃあそれでいいんじゃないですか?

    批判っぽく思われている人も、別に周りを気にしなきゃいいわけで・・・。社会的に有利な結婚したんだから、それでいいじゃないですか。

    何か問題でも??

    ちなみに私は「待った」クチです。トピ主さんより「条件」はもっと厳しかったですが。

    おかげさまで、結婚11年ですが不満は全くありません。ものすごく幸せですし、夫とはラブラブ(って古い!)、子供も可愛いし、夫の家族とも仲良いですよ。

    周りが何か言ったとしても、全く気にならないです。

    トピ内ID:5291255688

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    ご縁のあった人に興味がもてるか

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    blank
    tama
    トピ主さんは恋愛したことありますか?
    わたしは「これぞ両想い」という恋愛もしましたが、若さゆえの勘違いだったとか、思い込んでいたほどの相手ではなかったとか、何だかわからないけどどちらかが冷めたとか、自分の感覚もあてにならないものだなと思います。

    それより、自分を人生の伴侶に選んでくれた人を大事に思い、その人に興味を持ち、関係を築いていけるかが大事なんじゃないかと。

    お見合い結婚でも、人もうらやむような仲の良い老夫婦とかいますよね?
    たまたた相性が合ったというようなラッキーな例もあるのでしょうが、お互いの「伴侶」に対する前向きな関わりとか、何というか、夫婦になってから愛情を醸成していくような、それに変な理屈や疑いを持ち込まないような、そんな在り方が夫婦を作っていくのじゃないかと思っています。

    こんな人はダメとかこうじゃないと尊敬できないとか、決めつけていませんか?
    ご縁があったら、この人はどのような人なのだろうと、興味をもって関わってみてもいいのではないかと思います。世界も広がりますよ。妥協なんて失礼です。
    ちなみにわたしはお見合い結婚14年目、2児の母です。

    トピ内ID:9152716409

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    一般的には

    しおりをつける
    blank
    エム
    相手が好きだから結婚しようと思うのであって、結婚するために相手を好きになろうとするのではありません。

    トピ内ID:3193382953

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    どうでもいいこと。

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    blank
    はなこおば
    人や社会がどう思おうと、どうでもいいこと。

    トピさん~考えすぎですよ。

    日頃の生活の中で、偶然大恋愛してしまった人はそれでいい。

    大恋愛が無くて、ちょっと好きならそれもいい。

    大恋愛が無きて、好きとも言えないけど、いい人だな~と思えるならそれでいい。

    でもでも、考えてみれば、嫌な人とは結婚できないでしょ?

    つまり、嫌じゃない=どこか気に入っている~

    それでいいのでは?

    女性って、いくら打算しても、嫌な人とは夫婦にはなれないものですよ。

    例え、打算であっても、誰でもいいというわけではないでしょ?

    やはり、いくらか、相性が許容範囲の人の中から選ぶ。

    それでいいのですよ。小さな恋愛~と<猫ラブ>さんが言われていたけど、
    そういう事ですよね。

    トピさん~打算だろうが大恋愛だろうが、その人が「これでいい」と思えばそれでいいのでは?

    人がどう思おうとどうでもいいですよ。自分が幸せならね。

    お金がなくて苦労した女性が、お金のある男性で、嫌ではない人と結婚するのもいいと思う。色々な価値観があるのでね。

    人は色々。

    考えすぎ。

    トピ内ID:8943555356

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    そもそも好きという感情だけでやって行けないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    50代男性です

    まず、感情の話で「高望み」という表現はちょっとそぐわないですね。

    そもそも相思相愛でめでたく結婚ということになったとして、でも人は慣れて来るからだんだんと恋愛感情も冷めてくるし、それに気付かず相手に対する執着だけが募って上手くいかなくなるって事も起こるでしょ。
    さらに人は変わります。自分はそのままと思っても相手が変わっちゃう事だってある。
    で結局そのへんの移ろい易さ、儚さに美しさを感じる一方で、恋愛体質とも言える程になると色々と上手く行かなくなるというのは経験を積んで行けば判る様になって来る。だから、手放しで褒めそやすって事でも無いのが本音では。

    恋愛に限らず感情は何かを始めようとするときには大きな原動力になります。その後上手くやっていくには理性も必要になる。
    それで、結婚に際して何が心地よいかって結局個人個人の価値観でしょう。
    大抵の人は、恋愛や人柄や生活力と言った所のバランスをとって考えるでしょう。
    ただ、価値観はそれまでの人生経験に大きく左右されるので、大きく偏っていると「何がそうさせたの?」という目で見られる事に成る。
    批判っぽいのはそういう事でしょう。

    トピ内ID:9698032141

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    理想にこだわることを高望みといいます

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    結婚や結婚に対する理想が高いですね。
    世間では、それを高望みといいます。

    トピ主は、なんだかんだ言って
    「白馬の王子様」を夢見ていて
    「王子」と両思いになるのは至難の業だと思っているのですよ。

    恋愛感情がなくて結婚すること、
    相手が理想とは違うと思いつつ結婚することは
    必ずしも妥協とは言えないです。

    結婚してから絆を深めようとお互い決意することが
    幸せな家庭を築く第一歩だからです。

    トピ内ID:4219310001

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    同意します

    しおりをつける
    blank
    masako
    同意、というより、20代女子ならともかく、30代の女性が恋愛に夢見ている時点で引いてしまいます。

    好きだの、嫌いだの、自分の基準で相手の内面を判断するのって、ちょっとずうずしくありませんか? 好きでなければ、そもそも自分が他人から好いて貰えるほど素晴らしい人間なのかということをまず考え、相手を批判することを止めて受け入れるようにすべきではないでしょうか?

    世の中、ご飯を食べることすらままならない人がいるというのに、しっかり結婚もしないで、恋愛に夢見ているって、単なる結婚モラトリアムだと思います。

    トピ内ID:5419653259

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    両思いのハードルが高いですね

    しおりをつける
    blank
    うひゃー
    結婚に夢を持っている感じがしました。

    これから結婚する人にあまり夢のないことを言うのも気が引けますが
    まあ、結婚はゴールではありません。
    少女マンガでは両思いのゴールが結婚という形になってますが。
    結婚は新しい生活のスタートです。
    生活は経済力に大きく影響されます。
    結婚生活は他人同士が愛情と思いやりを持って作り上げていくものなのです。
    なので私は好きというよりこの人となら頑張っていけるという気持ちで選びました。
    年を取ると容姿や体型が変わるように、日々の生活で気持ちも変わっていきます。
    乗り越えなければならない苦労もたくさん出てきます。
    ある程度のお金があれば苦労を少なくすることができるのも事実です。

    私は経済力のあるパートナーを選ぶことに非難はしません。
    それも結婚観だと思います。
    多くの方は愛情と経済力のそれぞれ中くらいを取るのだと思います。
    もちろん自分の客観的な価値と照らし合わせてですよ。

    トピ内ID:0627482860

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