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    母と妹に訪問を我慢させるべきか,妻を説得すべきか・・・

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    イタセンパラ
    子供
     妻は今日で妊娠9ヶ月。1歳10か月の長男と,地方都市で三人暮らしです。
     先週,妹から電話があり,「母さんと一緒に東京の実家から2泊3日で遊びに行きたい」と言い,嫁にも伝え,OKをもらっていました。
     しかし,妻から,「お腹が大きくて家事がしんどい。こんなときに遊びに来られたら大変だ。できれば,来ないでほしい」というふうに,先ほど相談されました。 
     母と妹には「嫁はもうお腹が大きいし,俺は仕事だから,全くもてなせない」ということは私から伝えてありますが,妻は「お客さんが来たら,全くもてなさないわけにはいかないでしょ。」と言って聞きません。
     私は,「家族なんだし,きみが動けないのはみんな分かっているから,大丈夫だよ。だれも,きみがもてなすことを要求していないから大丈夫。妹も手伝ってくれるさ」と言いましたが,「そんなの気を遣うじゃん・・・。」の一点張り。
     家に私がいる土日は妹の仕事がある都合上来られず,平日になってしまった都合も分かるし,病み上がりの母に気を遣って自分が家事を必死にこなさなければいけないという妻の気持ちも分かります。だからこそ,妹に期待してみようと私は考えているわけですが,妻は意固地です・・・。
     母と妹に訪問を我慢させるべきか,妻を説得すべきか・・・。もしアドバイスがいただければ嬉しいです。
     

    トピ内ID:8002889789

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    妻の言い分を聞く。

    しおりをつける
    😨
    006
    ホストはアナタと奥様です。
    どちらかがダメなら呼ばないでください。
    奥様は今大変なのです。
    わかってあげてください。

    トピ内ID:6247339768

    ...本文を表示

    今週中に孫が産まれます

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    あなたの奥さんの母親が私なら、即、実家に娘を連れて帰ります。

    あなたのお母さんと妹を怒鳴りつけてやりたいですよ

    常識がないわ

    トピ内ID:7267225473

    ...本文を表示

    聞くまでもないでしょう

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    奥さん優先に決まってるじゃないですか!

    来たいのならせめてトピ主の休みの日に来てもらってください。
    それがだめなのならば無理に来る必要は全くないですから。

    家族なんだしって、気の利かないトピ主みたいな人は
    みんな言いますけど

    トピ主さんは奥さんとは家族、母親や妹も家族、かもしれませんが
    奥さんとトピ主の母親・妹は家族じゃありません。

    どうしてそんなことすらわからないのか・・・・


    妻が意固地、じゃなくて当たり前のことを言ってますよ。

    母と妹に我慢させる、じゃなくて
    常識を教えるだけのことです。

    というかトピ主さんも常識を知りましょう。

    トピ内ID:1723075247

    ...本文を表示

    なぜ今なの

    しおりをつける
    🐧
    にこちゃん
     奥様妊娠9か月なんですよね?
      しかも、上に2歳前のお子さんがいらっしゃる。

     里帰り出産される方もたくさんいらっしゃるのに、
     なんで、今、泊りがけでいらっしゃるんでしょうか?
     
     お母様、治る見込みの少ない病とか?
     私にも息子いますが、そもそも私なら言いません。

     二人目が生まれて、落ち着いてから
     ご家族皆で顔を見せに遊びにいかれれば宜しいのでは?

    トピ内ID:9952675190

    ...本文を表示

    ギョギョギョ

    しおりをつける
    キュー
    なんで 妊娠9カ月の家に わざわざ遊びに来たいのか意味不明です。
    傲慢な妹さんですね。
    生まれてから 子供の顔を見に来ればいいのに。
    ホテルでもとって 遊びに来ればいいのに。
    なんで わざわざ妊娠9カ月の家に来たいの?
    ケンカでも売りたいの?
    来るんだったら。
    ホテルをとってあげれば?
    妹さんたちのホテル代も出してあげれば?
    トピ主さんも有給休暇をとって 妹さんたちの相手をしてあげれば?
    それが 長男というものですよ。
    大事な妹さんとお母さんが遊びに来るんですから。
    わざわざ 仕事なんかする必要無いですよ。
    一緒に遊んであげましょうよ。
    会社を休んで、街を案内してあげましょうよ。
    その間は 奥様は家で休ませてあげましょうよ。
    それが 男というものですよ。
    仕事くらい 休みましょうね。

    トピ内ID:7927535532

    ...本文を表示

    もてなさない訳にいかないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    haru
    逆の立場で考えてみて下さい。
    奥様がいない時に奥様のご両親が来たとします。
    あなた、何ももてなさずに放っておけますか?
    お茶くらい出した方が良いかな?
    お茶を出すならお茶受けもいるかな?とか考えませんか?
    「どうぞごゆっくり、勝手に台所使って良いですから」と言えますか?

    私なら主様がいたとしても動けない状態で来客があるのは嫌です。
    やっぱり気を使います。
    今は状況が状況なので遠慮して貰うか、近くのホテルを取ってあげるとか、
    それが出来ないならせめて主様が有給を取るなりして家にいて、奥様は別室で寝かせておくくらいの事をするべきでは無いでしょうか?

    トピ内ID:3607609154

    ...本文を表示

    何で今なの?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんころ
    奥様の体調を一番大切にすべきだとは思いませんか?
    お腹が大きくて大変な時に敢えて訪問してくるあなたのご家族が信じられません
    今回は止めてもらった方が賢明だと思います
    どうしても来たければ、近くのホテルに泊まってもらって下さいね

    トピ内ID:9146427708

    ...本文を表示

    断りなよ

    しおりをつける
    なつ
    主さん、妊婦のことをわかってなさすぎ。
    もういつ生まれてもおかしくない時期なのですよ。
    おなかが大きくなってるからだるいし足はむくむし
    横になりたいときもある。
    そんなときに義理の母親や妹に2泊もされたら疲れるに決まってますよ。
    しかもやむを得ない事情ならまだしも「遊びに来る」って何事ですか!!

    身体的にももちろんだけど精神的な疲れのほうが大きい。
    それがきっかけで体調崩したら、主さん、会社休んで世話できるの?
    普通の時ではないんだし妻はわがままでも意固地でもないですよ。
    サッサと訪問を断ってください。

    トピ内ID:2461778579

    ...本文を表示

    全力で阻止すべし

    しおりをつける
    🐱
    自称フツーの母さん
    なぜこのタイミングなのでしょう?
    妊娠・出産時期に妻の恨みを買うようなことをすると、一生恨まれますよ。

    妊娠9ヶ月の身重で幼児もいる家庭に宿泊すること自体が非常識だと
    思いますけど。

    トピ主さんの家族はあなたの妻と子供です。
    家族を守りましょう。
    お母様と妹さんがどんなに良い人たちだとしても、ここは阻止するべきだと思います。

    お母様と妹さん説得して、近くに宿をとってもらい1回ぐらい一緒に食事をする
    ではダメですか?

    トピ内ID:7033312944

    ...本文を表示

    ひとつだけ言わせていただきます

    しおりをつける
    😨
    まったく…
    トピ主さん、物事を都合良く考えすぎ。
    >妹に期待してみようと私は考えているわけですが
    それ、きちんと妹さんに言いましたか?
    考えているだけじゃありませんか?

    奥さんを意固地と決め付ける前に、全部上手く行くかどうか、ご自身で責任とれますか?
    気持ちは解ると言いながら、実働は妹さんと奥さんに任せるしかない訳ですよね?

    トピ主さんの頭の中の理屈論だけで、現実がその通りに動く訳ではありません。
    自分が動けない以上、その事はしっかりと踏まえて下さい。

    実際に2泊3日の間、大変な想いをするのは奥さんですか?妹さんですか?
    少なくともトピ主さんではありません。
    それを忘れず、奥さんの意見も、妹さんの意見も、もっと丁寧に聞き、自分の考えも正確に伝えてから、結論を出して下さい。

    トピ内ID:5084159830

    ...本文を表示

    奥様が可哀想

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    まだまだ手のかかるお子様がいて、しかも臨月間近の妊婦さん
    これから一気にお腹の赤ちゃんが成長するからしんどさも増すのに

    義理の母と妹をもてなさないわけにいかない
    気を遣う

    嫁といたしましては普通に、当たり前に抱く感覚ですが
    「ママと妹ちゃんが来てくれる嬉しさに夢中なばか息子さん」にはわからない感覚ですかね?

    反対の立場で考えてみたことある?
    私の夫みたいで「物凄く嫌」だな、あなたみたいな男
    夫であって夫でない

    奥様は意固地なんではありません、あなたに「奥様に対する思いやり」がないだけですよ

    奥様を説得なんてしたら、お子様つれてご実家に戻られちゃうかもねー

    トピ内ID:4396749402

    ...本文を表示

    「いいのよいいのよ、妊娠中だからもてなせなくて当然よね。」

    しおりをつける
    🐶
    50代姑予備軍
    と言って、帰ってから
    「嫁は何ももてなさなかった。妊娠中と言うことに甘えて何もしなかった。」
    「義姉は客の私に家事させたのよ。考えられない。」
    「あんな嫁で、息子(兄)は可哀想~。」

    そう言うのが嫁と小姑です(笑
    もてなさなくていい、というセリフは社交辞令だと、姑義妹嫁、全部解ってます。
    解ってないのが、息子兄夫です。
    ほんと、男ってこういう嫁姑の人間関係に疎いんですよね。
    姑も、息子にはいいのよと言って、ほんとに何もしなくていいと思ってます。
    でも嫁にいいのよっと言っても、それを言葉通り受け取っては、後で文句の嵐です。

    トピ主さん、お嫁さんの考えが正しいです。

    「うちの母と妹はそんな人じゃないから。本心からいい人達だから。」

    それなら大丈夫。
    キッチリ断って下さい。
    いい人なら、お嫁さんに気持ちを察して、訪問を諦めてくれます。
    またはお泊りをホテルにして、短時間訪問だけに切り替えてくれます。
    宿泊訪問をゴリ押しする人たちならば、それは「いい人」ではありません。

    トピ内ID:6019389307

    ...本文を表示

    今回は遠慮して貰いましょう

    しおりをつける
    blank
    みっき
    たくさんのレスがつくと思いますが、奥様が嫌がってるなら断った方がいい。
    正直、一歳の子がいてさらに妊娠後期の義姉のいる家に二泊三日しようなんて考えの妹さんが気遣って家事するなんて到底思えません。
    そんな気遣いができるなら黙ってホテルとってると思います。
    それに家事してくれればいいって問題でもない。
    トピ主さんが対応できないなら断ってください。

    妊娠中の女性はいつもより敏感になってます。その時に夫にされた嫌な事、何年も何十年も覚えてたりします。

    トピ主さんだって、体調が悪くて寝ていたい休日に、奥さんが仕事で出掛けてるのに義父と義弟が二泊三日で遊びに来たらどうです?
    いくら奥さんがほっとけばいい、弟がやってくれるからって言っても嫌でしょう?
    悪いこと言わないから、今回はお断りしましょうよ。

    トピ内ID:6724041285

    ...本文を表示

    えー!?

    しおりをつける
    😠
    有子
    それは、尋ねるまでもないですよ~。お母さんと妹さんに我慢して貰いましょうよー。
    主さんには確かに家族だけど、奥様にはやはり他人ですもの。例え気心が知れていても、『親しき仲にも礼儀あり』の気持で接するのが義家族への嫁の立場。
    9ヶ月の頃は私、夜は眠れないし、昼間は身体が重くて何もしたくないし…。本当に『自分のこともままならない』って状態でした。
    だから奥様の『無理』って仰る気持はよくわかります。
    あっ、例えば奥様を里帰りさせて主さんが有給をとりお母さんや妹さんをもてなすなら最悪ありです。
    妹さんが動くって、簡単に言いますけど、自分以外の人間が台所を勝手気儘に触るのは嫌だって人もいますから…。やっぱり無理だと思いますよ。

    トピ内ID:9099214342

    ...本文を表示

    母・妹の訪問我慢に一票

    しおりをつける
    🐱
    ゆきねこ
    生後5ヶ月の子どもがいる嫁の立場の者です。

    お嫁さんの気持ち、よーっくわかります。
    もてなしは期待されてないだろうし、実際できないことも多いですよね。でも…
    「布団はそこにありますので」で布団の上げ下ろしをしなくても、
    食事は自分たちで買って来るから作らなくていいよ、となっても、
    お風呂掃除にトイレ掃除、朝ご飯の準備とかくらいはしなくちゃでしょ?
    家族だけなら、「今日はしんどいから、トイレ掃除サボっちゃお」で済んでも
    客人(それも姑と小姑!)がいるときは、そうはいきません。
    仮に、妹さんが「お風呂掃除してあげるよ」となっても大変恐縮で
    それならデカい腹抱えて私がやる!と思うし、スポンジはこれです、洗剤はそこに…と
    いちいち説明しなきゃですよね。
    今はゴミひとつでも、分別の時代だから、鼻をかんだティッシュはそこ、お菓子の空箱はそこ、
    ペットボトルのキャップはそこで、本体はこっち…各地方で分別方法も違います。
    各々、家庭でルールがありますから、そのルールを知らない人は、所詮、
    手のかかる客人でしかないのです。

    私からもお願いです。お嫁さんを大切に思っているなら宿泊を断ってください。

    トピ内ID:0254875896

    ...本文を表示

    訪問は やめさせるべき!

    しおりをつける
    blank
    あき
     私なら ぜったいそんな状況できてもらいたくない。

    遊びにきたい? ふざけるなって感じです。

    奥様の身体のことをわかっていますか?

     妹にやらせるだの、家族だからわかってくれるだの あなたは何も わかっていませんね。

    トピ内ID:2627687817

    ...本文を表示

    何で言わないの?

    しおりをつける
    blank
    あなたねえ・・
    母親と妹にさあ~。
    「妻は9ヶ月で、息子もいるし、体が1番これから辛い時だから、遠慮してくれる?」って。
    2番目が生まれれば、また会いに来るんでしょう?
    だったら今、泊まりに来なくてもいいんじゃない?
    来るなら来るで、ホテルに泊まってもらえば?
    この暑さで、2歳にならない子を抱えて奥様が体調崩したら
    どうするの?

    トピ内ID:4142143514

    ...本文を表示

    強引な訪問は苦痛

    しおりをつける
    blank
    夏空
    トピ主さんは根本からして間違っていますよ。

    お母様と妹さんは奥様にとって家族ではなく、はっきり言って他人より
    難しい関係でしょう。

    もうじきお産を控えた大切な時期に、何故遊びに来ようとするのか。
    トピ主さんのお宅は観光地にでもあるのですか?

    まだ2歳未満のお子さんもいるのに、強引に訪問されては奥様には
    苦痛でしかないでしょう。

    妹さんが一切をするとは言っても、黙って座って見ていられる筈が
    ないじゃありませんか。
    奥様が余計な神経を遣うだけ。

    今の時期の訪問は断るべきだと思います。
    「充分なおもてなしが出来るようになったら来て下さい」とでも言って
    トピ主さんから断って下さい。

    重ねて言いますが、トピ主さんのお母様と妹さんは奥様にとって
    他人も同様ですからね。

    トピ内ID:6462293760

    ...本文を表示

    訪問を避けてもらった方がいい

    しおりをつける
    blank
    エリ
    何もわざわざ臨月の方がいらっしゃる家に行かなくてもいいでしょうが。

    もてなさなくていいと言われて、素直に「はあ、そうですか」と受け入れる人がいると思っているのですか? もしそうなら、トピ主が世間知らずのおめでたい男性だと判断できます。
    また、手伝うと言われても、家の中を人に触られるのが大嫌いな人もいるのですから、そんなことを簡単に提案しないで下さい。

    トピ内ID:3666983407

    ...本文を表示

    今じゃなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    お母さんも病み上がりなんでしょう?
    なぜそんな時に?

    妹さんが家事する気マンマンでいるならいいでしょうけど、
    妹の「手伝い」を「期待」してるレベルですよね?
    そもそも、妹さんが義姉のために来るっていうなら、
    「遊びに行きたい」とは言わないと思いますけどね…。

    泊まるなら客用布団も干したいだろうし、
    9ヶ月の妊婦さんにはちょっと重労働では?

    「何も今じゃなくても」と思いますよ。

    トピ内ID:0426555011

    ...本文を表示

    わからんちんの男がまたいた!

    しおりをつける
    blank
    ほほう
    遊びに来るのですよね。
    なぜあなたの家に泊まるの?
    ホテルという手段がなぜないんですか。
    ルームサービス付のホテル、またはキッチン付ウィークリーマンションという格付けですか。

    幼い子と臨月の女性が暮らすところに、いくらなんでも宿泊しようなんて!!
    義妹まで!なんて気が利かないんでしょう。
    病み上がりの母?
    ならば、完全に健康を取り戻すまで出歩くほうがおかしいです。

    断るのが正解です。
    妊娠出産時の夫の言動は、夫婦の老後の在り方に大きく影響するそうですよ。

    一番心身ともに大事な時のストレスは一生引きずりますから。
    今、妻はあなたを試しています。
    覚悟を。

    トピ内ID:3145893474

    ...本文を表示

    訪問は遠慮して貰う

    しおりをつける
    blank
    そよ風
    妹さんはあくまでも義理の妹。自分の身内では無く、あなたの大事なご家族です。

    気を遣うな、体調が悪くても何でも言ってやって貰え、
    と言うのは無理です。

    あなたも体調が悪くて近々病院のお世話になるという時に、

    奥様のご家族が泊まり掛けで遊びに来る事になって、

    それを一人で応対する事になったとしたら。困ると思いますよ。

    出産は命懸けなんですよ。お腹の中に赤ちゃんがいたら身体もしんどいし、大変なんです。

    遠慮して貰って下さい。

    トピ内ID:0642185713

    ...本文を表示

    夫なら(漢なら)妻を守りとおせ!!

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    おそらく同趣旨のレスが多数重なると思いますが、その重複をいとわずレスします。

    妊娠9ヶ月とあらば、いつ出産してもおかしくない時期だということ、まさかトピ主さん知らないとはおっしゃいませんよね。そういう段階の妻に、夫側の親族(従って妻からすれば他人)の相手をせよ!?トピ主さん、あなたそれでも夫ですか!?

    しかも30分や1時間の面会ではない、トピ主宅に宿泊まで計画とは呆れ返ります。「もてなす」以前の問題でしょう。妹が手伝うとか、まったく関係ないですよ。母・妹は「お客さん」として来訪する計画なんであって、手伝おうが何しようが「お客さん」は「お客さん」、この時期の妻にとっては招かれざる存在なんです。

    この時期に、トピ主さんが心に一点の曇りもなく妻に同意して母・妹の来訪を撃退(あえて過激な言葉遣いをしておきます)しない限り、妻としては将来にわたって夫に黒い感情を抱き続けること、保証しておきます。

    トピ内ID:3937647793

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    blank
    海月
    小さいお子さんがいる、9ヶ月の妊婦さんがいる家に、泊まりがけで遊びに行こうとする、無神経なお母様や妹さんに、何を期待しろと??

    ご主人、あなたはバカですか?

    トピ内ID:5469281444

    ...本文を表示

    母、妹を説得しましょう

    しおりをつける
    blank
    唐 辛子
    妻の立場です。義母、義妹は奥様にとっていくら家族とはいえ元は他人です。
    そして、奥様の仰るように全くもてなさない訳にはいきません。

    妊娠9ヶ月、頻尿気味になり、大きなおなかで寝返りをうつのも一苦労、朝まで熟睡なんてできません。
    日中はまだ小さいお子さんの世話で大変です。

    あなたが奥様の味方をせず、誰がするのですか?
    出産は予定をずらせませんが、ご家族の予定はずらせるでしょう?日を改めてもらうよう説得しましょう。
    ここでどう対応するかで今後の夫婦関係に影響出ると思いますよ。脅しではありません。

    トピ内ID:2588139411

    ...本文を表示

    逆の立場で考えてみて

    しおりをつける
    🐴
    はなえ
    お嫁さんが、出産で入院中で不在、トピ主さんは、例えば骨折で片足にギプス、松葉杖歩行で
    会社を休職中で在宅している状況を考えてみてください。

    お嫁さんの病み上がり父さんと弟さん(仮にいたとして)が、2晩泊まりたい、とのこと。
    食事は出前でもとるし、あなたも怪我で大変だから、もてなせないことはわかってるから、
    大丈夫!何なら弟がいろいろ手伝うよ。

    この状況で、トピ主さん「どうぞ、いらして下さい」と言えるのなら、お嫁さんを説得してください。

    トピ内ID:7615966359

    ...本文を表示

    鬼か!

    しおりをつける
    blank
    ビワ葉
    妻とか母とか妹とか、立場の違いは別にして、出産前の妊婦さんの体調と、単なる娯楽の遊びとどっちが大事なのか、いい歳してわからないんでしょうか?

    トピ主さんにあきれました・・・

    トピ内ID:7738590766

    ...本文を表示

    まあ、普通なら

    しおりをつける
    blank
    みー
    来ないよね…。
    大変な時期に。

    あなたの母や妹は気をつかえない方ですね。

    トピ内ID:3518052962

    ...本文を表示

    普段の関係がわりませんので一概に言えませんけど

    しおりをつける
    blank
    あああ
    >>「家族なんだし,きみが動けないのはみんな分かっているから,大丈夫だよ。~」
    と言うのは訪問してくる相手が自分の親兄弟(ひょっとしたらさらにはトピ主さんが男)だから言えるのではないでしょうか(私も男ですけど)。

    奥さんからしてみれば「『みんな分かっている』のはわかっていても(義理の親兄弟ですから)来ていただいた以上はもてなさなければ気が休まらない」ということではないでしょうか。

    また、実際に本人がそういったのではなく
    >>妹に期待してみよう
    ですか?期待だけで「妹も手伝ってくれるさ」はあまりに無責任な発言ではないでしょうか?ましてや母親は病み上がりなのでしょう?もし妹さんが(移動中の世話で疲れた等で)何もしてくれなければどうなりますか?

    また訪問中にしんどいと言っている奥さんに何かあったらどうされますか?奥さんは「せっかくの旅行なのに心配や迷惑をかけてしまった」って思いませんか?

    今回の旅行の目的はわかりませんがとりあえず母親や妹さんに伝えてはいかがですか?
    奥さんの気持ちが分かる人達であれば遠慮して今回は辞退しそうな気はするのですが…。

    トピ内ID:9288860773

    ...本文を表示

    あなたが仕事を休む

    しおりをつける
    blank
    はな
    あなたが仕事を休んでもてなせばよいのです。そうでなければ奥さんを気遣い、訪問は延期にすべきです。
    思いつかないの?

    トピ内ID:8816305167

    ...本文を表示

    訪問を断る

    しおりをつける
    blank
    はるか
    貴方の為です。そして、貴方の妹の為でもあり、貴方のお母さんの為です。今回、無理に説得したとしましょう。妻はずっとずっと、忘れませんよ。下手したら、事あるごとに「妊婦で、幼児がいる家に、無遠慮にやって来た無神経な人たち」と、言われ続けます。貴方にも「自分の見方になったくれなかった」と、烙印を押すでしょう。妹が、働くと言う保証もなければ、台所に立ち入って欲しくない主婦もいます。悪い事は言わない。今回は止めましょう。貴方には家族でも、嫁には他人です。

    トピ内ID:6927424627

    ...本文を表示

    一生恨まれますよ

    しおりをつける
    ライチ
    小さいお子さんがいる上、奥様臨月ですよね。体調も大変だし、いつ何が起こるかわからない状況で、お母さんと妹さんもよく遊びに来ようと思いますね。あなたもどちらを説得したらいいかと聞いている時点で人として終わりだなーと思います。
    あなたやお母さん・妹さんは、奥さんの体調や家事のしんどさ、精神的な疲れを全く思いやらず、お腹の赤ちゃんにダメージを与える行動をしているわけです。そこらへんわかってますか?
    気を遣うなって言われても他人なんだしできるわけないでしょ。いるだけで激しくストレスです。自分の家を勝手に使われたくない。
    また、気を遣わなかったら文句言うに決まってます。妹が「手伝う」って、やっぱり奥様が主体的にやること前提じゃないですか!「手伝う」=「誰かのサポート」って意味なの!
    こういうことって一生引きずります。離婚・仮面夫婦を避けたければ、お母さんと妹さんは来させない。もしくはホテルにとまらせ、家に来させない。
    それにしても聞かないと・言わないとわからないって…はぁ…困った親子・兄妹ですね。やだやだ。

    トピ内ID:4751943266

    ...本文を表示

    勘弁してあげて

    しおりをつける
    blank
    花柄
    小さなお子さんと大きなお腹の奥様守ってあげて下さい。私なら無理です。自分の体でも大変なのに、その上姑、小姑、地獄かな…あなたが赤ちゃん生まれてからって断ればいいな。

    トピ内ID:1651908609

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    甘い!

    しおりをつける
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    笑止
    「もてなさなくてもいい」と言っていても本当にその通りにしたら、
    「まさか本当に何もしないなんて…」というのが女性です。

    ましてや姑+小姑ともなれば、更に厳しい目で奥様をチェックされます。
    お母様や妹さんがどんなに良いお人柄でも、そうなってしまうのが嫁姑の悲しい定めです。

    ここは奥様の味方にならないと、一生埋まらない深い溝を作ることになりますよ。

    トピ内ID:5591559052

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    急な変更は有り得る

    しおりをつける
    🐱
    ヒロコ
    奥様は妊娠9か月。
    「思い通りに動けない」「おもてなしができない」ことは皆わかっている。
    では、突然の体調不良に陥ることは、ご家族は理解されているでしょうか。

    9か月と言えば、突然産気づく可能性だってあるわけです。
    それでも極力予定日まで、と絶対安静を言い渡されることも。
    そのような状況もふまえても尚、今の時期に訪問しますかね?
    反対に、ご家族の訪問が今の時期でなくてはならない理由が何かおありですか?
    例えば、その土地の夏祭りを見たい・・とか?

    無事に出産を終えられたら、おろらく赤ちゃんのお披露目でご家族を招く機会もあるでしょう。
    何も今無理に来てもらう必要はないのでは?

    トピ内ID:3716250836

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    やめて

    しおりをつける
    🐤
    たらこ
    わざわざ9ヶ月の時に泊まりで来なくてもいいでしょ。
    それもご主人のいない平日に義理母と義理妹が来るって嫌がらせとも思えます。
    ホテルに泊まってもらったらどうですか?本音はそれでも嫌だけど。
    てかなぜ病み上がりで旅行行くの?それでなくても気使うのに。

    もてなさなくてもいいと言われても奥さんお茶も何も出さずに
    ずっとソファーに座っていられると思う?
    実親ならいいけど義理の親・・・二人の目が怖すぎて無理。
    妹が手伝ってくれるってのんきなこと言ってるけどほんとに手伝う?
    でも自分の家なのに義理妹に勝手されたくもないなあ。

    奥さんのこと大事なら遊びに来るのは絶対やめさせてて。
    奥さんが意固地とか言ってるけど・・・あなた最低ね。
    あなたには母親と妹でも、奥さんからすると他人だからね。
    大変な時期にもてなすなんてぜったいいやでーす。

    トピ内ID:6195529253

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    訪問は無し

    しおりをつける
    🐶
    PEE
    妹に手伝わせるって
    他人に家の中を触られたくないでしょ。

    絶対に断わって下さい。

    トピ内ID:4335810965

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    トピの状況で

    しおりをつける
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    うさぎ
    妻を説得するという選択肢がある事が理解出来ません。

    今、東京に来ておまけにトピ主の家に泊まらなければいけない理由ってなんですか?(孫に会うためというならホテルに泊まって外で会っても良いですよね)

    せめて出産後に落ち着いた頃では何故ダメ?

    トピ内ID:6168573532

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    想像力も、思いやりもない

    しおりをつける
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    ムチリンダ
    私は未婚独身小姑の立場ですが、
    この猛暑のなか、妊娠9カ月の大きなお腹をかかえ育児もしている
    兄夫婦のところへ「遊びに行こう」なんて絶対思いませんね。

    それに、どんなに口頭で「もてなせない」と言ったって、来たらしれっとして
    「有名な○○のお店に行きたいんだけど」なんて絶対言い出しますよ。

    どうしても来させてあげたいなら、あなたが仕事を休んでもてなしなさい。

    トピ内ID:7455826707

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    母と妹の訪問をやめさせるべき!

    しおりをつける
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    さち
    世の中どうしてこのような人が多いのでしょうか?

    奥さんは気を使うに決まってるじゃないですか?

    頼む方も頼む方です。配慮がないです。
    あなた、母、妹、人の気持ちになって考えましょう。

    トピ内ID:3815892855

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    そこまでして来たければホテル泊

    しおりをつける
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    オリーブ
    夫の母と妹は家族じゃないですね。妻にとっちゃ親戚です。

    よって、猛暑の最中に、幼児を抱えた妊婦が来客を応接する状況。

    どうしても決行するなら、アナタが仕事を休んで対応してください。

    トピ主不在の家にやってくる来訪目的は何ですか?

    トピ内ID:2445220195

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    何しにくるの?

    しおりをつける
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    ぴーマン
    病み上がりのお母さんが週末の休暇がとれないない妹を伴って
    長男のいる地方都市へはるばる出向いて2泊3日するという
    そもそもの目的は何ですか?

    1あなたに会いに来る。
    2孫に会いに来る。
    3嫁の様子を見に来る。
    4あなたの住まいを見に来る。
    5地方都市見物をする。
    6その他(病院、冠婚葬祭)

    どの目的にしろ、自宅に泊めないといけない理由にはなりませんから、
    近隣のホテルに泊まっていただけばいいのではないですか?

    初日、あなたが、仕事を終えるタイミングでみんなで待ち合わせして外食、
    その後、自宅に招いてお茶(&デサート)夜はホテルへ送り届ける。
    翌日も希望があれば同じようにする。(テイクアウトの食べ物でも可)

    この案をあちらが拒否する理由としては、
    1ホテル費用、食事代等のお金がもったいない。
    2長男の自宅でゆっくりくつろいで、嫁の日常をくまなく観察したい。
    3あなたのいないところで嫁と話したい(説得したい)ことがある。

    あなたが却下する理由は
    1見栄

    奥様が拒否する理由は
    1気遣い

    どうでしょう?ご検討ください。

    トピ内ID:4809093318

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    あなたの家族は奥さんではないのですか?

    しおりをつける
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    トレック
    あなたの家族は奥さんではないのですか?

    あなたの家はあなたと奥さんの家ではないのですか?

    奥さんが嫌がることを敢行する選択肢があること自体、
    私には信じられないのですが。

    トピ内ID:0741831890

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    無題

    しおりをつける
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    ひさえ
    妻の意向を尊重しない夫では困ります。

    母親と妹の滞在を断るにあたって、妻が反対で僕には説得できないと、おくびにもだしてしまわないよう、気をつけてください。

    母と妹に我慢させるのではなく、僕の意思が断らなければなりません。

    実家との対面を保つより、あなたの家庭円満を優位にしていないとならないはずです。

    トピ内ID:5093868267

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    断ってあげましょう。

    しおりをつける
    🐶
    緑茶
    トピ主さんにとっては、奥さんもご実家の家族も気を使わなくて存在なのでわかりにくいかもしれませんが、もし、仮にこうだったら?

    トピ主さんには奥さんがいなくて、1人暮らし。

    その時、トピ主さんはひどい風邪を引いていて、頭痛もひどく、立つのがやっと。

    そんな時に、社長さんが専務さんを連れて、しかも二泊三日も泊まりに来るというのです。

    社長さんも専務さんも、「気を使わなくていいよ。」と言うけれど、本当に気を使わないわけにはいきませんよね?

    ただでさえ体が辛いのに、上司が泊まりにくるともなれば、家の中の掃除や、布団の支度、食材の買出しなど、準備しなくてはいけないことがたくさんあります。

    しかも、誰にもお手伝いを頼むわけにはいかない・・・そんな状況を考えてみてください。

    本当にお母さんや妹さんが思いやりのある人だったら、10ヶ月の身重で1歳のお子さんを抱えている奥さんのもとに押しかけようなんて思いませんって。

     「最近頻繁におなかが張るようだから、今回は無理になってしまった。」

    とでも言って、断ってあげて下さい。次回の約束はしないこと。

    トピ内ID:0301207932

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    みんな大変

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    猛暑の夏に大きなお腹のお嫁さんも辛いけど、病み上がりのお母さんがこの暑さの中で遠方から訪ねてくる大変さも心配です。

    時季をずらせたら一番いいと思いますが。

    例えばトピ主様か妹さんが有給休暇をとって、トピ主様は奥さん、妹さんはお母さんのサポートが出来るようにするとお互いに気分的に少し楽じゃないかなと思います。

    トピ内ID:2727553260

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    配慮がなさすぎる

    しおりをつける
    😨
    線香花火
    もうすぐ出産で、二才にもならない子供もいて。
    トピ主さんがいない平日に奥さんだけで相手をする。まさか自宅に泊まる訳ではないでしょうね?
    ホテルに泊まるんですよね?
    トピ主さんからすれば自分の妹が手伝うから大丈夫って。奥さんには小姑ですよ。
    気を使うだけです奥さんの体調が悪いとかって断って下さい。
    だいたい、出産間近な時に遊びに行く事からして配慮がなさすぎです。

    トピ内ID:8970035926

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    母の立場の者です

    しおりをつける
    クック
    状況は少し違いますが息子のお嫁さんが第二子妊娠三ヶ月に入った所です。私の事を思ってお嫁さんから申し出がありました。私もどうかなぁと思ったのですがせっかくお嫁さんが言ってくれたのだし…と申し出に甘えようとしたら。。。
    息子から「今はまだ安定期じゃないので無理させたくありません。何かあったら後悔したくないし」と言われました。私から言った訳じゃないのに、と言いたかったのですがお嫁さんと子供を守れるパパになったんだぁと嬉しくもありました。
    この酷暑の中、九ヶ月のお腹で人をおもてなしするなんて想像できないと思いますが普段の何十倍も大変です。本当はお母様が制止するべき事でしょうが奥様を守れるのはトピ主様だけですから上手にお断りしてあげてくださいね。

    トピ内ID:3018206522

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    訪問を我慢させる、に100票位入れたい

    しおりをつける
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    tomoneko
    1歳児がいて妊娠9か月の奥様がいるところに
    「遊びに来る」ってなんですか?
    「手伝いに来る」じゃないんですよね?
    奥様の大変さを気にかけることのできる方々なら、
    この時期に「遊びに来たい」などと言い出すはずがないです。
    なので、来たからと言って奥様の助けになる手伝いができるとは
    全く思えないです。

    どうしても遊びに来たいのなら、ご自分達でホテルを予約して
    遊んでください。一度くらい食事をご一緒してもいいけど。
    ってのが奥様のホンネでしょうね。

    妊娠9か月、無用なストレスはお腹の赤ちゃんの生命にかかわる
    問題だと思いますので、そこよぉーくお考えくださいね。

    トピ内ID:9251566597

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    トピ主さんがまず一番に考えるべき人

    しおりをつける
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    しあわせ奥さん
    それは奥さんでしょ?
    大きなお腹を抱えてるうえに手のかかる長男くんまでいる。
    そんな時期を狙って、姑と小姑がコンビで来る、
    気の利くご主人なら他人に聞くまでもなく
    「嫁が大変だから勘弁してくれ」と断りますよ。
    奥さんを説得するなんて選択肢があることに驚きました。

    ちなみに私の夫にも母と妹がいますが
    いつも妻の私を一番に考えてくれています。
    そんな夫を尊敬しているし、感謝しています。
    万が一、トピ主さんみたいな人だったら…ぞっとしますね。

    トピ内ID:9413817699

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    同じような状況で破水・早産した私が通りますよ~

    しおりをつける
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    困ったわねー
    義父母が、初めてこのうちに(転居後)いらっしゃるという前日
    献立の仕込みをしていて破水しました。

    それまで経過は至って良好で、注意事項としては太りすぎないように、とだけ。
    マタニティビクスしたり散歩したりしてましたが。

    新妻の、義実家の方々の思いというのは、いい意味でも悪い意味でも、特別です。
    妊婦にとっては、体の変化や、体を動かすこととは比べ物にならない程に
    「気を遣う」という事が一番体に悪いと実感したものです。

    奥様と違い8か月でした。子供は半年で一応普通の範囲内に追いつきましたが、やはり何かとたいへんでした。

    新生児を迎える父親の義務とは親孝行でしょうか、母子の健康を死守することでしょうか。
    よく考えてください。今だけは奥様の意向に従ってください。後悔先に立たずです。

    トピ内ID:4150588784

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    来させない

    しおりをつける
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    鈍感夫
    妊娠9カ月でこの酷暑。ちょっと考えたら大変なのはわかりますよね。
    貴方のお母様と妹さんは鈍感みたいですから「早産気味で安静にしないといけないと医者に言われた」とでも言っておいたら?

    トピ内ID:9976224777

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    提案ですが

    しおりをつける
    🐶
    mayumi
    お家の近くで、ホテルを取られたらいかがですか?
    お食事は外食、または出前で。お腹が大きいので布団の準備・片付けが大変なのでって… 費用はかかりますが、奥様の負担やお母様や妹様のお気持ちを考えると、落としどころかと思いますが。

    トピ内ID:2727326780

    ...本文を表示

    ホテルか旅館とってあげなよ

    しおりをつける
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    ボサノバ
    そこに奥様とお子さんも泊めてリフレッシュしてもらえば?
    幼児を抱えた臨月近い人のうちに差し迫った用事があるわけでもないのに普通泊りに来ませんよ。
    赤ちゃんが生まれたら改めて出て来るんでしょう?
    今回はなんのために来るの?

    トピ内ID:6363847015

    ...本文を表示

    奥さんの言う事はもっともです

    しおりをつける
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    FLVAALJARX
    一度は「OK」とおっしゃったのですね、当家では有り得ない。善い奥様を持たれましたね。

    大変失礼ですが、貴方には愛すべき肉親も、奥様にとっては気を遣う他人でしかない現実をご理解ください。奥様を説得するのは不可能です。(そもそも夫婦間で「説得」は有り得ないと思います)

    お泊りは自宅ですか?姑・小姑が2泊もいらっしゃったら、幼児の世話と重なって「修羅場」となり、奥様は精神的・肉体的に追い込まれてしまいます。後々「あの時~だったよね」と一生言われ続ける事請け合います。

    ですので、私だったら実家に「最近、妻の状態がおもわしくない」旨を、オブラートに包んで伝えて、今回は諦めてもらおうと考えます。

    でも貴方の息子としての立場も同性としてなんとなく判りますので、ご長男を預けるところがあれば1宿泊はさせない(するならホテルなどに宿泊)2面会はレストランなどで1回のみ、3費用は実家持ち(実質貴方が負担しても絶対に奥様に言ってはいけません)というご提案が奥様にできればとも思います。

    極端で恐縮ですが善意と悪意は表裏一体、奥様をご自身の親族・親戚から守るのは貴方の責務という事をお忘れなく。

    トピ内ID:9646835957

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    そんなこと聞かなきゃわからないの?

    しおりをつける
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    新婚さん
    大事な人はどちらですか?

    妻と、自分の身内。

    遊びに来るだけの人と、自分の子を宿して九ヶ月の身重の人。

    どちら?

    悩むあなたが不思議で仕方がない。
    なんで悩むの?

    今回強行したら奥さまあなたと義理家族に落胆して、一切の付きあいを拒否することになりますよ。
    最悪、いちばん大変なときに守ってくれないあなたとは離婚。

    トピ内ID:4757602824

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    義妹に家事まかせられる訳ないでしょ!

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    小さい子供と臨月の奥さんがいるのに、どうして母親と妹の訪問を受け入れるんですか?
    お盆だから?なら主様が実家に行くのが普通ですよね。
    自分は血縁の肉親だから気を使わなくて当たり前でしょうが、同じように奥さんのお母さんと血が繋がらない義妹にも気を使わないでいられますか?

    あと奥さんがもてなさないでいいって、毎日のご飯はだれが作るの?
    後片付け掃除洗濯は誰がするの?
    自分の母親と妹にさせるから大丈夫?そんなの一家の主婦が我慢できるわけないでしょう!
    妹さんは家事できるんですか?できたとしても、大人4人+幼児食なんて大変じゃないですか。
    自分以外に台所を使われるのが嫌いな人って多いのに、9ヶ月なんて大事な時期に義妹に台所を任せろ?
    無神経すぎますよ。

    主様、貴方は母親の息子である前に、二人の子供の父親であり、一家の大黒柱なんです。
    奥さんが安心して出産できるように気を配らないでどうするの!

    母親と妹がどうしても来たがるなら、近くのホテルを手配して下さい。
    お母さんが止み上がりなら尚更です。
    小さい子の相手は疲れるんだから、もっと双方に気を遣って下さい。

    トピ内ID:2265092876

    ...本文を表示

    奥様の言うように…

    しおりをつける
    🐤
    ゴジラ
    今回はお断りするべきだと思いますよ。
    臨月なら何があるかわからない時でもあります。
    早産になる可能性もゼロではありません。
    そんな奥様にこれ以上、余計な心配をかけるのは
    避けた方が良いかと思いますよ。
    もしも万が一のことがあったらどうするんですか?
    お子さんと奥様の命にかかわりますよ?

    とりあえず、今回は奥様が心配だからやめにしたいと、
    トピ主様の意見としてお母様と妹様を説得して下さい。
    そうしなければ奥様が悪者になり、後々めんどくさい
    ことにもなりかねませんから。

    女同士、特に義理の家族の女同士は、
    トピ主様が考えてる以上にとてもデリケートな問題です。

    それと、今回のような時、ご自分の妹様をあてにするのは
    いかがかと思いますよ。妹様をあてにする位なら、
    トピ主様ご自身がもてなす位の覚悟を持つべき。
    義理家族のお相手をする奥様のサポートは、
    トピ主様以外にはできませんよ。
    安易に妹なら大丈夫とか他人をあてにするのは
    トラブルの種になりかねません。
    奥様の味方は、夫のトピ主様しかいないということ、
    どうかお忘れなきようにお願いします。

    トピ内ID:5864646890

    ...本文を表示

    母親と妹に我慢させる、当たり前。

    しおりをつける
    blank
    チョコレート
    トピ主様は本気でどうすればいいかわからないのですか?

    奥様はお腹が大きくてしんどいのに、
    平気で母親と妹を来させようとするトピ主の神経が理解できません。
    妹さんが手伝ってくれるって、奥様に小姑ですよね?
    しかも日帰りならまだしも、数日泊まる???

    あなたにとって母親&妹でも、
    奥様にしてみたら上司みたいなもんですよ。

    あなただって、もししんどい時に自分の上司やらが家に訪問に来られたらいやでしょう、上司が家事やら手伝ってくれるって言っても「そんなの気を遣うじゃん!」でしょう??

    どうしても母親と妹さんが訪問したいのであれば、
    奥様を実家に帰してはいかがですか?

    私なら死んでもいやですね、訪問を止めさせます。
    もしくは子供連れて実家に帰り、そのまま実家で出産かな?

    私の夫はトピ主様みたいな無神経なひとじゃなくてホントよかったと
    このトピ見て思いました。

    以上。

    トピ内ID:9959376370

    ...本文を表示

    だ・か・ら!

    しおりをつける
    blank
    匿・名子。
    「所詮他人」の奥さん(しかも妊婦!)が「ツライ」「気を使う」と言ってるんです。

    なのに「説得するか」って選択肢があるのにオドロキ。
    小町で聞くまでもなく「訪問を断る」のが筋でしょうに。

    トピ内ID:7581045379

    ...本文を表示

    訪問は断る

    しおりをつける
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    遊びに来たければホテル泊で、と。

    あなたは料理ほか全てひとりで接待の準備はできますか!?

    出来ないなら、断ることです。

    トピ内ID:3830492928

    ...本文を表示

    奥様、妊娠中ですよ?

    しおりをつける
    blank
    ハヤトママ
    何だかわかってないようですが、奥様は今お腹に赤ちゃんがいます。

    ママや妹にいいお兄ちゃんの顔を見せたいみたいですが、あなたはもうすぐ父親になるんですよ。
    1番に守らなきゃいけないのは生まれてくる我が子ですよ。
    わかりませんか?

    それがわかれば、奥様に我慢させるなんて選択肢は出てこないはずですよ。

    気持ち的にも我慢して、身体的にも無理をして、もしも奥様や赤ちゃんに何かあったらどうするんですか?
    安定期になったら絶対安心な訳ではありませんよ。
    現に、私のかつての同僚は九ヶ月になったばかりで赤ちゃんの心音が聞こえなくなりました。
    初期の流産などと違って、薬で陣痛起こして、動かなくなった赤ちゃんを産んだそうです。

    奥様に、そんな思いをさせたいのですか?

    もう間も無く父親です。
    いい加減にぼくちゃんは卒業して、父親になってください。

    トピ内ID:6925971094

    ...本文を表示

    非常識な親子!?

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    トピ主さんの母親と妹はかなり非常識ですね。
    同じ女性なのに信じられません!

    臨月まじかで、普通の家事さえしんどいのに、1歳10ヵ月の子供もいるところに2泊3日で遊びに来る???

    しかも姑と小姑なんて、一番気を使う相手ですよね。
    友達の方がまだマシなくらい・・・

    観光に便利なホテルをとってあげるとか、トピ主さんが仕事を休むとか何か対策をとらないと、このまま強硬してしまうとお嫁さんは姑と小姑を「大っきらい」になり後々板挟みのトピ主さんが一番困る事になりますよ。

    トピ内ID:0216073729

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    姑の立場です

    しおりをつける
    blank
    おてんば
    これはお嫁さんの気持ち解りますね
    私なら、遠慮しますよ・・姑の立場ではそんな
    ありのまでいいのよ、と思いますが、嫁から言う
    とやはり、気を遣うんですよ。小姑も来て台所を
    使用するとなると、まかせられないでしょうね
    男には解らないでしょ
    私は姑ですが、嫁の立場でもあるのよ。87才の
    姑にはいまだに、気を遣いますよ
    奥さんの元気な時に呼んであげてね

    トピ内ID:0382551629

    ...本文を表示

    有給

    しおりをつける
    blank
    まるん
    トピ主さんが平日に有給をとって家事を手伝うか
    妹が有給をとって土日に来るか
    あきらめてホテル泊にし、トピ主と待ち合わせて外食でもしてもらうか

    という3つの案を考えてみましたが如何でしょうか。

    夫の留守に夫の親族が泊まりで来るって結構大変ですよ。
    お嫁さんの親や兄弟がお嫁さんの留守に来たら
    気を使うでしょう。
    またお布団の用意や、来るまでにお掃除しないといけないし、
    食事も3食出前というわけにもいかないから
    買い物も行かなくちゃいけない。
    駅までのお迎えとかもあるし。
    トピ主さんはお手伝いできるんでしょうか。
    昼間にちょっと寄るのと
    泊まりは大変さが全然違います。

    トピ内ID:7525187269

    ...本文を表示

    何を悩む必要が?

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    なぜ一歳の子供を育児しながら、妊娠9ヶ月のお腹を抱えて頑張ってる奥さんが我慢しなきゃならないの?
    そもそも妹は何をしに来るわけ?
    お姉さんがお腹大きくて大変だろうから、家事とか育児とか色々手伝うよ!と言うスタンスならまだしも、遊びに行きたい??何のために?随分非常識なお母さんと妹ですね。

    妹がきちんと手伝いするって保証ありますか?
    人が増えれば、洗い物も洗濯物も増えるし、掃除もきちんとしなきゃならないし、布団の上げ下げとか細かい仕事も色々増えますよね?
    本当に解ってるの?ご主人。貴方の子供
    を妊娠中なんですけど?夏の暑い最中に大きなお腹抱えて妊婦って、それだけでかなり大変だし辛いんですけど?
    経験したことあります?

    その上まだ遊ぶ人の面倒まで見なきゃならないんですか?
    本気で言ってます?

    トピ内ID:8746406799

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    自分に置き換えてみて

    しおりをつける
    🐷
    嫌よ
    例えば、お嫁さんの病み上がりのお父さんが遊びに来て、トピ主一人で相手をしなければならない。「気にしなくてもいい」と言われても、ああそうですかと放置できますか?自分の家のリビングなり書斎なりに、病み上がりのお舅さんがいたら、ただそこにいるだけでも気を遣いませんか?

    キッチンは女の城です。実の母であっても他人に触らせたくありません。トピ主にとって、自分の城と言えるものはありますか?例えばPCでもいいですが、それをお舅さんとか義兄なんかが勝手に触って設定を変えてしまっても平気?「こっちの方が使いやすいだろうと思って」なんて。釣り道具とか車とか「イタセンパラくんは忙しそうだから、手入れしておいてやったぞ」なんてされても平気?

    お姑さんや小姑さんに何かをさせるのが心苦しいのではないのです。自分のものを勝手に触られるのが嫌なんです。自分の縄張りを荒らされるのが嫌なんです。

    トピ内ID:8742556540

    ...本文を表示

    そうは言っても

    しおりをつける
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    えすちま
    義理の関係ですよ。年に何回かしか会わないのに、気を遣うなって言う方が無理ですよ。妹さん、何かしてくれたとしても、「お兄ちゃんの奥さん、使えない」とか、「何も出来ないんだ?」「大袈裟」とか思うんじゃないかな。奥さまもやっぱり、来られるだけで気疲れしますよ。

    トピ内ID:2908062121

    ...本文を表示

    こんなに大変な時に

    しおりをつける
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    妻を大事にして
     自分が体調不良の時に、会社の社長が泊まって行くと言ったらどうします。何もしなくていいからと言われても、精神的に落ち着かずストレス溜まるでしょ。

     妊娠九か月なら、かなりしんどい身体になっていると思います。夫なら大事な妻を守るのが当たり前じゃないですか。断って下さいね。

    トピ内ID:7442258841

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    訪問を辞退してもらうべき

    しおりをつける
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    ねこ
    小さい子どもを抱えて、さらに大きなお腹を抱えて、この猛暑です。
    普通の人だって夏バテ気味の今、妊婦がどれほど大変か思いやってあげて下さい。
    義母がくるのならまずは掃除から始まります。寝具の準備(布団をだして、干して、シーツも洗うかも)、タオル類はきれいな物あったかしら?
    シャンプーなども少なくなってないかな?
    そして献立を考えて、買い出し。
    なにももてなさないと言っても来る前にこれ位はします。
    身重の身体には大変な負担です。
    代わりにやってあげられないなら諦めましょう。
    今の奥様の最優先事項は元気な赤ちゃんを産むことです。
    もちろん、ご主人の最優先事項も同じですよ。

    トピ内ID:9633579673

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    妊娠9か月

    しおりをつける
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    こまこ
    って、相当、苦しいですよ。
    しかも幼い子供がいて、人が泊まりに来くなんて奥さん可愛そうです。
    私は、二人目の時、貧血が酷く、毎日 造血剤の点滴を打ってました。
    男性には分からないと思いますが、もし何かあったらどうするんですか?

    ここは、奥さんの言うように断って、下の子供が一歳位になったら
    来てもらいホテルに泊まるようにしたほうがいいです。

    主さんのお母さんも分かりそうなものなのに・・・奥さんが気の毒です。

    トピ内ID:4747958626

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    遊びに来るんだよね?

    しおりをつける
    🐧
    akio
    お腹の赤ちゃんと1歳の子をを育てながら家事をこなしている奥さんの所に二人して押しかけて遊ぶんだよね?

    なんで今なの?もうすぐ臨月になるんだよね?
    遊ぶためなら他に行ってもらってもいいよね?

    奥さんも最初から断れば良かったのにね。

    トピ主さんは奥さんに我慢させたいようですが、それはお腹の赤ちゃんにも我慢をさせるという事になるのを分かって言っているのでしょうか?
    お腹が張るって事は赤ちゃんへの血流が減ってしまって赤ちゃんも苦しいのです。

    大体ね、招いていないのに人の家に宿泊接待を要求するのはずうずうしいですよ。

    何でただの「遊び」と「生活や命と健康」を同じに扱って比べているのだろう。

    妹に期待をするならもっと他の方法で母を楽しませる事に期待して欲しい。
    トピ主さんの家に泊らなくても交流はできるでしょ。
    宿は他で探してもらってください。

    トピ内ID:9437101889

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    何も今でなくても・・・

    しおりをつける
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    姑のひとり
    お母さま病み上がりならなおの事、 無理して今来なくてももっとお元気になってからにしてもらいましょう。

    奥さまもお産を無事済ませて、 半年ほど過ぎて子育てにもリズムが出てくれば、 2,3日のおもてなしは出来ない事ありませんよ。

    もてなす以前に 前もってお掃除や食料品の買い出し、 お布団を干したり、滞在中のお食事の用意など、 身重だからと言ってしない訳に行かない用事は山ほどあるのをご存知ないんですか? 身重でなくてもしんどい事なんですよ。

    妹さんはお幾つなのか 既婚なのかわかりませんが、 病み上がりのお母さまと9カ月の身重の奥様、 そして1歳10カ月の手のかかるお子様の面倒をちゃんと見る事が出来るほどしっかりしてらっしゃるのでしょうか?

    こんな大変な時期に遊びに来ようという無神経な妹さんに お手伝いを期待する方が間違っていると思いますが・・・。

    当然お母様と妹さんに我慢してもらいましょう。

    トピ内ID:1854898007

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    一泊ぐらいホテル

    しおりをつける
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    がまんというか
    夫婦で一泊ホテルに泊まるのをプレゼントという形をとって、お母様と妹さんに渡したら?全部だと角がたつだろうから。母子でおしゃれしてホテルでランチを食べる…みたいにしてプレゼントしたら、喜ばれるかと思います。やはり妹さんに家事を頼むのは気が引けますよ、まして小さなお子さんいるんだし、そっち気にしてあっち気にして。前泊家でしてもらったら、帰ったあと奥様ダウンしてしまいますよ。

    トピ内ID:0641389377

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    いるだけで気を遣います

    しおりをつける
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    ななかまど
    もてなす云々より、奥様は調子の悪いときにちょっと横になるとかもできないですよね?
    逆に自分が体調がすごーく悪いとき、義理の家族または他人が家にいたらどうですか?平気で眠れます?いくら心配そうな顔されても、とにかく帰ってほしいと思いませんか?
    ケチらずに、お母様と妹さんには近くのホテルをとってあげましょう。

    トピ内ID:6797145118

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    トピ主は・・・

    しおりをつける
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    あづき
    どちらを我慢させるか、説得するかもうあなたの中では、

    きまってるでしょ?奥さんを何とか説得したくてうずうずしているのが、

    みえみえで嫌です。奥さんは最初は我慢してOKしたと思いますが、

    耐えられないのであなたに言ったのだと思います。

    今は奥さんは妊婦さんなので、奥さんの希望に沿ってあげたら

    どうですか?

    トピ内ID:2751870127

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    我慢してください!

    しおりをつける
    🐱
    とらねこ
    もちろん、お母様と妹さんです。
    奥様がおっしゃってる通りです。
    2歳近い男の子、お腹も大きい…日々の生活だけでも疲れるのに、義母・義妹のおもてなしなんてできません。
    家族だから…と言いますが、一番気を使う方達ですよ。お母様が病み上がりなら尚更です。もてなさない、妹さんにしてもらう…で終われる訳ないです。
    妹さんの都合には合わせるのに、奥様の言い分には納得できないんですか?


    妊娠中に嫌だった事は後々まで響きますよ。
    奥様を守ってください。

    トピ内ID:3388774848

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    何故このタイミングで?

    しおりをつける
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    百合
    お母様は病み上がりなのでしょ?なのに何しに来るの?お腹が大きい奥さんを手伝いに来るわけじゃないのね‥。普段から妹さんと仲良くしてるなら別だけど、そういう感じでもないし。奥さんが嫌がるの分かります。

    トピ内ID:6958255786

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    この暑いのに

    しおりをつける
    夏に臨月迎えてみ!!
    3人子供産みました

    二人目がやはり暑い夏に臨月…
    お腹の中の子も可愛くて
    早くなんか産みたくない
    離れ離れは、さみしいと思っても暑くて苦しくて…

    そして
    3人目は
    医者も主人もビビる難産

    上のお子さん
    いらっしゃるんですよね…
    下の子供が産まれる直前
    一人っ子さいごのひととき
    水入らずで過ごしたいって母心もありますよ


    二人目だからと言っても
    無事に誕生見るまでは
    くれぐれも健康安全に留意なさって
    幸せな
    レインボーペアレンツになられますようお祈り申し上げます

    トピ内ID:6282148484

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    ほとんどのレスは妻擁護だと思います。

    しおりをつける
    すたあ☆
    いつごろの訪問か詳しくわかりませんが、近々なんですよね。臨月近い奥さんに精神も体力も磨り減らすようなことをさせようとするなんて、ずいぶん思いやりがないんですね。

    奥さんにとって夫の親や兄弟姉妹は家族じゃありません。夫と結婚することによって縁ができた親族です。トピ主さんにとっての奥様の親や兄弟姉妹は家族と思ってますか?

    それと、女性の場合は、義実家ではかなり気を使う人も多いです。夫にとっての妻実家はお客さん扱いされて、料理や家事の手伝いをしなきゃいけない人なんてほとんど皆無だと思いますけど。トピ主さんの様子では、自分は妻実家では上げ膳据え膳なのに、夫実家では妻がこき使われても知らんぶりなんじゃないですか?

    いい加減、大人の男になりなさいよ。あなたの優先すべきは妻とこどもなんですよ。なんで親や兄弟が妻子より優先されるの?
    うちの夫ならまず私の体を思いやってくれて独断で断りますよ。

    どうしても母親と妹呼びたいなら、奥様は実家に帰してあなたがやすみをとって接待なさいな。

    トピ内ID:3729410446

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    我慢ではなく遠慮

    しおりをつける
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    そもそも病み上がりの母親を連れて、妊娠9ヶ月、1歳10か月の家に
    遊びに行くという発想が常識に欠けています。

    お見舞いや、お手伝いならともかく、遊びが目的ならホテルにでも
    泊まって頂いて、外で一回食事でもすればいいだけの話です。

    >母と妹に訪問を我慢させるべきか
    これは我慢ではなく、遠慮、配慮といった常識の話です。
    誰の発案かわかりませんが、おかしいと感じない貴方も少し?常識
    に欠けているのでは?

    遊び目的の自宅宿泊は1年後、2年後に、元気な状態で来て頂いて
    今回は「遠慮」してもらいましょう。

    トピ内ID:2301218376

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    奥さまは意固地ではありません

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    現実的な話をしています。
    あなたにとっては妹かもしれませんし母親かもしれませんが、奥さまにとっては、あくまでも義理です。
    気を使います。

    お二人が来れば臨月間近の奥さまに気を使わせる事になるのは分かりきっています。

    家族だから気を使わない?
    あなたは奥さま方の義理のご両親や義理の兄弟に気を使わないのですか?

    本来なら臨月間近の奥さまのいる家に遊びに来て宿泊するなどと言う妹や母親をたしなめるべき立場なのに、奥さまを意固地などと曰う。
    奥さまが気の毒でなりません。

    動き過ぎて切迫早産にでもなったら…とか考えませんか?
    考えないんでしょうねぇ。

    いつまでも息子気分でいると大切なものを失いますよ?

    トピ内ID:1225688439

    ...本文を表示

    常識がなさすぎる

    しおりをつける
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    z
    あなたを含めて、あなたの家族が。

    夫というのは、確かに、子供が生まれるまで実感や自覚ができないものですが、あなたはひどいです。
    自分より大変な思いをしている奥さんを思いやるなら、
    あなたがはっきり断るんです。
    ましてあなたは不在なのに、一体何を言ってるんですか。

    私の姑だったら、そんな非常識なことを妹が言い出したら
    妹を一喝して終わりです。
    人を、ましてや妊婦を気遣うより、自分のしたいことを優先させるなんて。

    この猛暑に9か月のお腹で、ただでさえしんどいですよ。
    来客中に、奥さんに何か異変があったら、どうするんでしょうか。

    トピ内ID:1181676367

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    母と妹を説得してください。

    しおりをつける
    😠
    トラッキー
    貴方にとっては家族でも妻にとっては他人です。
    奥さんは嫁いでる身です。
    貴方の母と妹は妻にとっては上司なのです。
    気を使うに決まってますやん。
    奥さんからのSOSなのです。
    仮に妻を説得して姑小姑が来たとしたら、下手したら離婚に発展しますよ!
    身重の奥さんを思いやれないなんてさいていの旦那、いえ、あなたは父親失格です。

    トピ内ID:6686339234

    ...本文を表示

    いつくるんだろ?

    しおりをつける
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    カジキ
    先週連絡がきて、今日奥様が「やっぱりこまる」と言い出した。
    それで、妹さんと母親はいつ来るのでしょうか?
    というか、何のために来るの?

    もう奥様10週目に入るんでしょ?
    いつ破水してもおかしくない時期に入るじゃないですか。
    そんな時「遊びに来る人」を家に呼ぶの?

    なんでかなぁー?

    しかも、奥様しかいない平日に来るのでしょ?

    なんか変な旦那だねー。
    奥さん里帰りしないのかな?
    するのなら来ないうちに里帰りするほうが良い感じだね。

    トピ内ID:8076359723

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    😨
    ルル
    断りましょう。
    その際、本当の理由を言う必要ありません。

    妻がお腹が張って、切迫気味になり、絶対安静になってしまった。
    とでも、上手に理由をつけて。

    妊娠中の身体は普通とは違います。
    元気な子に会える事を最優先に、奥様の負担は避けてあげて下さい。

    トピ内ID:5704545975

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    「母と妹に我慢して貰う」に1票

    しおりをつける
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    きてぃ
    トピ主さん在宅での話かと思えば、トピ主さん不在でのお話ですか。
    それなら「母と妹に我慢して貰う」しかないでしょう。
    母と妹と家族なのはトピ主さんですよ。奥さんは、家族ではあるけれど他人です。
    今は母や妹よりも、臨月の奥さんを大事にするべきなのでは?

    トピ内ID:1031466227

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    女というものがわかっていないトピ主さん

    しおりをつける
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    hana
    トピ主さんの言い分は本当の家族になら通用しますが、嫁という立場の人間には通用しないのです。
    それが女社会なんですよ。

    来るってことは家に泊まるわけですよね?

    何も気を使わないわけにはいかないでしょう。

    最初にOKしたのは、あなたがOKして欲しそうだから、本心隠してあなたを立てた。
    でも、現実問題やはりきついと思って断っているのに、それでも説得なんかするんですか?
    世の中の夫連中は本当におめでたい人ばかりで腹が立ちますね。

    あなたの母親や妹が子供に会いたい気持ちよりも、妻の気持ちを第一優先してください。
    それ以外の選択肢は無しです。

    女ってのは、大変だから何もしなくていいよとはならないんですよ。
    母親なら、私が妊娠してたときは臨月まで働いた。とか言う人もいたりで、辛いなんて言ってられなかったりします。
    弱いとか、甘えてるとか、息子が気を使ってかわいそうとか、余計な事を思われるものです。
    息子の前ではいい親、良い妹で居ながら、陰で嫁の悪口を言う。これが女ってものです。それが分かるから、
    あなたがいくら気を使うなと言っても、そうはいかないのです。

    トピ内ID:4689835799

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    なぜ自宅?

    しおりをつける
    blank
    むらさき
    ホテルじゃ駄目なのでしょうか?

    トピ主が仕事から帰ってきたら夕食に連れていってあげて宿泊はホテル、がいいと思います。
    どうせ日中は観光するんでしょう?

    奥さまにはせいぜい昼間にお茶くらいなら対応してもらってもいいとは思いますが。

    奥さまの言う通り、泊まりに来たら「全くもてなさない訳にいかない」んですよ!
    家に着いたらまずお茶出して、貴方がいないから話し相手もしなきゃなりません。

    妹に期待、って何を?
    まさか妹に食事の準備や洗濯をしてもらうとでも?

    他人に台所や水周りを構われたくない人って結構いますよ?
    奥さまは気にならない人なのでしょうか?

    それに自分や子供の食事を用意するんだから「じゃあ姑と義妹の分も作れるよね?」って話になっちゃいません?
    結局いろいろやるハメになるんですよ…。

    小さい子供がいて身重。
    そこに義理親族がいたら疲労は倍増です。
    しかも対応すべきトピ主はいない。

    来るならホテル。
    ホテルを拒否されたら、来訪自体お断りしましょう。

    今奥さまを守っておかないと長~く恨まれますよ~。

    トピ内ID:5851310428

    ...本文を表示

    母と妹に訪問を我慢させるのが当たり前

    しおりをつける
    blank
    さき
    結局平日で、トピ主さんは何にもできないんですよね。
    自分ができないことを、他人に押し付けてはいけません。

    ましてや、押し付け先はお腹の大きな妊婦さん。
    あり得ないと思うんですが…。

    だいたい、妹さんはまだ独身?子供がいれば、妊娠9か月の人が居る家に遊びに行こうなんて思わないですよね。
    そんなこともわからないような妹さんに、何を期待するんですか。どうせ期待はずれです。全部嫁がやって当然って思っているでしょう。


    トピ主さんと妹さんを産んだ経験者のお母様は何も感じないんでしょうか。
    今お嫁さんがどういう状況か、絶対に知っているハズなのに、それを無視して娘の願望をかなえるって…今後お孫さん(トピ主さんの子供)とも疎遠になるでしょうね。

    トピ内ID:8921662503

    ...本文を表示

    妹たち我慢させてください

    しおりをつける
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    はら
    奥さん可哀想
    泊まりはしばらくなし
    断って下さい

    子供が1歳位まで 泊まりは無し

    あなたは 兄や息子じゃない

    父親になるんですよ

    奥さん守って希望聞いてください

    トピ内ID:0200378481

    ...本文を表示

    男は女社会を知らない

    しおりをつける
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    凛々
    姑、小姑は悪の秘密組織ですよ。嫁が嫌がるなら断りなさい。
    あなたね、空気読みなさいよ。

    トピ内ID:3336272659

    ...本文を表示

    ナーバスなのです

    しおりをつける
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    ピーター
    あなたが自由になるお金があるならビジネスホテルでもとってあげて下さい。留守に来ても困ります。

    トピ内ID:8279953283

    ...本文を表示

    腹立たしい

    しおりをつける
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    チョコ
    主様にです。義理の親、妹がきて気を使わないわけにいかないでしょう。
    大きいお腹で姿勢もよく保ってらんないってのに。寝てばかりの姿を貴方だったら逆に見せられるんですか?お嫁さんがかわいそうです。貴方に意見するのだって勇気いったはずですよ。
    妊娠九ヶ月、もう何があるかわからないじゃないですか。心穏やかに迎えさせてあげたいとは思いませんか?
    女の私たちも男の気持ちはわかりませんが、なぜ男性はここまでにぶいのでしょうか?!
    いい大人なんですからお母様たちだってホテルとらせりゃいんですよ。
    お母様には嫁が聞かないからなんて言わないでくださいね。体調を考えて遠慮してほしいと奥様に配慮した物言いをなさってくださいね。
    無事に出産されますように。

    トピ内ID:8235063704

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    決まってるじゃん!

    しおりをつける
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    まるこ
    母と妹に我慢させるべきに決まってるでしょ。
    二泊三日って簡単に言う人間は何にもしないでお客さまになる気満々なの。

    1歳9カ月って動き回るし言うこときかないし一番大変なんですよ(これから2年くらい続く)

    どうしても来たいならホテルに泊まらせて日中来るだけにしてもらうべき。
    孫の顔を見たいというならあなたが一人でつれていきなさい。
    どれだけ大変かわかるから。

    トピ内ID:9056729265

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    今はゆっくり

    しおりをつける
    😨
    とら
    いまはゆっくりさせるべき。
    もうすぐ臨月じゃないですか。
    お母様と妹さんに我慢させるべきでしょ。
    気を使ってお腹が張りやすくなったら奥さんだけでなく、お腹の赤ちゃんも上のおこさんもかわいそうてすよ。

    トピ内ID:5659473813

    ...本文を表示

    間違いなく

    しおりをつける
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    なみみん
    母親と妹を断るべし!
    これが出来ない為に、何人も男性が奥さんに見切りをつけられたことか!
    トピ主さんが守るのは奥さんとその子供です!これからもすえながく家庭円満でいたいなら、それは鉄則ですよ!

    トピ内ID:8770584236

    ...本文を表示

    無神経にも程がある

    しおりをつける
    blank
    ハッシュ
    親子で「遊びにくる」って何?
    妊婦と幼児のいる家庭に何をしにくるの?
    顔を見るだけとか言うのなら、泊まらずに1,2時間で帰ってくださいね。
    あ~ひょっとしてトピ主の母や妹って「ワタシは孫で遊びたい、嫁の気持ちなんてどうなろうと気にしないから行く!!」って無神経、自己中な人たちなんですか?

    二泊もするなら、布団の用意も使った後のシーツの洗濯も、風呂や食事の用意もいるでしょうが。それを「遊びにくる」妹さん達がするわけないでしょ。
    逆に、義妹さんや義母さんが「全て自分達でする」と言われたら、台所や風呂場を勝手に使われるわけですよね。私なら、自分の家でそんな好き放題されるのなんて真っ平ですが。

    貴方の「家族っ」て誰ですか?奥様が嫌がってるのに「遊びにくる」人を歓待するのをゴリ押しして、奥様がストレスで体調を崩したらどうするんですか。一生もので恨まれますよ。

    トピ内ID:1389076712

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    トピ主さんが有給を取れば良し。

    しおりをつける
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    一択じゃないの?!
     実母達に我慢させる・・に1票かな?とも思ったんだけど、やっぱり自分の親兄弟が家に来るんだもん。トピ主さんが有給を取って、もてなせば良いんじゃない?

     それと9か月の身重の奥さんに何かあったら、トピ主さん、どうするの?妹さんに期待!って・・そんな不確実な希望を持って貰っちゃ困るよ、本当。今まで妹さんが全部(家事とか洗濯・布団干しに片づけも全部ですよ!)やった、という実績があるならまだしもね・・。

     今は妊娠中の奥さんを優先すべき。義実家の人が自分の家に泊まりにきて、しかも2泊3日も!、気を使わない訳がないでしょうが。ちょっと考えりゃ分かりそうなもんなのに、想像力がないよね、全く。
     

     という事で、どうしても義実家の皆さんを泊まらすというならば、トピ主さんが有給を取って全部もてなす事。ちなみにこの間、奥さんはホテルに泊まって貰うか実家に行けるなら行って貰う事も合わせて提案します。

    トピ内ID:6969203180

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    小姑とその子どもたちの来訪宿泊で入院しました

    しおりをつける
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    これからも大変そう
    ホテルに泊まってもらったほうがよいと思います。
    切迫で安静にしていなければならない時期でもあったのですが、
    ストレスで出血してしまったのです。

    いつもと違う状況、慣れない他人が家にいるということがものすごくストレスでした。
    奥さんが嫌がっているのなら、お断りしたほうがよいでしょう。
    そういう大変な時期に遊びに行くために泊めてほしいなどと言ってくる、トピ主さんの妹の配慮のなさが怖いです。

    無事に産まれたから良いものの、あのときにお腹の子に何かあれば、
    一生の恨みになっていたかもしれません。
    脅かすようですが、それくらい大変なことなのです。

    トピ内ID:8116662897

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    こんな時に迷惑ですよ。

    しおりをつける
    🍴
    通りすがりの者
    あなたにとったら親や妹ですよ。
    けど、お嫁さんのあなたの奥さんが何もしなかったら悪く言うのはあなたの親族ですよ。
    「お茶も出てこなかった。」ってね。

    夫の浅はかな考えで了承して迷惑な話です。
    そんなの嫁に言わずとも断って下さい。

    こんな暑い時に、そんなに大きなお腹で大変だとは思わないのですか?
    なんて優しくない人達なんだろう。

    トピ内ID:8856278759

    ...本文を表示

    妊娠9ヶ月ならば

    しおりをつける
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    ねね
    会社員や公務員なら産前休暇に入る頃ですよ
    法律でこの時期の妊婦は働かせちゃいけないと決められてる
    理由はあなたの頭で考えて見てくださいね

    それでも家事や上の子の世話はするし
    予定日近くまで家業やスポーツする人もいるけど
    それはみんな自分の判断でやめられることだから

    泊りがけのお客を泊めるのは勤務と家事のどっちに近いかな?

    奥様を労わってあげて下さい
    一人の体じゃないんだからね

    トピ内ID:3183647837

    ...本文を表示

    そんなに呼びたかったら

    しおりをつける
    😠
    蚊取り線香
    トピ主さんが有給を取って。
    お母さん達はホテルに泊まってもらい、トピ主さんが一歳のお子さんを連れて観光案内をする事ですね。
    お嫁さんは夕食の時だけ一緒にする。もちろん外食です。これならお嫁さんも疲れないしお母さん達も親子水入らずで良いのでは?

    トピ内ID:8970035926

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    乾物
    ふつうの人は幼児と臨月妊婦がいる核家族世帯に泊まりがけで遊びになんかいきませんよ。

    奥さんは第一子の子育てと家事を大きなお腹抱えて毎日大変な思いでしてきただろうに何にも見てなかったんですかアナタ?

    そんなに呼びたきゃ自分が有休とって母と妹の相手すりゃいいでしょう。自分が何もしないで妻を説得すべきかなんて何を言ってんでしょうか。

    おたくの実家は母と妹の非常識をたしなめる人が誰もいないんですかね。嫁さんの実親や主治医から怒鳴りとばされないと解らないんでしょうか。

    トピ内ID:8148356877

    ...本文を表示

    やめて・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    常識のある小姑なら臨月間近の妊婦さんの家に泊りたいなんて言いません。
    アナタの妹も母親も図々しく配慮がない人達です。
    この時期に来る事自体が迷惑なんです。普通の人は行きません。小姑・姑が来て動かない訳には行きませんし、奥様のストレスはかなりのものだと思います。断ってあげてよ。理由なんて何でもいいじゃない。

    トピ内ID:0963079719

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    訪問をお断りしてください。

    しおりをつける
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    50代のおばさん
    なんて酷い!貴方が私の息子なら 叱り飛ばすところです。

    妊娠9ヵ月と言えば、自分一人だけのことさえ辛い時期です。胸がつかえて食べる事さえも辛く 夜もよく眠れないなんて事も良くあります。その上、2歳のお子さんがいらっしゃって奥様は非常につらい時期です。

    そこへ、主様のお母様が訪問って、子供を産んだことのある女性の行動とは思えません。

    義母が来たら、気を使うにきまってるじゃありませんか?


    主様のお母様のこの時期の訪問は、あまりに非常識です。悪意があるんじゃありませんかね?

    主様、すぐ断りなさい。

    トピ内ID:8776314260

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    うわー最悪・・・

    しおりをつける
    blank
    水草
    この分からずや~~!!!
    と言ってあげたいですね。このトピ主に。

    うちの場合、下の子妊娠中に遊びに来たのは義母一人だったので、
    切迫早産気味で何もできませんでしたが夫が台所に立ってくれて
    何とかなりました。それでも前の日に一日かけてゆっくりお惣菜を
    作ったり部屋を綺麗にしたりはしました。大変でした。

    でも小姑も来るとなると話のレベルが違ってきます。
    やっぱり気を使うんですよ!
    やってもらったらやってもらったで気を使うんですよ(涙)
    俺の妹に気なんて使わなくて良い、という自分本位な考えは
    やめてください。

    奥さん、ストレスで早く産気づいてしまうかもしれませんね。
    そんなことがあったらご主人のことは一生許さないでしょうね。
    女性の妊娠・出産時の恨みを甘く見ない方が良いですよ。

    トピ内ID:6815952601

    ...本文を表示

    イマジン

    しおりをつける
    💰
    サラリーマン
    人生で一番、トピ主が具合が悪かった日を思い浮かべて。
    病み上がり、会社へ行く。仕事も山積み。

    そこに体調はもう良いと思った上司が
    「先週,海外の友人夫妻から電話があり、日本に遊びに行きたいと。観光案内頼む!」
    あなたは,OKした。しかし具合が悪化。そこで上司に
    「ちょっと具合が。仕事もあり、案内は辞退したい。」と相談。

    上司「トピ主は英語話せないし,俺は仕事だから,全くもてなせない」と友人に伝えてる。
    トピ主「お客さんを全くもてなさないわけにはいかないです。」
    上司「僕の気の置けない友人なんだし,トピ主が案内出来ないのは分かっているから,
    大丈夫だよ。誰も、トピ主がもてなすことを要求していないから大丈夫。通訳居るし」
    と取り合わない。

    上司は仕事がある都合上付き合えず,相手も日本に行ける日が限られている。
    片方が車椅子の外国人夫妻に気を遣い、土地勘の無い通訳の代わりに、
    トピ主が案内を必死にこなさなければいけないだろう。

    トピ主の体調=妊娠中、仕事山積み=1歳10か月の長男の育児と置き換え、
    妻の大変さを想像し、真の優しさを持ってほしい。

    トピ内ID:6675584915

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    主様レス読んでどう?

    しおりをつける
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    二回目です
    1歳の男の子いてお腹大きくて、ましてやこの猛暑‥家事の合間には少しでも横になりたいでしょうね‥。実母なら家事の手伝いのために来てくれるでしょうけど、遊びに来るというお母様と妹さんのその神経が分かりません‥。もっと奥様を労ってあげて下さい。女の立場から言わせて貰うと、マジであなの無神経さに腹がたちます!!

    トピ内ID:6958255786

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    不思議だよね…

    しおりをつける
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    たろすけ
    トピさん、1人で、奥様の親族もてなせますか?

    もし、お子さんが生まれて、駆けつけてくれても、トピさんに衣食住の手間をかけさせないように相手が配慮しますよね?


    私は第2子出産の際に、私の入院中の第1子のお世話を義母にお願いしましたが、これはこちらからお願いすることで、そうであっても、いつ産気づくかわからないから、いつもより念入りに家事をすることになり(笑・意固地って言われそうですが)結構大変でした。第1子なら、尚更です。しかも、義妹付き。目的は「遊び」

    妹さんに、わが身になればわかることだと、諭して。

    第2子の時、私は9か月に入って無事に産まれるまで3回もフライングしました。病院では「異変を感じたら、フライングだって、あとが無事なら何回でも来ていいのよ」って。
    ちなみに第1子の時は、実母とケンカしてすぐ破水しました。
    第1子も第2子も実母が暴走しがちだったのですが、そういうストレスって、直結すると思うのよね・・・(2人とも予定日より前の出産です)

    100歩譲って、あなたが有給休暇取って下さい。

    トピ内ID:8037271480

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
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    ブルー
    猛暑が続く中、妊婦さんではなくても体調管理が大変な時に、何を呑気なことをおっしゃっているんですか?
    呆れます。

    お母さんと妹さんがするべきは、我慢ではなく思慮を持ち、わきまえを知ること。
    9ヶ月の妊婦さんのお宅に泊まりがけでお邪魔したいなんて、分別と思いやりが無さ過ぎ。意地悪からの提案でないなら愚かとしか言いようがない。

    重ねて書きます。我慢ではなく、こちらの皆様のご意見を良く読んで、お母さんには道理をといて下さい。
    決して奥様が悪者になることがないよう、調整をはかるのがあなたの役目です。

    お父さんなんだからしっかりして下さい。

    トピ内ID:0203627222

    ...本文を表示

    出尽くしていますが、

    しおりをつける
    blank
    ネットサーフィンマム
     すぐにでも、ご実家に断りの電話を入れてください。

    奥様の、実母、妹さんならOKでしょう。

    義理の関係なんて他人より大変ですよ。
    下にお子様もいらっしゃるのに・・・

    ここでトピ開く以前に奥様のお体考えが第一でしょ!!!

    しっかりしてくださいね。

    トピ内ID:5765122536

    ...本文を表示

    家族じゃない

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    あなたとお母様と妹さんは家族ですが、奥様は家族ではありませんよ。
    この世で最も気を遣う『姑と小姑』です。
    なんで男性って、うちの親はきみが動けないのはわかってるから大丈夫って本気で押しつけるのでしょうね?
    奥様はそれを素直に受け取って何もしないわけにはいきません。
    しかも小姑に家の中を触られたくもない。

    産前産後の恨みは死ぬまで忘れませんよ。
    奥様を守れるのはあなただけです。
    もうとっくに一家の主、しっかりしてくださいね。

    トピ内ID:7740936473

    ...本文を表示

    恐ろしいお母様と妹様

    しおりをつける
    😠
    mymelody
    子育て中の妊婦さんがどれだけ大変でしんどいか解りますか…?ましてや猛暑で身体の辛さは本当に凄いと思いますよ…妊娠中はそれで無くても本当に暑いんですご主人様も配慮に欠けてます。ちゃんと断ってあげて下さいね!ご主人様しか奥様、お子さん お腹の赤ちゃんは守れません。

    トピ内ID:3971130232

    ...本文を表示

    聞かなきゃ分からないの?

    しおりをつける
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    汗だく妊婦
    奥さま、可哀想。

    私の夫なら、義母義妹からそんな申し出があったら、私に聞く前に断ってくれると思いますけどね。私に聞いたところで「何、考えてんの?」と言われると分かっているでしょうし。
    こんな私に比べたら、奥さまは優しい方でよかったですね。

    私も9カ月に入った妊婦です。
    上に子供もいます。
    こんな時に、姑&小姑の二泊三日の訪問なんて冗談じゃない。
    ほんと、「何、考えてんの?」です。

    姑は言うんですよね。
    「私が孫ちゃん見てるから、家事やっちゃいなさい」って。
    「お腹大きくて大変でしょ。休んだら?」って。
    あなたが来なければ、余計な家事は増えないんです!大変だと思うなら来ないで。お姑さんの前で横になれるわけないでしょ!って言ってやりたい。

    お母様だって、病み上がりなら、この猛暑の中を遠出せず、ゆっくり静養なさった方がいいんじゃないですか?

    トピ主さん宅に遊びに来たいなら、お断り。
    トピ主さんが住む街に遊びに来たいなら、ホテル泊。
    …でしょうね。

    トピ内ID:9490055547

    ...本文を表示

    あなたの家族は誰?

    しおりをつける
    💢
    さぼりんまま
     あなたのご家族は奥様とお子様。母上や妹君は肉親ではあっても、既に家族ではありません。

     どうかご家族のご意向を最優先に。そして生まれてくる赤ちゃんを、これから大事業に挑む奥様をお大事に。

    トピ内ID:5890419615

    ...本文を表示

    何それ…

    しおりをつける
    blank
    ユウ
    アナタね… 妊娠9ヶ月って どれだけ身体重いか解らないでしょう?


    自分の身体でも 思うように動かず ましてや この酷暑。

    全く理解してない人ですね。


    妹さんに期待して やってくれなかったら? というか 奥さんがやらせないでしょうね。 それだけ お客様をもてなす事にこだわっている人なんだから。


    アナタの母親と妹でしょう? 何 仕事にかこつけて逃げてるの? 奥さんに丸投げして。


    お母様だって アナタを産んでるんだから 今の奥さんの大変さ理解してもいいのに 妹さん共々 無神経な人達です。


    本来なら キッパリ『もう産まれる前だから無理!』と断ってあげて下さい。奥さんの為に。


    どうしても断れないと言うなら アナタが仕事を休む! そして 奥さんを一切動かさず アナタが奥さん指示の元 布団の上げ下げや料理 後片付け等 やって下さい。


    妊娠してないアナタでも大変だと思うはずですから。

    トピ内ID:3328773822

    ...本文を表示

    命がかかっている

    しおりをつける
    blank
    しっかりして
    大丈夫だと思ってOKしたんだけど少し具合が悪いようなんだ、と断ってあげてください。

    お産は母体と赤ちゃんの命がかかってるし一人目と同じかは分かりません。

    男の人には分からないでしょうが、女性の子宮とメンタルは繋がっています。
    二人が嫌いとか気を遣うとかの議論より、平常通りに暮らさせてあげてください。いつ産気付くか分かりませんし、二人がいるから心強いなんて思わないで。実母じゃないから急に頼るなんて出来ません。
    今は無事に生まれることだけ考えてあげてください。

    トピ内ID:4837873386

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    あなたの将来の面倒をみる人を第一に!

    しおりをつける
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    せいうち
    お母様は貴方を本当に愛していることでしょう。でも残念ながら貴方が将来介護が必要になった時にはこの世にいらっしゃらないでしょう。妹君もその時には別の家族を持って貴方のことどころではないでしょう。

    最大に気遣うべきは貴方の奥様です。

    またお母様とはどんなに喧嘩しても縁が切れることはありません。少なくとも法律的には。でも奥様とは最悪離婚ということもあり得ます。養育費や慰謝料が掛りますし、精神的にも大きな負担になります。

    どちらの味方をすべきかはもう明らかですね。
    過去を捨て、未来に生きましょう。

    トピ内ID:9750920353

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    ちー
    妊娠9ヶ月の妊婦さんがいる家庭に泊まりに行こうという発想自体有り得ないと思いますが…。

    主様と主お母様と主妹様揃って同じ感覚だから解らないのでしょうね。

    そんな事嫁に聞く前に断るのが普通じゃないでしょうか。

    トピ内ID:6643339086

    ...本文を表示

    生まれてからゆっくり

    しおりをつける
    blank
    aco
    妊娠9ヶ月って一番つらい時期だと思います。
    大きくなった赤ちゃんで胃が押し上げられる感じがあったり、胸がつかえるような感じがあったり・・・
    それに加え、この暑さですから、奥様、相当大変だと思いますよ。

    妹に期待してみようと考えてるって、何を期待するんですか?
    遊び気分でくる妹が奥様の代わりに家事や上のお子さんの世話をしてくれるとでも?
    でも、妹さんそんなつもりさらさらないですよね。
    「遊びに行きたい」って言ってるわけですから。
    手伝いに来るならともかく遊びにくるなんて、迷惑この上ないことだと思いますよ。

    どうしても来てもらいたいなら、主さんが有休を取って家事の一切をするくらいの気持ちがないとダメだと思いますよ。

    お母さんと妹さんには「暑さが落ち着く頃なれば、生まれてしばらくたつし、落ち着いてるだろうから、その頃にゆっくり来てほしい。」ってお願いするべきではないでしょうか。
    ここでごり押しすれば、この先一生のしこりを残すと思いますよ。

    トピ内ID:2945130156

    ...本文を表示

    トラブルの種は早めに回収

    しおりをつける
    blank
    休暇中
    何故奥さんの意見を尊重出来ないのか理解できません。しかも訪問は臨月、出産予定日間近ではありませんか?

    今回の件は後々長引く可能性があります。

    ですから、これからずっと暮らしていく奥さんとの間に不要な溝を作るのは賢いとは思えませんね。笑顔で「お帰り」と言ってもらえる家庭をお望みならトラブルの種に水は撒かない事です。

    貴方が築いた家庭、家長は貴方です

    誰を一番に考えるか、分かりますよね?

    母体=赤ちゃん(一番守られるべき存在だと私は思います)

    トピ内ID:7313740649

    ...本文を表示

    私はストレスで病気になり・・・

    しおりをつける
    😝
    ひょっこり
    詳しくは記載できませんが

    臨月に同じ様なことがあり
    ストレスからきた病は
    数年経った今でも完治していません

    妊婦さんは
    通常の状態とはちがいます

    ほんのちょっとした事が
    大きく心身共に負担となります

    私の場合は
    臨月で体調不良となり
    睡眠もまともにとれる状態ではなくなり
    上の子の世話もしつつ
    毎日フラフラ状態でした

    義理家族には
    そのことも伝えていたはずなのに
    義兄弟も連れ、やってきました

    その日は検診があり
    帰宅後に部屋を片づける予定でしたが
    約束の何時間も前にやってきて
    慌てて支度するハメに

    本当にあの時の辛さときたら・・(涙)
    (笑顔の義理家族に違和感と不信感)

    結局2泊+深夜までおり
    次の日から5日間疲労とストレスで寝込み
    そのまま発病・・今に至ります

    何より、気遣いのない義理家族・・
    特に経験者でもある義理母に落胆し
    メンタル的にガクッときました

    そして妻を守ってくれない夫

    奥さんが
    辛い思いをするという事は
    お腹の子のにも影響を及ぼす事にもなります

    ハッキリいえる事は
    あなたの母と妹は
    あまりにも無神経、身勝手という事です
    同じ女として腹が立ちます

    トピ内ID:2051355024

    ...本文を表示

    やめて!!!!!

    しおりをつける
    💢
    28年前の妊婦
    私はもう姑世代ですが、初めての子を妊娠していた頃、義母はアポなしで平気で訪れて、朝から晩までくつろいでいました。

    お昼ご飯、3時のおやつ、夕ご飯は上げ膳据え膳当たり前。後片付けも何もしない。

    主人もそんな母親を諫めもせず、私がつわりで苦しそうにしていても全く気にとめない人でした。

    あのときの辛さはハンパなかったですよ。
    男の人って疎いですね。これが男と女の差で、仕方ないのかもしれないけど、あなたの家族は奥さまには所詮は他人で、気を遣う存在です。

    何で、1歳の子がいる、しかも妊娠9カ月の状態で、トピ主さんのいない平日に2泊もする気になるんでしょうか。あなたのお母様も妊婦だった頃があったはずなのに、そんなこと当に忘れ去った???


    あなたがしっかりして、奥さまを守りなさい!!!!
    自分の妻でしょうが!!

    お母さまと妹さんの宿泊は断ってあげてください!!

    以上・・・・過去とても辛かった28年前の元妊婦より・・・。

    トピ内ID:4721855107

    ...本文を表示

    奥さんにこれ以上ストレスを与えないで

    しおりをつける
    😢
    ひょっこり
    我慢できず二度目です

    皆様のレスを見て
    お母様にお断りの連絡はされましたか?

    ウダウダと迷っているだけで
    「夫は家族を守ってくれない」と
    奥様にストレスを与える事になりますよ

    今回の件でお母様達は
    「相手を真にいたわれない人達」と
    認定されたと思いますが
    あなたはまだ挽回できます

    「今は大事な時期だからやはり遠慮してほしい」
    とガツンと伝えてください
    「お腹の子の為に」と・・

    気を遣わずなんて無理です

    ただでさえ大変な時期に
    余計な仕事を増やさないで下さい

    手伝われても気を遣うだけです

    他人にキッチンに入ってほしくない
    勝手に物を触られたくない人もいます

    仮にどんなに
    良い義理家族だとしても
    来られること自体に気を遣い
    結果ストレスになるのです

    宿泊せずとも
    ちょっと様子を見に来る程度で
    長居はやめさせてください

    あともうひとつ大事なことですが・・

    産後も、何ヶ月たったとしても
    お子さんが大きくなるまでは
    (ほんとはそれも嫌ですが)
    絶対にご自宅に宿泊させないであげて下さい

    お子さんの世話だけで手一杯ですから
    義理家族の訪問だけで色々と大変かと思います

    トピ内ID:2051355024

    ...本文を表示

    非常識では?

    しおりをつける
    blank
    XP
    臨月直前の妊婦がいる家に泊りがけで遊びに行くっていう発想が非常識では?当然断るべきでしょう。

    トピ内ID:9867385372

    ...本文を表示

    ありえません。

    しおりをつける
    😨
    ぽんきっき
    そんな常識のカケラもない妹に、何を期待してるんですか?

    病み上がりの母を連れて、妊娠9ヶ月の身重の人のところに、実兄のいない平日に2泊3日で行く大人は、200パーセント非常識です。

    この猛暑の最中、大きなお腹をかかえて、上の子の世話だけでも、毎日大変ですよ。

    私は8月末に出産しましたけど、暑い中、大きなお腹でろくに寝ることもできず、自分の体調管理だけで精一杯でした。
    大きなお腹だと、普通の姿勢で寝れないんですよ。
    あとね、大抵の妊婦が腰痛に悩まされる時期です。


    「しなくていいよ」って言われたって、掃除はしないわけにいかないし、気が張るんです。
    姑と小姑のセットなんて、元気いっぱいの時でも、ストレスたまるんですから・・・。

    というわけで、まとめてあげます。

    姑・小姑のセットはいちばん気の張る組み合わせ。
    キッチンは他の人に入られたくない。
    いちばん入られたくないのは。姑・小姑。
    妊娠中、いちばん大変なのは、つわりの初期と、臨月。
    育児で大変なのは、0歳から3歳まで。
    上の子の世話をしながらの妊娠、出産は、一人目以上に大変。

    よって、今回の「遊びに行きたい」は余裕で却下。

    トピ内ID:2018946463

    ...本文を表示

    姑と妹に我慢させる

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    妻に我慢させたら、一生根に持たれるし
    「妻」を守ってくれない、使えない旦那と思われます。
    最悪ストレスでお腹か張り、切迫早産で入院になりますよ。

    産後すぐ義両親が遊びに来ると言ったとき、旦那は断ってくれましたけど
    来るという連絡だけでストレスになりました。
    実親なら手伝いで来るのもわかりますが、遊びに来るって・・・
    何考えてるのかと思いましたよ。

    >「家族なんだし,きみが動けないのはみんな分かっているから,
    >大丈夫だよ。だれも,きみがもてなすことを要求していないから大丈夫。妹も手伝ってくれるさ」
    妹さんが家事をすべてやっても、奥様には相当ストレスです。
    言われなきゃわからないんですか?呆れます。
    家族ではなく親戚です。元々他人なんです。
    他人にキッチン入られるのも、洗濯、掃除されるのも嫌ですよ。

    いいですか、奥様を説得するのはやめましよう。
    「お腹が張りやすい時期だし医者にもこれ以上無理したら入院と言われている
    今回は来ないでくれ」とでも言えば?
    くれぐれも「妻が無理だと言っている」と奥様を悪者扱いしないように。

    トピ内ID:6088422079

    ...本文を表示

    義家族は義家族、微妙に家族とは違う

    しおりをつける
    blank
    コーヒーミルク
    気を遣うという尺度は人それぞれ、人それぞれだからこそ、こういう時の言い訳にも使いやすい。

    奥さんは要するに面倒なんですよ。気を遣うのも、気を使わせるのも、気を遣わせて自分の台所を使われるのも面倒。布団はどこだ風呂はどうだと説明するのも面倒。

    妊娠9ヶ月といえば体が疲れ果ててますからね、そもそも色々と日常以外の余計な事考えるのも面倒なんです(頭の中は出産とその後の事で一杯)。あなた、下腹部に5kgの米袋をくくりつけて一日行動してごらんなさい、普通の疲れ方じゃないですから。

    母と妹にいくら「全くもてなせない」と言ってもね、奥さんの見方は全く違うのです。
    例えば貴方が上司に「忙しいのは分かってるが親会社の重役が二日間君と行動を共にする。もてなせないとは伝えてあるのでもてなす必要はない。先方の都合でこの両日しかない」と言われたとして、本当にその言葉どおりに受け取りますか?違うでしょう?無理なリクエストとはいえ、立場上倒れてでも仕事ともてなしを両立させようとしませんか?

    妊娠していなければ妻ならこれくらいの事やって当たり前と思いますけど、妊娠9ヶ月の人にはキツすぎます。

    トピ内ID:5827410409

    ...本文を表示

    お母様にそれなりの覚悟があるなら…

    しおりをつける
    blank
    ちなつ

    今後、出入り禁止になって、二度と孫とも会えなくてもよいという覚悟ができるようであれば、来てもらっても構わないのでは?
    自分もかつては幼子を抱えた母親であった、お母様が、この時期に訪問したいというのですから、よほどのことなのでしょう。。。お大事に。

    トピ内ID:6118880411

    ...本文を表示

    いいよ

    しおりをつける
    blank
    いいよ
    いいよ、呼べば?
    奥さんは実家に帰らせてあげてからね、空気読めない母親と妹はトピ主がもてなしましょうね、もちろん家の中はいじらせてはダメですよ

    トピ内ID:8065409302

    ...本文を表示

    デキない男と非常識一族

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    会社でその話し、してみたら?タイトルのこと、思われるし(私なら口に出して非難してしまうかも)、人の親なら残念すぎる…お腹の子も含めて子どもも可哀想だなと思います。

    とにかくガッカリだよ。アナタ、多分仕事ができるって自分で思っているつもりでしょうが、むしろかなりデキない部類ね。こんなことも分からない、空気読めない人だから。

    トピ内ID:8986559738

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    妻は意固地です・・?いやいやいや!
    そこは、奥様を気遣ってあげるべきでしょう。なんで今なの?
    どうしても!なら妹さんに食事は外で食べるor買ってきてくれ、とか言うべきじゃない??

    期待、って…。自分の家族だから特別なんですね(笑)
    トピ主がいて、もてなすのを手伝う事が出来なければ断るべき。
    どうしても泊りに来させたいなら、仕事を休めばいいんじゃないですか?
    俺は仕事だから!ってほんと、魔法の言葉ですよね~

    トピ内ID:9218992525

    ...本文を表示

    同じレスが続くでしょう

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    私は母であり姑の立場ですが、
    妊娠9ヶ月で幼児がいる家に宿泊なんて考えてもみません。
    何もしないでと言ってもストレスかけるのは必至ですし
    お嫁さんからは絶縁宣言されそうです。

    私がその立場でも絶対に嫌ですが・・・・・
    私の毒姑と毒小姑だってここまで無神経なことはしません。
    もし娘がこういうことをされたら疎遠にしますね。

    非常識なのはあなたたち家族。
    有り得ません!
    そして無神経で最悪なのは夫であるあなた。
    嫁を守らずに誰が守るの?
    しっかりしなさい!!!

    トピ内ID:2685458369

    ...本文を表示

    本当に迷惑

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    この配慮のなさ。
    これで妹さんに期待できますか?
    妹さんが悪の根源、そして母親と夫も問題外。

    トピ内ID:2685458369

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あまみ
     もてなさないわけになんかいきません。全く何もしないわけにはいきません。
     「大変だろうから、一緒に外食しよう」なんて外出中に、うっかり破水して……なんてことになったらどうするのですか。
     7ヶ月目の私でも、訪問する側なのにそのストレスでお腹が張り、1泊するのもひぃひぃです。入院中に子どもを預けることになるので、その練習のためとがんばってはいますが、できれば子どもと夫だけ預けて、私は家にいたいところです。訪問する側でも、相手が気を使ってくれる人でも大変なのに、そんな9ヶ月目のところに遊びに来るだなんて常識知らずの人では、助けてくれるなんてことありえませんよ。
     私のいとこは、9ヶ月目の外出中に破水し、即刻入院、子どもはそこから3ヶ月ほど保育器に入ったままだったそうです。そういう目にあってもいいのですか? 

    トピ内ID:4273151984

    ...本文を表示

    入院しました

    しおりをつける
    😑
    茶々
    私は7か月の頃 そんな状態で入院しました。
    来ないで欲しかったのに・・・帰ってほしかったのに。
    「泊めて欲しい」と言われ断りましたが 来ることは止めてくれませんでした。
    7か月でも大変でしたよ。
    奥様はお子さんを抱えて妊娠していて、しかも9カ月!
    お断りしてあげてください。

    私は7か月から産むまで入院していました。

    辛かったですよ。一歩も外へ出られずベッドがから降りるのはトイレと2日に一度のお風呂のみ。

    産後退院したら お祝い持って来ましたけど
    「あの時 一緒にいたのよねぇ。あの夜具合悪くなったのよね」とケラケラ笑っていました。
    上辺では付き合いますが心の中では いつも見下しています。

    奥様を守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:1234511141

    ...本文を表示

    お母様は大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    こう
    日本全国カンカン照り、熱中症注意報が出てたり、ゲリラ豪雨があったり。
    病み上がりの、お母様世代を連れて、体力体調は大丈夫?
    もっと涼しくなってからならねえ?迎える側だって困るわ。

    トピ内ID:3761681991

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    ケチ

    しおりをつける
    😨
    うさぎ

    全くケチ!としか言いようが無い

    宿泊代を節約したいのか、知らないけど、日本の住宅なんて、来客を泊められるスペースなんか、
    都市部ではほぼ不可能なのに、泊めて欲しいって言うアホが,多すぎる・・・・

    シティホテル,ビジネスホテル、平日なら素敵なところが安く泊まれますよ

    妊娠9ヶ月の体で、何もしなくても良いからって言われたって、しない訳行かない事ぐらいわかるでしょ?

    けちけちしてないで、自腹で「ホテル取ったから、宿泊代はこちら持ちで言いよ!』とでも言えば?

    本当は、そのお金も、子供の為に使いたいですがね

    貴方は、奥さんに
    ネット駆使して、素敵なホテルを安く取ってくれ、とお願いすれば、奥さんもやってくれるんじゃ無いの?

    9ヶ月じゃ、いつ、陣痛が来てもおかしくないのに、そんな時に来訪したいって、非常識!
    私だったら、速攻で却下、夫もそんな事、私に聞く前に断りますよ

    あーやだやだ

    トピ内ID:3398703293

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    奥様が世話しなくてもいいというなら

    しおりをつける
    blank
    アビー
    奥様は奥様のご実家に里帰りされたらいいと思います。
    トピ主の出勤・帰宅時間に合わせて妹さん達も出かける計画を立てればいいでしょう。
    トピ主も仕事は休めなくとも仕事帰りに外で待ち合わせして外食するくらいはできるでしょう?
    どうぞ頑張って計画立ててあげて下さい。

    トピ内ID:3205852304

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    有休

    しおりをつける
    😑
    ロードレーサー
    お母さんと妹が来る間はアナタが有休取ってもてなせばいいんじゃないですか?
    それが出来ないなら、日程を出産後にずらしてもらうか、ホテルにでも泊まってもらうしか無いですね。

    トピ内ID:5377191055

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    断るしか答えようがない

    しおりをつける
    🐶
    キキ
    妊娠9ヶ月。
    気を遣い、もてなし家事をする。
    まだまだ手のかかるお子様もいらっしゃる。

    あなたのお母様と妹さんは何を考えているんでしょう。
    常識がないですよ。

    妊娠中はひどく疲れます。
    お母様たちが帰られてから奥様の体調が悪くなったら回復まで時間がかかりますよ。

    その上、早産になったらどうします?
    生産期までは1日でも長くお腹にいてもらわないとお腹のお子もかわいそうです。

    ストレスを与えたことによって母乳が出なくなるかも・・。

    意見を求めるまでもありません。

    トピ内ID:4399726630

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    どうして・・

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    奥さんが言っている事分からないのですか
    家族だからって
    主さんの家族は奥さんと御子さんと生まれてくる子供でしょう
    御母さんと妹さんはお客さんですよ
    じっとしていられないでしょう
    今は奥さんの気持ち大事にしてあげて欲しいと思います

    トピ内ID:8567707126

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    9か月の妊婦の家に行きたいと言える人が気を使うわけない

    しおりをつける
    blank
    でん
    妹に期待してるって、無理に決まってます。

    9か月の妊婦&1歳10カ月の幼児がいて、兄が留守になると分かっている家に泊まりにいきたいと言う時点で気遣いができてないんだから、そんな人が家に来て奥さんを大事にしてくれるはずがない。

    どうしても来たいならホテルを取ってあげては?

    トピ主さんが有給を取って云々という案もありますが、、、それでも義母が自宅に泊まるとなると大変ですよ。

    布団やシーツ、バスタオルの準備もありますし、やはり掃除だって普段以上にしなきゃと思いますし。

    9か月の妊婦さんの希望を優先するのがいいと思います。

    トピ内ID:0353952501

    ...本文を表示

    この場合我慢させるのは

    しおりをつける
    blank
    しなり
    迷う事なく、お母様と妹さんだと思います。

    九ヶ月って、本当に大事な時じゃないですか。
    そんな時期に三日とはいえ、奥様にもてなしをさせてどうするんですか?

    トピ主さんは軽く考えていますが、気を使うなと言ったって気は使いますよ。
    だいたい妹さんに任せると言っても、他人の家でスムーズに家事が出来ると思いますか?
    どこに何が置いてあるかもわからないのですから、いちいち奥様に確認するハメになります。
    そうなると、結局奥様も休んでいる訳にはいかなくなりますよ。

    何より、トピ主さん自身が受入れ体制を取れないのであれば、気軽に引き受けるものではありません。
    妹さんだって、休みを使ってお母様を付き添ってくるのです。
    勝手に期待してどうしますか。

    お子さんはもうすぐ産まれる訳ですし、そうしたらお母様も孫の顔を見たいと思うのではありませんか?
    お母様も病み上がりとの事ですし、この様な猛暑の時期ではなく気候の良い時期にセッティングし直した方がいいと思いますよ。

    ただ、下のお子さんの夜泣きや上のお子さんの子供返りを考えると、ホテルを考えた方がいいとは思いますが。

    トピ内ID:6251118788

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    非常識な妹と、いつまでも妹のいいなりの兄

    しおりをつける
    🎂
    ゆずケーキ
    奥様が「気を遣う」の一点張りだとか意固地とか。
    奥様に我慢させるのが当然ですよね?と言ってるように見えますが
    他人から見れば、明らかに妹が非常識。
    そして、そんな妹さんにご家族はいつも甘く
    お兄さんのトピ主さんは、いわれるままにしていたのでしょうね。

    仮に、奥さんがOKって言っても、
    夫であるあなたが妹さんに「大変な時期だから無理」って
    率先して断るべきだと思いますが。

    家事は奥さんがしなくていい、妹さんがしてくれる?
    これ本当にそう思いますか?

    お鍋や食器などの置き場所さえ知らない人が突然できますか?
    お客さんが掃除機かけてくれるんですか?

    どうしても来るなら、あなたが会社を休んで
    キッチンに立ちながら話し相手をするべきですよ。

    こういう時に、はっきり実家にいえない夫が
    【嫁 vs 姑&小姑】の関係に成長させるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6994164516

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    あなたねえ

    しおりをつける
    🐤
    いら
    奥さんの親御さんやご兄弟(いなくても想定して)と、あなた同じ家にいて何もしないで
    ぼんやりしていられるんですか?当然奥さんは抜きでですよ。

    なにが気を遣わないでだ。
    遣うに決まってるでしょうが。

    母親と妹が家族なのはあなただけです。
    奥さんは他人なの。他人の母親と妹なの。戸籍上どうでも気持ちはそうなの。

    身重の奥さんにストレスかけて平気でいられるあなたの神経を疑います。

    トピ内ID:7947204366

    ...本文を表示

    家族は誰?

    しおりをつける
    blank
    育児中
    家族は妻と子じゃないのですか?母と妹ですか?

    妊婦にストレスは大敵。母さんと妹は自分でホテルを探して宿泊するか、妹が仕事を休み主さんのいる土日に遊びに来て貰ったら?妊婦と幼児のいる家に泊まるなら泊まる方も妥協しないとね。

    トピ内ID:9127388793

    ...本文を表示

    勘違い男。

    しおりをつける
    blank
    yum
    また出ましたね。姑も小姑も「家族なんだから。」
    ハッキリ言いますが、家族じゃありません。
    むしろ結婚してその人の親ともいきなり家族だから
    全く気を使うなって正気か!?と思います。
    結婚したのは夫であって、その家族はあくまで夫の家族。
    自分とは「義理の」家族です。本当の家族になんて成り得ません。
    それにトピ主の家族は妻と子、じゃないんですか?

    逆に聞きますが貴方は義両親の訪問にも全く気を使わず
    普段通り過ごすことが出来るんですか?歓待もせずに。
    しんどくたって好きな時に横にもなれないじゃないですか。
    臨月がどんだけ辛いか一回妊娠してみろ!って思います。

    どうやったって気を使うんですよ。だって夫の親・兄弟なんてほぼ他人ですもの。
    しかも臨月。妹さんも常識的に考えて有り得ないと思いませんか?
    もう何時生まれるかもわからないのに泊まりに行きたいなんて
    神経を疑います。窘めない義母にもびっくりです。
    非常識一家ですね。妻を第一に考えられないあなたは夫失格です。

    トピ内ID:6279477949

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    断って!

    しおりをつける
    🐧
    mimi
    断るか、妻を実家に帰す。以上。

    旦那の親が来たら気を使うのが当たり前。

    あなたは自分の親だからどうでもいいんでしょうけどね。

    奥さんともめたくないなら断りましょう。

    訪問を受け入れたら一生言われますよ。

    トピ内ID:7875249972

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    ほんと、なぜ今??

    しおりをつける
    blank
    春子
    妊娠9か月じゃいつ出産になってもおかしくないんですよ?
    そりゃお腹大きくなっても家事をするほうが、体を多少動かすほうがいいんです。
    だからって、体のストレスと精神へのストレス(義親と義妹)を今以上にかける必要ないでしょ。
    しかも2歳になろうという子育て大変な子供もいるのに…
    これで接待しなかったら、帰ってから絶対に文句言うのが義親なのよ。
    「お腹大きいからって、どうして私が家事しなきゃダメなのよ」
    「親を敬うって知らないのかしら」とか言いだすものなのよ。

    もし入院になったら…
    「遊びに来るっていう時にタイミングの悪い子だねぇ」ですよ。

    ちゃんと妹には
    「うちは自分たちの家事しか出来ないから。
    客用のふとんも干して片づけて、シーツも洗ってから帰ってほしいんだけど」と言える?
    無理でしょ?

    それよりも生まれてから会いには来ないの?
    それとも、この2,3か月の間に2回も来るの??

    トピ内ID:7636219809

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    意固地はどっち?

    しおりをつける
    茜子
    奥様がお腹大きくてそれだけでも大変なのに、更にストレスの原因が来るなんて・・・。
    いるだけでストレスって事わかりませんか?
    あなた仕事なんでしょ。

    体調が良くないからって断りましょう。
    どうしても断れないのでしたら、あなたは有給を取って2人の相手を全てするべきです。
    食事は外食、宿泊先のホテルの送迎、観光などなど・・・。
    その間奥様には1人でのんびりと過ごして頂きましょう。

    それにしてもトピ主さんは奥様大切じゃないんですか?
    凄く母親、妹寄りの発言ですが・・・。

    トピ内ID:4928221181

    ...本文を表示

    この場合は

    しおりをつける
    blank
    とくめい子
    お母さんと妹さんに我慢してもらうかな。

    妊娠9ヶ月、イヤイヤ期真っ盛りの子供。夫は不在。

    もしくは妹さんに土日に休みを取ってもらうか、トピ主が有給を取るか。

    一度了承したからには普段の関係は良好なんでしょうけど。

    どちらも立てたかったらトピ主が休みを取るのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:2914933607

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    怒りを覚えます

    しおりをつける
    blank
    無理無理
    身近に今同じくらいの妊婦がいるせいもありますが、
    トピには本当に怒りを覚えました。

    出産間近の人のところに泊りに行くって、
    どんないじめでしょう?
    あなたのお母様は、よっぽど気が利かないか、
    しらっとした顔で、お嫁さんをいびりにくるか
    どちらかですね。

    そんなのが常識はずれもいいところの行為だということ、
    自分も仮にも出産した身であれば、分からないはずはありません。
    そのうち妹さんが妊娠して、
    義理のお母さんが臨月に泊りたいと言えば、
    全力で阻止しようとするはずです。

    嫁にとって、義理の家族は取引先か会社の上司に相当します。
    辛くても愛想笑いをし、気を遣わないでくれと言われたって
    動かないわけには行きません。
    そんな相手が2泊3日って‥あきれます。
    布団の用意から食事の買出し、
    疲れた奥様が早産でもしたらどうするんです!?

    男のあなたには分からないとたかをくくり、
    奥様をいじめるつもりなんじゃないかと勘ぐりたくなるくらい、
    考えられない行為です。

    断固として、奥様の為に盾となり、
    身重の奥様を守って差し上げて下さい。
    角を立てずに断れるのはあなただけ。
    男の見せ所です。

    トピ内ID:4262304325

    ...本文を表示

    親孝行は妹さんに違うかたちで今は任せましょう

    しおりをつける
    💔
    子は父親を選べない

    意外と?二番目のお子さんに…
    二人目だから~♪
    なんて軽く考えてませんか?
    自分は産んでみたことも無いくせに…

    それでなくても
    まだ上のお子さんだって本来ならまだ
    赤ちゃん…
    抱っこ年齢で手の掛かるお年頃では?
    普段子育てなさってますか?

    一人目なら大きなお子さん見てない分、随分大きくなったと思われるかもしれませんが…
    10年後
    その月齢のお子さんをご覧になって
    こんな赤ちゃんをお兄ちゃん扱いしていたかとあきれますよ…

    病み上がり何の病み上がりかも気になりますが…
    まあ感染ったりはしない病気なんでしょうけど…
    残暑厳しい時期に
    最大限にお腹の中で大きく育つ臨月
    血圧も高くなる
    内臓も常に蹴り押し上げられる日常で
    無理させて
    母子共に…
    なんて事になりませんように…

    トピ内ID:6282148484

    ...本文を表示

    奥様優先で!

    しおりをつける
    blank
    チェスナットバット
    小町の皆様が言われていますが、どうして臨月に近い女性の家に、泊まろうとするのでしょう?

    トピ主さまのご実家が非常識です。

    九か月ともなると、本当にお腹も重く、つらいです。。
    そこに、義理の母と妹。。。想像を絶するストレスですよ。
    同じ女性のしうちとは思えません。

    その時期、私は切迫早産でひと月入院していました。
    それまで順調でしたが、あるストレスがかかり、急に、お腹が張りだしました。事情があって自宅では安静にできないために、避難入院でした。

    妊娠中であり、これから大仕事を控えている奥様の意見を尊重してください。

    トピ主さまのご実家は、女性の常識から大きく離れていることをしようとしていることを自覚してください。

    ホテルに泊まるのが筋ですよ。

    とはいえ、ご実家には、奥様のお腹がはりぎみで、絶対安静を言われているため、ホテルに泊まってでよろしいかと。

    また、もちろん、乳児のいる家にもよんではいけません。
    念のため。

    トピ内ID:5875851305

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    妹に期待?

    しおりをつける
    blank
    妹に期待?
    自分はOKの返事だけで何もしないつもりですか?
    根拠がない期待はしないでください。
    自分がいい顔したいだけの他力本願な親孝行はやめましょう。

    トピ内ID:4938461430

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    ホテルがわり?

    しおりをつける
    😡
    あらあら
    よその家に泊まりたがる人はだいたい神経が図太いです。失礼!おおらかです。
    私だったらおみやげ、布団のあとしまつ、使ったものの片づけ、食費・・考え出すと、ビジネスホテルのほうがずっと気楽で経済的かと・・。
    妹さんはそんなこと一切考えてないから気軽に泊めてね!なんて言えるんです。要するに幼児をかかえた臨月の奥様をお手伝いとして使おうと思ってるんですよ。せいぜい5000円のホテル代をケチるために。
    その点トピ主さまは理解されてますか?

    トピ内ID:1451208001

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    blank
    つんこ
    お嫁さん、一度は了承したんですよね?
    それをあとからグチャグチャ・・・

    そんなに嫌なら、最初の電話の時点で断るか、せめて保留にすべき。

    臨月の辛さは理解できますが、一旦いい顔した以上、責任取らせて下さい。

    こういった人が、図々しいママになるんですよ。

    トピ内ID:3891432358

    ...本文を表示

    同じく妊娠9ヶ月の者ですが

    しおりをつける
    😝
    ばに
    お産前だから家事手伝い等のヘルプに来るんじゃなくて、「遊び」に来るんですか?

    特にお母様子供産んだことあるのだから分かるでしょうに。

    遊びに来ると宣言されたら多少なりとも気を使いますよ。
    本音としては遊びに来るくらいなら手伝いに来てくれですが。。。

    うーん、ないと思います。

    トピ内ID:5331747876

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    ホテルで寝泊まり。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    家族って?
    あなたの場合はあなた・奥様・お子さんが家族。
    親や兄弟姉妹は親戚ですよ。
    男性ってそこをはき違えちゃうから、
    嫁姑やら小姑問題が勃発するのですよ。

    お子さんの顔を見るための訪問だけなら2~3時間で済みますが、
    泊まるとなれば本当に疲れます。

    私も夫の転勤先で夫の従弟が結婚するという事で、
    舅姑&夫の従兄を泊まらせた事がありますが、
    土産なし・食事費用はこちら持ちで無料の宿をやらされましたが、
    本当に疲れました。
    もう二度と来てほしくないです。

    今後円滑に進めるのなら、ホテルに寝泊まりしてもらうのが無難です。
    で、ちょっと食事に出かける程度で。
    嫁姑問題で間に入るのは嫌でしょう?
    奥様のためだけじゃなく、
    自分も、お母さん・妹さんのためにもよく考えましょうよ。

    トピ内ID:9926783675

    ...本文を表示

    まずはトピ主さまから

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    奥様には奥様の両親と近場に小旅行してもらいます。そしてトピ主さまは2日でもいいので有給を取り、実家の母親と妹の世話をすれば万事解決です。
    母と妹に我慢してもらう、妻を説得するなど他人様を使うことばかり考えずにまずは自分が動きましょう。

    トピ内ID:8398146558

    ...本文を表示

    嘘も方便ですよ!

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    母と妹に訪問を我慢させる場合

    「医者から切迫早産の恐れもあるから安静にと言われてしまった。
     今回はとりやめて、生まれて落ち着いたらゆっくり来てよ」

    と嘘をつけばいいだけ。


    一方、妻の説得にいまさら嘘は通用しません。
    それでも、なんとか手を尽くしてゴリ押しできた場合


    女は「生涯」このことを忘れません。


    とくに妹さんに対しては、今後いい顔はできないし
    生まれた子も義母に会わせたくない
    生理的に嫌!と感じるようになる可能性も大いにあります。

    また、これは夫であるトピ主さんに対しても起こりうる。
    夫が生理的に嫌になるってことです。


    どちらが傷が大きいか、よくシミュレーションしてみてください。

    トピ内ID:8608883024

    ...本文を表示

    お断りの方向で

    しおりをつける
    🐤
    おヨメ
    臨月間近の大きいお腹に一歳のお子さん、そしてトピ主さん不在。
    この状況下で訪問しようとする人の気が知れません。
    遊びに来るだけならば今でなくていいはずですよね。また機会を作ればいいだけです。
    今回は諦めてもらうか、せめてホテルに宿泊してもらい、自宅滞在は2時間程度にしてもらってください。

    トピ内ID:4134206556

    ...本文を表示

    お母様、大丈夫??

    しおりをつける
    blank
    まい
    >病み上がりの母

    そんな母を連れて2泊3日??
    妹さんは鬼ですか?!
    例え母親が兄の子供に会いたがっても、止めるべきでは?!

    トピ主さんだって、止めるべき立場なのに、OKしてしまうなんて。
    バリアフリーで交通の便も良い東京と、地方都市は違いますよ。
    時期が書いてませんが、この猛暑の時期にくるなら、エアコンばりばりで涼しい地下街が有る東京と、地方都市は違いますよ。
    地方の方が朝晩涼しいと思って避暑のつもりかもしれませんが、今年はアテが外れると思います(私はそうでした)。

    私の叔母は、病み上がりなのに孫と外遊びをし、めまいでもしたのか転んで肋骨折ってます。
    トピ主さんが常時傍に居てあげられないなら、断るべきじゃないかな。
    何か有った時、妹さんも罪悪感を感じるし。

    トピ内ID:2623331893

    ...本文を表示

    よくまぁ…

    しおりをつける
    blank
    驚愕
    幼児を抱えた臨月の方のお宅に宿泊しようなんて…受け入れたら、禍根になります。
    トピ主さまは「夫、父親」という立場よりも、「息子、兄」の立場が大切ですか?
    今回の件の対応次第では、「夫」の立場は消えますよ。臨月の奥様の訴えを意固地とは…冷たい夫ですね。

    トピ内ID:2186361857

    ...本文を表示

    全然分かってない

    しおりをつける
    ロッカ
    軽く考えすぎだと思います。
    あなたが頼めば妹さんは「いいよ」と言ってくれるかもしれない。
    でも、妻としてはそういう訳にはいきませんよ。
    義妹に色々やらせて、見てるだけってありえないしキツイもの。

    私も妊娠中に義姉が泊まり、「大変そうだから」とあちこち掃除までしてくれて感謝してたら、親戚に掃除が行き届かない事まで喋られてました。
    簡単に宿泊OK出した旦那に、ものすごく腹立ちました。

    あなたは兄妹の気安さで大丈夫と思ってるんだろうけどね。
    家族だからと書かれてるけど、もう別世帯だと自覚された方がよろしいかと。独身の頃と同じに考えたらダメですよ。


    もてなす側が動けない時に泊めるのはNGだと思います。
    ましてやあなたがいない時でしょ。
    今回は都合が悪いと断っても差し障りないのでは。
    産まれてからでもいいんじゃないの。

    遊びに来るなら、ホテルで宿泊会いに来るぐらいが普通では。

    トピ内ID:1025939975

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    💤
    みゆ
    妹さんとお母さん 非常識ですね。
    私なら実家に帰る。

    トピ内ID:9416100792

    ...本文を表示

    妊娠9ヵ月

    しおりをつける
    😭
    携帯
    妊娠9ヵ月でしょ?

    なに言ってるんだか、お母さんと妹さんに我慢してもらうのが当たり前では?

    どうしても遊びに来させたいなら、
    トピ主さんが有給を取ってもてなしてあげましょう。

    もうすぐ出産という妊婦にもしものことがあったらどうするの?
    無神経すぎる、トピ主もお母さんも妹さんも。

    トピ内ID:7085443919

    ...本文を表示

    妻や子供よりも、母や妹のほうがずっと大事な人

    しおりをつける
    blank
    maya
    お聞きしますが。
    奥さまがいらっしゃらないトピ主宅に、奥様のご両親が遊びに来たら、トピ主様はどうされているのですか?
    お茶は?お昼は?せっかく遊びに来たのだからトピ主とご両親と3人でどこかお出かけしましょうか?

    しませんよね?

    奥様はただでさえ臨月のお腹を抱え、遊びたい盛りの2歳近いお子さんの面倒も見、その上家事も何とかやっている状態です。
    臨月のお腹を抱えている苦しさは男性ではわからないかもしれませんが、いつ生まれるかわからず毎日ピリピリしていたり、激しい腰痛に身動きできない時間もあったり、恥骨が割れんばかりの痛みが走ったりと、安心できる時間はほとんどありません。
    そこに姑と小姑がそろって遊びにくるのは非常識すぎます。
    OKするバカ夫になった理由も、そんな家庭で育ったからでしょうが。

    どうしても遊びに来たいと言うなら、奥様やお子さんを奥様のご実家にお願いして預かっていただいたらいいと思います。
    こんな大事な時期を狙ってくるなんて、よほど意地が悪いんでしょうね。

    トピ内ID:2299163490

    ...本文を表示

    ごめんね、・・・あなたって、子どもすぎる

    しおりをつける
    blank
    eiko
     くすくす。おかしい。
     妹さんにやってもらうって?妹さん、何がどこにあるか知ってるの?

     奥さん、いちいちよばれて、「あれはどこ、これはどこ?」

     二人ともイライラ。奥さん、お腹はる←さすがにこの症状わかるよね?お腹痛くなる。

     身重の奥さん立ったり座ったり、自分がやる3倍はしんどい。気を遣う。当たり前。

     ごめん、ひどいこと言うよ。

     奥さんもお腹の子供も、万一のことがあってもいいなら、よべば?

    トピ内ID:9833875920

    ...本文を表示

    常識ないですね。

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    2泊3日の間、主さんがもてなせば良いではないですか?
    もしくは、ホテル代を主さんが出してあげればよいと思います。

    ご自分の家庭を持っているにも関わらず、嫁すら守れない情けない男ですよね。
    主さんは。
    主さんご実家は非常識人の集まりに思います。

    私なら、義母・義妹が来るならその間実家に帰ります。
    大きなお腹してもてなしたくありません。

    トピ内ID:9333544292

    ...本文を表示

    妊娠中は日を追うごとにしんどくなります。

    しおりをつける
    blank
    あげは

    お腹が重たくなるので。

    体調や疲れ具合にも波があります。

    もう臨月に近いですよね?

    先週は奥さまも何とかなるかなと思った、でも今は疲れている。

    妊娠中はよくあることです。

    「疲れているみたいだから、今回は延期してくれ。落ち着いたら、自分がいる時に来てほしい。」

    早産させたいのですか?

    違うなら、そう断りましょう。

    意固地ではなく、体調や身体に配慮しているだけです。

    元気な赤ちゃんを産むために。


    さっさと断ってあけましょう。


    私の義母は、義父や義父家族の配慮不足で、夫の弟となるはずだった男の子を早産し、次の日に亡くしてしまいました。

    その義母も今は故人ですが、妊娠中は夫や実父母よりも、気を遣ってくれましたよ。

    トピ内ID:0612765136

    ...本文を表示

    常識がない?

    しおりをつける
    かず美
    トピ主母妹は基本的な常識が欠如しているのか、異文化、他所の国の
    人ですか?
    後者なら多少仕方がないかも知れませんが、日本では非常識と思われ
    る行為です。

    日本の普通の人なら、こんな時期に遊びに行きたいと言わない(思わない)
    し、言われても奥さんに伝える前に断ります。

    >母と妹に訪問を我慢させるべきか
    我慢?
    またとんちんかんな台詞ですね。
    我慢ではなく、ダメなことはダメと諭しましょう。
    でも、貴方には難しいかな・・・?

    とにかく宿泊は早く断って下さい。
    どうしても遊びに行きたいと我儘言うならホテルを利用しましょう。

    トピ内ID:2385058043

    ...本文を表示

    非常識だわ

    しおりをつける
    blank
    一歳児母
    トピ主のお母さんと妹さんが。
    特に、お母さんが非常識な娘を窘めるくらいが普通の話しかと思います。
     
    家の中の生活用品の配置など分かってない人が来たとして一体何を手伝えるって言うんですか。
    寝具の準備、入浴や洗面のタオル類、炊事するにも調味料や鍋や各種キッチンツールの配置、洗濯するにも洗剤や物干し道具…どうせ全部奥さんが案内しつづけないといけないんですよ。
    しかも、体調に合わせて自分のペースってわけにはいかないでしょう。
    せめて、妊娠してない時ならまだしも臨月間近にそんな計画、嫌がらせレベルです。
     
    遊びに来たついでにちょっと昼間訪問したい、くらいならともかく2泊もありえません。しかも、自分は仕事でノータッチ。
    ご自分の実家の人への孝行を妻でやるなよって感じです。

    トピ内ID:4282317806

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    この場合

    しおりをつける
    😝
    まんじゅうの母
    トピ主が有給とってお母さんと妹のお世話全てをすべき。
    あ、事前の掃除もトピ主がすべき。
    奥様は大きなお腹で猛暑というだけでもしんどいのです。
    それ位、ちょっと相手を思いやればわかりませんかね?(トピ主も母も妹も)
    奥様がお気の毒です。

    トピ内ID:7193047875

    ...本文を表示

    断ってください

    しおりをつける
    blank
    kikki
    あなたのお母様も妹さんも、常識が無さ過ぎて呆れます。

    気を使わなくていい、妹が動けばいいのでは?と仰いますが、そもそもちゃんと気働きできる妹さんなら、この時期に来訪したいなんて言い出しません。
    そして、この手のタイプが一番人をこき使って平気でいるんですよ。
    奥様、酷使されて大変なことになるのは容易に想像できます。

    繰り返しますが、臨月の妊婦さんの所に泊まりに来たいなんて、普通の人は言いません。

    お母様も反対しないんですか?親子そろってナントカですね・・・

    普段から、配慮無しで行動しているんじゃないですか?
    今回のこと以外にも、あなたの親族はいろいろしでかしちゃってそうですね。

    奥様を説得するより、自分の母親と妹の考え方を改めさせないと、今後も非常識なことしそうで心配です。

    トピ内ID:9025614589

    ...本文を表示

    「我慢」もなにも

    しおりをつける
    blank
    絶対ダメ!
    その時期に2泊3日訪問しよう ということ自体が
    とんでもなく身勝手です。
    私の親なら二つ返事で断ります。
    トピ主さんが私の友人なら「絶対ダメだ」と止めます。

    臨月で夫からこんなこと言われる奥様の心中を思うと
    たまりません。

    もう一度書きます。明らかにトピ主母&妹が
    非常識です。そしてそれを即座に「ダメに決まってる」
    と断らないトピ主さんもおかしい。

    そんな人(奥様)の気持ちが分からないようで
    会社でやっていけてるの???

    トピ内ID:7885726226

    ...本文を表示

    最低な旦那

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    何もしなくていいって言われて、本当に寝てられますか??
    私は無理です。
    せめて飲み物、せめてお茶菓子、、、せっかくきてくれたのでって起きておしゃべりしますよ。
    私はそうやって無理して体調を壊すことがしばしばあります。
    気を使わなくていいって言われても使ってしまう私の性格を理解してる旦那は私の意見を最優先してくれます。

    何よりも小姑に勝手にキッチンとか冷蔵庫あけられたくないんですけど。

    私は今妊娠7ヶ月ですが、それでもしんどいです。
    休みながらじゃないと家事もできないし、お腹が大きくなってきて息苦しい。
    9ヶ月って相当大変ですよ。

    そんなに親と妹を呼びたいなら、ホテル予約して、会社休んで自分で接待しなさいよ。
    妊娠ってあなたが思ってるほど楽なもんじゃないんだよ!

    トピ内ID:4778273684

    ...本文を表示

    妹に期待って

    しおりをつける
    😨
    那由多
    妹さんは気が利くの?いやいや、間違いなく気が利かない上に無神経でしょ。

    でなきゃこんな時に姑+小姑で泊まりになんて来ないって。

    夫婦の間に決定的な亀裂を作りたくないなら断りなさいな。 強行すると奥様は一生トピ主さんを許さないと思った方がいいよ。

    トピ内ID:1006808220

    ...本文を表示

    妹に期待できない

    しおりをつける
    blank
    B級グルメ好き
    なぜなら、休みの日すらトピ主さんの家庭に
    合わせる気遣いができない人だからです。

    せめて、近隣のホテルでもとって
    そこに泊まってもらいましょうよ。

    トピ内ID:6730928187

    ...本文を表示

    非常識なお母さんと妹さんですね。

    しおりをつける
    パンダ
    妊娠9ヵ月どれだけ体が大変かおわかりですか?
    そして2人目、出産が早くなる可能性もとても高いです。


    嫁からしたら姑と義妹は他人です。「気を使うな」なんて無理な話なんです。
    家に来られたら「動かなきゃ」と思います。
    私も産後退院してすぐに姑が親戚を大勢連れてやってきました。
    「産んだばかりなんだから動かなくて良い」って言われましたよ。けれど言葉だけ。
    姑も夫親戚も椅子にどかーーーっと座ってな~んにもしません。動きません。
    産後辛い体で接待しました。

    そのせいか産後の体調がすぐれず情緒も安定しなくなりノイローゼにもなりました。
    それからですね。非常識な姑と守ってくれなかった夫を軽蔑するようになりました。

    今、大切な時に奥さんを守らなくてどうするんですか?
    「訪問を我慢させる」じゃなく「いかに非常識な事をしようとしているか教えてあげる」でしょ?
    ふざけるのもいい加減にしろ!って思います。
    泊まるってなれば布団も干して用意して、食材も大量に買って。

    きっと、泊まりに来られたら嫁・姑・小姑関係が悪化しますよ。

    トピ内ID:4489778694

    ...本文を表示

    私の考え方ですが。

    しおりをつける
    blank
    かもねぎ。
    9か月の身重の奥さんがいる家庭に泊まりにくる神経が分かりませんね。
    しかも、義母・義妹共にでしょう?2泊も?どうかしています。

    でも、来るのは確定なんですよね?
    一度OKしちゃったので、断り辛いんですよね?

    だったら、近くに宿を取ってあげてください。
    お昼間、自宅に招待するくらい奥さんに頑張って貰いましょう。
    だって、奥さんだって一度は了承したのでしょう?
    そのくらい、頑張らないと。
    平日に来るのでしたら、あなたも有給を取ってね。

    私ならそうします。

    トピ内ID:5821579985

    ...本文を表示

    妹の都合優先ですか?

    しおりをつける
    😠
    ゆきこ
    じゃあ、奥さまの都合はいつ優先するのですか?
    あと、姑、小姑は家族ではありません。
    一番気をつかう、他人です。

    トピ内ID:4677881623

    ...本文を表示

    あのさぁ

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    例えば、イタセンパラがたまの休みに自宅でくつろいでいる時に義父や義家族達が来たとして
    「何のお構いもいらない」って言われて文面通りに受け取る?
    奥さんが不在時にだよ、
    時間帯にもよるけどビールを出したり気を滅茶使うでしょ
    男同士なら子供が居たら緩衝材になるけど
    義母相手にそれは通じないよ、ましてや、臨月に押し掛け
    自分たちにとって都合のよい呪文「家族なんだし」と言えるんだから

    世帯主と思われる旦那がこれじゃぁ、家族ごっこやめておきなよ

    トピ内ID:7542867115

    ...本文を表示

    私の感覚だと

    しおりをつける
    blank
    aska
    お嫁さんが身重という時点で、
    そんなしんどくて大変な時に泊りがけで遊びに行こうなんて
    他人を思いやることの出来る人間なら思いつきもしませんが。

    子供のいない私でさえ、
    奥さん、体がしんどいだろうな…と思います。
    もう、いつ生まれてもおかしくない時期では?
    お腹は大きくて動きにくい、上の子の世話もある。
    トピ主さんにとって初めてのお子さんですか?
    なぜ負担になるだろうと思わないのかが不思議です。

    「もてなしてくれなくてもいい」ったって
    宿泊の準備や食事の心配など気にするのが普通です。
    「あー、勝手にその辺のもの食べて、その辺で寝てください。
    私は動くのしんどいんで、適当によろしく」
    って言える人はそうはいないと思いますがね。

    そしてもう1つ気になったのが、
    「病み上がりの老人(お幾つか知りませんが)を
    この暑い中、2泊3日の旅行に連れ出す」ということ。
    大丈夫なの?

    トピ内ID:4271454515

    ...本文を表示

    猛暑の臨月の経験者ですが

    しおりをつける
    🐤
    チャチャミ
    母親って、妊婦の時や産後って、もんのすごくカリカリしています。

    男にとっては「こんな他愛のないこと」でしょうけど、ここであなたがマズって、奥さんの不評を買うと、一生モノです。禍根を残しますから。

    大げさだと思いますか?

    でも女の気持ち、特に気が立っている母親の心理が、単細胞な男のあなたにはわからないでしょう?

    わかっていれば、こんなトピ立てるわけがないんだし。

    他でもないあなたの子をお腹に抱えて、しんどい真夏を過ごしているのに、姑・小姑の要望を尊重しようとするなんて、鬼ですかアナタ?

    あなたの母妹も、あなた自身も、自分たちのしたいことを無理やり強行しようとする自分勝手な性格は似たんですね。

    十分、離婚に傾くきっかけになります、こういうの。

    トピ内ID:2343928539

    ...本文を表示

    もう断れないならば

    しおりをつける
    blank
    yam
    奥さんには実家に帰って貰って静養して貰いましょう。
    で、トピ主が有休を取ってもてなす。
    これしかないでしょ!
    まあ、普通の人なら、「ごめんね。時期を改めるから」と言うでしょうけどね。

    トピ内ID:6715601459

    ...本文を表示

    非常識すぎるよ!!

    しおりをつける
    💢
    nekomusume
    自分が仕事休んでもてなしてあげればいいんじゃないの?
    お母さんも病み上がりだったら,じっとしてれば?

    ウチにもそういう厚かましい親戚が居ますけどね,
    本当に迷惑かけずに泊まれるお家なんて,何処にあるのか聞きたいですよ。
    ウチは子供も居ないし割と広い家の為に『何もしなくていいからね~!』と
    2週間も泊まりに来ますけど、いつか相手の都合を無視して同じ事してやろうと思いますよ。
    ペースを乱されるのって凄く嫌です。大体人の家に平気で泊まれる人は,だらし無い自己中が多いですからね。今年は甘い物出しっぱなしにされてアリが大発生。もうキレそうです。

    トピ内ID:4563719565

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    うみたまご
    奥様が気疲れで早産する可能性もありますが、それでも構わないなら、お母さんと妹さんを呼んであげたらいいと思いますよ。

    出産が近づくと、母親はホルモンの関係で本能的に神経質になってピリピリします。
    これはもう、本人にもどうすることもできません。
    女性の生理状態が理解できないのは仕方無いかもしれませんが、納得いかないなら、主治医に相談してみて、しっかりお灸据えてもらって下さい。

    守るべきはまだ未熟なお腹の赤ちゃんです。母親の体や心の状態ががダイレクトで胎児の健康や生命に直結しますから。

    奥さんは今必死で、お腹の赤ちゃんを守り、育んでいるんですよ。上のお子さんの育児とも格闘しながら。
    どうか赤ちゃんが無事に生まれてくるまでの大事なあと数十日、母親が余計なストレスを抱えず、ゆったりとした気持ちで過ごせるよう、配慮してあげて下さい。
    お腹の赤ちゃんのためにも、そして上のお子さんのためにも。

    お父さんが足引っ張ってどうすんの。

    トピ内ID:2374259562

    ...本文を表示

    我慢じゃなくて、理解させてよ。

    しおりをつける
    🐤
    りらこ
    息子(兄)の家は、自分の家ではないんですよ。息子(兄)は結婚して別の家庭を持ってるんだから。

    質問者さまは、妊娠中の女性がいる御宅に、観光するから泊めて欲しい、と頼むことはありますか?
    「奥さんが動けないのはこちらも解ってますから、大丈夫ですよ。どうぞお構いなく」って言って、泊めてもらいますか?

    常識で考えましょうよ。子供じゃないんだから。

    トピ内ID:1892551731

    ...本文を表示

    トピ主さんは、上司の前でくつろげますか?

    しおりをつける
    😣
    クロ
    タダでさえ気を使う相手が、一番手のかかる時期の子供を持つ、お腹の大きい時期に来る・・・。
    それを止められないトピ主さんが信じられません。

    たとえば、トピ主さんの会社の取締役や本部長がご自宅にいらっしゃったとして、トピ主さんは心からくつろげますか?
    体調が悪いからと、もてなさずに休めますか?

    奥様にとって、姑や小姑は家族ではありません。

    トピ内ID:9102781225

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    奥さんの気持ちわかります。

    妊娠中と子供が三歳になるくらいまでもてなすのって辛いです

    私も…義理の両親もてなしたし、一人での引っ越しも経験しました。
    それどころか義理の甥っ子も夏休みに泊めないといけない始末…
    当時は辛かったです。

    どうして自分自身のことを大切にしてくれないのか?
    嫁は人間として捉えられてないのか…
    自分が体調が悪い時に何故他人の遊興の世話をするのか…
    自問自答でした。

    子供が三歳になった今、とっても気が楽になりました。
    もてなすこと苦じゃありませんよ。
    ホルモンバランスなのかなぁ。

    みんな、あなたのお母様も出産時の辛さ忘れてしまったのですよ。
    気を遣わないなんて…いつもより掃除だってするし、食事の用意だってあるでしょう。

    私はトピ主に言いたい
    当たり前のことなんてないってことを

    合理的にみればできます。
    でも、本当にきついんですよ。
    甘えじゃないって叫びたい。

    トピ主さんが全くこの旅行に関わることができないなんて…
    トピ主さんは妻の妊娠に向き合ってますか?

    気を使わないってホテルに泊まるってことですよねって言ってみたら?
    きっと本性が見えるよ。

    トピ内ID:0476646674

    ...本文を表示

    「臨月で大変だから手伝いに行く」ではないのですよね?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    タイトルの通りです。
    妹さんとお母様は、トピ妻さんを手伝いに来てくれるつもりで滞在するのではないのですよね?

    一般的には、よその家に泊まりに行く場合は、家主が布団を干しておいたり、食べ物の世話などの家事をするものだと思います。
    そうでないのが、何らかの理由(出産・病気)で家主が動けない場合の「お手伝い」です。

    妹さんとお母様の滞在目的を確認しましょう。
    あくまでも「遊び」目的なのでしたら、妹さんに家事をさせるのは失礼なことです。
    (トピ主さんが妻実家に「遊び」に行ったとき、家事全般を頼まれたら、いやな気持になりませんか?)
    後あとまで関係者間にしこりを残します。
    妹・母「遊びに行ったのに、家事をさせられた」 妻「出産前の大変な時期に態々来て、面倒を増やした」

    「遊び」目的で滞在するのは、「今」じゃないです。いつでもできます。
    「いつ出産のための入院になるかわからない」とお断りしましょう。

    「お手伝い」目的ならば、奥様の気持ちを聞いて、今の時期に来ていただくこともアリかと思います。

    トピ内ID:5144939592

    ...本文を表示

    お母様と妹さんがかなり残念

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    妊娠9ヶ月の人が居る家に「2泊3日で遊びに来る」なんて事、普通はしません。お母様、自分が妊婦だったこともあるのに、随分ですよね。意地悪、嫁イビリと受け取られても仕方ないんです。

    トピ主、家族って何かわかってますか?戸籍を同一にする者同士のみが家族です。トピ主、奥さま、お子さんだけ。お母様や妹さんは親族にすぎません。家族の定義が間違っているから「妻が意固地」なんてトンチンカンな事を言ってしまうんでしょう。

    ご実家に「会社の同僚達との雑談で、親と妹が遊びに来ると言ったら「非常識」と責められた。妻は何も言わないが、お腹が大きくて辛そうだから、出産後、落ち着くまで訪問は遠慮してくれ。安請け合いした俺が馬鹿だった」とでも連絡してみたら如何でしょうか?奥さまを悪者にしては絶対にダメですよ。

    トピ主、無神経なお家で育ってしまったようですが、あちこちでご自身もやっちゃってません?

    トピ内ID:8725226837

    ...本文を表示

    母と妹ががまん

    しおりをつける
    🐶
    ぬこ
    みなさんのいうとおり、妊娠9か月のところへ、泊まりで遊びに行く考えの人が、気遣いができるとは思えない。
    あなたが有給とってもてなすか、どっかホテルにいってもらってください。でも、何かと入用な時期、奥さんが困るお金を出さないでね。

    トピ内ID:0649926033

    ...本文を表示

    嫁は何もしない訳にはいかないので、しんどいのでやめてください

    しおりをつける
    🐱
    家族でしょ、気を使わなくてもいいよ
    といわれても
    嫁なので気を使います。


    まして妊娠中、勘弁してください!
    というのが嫁の心境

    どんなにやさしい姑さんや義理妹でもいやです。

    トピ内ID:6730393029

    ...本文を表示

    奥様のせいにせず、うまく断って。

    しおりをつける
    blank
    Peter
    奥様とお腹のお子さんを守るのはあなただけですよ!!

    トピ内ID:3862104621

    ...本文を表示

    お母さんと妹さんの訪問可というレスひとつもないね(笑)

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    ここまでレスが一致するのもすごいですね。
    それだけトピ主さんとトピ主さんの妹さん・お母さんが非常識ということ。
    もちろん、お母さんが余命いくばくもなくてこれが最後になるかもしれないから・・・というなら別でしょうが、トピ主さんが留守の時に来るみたいなのでそんなこともないみたいですし。

    トピ主さん、仕事で大きなプロジェクトを抱えていて、その締切がもうすぐという時に奥様のお父さんとお兄さんが押しかけてきてトピ主さんの仕事にあれこれ口出ししたらどう思いますか?
    「人の仕事には口出ししないからさ」とか「手伝うよ」とか言いつつ起きてる間中見張られりたり邪魔されたりしたら?
    その時奥様が自分の親兄弟を叱ってくれなかったら奥様にむかつきませんか?
    トピ主さんの奥様の状況はそういうことですよ。
    どうぞ奥様の味方をしてください。
    もうあなたは実家にいたころの息子ちゃんじゃなく、一人の夫でありお父さんなんですから。

    トピ内ID:7164796189

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    悠莉
    2ヵ月前に出産した者です。あり得なさ、主さまの無神経さに思わず出てきてしまいました。

    いつ産まれるやも知れない大きなお腹を抱え、義母達を招くなんて嫌がらせでしかない。主さまにしたら実母らですが、奥さまにしたら姑、小姑です。
    気は遣うしそうなったらお腹は張るしストレスでしかありません。

    奥様が無事出産出来る様、ストレスになる訪問は主さまから断ってあげてください

    トピ内ID:8513830877

    ...本文を表示

    他の方と同じ意見ですが。

    しおりをつける
    blank
    すごいねー
    もちろんお母様と妹さんに我慢させて下さい。

    奥様、妊娠9ヶ月の上にちいさなお子さんまでいるのでしょう?
    どう考えても無理ですよ。
    身重の体の上に、小さなお子さんの育児でへとへとのはずです。
    なのに、さらに妹さんとお母さんのお世話なんて、とてつもなくストレスです。
    体力的にもですが、精神的にも。
    私も嫁の立場ですが、考えただけでも辛すぎます。

    あなたのお母様と妹さんが本当に「良い人」ならば、お断りしても大丈夫なはずです。
    どうか奥様の気持ちをもう少し思いやって下さい。
    お願いします。

    トピ内ID:8745114578

    ...本文を表示

    ありえません…

    しおりをつける
    blank
    ひろりん
    上のお子さんいながらの九ヶ月妊婦…、どれだけの辛さか想像できますか??


    妊娠中にされた事って、精神的にナイーブになってるので、産後もずっと「あの時は~」と引きずりますよ。

    奥さまが産後鬱にでもなったりしたら、お子さん二人抱えて路頭に迷いますよ!

    断固、訪問断って下さい!

    訪問がきっかけで早産なんてしたら、かなりリスクがでてくるんですよ!?
    もう少し妊娠中や育児の大変さを勉強して下さい。

    トピ内ID:7119088319

    ...本文を表示

    こういう時の決断が

    しおりをつける
    blank
    中年男
    これから先の「貴方の」40年を決めます。
    妊娠・出産時の女性は、1番本能・野生に近づく時期。この時期の恨みは、冗談ではなく一生覚えています。
    逆に言えば、受けた恩義・愛情・優しさも一生覚えています。
    恨みも恩義も100倍増し増しで。熟年離婚した奥様の離婚理由が、30年前の妊娠・出産時の恨みが根底だったりします。

    本当に、悪い事は言いません、将来の貴方の為に奥さんの要望を聞いておいた方がいい。
    なんやかんや理屈はいりません、この時期だけは。

    トピ内ID:6374191655

    ...本文を表示

    今来る必要は?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    これから臨月に入るって時なんですから母体の負担をしっかり考えてあげてください。
    妹さんやお母様は今じゃなくても旅行できるのですよね?
    わざわざ臨月間近に泊まりに来るのは非常識ですよ?

    どうしても今でなくてはいけないのであればホテルに泊まればいいんです。
    わざわざ家に泊まる必要性はありません。

    奥さんもどうして許可してしまったのかね。
    最初の報告がかなり前で体調が良かったから許可したのか
    断ると何か言われるかと思って許可してしまったのか。

    なんにせよ妊娠中と出産後の揉め事は一生根にもたれますから
    回避できることは回避した方がいいですよ。

    あとね、主さんには家族では妻側からすればあくまでも『夫の家族』でしかないので
    気を使わないわけがないと覚えて置いてください。
    主さんも奥さんの実家でパンツ一丁でくつろげないでしょ?
    しかも妹に期待って・・・泊まらせるなら初めにきちんと動くように言いましょう。
    期待して動かなかったら結局奥さんに負担掛けるだけで主さんは役立たずですよ。
    それに女性は他人が台所に入るのを嫌がるものです。

    トピ内ID:9836527119

    ...本文を表示

    我慢・・・って

    しおりをつける
    😣
    akire
    妻の「意固地」に対して、母と妹は「我慢」?
    こんな発想しかできなくて、これから妻子を守れるの??(怒)

    トピ内ID:5805775598

    ...本文を表示

    想像力が無さ過ぎる。

    しおりをつける
    blank
    orion
    ご自分に置き換えて想像してみましたか?妊娠9ヵ月のしんどさは、いくら説明してもピンとこないでしょうから、似たような感覚…身体が重たくて立ちあがるのもしんどい。呼吸が浅くちょっと動いても疲れる、少し動くと横になりたくなる感覚、そんな体調不良の状態を思い浮かべて下さい。

    そしてそういう状況下で小さい子を抱え、奥様のお父さんと弟さんが奥様が不在の中トピ主さん宅に泊まりがけで来る。その体調不良の状況で、前後の掃除や布団干しやシーツの洗濯をこなし
    当日は「弟が家事をするから、あなたは寝てていいわよ。」と奥様に言われ、トピ主さんは快諾出来ますか?

    一生来るなと言ってる訳ではなく、「今はこんな体調だから、良くなってからまた来て欲しい。」と言う事は「意固地」とまで言われる程悪い事でしょうか?

    簡単に妹さんに家事を頼めると言いますが、物のある場所をその都度聞かれ、整理整頓までチェックされるかもしれません。気分的に落ち着かないのは当然ですよ。
    奥様とお腹のお子さんに愛情があるのなら、例え奥様がOKと言ってもトピ主さんの親族なのだから、トピ主さんが先に断るところだったんですよ。

    トピ内ID:7914671395

    ...本文を表示

    体験してみてください。

    しおりをつける
    😨
    病み上がりのお母さまと、付き添って上京される妹さんにも色々ご事情はおありなのでしょう。
    奥様もきっとお優しい方で、それを察してご自分にできる以上のことをして差し上げたいと、最初は宿泊に同意されたんですよね。でも、それが難しいと仰ったんですよね。
    …今更そんなの困る、という主さまの気持ちも判らなくはないですが、断らざるを得なかった奥様の気持ちも汲んであげて下さい。

    それでもまだ奥様を説得しようと思われるなら、まず10kgの米袋を自分のお腹に巻きつけて、浮腫んで痛い手足を体験するために、両手両足をギリギリテーピングで締め上げて、週末だけでも過ごしてみて下さい。

    パンツの上げ下ろしもままならない、寝返りは打てない、まだ幼いの上のお子さんのお世話もしながら、口ではうまいこと言いながら何の理解もない伴侶の病み上がりの母と妹に気を遣わなきゃいけない。何の罰ゲームですか。

    自分のことだけじゃなく、もう少し周りの方々の気持ちになって考えてみた方がいいと思いますよ。
    奥様のご実家のご家族は、臨月の妻を気遣わない主様をどんなふうに受け止めるかしら。

    トピ内ID:7488708956

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    ありえないでしょ

    しおりをつける
    blank
    あー
    あなたの母親も妹もありえないです。そんな小さい子がいる出産間近い人の家に泊まりにいこうなんて普通の感覚じゃありえませんよ。そんな常識もない妹にトピ主さんは一体何を期待してるのです?母と妹はホテルに泊まればいいんじゃないですか?家族じゃない人に家事をされるのは女性にとってはそれだけでも負担ですよ。あ、トピ主さんは家族だと思ってるんですよね。でもね、家族だったらそんなたいへんな時に平気で押し掛けませんから。奥さんの親や兄弟が今、この時期に、娘の負担になるような宿泊を計画しますか?あなたの親は嫁の体調なんて何にも考えてないから平気でそんな計画建てるんです。家族と思ってないのはあなたの親と妹の方ですよ。

    トピ内ID:6206210911

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    ホテルとってあげれば

    しおりをつける
    😀
    マルコ
    あなたがどっかにホテルとってあげて、母、妹、息子を連れて行ってはどうですか?
    息抜きさせてあげてください。
    もし早産になったりしたらどう責任を取るおつもりですかね?あなたのお母様は?。

    トピ内ID:7866130023

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    無理は禁物かな~。

    しおりをつける
    パンダ
    9カ月って・・・思い通りに動けないし、けっこう辛い時期ですよね。
    無理はさせちゃダメだと思いますよ。

    気を使うなと言われて、本当に気を使わずにいられる人って少ないですよ。
    ましてや大切な旦那さんのお母さんと妹さんですもの。
    旦那さんが思い切って有給を取ってくれるなら何とかなるかもしれませんが・・・。

    それに今無理をして早産になったら・・・ということを考えてみてください。
    小さく生まれた赤ちゃんのリスク、調べると分かると思います。

    私自身、息子を34週、31週に出産しました。色々なものにつながれ、抱っこすることすら難しい時もありました。

    赤ちゃんが生まれて落ち着いてから来てもらってもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9460700183

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    ホテル代わりに来るのは止めて!!

    しおりをつける
    🐱
    ピーチ
    兄夫婦に会いに来るなら問題はないでしょうけど、ホテル代わりに来るだけなんでしょ。

    9ヶ月でなくてもお断りして下さい。
    お腹のお子さんと奥様は命をかけて出産までもう少しなんですよ。

    お父さんとしての自覚が足りないと思います。
    奥様が可哀想だと思いませんか?

    しっかりして!

    ※出産してお子さんを見に来る事があっても自宅に泊めるのは止めて下さい。
    奥さんの家なんです。
    そこは必ず守ってほしい。
    母親と妹はホテルで泊まるように

    トピ内ID:4378068478

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    まあ、普通は

    しおりをつける
    blank
    kirara
    義理の家族といえば、会社の上司と同じぐらい気を使いますから。
    好き嫌いにかかわらずね。

    人間はまず目にしたもので判断しますよね。
    遊びに行ったうちが、散らかってれば汚いって。

    それから、妊婦だから仕方がないわよね(汚いのは)と納得します。

    あと手伝うイコールあれこれといろいろなところを見るになりますし、
    義理の親や妹にあれして、これしてといえるお嫁さんは
    砂漠で砂金を見つけるくらいむつかしいんじゃないかな。

    私もお産の際、義理の両親が自宅訪問するのがわかっていたので、産むぎりぎりまであれこれ掃除していたら夫は一階だけでいいといいましたが、3階まで全部見てましたよ(子供が誘導しましたが)。嫌いじゃないんですが、汚い家は絶対見せたくなかったので。

    しかも9ヶ月って一番身体に気をつけないといけないんですが、
    胎児が産まれやすくなっているけれど、機能が不完全な為
    注意して生活するようにいわれました。
    ここはお嫁さんとおなかの赤ちゃん優先がいいですよ。

    何より妊婦さんの家に泊まる計画を立てる人って世間一般の常識から外れてると思いますが。

    トピ内ID:1216500152

    ...本文を表示

    マザコン

    しおりをつける
    blank
    カラカラ
    もし母と妹を訪問させたら
    間違いなく主さんはマザコンですよ。
    独立した男が妻より母を選ぶという意味です。
    夫側の身内は妻にとっては上司なのです。どんなに
    体がきつかろうが横になることも出来ない妻を
    可哀想と思いませんか。
    「俺は妻の実家でくつろげるよ」とは
    全く異なるものなのです。
    そういった心使いのない母の元で育った男が
    マザコンというのです。

    トピ内ID:2765270574

    ...本文を表示

    呆れも果ても

    しおりをつける
    blank
    alk
    まずお聞きします。

    トピ主自身は、有休を取る努力をしたのですか。


    そして、もう一つお聞きします。


    母と妹。

    何 し に 来 る の?


    お母様は病み上がりなんでしたっけ。
    おとなしくしておいた方がいいんじゃないですか。

    それなのに来るということは、身重の人に何をさせるつもりか丸分かりじゃないですか。

    意固地が聞いて呆れます。
    あなたの理解力が絶望的に乏しいだけ。

    病み上がりだからこそ、元気づけたいんだとか仰るならね。
    奥様、里帰りされるのなら、その間に子供連れて東京の実家に顔を出せばいいじゃないですか。

    あなたが、ね。

    トピ内ID:3812340427

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    ホテル代を浮かしたいだけの妹には期待出来ない

    しおりをつける
    😀
    ゆうゆ
    妹に期待しているようですが、
    兄嫁が妊娠していて1歳10ヶ月の子供がいるところに、
    病み上がりの母親をつれてこようとしている妹は信じられません。
    非常識です。
    そういう妹は、絶対家事をしないし、兄嫁と母親に気を使わないです。

    たぶんホテル代を浮かしたいだけです。
    甘やかされて育ったのかしら?
    私も妹だけど、兄嫁がこのような状態に遊びにいこうとなんてしませんよ。

    なので、あなたが『うちは泊まれる状態じゃない。ホテル代を俺がだすから、母さんと東京を楽しみなよ。』
    と言いましょう。すぐ飛びつきますよ。

    トピ内ID:7013249240

    ...本文を表示

    そこは悩むところじゃない

    しおりをつける
    blank
    トントン
    妊娠9か月で1歳児抱えてどうしろと?

    誰が見たってその状況で訪問するのは非常識です。堂々とお断りしましょう。

    トピ内ID:9411192019

    ...本文を表示

    妹さんとお母様が非常識

    しおりをつける
    💡
    LED
    常識的に考えて9ヶ月の妊婦がいる家に宿泊なんてしませんよ。
    トピ主さんからちゃんと断ってください。
    「妻が嫌がってる」なんて非常識な断り方はしないでくださいね。

    トピ内ID:8666967536

    ...本文を表示

    私の友人は死産しましたよ。

    しおりをつける
    blank
    かな
    泊まり客を迎えるとなると準備だけでも大変です。
    お布団が汗臭かったら、奥さまの方が気にするでしょうし、無理してでも敷き布団を干したり
    シーツを洗濯したりしておきたいでしょう。

    私の友人は、妊娠後期に義理家族さんの宿泊準備で無理をしたのが祟って死産しました。
    ご本人も、感染症にかかり、重体だったそうです。

    妊娠中は抵抗力が落ちているんです。普通に生活するだけでも大変なんです。
    何かあっても、妊婦が使える薬さえ限られています。
    そんなときに来たがる妹さんがおかしいです。

    奥さんが意固地なんじゃなくて
    奥さんに普段以上に気苦労と重労働を強いるあなたの方が意固地です。

    トピ内ID:9744160278

    ...本文を表示

    やめてあげて!お母様妹様!!!ご主人様!!!

    しおりをつける
    😉
    ぼんやりおばさん
    お母様、出産経験おありなのになぜ今訪問?
    大変な時期、ただでさえ動くのもつらかろう事…出産経験のない私でも想像できるのに。

    女性なら、自分の家にたとえ身内とはいえ自分以外の人に家の中を触られたくないって理解できないでしょうか?
    自分は無頓着でも、相手がどうか考えもしないのでしょうか?

    妹さんが家事を手伝うとか否かの問題ではありません。

    遊びと出産直前の平穏な生活、どちらが大切か?考えなくてもわかるでしょう。
    旅行なんて、行こうと思えば休みとお金次第ですが出産は命がかかっていることなのですよ!!!

    奥様の意に沿わないことを強いて、不測の事態になったらどうするつもりなんでしょうか?
    後悔しても遅いのですよ。

    無事、出産されるまで
    奥様が心身ともにストレス少なくいられることを優先してあげてください。

    嫌がってまではいなくても、不安に思ったりしている時点で、もうだめです。
    回避してあげてください。

    奥様を守れるのは夫のあなたですよ!!!

    トピ内ID:2034606654

    ...本文を表示

    ええー

    しおりをつける
    blank
    あーこ
    皆様がおっしゃってる通りだと思います。

    というか、こんなことを相談しないとわからない旦那をもった奥様が可哀想です。


    いつまでも、姑、小姑には気を遣うものです。

    トピ内ID:2179954393

    ...本文を表示

    すごいなあ、トピ主さん。

    しおりをつける
    🐧
    やまぐち
    わははは!トピ主はうちのマザコン夫ソックリ!!

    自分の子供を身ごもっている妻よりも、常に自分の母親中心!
    母親大事!
    うちの夫は嫁いびりが趣味の姑と一緒に、一族で妊娠中の私をいびり倒しました。


    そんなに親に孝行したいなら自分が仕事休めば?

    こんな男の子供なんか妊娠しちゃって、激しく後悔してるでしょうね奥様。

    奥様の気持ちわかるわ~。

    トピ内ID:9784913894

    ...本文を表示

    来るのは心身共に絶好調の時にして・・

    しおりをつける
    🍴
    コキア
    嫌がらせだと思われても仕方ないですよ。
    産前や産後に義理の家族来襲は。

    あなたが徹夜明けでフラフラの時・・・
    または体調がすぐれない時・・・
    奥様のご家族が来て嬉しいですか?
    徹夜明けなんだからゴロンと横になって
    たらいいよ~って言われてなれます?

    トピ内ID:7294048482

    ...本文を表示

    のん気な夫ですね

    しおりをつける
    🐧
    まいこ
    >だからこそ,妹に期待してみようと私は考えているわけですが,

    あなたはそれでいいでしょうよ・・・。
    妻が小姑に「私はお腹が大きいから、あなたにお任せします。宜しくね!」って態度で居られるとお思いでしょうか?

    私は妊娠もしていないし子供も居ませんが、それでも夫の居ない日に夫の親や兄弟(姉妹)に遊びに来られるなんて絶対に嫌です。
    嫁という立場がどれほど気疲れする立場なのか、あなたは知らな過ぎです。

    妻の一番大変な時にそんなに無神経な夫でいたら、それは一生妻の記憶に残りますよ。
    万が一、いつか離婚することになったとしたら、それが何年も後であったとしても「あなたは私のお腹が大きい時に平気で義母と義妹を招いた…。あの苦痛は今でも忘れていない」と、この時のことを持ち出されると思いますよ。
    それくらい重度な無神経さです。

    トピ内ID:9482445978

    ...本文を表示

    遊びに行きたいといってるから、遊びに来るのでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    30歳既婚子持ちです

    主さんなんか叩かれてますが
    仕方がないですよ

    電話で遊びに行きたいって言ってるんだから
    遊びにくるのであって
    手伝いはしないと思うのですけども

    ところで奥さんがなぜOKしたかっていうと
    結局1度切った電話で後から「NO」と言ったら「嫁が言ったのだ」とわかるから。

    普段ちゃんと奥さんの身をたてた対応してますか?
    旦那さんを見える形でたてるのが妻の勤めですが
    見えぬところで妻をかばいたてるのが旦那様ですよ。

    最初の電話で「もう九ヶ月だぞ?申し訳ないがしばらくは無理だ」と貴方が言うべきだったかも

    トピ内ID:7704976463

    ...本文を表示

    母胎にストレスかけてどうする?

    しおりをつける
    🐤
    マリメッコ
    妊娠9ヶ月ってもうすぐ産まれてもおかしくないよね
    幼児が一人居て、妊婦というだけでも大変なのに
    姑と義姉を呼びたい、、しかも泊り?

    どんなに出来た姑でも嫁からしたら
    会社の上司みたいな立場なんだよ
    例えばインフルエンザで死にそうな体調の時に
    上司が泊まらせろったら、主耐えられる?
    お世話もしなきゃならないんだよ?

    きっと姑さんも奥さんも今迄お産で事故などなかったから
    平気でそんな事を言えるんだろうし、「客」扱いを望むのでしょう

    脅すわけじゃないけど、妊婦にストレスをかけたら
    急性妊娠中毒症で母子共に危険になることもあるし
    早産などリスクが沢山ある事を知った方がいい
    ネット使えるなら調べてみなよ

    大袈裟ってくらい大事をとった方がいいんじゃない?
    愛しい我が子と大切な奥さん、守れるのは主だけだよ

    お母さんには「出産に集中させたいから、泊りでの訪問は
    産後落ち着くまで待ってくれないか」とお願いしましょう

    あくまでも息子である貴方が決めた。
    そのスタンスなら立派だと思う

    トピ内ID:6049975361

    ...本文を表示

    訪問理由を教えて下さい

    しおりをつける
    blank
    nekonekoma
    臨月の奥様で、小さなお子さんがいる状況(訪問時、トピ主さま不在)、しかもトピ主さまのお母様が病み上がり・・・
    こんな状況下での訪問される理由をぜひとも教えて下さい。

    まさか、トピ主さまのお宅の近くがテーマパークの近くとかで、そこに遊びに行くのに、ただ飯ただ宿にもってこいだからとかではないですよね?

    トピ内ID:7323146889

    ...本文を表示

    逆の立場を想像してみて

    しおりをつける
    🐱
    ruA
    もし、奥さまの義両親が奥さま不在のご自宅に来られたら、
    トピ主さんはどうします?

    もてなさなくていい、気を遣わなくていいと言われたって
    気を遣いませんか?気まずくないですか?

    もしそのような状況が、病み上がりで疲労感たっぷりなとき起きたら?
    とても憂鬱に感じませんか?

    どうしても平日に母・妹を呼ぶのでしたら、トピ主さんがお仕事休んで
    いらっしゃる母・妹のお世話やお相手をすべてやってあげてください。
    妹さんに期待とかおっしゃってますが、奥さまにとってはそのこと自体がストレスです。
    家族なんていいますが、一緒に住んでいないのに勝手にいろいろ触られたり使われたりするのは
    いくら親戚とはいえ、イヤなことです。

    たいへんなときに、奥さまがかわいそうですよ。

    トピ内ID:7302843482

    ...本文を表示

    妊娠は病気じゃないし

    しおりをつける
    blank
    役立たず
    さてはあなた↑と思ってますね。
    しかも二人目なんだからもう大丈夫だよ。

    とか。


    みなさん毎回命懸けで産んでるんですよ。妊娠を軽く考えすぎじゃないですか?

    奥さまは意固地なのではなく、命懸けであなたたちのような非常識人間からお腹の子を守ってるんです!

    まずはあなたが3kgのお米でも腰に巻いて1日家事してみなさいよ。

    思いやりが無さすぎです。

    トピ内ID:9714739063

    ...本文を表示

    私も妊娠9ヶ月ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    runa
    私も現在妊娠9ヶ月目ですが、今の時期に義理の家族を迎え入れるのは、精神的にも体力的にも正直辛いです。。。
    日によっては少し動いただけでも疲れてしまいますし、
    気を遣うのも億劫です。

    トピ主様の文面を読んでいると妹さんが手伝うとは思えないし、
    そうさせても奥さんが気を遣うでしょう。

    今回は見送って頂くか、どうしても来るのであればホテルを予約してもらいましょう。

    トピ内ID:9366595524

    ...本文を表示

    壁は自分で作っている

    しおりをつける
    blank
    柚子
    私も奥様と似たようなところがあるので奥様の考え方も少し理解できます。
    ただほとんどのレスが奥様を擁護されていますが、問題は奥様の方にもあります。

    お嫁さんが妊娠9カ月なのに遊びに行くというのも気遣いが足りないと思いますが、何もしない訳にはいかないと意固地になっているのは奥様の方です。

    私も結婚したばかりの頃は同じように考えていました。
    きちんともてなさないと意地悪をされる訳でもないのに不出来な嫁と思われるのが怖くて必要以上に警戒していました。

    恐らく自分の親や親戚が陰でお嫁さんの悪口を言っていたので何もしなくて良いと言われても言葉通り受け取ると後々悪く言われると思い込んでいました。

    刷り込みは怖いもので誰かにそう教え込まれた訳ではないのに勝手に嫁とはこうあるべきだと自分で自分を追い詰めていたように思います。

    結婚して20年以上経ちますが、漸く壁は自分で作っていたのだと気付きました。

    妊娠・出産は病気ではありませんが女性にとって命がけの大仕事。
    特別用事が無いのならお母様と妹さんの訪問は控えてもらった方が良いかも知れませんね。

    トピ内ID:7939881695

    ...本文を表示

    トピ主さんの家族とは

    しおりをつける
    blank
    新三郎
    自身の親兄弟ではなく、奥さんと子供、それにお腹の赤ちゃんですよ!
    非常識な姑と小姑から、大切な家族を守れなくてどうしますか。

    断る時、くれぐれも「妻が嫌がるもんで…」などという言葉を使っちゃダメですよ!
    なぜなのかは書きませんが、これがわからないなら、あなたは一家の大黒柱ではなく、大きな赤ん坊です。

    トピ内ID:2908975307

    ...本文を表示

    無神経な人たち

    しおりをつける
    😒
    ふたごっち
    トピ主さんも含め、お母様、妹さんがです。
    このタイミングで何故訪ねて来られるのかがよく理解できませんが、嫌がらせのようにさえ感じられます。
    お腹のお子さんが無事にお生まれになって、少し落ち着いてからでよろしいのではないでしょうか?
    気を遣わなくていい、おもてなしなどしなくていいと言うのは勝手ですが、奥様は気を遣う性分の方なんだから仕方ないでしょ?
    どうしても来たいというのであれば、ホテルを手配してあげてください。
    家族であれば、今は第一に身重の奥様のことを気遣って大事に考えてあげてください。

    トピ内ID:8816758708

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    夏休み
    トピ主さんのお母さんと妹さんは
    奥さんの出産をわざと失敗させようとしてるとしか思えませんね。

    幼児のいる妊婦さんに世話になり、気を遣わせるのが分かりきっている上で
    姑と小姑の単なるわがままで泊まりに行きたいなんてありえません。非常識すぎです。
    そもそも子供の有無に関わらず、嫌がっている相手の家にお泊まりなんて
    普通に遠慮すべき事だって分かりませんかね。
    そしてそんな事も分からない妹さんに何が期待できるんですかね。
    他人にキッチンなどのパーソナルスペースに入ってこられるのって相当ストレスですけど、
    相手がこんな配慮の欠片もない人間なら尚更です。
    そしてこの状況でどちらを優先するかの判断もできないトピ主さんも最低です。

    トピ内ID:8180245239

    ...本文を表示

    もてなさないわけにはいかないのよ・・・

    しおりをつける
    💡
    真12
    しなくて良いからといわれて動かなかったら、妻としての品格を疑われるのですよ。
    結局あれこれ気を遣ってさりげなく準備したりで動いてない振りしてめちゃくちゃ気を遣ってしまいます。
    そして相手をもてなす行動こそが妻の評価、あなたの評価なのです。
    妻として、なにもしない嫁なんて思われたくないものです。

    そこまで信頼関係築けていないでしょう?

    大丈夫と思っているのはあなただけです。

    そしてあなた自身は1番関わらない立場です。

    関わる本人の言い分を聞いてあげましょう。臨月間じかに2歳近いお子さん抱えてるのにお泊りは非常識ですよ。安静に、穏やかに過ごす時期ですのでストレスは与えないでください。

    トピ内ID:5281070734

    ...本文を表示

    断る以外の選択無し

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    ましてや2歳にならない幼児抱えてるんでしょ?
    もうはっきり言って全く余裕無いの!
    余分なものは全部敵だと判断するぐらい妊婦の気持ちは逆立ってます。

    妻が意固地って、貴方の母親と妹は意地悪で気がきかない酷い女でしょ。
    何しに来るの?臨月近い家に2泊も遊びにって本気?
    本当に来られるだけで迷惑。
    むりやり来られたら貴方も義母も義妹も一生許さないと思う。

    トピ内ID:6319506049

    ...本文を表示

    同じ男として

    しおりをつける
    blank
    たか
    同じ男として恥ずかしい。奥様のことを考えたら、来てもらうなどの選択肢はないでしょう。
    こんなことぐらい相談しないで自分で結論を出しなさい。

    トピ内ID:4548765018

    ...本文を表示

    なにしにくるの?

    しおりをつける
    blank
    レモンスカッシュ
    義母と義妹には遠慮してもらってください。
    同じ女性なのにあきれますね。
    私の義母と義妹とは大違い。

    出産は終わるまでは、やっぱり
    危険と隣り合わせです。
    あなたの姑と小姑がくるストレス、
    肉体的負担で子供を危険な目に
    あわせていいんでしょうか。

    また、出産しそうになったら、
    私達がいるから大丈夫!とか思われても、
    自分の親ならいいですが、
    義理の親や妹に立ち会って欲しいなんて
    あんまりおもいませんよ。

    悪いけど、出産前だから遠慮して
    と親に言ってください。
    奥さんを悪者にせず、奥さんはなにも
    言わないが、たまたま会社で話したら、
    周りの女性から自分が責められた。
    そんなもんだとわかったから、
    俺は今回は二人に遠慮してもらいたい。
    奥さんには無理をしてもらいたくないし、
    子供が無事にうまれるまで、
    負担かけたくない。理解して欲しい。
    と伝えましょう。

    無事に産まれたらいいけど、
    なにかあれば後悔しますし、
    なにもなくても、ずっと奥さんの
    心の片隅に残りますよ。

    トピ内ID:7431165999

    ...本文を表示

    妹さんは期待できない

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    だって、その状況で母親と平日に二泊三日で泊まろうと思うのだから。
    しかも、遊びってことなんでしょ?

    それに滞在中、奥様が本当に何もしないわけにはいかないでしょ。
    家の中が散らかっていたら、妊娠中とはいえ家事をやらない嫁認定ですよ。

    近くのホテルをとってあげるのが一番だと思いますよ。
    宿泊費用については、相談ですかね。

    トピ内ID:9315255113

    ...本文を表示

    奥さんとお腹の子供は可哀想ですね

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    法事、結婚式ならともかくも

    要するに、トピ主妻とお腹の子供は
    トピ主一家のいつでもいい、お遊び以下ですか、、

    「お前は、母と妹のお遊び以下だ
     ガタガタ言うな」
    早くそう言ってあげてください。

    奥さんも決心できますから

    トピ内ID:1555687572

    ...本文を表示

    もし、私が行くなら

    しおりをつける
    blank
    元気娘息子ママ
    まぁ、臨月の小さい子を抱えた兄の家に泊まることは、兄が休みであってもないんですが。

    万が一、母が余命いくばくもなく、それが最後の望みであれば…、んーそれでも泊まるのは負担になるから止めますね。
    人として思いやりに欠ける行為だと諭すか、兄の夫婦関係の為と説得すると思います。

    ご飯は外食、もしくはテイクアウトや出前をご馳走するから付き合ってもらえるか打診するかな。そして勿論ホテルに宿泊します。

    つまり、トピ主さんのお母さまと妹さんは余程おおらかでざっくばらんか、もしくは嫁=目下だから事情なんて関係無い、という典型的な嫌な姑と小姑です。

    前者なら、事情を説明して謝れば笑って許してくれますよ。後者なら何度も食い下がってお嫁さんのせいだと親戚じゅうに言いふらすでしょう。

    あなたは庇う夫ですか?
    それとも身内に甘く、妻には厳しい嫌な夫ですか?

    トピ内ID:2685958113

    ...本文を表示

    妻を説得してみたらいい

    しおりをつける
    blank
    こん
    一生恨まれること間違いなし!

    トピ内ID:0220294482

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ダメ男が!
    もはやこれは姑と小姑による嫁いびり・嫌がらせ・いじめの域です。
    そこに夫までもが加担しようとしてる。これから自分の子供を
    命がけで産もうという相手によくこんな非道なことができますね。

    私がトピ主さんの同僚で「東京から親と妹が泊りで遊びに来てるんだ」
    と聞いたら「奥さんが臨月なのに!?!??!」とかなり驚くと思いますよ。
    少なくとも女子社員からは『親と妹に言いなりのダメ男』烙印は確実。
    だってトピ本文を読むと本当にダメ男の考えだもの。

    ここで相談しないとコトの重要さが分かってないトピ主さんだから
    会社での人間関係の評価も想像がつきますがね。

    ここで訪問を許したら、トピ主さんが最大の奥様イジメ首謀者に
    なりますよ。

    ね、本当に自分がどんなひどいことを言ってるか自覚がないの?
    奥様のご実家がOKならばすぐにも実家に避難した方がいい。
    (そのまま帰ってこないかも)

    トピ内ID:7885726226

    ...本文を表示

    おもてなしはしんどい

    しおりをつける
    😝
    にくきゅう
    相手が誰であっても、人を呼ぶことはしんどいものです。
    ましてや妊婦さん…。
    もし、あなたがそれが分からないのなら、普段いかに家のことを奥さんに任せっきりで協力していないか、ということです。

    すぐに断って、奥さんを安心させてあげてください。

    トピ内ID:6686577725

    ...本文を表示

    わかりやすく説明してあげましょう

    しおりをつける
    blank
    あい
    母と妹がトピ主家に来ること → 遊び
    その世話を奥様がすること  → 義務

    どっちが意固地で、どっちが我慢か。

    身重の体で義務を果たすのが、我慢です。(奥様)
    遊びをごり押しする方が、意固地で我儘で非常識な行為です。(母と妹)

    トピ内ID:9789983387

    ...本文を表示

    意固地ですか?

    しおりをつける
    かき氷
    家族なんだからそんなに気を遣わなくても…
    って、それはトピ主さんは本当の家族だからそう思うでしょうが、
    奥様にとっても同じだとは思わない方がいいと思います。
    キツいようですが、所詮は他人です。
    「どうでも良い存在」という意味ではなく、気を遣うな、は通用しないという意味です。
    血の繋がった家族のようにはいきませんよ。
    それも考えず、妊娠中の奥様の訴えを受け入れられないトピ主さんの方がよほど意固地だと思いますよ。
    外で一緒に食事をして、泊まりは近くにホテルを取ってあげる、とかじゃダメなんですか?
    一度OKしたから断りにくい、など色々な思いがあるでしょうけど、
    奥様の味方になれるのはトピ主さんだけだという事を忘れないでください。
    脅しではなく、妊娠中という大事な時期に
    「お母様と妹さんを優遇し理解してもらえなかった」という印象が奥様に残れば、
    奥様はあなたを信頼できなくなる可能性もありますよ。
    しっかりして!トピ主さん!

    トピ内ID:3360274845

    ...本文を表示

    奥さんが無理して赤ちゃんに何かあったら

    しおりをつける
    😨
    カメコ
    どうするの!?
    そんな臨月の妊婦さんのいる家に泊まりに来るって、どんな鬼姑に鬼小姑(汗

    でも一番恐ろしいのはこんな状況で
    「妻を説得すべきかな~」なんていえるトピ主さんです。

    出産って命がけですよ。

    出産について、勉強しなおしてください。

    トピ内ID:8356388272

    ...本文を表示

    ありがとう!

    しおりをつける
    🐤
    あき
    こういうトピを見るたびに、離婚してほんとに良かった~と嬉しくなります。
    何度アポなし突撃されたことか。
    遠方の義姉が来るというのも、決定事項として直前に聞きました。

    ほんと、結婚してる女性ってすごいな~。
    私には絶対真似出来ない。
    もちろん、したくない!

    トピ内ID:8935163149

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🐧
    経験者
    早産になりました
    臨月だから 出産経験のある義妹は帰省を遠慮したのに
    未婚の小姑は帰省
    同居している私はストレスで早産になりました
    夫は私の体調管理が悪いからだなんて言ってますが
    小姑の帰省で体調が崩れたなんて思ってないんでしょうね

    そういう事もありますから

    覚悟しましょうね

    トピ内ID:1814194310

    ...本文を表示

    離婚されちゃうぞ

    しおりをつける
    😠
    ぽめ
    「な~んにもしなくていいのよ~。本当の家族だと思って~」

     ↑ 嫁が一番信じてはいけない姑&小姑のセリフです

    あなたの家族は誰?
    妻が大事なら、妻のことを一番に考えて。
    でないと、女はいつまでも「やられた事」を覚えていて
    事あるごとにその時の話をもちだし
    あなたのストレスをガンガン貯めるスキルを持ってますよ

    トピ内ID:4052798324

    ...本文を表示

    いえないか?!

    しおりをつける
    💢
    ままっこ
    「何考えているんだよ! 今9ヶ月で2歳にならない子供もいるの知ってるだろう。 時期を考えてくれ!」
    って、言えない?

    トピ内ID:8184197929

    ...本文を表示

    主様非難100%ですね

    しおりをつける
    blank
    あーちゃん
    出産は予定日きっかりに安全にできるものではありません。ましてや第2子となると予定日より早まることが結構あります。

    女性にとって妊娠出産は命がけです。
    それとも主様は実はお腹の中のお子さんはいらないとでもお考えですか?

    お母さんたちが来る日に出産が早まって奥様が入院することになったら、誰もいない部屋を「住人以外」の二人が使いたい放題になるわけですね(苦笑)

    私は同じような目に遭いました。そして主人の子を産むことを考えるのは諦めました。今でも主人と義母、義姉に対する恨みがあります。
    離婚も考えましたが、今じゃないな、と思い、「倍返し」の機会をうかがっています。

    トピ内ID:6029171278

    ...本文を表示

    同じ女ですから、嫁の気持ちは姑も小姑もわかっています。

    しおりをつける
    🐱
    姑予備軍
    それでも、複数泊泊まりに来ると言うことは、どういう事かわかってますか?

    嫁の事などしったこっちゃない。
    私達が兄、息子に会いたいの。
    私達の世話は嫁がすればいい。
    もちろんもてなして貰います。
    ホテル代は浮くし、食費も要らないし楽だわ~。
    病み上がりだから上げ膳据え膳はしてもらわないとね。
    妹が家事?そんなの聞いてないしするわけない。私達は客(夫の親兄弟)よ?

    最悪、お子さんが流れても、誰も責任とっちゃくれませんよ。


    >母と妹には「嫁はもうお腹が大きいし,俺は仕事だから,全くもてなせない」ということは私から伝えてあります

    コレを伝えた時に、「では別の機会にするわね。」と言わない所が推して知るべしです。
    頼みますよお父さん。あなたはお腹の子の父親なんですよ?
    姑と小姑の嫁イビリに加担しないで下さい。

    トピ内ID:3612376299

    ...本文を表示

    パパ、やめて、助けて。

    しおりをつける
    blank
    たまごたん
    と、腹で赤ちゃんが言ってますよ。

    お母さんが疲れると、お腹の赤ちゃんも少なからず酸素の循環が悪くなったり影響があるのですよ。

    9ヶ月の妊婦さん、この暑さで体力を消耗しています。少し動いては横になり、ちょっとでも不調を感じたら休まないと。

    姑、小姑がいて、例え食事中だろうと姑が台所にいようと、気分が悪ければいつでも寝れますか?

    赤ちゃんに無事に生まれてほしければ、答えは決まっています。
    臨月の人の家に宿泊する母親と妹は、赤ちゃんが無事生まれないように画策している?と疑うほど非常識ですよ。

    トピ内ID:2761841858

    ...本文を表示

    じゃあ最初から断れば良いのに・・・・

    しおりをつける
    blank
    アンサー
    みなさんトピ主さんのお母さんと妹さんをやたらせめてますが、だったら奥さんも最初からOKしなきゃ良いんじゃない?という意見がなくてビックリ。

    確かに、妊娠何カ月っていうのを2人が知ってる上で遊びに行きたいと言うのもあり得ませんが、嫌なら最初から断れば良い。 それを1度OKしておいてやっぱり嫌なんていうのもあり得ないと思います。

    ご夫婦で考えが甘かった? でも2人目ですよね~? 1人目ならともかく、臨月の大変さなんて2人目なら言わずと知れてるのでは?

    とは言え、奥さんにとっては他人のようなもんですから気をつかうのは確か。 ホテルとってあげたら解決でしょ。

    トピ内ID:7180127265

    ...本文を表示

    愚かな男とその親がいるものです

    しおりをつける
    😠
    インプレス
    このトピのどこに、奥さんを説得すべき要素がありますか?
    というよりも当初奥さんが義母、妹の不躾な訪問を一時的にでも受け入れた事でさえ無理があったと思います。
    奥さんに非はありませんが、私の娘なら「今は、何が大事かよく考えなさい!訪問は産後落ち着いてからいくらでもお受けできるでしょ?」
    叱っているところです。

    にも拘らず、唯一のパートナーであるあなたは何をしているのですか?
    自分の妻とその子供の体調を一番に考えるところで、何の因果で不要不急の訪問を受ける必要があるのですか?
    そもそもお産の経験を持ちながら、こんな非常識な事を考えるあなたのお母さんが一番の愚か者です。

    悩むべきところが大いにずれています。
    自分の親と妹の非常識に悩みなさい。

    トピ内ID:4976017904

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    いい格好したいだけ なんですよねぇー
    家族犠牲にしてまでも、母と妹もてなしたい なーんて
    身重な妻にとって なんて思いやりない夫なんでしょうねぇ・・・・

    呆れます。お母さんと妹さんには「今、ちょっと切迫気味で
    病院で安静にしているように言われたので、今回の訪問は
    遠慮してほしい。会うのなら外で、ホテルは自分が取るから」
    でいいのでは??

    もう子供も生まれるんですから、自分の家族に思いやり持ちましょう。

    それとも、自分の家族って 母と妹 なんですか

    トピ内ID:8554477572

    ...本文を表示

    選択肢が間違い

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    ・トピ主が有休を取り、ホスト役。奥様はホテルへ避難。
    ・妹が有休を取り、以下同文。
    ・計画を延期する。

    この3つ以外あり得ません。
    奥様が妊婦じゃなくて健康体も、ホストは身内のトピ主がして当然ですよ。

    トピ内ID:7245742984

    ...本文を表示

    本気で聞いてる?・・・大丈夫?

    しおりをつける
    🐤
    kagen
    みなさん、言ってることは同じですけど・・・。

    聞かなくてもわかると思うんですけど・・・。

    というか、聞かなくてもわからなきゃいけないと思うんですけど・・・。


    ナメてます?
    妊婦の大変さ。
    しかも上の子抱えた妊婦の大変さ。

    その上、義理母と妹を泊まらせる?

    もてなさなくていいといわれたからって、なーーんもしないで過ごせるほど奥様常識知らずで神経ズ太い方だと思ってるの?

    妊婦三回経験しましたけど、本当に大変なんですよ。
    肉体的にも精神的にも。
    あなたの子供の命預かってるんですよ。
    自分の命も掛けてるんですよ。


    自分がどれだけ気遣いのない能天気な男だったのかをしっかり胸に刻んで、奥様に頭を下げて謝ってください。
    自分の母親と妹には、「妊婦のいる家に二泊三日なんて非常識もほどほどにしろ!!」と自分が盾になって奥様を守ってしっかり償いを守り・・・

    トピ内ID:6771755534

    ...本文を表示

    想像以上に...

    しおりをつける
    blank
    鈴虫
    大変なのですよ。
    まだ理屈の通らない幼児がいてお腹が大きいということは。
    もう20年前以上になりますがトピ主様の奥様の場合とほぼ同じ年齢差で第二子がお腹にいましたのでどんなに大変かよくわかります。
    9ヶ月ですともういつ陣痛が来てもおかしくありません。
    ということは無理をしてはいけないということはおわかりになりますか?
    臨月近くのお腹が大きい状態がどんなに動くのが大変かおわかりになりませんか?
    ただお腹が大きく重くバランスをとるのが大変なだけではなく、大事な大事な赤ちゃんがいるのです。しかもよく動くであろう2才前の男の子がいるのですよ。
    私の場合は9ヶ月検診で子宮口が開いているのでいつ陣痛が始まっても良いように準備しておくように言われました。それに加え、まだ何が起こるのか訳もわからない2歳前の長男、私が調子が悪いと外に遊びにいけないので機嫌が悪くなります。そして何よりも腹がたったのはそういう状態を理解しようとしない夫、自分の思い通りに私が動かないとすぐにこれまた機嫌が悪くなり何の役にも立ってくれませんでした。
    その時に言われた心無い言葉は一生忘れません。
    奥様に負担をかけないで下さいね。

    トピ内ID:6272345429

    ...本文を表示

    奥さんが無理って言ってるんだから

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    だから無理なんですよ。説得なんてあるわけないです。
    もしどうしてもと言うのだったら、奥さんと子供さんだけホテルか実家に帰ってもらったらどうですか?
    準備等は前の土日に全部トピ主がやって下さいね。
    そのくらいしないと説得できないと思います。
    でも今回は断ったほうが、後々の為だと思います。
    妊娠出産後の恨みはずっと残ると思いますし、奥さんと今後もうまく続けていくには納得できなくても奥さんを守るべきだと思います。
    奥さんと赤ちゃんを寧ろにしないで下さい。
    この時期に泊まりたいなんて、正直意地悪な姑と小姑だと思いますよ。
    まずそこを認識して下さいよ。
    それから奥さんにとって、義家族は本当の家族じゃないです。
    他人以上に気を遣う相手です。

    トピ内ID:9908569809

    ...本文を表示

    奥様が常識的でお姑さんたちが非常識

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    有り得ませんね。

    あなたみたいな男性に心底腹立ちます。

    トピ内ID:6081352629

    ...本文を表示

    私の考えは

    しおりをつける
    blank
    チョコボール
    主さん叩かれちゃってますね みなさん嫁の立場だから嫁さん味方なんですよね私も嫁の立場ですが私ならオッケーしますね 友達とかなら断ってもらうけど身内なので来てもらうと思います 私は子供4人産んでますが神経質になるのもどうかと思います みんな臨月でも家事育児こなしてるわけだし私の考えは断らないで奥さんを説得すべきだと思います

    トピ内ID:0734722303

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    blank
    おーたち
    妹さんが結婚して妊娠9ヶ月の時に家族で遊びに行きますか?

    トピ内ID:4421142522

    ...本文を表示

    私の息子は、高校生ですが

    しおりをつける
    blank
    姑になりたい
    息子は16歳で妹がいます。
    このトピを読んで聞かせたら、
    「そんなん断るに決まってるじゃん!!」と言いました。

    彼女どころか好きな女の子も(たぶん)まだいない少年ですら、
    そのくらい想像つくようですよ。

    トピ内ID:9525532249

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    blank
    プリングル
    あなたさ、本気で言ってるの?
    あなたは今、何が一番大事なの?
    もうすぐ生まれそうな奥さんとお子さんより
    単に「遊びにくる」母と妹が大事なの?

    奥さんが大事な時にいたわってやれない夫なんかいらんわ。
    奥さんが大事な時にのこのこやってくる母親と妹もいらんわ。
    絶縁じゃーって、わたしならいうわ!

    トピ内ID:1637368049

    ...本文を表示

    奥さまの「尻ぬぐい」をしてあげましょう。

    しおりをつける
    blank
    なとり
    こういう手のトピでは必ず「トピ主の母と妹が非常識」の大合唱になるかと思いますが、あえて奥様に対して辛口で。

    トピ主さんのお母様と妹さんが常識的か否かはこの際置いておきます。具体的な事情が不明な上に、この問題には関係がないと感じるからです。


    奥様は最初、OKを出されたのですよね?
    初産なら分かりますが、お二人目と言うこと。本当に迎えられるかどうか、全く分からなかったというのは甘いなぁと思います。しかも一週間ほどでとは、奥様の判断ミスでは?最初に断れば良かっただけの話かと思いますよ。

    よく義家族と奥様を上司と部下の関係に例える方がいらっしゃいますが、リアルに上司部下の関係で同じような事をしたとしたらとんでもない失態です。上司が事前に来訪可能か確認しており、それを一度了承したのに「気を使うから」でキャンセルだなんて有り得ないと思います。
    それを許されるのは、義理であっても「家族」であるからでは?

    ですが、多くの方の仰る通り、奥様がそこまで仰るからには負担なのでしょう。一度引き受けた事を断るのは気が引けるかと思いますが、奥様の「尻ぬぐい」で断ってあげて下さい。

    トピ内ID:7028039495

    ...本文を表示

    大切なのはどっち?

    しおりをつける
    blank
    うさくま
    訪問なんていつでもできる。
    妻の妊娠期間や育児の忙しい時期は一時期。

    妻が大変なときに自分の身内や友人を優先した夫たちは、ずっと妻に根にもたれますけどいいんですか?

    嫁がそういってるとか、間違っても言わないように。
    しんどそうだから、また今度にして。
    おふくろも妊婦だった経験あるからわかるよね。
    って言えばいいだけです。

    トピ内ID:7173241241

    ...本文を表示

    あなたががんばりましょう

    しおりをつける
    blank
    嫁さんの味方
    説得する場所が違いますよ。
    どうしても親と妹に来てもらおうと思うのなら、まずあなたが、一切合財の用意をしましょう。

    まず、布団
    布団を天気のいい日に干して、使うシーツを洗濯・のりづけ
    義家族が使うので、アイロンもかけましょう

    掃除
    風呂場のカビキラー
    換気扇・台所の掃除
    窓の掃除(さんもきれいにすること)
    トイレ・洗面所の掃除
    床の拭き掃除
    壁紙の汚れ落とし
    玄関の掃除(水で流すまでしっかりと)
    庭がある場合、庭の草抜き
    当日、お母さんたちが使うバスタオル・タオル・(パジャマ)などの洗濯と、用意(かごなどに用意しておき、すぐに使えるように)

    買い出し

    これらは、たいていの家の嫁が、姑が来るとなった場合にする家事です。

    あっ、そうそう、電灯の掃除なんかもするな~。

    これらすべて、あなたがやっておきましょう。

    ここまでして、なおかつ、昼間は、観光に親と妹の二人で一日中出かけられるように、いろいろ予定を組みましょう

    夕飯は外食で、奥さんに負担がかからないように。

    でないと、無理したら、赤ちゃん出てきちゃいますよ

    トピ内ID:0409342336

    ...本文を表示

    毎日見てるんでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ウーマン
    毎日お腹の大きな奥さんの、
    立ったり座ったりするのも大変な姿を見て、
    それでもこんなトピ立てるなんて、
    恐ろしく思いやりのカケラも1ミリもない男です。

    で、挙句の果てに「俺は仕事だから」

    ハア?!!

    おめーは一体何の努力をしたんだよ。

    言っとくけどね、一生恨まれるから。奥さんに。
    あと、奥さんと妹さんとは決裂します。

    「妻が冷たいです」とかいうトピを
    3ヶ月後くらいに立てないでくださいよね。

    トピ内ID:4012406910

    ...本文を表示

    あぁ

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    残念 もっと身重な妻を大事にして下さい。アナタには大事な身内ですが妻には他人です!今は兎に角 リラックスして元気な赤ちゃんん産んでもらえる様に妻に余計な負担を掛けてはダメだよ!

    トピ内ID:6973395562

    ...本文を表示

    断ってあげてください

    しおりをつける
    🐴
    ひょうたんから駒
    「家族だから」という言い訳、聞きたくないですね。
    誰がいらっしゃるのでも、妊娠9ヶ月、おまけに子供も
    いるのだから、奥様が「困る」というならお母様達に
    やめてもらわなくては!



    とてもヘンな話、行きたい時にトイレにも行けない状況だって
    おこるのよ?

    普段お二人で暮らしているところに更に大人が二人。
    四人でひとつのトイレなんて、それこそ罰ゲーム。
    あなたはお仕事で出かけるから、お外のトイレでゆっくり、で
    良いけれど、家にいる奥様はそんなところにまで気を使わなくては
    いけない・・・・。

    いくら家族だって、いやですよ。



    妊婦さんにはトイレ問題もふくめて色々事情があるのよ。
    知ってる?


    お母様と妹さんにはご遠慮してもらったら良いでしょう。
    または、貴方がどこかに二人を連れて行ってあげたら?

    もちろん、奥様9ヶ月ですから、お留守番。
    貴方達は日帰りでね。

    トピ内ID:0355545802

    ...本文を表示

    母、妹、非常識!!

    しおりをつける
    blank
    htst
    どうして妊婦の家に泊まりで来ようと思うんでしょうか?

    そんな思考回路の人達を1人でもてなさないといけないなんてかわいそうすぎる!!

    トピ内ID:0763723412

    ...本文を表示

    訪問はご遠慮ください

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    妊婦宅への義家の訪問はいっさいお断りします。
    保健センターでやっている妊婦体験のおもりを付けて、家事をしてみてください。
    ましてや上の子もいる身で。
    絶対辞めてください。
    3人の母より。

    トピ内ID:1564932527

    ...本文を表示

    疑問です

    しおりをつける
    blank
    あぽ
    トピ主は本当に奥様が大事なの?

    実母と妹よりも大事だと声に出して言えますか?

    いやいや、たとえ言ったとしてもこんなトピを立てるようでは誰も信用しません。

    これから生まれてくるであろう子供と奥様がいなくなっても平気なんですね?

    出産とは体力だけじゃなく精神的なことも多々影響します。

    最悪なことなんてこれっぽっちも考えていないでしょう?

    妊娠9か月でこれじゃあこの先思いやられますね。


    >妹に期待してみようと私は考えている

    考えているだけ?妹にそう云った??

    間違いなく妹は何でもやる、家事は任せてって言った??

    浅はかな旦那、呆れます。

    トピ内ID:5731681064

    ...本文を表示

    もう。馬鹿旦那!

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    もう。うちの鈍感な夫でも、
    あなたの事、ちょっとおかしいんじゃない?
    っていってましたよ!

    あなたが守るべきは母と妹?
    それとも、妻と子?

    マザコンにしてもほどがある。

    奥さんを悪者にしたくないなら、
    有休とって、奥さんは実家に戻して。

    無理して、お子さんとお母さんが
    危なくなりかけた事を知ってます。
    その時は法事でしたが。
    なんとか無事におさまりましたが、
    あなたの家がおさまるかなんて、
    神様しかわからない。

    お子さん、奥様がどうかなったら、
    あなたはどうすんの?
    ママと妹ちゃんがいるからいいの?

    しっかりしてください。
    受け入れたら、奥さんと子供が
    ゆくゆくあなたから去っていく
    可能性だってありますからね!

    天秤にかける事自体間違い!
    子供の親になろうって人間が、
    どうしてこういう事いうかな?
    私のそばにいたら、張り倒します。

    トピ内ID:7431165999

    ...本文を表示

    腹にお米5キロつけて一日生活してみなさい。

    しおりをつける
    blank
    albali
    そしてお子さん連れて奥様の実家に滞在してきなさい。


    それが気分よくできたら、呼んでもいいと思います。

    トピ内ID:0557969138

    ...本文を表示

    気配りができそうにもない

    しおりをつける
    blank
    お節介焼き
    失礼ですが、
    幼い子供がいる上、臨月のお嫁さんの所に、
    2泊3日で遊びに行く…なんて言う人、
    気配りがなさすぎですよ。

    これが身内で、
    「遊びに行くついでに、
    掃除してあげる」
    「手伝いに行くね」と言う場合は別ですけど。

    「近くのホテルに泊まるので、
    ○日目に、顔を見に寄りたいのだけど…」なら、
    まだ分かります。

    同じ女性として、どうかしていると思いますよ、
    妹さんとお母さん。

    断ってあげてください。
    その際、「妻が嫌がるので…」ではなく、
    「妻の体調が悪くなったので」など、
    断り文句も配慮してあげて。

    トピ内ID:1883650465

    ...本文を表示

    今じゃなくてもいいのでは

    しおりをつける
    なぜ急ぐ
     実際問題として、これまで順調に過ごしていても、予定日より随分早く生まれることあります。私がそうなんですが、3週間くらい早かったらしいです。幸い大きな問題はなかったようですが、是非大事を取って頂きたいです。

     それに、お母様も病み上がりでいらっしゃるのですよね。なぜ今なのか全く不明です。

    トピ内ID:9511157195

    ...本文を表示

    強行したら、一生後悔しますよ

    しおりをつける
    blank
    無理
    女性にとって結婚と妊娠出産は
    人生の重要な節目です。

    この重要な時期に、
    伴侶である夫に無神経なことをされたら、
    一生記憶に残ります。

    私は、出産後、体調を崩してその年の冬
    1カ月の間に2回、風邪をひいて寝込みました。
    それまでは健康体で風邪をひくことすら珍しかったのに。

    2回目に伏せったときに
    「また?こっちも寝込みたいわ」と冷たく言い放った夫を
    20年経った今でも思い出します。
    それくらい、出産前後はナーバスになっているんです。

    幸せな家庭を築きたいと思っているなら、
    絶対に断ってください。

    それにしても、義母さんと義妹さん、
    こんな時期に遊びに行こうとするなんて
    同じ女性として、許せないですね。

    トピ内ID:2795554762

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    もてなしを期待しないような人は

    しおりをつける
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    mimi
    そもそもそんな時期に来ないよ。
    あなたのお母さんと妹さんは残念ながら常識が通用するような
    いい人ではないようです。

    トピ内ID:6304625548

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    妊娠9カ月の頃を思い出すと…

    しおりをつける
    blank
    りんどう
    お腹重くてしんどかったですね。
    移動するのにフウフウ言いながらだったっけ。
    足が浮腫んで夜中起きるから寝不足になってたり。

    私は上の子がいての妊娠って経験ないので奥さんの苦労はわかりません。
    でも絶対辛そう。

    義母と義妹が来るのだったら、まずそこそこ掃除しなきゃならない。
    お布団押入れから出して干して汗だく。
    シーツも洗濯。干し終わった後、シーツをセッティングしてまた汗だく。
    義母と義妹分の食事も何か考えないと…普通の食事なんて出すわけにはいかないでしょう。

    あのね、嫁って確実に家族扱いされるかというとそうじゃないんですよ。

    義母から見たら長男・義妹からみたら兄の家へ遊びに行ったら
    そこそこもてなすだろうっていう意識はあるだろうと思います。
    まさか湿った布団と洗濯してないシーツは出ないだろう、
    夕食は何か美味しいものでも出るだろうと期待くらいしますよ。
    だから「まったくもてなさないわけにはいかない」んですよ。
    長男・兄のいない場所で嫁・義姉にチクリと嫌味の一つでも言うのが女って生き物です。

    トピ内ID:3446325884

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    あなたのためです。

    しおりをつける
    blank
    夏草
    同じようなことがありました。我が家は姉ですが。その時の子はすでに34歳になりました。それでもあの時の嫌悪感は今でもあり憎しみになっています。人の性格は変わらず、場面こそ違え同じようなことを繰り返した夫は我が家族とも思われず、孤立しています。
    入院した時に家族に話があると言われたときに、自分の姉が家族なのだから姉に連絡するようにと言ってやりました。

    とにかく今夫婦の信頼関係を築く時です。奥様を一番に思い大切にしてあげてください。それがご自分のためでもあります。だってあなたのお子さんを産んでくれんですよ。そんなおもいやりが無くてどうします。

    トピ内ID:6397491619

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    簡単な解決策ありますよ

    しおりをつける
    blank
    みー
    トピ主さん、あなたが会社を丸三日休んで、お茶の仕度から料理・片付け、洗濯、掃除全てやればいいんですよ

    その間、奥さんは実家に帰してね

    そうすれば、お母さんの希望を叶えてあげられるし、
    奥さんも守れます
    一石二鳥


    妊娠・出産・子育て期の不信感は尾をひきますよ
    「あの大事なときに、夫は私とお腹の子を守ってくれなかった」って。
    大袈裟じゃなく、出産前後の女性はそう感じると、ず~~~っと忘れませんから
    一生引きずりますよ

    そんな怖い目に合うより、責任とってトピ主さんが3日お世話係するほうが、よっぽど安全です
    いろんな意味でね

    トピ内ID:1896609230

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    んん?

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    >「家族なんだし,きみが動けないのはみんな分かっているから,大丈夫だよ。だれも,きみがもてなすことを要求していないから大丈夫。妹も手伝ってくれるさ」

    厳密に言うと家族じゃないよ。
    もう三人暮らしだよね。
    辛口だけど、家庭をもったって自覚ないのかな。

    トピ主様の家族は奥さまと子供。
    妊娠9カ月の嫁も気遣えない、母親と妹なの?
    もし同じ事を言われたりされたりしたらどう思うかも考えられない人間なの?
    それか、悪意?
    普通の人が聞いたらそう思われても仕方ないよ。

    私は独身だけど、それ位わかる。

    多分、妹さんもそうだろうし、母親もそう。
    そんな時に自分なら遊びでは来てほしくない。
    だったら普通他人には強要しちゃいけないんだけどね。
    で、悪意なのかなと想像してしまう。

    病みあがりの母なのに何で遊びに行くの?
    今、プール熱やら手足口病やら流行っているのに?
    そういう時に病みあがりで遊びに出かける神経がわからないよ。
    妹もそう。
    相手の気持ち全く考えない、無神経な親子だよね。

    訪問を我慢ではなく、配慮してもらいな。
    家族を守れるのはトピ主様だけなのにな。

    トピ内ID:9844150347

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    鬼のような義家族と夫だね。

    しおりをつける
    blank
    わっふる。
    身重の状態、しかも九ヶ月ならどんなタイミングでお産が始まるかわからないのに。
    元気盛りの長男の面倒を見るだけでも大変なのに、なんで義母や義妹をもてなさなきゃならないの。

    何もしなくていいって言ったって、食事を作ったりお茶を出したりしなきゃならないですよね。

    本当に放置して寝ていたら、勝手に台所を使われてかき回されますもの。
    それこそ不愉快ですよ。

    台所は使う人が一番使いやすいように、それぞれのやり方で物を配置したり、洗う順番にも気を使っているんですよ。
    勝手に使われて、適当に洗われて、食器拭き用でないタオルで拭かれたり、大事に育てている鉄鍋をガシガシ洗剤つけて洗われたりしたらたまんないですよ。

    そんな図々しい申し出をしてくる義母や義妹なら、しんどくて横になっている間にこれ幸いとあちこち部屋を物色するでしょう。

    そもそもなんであなたはなにもしないんですか?
    土日しか休みがなくても、有給休暇は取れますよね。
    それが出来ないんだったら、滞在なんて断るべきでしょう。

    赤ちゃんに何かあったら誰が責任取るの?
    お産は絶対安全じゃないんですよ。

    トピ内ID:8763620805

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    同じ状況なら

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私の夫は、私に相談もせず夫の母妹に断ってくれるでしょうね。
    妻に打診しようとする時点で、夫としてちょっとおかしいです、主さん。

    トピ内ID:8628680981

    ...本文を表示

    いくらなんでもタイミングが

    しおりをつける
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    Mycroft
    驚きました。

    2人目のお子様だと言うのに9カ月めの妊婦さんの現状把握のできていないトピ主さんに。
    9カ月だというのに,遊びに泊まりがけで行きたいと抜かしやがる(失敬)お母様と,妹さんに。
    そして,妹が全部やってくれるなんていう幻想を抱くトピ主さんに。

    おなか張ってそのまま緊急入院になっちゃったら…
    同じ女性なのにどうしてこのタイミング。
    無神経と言うか何と言うか…
    遊びに行きたい?遊びに?遊びに?遊びぃ????
    泊まり?泊まり?えええええ!!!泊まっていくの!!
    信じられない…
    しかもトピ主さんの対応不可能な平日。

    理由なんて簡単です。おなかの張りが頻繁なのでお医者様に行ったら安静にしないとと言われた。とか,少しだけど出血があったとか。

    トピ主さんと奥様の今後の関係の為にも,奥様と姑・小姑との今後の関係の為にも是非是非無難な理由で回避した方が宜しいと思います。

    でも本音を言っちゃうと,私が奥様の立場でしたら今回のこのお申し出があったという事実で既に,姑さんと小姑さんに対する印象は真っ黒焦げです。

    トピ内ID:8371565720

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    後悔すると思う

    しおりをつける
    🐱
    パッセ
    あなたの母上も病み上がりって…なぜそんな話になったの?なぜ今なんですか?

    妊娠中の身体のしんどさって、男性にはわからないと思うけど、酷すぎます。
    わたし、その頃何度も体調崩して母に手伝ってもらってました(上の子はおとなしい娘です)
    奥様、妊娠9か月でしかも2歳未満の男の子もいるんだよ。
    それだけでも大変だと思うよ。

    <<しかし,妻から,「お腹が大きくて家事がしんどい。こんなときに遊びに来られたら大変だ。できれば,来ないでほしい」というふうに,先ほど相談されました。

    この言葉奥様は言いにくかったと思います。
    でもどう考えても無理だと思ったから、どう考えてもこのままお二人を招いたら後悔すると思ったから、あなたに打ち明けたんです。

    ここで奥様の気持ちを汲んで行動しなかったら、奥様はこのこと絶対に忘れない。

    あなたにとって大事な人は、奥様<母上、妹なのですか?

    トピ内ID:6541266721

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    意固地なのはトピ主

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    「妹に期待してみようと私は考えているわけですが,妻は意固地です・・・。」って…。ナンですか?これ。

    臨月+2歳前の幼児がいる家に遊びに来るって、呆れてモノが言えません。しかも奥様が意固地って、なんでそういう発想になるのか。
    だいたいこの状況で遊びに来たい!なんて言う人が自分から動くと思いますか?
    おもてなしなんていい、って言う人に限って「妊娠は病気じゃない」とか「動いたほうがいい」とか言って家事させるでしょ?

    トピ主ご実家一家、そろいもそろって想像力と思いやりの心が欠如していますね。

    トピ内ID:5822679526

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    今後、トピ主さんが家族を失いたくないなら

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    当然自分の親と妹を黙らせるべきです。

    自分の親と妹くらいホテルでいいでしょう?
    5年後とかじゃ駄目なんですか?
    奥様が身重のこの時に家に他人を入れるというストレスを与えるって本気で言ってるんですか?
    トピ主さんだけが親と妹の家族です。奥様は他人ですよ。
    義理の家族でしかないのです。

    少しは別世帯となった、世帯主としての自覚を持ってはいかがでしょうか。
    そのストレスで万が一の事があったら、トピ主さんは親と妹を憎んで生きていかなきゃいけなくなるんですよ。

    トピ内ID:0355075546

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    妹も手伝ってくれるさ~って、他人事だな

    しおりをつける
    blank
    夏バテ
    トピ主さんが期待している
    妹さんは、“本当に”手伝ってくれるの?

    百歩譲って“手伝ってくれる”として、
    勝手に部屋を使われる奥様のストレスを考えましたか?

    いつも綺麗に手抜きなく掃除をしていても、
    人が来るとなると、負担に思うものです。
    ましてや臨月の妊婦さんなのに…。

    配慮のかけらも感じられない義理家族とトピ主さんに
    腹立たしい限りです。

    もし、私の娘がそんな目にあうなら、
    速攻、実家に避難させます。

    ねぇ、
    “今”産まれても不思議じゃない状態なんだって、
    理解できています?

    トピ内ID:5409512543

    ...本文を表示

    まるで他人事

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    そりゃそうですよね。
    妊婦にも嫁にもなったことないですものね。

    でも、大抵は「想像力」を駆使して、どっちが大変なのか考えて決めますけどね。

    あなたは、遊びに来る人の方ばかり向いてますね。家族だからとか仰いましたが、奥さんと義母&義妹は他人です。
    だから気を使うのです。
    母親と妹なんかに気を使うなよと本気で仰るなら、あなたも奥さんの親兄弟に全く気を使わずに過ごせるのですね?

    自宅で、自分は休んで義妹や義母が動いてるのを、何も感じずに過ごせと仰るわけですね?
    妹さんが動けば動くほど、奥さんは居たたまれなくなるという気持ちを理解できずに「意固地」と言い放つあなたは、無神経だし想像力に欠けるし、夫として頼りないです。

    どうしても今、来なければいけない用事があるなら、ホテルに泊まってもらって下さい。お宅でお茶ぐらいはだせるでしょうけど、それが精一杯ですよ。

    奥さんは、できるだけあなたの親兄弟をもてなしたいのだと思います。
    身重でも、もてなそうと考えてくれた優しい奥さんを意固地だとか言うの、可哀想ですよ。

    トピ内ID:5024284725

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    大人なら、レスを頂いた礼くらい書こう

    しおりをつける
    blank
    りん
     この場合、意固地なのはトピ主妹です。奥様妊娠9ヶ月+イヤイヤ期に差し掛かった幼児が居るのに、何にも考慮せず自分の要望を通す事しか考えてないからです。常識のある女性なら、短時間の訪問すら憚られる状況なんですよ。

     例えば奥様が夜まで留守でトピ主が40度の高熱って時に、奥様のご両親が来られたらどう思います。
    『うっわ~、何で今来るの?勘弁してよ』
    …って思いませんか?
     本当におもてなしを何もしないにしても、一緒に生活してない人間が同じ空間にいるだけで心底からリラックスできない感覚は想像出来るでしょ?

     今回の件はトピ主の浅い考えが引き起こしたんです。一刻も早く妹さんへ電話を入れ「今回は俺が考えなしに来いって言ったけど、日に日に自分の事すら辛そうになってきた妻を見てると無理だ。悪いけど来ないで」って言いましょう。

    トピ内ID:7192762740

    ...本文を表示

    それでは奥様が用事で1週間留守にしているとしましょう。

    しおりをつける
    blank
    例えてみました
    トピ主さんは1才10ヶ月のお子様の育児と家事でぐったり、奥様が戻って来る迄残り4日と言う時に頑張り過ぎたのか熱が出てきました。そんな時奥様のお父様と弟さんが観光したいから2泊3日で泊めてくれと言ってきます。勿論断りますが、もうプラン組んじゃったからと強引にやってきました。奥様に一応連絡したら「弟が手伝ってくれるから大丈夫」とのこと。弟さんは確かに手伝ってくれようとします。ですがグッタリしているトピ主さんに「コップはどこ?」「洗濯機の使い方は?」そりゃあもう色んなことを聞いてくれておちおち寝ていられません。しまいにはお父様が「これから息子と出掛けてくる。何時までに帰って来るから夕飯よろしく」と出て行きました。彼らが出て行った後、散らかしっぱなしにゴミや食器を片付け、あ、風呂も洗わねば!となるわけです。どうでしょう?
    そして女の世界は男よりずっと陰険なので、もし本当に妹さんに家事手伝いをやらせたら「あの嫁は妊娠ごときで娘に家事やらせて何もしないで!」と帰った後親戚中近所中に言いふらします。自分の親はそんな人じゃない!とトピ主さんがいくら思っていてもします。それが女です。

    トピ内ID:4073948703

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    何を迷う必要があるのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    妻優先に決まっているじゃないですか。

    あなたの子供を妊娠して、しんどい思いをしている妻と、娯楽で遊びにくる母妹。
    どっちを優先するか迷うなんて、夫・父親失格ですね。

    だいたい子供が生まれたら、数カ月のうちにまた赤ちゃんに会いに来るのでは?

    お母様だって、何度も遠方から来るのはしんどいでしょうし、
    病み上がりでは、2歳近くの孫の相手すら厳しいでしょ。

    妹さんは、兄夫婦は第二子が生まれたら、しばらく手一杯で、
    遊びに行っても泊めてもらえないだろう。と踏んで、
    このタイミングで言ってきたのでは?

    そんな「遊び」につきあう必要はありません。

    「今は、妻が身重で大事な時期。自分も仕事でいないし、そんな時に来られても困る。
    うちに泊まりたいなら有給取って土日に来い。そうじゃないならホテルとってくれ。」

    兄として、妹にこれくらい言えませんか?

    トピ内ID:6318823209

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    のの
    最初から断ればいいのに、とは奥様に思います。

    でも、臨月、子持ちは結構大変です。 第二子と思って油断したら、けっこう大変になってしまった例はありますよ。 第一子出産のときより、2年は年を取っているせいか、大変だったと言う人も多いです。

    臨月妻を説得して、普段と違うことをするのは止めた方がいいです。 妻本人がいいといっているならまだしも、「しんどい」と言っているのに、説得して危険なことになったら、どう責任とるつもりですか? もう姑の顔も見たくない、、、みたいにこじれると思います。 旅行は別な時期にでもできますが、臨月は無理です。

    トピ内ID:6706905028

    ...本文を表示

    呼んでもいいよ

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    その代りしんどいから あなたが有給でも取って案内したり 家のなかでの面倒見てね。
    っていうかさー 9か月のおなかって相当重いのよ。
    挙句上のお子さんもいるんでしょ?

    奥さんは誰の子供産むと思ってるんだろう。
    挙句 ママと妹ちゃんの世話もよろしくっって・・・
    あなたは速攻腰回りに4キロほどの重りをつけて生活すべきです。
    家事、育児は腰を曲げる作業が沢山あります。
    それを付けて 奥様の親類を3日間もてなせたら 呼んでもいいよ!
    私ならそう言いますけどね。

    っていうか 奥さんやさしい。
    その状況の時に 夫がそんなこと言ったら
    「は?ダメに決まってんでしょ」の一言で終了です。
    義母に「本当に体がしんどいのでご遠慮ください」と直に話をするかも。
    9か月の妊婦。
    無事に出産することだけに精神を傾けてます。
    邪魔しないでくれますか

    トピ内ID:5862003559

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    情けない

    しおりをつける
    piyo
    ここに相談しないといけないこと自体が情けない。
    相談しなくても答えは断る。

    これくらいの判断ができないで、将来も心配です。。。。

    ちなみに私は男です。自分の身におこったら、こうします。
    そもそも妊娠もなにも関係ない。だれかが気分が悪ければ、遠慮する のです。
    妻の体調が第一です。
    看病にくるならともかく、遊びにくるんでしょ?
    みんなが元気なときに会えばいいのでは?

    ホテルに泊めてあなたが案内するのも、私は反対です。その暇があれば、しんどい奥さんを助けてあげてください。遊んでいる間に何かあったらどうするの?

    トピ内ID:4368503407

    ...本文を表示

    男女の違いもあるかも

    しおりをつける
    blank
    ヤマメ
    奥様はお腹が大きいとはいえ、比較的元気に見えてしまっているのではないでしょうか?
    男にはわからないでしょう。
    寝返りもうてないし、お腹で膀胱が圧迫されて頻尿になるし、息切れはするし、靴だってお腹で足元が見えないし、便秘になるし…。
    つわりが落ち着いて安定期ではありますが、体はかなりしんどいんですよ!
    プラス、精神的にも、下が生まれたらどうやって上の子を見ながらお世話していこうか、とか、色々と考えていて神経使っているものです。
    奥様がハッキリと嫌だと言っているのに、もし、計画が実行されれば、今後の親族関係に亀裂が入ってしまうかもしれません。
    それくらい大きいことです。
    トピ主様の力量が問われます。

    トピ内ID:6936557103

    ...本文を表示

    やめて

    しおりをつける
    さくらもち
    心労によるストレスで早産という事もあるんですよ。それを知ってて相談してるのでしょうか?

    だいたい、あなたは「家族なんだから」と言いますが、そう思ってるのはあなただけ。お母さんも妹さんも奥さんも家族だなんて思ってませんよ。まぁ、お母さんと妹さんは都合のいい時だけ家族ヅラするけどね。それが今回じゃないですか?「家族だから嫁は断らないだろう」って。あなたもそう思ってるでしょ?

    まぁ、奥さんも初めにOKを出したのも悪いんだけどね。「臨月」「落ち着きのない長男」「姑・小姑」「2泊3日」「残暑が厳しい」、ついでに「もてなす気持ちがない夫」では、奥さんとおなかの赤ちゃんに良い事は一つもありません。

    今回はお母さんと妹さんには諦めてもらい、奥さんがお産をして落ち着いたらお呼びしましょうよ。妹か弟が生まれて少しお兄ちゃんらしくなった長男と、おなかの上からじゃなくおなかから生まれた赤ちゃん見せた方がずっとよくないですか?

    トピ内ID:4208030366

    ...本文を表示

    主さんに必要なのは「体験学習」だね

    しおりをつける
    blank
    ハライタムシクダシ
    >家に私がいる土日は妹の仕事がある都合上来られず
    >平日になってしまった都合も分かるし
    >病み上がりの母に気を遣って自分が家事を必死にこなさなければいけないという妻
    >妹に期待してみようと私は考えているわけですが

    主さんも妹さんも、この先どこまでいっても、土日は動きが取れない、と言うことですね?
    病み上がりのお母様は、この先、家事だの諸々の雑多な気遣いは嫁頼り、ということですね?
    妹さんに、期待するのは今回限り?それも考えているだけ?お前が動けと言いもせず?
    結局、奥様が労働気遣いの一切を負わされて、義家族側(主さん含め)は自分たちの都合だけを盾にするわけね?

    >妻は意固地です・・
    主さん、一度、5キロの米袋をお腹に抱えて(縛り付けて)一日、過ごして御覧なさい。
    スイカを縛り付けて会社に行きなさい、とは言いません。
    土日のせっかくのお休みに掃除、炊事、洗濯をしてみなさいとは言いません。
    5キロの米袋を縛り付けたまま、お子さんと公園に遊びに行く位はしてみますか?

    何の労もせず、悩むだけなら、猿でもする。
    あ、人によっては10キロの米袋も有りよ。

    トピ内ID:3512635197

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    奥さん優先に決まってる。

    しおりをつける
    blank
    saibi
    誰かに言われないと本当にわからないのでしょうか?
    奥さんの言い分を聞いて、今回は断ってください。

    トピ内ID:3880647022

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    産科医ではありませんが…。

    しおりをつける
    💔
    朋子
    医師免許を取得している者です。
    あなたは妹さんとお母様の遊びの為に奥様とお腹の子に負担を掛けて最悪命の危険に晒して長男を母なし子にしたいのでしたら奥様にお前は意固地だ!文句を言うな!!と仰らればいいでしょう。

    肉体的負担がなくとも精神的負担も十分妊婦には悪影響です。
    そしてただでさえ大きなお腹で長男君を見ながら妊婦をしている上に義家族に気を使うのです。

    妹さんはトピ主をおもんばかって週末ではなく平日に来ると仰いますが何故身重のお嫁さんには気を使えないのでしょうか?
    あなたのお母様だってそうです。
    少なくとも二人子供を産んでおられるのに何と思いやりのない。
    日頃どの様な意識でお嫁さんと接しているのか垣間見れますね。

    妹を遊ばせたい、病気の母に気晴らしをさせてあげたいと言うのは悪い事ではありません。
    けれどご自分の所帯、家族を持っているトピ主には今もっと優先し、守らねばならないものがあるのです。

    医学が進んだ今でも妊娠出産は奇跡であり、命懸けなのです。
    奥様は今誰との子供をお腹に宿しているのですか?

    トピ内ID:2265263066

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    blank
    50のおばさん
    まず、妊娠9カ月のしかも幼子がいるところへ
    遊びに宿泊、というのがありえないですが…

    じゃあ、あなたは、あなた含め社員が2名しかいない職場で
    激務状態で職場が乱雑な状態で、自分は風邪をひいて
    しかし、相棒が出張(1週間)でいない時に

    社長から「明後日そちらに行くついでがあるのだが、
    その近くに休む所も食べるところもないから
    職場でちょっと休憩するよ。クーラーあるし。
    妻も一緒で遊びだから気を使わなくていいよ。」

    と言われたら、掃除もしない、お茶を出しもしないで
    平気ってことかな?

    「今忙しくてぐちゃぐちゃで」
    と言ったら社長が
    「じゃあ、妻に掃除させるし、ファイリングもさせるよ。
    大丈夫、大丈夫」
    とおっしゃったら、その通りにしてもらうんですよね。

    風邪ひいて大変そう、手伝うよって
    やりかけの仕事やパソコンの中身を
    ガンガン見られたり触られてりしても平気ってこと?

    ぜひ、知りたいです。

    トピ内ID:7316108805

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    常識的な人は『泊まりたい』とそもそも言わない

    しおりをつける
    blank
    eri
    奥様の事を思うと涙が出て来ます
    なんで男性ってホントに… こういったアレな人が多いんですかね


    自分の身内、しかも今回お願いしているのは母親と妹
    もてなしなんてしてもらおうと思っていないし
    嫁イビリなんかしない、やさしい常識的人間だ と思いたいのは分かりますが

    そもそもが『常識をもちあわせ』『他者に対する思いやりがあり』『やさしい』人は
    お腹に9ヶ月の赤ちゃんのいる妊婦さんと、1歳の幼児のいる家庭に

    『泊まりたい』なんて言わないんですよ!絶対に!!

    分かりますか?

    しかも2泊3日も!

    ありえないんです!

    もう一度言います
    常識的かつ思いやりのある… いや、もうその前に『普通』の感覚をもっている人なら
    そもそも『泊まりたい』なんて言わないんです!
    とりあえずそこを分かって下さい

    トピ内ID:4043484167

    ...本文を表示

    はいはい

    しおりをつける
    blank
    とも
    かなり早いですが、奥様とお子さんを奥様の実家へ帰しましょう。
    お母様と妹さんには、「迎える準備をしていたら無理をしてしまったようで、赤ちゃんが出てきてしまいそうなんだ。妻と子に何かあっては大変だから、早めに実家に帰したよ。」と言っておけばいいです。
    ご実家がなければ、病院近くのホテルをとりましょう。
    全くもてなせないと伝えてあるのだから、奥様がいらっしゃらなくても何も問題ないはずですよね。
    お母様と妹さんを疑うようでおいやでしょうが、念のため、寝室には鍵をかけ、貴重品はそちらへしまって、家中の写真を撮っておきましょう。
    玄関の鍵は、お母様と妹さんが帰られたら交換しましょう。
    これは、万が一タイミング悪く泥棒が入ったときにお母様たちの潔白を証明するためです。
    後ほど、もしも奥様がもてなしを放棄したなどの悪評が立つようなことがあったら、「俺の子供の命より母と妹の遊びを優先しろというのか!」ときちんと怒りましょうね。
    事情を無視して嫁にいらぬ苦労をかけたがる人というのはどこにでもいるものですから。

    トピ内ID:1451639071

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    二回目ですが‥

    しおりをつける
    blank
    レモンミルク
    皆さん全員一致で大反対してますよね。主様もお母様に、訪問は遠慮して欲しいと話すと思いますが、くれぐれも奥様が悪者にならないように気をつけてあげて下さい。世間一般の常識から逸脱してるのは奥様ではありませんからね。奥様とお母様の関係が悪くならないように、上手に話して欲しいです。義理の関係は誤解から関係が悪化して修復不能な関係になる事もあるので‥。そもそも妹さんから訪問の打診があった時に、主様がいや、今は遠慮して欲しいときっぱり断るべきだったわけですからね。奥様に相談したために、奥様だってストレスを感じてしまったのです。

    トピ内ID:6958255786

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    これだけレス付いてるのに全く無視してゴリ押し強行突破ですか?

    しおりをつける
    💔
    がっかりだな…

    それとも
    あっさり、妹さんに
    やっぱりやめて♪
    って電話してくださったんでしょうかね?

    夫婦として育んで行くもの
    信頼、愛情、思いやり、想像力、行動力知識、知恵、応用力
    子育て力

    幼稚園から始まる
    保護者としての
    義務や責任…

    親兄弟とのお付き合いは
    まずは夫婦子関係がきちんと構築された上で
    なんですよ…

    親兄弟孝行するなっては言ってないですよ…

    まずは信頼され敬愛される素敵な幸せな
    夫そしてお父さんに…

    トピ内ID:6282148484

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    あほか!!

    しおりをつける
    😑
    みみみ
    そんな解りきった事をこんなとこで聞くな!
    会社の人にでも聞いてみろ!
    総スカンだぞ。

    トピ主、奥さんとお子さんの事が大事じゃないの!?
    この大事な時期に無理させたらどうなるか解らないのか!

    トピ内ID:8507068178

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    ホテルを取ってあげたら?

    しおりをつける
    😨
    二児の母
    1歳10ヶ月という、最も手のかかるお子さんがいて、しかも臨月。普段の生活だけでイッパイイッパイでしょうね。さらにこの暑さ!奥様は大変お疲れだと思います。
    もてなし出来ない…とは言っても、掃除・寝具の準備・お食事の用意…最低でもやらなければならない事が沢山あります。
    お腹が張って横になりたくても、義母妹を前に、そんな事出来ないでしょうね。
    主さんご自身がお手伝い出来ないというなら、せめてお母様と妹さんにはホテルを用意し、自宅にはお茶にだけ来ていただく。
    それで十分ではありませんか?

    トピ内ID:8700668394

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    言っとくけど、アナタもホスト側なんだよ?

    しおりをつける
    blank
    いやうんあのね?
    身重の奥さんがおもてなしできないとなると、おもてなしするのはアナタの役目なんですケド?
    なんで身重の奥さんに全部やらせようとするの?
    言っとくけど、アナタもホスト側なんだよ?
    奥さん動けないなら、アナタが主になっておもてなししなきゃダメでしょうが。

    どうしても妹とお母さんを滞在させるのなら、アナタが有休とってしっかりもてなしなさい。
    それができないのなら、はっきり断ること。

    ホテル宿泊じゃダメなの?
    妹母滞在中に、奥さんとおなかの子になにがあっても、あなたは平気なの?
    最悪の結果になっても、絶対に後悔しない?
    ちなみに、9ヶ月ったら、いつ生まれてもおかしくないんだよ?
    奥さんのストレスが原因で、産気づくかもしれない。
    そうなった場合、妹と母はどうするの?
    遊びをあきらめて、奥さんの世話をしてくれるの?
    アナタは、どうするの???

    トピ内ID:8542956890

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    なぜ今来る必要があるの?

    しおりをつける
    🐱
    七辻屋のまんじゅう
    トピ主さん、両親学級とか参加したことありますか?
    妊婦体験ということで、10キロの重りをつけて
    寝転がった後、起き上がる←これ出来ます?
    そんな状態で1歳10か月の我が子の育児しながら
    1日中、家事してみてくださいな。
    なら、奥様が意固地・・など口が裂けても言えませんから。
    最近、奥様に思いやりも持てない夫が増えましたね。
    嘆かわしい・・・

    なんか言えば、「家族なんだから」?
    奥様の家族は、トピ主さんと1歳10か月の息子さん、生まれてくる我が子です。
    義母・義妹は親族であるけど家族じゃないってば。

    選択肢は、『訪問を断る』ってことしかないのに
    なぜ悩む??
    いま来なくてもいいでしょうよ。
    ただ遊びに来るだけなんだから。
    なぜ奥様を説得しよう・・って考えが出てくるの??
    なぜ思いやって守ろうとしないの?

    ほんま嘆かわしいなぁ!!

    トピ内ID:0955799254

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    のぞまれていない子供なのか?

    しおりをつける
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    ねじ
    主様のご親族は、子供を、猫の子みたいに思っている気がする。
    興味があったら近寄ってなでたり、つつきまわすみたいな。
    それが猫にとって不快であっても命取りであっても関係なく、私がやりたいからやる!みたいなね。

    出産や育児について好意的でなく理解もない親族のもとに生まれてくる子って、おかあさんがしっかり健康で育児の主軸にならない場合、かなり偏った育ち方になりそう。


    主様の奥様だけが頼り。

    奥様には主様や親族のいる場所で安心して休んでなんて言えない。
    体力、気力の続く限り、刀折れ、矢尽きるまで、周囲の無理解と戦って子供を守ってほしいと思う。

    どうか、子供がちゃんと命をもって生まれ、大人の遊びの予定にふりまわされずに自分らしく育ちますように。

    トピ内ID:0052168068

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    結婚してるんでしょう

    しおりをつける
    pon

     結婚したら、第一に妻と子供を守るのが、夫の役目です。

     その他は、二の次です。

     すべてにこのスタンスで臨めば、夫婦生活も子育てもうまくいき、幸せになるでしょう。

    トピ内ID:4147610023

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    やっぱり

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    私の旦那もあなたと同じような思考回路なのでよく分かります。奥様がお気の毒…。

    逆の立場で考えて下さいよ。
    向こうのお母様と妹さんが、妻の仕事中に泊りがけで遊びにきたいという。
    自分は足腰が悪く出来れば安静にしていたい状態。
    妻曰く相手にはあなたの不調は伝えてあって、もてなしは不要だから大丈夫!と言われている。なんだったらきっとあなたに代わって妹が動いてくれるだろうから、あなたは心配しないで迎えてくれればいいのよ!私はいないけどうまくやってね☆だって家族だもん!気にすることないわよ!!

    さてどう思いますか?

    そんな状況で分かった!私何もしない♪…なんて言う奥様がいたら会ってみたいぐらいですよ。
    当てつけでわざと何もしてやらないような奥様だったらそもそもそんな話をふることすら出来ないでしょうがね。

    トピ内ID:9784569306

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    病み上がりの母?!

    しおりをつける
    🐤
    交通整理
    妊娠9か月で1歳10か月のお子さんもいる。
    普通でも大変ですよ、わかってますか?

    >2泊3日で遊びに
    >家族なんだし、君が動けないのは皆分かってる
    わかってたら、顔だけ見せても泊まりには来ないですよ?
    しかもお母様は病み上がりですし、どう考えても孫の世話のお手伝いに来るわけではない。
    ということは、妹さんも何も考えていないのです。
    むしろ「病み上がりのお母さんに働かせるなんて、義姉(トピ主妻)ってひどい。
    妊娠は病気じゃないし。」「子どもの世話位、自分でするのが普通」となる可能性大。

    おまけにトピ主さんは日中は不在。何があったのかは知らない。
    愚痴ろうにも母子がいたら、奥様も何もあなたには言えません。

    >もてなせない
    お母様と妹さんの中では「俺は(もてなせない)」と変換してます。

    『本当に何もしなくていいから!万が一、何か言われたら日中でもすぐ俺に言ってくれ。
    家族なんだからきっと大丈夫』と押し通し、実際に何かあった場合母親と妹を追い出せる
    (そして追い出した)ということなら、説得して滞在してもらっても何とかなると思い
    ますよ。

    トピ内ID:5517900154

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    やめてあげてください

    しおりをつける
    😭
    メロメロン

    私も最近第二子めを出産したものです。

    臨月まで仕事もしてましたし、かなり元気なほうでした。でも、最後の一月は本当に辛かったです。私のときはまだ気候も爽やかな春先でしたが、今は猛暑。普通の生活をするだけでも辛いのに、お客さんなんてとんでもないですよ。

    男性には分かりづらいと思うのですが、お客様を迎えるのに女性はとても頑張って準備をするものなのです。義理の家族で泊まりとなれば、その苦労はいかばかりか。。。

    ご主人であるあなたの想像力がないことも悲しいですが、同じ女性の立場であるお母様たちのご配慮のなさに私だったら腹が立ちます。ホテルに泊まってもらうか、滞在をキャンセルしてください。ただ、そのときに「嫁がムリといったから」的な言い方は絶対にやめてほしいです。あくまでご自分の意見としてお伝えください。

    これから大仕事を控えた奥様を第一に!!大切にしすぎるほど大切にしてあげてくださいね!!!!!

    ここで奥様の気持ちを考えて行動すれば、産後絶対に奥様もあなたのご家族に優しくしてくれると思いますよ!!!!!

    トピ内ID:9227059520

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    この大切な時期に何しにやってくるの?

    しおりをつける
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    瑪瑙
    妊娠9カ月って、臨月ってことですよね?
    体重が赤ちゃんの分の10kg前後増えていて、お腹や腰に張りを感じる時期じゃないんですか?
    いつ生まれるかわからない緊張感もありますよね。
    そんな大変な時期に、わざわざ狙ってやってくるってどんな嫌がらせなんでしょう?
    お嫁さんのこと、お母さんも妹さんも嫌いなんですか?
    それとも、相手のことを考えずに身勝手にも「遊びに行きたい」という思いだけで来るんですか?
    本質に悪意がなければ、もっと手に負えませんね。

    大きなお腹を抱えた体と元気な1歳10か月のお子さんと家事だけでもかなりの重労働なのに、ご主人がいない自宅に2人も義家族がくるなんて。
    妹さん、お手伝いの経験でもあるんでしょうか?
    余所のお宅でバリバリ家事のお手伝いが出来るとは思えません。
    逆に、トピ主は義家族を妻不在の間、全く気を使わず手伝いの指示を出せますか?
    他人よりもずっと厄介な義理の家族がいるだけでプレッシャーやストレスを感じるんです。
    もてなし不用?もてなす前の問題ですよ。

    トピ内ID:2299163490

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    無神経

    しおりをつける
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    ruru
    なぜ、妊娠中、小さい子がいる家庭に、泊まりになんてくるの?

    妹が手伝ってくれるなんて、甘いよ。

    妹は妊娠の経験もなければ、主婦の経験もないんでしょ?無理無理。

    そんな時期に来るってかなりの無神経です。

    あなたのお母さんも妹も、あなたの奥さんに思いやりが全くないからできることですよ。

    あなたも、自分の奥さん、守りなさいよ。父親でしょ?

    妊娠中、ストレスなんかわざわざ与えないで?

    それに、あなたとお母さんと妹は家族ですが、奥さんには他人も同然です。
    気を遣わないあなたとは、立場が違います。

    トピ内ID:8869236890

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    空いた口がふさがらない…

    しおりをつける
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    ゆきこ
    トピ主さん、この問いかけを正気で言ってますか?

    >母と妹に訪問を我慢させるべきか,妻を説得すべきか・・・

    訪問を我慢させるのではなく、訪問したいと考えること自体が非常識なのです。
    いえ、嫁いびりとしか思えない所業ですよ。
    まるでトピ主さんの2人目の子供は要らないと言っているのと同義語ですよ。
    出産間近で小さなお子様がいるだけでも大変なんです。

    私が奥様の親なら、即実家に帰るよう迎えに行きますね。
    大切な娘と孫をトピ主とその家族から守るために。
    もしかしたら(トピ主のその後の対応次第では)出産後もそのまま返さないかもしれません。

    他の方も書かれていますが、この状況は
    「トピ主さんが熱を押して仕事に行き、おまけに残業して帰ってきた翌日に、お嫁さんの病み上がりのお母さんとお兄さんが泊りがけで遊びに来る、しかもお嫁さんは1歳のお子さんを置いて旅行中…」と同じ条件ですよ。
    トピ主さん、快く受け入れられますか?

    トピ内ID:3838806804

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    家族って…

    しおりをつける
    ちぃママ

    トピ主さんの家族は、どっち?

    奥さんは、自分の育った家庭(両親+兄弟姉妹)に入ったの?

    トピ主は、生まれてからずっと一緒だった親兄弟に、気を使わないかもしれないけど、
    奥さんは?どう?

    逆に、体調が悪い時や病みあがりに、義両親の訪問はOKですか?家族だから?

    自分の立場からではなく、奥さんの立場でも、物事を考えられるようになると、
    他の夫婦で起こりがちなイザコザも避けられて、円満な家庭が築けると思いますよ。

    トピ内ID:2758249180

    ...本文を表示

    書き忘れました。

    しおりをつける
    blank
    ゆきこ
    連続で、失礼します。

    トピ主さんがどうしても訪問を受け入れたいのであれば、同じ日程で奥様のお母様も招待してください。
    トピ主さんのお母様の接待要員として…
    私なら、娘と孫のために主人にも仕事を休んでもらって夫婦で駆けつけて、嫌味の10個や100個は言ってやりますね。

    余りにトピ主さんの態度が腹立たしく、また「一家の大黒柱」として情けなく、怒りが収まりません。
    …娘の旦那様も義理のお母様も、こんな非情な非常識人では無いので、全くの他人事なんですけどね。

    トピ内ID:3838806804

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    これは嫁イビリでは?

    しおりをつける
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    mika
    いや、悪気は無いから……というのなら、あなたの母と妹は<悪気も無く人を苦しめて平気>な恐ろしい人です。

    一週間ほど前に私の友人からメールが来ました。
    少し調子が悪いと言っていたから心配していたけど、早産してしまいました。

    上に小さい子供がいると、それだけでもう大変で、二人目は早産したという人を数人知ってます。

    今の月齢なら早産しても死産にはならないでしょうが保育器には当分入らなければなりません。


    今すぐ断ってください。

    「いいじゃん、保育器くらい。死なないんでしょ?」と思うならあなたも母と妹同様、悪気無く人を傷つける事の出来る恐ろしい人です。(しかもたかが遊びで)

    トピ内ID:1767801333

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    奥さんの気持ちをくんで

    しおりをつける
    🐴
    一度はOKと言ったから、今更ダメだなんてではなくて。
    OKと言うくらいの気持ちはあったけど、本当にムリなんだと。

    考えて、やっぱりムリだと判断したんだよ、奥さん。

    妹の仕事の都合優先で、今でしょ!と
    訪問決める妹の気遣いなんて、期待できないなー。
    休めないって言っちゃう旦那も結局
    嫁が何とかしてくれる思考だよなーと
    奥さんサイドの友人知人は呆れてると思う。

    トピ内ID:5509522033

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    条件付ならいいよ

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    私が奥様なら意固地とまで言われたら
    条件付ならOKしてもいいですよ。

    ・1歳10ヶ月の長男の面倒は全てみてくれること。
    食事からお風呂から全部です。
    長男のほうが嫌がって面倒みられないなら即刻帰ってもらってください。
    身重の妻にとって長男のことが一番大変なことです。
    それもできずに近くにいるだけでストレスな2人がいることは、
    邪魔以外の何物でもないので即帰るかホテルに行ってもらいます。

    ・掃除、洗濯、調理は全部やってください。

    ・奥さんは好きなときに起きて、用意されてる食事を食べての生活をさせてください。


    え?遊びにくるんだから嫌だって??
    身重の家に遊びに来るのは迷惑です。
    お手伝いではなく家事育児代行ならOKしますよ。


    「だれも,きみがもてなすことを要求していないから大丈夫。妹も手伝ってくれるさ」
    本文にも手伝ってくれるさと書いてますよね?
    手伝うってことは基本的なもてなしは奥様に期待されているのでは?
    アメリカの高校の授業でありそうな6キロくらいのベストをつけて、
    長男の世話をしながら家事をこなし愛想笑いもする練習が
    トピ主さんには必要みたいですね。

    トピ内ID:0829220102

    ...本文を表示

    いい事思いつきました。

    しおりをつける
    💡
    疲れた妻
    ようするに、お母様と妹さんはホテル代を浮かしたいわけですよね。
    あなただって、はじめからお二人のおもてなしを奥様に期待してるわけじゃないでしょ?

    だったら、奥様とご長男さんには、あなたがどこかゆっくりとくつろげる避暑地のホテル(近場)を予約してあげて、2泊3日のあげ膳据え膳のリゾート期間をプレゼントしてあげたらどうですか?

    そうすれば、お母様と妹さんには喜ばれ、奥様にも骨休めをさせてあげられます。あなたの株は急上昇です!

    トピ内ID:5760608901

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    常識のなさ

    しおりをつける
    blank
    野沢菜
    トピ主、トピ主母妹の常識のなさに呆れます。

    臨月の奥様が意固地なのではありません、
    あなたの母上妹が意固地なのです。

    臨月な上にまだ1歳10ヶ月のお子さんもいるのですよ、
    遊びに来るだなんで信じられません。

    トピ主自身もちょとおかしい
    感覚がおかしいですよ

    自分のことしか考えない身勝手な母親に育てられた結果こそ
    この考えなのかと思うほどです。

    出産、奥様の大変さを甘く見すぎです。

    トピ内ID:9059663006

    ...本文を表示

    お父さん

    しおりをつける
    blank
    陽子
    あなた、一家の大黒柱ですよね?
    家族を優先するのが当たり前ですよね?
    あなた、お父さんなんですよね?
    そして新しい赤ちゃんが生まれてくるんですよね?

    もう臨月の妻がいるんですよね?

    結婚=あなたの元の家族に妻と子供が入るって思ってません?
    違いますよ。
    結婚とは、あなたと妻で新しい生活を築いていくことです。

    そんなことで大丈夫?

    トピ内ID:3924777425

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    mika
    >だからこそ,妹に期待してみようと私は考えているわけですが

    こんな大変な時期に<遊び>のために小さい子供の居る妊婦の家に押しかけようと考える妹の、いったいどこに期待しているのですか?


    期待できるような人格者なら、そもそもこんな 非常識な事、恥ずかしくて口に出してません。

    トピ内ID:1767801333

    ...本文を表示

    妹さんに具体的に確認を

    しおりをつける
    blank
    田んぼの案山子
    >妹に期待してみようと私は考えている

    その妹さんの期待値がどのくらいのものなのか、トピ主さんの想定と、奥さんの想定と、妹さん自身の想定とにそれぞれギャップがありそうです。
    推測すると、

    ・トピ主さんの想定=母と妹の食事は三食とも妹が買ってくるか、外食するか、材料持込で調理して後片付けもする。ゴミと洗濯物は持ち帰る。布団の上げ下ろしも妹がやる。母の世話はもちろん、上の子の世話も妹が手伝う。

    ・奥さんの想定=料理も片付けも奥さんがする。二人の布団も奥さんが上げ下ろし。二人の洗濯も奥さんが。空いた時間には話し相手を務める。そして事前準備と事後の片付け。これを大きなおなかで幼児の世話をしながらこなさなくてはならない。

    ・妹さんの想定=昼食と夕食は母をつれて外食する。朝食は作ってもらえるだろうから、皿洗いはする。布団は自分で敷く。洗濯物がたまるから洗濯機を使わせてもらう。荷物を軽くしたいので、ゴミが出たら捨てさせてもらう。子どもの世話はやり方がわからないからできない。

    こんなとこでしょうか。
    具体的に確かめないと、漠然とした期待感では奥さんの不安は埋まりませんよ。

    トピ内ID:8081418169

    ...本文を表示

    なんで「妻を説得」になるのか

    しおりをつける
    blank
    メンタル
    あなたご自分で「妹に期待してみようと私は考えてる」と
    おっしゃってますけど
    どうして「期待する」のでしょう?

    まず説得するのは妹じゃないんですか?
    身重で動けない妻と、言うこと聞かず好き勝手行動する
    1歳の息子がいながらの
    観光のための訪問で
    宿替わりにしたいだけなんだから

    「食事はうちでは一切出さないから
    朝から出かけて帰りは夕飯食べてきてくれ」
    って言えないの?
    もしうちで一緒に食事をと考えてるなら
    妻にやらせないで欲しい。
    って言えないの?

    どうして男って自分の家族が来ると浮足立つの?
    自分が作った家族は2番目って考えなの?
    我慢させてるのはいつだって奥さんだって
    何故気付かないのでしょう?

    トピ内ID:1518963874

    ...本文を表示

    訪問の遠慮

    しおりをつける
    🐶
    くまっち
    そんな出産も間近に等しいくらいの時期に義理の家族が訪問するのは物凄く大変でしょうねぇ。
    そのうえ上の子だってまだ手のかかる年齢ですし。

    トピ主さんは『家族だしもてなす必要なし』と言いますが、それは本気で思っているのですか?
    だったらそれは相当検討ハズレな考え方です。
    息子の家、兄の家に行ってもてなしを期待しない義家族はいません。
    だって他家への訪問ですよ?

    トピ主さんは結婚したお友達のお宅に行っても家事等をされる人なんでしょう。
    でも一般的な方は、他家にお邪魔した際、率先して家事をしたりなんてしません。
    相手にも失礼ですから。
    あなたにとっては実母と妹でも、妻にとっては赤の他人と同じです。
    義理の家族にはなりましたが、家族にはなってないんです。

    それと『妻が意固地』と言いますが、それはトピ主さんも同じです。
    だって妻が嫌がっているのに一歩も引こうとしないんですから。
    あなたも十二分に意固地になっていますよ。

    従って今回の母と妹の訪問は家族が渋る以上、断る方が無難だと思います。

    トピ内ID:5621217749

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    またか自分身内優先男。

    しおりをつける
    らくらい
    どうして今、『遊び』に来るの?

    お二人に聞いて下さいよ。その『遊び』の目的。

    もしかして、上のお子さんに会いたいとか。
    だったら、近くのホテルにでも呼んで、主さんが会いに連れて行けば?

    いつ陣痛が始まってもおかしくない今。経産婦だから慣れてると
    鷹を括ってませんか?

    出産をなめるな。奥様がストレスで大変な事になっても知りませんよ。

    トピ内ID:0473310374

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    断ってあげてください

    しおりをつける
    blank
    入道雲
    奥さんがトピ主のお母さんと妹さんの来訪を断ることはできません(嫁とはそんなものです)。
    是非トピ主からお断りの連絡をしてください。

    それにしてもどうしてトピ主妻の臨月のこの時期にわざわざ遊びに来て2泊もしていきたいと思うのか。
    お母さんは病み上がりだし,トピ主も日中不在なんですよね。
    病人を連れ回して大丈夫なんですか。
    ただの宿のつもりですか。
    非常識も甚だしい。
    どうしても来るのなら,ホテルにでも泊まってください、です。

    このトピで、姑が私の出産後30日くらいで遊びに来て(お産扱いはなかったです)上げ膳据え膳で1週間泊まっていった時のことを思い出しました。
    20年経っても忘れられない出来事です。

    トピ内ID:7725205833

    ...本文を表示

    選択権はあなたにあり

    しおりをつける
    💡
    Q
    『母と妹に訪問を我慢させるべきか,妻を説得すべきか』
    ではなく、妻と子達を取るか、離婚を取るか、トピ主さんの人生の選択の時です。

    熟考を!

    トピ内ID:2207138573

    ...本文を表示

    「我慢」と言っているけれど、

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    その日に

    》2泊3日で遊びに行きたい

    理由はなんですか?

    》妹の仕事がある都合上来られず

    実の兄妹のトピ主が留守のときにわざわざ止まらなければならないんですよね。聞きましょうよ。
    聞いてから、だれに「我慢」させるのか考えれば?

    》妹に期待してみよう

    確約を取り付けたわけでもないのに「大丈夫」って、トピ主の無責任さ加減にこっちが腹がたつ位です。
    大体、今までトピ主の妹は妻を気遣ってくれてなかったんでしょう。そういうことができる人は妊娠9か月で、幼児がいる家に「泊まりで遊び」に行くなんて思いつきません。

    》病み上がりの母に気を遣って自分が家事を必死にこなさなければいけないという妻の気持ち

    もうこういっている時点で「来たらある程度はもてなすんだろう」ってやらされ感がにじみ出ているから、不安で「依怙地」になるんですよ。
    しかも自分は全く、何もしないつもりでだから適当なこと言ってうまく妻を使って、両方にいい顔しようとして。

    トピ内ID:7994306488

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    母親は病み上がりでしょ?

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    よく考えてみてください
    母親は、病み上がりでしょ?
    だったら普通、母親の体を心配して、安静にし、実家で、妹さんが面倒をみません?
    それをしたくないから、あなたの家に来るんです
    だって、何もしなくていいんですから・・・・
    今回の訪問は、奥さんにとっても、母親にとっても、大変だと思いますよ
    だから、奥様を説得する必要はありません

    母親と妹に
    「母さんは、病み上がりなんだから、実家で安静にしてろ」の一言でいいと思います

     

    トピ内ID:7842630882

    ...本文を表示

    いちばん大切なのはだれ?

    しおりをつける
    blank
    40男
    こんなところに相談しないと分からないのでしょうか?情けないなと思います。

    あなたにとっていちばん大切なのは、母妹と奥さんのどっちですか?
    それが奥さんなら、あなたが悪者になって、中止にしましょう。

    くれぐれもあなただけが悪者になるよう、「妻は大丈夫と言っているが、おれが見て無理だと思うから今回はなしにしてくれ」と言ってください。
    ごねるようなら、「おれの家のことはおれが決めるから、何を言っても変更はない」と言い切ってください。

    トピ内ID:1147596563

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    来なくていいじゃん

    しおりをつける
    🐱
    みみと
    何でまた9ヶ月の妊婦のところに2泊3日で遊びに行こうなんて計画が持ち上がったのかさえ謎です。
    家事を手伝うために来てくれるんですか?
    でも「遊びに行く」って言ってますよね。
    妹さんもお母様も絶対お客様するとしか考えられません。
    ちょっとくらい…子供の相手を少しするとか…程度しか期待できないですよ。
    妹に期待してみようって、具体的に妹さんはどう言われているのですか?
    万一、ガッツリ手伝うために来るのだとしても、他人じゃ気を使うだけなので勝手されるのは、それはそれで正直迷惑です。

    姑、小姑なんて結局他人です。
    こんな時じゃなければね、家族のフリも大事よって思わないでもないけど。
    今は奥様とお腹の子供が一番大事。

    トピ内ID:4419958504

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    何しに来るんですか?

    しおりをつける
    blank
    ももも
    トピに乗り遅れ、他に同様のレスが山積みかもしれませんが、、、

    お母様と妹さん、お母様は病み上がりなのに何故わざわざトピ主家(実際にお相手をする奥様)が大変な時期にいらっしゃるのですか? それほど急を要する用事なのでしょうか? そもそも、そこが疑問です。

    どうしてもの用事で妹さんがお母様の付き添いで、ということかもしれませんが、それなら主さんの休日前後に主さんが送り迎えして来てもらえば、妹さんの都合に合わせる必要はありません。

    何しに来るんですか? そう言われても仕方ないくらい、非常識な訪問だと私は思いますが(40代既婚子持ち・夫親と敷地内同居です)

    トピ内ID:6089531888

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    里帰りできないの?

    しおりをつける
    😒
    るー
    臨月のとき、私は里帰りしました。
    旦那さんには申し訳ないけど、一人暮らし経験者だったので、お留守番しててくれたし、
    会社帰りに寄れる立地だったので、よく実家に来てくれました。
    私はめぐまれていたんですね。
    お姑さんには、電話で、『近かったら、お手伝いに行くんだけど、ごめんなさいね。』と言われていました。
    お手伝いに来ていただくよりは、やはり、実家で出産するほうが気が楽でした。
    理想的にはそんな感じだと思います。
    2人目の時は滞在期間はすごく短かく、すぐ家に戻りました。
    出産して、すぐ遠くから上京してきた義両親は日帰りで、見に来てくれました。
    それぐらい気を使っていただいているので、20年経った今でも、よく行き来していますよ。

    トピ内ID:7163059598

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    トピ主様も

    しおりをつける
    blank
    鈴虫
    一度妊婦さんと同じ大きさ(45cm角位)と重さ(約10kg弱)のクッションをお腹に巻き付けて出勤なさって一日過ごしてみられることを提案いたします。
    そのクッションはぶつけてもいけなければはさまってもいけないのです。
    おなかが前方に張り出している分足元も見えませんし、体全体に肉が付いて体重が増えているのではなく、一部分だけに集中しているので非常に不安定なまま動かなくてはなりません。
    加えて全国的な酷暑。
    せめて24時間経験なさってからお客様をお迎えする事がどのような事か判断して頂ければと思います。
    まさか、病み上がりのお母様と妹さんは奥様の替わりに家事をしたり子守をするためにいらしてくださる訳ではありませんよね。
    無理をしたりして奥様に思わぬ破水が起こった場合、最悪感染の可能性があり非常に危険な状態になりますこと決して忘れないで下さいね。

    トピ内ID:6272345429

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    似た体験談を聞きました

    しおりをつける
    😨
    サニア
    友人が同じような体験をしています。
    気をつかわなくていい、と言われても、迎える側として遣います。

    例えばトピ主さん、
    上司を自宅に招くとしたら、何にもしなくていい、
    気遣い無用と言われてもその通りにできますか?

    それなりにもてなしますよね。

    もう少し、奥さまの立場になって考えて差上げてください。

    友人は寝込み、旦那さまともケンカに発展しましたよ。

    トピ内ID:8277879291

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    俺は仕事だからって・・・

    しおりをつける
    😑
    またか
    トピ主は仕事でもてなせないんでしょ。奥様は身体が一番辛い時だからもてなせないんです。
    自分のエクスキューズは通す癖に、奥様には実家の考えに寄り添って、犠牲になって欲しいんですね。
    あ~いやだ。

    トピ内ID:3298063444

    ...本文を表示

    非常識な

    しおりをつける
    blank
    sagiri
    非常識な親子ですね

    どうしようもない

    奥様はまもなく出産を迎える身なんですよ

    遊びに来るのは今じゃないと駄目なんですか?

    嫁の出産より優先事項ですかね(呆

    出産は病気じゃないとか言う考えの人もいますけど、なにがあるかわからない命がけの事なんですよ

    そんなとこに遊びに来るなんて、主の家族は何を考えているんだか

    ま、何も考えてないんでしょうね 常識無いもの

    ま、いずれ奥様→主に愛想をつく→主実家とは絶縁→主と離婚 になりそうですが

    自業自得かな

     

    トピ内ID:9980814243

    ...本文を表示

    がつんと

    しおりをつける
    🐤
    ヨメ子
    奥さんを最優先できないのはなぜなんでしょうか??

    はっきり言って、嫁立場から見たら義家族なんて他人です。
    家族は旦那(とぴ主)のみ。
    その親だろうが兄弟だろうが、奥さんから見たら道行くおっさんおばさんとなんら変わりません。
    (とりあえず、私は、そうです。)
    そんな、他人が自宅に来る=もてなさないといけない、ってなんでわからないの?

    トピ内ID:8985874688

    ...本文を表示

    ほとんど皆さんと同じ意見ですが一点だけ

    しおりをつける
    blank
    おーん
    無事出産が済んだからといって、お母さんと妹さんに
    出産後すぐ泊まりにおいでと声かけちゃあかんですよ。
    大仕事を成し遂げた奥さんには休みも必要ですし
    新生児の世話だって大変だと思うし。

    一度OK出したのにとお嫁さんを非難するレスもありますが
    奥さんも悩まれたのでしょう。
    病気ではないし、長い付き合いになる義家族の頼みは断りにくいし
    旦那さんのためにも…と、頑張りたかったんだと思います。
    でもたとえ病気じゃなくても体調悪いのは事実ですし。
    いたわってあげてくだい。

    そうそう、妹さんに期待というのは絶っ対無理ですよ。
    妹さん、家のどこに何があるかわからないでしょう?
    そうなったら結局お嫁さんが自分で動いた方が…となるのは
    目に見えてます。
    奥さん、けっっっして「意固地」で言ってるんじゃないですよ。

    トピ内ID:5259441942

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    家族じゃない

    しおりをつける
    blank
    kiki
    結婚して、書類上の義理の親族になっただけです。
    気持ちの上でも、自分の親兄弟と同等に思えません。
    夫の親兄弟として、気を使う相手です。

    幼児のいる妊婦さんの義妹がいるのに平気で来るだなんて、
    そんな人種が「もてなしを期待してない、手伝う」なんてする訳ないでしょ。
    最低限の気遣いも出来てないのに。

    それにトピ主さんの文章、明らかに母と妹寄りですよね。
    母と妹は「我慢」という言葉を使うなら、妻も「我慢」でしょ。
    「母と妹に訪問を我慢させるべきか、母と妹の滞在中、かなりの負担がかかることをを妻に我慢させるべきか」じゃないの?
    意固地、説得、って
    トピ主さんは奥さんの負担をちっとも分かってないし、分かろうともしていません。
    私なら、そんな夫の「家族」など大切にはできませんね。
    だって、自分が夫からも夫の「家族」からも大事にしてもらってないもの。

    トピ内ID:5791463939

    ...本文を表示

    何しに来るの?避暑地にお住まいの方ですか?

    しおりをつける
    キラキラちゃん
    お盆休みも終わったんですが、妹さんって土日が仕事で平日しか来れない?サービス業や医療でもそんなところはありません。平日に休みたいなら前もって休みを取れば不可能ではありません。
    家事を期待させる?ということは未婚なのでしょうね。経験上解かりますがそれはお姉さんでも居ない限り無理な話です。
    病み上がりなのにわざわざ来るってことはトピ主さんは避暑地にお住まいですか?かつて妊婦さんだったのに9か月の真夏に来るなんてどう考えても嫌がらせにしか思えません(笑)

    地方都市だと車で移動せざるを得ない場合もあるのに、日中トピ主様が居ないとなるとやれコンビニが無い、おもちゃ屋さんはドコ?ってなりますよ。
    奥様が心配し過ぎって思っている様ですが、何の根拠も無しにそんなこと申し出ると本気で思ってますか?
    「そういうことをされそう」だからお願いしているんです。僕にはそんなこと無いって言わせませんよ。家族の男子になんて言う訳がありません。
    お母様と妹さんからしたら「大好きなお兄ちゃんを奪った嫌な女」でしかないですし、あってはならない事ですが何かあっても彼女たちは何も「しません」。出来ないではなく。

    トピ内ID:0600331797

    ...本文を表示

    無神経な一家ですね。

    しおりをつける
    あかり
    一言で言えば、なんて無神経な一家なんだろう。
    そんな母親に育てられた、あなたと妹さんだからやはり
    思いやりのない無神経な人間に育ったのですね。納得です。

    理由は他の方が述べている通りです。

    みなさんの意見を良く噛みしめて、人の心を勉強してください。

    トピ内ID:0986664282

    ...本文を表示

    常識がなさすぎる。

    しおりをつける
    blank
    みぃな
    妊娠9か月の妊婦のいる家に泊りがけで遊びに行きたいって
    普通の神経なら言い出しませんよ。

    正直、何があってもおかしくない時期ですよね?
    早産したり、なんらかのトラブルが発生する可能性もある
    この時期にどうしてわざわざ遊びに来て
    妊婦さんに気を使わせるの?

    それと、自分のキッチンを他人に使われるのことを嫌う女性って
    結構います。言葉にはしなくても奥様、そういうのも嫌かもね。

    どうしても呼びたいなら(いい顔したいなら)
    トピ主さんが、有給休暇でもなんでもとって
    自分でおもてなししましょう。

    トピ内ID:9274008864

    ...本文を表示

    あなたが会社を休みなさい

    しおりをつける
    😀
    orono
    トピ主さんが会社を休んでもてなせばいいんじゃないの。 自分の血縁者でしょう。
    その間は奥様には実家に帰ってもらって。
    仕事が忙しいので休みが取れないという言い訳はだめ。 あなた一人がいなくても会社は動きます。

    トピ内ID:1557744383

    ...本文を表示

    できれば一日中寝てたいレベル

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    お客さんなんてとんでもない。

    妊婦をなめるな!

    トピ内ID:4685701868

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    美味しいとこ取りでは?

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    泊まりたかったら相手の都合に合わせるが基本でしょ。
    それは身内でも同じ。
    泊まりたい、仕事の都合であわせられない・・は勝手すぎる。
    日頃から(昔から)妹の言いなりになっていない?
    奥さんかわいそう。

    トピ内ID:2273903394

    ...本文を表示

    私と同じだ!

    しおりをつける
    😡
    kya-
    私が臨月のとき義両親が二泊三日で泊まりに来ました。

    臨月って男性が考えているよりしんどいんです。
    毎日の家事も休み休みするんです。
    寝るのもしんどいんです。
    睡眠時間も4時間程度で目が覚めてしまうし。

    そんな中で宿泊する準備も加わり 泣きそうでした。

    ぎりぎりまでキャンセルしてほしい。
    せめて日帰りにしてもらえないか。一泊でもいい。

    と夫に頼みましたが受け入れてもらえませんでした。

    私の最悪の精神状態で泊まりに来られたので
    何をされても気に入らない。冗談を言われても笑えない。

    ただでさえホルモンバランスが崩れて精神状態が不安定なので存在自体が癇に障る。
    (なんでこの時期に のこのこ泊まりに来てんだよ!って)

    くたくたでも お風呂にゆっくり入れない
    風呂上りにだらっとできない。
    疲れて早く横になりたくても眠れない(他人が家にいるから!!)

    義両親のイメージも最悪。もう生理的に受け入れられない。
    顔も見たくありません。

    気持ちよく親子3代過ごしたいなら今は奥さまの意見を尊重してあげた方がいいですよ。

    トピ内ID:2808098580

    ...本文を表示

    私の義妹に似てます

    しおりをつける
    blank
    姑と暮らす嫁です
    私の経験談です。年上の義理の妹に何度も泣かされました。義母と同居してるので(夫が建てた家です)妹は実家だと思うね!と言って妹の子供達二人が夏休みの時に2週間泊まった事がありました。パートの合間に甥姪を風呂に入れ遊びに連れて行き食事を作り自分の子供3人(少6.小4.2歳)の世話をしながら一生懸命もてなしたのですが10日目位にお姉さんもう少し綺麗に掃除出来ないの?パート辞めたら!お母さんが可哀相!と言われました。それも義母も夫もいない時にですよ。あなたの妹さんもそれに近いとしたらお兄さんの家なんだから泊まって当然でしょ!と思って何もしないだろうし、病み上がりのお母さんと観光に出掛けた後に疲れたわ!って言って奥さまに食事の支度、お風呂の支度、片付けまでさせてのんびりとリビングでくつろぐでしょう。小さいお子さんは遅くまで眠れず奥さまは体調を崩し良いことは一つもないはずです。産後も宿泊はして欲しくないはずです。夜泣きと授乳で1年近く寝不足が続く中での宿泊のお客様は1泊でも辛いものです。キッチンに入って欲しくないし掃除の行き届いていない所を見られたくないし妊婦でなくてもすごいストレスです。

    トピ内ID:8268377025

    ...本文を表示

    奥様優先

    しおりをつける
    blank
    夏バテ
    妊娠9ヶ月なら何があってもおかしくありません。
    特に経産婦なら出産が早まる場合も多いです。
    ここは奥様を優先させるべきではないでしょうか?
    奥様にもしも何かあれば取り合えしはつかないのですから。

    それに病み上がりのお母様をいたわる意味でも日を改めての方がいいと思います。

    どうして病み上がりなのに出産間近の産婦の家に2、3泊しようという思考になるのか理解できません。何かよっぽどの理由があるのですか?

    トピ内ID:9462670867

    ...本文を表示

    あなたが味方でいるのは奥様ではないですか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    こういう問題に‘正解’はありません。

    ただ
    一生を共にする伴侶である奥様の気持ちにいつも耳を傾け、気持ちを尊重し、味方でいて守ってあげる事こそ
    今問われているのではないでしょうか?

    長い人生の間には様々な事が起こります。
    今は奥様が妊娠・出産・育児で、女性として最も大変な時期なんです。
    その時に、あなたが全力で奥様を守ってあげる事が大事ではないですか?

    そうすれば、奥様は心からあなたを信頼し
    あなたが人生の中でお辛い時にも必ず味方でいてくれます。

    人は
    自分が相手に差し出したものしか自分に還ってきません。
    あなたが誰よりも奥様を大事に思い味方でいれば、奥様からも同じ温かい気持ちが還ってきます。

    ですが
    「僕は忙しいし仕事も休めないし君をかばってあげられないけど我慢して。でも君はいつも僕の味方で居てよね」
    なんて不均衡は絶対に成り立たないのです。

    愛情と信頼は毎日少しずつ育んでいくものです。
    結婚したら‘自動’で出来ているものではありません。
    あなたが‘誰を大切に思い守ろうとしているのか’が問われています。
    奥様の気持ちを無視すれば、愛情と信頼は築けません。

    トピ内ID:7229187656

    ...本文を表示

    無理かと

    しおりをつける
    blank
    まい
    >妹に期待してみようと私は考えているわけですが

    お手伝いしてくれるほど気遣いができる妹さんなら、病み上がりのお母様を連れだしたり、乳児と臨月間近の義姉しかいない家に、サポートできるトピ主さんが不在だとわかっていて泊りで遊びに行きたい、と言い出さないと思うのですが。。。
    おそらく妹さんは、お母様をトピ主さん宅において、お母様の面倒は奥様に丸投げで、ご自身は都内を遊び歩く、というつもりなのかもしれませんよ(病み上がりのお母様をあちこち連れ歩くわけにはいかないから)。
    食事も奥様が用意できないといっても勝手に出前を取って「義姉さんも食べたでしょ」と自分は払わない(もしくは奥様が出前を取らざるを得なくなり、代金は奥様もち)ということがありえるかも。

    ということで、さくっとお断りするに一票です。
    妹さんに期待してはだめだと思います。

    ふと思ったのですが、もしかしてトピ主さん、ほとんど家事育児手伝えていないのではないのでしょうか。

    奥様の『家事すらしんどい』という現状を知っていたら、奥様を説得するという選択肢は出てこないとおもうのですけど。。。

    トピ内ID:2211453640

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    同じ妊婦です。

    しおりをつける
    🐶
    アイスコーヒー
    上の子はトピ主さんのお子さんより大きいですが、同じ妊娠9ヶ月の妊婦です。

    そもそも、何故この時期にくる必要があるのですか?そんなに重要な用事でもあるの?
    ないなら、断って下さい。
    今年じゃないといけないもの理由がないもの。

    妊婦の夏はとにかく暑く、9ヶ月に入って睡眠不足で体力に自信がありません。
    洗濯をしても、掃除をしても、買い物をしても、体力を消耗しています。
    妊婦で夏を越えるのがこんなに大変だなんて、想像できなかったです!!
    あともう少しの正規産まで我慢しているのは、赤ちゃんに無事産まれて欲しいからです。
    それをこの時期に無理をさせるとわかっている状況に父親のあなたがしてどうするの?
    奥様が体調を崩しているので、今回は来てもらえなくなった。そう連絡して下さい。
    ホルモンバランスの崩れている時に無理して来てもらって、以後の関係が悪くなっても後悔しないで下さい。

    トピ内ID:3903203790

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    よりみち
    奥様に我慢してもらえば?
    だってお腹が大きいのはアナタじゃないし、足がむくんで辛いのも腰が痛いのもアナタじゃないんだから。
    お母さんも妹さんも、以下同文。
    奥様だけが辛いんだから、いいじゃないですか。
    子供は死産でもこれからまた作れるし、奥様もダメになったらまた別のをもらえばいいんですよ。
    それにひきかえ、お母さんと妹さんは、これから作るとかもらうってわけにはいかないんだから、どっちが大事かってことは、わかるでしょ?

    トピ内ID:8933950806

    ...本文を表示

    言っちゃ悪いけど

    しおりをつける
    blank
    せいら
    姑だって昔は嫁だったはずなのに、なんで嫁の気持ちがわからないのかな?って。
    妹が手伝う事に期待?
    妹さんが期待通り手伝って動いてくれるような気遣いのできる女性なら乳幼児を抱えてさらに臨月近い妊婦のいる家に泊まりに行こうなんて初めから考えません。
    たとえ兄のあなたから誘って来たんだとしても、遠慮して丁重にお断りするのが気遣いのできる大人ってもんです。
    さらにあなたも自分が何言ってるかわかってます?
    妹さんに期待してるのはあくまで「手伝い」
    妊婦になり代り滞在中は子育て以外の家事全てをやる事を望んでるワケではないんですね。つまり、メインで働くのは奥さまだという意味ですよ。

    トピ内ID:1420757831

    ...本文を表示

    そりゃあ確かに。

    しおりをつける
    blank
    さらりん
    最初から断れば良かったのに、というご意見はもっともです。

    でも、この暑さで体調が思わしくなくなったとか、一人目の時以上に辛いとか、奥様にとっても想定外だったと思われます。

    最初の時にOKしたのなら、何がなんでも来られたくないのではなく、本当に体調に不安があるのでは?

    そんな状態の妊婦さんに、無理強いはしてはいけませんよ、トピ主さん。

    お母様と妹さんに我慢をさせるなんて、大袈裟な物言いをされず
    お母様達に良識があるのなら、「どうやら一人目の時より、辛いらしい。今はそっとしておきたい。」
    と、奥様が断っている形ではなく、トピ主さんの判断という事にすれば、奥様とお母様達の関係も悪化せずに済むのでは?

    どうしてもトピ主さんのお住まいの地域に来る用事があるなら、トピ主さんが親孝行でホテル代を出してあげたらどうですか?

    いずれにせよ、奥様の我儘ととらえているなら、それは大きな間違いです。
    妊娠は人それぞれ状態が違います。お母様と奥様は同じではありませんし、
    同じ方でも一人目と二人目で差がでる程、本当に千差万別ですから。

    トピ内ID:4789212740

    ...本文を表示

    奥さんの意見を尊重してあげて!

    しおりをつける
    😣
    さんご
    怖いです!ヘタすると赤ちゃんに影響があります。
    母体のストレスは想像以上に子どもに影響ありますよ!
    知人の子どもはそのせいで一生歩くことも笑うこともできなくなりました。
    それまでは何の異常もなかったのに、出産直前の家庭でのストレスのせいでそうなりました。
    あとたった一月ですよ?なぜそれ以降じゃダメなんですか!?
    赤ちゃんの一番大事な時期です。もっとちゃんと考えてください!!

    トピ内ID:5538458547

    ...本文を表示

    ひどいです

    しおりをつける
    blank
    なつ
    なんで妊婦と手のかかる二歳児がいる家に【義理】の家族が泊りでくるのでしょう。

    あなたにとって何が一番大事なんですか?
    優先順位をつけて下さい。お父さん!しっかり。

    気を使ったり、客をもてなす事が、どれだけ妊婦の体に負担がかかるか考えられないのでしょうか。
    トピ主が全く何もしないのに。
    奥さんが無理して切迫早産などになってらどうするんですか。
    何もしなくていいって言ったのにと奥さんにいうんですか?

    義母と小姑がこんな時期に泊り。。トピ主は鈍いにしても、その女性たちのその感覚が信じられません。
    憤りを感じます。

    トピ内ID:8618268940

    ...本文を表示

    何が目的で来るの?

    しおりをつける
    blank
    RIZE
    近くのビジネスホテルに泊まればいいんじゃない?
    もしくは滞在中、奥さんが気を使うし大変だって理解してるなら、その間実家でゆっくりしておいでって外泊させてあげるか。
    不在時に泊まって家の中いじられるのも嫌ですけどね。


    トピ主さんは妊娠したことも妊婦になったこともないから、口先だけ大変だと思うなんて心にもないこと言ってて笑っちゃいました。

    大変だってわかってる人は奥さんにそんな話通さずに、妹から打診があった時点で「状況を考えたら非常識だ」って断りますよ。

    トピ主の本心は
    2泊3日くらいいいだろう。
    俺の親と妹が来て何が悪いんだ。
    それくらい我慢しろ。
    でしょ?

    トピ内ID:3022725936

    ...本文を表示

    例えトピさんがすべてやると言っても

    しおりをつける
    🐤
    るね
     現在トピさんの妻は、早産にならないよう気をつける時期に来ています。 しかし、長男はまだ小さいから、きっと毎日ふうふういいながら、子供の面倒も見ていると思います。
     
     
     その上、妊娠後期から何故かとても眠くなって、ちょっと横になる事もあります。 しかし、長男はまだ幼い。 幼児の子育ては幼児中心ですから、思い通りにならない事も多いでしょう。

     トピさんは掃除や部屋の整理、布団の手配、食事の準備をすべて一人でできますか? その覚悟がありますか? やったとしても、妻は長男の面倒は見るでしょう。

     皆がくつろいでいる場所で、夫は色々と動いている中、妻は長男だけの面倒見ていたら、時々横になっていたら、トピさんの親や妹は何と思うでしょうね。 

     人分の体は機械ではありません。 慣れない家族のもてなしに神経を使い、休息もいちいち断ってとるか、我慢して取れない状況が、妊娠最終章で起きたらどうなるでしょう。

     想像力をもっとたくましく、不要不急な用事は入れず、妻の出産が無事終わる事に全力を使った方が良いと思います。

    トピ内ID:2758814889

    ...本文を表示

    少し想像してみればすぐわかることなのに

    しおりをつける
    blank
    何様
    ここでトピ立てて聞くまでもないと思うのは私だけでしょうか。もちろん、奥様とお腹の子のために母と妹の滞在を拒否するのが正解だと思います。
    でも、それをこうして聞かねばならないということは、やはりあれですか、「僕の家族」の中には、母と妹も入っているのですかね。
    だから、家族うちの意見の食い違いを僕が調整せねば!とでも思っていますか。
    出産して1年ほどですが、9ヵ月のときは本当にお腹が重くて、暑くて、胎動が激しくて夜眠れなくて、お手洗いも近くて何をするにも大変でした。
    敷布団を干すなんて修行のようで、手伝ってもらっていました。
    毎日奥様と暮らしているのですよね。奥様の状態を一番わかるのは、あなたである筈なのですが。あなたが今一番大事にすべきは、結婚して新しく作り上げている途中の家庭なのですよ。結婚ってそういうものだと思います。奥様と第1子ともうすぐ会える第2子です。もう少し妻を思いやれませんか。奥様出産を控えて大変な時期なのですよ。母と妹に我慢させるというより、なぜ今滞在してはいけないか、夫の意見として(ここ大事)理解させ、説得させることが大事だと思います。

    トピ内ID:1480214177

    ...本文を表示

    もう!トピ主さんたら~!!

    しおりをつける
    blank
    さぁねぇ
    >母と妹に訪問を我慢させるべきか,妻を説得すべきか・・・

    これ主さんがたてたトピのタイトルですが
    なんで2択なの?

    だから難しくなるのよ~

    ここに『はたまた、自分(トピ主)が会社休んで母と妹の世話するべきか』って書けば良かったのにね


    主さんにはわからないかもしれないから
    ちょっと教えて上げますね

    私自身、安定期に入るまでつわりがひどく
    ジャムパンとレモンティだけで日々なんとかしのいでいたんですけど
    「外食しようか」と言った夫にムリな事伝えたらね
    「つまんない奴」って言われたんですよ
    ホント辛すぎて忘れられません…
    ちなみに25年前の話です

    女の人はねこういう時のこと一生忘れませんから(笑)

    トピ内ID:6003123553

    ...本文を表示

    酷いですね。

    しおりをつける
    blank
    トピ主、お母様、妹さん非常識な方ばかりですね。
    妹さんは出産経験がないのでしょうね。お母様も昔のことで忘れてしまったのでしょうか。
    臨月で死産してしまうこともあります。何が起こるかわからないのが出産ですよ。そんな大変な時期に泊りにくるのは配慮にかけた行動です。
    出産後すぐにもおもてなし付きの二泊三日を言い出してきそうなお母様ですね。

    トピ主が全額負担して二泊三日の旅行でもお母様と妹さんにプレゼントしてあげてください。

    トピ内ID:3493762766

    ...本文を表示

    気が利く妹なら、そもそも泊まりに来ない

    しおりをつける
    blank
    兄宅に泊まりに来て、義姉の体調を気遣い自分で動くくらい気が利く妹さんなら…
    9カ月の妊婦と幼児がいる家に泊まらせてくれなんて要求、そもそもしませんから。
    そんな事をいう前にホテルを予約しますよ。

    はっきり言って「そんな妹さんに期待は出来ません」。

    妊娠中にされたり言われた嫌な事、辛い思いは一生忘れません。
    これで何かあったら一生恨みます。

    妻が意固地になってるとか馬鹿な事言ってないで、さっさと断りましょう。

    意固地になっているのは奥様ではなく、「トピ主」あなたです。

    トピ内ID:7538147332

    ...本文を表示

    早産しました

    しおりをつける
    😡
    monta
    私は義母が原因のストレスからお腹が張りまくり、大出血をして
    緊急帝王切開での9か月での早産で次男を出産しました。

    次男は仮死状態、出血量が半端なく私自身危険な状態でした。

    臨月の妊婦は繊細です。

    皆がこうだとは言いませんが、参考までに

    後は判断するのはあなたです。

    トピ内ID:7028154728

    ...本文を表示

    嫁として一言

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    あなたにとってどちらが大切なんですか?都合よくホテル代わりにしたいだけでしょ。みなさんも言っていますが、強行したら、後々大変になるかもしれないことを肝に銘じておいてください。妊娠9か月の妊婦さんで、まして2歳の子供もいて、大変なことはわかっているはず!!疲れたらすぐ横になりたい時期です。思いやりを持って接しないとまずいですよ!
    説得ではなくお断りしてください。

    トピ内ID:8091158231

    ...本文を表示

    今回は断ってあげてほしいな

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    奥さん、大変だと思う。
    絶対気を使うでしょ?
    妊娠中って精神的なことは大きく作用するし。
    私は精神的な理由で流産しましたから。

    奥さんが疲れたら、お腹の赤ちゃんにも良くないし、
    今回は
    『定期検診に行ったら、お腹が張ってるからと、張り止めの薬をもらってなるべく安静にしているように と、言われたので、今回は見送ってもらえないか?』
    と、ご実家に言ってみてはどうでしょう?
    これで一生会えないわけじゃないし...

    奥さんだけじゃなく、赤ちゃんもお腹にいるんだから、今は特に大切にしてあげてください。

    トピ内ID:0829860043

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    トピ主さんは母親と妹に逆らえない負い目があるのでは?
    以前、借金して母親に代わりに払ってもらったとか。
    自分が原因で妹が学生時代いじめられたとか。

    あるいは今お住まいのお宅はトピ主親が建てた
    (購入代を払った)とか。

    母親と妹が、トピ主夫婦に対しての嫌がらせか復讐かと
    思えるような要求を言い出すってことは、それだけの
    何かが過去にあるのではないでしょうか。
    そうでもなければ要求が正常じゃないですもの。

    まあ仮にどんなしがらみが過去にあったとしても
    今は行くべきではありませんけどね。

    逆らえない原因は書いておいた方がいいですよ。
    皆さんのアドバイスも違うでしょうし。

    トピ内ID:7885726226

    ...本文を表示

    あり得ない。。。

    しおりをつける
    blank
    sion

    皆さんおっしゃってますが、トピ主様、ひど過ぎ!

    想像力の欠如というか、私が嫁だったら行方くらましそうなくらい
    トピにイラっとしました。


    直接やりとりの現場を見てないから正確なとこは解りませんが、
    意固地なのはトピ主様、(場合によっては妹さんも)じゃありませんかね?

    トピ内ID:6426935014

    ...本文を表示

    あきれる・・・

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    結婚したんですよ~主さん。

    可愛い妹と大好きなママが来たいっていうのに、うちの嫁は意固地だな~なんて言ってる場合じゃないですよ~

    大切な妻が大変だと言っている。では、何故大変なのか考えてみよう。

    って、考えたら、わかりませんかね??

    トピ内ID:2800096191

    ...本文を表示

    わかってあげて!

    しおりをつける
    blank
    さる
    男性だからわからないのは仕方ないと思いますが
    妊娠ってしんどいんですよ~。
    臨月のお腹ってホント重くて
    横になっていたい時もあります。
    小さな子供がいたら、寝室にこもって寝てる訳にもいかない。
    リビングなど、子供のそばで横になっていたいんです。
    いくら身内とはいえ、義理のお母様や妹さんの前で
    そんなみっともない姿を見せたくないんです。
    手伝ってくれると言っても横になって指示するのも失礼。
    勝手に動かれさわられてもいい気はしないものです。

    意地悪で言ってる訳じゃないんです。
    どうかわかってあげて下さい。
    私からもお願いします。

    トピ内ID:5458558281

    ...本文を表示

    我慢?説得?

    しおりをつける
    poSka
    一体何を仰っているのか・・理解できません。

    >1歳10か月の長男 
    魔の二歳児ですね。父親のあなたは魔の二歳児と一日中2人っきりで過ごせますか?
    大変さを知らないでしょう?

    >先週OKをもらった
    これは断れなかっただけでしょうね

    >きみがもてなすことを要求していないから大丈夫。妹も手伝ってくれるさ
    何かやらせる気満々ですよね・・・手伝いではないでしょう?
    身重の妻に何をさせる気ですか
    身重の妻が大変だと口では言いながら・・・支離滅裂です
    あなたの親兄弟でも、奥様にとっては他人
    自分の立つキッチンに出入りされるのも不快に感じるものです
    気を使うのも当然です それもわからないのかと不思議です・・

    妹には期待って、曖昧に考えている証拠でしょう?
    何もせず座っているだけかもしれないって事です。
    そうなるともう一生・・あなたの血縁者の訪問は
    奥様に歓迎されませんよ

    あなたの母親と妹には我慢のみでしょうけど
    身重の奥様には我慢だけでは済みません

    あなたに思いやりがないなら
    奥様も思いやりを持って接することはなくなるでしょうね

    トピ内ID:1089896180

    ...本文を表示

    断るときも・・

    しおりをつける
    🐱
    まお
    今のタイミングで断ると奥さんがワガママを言ったように聞こえかねませんので、断り方にも気を配ってください。

    あなたの場合、「俺は別に良いんだけど、嫁がツライと言っているから」などと言いそうなので。

    トピ内ID:7128268388

    ...本文を表示

    訪問の目的は何?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    >妹から電話があり,「母さんと一緒に東京の実家から2泊3日で遊びに行きたい」

    って、妹とお母さんの目的は何?

    どうして、今あなたの家なの?

    只の旅行なら他の場所でも良いんじゃない?

    身重な嫁の所に何しに来たいのか?

    赤ちゃんが生まれて顔を見たいとかならわかるけど・・・。

    それでも、お嫁さんの都合や体調を考えるでしょう。普通は・・。

    トピ内ID:2008405169

    ...本文を表示

    主さんが

    しおりをつける
    tomo
    有給をとって全力で相手する。
    奥さんは実家に帰っていてもらう(可能なら)
    それができなければ我慢してもらってください。

    妊娠出産時、産後一年位は不安定な時期なので
    奥さんを尊重してあげた方が良いですよ。
    ここで無理をさせると主さんは私の事守ってくれないのね、と変換されて
    その後の夫婦関係、奥さんにとっての義両親との関係に大きく影響しますよ。

    奥さんの言うとおりにしてあげた方が良いです。

    妊娠9か月って主さん簡単に言いますけど、
    妊娠出産って本当に命がけなんですよ。大げさではなく。
    命を産むって事は肉体的にも、精神的にもものすごく
    影響があるんです。

    結局訪問させて奥さんがムリしてムリがたたって体調を崩し
    死産…なんてこともゼロ%ではないんですよ。
    必ずちゃんと産まれるなんて保証はないんですから。

    命がけで主さんの子供を産もうとしている奥さんの希望位
    叶えてあげれば良いのに。

    妊娠出産を軽く考えないでください。

    トピ内ID:0503448421

    ...本文を表示

    我慢して苦労すべきはトピ主さま

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    妻は身重、子は幼い、病み上がりの母はトピ主宅を訪問したい、妹は遊びに来たい。
    すべて叶える方法があります。女性たちに我慢させるのではなく、妻を早めに実家に返すか妻両親と小旅行に行かせてトピ主さまが有給を取り子どもの面倒を見ながら家をピカピカに磨き上げます。子どもの世話をしながら母親と妹のもてなしもします。客人が帰ったあとの後始末もします。トピ主さま本人が我慢して苦労すれば万事丸く収まることです。
    女性だけに負担を押し付ける考えは改めましょう。

    トピ内ID:8398146558

    ...本文を表示

    訪問なんていつでも出来るけど出産はそうじゃない。

    しおりをつける
    🐴
    えせ京をんな
    私も今妊娠中です。まだ9か月までは行きませんが外に出る気にもなりません。日が傾いてからとか、宅配を利用している位です。
    第一お聞きしたいことですが、あなたのお母様と妹さんはあなたの家にもてなされに来るんですか?
    そして妻は必然的にもてなさないといけないんですか?
    妹さんも休日を母親と兄の家に行くくらいですから交際相手も居ないのでしょうが、そんなことしてる暇があるなら婚活するように言ったらどうですか?
    第一私の住んでいる某地方都市は盆地の為真夏は殺人的暑さで、元気な両親ですら実家の名古屋から呼ぶ気になれません。
    病み上がりが急変してその独身妹が何が出来るのでしょう。我が家の妹のように看護師さんなら同伴の意味があるのでしょうが、それ以前にウチの妹ならば外出自体を止めますよ。

    よく考えて下さい。出産はもう間近ですが、訪問なんていつでも出来るのでしょう?明日をも知れぬ身じゃないし。

    トピ内ID:1022002997

    ...本文を表示

    貴方もお辛いと思いますが

    しおりをつける
    🐷
    40代小学生母
    親孝行なさりたいのは分かります。ですが家は女性にとってお城。他人に入られるのを嫌がる人多数。ましてや妊婦は何かと心配な上、1歳児の面倒を見ながらでは心身とも疲労困憊、お腹のお子さんに差支えます。本来なら「遊びに行きたい」と妹に言われた時点でお嫁さんが断れたらベストでしたけど、断りにくくてつい引き受けてしまったんでしょうね。でもお腹の子と1歳児を第一に考えて、勇気を出してお嫁さんは貴方に泣きついた、…といったところでしょう。一日でも早く妹さんにお断りを。恨むようなめんどくさい妹さんなんですかね??妹さんも独身故、妊婦と幼児育児中の女性の気持ちを推し量ることができなかったんでしょうね。離婚されない為にも、全力で奥様をお守りになって下さいね。独身の身軽な妹と母様なんて、なんとでもなりますって。ホテルを取ればいいんだから(中々取れなかったら諦めさせる)。もし私がお嫁さんの立場なら、後日妹さんと母様の好きな物をお詫びとして贈るという心遣いをしたいと思う。今回に限らずいつも妹・母を優先せずに、お嫁さんの気持ちに寄り添った方が円満そう。

    トピ内ID:7805499606

    ...本文を表示

    ホテルを取る

    しおりをつける
    blank
    mayomayo
    私の場合は安定した妊婦だったので気持ちよく迎えました。
    何もしなくて好いと言うので本当に何もせず
    1週間上げ膳据え膳で転がっていました。

    暫くはそんな感じ。
    子供がある程度大きくなってからはもてなしました。

    トピ主さんの場合は気を使ってしまう最近の若いお嫁さんの
    タイプですね。
    私だったら遠慮するかな?
    でも息子に会いたい、お嫁さんに会いたいという気持ちになったら
    自費でホテルを取って
    短い時間、外で会うとか、ホテルで会うとか、
    もしくはお嫁さんのお部屋も取ってあげて
    のんびりさせてあげるかなと思います。

    トピ内ID:0277074107

    ...本文を表示

    義母・義妹は家族じゃない

    しおりをつける
    😑
    うーん・・・
    いくら義理の家族でも血が繋がっていないので、気を使うのは当然です。

    第一、何しに来るんですか?遊びに来るんでしょ?

    相手が迷惑かどうか考えていない義理家族なんて、来て欲しくないです。

    我慢ってなんですか?

    嫁が我慢するのは平気なんですか?

    冷たい夫ですね・・・。

    トピ内ID:0333443751

    ...本文を表示

    家族、親族、姻族の違い、知ってますか?

    しおりをつける
    💢
    あらかんオヤジ
    トピ主さん、タイトルの意味の違い、解りますか?
    あなたにとって「家族」は妻と子だけです。

    そして、母親や妹は、トピ主にとって(かつては「家族」だった時代もありましたが、)今は「親族(血縁)」でしかありません。

    トピ主の妻から見れば、夫の母親や妹は最初から「姻族」でしかなく、「家族」になったことは一度も無いのです。
    これは母親や妹にとっても同じです。

    「家族」とは「生計をともにし、“家庭”を構成する者」です。血縁関係のない「夫婦」とその「子供」が基本ですが、同居し、生計をともにしている場合は義理の仲でも「家族」ですが、血縁関係である兄弟姉妹でも、それぞれが結婚して別の「家庭」を作りますよね。

    トピ主は、家族よりも親族の方が大切なのでしょうか?
    血縁関係は簡単には切れませんが、紙切れ一つで“家族”となった夫婦は簡単に切れ、他人に戻ることができるんですよ。
    あなたの行動が、あなたの「家庭」を壊すことにならないことを祈ります。

    トピ内ID:9033544419

    ...本文を表示

    有給申請

    しおりをつける
    blank
    みかん
    有給休暇つかって、あなたがもてなせばいいじゃないですか
    病み上がりの母と身重の妻
    充分な理由ですよ

    トピ内ID:2564337035

    ...本文を表示

    姑、小姑の実態

    しおりをつける
    🐱
    猫風
    これだけ言われても、まだ「うちの母と妹にはホントに気遣い無用なのに」とか思ってませんか?

    男性は血族女性に甘すぎる傾向がありますが、皆さんの言う通りなんです。あなたが思うような母妹なら、こんな最悪のタイミングで「遊びに」来ません。

    私の元夫も、妊娠中の私一人いるところに義姉二人を訪問させました。約束したあとの報告で断るひまもなかった。つわりがひどく入院を勧められるほどの体調でした。気を遣う必要はないと言われていたのが、到着するなり「トイレのタオルは今朝代えたの?湿っぽいけど」(すでにもう一人の姉が使った後)障子を指でなぞって「あーこういうとこよねえ、毎日拭いてないでしょう」「この前のうちの娘の結婚式のビデオ見せて」「あら暖かいお茶?家でごろごろしてたらわかんないだろーけど外暑いのよ。麦茶ないの?(4月初旬です)」

    元夫に話したら気のせいだろ、で終わり。離婚の最大の理由です。嫌な義姉がいる、ではなく、パートナーを思いやれない人だから。見ようとしなければ見えない現実だろうし、貴方には良い母妹でしょう。でも対嫁では違うんです。本当に違うんです。

    貴方の生涯のパートナーは誰ですか?

    トピ内ID:3852303349

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    9ヶ月の妊婦の家に…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    泊まりにくるんだ。(笑)
    無神経すぎですね。
    あなたにとっては家族でも、ハッキリいって嫁には他人です。 気を使って疲れます。 わかりませんか?

    お腹が大きくてただでさえ辛いのに。

    酷い母親と妹だと思います。
    嫁のことなんて考えちゃいないんですよ。

    トピ内ID:6710951930

    ...本文を表示

    イヤな小姑

    しおりをつける
    blank
    Sahara
    何しにくるの?
    遊びに行きたいから、お母さんとお兄ちゃんの家に泊めてもらおう~♪ってレベルで、出産間近の嫁のことなんて、ち~っとも考えていないんじゃないの?

    トピ内ID:6710951930

    ...本文を表示

    奥さんに非があるね

    しおりをつける
    blank
    小判
    >嫁にも伝え,OKをもらっていました
    これが二ヶ月前とかの話なら状況がかなり違っている場合もあるんでしょうけれど、
    わずか先週の話ですよね?お伺いをたててきているんだから、困るなら、出来れば
    断って欲しい、十分なおもてなしがきっと出来ないと思うから、と言えば良かったんです。
    今ここで意固地レベルにNOと言えるなら、先週の段階で嫌だけど言えなかった、なんて
    気弱な気持ちだったとは思えません。
    数日の間に真逆なことをされたらそりゃトピ主さんが困るのは当たり前です。
    OKが出たからGOサイン出したのに。遊びの企画そのものの是非とは別の問題。
    それでも今回は、来訪をお断りなさる方がいいでしょう。妹さんが働いてくれる、て
    別に確証も無いですし、気を許してぐうたら出来るわけでも無いので。
    ただし、奥さんには、ころころ言うことを変えられるのは困るよ、と釘を刺しておくべきかと
    思います。

    トピ内ID:6358618508

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    るるる
    そんなに人の家に泊まりたいんだろ? 気を使うしお金がかかってもホテルがいい。
    あー、気を使わないんだ、泊まりたい人って。本人は快適なのか。
    お金も使いたくないんだ。
    でもお金で買えない、買い戻せない大事な物をなくすんだけどなあ。

    トピ内ID:7668226930

    ...本文を表示

    酷い…ひどすぎ

    しおりをつける
    😠
    あんみ
    2人の男の子の母です。妊娠9カ月って大変な時期です。
    1人目のお子さんを身ごもっていた時の奥様は、余裕な様子でしたか? 初めての出産を控え、奥様とあなた自身、もっと心構えがあったのでは?それを思い出してください。それとも、奥様任せで、ノンビリしていたのでしょうか?

    2人目はさらに大変です。上のお子さんも手がかかる時期ですよ。そんな中で妊娠9カ月を迎えているのです。

    あなたのお母さんだけならともかく、妹さんまで、のこのこと訪ねてくるなんて。お母さんにとって、あなたのお嫁さんの出産は重要ではないのでしょうか? 妹さんは、義理のお姉さんの体を気遣える優しさは無いのですか?

    ただでさえ、気を遣う。
    その上、おむつも取れないような時期のお子さんが居る。
    なおかつ、妊娠9カ月!

    しっかりしましょうよ。1人の男性として。
    妹の手伝いの期待をしている場合じゃないですよ。
    「あ・な・た・の!お子さんを産む奥さん」を守りましょう、

    見栄や外聞を守りたいのではないですか?
    面倒なことから逃げたいだけではないですか?
    今一度、ご自分の胸に手を当てて、考えてください。

    トピ内ID:7691183780

    ...本文を表示

    意固地にならずに

    しおりをつける
    blank
    忠幸
    自身と世間一般の常識との乖離に赤面と思いますが、
    ここは「意固地」にならずに、奥様に謝罪して母妹には今回は遠慮して
    もらうよう連絡しましょう。

    トピ内ID:2962682766

    ...本文を表示

    怖ーい

    しおりをつける
    ミレニアム
    トピ主さん、この発言小町を何十万人の人が見てると思いますか?(レス数は限界あるけど)
    日本最大の女性のコミュニティーサイトだよ。
    その中でおそらくトピ主の味方はほとんどゼロ。
    そんな中で奥さんに無理やり母と妹の饗応接待を強制したりしたら、とんでもないことになるとわかりませんか?
    悪いこたぁ言わない。今回は断んなさい。

    トピ内ID:3633191626

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    😑
    はあ?
    ハッキリ言います。
    奥様の仰る通りです。
    あなたにとっては妹・母親でも、奥様にとっては気を使う他人なのです。

    逆で考えてください。
    あなたは、奥様がいないときに、一人で奥様の母親と妹をもてなせますか?
    「何もしなくてもいいから」と言われても、まさかその言葉を鵜のみにして、本当に何もしないわけじゃないですよね?
    気を使いますよね?

    まして、奥様は9ヶ月の身重です。
    上に小さなお子さんもいらっしゃる。
    これだけでも十分大変なのに、この上旦那の家族がやってくるなんて。
    奥様の体調に何かあったら、一体誰が責任取るんですか?

    それよりも、奥様がこういう状態なのに泊まりがけでやってこようとする妹と母親にビックリします。
    同じ女性なのに、それがどれだけ苦痛で大変なことか、わからないんでしょうか。
    私は出産経験がありませんが、奥様の気持ちは痛いほどわかります。

    デリカシーのない旦那様をお持ちの奥様に同情します・・・。
    訪問を我慢させるべきか・・・って。
    誰かに聞かないとわからないの!?
    本当にビックリです。

    トピ内ID:6564715106

    ...本文を表示

    お母さんと妹さんには別に泊まってもらいましょう。

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    今今出産間近のお嫁さんが居るところに、病み上がりのお母様を連れて遊びに来たいという妹さんの気持ちがまるで理解できません。トピ主さん、いくら結婚して親族になったと言っても、嫁は嫁。姑と小姑に気を遣って過ごすものなのですよ。正直申し上げて、トピ主さんの認識が甘いです。嫁は嫁です。貴方の選ぶ優先順位が奥様か、お母様か、妹さんか、考える良いチャンスですよ。お母様と妹さんには、別のところに泊まって頂きましょう。出なければ、来てもらわない方が得策だと思います。奥様が出産を終えられるまでは・・・。家族なんだからと言う認識は、嫁の本音ではありません。(元・同居していた長男の嫁より)

    トピ内ID:6768501920

    ...本文を表示

    当方、男性ですが

    しおりをつける
    blank
    水だし紅茶
    奥さんの言い分は、もっともだと思います。

    もう少し、常識を持って対応されたほうがいいと思います。

    奥さんが意固地なのではなく、あなたが意固地なのです。訪問を見合わせるよう、お母さんと妹さんに言うのは、あなたの義務です。頭冷やしなさい。

    トピ内ID:7849252004

    ...本文を表示

    母と妹に我慢させるべきか,妻に我慢させるべきか

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    が正しい題目ですよね。臨月の奥さんに我慢を強いる事が前提なのです。

    トピ主さんは、奥さんの実家、もしくは義兄妹宅に行っても、もてなさない状態(つまりトピ主さん自身が家事をするという意味)が普通なのでしょうか。おじゃまします、といいつつ、台所をあさり、洗濯機を借りて、ということを実際にしているのでしょうか?

    トピ内ID:2940483677

    ...本文を表示

    事例を追加

    しおりをつける
    😡
    メガーネ
    事例を追加しましょう。

    私を妊娠中の母は、予定日の3週間少し前にお盆があり、実家が他の親戚が集まる場であったため、9ヶ月と少しであるにもかかわらず、接待に奔走することになりました。母が親戚中から祖母に対するエスケープゴートにされていた為、接待させることが良くないと分かっていながら、親戚たちは見て見ぬ振りをしていたそうです。
    母は、初産ではなかったため“破水”してしまった事に気がついたそうです。でも、それを祖母に伝えたときの反応が、
    「おしっこじゃない?」
    だったそうです。
    夜、親戚の方々が帰った後、かかりつけの産婦人科に駆け込み、そのまま緊急入院。1週間ほどベッド上で絶対安静となりました。それでも長く保たず、予定日より2週間早く、私は生まれる事になりました。早産児の一歩手前でした。退院時は2500無かったですよ。でも、長く入院してると祖母が何を言うか恐ろしくて帰ったそうです。

    あなたが奥様にさせようとしていることは、こう言うことですよ。生命の危機さえもたらす行動なんです。DVと心得て欲しい。

    トピ内ID:3844573310

    ...本文を表示

    幼稚すぎて呆れる。

    しおりをつける
    💢
    ナオエレ
    トピ主さんとその母妹には、いくつかの共通点がありますね。相手の立場を全く思いやれない想像力の無さ、あまりの身勝手さ、「身内」ならたいていの事は受け入れられるべきと甘え合う相互依存関係。しかし、その甘えの負担は、当事者同士ではなく、弱い立場の妻に負わせる。呆れ果てて、文字通り開いた口がふさがりません。奥様も、どうしてトピ主さんと結婚したのか?トピ主さんが、この依存関係に気付き、脱出できれば、幸せな結婚生活を送れると思います。

    トピ内ID:5504546833

    ...本文を表示

    近所のお姉ちゃんが・・・

    しおりをつける
    😭
    じゅん子お姉ちゃん
    近所に住んでいて、小さい頃、私とよく遊んでくれたお姉ちゃんが、
    旅館にお嫁に行ったのですが、直前の無理が祟って、死産!!離婚となりました。
    お産は一人一人、毎回ごとに違います。
    一人目と異なり、今回は、手の掛かる上の子が居ます。前回とは違うんです。

    お姑さんは、非常に稀な全ての出産が楽だった方なのでしょう。

    今回は猛暑続きですし、お嫁さんの体調が悪化しているんだと思います。
    とても我慢強く、大人しく、優しいお嫁さんの心の悲鳴を聞いてあげてください。
    お願いします!!命が掛かっています!!

    嫁の体調がおかしい(嘘ではない。今までnoと言わない彼女がnoと言った。)
    今回は見送ってくれ、申し訳ないと断ってください。

    私の母は、出産の事故で一時、意識不明の植物状態となりました。
    心からお願いします!!どうかお願いします!!
    お産は命懸けです。お願いですから、断ってください!!
    どうか、無理させないでください。お願いします!!

    トピ内ID:9840769482

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    妊娠9か月の人のところに「遊び」に来るのは

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    妊娠9か月、2歳にもならない幼児がいる、そんな女性しかいない(トピ主さんは仕事で留守ですよね?)家に押しかける人たちに気遣いがあるとは思えません。
    妹さんもお母様も、奥様のことを少しでも考えるなら「遊び」にではなく、「手伝い」に来ると最初から言うでしょう。

    奥様を実家に帰されてはいかがでしょうか?
    または、奥様のお母様に来ていただく。

    もっとも、そのまま奥様が実家に戻ってしまわれる可能性もありますけどね。
    「娘がこんな扱いを受けるなんて!」
    と奥様の親御さんがご立腹されるかもしれませんから。

    トピ内ID:1858683572

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    答えがわからないの?

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    母と妹が非常識。なのにそれが解らない身内贔屓な貴方。
    何か、そちらの地元でイベントでもあるの?
    ならば、貴方がホテルを取り仕事を休んで、もてなせば良いのです。
    顔を見せるだけであっても、家にあげてはいけません。
    だいたい、貴方ね、妹に期待とかいうけれど、妹がするって言ったとしても、奥さんは、掃除をされたり、キッチンに立ち入られたりに我慢できないものですよ。

    トピ内ID:7109087159

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    トピ主が3日休みを取ったら?

    しおりをつける
    😨
    sono
    と思うし、奥さんも内心そう思ってる。
    でも口にしないのは…ケンカしたくないからでしょうね。
    優しいし、気遣いのできる今時素晴らしい奥様だ。

    そんな奥さんに主さんは甘えきってるね。子どもがもう一人(主さんの事よ)では奥さんも大変ね。

    「何もしないでいい」なんて、どの口が言うのかしら。何もしないでいたら、陰口言うんだよ、後で。どんな小さなこと一つでも女の親子はネタにするのよ。まあ私はされる側だからよくわかるんだけど。

    気も遣うし、お腹大きい時は体調も刻々違うし、呼吸も辛いし、何しろストレスたまるでしょう身内じゃないんだから。更に手がかかるオチビちゃんだっている。
    自分の事も手一杯な時期に人呼ぶ?ため息ですよ。

    結局、なんで断れないの?

    トピ主が休めばいいじゃない。子どもの面倒も来客も対応してみたらどう。3日間有給でも何でも病欠でも取ればいい。

    奥さんはストレスのない場所に移ってゆっくりさせてあげたら?

    無理解な夫がいたものだね。奥さんの方が尽くしすぎだわ。気の毒に…。主さん長生きしそうだもの。

    トピ内ID:9933545088

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    意固地なのは、トピ主

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    意固地なのは、トピ主です。

    常識を知らないのは、トピ主とその母妹です。

    想像力欠如も、自分の考えを優先も、他人の立場で物を考えられ無いのも、全部トピ主と母妹。


    奥様も気の毒に。

    トピ内ID:2662967389

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    私ならOK

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    ただし、家事、育児は一切やらなくていいなら。です。

    洗濯の干し方、掃除の仕方等々、やり方がありますから、顎で全部指示させて頂きます。いいですよね?
    あ、ついでに布団干しは毎日してもらって、シーツも洗ってもらって、普段出来ない家事や片付けもお願いしちゃおうかな!
    帰った後も何もしなくていいように、おかずも作り置きしてってね!

    だって、暑いし重いから正直動きたくないですもん。お客様としてこないなら、かえって助かります!
    私は他のかた達と違って、台所使われてもかまいませんよ?
    嫌われても気にしない性格ですし。


    普通なら里帰りして出産に備える時期なのに、義理家族の宿泊なんて冗談じゃないって。
    「お構い無く」じゃなくて、どうせくるなら、その位してもらわないと。

    トピ内ID:0225662541

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    私は断りました

    しおりをつける
    blank
    同じ
    10年前ですが、同じようなことを言われた経験があって、思わず出てきました。

    帝王切開でしたが、退院して間もない時に、義理両親はまだしも、義兄のお嫁さん(数回しか会ったことがありませんでした)も一緒に行きたいと言われましたが、こちらの大変さなんてお構いなしだと思い断りました。
    あちらは、かわいい赤ちゃんがを見に旅行気分~♪かもしれませんが、私としては、手術後で上の子と新生児の子育てで、いっぱいいっぱいでしたので。

    妊娠後期、おなかも大きくてお客さんのお世話なんて大変ですよ。気持ちの上でも、ゆったりとした時間を過ごさせてあげてください。お願いします。

    トピ内ID:9894856968

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    切迫早産になりますよ?

    しおりをつける
    blank
    経験者
    トピ主さんは、もう見てないのでしょうか?

    男の人からすれば2回目の妊娠で慣れてるでしょ?と思うかもしれませんが、全く逆ですよ。
    小さい子を抱えながら大きなお腹で生活するのって、それだけでリスクなんです。
    それを気を使う相手を迎えて24時間。
    昼間お腹が張っても横になれないと、9ヶ月ですから苦しいですよ。
    大きなお腹全体を外からギュッと押される感覚。
    人によっては急変して即入院して出産まで入院生活になります。
    私も無理がたたって、二人目はまさかの早産。予定日より1ヶ月早く出産しました。
    子供も保育器入るか入らないかのギリギリでした。

    男性はわからないでしょうが、姑や小姑さんの殆どはお嫁さんの状態より態度を優先してチェックしてしまうんです。
    でも男性は「うちの家族に限って」と気付かないんです。
    同じ女性の奥さんはそこまで理解してトピ主さんに頼んでいるのでしょ?
    受け入れてあげて欲しい。赤ちゃんとママの体を想って。

    今の状況で1番大事な事は何ですか?

    トピ内ID:8545307975

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    似たもの家族

    しおりをつける
    😒
    みかん
    妻を説得する選択肢があるような主様のご家族ですから、イヤイヤ期にも入りつつあるだろう幼児を抱えた臨月間近の奥様のいる家に泊まりたいなんて言えるんですね。
    この暑いのにお腹に大きな湯たんぽ抱えて育児するだけでも大変なのにちょっと考えれば分かりそうなのによっぽど相手の気持ちの想像力のないご家族なんですね。
    もしかして考える価値もない存在?

    トピ内ID:9112836995

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    妊娠9か月の妊婦

    しおりをつける
    blank
    リサ
    私がまさに妊娠9か月の妊婦です。
    あなたも、貴方の親族も どれだけ気が気がないのですか?
    そんなこと悩んでる時点で論外です。
    早産したら、あなたの責任です。
    命を授かる重さを貴方も貴方の母親も妹も知らない。

    トピ内ID:1885520884

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    姑さんと妹さんに聞きたい。

    しおりをつける
    blank
    尚子
    病人が臥せっている家に例え一泊でも『遊び』で泊まりに行くのを非常識と感じませんか?

    妊娠は病気じゃない、って言ったってしんどい症状自体は病人と同じです。

    妹さんがいろいろやるからと言われても、そもそも人の家。
    箸ひとつ出すにも奥さんに聞かなきゃ分からないはず。

    奥さんが横になりたい時、『○○(奥さん)さん、タオルどこ~?』
    場所を説明しても分からないから結局立ち上がる。

    やっと休めるかと思えば今度は『栓抜きどこ~?』

    拷問ですか?

    どうしても来させたいならお二人とも布団から食器、洗面・風呂用具、ゴミ袋、食料、タオル・バスタオル、掃除機、雑巾等…すべて持参させてくださいね。

    トピ内ID:7187923472

    ...本文を表示

    そんな状況で泊まりで遊びに来る妹さんには、期待できない

    しおりをつける
    blank
    暑い
    まだ独身の妹さん、なんでしょうが、
    上の子にまだまだ手が掛かって、8,9か月のお腹抱えて、
    何にも無くても、しんどい時に、『遊び』で来る方も来る方ですが、
    呼ぼうかと思われるご主人にも、びっくりです。

    安定期だからと思われてるんでしょうが、だからって無理ができるわけじゃないです。

    私は、二人目妊娠中、32週でお腹がカチカチに張ってしまい、
    念のためにと医者命令で、1週間入院しました。
    突然の入院に、主人を呼び出し、上の子を実家に預けたり、大騒動しました。
    退院後、38週で無事出産はしましたが。
    上の子がいるだけでも、どうしても無理をする事もあります。

    いつもよりも、心安らかに過ごすぐらいが必要な時に、
    姑、義妹さんが2泊3日、、、、、、、、

    どうしてもなら、ご主人が有給休暇でも取られれば、宜しいかと思います。

    トピ内ID:7003725409

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    訪問を断る

    しおりをつける
    blank
    あき
    他の人も書かれているかもしれないけど、

    生涯に渡り奥様に借りを作り、
    下手したら奥様とトピ主様実家で揉め事を作りたくなければ、
    お母様と妹さんを説得した方がいいです。

    妊娠中にされた嫌なことってずっと覚えています。
    私自身、妊娠中期でお腹が大きかったとき、
    布団を干している横でテレビ見ていた旦那を未だに思い出します。
    (約2年経過しましたが)
    布団干しでさえこれです。
    まして義実家に関することは爆弾級ですよ。

    それに、お手伝いを期待できる妹さんなら
    奥様は訪問をそこまで嫌がらないと思いますよ。

    つーかお前が会社休んで来客の相手位しろよ。
    或いは百歩譲って、奥様がいなくても十分なくらいに準備しとけ。
    寝る時間を削ってでもさ。
    か、最終手段。
    義家族訪問中は奥様ご実家に帰せば?
    何もしなくていいならいなくてもいいじゃん。
    あなた方の言っていることはそういうことだよ。

    子どもの世話と妊婦生活は24時間営業なんだよ。

    トピ内ID:5272300460

    ...本文を表示

    期待はずれたら、どうするの?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    我慢させるのなら、義母・義妹に決まってます
    大体何しに来るの?
    行楽でしょ?なぜ主宅に泊まらなきゃいけないの?

    9ヶ月だから?
    経産婦、なめちゃいけませんよ
    無理に動いたために早産って確率高いですけど

    義妹に期待?
    主宅の用事するくらいなら、ホテル泊まるんじゃない?
    何もしなくていい、っていわれて鵜呑みにしたら後何言われるかわからないのが義理の仲なんですよ

    今の生活が守りたかったら、断りなさい
    主さんは自分が影響ないから、能天気に期待なんて言っているのですよ
    迷惑受けるのは、奥さんですよ
    自分がフォローできないのなら、無理強いする物ではないと思います

    トピ内ID:5551310365

    ...本文を表示

    トピ家の人間が非常識なだけ

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    この相談、会社でしてたらトピ主の株は急降下してますよ

    その中で女性がいたら、会社女性陣から総スカンされるぐらいの事で悩んでる事を理解して下さい

    トピ内ID:3783047932

    ...本文を表示

    レスみていますか?返事くらいしたら?

    しおりをつける
    blank
    ダメだこりゃ
    そもそも、手のかかる2歳未満の幼児と9か月の妊婦のいる家庭に
    2泊も泊まりにこようとか考える非常識な母・妹の息子であり、兄ですものね。

    ここでレスしてる人たちの言葉なんて理解できないかもしれませんね。

    じゃぁ、思う通りになさったら如何でしょうか。

    奥様とお腹の赤ちゃんがどうぞ無事でありますように祈っています。

    トピ主さんが、今後奥様とどういう関係になろうが知ったこっちゃない。

    あぁ、私の夫が良識ある優しい夫で良かった。
    ちなみに、私の夫は、私や子供はもちろんのこと、
    自分の親兄弟も、私の親兄弟も、とても大切に出来る人です。

    それが、普通だとずっと思っていました。
    あなたのような冷酷非道なマザコン・シスコンもいるんですね。

    今日から益々夫を大切にできます。
    反面教師になってくださってありがとう。

    せいぜい、奥様に恨まれてください。

    トピ内ID:6403923409

    ...本文を表示

    タイトル・・・・・・

    しおりをつける
    blank
    mika
    >母と妹に訪問を我慢させるべきか,妻を説得すべきか・・・


    ではなく、どうやって母と妹に<常識>を頑張って教え込むか・・・


    だったら皆さんから良い知恵が肯定的にいただけたのに。
    我慢させる、ではなく、遠慮させる、では?


    まったく遠慮の無い妹さんに、いったいあなたは何を期待しているのですか?


    妊婦さんじゃなくても<遊びで><ホテル代わりに>別世帯である兄宅の、血の一切つながらない兄嫁を当てにして二泊もする事自体ビックリです。
    ウチの子(14歳)と私の妹がとても仲良しなのですが、それでも義弟に気を使わせると悪いので泊まりは絶対に認めていません。

    私抜きで遊びに行くときも、きちんとお手伝いをすること、甥っ子と遊ぶときは安全に気を配る事、出したものをきちんと片付けること、口をすっぱくして言ってます。
    甥っ子はもう3歳で妊婦でもないですが、それでも妹がまだまだ大変なのは察しがつきます。
    また、こちらでも甥っ子を預かったりします。

    トピ内ID:1767801333

    ...本文を表示

    妹に期待?

    しおりをつける
    🐤
    yuki
    あの…奥様の体調によっては
    本当に何も出来ない場合がありますよ?

    妹さんに何を期待してるのでしょうか?

    着いた早々買い出しに行かせて
    人数分のご飯を作らせ
    後片付けさせるの?

    使った寝具の洗濯や
    部屋の掃除をさせるのですか?
    ついでに上の子の世話も期待しますか?

    妹さんまさかこんなにこき使われる予定とは
    思っていないでしょうね。

    そこまで考えていますか?

    意固地なのはトピ主です。

    もてなしなんて出来ない事はわかっている。
    奥様が今普通の状態ではない事はよくわかってる。

    それなのに我を通そうとするのは
    自分の身内にいい恰好をしたいだけです。
    兄貴風を吹かせたいのでしょうね。

    双方大変な思いをする事なんて
    これっぽちも考えていない。

    困ったものです。

    トピ内ID:5875485885

    ...本文を表示

    話が違う。

    しおりをつける
    blank
    香港通
    やはり疑問なのは、先週の話で何故奥さんがOKを出したか…ですね。
    例えば、数ヶ月前の話で、今になってお腹の大きさで苦労するようになったからと
    いう理由なら理解できます。
    でも、先週と今週ではそんな違いはないでしょう。

    話を受けたシチュエーションの問題でしょうね。
    電話を受けたトピ主が電話中に「妹がこっち来るって!いい?」
    「いいけど…」「良いってさ!」みたく否定的なコメントを挟めない
    状況なら無理もないなぁ…奥さんに同情します。

    ま、とにかく平日に来る状況(トピ主が仕事でいない)はありえないので
    家への宿泊は変更しましょう。
    近くのホテルを取りなよ。で、夜になってトピ主が家に帰ったら
    ちょっと寄って貰えばいい。

    そもそも、トピ主の住んでる所に来るのは、別の目的があるからでしょう?
    それじゃないなら、妹も母親も相当非常識ですから…

    いずれにしても、トピ主の気の利かなさが招いたトラブルなので
    ちゃんと解決してあげなよね。

    トピ内ID:1269289631

    ...本文を表示

    酷い姑と小姑と夫。

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    何故そんな時期遊びに来るの?遊びにですよ?奥さん本当に可哀相ですね。
    私自身妊娠中や出産後の友人の家に泊りに行った事がありますが動きます、流石に家の中全てをする事にもいかないので洗濯物畳んだり洗い物したりです。
    親でも友人でもない姑と小姑にやらせると思いますか?貴方は自分の親で妹かも知れないけれど奥さんからしたら落ち着かない相手なの。
    大して働きもしない人間がこんな時期来たって奥さんの負担は増すだけって分からないの?
    奥さんも相当これ迄貴方の仕打ちに我慢して来たんでしょうねこれだけって事はない筈ですから。
    何でも抱え込む奥さんもいけないですけどそんな性格に甘えて頼り切って来た貴方。
    何故出産で実家に帰るか分かる?それは気兼ねなくゆっくりと出来る状態だから。
    姑や小姑が意味なく押し掛けられたら大変な事分かりませんか?子供の世話や家の事でも負担が大きいのに!

    トピ内ID:9475691116

    ...本文を表示

    分からないんだね

    しおりをつける
    blank
    ボンクラ!
    トピ主さんは今までに奥様の妊娠中に、両親学級に出たことはないのですか?
    妊娠出産子育て、すべて奥様だけのことだと思ってる?

    奥様の気持ちが分からないなら、10キロのおもりを自分の腹にくくりつけて、一日過ごしてみなよ。
    それだけでもゲッソリだよ。
    さらに家事をするんだよ。そして上の子の世話も!

    積極的に動いてくれるできた妹なら、そもそも小さい子や妊婦のいる家に泊まろうなんて事はまず考えないよ。
    そんな気遣いの出来ない人は、絶対に奥様まかせにするに決まっているじゃない。
    ああ、その母妹あってのトピ主さんなのか。

    まあここでさんざんたたかれるでしょうが、すべてしっかり自分の事として消化して夫として父として成長して欲しいな。がんばれ。

    トピ内ID:2219515505

    ...本文を表示

    これは…

    しおりをつける
    blank
    9か月の妊婦さんがいてそれですか…ありえない…
    大至急断ってください。
    奥様にそんな負担かけてることが会社でバレたら、総スカン食らうと思いますよ。
    女性だけでなく、子育て経験のある男性にも。
    良識のある上司さんだったら、適切な判断が出来ない部下に
    重大な仕事を任せたいとは思わないでしょうね。

    今奥様にお願いされてるのはまだ優しい方で、最悪一生恨まれたり、離婚の原因にもなります。
    この時期に負担をかけて、奥様も赤ちゃんも大変なことになったらどう責任をとるのでしょうか?

    トピ内ID:6349370313

    ...本文を表示

    ホテル予約すれば?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    花さんのレスタイトルの「気が利く妹なら、そもそも泊まりに来ない」に
    そりゃそうだ~と笑っちゃいました。

    >家族なんだし,大丈夫だよ
    何を根拠に?!
    主とは家族かも知れないけど、奥様とは他人。
    主は今までの歴史分家族の対応や流し方が分かるかもしれないけど、奥様は半端なく気を使うものですよ?

    「こういう時期だしお母さんも病み上がりに出歩くなよ。何かあったらお互い困るだろう?」とでも言えばいいのでは?
    家族なんだから言えるでしょ?

    妹の仕事の都合で~も相手先に失礼な話。ホテルじゃないんだから。
    自分たちの都合で動きたいならホテルに泊まるのが一番安全で安心で摩擦も起きないでしょう。
    宿泊代は持つとでも言えば喜んで泊まるでしょうよ。

    それに他の方も言ってますが、主が休むという手もありますよね?
    自分の家族をまず自分がお相手しないとね。

    なんか一番意固地になってるのは主みたいですね。

    トピ内ID:8352473466

    ...本文を表示

    ほんで・・?

    しおりをつける
    blank
    ひょっこり
    その後どうなりましたか?

    常識的な人間ならば
    もうと~~っくに訪問を断っているかと思いますが

    これだけ皆さまからレスを頂いてるのですから
    お礼と報告は忘れずに
    (既に出ていたらごめんなさい)

    前回同じことされて
    ストレスで病気になったとレスしましたが
    いまでも夫を恨んでおります

    お母様と妹さんも
    おなかの子なんてどうでもよいんですかねぇ


    たとえ訪問目的が「手伝いに・・」だとしても
    来られること自体ストレスになりますから
    「訪問」という選択肢はありませんから

    どうしてもあなたが断れないヘタレであるならば
    奥様はご実家に帰してあげてください

    もしそれでも、道中奥さんに何かあったとしても
    それはやっぱりあなたの責任ですけどね

    トピ内ID:2051355024

    ...本文を表示

    トピ主がうまく断ってあげるべき、ですが...

    しおりをつける
    blank
    ぱたごにあ
    >最初から断れば良かったのに、というご意見はもっともです。

    >でも、この暑さで体調が思わしくなくなったとか、一人目の時以上に辛いとか、奥様にとっても想定外だったと思われます。

    >最初の時にOKしたのなら、何がなんでも来られたくないのではなく、本当に体調に不安があるのでは?

    トピ主妻がOKを出したのは「先週」のことであり、何ヶ月も前ではありません。
    夏の暑さも、妊娠による辛さも、状況はさほど変わりないように思われます。

    実際問題として、妻子の健康を考え、断る、でよいとは思います。
    またわざわざこの時期に訪問しようとするトピ主母、妹の行動は、大いに疑問でもありますので、トピ主がうまく断ってあげるべき、という意見にも同意いたします。

    ですが、約束というものの重みを、トピ主妻も、トピ主批判をしている皆様も、もう少し考えたほうがよいのではありませんか?
    あるいは女性の責任感、というのば、そのときの気分で左右される程度のもの、なのでしょうか?

    トピ内ID:8633712031

    ...本文を表示

    説得って?

    しおりをつける
    blank
    もも
    説得すべきかって…説得ってなんですか?
    つらいだろうけれど、無理してやってくれと説得するのですか?
    信じられない。

    説得すべき相手は、母親と妹でしょ?

    そんなに大変な時期になぜわざわざ来るの?
    遊びに来るんですよね?
    それに奥さんが我慢する必要ってあるのでしょうか?

    私なら、最初の段階で断ります。
    お腹が大きいだけでも色々大変だし、もし早産にでもなったらと心配だし、ましてやお子さんもいるんですよね?
    しかも1歳って、すべてやってあげなきゃいけない上に主張も出てきて一番大変な時期じゃないですか?
    誰もいなくても毎日いっぱいいっぱいですよ…。

    それでもOKしたのだから、何とか頑張ろうとしてくれていたのでしょうね…。
    だけど、やっぱりどうしても無理、となったのでは?
    どうしてわかってあげないの?

    妹さんが手伝うって何?
    全部やるのではなく、「手伝う」の?
    無理ですよ、そんな厚かましい妹さん…。

    それに、奥さんにとってお母さんと妹さんは家族ではないのでは?
    家族だと思っているのはあなただけ。
    奥さんにとっては気を遣う相手ですよ。

    トピ内ID:8721396079

    ...本文を表示

    この中で、融通がきくものから交渉

    しおりをつける
    blank
    ない知恵しぼろう
    この中で、あなたが融通がきく、と思われるものから調整しては?

    1自分が有休をとる
    2妹と母に、ホテルをとってもらう
    3妹と母に、時期をずらしてもらう
    (出産後、奥さんの状態が落ち着いた頃)
    4奥さんと子供の存在
    出産は、ちゃんと生まれるまで本当になにが起こるかわかりません。
    21世紀になった現代においても、です。
    この時期のストレスが原因で緊急早産になる可能性も、死産になる可能性も、さらにいえば母子ともに危うくなることも充分にありえるんです。
    なので、この大事な時期はできるだけ奥さんにストレスかけないよう、夫であり父でもあるあなたがっ!!しっかりサポートしなければならないのですよ?
    また、後々、これが遺恨になって離婚に発展するケースもあります。

    奥様を説得する場合は、将来、奥様と子供と別れる可能性も考慮して事にあたってください。

    どのように判断したか、ちゃんと教えてくださいね。

    トピ内ID:8542956890

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    油断大敵

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    10年ほど前、私の友人が第2子を妊娠9ヶ月の時に緊急入院後、死産しました。

    当時私は妊娠後期で、主治医の先生からは検診の度に油断大敵だよと言われていたにも関わらず非常に無知で、妊娠後期にも胎盤剥離などの危険があることを知りませんでした。

    それ以降、とにかく分娩台に上がるまで子どもを守る、ということを最優先しました。

    常に胎児の様子に気を配り、少しでも張ったりつったりしたら横になり、胎動が感じられない時間は、とても心配になったりしていました。

    奥様は今、あなたとのお子様を必死に守っておられます。
    直接的にお子様を守れるのは奥様しかいないのです。

    あなたが出来ることは、そんな奥様を守ることではないでしょうか?

    トピ内ID:3186123924

    ...本文を表示

    断りなさい。

    しおりをつける
    絶対だよ!
    妹さんに打診された時点で断りなさいよ。

    まったく最近の男はどいつもこいつも。

    トピ内ID:7583328555

    ...本文を表示

    男性からみても、これはありえません。

    しおりをつける
    blank
    あー3
    私は二児の父親です。
    ここは女性が多いですから散々言われるとは思いますが、
    正直、男の私から見てもありえません。

    男性に通じるたとえ話は難しいのですが、
    トピ主が仕事ができない状況で、
    トピ主が中心となって手がけた製品をみせるために
    会社の同僚が取引先の上役を勝手に会社へ呼ぶようなもので、

    「私が仕事できる状況で呼んでほしい」とトピ主が言ったら、
    「取引の長い会社だし、
    今日君が動けないのはみんな分かっている。
    君がプレゼンすることを要求していないから大丈夫。
    資料も君のパソコンからみんなで勝手にあさるから」
    といわれているようなものです。

    そんなこといわれても、上役自らきているのに、
    メインの担当者がプレゼンしないわけにいかないですよね?
    資料だって前もって用意しなきゃならないと思うだろうし、
    勝手にあさられるのだって勘弁してほしいですよね?

    これはトピ主がどう思おうが、
    現実的に妻のストレスになるのは間違いないのです。
    妊娠中に必要以上にストレスを与えてどうするんですか?
    子供が無事に生まれてこなくてもいいのですか?

    トピ内ID:4055647724

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    トピ主さん、レスして。

    しおりをつける
    このままじゃ不安
    小町の皆さんの意見は100%母妹に訪問を断ってという事で一致していますけど、トピ主さんはどうするの?。

    ちゃんと出て来て態度を表明して下さいよ。

    会った事も無い奥様ですけど、同じ女性として心配だし、トピ主のレスが無いままだと、大方の意見を完全無視してトピ主家族にごり押しされるんじゃないかと思って不安なんですよ~。

    トピ内ID:7583328555

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    訪問を受け入れる場合のアドバイスです

    しおりをつける
    blank
    way
    妹を当てにせず、トピ主が動けばいいんです。

    1.土日に、布団を干して、お客様用にシーツやカバーを
      取り替えるなど、奥様の指示通りに準備してください。
      冷たいお茶やおやつ用のお茶菓子も買いに行ってください。

    2.前日は、徹夜になっても家中をピカピカに掃除してください。
      お風呂とトイレは念入りに。

    3.滞在中は、普段より3時間ほど早起きしてください。
      昼食をあたためるだけでいいように作り置きし、
      朝食を準備したら母妹を起こして食べさせて、
      後片付けもきちんとしてください。

    4.出勤前に、洗濯をして干し、掃除機をかけてください。
      ゴミ出しがある日はちゃんと出してください。

    5.献立に応じて、必要ならば買い物をして帰宅しましょう。

    6.帰宅したらすぐに夕食を作り、食後は片付けてください。
      洗濯物をたたんで片付けて、母と妹のためにお風呂や寝床の
      準備をしてください。帰宅が遅いなら、夕食は出前か外食で。

    7.最後に入浴し、でる前に風呂掃除をしてください。

    自分の母妹ですから、身重の妻に無理させず、自分でやるべきです。
    自分が嫌なら、断りましょう。

    トピ内ID:4708582727

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    みなさん、きついですね

    しおりをつける
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    二児の母
    妊娠9ヶ月の妊婦と2歳未満の子供のいる家に、ただ遊びに来る訳ないですよ
    9ヶ月頃って大変ですものね
    夜だってどんなポーズで寝てもお腹が重くて熟睡できないし、買い物なんて歩くだけでもふうふう言うし、更に上の子がいるんでしょ

    常識的に考えて、お手伝いしに来るのに決まってます

    お腹が大きいと届かない場所を掃除したり、上の子を連れて遊びに行ったりしてその間お嫁さんにはゆっくり身体を休めてもらおうと思ってるんですよ
    トピ主さんがお仕事に専念できるように、代わりに家事をするために来るんですよね?

    奥さんは申し訳なくて辞退したいのでしょうけど、ホント9ヶ月のお腹って重いんですから、甘えちゃえば?
    トピ主さんのする事は、お母さんや妹さんに掃除道具の場所やゴミなんかの自治会のルールをあらかじめ知らせておくことと、子供さんを遊ばせる所なんかを知らせておくといいですよ
    それと、前もってお礼を言わなくちゃね
    「ほんとに有り難う、助かるよ。この際だから二人に家の事や上の子の事はまかせてゆっくり休むように嫁に言っておくから。俺たち家族の為に有り難う!」
    心からお礼を言いましょう

    トピ内ID:8991741745

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    病み上がりのお母様を旅行に連れ出すって

    しおりをつける
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    饅頭
    なぜなんですか?
    しかも、旅行先が息子の家で臨月の嫁と二歳以下の孫がいる場所。

    もてなされるわけでもない所に、なぜ今いく必要があるのでしょう?

    これって、お母様だって嬉しいものではないし
    誰も得しない旅行ですよ。

    さっさと断ってください。

    トピ内ID:9315255113

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    みんなで嫁いびりして楽しいですか?

    しおりをつける
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    まともになりましょう
    夫・姑・小姑最低な一族ですね。
    これで、出産がうまくいかなかったら、
    「嫁の体が弱いからだ。」とかいうんでしょうね~。

    たぶん普段から当たり前の様に、嫁いびりしているんでしょうね~・
    今気がつかないと、これからの人生、
    あなたと、母親と、妹の3人家族ですよ。

    トピ内ID:2936557087

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    あなた、お腹の子の父親ですよ?

    しおりをつける
    blank
    吾唯足知
    いつもは読む専門ですが、あまりの腹立たしさに思わずレスします。

    トピ主の文面からして、自分の母と妹を大事にしない思いやりのない妻って気持ちが出ています。こうしてトピ立てたのも「奥さんが非常識だよ、もてなすべきだ」ってレスを期待してたのでは?
    背中押してほしかったんでしょ?

    でも他のレスは全く逆でしたね。
    私もみなさんと同意見です。

    奥様も一度はOKしたとの事。もしかして妹さんと電話を繋いだまま聞いたの?そうだったらもっと酷いね。だって断りづらいじゃん。
    奥さんも上のお子さんを会わせてあげたいな、来たいって言ってるのに断ると悪いかなって一瞬思ったのでは?あなたの顔を立ててあげたいって。
    そんな心を踏みにじって「妻は意固地です」って呆れるわ。

    嘘も方便で「仕事のスケジュール確認してから掛けなおす」って切らなきゃ。即決はダメです。
    間違っても「妻に聞いてから」はナシ。奥さんに全部の責任押しつけちゃうもんね。

    ここで逆切れや凹んだりせず、みなさんの意見を素直に受け入れてほしい。
    あなたは父親ですよ!!
    守るのは目の前の妻子では。

    トピ内ID:8827403078

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    子供が小さいうちは

    しおりをつける
    blank
    おさかな
    義家族のお泊まりなんて、ちょっと嫌だなぁ。
    1万歩譲っても、1泊のみ。もし、その上義母、義妹さんが奥さんへストレスかけるような人達なら、即アウト。
    遊びに来るだけなら、今どうしても「妊娠中の妻、2歳の子が居る」兄宅へ泊まってまで来る必要もないでしょう。
    ホテルとってもらいましょう。
    これから先も、兄宅をホテル代わりになどされないように。勘違いをしている、父母兄弟は良くいますよ。主さんの家族は、妻とお子さん達です。ご両親や兄弟とは一線を引いていかねばならんのですよ、もうね。

    トピ内ID:5507128831

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🐷
    marin
    どうせ断るなら最初から断ればいいのに…
    一度OKを出した後では断るのが難しくなる事位は想像できそう。
    自分の親兄弟ならまだしも義理ならなおさら…

    >母と妹に訪問を我慢させるべきか,妻を説得すべきか・・・

    もし可能なら、
    「臨月近くで身体が辛いようなので控えて欲しい」
    と言ってみれば?それでも、受け入れた後に断れば、一番、奥様が困った立場になると思うけど…

    トピ内ID:0071247430

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    出てこられませんかね

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    もう読んでおられないかな?
    それとももう、お母様妹さん来訪しちゃいましたかね?

    トピ主さん、心のどこかで
    「妻さえ我慢して受け入れてくれれば、丸くおさまるのに」
    と思ってますよね。

    その発想がもう、ダメダメです。

    あなたは妻と子供より、お母様と妹さんが大事なのです。
    そのうち奥さまから、熨斗つけてご実家へ送り返されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6208548470

    ...本文を表示

    そういうの嫌がらせって言います

    しおりをつける
    💰
    もしかしてせこケチ?
    なんか。。。奥様のこと何だと思ってるんですか?
    奥様のこと守れないなんて、男としてサイテイ。
    結婚する資格もないし、父親なんてもってのほか。

    妹さんたちは、ホテル代を浮かしたくて、奥様を利用しようとしてるだけ。
    そんなのもわからないんですか?
    常識なさそうですよね。。。

    私の周りにそういう人いなくて良かった~!

    トピ内ID:4942757902

    ...本文を表示

    旦那さん、しっかりしなよ

    しおりをつける
    😡
    カレー食べた
    もうすぐ2人目生まれるんでしょう。
    しっかりしてくださいよ。
    妊婦にストレスは厳禁ですよ。

    もしお母さんと妹さんが来てストレスがたまったとします。それが原因で早産にでもなったら?
    母子共に危険な状態になったら?

    女はただでさえ妊娠中は気が抜けないんですよ。

    本当に男性は何も分かっていないのね。

    トピ内ID:4521895643

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    再度レスします

    しおりをつける
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    次男嫁
    妹から電話があった時に
    「母さんは、病み上がり。ウチのは、9か月で上の子も世話も大変
     そんな時に何のんきな事を言ってる!!
    来るなとは言わないが、時期を考えろ!」
    と、なぜ一喝できなかったのでしょう

    トピ主と妹は、母親を大事に思っていないし、トピ主妻も大事に思っていない
    2人とも大人なんだから、考えた行動をしましょう

     

    トピ内ID:7842630882

    ...本文を表示

    トピ主が出て来ないのは

    しおりをつける
    blank
    英断を
    始めから奥さんを説得する材料のみ集めるつもりでいたから?
    それが予想を遥かに超えて批判ばかりだったので、今更出て来られなくなったというところでしょうね。
    ここは潔く大勢の判断に従った方が今後の生活の為にもよろしいですよ!

    トピ内ID:1890833858

    ...本文を表示

    お願いがあります

    しおりをつける
    🎂
    互いに愛し敬う
    赤ちゃんが無事に生まれて来たら
    先ずは 感謝してください

    奥さまに
    神様に
    お手伝い下さった
    お手伝い下さる方々に

    ここに集った
    目に見えない…
    他人の善意が
    あなたの赤ちゃんとお子さんと
    奥さまとあなた

    に注がれたこと

    昔の人は
    念は岩をも通すと…

    皆さんからの
    良い願いが
    主さんご家族と共に有り
    お子様方が
    健やかにに安全に
    幸せに
    良い人生をずっと
    お暮らしになられますように…


    赤ちゃん産まれたら
    良かったら
    喜びの御報告くださいね♪

    トピ内ID:6282148484

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    もこもこ
    私の友人の妹さんの話を思い出しました。

    8か月のころ、義母が自分の友人に会いに行くのに、妹さん夫婦の家に1週間滞在を勝手に決める。ご主人は安請け合い。滞在中は上げ膳据え膳の義母。内気な妹さんは、体がしんどくても言い出せず、無理がたたり順調だったにもかかわらず、ある日急に大量出血。救急車で運ばれました。
    結果、赤ちゃんは障害が残ったそうです。
    原因は過度のストレスだったそうです。
    ストレスって表には見えないし、本人も気づかないことってありますよ。

    トピ内ID:5029900858

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    えり50代
    息子が2人います。
    世の中こういう男って多いですね。
    私は、トピ主さんの頭を
    思いっきり殴りつけてやりたい気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:8740103940

    ...本文を表示

    母妹の行動に疑問を持てないご自分を疑ってほしい。

    しおりをつける
    blank
    よめ
    我慢以前に、今の時期の母妹さんの訪問が非常識な行動だと認識できない主さんに問題があると思う。

    奥様の反応は至極自然、当然。

    小さい子を抱えた妊婦の妻を第一に考えられませんか。
    自分の身内の意向を叶えるしわ寄せは、自分の妻ですか。

    今回の事で奥様はどれだけ主さんに絶望させられた事でしょう。

    将来、人生のここ一番という大事な時や主さんが本当に苦しい時に、奥様から冷ややかに対応されても文句は言えませんね。

    トピ内ID:2337832836

    ...本文を表示

    死産にさせたいの?

    しおりをつける
    🙂
    妊娠9ヶ月でも、死産になることあるんですよ。
    奥様に無理させて、ストレスで赤ちゃん死んじゃってもいいんですか?

    臨月の妊婦のいるところに泊まりに行こうとしてる、お母様、妹さんにも呆れてしまいます。

    自分のことしか考えられない、思いやりのない人達ですね。そんな家族の中育ったトピ主さんも同じ自分勝手な人です。

    トピ内ID:2504942389

    ...本文を表示

    こういう条件はいかが?

    しおりをつける
    🐤
    ウーマン
    義妹が結婚して二人目妊娠臨月の時に
    泊りに行っていいなら、OKって言えば?
    絶対いやって言うと思いますけどね。

    トピ内ID:4012406910

    ...本文を表示

    説得方法を考えてみる

    しおりをつける
    blank
    パルミ
    尚子様のレスポンスにあるように、全て持参させて、全て持って帰らせるのはいいですね。
    鼻をかんだテッシュも持ち帰ってもらいましょう。
    お風呂も、スーパー銭湯で済ませる。
    朝はトピ主の出勤に合わせて外出して、トピ主奢りでモーニングを食べる。
    昼は出先で母娘で食べる。
    夕飯は、トピ主の帰りに合流して、トピ主奢りで豪華ディナー。
    スーパー銭湯で汗を流して帰宅。
    まあ、部屋で寝ることまでは許しましょう。
    公園のトイレに行けとは言わないから、掃除はして帰れるよね?
    遊びに来るんだもの、家になんて寝に帰るだけでしょ?
    このくらいを、母上と『期待の星』妹さんに約束させて、一筆書かせることができたら、奥様に『交渉する権利』くらいもらえるかもね。
    間違えてはいけないのは、交渉はできるかもしれないけど、奥様のオッケーがでるわけではないことは、忘れないで。
    しかし、なぜ今なのかしら?
    なぜ待てないのか?
    そんな我慢がきかない母娘が、奥様を労ると思う根拠を示してくださいね。

    トピ内ID:4407512695

    ...本文を表示

    その期待が

    しおりをつける
    🐤
    いや…
    外れたらどうするんです?
    妹さんがやると思った、でもやらずに結局妻がやるはめになった…
    あり得ないわけではないですよね。
    貴方が居ない時に来るんですから、貴方が代わりにすることも出来ない。
    だいたい男性って自分の家族=結婚したら嫁とも家族 って思ってますが、嫁からすればそんな風には絶対に思えないんですよ。
    もてなさなくていいよ、母さんもそれでいいって言ってるから!!
    こう言われて本当にもてなさない嫁って居ないと思います。
    例え苗字が同じになろうとも、他人です。
    本当に放っておいて、家で好き勝手されるのも嫌ですし、かと言って自分がするのもしんどいし。
    ましてや妊娠9ヶ月、上にお子さんもいる。
    それでいてどっちを取るか分からないって、バカとしか思えません。

    トピ内ID:7590946767

    ...本文を表示

    家族を守るのも夫の役目

    しおりをつける
    blank
    家族を守れ
    ご自身の母親と妹と奥さんだけが家庭にいるというのは、他人同士が一時的に同居することになります。
    しかも9ヶ月の子供がいて、変な移り病のばい菌でも持ち込まれたら大変。
    絶対にビジネスホテルでも大人だけでくつろげたほうがいいです。

    義理の親戚は、離れて暮らすのが良い親戚です。

    トピ内ID:8046911823

    ...本文を表示

    あなたがもてなせば?

    しおりをつける
    😡
    amimi
    出産前でただでさえナーバスになってる奥さんより、そんなに母親と妹さんのご機嫌をとりたいなら、お二人の滞在中有給休暇でも使ってもてなせばいいじゃありませんか。
    そもそも病み上がりで家事も手伝えないくらいの状態で旅行って、本人も妹さんもどうなんでしょう?
    妊娠出産は病気じゃないですよ。
    でも本当に体が重くてしんどいんです。
    あなたが代わってあげられればいいのにね。

    トピ内ID:0474820527

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    辛口
    遠慮するでしょ。

    9か月の嫁のところへ泊りがけで来るなんて
    嫁いびりでしかないです。
    なにかあったらどうするんですか?

    地方でも遊びに来るくらいの所なら、ホテルなどの宿泊施設はあるでしょう。そちらへ泊れば済むはずだと思うのですが・・・

    トピ内ID:2238899025

    ...本文を表示

    だって奥様本人が断っているのに。

    しおりをつける
    らくらい
    お母さんと妹が『遊び』目的でやって来るのだから、
    『お手伝い』に決まってる何て解釈するのはちょっと勝手でしょ?

    結局この場合は、妊婦である奥様次第なんだから、たとえお手伝い
    に来たいと言う理由でも、断ってくれと言われればそのとおりに
    するのが当然かな。

    それを良いように解釈してしまうのも非常に危険な事ですよ。

    あ~この場に及んでこんなレスにはたまげたもんだ。

    トピ内ID:0473310374

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    😡
    さくら
    奥さん嫌がってますよね?
    妊婦ってだけでも大変なのに、病み上がりの義母と非常識な小姑の面倒なんてみれません。
    ほんっと非常識な親子だこと(主様も含む)。

    「家族なんだし,きみが動けないのはみんな分かっているから,大丈夫だよ。だれも,きみがもてなすことを要求していないから大丈夫。」
    ですか・・・。
    私も夫に言われましたよ、同じこと。
    生後2カ月で昼夜逆転の息子がいるのに我が家に泊まる(泊める)と勝手に決められ、揉めに揉めた時に。
    毎日早朝5時に寝る息子、しかも布団に置けば必ず泣いて起きるのでずーっと抱っこ。
    ソファーに座って寝るしかなかった私。
    本当にクタクタでした。
    「息子に会いに来てもらえるのは嬉しい。でも泊まりは勘弁して、無理なの」
    と泣いて訴えても「家族なんだから~」と繰り返されました。
    その言葉大っ嫌い!!!!!

    「大変ってわかってる人は泊まりに来るとは言わない。あなたもあなたの親も配慮がない!!」と怒り狂いましたね。
    そうなりたいのかしら??

    トピ内ID:7740936473

    ...本文を表示

    妹さんですが・・・

    しおりをつける
    blank
    そら
    小さい子がいて、しかも9ヶ月の妊婦さんがいる家に2泊3日で
    来ようとする妹さんに期待できますかね?
    もうそこで、全く遠慮がないことが丸わかりですよ。

    しかもお母様は病み上がり?病み上がりの人を連れて来る
    の?お嫁さんが余計気を遣うに決まっているじゃないです
    か。嫁の立場を理解しましょう。

    ここは元気の良い大人(妹さん)が我慢するのは当然じゃ
    ないですか?

    トピ内ID:6058843721

    ...本文を表示

    気を落とさないでね

    しおりをつける
    blank
    小判
    なんか非難ばかりだけれど、妊婦だから自分の発言に責任を持たなくてもいい
    だなんて通らないので、あまり気を落とさないでくださいね。
    先週奥さんにこの話を持ち出した時の状況にもよるかとは思いますが。
    打診の形を取ったけれど、実質事後承諾だったのか
    奥さんが悪阻などで横になっていることが多いのに話を持ち出したのか
    もしも上記二点が無く、普通に日常生活を送っているように見えた、
    聞いてみて奥さんが最初から難色を示していたら妹さんには断る気がちゃんとあった
    というなら、別に無理強いしたわけでもないし、男性に妊婦の細かい体調等は
    わからないのだから、奥さんの方が、ちょっとそれは・・・・と回答すべきでしたよ。
    OKと言っていたのに、翌週いきなり絶対NOと言うなら、言い方というものがあるでしょ。
    そうは言ったけど、こうこうなので申し訳ないけれど断って欲しいと、お願いと謝罪
    ありきでしょ。
    無論、実質事後承諾、または奥さんのつわりが長引いているのにたいしたことがないと
    たかをくくっていたなんて言うなら、滝に打たれて精神修養しなおして来いというところ。

    トピ内ID:6358618508

    ...本文を表示

    情けない主さん

    しおりをつける
    🛳
    sakura
    悩むこと?
    ハッキリ言って、母と妹に訪問を我慢させるのが当たり前でしょう。
    当然でしょ。

    妊娠9ヶ月と1歳10か月の子供がいる家に遊びに来る、というあなたの母親と妹の神経を疑います。
    そして、それを悩んでいるあなたの神経も、そうとうおかしい。
    あなたの家族(母・あなた・妹)が常識ないのかな?

    お嫁さんのことを、意固地という前に、お嫁さんの体のことをもっと心配してあげてください。

    あなたの母親と妹は遊びに来るんでしょ。
    普通にホテルに泊まればいい。
    それとも、ホテル代がもったいないから?ケチってるの?
    せこいねぇ。ずうずうしいねぇ。

    とにかく、お嫁さんを大事にして!

    トピ内ID:3846813237

    ...本文を表示

    まったくさ~。

    しおりをつける
    😝
    ワンワン
    思いやりの心を持って下さいね。

    出産前、出産後に奥様の負担にかかる事をしたら一生根に持たれますよ。

    私なんて、八年も前だけど、何も出来ない義母から殆ど面識もない義母の弟(主人から見ればオジ)を産後一ヶ月も満たない娘に会わせたいから、我が家に連れて来る!なんて偉そうに言われたものだから一気に不機嫌になり文句を言いました。同居もしてないし、子どもの面倒なんてとても見れないくせに、人前だと出来る!とか偉そうにする義母なんです…。結局、訪問は避けられたけど、主人と義母には本当に頭にきましたよ。

    あなたにとって、母や妹は家族でも、奥様にとっては違います。出来ればあまり会いたくなくて口を出されたくない他人です。

    トピ内ID:9811146674

    ...本文を表示

    妻ありきの母妹孝行?

    しおりをつける
    blank
    チーキー
    タイトルが間違ってますよ
    母と妹に訪問を断るべきか、妻を我慢させるべきか・・・でしょ?
    小さな子のいる臨月の妻の為に夫がすべき事はどちらですか?

    本当に不思議でたまらないです。結婚した男の優先順位は何故「自分の親兄弟」なんでしょう

    親と一緒に暮らしていた頃もそうだった?
    「買い物に行きたい」「どこどこへ送って欲しい」と言われれば文句も言わず車を出し、学校やバイトでクタクタに疲れていても頼まれれば断ることなく願いを叶えてあげていましたか?してないでしょう?どうして妻にはさせて当たり前と思うの?

    実の親なら「うるさいなぁ」「めんどくさいなー」「疲れてるのにー!」「そのくらい自分でやればいいのに」ができるけど、夫の母にそれを言える妻はいません。妻だって実の親になら言えますけどね。気を遣うってそういう事です。
    言ってもいいよって思うなら妻にそう言ってあげて下さい

    トピ主の病み上がりのお母様にお父様の親戚が「泊まりに行くからお世話よろしくね」って同じ事を要求したら母を庇いませんか?
    母さん体調悪いのにかわいそうじゃないか!って
    奥様は?

    トピ内ID:7929348473

    ...本文を表示

    わーひどい!

    しおりをつける
    blank
    やまやま
    みんなに散々なこと言われて、
    出てきにくいといっても、大人でしよ?
    なんか一言くらいないの?もう終わりに
    なっちゃうよ!

    こういう常識がないのは、
    たぶん今回のこんな事をひきおこす
    原因になったお母様が常識ないのかな。
    妹も一緒にくるんだもんねえ。

    とりあえず、絶対家には呼ばないで。
    あなた、たぶん一生奥さんにいわれますよ。
    あの時、頼んだのに。ってね。
    離婚されたり、出産後かえってこなくても
    なんでかなあ。って言わないでね。
    このケースはあなたが悪いんです。
    一生寝に持たれても仕方ない事案です。

    少しは反省しなさい!

    トピ内ID:7431165999

    ...本文を表示

    こんな時期に遊びに行くからね。

    しおりをつける
    blank
    当たり前
    って思い付く、発想がおかしいよ。どうしようもない母親と娘だな。父親もまた何も言えないのかしら。情けなっ!

    あなたが「他へ行ってくれよ」って言わなきゃ!

    トピ内ID:3256932135

    ...本文を表示

    トピ主さんに質問です。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    出産する病院は今住んでいる家の近くですか? その間は上のお子さんは誰が面倒をみるのですか? それとも里帰り出産ですか? 奥様の実家は遠方ですか?お母様はご健在ですか?

    まだ貴方のお母様と妹さんは予定を遂行するつもりでいますか?

    トピ内ID:9291728712

    ...本文を表示

    ここで意見を聞いておいて

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    何もレスを返さないトピ主様のそのずうずうしさ、母親と妹と一緒なんでしょうね。
    似たもの親子兄弟って感じでしょうか。

    いずれ家族崩壊すると思いますよ。
    家族に対して思いやりや配慮の欠片すらない人間と一緒に暮らすのは苦痛だと思うので。

    トピ内ID:9844150347

    ...本文を表示

    あなたが仕事休めばいい

    しおりをつける
    blank
    てん
    妊娠9カ月か~しんどいよね安定期に入ってるとは言えお腹も大きいし
    何もしないいとあなたは言うだけでいいもんね。
    楽チンね。
    気持ちも体もストレスかかるのは奥さんですけどね。
    あなたは妹に期待して奥さんには何もしないでいいというだけですもんね
    楽チンね。

    大事なとこなので2回書きました。

    まぁ極端にいえばお腹の子とその母親のストレスの上に成り立つあなたの親孝行、妹孝行、奥さんと子供の命危険にさらしてまでする事かな?
    仕事って言うけど、あなたが仕事休んで、接待すればいいのよ。
    大げさに「おまえは妊娠中の大事な体から何もしなくていい、俺がすべてやる!!」ぐらいの甲斐性もてよなぁ!

    トピ内ID:9835053767

    ...本文を表示

    一応訪問の目的と、時期や場所の選定理由を聞いてみて

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    どうしてもこの時期、この場所に泊まらなくてはいけない理由があるなら、トピ主さんが有給を取得して全て対応すれば良いと思います。

    仮にお母さんが余命宣告をされているにしても、自宅へ数時間の滞在はあっても、奥さんが対応して宿泊させるべきではないと思いますし。
    多分どうあっても二泊三日の宿泊と滞在はあり得ない事だと思います。


    でも、もし、病み上がりのお母さんが思いつきでリフレッシュの為の訪問を計画し、妹さんが便乗したのであれば、「何を考えている!」と主さんが一蹴して何も問題ないと思います。
    この滞在が原因で奥さんやお腹の赤ちゃんに万が一の事があれば、大きすぎる代償になりますから。

    トピ内ID:8127353753

    ...本文を表示

    ストレスで

    しおりをつける
    blank
    atg
    姑と小姑が来るストレスで、
    早産とか大変なことになったらどうするの?

    妊娠、出産は、どんなに医学が発達しても、
    人間の生死に関わることですよ。

    生まれてくる子供の命もかかっていますが、
    生む方の母体も命を落とすこともあります。

    トピ内ID:8947459234

    ...本文を表示

    多分、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    女性
    ・・・たくさんの予期しない思ってもない批判に、これ以上読めなくなっちゃったのかな?

    今はただ、トピ主さんが認識をただして、奥さんと生まれてくるお子さんに対してちゃんと責任と思いやりが示してあげられますよう、祈っております。

    トピ内ID:2202314523

    ...本文を表示

    トイレすら自由に行けないよ!

    しおりをつける
    blank
    もこ
    妊娠9カ月なんて、急に横になりたい時もある、お腹が張ってすぐトイレも行きたいのよ。
    姑さんと義理妹さんがいたら、行きたい時にトイレにもいけないでしょ!
    ベッドで横になりたいタイミングだって難しいでしょ!

    それでなくても上のお子さんがいるんだから。

    だいたいねえ、気のきく妹さんなら、こんな時期に行きたいなんていうわけないでしょ。遊びにきて手伝うなんてあり得ないでしょ。

    都心の素敵なホテルにでも泊まらせてあげたらどうですか?
    お母さん孝行と思ってそうしなさいね。

    そして奥さんを第一に考えて下さい。妹なんてほおっておけ!

    トピ内ID:9467359335

    ...本文を表示

    トピ主さんはその後

    しおりをつける
    blank
    リロリロ
    どうお思いですか?
    お母様&妹さんとはお話しされましたか?
    奥様の体調はいかがですか?

    トピ内ID:1953793318

    ...本文を表示

    ホテルとれば?

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    9ヶ月ってことはもういつ生まれても不思議じゃない時期ですよね。
    私もいやだな~って思います。
    母親と妹には「最近、お腹がはってつらいみたいだから悪いけど
    ホテル取ったからそっちに泊まって?」って言えばいいよ。
    1回くらいトピ主が早く帰れるときにお寿司の出前でもとって
    お招きすればそれでOKでしょ?

    身内でも臨月間際の訪問は控えるのが常識だと思ってました。

    トピ内ID:2910495621

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    >「家族なんだし,きみが動けないのはみんな分かっているから,大丈夫だよ。だれも,きみがもてなすことを要求していないから大丈夫。妹も手伝ってくれるさ」
    と言われればラッキーって思いますけどね。
    病み上がりの母って遊びに来る元気があるのだからとっくに治ってますよね。
    私は何一つせず全部トピ主さんの母親と妹に任せます。
    「もう体が辛くって。息子の世話をするだけで精一杯。夫からお二人が手伝いに来てくれるって聞きました。お母さんも妹さんもわざわざ私のことを心配して来てくれてありがとうございます。」
    って言います。
    母親と妹が何一つしてくれなかったら二人の前で「話が違う」とトピ主さんに言います。

    トピ内ID:1461703808

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    🐧
    pyon
    怒りがこみあげてきました。

    しんどい妊娠期間を育児、家事しながら頑張っている奥さんがかわいそう。
    あなたにとっては家族かもしれないけど、奥さんにとったら他人。むしろ義母、義姉妹なんて他人より気を遣う他人なんですよ。なんで分からないんですか。
    あなたの母も妹も非常識すぎ、だから余計奥さんはきてほしくないんですよ。
    あなたも私だったら絶対旦那にしたくない。
    それくらい奥さんを傷つけたこと言ってるってちゃんと分かってくださいね。
    夫なんだからちゃんと奥さんを守ってください。

    トピ内ID:2365436657

    ...本文を表示

    奥様優先に決まっているでしょう!

    しおりをつける
    🐶
    未来のお父さん!しっかりして下さい。
    奥さん、ただでさえ、ストレスとか、気を遣ったりとか
    大変な時期に、何を仰っているんですか!

    あなたしか奥さんを守れないんですよ。。。

    お子さんが生まれてからでも
    いいじゃないですか。。。


    ただでさえ大好きな人のお母さんと妹さんが相手だと
    すごく気を遣うんですよ。
    完全同居14年目の私でさえ。(苦笑)


    主さまにとってはお母さまも妹さんも
    大切な家族なのは解ります。

    ただ、今回は奥様の意見を尊重して下さい。。。お願いします。


    あなたしか頼れないんです。

    トピ内ID:7537583033

    ...本文を表示

    問題なのは「一度はOKしてくれたのに」って事かな?

    しおりをつける
    🐧
    かき氷
    奥様は、先週はOKしてくれたのに、突然嫌だと言い出した。それが主さんにとってご不満なんですよね?せっかく母親や妹も楽しみにしていたのに…。ねぇ…。
    ただ、臨月妊婦の体調は、刻々と変化するものです。奥様も先週の時点では「何とか頑張ってお迎えしよう!」と思ったけれど、間際になってやはり体力的にキツくなった…という事は十分考えられます。たとえ経産婦だとしても、妊娠毎に体調は異なりますので、先の事は読めません。
    普通の人でも耐え難いこの暑さです!妊婦さんにとって、どれだけお辛い事か。
    お母様と妹さんには事情を伝え、今回はキャンセル。もしくはホテルをとって、そちらへお泊まり頂いては?ついでにホテルでちょっと豪華なお食事も用意してあげたら、良い親孝行にもなるでしょう。

    トピ内ID:8700668394

    ...本文を表示

    守ってあげられるのは旦那だけだよ

    しおりをつける
    blank
    一児の父
    断るのが普通だと思います。
    親族さんが常識的な事判らないから
    この時期の訪問を希望したのだと思います

    嫁さんが動けないから等の都合を前面に出さず
    旦那が奥さん動かれると心配だから・・・
    等の理由をつけて旦那が断るのが
    一番角が立たないんじゃないかと思います。
    頑張ってくださいね

    トピ内ID:7894818109

    ...本文を表示

    最悪、奥様とお母様の共倒れ

    しおりをつける
    🐱
    ゆう
    >病み上がりの母に気を遣って自分が家事を必死にこなさなければいけないという妻の気持ちも分かります。

    お母様は家事や上のお子さんの育児などの
    お手伝いをしてしまう方なんでしょうね。

    そして、奥様もお母様に気を使う方。

    最悪、奥様は早産で入院、
    お母様は病気がぶり返し入院、
    ということになると思います。

    そして妹さんだけはピンピンしていて、
    「私へのあて付けで入院なんかして!」とプリプリと怒る、
    ってことになるのではないかと思います。

    トピ内ID:6006034174

    ...本文を表示

    最低のルールとして返信は?

    しおりをつける
    blank
    あおい

    一事が万事無神経なのがよく伝わってきます。

    そのうち離婚か別居になるのでは?

    トピ内ID:2685458369

    ...本文を表示

    主様のレスお待ちしてます。

    しおりをつける
    blank
    kappa
    多くの方々に、お母様と妹様の非常識さを指摘されて主様はどの様にお考えでしょうか。

    トピ内ID:0191505230

    ...本文を表示

    あなたが大事なのは

    しおりをつける
    😑
    なんかヤダ
    奥様とお腹の子供?
    それとも母親と妹?


    身重の妻にホスト丸投げの夫って嫌だわ…

    妹に期待ってなんですか、それ?勘違いも甚だしい。奥様からしたら赤の他人ですよ?
    気を遣うだけに決まってるじゃないですか、そんなこともわからないの?



    それにまだ二歳にも満たない手のかかる幼児までいるというのに!!
    私、全く同じ子供の年齢で二人産んでますけどありえない!!!!!!!


    ヤダヤダ…
    ホント無神経な夫。



    あと、トピ立てっぱなしでお礼もなしなんて非常識の上乗せだけはしないでくださいね、
    イタセンパラさん!

    トピ内ID:5800107595

    ...本文を表示

    ええええ?

    しおりをつける
    🐷
    32歳児
    なぜ臨月の今着たがるんでしょうか…
    そっちの方に驚きです。
    奥さんのご両親ならまだしも…
    常識が無いとしかいえません。
    考える予知無く親と妹説得の一択です。
    奥さんの言うように動けないのがわかっていても迎えている以上気を使うのは普通のこと。

    もっと奥さん大事にしましょうよ…

    トピ内ID:6716307990

    ...本文を表示

    奥さんの体調は

    しおりをつける
    😨
    まま
    奥さんの体調は、大丈夫ですか? トピ主さん、今は生まれてくる赤ちゃんと、奥さんの体調を第一に考えてあげてね! 妹さん、「遊びに行きたい」って最初に言ってるんだから、遊びで来るつもりでしょう…
    。 自宅に泊まらせあげたいのなら、奥さんが出産で入院中がいいのでは? あと、皆さんから沢山意見をいただいてるのだから1度くらい返事するのが、大人の対応だと思いますよ。

    トピ内ID:0134610497

    ...本文を表示

    自分でやるのです。

    しおりをつける
    blank
    40代の男
    先ず、
    ・奥さんは出産準備の為(奥さんの)実家に帰させる。
    ・その期間に限り母さんと妹さんを宿泊をさせる。
    ・台所を含め家事は貴方がやる。(妹さんには絶対にさせない)

    あのね、母と妹さんは思慮が欠けていると思いますよ。
    加えて貴方は奥さんへの思いやりが乏しい。

    トピ内ID:0275952010

    ...本文を表示

    さてさて。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    お母様と妹様には説得できましたか? まさか「かみさんが嫌がっているから」とか「最初はいいって言ったからさぁ僕だってOKしたのに…」みたいな断り方をしてないでしょうね。

    トピ内ID:9291728712

    ...本文を表示

    妹さんはともかく...

    しおりをつける
    blank
    鈴虫
    トピ主様のお母様、ご自分も少なくとも2人以上の母親でいらっしゃるのに臨月の妊婦さんの大変さや不安な気持ちを忘れてしまわれたのでしょうか...

    トピ内ID:0912750014

    ...本文を表示

    やめてもらったほうが・・・

    しおりをつける
    🐤
    むく
    どうして今なのですか?

    奥様は本当に辛いと思います。


    どうか奥様の気持ちを分かってあげてください。

    トピ内ID:2661320579

    ...本文を表示

    妊婦さんはたいへんよ

    しおりをつける
    blank
    Pina
    これから出産という大仕事をかかえているんですもん。できるかぎりストレスは避けてリラックスさせてあげましょうよ。
    あなたは大したことじゃないと思っているかもしれませんが、出産は命に関わる大変なことです。
    私の知り合いで亡くなった方がいます。そういうケースは稀かもしれませんが、それだけ大変なことです。
    何かあったら、あなたはどう責任を取れますか?奥さんのご両親、嫁がせたことを後悔しますよ。

    トピ内ID:1562109101

    ...本文を表示

    結局どうなりましたか?

    しおりをつける
    blank
    七草粥
    奥様が本当にお気の毒です。
    はっきり言って、妊娠9ヶ月の時期に東京に遊びに行くから泊まらせて。と言う、お母様と妹さんもどうかと思います。

    宿泊費をケチるぐらいならはじめから旅行なんてしなければいいんですよ。

    私でしたら、ぶちギレですね。

    トピ内ID:3836224012

    ...本文を表示

    結局どうなりましたか?

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    もしアドバイスがいただければ嬉しいです←沢山のアドバイスを頂いているようですか…。

    トピ内ID:9291728712

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