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    母と妹に訪問を我慢させるべきか,妻を説得すべきか・・・

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    😑
    イタセンパラ
    子供
     妻は今日で妊娠9ヶ月。1歳10か月の長男と,地方都市で三人暮らしです。
     先週,妹から電話があり,「母さんと一緒に東京の実家から2泊3日で遊びに行きたい」と言い,嫁にも伝え,OKをもらっていました。
     しかし,妻から,「お腹が大きくて家事がしんどい。こんなときに遊びに来られたら大変だ。できれば,来ないでほしい」というふうに,先ほど相談されました。 
     母と妹には「嫁はもうお腹が大きいし,俺は仕事だから,全くもてなせない」ということは私から伝えてありますが,妻は「お客さんが来たら,全くもてなさないわけにはいかないでしょ。」と言って聞きません。
     私は,「家族なんだし,きみが動けないのはみんな分かっているから,大丈夫だよ。だれも,きみがもてなすことを要求していないから大丈夫。妹も手伝ってくれるさ」と言いましたが,「そんなの気を遣うじゃん・・・。」の一点張り。
     家に私がいる土日は妹の仕事がある都合上来られず,平日になってしまった都合も分かるし,病み上がりの母に気を遣って自分が家事を必死にこなさなければいけないという妻の気持ちも分かります。だからこそ,妹に期待してみようと私は考えているわけですが,妻は意固地です・・・。
     母と妹に訪問を我慢させるべきか,妻を説得すべきか・・・。もしアドバイスがいただければ嬉しいです。
     

    トピ内ID:8002889789

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    妻の言い分を聞く。

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    😨
    006
    ホストはアナタと奥様です。
    どちらかがダメなら呼ばないでください。
    奥様は今大変なのです。
    わかってあげてください。

    トピ内ID:6247339768

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    今週中に孫が産まれます

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    あなたの奥さんの母親が私なら、即、実家に娘を連れて帰ります。

    あなたのお母さんと妹を怒鳴りつけてやりたいですよ

    常識がないわ

    トピ内ID:7267225473

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    聞くまでもないでしょう

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    奥さん優先に決まってるじゃないですか!

    来たいのならせめてトピ主の休みの日に来てもらってください。
    それがだめなのならば無理に来る必要は全くないですから。

    家族なんだしって、気の利かないトピ主みたいな人は
    みんな言いますけど

    トピ主さんは奥さんとは家族、母親や妹も家族、かもしれませんが
    奥さんとトピ主の母親・妹は家族じゃありません。

    どうしてそんなことすらわからないのか・・・・


    妻が意固地、じゃなくて当たり前のことを言ってますよ。

    母と妹に我慢させる、じゃなくて
    常識を教えるだけのことです。

    というかトピ主さんも常識を知りましょう。

    トピ内ID:1723075247

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    なぜ今なの

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    🐧
    にこちゃん
     奥様妊娠9か月なんですよね?
      しかも、上に2歳前のお子さんがいらっしゃる。

     里帰り出産される方もたくさんいらっしゃるのに、
     なんで、今、泊りがけでいらっしゃるんでしょうか?
     
     お母様、治る見込みの少ない病とか?
     私にも息子いますが、そもそも私なら言いません。

     二人目が生まれて、落ち着いてから
     ご家族皆で顔を見せに遊びにいかれれば宜しいのでは?

    トピ内ID:9952675190

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    ギョギョギョ

    しおりをつける
    キュー
    なんで 妊娠9カ月の家に わざわざ遊びに来たいのか意味不明です。
    傲慢な妹さんですね。
    生まれてから 子供の顔を見に来ればいいのに。
    ホテルでもとって 遊びに来ればいいのに。
    なんで わざわざ妊娠9カ月の家に来たいの?
    ケンカでも売りたいの?
    来るんだったら。
    ホテルをとってあげれば?
    妹さんたちのホテル代も出してあげれば?
    トピ主さんも有給休暇をとって 妹さんたちの相手をしてあげれば?
    それが 長男というものですよ。
    大事な妹さんとお母さんが遊びに来るんですから。
    わざわざ 仕事なんかする必要無いですよ。
    一緒に遊んであげましょうよ。
    会社を休んで、街を案内してあげましょうよ。
    その間は 奥様は家で休ませてあげましょうよ。
    それが 男というものですよ。
    仕事くらい 休みましょうね。

    トピ内ID:7927535532

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    もてなさない訳にいかないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    haru
    逆の立場で考えてみて下さい。
    奥様がいない時に奥様のご両親が来たとします。
    あなた、何ももてなさずに放っておけますか?
    お茶くらい出した方が良いかな?
    お茶を出すならお茶受けもいるかな?とか考えませんか?
    「どうぞごゆっくり、勝手に台所使って良いですから」と言えますか?

    私なら主様がいたとしても動けない状態で来客があるのは嫌です。
    やっぱり気を使います。
    今は状況が状況なので遠慮して貰うか、近くのホテルを取ってあげるとか、
    それが出来ないならせめて主様が有給を取るなりして家にいて、奥様は別室で寝かせておくくらいの事をするべきでは無いでしょうか?

    トピ内ID:3607609154

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    何で今なの?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんころ
    奥様の体調を一番大切にすべきだとは思いませんか?
    お腹が大きくて大変な時に敢えて訪問してくるあなたのご家族が信じられません
    今回は止めてもらった方が賢明だと思います
    どうしても来たければ、近くのホテルに泊まってもらって下さいね

    トピ内ID:9146427708

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    断りなよ

    しおりをつける
    なつ
    主さん、妊婦のことをわかってなさすぎ。
    もういつ生まれてもおかしくない時期なのですよ。
    おなかが大きくなってるからだるいし足はむくむし
    横になりたいときもある。
    そんなときに義理の母親や妹に2泊もされたら疲れるに決まってますよ。
    しかもやむを得ない事情ならまだしも「遊びに来る」って何事ですか!!

    身体的にももちろんだけど精神的な疲れのほうが大きい。
    それがきっかけで体調崩したら、主さん、会社休んで世話できるの?
    普通の時ではないんだし妻はわがままでも意固地でもないですよ。
    サッサと訪問を断ってください。

    トピ内ID:2461778579

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    全力で阻止すべし

    しおりをつける
    🐱
    自称フツーの母さん
    なぜこのタイミングなのでしょう?
    妊娠・出産時期に妻の恨みを買うようなことをすると、一生恨まれますよ。

    妊娠9ヶ月の身重で幼児もいる家庭に宿泊すること自体が非常識だと
    思いますけど。

    トピ主さんの家族はあなたの妻と子供です。
    家族を守りましょう。
    お母様と妹さんがどんなに良い人たちだとしても、ここは阻止するべきだと思います。

    お母様と妹さん説得して、近くに宿をとってもらい1回ぐらい一緒に食事をする
    ではダメですか?

    トピ内ID:7033312944

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    ひとつだけ言わせていただきます

    しおりをつける
    😨
    まったく…
    トピ主さん、物事を都合良く考えすぎ。
    >妹に期待してみようと私は考えているわけですが
    それ、きちんと妹さんに言いましたか?
    考えているだけじゃありませんか?

    奥さんを意固地と決め付ける前に、全部上手く行くかどうか、ご自身で責任とれますか?
    気持ちは解ると言いながら、実働は妹さんと奥さんに任せるしかない訳ですよね?

    トピ主さんの頭の中の理屈論だけで、現実がその通りに動く訳ではありません。
    自分が動けない以上、その事はしっかりと踏まえて下さい。

    実際に2泊3日の間、大変な想いをするのは奥さんですか?妹さんですか?
    少なくともトピ主さんではありません。
    それを忘れず、奥さんの意見も、妹さんの意見も、もっと丁寧に聞き、自分の考えも正確に伝えてから、結論を出して下さい。

    トピ内ID:5084159830

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    奥様が可哀想

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    blank
    半同居嫁
    まだまだ手のかかるお子様がいて、しかも臨月間近の妊婦さん
    これから一気にお腹の赤ちゃんが成長するからしんどさも増すのに

    義理の母と妹をもてなさないわけにいかない
    気を遣う

    嫁といたしましては普通に、当たり前に抱く感覚ですが
    「ママと妹ちゃんが来てくれる嬉しさに夢中なばか息子さん」にはわからない感覚ですかね?

    反対の立場で考えてみたことある?
    私の夫みたいで「物凄く嫌」だな、あなたみたいな男
    夫であって夫でない

    奥様は意固地なんではありません、あなたに「奥様に対する思いやり」がないだけですよ

    奥様を説得なんてしたら、お子様つれてご実家に戻られちゃうかもねー

    トピ内ID:4396749402

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    「いいのよいいのよ、妊娠中だからもてなせなくて当然よね。」

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    🐶
    50代姑予備軍
    と言って、帰ってから
    「嫁は何ももてなさなかった。妊娠中と言うことに甘えて何もしなかった。」
    「義姉は客の私に家事させたのよ。考えられない。」
    「あんな嫁で、息子(兄)は可哀想~。」

    そう言うのが嫁と小姑です(笑
    もてなさなくていい、というセリフは社交辞令だと、姑義妹嫁、全部解ってます。
    解ってないのが、息子兄夫です。
    ほんと、男ってこういう嫁姑の人間関係に疎いんですよね。
    姑も、息子にはいいのよと言って、ほんとに何もしなくていいと思ってます。
    でも嫁にいいのよっと言っても、それを言葉通り受け取っては、後で文句の嵐です。

    トピ主さん、お嫁さんの考えが正しいです。

    「うちの母と妹はそんな人じゃないから。本心からいい人達だから。」

    それなら大丈夫。
    キッチリ断って下さい。
    いい人なら、お嫁さんに気持ちを察して、訪問を諦めてくれます。
    またはお泊りをホテルにして、短時間訪問だけに切り替えてくれます。
    宿泊訪問をゴリ押しする人たちならば、それは「いい人」ではありません。

    トピ内ID:6019389307

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    今回は遠慮して貰いましょう

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    blank
    みっき
    たくさんのレスがつくと思いますが、奥様が嫌がってるなら断った方がいい。
    正直、一歳の子がいてさらに妊娠後期の義姉のいる家に二泊三日しようなんて考えの妹さんが気遣って家事するなんて到底思えません。
    そんな気遣いができるなら黙ってホテルとってると思います。
    それに家事してくれればいいって問題でもない。
    トピ主さんが対応できないなら断ってください。

    妊娠中の女性はいつもより敏感になってます。その時に夫にされた嫌な事、何年も何十年も覚えてたりします。

    トピ主さんだって、体調が悪くて寝ていたい休日に、奥さんが仕事で出掛けてるのに義父と義弟が二泊三日で遊びに来たらどうです?
    いくら奥さんがほっとけばいい、弟がやってくれるからって言っても嫌でしょう?
    悪いこと言わないから、今回はお断りしましょうよ。

    トピ内ID:6724041285

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    えー!?

    しおりをつける
    😠
    有子
    それは、尋ねるまでもないですよ~。お母さんと妹さんに我慢して貰いましょうよー。
    主さんには確かに家族だけど、奥様にはやはり他人ですもの。例え気心が知れていても、『親しき仲にも礼儀あり』の気持で接するのが義家族への嫁の立場。
    9ヶ月の頃は私、夜は眠れないし、昼間は身体が重くて何もしたくないし…。本当に『自分のこともままならない』って状態でした。
    だから奥様の『無理』って仰る気持はよくわかります。
    あっ、例えば奥様を里帰りさせて主さんが有給をとりお母さんや妹さんをもてなすなら最悪ありです。
    妹さんが動くって、簡単に言いますけど、自分以外の人間が台所を勝手気儘に触るのは嫌だって人もいますから…。やっぱり無理だと思いますよ。

    トピ内ID:9099214342

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    母・妹の訪問我慢に一票

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    🐱
    ゆきねこ
    生後5ヶ月の子どもがいる嫁の立場の者です。

    お嫁さんの気持ち、よーっくわかります。
    もてなしは期待されてないだろうし、実際できないことも多いですよね。でも…
    「布団はそこにありますので」で布団の上げ下ろしをしなくても、
    食事は自分たちで買って来るから作らなくていいよ、となっても、
    お風呂掃除にトイレ掃除、朝ご飯の準備とかくらいはしなくちゃでしょ?
    家族だけなら、「今日はしんどいから、トイレ掃除サボっちゃお」で済んでも
    客人(それも姑と小姑!)がいるときは、そうはいきません。
    仮に、妹さんが「お風呂掃除してあげるよ」となっても大変恐縮で
    それならデカい腹抱えて私がやる!と思うし、スポンジはこれです、洗剤はそこに…と
    いちいち説明しなきゃですよね。
    今はゴミひとつでも、分別の時代だから、鼻をかんだティッシュはそこ、お菓子の空箱はそこ、
    ペットボトルのキャップはそこで、本体はこっち…各地方で分別方法も違います。
    各々、家庭でルールがありますから、そのルールを知らない人は、所詮、
    手のかかる客人でしかないのです。

    私からもお願いです。お嫁さんを大切に思っているなら宿泊を断ってください。

    トピ内ID:0254875896

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      訪問は やめさせるべき!

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      blank
      あき
       私なら ぜったいそんな状況できてもらいたくない。

      遊びにきたい? ふざけるなって感じです。

      奥様の身体のことをわかっていますか?

       妹にやらせるだの、家族だからわかってくれるだの あなたは何も わかっていませんね。

      トピ内ID:2627687817

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      何で言わないの?

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      blank
      あなたねえ・・
      母親と妹にさあ~。
      「妻は9ヶ月で、息子もいるし、体が1番これから辛い時だから、遠慮してくれる?」って。
      2番目が生まれれば、また会いに来るんでしょう?
      だったら今、泊まりに来なくてもいいんじゃない?
      来るなら来るで、ホテルに泊まってもらえば?
      この暑さで、2歳にならない子を抱えて奥様が体調崩したら
      どうするの?

      トピ内ID:4142143514

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      強引な訪問は苦痛

      しおりをつける
      blank
      夏空
      トピ主さんは根本からして間違っていますよ。

      お母様と妹さんは奥様にとって家族ではなく、はっきり言って他人より
      難しい関係でしょう。

      もうじきお産を控えた大切な時期に、何故遊びに来ようとするのか。
      トピ主さんのお宅は観光地にでもあるのですか?

      まだ2歳未満のお子さんもいるのに、強引に訪問されては奥様には
      苦痛でしかないでしょう。

      妹さんが一切をするとは言っても、黙って座って見ていられる筈が
      ないじゃありませんか。
      奥様が余計な神経を遣うだけ。

      今の時期の訪問は断るべきだと思います。
      「充分なおもてなしが出来るようになったら来て下さい」とでも言って
      トピ主さんから断って下さい。

      重ねて言いますが、トピ主さんのお母様と妹さんは奥様にとって
      他人も同様ですからね。

      トピ内ID:6462293760

      閉じる× 閉じる×

      訪問を避けてもらった方がいい

      しおりをつける
      blank
      エリ
      何もわざわざ臨月の方がいらっしゃる家に行かなくてもいいでしょうが。

      もてなさなくていいと言われて、素直に「はあ、そうですか」と受け入れる人がいると思っているのですか? もしそうなら、トピ主が世間知らずのおめでたい男性だと判断できます。
      また、手伝うと言われても、家の中を人に触られるのが大嫌いな人もいるのですから、そんなことを簡単に提案しないで下さい。

      トピ内ID:3666983407

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      今じゃなくてもいいのでは?

      しおりをつける
      🛳
      たびびと
      お母さんも病み上がりなんでしょう?
      なぜそんな時に?

      妹さんが家事する気マンマンでいるならいいでしょうけど、
      妹の「手伝い」を「期待」してるレベルですよね?
      そもそも、妹さんが義姉のために来るっていうなら、
      「遊びに行きたい」とは言わないと思いますけどね…。

      泊まるなら客用布団も干したいだろうし、
      9ヶ月の妊婦さんにはちょっと重労働では?

      「何も今じゃなくても」と思いますよ。

      トピ内ID:0426555011

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      わからんちんの男がまたいた!

      しおりをつける
      blank
      ほほう
      遊びに来るのですよね。
      なぜあなたの家に泊まるの?
      ホテルという手段がなぜないんですか。
      ルームサービス付のホテル、またはキッチン付ウィークリーマンションという格付けですか。

      幼い子と臨月の女性が暮らすところに、いくらなんでも宿泊しようなんて!!
      義妹まで!なんて気が利かないんでしょう。
      病み上がりの母?
      ならば、完全に健康を取り戻すまで出歩くほうがおかしいです。

      断るのが正解です。
      妊娠出産時の夫の言動は、夫婦の老後の在り方に大きく影響するそうですよ。

      一番心身ともに大事な時のストレスは一生引きずりますから。
      今、妻はあなたを試しています。
      覚悟を。

      トピ内ID:3145893474

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      訪問は遠慮して貰う

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      blank
      そよ風
      妹さんはあくまでも義理の妹。自分の身内では無く、あなたの大事なご家族です。

      気を遣うな、体調が悪くても何でも言ってやって貰え、
      と言うのは無理です。

      あなたも体調が悪くて近々病院のお世話になるという時に、

      奥様のご家族が泊まり掛けで遊びに来る事になって、

      それを一人で応対する事になったとしたら。困ると思いますよ。

      出産は命懸けなんですよ。お腹の中に赤ちゃんがいたら身体もしんどいし、大変なんです。

      遠慮して貰って下さい。

      トピ内ID:0642185713

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      夫なら(漢なら)妻を守りとおせ!!

      しおりをつける
      blank
      tokumei
      おそらく同趣旨のレスが多数重なると思いますが、その重複をいとわずレスします。

      妊娠9ヶ月とあらば、いつ出産してもおかしくない時期だということ、まさかトピ主さん知らないとはおっしゃいませんよね。そういう段階の妻に、夫側の親族(従って妻からすれば他人)の相手をせよ!?トピ主さん、あなたそれでも夫ですか!?

      しかも30分や1時間の面会ではない、トピ主宅に宿泊まで計画とは呆れ返ります。「もてなす」以前の問題でしょう。妹が手伝うとか、まったく関係ないですよ。母・妹は「お客さん」として来訪する計画なんであって、手伝おうが何しようが「お客さん」は「お客さん」、この時期の妻にとっては招かれざる存在なんです。

      この時期に、トピ主さんが心に一点の曇りもなく妻に同意して母・妹の来訪を撃退(あえて過激な言葉遣いをしておきます)しない限り、妻としては将来にわたって夫に黒い感情を抱き続けること、保証しておきます。

      トピ内ID:3937647793

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      いやいや…

      しおりをつける
      blank
      海月
      小さいお子さんがいる、9ヶ月の妊婦さんがいる家に、泊まりがけで遊びに行こうとする、無神経なお母様や妹さんに、何を期待しろと??

      ご主人、あなたはバカですか?

      トピ内ID:5469281444

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      母、妹を説得しましょう

      しおりをつける
      blank
      唐 辛子
      妻の立場です。義母、義妹は奥様にとっていくら家族とはいえ元は他人です。
      そして、奥様の仰るように全くもてなさない訳にはいきません。

      妊娠9ヶ月、頻尿気味になり、大きなおなかで寝返りをうつのも一苦労、朝まで熟睡なんてできません。
      日中はまだ小さいお子さんの世話で大変です。

      あなたが奥様の味方をせず、誰がするのですか?
      出産は予定をずらせませんが、ご家族の予定はずらせるでしょう?日を改めてもらうよう説得しましょう。
      ここでどう対応するかで今後の夫婦関係に影響出ると思いますよ。脅しではありません。

      トピ内ID:2588139411

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        逆の立場で考えてみて

        しおりをつける
        🐴
        はなえ
        お嫁さんが、出産で入院中で不在、トピ主さんは、例えば骨折で片足にギプス、松葉杖歩行で
        会社を休職中で在宅している状況を考えてみてください。

        お嫁さんの病み上がり父さんと弟さん(仮にいたとして)が、2晩泊まりたい、とのこと。
        食事は出前でもとるし、あなたも怪我で大変だから、もてなせないことはわかってるから、
        大丈夫!何なら弟がいろいろ手伝うよ。

        この状況で、トピ主さん「どうぞ、いらして下さい」と言えるのなら、お嫁さんを説得してください。

        トピ内ID:7615966359

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        鬼か!

        しおりをつける
        blank
        ビワ葉
        妻とか母とか妹とか、立場の違いは別にして、出産前の妊婦さんの体調と、単なる娯楽の遊びとどっちが大事なのか、いい歳してわからないんでしょうか?

        トピ主さんにあきれました・・・

        トピ内ID:7738590766

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        まあ、普通なら

        しおりをつける
        blank
        みー
        来ないよね…。
        大変な時期に。

        あなたの母や妹は気をつかえない方ですね。

        トピ内ID:3518052962

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        普段の関係がわりませんので一概に言えませんけど

        しおりをつける
        blank
        あああ
        >>「家族なんだし,きみが動けないのはみんな分かっているから,大丈夫だよ。~」
        と言うのは訪問してくる相手が自分の親兄弟(ひょっとしたらさらにはトピ主さんが男)だから言えるのではないでしょうか(私も男ですけど)。

        奥さんからしてみれば「『みんな分かっている』のはわかっていても(義理の親兄弟ですから)来ていただいた以上はもてなさなければ気が休まらない」ということではないでしょうか。

        また、実際に本人がそういったのではなく
        >>妹に期待してみよう
        ですか?期待だけで「妹も手伝ってくれるさ」はあまりに無責任な発言ではないでしょうか?ましてや母親は病み上がりなのでしょう?もし妹さんが(移動中の世話で疲れた等で)何もしてくれなければどうなりますか?

        また訪問中にしんどいと言っている奥さんに何かあったらどうされますか?奥さんは「せっかくの旅行なのに心配や迷惑をかけてしまった」って思いませんか?

        今回の旅行の目的はわかりませんがとりあえず母親や妹さんに伝えてはいかがですか?
        奥さんの気持ちが分かる人達であれば遠慮して今回は辞退しそうな気はするのですが…。

        トピ内ID:9288860773

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        はな
        あなたが仕事を休んでもてなせばよいのです。そうでなければ奥さんを気遣い、訪問は延期にすべきです。
        思いつかないの?

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