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    おうちゃん
    子供
    よく電車やスーパー、はては病院など公共の場で騒ぐ子っていますよね。
    大声で話したり、走ったり、泣いたり。
    注意している親もいるけど、結局、子どもが静かにならなかったら、意味ないと思いませんか?
    注意してるんだから、大目に見てよっていうのは結局開き直ってる感じです。
    騒いで、注意して、静かにならなかったらそこから立ち去って欲しいものです。
    そう思いませんか?

    こういうトピ立てると、子供いないんでしょ、っていわれますので書いときますが、います。3人。
    私は、注意して静かにならなかったら、そこから立ち去ってました。電車ならおりました。そのせいか、子どもは社会のルールを理解するのが早かったように思います。

    トピ内ID:4365687981

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    そうですね

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    💡
    真12
    でも「意味がない」とは思いません。

    あなただって注意してもきかなければ(猶予持たせても尚聞かないとき)退散したわけでしょう。「静かにしないと周りに迷惑だからここにはいられないよ(乗れないよ)」とか言ったはずです。これも注意の一環です。意味がなかった言葉ではないでしょう?

    主さんの行動は子供にも理解しやすかったと思います。

    世の母親もそうされてる方もいると思いますよ。うちもそうします。

    が、出来ない時もあります。(甘えにもなるんですが)

    形ばかりの注意でまったく気にしてない素振りだと腹だたしくなります。たまにいます・・・。この方については無意味な行動だなと感じますね。

    トピ内ID:2271863573

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    立ち去って欲しい…とは思いますが…

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    🙂
    そら
    確かに、注意しても騒ぎ続ける子供を見ると「お母さん、その子をつれてここから出て行ってくれないかな~」と内心では思います。心の中で、感情で、無理を承知で思うだけです。私には分からない事情があるんだろう、自分だって誰かに迷惑をかけてるかもしれない、お互い様、と考えて我慢します。親が本気で注意しているのなら「意味がない」とまでは思いません。
    ですが。
    飲食店で、子供が騒いで走り回り、個室のドアを倒し、飲み物食べ物をひっくり返して散らかしても放置しておしゃべりしているお母さんグループを見ると、「その躾のなってない子供をつれて今すぐ出て行ってくれないかなぁ」と本気で思いますけどね(笑)。

    トピ内ID:2624511324

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    立ち去れない事情がある場合もある

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    blank
    mom
    病院の場合、騒いでいる子自身か親きょうだいの病気や検診で来ていて
    親だって出来ることなら立ち去りたいけど、会計を呼ばれるのを待っていて
    立ち去れない、ということもあるのでは?お見舞いで来ている場合は
    頃合を見計らって立ち去るべきかとは思いますが・・・

    電車も、時間帯や路線によっては、降りたは良いけれどホームが混雑していて、
    そんな中で大騒ぎ・・・となるよりは、目的地まで乗ってしまう方が
    周りの迷惑にならないこともあると思います。

    まあ、親の注意の仕方にもよるかな。
    映画館で子供が騒ぐ→母親が「シッ」と言う→騒ぐ→「シッ」
    が繰り返された時は、出てけよ!って思いましたね。

    トピ内ID:5738566014

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    騒ぐ子供は嫌いだけど

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    🐱
    青猫
    子供によると思うよ。
    親もへとへとになってる事があると思う。
    私は独身で子供はいないけど、人によって性質が違うのは理解できている。
    立ち去ったからって言って静かになる子供ばかりとは限らない。

    ただ、最近諭すのがポーズの親が多いのは事実だと思う。
    この前久々に電車に乗ったら、小学生低学年くらいの子供が母親と祖母と一緒に電車に乗ってきた。席は一つ。子供に我慢させないで座らせちゃったあげく、靴のまま上がって外を見始めた。
    周りの冷たい視線に、母親がちゃんと座りなさいっていったけど、子供はやめない。
    それでおしまい。
    とうとう、スーツ踏まれた男性が、軽く注意したら、
    「私だって、きちんと叱ってます!」
    とか母親目をむいてキレちゃうし…。
    そういう人がいるのもわかる。
    笑ってだめよ~とか放置する親もいるしね…。

    でも、立ち去るのは、場所によっては危ないと思う。
    病院で立ち去ったら、ほかの患者さんの迷惑だしね。
    親には監督責任があると思うから、いっそ電車から降りて子供に説教してほしいよ。
    トピ主様のやり方が正しいとは私は思えないなぁ。

    トピ内ID:6872889460

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    良いと思います。

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    ママは夏バテ
    私はとばっちり組でしたから。

    ママ友引率で良くあちこち連れて行ってもらったのですが、
    電車等で大騒ぎする子供には注意せず、同じグループと思われた私ばかり注意されてましたから(怒

    特におじさんに多かったですね。
    騒いでいる子達には言えず、横で静かにしている私に”君たち、うるさいとは思わないのか?(怒”って。
    当時は”何故、騒いでる子達に言わず静かにしている私に言うの?”って思ってました。

    結局直接言えないから弱そうなわたしに言うんだ。
    と、大人社会って言うか、おじさんの考えを呆れながら思いました。

    ですので、主様の考えや行動は素晴らしいと思いまs。

    と、エラそうなコト言ってますが、私もあまりにもうるさいとその場を離れます。

    トピ内ID:6141721613

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    気持ちは分かりますが

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    🐤
    natuatui
    皆が皆「躾は大事」と思っている親ばかりでは無いです。
    うちはのびのび育ててるなんて言いながら叱らない親もいますし、
    うちの子は言う事聞かなくてー、と子供と真剣に向き合おうとしない親もいますし。
    どうして良いのか分からない(その場を立ち去るという事自体を思いつかない)人もいるでしょう。
    こういう場合にどうしたら良いかというのは誰かが教えてくれる訳では無いし、周りも迷惑はしていても見て見ぬ振りですからね。

    なので、思うのは自由ですが、そうは言ってもだからといって周りが改善される訳では無いので、他所は他所と諦めるしか無いと思います。
    それとも主様「煩いので外に出て行って下さい」と言えますか?
    無用な争いは避けたいので結局我慢しかなくないですか?
    主様の躾はとても立派だと思いますが、残念ながら皆が皆同じように出来るわけでは無いです。

    トピ内ID:3011189994

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    意味がないと言われても。

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    yasasio
    うーん。必ずしも、さっと立ち去る事の出来る状況じゃない時はどうすればいいのですか?
    電車なら降りると言われますが、降りている余裕がない場合もあるかもしれません。トピ主さんの価値観で、全ての親子を判断するのもどうかなと思いますけども。
    放置して開き直る親もいるでしょうけど(そういうのは嫌ですが)、そうでない人の方がまだ多いと思います。内心では、周りに迷惑かけてるな申し訳ないって思っていると思いますよ。
    なんだか「意味がない」っていうのが、人に完璧を求め過ぎているような感じがして、どうももやもやとしました。

    確かに、子供の声は耳に痛い事もあるんですけど。でも、静かに出来なきゃそこからいなくなれ出ていけ、ってのはどうなんですか。主さんの言う事も分からなくもないですが、「私のやり方が正しいの。あんたたちもそうしなさいよ、できないなんてありえない」って感じたのですが、ちょっと傲慢ではないですか?そんなに世の中の親子全員が、杓子定規になんてなれるわけないですよ。
    もう少し許容範囲を広げないと、気になってしまう主さんの方がある意味大変じゃないですか?

    トピ内ID:5043885375

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    同感です

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    こひめ
    注意しようがしまいが、結果として、他人に迷惑をかけない状態にならなければ無意味ですよね。

    今は注意する親も減りましたね。
    注意するにも「ダメよ~」と、ひとり言のように言うだけとか。
    酷いと「あのオバチャンに怒られるからやめよ~」なんて、他人の存在を使っていたり。
    そういう子どもがいて周りに配慮できないなら、そもそも居る事を遠慮してほしいものです。

    静かな喫茶店やホテルディナーに連れて来たり、お酒をメインに提供する店へ連れて来たり・・・。それでいて、大人どうしのお喋りに夢中だったり、一言二言だけ注意して放置とか。先日は、全席喫煙可の居酒屋に来たにも拘らず、「ちょっと、煙草がすごいので別の席にしてもらえる?子どもも居るから。」なんて言っている親を見かけました。

    小町でも、時々見かけますね。
    ・叱らない教育をしているから
    ・まだ理解できない年齢だから
    ・注意しても聞かない子だから
    なんて、さまざまな理由を挙げては、躾けられないことを開き直ってしまう親。
    そんな事は家庭内だけにしてほしいものです。迷惑以外の何でもない。
    分別できる時が来るまで、大衆に加わらないでほしい程です。

    トピ内ID:0547528744

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    同感です

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    🙂
    かき氷
    私は子供ひとりなので、2人3人の子持ちの親御さんに反論されるでしょうが、静かにならなかったら意味がない! まったく同感です。今時は叱ることもしない親も少なくないので、注意してるだけまだマシなのかもしれませんが。

    でも子供の性格もあると思うから、親もどうせ何言っても効かないと疲れちゃってるのかもと同情もします。よその子が騒いでいるのを見ると「うるさいなぁ」と思うより、お母さん大変だなぁと思ってしまいます。うちの子はああじゃなくてよかったとホッとします。

    トピ内ID:4353607584

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    トピ主子供がよそ様からどう見えていたかはわからないこと

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    ソルベ
    それはともかく。

    >静かにならなかったらそこから立ち去って欲しいものです。
    >そう思いませんか?

    思いません。
    というか、立ち去れる場合と立ち去れない場合があると思います。
    十把一絡げにするのはいかがかと。

    ちなみに、わたしには子供はいません。
    嫌いなのは子供ではなく、親です。
    特に、騒ぐ子供を放置している親、子供の出来がよかったことをあたかも自分の手柄のように語る親。

    がんばってるなと思う親御さんについては特に何も思いません。

    トピ内ID:2718864880

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    そうかな~

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    🐤
    ミッキー☆
    騒いだり暴れたりする子って迷惑ですよね。

    でも、私の場合、親が真面目に注意しているのを見ると、例え収まらなかったとしても、怒りは半減します。
    要するに、そう言う場面で腹が立つのは、子供自身ではなくて、親の方なんですよね。

    トピ主さんは3人をきちんと育てられて偉いですね。
    マナーが守れなければその場から離れるって対応も素晴らしいと思います。

    かといって、トピ主さんの様に素晴らしい対応がとれなかったとしても、例え上手くいかなかったとしても、親御さんがそれに向き合って頑張っている姿勢さえ見えれば、許せる、そんな人も多いのではないでしょうか?
    そう言った意味では、決して無意味ではないと思うんです。

    実際、子どもが騒いだからといって、その場から離れる事が難しい事情を抱えた人だっているでしょうし。

    うちは発達障害児を育てています。
    幼い頃から何回も何回も言い聞かせて、人様の100倍の労力と時間をかけても、なかなか上手くいきません。

    トピ主さんの様に、スムーズに育てられたらいいな~と思います。ホント、羨ましいです。

    トピ内ID:9370800008

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    やはりその人のレベルだと思います。

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    パールジャムジャム
    昨日、音楽イベントに行きました。

    ステージ上でのドラム演奏や歌声、ダンスに合わせて、客席からも、ジェンべというドラムで参加する、という子供でも楽しめるアトラクションというか、ライブです。

    暗い中で響き渡るドラムの音に、本能的に怖くなるのか、あちこちでえーんえーんという幼児の泣き声が。
    どの保護者さんも外に連れ出してましたね。

    ちょうど、特急料金のかからない快速電車や、保険会社の無料イベントでマナーの悪い母たちを大量に見たあとだからですが、一定以上お金を払わないと入れないイベントでの親は、きちんとしているように感じますね。安いお得なイベントでは「お前の親の顔を見たいよ」と言いたくなる親によく会いますもん。

    あと、トピ主さんの言わんとする「注意するにはするけど、静かにさせられない親」や、そんなに空いていない電車でも幼児を一人ずつ座席に座らせたり、家族みんな座席に座っているのにバギーを畳まない、などの周りを不快にさせる親って、なぜか外見は普通が多い気がする。きっとこの人の周りのママ達、気づかず痛い目にあってしまっているんだろうなと思います。

    トピ内ID:0644622099

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    トピに同意

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    私には、高校生の息子が二人いますが、
    本当に公共のマナーが「えっ!?」と思う人が、多いですね。

    それは、子育て世代に限りませんが…。

    子供の対応については、
    泣いたり騒いだり迷惑な行為をした時は、基本的には、電車から一旦降りる、レストランから外に出る、のは「常識」です。

    子どもが小さいほど、子ども本人には罪はなく、親の対処の問題だと思います。
    (赤ちゃんが泣くのは当たり前ですから)

    私の場合は、子どもがある程度の約束が守れる年令迄は、外食等(公共の場)は極力控えていました。
    実家に帰省するとき、特急電車でグズりだすと、席をたち、人のいない通路で過ごしました。特急指定席を買ったが三時間1度も席に座らずに終わった時もあります(苦笑)。

    マナーが悪い、自分さえ良ければよい、という人は、年齢を問わず増えています。
    子育て世代に限りません。

    私達が手本とならなきゃいけませんね。

    トピ内ID:8030526210

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    そういう人増えた

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    なつ
    自分しか見えてない人増えてます。
    本屋さんや図書館は、静かにするところなのに、親が大声で話していたりするからね。その人の子供だもん、静かになるわけないよな、と思って呆れます。
    所詮他人の子供だし、恥をかくのはその人たちだけだから、私は、その場を離れるようにしています。
    不愉快な気持ちで時間を過ごしたくないので。

    トピ内ID:0727626226

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    ローマは一日にしてならず

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    ダラ母
    注意に即効性は期待しないなあ。いろんなシチュエーションで何度も叱られて、だんだん周りが見えてくるものではないの?

    よく言われるけれどいろんなタイプの子どもがいて、中には注意の通りにくい子や言われれば止めるけどそれが持続しない子もいたりね。

    立ち去ればって、一歩間違えば、例えば障がいがあってパニックで大きな声が出てしまうような子どもを公共の場所から排除する発想につながらない?

    健常でただ騒いでる子どもを放置するのを認める気はないけど、もう少し優しくなれないかな?病院とか、電車とか、よんどころない事情で立ち去れないことだってあるよ、きっと。

    因みに私も子を持つ母で、幼児のころは1日遊ぶ予定のテーマパークを午前中で切り上げたり電車を途中下車したりもしたけれど、「どう育てたらそんなお嬢さんが出来上がるの?」て誉められるけど、子どもが良く育ったのは私の手柄だとは思わないな。

    トピ内ID:6734945249

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      体罰のほうがまだまし

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      💍
      かかやま
      まともに叱ることもできないなら、ぺしっと叩いて覚えさせるほうがまだましです。

      子供も賢い感がいい善悪の判断が甘いいろいろいるのと同時に親も完璧ではないです。

      どんだけ善悪が理解できてきちんと教えられるか、なぞです。

      それなになのに明らかに悪いことである「騒ぐ」ということにすら、「いい加減」「てきとう」な指導が多すぎで、そんな子供たちが育ったら日本が危険です。

      そのまえに、そんな子供が育って親の老後にしっぺ返しを食らうんでしょうけど。

      トピ内ID:8250677769

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      すごくわかります

      しおりをつける
      🐷
      ブブ
      そう、それって口だけで、容認してるのと同じなんですよね。

      そういう人が決まって言うのが、
      「言うこと聞かない」

      いやいや…聞かないじゃなくて、聞かせるんだろ?と見ててツッコミどころ満載。
      私は販売をしてるのですが、見ててよくわかります。
      ギャアギャア言わせて、口だけの人。
      周りの迷惑考えてない。
      また、親の会計中にカウンター内に入ってくる子供。口だけで「ダメだよ」。
      何度も入ってくる。
      かたや、さっさと連れて帰る親や、手を引いてカウンター内に入れないようにする親。
      私は親に公共の場では騒いではいけない、病院では静かにする、と幼いころから言われていたため、子供たちにもそのようにしていました。一歳で身内の結婚式にでた時も静かにしてました。二歳の時の葬式でも。上の男の子はその時七歳。静かにしてました。もちろんスーパーや乗り物の中でも静かにしてました。年配の方に褒められましたよ。
      そう言う子ではなく、普段はすごい活発な子です。
      躾次第です。
      育てたように子は育つ。

      子供を通して、他人は親を見ます。

      トピ内ID:5002412577

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      思いません

      しおりをつける
      😨
      ルル
      親が一生懸命諭しているのなら、騒がれていても多目にみます。
      だって子どもがする事ですもの。
      大人の振る舞いを求めても無理なの分かってます。
      親だって立ち去りたくとも立ち去れない時もあると思います。

      これでも私、子供なしです。
      最近の母親が他の母親の在り方を責めるトピには辟易します。
      問題を抱える子どもは放任より、躾し過ぎが原因である場合が多い事、ご存知ですか?
      もっと温かい目で見守ってやれないものでしょうかね。

      トピ内ID:1614996415

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      うちも注意しても止めません。

      しおりをつける
      blank
      きょろ
      注意しても止めないのでキッズコーナーがあるような
      スーパーに行って旦那に見てもらっている間に買い物
      したり、病院へは母に付いて来てもらったり、それは
      大変でした。とにかく手を離したらどこかへ行ってしまうので
      片時も目が離せません。注意しても聞かないんです。
      年齢的な物かやっと落ち着いてきました。言葉の理解が出来る
      ようになってきたからかと思います。
      でも私は協力してくれる人がいたから何とかなったけど、
      シングルマザーだったり、協力してくれる人がいない人も
      いるのではないでしょうか?スーパーで騒ぐなら出ていけと
      言われても困る人も居るでしょう。お互い様ではないですか。

      トピ内ID:8410236213

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      立ち去れない理由がわかりません

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      blank
      おうちゃん
      結果として、子どもが静かにならないのだったら、「周囲に迷惑をかけない」という目的は果たせてませんよね。
      子どもだって、周囲に迷惑をかけたらどうなるか、理解できないのではないですか。

      立ち去れない理由ってなんでしょう。
      病院?病院に連れて行かなければならないような健康状態の子は、走りませんし、大声ではしゃべりません。グズグズ泣くことはありますが、あやせばなんとかなります。
      電車?降りたらどうでしょう。子連れで絶対に時間に間に合わないとまずいような用事はないと思いますが。
      飛行機?これは、ぐずらない年齢までは乗せませんでした。

      トピ内ID:4365687981

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      理想論

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      blank
      すいか
      私もそう思ってました。わりと聞き訳のいい娘しかいないので。
      でも、娘の幼稚園で色々な子供に会って、本当に色々な子供がいるなあと。
      極端な話し、絶対に静かにしなくてはいけないなら電車に乗せられないと選択せざるを得ない保護者も出てくると思います。
      そもそも、どの程度の「うるさい」が限度でしょう?受け取る人の尺度次第。
      トピ主さんが「うるさい」と感じて電車から子供を降ろした時にはすでに迷惑をかけていたのかもしれません。
      娘が2歳の頃、バスの中で歌を歌ってしまって。私が「歌ってはだめ」しばらくすると小さな声で歌い始めだんだん音量アップ「歌ってはだめ」を何度か繰り返していたら。
      前の席に座った女性が「気持ちよく歌ってるのだもの歌わせてあげたら?」と。
      バス降りて、私泣いてしまいました。なんか、いっぱいいっぱいな自分が恥ずかしくて。
      どの程度が許される「うるさい」なのかは相手次第なのはわかってはいます。鼻歌だって迷惑な人にとっては迷惑。
      でも、優しい社会っていい。非常識な人がいるのもわかりますが、糾弾して苦しむのは社会的迷惑に心を痛めている人です。非常識な人の心には残念ながら届きにくい。

      トピ内ID:0066414574

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      家でしっかり躾をする

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      🐴
      ももこ
      ヨーロッパの大陸の某国に長く住んでいました。妹もロンドンで出産子育てしました。

      とっても不思議だったんですが、教会とか静かにしていなければいけない公共の場で、かなり小さな子供(1歳~2歳)でも、親がじーーっと目を見て、「シーーッ」とやると長い時間静かにしているんですね。

      私は都内のミッションスクールの幼稚園に通っていましたが、3年保育のときでも、そういえばかなり「訓練」されていました。

      叱っても効果がないから立ち去るというのもいいですが、立ち去らないで済むように日常の子育てはできると思います。子供も電車に乗ったり、教会に行ったり(ヨーロッパ)、それなりに社会参加するわけですから、本腰を入れて?騒がないように教えるべきですね。

      妹の子供も2歳のときはじめて日本に連れてきましたが、電車やレストランで、ひそひそ声でしゃべるのでびっくりしました。妹は、日本の子供が、どこでも家の居間と同じような声を出し、走り回っているのでびっくりしていました。

      歩けるようになったら、公共の場での躾をしっかりしないとね。

      トピ内ID:3508355355

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      同感

      しおりをつける
      🐱
      ruA
      「そんなこと言われてもなにを言っても子どもは聞かないから・・」
      「子どものやることだから・・・」
      と、おっしゃってる方もいますが、そんなことはありません。
      どーーーやっても騒いでしまうのなら、それは親のやり方が悪いとしか言いようがない
      (病気などは別として、です)。

      たしかに、子どもが長時間じっとしていられないこと・突発的に騒いでしまうことは
      仕方がなく、それを責めるのは酷なことと思います。
      ただ、それをいくら注意したからといって、その状況がおさまらないなら意味がないんです。
      怒ってもダメなんだから、しょうがないでしょ?というのはそれこそ傲慢だな、と思います。

      静かにさせるためには、叱ったり注意する以外にもできることはあります。
      子どもの好きな話題で話しかけたり、好きなものを与えたり(おもちゃ・本など)。
      電車や公共の場で、そういった工夫をしている親御さんもよく見かけ、やり方がうまいな~、って感じます。

      開き直る前に、訓練したり工夫したり準備したり・・・
      面倒がらずに頭を働かせてくださいって思います。

      トピ内ID:8868137378

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      お子さんに恵まれただけでは?

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      blank
      ミックスナッツ
      障害とかそういう事ではなく、主様のお子さんの性格に助けられただけでは?
      3人のお子さんそれぞれに合わせてベストなやり方を見つけたであろう
      トピ主さんは称賛に値します。

      でも自分の子育て(この場合騒ぐ子に対する接し方)に自信を持つゆえに
      こういうトピ立てちゃう親は
      社会的に迷惑な存在だと私は思っています。

      私ならこうするのにな・・・と思う場面はあるでしょう。でも
      あの子はこうなのかもしれない
      日頃ママが試した挙句のこの扱いなのかもしれない
      大変ね・・ママそう言いたくもなるよね、でもその言い方はどうなの?(笑)
      あー子供って本当にうるさい!仕方ないけど!(諦め)
      などなど、子育てをしてきた者同志の想像や思いやり
      そういう余裕のない親はどうかと思います。

      立ち去るという行為で
      立ち去った場所で、より子どもが騒がしくなる事もありますよ。
      そういう事、想像した事ありますか?
      主様はどこでもドアをお持ちなのでしょうか?

      トピ内ID:0234073966

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      トピ主さんはね、ただ運がよかっただけです。

      しおりをつける
      blank
      そうね
       よかったですね。トピ主さんは育てやすいお子さんにあたって。よくいるんですよ。自分の子だけ育てて判ったような気になってる勘違いさん。どんな子でも躾さえすれば簡単に言うことを聞くと思ってる勘違いさん。

       私なんて、諦めて途中から車買って行動しましたもん。とても電車や公共機関に連れていけなくてね~スーパーも行けず、宅配使ってた時期もありました。
       今でこそ大分落ち着いたものの、その苦労して育てた長男、3歳で発達障害発覚。理解力も悪く、環境の変化に弱い子でした。車の移動にしたことと、療育により、少しずつ少しずつ落ち着いていきました。
       定型発達の次男を育てて、次男のみ公共施設に行くと、こうも簡単に言うことを聞いて楽なのかと衝撃を受けたものです。

       なので、くれぐれも自分の子に通用することが、他の子に通用するなんて思わないでくださいね。思い上がりです。アナタは大人しく、理解力のあるお子さんにたまたま恵まれただけです。


       ちなみに、私はそういう場面を見ても、私のような手段をとれずに大変な思いをなさってるんだろうな~頑張れ~大変なのは今だけだ~と心の中で応援してます。

      トピ内ID:7735169430

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        ん~

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        😨
        マーくん
        言っている事は、もっともだけど。
        私自身も騒ぐ子供嫌いですし、
        それを注意しない親や、トピさんみたいな変に自信持って
        いる親は苦手です。
        トピさんとこみたいに言う事きく子供さんはエライんじゃないですか?

        子供って、色々だから、言う事きく子供、きかない子供いるよ。
        何でもかんでも、わからせるって無理じゃないですか?
        うちも子どもいるけど、ルールは教えます。
        きちんと…。
        立ち去る事ができれば、するし。
        子供は思い通りいかないって事も理解しとかないと。
        何でも親がこう言ったからきくとも限らないよ。
        みんながみんな、子供騒ぐから立ち去るべきとか、、
        極端な考えはしないかな…。

        トピ内ID:2610867386

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        やる気ある親は、注意したらしたで四面楚歌

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        ハイウェイ
        でもさ、人前で本気で子供を叱りつけたら、それはそれで白い目で見る人もいますよ?

        だから、静かに諭すって言っても、子供は親が外では怒鳴りつけられないのを分かっていて、わざと外では言うことを聞かないのです。

        そりゃ外でも声を張り上げて叱り飛ばせたらいいけど、今度は叱る親がうるさいってクレームが来るし。

        子供を無理やり連れ出すって言っても、そうすると余計に子供は泣き叫ぶし暴れるし、そのせいでギョッとした顔で周りから睨まれるし。

        実際、周りを気にしてるお母さんは、じゃあどうしろっての!?って感じではないかな。

        うちも、上の子は躾ができたお子さんねって褒められてたけど、下の子は、注意されてもどこ吹く風ってタイプ。

        連れ出すとか、必ずしも一つの対処法が全ての子供に当てはまるわけじゃないですから。
        親が放置してなければ、注意する気があれば、子供に対して即効性は求めなくていいとは思います。
        まだ子供は躾途上で当たり前。
        最初から、いつでも、どこでも、完璧はあり得ないから。

        トピ内ID:4266574859

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        楽な育児で羨ましい

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        😨
        金木犀
        私の子供は発達障害の可能性があり、療育に通っています。

        療育の中でも1、2位を争う暴れん坊です。

        0歳から言い聞かせをしていましたが…。

        療育センターでは、多い時は大人4人がかりで制御します。
        少なくても2人がかり…。
        私の子供だけです(泣)

        外出先で暴れたら、ほぼ場所を移動する様にしています。
        でも不可能な事も多々あります。

        私の子供は場所見知り等の場所に対してのこだわりはありません。
        でも療育に通っているお子さんの中では、同じ手順じゃないとパニックを起こす人や、パニックを起こした時に場所を変えるとヒキツケを起こす人もいます。

        私は療育に通う迄は主さんの考えに近かったです。

        療育に通う様になってから、自分自身の考えが幼稚だったと恥ずかしくなりました。
        自分の経験が少なかったと思いました。

        主さんも今から色々な経験をされたら良いかもしれませんね。

        視野が広がると良いですね。
        少しは大人になれると思います。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:2462275145

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        例外もあると思います

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        nao
        例えば子供の1人が具合が悪く、病院で順番待ちをしている時に
        もう1人がぐずりだして叱ってもなだめてもどうにもならない時など。
        どうやっても立ち去るという選択が出来ない場合もあると思いますよ。

        私自身はトピ主さんと同じ3人の子持ちです。
        子供達が小さい頃はトピ主さんと同じように電車を途中下車したり
        入ったばかりのスーパーで何も買わずにそのまま出たりしていました。
        なので、基本的にはトピ主さんの主張に賛成です。
        私も親の配慮のなさに苦々しく思うこともしばしばです。

        ただ冒頭で書いたようなケースもあるのでそれは除外ですね。
        ただし、そういった仕方がない場合も親の態度次第ではありますが。
        最近は子供なんだから仕方ないでしょと開き直る親が増えた気がします。
        仕方ないのよって言えるのは本当は他人だけなんですけどね。

        トピ内ID:5885795077

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        そこまでは思わない

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        うーん
        最近は発達障害の子供も多いですし、大人が思う程簡単には躾ができない子供もいますから。誤解して欲しくないので言いますが、私の子供は大人しすぎるくらい大人しくて人前で話すことすら難しいという問題を抱えてますのでそういう迷惑はかけた事がありません。うちの子に話をするようにさせるのはとても難しい。それと同じできっと逆も簡単じゃないんだろうなって思ってます。

        注意して静かにならなければ立ち去る。確かにレストランや映画館ではそうして欲しいです。でも、病院や公共の乗り物ではそうしたくてもできない事情もあるだろうと思うのですが。注意したり申し訳なさそうにしている親なら私は大目に見ます。立ち去れとまでは思わない。それくらいの心の余裕は大人として持っていたい。

        トピ内ID:6079247367

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        正直同感

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        😭
        まあさ
        私も三児の母ですが、同感です。既に高校生&中学生&小学校高学年ですが。

        たまたま育てやすい子だったのよなんて言われる方もいるかもしれませんが、三人が三人とも「たまたま」ってことは考えにくいのではないかと思います。
         
        周囲の人に「どうしてそんなにいい子なの?」と聞かれることもありますが、逆にそういう人を見ていていつも思います。
        「どうしてこのタイミングで叱らないの?」って。ここでは走らない!!と他人の子でもビシッと叱ると「えらいね~」なんて言われて、へ?って思ったり。
         
        最初の低いラインで許してしまったか、絶対ここで騒いではいけないと教えてきたか。結局はその積み重ねなんじゃないの?って思います。それが言葉が通じる前の赤ん坊のころであろうと。

        そんな風に育ったうちの子たちも、ちゃんと順調に?反抗期も過ぎて、青春まっさかりです。たった三人の子だけど子育てしてきて、周囲の「うちの子言うこと聞かなくて~」っていう親子を見てきた感想です。
         

        トピ内ID:7365201908

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        その通りですね

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        「子供のすることだから」で甘えている人の何と多いことか。

        注意するにしても本気で申し訳なく思ってるのと形だけなのとでは
        迷惑掛けられる側の受け止め方も違います。
        前者なら寛容にもなれますが後者だと
        まさにトピ主さんのおっしゃる通りに思いますね。

        まぁ、本気で申し訳なく思っているかどうかは実際は態度で推測するしかないのですがね。

        トピ内ID:4962276402

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        病院は、立ち去れない理由がわかります。

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        3歳の子
        おうちゃんさんは、

        >病院に連れて行かなければならないような健康状態の子は、走りませんし、大声ではしゃべりません。

        とありますけど、
        他のお子様がどういう病気かわかるのですか?
        もしかしたら、障がいがある子という可能性だってあります。
        おうちゃんさんは、
        外見から見て、障がいのわからない自閉症などお子さんも
        しつけがなっていない、と思ってしまうのかもしれないですね。

        私が見ていて感じるのは、
        注意をしている親やその子供ではなく
        注意をされていない子が、騒いだりしていることが多いと思っています。

        子供のたくさんいる場所に良く行きますが
        例えば、走り回っていたり、大声で騒いでいたり
        トピとは、ずれますが、他の子にいじわるしている子を見ると
        親が見当たらない事が多いです。

        トピ内ID:8318672227

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        私も以前はそう思ってた

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        💡
        ぽちょん
        三姉妹の母です。
        義母から言わせると、かなりきつめの躾のようで、上2人はどこでも静かにじっと出来る子達に育ちました。
        が、三女は違いました。
        どんなに躾てもガサガサゴソゴソ。手をつないでいてもスーパーで商品を手に取る一瞬で居なくなる。
        買い物出来ないので上の子達に任せて留守番させ一人で買い物に行ったら、そっと家を抜け出し警察署で保護されたことも。
        小学生になった去年、ADHDが発覚しました。躾のせいではありませんでした。
        こういう例もあるので、全てが全て躾のせいではないと今は理解できます。

        トピ内ID:2919212192

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        自分の理想通り、順調に子育てが出来ている人は

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        日々感謝
        全てが自分の功績のように勘違いしている所があるように感じます。

        私はトピ主さんと同じ主義ですが、お考えには同意できません。

        ・電車は乗らない
        ・外食は個室・騒いだら外に出る
        ・買い物は宅配メイン・騒いだら買わずに退出

        出来る範囲の努力はしましたが、迷惑をかけることも多かったです。(検査はグレー判定)
        車や兄弟、金銭面など事情がある人はもっと大変だと思いますし・・・

        ちなみに、すぐに出来なかったことも、10年15年と経っていつの間にか出来るようになっています。
        小学校では普通学級に通えるのか心配していた子ですが、高校では上位の成績を収めています。
        夫は「君が言い続けたお蔭」と言ってくれます。

        冒頭に書いたような人は姑の立場になっても、子供家庭の躾けには口を出さないで欲しいと思います。
        そもそも本当にどうしようもない親はこのトピのような意見は気にしないのでは?
        追い詰められるのは、頑張って子育てしている人ではないでしょうか。

        トピ主さんも努力や苦労はあったでしょうし、お考えは立派だと思いますが、奢ることなく「言えば分かる子で運が良かった」くらいの謙虚な心も必要だと思います。

        トピ内ID:7541970743

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        一理はあるけど

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        あ~あ
        子連れで時間に間に合わなきゃいけないような用事はないでしょってのは決めつけすぎでは。
        私が、電車がとても便利で駐車場の高い東京都下住みだった時、職場の保育ルームや職場近くの保育所に子供を預けて働いてる為に、子連れで電車に乗ってくる人は沢山いました。 
        乳幼児って、38度越す高熱でも結構元気な時もありますよね。
        それに、兄弟の片方が病気でグッタリ、もう片方が元気って事も病院ではよく見かけました。
        病院の待ち時間、いつ呼ばれるかも分からないのにどうしてその場を去れるんでしょうか?
         
        主さんの言うような人も居るでしょう。
        でも、あまりに独善的な意見のようにも思いました。

        トピ内ID:5407844263

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        想像力はないみたいですね

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        ね、ねこ
        世の中には、目で見えている部分では分からない事情もあるでしょう

        3人のお子さんの聞き分けが良くて知らずに済んでしまったようですが
        もっと想像力を働かせた方が良いですよ


        >病院に連れて行かなければならないような健康状態の子は、走りませんし、大声ではしゃべりません。

        なぜ言い切れるのでしょうか?
        グッタリ寝込む事だけが病院に行く理由になる疾患じゃないですよ
        見た目元気そうでも、慢性疾患で病院に通っている子供はたくさんいます
        そして、見た目で分かりにくい障害を持っているが故、躾でどうにかなるという一般論では育てられない子供もいます

        >グズグズ泣くことはありますが、あやせばなんとかなります

        あやしただけで何とかなる子供だけ育てられたのでしょうね
        そりゃ大変な思いをした事がないから分からないんですね


        >子供連れで絶対に時間に間に合わないとまずいような用事はないと思いますが

        ありますよ
        病院の受診は予約時間がありますからね
        それに、病院って午前中しか外来がない事が多いです
        ラッシュ時を避けたくても避けられない事情もあるでしょう

        トピ内ID:9878429654

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        病院は立ち去れない

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        B級グルメ好き
        >病院?病院に連れて行かなければならないような健康状態の子は、
        >走りませんし、大声ではしゃべりません。グズグズ泣くことは
        >ありますが、あやせばなんとかなります。

        それはトピ主さんのお子さんたちがそうだっただけですよね?
        しかも、風邪をひいてぐったりしているが前提。

        風邪をひきかけていたり
        調子の悪くなりかけたときに病院にかかって
        悪化するのを防ぐという母親もいます。

        あと、体調はよくても体質が悪くて
        定期的に皮膚科や耳鼻科に通わないといけない子
        っていうのもいますよね?
        そういう子は順番待ちの間外で待っていろってことでしょうか?

        ちなみに、うちの子は騒ぐタイプなので、
        なるべく空いている時間帯に行ったり、
        受付で断っておけば外で待っていても大丈夫な病院や
        玩具が大量に置いてある病院や
        分単位で予約できる病院を利用しています。

        乗り物は飛行機くらいしか乗りませんが、
        これは降りられないのでお菓子を大量に持って乗り込みます。
        周囲の人になるべく迷惑はかけたくないので。

        トピ主さんは育てやすいお子さんでよかったですね、
        と嫌味なコメントをしたくなるトピです。

        トピ内ID:5109267133

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        いい加減、大人になってはいかがですか?

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        自分勝手な人ばかり
        誰がって、トピ主さん含め、親があやしていても許せない、泣き止ませないと駄目だと
        いう「大人もどき」の方々です。

        ご自身の親は、周りに一切迷惑をかけずにあなた方を育てたのですか?あなた方が泣いて、
        それを許してきた周りの大人の温かい目もありながら、子育てをしたきたのではないですか?

        自分や自分の親はそうやって助けられてきたのに、それはなかったことにして、周りの
        子どもやその親には厳しく、一切の失敗も許さない、泣きだしたらどこかへ行けと
        排除するって何なのでしょうか。

        親が注意して必死で何とかしようとしていることすら、結果が駄目だから意味がない
        というのなら、ご自身もその通りにするんですよね?もし、ご自分が年を取ったり
        怪我や病気で思うように動けなくなったりした時、それを仕方ないとは言わずに、
        外に出て他人に迷惑をかけないように、家に引き籠っているかしてくださいね。
        他人に甘えないでくださいね。

        トピ内ID:2481767357

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        理解(想像)できないならしかたないですね

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        ダラ母
        立ち去れない理由を理解(想像)できないトピ主さんはある意味幸せですね。

        我が家は健常児ですし聞き分けも比較的よかったですけれど、場面ごとにそう出来ない理由の五つ六つはすぐ思い付きます。また、後で冷静になればもっとスマートな対処ができたとわかるけれど、その場ではいっぱいいっぱいでどうにもできないっていうお母さんだっているでしょう。相手の事情もわからないのに現象だけ見て非難してもそれこそ意味がないと思うんですが。

        トピ内ID:6734945249

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        うちの親は厳しかった

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        井戸端会議
        最近の親を見ていると、団塊の世代の自分の親は厳しかったのだとつくづく思います。
        まず、家で必要以上に騒いでも怒られました(マンション育ち)。
        公共の場で騒ごうものなら、まず大きくドカンと注意され、それでも静かにしないと、迷惑にならない場所まで引きずって行かれ放置。又はゲンコツ一発。

        今は子供を放置なんて出来ないでしょうし、体罰にも厳しい目が向けられるから、こういう躾は無茶でしょうけど。

        注意しないよりは注意する親がマシですけどね。
        それでも今の子は甘やかされていますよね。

        トピ内ID:0912697058

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        えっっ??

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        みちくさ
        トピ主さんは、走ったり大声出せない程の状態の時以外は、お子さんを病院に連れて行った事無いの??

        歯医者や予防接種、皮膚科や眼科、普通に検査や健康診断とか、連れて行ったことないの?3人もいて??
        兄弟いたら、病気じゃない方まで付きあわせなきゃならないなんて、ザラだよね。

        子連れで絶対時間に間に合わない用事は無い??は??いっぱいありますけど?すごい思い込みだねえ。


        本当に子育て経験あるの?

        トピ内ID:3876802656

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        同意されてそれで終わりにしないでください。

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        るり
        立ち去れとは…

        この場で皆さんに同意されて満足かと思われますが、これで終わりにするなら、騒がせっぱなしの親と同類です。
        私はこうしたけれど、他の人は何故そうしない?ねぇみんな?という考え方は、ちょっと飛躍しますが、いじめる側の心理に似ています。

        あなたの経験を活かす場があります。育児サークルや自治体の講座などで、3人の子育てについて語り、未熟と思われる親に実践的な方法を指導するのです。
        あなたがやるのです。

        騒ぐ子どもと一緒にその場を立ち去れない理由は、立ち去ることがベストだと考えないからです。親もそう育てられたのです。
        ならば誰かが広く訴えるべきですよね?
        騒ぐ子どもを連れて立ち去ってくれ!と。
        そう言えるのは自分だと、あなたはそう思いませんか?

        申し訳ありませんが私は許容派です。
        というか、立ち去ってほしいほどの親子には未だ出会っていません。

        トピ内ID:1143739159

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        立ち去れない理由?

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        ぴこ
        まぁ、概ねトピ主さんには同意する一児の母ですが。

        以前、1歳違いのお子さんがいる方と待ち合わせをした際、1時間待たされた事があります。
        私は、自分の子供も一緒だったし、これから映画を見るというのに時間が気になるわ、子供もソワソワし始めるわ…。
        ランチの予定をしていましたが、結局、ほとんど食べる時間がなく…。
        けっこう大変だった記憶があります。

        友人は、子供が騒ぐからということで、移動途中のバスを一度降りて少し公園で遊ばせてから来たそうです。

        これは、「迷惑をかけない」という目的を果たしたといえるのかどうか…。
        迷惑がかかったのは、私(と子供)だけだったからOKなんでしょうかね?

        子連れだから、時間に余裕をもって移動しますので、うるさくて電車を降りる事は可能ですが、そのまま降りたままにするわけにもいきません。

        子連れだからと言って「予定に遅れてもOK」という言い訳にもなりません。

        そういう想像力もほしいね。

        トピ内ID:6361628799

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        意味がないことなんかない

        しおりをつける
        😢
        そうなの?
        自分が超えてこなかった苦労は想像すらしないのですね。
        私は、騒ぐ子供ではなかったのですが、周囲は騒ぐ子だらけでした。
        小学校でも、中学校でも、先生方はてんてこ舞いに注意してました。

        いま、大人になって、さすがに彼らは騒ぐ子供ではありません。
        幼児の時代だけでなく、思春期まで叱られ続けて、人はやっと成長するので、意味はあります。

        人の子育てに云々言うより、自分育てに頑張ってみてください。騒いでる子と、その親に上手に声をかけられる人もいますよ。

        トピ内ID:6765454697

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        ちなみに

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        blank
        そうね
         発達障害長男の場合、熱があってもハイテンション!走り回りました。ただでさえ、理解力がないのに、一応体調悪いので、さらに話を理解できません。予防接種の時は、ひどいときは3人で取り押さえて注射でした。「ボクヤラナイ」と玄関先まで逃亡したところを捕獲したこともあります。
         小児科では有名人でしたが、そういう子もいるよねとわりとおおらかに見守られて彼は育っていきました。
         小学生になりましたが、今ではそういうことが懐かしいくらいに落ち着きました。

         定型発達次男は全くそんなことなく、普通の予防接種と受診でした。


         発達障害長男は、電車から降りたときのほうがむしろさらなるパニックをおこしました。ここどこじゃい!という感じの不安からです。次男は少しばかり声をかけるだけで静かに乗ってました。


         ま、そんなわけで、自分の子育てただけで、そんな自信持ちなさんなという感じです。アナタはもともとが優秀なお子さんに恵まれ、お子さんに助けられたにすぎません。

        トピ内ID:7735169430

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        視野が狭いね。

        しおりをつける
        😨
        ばんそうこう
        母親本人の病気で病院に来ている人だってたくさんいるのですよ。シングルマザーで誰にも子どもを預けられず、泣く泣く子どもを連れて病院に通ってきている人もいるのですよ。

        トピ主様は健康そのものだったのか、預ける人がいたのか、どちらにせよ恵まれた環境だったのね。

        もっといろいろな事情をかかえた人がいるっていうこと、知ったほうがいいですよ。視野を広くね。

        実はトピ主さんの子どもはうるさいな、って思ってた人、けっこういたりしてね。

        トピ内ID:3840445394

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        いろんな子どもにいろんな子育てじゃダメなんですかね

        しおりをつける
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        アビー
        少なくとも注意してる(口だけでなくちゃんと)時点で私なら許しますが、トピ主はそれでも足りないと…
        厳しいですね~
        満点取らなきゃダメって言われているようです。
        子育てって本当大変ですね。
        大目に見てあげるってそんなにダメですか?
        電車降りなくても周りに「すみません」と声かけるのも、別に間違ってないと思います。
        トピ主の子育ては素晴らしいとは思いますが、他人に厳しくなりすぎないか心配になります。

        トピ内ID:5213585948

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        同意します

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        匿名で
        小学校高学年年子の兄妹がいます。兄の方は軽度発達障害があり、じっとしていられない子供でした。幸い、動きは激しい分、騒いだり奇声はあげませんでしたけどね。そりゃあ大変でしたよ。旦那は多忙、両実家は頼れない、そんな中で、必死で止めましたし、バスや電車を途中で降りたこともしばしばあります。トピ主様に激しく同意します。なんで、もう少し真剣に子供に向き合って叱ってくれないんだろうとなんど思ったことか。口先だけで「ダメよ~」なんて、子供もわかってますよ。本気度が足りないことも。

        トピ内ID:0821593583

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        トピ主さんのご意見

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        洗濯日和
        まさに、正論です。
        正しい。間違っていない。もっともです。

        私も騒いでいる子を放置していたり
        自分の都合を優先して人に迷惑かけてる大人は
        嫌いです。

        騒いでいたら、立ち去ればよい。
        そうしたら、子供は良く育つ。

        そうですね。そうなんですけど・・。
        私は声高に「立ち去れ」という大人にはなりたくないな。

        いろんな事情をかかえている場合もあります。
        通り一遍に注意してあとは知らんぷりとか、
        叱らない育児などは別ですよ。
        でも、きっと、「大人しくならないなら立ち去れ」
        と言われて傷ついている方が、世の中に居るということを
        想像できます。

        独身の時は子供の泣く声が耳障りだったのに、
        子供をもってからは車内で赤ちゃんが泣いていても
        「あらあら、お母さん大変」と微笑ましい気持ちでみれるようになったのは
        経験を積んで相手を思いやれる心の余裕ができたからでは
        ないのですか?

        迷惑は迷惑なのだけど・・
        なんとかしようと努力している親御さんに対しては
        「大丈夫よ」と言える大人でありたいです。

        トピ内ID:9611100737

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        追加

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        匿名
        金木犀さんのレス、読みました。実は、児童福祉センターにも通っていますので、よくわかります。そういう場合は、わかりますよ。どうにもならない、やめさせようとするとよけいに暴れることも。親御さんの対応でわかりますよ。

        腹が立つのは、騒ぐ子供を放置する親ですよ。必死で止めようとしている親には大変だなぁと思うことはあっても腹がたったりしません。

        トピ内ID:0821593583

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        うーん…

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        こあ
        立ち去れない状況は、必ずあると思いますが。“致し方ない”って状況もあります。もちろん親の努力と配慮は最大限にしなくてはいけないのが前提ですよ。ですが…
        新幹線だったら降りれないし。すぐ降りられるように在来線を乗り継げとか言うんでしょうか?
        離島で飛行機しか移動手段ないとか。子供が大人しくなる年齢までったって、親が危篤でも子連れで乗るなと?それこそ海外在中の方には酷な話ですよね。
        病院でも、具合が悪くてぐったりして静かにしてる子じゃないと連れて行ってはダメなんですか?病院って見た目が元気ない人ばかりではないですよね。見た目には分からない病気だってあるし。
        良かったですね、トピ主さんは環境にも子供にも恵まれて。
        私も子持ちだし、騒ぐ子も静かに“させない”親も嫌いです。でも100人いたら100人それぞれの子供がいるでしょ。全部が全部、状況に恵まれるとは限りません。
        うちの子も人前では騒がないあまり人に迷惑をかけない有り難い子ですが、トピ主さんの考えには賛同出来ません。
        ただ勘違いしないで下さいね。もちろん、“親の努力と配慮は最大限”が大前提ですし、当たり前の事とも思っています。

        トピ内ID:0532942604

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        理由ですか? ではひとつ

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        🐶
        COCO
        おっしゃりたい事は分かりますが、他人には分からない事情というものもあります。 うちの娘は外見では分かりませんが障害があり、病院や電車で騒いでわがまま言って、叱られると寝転がったりしてしまう事があります。躾がなってないと思われてるだろうな、と考えると泣きたくなる事もあります。もっときつく叱れよ、と思われる事もあると思います。でもそれは逆効果できつく叱れば叱るほど状況は悪くなります。あくまで静かに諭すしかありません。
        電車を下りる、、、周りの視線に耐えがたくそうするときもありますが、ただでさえ辛い移動時間が長くなり、どちらかというと悪化します。病院を立ち去る、、、はもちろん出来ません。病気でなくともいろいろなコントロールがあり、たぶん皆さんが思うよりたくさん診察があります。買い物にしても、とにかく人ごみは難しいのですが、私も生活がありますので全て避ける事は出来ません。こんな事情いちいち通りすがりの他人にしたくたって説明できません。あなたは健康で素直なお子様に恵まれました。でも残念ながら全員がそうではありません。もう少し回りにも温かい目で見ていただければ嬉しく思います。

        トピ内ID:5530260790

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        吐きます。

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        もとくらし
        イヤイヤ期のときは大変でした。

        大声で怒ったり、叩いたりすると癇癪を起し、泣きすぎて吐きます。無理やり移動させてもダメです。
        泣いてるなんて吐くよりマシでした。小声で静かにねと毎回、注意してました。

        今は大人しくできるようになりましたが、でもお菓子を買わないと泣きますね。でも我慢も必要です。キレない大人になるために。申し訳ないと思いつつ、すばやく買い物を済ませます。

        有名大学卒の夫も子供の頃は大変だったようです。

        トピ内ID:5982089135

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        病院はわかりませんか?

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        悠里
        上の子が病気で、下の子を預ける先がないとか、怪我や予防接種、健康診断。治癒証明書をもらいに行く。いろいろありますよ。
        また、病気で泣いているとき、あやしてもどうにもならないくらい機嫌が悪いこともあります。

        トピ内ID:6552095332

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        正直トピ主さんのようなママだと助かる

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        シマ
        40代半ば独身女性です。
        子供もいないのでその引け目からか、対応に困っている子を持つママ(ファミリー)には寛容でいなければ…
        と意識しています。
        少し無理をしているのかもしれません。
        「煩いな、親は何してるの」とイラつく友人にも「まあまあ、お母さんも大変なんだよー」とエエカッコ。
        「子供がいないくせに…」がいつも私の心の深い所にあるから。

        だからトピ主さんのように言い聞かせてみて、このままではダメだと思ったら早目に見切りをつけ、次の行動を選択出来るママはとても有り難いです。

        買物にしろ乗り物にしろその場を去る事は予定を中断、先送りにしてしまう事。

        乗りかかった船、私ならこのまま行っちゃえー、と敢行しそうです。
        「静かにして~」「何で泣くのかなぁ」と全然役に立っていないユルい注意を続けながら「ほら、私頑張ってるでしょ?放置せず必死にやってるでしょ?」アピールも頭の端に入れて。

        潔いです、トピ主さん。
        散々注意して聞かない時は仕方ない。
        今は引いて次の機会を待つって忍耐が必要。

        トピ主さんみたいなママが増えてくれれば…本音です。

        トピ内ID:7715942998

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        少しぐらい騒いでもいいじゃん

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        さやか
        そんなに静かにしなきゃいけない理由って何ですか?
        迷惑かけない!躾は大事ですが、静かな子どもばかりだったら
        むしろ心配になります。
        おばちゃん同士の会話だってうるさいし、人の集まるところってそういうもんでは?

        我が娘はコントロールのきくタイプで楽でしたが、
        元気いっぱいはしゃぐのも子どもらしくて
        可愛いと思ってますよ。

        トピ内ID:1536653494

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        どうしてもひとこと言いたい

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        😢
        純子
        トピ主さん、
        「病院に連れて行かなければならないような健康状態の子は、走りませんし、大声ではしゃべりません。グズグズ泣くことはありますが、あやせばなんとかなります。」
        と書いてありますが、私のことで一言。

        私が3歳の頃、眼球に怪我をしました。
        一旦は処置をして帰ったものの、しばらくずっと泣き続け、親は「甘やかし過ぎか?」と思ったそうです。
        事実はそうではなく、私の眼球は奥の方から化膿してたんです。
        その後、眼球全摘出で、片目が義眼になりました。
        早く気がつけばそのような状態になるはずはなかったと義眼製作所の先生に言われました。
        見破れなかった医者にも疑問はありますが、あなたがそのように言い切ったのを見て、
        「私の親も、医者もこう思ってたんだ」
        と思いました。

        病院で泣いてる子、ぐずってる子を、あなたのように「こうに決まってる」と決めつけた大人が私の眼球を奪ったとさえ思います。
        せめて病院で泣いてる子を、言葉で伝えられない子供を、そんな風に見ないでください。
        ここを見てる全ての人にお願いします。

        トピ内ID:9855029569

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        意味がない?

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        意味ねぇ・・・
        3人もお子さんがいらっしゃるのに「意味がない」という考えにビックリですね。 じゃあ放置してるのと一緒って事ですよね? それは違いません?

        すぐ静かになれば誰も苦労はしない。 でもみんながみんな開き直ってるわけじゃないです。 必死です。 

        病院って予防接種や健診、育児相談などもしてますよね? 健康な子も行きますよ(呆)。 それに子供は高熱でも元気な子いますけど? 

        電車やバスにしたって間に合わないとまずい用事なんていくらでもあるのでは? 働いてる人なら仕事があるし、それこそ通院に使う人だっているし。頑張って頑張ってでおりてる時間はもうないかもしれないし。

        いろんな事情があるんですよ、想像力働かせてね、そこは。

        ご自分は立派に子育てしました、最近の親はどうしようもないわって感じですか?あなたどれだけの「母親」をみてきたわけ? みんなの事情を知り尽くしてるの? 笑わせないでよ。 3人育てた?だから何?偉いの?

        トピ内ID:3685343945

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        一般例で話すべきでは。レアな例を持ち出すべきではない。

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        kon
        母親が病気で仕方なく来てる
        子供に障害があり、理解できない

        これを理由にレスを挙げてる人がいますが、トピ主はそんな事は言ってませんよね。
        あくまでも、大多数の一般的な親子についての話。
        これを言うと、「外見上分かるのか」とまたレスが来そうだけど、世の中の大多数、一般的なものを例にとって話し合うのが適切だと思いますよ。

        ごく一部の例を挙げられても、それを見かけてトピのような感想を持つ事は少ない訳だから。

        トピ内ID:6135593257

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        そうねさんに同意

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        うさくま
        自分の子供が優秀でよかったね。

        自分の視野が狭いこと、よくわかってね。
        外に出るということは、いろんな価値観といろんな事情がある人がいるということ。

        気にしなければいいだけですよ。

        意外と自分自慢したいだけ?

        トピ内ID:5121873789

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        飛行機は・・・・

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        だんご
        私の実家まで遠方過ぎて、飛行機しか移動手段がないのですが…。

        年に一度の帰省さえも許せませんか。


        言わんとしていることは分かりますが、なんだかギスギスした完ぺき主義的な物言いが不快になるトピです。


        立派に子育てされたんですね。
        えらいわ~。

        トピ内ID:6320693914

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        思いません。

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        かあちゃん
        子どもを二人育てました。

        上の子が2歳の頃、騒いだら行かないよと約束して並んだお店で1時間行列して、あと2人で入店できるというところで騒ぎ始めたので離脱したこともありました。
        躾って大変だなと思った記憶が甦りました。

        でも今、泣き叫んで注意しても静かにならないお子さんを見て立ち去って欲しいと思ったことはありません。

        人には様々な事情があります。
        どんな人も、他人に迷惑をかけずに生きていくことはできません。
        だからせめて、迷惑をかけられても許したいと思うのです。

        トピ主さんは騒ぐ子どもではなくて親に腹を立てているのですよね?
        自分にもできたのよ!しっかりしなさいよ!っていう怒りのようにも感じます。

        お母さんは大変です。

        子どもの個性も環境も色々です。
        どのお母さんもみんな頑張っています。
        そして、子どもが騒ぐのはほんの一時のことです。

        温かく見守ってあげませんか?

        トピ内ID:9197078920

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        世間の狭いとぴ主さん

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        同じ母
        世の中には、どうしても月に何度も病院に行かなければいけない子もたくさんいますよ。
        友人のお子さんは、先天性の疾患で毎月必ず大学病院に行かなければならず、よくタクシーで行け!なんていう無茶苦茶な意見も目にしますが、大学病院までタクシーで2万かかるので、とてもじゃないけど無理でした。
        検査は朝一番に始まり、一日がかりですから、早い電車必須で、特殊器具が必要だったので、すごい荷物でした。
        お子さんも小さい頃は、病院に行くのがわかるとぐずって大変だったようで、とぴ主さんのように、自分の周りだけがすべてだと思っているような心ない方によく怒られたそうです。
        見た目に健康そうでも、実は重度の先天性疾患持ってるお子さんってたくさんいますよ。
        とぴ主さんは、周りの方を非難する前に、もっといろいろな場所に行って、いろいろなお子さんがいることを知ったほうが良いと思います。
        あなたの常識だけで世の中はまわっているわけではありません。

        トピ内ID:6353011135

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        激しく同意します 1

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        リスドォル
        私も3人の子育てをした母親です。
        トピ主さんの意見に完全に同意します。

        病院で「立ち去れ」と言うのも同意です。
        立ち去れ、と言っても家に帰れとは言いませんよ。
        例えばいったん外に出て環境を変えてあやす。受付に断って散歩に出たっていい。
        子供が泣く、騒ぐ、そんな時には理由が何かあるんですよ。
        その理由になっているかも知れない「場所」を変えるのは一番に、簡単にできる方法です。

        それくらいできませんかね?

        トピ内ID:7137862048

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        激しく同意します 2

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        リスドォル
        注意するとは別の話になりますが、先日のことです。
        ガイドブックに載る有名な洋食屋の話。
        とても小さいお店でカウンターとテーブル席が12席(6卓)
        テーブルは隣と30cmも離れておらず隣の人と肘がぶつかるような中、
        赤ちゃん(7-8ヶ月位)連れが入ってきました。

        入ってきた時から赤ちゃんは泣きっぱなし。
        泣き声に特徴がありひきつけを起こすかと思うような泣き方。
        母親は父親に「お腹空いてるんだよ」と言いながら多少あやすも泣き止まず。
        両親はそのまま食事してました。空腹の赤ちゃんを泣かせたまま。
        ちなみに喫煙ができる店でしたが、周りの客は煙草を一斉に消してました。

        両親は慣れているんでしょうが、ひきつけるんじゃないかと思うような
        泣き方の子供が、すぐ隣にいてはご飯も食べた気になりません。

        なぜもう少し大きくなるまで外食を待てないのか。
        なぜ今日でなければいけないのか。

        本当に不思議なオトナが多すぎますね。

        トピ内ID:7137862048

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        子供に目がいくだけじゃない?

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        みそ
        マナーの悪い大人も沢山いるじゃない?

        電車の優先席でねちゃってる健康そうなОLさん風な方とか…。
        もしかして具合が悪いのかもしれないけども。

        夜の電車でスゴイ酒臭い、たばこ臭い人なんて、公害レベルだと思うしね。

        イヤホンから音漏れしてる大学生。

        横一列で猛烈おしゃべりしてるオバサマ達。

        登山帰りなのか、混んでる電車で大きいザックを背負ったままの中年夫婦。

        たとえを挙げたらキリないよ。

        子供の泣き声くらいカワイイもんじゃないのか?

        躾をしない親が悪いってトピなら分かるけど、こどもが静かにならないからって

        怒るのはどんなもんでしょう?

        立ち去るっていっても、どうにもならない時もあるからね。

        長い目で見ようね。

        みんな完璧じゃないし。後からわかることも多しね。

        自分が大変だったときに見守ってもらえた人は、その後寛容になれると思うんだよ。

        トピ主さんは違ったのかな?

        トピ内ID:6244194173

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        同意!

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        MIRIN
        二児の母です。注意しても聞かない子どもの親って、注意がポーズだったり、他人の目を意識してイライラしてたり、
        静かにしなきゃいけない場所で怒鳴りつけたりと矛盾していたり、何かが違うんです。
        また、普段からルールが一貫してない。
        自宅の中で自由にやりたい放題してる子が外で同じように行動して注意されたところで静かにするわけがない。
        家の中では走り回らない、暴れない。道路や駐車場では走り回らない。公園では思いっきり走り回ってもよい。
        これを小さい頃から徹底していれば、 自然と静かにしなければならない場所はしゃいでもいい場所。
        区別できるようになると思うんですが、違いますか?

        トピ内ID:2882807920

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        皆がみな、そこまでしなくてよくない?

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        パン
        叱るポーズだけ、または全く放置でなければ、まぁしょうがないかな~と思います。

        もし自分が子供を持つようになれば、周囲に対して申し訳ない気持ちは持つでしょうが、自分が迷惑(?)をかけられる側で親御さんがある程度どうにかしようとしてれば気にならないです。

        色んなタイプの子がいますし、いろんな事情がありますから、いっしょくたにできないと思います。
        手に怪我をした健康体の幼児…だったら、痛いわ怖いわで、病院で泣き叫ぶでしょうし、暴れるかもしれません。

        トピ主さんが言われてるのは、注意するポーズのみで子供を見てない親の事ではないかと思いますが、本当にどうにもならなくて困ってる親御さんに対しては、ちょっと冷たい意見ではないのかな~、そこまでしなくてもね~と思います。

        トピ内ID:1896017063

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        想像力ないなー。

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        わっふる。
        >病院に連れて行かなければならないような健康状態の子は、走りませんし、大声ではしゃべりません。

        子どもが三人いて、一人だけが病気になった事ないんですか?
        自分だけしかいない、病院に連れて行きたいけど頼れる人が誰も居ない、連れて行くしか無い。一時保育を頼ればいい?そんなもの無い所だってありますが?

        >グズグズ泣くことはありますが、あやせばなんとかなります。

        お宅のお子さん、熱やケガの痛みで泣き叫んだ事ないの?一度も?もうすぐ順番で待合室にいなかったら次の人を呼び、後回しにしますと言う病院はいくつもありますけど?
        退屈した元気な兄弟はぐずぐず言ったり、走り回ったりしません?ほんとに?

        >電車?降りたらどうでしょう。

        都会にお住まいなの?田舎の方の電車はヘタすると一日に二本しか走りませんよ。
        友人は目の病気で車の運転が出来なくなって、仕方なく四人の子を連れて病院通いしていました。町中の市民病院まで片道1時間半かけて。

        どれだけ大変か、少しも想像出来ないの?状況なんていくらだって思いつくけど。
        本当に子ども三人いるの?すごく嘘臭い。

        トピ内ID:5605973375

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        人は人に迷惑をかけるもの。

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        かわい
        トピ主さん、少しばかり視野が狭くなっている気がします。

        私自身は出産も育児経験もありませんが、甥がいます。
        姉が髪を振り乱して必死に子育てしているのを見ていたら世のお母さんは大変だと思うようになりました。

        どんなお母さんでも子育てが思うように行く訳ではありません。
        躾の過程にいる子供と共に公共の場に来る方だっていらっしゃるでしょう。
        また、止むを得ない事情で電車を降りたり出来ない場合だって多々あります。
        時間を合わせ余裕を持って出たのに、一度ぐずった後かもしれませんよ。


        もちろん、騒ぐ子供に何もしなくて良いとは思っていません。
        ですが、全ての子供が社会性を最初から持っていたら育児ノイローゼなんて言葉が存在しないと思います。

        ですから、野放図にしていなければ良し、位の気持ちで行きませんか?
        トピ主さんの「注意して静かにならなかったら…」と言う子育て方法も、「注意する間」は迷惑に感じた方もいらっしゃったかと思います。

        迷惑を掛けながら大人になって、本人がその迷惑料を社会に返して行く位で良いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3937437303

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        私もラッキーなだけ?

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        点灯
        私は、3人子どもを育てていますが、今までに公共の場で子どもが騒ぎ出して困った経験がありません。

        レジャー施設やデパートで、軽くグズられたことはありますが、その時点でどうにかなだめて、それでもダメなら帰ります。
        公共の乗り物には子連れで乗ったことはほとんどなく、いつも自家用車移動です。

        病院に行く場合は、実家の母に他の2人を預けて行ったり、一緒について来てもらって車の中で子どもと待っていてもらったり‥。

        そもそも、外出中に騒がれたりすることがほとんどないので、たまに大きな声でギャン泣きしているよその子どもを見ると、何事かと思います。

        トピ主の意見には、基本的に同意です。

        ちなみに、私は『恵まれた環境』だからこそ、3人も子どもを生めました。

        トピ内ID:9573595534

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        あなたがこの世ルールなの?

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        😠
        三匹の子豚
        本当にお子さんを3人育てている方なんでしょうか?
        あなたの考え方とあなたのお子さんの性質がこの世の全てではありませんよ。

        私にも同じく3人の子供がいます。
        一番下の子はまだ1歳なのでわかりませんが、上の2人は割りと公共の場で騒ぐタイプではありませんが、時には周りにご迷惑をかけてしまっていることもあると思います。
        もちろん叱ります。

        世の中には健常な子だけではありません。
        うちの長男は身体障害があるので生後2ヶ月から、交通機関を利用して通院をしてきました。
        完全予約制でその日を逃すと次の予約は半年先なんて当たり前。
        とてもじゃないですが遅刻もキャンセルも出来ません。

        あと、私に持病があって毎月通院しています。
        基本的には夫に子供を預けて行きますが、どうしても預けられずに1歳児を連れて行かねばならない時もあります。
        1回の通院で3~4時間かかるので子供が愚図ると迷惑ですから途中で抜けさせてもらいますが、どうしても検査中は外に出る事が出来ません。
        そして受診をしないと私の命に関わります。

        トピ内ID:7727237843

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        できればうるさいのは居ないほうがいいけど。

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        できれば騒いだり泣き叫んだりしている子供がいない方がこちらは快適ですが
        たとえ子供以上に大声で注意している親の存在があるかないかで
        傍にいる側としては精神的イライラはかなり違います。
        ですので「意味はない」とまでは思いません。

        子供うるせーな!(怒)
        って思っている人は勿論子供そのものに怒りを感じているより
        適切に対応しない親に怒りを覚える割合が大きいと思います。

        >病院に連れて行かなければならないような健康状態の子
        皮膚科とか歯科とかなら肉体的に元気な子はいっぱいいますよ。

        交通機関なら葬式とかありますよ。

        でもロックライブなど
        「子供を連れてくるような場所ではないところ」に
        子供を連れてきて泣き叫んだりぐずったりするのは
        注意とかしてる場合じゃないだろ!
        問答無用!早く子供連れて出ていけよ!と、思います。
        お子さの音楽はまずファミリーコンサートからお願いします!

        しかしながら主さんはそこまで気がつかえて頭が下がります。
        確かに主さんのような方しか親でなかったら
        いちいち叩かれたりしないで済むのに~!と思います。

        トピ内ID:7737076942

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        トピ主さん、子育て経験ないでしょ~

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        🙂
        団子3兄弟
        >病院?病院に連れて行かなければならないような健康状態の子は、走りませんし、大声ではしゃべりません

        はい???
        トピ主さん、3人のお子さんがいるんじゃなかったっけ?(笑)

        3人もいたら、予防接種だけで100本は余裕で超えませんか?
        まとめて打ったとしても50回くらいは病院に行ったはずですよ、予防接種だけで。

        それから、いまの時期だと、水イボ、手足口病、アデノウィルス、などなどが大流行していますが、どれも学校への連絡が必要となる症状ため、どんなに元気でも病院に2~3回は行って診断をつけてもらわないといけませんよね。どれも元気に走り回れるような病気ですけれども。

        1人を病院に連れて行くとき、他の2人はどうしていたんですか?一時停止ボタンでもついているの?

        子育て経験がないんですか?

        子どもは産んだけど、保育園に朝から夜まで預けっぱなし?それとも子どもを産んだこともない?

        トピ内ID:1773369550

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        ついでに

        しおりをつける
        🐶
        COCO
        子供連れで間に合わなければ困る用事、、、たくさんあります。
        まず専門的な病院は近所にあるとは限りません。また残念ながら近所の学校にははいれません。私は海外在住で少し日本とは事情が違うとは思いますが、バカンスシーズンに預かってくれるところも近くにはなく、到着時間が遅れるとその日はもう預かってもらえません。
        ここに夫以外家族はいませんので預かってくれるところもなく、また娘を一人にしておくことなど論外ですから大抵のところには連れて行くしかありません。
        どうすればよいと思いますか?
        飛行機、、、年老いた両親に年に一度くらい孫に合わせてあげたいのはわがままですか?
        あなたは家のようなケースは例外だというかもしれません。けれど、一見しただけでは娘の障害はわかりませんし、少し会話を聞いたところでわからないと思います。
        なんとなく会話は通じているように見えるからです。実は彼女の頭の中では通じていないのですけど。

        トピ内ID:5530260790

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        立ち去れ とまでは思いませんが…

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        😨
        まひろ
        周りから見たら不快度は
        騒ぐ子&親ほったらかし⇒騒ぐ子&親注意(でも収まらず)⇒騒ぐ子&親注意(で収まる)⇒大人しい子
        なのは事実でしょうね。

        立ち去れない事情もあるでしょうから、子供が騒いだら、ポーズだけではなく真剣に注意してください。
        また それでも収まらない事もあるでしょうが、ソコで(子供が言う事を貴聞かない事で)親も一緒になってイライラして不機嫌にならないで下さい。
        それでは周りは余計に不快度が増します。

        トピ内ID:4367213393

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        本当に三人の子持ち???

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        タップくん
        大まかな学年や性別教えて欲しいなぁ。
        うちは高学年低学年の男児二人。
        相当厳しくしたので周囲からの評判は良いですよ。
        でも二人は同じ親から生まれて同じように育てても、それぞれの個性があります。
        しかも三人とかならそれはもっと顕著に出ますよね?
        立ち去るのは確かにその場は静かになりますよ。
        なりますが、立ち去るだけなんですか?
        立ち去る=あ、もうダメなんだとこどもが思う
        ってなんだかペットの躾みたいに感じるんですけど…
        立ち去って欲しい、立ち去れない理由は何?
        三人育てたお子さんのお友だち親子などもみな同じ感じだったのですか?
        三人お子さんがいればたくさんのお子さんを見て来てるはずです。
        まさか幼稚園や1年生位を筆頭に、2年置き位の比較的小さなお子さん三人とかで、
        まだまだこれから何個も山を越えないといけない年齢じゃぁ…
        さすがに無いですよねぇ~?

        トピ内ID:1467408326

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        それはアピールだから

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        匿名
        きちんと聞き分けが出来る子なら、そもそも騒いでません。

        騒いでしまうので迷惑を掛けたくないというお母さんなら
        子供が幼稚園に行ってる間に買い物を済ませてしまうか
        ネットスーパーなどを利用してるでしょう。

        どっちでもない人が、奇声をあげて走り回る子を連れてきてるのです。
        怒ってるんだからいいでしょ!みたいなものです。

        この間も幼稚園帰りらしい親子連れ3組がいましたが
        キーキーいいながら、親はそれに罵声を浴びせながら買いものしてました。
        1組だけ下に子供がいたかな。

        何で下の子の面倒見ねえんだよ!って上の子を怒鳴りつけ
        上の子は騒ぎながらも、怒鳴られたときだけはハッとした感じで下を見てって感じで。

        あれって子供が揃ってるからこそテンションが高くなってるようで
        幼稚園に行ってる間にばらばらに買い物を済ませ
        下の子がいる家は下の子だけ面倒見ながらだったらもっと静かだったでしょうね。

        周りの迷惑なんて関係なく、したいようにしてるだけだと思いますよ。
        でも非難の目があるから、ポーズで怒ってるだけ。
        ネットスーパーあるのにね。

        トピ内ID:6184182747

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        正論ですが。

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        三人子持ち主婦
        トピ主さんのお子さんはきっと聞き分けの良い素直な子だったんでしょうね。
        うちはそうではないので苦労しました。
        発熱すると空元気で騒ぎ回る。機嫌悪いのかすぐうずくまり泣く。
        自分がそうだったので、必死で注意している親までトピ主さんのように非難するつもりはありません。
        子供とはどうしても多かれ少なかれ騒いで迷惑をかけるものだからです。
        迷惑をかけるから、と子供の行動すべてを制限することはできないですよね。
        小学生ともなれば、親の管理外の時間も増えるわけですし。
        その時に場を見て騒いでもいいか判断する子供ならいいですが、残念ながらうちは失敗するまで気付けないおバカさんです。
        公共の場所でどうあるべきか、教えられてないのに静かに出来るとは思えません。
        親が謙虚に謝り倒していたり、黙らせようといろいろ画策している姿を見て、子供はここでは騒いでは迷惑なのだなと勉強するのだと思います。
        公共の場所というのは、いろんな考え方のいろんな人がいる、どういうケースであっても、特別扱いしてもらって当然という顔をするな、ですね。

        トピ内ID:4482207979

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        正論だなあ

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        😨
        モヤモヤ
        たった3人の子育て経験で、他人様を批判するなんて、ねえ…親というより人としてどうよ。

        時々いるよね、こういう勘違いちゃん。

        トピ内ID:4732864976

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        子供にもよるでしょ

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        🐱
        ため息
        癇癪持ちの子供もいればおとなしい子もいる。
        子供三人育てたからって個性によって違うんだから一概に言わないで頂きたいです。
        うちは上の子がそりゃあもう育てにくい子です。
        ほんの1年前までスーパーでの寝ぐずりと言ったら恐竜か?!って感じでした。
        もうレジを済ませたら終わりなのにギャーすか泣き叫ぶんですよ。
        こんな状態で立ち去れって無理ですよ。
        この状態で全商品棚に戻しに行けって言うんですか?スーパーの店員に頼む?無茶でしょう。
        生協も利用しましたが週一なので全部まかなうのは不可能でしたしスーパー利用は必須です。
        反対に下の子は育てやすい子です。こんな子が三人だったら超楽々育児だったろうなと思えてなりません。
        育児は育児書通りにいかないという一般論がありますよね。
        人それぞれ事情も違いますし、型にはめすぎずもうちょっと視野を広く持っていただきたいものです。
        ちなみに別に開き直ってるわけではなく躾はちゃんとしています。上の子は4才にしてやっと落ち着きました。念のため。

        トピ内ID:3325045037

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        トピ主よ、本当に子どもがいるの?

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        さくらもち
        その割には人間として最低限必要な、「ありがとうございます」の言葉がないんですが。そんな人が「子どもが云々」なんて眠たいこと言わないでください。こういう場でレスのお礼が出来ない母親に育てられてる子どもが、社会のルールを理解してるとは到底、思えませんけどね。

        私も子どもがいますが、やはり走り回ってる子どもがいると腹が立ちますよ。タイムリーですが、昨日の夜、小2の娘と食事へ行った時に2歳くらいの男の子と娘と同じくらいの年の男の子の兄弟がいました。下の子は奇声を上げて走り回り、親は知らん振り。娘が店員さんから貰ったコインでガチャガチャをしてたら至近距離でガン見。すぐに帰ってくれたので助かりましたがね。

        で、その後に入った来た3世代家族。8ヶ月ぐらいの赤ちゃんが愚図ってたのですが、初めはお爺ちゃんが他の人の迷惑にならないように立ち抱っこで歩いてました。次にお父さんが変わって同じようにあやしてました。前者は迷惑ですが、後者は温かい目で見てましたよ、私。

        少なくともレスの礼ができない貴女よりは、人に迷惑をかけないように子どもをあやしてる親のほうが、ずっと立派だと思います。

        トピ内ID:8720079114

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        先日の出来事…

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        あんこら
        都内で、優先席に向かい合う形で母親と息子(5才くらい)が一緒に、向かい側に父親が座り、妹(2才くらい)は電車内の床に大の字になってゴロゴロしたり、嬉しさの余りにたまに奇声を数回上げたり、ファストフードでもらったらしきおもちゃをうつぶせになりながら床に這わせて動かしてごきげんに遊んでいました。そして、車内の床をゴロゴロさせたおもちゃを父親の横に座っていた見知らぬおじさんに「はい!」と差し出して、当然、汚いものを受けとる訳もなく薄ら笑いでごまかしたおじさん。娘の微笑ましい行動を笑みを浮かべながら見守る父親…。更に続けて「はい!」とおもちゃを差し出す娘…凍りついた表情のおじさん、やっと嫌がってる様子に気づき「やめなさい」と娘に言う父親…。電車内でゴロゴロしても奇声を上げても注意しない野放しの親…見た目年齢、父親四十代後半、母親アラフォーでした。
        注意さえしない親もいるんですよ…それが普通の不潔な子供が大人になったら…恐ろしいです。

        トピ内ID:6729184112

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        ほんと、迷惑極まりない。

        しおりをつける
        💡
        働く妻
        タイムリーなトピだ、と思いレスします。

        まさにトピ主さんの仰る通りだと思います。

        盆休みが日曜日で終わり、まだ夏休み真っ只中だと思います。

        朝の通勤電車で子供はあまり見掛けませんが、帰りのラッシュですよね。
        居るんです。

        夕方5時~夜にかけて。
        ベビーカー連れに子連れ。

        泣きわめいてるのに親は優しくあやすだけ。

        こっちは仕事帰りで疲れてるというのに・・・。

        トピ内ID:8970973992

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        厳しすぎ

        しおりをつける
        🎶
        もも
        病院でもどこでも、子供が騒いだら即刻その場から立ち去れって
        3人の子の母親っていうより、鬼軍曹みたい。

        トピ内ID:4942197412

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        自分の子育て論かまして上から目線の親も嫌い

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        赤鼻
        >泣くことはありますが、あやせばなんとかなります。
        その程度の楽な子でよかったよね~
        それは、貴方の子育てがすばらしい結果じゃないからね
        たまたま楽な子が生まれてきただけ

        こういう他人に厳しい親って、結局、優しくないし、想像力が欠落してるから思いやりないんだよね
        貴方と回りは、事情も体力も気力も同じじゃないんだよ
        自分も我慢して頑張ったらから。回りも同じように頑張らないと許せないなんて、視野狭すぎです

        私はうちが落ち着きない子なので、飛行機に乗せないけど、高熱でも子供は動き回るし、解熱剤はもらいに行きたいですね
        私が病気で病院に行きたいとき、子供を置いていけないから連れて行きますよ、親自身がどの程度の重度かによるけど
        預ける人が居なくて病院に来てるって、かなり重い時でしょうね
        子供が騒いだら出て行け、病院に来るな、とは言えませんね。預けられる人が居る人はいいだろうけど。

        自分と同じ考えで子育てしないと許せないなんて、子育てしても親として成長しなかったんだね。
        もっと気持ちに余裕が持てるようになるといいですね。

        トピ内ID:4901423780

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        トピ主さんのレス読みました。

        しおりをつける
        😨
        マーくん
        ん~二回目のレスだけど、
        だから、貴女のお子さん達が、聞き分けが
        よかったんだよね?

        でもさ、自分とこがその躾で上手くいったから、
        結果、静かにならないと意味ない!
        と言い切るのはどうかな?
        軍隊じゃあるまいし…笑
        子供だって、大人の思考回路と違うからさ、
        何回か注意や叱られたりで成長してくもんでしょ?

        一切迷惑をかけないでと言うのは無理があるよ。
        あ、正当化してるわけでも、かばうわけでもありません。
        放置してる親や、逆切れする親は、
        ん??と思うし、別だよ。

        このレスを読んでの通り、色々な事情抱えてる
        お子さんも沢山いるでしょう?
        このトピ立てて何を求めてるのかな?
        自分の意見に賛同してもらいたいのかな?

        トピ内ID:2610867386

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        立ち去れない理由

        しおりをつける
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        まま
        立ち去れない理由が分からないと言うことなので、実例を…。

        我が子が内臓疾患の経過観察中なので、年に1回、夏休み期間に大学病院に行きます。
        病気の種類は違うと思いますが、病気には見えない子供でその科はいっぱいです。

        11時の診察予約でも2時間くらい前に血液検査やエコーの検査があります。
        順番に呼ばれるので、その場にいないと呼ばれても分からず、検査を受けられません。
        この検査を受けて結果が出ないと診察で呼ばれませんし、帰れません。
        我が子は幼い時から静かに待っていられるので、騒がれてうるさいと思うことも多いです。
        でも、状況が分かっていますから我慢します。

        立ち去れない状況をあげてみましたが、いかがですか?
        トピ主さんの言い分も分かりますが、あなたはこの状況で別の場所に移動できますか?

        トピ内ID:7634840357

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        ってことは

        しおりをつける
        😨
        たぬき
        ここに書かれている「どうしても仕方ない理由」の多くは障害がある故のようです。

        ならばそういう騒いでいるお子さんをみたら「きっと発達障害、または精神疾患があるのだろう。それならば言い聞かせても無理なことも多いだろうから、仕方ない」と思ったほうがいいようですね。
         
        でも実際は違うことも多いと思います。あまりのうるささに親の顔を見るとこちらの顔をチラリと見て「ほらダメよ~」って言う親が多すぎるんです。

        そういう親が多すぎることで、如何ともしがたい理由のある親子までそういう目で見られているのでしょう。

        またトピ主の子どもが育てやすかったって決めつけるのもどうかな?
        それだけ必死にいろいろ工夫してきた結果かもしれない。それをラッキーだったねだけで済ませるほうも想像力が欠如しているのかもしれません。
         

        トピ内ID:7365201908

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        怒る親の方がよっぽど迷惑

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        2児の母
        主さんのご意見に同意する面も多いです。
        周りの迷惑にならないよう、可能な範囲でその場を立ち去ることは必要です。私は1歳7か月の子を抱いて新幹線に乗ってた時、眠っていた子供が、眠りながら火がついたように泣き出したので、席を立ち、ずっとデッキに立っていました。軽度障害気味の神経過敏な子で、この時もずっと泣き止まなかったので、大阪から東京まで私はずっと抱っこしてデッキに立っていました。それくいの努力はするべきです。
        又、もう1つ同意の点として、周囲に迷惑をかけているのに開き直っている母親には不快感を覚えます。
        逆に申し訳なさそうにしているのを見ると、微笑ましく思います。そうなれば、子連れを見る周囲の視線は優しくなり、子育てを温かく見守る雰囲気が生まれると思います。子連れに冷たくない世の中に是非なって欲しいものです。
        子連れで一番不愉快なのは、子供が電車内(平日昼間、空いている)でちょっと声を出して笑っただけで親が叱り、そのせいで子供は泣きだしてしまって車内が不快な空間になったとか、電車に乗るなり延々と説教を始める親とか、子供が泣くとヤクザばりのドスのきいた声で怒鳴る母親などです。

        トピ内ID:8682778543

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        トピ主さんうらやまし~

        しおりをつける
        😭
        ダメ親
        お子さんは、三人とも大人しかったんですね~。
        しかも、電車も降りればいい、大きくなるまで飛行機には乗らなくていいなんて、きっとご実家も近くなんでしょうね。
        羨ましいです。

        私の現実的な帰省手段は飛行機だけなのですか、冠婚葬祭なんかはどうしたらいいでしょうか?
        教えてください。

        ちなみに、泣き叫ぶ1歳の息子を抱えて、飛行機で帰省したばかりです。
        ぐずらないように準備していましたが、航空会社のトラブルでチェックインに1時間並び、大幅にフライトが遅れました。
        周りの方にも、息子にも申し訳ない気持ちで、飛行機から飛び降りたい、消えてしまいたいと思いました。
        でも、帰省は私に必要でした。
        帰省の1ヶ月前は、息子が手足口病になったなか、社内で初めて取り組む仕事を任されヘトヘトでした。夫も体調を崩した社員の穴埋めで週三も会社に泊まらなくてはならず、おかしくなりそうでした。ようやく仕事が一段落して夏休みが取れ、実家と夫がすすめてくれた帰省でした。帰らなければ、自分が潰れて会社や家族に迷惑をかけていました。

        気持ちは分かりますが、トピ主さんの書き方は乱暴。
        トピ主さんが私の母でなくてよかったです。

        トピ内ID:8453355956

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        konさんのご意見前提の上で同意です

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        blank
        うさみみ
        私もkonさんがおっしゃるように、一般論としてはトピ主様に同意です。
        個別に「うちの場合は」のお気持ちやご事情は分かりますが、
        それは一旦置いておいてのご意見だと思います。

        公共の場で騒いで止まらない子どもに遭遇しても、誰も子どもを責めてはいません。
        親御さんを見てみんなうんざりしてるのです。
        きちんとしてらっしゃる方ももちろんたくさんですが、
        そうでない方が増えていて、目立つようになってきたのも実感しています。

        でも、どなたかおっしゃるように、注意しても止めない叱り方に
        問題があるのでは。
        野放しにしている方と対象に、ちゃんと言い聞かせられているお子さんは
        落ち着いてくる印象です。
        もちろん、あくまで一般多数論のお話です。

        トピ内ID:2407450651

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        思わない

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        blank
        んー
        よほどの場合でも無ければ子どもが騒いでいても気にならないし、ベビーカーで電車に乗られていても気になりません。
        いちいちよそ様の事に腹を立てるような精神状態を維持できませんし、大変だなあと思うくらいです。
        出来るだけお手伝いしたいとは思いますし、実際に席を譲る事は多いですが。
        自分も妊娠中なので、多くの人に助けて頂いておりますしね。
        自分がこんなに人に気遣いをしたのだから、他人もこうあるべき!と言うのは傲慢だと思いますよ。
        私がこんなに我慢したのだから、嫁も我慢すべきという姑根性にも繋がりそうな…。
        自分は自分、他人は他人でしょう。

        トピ内ID:5839278926

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        偏った考えの人と「一般例」を話せと言われても無理

        しおりをつける
        blank
        かたつむり
        >トピ主はそんな事は言ってませんよね。

        結構言ってると思いますが・・・

        >>病院に連れて行かなければならないような健康状態の子は、走りませんし、大声ではしゃべりません。

        例えば、この病院のくだりは重症の風邪などに限定して話せってことになりますよね。

        でも、走り回れる健康状態でも病院に行かなければならない「一般例」は沢山ありますし、子育て経験者なら殆どの人が想像できると思います。
        「ああ、自分が苦労していないから周りの人が手を抜いていると決めつける性質なんだ」と判断されても仕方ないでしょうね。

        こういう偏った考えの人に同意しろというのは無理というものです。
        一般例を語るのは、思い込みや偏見のないトピ主であることが最低条件だと思います。

        トピ内ID:1778879831

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        ちょっと料簡が狭いかな

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        兎駆命
        大人も子どもも・・・動物には全て個性や個体差があります。
        熱があったら大人はグッタリ高確率でしょうけど、高熱でも真っ赤な顔をしてはしゃぎまくる子どもも居るんですよ。
        他の病人からすれば迷惑ではありますが、病院から立ち去る訳にはいきませんよね。その子も患者であって診察してもらわないといけないのでね。

        子連れでも、何かの約束事の時間に遅れてはいけません。
        子どもと二人っきりの遮断された世界に住んでいる訳ではないので、厳守の約束があってもおかしくはないですよ。

        飛行機も・・・遊びに行くためだけに乗る人ばかりではないでしょうね。
        もちろん国内であれば自走でどこへでも行けます。ただその時間や手段を持っている人や事柄ばかりとは限りません。

        私は子持ちではないし無暗に騒ぐ子はキライです。
        立ち去れる場所ではどうしても静かにさせられないのなら立ち去って欲しいです。もちろんトピ主さんの仰る事は正論かもしれないけれど理想論でもあると思います。
        正論や理想論は、必ずしも現実社会と一致しない事が多いのです。
        少しは想像力となよしも持ってください。

        トピ内ID:1758940705

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        トピ主さんの意見に賛成

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        🐧
        ちゃこ
        親に用があってそれしか出来ないから仕方がない
        という方が居ますが、それが間違っていると思います。

        あ、私も子ども居ます。

        親が真剣になって怒らないから子どもは辞めないのです
        子どもに

        「貴方の行動で親がこれだけ迷惑している。」

        と実感させる事が重要なので、子どもの為にいろんなところに迷惑をかけ
        子どもの前で謝ればいいのです。
        目の前で謝れなければきちんと後で因果関係を説明して
        2度と同じ事が起こらないように注意させると効果があります。

        何度言ってもなかなか辞めない、というのは
        親の真剣度が足りないと感じるのは確かです。

        ただ、物事の程度はありますが…
        いう事を聞かなくても言い続けている事には意味があります。
        言い続けている事、その場で出来なくても悪い事と認識していますよ
        だったら、その場でいう事を聞け、というのは大人の考え方で
        子どもなりの理解はあるのです。
        ただ、その場の大人を甘く見ているだけで、行動に移さないだけなのです。

        たち悪いですよね(笑)

        トピ内ID:8033785859

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        だから私はひきこもった...

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        😒
        うーたん
        トピ主さん、子育てお上手なんですね。すごいわー。
        お子さんもよい子ばかりなんですねえ~。幸せですね~。

        私は実親も他界してるし、義両親は遠いし。下の子出産後は上の子の世話のために入院を早く切り上げて帰宅したし、夫は海外出張多いから手助けしてもらえない、里帰り出産?何それ?っていうような女です。

        その上、我が子。
        元気でウルサくて癇癪もちで頑固で、幼稚園の先生でも手に負えないような子、年子で2人抱えてました。生まれ落ちた瞬間から癇癪玉です。育児日記には「20分の授乳を一日20回」とか書いてあります。泣き叫ぶ赤ちゃんに泣いてた日々です。

        昔からトピ主さんみたいな意見、ありましたね。
        子どもしつけられないなら出てくんな、とか、子ども預けてこいとか。

        したくっても出来ないんですよー。

        だから数年ひきこもりました。
        社会の迷惑ですよね、私たちみたいな親子。解ってますって。
        どんなに飢え死にしそうな程食べ物がなくても、スーパーで泣き叫ぶ子に白い目を浴びせられるよりマシです。年子だとスーパーで子供用カート(1人乗り)も使えないし。

        いまだに社会が怖いです。

        主さんは、幸せね~

        トピ内ID:8200869987

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        病気も色々

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        💍
        薬剤師
        アレルギー疾患のお子さん、喘息のお子さんは、定期的に薬をもらいに通われるので、基本元気です。
        心疾患などの定期的な健診の子も元気です。
        親子で病院慣れしているので、迷惑になる事はしませんが。
        色々なグッズを沢山持って来て静かに待ってらっしゃいます。
        時々、地声がおおきなお子さんがいるかなってかんじです。

        風邪でも、ぐったりな子は大きくなるとそんなにはいません。
        ちなみに、当直中に真夜中に発熱し、おでこに冷却材張って病院に来る子も廊下走り回ってる子いました。みんなじゃないですけど。兄弟が点滴中なのかもしれませんが。

        子供三人いるので、言いたい事はわかりますし、
        うちもおとなしい子で迷惑はかけた事ないですけど。
        でも、飛行機も電車も新幹線も、旅行ばかりじゃないですから。転勤や冠婚葬祭や実家に出産に帰ったり。実家の親が危篤とか。
        姑がお盆には帰省すべしって人かも。子供が大きくなるまで帰省しませんで済むならいいんですけど。
        仕方ない場合もあると思います。

        トピ内ID:6357099324

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        それはあるかも

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        なるほど
        主さんみたいに毅然とした態度をとれば、
        子供も「これはダメなんだ」って学ぶのかもしれませんね。
        私の友人の子供は、「泣きわめけば我を通せる」ってのを覚えてしまったので、
        家の中でも外でもまーすごいです。
        親も必死でしつけるんだけど、根負けしてしまって、結局要求を呑むの繰り返し…。
        ワガママの相手が親ならいいんですが、
        その矛先が別の子に向いてしまって、今後トラブルの予感です。
        友人は「最初が肝心だった」と今でも悔やんでます。

        トピ内ID:8514528045

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        本当ですよね

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        ちるちる
        うちの子も騒ぐ子です。非常に耳が痛いです。
        大けがをしたので病院に行ってきました。騒いでいました。
        熱など出てればぐったりしているんでしょうが、怪我なんで、しゃべるし騒ぎます。
        でも待合室にいないと順番がわからないし、混雑する大病院で他の人を待たせるのも十分迷惑ですよね。結局抱っこしたり色々でその辺をウロウロしながら何とか乗り切りました。
        優しい人は(だいたい高齢者の方が多い)大丈夫?とか子供に声をかけてくれて、とてもうれしかったです。嫌な眼を向ける人もいましたけれど。
        腹が立つなら直接子供に注意してくれたらありがたいです。親のいうことは聞かなくても、他人の言葉は響くこともありますから。

        今は全部「親のせい」。逆切れが怖くて周りもスルー。注意してくれる他人がいなくなってきましたから、子供もどんどん傍若無人になっているのかもしれませんね。何も言わないけど非難する視線が針のむしろで、親自身もピリピリしている。
        殺伐とした世の中が怖いです。
        私は主さんのようにはならず、病院で声を掛けてくれた優しいおばあちゃんのようになりたいと思います。

        トピ内ID:2584500716

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        自分で注意してみてください。

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        3人の子持ちママ
        トピ主さん、そんなに切れちゃうのならご自分で注意なさったらどうですか?
        私だったら、どうしても我慢できない時には直接その子に注意しちゃいますよ。
        ただし怒ったように注意はしませんけどね!
        親が注意するよりも他人が注意した方が静かになる可能性高いですから。

        トピ内ID:6507151429

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        レスします

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        さかむけ
        いやほんとその通り。
        もー泣いてる子連れを見たら、無意識に避けちゃいます。
        変にイチャモンつけられても困るし。
        主さんの爪の垢をせんじて各親に飲ませて欲しいわ…。
        でも世の中にはいろんな人がいるから無理でしょうね。

        トピ内ID:4543071261

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        そういう子供がかわいそう。

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        🐷
        ブヒッ
        先日電車に乗ったら、右に三人組の年配の女性、左に学生風の男女六人、正面に親子連れ三組。
        皆さん、ピーチクパーチクしゃべるしゃべる。
        周りの話し声で聞こえないのか、さらに声のトーンが上がる。
        さらに、男女のグループは降りた途端にすごい人混みの中を、キャーキャー騒ぎながら階段ダッシュ。

        子供が人の多い場所で走り周るのは無しだと思う。
        泣いてるのに放置も無しだと思う。
        でも、大人も数人集まれば周りが見えなくなる人も多いんですよね。

        うるさい、騒ぐな、親が注意しろよ!って、思うけど言いません。
        赤ちゃん以外で騒ぐ子供は、その子の周りに騒ぐ大人がいたり、騒いじゃいけない理由を教わってないのだと思う。
        子供いないの?とか、知らないの?とか言っちゃうお母さんの反論レスを読むと、だかそういう子供が育つのね、って思う。
        子育ては大変なんだから、文句言うトピさんが悪いってことですよね。
        同じ反論でも、努力されてる方のレスを読むと、助けてあげたいって思うのに。

        教師の姉が言ってました。
        席に座ってじっとしている理由から教えなきゃいけない子供が増えたんですって。
        すごい時代ですよね。

        トピ内ID:3778967015

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        兄がどこでも騒ぐ障害児でした。

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        😒
        1歳児の母
        やはり主さんのように騒ぐ子供が嫌いな人多いのですね~。
        2歳上の兄に知的障害があったので子供の頃は行く先々で白眼視されていました。親が叱れば叱るほど癇癪起こして私を殴ったりもっと暴れたりしていました。あまりにも騒ぐので出入り禁止になった公共施設もあります。当時は発達障害に対する理解も少なかったので世間の目もそれはそれは厳しかった。いつの頃からか家族で外出することは殆どなくなりました。
        親となった今、病院、公共交通機関、公共施設などで騒ぐ子供を見ると「もしかしたら障害があるのかな。」と考えます。

        主さんも少しだけでもいいから「もしかしたら“そういう”子?」と思ってあげてくれないかな・・・。そしたら他人にもっと優しくなれるんじゃないかな~。

        トピ内ID:3658501009

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        ハイ、あなたがたはラッキーなだけ

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        akireta
        自分の育児能力が他より優れているとでも?
        心がけがよく、公共のマナーを心得ているとでも?

        レスにお礼も言えない人がねええ??
        そんな主に、マナーを語ってほしくないって言うか。

        ラッキーかどうかですって?!

        障害をもつお子さんの親御さんのレスを読めば、どれだけ大変かわかるでしょう。

        それに事情は人それぞれありますよ。

        偉そうにおっしゃる方は聞き分けの良い、健常の子供をお持ちでしょう?
        ご自身も健康ですよね?

        非常に楽ちんなぬるい育児ですねえ。

        軽くグズる?なだめられる?
        通用しないなら「出られる」「帰れらる」?
        たいした用事でない、時間の制限や縛りもないならできますねえ。

        自家用車を持ち、運転ができて、育児の手助けをしてくれる
        身内がすぐそばいる。

        自分がラッキーかどうかくらいわかるでしょうよ。
        そう、なだけですよっ

        トピ内ID:3572196347

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        失礼ですが子育て経験ありませんね。

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        3人の子育て中
        出産経験のない方の発想ですね。
        子供がいると、多かれ少なかれ子供が泣いたり騒いだりしで困ったという経験があるはずなので、トピ主のような極論には至りません。
        子供を必死に制している親の気持ちがわかるので、つい親御さんに同情してしまうんですよね。
        「静かにならなかったら意味がない、立ち去れ!」と言い切るところをみると3人も子育てした人には到底思えません。
        >結果として、子どもが静かにならないのだったら、「周囲に迷惑をかけない」という目的は果たせてませんよね。
        →目的が果たせなくても、親が必死に制しているのを見たらこちらのイライラも収まりますよ。
        >立ち去れない理由ってなんでしょう。>病院?
        私にも幼い3人の子供がいます。
        上の子はその時によりますが、真ん中か下の子どちらか1人が病院に行く必要が出てくると
        元気なもう一人も必ず一緒に病院に連れて行かないといけません。元気な方を預かってくれるところがないので。同じ経験していませんか?
        >飛行機?これは、ぐずらない年齢までは乗せませんでした。
        一体何歳で乗せたのですか?
        子育ては自分の思う様にはいかないものです。

        トピ内ID:2177361845

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        自分の育児が正しかったと、誰かに認めてほしい

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        ぴこ
        私が思う、トピ主さんが一番言いたい事、求めている事は…

        自分は、苦労して厳しくしつけた結果、子供は礼儀正しい子に育った。
        私は、苦労した。
        私は、がんばった。

        がんばらない親が許せない。
        自分は、子供に泣かれようがなんだろうが厳しくした。
        でも、楽をして厳しくしない親が気に入らない。

        自分はがんばったんだから、褒めてほしい。
        自分の育児が正しかったと、誰かに認めてほしい。

        そういう事を言いたくて、必要以上に厳しい意見になってるんじゃないかなーと。

        がんばったけど、認めてもらえない(と思ってる)人の特徴ですよね。

        お仕事とかしてます?
        専業主婦で家にこもって、旦那さんにも家事育児を褒めてもらえる機会が少なくて、ストレスがたまってるんじゃないですかね?

        トピ内ID:6361628799

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        白黒思考ですね

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        とも
        子どものことに限らず何事においても、
        白黒をはっきりさせなければ気が済まない方なのでしょうか。

        日々、小さなことでイライラしてませんか?
        生きづらくないですか?

        トピ内ID:7544246547

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        視野が狭い

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        MIU
        〉 飛行機?これは、ぐずらない年齢までは乗せませんでし た。

        トピ主さん、視野が狭く想像力も無いようですね。

        私は都内在住で、夫と私の実家がそれぞれ北海道と沖縄です。
        トピ主さんによると、帰省どころか実親の葬儀にも参列できなくなりますね。

        私の一例だけでなく、皆それぞれの事情を抱えているんですよ。沢山のレスを見れば明らかですよね。そんなことすら想像出来ないなんて…

        正論を振りかざすだけでなく、もう少し世の中を見渡す余裕はありませんか?

        トピ内ID:6601682655

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        子供育てても許容範囲が広がらない親っているんだねえ

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        くすり
        子供を持ったら今までにない視野の広がりがあるので
        他の子供や子連れ家族にもある程度寛容になれるものだと思っていました。
        こういう成長できない人もいるんですね~視野も心も狭いこと!

        私は子供が大嫌いでしたが何の因果か
        2人の男の子の親になりました。

        自分の子供は大変可愛いですが、
        それだけではすまない感情も多々あります。
        思うことは子育てってある意味修行かもということ。
        自分をさらに育てる修行です。

        独身時代や子供のいなかった頃は知らなかった
        色々な人とのつながりとか子育ての大変さを通して
        わたしの極小だった視野はかなり広くなり、
        独善的だった心はだいぶ優しくなったと思います。

        いやー怖い怖い

        トピ内ID:5983783772

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        障害がある場合、親が通院している場合って意外に多い

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        そうね
         障害や親の通院が希少と言われている方。すみませんが、これは間違いです。これ、実は比率的には非常に多いですよ。

         産後の具合がよくない人だっています。私自身アレルギー性の疾患があるため月1~2で病院に通っています。親が高熱+喘息発作寸前というとき、死にそうになりながら病院に行くことだってあります。子どもも一緒に連れてね。胃や十二指腸潰瘍とかもある人もいたりします。その他にも疾患を抱えて子育てをされている方、意外に多いです。ただ、大人の場合、自分の基礎疾患を公表しないので、身近にいるようには見えないというだけの話です。

         軽度の発達障害なんかだと、診断されていない子どももかなり多いので、気づかれていない子もいます。障害とは言えないけれど、境界域と言われる子も育てづらい子に属します。そういう子だって公共機関を利用するでしょう。意外に、障害理由も多いのです。

         意外と母親の受診と障害という理由はあるんですよ。ちなみに、子育てアンケートで困ることは、自分の受診というアンケート結果がでるくらいでもあります。

        トピ内ID:7735169430

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        じゃあどうすれば?

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        りんご
        今社会が子供を育てる風潮がある反面、怒られることが多くなったと思います。

        息子は5歳ですが、小さい頃から極度の癇癪もち+騒ぐ子で非常に苦労しました。
        ベビーカーは乗らず、買い物をしても騒ぐ度に外に出し、何度言い聞かせても慣れてくると
        聞く耳を持たず、怒ると今度は通りすがりの方から「こんな小さい子を怒って可愛そうに。
        虐待でもしかねないよね」と大きい声で言われるし、
        道を歩けば嬉しくて騒ぎ、その間何度も注意しています。ですが、躾がなってないと見知らぬ人に怒られる。
        人に迷惑を掛けてはいけないので、幼稚園までほとんど外出させませんでした。家にほぼ軟禁状態。買い物はネット。
        幼稚園に行ってからは買い物は社会勉強でスーパーに一緒に行きましたが、5歳になるまで抱っこ紐でくくりつけました。
        しかし「こんなに大きくなっても抱っこしてるの?甘やかせ過ぎ、足腰が育たない」と言われるし。

        病院の何人かの専門家の先生に相談しましたが、病気でなく性格。
        幼稚園では活発でリーダーシップがあり、評判が良いです。
        皆トピ主さんのお子さんの様な良い子ばかりではありません。

        トピ内ID:2332981589

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        勿体ないですよ

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        ふわりん
        仰っている事は正論なのに、書き方のせいで台無しですよ。

        3人育てたから何?自慢大会?上から目線と言われるようなトピです。

        私も子沢山ですが、1人1人個性がありますし、毎日子育て頑張っていても親が思うような人間には、なかなかなってくれないものですよ。

        その個性が醍醐味で楽しいのではありますが(笑)

        厳しく育てても反動で道を外す子どももおりますし、そこだけを見て悪い子育てだとも思えません(親のその時の情況にも大きく左右されます)
        あと持って生まれた「質」は大きいです。

        言いたいことは分かりますよ。でも時と場合によるし、最近は冷たいな~と思うことも多々あります。度を超えると窮屈で世知辛い世の中になりますよ。
        回りまわってご自分の首を締めないように。

        トピ内ID:2126361766

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        私はまだまだですが…

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        🐶
        アップルティー
        叱ってるならいいじゃんって思うのは甘いですか?
        叱ってない、見てみぬフリが1番厄介です。我が子は発達障害があり、見通しが経たないこと、大勢、初めての場所、苦手です。だから一生懸命叱ってたしなめて、なんとか落ち着いて待つまで出来るようになりました。でも出来ない時もあります。特に叱られてない子を見ると、我が子は同じ場面で何故?叱られるのって顔をします。子供に説明するのが大変です。トピ主さんはお子さんに恵まれたんですね。中には色んな場所で頑張ってる親子が居ることも忘れないで下さい。

        トピ内ID:7168134959

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        想像力の欠如甚だしい、公共交通機関を利用する理由はあります

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        3児の母
        病院で騒がないんですか?

        オーストラリアに住んでいますが、4歳児の際の予防接種のときには2人とも号泣しましたし暴れました。病院を立ち去ることはできませんでした。

        子供が騒いだら、電車を降りろですと?

        電車を乗り継いで、親(わたしです)の病院にどうしても子連れで行かねばならない場合(預けることができないんです、親戚が近くにおりませんので)はどうするんですか?想像力の欠如も甚だしい。

        飛行機に乗る必要?

        は??あるに決まってます。私の場合は、日本に住んでいる祖母の葬儀、それから実父の葬儀に出席するために、どうしても幼児連れで飛行機に乗りました。夫が出張中で幼児を置いて私だけ帰国する選択肢はありませんでした。


        想像力の欠如も甚だしい。

        貴方が考えられない世界で生きる人もいるのです。

        ばかばかしい。

        トピ内ID:1617422574

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        トピ主さんの前提条件

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        ダラ母
        その場にいる理由や事情の如何を問わず、また、親の対応がどうであっても子どもが騒ぐのをやめられなければ立ち去れ、というふうに読めましたが、違いましたか?

        騒ぐのを容認する親やポーズだけで実は本気で止めさせる気のない親は論外だし、トピ主さんの論旨がそこにあるようには読めません。もしかすると、静かにしていられない子どもの親の注意は例外なく単なるポーズとお考えでしょうか? 

        一般論であって障害児まで議論に含める必要はないというご意見もありましたが、たくさん事例がよせられているように、障害をもつ子どもはけして例外的な存在ではありません。また、健常児なら静かにさせる躾は難しくないとも言い切れないし、躾完了前によんどころない用事が発生しない保証もない。

        正直に言えば私は小さい子どもは苦手です。でも、なかなか指示が通らない子どもをつれて悪戦苦闘している親を、今すぐ静かにさせなさいできないなら立ち去りなさいと事情もわからないのに問答無用で切って捨てることはできません。トピ主さんは、立ち去れない理由なんてあるはずがないというご意見のようですが。

        トピ内ID:6734945249

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        真剣に怒ったくらいで言うこと聞くなら楽

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        子パンダ
        放置親は問題外ですが、その場で言い聞かせることに意味がないとは思いません。

        病院や電車・飛行機から立ち去れなんて、よく言えるなぁと思います。(外食や映画館なら分かりますが)
        こんな非常識な設定を一般論で語れと言われても無理ですよ。

        あやしたり、真剣に叱ったくらいで言うことを聞くなら、育てやすい子で楽だと思います。

        それで得意になって他人を批判するなんてとっても滑稽に見えます。(あ、姑のことですが)
        ちなみにうちの姑は、一を教えたら十理解するタイプの子供(夫)しか育てていません。
        そんな姑の薄っぺらな子育て論は全く参考にならず夫婦でスルー状態です。

        上が問題児・下が問題ない子の親は口を揃えて「下の子の躾けはすごい楽!」「私の躾け方が問題じゃなかった」と言いますよ。
        そう言いたくなるくらい皆さん悩んでいるんです。思いやりと想像力がないと思います。

        トピ内ID:7188701598

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        申し訳ありません

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        ミミ
        病院で順番待ちをしているので立ち去れません。
        患者が子供自身なので連れていかないといけません。
        叱ってばかり謝ってばかりで、また皆さんに申し訳ないので外で待てるようにしてほしいです。
        多目に見て欲しいとはこれっぽっちも思ってません。
        ご年配の方に優しい言葉をかけて頂く事も多く、ありがたくて涙ぐみそうになりながら待ち合い室にいます。

        ちなみに私も長男しかいなかった時は、騒いでる子供は親の躾が悪いと思ってました。
        性格にもよるという事を次男を産んで知りました。
        だからといって周りにご迷惑をおかけしている事にはかわりありませんので開き直るつもりはありませんが、躾だけではどうしようもない子供もいるという事と病院で立ち去るのは難しい事はご理解頂ければ幸いです。

        トピ内ID:2404317964

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        一番の間違いは親の躾で子をコントロール出来ると思っている事

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        無知は罪
        子が騒ぎ出したらその場を離れる、これには基本的に賛成です。
        勿論「可能な場合は」ですが。
        そして多くの母親は既にそういう手段を取っていると思います。
        おもちゃや本を持参なんて、当たり前過ぎて話にもならない。

        ここでトピ主擁護のレスに共通している事。
        それは他人の育児のたかが一場面のみを見て、相手が恒常的にモンペであるかの様に批判する事。
        相手の抱える背景、事情を考慮する気配が全く伺えない。
        正直、親になって何を学んで来たの?と思います。

        またそういうレスは突っ込み所満載。
        「叱る」と「怒る」の違い、知らないの?
        「後で」因果関係を説明?
        不勉強で全く呆れます。

        それに「騒ぐ子」って、漠然過ぎます。
        まだ道理がよく理解出来ていない3歳未満の子?
        それとも小学校低学年まで?
        3歳未満なら健常児でも定型発達の枠をはみ出す子は沢山います。
        小学校低学年なら8歳ぐらいまで飛行機には乗れない訳だ。

        今教育現場で警戒される親ってタイトル&上記の様な親か感情まかせに怒鳴り散らす厳しい躾を施す親です。
        それを私は良い親と酔っているなんて、痛いです。

        トピ内ID:9072100081

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        病気でも子供は元気ですよ?

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        🐧
        ミミ
        大人と違って、病気でも高熱でも子供は元気です。
        うちの子はもちろん、小児科で周りを見渡してもトピ主さんのおっしゃるような口も聞けないほどぐったりしたお子さんは稀です。
        子持ちの人間が知らないはずないと思うのですが…。
        大体皆がそうだというなら、トピ主さんが見た病院での「騒がしい子供達」はいったい何者ですか?
        全て大人の付き添い?そんなバカな…。


        トピ主さん、本当に子持ちですか?

        トピ内ID:2404317964

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        世知辛い

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        あめみや
        病院に行く事情や電車時間の都合については
        想像力が足りないかと思います。

        世間の目はそこまで厳しいですか?
        そんなに気にしなくてもいいのに、って私は思います。
        気にしろ!という人のことも気にしない。
        よほどマナーの悪い大人が保護者だとかでなければ、
        カリカリするほどのことでもない。

        育児する側に立つと、やっぱり気は使いますけどね。
        自分はこうしてる。だからあなた達もこうすべき。
        なんて、微塵も思ったことはないですけど。

        トピ内ID:6254887584

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        めいわくかけてありがとう

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        😠
        バウバウ
        タイトルの言葉、たこ八郎さんの言葉です、ふと思い出してしまいました。

        いろいろ状況が違います、めには見えない判らない障害を抱えている場合だってあります。
        どうにもならない状況で、心苦しく感じながら、注意しつつ、結構、肩身の狭い思いをしている親御さんだって
        、大目にみろだなんて微塵も思ってない親御さんだって沢山いると思いますが。

        トピ主さんの言い分も解らなくはないし、
        正論かとも思いますが、、腹立たしいお気持ちもおありでしょうが、
        言い放つのは横暴な気がしてしまいました。

        誰でも何かしら他人様に迷惑はかけながら成長していくわけで、、、

        どうしてもやりきれないなら、自由のきくトピ主さんが、その場を離れる、、、
        という考え方はないのでしょうか?

        トピ内ID:7146946084

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        レス2回目ですが、、、

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        バウバウ
        ある程度避けられる場所や状況ならば、うちも、そのばを離れました。

        うるさくされた方は、迷惑、場を外して、、、の感情は仕方ないのでしょう。

        状況が許せば、まわりへの迷惑を考えてその場を去る、、、という配慮。
        についてはわたしも同感ですが、

        でも立ち去るべき論は、全ての状況の人を対象に、いっしょくたにするには、やはりむりがあります。

        あと、お子さんを産んでいようといまいと、育てていようといまいと、
        関係ないと思いました。いくつになっても、視野の狭い人は狭いし、
        想像力のある人は3人育てていようがいまいが、関係なく、いると思います。

        トピ内ID:7146946084

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        おっしゃる事、よくわかります

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        ぶん
        私も4人の子供がいます。
        トピ主様のおっしゃる事、よくわかります。
        だけど、子供の具合が悪い時、他の元気な子供も病院に連れていかないと仕方ないですしね…。
        煩く話す我が子を叱りつけながら、皆病院に行きますよ。
        1番下に1歳がいますが、余り叱り飛ばすと泣いて余計に煩くなったりします…。
        勿論外に出たりもします。最近も病院に行きました。外に出てましたが夕方でしたので蚊にさされまくり、余計にグズグズが酷かったです。
        おまけに蚊にさされた所が化膿し、トビヒになり、又病院に行かないといけない状態です…。
        躾をして無い訳ではないですよ。
        トピ主様の様な方の目がとにかく怖いのです。
        迷惑は誰だってかけたくないはずですよ。

        トピ内ID:3473873449

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        ひとつの見識であり提案として貴重だと思いますが

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        tantan
        特に二番目の書き込みは個々の事情をすごく単純化して押し付けがましい印象があり、せっかくの提案が台無しです。

        トピ内ID:5828043073

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        えらくピリピリしてますね

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        😑
        にょも
        周囲に迷惑をかけないことが社会のルールよ!
        私はルールを守るために電車からも降りたわ!
        迷惑をかける人たちはその場から立ち去って欲しいわよね?
        皆さんそう思わない?ですか~

        そう思いながら周囲を見て生きるのはトピ主さんの勝手ですが
        何だか普段の人柄や行動が目に見えるようです。
        そんなにカリカリしてたらストレスたまるでしょうね~
        私の鈍感さを分けてあげたい。

        明らかに非常識な親子もいるでしょうけどね
        色んな事情ありながら子育てしてる人もいるし
        元気そうに騒いでる子供だって大きな病気を抱えていたり
        病後の経過観察で長いこと通院したりしてるんですよ。

        注意してもダメなのは単に子供だから。
        中には将来爆音たてて走り回ったり、道端で騒いだり
        するようになる子供もいるかもしれないけどさ
        大体は電車で騒いていた子供は大きくなって
        文句も言わずにしずかに満員の通勤電車に
        乗って会社にいくようになるよ。
        そしたらもううるさくないさ!

        トピ内ID:1792039709

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        あなたのご意見はごもっともです。

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        ダメだこりゃ
        私も概ね、同意します。

        ですがね。

        私の友人は、上の子が急病で下の子(2歳)を連れて急遽病院へ行きました。平日の昼間なので当然頼れる人は他にいません。下の子は元気なので騒ぎます。叱ってもあやしてもダメだったそうです。でも、動けません。具合の悪い上の子がいますから。

        電車については、子連れなので時間に余裕をもって電車に乗りましたが、大騒ぎして、何度か降りてるうちに、時間が切羽詰まり、最後は申し訳ないと思いながら乗り続けるしかなかった経験があります。
        飛行機にしても、どうしても帰省の為使用しなくちゃいけない人もいます。(冠婚葬祭ごと等)

        トピ内ID:5819925423

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        親の真実

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        ちょっと笑える
        私も友人にもしつけに厳しい人がいます。
        「私は子どもが騒ぐのは許さなかった。
        だからウチの子はずっと静かにしていた。
        許す親は信じられない」と良く言ってます。

        …でもアナタの子も大分騒いでたよって私は思います。
        カフェでソファの上で飛び跳ねてた子の横でゆっくりお茶を飲んでたアナタ。
        自分の子への許容量と他人の子への許容量って大分違うんでしょうね。

        私の子は自他ともに認める大人しくない子です。
        大人しくないからこそ、病院にもいかなくちゃいけないし、電車にも乗らなきゃいけない。
        そういう事情もあります。
        こっちも必死ですが、温かく見守ってくれる周囲に感謝してますし、そういう周囲になりたいと思います。

        トピ主さんは優しい人たちに合ったことが無いから、優しい人になれないのかな。
        …私も友人に真実を教えてやった方が親切かしら?

        トピ内ID:9193068589

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        トピ主は健康な子供を三人育てただけ

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        🐤
        海外子持ち小町
        我が子も傍目には分からない難病指定されている疾患のため、頻繁に通院です。1万人に一人、診察できる病院がない都道府県も多いです。
        今は夫の仕事の関係で海外在住、車社会なので自家用車で通院ですが、日本に帰省するとなると、実家のある都市には診察してもらえる病院はなく、車もないので電車で通院するでしょう。
        本当に見た目元気です。でも、体がある物質を作り出せず、一生涯決められたスケジュール(我が子は月10回)の投薬をし続けなければ、生きていけません。
        まだ1歳です。発語もまだ。投薬も麻酔はするものの痛いと思います。行くのが嫌で、車内でぐずることもあるかもしれません。でも、行かなければいけません。

        また、末期癌の祖父の、最後のお見舞いのために、当時4ヶ月の子供と一時帰国しました。
        「こんなに小さい子を海外旅行に連れて行っても、何も覚えてないでしょう。」
        そうおっしゃる方に一時帰国の旨伝えると、想定外だったようで気まずそうにしてました。

        健康児だけを育てたであろうトピ主さんの言い分をお聞かせください。

        トピ内ID:5308603296

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        世の中そんな簡単ではない

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        ケータイは青
        もちろん騒ぐ子は迷惑です。立ち去って欲しいと思う子供もいます。
        でもその親子の状況もある程度考える余裕があってもいいのでは?

        病院だって、子供がたくさんいる人なら一人は具合が悪くても他の子達は元気ならつれて歩かなくてはならない事もあるだろうな、とか

        電車だって実際騒ぐたびに降りてたとしても、終電のがすまで待てないから今乗ってきたのに運悪く遭遇してしまったんだな、とか

        うちは子供が4人ですが、子供の性格ってありますよ。話してわかる子、(結果的に)叩かないと言う事聞かない子、叩いたらもっとうるさくなる子、いろいろです。
        基本車で移動しますし、子供がみんな小さかった頃に出かける時は人を雇ってみてもらってましたが、交通機関は家庭の事情もあるし、放置している親は別にして親がきちんと注意しても静かにならない子供なら仕方ないと思います。
        (その場合、私なら子供に直接注意します。他人に注意されたほうが聞くことのほうが多いので。)

        娯楽施設やレストランに関してはトピ主さんに同意します。

        トピ内ID:3458071897

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        3人の子持ちママさんに同意

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        🐷
        三匹の母
        私も、主様がきっちりと親も含めて怒るのかよろしいかと思います。

        騒いでいた子も知らない人が、本気で怒ったら一瞬止まります。
        親に「あのおばさんに怒られるからやめよう」って言われるだろうけど、そんな事は言ってられません。電車なら、親に「静かになるまで電車降りたらどうですか?」って言うのもいいんじゃないでしょうか?

        騒いでいる子と目が合ったら、にっこりほほ笑むのもたまに効果あります。
        びっくりした顔して目をそらします。

        豪雨の中、バスでそっくりかえって泣いてる子がいました。眠いのと、ものすごい湿気と、満員のバスで揺られてて、おばあちゃんとお母さんとどうしようもなく。
        でも近くの人がペロペロキャンディーを「これ食べる?」ってあげたら、
        びっくりした顔してバツが悪そうにしながら 手に飴持って眠りにつきました。

        親が怒ってる風に口では言ってはいるけど、その実本気で怒ってなかったり
        「○○ちゃん だめよ~ そんな事しちゃ~」ってねこなで声で言ってるのに対しては、きちんと注意しなさいよって思います。
        そういう親も仕方なから、こどもにダイレクトに言う方が早いかも。

        トピ内ID:6357099324

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        親同士の批判合戦は辟易する

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        りんどう
        どんなに同調意見が出てもそれはトピ主さんの意見ではないので
        最後はトピ主さんがどう思うかですよね。

        私の意見は
        ・注意の仕方は様々。他人から解りにくい注意や子どもの気のそらし方がある。
        ・子どもは何百回注意されて育っていく。障害がある子もない子も同じ。
        ・障害の有無ばかりフィーチャーされがちだが
        それ以外で子どもそれぞれの違いを理解できない人が増えている
        こんなところです。

        ちなみに私自身は子どもがいます。
        小さい時は割と育てやすかったと思ってますが
        自分の育て方が良かった・正しかったなんて一度たりとも思ったことはありません。

        トピ内ID:2189782450

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        まだまだがんばっている人いますね~(笑

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        🐧
        ちゃこ
        先日、プールで大はしゃぎする子どもをしかったら
        逆におじいさんに叱られました

        「子どもは騒ぐもの、もう少し余裕を持って接しなさい」


        はい、その通りでございます。
        外で出会う皆様がそう言ってくださるのなら
        そうするのが一番なのかもしれませんが
        そうとばかりは言えないシチュエーションも多々ありますので
        やはり時と場所によっては必要だと感じます

        外せない場所を力説されている方がいらっしゃいますが
        要はそれ以外の場所でしっかり躾けていれば
        重要な場も乗り越えられるのです。

        『ここはある程度大丈夫』ではなく
        常に周りを見よう、周りに迷惑をかけないようにしよう
        何をすると迷惑、という事を教える事が躾けなのであって
        親がなんともし辛い場面だけを切り取るのは不自然です。
        常日頃の躾けも含めての公共の場での躾けだと思います

        子どもが騒いでいい場所だめな場所を直感的に感じる事は稀でしょう
        常に大人の言う事を理解させる事が躾けだと思います。

        注射が怖い、診察がいや、飛行機の気圧の変化がいや は
        この中には入らないと思います
        あくまでも悪ふざけを止めさせるという事に限定します。

        トピ内ID:5354037935

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        「泣けば言い分が通る」と思われないために頑張りました

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        turquoise
        当時は子育てに理想があったので、そこは厳しく育てました。

        結果、親も根負けしなかったけど、子供も根負けしませんでした。
        私に似てしつこくて強情な性格だったのかな(泣笑

        その場から立ち去るなど日常茶飯事です。
        無理やり連れ出そうとすると這いつくばって修羅場になるので、
        まず私が逃げて子供に追いかけさせました。

        お店の中で、早足の母親の後を泣きながら追いかけてくる子供
        は迷惑かつ異様な光景だったと思います。
        病院は立ち去るわけにはいかず、それはそれは大変でした。
        (言い聞かせ、おもちゃ、本、あらゆる工夫はしてました)

        言い聞かせの効果が出たのは、なんと小学校卒業間近になっ
        てからです。交渉も出来るようになり一気に楽になりました。

        だからかな。「口先だけで叱る親」ってあまりピンときません。
        優しい口調の人は、本当に優しい性格か、周りに配慮している
        と思ってました。
        自分が死ぬほど大変だったので、思い込みで非難って思考回路
        がないのかも?

        それより病院からさえ立ち去れと考える親がいる方が驚きました。
        この人達が、立ち去れない親に勝っているとはどうしても思えない
        のですが・・・

        トピ内ID:3159849247

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        世界はあなた中心にまわっていません

        しおりをつける
        🎶
        violinist
        世の中には様々な年齢・立場の人がいます。それが社会です。
        「常に静かに、規律通り動ける人のみが生きていい場所」ではありません。
        まずその認識を改めましょう。

        お店で騒いでいる子供がいれば私もイラつくし、急いでいる時にお年寄りに
        前をノロノロ歩かれるとこれもイラっとしてしまいます。
        でもだからといって「アンタ不快だからどっか行って頂戴」だなんて傲慢は
        言えません。
        世の中は私中心にまわってるわけじゃないですもん。

        煩い子連れだって、何らかの用事があって外出してるんですよ。
        それを「私が不快だから立ち去れ」とは、相手の事情なんか知ったこっちゃないし
        どうでもいい、私がどう感じるかが大切なの!ってことですか?
        逆に訊きますが、そういうあなたは一体何様なんでしょうか??

        騒いでいる子を注意もしない親に腹立つ、という意見なら同意しますし
        直接「すみません静かにしてもらえますか?」と注意するのもいいと思います。
        でも、黙らせるよう努力している親に対してまで「その場から立ち去るべき」
        と言うのは傲慢の極み。

        トピ内ID:2058342839

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        たぶんそういうことじゃない

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        😨
        春巻き
        事情があるんだから、騒いでいても、立ち去らなくても仕方ないでしょ!という方々。

        そういうことじゃダメだと思う。

        その場にいたという理由だけで、しつけの悪い子の奇声や走り回ることをなぜ周りの人が我慢しなくてはいけないのですか?

        確かに子供に発達障害があるかもしれないけど、居合わせた人にだっていろいろな事情があるのは当然でしょ?
        子供のキイキイ声を聞くとパニックになるなどの自閉傾向のある人だっているかもしれないでしょ?

        だからそうじゃないと思う。

        「どうしよう、静かにしてくれない。ああ、困った」
        という気持ちもない親が目につくから、世間の人は、特に長期休みが嫌なんですよ。

        トピ主さんの書き方は確かにおかしい。
        たぶん本当に三人育ててるの?と私も思う。
        もしかしたら歳がかなりあいていての三人なのかな。
        複数の子を育てている人ならすぐにわかりそうな疑問、書いてますもんね。

        わざわざトピたてませんが、私なら
        「周りに対するアピールでしかない注意をする親」にはイヤな思いしますね、という風には思います。

        なんとかおとなしくさせたいと思って本気で頑張ってる母にはエールを送ってます。

        トピ内ID:0644622099

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        まぁ分かるけど…

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        うむむ
        仰っていることは正しいと思いますが、なんというか、四角四面な思考で同意しにくいなと感じます。

        世の中、そうもいかないじゃないですか。



        確かに煩い子を遠くから「だめよ~」と宥めるママには嫌悪感ありますが、そうじゃない方もいるし。

        毎日言っても聞かないやんちゃな我が子に疲れきって、少し息抜きがしたくて、勇気をだして電車に乗ってみた。


        子供に喘息、アトピーなど持病があって薬だけもらいにきた。

        親族の冠婚葬祭で、ヒヤヒヤしながら飛行機に。
        こんなママも多いと思います。

        私も独身の頃は「降ろせ!乗るな!叱れ!」と思ってましたが、子を産んで初めて「許されるなら、変わりにあやしてあげたい」と思うようになりました。

        自分の変化に驚いています。

        こんな体験、なかったですか?

        トピ内ID:9063277034

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        よくいるんだよね

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        赤ペン
        本当は別にどっちだっていいけれど、周りの視線を気にして生ぬるい甘ったれた声で静かにねーとか。子供の個性がとか、聞いてもないのにうちの子やんちゃでとか。そんなの、知らないし、うるさいのはカンベンしてほしいって周りは思っているのに。

        私も子供が二人います。主さんのおっしゃることわかりますよ。公共の場所での子供の振る舞い方、何を一番気にするかが人それぞれなんですよね。静かにできるわけないじゃない、って鼻息荒げている人もいます。病院でうるさくなったら、即出る、それって周りに対する配慮がなっていると思いますね。待合室で騒いだっていいじゃない、子供だもん、みたいな親もいます。

        公の場所での振る舞いは考えます。

        トピ内ID:6935817733

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        こういうトピを見る度

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        🐶
        みみ
        思いますが

        我が子は軽度の発達障がいなので何万回注意しようが、落ち着きがありません。うるさくしたら退出、スーパーの商品で遊びだしたら帰る 等は当たり前ですが6歳4歳で未だに落ち着きありません。毎日気が狂いそうなほど諭すというか注意してますね

        育てた様に子は育つ
        子は親の鏡
        うちの子はおりこうでした

        というレスを見ると、うーーーーん、やっぱりそういう目で見られるよなあと悲しくなります 
        しょうがないですが。

        時々年配の方が元気でいいなあ!と言ってくれると泣けてきます

        こういった子の親もいることを頭の片隅にでも置いておいて貰えると有り難いですね

        トピ内ID:8287206589

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        立ち去っていました

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        多動だった子の母
        ハイハイが始まったときから、就学まで超多動だった息子の母です。
        どちらの実家も遠いため、年に2回ぐらい、1歳半から長距離移動してましたが、作戦的に乗り物好きに育てて乗り切りました。万が一ダメなときは一旦降りる。新幹線ならデッキ。シールブックもたくさん使いました。

        それ以外は、友人との外食で騒げば、食べる前でもごめんねとお金を払って退席。
        病院なら受付にお願いして大体の待ち時間を聞き、少しその場を離れて気分転換させました。注射で前後に騒ぐのは子どもならしょうがないことだと思います。

        子どものしつけのためには、まずその場で言い聞かせる。それで効き目がなければ、とりあえず場面を転換するとともに、迷惑かけている人たちから離れる。
        お互いのために必要なことだと思います。
        多動の息子でも、何度もそうしている間にわかるようになりました。
        障害のある子でもない子でも同じではないでしょうか?

        とぴ主さんは、周りの迷惑に配慮することと自分の用事を予定通り済ませることのどちらを優先するかということを問題にしていると思いますが……後者優先の人が多くなってきているのでは?と。

        トピ内ID:9736763141

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        色々な子がいるから

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        るり
        トピ主さんのお子さんは育てやすかったのではないでしょうか。

        傍から見ていると本当に手のおえない子っています。
        お母さん、気の毒な位。
        そういうお母さんは、その場を立ち去って、その時の用事を後回しに
        したとしても、また後回しにしたその時も、子供は大騒ぎするんじゃない
        ですか?
        日々、生活の中にはやらなくてはいけない事、沢山ありますよ。
        そして、子供を連れて行くしかない場合も多いです。

        子供が騒いで迷惑な事はよくありますが、親が注意するのとしないと
        では、周りの人の見る目も全然違います。
        子供を静かにさせようと、頑張っているお母さんに、出て行ってほしいとは
        思いません。
        大変だなぁと思うだけです。
        逆に注意もせず全然平気なお母さんには、出て行けよ!と思います。

        トピ内ID:0108444438

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        一般的な場合としての事でしょ?

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        はくべい
        主さんは、障害児や、やむを得ない事情がある場合を言ってるのではなく、家族旅行で乳幼児を飛行機にのせるとか、普通に買い物やちょっとした外食での場合を言ってるのですよね?

        やむを得ない事情を抱えている常識的な親の場合は、子どもがうるさくしてしまった時におざなりに注意するような様子ではないと思います。

        主さんはそうではない非常識だと思われる親の事を言ってると思いますので、そういう意味で私も一言。

        そういう『子どもだから』と言う免罪符とでも思っているか、或いは我が子の愚図りに慣れてしまっているのか、回りの迷惑を考えられない親に関しては私も主さんと同意です。親の一生懸命が感じられなく、○○に怒られるから止めなさい等トンチンカンな言葉や、人前で過度に怒りすぎたり、躾と称して殴る蹴る等の暴力をふるう親も同じと思います。

        私にはそれを注意する勇気はありませんので、
        人の振り見て我が振り直せ
        としか思えないし、我が子と共にいたときは、悪い例として、我が子に話してます。

        トピ内ID:5790623840

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        排除すればいいという思想は

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        🐷
        邪我ーーーーーー!!
        しつけと言うものは、確かに大事とは思いますが、
        排除すればいい(いなくなればいい)、そうであるべきだ、という主様の思想には、なーんとなく賛同できかねます。


        それが本当に最善なのか?
        他に方法はないのか?


        「排除が一番」というのは、一番良いようにみえて、一番危険な思想でもあると感じます。
        抽象的ですみません。

        トピ内ID:9028846742

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        概ね同意。

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        坐骨神経痛
        けど、視野が狭いねー。たかだか三人の子をサンプルに、みんなが出来るはずだ!と言いたいのでしょうか?
        もうちょい、世の中のことをお勉強してからいらしたら?情報は有り余るほど得られる時代ですよ。
        うちも三人いますが、公共の場では大人しくしていてくれる子達です。注意することもないかな。あなたの考え方に倣うと、注意をする必要のない子供をもつ私の立場からは「注意が必要な時点で迷惑。注意されなきゃわからん子供を外に出さないで!」くらい言ってもいいのかな。
        親の躾も重要ですが、生まれながらの性格にもよりますよ。うちの子達は単にたまたま肝っ玉が小さかったり外面がいいだけです。親でも驚きですよ。
        大きい子供なら大人しくて当たり前と言われそうですが、上は小1、末っ子は2歳です。
        もうひとつ言いますと、家ではばったんばったん騒々しく、毎日のように私に叱られてます。
        親が何も手を打たずに騒がせっぱなしならイラッときますが、どうにかしようと頑張る姿を見てれば何とも思いませんよ。

        トピ内ID:0628815198

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        自分勝手な親は

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        わら
        泣いている子、うるさい子をほったらかしにする、怒るふり、注意するふりだけする親ってレベルが低いですよね~。
        そんな親に育てられる子は、またレベルの低い子に育つんでもっとまともに養育してください。

        トピ内ID:0225836016

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        周りの他人も注意しないからいけない

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        くり
        と思います。私はあまりにもひどい場合は、大きな声で叱りますよ。
        他人の子供でもね。こんなご時世で、叱らない大人が増えたのも
        騒ぐ子が多い原因です。私はロビーで大音量で音楽を聴く、
        最後は走り回る子供を怒鳴ったことがあります。本当にひどかった。

        公共の場所で走り回るのを誰も叱らないから子供が大人をなめるんです。
        私はこれからも、我慢を目いっぱいして、それでも目に余る子供がいたら、
        がんがん叱りますよ。

        トピ内ID:8450939614

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        ちょいと世知辛い

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        K
        病院では子供が病気で元気がないから騒がない、電車は降りればいい、飛行機は乗せなければいい。
        物事を単純に考えすぎていませんか?
        私は子供がいませんが騒ぐ子供・泣く子供を注意してもあやしても治まらず母親が物凄く戸惑い困った顔を見ると「大変だなぁ」としか思わないし、その場を離れることが出来ない事情もあるのだろうなと考えます。
        特に飛行機では気圧の変化で耳が痛くなり泣いていた子供は気の毒でした。

        トピ主さんは子育ての中でご自分は出来ていたことがちゃんと出来ない人がいることにモヤッと感があるのでしょうが、自分の物差しだけで物事を測るのは世知辛いな気がします。

        ただし、子供が騒ごうが泣こうが子供そっちのけでスマフォをいじっていたり、おしゃべりしている親は問題外。
        ちゃんと子供の面倒を見なさいよと眉間に皺がよる思いになります。

        トピ内ID:9868967608

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        親の態度からわかる事

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        よめ
        真剣に子供を叱っている親ってわかる。
        それでも子供は言う事を聞かない。
        親が困った様子でいるのも伝わる。
        そんな時、大変な時期だよね、頑張っているなあと思う。
        助けたいと思う。

        一方で、上っ面だけ「だめよ~」。
        「○○さんに怒られるからやめなさい。」
        そう言いながら、もう子供から目を離す親。
        当然子供は騒ぎまくり。乱暴。
        このタイプの親ってどんな場面でも見て見ぬふり。
        普段から周囲に迷惑かけてるんだなあ、と思う。
        立ち去ってほしい。

        トピ内ID:0381197282

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        そういうことでもないと思う

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        🐷
        豚まん
        >事情があるんだから、騒いでいても、立ち去らなくても仕方ないでしょ!という方々。

        そこまで書いてあるレスありますか?
        私も同じだったから分かるけど、きっと周りに申し訳ないとすごく気にしていると思う。
        だから少しでも事情を分かって欲しいとレスしているだけじゃないかな。

        >「どうしよう、静かにしてくれない。ああ、困った」
        >という気持ちもない親が目につくから

        トピ主さんはこの判断が厳しいから反発されるんじゃない?
        「病院に騒ぐ子は来る必要なし」って、今まで見た意見の中でも飛び抜けて上から目線だもん。

        >なんとかおとなしくさせたいと思って本気で頑張ってる母にはエールを送ってます。

        これって主観ですよね。

        言いたいことは分かるけど、私はここのレスを読んで「本気で頑張っているお母さん達」が多いなぁと感じました。エールを送りたいと思ってます。
        でも、あなたは同じレスを読んで「立ち去らなくても仕方ないでしょ!」って感じるんですよね?

        トピ内ID:4337379779

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        子供は厳しく躾けるべき

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        なん
        主さんのご意見に、全面的に賛成です。
        最近よくいるんですよね、電車や飛行機の中で泣きわめいたり、靴を履いたままシートに上がって飛び跳ねているのを見かねてそれとなく注意したら「子供は泣くのが仕事」とか言って逆切れしてくるような親。
        翻ってここでも、親だって一生懸命やっているのだから見逃してほしいとか、子供にも事情があるとか(ただし障害があるというのはかなり特殊な状況であり、一般化するのは無理筋だと思います)いう意見が多いようですが、公共の場所では他人に迷惑をかけるべきではないことが基本であること自体についてまで反対される方は、少ないのではないでしょうか。
        そうであれば、公共の場所ではまず子供を静かにさせること。これは子供を外に連れ歩く親として当然の務めだと思います。結果として静かにならないのは、子供をそのように躾けることができていない親の責任です。
        「子供は泣くのが仕事」と強弁する方は、ご自宅で存分にそうさせてあげて下さい。

        トピ内ID:6932345996

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        2回目です

        しおりをつける
        🐱
        ruA
        病院の件について。

        具合が悪くてぐずってしまうのは分かります。
        注射や治療がこわくて泣くのも、どうしょうもないです。大人でも怖いですからね。
        ただ、病気でも高熱でも子どもは元気だから!って開き直っちゃ絶対ダメです。

        病院は、本当に重病で症状の重い人だっています。
        いくら元気だからって、病院で騒いだり走り回っていい理由にはなりません。
        そこまでしてしまうのであれば、外に連れ出してでも叱ってあげないと、
        むしろその子のためになりません。

        子どもだって、症状によってはその場いること自体が辛い子だっています。
        周りの音で吐いてしまうほど、熱で苦しむ子だっていますよ。
        その子たちのことはどうでもいいの?
        病院はたくさんの人がいて、さまざまな事情があります。
        お互いが我慢や努力をしないとです。

        騒いでも仕方ないって方は、病院がどういうところなのか、どういう人がいるのか、
        子どもとの日々の会話のなかで触れないんだろうと思います。
        病気のときだけでなく、いろんな機会に教えてあげて欲しいです。
        そして本気で改めて欲しいです。

        トピ内ID:8868137378

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        あら探しの社会から互いの頑張りを認め合える社会への転換を

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        頑張る母親にエールを
        母親の注意をアピールと捉える。
        それは言い換えれば単に自分がして欲しい怒り方(叱るではなく)を親がしなかったと言う、騒ぐ子同様、とても自己中心的な考えです。

        団塊世代はもっと厳しかった、おっしゃる通りです。
        現代は当時の反省に基づいた育児法を指導されます。
        これだけ豊かな国なのに、国民の幸福度が低いのは何故か。

        児童支援センター等に通われている方はよくご存知の筈。
        叱るより褒める
        躾は4歳頃から少しずつ
        これって凄い事です。
        つまり医療心理士等の専門家は3歳未満の子に躾は特に必要ないと言っている訳ですから。
        0歳でも厳しい躾が大絶賛されるネットとは対極にあるわけです。

        実社会でも我が子の健やかな成長を願い育児する母親の肩身の狭さは想像以上です。
        「子連れ外出時に豹変する妻・・・気持ちを楽にさせるには」、と言うトピで教員さんが専門的な立場から、親のあり方の本質を付いたレスをしています。

        一番我が子を想う母親がこのトピの様な抑圧に屈する事はまずありません。

        トピ内ID:4129953055

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        本気度が足らんと言う人は知らんのでしょうね

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        そうね
         ええと…どうしようもなくて、外に強制的に出したら、うちの子ヒドイ時は半日間大号泣してるか、その場で体育座りしてフリーズしているかのどっちかでしたねえ…何してもダメでしたねえ…
         療育を期にいろいろなコツを知り、彼の成長も手伝って落ち着いていきました。

         療育を受けてわかったことは、うちの場合は、親の躾の問題でも、本気度の足りなさでもないということ。ただ、親が、コツをつかんだり、スキルを身につけることが必要(付け焼刃の我流じゃダメ)。この2点でした。
         彼が成長し、彼が集団のなかである程度のルールの中で生きていくことを彼の中で理解できてきたからだと思います。


         私の長男の育児はさまざまな人に助けられています。元気だなと声をかけてくれる近所の年配の人、マンションの管理人さん、ママ友、幼稚園や小学校、療育の先生、習い事の先生、小児科の先生…いろんな温かい目に恵まれました。彼は素直で優しく、人の気持ちを考えられ、TPOもわきまえる子に育ちつつあります。

         トピ主さんのような杓子上下的大人が近くにいたらこの子はそんな風に育ちませんでした。身近にいなくてよかったです。

        トピ内ID:7735169430

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        立ち去れとは思わないし、意味がないとも思わない。

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        アカシア
        うるさいのは子どもだけではなく、大人も同じ。
        学生、オバサン、オジサン、大人は一人の時は静かだが、複数で行動しているとうるさい。
        サラリーマンやOLも同僚と一緒に電車で移動している時、うるさいデスよ!
        私はそんな大人たちにうるさい立ち去れなんて、注意出来ません。
        だから、子どもが騒いでうるさいなと思ってもその親子に立ち去れとは思いません。
        私自身がそんな偉そうなことを言えるほど、立派な人間だと思っていないからです。
        子どもはまだ公共ルールを学んでいる途中です。
        子どものほうが、まだ許せます。

        トピ内ID:5712744086

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        鏡って

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        オソナ
        自分で見てる自分の姿と、他者に見られてる自分の姿はまるで違うと思います。
        あなたがそういうポリシーの元立ち去っていたにせよ、あなたを誉め称えた方はいないと思います。
        よくぞ、立ち去ってくれた!素晴らしい!とは思ってないと思います。
        愚図る子は立ち去ろうがそこに居ようが親と子の周りからの評価は変わりません。
        評価がつくのは大人の都合やワガママを呑んでくれる大人らしい子供たちかなって。そういう子なら親が立ち去る必要すら在りませんから。

        トピ内ID:8738721995

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        迷惑かけてもよいのでは?

        しおりをつける
        🐶
        koko
        子どもなし専業主婦。子どもは、迷惑をかけながら成長するので少しくらい周りに迷惑をかけてもよいと思います。お母さんに開き直られると困りますが、周りの人もそんなに気にしてないと思いますよ。あなたは、私はこれだけ気を使ってきたのに!という思いがあるのでしょうね。それはやっぱり凄いことだと思います。でもあなたのように誰もができるとは限らないし、出来なくても世間はそんなに冷たくないと思います。
        私が嫌なのは、乱暴な言葉で子どもを叱りつけ、傷つけることで子どもの言動を抑える親です。本当に居たたまれなくなります。

        トピ内ID:3903846026

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        いますよ

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        😀
        Alala
        病院に連れて行かなければならないような健康状態の子でも、走りったり、大声でしゃべります。
        子供3人育てただけでそんな断言するべきじゃないですよ、トピ主さん。

        トピ内ID:2916751164

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        ご指導方法を具体的に知りたいです

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        😑
        にょも
        二度目です。
        三つ子や双子でなければ
        年齢の違う三人の子供を育ててきたというトピ主さん。
        騒ぐことに対するしつけは幼児の時代が一番大変ですし、
        それぞれの子供の理解度はその時々で全く違ったはずですよね。
        具体的にどのように言い聞かせてご指導されたのですか?

        例えば電車を降りる時、どのように説明したのですか?
        騒いだ本人には?他の兄弟には?
        あなたは社会のルールを守れない子供、
        周囲に迷惑をかける子供だから電車に乗る資格はない、
        あなたが騒ぐから家族が皆電車に乗っていられなくなった
        とでも説明されたのですか?

        子供の一人が病気のとき、長い病院の待ち時間
        他の子供たちは小さいとき、騒いだりしたことはないですか?
        トピ主さんは病気の子供のケアにかかりきりのはず、
        まだルールを理解できない年齢のときはどうされていたのですか?

        公共施設で騒いでいる子供をお子さんと見つけたとき、
        あなたはお子さんに何か言いましたか?
        ぜひ知りたいです。

        トピ内ID:1792039709

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        映画館や図書館なら

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        🐤
        乗り合わせた乗客
        映画館や図書館なら迷惑なので立ち去ってほしいです。
        でも、電車だと、乗り合わせた乗客としてはそこまでしなくても・・・と思います。うるさい子供がいても、大人同士がけんかしていても、今日はついてないな、程度のことですから。寝ていたり本を読んでいる人には迷惑でしょうけれど、別に寝る場所でもなければ本を読む場所でもないですし。

        トピ内ID:1036959187

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        同意ですが

        しおりをつける
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        一華
        仰ってる内容には共感を覚えます。

        ですが、あなたの高圧的な雰囲気には同意しかねます。

        あなたは、そんなに偉いのでしょうか?
        ここでわざわざ発言する程の事でしょうか?

        なんでそんなに上から目線なのでしょうか??

        それだけ、どうしても伝えたかったです。

        トピ内ID:1821287683

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        はくべい様、他類似の擁護派の方

        しおりをつける
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        akireta
        おそらく主様は、一般的な場合を指しているのでしょう。
        おざなりな注意で放置する親もいます。
        遊び目的の旅行、時間の規制のない移動もあるでしょう。

        一般的でない、障害などのケースを持ち出し、主に非難を浴びせるのはよろしくないかもしれません。

        しかし、ここは「一般的」な親が集まる、狭い井戸端会議の場ではありません。
        不特定多数、大勢のいろんな事情を抱える方だって見ています。

        その方々と一般的なケースの見分けはつくのでしょうか?

        上記の方の心情を考えれば、主の短い抗議文、礼の言葉もない追加文、なお自己議論だけを短文で続けるのが不遜だと感じるんですよね。

        楽な育児をして大威張り、上から言っちゃってさ、と悪く受け取られるのです。

        主様の文ではあまりに偏っていて、乱暴で言葉少ななのです。
        補足やもっと詳しい記述が必要、想像を巡らせる努力不足です。

        それと、一般的なない人に対し、除外や労りの一言があってもいいと思います。
        主張は間違っていませんが、非難を受けるのは人として優しみが足りないから。
        実生活のなかでも気を付けた方がいいですね。

        トピ内ID:3572196347

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        障害とかではなく、一般論としてトピ主は言っているんだと言う方

        しおりをつける
        😑
        ミッキー☆
        皆さんのイメージだと発達障害児は数千人に一人とか数百人に1人って感じですか?

        発達障害児が今どれくらいの割合でいるかご存知ですか?
        グレーの子や親も気づかない軽度の子も含めると、軽く2~10人に1人はいます。

        ちなみに息子の学年37人1クラス、支援学級の子が3人、更に診断済みのお子さんが3名、親御さんは気づいてないが、先生や行政からのチェックが入ってる子があと複数名います。

        そのような割合で存在する彼らを「特別な例」だと言うは余りに無知だし、無理があります。

        息子は発達障害児ですが、私が見ていても公共の場や集団の場で問題を起こしている子って発達障害をもってる子がかなりの割合でいるなと感じます。

        勿論放置している親御さん、確かにいますよ。そんなの論外ですし結構少数です。
        でも見ていて、やっぱり情緒に何らかの問題があるからお互いに苦労しているケースの方が割合としては圧倒的に多い気がするのです。

        障害をもっているからってどうなの?って言われそうですが、あなたの自身満々の育児論が簡単に通用しない子ども達が世の中に一杯いるって事ですよ。

        トピ内ID:9370800008

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        「一般的な場合のことでは」というレスが目につきますが

        しおりをつける
        blank
        フラット
        このトピの内容をきちんと把握されていないように感じます。

        >障害児や、やむを得ない事情がある場合を言ってるのではなく、家族旅行で乳幼児を飛行機にのせるとか、普通に買い物やちょっとした外食での場合を言ってるのですよね?

        逆ですね。

         病 院・・・大声でしゃべれるような健康状態の子は受診の必要なし
         電 車・・・子連れで絶対に間に合わないとまずい用事はない
         飛行機・・・自分はぐすらない年齢まで乗せなかった

        こういうことを書けるトピ主さんは、丈夫な子しか育てたことがなく、電車は買い物やちょっとした外食でしか利用せず、飛行機は家族旅行くらいしか乗ることがない非常に恵まれた方なんでしょう。おそらく。
        一般的どころか、超個人的な話だと思いますよ?

        子の体質や性質、恵まれた環境がたまたま揃っていたからできたことを、自分の努力のように書いているから同意されないし、
        誰でも自分と同じようにできると勘違いしているから、沢山の「トピ主のケースとは違う、やむを得ない事情」が寄せられるんだと思います。

        トピ内ID:3675055515

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        ギスギスした世の中ですわね1

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        おおらかさん
        主さんが住まれている地域がアレなのかしら?随分とギスギスしていて視野が狭くて、自分がこの世のNo.1みたいな人なのね。
        私が住む所は幼稚園・保育園・託児所・各種学校が密集した地域なので子供がすごく多いし、昔は農村地帯だったから地主の老人夫婦や中年が多い所。(交通の便良いから若い子もいるけれど)
        こんな地域に住んでいると小町で見るような、子供や子育て世帯に対するギスギスとした話なんて全然聞かないのよ。不思議~。

        私は子供が小さいうちは、子供への躾はもちろんするけれど、周りの方へ「すみません」「ありがとうございます」という謝罪と感謝の気持ちを持つことの方が、ただ単にその場から逃げるよりも大切だと思ってきたわ。
        そうしてね、周りの人々に助けられながら私は子育てをしています。

        トピ内ID:7727237843

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        トピ主さん擁護の皆様へ

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        3歳の子
        まず、トピ主さん擁護の方は、
        トピ主さんは「一般的に」とか「例外」だってわかっていると
        書いている人が多いのですが、

        私が納得できなかったのが、
        トピ主さんが、『病院』をキーワードに出したことです。(特に本文ではなく、レス(1)で。)

        病院に、遊びに行く子供は、いないですよ。
        (本人が病気ではない可能性はありますが。)

        しかも、「走る、大声」は、子供が悪いと思いますし
        トピ主さんの本文での言っていることもわかります。

        しかし、

        >グズグズ泣くことはありますが、あやせばなんとかなります

        病院で泣いている子は、病気や怪我で痛くて泣いている可能性だって
        あるんじゃないですか?


        それから、トピ主さん批判の人に対して
        開き直っている、ということを書いている人もいますけど
        批判している人は、子供がいない人や、子供がいてトピ主さんと同じように
        心がけている人(私も自分の子は1人ですし、育てやすい子なのでトピ主さんと同じことをしています。)も、批判しているんです。

        トピ内ID:8318672227

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        ギスギスした世の中ですわね2

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        おおらかさん
        バカ親はもちろん論外よ!
        子供を躾られない、叱れない親も論外。
        ただね~主さんの言うように「叱っても静かにならなければ意味がない」というのは違うと思うわよ?
        少なくても子供の躾として叱ることに意味はあるもの。


        もうここまできたら『子育て世帯を追い出す町』若しくは、『少しでも騒ぐ子供がいる世帯を追い出す町』をつくればいいのよ~(笑)。
        ま、そうなるといずれは老人だけの町→廃れるという結果になるけれど…仕方がないわよね?

        トピ内ID:7727237843

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        ちょうど昨日通院日

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        💡
        ぽちょん
        二度目です。
        先のレスに三女がADHDと書きました。昨日が通院日でした。
        かかりつけの総合病院の小児科はアニメビデオが流れているので、うちの子は話しかけても気付かないぐらい集中するので待ち時間は大丈夫です。
        昨日はちょうど予防接種の日だったようで、乳幼児連れの方がたくさんいました。
        その中に泣きわめきながら走り回って逃げる小学校低学年ぐらいの女の子が。
        乳幼児連れのママさん方、危ないので避難してました。
        かなりすごい暴れっぷりで最後は看護師さん3人とママさんで抑えつけて運んでました。
        私は多分発達に問題ある子なんだろうなぁって思いながら見てましたが、他の乳幼児連れのママさんは明らかに白い目。
        知らない人から見たら、大きいくせに注射を嫌がって泣いて暴れるワガママ娘に叱りもしない甘い親って見えるんでしょうね。
        ちなみに、そういうパニックになってしまった時に静かにさせるには、うちの場合はとりあえず落ち着けるためのショック療法として顔を平手打ちが一番効果があります。が、こちらも虐待親と言う目で見られます。

        トピ内ID:2919212192

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        おうちゃん様、正論なんですが・・・。

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        😨
        hiromi
        保育士ですので、いろんな子をみてきました。
        親がどんなにがんばっても、生まれ持った性格も有り、なだめるのも一苦労の子も居ましたし、
        ところ構わず、地面に寝そべる子、泣き出したら、いっさい周りの声が聞こえない子、本当に様々でした。

        どの親御さんも、悩み、ご自分の育て方が悪いのだろうかと落ち込み、中には泣きながら相談される方も居ました。

        そんな経験がありますので、町中でそういう場面に出くわしても「わぁぁ、ママがんばれ~。」と心の中で声援を送っています。

        確かに「ダメよ~」って本気で注意していない親御さんも増えましたね。
        「あなたがダメなんだよ!!」ってさすがに言いたくもなりますが。

        ほとんどの方は、四苦八苦しながら、子育てをがんばっていると思いますよ。

        トピ内ID:9103135189

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        トピ主からのフォローがないことが結論ではないでしょうか

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        ダラ母
        ・健常児
        ・避けがたい理由がない
        場合限定の話であれば、こんなに批判は集まらなかったでしょう。ただ、それを第三者がどう見分けるかという新しい問題はありますが。

        トピ文の主旨は注意しても静かにならないなら無意味でその場を立ち去るべきというもので、特に条件はつけられていませんでした(定型発達でない子どものことは意識になかったのではないかと思います)。それを受けて何人かが提示した立ち去れないケースもあるのではないかという疑問に、トピ文投稿日の夕方に立ち去れない理由が解らないと書き込み。多くの人が実例もあげて立ち去れない理由を書き込みましたが、以降トピ主からの返事はありません。

        返事がないのが返事なのかなとも思いますが、トピ主さんにもいろいろご事情がおありなのでしょう。

        トピ内ID:6734945249

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        厳しいね…

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        コロ
        騒がれるたび立ち去ってたら一向に用事が済まないって
        こともありますよね。

        その場をこなそうとがんばっているのが分かるお母さんを
        見ると、気の毒になるときがあります。

        先日薬局のレジに並んでいたら、ベビーカーのこどもが
        急にぐずり出して、混乱しているママを見ました。
        その日に限ってレジ前は大行列で、そのママさんは順番まで
        あと3番目ほど。抱っこと騒ぎ始めた子供を慌てて抱っこしたら、
        ベビーカー倒れるわ掛けてあった買い物袋が散らばって中身が
        散乱…。

        拾い集める私や周りの人に、「すみません、すみません」と
        何度も頭を下げてました。
        見かねてレジの順番をお譲りしました。
        出口までベビーカーを押してあげようとしたおばさんに、
        「大丈夫です」と断って子どもを抱っこしてたった今購入した
        紙おむつ含む荷物を抱えて、ベビーカーを押して汗だくで店を
        出て行きました。
        おばさんが「がんばれ!母は強し!」ってエールを送ってました。

        ママ、落ち着いて。
        そこまでひとりでがんばらなくても、手を貸すよ。って
        私は思いましたが、トピ主さんみたいな厳しい人がいるから
        あんな悲壮な感じになっちゃうのかなぁ…。

        トピ内ID:7990759334

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        本当に個性かな…?

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        mina
        野球観戦の為に某リゾートホテルに宿泊しました。(ホテルの近くでは子供向けイベントあり)いや~ホテル内は子供は多かった… 騒いで走り回る子供の親は そういう親ですよ~ 注意しない、しても口だけ。子供が多いと本当に差がわかりますよね。他所の子と自分の子を比べて恥ずかしくないのかしら?と思うものの そういう親は気がつかないのでしょうね…。性格や個性で片付けないで欲しいわ。―とはいえ 子供相手だから我慢するしかないのも承知していますけど。因みにリゾートホテルの風呂場で騒いで走り回り、滑ってギャン泣きした子供を見て やはり我慢せず注意すりゃ良かったと後悔。騒いで走り回られるよりうるさかった…(涙)頭でも打って万が一の事態にならないと気がつかないないんだろうな~。

        トピ内ID:5610047576

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        障害は別というレスがありますが…

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        オフロスキー
        トピ主さんの前提条件として
        健康で精神的にも問題のない子どもの話だから
        障害があったり、体に問題がある子どもは関係ない
        というレスがあるようですが…

        うちの子、障害まではいかないグレーゾーンなんですよ。
        どれだけ叱っても、諭しても、なだめても
        聞き分けのないときは泣き叫びます。
        そうかと思えばすんなり言う事を聞くときもあって、
        どう対処していいのかほとほと困っていました。

        今は年齢が上がるとともに正常な範囲に近づいてきたこと、
        療育でのアドバイスを元に対処することで
        泣き叫んで困るということは少なくなりました。

        が、うちの子は知的障害はないし、体も問題なく元気なので
        トピ主さん達から見たら「躾がなっていない子ども」
        「アピールで叱っている親」にしか見えないと思います。

        飛行機=絶対に乗る必要のない物
        病院にかかる子=走らないし、はしゃがない
        子連れ=時間の制約はないから電車を降りろ

        このトピ主さんの主張する3点だけでも、
        トピ主さんは自身の主観だけで主張されているだけだと
        読み取れますから、相手に特別な事情がある可能性
        なんてハナから考えていないと思いますよ。

        トピ内ID:5109267133

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        障害や特性の見分け方

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        😒
        1歳児の母
        主さんを初め、「親の態度でわかる」と豪語している人達はその子が障害児か健常児か瞬時に見分けられるのですね。是非その方法を教えてください。私は見分けられません。まさか親が「だめよ~」と簡単にあしらってるから・・・という理由だけではありませんよね!?

        それとも障害児は『僕には障害があります』という札でもぶら下げとけということでしょうか。

        また、障害の有無は診断が難しく必ずしも幼児期に診断されるとは限りませんよ。

        貴方の様にこのような不特定多数が閲覧することの出来る掲示板で多くのお母さん達を悲しませ不快にさせる人こそ他人に迷惑を掛けている行為に他ならないと私は思いますけどねえ。

        トピ内ID:3658501009

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        そんなに騒いだらお母さんが大変だよ

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        ydjt
        私は韓国に住んでいますが、子供がぐずったり、騒いだりしていると、
        周りの人たちが放っておきません。
        ”あらあら、そんなに泣いたらお母さんが大変よ”
        ”こらあ、ウルサイぞッ。プンプン!”
        ”おじさんが代わりに抱っこしちゃうぞ”

        おばさんはもちろん、強面のおじさんも、若いお兄さんお姉さん、小学生くらいの子供も。
        良く言われて、印象的な言葉は、表題の”お母さんが困るよ”。
        これ言われると、本当に救われます。わかりますよね?
        優しい声かけで、心に余裕が出来て、何度助けられたことか。

        親に注意するとか、子供に大きな声で怒るとかいう意見もありますが、
        もっと効果的で場が和んで、いい声の掛け方がいっぱいあるんです。
        後、よく聞くいい言葉で、
        ”他人の子も躾けよう。周りの子が良い子に育てば、自分の子もいい子に育つ。”
        日本でも普及したらいいなと思います。
        日本人は他人への言葉の掛け方が下手くそだと思います。

        トピ内ID:3267783399

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        子供が一人ならね・・・

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        やさぐれパンダ
        >病院?病院に連れて行かなければならないような健康状態の子は、走りませんし、大声ではしゃべりません。グズグズ泣くことはありますが、あやせばなんとかなります。

        そりゃ子供が一人ならって話ですよね。
        病院に連れて行かなければならない子のほかに、特に健康に問題ない子も同時につれていかなければならない場合はどうします?

        病気や怪我の子供をほったらかして、騒ぐ子つれて立ち去りますか?
        診察を受けなければならない子供も一緒に連れて立ち去りますか?

        最初から預ける先があるならそもそも一緒に連れてなんてこないでしょう。
        病気や怪我は突発的な場合が多いです。前もって預け先が確保できないこともあるでしょう。
        この場合、トピ主さんはどうするのかお聞きしたいですね。

        トピ内ID:6207065292

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        自己中なのはむしろトピ主

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        豚まんさんに同意
        図書館や美術館や、百歩譲ってレストラン等、静寂が必要な場所なら同意します。
        携帯や商品から顔もあげず、またはお喋りの片手間に「だめよー」と言うだけの親なら同意します。

        でも、きちんと子供と向きあっている親に、まして病院や公共交通機関からさえ「出ていけ」とは。
        どうしたらそんなに傲岸で冷酷で自分勝手になれるんですか。

        すぐに静かにならなくても、子供と向きあう親の注意に意味がないとは思いません。
        トピ主は出ていけない理由が思いつかないとおっしゃいますが、まともな大人なら相手の事情を想像することができます。
        このトピでも幾つもあがっていますが、これらを読んでどうお思いですか?
        また、まともな大人なら、多少騒いだくらい「子供のすることだから」と温かく見守る程度の度量はあるんですよ。

        気になるのですが。
        トピ主は子供がぐったりするまで病院にもいかなかったんですか?
        世間体のために?そっちのほうがはるかに親としてどうかと思うんですが。

        トピ内ID:3252727273

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        あらら、上からはだめでしょ。

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        はいはい
        子供関係の仕事をしています。
        私自身は子供はいませんが。

        なんだか、こういう上から目線のトピ、たまにありますね~。

        色々な子供がいるのをご存じですか?
        同じように注意しても聞くこと聞かない子がいます。
        出来がいいとか悪いとかではなく、性格の問題です。

        「たまたま」トピ主さんの子は聞いてくれる性格だったのでしょうね。
        本当にたまたまです。

        トピ主さんが育児に関して優秀なわけではないです。
        「こうすれば聞くのに」「こうすればいいのに」と、子供の行動に関しては言い切ることはできないと思います。
        それを、上から目線で「ちゃんと子育てしろよ」と言わんばかりのトピ…。
        見ていて恥ずかしくなります。

        私自身も困ることはあります。
        自分の子供だったら大変だよなあ、と思いながら頑張っています。
        出かけるたびに大変な思いをしているお母さんもいるんですよ。

        もう少し理解してあげて、母親が頑張っているようだったら広い心で見ることができないでしょうか。
        仕事上でも、こういう自分の子育て成功♪というようにわかったようなことを言う保護者が一番やっかいです。

        トピ内ID:5666606389

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        正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい

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        🐤
        海外子持ち小町
        トピ主さん、出てこられませんね。色んな意見に目を通して、気付きがあればいいのですが。

        ある詩からの抜粋ですが、ぜひ読んでいただきたく、再び書き込みます。

        …互いに非難することがあっても
        非難できる資格が自分にあったかどうか
        あとで疑わしくなるほうがいい

        正しいことを言うときは
        少しひかえめにするほうがいい

        正しいことを言うときは
        相手を傷つけやすいものだと
        気づいているほうがいい

        立派でありたいとか
        正しくありたいとかいう
        無理な緊張には色目を使わず
        ゆったりゆたかに
        光を浴びているほうがいい…

        きっと自分にも他人にも厳しく、頑張ってこられた方では?
        健康で、健常で、母の期待に答えられるお子さん三人に恵まれて。
        そして、自分達と同じようにできない人が許せなくて。

        でも、今回怒りに任せた乱暴なトピで、大多数の反論を通して、正論だからなんでも通る訳でないこと。
        そうできない事情を抱えた人がたくさんいること、少しお分かりいただけませんか?

        私は我が子を健康に産んであげられず、これからも病院に通い続けます。待合室で怖くて痛くて泣き叫ぶこともあるかと思いますが、ご容赦願います。

        トピ内ID:5308603296

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        極端な人ですね。

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        うるる
        そんなに許せないなら子供に直接注意すれば良いのでは?
        ママ同士がお喋りに夢中だったり子供を放置して、騒ぐ子供にはイラっとします。でもお母さんが一緒に居て注意すれば何とも思いません。以前、スーパーでギャーギャー騒ぐ子を一生懸命あやしながら、周りに謝りながら、連れ出そうとし、座り込み泣き叫ぶ子供を言い聞かせているお母さんを見た時、全く不快にはなりませんでしたね。子供の声はスーパー中に聞こえるくらいの大きさでしたが。 ひっくり返って泣く子供も、別にお母さんが一緒にいて、ちゃんと注意してれば何とも思いません。逆に懐かしく笑らってしまいます。私が一番嫌なのは、静かにしろって言ってんだろ!と男口調で怒鳴てったり、うんざりした目で子供を見てたり、暴言吐いたりする方が嫌です。
        主さんは、騒がない子しか育てて無いから、不快なんでしょうね。。
        私の子は騒ぐタイプが二人いましたが、周りの目が気になって、買い物は宅配、足りない物は夜買いに行き、移動は車、病院は受付して外出し順番待ちしてました。ですが、主さんのように周りに、求めませんよ。
        世の中には、色々な考えや色々な人がいるのですから。

        トピ内ID:6023004781

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        同感です。

        しおりをつける
        🐤
        ひょこぴょこ
        特に映画館など静かに過ごす場面。
        お芝居を見に行った時も思いました。
        口先だけで注意する親御さんもいますし、その言い方じゃ伝わらないだろうって思うこともあります。
        1時間に数本しか来ないバスや電車の場合は仕方ないと思いますが、
        時間の制限がない場合は降りて欲しいって思っちゃいます。

        そんな私はただ今妊婦で数年前まで幼稚園教諭でした。
        子どもは好きですが、その分子どもを見る目は厳しいかもしれないのです。

        実際に育ててみないとわからないと言われるかもしれませんが
        まわりを気にして迷惑をかけないように配慮することはできます。
        なにがなんでも、とは言いませんがもうちょっと状況判断をして欲しいなぁとは思っちゃいます。

        トピ内ID:9825681758

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        立ち去れという言葉の冷酷さ

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        メイ
        知的障害児を育てています。うちの子はわりと外で静かにできますが、それができない、凄絶な子育てをされている方が沢山周りにいます。

        ネットスーパー以外に実際に買い物は不可能。外食は問題外。学校と施設以外にいることが許される場所はどこにもなく、夏休みはひたすら子どもとともに家にこもるだけ。ストレスのたまった子どもに一日中泣きわめかれ、暴れられ。今日も1日ぐるぐると車を走らせていた。そんな親御さんの話を聞いたところです。

        同質性が高く公共性を尊ぶ、美しく整ったこの日本社会の見えない場所で、現実にこうした毎日を送っている、「良識のある」親がたくさんいることを、どうか知ってください。「迷惑をかけない」ことを絶対とするならば、彼らには、すべての「公共」の場所に、できるかぎり立ち入らない、という選択肢しかありえないのです。

        トピ主さんへ。またその賛同者の皆様へ。

        「公共」ってなんでしょうか。
        「迷惑をかけない」ことが最優先とされることが、本当に日本の社会にとって誇れることなのでしょうか。
        どうか一度でいいですから、立ち止まって考えてみてください。お願いします。

        トピ内ID:7634778412

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        理由が想像できないのは想像力がない

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        コハル
         女の子二人の母です。二人ともおとなしく、小さな頃からどこにでも連れていけたので周りにうらやましがられました。でも自分の子育てがちゃんとしてたとは思わなかったな。子どもには気質というものがあるので、うちはたまたまラッキーだったと思ってます。(内気なのはいいことばかりでもないですが)
         トピ主さんのお子さんもそういう気質の子供だったんだと思います。

         でも、元気な子を病院に連れて行く理由がない 電車で急いでいかなきゃいけない理由がない 飛行機に乗せなきゃいけない理由がない というのは驚きです。預け先がない限り一人でも病気になれば子供全員病院に連れて行かねばなりませんし、小さな子がいるから専業主婦とは限りません。実家が遠方なら、一番下が大きくなるまで里帰りしないというのは現実的ではないです。いくらでも理由は思いつくのですが、それが想像できないというのは想像力がないからだとしか思えませんでした。

        トピ内ID:7014823654

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        なら・・・もうこの世から立ち去るしかない

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        もうママは駄目だ
        発達障害児の母です。
        普通級で通級に通っていますので、
        見た目はワンパクな子供で健常児に見えます。

        でも、騒ぐことが多いです。
        じっとすることも苦手です。
        注意の仕方が悪いと激昂します。

        トピ主様のお子様は、
        生れつき社会のルールを理解する能力をもっていて
        羨ましいです。
        決して、親だけの力ではありません。

        もう、私たち親子の生きていける世の中ではない・・・。
        トピ主様の様な方々の視線や浴びせられる言葉につかれました。
        もう、この子と立ち去ります。
        もう騒ぎません、だから許してください。

        トピ内ID:0596422211

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        高圧的な口調ですこと

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        カバナ
        主張している内容自体は、一般論で仰ってるようですし
        理解できる部分も多々あります。

        ですが、どうも上から目線で偉そうなのが鼻につくトピ主ですね。
        擁護されている方もまた然りです。

        なんで匿名だと、こうやって高圧的になる人が出てくるのでしょうね(笑

        ハッキリ言いますけど、この程度のことをこういう場で発言する必要ってありません。
        疑問形で投げかけるならまだしも、あなた方の言い分はただの批判です。
        実生活の中で、近しい方にそういう方がいらっしゃるなら
        どうぞ、苦言を呈してあげてください。
        もっとも、高圧的に仰れば関係に亀裂が入ること必須ですけどね(笑

        トピ内ID:6010968103

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        ちょっと偏ってる

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        なみ
        主さんの言い分はよくわかりますが、
        まず病院には色んな子がいるはず。
        無理やり連れてこられた付き添いの兄弟(つまり健康でも来ている子はいる)
        ぐずぐずがひどく何をしてもどうしようもないから連れてこられた赤ちゃんもいますよ。

        飛行機も乗らなければ帰省できない人もいます。大人しくなる年齢まで乗らないとなると、何年も帰省はできませんね。。。

        その飛行機や新幹線に乗る為に、電車を乗り継ぐ場合もあります。
        子供を考慮してだいぶ前に出ても、決まった予定で動かなければならない事には変わりない。

        色んな子供がおり色んな状況があることを踏まえて発言した方がいいと思いました。ある程度恵まれた中での子育てだったのではないでしょうか。

        トピ内ID:4626729642

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        問答無用なお母様知ってます

        しおりをつける
        💍
        mm
        主様はちがうのかもしれませんが、

        小学校の同じクラスのお母様で無茶苦茶厳しくて、何事にも問答無用なお母様いらっしゃいます。例外は無いってかんじです。

        そのおこさん、ちゃんと育ってはいるのですが、
        他の子に、特にちょっとみんなよりゆっくりだったり、不得意だったり、不器用だったりする子に対して、自分と同じ事を求めて強く言ってしまい泣かせてます。子供はいじめてると表現してます。

        許せないんです。自分と同じ事を同じようにしないと。
        ひとそれぞれに、できる事とできない事がある事が全く理解できない。
        ゆっくりでも頑張っている子に、自分と同じ事を求めてしまうようです。
        お母さんはその事は全く知りません。教えた方がいいんでしょうか?主様みたいになってしまうから。

        トピ内ID:6357099324

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        子どもは子どもらしく、が一番です

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        サラ
        私は独身子なしですが、子ども関連の仕事をしています。
        トピ主さん、本当は子がいませんよね。
        社会で一番弱く、煩わしい存在である子どもが自分に迷惑かけるの、我慢ならないんですよね。

        子どもは周囲に迷惑をかけ、助けられ大人になるのに、最近はそれが許されなくなりました。
        変わったのは子どもではなく大人の方。
        未熟な大人が増え、子どものかける迷惑すら寛容になれない。
        まるで一人で大人になったかの様に子どもを邪険の眼差しで否定する。
        社会も大人仕様の社会になり、子どもが子どもらしくいられる場所はほんの僅かです。

        私は元気で活発な子を見ると安心します。
        もう瞳がキラキラと輝いていますから。
        お、今日も元気だな。
        子どもはやんちゃぐらいでないと、と思います。

        きちんと躾が行き届いている子。
        お利口さんだな、と思います。
        でも幼いその子に、それが今必要な躾だったの?と思う時もあります。
        そう思う時の子どもの目は意思がない目をしています。

        お母さん達には子が小さい時は躾よりも、可能な限り子どもの瞳を輝かせる努力をして欲しいと願っています。

        トピ内ID:2005030052

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        飛行機、ぐずらない年齢まで乗せないのは

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        へーえ。
        私はできません。
        夫の会社は単身赴任を基本認めていませんし、辞令が出てセットアップが完了したらなるべく早く夫の仕事を円滑にするために妻子は赴任地に行かなくてはなりません。財閥系のメーカーですよ。
        そのようなわけで私は気圧の変化で耳が痛くなり泣く乳児を抱えて飛行機に乗りました。飛行時間は12時間程でした。
        ビジネスクラスでまいりましたし十分配慮はしたけれどもやっぱり泣きましたね。
        周りの方に迷惑をかけて申し訳ありませんでしたが、自分達の生活(断ったら今のご時世今後が心配ですよ。)のために単身は考えられませんでした。
        私はトピ主さんのように夫の会社での立場より周りの方への配慮はできないダメな人間なんでしょう。

        トピ内ID:4779391280

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        批判が多いと出て来ない貴女が1番ずる賢いですね。

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        🐧
        ハヤシライス
        発達障害の親です。いつも行ってるスーパーのレジ直前で何故か機嫌が悪くなり、当時2歳半の泣き喚きました。立ち去れと書いてありますが、カゴに商品入れた状態で、どうすればいいでしょうか?みんな『あぁ泣かしてる。静かにさせて。』と思われたでしょう。そんな視線が恐かった。でもどうする事も出来ない。レジにも行かなきゃいけない。子供の事も見なきゃ行けない。早く立ち去りたい。私も泣きたい。
        誰か知らないレジ待ちのおじさんがニコってしてくれて、すごく救われました。子供1人でも大変さを知らない貴女は幸せです。

        トピ内ID:7168134959

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        人として大切なこと

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        ハリー
        人に迷惑をかけないことは、もちろん大切です。
        でも、かけられた多少の迷惑は飲み込んで、人を許せる大らかさも大切です。
        どちらが欠けてもより良い社会は築けませんが、主は後者が著しく欠落しています。つまり、主も十分迷惑な存在なんですよ。

        主の無分別に傷つけられた頑張っている母親が、レスされただけでもこんなにいます。
        主さんにうかがいたい。あなたは、この方達が傷ついたほどのどんな迷惑を、騒ぐ子供からうけたのですか?

        上っ面の「だめよ」で放置する親に腹が立つのはわかります。
        でも、きちんと諭す親まで広げるのはやり過ぎです。全く賛同できません。
        懸命に言い聞かせる姿を周囲へのアピールとおっしゃるレスもありましたが、何故そういうふうにしか受け取れないのか理解に苦しみます。

        親子を擁護するとすぐ非常識親の開き直り扱いされますが、子供がいない私でも、このトピはとても不愉快です。

        トピ内ID:0501865312

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        静かにならないと意味はないが、仕方がないこともある

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        あい
        子供が産まれるまではトピ主さんと同じくそう思ってました。

        …が、子供が産まれた今は、「仕方がないこともある」と思うようになりました。

        飛行機はぐずらない年齢になるまで乗るなと言うんですか?
        それは実家が近くにある人だから言えることです。
        親(子供から見たら祖父母)の葬儀に行くのに飛行機に乗らないといけない人は山ほどいるんですよ。
        子供がいるから親の葬儀に行くなと言うんですか?
        葬儀に限らず、親が病弱で孫側が見舞いや介護に行かないといけない家庭もあるんです。
        全ての人がレジャーで乗ってるわけではないんです。

        病院だって、体調不良・不機嫌で泣き叫ぶ子もいます。
        たまたまトピ主さんのお子さんが元気でそういう病気にかからなかったかもしれません。でもそれが全てではないです。

        確かに煩いのには閉口します。
        でも、仕方がないこともある、と思います。
        子育てが終わった経験者だからこそ、少し容認できる余裕が欲しいですね。

        トピ内ID:4852006007

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        悲しいです

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        😨
        なな
        私自身はおとなしく、人に迷惑をかけないように、地味に真面目に生きてきました。

        しかし、子供を産んだら人生が一変しました。声が大きくて、わんぱくで、元気いっぱいの子供です。しぐさでいうと、「となりのトトロ」のメイみたいな感じ。

        病院等で、本当に、きつく、きつーく言い聞かせても、叱っても、おとなしくなりません。きつく叱って、仮に叩いたとしても、余計に激しく泣きます。楽しくおとなしくさせようと、あやすと、テンション上がって、余計騒ぐ。
        うまくいきません。トピ主さんや、トピ主さん擁護の方々のような方の目線を感じると、胃が痛くなって、変な汗が出ます。だからできるだけ立ち去ります。「立ち去れ」と思われているのは、とても悲しいです。

        トピ内ID:9564032630

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        今の社会も要因

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        はいはい
        TVやCM見ても、やたら子供優先社会になったんだなと思います。私の時代は子供は二の次でしたよ。昔はあんまり居なかったバカ親も増えてやたら目立つようになった。ちゃんとしている親もいるのにね。病院は仕方ないよね。だけどトピ主の気持ちもわかる。泣き叫ぶ子供をヘラヘラしながらあやす親はみててウンザリします。げんこつ一発で済むだろ。これも虐待だって言うならどんな人間に仕上がるのよ。

        トピ内ID:0496422460

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        周囲へのアッピールの為の注意は確かに迷惑

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        せいうち
        海外生活が長いのですが、子供相手に目を釣り上げてギャンギャン怒るのは日本人だけなのが長年疑問だったのですが、あれは単に周囲に対するアッピールだったのですね。

        お母さんのあのヒステリックな声の方が子供よりもはるかに耳障りなので、確かに止めてほしいよね。僕もあまりにひどい場合は「虐待で通報されますよ」とアドバイスしてあげます。

        トピ内ID:4061549836

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        傲慢な人、注意されても反省できなきゃ意味がない

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        akireta
        批判の多さに出てこれませんか?卑怯って思いませんか?

        せめて、高圧的な表現と補足足らずで傷つけた方々への謝罪と、自分の立てたトピにレスくださった方々へのお礼を言って〆なさいな。

        放置し続けるつもりですか?

        一番のマナー知らずはあなたです。

        トピ内ID:3572196347

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        子育てが難しい時代

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        メイ
        >TVやCM見ても、やたら子供優先社会になったんだなと思います。私の時代は子供は二の次でしたよ。

        逆だと思います。昔は子どもが普通に遊べる、遊んでいい場所がたくさんありました。一緒に遊ぶ子どもたちもたくさんいました。怒ってくれる人も見守ってくれる人もたくさんいました。はた迷惑な子どもも大人も今と変わらず普通にたくさんいたけれど、文句を言いつつ親も万事おおらかだった。だから社会が特に子育てを応援なんてしなくても、子どもはまともに育って当たり前だった。

        今は子どもが減り、一人っ子家庭が増え、母子が孤立し、情報の洪水と金儲け主義に晒され、親の監督無しに自由に遊べる場所など皆無、子育て環境がどんどん危うくなって、社会がその分をフォローしなければならなくなったということです。

        自分たちが育った頃と比べ、今の社会が子ども優先で、子どもを育てやすいと考えている子育て中の親は、多分ひとりもいないと思います。
        子どもを有形無形の脅威から守り、真っ当に働き人とコミュニケーションできる「普通の大人」に育てることが、なんて難しい時代になったんだろうと、ときどき呆然とします。

        トピ内ID:7634778412

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        つまり「自分ができたから他人もできるはず」だと?

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        🙂
        シュークリーム
        トピ主さんは「自分ができたから、そうしてきたから、他人も当然にしてそれができて当然だ。できないのは努力が足りないからだ。」と思っているのですね。
        おこさん3人もいてそんなお考えしかできないなんて。

        お兄ちゃん(お姉ちゃん)ができてなんであなたにできないの?なんて下のお子さんに言わないでくださいね。

        トピ内ID:8699613024

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        ばーれーたーか~

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        🐧
        とりんと
        はい。ポーズです。
        叱ってるふりです。
        外で煩いのはパニックの時ですが。
        本人の意志に反して立ち去らせようものならもっとスゴイことになります。
        手の届くもの何でも投げつけたり、自分の靴を投げたり…知らない人(パニックの引き金になった人等)に暴言吐いたり。
        もちろん私も噛まれたり殴られたり。
        見た目は普通なのですが、自閉症なもので…。
        取り敢えず周りへの被害が最小限で済むよう口先で叱るふりをしつつ周りに謝りまくり…撤退の機会を狙います。
        具体的に言うと気を逸らしてパニックの原因を忘れさせる。

        健常の子もいて、その子は公共の場で騒ぐなんてことがなかったです。
        言い聞かせでルールを理解できていた。
        小さい頃からきちんとしたお店で食事をしてもお行儀がよく、いつも褒められていました。
        親の躾よりも子の気質が大きいかと思います。
        口頭で理解し叱られない子。叱られたりしてからやめる子。どうやっても理解しない、あるいは理解が遅い子。

        ま、うちみたいな子もいるんで、ぬるい対応の親と騒ぐ子には、ご自分のお子さんの健康な発達に感謝しつつ生温かく見守って頂けたらたすかります。

        トピ内ID:2711981885

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        子供より・・・

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        オヤジ
        僕はなるべく注意するようにしてます
        ほとんどの子供の場合、一度注意されもう一度同じことを繰り返そうとすると、僕の顔色を伺い、睨みつけると同じ事はしませんね
        ここで「注意する」「注意しない」なんて議論をするより、皆さんが「子供に注意する」という行動を起こすことの方が大事ではないかと思います
        注意しなければ何も変わりません
        注意すれば少しは変わる可能性があります

        ただ、最近気になるのは親の方です
        先日も買い物に行ったとき、店の入り口で、母親が子供に向かって「遊んでおいで」といい、子供はそれを聞いて走って店内に消えて行きました
        案の定、店内で走り回るは騒ぐは・・・

        今の日本。子供より親に問題がある気がします

        トピ内ID:4946285221

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        そりゃあんまりだと思うので、一言。

        しおりをつける
        🐤
        pipi
        レスの中に素敵な詩が紹介されていましたね。とても気に入っています。
        声高らかに反論する方にもぜひ読んでほしいです。
        トピ主像を勝手に決めつけて個人攻撃するのはフェアではないです。
        わたしがとぴ主ならもうレスしません。とっくにうんざりです。

        …互いに非難することがあっても
        非難できる資格が自分にあったかどうか
        あとで疑わしくなるほうがいい
        正しいことを言うときは
        少しひかえめにするほうがいい
        正しいことを言うときは
        相手を傷つけやすいものだと
        気づいているほうがいい
        立派でありたいとか
        正しくありたいとかいう
        無理な緊張には色目を使わず
        ゆったりゆたかに
        光を浴びているほうがいい…

        トピ内ID:4014497585

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        あの頃を忘れたのでしょうか?

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        NG
        お子さん3人って、もう大きいお子さんですか?
        それとも、本当はお子さん一人とかではないでしょうか?

        トピ主さんの言っている子供って、レスから読み取ると、乳児・幼児ですよね。その当時のことをお忘れではないんではないですか?
        子育てを三度も経験された方とは思えぬ発言ですね。
        私は二人です。何とも思いませんよ。特に小さな兄弟を連れたママを見ると、手を貸したくなりますよ。赤ちゃんが泣いて悪戦苦闘してあやしていたら、一時でも代わりに私が抱っこしてあげたいと思います。
        立ち去れなんて思ったこともありません。

        ここだけ読んでいると分からないでしょうが、世の中、小さな子供には、お子さんがいる方もいない方もみなさん優しい方々が大半ですよ。トピ主さんのような考え方が少数派です。

        トピ内ID:2602265767

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        発達に問題を抱えるお子様を持つ方のレスが多い理由

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        足し算引き算
        こんにちは。

        発達障害のお子様を持つ方からのレスが多い理由ですが、感情のコントロールが難しい子供を持つ親にとって、公共で騒ぐ我が子に向けられる視線が何よりも辛いからです。

        泣き叫ぶ子供が健常児か発達障害の子供かどうかは見分けがつきにくいです。

        また、発達障害の子供には強い叱り方ができないので、いいかげんな親子なのか、そうでない親子なのかを見分けてもらいにくい事が悩む理由でもあるからです。

        子は親の鏡。育てたように子は育つ

        私も出産前まではそう思っていました。
        自分の子が発達障害だと判明するまでは。

        公共の場になるべく行かないようにしていますが、どうしても出かけなければいけない事もあります。

        周囲に迷惑をかけている申し訳なさと焦り。
        子供をこれ以上パニックにさせないための対処。
        周囲からの冷たい視線。

        常にこれらに神経を尖らせているため「騒ぐ子供は立ち去って」という言葉に敏感になってしまっているからなのです。
        療育に通うなど試行錯誤で子供と向き合っている親にとっては「開き直っている」という言葉が辛いのです。

        トピ内ID:2618165756

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        みなさん、やさしいね。

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        雷ババァ
        子供だから騒いでも仕方ない、目くじら立てなくても、という方が多いのでしょうか。
        私はアラフォーですが、まず「人に迷惑をかけない」を優先するようにしつけられたので、
        子供が騒いだなら急いで外に連れ出し、ガッツリ叱ります。怒るんじゃなくて、人に迷惑をかけてはいけないと叱りますね。
        大人になったら叱ってもらえなくなるので子供のうちにしっかり厳しく叱る。
        鉄は熱いうちに打て、です。
        他人に迷惑をかけても、親が厳しく叱らないと学習したら子供は「あ、この程度なら大丈夫なんだ」となめてかかるんです。
        私は、親が叱れなくても社会(例えば近所の雷オヤジ)がしっかり叱ってしつけるのが日本の良さだと思っていますが、どうやら少数派のようですね。
        私は他人であっても迷惑をかける子供を叱っていいと思いますので、主さんにはその場で子供と親に注意していただきたかったです。

        トピ内ID:1854021596

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        親のほうが問題あり

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        はらりあ
        48歳二児の父です。

        どこへ行っても騒いではしゃぎまわる子を見かけますが、
        親は何をしてるんだろ、
        親はいないんだろうか?とよく思います。

        でも親がいないってことはなくて、
        「すみません」って顔してる親のほうが少ないです。

        完全二極化ですよ。

        「子供が騒いじゃってすみません」って態度の人もいれば、
        「子供が騒いでなにが悪い」って態度の親もいます。
        こちらの方が多いんですよ最近は。

        だから「子育てしにくい社会」とか
        「子供は日本の宝だ」と訴えるまえに、
        自分の子供に社会性を持たせろ、悪いことしたら謝る習慣を
        つけさせたらどうですか?っていうのが
        私の思うところです。

        トピ内ID:4596037456

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        親の意識

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        いか
        今も昔も子供は変わらないけれど、親の側の「よそ様へ迷惑をかけない」という意識が薄いのだと思う。

        飛行機で小さなお子さん連れの若い親子がいました。
        途中、子供がギャン泣きして正直イラっとしてました。
        でも、降りる際に若い夫婦が「ご迷惑をおかけしてすみませんでした」って周囲の乗客に頭を下げていました。
        その態度はとてもしっかりして気持ちの良いものでしたのでイライラどころかその後、ずっと良い気分でした。

        親の周囲への配慮があれば多少騒いだって記憶にも残りませんよ。
        子供を静かにできない親はもっと想像力を働かせて「お互い様」を言わせる努力をして欲しい。
        間違っても自分から「お互い様でしょ」とか言わないでください。

        トピ内ID:3458937964

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        どれだけうんざりしても筋は通すべき

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        満腹中枢
        今の流れになったのは、自分が叩かれると逃げてしまうという(事情があったとしても、周りからそう見える)トピ主さんの姿勢が一因と思います。

        だいたい今回の内容自体、思い上がりと言われても仕方ないですよ。
        子供の性質に左右されることが分からずに得意になっておかしな子育て論をぶっちゃったんですから。

        でも、そういう思い込みの激しいトピ主のトピが全て個人攻撃になるわけではありません。
        自分の身勝手さに気づき、素直に反省できるトピ主であれば、最初は荒れても次第に好意的な流れになるものです。

        そもそもトピの立て逃げはマナー違反です。
        どれだけうんざりしても、他人にあれこれ言った以上自分も筋を通すべきでしょう。

        他人に厳しく自分に甘い人間に、振り回される周りの方がうんざりですよ。

        トピ内ID:2399679051

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        周りを気にしない親が増えました

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        kikka
        公共の場所でも、場所によるかなあと思います。
        スーパーや電車内は、まあ日常的にどうしても利用する可能性が高いところだから、ある程度は仕方ないと思っています。もちろん度を越えた子供は睨みますが、そういう子供は大抵親が放置してるので、おそらく親もその親から放置で躾されず育ったのだと思うようにしてます。
        人間って、良いことは教えられないと出来ないけど、悪いことは教えられなくても出来るので。

        でも飲食店で騒がせるのは止めて欲しいです。最近はファストフードやファミレスは子供が騒いで当然のような場所になっていますが、そうではありませんよね?
        また最近はお洒落なカフェやレストランにも乳幼児連れて平気で来るお母さん、増えました。来るのは構いませんが、だったら子供を騒がせないで下さいと思います。言うことを聞かないなら、それこそこんなお洒落な店を選ばずにファミレス行って下さい。お子様メニューのない店なので、注文は親の数だけ、でも椅子やテーブルは子供の分も取ります。正直店側は迷惑です。その上子供に騒がれると迷惑この上ないです。
        マナーの悪い親子が子連れが睨まれる原因になってるって分かって下さい

        トピ内ID:6932306815

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        場合によるかな

        しおりをつける
        kira
        どちらの気持ちもわかります。

        新幹線のグリーン車、飛行機のビジネスクラス等
        お金で快適な空間を買っている場合は、
        この時間でこの仕事を終わらせちゃおうなんて、予定している事も多いので
        長時間の大騒ぎは勘弁して頂きたい。お金返して・・・と思うことも。

        でも日常の空間で、親御さんに申し訳ないという気持ちが見える時は
        「子育て大変ね、頑張って」と応援したくなります。
        特に赤ちゃんの場合は、言って聞かせられるものでもないでしょうし
        赤ちゃんにだって、泣くには泣くなりの理由があるんでしょうからね。

        確かに一時間も同じ列車の中で、泣き叫ぶ子供の声を聞かされるのは辛い・・・
        子供をほっておく親は以ての外ですが、あやしてもあやしても泣き続け
        お母さんの方が泣きそうになってる方も、これまた結構みかけます

        降りられるものなら、一刻も早く降りたいに違いない。
        お一人ずつ色々な事情があるのでしょう。
        赤ちゃんもお母さんも大変だなと思います。

        相手の立場を思いやれる世の中であって欲しいですね。

        トピ内ID:9763391747

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        外に出られない病院もありますからね

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        べー
        トピ主さんやリスドォルさんが「病院でも移動したらいいのに」書かれていますが、外に出られない病院っていうのもあるんですよ。
        うちの近くの病院は、待合室の外に出てしまうと順番が最後にされてしまいます。ですので、子供が騒いでいるから気分転換させるために外へ、はできません。順番を一番最後にされたら更に数時間待ちなんて事もありますからね。はっきりとは書かれていなくても、名前を呼んでみていなかったら後回しされるなんて普通にありますよね。早く診察して欲しいのだからそれでは困るんですよ。


        不思議なのは、私は一人しか育てていませんが、一度でも経験していると、子供がギャーンと泣いている声がそううるさく感じないのです。子供嫌いでうるさいのが大嫌いで一人しか生まなかった私なのに「アラアラ、何か嫌な事でもあった?ママも大変ね」くらいにしか思いません。大丈夫ですよ、と微笑みかける事すらあります。
        それなのに好きで3人も産んだトピ主さんが子供の泣き声に神経質だと言うのが不思議なのです。

        トピ内ID:2684358120

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        価値観を押し付けないほうがいいよ。

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        はてな
        いつから子供が騒いだら退散するっていうルールができたの?
        それよりも周りの大人も一緒になって注意できる社会の方がいい。
        とぴ主さんタイプの人はごく一部のような気がするけどなぁ。

        トピ内ID:8737763897

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        なんでそういう発想?

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        ようこ
        「子供3人本当に育てたの?」というのは私も抱いた疑問です。
        普通は子供3人もいたら、他のお母さん達の苦労も分かるし、他人を許せる寛大さも育ちますよね?
        なぜ貴女にはそれがないのかな?
        子供も大人も、皆それぞれ違う事情があるんですよ。
        しかも,自分の価値観を見ず知らずの他人にも押し付けようと思う貴女の感覚が分かりません。
        子供が泣いてるお母さんに同情したり、一緒にあやしてあげようとか思う気持ちは無いの?

        トピ内ID:6830787128

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        意味なくない

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        ぽんた
        思い出します。子供時代、よくうちの親注意されていたな…と。
        私たちも親に叱られたけど退散まではなかったです。だけど成長するにつれ電車やバス、公共の場では静かにという言葉もだんだん理解していきましたよ。遅かれ早かれ誰もが理解する時が来るんだからそう硬くならなくてもいいんじゃないかしら?あんまり神経質にそだてると苦労するのは子供だし。柔軟な考え方した方が生きやすいと思う。
        きちんと注意している親にでさえ厳しい時代になりましたね。子供を育てにくい社会になってしまい残念です。

        トピ内ID:0276003389

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        みんなお互い様

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        😒
        1歳児の母
        人間なんて生きていたらいつ他人に迷惑を掛ける存在になるかわかりませんよ。

        自分が将来認知症高齢者になって騒いだり徘徊したりするようになったら?
        自分の子供は聞き分けの良い、育てやすい子かもしれないけれど、孫が障害を持って生まれてきたら?
        貴方も貴方の子供も事故で後天的な障害を負ったら?

        誰にでも可能性はあるのです。そうなった時貴方は自分がどんな状況でも他人に迷惑を掛けまいとして立ち去る、いえ、立ち去ることが“できる”のでしょうか。

        『叱っても怒っても怒鳴っても叩いても大人しくならない子が居る』ということを知識として持っているだけでも感じ方も変わると思います。情けは人の為ならずですよ。

        ちなみに私の子は大人しくじっと座っていることができます。周りのお母さんからも「良い子で羨ましい」と言われます。ですが、騒ぐ子供、どうにもならない子供に苦労しているママ友さんを傍で見てきました。私の様に子供に障害がなくても理解している親も沢山います。このトピに傷ついたお母さん方、どうか気を落とさないで・・・。

        トピ内ID:3658501009

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        何言ってんだか

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        ソルト
        子供って繰り返し言われて理解していくものなんですよ。
        逆に立ち去る人がいたらそこまでしなくてもその場で言葉できちんと教えてあげたらいいじゃない、って思いますね。
        私だったらあたたかい目で見てあげたいです。
        あ、大目に見るとはちがいますよ。
        飲食店や放置してる親は別ですけど。 

        トピ内ID:6025557622

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        躾されてない子と育てにくい子

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        いか
        昔と違い、「育てにくい子」が社会的に認知されている今は、子の個性を認識して対処法を保護者が勉強したり、模索する情報は手に入ります。
        むしろ、そのような子をもつ親は昔よりも育て易いのではないでしょうか?
        また「育てにくい子」の親ではなく、躾できない親へより厳しい目線は必要だと思います。

        「育てにくい子」も時が経てば大人になります。
        それまでに、本人が自分の個性を理解し対応出来るようにするには親が重要な役割を果たします。

        子の個性を理解して社会性を身につけるのは親の役目ですよ。お互い様を受け入れてばかりでは子どもの将来は狭いものになるでしょう。
        子供を静かにさせるのが難しいなら親が周囲への気配りをするのは当然。
        親ができなければ子供に教えられますか?

        巣立ちの時、社会性を理解できず一番困るのは子供です。

        トピ内ID:5729824499

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        仰ることはわかりますよ

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        インプレス
        自分の子供が、言えばわかる、もしくは外に出る時点から日頃言い聞かされている事を自覚して
        きちんとふるまえたので、手に余る子供というものが理解不能でした。

        電車でも病院でも困った事はないですね。
        窓からの景色を眺めて時折囁くような声で「あれは何?」と尋ねたり、
        病院でも周りの様子を興味深げに見つめたりするくらいで、大声を出す、ましてや走り回るという事など皆無でしたから。

        大それたことをしていたわけではありません。
        ただ、日頃から自分の家と、自宅ではないが公園などのある程度解放された場所、それと静粛が要請される病院等の場所で
        許される行為が各々違って来ることをその年齢に応じた言葉で教えてきただけです。

        聞かないお子さんを見ていて思うのは、その親に真剣さが感じられない、という事ですね。
        走る子供の後からのんびり歩いてきて形ばかりの声で「こらあ…やめろっていってんのぉ!」
        これでは聞く訳はないですし、そもそもそういう親は家庭での言い聞かせなどやっていないのだと思います。

        こういうものは躾以前に親の生活態度がまず物を言うのであって、小手先では無理です。

        トピ内ID:0449228450

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        同感

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        さか
        トピ主さんに批判的な人が多くて正直びっくりです。
        私自身、2人の子持ちですが、主さんと全く同じ意見です。
        最近よく目にするのが、猫なで声で「だめよ~」と言うだけの親。子供は全く聞いてません。
        ファミレスなどで泣きわめいたりしても、素知らぬ顔で食べていたりして全く周りへの気遣いをしない親。私達は外に連れ出してました。ごく普通の対応だと思うんですが。
        子供なんだからしょうがないでしょ?という感じの親が多くなった気がします。もっと周りをみてもらいたいですね。

        トピ内ID:4675914384

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        確かに同感

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        はんぺん
        同じ親として、これは注意しようよってこと、よく見かけますね。

        先日は、食事をしようと某とんかつ屋に行きましたが赤ちゃんがずーっとギャーギャー泣いていても店から出ない親、食事がくるまで子供(3歳くらい)と一緒に歌ってる親。
        いろいろな親がいるなーと見てました。

        気づくことは、そういう非常識なことをしているのは若いママだけではないってこと。私は40歳ですが、同じくらいの方でも「えーー!?」というようなことしてる人が多いように感じます。

        立ち去れない理由が・・・とおっしゃってる方もいますが、それはかなり少数派だと思います。

        子供が騒いだ時にどう思うかは、親の対応によります。

        トピ内ID:4938627526

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        けーわいな親が増えたとは思う

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        赤ペン
        障害をお持ちだとかそういう方の意見も参考になりました。

        でも、私はやはり、今の流行り言葉で言わせてもらうならKY(空気をあえてよまない)親が増えたのかなとは思いますね。先のコメントにもあったように、ファミレスだから、フードコートだからと子供をどんちゃん騒ぎ、そういうところ(ファミリー向けなんだから仕方ないでしょ)みたいに開き直ってる人が一部存在すること、電車などの公共場所で走ったり、野放しし放題、けれど、あちこち動き回るからと土足でカートにいれたりやりたい放題。

        マナーとか何?食べられるの?みたいな子供みたいな人がそのまま大人になってしまったような気がします。

        あ、以前のトピではこういうとき、他の大人が叱りつけないとダメだとか、昔はもっとかんだいだったなんてありますが、今の時代の話をしていますから。今は注意したら逆ギレされて刺されてしまうかもしれないですからね。

        トピ内ID:6935817733

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        その理屈なら

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        ケンG
        当人に直接言わずに、掲示板で愚痴を言ったところで、何の改善にもなりませんよね。

        これって、意味ないんじゃありませんか。

        トピ内ID:4302849391

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        ちゃんと読んでるのかな

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        てれてれ
        最近のトピ主に同意するレスって、子どもを泣かせっぱなしで放置している親を持ち出し
        てるけど、トピ主はそういう親の批判じゃなくて、注意していても子供が泣き止まなかったら
        とにかく許せんと言う言い分だよね。何かずれてると思うんだけど。

        あと今の時代というなら、子供のいるいない関係なく、今の大人全体の質が落ちてると
        思うけどね。今の時代は逆切れして刺してくる(いや~子連れでそうそう刃物を持ってる
        人も、珍しいと思うけど)から、今の時代は注意できない、だからここで愚痴って
        ギャーギャー言ってるだけなんでしょ。これじゃあ解決にはならないよね。結局、
        マナーを学んでいない大人増えているというなら、注意して逆切れされて嫌な思い
        するなら、注意しないわ、だからここで愚痴るだけという大人は子供っぽいよね。

        トピ内ID:3009415685

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        核家族化

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        マイマイ
        私の小さい頃はじいちゃんばあちゃん、近所のお年寄りなどに可愛がってもらって生活していましたし、家にも祖母がいたので、お年寄りから学ぶことが多かったです。
        昔のお年寄り(今だと100歳前後、亡くなった人も多いでしょう)は苦労しているので謙虚でしたし地道に生活していました。
        「人に迷惑をかけてはいけないよ」と言う事を当たり前のように実践していましたね。

        ところが今のおじいちゃんおばあちゃんの世代は、戦後景気が良くなった時代ですのでそれほど苦労はしていません。
        町でも結構「我先に」という姿勢をよく見ますし、お金もバンバン使っています。
        たまに孫に会えばねっとりと甘やかし、物を買ってやり、与えるばかりです。

        でも、それだけじゃなく、昔と違って食べ物の質が落ちてきてるのも問題です。
        お菓子やジュース、ファストフード、出来合いの加工品、冷凍食品などをメインに食べている子供たちばかりです。
        昔は無農薬の果物や野菜、お米を食べて育っていましたので体も丈夫で我慢強く、アレルギーもいませんでした。
        そういった背景もあるでしょうね。

        トピ内ID:0935593582

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        トピ主さんは(義)実家の助けがあるのでは?

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        そら
        病院に行く時、上の子が病気で元気がなくても下の子は元気ですよね?
        そういう時に、下の子だけ病院から連れ帰ることはできません。

        同じように、上の子の習い事に下の子を連れて行く時、夫が通勤で車を使ってしまうので、バスや電車に乗っています。

        トピ主さんは、子どもが3人いるのにもかかわらず、そういう状況を想定できていないようなので、実家や義実家の助けがあって、病院や習い事へ連れて行く時は、子どもを3人一緒に連れ出してはいないのはないですか?

        預ける人がいないと、自分の子どもの一人(私の場合は、下の子)が騒ぐからという理由で、病院や習い事に行くのを止めるというのは、騒いでいない子(私の場合は、上の子)には罪がないので、周りの方達には申し訳ありませんけれども立ち去ることはできないです・・・。

        それとも、トピ主さんはされたのでしょうか・・・。

        子どもも3歳位になれば、随分聞き分けが良くなって騒がなくなりますけれども、1~2歳のうちは、周りの方達に迷惑を掛けてしまいますが、子どもが騒ぐ時は注意しつつ外出しないと病院にも行けなくなってしまいます。

        トピ内ID:9850434303

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        トピ主の極端な持論は横に置いといて。

        しおりをつける
        🐷
        不寛容
        確かに子供が電車の中で騒いではしゃいでわめいても、普通の声のトーンで「ダメよ」とか「シーッ」っとか言って済ましてる親がいる。
        そんなの、はっきり言って、注意している内に入らない。当然子供は相変わらず騒いで奇声を上げながら飛び回って。言うことを聞く気なんてさらさら無い。子供ながら完全になめ切って。
        何で、もっとしっかり叱らないんだろう?叱る教育は恥だとでも思ってるのかな?
        「子供はそんなもの」とか言って子供に寛容な人もいるようだけど、公共の場は騒いだりわめいたりする所じゃないと、教育するのは大人、何よりもまず親の役目じゃないの?「まだ小さいから」とか言うけど、小さい内が肝心なんでしょうが。
        病気、疾患のために騒いでしまう子供と、単にしつけがなってなくて騒ぐ子供の違いは、見ればちゃんと分かる。

        トピ内ID:6902046628

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        是非、社会にお役立てください

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        あなたはエスパー?
        凄く凄く不思議なのですが

        >病気、疾患のために騒いでしまう子供と、単にしつけがなってなくて騒ぐ子供の違いは、見ればちゃんと分かる。

        これって本当ですか?
        その道のプロでさえ、少なくとも3年の経過観察を経て診断を下すのですよ。
        「少なくとも3年」です。
        小学生になっても診断が付かない子もいます。

        それぐらい高次機能障害は複雑です。
        見た目や僅かな係わり合いで健常者との違いが分かるのなら、ものすごい能力です。
        是非、社会にお役立ていただきたいものです。

        トピ内ID:0680501565

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        トピ主さんへ。あれから、、、

        しおりをつける
        😑
        バウバウ
        たくさんの意見を読まれていますか?

        おうちゃんさんは、みんなの意見をご覧になって、

        どう感じましたか?

        トピを立てて、半月過ぎましたが、出にくくなってしまっているのかしら。

        何かしら、反応がないと、あれれどうしたものかな、、、、と
        思ってしまいます。

        黒白ハッキリつけられる部分、そうでない部分、あると思います、
        途中で考えがかわることもあるし、やっぱり変わらないっこともあるでしょうし。
        なんと言ってよいか判らなくなった、、ということもあるかもしれません。

        いまの時点思うことは何ですか?

        トピ内ID:7146946084

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        うーん。

        しおりをつける
        😣
        癇癪持ちの母
        子どもがどうこう言うけどさ、大人の見本が悪いからじゃないでしょうか?
        病院はちょっと違うと思うので別として…。

        うちの子癇癪持ちですが2歳半で公共の場所のマナーって大人を見て周りが静かならある程度察してます。私が小声で話すと一緒に小声になるし
        シーっと言ったら自分から「静かにね…」と言うくらいで騒ぎませんが

        でもこれは言葉が分かるようになってからです。
        乳児の時は、さすがに連れ出せずに困り果ててましたよ。
        知らないおばさんが話しかけるだけで大号泣。スーパーも行けなかったです。ちょっとノイローゼになりそうでした。

        病院は病院でもある時予防接種の待合で、乳児を寝かせられるマットに
        陣取った母親(自分の子は2歳くらいの子と、4歳くらいの子)が居て
        それだけでも衝撃でしたが、そのマットに子ども2人がおもちゃを大量に
        持ってきては投げたりひこずったり…。

        母親は「だめよーーー」「片付けてーーー」と言いながらスマホをいじってました。こういう母親の子どもはこうなるんだろうな…と
        他のお母さんも苦笑いしてました。

        トピ内ID:1741560897

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        羨ましいです!私もそう発言できたら

        しおりをつける
        😨
        すぴの
        トピ主さんの発言はごもっともですよ。

        うちの子は発達障害です。
        いくら厳しく言い聞かせても、たまには叩いても、、、
        100回言っても静かには出来ません(でした)。

        なので、迷惑をかける場所には連れて行くことは出来ないし、迷惑をかけるようなら立ち去ります。
        でも、病院へも行かないというのは無理です。。。

        注意して分かってくれる、躾が出来て静出かにできる事、心底羨ましくて羨ましくてなりません。
        本当に羨ましいです!

        こういう子も世の中にはいるんだと頭の片隅に置いて頂ければと思います。

        トピ内ID:2792912674

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        勘違いしている人が出てくるよね

        しおりをつける
        😉
        ロード
        子供に「黙れ、静かにしろ」と言っているんじゃないんです。
        子供に「静かにする義務がある」と言っているんじゃないんです。

        子供に責任はありません。
        当たり前です。
        3歳児に「責任ある行動を!」なんて言ったって出来るわけがないのです。

        だから、子供の特性とか全く関係がありません。
        育てにくい子とかどうでもいいことです。


        親の義務の話をしているんですから、子供の特性は関係ないんです。

        運転手の義務の話に、自動車の性能は何の関係もないのと一緒です。
        安全運転しなさい!というのは、ポンコツの軽自動車も、1億円のスーパーカーも関係ないですよね。

        同じです。
        静かにすべき場所では静かにさせなさい!というのは、聞き分けの良い子とか、育てづらい子とか関係がありません。


        親の話です。

        親は大人です。
        「頑張った」じゃないんです。
        結果を出せと言っているんです。

        子の話ではありません。
        子供の障害を持ち出すのはナンセンスです。

        トピ内ID:0425840919

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        まずは自分の親に聞いてみたら?

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        そこまで結果を出せ、絶対に迷惑をかけるなというなら、まずご自分の親に聞いてみてはいかがでしょう。
        そこまでご立派なお子さんを育てられた親御さん、全く他人に迷惑をかけず、当然他人の厚意に甘えることもなく、外で子供が泣いたら、買い物の途中であれ、診察待ちであれ、全部キャンセルして外へ連れ出したのでしょうね。
        あと車を同列に扱うのはどうでしょうね。車は運転者の意志のみで動かす機械です。車に性格があるわけでも、車に意志があるわけでもないんですけどね。
        子供が親の意志で動くモノであれば、車と同列でもいいでしょうけどね。

        ところで、ここまで言える方は当然子供を育てて、そのように完璧な振る舞いができたのですよね。別に子供を育ててないなら口を出すなというわけじゃありません。ただ、口で言うのは誰でも、例え子供でもできますから。
        どんなことであれ、経験していない人の言葉は説得力がありません。自分が育てにくい子を、それでも完璧に迷惑をかけずに育て上げ、そのエピソードを語ったなら、説得力があると思いますよ?

        トピ内ID:7309527770

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        場所によると思います

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        blank
        ぽん
        公共の場でも、場所によります。
        地域のクラシックコンサートとかだと子供連れっていますよね。ぐずっても立ち去ろうともせず、ひたすら席でなだめる人がいてムカムカしました。。子供の用のコンサートなら勿論いいのですが、そうではない、普通のクラシックコンサートでは、子供が少しでも声を出したら立ち去るべきです。
        あと、静かな新幹線の車両で、愚図る子供を、ひたすら自分の席でなだめる人。新幹線の中では本を読んだり仮眠取ったりしている人もいるんです。うるさい車両ならいいのですが、平日の静かーな車両では、そういった場合、母親は立ち去って、授乳室とかに行くべきです。

        でも、スーパーは静かにしてなきゃいけない所ではありません。大きな声だしたからといってさほ迷惑ではないです。電車もサラリーマンの多い時間じゃなければ迷惑ではないです。そのような場で立ち去る必要は全くないです。
        それどころか、「元気ねー」と子供に声かけたり、注意してるお母さんに、「大変ですねー」くらいは言ってもいいと思いますね。

        トピ内ID:6424788605

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        通りすがりですが…

        しおりをつける
        🐷
        めいちゃん
        ロードさん、では聞くけど、貴方はどのような(自分の)子どもでも結果が出せますか?
        大人だからできますよね?

        私はできないと思います。
        大人でも完璧ではありません。人ですから。
        母になってからなんてまだペーペーですし、子どもと成長しながら生きています。

        この歳になって、「あーぁ」って思うことも
        やってしまいますよ。でもそこから二度としないって思ってまた成長です。
        その時点で「頑張った!」って思えることって大切じゃないのかな?
        結果を出すって言うけど、子どもって人ですからね?
        機嫌の良し悪しもあるんですよね。やってみなきゃわかんないです。

        後、一番気になったのが、
        発達障害の子や、育てにくい子をポンコツの軽自動車って思っているのですか?
        かっこよく例えを出すのはいいですが、
        もうちょっと人の心を考えて発言されたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:0356750827

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        すぐに他人の子育てを非難する思考回路の人は

        しおりをつける
        blank
        朝倉
        「聞き分けのいい子」にあたったラッキーな人だろうなと思っています。

        >静かにすべき場所では静かにさせなさい!というのは、聞き分けの良い子とか、育てづらい子とか関係がありません。
        >結果を出せと言っているんです。

        子供によって成長のスピードは違います。
        「スマホをいじりながら」は問題外ですが、すぐに結果が出なくてもいい続けることに意味はあるんですよ。

        私も自分が育てづらい子を持つまでは、親の力量次第で結果を出せるものと考えていました。
        それを知っている人から「『言っても分からない子もいる』と分かって、人間的に成長できたね」
        「自分の子がそうでなきゃ分からなかったでしょ?」と言われたことがあります。

        ホントその通りで、他所の騒ぐ子とお母さんを見ても非難の目を向けることなく応援する気持ちになれるのは、当時の経験があるからです。
        思い込みで他人を非難しない人間にしてもらえて、わが子には感謝ですね。

        トピ内ID:6122631530

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        トピ主に同意

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        あきら
        私も子持ちです。
        トピ主さんに完全同意です。
        上から目線の意見とも思いません。

        なにやら言葉尻をとらえての批判意見が多いですが、トピ主さんの本意は違うと思うのです。
        言葉って難しいですね。

        子どもが騒ぐ→親が注意する→子どもはきかない
        この流れが一般的と思うのですが、問題はこのあとなんです。
        トピ主さんは、「注意してもきかなかったし~」と開き直る親に対して意見されているのではないでしょうか。本気で叱らない人たち。
        ポーズだけで「やめときなさーい」と言っているだけで本気度のない親。走り回る子を遠くから「もう、やめなさいって言ってるでしょー」なんて座って注意してる。本気でやめさせるつもりなら、そばへ行って手で押さえるでしょうが。
        そういう人たちって「注意したけどきかなかったんです。しょうがないんです。こどもだから」とか言うんですが、それってどうなのよと思うのです。
        注意して聞かなかった→他の手を考える
        というふうにならないのはどうしてですか。
        この「他の手」の一例が、トピ主さんのいう「立ち去る」だったりするのではないのかなあ。
        あと「一時移動」とか。

        トピ内ID:9659578774

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        正論ですが

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        🙂
        ももこ
        子育ては人間相手なので正論では納まらない事情もあると想像します。
        トピ主さんもトピ主さんのお子さんも周りの誰にも迷惑をかけずに大きくなったわけではないですよね。
        また、私達はこれから年老いて次の世代に頼ることになるんですよ。
        時には片目をつむることも時には必要ではないでしょうか。

        トピ内ID:4673779357

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        いるんですねえ。

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        ももこ
        想像力に欠けた人。

        人間相手のことなのに、何でも自分さえがんばれば自分の思い通りになるのが当然と思っている人。

        全く子供を見ていない母親と、頑張っているけれど子供がどうしても言うことを聞いてくれない母親を
        同列に考えてはだめでしょ。

        子供3人もいるのに、広い心持てないってお気の毒ですね。
        いますよね、電車で険しい顔で子供をにらむおばさん。
        どちらかというと、私はそういうおばさんの方が嫌ですね。
        あなたのお子さんもお気の毒、こんな母親。

        トピ内ID:5666606389

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        じゃあ教えてください

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        るり
        >親の話です。
        親は大人です。
        「頑張った」じゃないんです。
        結果を出せと言っているんです。

        まわりが「結果」を求めるから親は苦しくなるんです。結果がでないから苦しいんです。
        だから立ち去れですか?
        立ち去ればすべてうまくいきますか?
        教えてください。知っているならぜひ皆に広くご教示ください。

        意味がないとか結果だせとか、それを世間に堂々と言える人間かどうか自分をよーく振り返ってみてください。
        失敗から学ぶことも許さず、病院で泣くことも、障害を持つゆえに苦しさを訴えることも理解せず、自分の基準が世間の基準だと考える人たち。
        親が悪いと言い、先生が悪いと言い、日本の政治が悪いと言い、なら自分はどうですか?

        障害の有無は関係ないですか?人の特性など関係なく十把一絡げですか。
        「自分を理解して!」という気持ちに一度もなったことがないですか?

        まずは様々な人がいると考えませんか?
        そのうえで、こんな方法もあるよ‥と教えてください。結果、トピ主さんはこの話題から立ち去りましたけど。

        トピ内ID:1143739159

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        トピ主です

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        おうちゃん
        別に、レスに困っていたわけじゃ、ありません。
        レスが出揃うのを待ってただけです。

        3人の子、いい子ばかりじゃありません。一人目はとにかく動く子でしたし、二人目は発達に問題あり、3人目はおとなしい子でした。

        発達に課題のあるお子さん、だからこそ、公共マナーを教えるべきではないですか、仕方ないじゃなくてね。それが子どもの将来のためです。

        病院での病気ではない子を連れいていくこと。誰かに預けたらどうです?義親、ファミサポ、シッターさん。こういう出費や手間を惜しむべきではありません。

        意味がない、というのは、結果として迷惑をかけるという意味で意味がないということです。

        親が「本気」で注意したら、子供には伝わりますよ。親子ですもの。
        伝わらないのは、本気じゃないんですよ。

        トピ内ID:4441025844

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        あきらさんへ 【多くの人が自分と解釈が違う場合は・・・】

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        ぽち
        まず自分の勘違いや読み落としを疑った方がいいと思われます。

        >なにやら言葉尻をとらえての批判意見が多いですが、トピ主さんの本意は違うと思うのです。

        同じような意見が多数あるのに、その全てを「言葉尻を捉えているだけの間違い(=自分だけが正しい)」と主張するのは、いくらなんでも無茶苦茶です。

        >トピ主さんは、「注意してもきかなかったし~」と開き直る親に対して意見されているのではないでしょうか。

        トピ主さんの追加レスを読み直してはいかがでしょう。

        はっきり「子連れは時間に間に合わないような用事はまずない」とまで書いてあるものを、「開き直る親に対して意見しているだけ」と読めるのであれば、やはり他人よりご自分の読解力を疑うべきだと思います。

        トピ内ID:0838112270

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        頑張った課程は大切ですよ

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        ね、ねこ
        大人なら、頑張れば必ず結果が出るのですか

        結果が出なかったら、頑張った課程すら評価ゼロですか

        恐ろしい世の中ですねぇ?


        パニックを起こす子供を見たことがありますか?
        あったとして、それを見ても「結果を出せ」ですか?
        本人にもどうしようもない、親でも療育に携わっている人でも止められるようなものじゃない

        結果が出せる(パニックから開放してあげられる)ような方法を知ってるなら教えて欲しいですよ

        障害があるかどうかは見れば分かる方もいらっしゃいましたね
        すごいですねぇ?
        そんな素晴らしい力を持ってるなら、是非とも「一目で診断出来る専門家」として看板掲げてくださいよ
        毎日大盛況間違いなし!

        親だから、大人だから、出来て当たり前だと思っている方
        親だって障害を持っているかもしれない可能性、考えたことないのですか?
        パッと見健常な感じの親でも、コミュニケーションに問題を持つ人は一定数いますからね

        親も子も障害が、という事はそう珍しいことでもないですから

        トピ内ID:9878429654

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        こりゃまた極端だな

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        エメラルド
        はははっ
        トピ主のような極端な意見、逆に、少々の迷惑行為くらい許容し合おうよって思いますね。
        最近の、人に厳しすぎる傾向に嫌気がさしていましたが、抑制効果のあるトピかも。いいぞ、いいぞ!

        トピ主さん、マナーを問う前に、社会性の一つとして許容力も身につけた方がいいと思いますよ。
        誰かに預けろとか、そういう出費を惜しむべきでないとか、

        こわすぎです

        トピ内ID:0544244530

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        読解力のないレス

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        ミモザ
        特に最近の擁護レスに多いですね。
        子供をただ野放しにしている親を殊更に持ち出していますが、そんな親を良しとするレスがどこにあるのやら。

        二言目には迷惑と言いますが、場所や程度の問題はあるにせよ、たかが乳幼児が泣き騒ぐくらい、容認出来ない人間ばかりじゃないんですよ。
        逆に、あなたが迷惑と思わない振舞いを不快に思った人も、必ずいたはずです。
        現に、このトピで傷つけられた頑張っている親や、あまりに自己中な主張を不快に思う私のような者もいます。
        あまり自分中心に物事を考えないことです。

        不特定多数の閲覧するなかで発言するなら、受け手の気持ちをもう少し考えましょう。
        正論なら何を言ってもいいというわけではありません。
        主さんがご自分の信念のもと、いついかなる場合でも立ち去るのは主さんの自由ですが、その信念自体に賛同しない人もいます。
        個人的には、仮に私に子供がいたとして、いつも人の顔色ばかりうかがったり、自分が少しでも不快に感じる人を排除したがる主さんのような人間にはなって欲しくありません。


        ミスリードする方がいるので何度でも繰り返しますが、おざなりな注意で放置する親は論外ですよ。

        トピ内ID:8354616993

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        すごいですねトピ主さん!

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        😒
        1歳児の母
        騒ぐ子も発達障害児も大人しくさせることができるのですね!では、そんな素晴らしい子育てが出来るトピ主さん、是非自治体の育児相談や療育センター等で子育てが上手くいかず困っているお母さん達に指導してあげてください。どんな子供でも大人しくさせることが出来るのですよね?それならば、世の中の育児ノイローゼになりかけている多くのお母さん達を救えます!子育てのカリスマになりますね。

        それにしても・・・騒ぐとそんなに迷惑なんですね。そりゃ、音楽や演劇、映画の鑑賞中等は迷惑ですし退出も止むを得ないと思いますが、病院やスーパーなどでそこまで苛々します?叩いたり人の物を壊したりするなら、障害があろうが確りと親が見張っていなければなりません。絶対にやってはいけないことです。でも、“騒ぐ”って要するに“音”ですよね?

        また、体臭がきつい人や強持てで他人に睨みをきかす人などは?病院の前でタバコを吸う人は?迷惑ではありませんか?そのような人にも注意してくださいませんか?

        トピ内ID:3658501009

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        おまけに想像力もありませんね

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        そうね
         社会はお金がある裕福層だけで構成されているわけではない…ということもご存知ありませんか?

         シッター・ファミサポ??どれほどのお金がかかるかご存知?ファミサポならば、スーパーの時給と同程度の額がとんできます。シッターならばもっとです。それに障害のある場合は断られることも多いということを知りませんか?これらは万能な社会資源ではないんですよ。

         両親?遠方の人だっているでしょう。介護が必要な年代の人だっているでしょう。そもそも、自分達の子育てを自分達の両親に託すっておかしいことです。自立した世帯のやることではない。

         あなたの論理では、お金がある人と両親が近くにいる人は子育てするなってことですよね?自分が非人道的なことを言っているも同じということに気づかないあたりが、とても残念な人だと思います。そんな親の元に育つ子ども3人…今後、お子さん3人は確実に自分の意志を表明することに難儀し、周りと折り合いをつけられず、生き辛い思いをされると断言できます。

         他の人にいちゃもんつける前に、ご自分の足元見られてはいかがですか?

        トピ内ID:7735169430

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        それと自分の子をいい子じゃないという時点で親として終わってる

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        そうね
         それと、「いい子ばかりではありません。」という言葉も気になりますね。トピ主さんにとっては、「よく動く子」「発達に問題があり」という子はいい子ではないということでしょ。
         これ言い換えれば、自分の思い通りにならない子はいい子ではないということですよ。親としてありえない姿勢です。お子さんはあなたの自己実現の道具ですか?

         確かに、私も長男(支援級在籍中発達障害児)は思い通りにはなりませんよ。だけど、彼のよさはよく知っているし、頑張っています。なので、彼もいい子だと思っています。もちろん定型次男も。


         あなたの「本気」は、単に子どもを自分の思い通りにするためのものでしょ。その姿勢では、今後問題発生すると断言できます。ちょっとした不適切ではない行動をするだけでわが子を「いい子でない」と断言する時点で、親として終わっていると思うんですけど。ありのままのわが子を受け入れられない人にも育児語ってほしくないですねえ…

         人に攻撃的になる前に、自分の子のありのままを受け入れるのが先だと思うけど。それがなくては、子どもをいかに自立させるかっていう指導方向を絶対に間違えるから。

        トピ内ID:7735169430

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        思い込みで他人を非難しない人間に、、、

        しおりをつける
        🙂
        バウバウ
        私も、朝倉さんと同じく、
        よその騒ぐ子供をみて、非難の目を向けなくなったと思います。

        もちろん、ちゃんと注意して、対処しようとしている方たちの場合ね。

        大変だな~、うちも似たようなことあったなーって。

        その子を見て、あーもう飽きちゃったのかな、眠いのかな、
        とか、イメージしながらみることが多いです。

        自分の子どもが、一筋縄では行かないという経験は、決して無駄ではない、、

        注意してても、怒鳴られてしまった経験、
        白い目で見られてるよ~な感じ、、ヒヤヒヤした経験。

        してみないと解らないっていうのもあるのかな。

        でも、親である自分の許容量も以前よりも広げてもらえたかも。

        まだまだ子育ての道中で、もっともっと広げて行かなければならないけれどね。

        と思う。

        トピ内ID:7146946084

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        3児の母です。

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        🐤
        たぬき
        なんだかトピ主さんの書き方、
        寂しいなぁって思います。

        確かに中途半端な叱り方の親御さんはいます。
        でもそういう親御さん以外をも
        非難していらっしゃることが残念でなりません。

        もっと想像力を豊かにさせて下さい。
        病院だって、病気の子だけが行くところではありません。
        予防接種や健康診断だってあります。
        本人が受診でも、子どもは多少の熱では元気ですし、
        皮膚科や歯科ならそれこそ元気です。
        預け先のない、預けるだけの金銭的余裕がないなど
        親が受診するために、連れてこざるを得ない人もいるでしょう。

        電車だって、親御さんの会社のそばの保育園へ行く途中で、
        その日は大事な会議があり、
        絶対遅れられないのかもしれません。

        皆さん周囲に迷惑を掛けようと思って
        いるわけではないと思います。
        叱り方が上手ではない親御さんもいるでしょうが、
        目の前の騒いでいる他所のお子さんを
        トピ主さんは静かにさせられますか?
        トピ主さんのお子さんにはそのやり方が
        合っていたかもしれませんが、
        目の前で騒ぐ他所のお子さんにも
        同じやり方が通用すると思いますか?
        性格や性質は個々に違うことは理解して欲しいです。

        トピ内ID:5518890254

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        だからね

        しおりをつける
        blank
        るり
        だから、トピ主さんのように上手に立ち振舞い、上手に子育てできる人ばかりじゃないってこと…
        それを皆さん言いたいんですよ。

        立ち去れとか、預ければいいとか、貴女には簡単にできることでも、誰かにとっては難しいことでもあるんです。
        貴女にも我慢していることや、重荷に感じること、たくさんあるでしょう?でも貴女のそれらを平気でクリアできる人も大勢いますよ。

        苦しい中を精一杯頑張って子育てしている人を応援する意味でも、貴女はここで主張するよりも、先輩ママとして迷惑行為をする人に面と向かって意見した方がいいです。
        騒ぐ子の親に「立ち去ってほしい」「お金を惜しまず預けてきてほしい」と。
        言えますよね?それが常識で正しいことなら、きちんとその場で。
        意味のある行動をとる貴女なら。

        それから、私は一度目のレスでも書きましたが、立ち去れと思うほどの親子に出会ったことはないです。
        泣く、ぐずる、もじもじする等は全然迷惑と思いません。
        悪ふざけだけは困りますので「危ないよ」くらいは言いますが。

        トピ内ID:1143739159

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        トピ主さん、恵まれてますよね

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        ね、ねこ
        >義親、ファミサポ、シッター、惜しむな

        恵まれてますよね
        挙げられてるだけでも、3件も頼る先がある


        義親=介護が必要な病人や高齢者である可能性
        ファミサポ=存在したとしても、急な依頼を受けてくれるとは限らない
        シッター=重度の障害児でも受け入れてくれる人、日本全国どこにでも存在してるとでも?
        出費や手間を惜しむな=お金は降ってくる?

        まぁ、何はともあれ、トピ主さんは恵まれた環境で子育てをしたという事ですよ
        発達に問題がある子供を育てても、想像力が養われなかったわけですから


        電車だって、降りてもまた次があるわけでしょ?
        田舎は「これを逃したら次はない」ですよ


        ファミサポやシッターが存在しない田舎もありますよ
        うちの義親は要介護5でしたからね

        預けるなんて不可能ですよ


        私は100%車移動してますから公共交通機関でご迷惑はおかけしていませんが
        病院の件で文句言われるのは納得出来ないですね

        静かに待っていられるような子じゃないから受診の必要有り、な訳ですから
         

        トピ内ID:9878429654

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        2013年9月4日 20:50のトピ主さんのレス読みました。

        しおりをつける
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        3歳の子
        おうちゃんさんのお子様は
        周りの人に迷惑をかけてきた結果、立ち去るという結論になったのですね。

        でしたら、
        おうちゃんさん、立ち去らなくても大丈夫だったのですよ。
        皆さんのレスを読んだらわかると思いますが
        おうちゃんさん以外の考え方をする人もたくさんいるんです。
        あなたのお子様が迷惑をかけただなんて、思っていない人たちも
        いっぱいいるんですよ。

        >誰かに預けたらどうです?義親、ファミサポ、シッターさん。こういう出>費や手間を惜しむべきではありません。

        シッターさんは、有料でお仕事としてですが
        他の皆様には、おうちゃんさんが迷惑をかけているということを
        忘れてはいけないですよ。
        (ファミサポは、有料ですがボランティア的面が大きいです。)

        また
        >親が「本気」で注意したら、子供には伝わりますよ。親子ですもの。
        >伝わらないのは、本気じゃないんですよ。

        矛盾していますよね。だったら病気の子以外の子3人とも連れて行っても
        全く迷惑をかけないですみますよね。

        トピ内ID:8318672227

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        大人の方が子供より迷惑ですよ

        しおりをつける
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        つかさ
        子供ばかりが騒がしいと非難しますが、
        大人も同じです
        年配の方々の話し声、高校生の雑談や笑い声、見て聞いてたら煩くて見苦しくなります。ワイワイガヤガヤ騒がしくて
        小さな子供以下です!子供は泣いたり動き回ったりするから目立って周りには迷惑と映るかもしれませんが、大人も一緒です。動き回らない泣かないぶん、雑談や笑い声が煩いと感じますよ。
        優先席にも平気ですわり、その席を使いたい方が乗って来ても、窓の外を見て知らん顔したり、大人がこんな感じては子供ばかりを責められるのは可笑しいと思いませんか?

        トピ内ID:5166195759

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        トピ主さん

        しおりをつける
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        のんたん
        他人にそこまで文句を言うなら、ご自分の立てたトピくらい、ちゃんとトピ主の印が
        出るようにパスワードくらいちゃんと覚えていたらいかがですか。

        さてさて、トピ主さんのお子さん、二人目は発達に問題ありとのことですが、そのお子さんは
        将来一人で外で生きていくのに、誰の手も借りずに迷惑をかけずに生きていけるんですね?
        ああ、本気で注意したら伝わったから、発達の問題も治ったのでしょうね。
        素晴らしいです。本気で注意すれば、本気でやろうとすれば、何でも結果が出せると
        いうことですもんね。医学も必要ありませんね。病は気からというのもありますし、
        本気で治れと思えば治るんでしょう。匿名の場で言ってないで、ぜひ本なり講演会なりで
        その考えを皆様に広めたらいかがでしょうか。賛同者が多いのであれば、それが
        正しいと言うことが証明されますよ。

        それからトピ本文を読んで「開き直って注意をしない親のみを批判」と受け止めている方、
        よく読んではいかがですか?自分はそう捉えたと言うんでしょうけど、これだけ
        批判のレスがあるということは、トピ主の書き方にも問題があると普通なら考えて
        読み返すものですけど。

        トピ内ID:1523833726

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        伝わりませんよ

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        blank
        中年おんな
        トピ主さん、
        親が本気で注意したって、興奮しまくっている子供の耳には入っていきませんよ。

        トピ主さんのように、一人一人に個性があることを理解できず、何でも親の責任だと非難する人がいることを知っているから、ママ達は苦労しているのです。
        子供の急変で、ママ達は急いで病院に連れて行きます。ファミサポを探して、兄弟を預ける時間などありません。

        放置しているママがいたら、どうぞそのママを注意をしてください。
        親が懸命に注意しているのに、騒がしくする子供を見かけたら、『ママも大変ね』と応援する気持ちを持ってください。

        それでも納得いかなかったら、トピ主さんの魔法の言葉で、騒がしい子自身に注意してください。

        最近の親は・・・・ってよく言うけれど、私は昔の子供の方が、躾がなっていなかったと思っています。

        トピ内ID:6620638474

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        私はできた、だから誰でもできる?

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        blank
        二児の母
        トピ主さんはご自分の育児に絶対の自信をお持ちのようですね
        自信満々すぎてちょっと怖いです

        自分は困難に打ち勝ってやり遂げた、だからみんな努力するべき
        そうおっしゃりたいのかもしれませんが、人はそれぞれです

        「よそはよそ、うちはうち」
        私はたいした育児はしていませんが、子供にはよく言っています
        大人も同じだと思います

        トピ主さんもしかして、子供の頃からずっと学級委員や生徒会役員などリーダー的な役割をしていましたか?
        先生や親や見知らぬ人にも褒められて「できて当たり前」の世界にいらっしいましたか?
        それ相応の努力をして常にトップの位置にいた方にありがちな考え方だなぁと思いました

        出来ない人は「やらない」からだと思うのですね
        「やれない」人もいるしその能力そのものが欠落している人もいるんです
        世の中努力とやり方で何でも出来るわけではないんですよ

        トピ内ID:5351235325

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        トピ主さん教えてください。

        しおりをつける
        🐤
        るな
        私はトピ主さんの言っている大筋は分かりますし賛成な部分もあります。
        発達障害のお子さんが居てそれができるとか、最初に言っておけば
        どうしているのか教えてほしい!ってなったかもしれないですよ?

        しかし病気って3人のお子様すべて突発の場合はなかったんですか?
        ファミサポやシッターも間に合わないくらい。緊急なことは皆無?
        (うちは田舎なんでそういう方が到着するにもかなり時間がいります)
        それを待ってから出発ってことですか?例外はなかったですか?
        私の子は体が弱く、よくあるのですが、こんな八方ふさがりの場合はどうしたらいいでしょうか?

        後、立ち去る以外にどういうことをされてきたのか具体的に教えていただきたいです!みなさんその立ち振る舞い次第で、真似したいって思うし、
        批判するより建設的なのでは?色んな状況の例が出てますのでこういう時は
        こうしますっていうのが聞きたいです。

        >親が「本気」で注意したら、子供には伝わりますよ。親子ですもの。
        伝わらないのは、本気じゃないんですよ。

        もちろん、私もいずれは伝わると思います。すぐ伝わらなくても。

        トピ内ID:1452647020

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        ほぉ~、ありがたいです。

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        こおろぎ
        教育に携わる仕事をしています。

        色んな子がいるし、色んな事情がある。指導者が一生懸命頑張っていれば、たとえ子どもたちが大騒ぎでも許してもらえるのですね。

        学級崩壊しようと、学力が身に付かなかろうと…ありがたい世の中になったもんです。

        …実際は、そんなの許してくれないでしょ?
        当たり前です。預かった以上責任があるからね。どんな子でもちゃんと指導してみんなの学習の場を守ります。親だってそうです。生んだ以上責任があるのですよ。

        静かにできないなら立ち去れ…なんて人様に言われる前に、子どもが騒ぐくらい嫌がっていること、飽き飽きしていることに気づいてく早々に対処すべきです。

        障害も個性のうちです。この社会でみんなと生きていくわけでしょ?障害を持っているからといって何をやっても良いわけではありません。親の開き直りもいいとこですよ。

        トピ内ID:1430542952

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        滑稽です

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        メイ
        結果を出せない親=子どもを静かにさせることができない親

        は、病院だろうが公共交通機関だろうがスーパーだろうが、一切子連れで行ってはいけない、ということですね?
        また、静かにできない障害者は、自分の家と学校などの施設以外、あらゆる場所から立ち去れということですね?

        あなたがたの言っていることは、極論でもなんでもなく、まさにそういうことです。それがどれだけ傲慢で、公共心と対極にある言葉か、まだ分からないのですか?

        障害者の話をしているのではないとは言わせない。
        ご自分がマナーをわきまえた、公共道徳にあふれた人間だと思っているのだとすれば、滑稽きわまりない。
        意に染まない人々を社会から排除しようとし、これだけの訴えを寄せられても、聞く耳を持たず恥じないあなた方こそ、公共道徳のかけらもない人です。

        ちなみに私もいつも言い聞かせてますよ。一生言い聞かせますよ。できるときとできないときがあり、そして、もとから必要最小限の用事ですから立ち去れない。祖父母の手には負えず、ファミサポも無理、施設は事前の予約が必要。こうした「事情」は、決して珍しくはないはずです。

        トピ内ID:7634778412

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        トピを無駄にしないために、改善策の話に方向転換しては?

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        バウバウ
        俯瞰して、感じた事。

        立ち去ってよ、そう思わない?の主さんの呼びかけに賛否両論。

        だんだん、何だか水掛け論みたいになっちゃってるところがある。

        堂々巡りになってます。

        トピ主さんの人格否定に及ぶのはどうかなと。

        ならば、どうしたらいいか、方法って何かしらあるような気がします。
        例えば、
        女性専用車両ならぬ、子連れ車両を作るとか。
        もちろん、騒ぎ放題がOKというものではなくて、、です。
        禁煙席、喫煙席の区別もあって、定着してますよね。
        飛行機は、、どうなんだろう、何かありますかね~。

        こんな風に、改善策を議論する方向に転換したら、
        このトピも無駄にならないのではないかしら。

        これは、絶対にむり、とかいう項目もあるかもしれませんが、
        お互い、配慮したり受け入れられる点も探してみて、
        色々な案を出して、その結果、トピ主さんが、このトピをどういう形にするか、
        決めてもいいんじゃないかな。

        喧嘩みたいになったまま閉じる、、ってなんか違う気がしてね。

        これも、単なる個人の意見です。

        改善策も何もあったもんじゃない、というなら、それも意見のひとつ。

        トピ内ID:7146946084

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        もう1つ訂正

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        そうね
         不適切でない行動→適切でない行動ですね。いやあ…間違いばっかで大変失礼しました。

        トピ内ID:7735169430

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        迷惑と言えば、マナーと言えば何でも通るわけではありません

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        😣
        たらもサラダ
        主さんのように出来ない、主さんのように考えない人は、存在することすら許されないって事ですか?
        怖いですねえ。

        主さんに本当におっしゃるようなお子さんがたがいらして、おっしゃる事を常に完璧にこなしてこられたのが本当なら、大したものだとは思いますよ。

        でも、社会を構成する人々は能力も、考え方も差があるのです。
        自分の意にそわないというだけで、よく知りもしない他人を非難し(ポンコツの軽自動車という表現をしているレスがありましたね、何という思い上がり!)追い出そうとするのは傲慢です。
        それは、主さんの嫌いな開き直る親と、わがままで自己中という点で何一つ違いはありません。

        時と場合。主さんもわきまえた方がいいですよ。対外的な意味において。


        最後に。
        スマホしか見ていないような放置親や、図書館など静かにしなくてはならない場所でいつまでも騒がせている親、周囲に危害が及ぶほど暴れている場合などは別ですからね!

        トピ内ID:2600642404

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        3つめ読みました

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        🐱
        はっちゃん
        あなたの言う「いい子」とは、あなた(大人社会)にとって
        「都合のいい子」なのだと思いました。
        公共マナー、というのは個々の思いやりの上に成り立っているものです。
        大人の都合がいいように縛り付けるためにあるものではありません。

        席を譲るとか、静かにするとかも他人を思いやってのことですよね。
        子供連れのお母さんが頑張って泣き止ませようと注意して
        更に泣き止まず困ってらっしゃるのが見えたなら
        「大変ですね、手を貸しましょうか?」
        これが本来の思いやりじゃないのですか?

        立ち去るのも場合によっては必要だとは思いますが、
        自分のやり方を他人に押し付けるものではありません。

        私は一度飲食店で泣きだし外に連れ出そうとした時
        お隣の席のご婦人が「お母さんが大変だよ。」と娘に飴を渡してくれました。
        娘はビックリしたのもあり泣き止みました。私はお礼を言って、ご婦人もにっこり。
        あたたかい気持ちになりました。

        私はトピ主さんがおっしゃる公共マナーよりも思いやりを教えて行こうと思います。排除しようとするのではなく助け合うのがマナーになるといいですね。

        トピ内ID:9739131951

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        前提条件が間違ってる

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        昔の子ども
        トピ主さんのお子さんが周りに迷惑を掛けていないって、どうやって証明するのでしょうか?

        騒いでいるときに電車から降りたって、ホームで不快に思った人もいるかもしれない。
        スーパーから出たって、道々大騒ぎしてた訳ですよね。
        お子さんがグッタリしないと病院に連れて行かなかったせいで、感染が広がったかもしれない。

        「迷惑を掛けたことは断じてありません」と言い切るだけの根拠って、どこにもない訳です。

        親がどんなに頑張ったとしても、子どもが育つときには周りに迷惑を掛けるし、だからお互い様で周囲は多めに見る必要があるんです。

        これが現役乳幼児ママ同士で、「興奮してる時って、なだめても怒ってもどうにもならないよね。もう立ち去るしかないよね」「そうそう、もうそれしかないよね」という会話だったら、何の問題も無いと思うんです。
        有効な一つの手段と素直に認識される。

        でも、「私は完璧だった」が前提で上から物申されたら、今、必死で頑張っている親御さんから反発が怒るのは当然です。

        情けは他人のためならずって、本当だと思います。

        トピ内ID:9193068589

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        レスします

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        二児の父
        40代、二児の父です。

        子供を躾けられない親が増えてきました

        躾ける気がないんでしょう。
        子供がスーパーで走り回っていても、形だけ「走っちゃだめよぉ~」と言うだけですから。
        子供が奇声を上げても、「ほらほら、静かにぃ~」と言うだけです
        そんな叱り方をしていて子供が大人しくなるわけがありません。

        >静かにならなければ意味がない

        まったくもって、その通りだと思います。

        私も子育て中は、周囲に気を使ったものでした。
        レストランへは行かず、ファミレスで我慢させました。
        公共施設では、細心の注意を払いました。
        子供が騒ぎだしたら、黙って外に連れて行きました。
        食事や演劇の途中ででもです。
        飛行機には乗せませんでしたね。

        最低限のマナーを守らせなければ、親への風当たりは変わりません。
        親側に「ご迷惑をおかけして申し訳ありません」という気持ちがなければ、
        お互い様の社会になるわけがありません
        二児の父として、自戒したいと思います。

        トピ内ID:4596037456

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        開き直るってどういうことですか?

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        メイ
        >障害を持っているからといって何をやっても良いわけではありません。親の開き直りもいいとこですよ。

        結局極論同志のぶつけ合いになって、かみ合わないんですよね。私も反省するところですが。
        くりかえしますが、どなたも「何をやってもよい」なんて言ってませんよ。障害を持つ子の親が、好きで人前で時間を過ごしたがると思いますが? トピ主さんがあげた例が、レストランや娯楽施設などではなかったことが、最大のポイントなんですよ。

        生活上やむをえない用事で、やむをえず子連れで出かける。騒ぐ。注意する。きかない。いたたまれない思いでその場をなんとか乗り切る。
        そうした場合があるから理解してと言っているのに、それが「開き直り」ですか? 

        どんな場合も預けなければならないということは、私たちの子どもは一切「公共の場」に出してはいけないということですか?
        騒ぐ子以外にも車いす、動きの遅いお年寄り、皆一般の迷惑になるなら「排除」するべきと仰いますか? それは別というならどこが別なのですか?

        ぜひお答え下さい。

        トピ内ID:7634778412

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        勘弁してください

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        るり
        >指導者が一生懸命頑張っていれば、たとえ子どもたちが大騒ぎでも許してもらえるのですね。

        許せません。

        >当たり前です。預かった以上責任があるからね。どんな子でもちゃんと指導してみんなの学習の場を守ります。親だってそうです。生んだ以上責任があるのですよ。

        生み育てる責任と、職業として教育に関わる人とは、同じではありません。
        大学でそう教わりましたか?教育者は養育者と?


        >子どもが騒ぐくらい嫌がっていること、飽き飽きしていることに気づいてく早々に対処すべきです。

        だから、その対処が「立ち去り」「お金を惜しむな」という話だから、皆さんが違うでしょ?って言っているんです。

        >障害も個性のうちです。

        そう理解しているなら、落ち着きのなさや奇声などは何も問題はないはずです。でも、開き直らずなんとかしろと言うのなら、残念ですが障害者は永遠に立ち去れという意味にしかとれません。

        私は何度も同じレスしてますが、人は考え方も育て方も生き方も違い、それぞれがすれ違って暮らしているんです。それを自分は子育て成功者のように言うから、トピ主さんこそ意味がない…と言いたいだけです。

        トピ内ID:1143739159

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        長い目で見ようよ

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        しずかちゃん
        生徒を注意して授業が遅れたら即日保護者に怒鳴り込まれたり、たまたまクラスの平均点が低いテストがあるたびに教師失格の烙印でも押されるんですか?
        今日びの教師は大変なんですねえ。

        え?違う?
        だって母親にはそれと同じレベルのこと求めてますよね。

        それとも、今日びの生徒はどんな先生の言う事でも一度でキチンと理解して、反抗ひとつせず従う優秀な子ばかりなんでしょうか。
        時代は変わりましたねえ。

        トピ内ID:4667307623

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        口だけの注意はやめて欲しい。

        しおりをつける
        💍
        月光石
        本来はトピ主さんの書かれている事が正しいですよね。
        もちろん障害のある子供さんのケース等々、その場が立ち去れないケースがある事も理解は出来ます。
        それでもやっぱり母親側の言い訳に聞こえてしまいます。
        「子供は騒ぐものだから仕方ない」ではなく、「迷惑をかけ申し訳ない。」と思うものではないのでしょうか?
        でも世の中は母親経験者以外も存在するわけですし、周囲に迷惑をかけているのは事実なんですから。

        以前大手小売店勤務でしたが、子供が周囲に迷惑をかけても注意をせず頭も下げない母親のなんと多いことか。
        口だけ注意して放置する母親にも困ります。
        子連れの母子を暖かく見守りたくても、難しいものがあります。

        そもそも公共の場においてのマナーは教育されておられるのでしょうか?
        公共の場で声高で話す、路上で群れて座り込む、挨拶をしない、敬語を使わないなど、私には不快ですが、当人達がどうしてわからないのか子供の頃の教育が不十分のせいかと思ったりします。
        大人になってもマナーを知らない恥ずかしい人間が増えている気がします。
        そして結婚して出来た子供が……日本の未来が心配です。

        トピ内ID:6733509314

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        お金をいただく仕事なら成果が必要ですよ

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        そうね
         教育の仕事をしていて、それでお金をいただいている。ということは、通わせている親がその仕事をしている人に教育の成果を求めるからお金をお支払いしているのです。教員が学級崩壊を起こさせない指導をすることは当然であり、お金を貰う上での義務です。昼間・学年と限定された時期しかかかわりません。

         しかし、親は違います。お金をもらえるくらいの指導力を持つ人はごく稀です。親は、子どもの全体を見て、他者に委託したほうがいいもの、そうでないものを見分けて、現在未来すべてひっくるめて全体を見渡して子どもとかかわります。教員と親とは別の成果を求められていることを忘れてはいけません。
         親は子どもにいかに自立してもらうかを四六時中試行錯誤して考え、時にはまわりに迷惑をかけるでしょう。親はいろいろ間違えつつ、子どもは自分の望ましい行動を理解していきます。教員はお金を貰って委託されているのです。お金に見合うだけの成果を出すことが当然。

         ちなみに、教員であり、自分にもお子さんがいる人ですらも、「自分の子は別だよね~」というのが総評です。私自身新生児と関わる仕事をしてきましたが、同じように思います。

        トピ内ID:7735169430

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        それと、こども3人育ててれば必ずどっかしらで迷惑かけてる

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        そうね
         それと、トピ主さんはお気づきではないと思いますが…

         いくら大人しい要素の3人兄弟でも、子どもですからそれなりに周りにご迷惑をかけているものです。兄弟が多ければ多いほど、だんだん子どものことにいっぱいいっぱいになりますから、どうしても人に迷惑をかけているという意識が低くなります。
         少なくとも、3人以上の兄弟がいる子の多くは、逞しくもあるのですが、迷惑というより「ヒイ危ないよ~」ということが非常に多いです。小学校で骨折等の怪我をしている子はだいたい3人以上の子どもがいる兄弟か何らかの障害を持つ子です。親はそういう状況に慣れてしまっているので、あれ?とは思わないのが常。

         トピ主さんご自分の子を「よく動く子」「発達障害」と評しているのですから、どこかしらには必ず迷惑かけてますよ。もちろんご両親にかけている迷惑分も含めてね。

         どんな育児でも、子どもがかける迷惑を大目に見てくれる人達によって、成立っているのです。トピ主さんは自分の指導の成果によって、子どもを統制しているとお考えのようですが、違いますよ。いろいろな人の助けによって、トピ主さんの育児が成立してるんです。

        トピ内ID:1202381252

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        父親役割をこなして欲しいもんです

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        そうね
         そういえば、トピ主さんの夫がでてきませんよね?やはり家庭で1人で育児されてきた方なんでしょうかね?それか、夫や両親は手伝って当然と思っているのか…専業主婦なら手伝ってもらってありがたいというレベルだけど…


         基本的に男の人に叱られることは子供にとってはとても怖いことのようです。実際問題、うちもどちらかというと父親が抑止力につながっている部分も少なからずあります。

         もちろん、母親も威厳をもって叱れることは大事なのですが、やはりその辺は父親に敵う部分ではないです。根本的に父親と母親の役割って違うのだと思います。

         母親を責めるまえに、父親諸君がきっちりと威厳を持って子どもを叱る役割をこなしていただきたいと思います。躾されてない子が増えていると感じるならば、それは父親が母親化し、弱くなっていることも起因ですので。


         父親が役割をきっちりこなしていない家庭でも、結局子育ての責めを受けるのは母親なんですよね~コレもおかしいと思いますが。

        トピ内ID:7735169430

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        ここまでお礼なし。

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        デビルウーマン
        二つ目のレスでも持論を展開しているが、
        これだけレスをもらっといて、
        お礼のひとつも言えないような母親の言う事なら意味がない。

        トピ内ID:3248584525

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        関係ないことを…

        しおりをつける
        😉
        ロード
        整形外科病院にて。
        周辺には足腰の弱った方や骨折している方ばかり。

        その状況で騒いで走り回っていたら『危険』でしょう??

        障害があれば、育てづらい子であれば、怪我人をド突き倒しても仕方がないと????
        そんなわけがないでしょう?

        関係ないんですよ。
        「障害」があるとか「育てづらい」なんてことは。
        そんなのは他人に危害を加えて良い理由になどならない。

        だから、結果を出せと言っているんです。
        頑張ってるとかじゃダメなんです。

        病院行く時、どうするのでしょう?
        為す術がない?
        アホを言うんじゃないよ。

        病院でなら大人しくできる?
        だったら、他の場所でもできますよね?



        ところで。
        やかましいエンジン音に、コントロールが難しい大出力パワーなのは「1億円のスポーツカー」の方ですよ…?
        子供をポンコツ扱いしているのは誰でしょうね?

        トピ内ID:0425840919

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        ファミレスを我慢って・・・

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        アントワネット
        >ミスリードする方がいるので何度でも繰り返しますが、おざなりな注意で放置する親は論外

        ミモザさんに同意します。
        自分の言いたいことを言っているだけの中途半端なトピ主支持のレスが多いと思います。

        スマホいじりながら注意なんて問題外ですし、「ファミレスで我慢させた」「食事や演劇の途中で連れ出した」って、そんなやって当たり前のことをドヤ顔で言われても・・・
        レスする時は、少しトピの主旨や流れを把握してからにすればいいのに。

        主旨を理解する気もなく、パッと目に入ってきた単語やイメージで批判する習慣の人って、実生活でも同じように勝手な思い込みで赤の他人を「躾ける気のない親」扱いしてるのかも、なんてね。

        >トピ主さんへ

        騒いだら立ち去るという考え方自体には賛成ですが、やはり時と場合によると思います。

        トピ主さんの最新レスは「パンがなければケーキを食べればいいじゃない」と同じだと思います。親としてそういう感覚ってどうなのかなと。

        公共の場で騒がないことと同じくらい、他人の傷みを分かり思いやれる心も子供に教えた方がいいことだと思いますよ。

        トピ内ID:3684482253

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        レスします

        しおりをつける
        💍
        むむっ
        義両親・両親が共に飛行機で行く距離に住み、
        預けるのにいろんな所が予約が一杯なんですけど。

        子供が病弱で、急にひきつけて何分も止まらないとか、
        午前中に病院にかかって薬をもらってても、午後に容態が急変して救急病院に・・・とかあるんですけど。
        預ける所が沢山あって、旅行以外に遠くに行く必要のない人には解らない事沢山あると思います。

        トピ内ID:6357099324

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        もっと極短期なスパンの話なんですが。

        しおりをつける
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        レゴ
        あなたの学校は、今日うまく授業が進まなかったら、いきなり教師が処分されるんですか?

        頑張ったけれど結局学級崩壊しましたでは、許されるわけないでしょう。
        でも普通のクラスでも、模範的でない日が一日たりともなかったなんてことがありうるのでしょうか。

        親子だって同じです。
        今日は結果がでなくても、明日につながる失敗と頑張りに周囲があたたかくあるべきということの何が疑問なんですか?

        産んだ責任?今日ちょっと騒ぐのを止めきれなかっただけで、そこまで言われるんですか?放置していたならともかく、今日はうまくいかなかったけれど注意したことで、明日からはできるようになるかもしれないのに。

        もしここにレスしている方たちが、障害や事情があるんだから仕方ないでしょ我慢しなさいよと言っているようにしか見えず、単なる開き直りとしか取れないのだとしたら、とても残念な感性と読解力だと思います。


        それから。
        飽きて嫌がっている子供への対処ってどんなことですか?甘やかせと言っているように誤解されかねませんので、是非詳しく教えてください。

        トピ内ID:7531682668

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        言い訳、開き直りっていうけれど

        しおりをつける
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        おむすび
        こんな、例外一切認めず排除な極論をとなえるトピで、辛い立場への一定の理解を求めることすら言い訳と言われるんですか。それはちょっとひどくありませんか?
        そもそも、母親じゃない方の批判レスも結構ある気がしますが。

        トピ主さんのような想像力のない人は、言わなきゃ一生かかっても出来ない人の気持ちも事情も理解できませんよ。
        ここまで極端な考えの人相手だと、本当に社会的に迷惑なのはどっちだろうとすら思えます。

        育てにくい子や障害のある子とその親も、いつも小さくなってビクビク生きていく必要が少しでもなくなるように、私たちは我慢できる範囲なら許容してあげるべきじゃないですか。

        トピ内ID:8233717347

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        トピ主様へ、そして同じ立場のお母様方へ

        しおりをつける
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        メイ
        病院で走り回る子を放置する親は、少なくともこのトピにレスしている親の中にはいないと思います。ただ、物理的に阻止する過程で騒ぎになってしまう、その騒音を「危害」と言われればどうしようもありません。

        結局、すべて含めていろんな人がいてこその社会ですよね。優しさに助けられてここまで来ました。それと同時に、トピ主さんはじめとする静かな厳しい視線があることを忘れてはならないと、改めて気付きました。このトピに感謝しています。

        数年前の2月。はしゃぐ上の子を静かにさせろと叱られ、「障害があるので外で待ちます」と、高熱のある0歳の下の子を抱いて雪の中で待っていたら、看護師さんが別室を用意してくれました。
        多くの母親がそうした毎日を送っていること。そして私たちにとって、子の預け先を探すのは、本当に本当に難しいのだということを、どうか理解していただけたらと思います。祖父母も、父親でさえも不可能なことも多いのです。

        最後に、同じ立場の皆様へ。私たちには同じママさんたちの気持ちが、痛いほど分かります。頂いた恩を少しでも返しつつ、この長い道のりを励まし合って歩いていけたらいいですね。

        トピ内ID:7634778412

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        子供のやることだから

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        二児の父
        >放置していたならともかく
        >注意しなかったのならともかく

        いや、注意もせずママ友と話し込んでいたり、
        子供を放置してスマホに夢中になっているお母さんも大勢います。

        「子供のやることだから仕方がない」と、
        周囲に我慢を強いては平然としています。

        注意しているふりだけは上手ですね。

        トピ内ID:4596037456

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        甘やかしたっていい

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        ささ
        騒がしくしている子の親にだって事情があるように、周りの人もみんな事情を抱えている。だから他人に迷惑をかけていいわけではない。

        飽きで嫌がっている子供への対処が甘やかしで何が悪い?静かにさせてくれれば手段は甘やかしだろうがマジックだろうがかまわない。結果を出してくれれば何でもいい。
        事情があるなら子供を連れて外出するなとは言わない。しかし、どうせしつけできないんだから、外出の際にはしつけ度外視で周りへの配慮を最優先してほしい。

        それじゃ子どもがかわいそうなら、普段きちんとしつけること。静かにさせるのに「明日につながる失敗と頑張りを周囲が温かく迎えるべき」?
        冗談じゃない。逆に24時間騒がしくしていられる子どもだっていない。たまたま外に出る時に静かにさせられればいいだけの話。もともとできることをその時間帯にさせることはレベルの高いことではない。

        トピ内ID:7939277384

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        私の行き着いた結論、トピ主さんは生んだだけ?

        しおりをつける
        sara
        子が3人いる、これが事実だと仮定して。

        自身が主体となり子育てしている人間なら
        本やおもちゃを持参しても、なだめても叱っても何をしても子が受け付けず、かと言ってその場を動けず、途方に暮れた経験があります。

        ファミサポやシッターには事前予約が必要であり、急病の際の預け先にはならない事も知っています。

        トピ主さんはどちらもご存じない様子。
        実際に途方に暮れた経験もなければ、ファミサポ、シッターの利用経験もない。
        とすると残すは「祖父母」の存在です。

        大変な時のみならず常に祖父母が自分を甘やかしてくれる環境にあり、育児もかなりの割合で祖父母に依存している場合、「育児は育自」とはならず、何人生んでも何ら成長が望めないのは頷けます。
        独身時同様、子育てに関して視野が狭く、自分ありきの生活が可能ですから。

        こう結論付けるのは、トピ主さんの内容、子育中の人間からすれば、異質と言うか頓珍漢と言うか、突っ込み所満載なのです。
        でも実際に育児をしていない人間と討論していると考えるとこの平行線も納得出来ます。

        貴方は生んだだけで育児は親に丸投げ、違いますか?

        トピ内ID:3344942593

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        幸せにすること

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        😢
        そうなの?
        こないだ、南アフリカの子育て記を読みました。
        みんなが、親戚のおばちゃんみたい。
        口やかましくて、子供が大好き、心配でたまらん。

        なんて、豊かな子育て環境があるんだ。
        とびっくり。

        自分が苦労して子供育てても、絶対、他人は助けてやらん。
        と頑張る日本と何と違うのだろう。

        でも、だから、日本は先進国、他方は違う。

        とは
        言わないで、
        やさしくなろうよ。
        一緒に頑張ろうよ。

        トピ内ID:6765454697

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        あの…この世に迷惑をかけない人なんて1人もいないですよ

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        そうね
         トピ主さん含めて勘違いされている人が複数いるようですけど。この世に人に迷惑をかけない人なんて1人もいませんよ。発達途上の子どもはもちろん、大人も。極端な話、大人も死ぬ時は誰かしらにご迷惑かけるんですから(笑)

         もちろん、できるだけ迷惑をかけないっていうのは大事です。けどね、迷惑をかけられても、ある程度ならば大目に見るっていうことも同じ位大事だと思いますが。自分には厳しく人には優しくでいいんじゃないですか?トピ主さんは自分に優しく他人に厳しいってパターンね。
         あと、泣いていたらどうしたの?泣かないで~とあやすことができるような人を思いやれる姿勢も大事かな。迷惑をかけても、違った形でそれ以上に社会に貢献すればいいだけの話では?


         この世に迷惑をかけずに生きられる人など一人もいないのに偉そうにって感じですね。自分も当事者になる可能性も考えもせずにね。こういっちゃなんですけど、認知症の夜間せん妄なんて子どもの騒ぎ声以上にうるさいし、力も伴ってます。自分は迷惑かけてないと思っても未来はわかりません。迷惑をかけることは、明日は我が身ってことを考えないのはどうかと。

        トピ内ID:7735169430

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        ああ、わかった

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        そうね
         トピ主さん、リアルの世界できっとうるさい子ども達って言われてきたから、子どもをつれて歩けなくなったんだ。で、預け先でも躾がなってないっていろいろ文句言われる。

         自分は我慢してるのに、なんでそれが他の人には許されるの!自分に許されなくて、自分は我慢してるなんて許せないという羨望や嫉妬の気持ちにとらわれているのでしょうね。


         もうやめなよ。ここでいくら肯定されたところで、トピ主さんの周りは変わらんよ。
         もうわかったでしょ?子どもに迷惑かけられても温かい目でそれを見てくれる人もいるってこと。育児してる人達は温かな目によって救われているんだよってことも。トピ主さんの周りには成果だけを求める人がたくさんいて、温かな目で見守ってくれる人って1人もいなかったんだね?

         私はトピ主さんのようにはなりません。なりたいと思う人もいないでしょう。子どもとその親ににマナーがなってないと怒るのではなく、大丈夫?大変ね。私にやれることある?って言える人になりたいと思います。私は育児する上でトピ主さんのような人ではなく、そういう人に救われましたから。子どももそういう人に育てばいいです。

        トピ内ID:7735169430

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        社会はだれのもの?

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        😀
        陽子
        子供は成長が遅いので、オセロみたいに黒から白には簡単にひっくり返りませんね。

        世の中は、みんなのものです。赤ちゃんのものでもあるし、幼児からご老人、心やからだに悩みや不便を抱えている人たちのものでもありますよね。

        保護者は、小さな子供がおとなになるまでに「社会のルールを教える」ことが大切なお仕事なわけですが、ローマは一日にしてならず。
        いろんな子がいます。いろんな家庭があります。大人もいろいろです。
        だから、社会人として成長した私たち大人が、ちょっとずつ我慢したり、支えたり、思いやったりして、保護者や子供を育てる環境の一員になったらいいんじゃないかと思います。
        躾けたからといってすぐに言うことを聞く子というのは自我がないのかなと不安になります。
        自我を尊重しつつ、社会のルールを教えるのはなかなか時間がかかります。
        それを待ってやるのも、周りの大人じゃないですかね。

        トピ内ID:1185961116

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        「気に入らない」ってレベルの話でしょ?

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        エム
        子供は、子育てはネガティブな面も含めて社会が見守るものです。
        子供が騒いで親の対処が完璧に出来なくても、親の努力が垣間見えるなら周囲の人間が耐えてあげれば良いのです。
        逆に親の努力が足りないと感じるなら、「もう少し静かに」「この場を離れては?」とアドバイスすれば良いのです。
        それが成熟した大人の社会でしょう?
        親や子供の能力にのみ責任の所在を限定し、「自ら去れ」などという独善的且つ排他的な思考は、健全な社会感覚とは言えないと思いますよ。

        まあ、そんな大袈裟な話ではなく、単に「子供が騒いで煩いのに親がどうにかしないのがムカつく!」という程度の事なのでしょうが(笑)

        トピ内ID:1797024666

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        二児の父さん<仕方ないと言っているのは「周りの人」では

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        一人っ子の母
        相手を1ミリも許容できないというのは、やはりこの手の問題で苦労した経験がないんだろうなと思います。

        夫も、以前は騒ぐ子や叱らない親が大嫌いでした。
        「親が本気で叱らないから子供がなめるんだ」と言ってました。

        それがいざ子育てしてみたら、自分の親がしていたように躾けても、自分に簡単にできたことが子どもには全く出来ない。
        いくら叱っても教えてもすぐに結果が出ない。(ちなみに外食しない、買い物は連れて行かないなどは実行していました)

        10年以上悩んで努力して小学校後半から徐々に結果が出てきたくらいです。「諦めなくて良かった」と夫婦で喜びましたよ。

        周囲の目を気にしつつ、常に申し訳ないと思いながら育児してきた人は、当時の気持ちを思い出してしまうのでしょう。
        簡単にムカついたり、非難する気になれないんだと思います。(もちろんスマホ片手に注意するふりは論外ですよ)
        うちの夫も今はやさしい目で「お母さん大変だな~」なんて言います。

        このトピの「仕方ない」は親の開き直りではなく、「そこまで追い詰めない方がいい」と憂慮する私たち夫婦のような「周囲」の意見も多いと思いますよ。

        トピ内ID:2183345523

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        要するに

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        みゆき
        トピ主擁護の人は

        ・注意しても静かにできない子は、親が本気を出さずに注意するフリをしているだけ

        と決めつけたいのですね。まあそれならそれでいいんじゃないですか?
        そういう一方的な価値観しか持たない親に育てられた子供が将来まともな人に育つとは思えませんから。
        自分の価値観だけが正しく、その一時だけの出来事だけで全てが駄目であると決めつけ、
        自分ができたのにできないのは、やろうとしていないだけと、子供にも教えていく
        のでしょうから。そんな子が、将来人を思いやる様な常識人間に育つわけないでしょう。

        大半の親が躾を頑張るまともな親であるように、多くの人は自分だってどこかで
        迷惑をかけていることもあると、他人を思いやれる大人でしょう。ここで、事情を
        説明しても言い訳としか受け取れないような心の狭い大人は一部でしょうからね。

        あと、
        >「明日につながる失敗と頑張りを周囲が温かく迎えるべき
        ~すべきとは思いませんが、ご自分の両親に聞いてみるのが一番では?自分の親に
        「私を育てるとき、周りに一切迷惑をかけなかったわよね、他人の厚意に甘えなかったよね」
        と聞けばいいのですよ。

        トピ内ID:5032260559

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        続き

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        一人っ子の母
        整形外科の例は言いたいことは分かります。
        危険ですから、走り回るのは制止させるべきと思います。

        ただ、治療が必要な子に「静かにならないなら病院から立ち去れ」は、いくらなんでもないと思います。
        動きは無理やり制止できても、制止すると余計に騒ぐ子もいるでしょうし。

        やはりそういう場では周りが協力してあげられるといいなと思います。

        私は騒いでいる子がいると、親御さんに気付かれないようこっそり笑いかけたりしています。
        他所の人に笑いかけられると、驚いて(?)騒ぐのを忘れちゃったり、何かお話ししてきたりって子が結構多いですよ。

        トピ内ID:2183345523

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        トピ主さんの言ってる意味

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        オバチャン
        余りにも極端に取られ過ぎてると思います。
        スーパーや電車の中で騒ぐ子は確かに迷惑ですよね?
        それに対して親の態度…ほかりっぱなしであったり、他のママ友と話し込んでたり…そういう人は本当に腹がたちます。
        トピ主さんは、何もかも出ていけと言ってるのではなく、注意しない親の事を言ってるのでは!?
        私も、騒ぐ子は嫌ですし、出ていって欲しいですが、親が一言、すみません…とか頑張って注意しているのなら、仕方がないと諦めます。
        子供を連れた親の態度ではないでしょうか?

        トピ内ID:7349254708

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        こどもと大人の都合の時間帯を合わせるのは無理

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        そうね
         外に出る時に静かにさせられればいいだけの話。もともとできることをその時間帯にさせることはレベルの高いことではない。

         ええと。これね。実にレベルの高いことです。プロでも難しいから、病院の検査でどうしても安静が必要なものなんかだと、理解できない子ども年代には睡眠剤を使用するわけです。できるだけ、子どもの成長や副作用等、影響しにくいものを使うとはいえ、それなりにリスクを伴います。が、必要な検査だから薬を使うのです。
         出かけるたびに睡眠剤を使用しろと?それでは子どもの学習機会を根こそぎ奪い、子どもを副作用のリスクにも少なからずさらすことになる。甘やかし以前にそういうレベルの話なんですけどね。


         お金を貰う仕事ならともかく、迷惑をかける可能性がある以上、他人に結果をだせと言える資格は誰にもありません。

         人間は車ではありませんから、必ずしも期待に沿う結果を出せる生き物ではありません。機械は人間の意に完璧に沿うために動くように作られます。人間の意に沿わないことをする機械は解体されてなくなります。が、人間はそうじゃありませんから。人と機械を一緒にしないでくださいね。

        トピ内ID:7735169430

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        何故そんな極端…

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        🐷
        めいちゃん
        他の患者さんを傷つける云々…話が極端すぎます。
        それならさすがに病院は出ます。ここにいる皆さんその状況じゃ、さすがにそうされていると思いますよ?それは論外の親の話では?
        動かない様に身体張ってとめてる方の話をしているんじゃなかったですか?
        立ち去るだけなら正直誰でもできますよね。
        そこからですよ。その時点で結果なんて何にも出ていない。
        子供たちは本当に理解してますか?
        時間がかかっても繰り返し根気よく教えることで
        いつか結果って出るものだと思っていました。
        最初のトピ文に比較的理解するのが早かったって書いてあるってことは
        子供さん、すぐ理解できた訳じゃないんでしょ?
        トピ主さんが繰り返し頑張った結果だと思いますよ。
        繰り返し教えるっていうのが親としての努力・頑張りではないの?
        消してその場しのぎで立ち去ることではないでしょう。
        それを結果とするならそれで終わりですよ?何も教えてないじゃないですか?
        こういう時は立ち去るというのが分かるだけで、なぜ迷惑だったか
        どうして静かにしなければダメか、子供に考えさせる機会を
        奪っているようにしか見えません。

        トピ内ID:1564693346

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        続き。

        しおりをつける
        🐷
        めいちゃん
        騒ぐ子を公共の場からすべて排除するだけが結果なら
        大人しか入れなくすればいいまでです。大人しい子供ならいいって?
        大人しい子どもがいつ愚図りだすか。私には予測不能です。

        もうちょっとおおらかになりませんか?そんなギスギスして子育てしてるの
        怖いです。頑張りは意味ない!結果が全て!
        なんて間違っても余所で言わない様にしてください。

        大人でも子供でもはじめから結果が出る人間ばかりになれってことですか?
        全てのことが、子供の時から努力もなくできてきた人ですか?
        すごく恵まれている人だと思います。
        その才能何かに生かしたほうが良いですよ!!

        トピ内ID:1564693346

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        本気で静かにさせようと必死でも

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        ね、ねこ
        騒いでいる子供に親が本気で注意する? そんなの当たり前ですよ

        それ以上に、子供は本気ですよ?真剣ですよ?
        言葉が喋れないから別の方法で訴えるしかない=騒ぐ
        でも、その理由を分かってくれず「静かにしろ」と親は「本気で」言う
        この辛さを受け止めて貰えない
        もっと「本気で」訴えなきゃ!!  わーーーーー!!(大騒ぎ)

        これをパニックと表現する場合もありますが

        パニックとまではいかずとも、言葉で訴えるという方法を持たない子は騒いで訴えるしかありません

        他人に手を出したりぶつかったりは何が何でも制止する「(親の)結果」を出せるように頑張らねばならない場合も多いでしょうが、声だけでしたら雑談している人も十分にうるさかったりしますからね

        (まさか、雑談のうるさい大人はOKじゃないですよね?)



        『親の本気に応える子の本気』


        この状況、トピ主やトピ主擁護の方が見たら「親が本気じゃないから静かにさせられないんだ」という目で見るんでしょうね


        こんな例もあります、という事で

        トピ内ID:9878429654

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        静かにさせられれば問題ない

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        ささ
        騒ぐ子どもを静かにさせてほしいというレベルと、病院の検査で求められる安静のレベルとはまったく違う。
        誰も微動だにせず寝ていろと言っていない。周りの迷惑にならないように大きな声で騒がなければよいだけある。

        登園時間、早く園に着いた子が始業を待っている。静かに座って待っている子などいない。放っておけば子どもは騒ぐのである。でも外に出した時に静かにさせている親はたくさんいるし、プロは何十人も子どもを見ながら静かにさせている。静かにさせない親は、為すすべがあるのにしないから非難されるのである。

        車椅子や高齢者の老化に対して迷惑に感じたり苦言を述べる人がいないのは、誰かが指導したところで歩けたり、老化が止まったりしないことを皆が認めているからであり、指導で直る(少なくとも園や学校では静かにさせられている)「騒ぐ子ども」とは違う。

        確かに人は迷惑をかけながら生きている。しかし、あきらかに迷惑が予想されることをあえてするのは良くない。子どもは元来騒ぐものなのだからしつけなければいけないし、しつけられなければ外に出す時だけでも静かにさせ、周りに迷惑をかけないようにするべきである。

        トピ内ID:8357881144

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        育児ハイですか?

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        さくら
        そうです。「社会はみんなのもの」です。大きな声で騒がれて迷惑しているお年寄り、障害者だっているはずです。

        親の制止を振り切って駆け出してきた子どもを避けようと骨折して寝たきりになったなんて話も聞きます。子どもだけが、子育てしている親だけが優先されるものではありません。

        「静かにさせてほしい」という意見に対して「思いやりがなく、視野が狭い」との指摘もありましたが、それは違います。

        「静かにさせてほしい」という意見は、子育てしている親を特別視していないだけ。他の大勢の人をも公平に思いやっているからこそ出ているのだと思います。

        それにね、子育支援にどれ程の税金が投入されていますか?子どものいない人からも、独身の方からも頂いているのです。お世話になっているのですよ。

        意見が違うからといって、人格否定までするのは失礼な話です。「これだから子育てしている親は…」と言われかねません。

        トピ内ID:1430542952

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        想像

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        中年おんな
        自分の躾に自信のある親の子って、
        親の知らないところで迷惑かけているんだろうな。

        他人の家に入り浸る。おやつをねだる。うそをつく。

        トピ主のお子さんがそうとは言わないけど、
        経験上、そんな傾向があるので心配。

        トピ内ID:8519925591

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        大人の責任

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        たらもサラダ
        >周辺には足腰の弱った方や骨折している方ばかり。

        >その状況で騒いで走り回っていたら『危険』でしょう??

        そんな危険な状況で親がいっぱいいっぱいになっている時くらい、周りが協力しましょうよ。
        何傍観者然としてるんですか?
        親に責任をすべてひっかぶせて文句だけ言って、排除することで快適であろうとする。それが自分勝手だと言っているんです。

        逆切れされるから嫌?うるさい程度ならともかく、危険なら大人としてするべきことがあるはずです。それを放棄するなら、子供放置の親すら責められる立場ではないと思いますが。


        最後に。
        ポンコツ軽自動車の件、誤解したようで申し訳ありません。
        では、ポンコツの軽自動車というのはどういう意図で出した例えなのか、是非教えて頂けますか?

        トピ内ID:0851706446

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        コオロギ
        別に「何で泣いているのか」なんて詳しくわからなくても静かにさせられるわけですよ。「あー、飽きてきたな。このタイミングでこうしよう」って、普段から子どもをよく見ていたらできるものです。

        別にプロでなくても、この姿勢でこれをやっていたらこれくらいの時間がかかるから今のうちに洗濯物干しちゃえ…とか、普段やっているでしょう?

        もちろん、言葉で訴えられず騒いで訴える子どももいます。
        でも、それはそういう環境だったから。騒ぐとかまってもらえるなら騒ぐ子になります。これは障害があろうがなかろうが一緒。「騒がないとかまわないの?騒がなくても見てあげなよ」って思います。

        でもね、何だかわかった気がしました。「大人しくできている子どもだってどうなるかわからない」って思えるくらい、「子どもとコミュニケーションがとれる状態」が信じられないのですね。それじゃ静かにできないでしょうね。子どもは共感や理解を求め、親が汲み上げる。その積み重ねで信頼が生まれるのはずですが、何が原因で滞ったのでしょうね。

        トピ内ID:1430542952

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        みちくさ
        確かに最近は科学が進歩して乳幼児の脳の発達が解明されてきた結果、叱らない育児を提唱した専門家が増えてきている。
        3歳位までは我が儘をたくさん聞いて、精神発達の土台になる人間に対する基本的信頼を培う。それが上手な躾の弟1歩。

        まるで車や機械の様に「親の思う通りに子供をコントロールできる」のが上手な育児と思ってるなら、もう少し子供の精神発達を勉強したらどうですか。

        デジタル化した便利な世の中になったお蔭で、生身の人間をこういう感覚でしか捉える事の出来ない人も増えてるって事でしょうか?

        トピ内ID:4177195255

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        公平に

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        nana
        騒ぐ子に迷惑を感じない方々は当然、騒がない子を見つけたら優しい言葉かけてあげているんですよね?
        騒ぐ子が標準なら騒がない子を褒めてあげるのが道理でしょう。
        騒ぐ子には暖かい目を求めるのに、騒がずマナーを守っている子を無視するのはひどいと思う。

        まさか騒がない子は何もしないで出来ていると思ってませんよね?
        もし、騒がない子の小さな努力や我慢、子供にあった対応で躾た親の教育を理解し認めることもせず、ただ迷惑かけるのは当たり前やら、暖かく見守れなどの意見であれば「お子様」が増えるだけ。

        騒ぐ子に暖かい目で見守る事を望むなら、騒がない子にこそ暖かい目を向けてあげてください。

        トピ内ID:5729824499

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        大人もね

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        なつみ
        雑談している大人がうるさいというのも、もちろん悪い!悪いと思う!!

        しかし、周りが苦情を言った時「これでも一生懸命やっているんだ」とか「これから成長するんだから」とか、「あなたもうるさい」「こっちは障害があって大変なのよ」とか言わないでしょう。

        やっぱりそれはおかしいよね。たとえ「迷惑なんだから出て行け」といわれたところで「ごめんなさい、気をつけます」って話じゃない?
        「誰のための世の中なんだ。お前のためじゃない、みんなのためにあるんだ。」とか言い返したと仮定して、店員に「お引取りください」って言われるのは大声で騒いだ方だよね。

        「ね、ねこ」さんのおもしろかったから当てはめると

        『子どもの本気、親のごまかし』って感じかな。

        「開き直り」ってのは世間様に対してだから、あえて「ごまかし」に。子どもに対しても、常にごまかしているんだと思うよ。「自分は悪くない」「しかたない」って言いながら育てているから徹底できない。みんな言い訳なんかしないで、もっとまじめに一生懸命子育てしているよ。

        トピ内ID:3299796445

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        誤解を招くといけないので

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        メイ
        補足しておきます。
        先のレスでの「徹底的に無視しろと言われます」は、その子を無視しろということではなく、「大声を出すなどの問題行動、注意喚起行動」などは徹底的に無視し(叱ることも反応=ごほうび になってしまうので)、よい行動ができたときは、いっぱい褒める、ということです。もちろん、走り回るなどの危険な行為に関しては、抱き留めてブロックします。

        この繰り返しが、この子たちにとっての唯一の「躾」なのです。何年も経て、ようやくましになっていきます。2~3歳の頃は、頼れるアイテムなどもなく、結果、「叱るだけで効果のない」親になってしまいました。
        私たちにとっては外出自体が苦痛なので、本当に最小限の用事です。立ち去っても次も全く同じことになるのです。

        睡眠障害を多く伴い、夜もろくに寝ない。言葉は通じない。母親への愛着が乏しいことが多く、スキンシップを嫌う。そういう子を文字通り毎日泣きながら育てているママは、本当にたくさんいます。

        皆さんが目にする「迷惑な親子」の中にも、必ず含まれていると思います。ここを見た皆様が、今後少しでもそのことを思い出していただけたら嬉しいです。

        トピ内ID:7634778412

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        静かにさせてほしいだけじゃないから

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        旅行好き
        静かにさせてほしいだけの要求を否定している人なんていないと思いますが。
        問題は「静かにできないなら、その場から立ち去るべき。どんなときでも、それが親として当然であり、その親の事情など考える必要はない」という、トピ主さんの行き過ぎた考えに反論されているだけでしょう。

        トピ主さんは自分は大変な子を育ててきたと言いますが、利用できるものは全て利用してきたようですね。でもそれが出来ない人は世の中に沢山います。
        親だって必ずいるわけじゃないし、いたとしても要介護だったら孫の世話はできない。
        シッターなどは金銭的なものもありますが、急に病気になったからすぐに看てくれと言って、受け入れてくれるものじゃない。
        そういう事情を全て無視して「出来ないのは親の怠慢。親として失格」という書き方をする人がいるから、思いやりがないって言われるんですよ。

        それから、病院で走り回ってぶつかって迷惑をかけることや、仮に親が止められずにぶつかって相手に怪我をさせたら、それは当然親の非ですよ。そんな極端な例を挙げて、何が言いたいんでしょう。
        大体、病院に好き好んで行く子連れがいると思っているんでしょうか。

        トピ内ID:9352112778

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        どうやってやるんでしょうね。

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        そうね
        >しつけられなければ外に出す時だけでも静かにさせ、周りに迷惑をかけないようにするべきである

         へえ。言葉で言ってもわからない相手にどうやって?まさか私の前述のように、睡眠剤でも使えと?でかけるなと言っても、本人が病院受診のときはどうしてもその場で待っている必要性もありますし…しつけをし終わった段階で病院受診しなさいよは無理がありますよね?だってそれを待っている間に重篤な症状が出る可能性があるんです。

         それこそ、どんな状況の人でも、誰でも実行に移せないような方法論を説かれても意味がありません。それこそ、トピ主さんのおっしゃっていることは、有効なこともありますが、それをゆるさない状況だって大いにあるのですから。育児に追い詰められる人はそういう状況にある人達なんです。だから、トピ主さんは批判を受けているのです。

        トピ内ID:8440672853

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        否定されるのはトピ主さんが否定しているからです。

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        そうね
         人格否定というならば、自分の思い通りにならない相手は立ち去れと排除するトピ主さんも、その相手を全否定しているようなもの。そもそも、トピ主さんが先に相手を否定しているのです。だから、その相手にトピ主さんは否定されたってある意味仕方ないことだと思いますが…

         小さな子ども・その相手に悪戦苦闘し一生懸命な親を、その迷惑を大目に見れない人はやはり公平な目線を持っているとは考えにくいです。駅員やタクシーやバスの運転手などのアンケートで一番困ると回答したのは、子どもでもなく、障害者でもなく、酔客と暴力を振るう大人の客です。あえて、迷惑件数の少ないはずの子どもとその親に焦点を当てていることは不公平といえるのでは?

         人は誰でも迷惑をかけるし、死ぬのにも迷惑がかかる。ある程度の迷惑を大目にみるのは大事では?人生の中、どこかしらで帳尻はあっているものですよ。私達も高齢者になれば介護支援や障害者年金の御世話になる可能性だってあるんです。育児支援とは違った形で恩恵を受けるのです。
         自分が迷惑をかける可能性がある以上、他者を容認するまではいかなくても大目に見る姿勢は必要かと。

        トピ内ID:7735169430

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        レスします

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        子育てに税金がどれだけ使われてるんだ、私らが支えてあげているんだとの事ですが、
        子供に投入される税金より、高齢者に対する税金の方がはるかに何倍も使われています。
        日本は諸外国に比べて子供に使われている予算が少ない国です。

        トピ内ID:3279361540

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        叱るだけが育児ではない

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        コオロギ
        躾がきちんとできている親は、みんな知っています。叱っただけで躾が身に付くのなら苦労しません。

        躾できている親は、子どもの「希望」は聞くけど「ワガママ」を聞かないだけです。

        大声で騒いではいけない…これは、周りの人の迷惑になるので「ワガママ」として受け付けないだけです。

        3歳まではワガママをたくさん聞いて基本的な信頼関係を築いて、それから躾ていくのが上手な躾って…3歳まではワガママが許されたのに、急に今日から「それはダメでしょ」となれば、せっかくの信頼関係もずたずたですね。
        「何でだよ!前は許してくれたのに、何があったんだよー」って大騒ぎになるでしょう。

        子どもはモンスターではありません。子どもなりに筋道を通して考えます。
        親が「あなたの希望はできるだけ聞いてあげるけど、人に迷惑をかけるワガママはダメ」って軸を崩さないから子どもは納得するし、同調して躾が身に付くのです。

        トピ内ID:1430542952

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        みんなの迷惑?あなただけの迷惑?

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        既婚子ナシ主婦
        皆さんしつけている親の話をされてます。
        ろくに躾もしない親を持ち出しているのは、主肯定派だけです。

        そして、躾というのはすぐに結果が出るものばかりではありませんし、家や幼稚園だけでするものではありません。

        「絶対に」静かにしなければならない場合は有ります。しかし、多くの公共の場はそうではなく、そこでしか出来ない躾もあります。

        いついかなる場合も騒いだら逃げ出すことが、まともな躾とは到底思えません。
        親に叱られ、周囲を気遣う背中を見て、また時には周囲の注意やあたたかい対応に触れながら、子供は社会性や思いやりの心を育むんです。
        ※周囲の迷惑などはなから気にしない親の話はしていません

        迷惑迷惑と騒ぐ前に、あなた方こそが周囲を見てください。
        それは本当に、場に受け入れ難いほどの迷惑ですか?その場にいる大半の人が耐え難いほどに?

        個人的な経験として、そこまで酷い親子に遭遇したことは今のところありません。
        あったとしても、数回のレベルと思いますし、仮にそうでない方がいるなら、受信側の問題を疑わずにはいられません。

        トピ内ID:3002407330

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        みちくささんに完全同意です

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        😨
        sara
        結局、トピ主さん始め、擁護の方は独りよがりの育児論を振りかざすだけですよね。

        肝心の子どもがどういうものかを知らないし、何より子が健やかに成長する為には大人がどうあるべきかも学ぼうとしない。

        自分に迷惑さえ掛けなければ、どんな手段を使っても良いんだ!出来なければ立ち去れ!って、これほど自己中心的な考えはありません。

        ちなみにこの思考はスマホ使う自分に迷惑掛けなければ子どもが周囲に迷惑掛けても構わない!と言う自己中な母親とよく似ていますね。


        子どもが親の言葉の内容を理解し、実行出来る様になるまでにはそれなりの年月が必要です。
        そしてそれは土台となる自尊心がしっかりと育まれなければ真に理解出来ない事です。

        それが育つ前にどんな手段を持っても迷惑掛けぬ様に躾ろ!と言う事は健全でない人間を量産する事にもつながります。

        大抵の母親は子の掛ける迷惑に謝罪を繰り返しています。
        個々の成長に合わせて、お母さんが余裕を持って言葉掛けが出来る様、周囲の大人は見守る。
        そしてこれ以上、母親の肩身が狭くならぬ様、支える。
        それが大人の役割ではないでしょうか?

        トピ内ID:3344942593

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        突然、機嫌が悪くなる。

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        きい
        3歳くらいまで、努力してもギャーギャー奇声を発して泣くことがあります。

        連日、夜泣きで昼間は眠い。病院へ行き眠いけど寝れないことに泣く。午前中も午後も同じ。

        お腹が減った、エアコンが寒い、暑い、調子が悪い、高熱、中耳炎、便秘・・。

        言葉に出来ないから泣くのです。いつもより多く泣くことで調子が悪いと気付くこともあります。そういう時はオモチャも効果なし。

        近くの内科では乳幼児が泣いて辛そうだったら順番を先にしてもらえたり、携帯で自分の順番がチェックできるシステムがあるので助かります。
        泣いていても「あらあら泣いちゃって、ママが大変よ。」と優しく声をかけてくれる方ばかりで、救われます。

        ちなみに家にいても、気が抜けません。近所に迷惑をかけないように、窓は閉め切って、どうしたら静かになるのかと必死です。

        さらに、他人(保育士や先生)の前だと幼児でも気を使うのか、大人しくなります。保育士の方が子供を産んでこんなに大変だとは思わなかったという話、よく聞きます。

        トピ内ID:5982089135

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        静かにさせてほしいだけでしょう

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        ささ
        トピ主が「静かにできないならば、その場から立ち去るべき」って言うのは、(騒がしい子が立ち去れば物理的に静かになるから)外へ出してでも静かにさせろってことだろう。

        「静かにできない親には事情があるから」と、周りの人に我慢を強いる人は、「静かにさせてほしいだけ」という周りの人の要求を取り上げないで無視している、否定しているだろう。

        ところで「極端な例」とは何が基準で極端と言われるのか?
        「病院で走り回ってぶつかって迷惑をかけることや、親が止められずにぶつかって相手に怪我をさせることなんてほぼないから、迷惑がかかった例にはならない」「相手に怪我させないのが大半(の例)だから、迷惑にならない。体が傷つかない位の迷惑なら我慢しろ」ということか?

        世の中は「公共の利益」が最優先される。例えば「煙草」。煙草の煙は周りの人の健康を害する恐れがあるので公共の機関を中心に禁煙や分煙になっている。「恐れ」だけでね。たとえわずかな確率でも、周りの人に迷惑をかける可能性があるとわかっていることをしてはいけないのである。つまり「病院で走り回ってぶつかる子どもの例」は適切だったはずである。

        トピ内ID:8357881144

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        病院に好き好んで行く人はまず、いないよね。

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        なつみ
        子連れであろうと、子連れでなかろうと、みんな好きで病院に行っているわけじゃないよ。体調が悪くて仕方なく行っているのに、なんで子連れだけ優遇されなきゃいけないの?

        子連れに事情があるように、子連れじゃない人にだって事情があるのに「子連れの事情が優先される理由」をぜひ教えてください。

        「大変だから」じゃ理由にならないよね。みんな体調が悪いから病院に来ていて、みんなが大変。躾のできない親の世話しに病院に来てるわけじゃない。「騒がしい子どもを親が止められなければ、周りの人が止めるべき」って、じゃあ親は何しについて来ているの?

        体調の悪い子が一人で病院に行けないから、ついて来ているんでしょ?
        周りの人は体調不良。元気なのは「付き添い(親)」だけだよ。体力的にも、立場的にも親が止めて当たり前だよね。

        親の体調不良で病院に連れてくるなら、それは無責任じゃない?
        健康でも躾できない親が、体調不良で、ましてや外で、子どもの面倒は見れないよ。迷惑をかけるとわかっているなら、面倒をみてくれる人を手配すべき。子どもが預けられない環境ならなおさら、自分の体調管理くらいしないとね。

        トピ内ID:9129995868

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        静かにはしていただきたいし…

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        😑
        愛子さん
        みなさん子供を静かにさせたいって思っています。
        静かにしないのが当たり前なんて思っている親は
        このトピにわざわざ書き込まないのではないですか?
        ましてや病院でけがさせるまで制止も出来ない親なんていないです。

        子育てしているから障害があるから特別ではないなんて皆分かってますよ。
        こういう極端なトピの内容だから、敢えて色んな例をあげているだけです。

        みんな平等ですって方。

        一度も電車で携帯を触ったことないですか?
        他の場面でもマナー違反を一度たりともしたことはありませんか?
        子供も含め、いつでもうるさい大人や学生・障害者にも注意しますか?

        当てはまらないなら、もう平等ではありません。
        それは綺麗ごとで、私は世間の目がまだまだ平等だなんて思いません。
        誤解しないでください。だからと言って、子供がうるさくしていいとは言っていません。
        どちらかと言うと私は迷惑になるなと思えば、立ち去る方です。

        敢えて人には強要しませんし、できない理由もわかります。
        自分のことを棚にあげて子育て世代だけ排除する姿勢なこのトピに疑問を感じているだけです。

        トピ内ID:8831635544

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        お店と病院では、状況が全然違うよねぇ

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        ダ・カーポ
        >「迷惑なんだから出て行け」といわれたところで「ごめんなさい、気をつけます」って話じゃない?

        買い物や電車なら、立ち去ってるってレスも結構あるよね。

        ただ、治療や事情がある時はそういうわけにはいかないでしょ?
        賛同しない人が問題にしてるのは、そういう「騒ぐような子供に治療は不要」や「どんな事情も認めない」の極端な意見に対してだけだと思うよ。

        >「誰のための世の中なんだ。お前のためじゃない、みんなのためにあるんだ。」とか言い返したと仮定して、店員に「お引取りください」って言われるのは大声で騒いだ方

        「お前のためじゃない」なんて言い返してるレス見当たらないけど、第三者が書いたレスを親の逆切れレスと思い込んでるんじゃないのかなぁ?

        どちらにしろ病院で「私の子も治療が必要なんだ」と言い返しても、看護師さんに「お引き取り下さい」とは言われないと思うけどね。
        場合によっては、注意した側が理解を求められることもあるんじゃないかなぁ。店と病院では緊急性が違うから当然だよね。

        設定を作為的に変更した自覚がないなら、ちょっと持論を通すことに熱くなり過ぎだと思うなぁ。。。

        トピ内ID:5022809666

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        病気でも走る

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        mukasimama
        トピ主さんは3人お子さんがいるけど恵まれていたのかなあ?

        うちは一人しかいませんが病気がちで入院、手術、通院、
        痛みを伴う病気などで、そりゃまあ泣き叫んだものです。
        40度以上の熱があるのに元気そうに?泣くし、
        けたたましくおしゃべりしたり、走ったり・・・
        「あんた元気じゃん」と言ったこともありますが
        実際の検査の数値はおかしく、医師には「辛いからおかしくなってる、
        頑張ってる、お母さんそんなこと言わないで」と言われました。

        幸い出て行けと言われたことは無いです。

        今は子供も元気に育ち高校生です。
        息子には小さい子には優しく、泣いている子にも優しくと
        言っています。実際寛大で優しいです。

        私自身も子育て中のママにはエールを送るようにしています。

        トピ内ID:1416662109

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        ざっと読みましたが

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        春菜
        断然反対派に理がありますね。
        悪い意味で「子供だから仕方ない」を使い、子連れ様だそこのけな発言をしている方などいません。
        「迷惑をかけない」は反対派にも共通した認識なのが読み取れませんか?

        それを、ことさら危険な状況やら、ろくに注意もせず放置する親やら、挙句の果てには子育て支援金などを持ち出して一絡げに批判するとは。我田引水そのものですね。

        トピ主は批判されて当然です。先に、連れ出さない(出せない)人を、事情も人柄も知らないのにまとめて全否定したのですから。
        その極端さを批判されたら、人格否定だ何だというのはおかしいです。

        トピ主と賛成派は、自分だけは絶対に誰にも迷惑をかけないことに大層自信がおありのようですね。
        断言しますが、そんなことは絶対にあり得ませんよ。
        お互い様ということを知りましょう。そうすれば、他人の考え方の違いや多少の失敗は容認できるようになるはずです。

        トピ主とその賛成派のご意見には、「自分だけは絶対に不快にされたくない、たとえ他人がどんな状態でも」というわがままを正当化する為の言い訳にしか見えないものが多々あります。

        トピ内ID:2625594920

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        簡単に外に出ろと仰いますが

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        旅行好き
        それが出来ない場合もあるということです。それこそ本人が病気で愚図っている場合でも、迷惑だから外に出ろということですよね?風邪などで愚図っている子を、迷惑だから外が暑かろうが寒かろうが、外に出ろと?

        逆に親が病気でも、場合によっては子供を預けられないことだってあるでしょう。親が熱があってフラフラでも、子供が愚図ったら迷惑だから外に連れて行け?

        トピ主さんは簡単に誰かに預ければいいと言いますよね。それが無理だと言うことを、ここでトピ主さんや擁護派は「言い訳」としか言わない。それってどうなんですか、それが周りに迷惑をかけない正しい姿だと言いたいんですか?それをしない親は失格で非常識な駄目親なんですか、ということです。

        あと、そもそも「子供を走り回らせて放置している親」は論外だと言うことです。そんな親子を仕方ないとか、我慢しろと誰が言っていますか?
        騒がしさは何が何でも我慢しろとは言いません。ですが、公共の場と言うのは、迷惑な子供だけじゃなく大人もいるんです。そういうのを、ある程度は許容するのが大人として当然でしょ?そういうご自身は、一切他人に迷惑と思われたことがないと、言いきれますか?

        トピ内ID:9352112778

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        ああ、なるほど

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        なんだかなあ
        >なんで子連れだけ優遇されなきゃいけないの?
        「優遇」ね。そういう思考回路なんだ。
        なんというか、あいた口が塞がりません。そりゃどれだけ話してもわかりあえる訳がないわ。

        あなたが弱者と言われる立場になったとき、同じことが言えるといいですね。
        一生誰にも迷惑をかけない人なんて、この世に存在しないんですよ。

        トピ内ID:2878075074

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        ああ、何かわかった

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        チョコレート
        トピ主擁護派は、騒ぐ子=躾されていない=躾を放棄した親のように書いているけど、
        トピ主否定派はそういうことを言ってるんじゃないんだよね。そこからして、もうずれまくり。

        年齢にもよるけど、幼稚園に入る前の子って、まだまだ本能に近いから、いくら日頃から静かにと
        教えられていても、病院などで大人のようにずっと静かには出来ないもの。でもそれで
        子供が退屈だと騒ぎ始めたら、トピ主擁護派は「ほら、静かにできない、躾されてない!」
        という考え方なんだよね。

        あと親が体調不良で病院に子連れなんて無責任という人、だったら社会人が体調不良で
        仕事を休むのも無責任。遊びに行って怪我をするのも無責任だよ?病院で迷惑を
        かけるわけじゃない?いやいや、会社の人に迷惑だもの。迷惑をかけないのが正しい
        んだものね。騒がしいことだけが周りの迷惑じゃないんだし、そこまで子連れに完璧を
        求めるなら、一切他人に迷惑をかけたら駄目よね。病気になったから休むのも駄目。
        移すから休むのが当たり前じゃなく、日頃から体調管理すればいいんだからね?
        あら、そうしたら誰も病院なんて行かなくて済むね(笑)

        トピ内ID:6978890949

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        子育てしにくい社会になりましたね

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        ぽいんた
        私も子供がいるんで、周りには気を使って、窓はしめきり、
        病院では子供が走り回らないようにしっかり抱き留め、
        飛行機では睡眠薬を持っていき(医者の指示のもと)
        ベビーカーは使わないで電車に乗るようにしていました。

        これだけやってても、不満な人は不満で、子連れを目の敵にしてるだけの
        人が多くて、日本の将来はどうなってしまうんだろうと。。

        昔は、子供は社会で見守って育ててる風土があって、
        子供が騒ぐのは当たり前、子供が悪さをしても温かく見守ってて
        大人にも余裕があったかのように思います。

        今は、ママ友ランチをしているだけで睨みつけられますよね。
        ママは息抜きするなというんでしょうか。

        余裕のない大人が増えてて、日本の将来が不安です

        誰にも迷惑をかけずに大人になった人はいませんよね?
        誰しも周りに迷惑をかけて、大人になってくのです。

        先日も久しぶりにベビーカーを使ったら、サラリーマンに舌打ちされました。
        でも「ママは大変だね、子育てしにくい社会だもんね」って
        気持ちを代弁してくださる方もいて、涙がでる思いでした。
        品の良い老婦人でした。

        トピ内ID:4596037456

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        騒ぐ子とその親が迷惑っていうならば

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        そうね
         ぜひとも、批判ではなく、「静かにさせる」方法論をお書きになっては?「静かにさせろ」とだけ書いても意味がないと思います。

         障害があってもなくても誰でも出来る・簡単に出来る・子どもの将来にもつながる方法論です。トピ主さんをはじめ、トピ主さんを擁護するその多くは、ただ、静かにさせろとおっしゃるだけで、現実性のあるような方法論を何1つ示されていません。そんな意見にどんな説得力があるというのでしょう?どうせならば、1例として「こうしたら、子どもは静かになりました。合うかどうかはわからないけどぜひ試してみて」的な経験談をお書きになれば?

         ちなみに、長男の場合は視覚優位聴覚劣位・環境変化が苦手なので、写真を見せて何をするかを順序だてて説明して、ここではどうしてればいいかというのを説明したり、本人達に考えさせたりして…ということを繰り返しました。効果が出だしたのは幼稚園くらい、小学生くらいになったらほぼ完璧です。次男は全くそんなことをしなくても静かでした。

         今騒いでいる子の親ってそれくらいの努力してるでしょう。努力の成果がまだ現れていない人に努力しろっていうのは酷ですね。

        トピ内ID:7735169430

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        それと、実はよその人に注意されるのも有効だったりする

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        そうね
         また、小学生以上ならばよその人に注意されるのも有効だったりします。逆ギレ怖い?逆ギレを誘うような注意の仕方するのはコミュニケーション力がない人がすることです。つまり、相手の気持ちを考えてモノを言えないということ。そういった意味でも思いやりって大事です。

         やっぱり、人間関係円滑にうまくやるには思いやりのあることが前提ですね。

         なので、うるさい・迷惑と思った人はどうぞ、ご自分でその場で注意してくださいね。それをせずに、ただうるさい・迷惑と書いているだけならば、それはただの卑怯者です。


         まあ、全ての発端は、トピ主さんが騒ぐ子のありとあらゆる事情や背景を考えずに、その親の気持ちをつゆほども考えずに、「自分はやった、だからやれ」的な発言しているから、ここまで叩かれていると思うのですが。

         自分の言葉が今苦労している人に対して思いやりの欠く発言だとも気づかないあたりにも問題を感じます。日常生活面でもそのような感じで問題を起こしているのではないかと邪推してしまいます。正しいことを言っても、思いやりを欠いてはそれこそ、相手に伝わらないし、意味がないと思います。

        トピ内ID:7735169430

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        何故極端な例といわれるか

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        さぼてん
        それは、たくさんあるケースから
        ・騒ぐというなかでも危険性の高い「走る」行為
        ・「他人に」けがをさせる可能性が高い
        ・しかもその他人は「弱者」
        という、最悪に近い組合せを選ぶことで、子供とその親をより悪者に仕立て「だから、いつどんな時も騒ぐ親子は出ていくべき」という結論に持っていきやすくしているからです。

        >「静かにさせてほしいだけ」という周りの人の要求を取り上げないで無視している、否定しているだろう。
        そんなこと言っている人がどこにいます?
        公共の場では静かに、迷惑をかけない。そんなことみんなわかっています。
        その上でなお、事情があって難しいこともあるんですご理解頂けませんかというお母さんと、大変な人もいるんだから我慢できるときはしようという普通の人で、主批判の大半が構成されています。

        公共の場には色々な人がいます。強い人、できる人だけではないんです。
        何故、辛い立場の人を受け入れてあげられないんですか?
        そういう人を追い詰めても、自分の「静かにしてほしい」という要求がどんな時も常に重要なんですか?
        勝手なのはどちらか、よく考えてください。

        トピ内ID:3632256852

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        平行線だな…

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        コオロギ
        >言葉で言ってもわからない相手にどうやって?
        >3歳くらいまで、努力してもギャーギャー奇声を発して泣くことがあります。言葉に出来ないから泣くのです。
        …なるほど。それで言葉にできるようになる3歳まではたくさんワガママを聞いて、それから躾なんですね。

        この方法がトピ主否定派の支持を集めているようですが、トピ主賛成派でこの方法を支持する人はいらっしゃいますか?(3歳から躾して成果の出る子とでない子の違いをどう考えるかも併せてぜひ、教えてください。)

        賛成派、否定派がどういう感覚で物事(社会や教育観等)を見ているか明確に特徴が出ているし、この違いは何だろうと考えると「躾を始める時期」の違いに鍵がありそうですよね。

        「頑張っても躾できないのは仕方ない」って言う人が「3歳まではワガママを聞く方法」を支持し、「頑張れば躾できるだろ」って言う人が「早いうちに躾する方法」を支持するなら、自分はどうしたらいいか、皆さんの参考になって良いですよね。

        トピ内ID:1430542952

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        病院は例外だと言いたい

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        mukasimama
        反対派は子供を静かにさせることが良くない、注意をすることが良くないと
        言っているわけではないと思います。
        元気そうな子供が楽しそうに待合室を走り回ったり歌いまわっているという
        図式はありえないですよね?
        普通注意すると思います。知る限りでは殆どのお母様は何らかの手立てをします。
        手立てをしても泣き止まないのが子供で、病気だから病院へ来て居るわけですよね?慢性疾患、内部疾患で元気そうに見えても重病で(予約で)通院しているお子さんも数多くいます。
        また子供を預けられない重病のママもいますよね。がんで働きながら頑張っているシングルマザーの知り合いもいます。急のファミサポの手配がうまくいかないこともあります。ですから事情無視で出てけはさすがに非道だと思いますけどね。

        そんな私もファミレスで走り回る、スーパーで商品触りまくる、電車内を走り回るなどはよその子でも注意しますよ。
        先日は3歳くらいのお子さん連れのパパが「○○~、さわっちゃだめだよー」と遠くから注意、お子さんは肉に穴あけ・・・さすがに「手をつなぎべきでは?」と丁寧に注意しましたよ。

        トピ内ID:1416662109

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        コオロギさんのご質問にお答えします

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        インプレス
        以前、自分の子育てにおいて、子供に騒がれて困った事はないという投稿をした者です。

        ご質問へのお答えとしては
        「3歳から…等というはっきりと年齢を区切っての躾」というものには懐疑的です。

        もちろんトイレトレーニングや着替えなどのように生理的機能、また指先運動の発達など、子供の肉体的成長の時期が来なければ不可能なものは別として、
        情操的な事に関するものは極端な話、生まれたその日からの子供を取り巻く環境~親の話し方、声の出し方、抗議や遺憾の感情をを出す場面での態度…
        これらを見せる事が全てだと考えているので、穏やかに過ごし、みだりに大声を出さない、汚い(野卑な)言葉を遣わない…
        親である自分自身がまずそうあるように心がけて子供と接すると、自然に子供の方も大声を出す事すら知らずに育つため(はしゃぐ時の声とは違います)、
        公の場所に行ってもまず困る事はありません。

        これはもう2歳にもなれば、子供の言葉こそまだ未発達でも、こちらのいう事は理解できていました。
        2人の子供ともそうでしたから、私の勘違いではないと思います(笑)
        問題もなく、そのまま穏やかに成人しました。

        トピ内ID:0449228450

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        ちなみに

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        そうね
         しつけは0歳からはじめましたよ。2人ともね。

         けど、成果を現すことが出来るようになったのは長男は小学生になってから、次男は幼稚園に入る前でしたね。これは親がどうと言う問題ではなく、子どもの個人差によるところが大きいです(専門家のお墨付き)。子どもにも個人差はあるので、親にはどうにも出来ない部分が多々あります。1から10言って、繰り返して初めて理解できる子もいれば、1だけ言って、繰り返しせずとも理解できる子もいるわけです。

         躾していても効果が現れるには時間が必要な子もいるし、必要じゃない子もいる。子ども本人の元々もつ物に左右されるところが大きい問題なので躾を始める時期は実はあまり関係ないと思います。


         思いやりもやはり一緒で、はじめから優しい子もいれば、そうじゃない子もいる。そうじゃない子にはやはり根気よく「他人がこれをしたらどう思うか」「他人の立場で考えること」を教えていかなければいけません。ここで、トピ主さんを擁護し、成果主義を振りかざす人達は、元々のもつものもなく、自分の親からも躾されず(教わらず)、育ってしまったのだなと思います。

        トピ内ID:7735169430

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        トピ主です

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        おうちゃん
        こういう議論が起こることを期待しておりました。
        期待どおりです。

        さて、真意は。
        やはり、放置っ子は何とかして欲しいということのようですね。

        トピ内ID:4441025844

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        迷惑をかけないことが第一義ではない。

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        コンコン
        立ち去るのは、問題から逃げていることだと思います。
        私は、他人に迷惑をかけてでも、社会のルールを教えたいので
        静かになるまで注意し続けます。
        それが子供の為だと信じております。

        他人に迷惑をかけないために躾をしているのではありません。

        そんなに他人が大事ですか。

        トピ内ID:6508239471

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        コオロギさん逆ですよ。

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        3歳の子
        私は、トピ主否定派ですが

        トピ主肯定・賛成派の人が、静かにするんだったら
        どんな方法でも良いから静かにさせろと言っているんですよ。
        静かにさせないのなら、立ち去れと言ってるんです。

        また、コオロギさんの「叱るだけが育児ではない」は
        私が読んだのは、完全にトピ主否定派の意見として読んでいました。

        トピ主否定派は、その積み重ねが大事って言ってるんです。
        「立ち去れ」ってトピ主さんが言ってるけど
        病院の外ならうるさくして良いの?
        電車の中はダメだけど、ホームってうるさくしていいの?
        どこに立ち去るの?
        病院は、辛い子が来るから、走り回るのは悪いことだけど
        大声で騒いでいるのは、ふざけてだけでなく辛いから泣いているんじゃないの?と
        言ってるんです。

        ここのトピにレスしてきているトピ主否定派の皆さんは
        誰一人、放置してまたは、口だけで言っている人なんていないです。
        むしろ、立ち去る側を選んでいる人たちが
        相手に対しては、私たちは立ち去れなんて言えないといってるんです。

        トピ内ID:8318672227

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        うーん

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        濃厚牛乳
        三歳までは厳しくしつけた方がいいのではないかと思います。なぜダメなのかとかではなく、スーパーの中では走らないとか、電車やバスの中ではしーっ、とか。

        三歳までうんちゃらかんちゃらっていう人は、「小さい子にいってもわからないから」といってやりたい放題させているように思いますね。どこでもキッズルーム化させているような気がします。
        といっても、赤ちゃんに泣くな、小さい子に奇声をあげるなとはいいませんが、うるさくしてはいけないんだよ、ここは静かにするんだよ、などという親が子供に諭したりして、いろんな素振りをみせなければ、んもぅーダメよー、なんて遠くから笑ってみてるだけ、そして周りに理解を求めるような注意だけって思いますね。

        トピ内ID:6935817733

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        よー分からん。

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        シンプル好き
        主さんの言ってること、至極まっとうだと思うですが…。

        子供が騒ぐ
        →注意する
        →注意して静かにならなきゃ、外に連れ出す。(電車などですぐに連れ出せない場合は、次の駅で降りる)

        これだけのことでしょ?
        何も「子供は騒ぐな!」とか、最初から「立ち去れ!」と言ってる訳じゃない。
        もちろん、注意して静かになるならそれでいいし。
        特別な事情が…だから許してね
        ではなく、シンプルに考えればいいのでは?

        トピ内ID:2705718288

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        感想

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        megumi
        読まなきゃ良かったな・・と。

        最初、トピを読んだ時は「はあ??何言っているの?」ってむっとしたし、「確かに理屈はおっしゃるとおりかもしれないけれど、感情的にはわかってやってあげたいよね」っ思っていたけど・・

        こう「○○だから仕方ない」って話が続くと、これから子どもを騒がせているお母さんを見るたび「あー、このお母さんも、○○だから迷惑をかけても仕方ないって思っているのかな」って斜めから見てしまいそうな気がして怖い。

        「老人(弱者)と比較するなんて」とか「自分だってどこかで迷惑をかけているんだから」って考えて見たけれど、実際に老人はいるし、それを言ったら誰も子どもを教育できないってことになるし・・。冷静に読んでも、やっぱりトピ主、トピ主擁護派の理屈は通っていると思うしね。(感情的には全然賛成したくないけど。)

        否定するテンションが下がってしまって自己嫌悪。ごめんなさい。

        トピ内ID:9423700381

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        トピ主さん、放置っ子とその親を責めても解決になりません

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        そうね
         はじめから放置している親などに期待するほうが間違いです。そもそも、そういう人達ははじめから、育児に悩みなどしませんし、このトピなど見向きもしないからです。トピ主さんのように、自分のやり方だけが正しいと信じて疑わないのです。相手の立場にたって物を考えられない、他人の身になって考えられないという意味では、トピ主さんとご同類なんですよ。

         トピ主さんのレスは総じて、誰かを責めるだけのレス。誰かを排除するためだけのレスにすぎません。思いやりのある大人がすることではありません。誰かを責めるだけではどうにもならないってこと、まだ気づきませんか?これでは、誰かを責めて排除し、傷つけ、自分だけが満足する結果に終わってしまいます。それが根本的な解決につながるとお考えなのでしたら、それは間違いですよ。

         どうぞ、子どもをうまいこと「静かにさせられる」現実的に誰でもできる対処方法をぜひご教示くださいね。もちろん、子どもに個人差が激しいことも念頭においてね。そういう議論を人任せにしちゃいけませんよ。トピ主さん自身も考えて、議論に参加してください。それがトピを立てた責任ってものでは?

        トピ内ID:7735169430

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        あのさー

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        かな
        何も障害がある子供とか病院でぐずってる子供とか、そういう特別な事例を挙げてまでトピ主批判ってどうなの?
        ただ単にファミレスやら電車バス内で騒いでるのに平気な顔してる親に対してのレスだと思うんだけど?
        子育て中のママに暖かい目を、とか言ってる方々。レストランで楽しく食事しようとしたところ、デカい声やキーキー声で騒ぐ子供がいて、親は注意すらしなかったり注意しても全く効き目なく騒ぎ続けられて、黙っていられますか? せっかくのお食事タイムが台無しじゃないですか? そういうことを言ってるんです。
        食事が終わってるのに、おしゃべりに夢中でとっくに飽きて騒ぎだしてる子供放置の親、かなりの確率で見かけますけど。そこで一応注意はするけど全く聞かない子供がほとんどなんですよ。子供の集中出来る時間を考えて行動してる親は、キーキー騒ぎ出す前に店を出るようにしてます。子供なんだから騒いで当然、我慢しなさいというのは全くもって論外だと思います。

        トピ内ID:4675914384

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        子育てしにくい社会にしたのは一部の親たちです

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        チョコラテ
         このようなトピの時には
        「子育てしにくい社会」「日本は子供に冷たい」というレスが必ずつきますね。
         そういう社会にしたのは一部の非常識な親のせいでもあると思います。
        「子連れなんだから優遇されて当たり前」
        「ちょっとぐらい騒いでも子供なんだから大目に見てよ」
        「大人が我慢するべき」
        っていう態度があからさまに出ているお母さんも実際いるんです。
         
         個人的には、公共の場で子供が騒いだり走り回ったりしている時に
        周りを気遣いちゃんと注意し一生懸命あやしているお母さんには
        そんな舌打ちなんてできないですし不快な気持ちにもなりません。
         ベビーカーも、電車の乗降口付近を陣取っててこでも動かないという以外は
        ラッシュ時でもない限りは別に気になりません。

         その場を離れることで子供が理解しおとなしくなるのであればそれもまた躾けの一つだと思いますし
        それに賛同できない方たちは別の方法で教えればいいんです。
         家庭の数だけお子さんの躾け方もあっていいと思います。
         
         子供だから仕方ない、当たり前、子連れに冷たい社会が悪いと考える親の態度がいちばん問題なのではと思えてなりません。

        トピ内ID:2528842972

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        非常識ですよ

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        なな
        トピ主さんがです
        私は二児のママですが
        いつも神経をすり減らしてますよ
        周りに迷惑かけないようにです

        こんなんじゃ日本の将来はこれから
        どうなってしまうのかと不安で仕方ないです

        もっと育児しやすい環境じゃないと
        子供を産むママは減ると思います

        巡って困るのは、結婚してない人なんじゃないでしょうか?

        誰にも世話にならず生きていける人なんているんですか?
        迷惑かけず大人になった人もいません

        子供は騒ぐものです
        注意しないとは言ってません

        子連れを見る目が厳しすぎるのです

        私はママ達の躾が昔よりかは厳しくなっていると思っています

        委縮した子供に育ってしまうのは
        子育てママに厳しい社会のせいでもあるのです

        トピ内ID:4596037456

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        立ち去っていい!

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        匿名希望
        今の時代は両親からの虐待が社会問題になってるせいか、子供にべったりの愛情表現をするよう指示されています。また少子化により過保護傾向、特に母親が子供と密室子育てになり生き詰まりが生じてるのは確か。
        子供というのは親の言うことは簡単にきかないもの。だからこそ話せない時期でも言葉が理解できる1歳前後から躾は必要だと思います。なんでも言うことを聞いてあげるのは1歳まで。
        それからは徐々に待つこと、我慢することを覚えいく必要があります。身に付くまで長い時間がかかりますが、だからこそ幼いうちから良いこと悪いことはしっかり教えるべきだと思います。
        私はそう教えてきましたが、それでも終始がつかない時は退席!これがマナーだと思います。
        そういう周りの方への配慮が出来ない親が増えてるから子育てしにくい世の中になっているのだと思います。「子供だから許せ」は子育て中の親が周りに強要するものではなく、常識をわきまえた育児をしている親への周りの方から思いやりだと思います。
        思いやりを強要してはいけません!!

        トピ内ID:7310266864

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        立ち去るに一票!

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        😨
        匿名希望
        立ち去るのは問題から逃げてるとか外なら騒いでいいのかなど言ってる方がいますが…
        それは違うと思います。周りの方がどうして泣いてるか判ると思いますますか?詳しい事情を理解できると思いますか?できませんよね。
        全ての人が子育て経験者ならある程度多めにみることもできるでしょう。そうではないのだから、他人には迷惑をかけないようにするのは普通では?逃げとかそういう問題ではありません。
        外なら騒いでもいいですよ!(時間にもよりますが)限られた空間で騒ぐから迷惑になるんです!!外はいろんな音が混ざりあって騒音のかたまりですから、騒いだところでかきけされ気になりません。それに目くじらたてる人もあまりいません。(細かいことをあげればキリがないですが…)他人は大事ですよ!自分で出来ることは自分でやる、他人に迷惑をかけてはいけないという常識を親が模範示さなくてどうするんですか?子供は理由があれば何してもいいと思いますよ?屁理屈です。

        トピ内ID:7310266864

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        続き

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        サルビア
        ・良くも悪くもありのままの子を受け入れる
        (我侭を何でも受け入れると勘違いされている人もいますが、これは失敗して叱られても変わらず愛される存在である、と言う事です)

        こういう人としての土台が出来上がって、初めて躾が功を奏するようになるとの事です。
        (上記を躾と呼ぶ人もいますが、専門家によるとまだそれは躾と呼べる段階ではない様です。)
        その功を奏し始める年齢は個人差がありますが、4歳ぐらいでしょうか。

        上記を実践している母親は、やはり周囲に迷惑を掛けてしまう事を憂慮して
        ・公共の場に行くのは必要最低限
        ・静かにさせる様、おもちゃ、本の持参は勿論
        ・言い聞かせても難しい場合、可能ならば立ち去る
        を実践していますよ。

        ところでトピ主さん。
        放置っ子とは何の話でしょう?
        貴方のトピは「親が注意しても言う事を聞けず騒ぐ子はその年齢、事情問わずその場から立ち去れ」と言う内容です。
        自分に都合良く内容を摩り替えないで下さいね。

        トピ内ID:5110559736

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        いやいや

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        コオロギ
        トピ主反対派の方の
        >いくら叱っても教えてもすぐに結果が出ない。

        という方のレスで「叱るだけが~」を書きました。

        インプレスさんのレスを読んで頂けるとわかります。「躾ができる人」は、赤ちゃんに言葉が通じないうちから躾ています。
        叱ったり教えたり、言い聞かせたり…に重きを置きません。相手は言葉が通じないのです。言葉がけは、あくまで補助です。

        一方「子どもは躾られない(時間がかかる)」とする人はどうでしょう?

        言葉のわからない相手に言葉で躾ようとするのは、やる気を疑われても仕方ないかなと。

        「躾の方法に問題ないですか?」と言いたかったのです。

        トピ内ID:1430542952

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