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    26歳の幼稚な女性に困っています。

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    😣
    ヒナ
    ひと
    先輩に知り合いを紹介して頂いたのですが、その女性が幼稚でどう接していけば良いのか困っています。発言小町は利用者の大半が女性だと御聞きしたので、私と同じ女性の方々なら私の心情をご理解して頂けるのではと思い、勇気を出して投稿しました。

    ※長くなるので分割してレスをさせて頂きます事を、あらかじめご了承下さいませ。

    まず、私とその女性についてざっと御紹介をさせて頂きます。

    私(ヒナ)
    現在30歳。小さい頃は病弱。都内で偏差値が上の方の大学を卒業後、普通の仕事に就いたのですが、やはり過去の自分のように病気で苦しんでいる子供達の力になりたいと思い、理学療法士の資格を取り、現在は小児リハビリテーションの仕事に就いています。


    その女性(Aさんとします。)
    現在26歳。通信制の大学を卒業。2年ぐらい前まで看護事務の仕事に就いていたのですが、人間関係でノイローゼになり退職。1年間、休職期間が続きましたが、立ち直り、普通の事務の仕事にパートとして就職し、現在は頑張りが認められて正社員になったそうです。


    ここから出会った3年前から遡っていきます。

    職場の先輩に飲み会でAさんを紹介して頂いたのが始まりです。
    小柄でおとなしい人でしたが、その場で話が弾んでメアドを交換致しました。

    でも先ほど書いた通り、Aさんはおとなしい人なので、向こうから飲みに誘ったりといった連絡は一切して来ないので、いつも私から誘っていました。私の当時の仕事は残業が多かったので、約束の時間に30分~1時間遅れてしまったり、会う約束を1日ずらして貰えるよう頼む事が多かったのですが、いつも笑って許してくれて、むしろこっちの仕事の事を心配してくれました。

    よく後輩とワンピースや、ゆるキャラの話で盛り上がっているような幼稚な人ですが、良い人だと思いました。

    続きます。

    トピ内ID:4416424887

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    トピ主です。続き2

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    😨
    ヒナ
    注:ゆるキャラという単語自体、Aさんの口から聞くまで知りませんでした。ワンピースの事も漫画の方ではなく、ずっと服の話で盛り上がっていると思っていましたし。

    私には弟がいるのですが、弟が女の子のキャラクターのリョックを背負って出かけるような重度のアニメオタクなので、20歳過ぎてもそういったものにハマっている人は、どんなに良い人でも男女関係なく敬遠してしまいます。
    だから弟とも何年か前から会話自体あまりしていません。


    話が戻りますが、事の発端は今年の1月です。

    私とAさんと、共通の先輩、後輩達で、女子会というか、小規模なパーティーを開催する事にしました。私は以前から、Aさんがもっと人前に出ていけるようになったらと思っていたので、今回の幹事はAさんに任せる事にしました。
    承諾して頂いたので、会場、式次第を全部考えて頂き、ついでに知らない人でも堂々と話せるようになるようにと考え、私の友人2人(Aさんと面識はない)の携帯番号を渡して、連絡して頂けるように頼みました。(結局友人2人は知らない番号だったから、Aさんの着信には応じませんでしたが。)

    続きます。

    トピ内ID:4416424887

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    トピ主です。続き3

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    😨
    ヒナ
    友人達の連絡以外は、まとまったようで安心していましたが、式次第に思う所があったので、当日の始まる1時間前に会い、注意しました。

    「この順番じゃ、みんな混乱するでしょ!2時間以内に終わらせられるようにして下さい!あと、お菓子を用意して来たようだけど、今広げないで後で出してね!私も、お菓子を持って来たからこっちもちゃんと出すように。」と伝え、女子会が進行している最中もなっていないと思う所は私が仕切り、流れを良くしてあげました。

    なので女子会は無事に成功で終わり、なっていなかったところは仕事の都合上で参加出来なかった先輩方に報告をしました。

    Aさんに今度、女子会を開催した際にはこういう事はやらないようにとメールで送った所、返信は帰って来ず、会っても表面上は普通に接しているように見えますが、メールの事は一切向こうから触れてこなく、少し避けられているように感じました。

    何か引っかかり、その後、何回か飲みに誘っても断られる事が続いたので、「へぇー誰か人とでも会うんですか?」、「どこか出かけるの?仕事?何時までやるのですか?」と理由をメールで追及しました。

    トピ内ID:4416424887

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    途中でごめん

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    blank
    通りすがり
    的外れだったらごめんなさい。

    あなたの文章から、実に独りよがりでおせっかいな匂いがするのですが。引っ込み思案な人に、「もっと人前に出られるように」ってのも自己満足のおせっかいだし、知らない人の電話番号を渡して電話させるって・・・。事前に友人の了承は得ていたのでしょうか?ご友人が知らない番号だから出なかったって事からも、トピ主さんの独善的な独りよがり行動であったのではないかと邪推してしましますが・・・。

    トピ内ID:4381444083

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    まだ途中みたいだけど・・・

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    🙂
    匿名
    >約束の時間に30分~1時間遅れてしまったり、会う約束を1日ずらして貰えるよう>頼む事が多かったのですが、いつも笑って許してくれて、

    すみません、これはないわ~。トピ主非常識すぎ!!


    >ついでに知らない人でも堂々と話せるようになるようにと考え、私の友人2人(Aさ>んと面識はない)の携帯番号を渡して、連絡して頂けるように頼みました。(結局友>人2人は知らない番号だったから、Aさんの着信には応じませんでしたが。)

    これもないわ~。まだ人前に出るのが慣れてきただけの人に
    そこまで押しつける必要が?もしかして意地悪ですか??

    トピ内ID:1268413045

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    トピ主です。続き4

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    😨
    ヒナ
    そして、Aさんから返事が返って来たのですが、「明日は前から1人で六本木の美術展に行く予定を立てていたので、会えないです。後、次回からは断るときは詳細に理由を送った方が良いのですか?」という返信が来ました。

    見たときは美術展1人で行くの?と失笑しましたが、Aさんは以前送ったメールの事で怒っているのは何となく分かりました。

    注:Aさんは以前、美術展や映画観賞、旅やショッピングはよく1人で行って楽しんでいると言っていました。それを一緒に聞いていた先輩と私は引きました。友達いない人なんでしょうか?だいたい20代の人ってそういうの友達と行くものなんだろうに。


    先輩に女子会の件の説明をし、送られて来たメールを見せた所、「寂しい子なんだね。こんな事で怒らなくても良いのに!心狭い!ヒナちゃんの気遣いが分からないなんて酷い!」言って頂き、励みになりました。

    その後、先輩達や、友人、後輩に協力して頂き、Aさんを呼び出して今、なんと思っているのか話を聞き出そうとしたり、夜、電話をかけて頂きましたが、向こうはなかなか本心を言いません。


    続きます。

    トピ内ID:4416424887

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    ひどい。

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    🐤
    yurara
    意地悪すぎませんか?Aさんが可哀想。

    トピ内ID:0213731720

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    トピ主です。続き5

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    😨
    ヒナ
    中々向こうが言わない為に先輩達も気が滅入ってしまい、私自身が動かねばと思い、「会ってちゃんと話をしたいから今月の毎日の予定を全部教えて下さい。」、以前Aさんが後輩に励ましのメールを送ったと聞いたので、「その素晴らしいメールを、私と先輩に転送して下さい」と返事が来るまで、こういうメールを送り続けました。

    それからしばらくして、とあるサークルの集まりが、昼と夜で2回に分けて開催する事になり、昼にAさんが参加して私たちは夜に参加するという事態になりました。

    私はどうしてもAさんと話がしたかったので、「夜の回も終了時間になってもいいから駆けつけで来て!みんないるのに何で夜は参加しないの?Aさんに教えて頂いた予定だとギリギリ参加が可能だよね?」と
    メールした所、とうとうAさんが切れてしまいました。

    長文で要約すると、「なんで集まりがある度に、当日まで何回も参加しろと言ってくるんだ!もう生理的に受け付けません!疲れました!」というメールが送られて来ました。

    ショックでした。

    トピ内ID:4416424887

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    続き3の前だけど

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    blank
    renault
    人の事を幼稚だとか、自分と偏差値を比べたり(自分が上)だとか、「もっと人前に出ていけるように」世話してやるだとか、どれだけAさんを格下に見ているんですかね?

    文章の端々から、Aさんをバカにして優越感に浸っている感じがにじみ出ていますよ。
    Aさんもそれに気づいているから、自分から飲みに誘ってこないんじゃないでしょうか。
    トピ主は、なんのためにAさんと友達付き合いをしているんですか?
    まさか、「おとなしいAさんの友達になってあげている」、なんて言わないで下さいよ。

    もし違っていたらすみません。でも、もし無意識の内に、やっぱりAさんを見下していたのなら、もう友達付き合いはやめてあげて下さい。それが、お互いのためです。

    トピ内ID:2256524932

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    余計なお世話

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    blank
    みうみう
    途中までしか読んでいませんが。

    >私は以前から、Aさんがもっと人前に出ていけるようになったらと思っていた
    >ついでに知らない人でも堂々と話せるようになるようにと考え

    余計なお世話です。
    どう接していいのか分からないなら、付き合わなくていいです。


    他人の事より自分の家族との関係を見直してみたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:3161465855

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    トピ主です。続き6

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    😨
    ヒナ
    そして向こうも話し合いの場を持つ事を了承してくれ、2人で会う事になりました。

    そこで私は、私がAさんにメールであんな事を言われてどれだけショックを受けたか、どう立ち直れたのか、今は感謝の気持ちで受け止めている、私も人前で上手く話すのが苦手だったが現在は人間としてこれだけ成長してAさんに気持ちをちゃんと伝える事が出来ている事を、12時から2時過ぎまで深く説いてあげました。

    その上でAさんに、あなたは人前で話すのが上手くないからこうした方が良い、私のように何事も感謝の気持ちで受け止められる度量を持った大きな人間になった方が良いとアドバイスをし、最後は抱きしめてあげました。

    その次の日もAさんに2回アドバイスをメールで送り、以前のように飲みに行こうと言いました。

    ですが向こうから一向に御誘いが来ないで、それっきりです。最近仕事が日曜以外休みがなくて忙しいと言ってはいましたが。ちゃんと私の気持ちが伝わっているのか不安です。

    これ以上Aさんに私は何をしてあげられるのでしょうか?
    皆様からご教示頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

    読んで下さった方々、有難うございます。

    トピ内ID:4416424887

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    幼稚なのは

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    🐶
    わんこ
    トピ主です!!

    「流れを良くしてあげました」・・・なんとまぁ上から目線なんのでしょう。
    文章は長文で読みにくいし、独りよがりの考え方ですね。
    その上、避けられているのに気づかないなんて、鈍感です。

    自分は、スマートな大人と思っているようですが
    トピからは幼稚さがにじみ出てますよ。

    大人は、思いやりをのある行動します!!

    トピ内ID:0218664183

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    余計なおせわ

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    普通だよ
    あなたは立派だけど彼女も立派よ。人それぞれだから、あなたはあなた、彼女は彼女。好きなものは違うし、やることもやりかたも違う。押し付けたり価値観の違いをせめるのは、人としてやってはだめなこと。
    ちょっとやりすぎだと思います。40すぎたおばさんですが、会社の男性にはワンピース人気だよ。子供がいるから読んだことあります。映画、すごい人気あるのご存じない?高校生の子供は某アイドルグループにまったく興味なしですが、会社にはファンな男性がいて何十人もいるのに名前がいえます。でもちゃんとした会社員ですよ。
    もう少し柔軟性をもった女性になったほうがいいですよ。
    私、某アイドル事務所の男性のミュージカル観に行きましたけど、上品なご年配の方も来てました。私はミュージカル好きなので、アイドルさんも偏見すてて楽しく観ました。

    トピ内ID:2165722222

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    続き3までで…

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    常連さん
    会の幹事や進行を丸投げして、会の直前と最中にダメ出し。
    手柄は自分のもので、Aさんの良くなかった点は欠席者に報告。
    自分の都合が悪い時は予定をずらしたりするのに、Aさんに断られると理由やどこへ行くのかなどを執拗なまでに詮索。

    Aさんが人前に出るのが苦手なことを知っているなら、任せる部分は多くしても一緒に幹事や進行をして、手順等を覚えてもらうのが本当ではありませんか。
    任せるにしても、進行等が決まった段階の修正が可能な時点、終わった時に次回につながるようなアドバイスをするなど方法はあるはずです。
    会の途中でダメ出しをされた、Aさんの気持ちを考えたことがありますか。

    そして、Aさんも慣れていないなりに、一生懸命考えて準備や進行をしたはずです。
    悪い点ばかり指摘して、良かった点を褒めることはしましたか。

    人に物事を教えるって、そういうことではありませんか。

    Aさんを幼稚というなら、あなたには歳相応の配慮がないように思います。

    否定だけされて、しかもそれをその場にいなかった人にまで報告して、プライベートを詮索される。
    Aさんがあなたを避けるのは当然です。

    トピ内ID:5824124668

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    私は

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    まゆ
    トピ主さんタイプとは付き合いたくないです。ダメ出しするぐらいなら付き合い自体やめていただいた方が助かります。

    トピ内ID:0803387853

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    なんだろ…

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    Aoi
    最近の人は何で上から目線の自己中が多いんですかね?

    友人への連絡も何故係わりのない、ましてや番号も知らない人から連絡させるのか訳がわかりません。
    Aさんに連絡させるなら友人に前もって説明しとくべきですよね?
    その前にきちんと友人にAさんに番号教える許可取ったんですか?
    取ってないですよね…
    簡単に友人の番号を勝手に教えない方がいいですよ。
    私の友人が勝手にそんな事してたら嫌ですね。

    >女子会が進行している最中もなっていないと思う所は私が仕切り、流れを良くしてあげました。

    女子会ってもっと楽にのびのびするものではないんですか?
    しかも、流れを良くしてあげました…って、どんだけ上から目線。

    >Aさんに今度、女子会を開催した際にはこういう事はやらないように…

    どうせ文句言うなら貴女が最初から仕切ってやればいいんじゃないですか?

    >その後、何回か飲みに誘っても断られる事が続いた…

    完全に嫌われてますよね。Aさんは貴女がめんどくさいだけでしょ?
    もう、そっとしといてあげて下さいよ。

    貴女がAさんが嫌いだからって変な子供じみた嫌がらせとかしないでくださいね。

    トピ内ID:1457293804

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    向こうもあなたに困ってそうだね。

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    そんなギチギチな女子会なんて、聞いたことないし、横から口出し、ダメ出しするくらいなら、あなたが仕切りなさいな。
    正直、あなたの方がまわりから浮いてそうですよ。

    トピ内ID:5749274997

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    幼稚なのは

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    blank
    ひより
    主さん。
    独り善がりでお節介。
    鬱陶しい事この上無い。
    上から目線も何様?て感じ

    一人で美術館、ナニが悪い?
    じっくり鑑賞したいなら一人が良いじゃん。


    一人行動=さみしい人って発想自体が幼稚。

    彼女、ギリギリ迄耐えたんだなぁ。
    私が彼女ならもっと早い段階でブチ切れてるわ。

    トピ内ID:8253954546

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    トピ主、ひどい!

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    blank
    まじでっか!
    トピ主が何を悩んでいるのかさっぱりわかりませんが、
    トピ主と友達はAさんに対してひどい「いじめ」もどきをしているように感じます。
    助けてあげてるつもりだろうけど、大きなお世話なのです。

    ひとりで美術館に行ってなぜ悪いの?
    私も行くし、友人もそういう人多いですよ。
    ひとりで行ってじっくり見たい、そう思うから行くのです。
    おひとりさま=友達いなくてかわいそう、だなんて偏見すぎる。

    >これ以上Aさんに私は何をしてあげられるのでしょうか?

    何もしてあげないでください。
    ほっといてあげてください。

    トピ内ID:6530958283

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    いや、もう

    しおりをつける
    blank
    kuma
    Aさんに関わらないでください。
    主さんがやってるのは余計なお世話です。

    Aさんは拒否の意思を表したでしょう?
    なぜ解らないのですか。

    トピ内ID:6962497556

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    一切接触しないで欲しい

    しおりをつける
    😠
    まゆ
    私の生活に入ってこないでください。あなたにはもうかかわり合いにはなりたくありません。わたしの邪魔をしないで。あなたの親切心はわたしに取っては迷惑です。さようなら。


    というのがAさんの気持ちでしょう。
    こんなに嫌われてもなお接触しようとするトピ主さんの気持ちがさっぱりわかりません。なぜそんなにAさんに執着するのですか。良かれと思っての行動が相手にとっては害にしかならないこともあることをそろそろ学び取ってください。

    トピ内ID:0803387853

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    質問に対してだけ、簡単に

    しおりをつける
    😝
    砂山
    > これ以上Aさんに私は何をしてあげられるのでしょうか?
    二度と連絡を取らないこと。
    あー、できればあなたから絶縁メールを送ってやると向こうはあなたからの連絡が来やしないかとビクビクする日を送らなくてすむから、そっちの方がいいかな。

    トピ内ID:2577621533

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    最低の友人

    しおりをつける
    😑
    え?
    >現在は人間としてこれだけ成長して

    どこが???
    どこらへんが???
    あなたのほうが最低の友人です。

    大きなお世話なので、Aさんと関わるのはやめてください。
    他人のことながら、聞いていて腹が立ちます。

    なんでも集団でしか行動ができないんですね。
    人の世話をしてるつもりでしょうが、ただの嫌がらせでしかありません。
    ほんとひどい人ですね。
    二度とAさんにメールや電話をしないほうがいいです。
    完全に嫌われています。

    トピ内ID:0793134505

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    全部拝見しましたが…

    しおりをつける
    💢
    Aoi
    かなり迷惑です。
    なんでいちいち貴方に予定を全部細かく教えなきゃいけないの?
    貴方は何様?
    女王様ですか?

    一人で美術館、映画鑑賞等変な事ではないですよね?

    皆と一緒に居るのが好きな人もいれば、一人で居たい人もいるんですよ。

    一人でのんびり美術館行ってはダメですか?
    映画も旅もショッピングも?
    なぜ?

    貴女みたいな人ホントにイライラします。

    Aさんの事は構わないであげてください。
    嫌われてるわけだし。

    トピ内ID:1457293804

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    トピ主さんはストーカー

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    blank
    ボサノバ
    悪いこと言いません。
    もうAさんに関わるのは止めましょう。
    これ以上Aさんに何かしたら、Aさんは警察に通報しますよ。
    今までのメールや通話記録を警察に提出したら、確実に警察から警告がきます。
    トピ主さんにはわからないと思いますが、とにかくもうAさんには近付かないように。
    Aさんにはトピ主さんの力は必要ありません。
    トピ主さんこそちょっとカウンセリングとか必要かもしれないですよ。

    トピ内ID:9758378799

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    幼稚なのはアナタ

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    blank
    占い師
    全文読みました。26歳の幼稚な女性に困っています? 困っているのはAさんですね。第三者から見て、ヒナさんは、自己中で、他人の気持ちを推察できない。視野が狭いんです。加えてしつこいし。あなたに必要なのは、相手の立場に立って考える思考力です。Aさんに同情します。全力で逃げ切って欲しい。

    トピ内ID:5133198159

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    いや~、やめて~!

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    自己満足なお節介、Aさんへの執拗なメール・・・。
    何から何まで鬱陶しいことだと自覚しましょうよ。

    その上、最後は抱きしめてあげました?

    どうにかして呼び出して4時間も説かれてって、いっや~、想像してみたら、なんだか恥ずかしすぎる光景になってしまいましたよ。

    もっとシンプルに考えてはどうですか?

    トピ主さんは自分に酔っているだけ。
    Aさんは、そんなトピ主さんを嫌い。
    誰でもわかるでしょう。
    もう、トピ主さんの出る幕は皆無だということくらい。
    むしろ、最初から、トピ主さんが出しゃばる場面は無かったのでは?

    主観的で恐縮ですが、話を要約できない人こそコミュニケーションスキルが欠けていたり、他人を変えて「あげよう」とする人こそヒューマンスキルが乏しいものですよ。

    Aさんだけならず、いつか、たくさんの友人から疎遠にされないように、真の心遣いを勉強してください。

    トピ内ID:3994305922

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    頼まれてないのにアドバイスは不要

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    blank
    もね
    自分の気持ちばかり押し付けすぎです。
    Aさんのことはほっといておいていいです。
    おそらく何も困ってません。

    たかが女子会に式次第とか邪魔。
    お菓子?いらない。

    深夜まで説教?迷惑。
    抱きしめてあげた?気持ち悪い。
    スケジュール全部出せ?モラハラか。

    相手を支配しないと済まないトピ主が幼稚。
    美術館は一人で行く人多いですよ。
    トピ主は30にもなって群れてないと不安なようですが。

    そもそもAさんは単なる知人。
    誘いを断るなら何も困らないでしょう。

    トピ内ID:1562057358

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    小町に誘導した友人、賢い。

    しおりをつける
    blank
    なゆ
    ここは現実を教えてくれますからね。

    ただ、トピ主さんの発想、考え方があまりに跳びすぎていて、1から10まで説明する気にはなれません。
    貴方、女性からしたら、非常に面倒くさい人です。

    タイトルに「幼稚な女性」とあるから、
    思い込みが激しかったり、人との距離が近すぎたり、執着、依存心の強い女性っていうような内容なんだろうなと
    開けてみたら、
    貴方がまさにそれ、貴方が幼稚そのものじゃないですか(汗

    とにかく、
    彼女から離れてあげてね。
    あなたの自己満足でしかない一方的なアドバイスより、貴方が離れてあげる事が今の彼女の切実な望みであり、救いです。

    分かりますか?

    彼女は、貴方に何も求めてはいません。
    一つ求めるとするなら、目の前から消えて欲しいんです。

    本当に立派な人間には、こちらから行かずとも向こうから寄ってくるものです。

    大人しくメンタルの弱そうな女性を捕まえて「あ~でもない、こ~でもない、有り難く思え」って、貴方、異常ですよ。

    トピ内ID:8752538552

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    あなたがAさんにしてあげられること

    しおりをつける
    さすらいの主婦
    黙ってAさんから離れて距離を置いてください。
    客観的にみてトピ主さんの方が何倍も幼稚だし意地悪ですよ。

    まず、要点を掴まずダラダラ書き過ぎ。
    読む側の配慮を全く欠いていますよね。
    小町の文字数制限は何のためにあると思いますか。

    次に、Aさんの通信制大学卒業、ゆるキャラ等の背景は幼児性と関係ありません。

    そしてパーティーの仕切り。
    Aさんに知らない人の番号を渡して、その相手には伝えてなかったのですね。そりゃ、あちらも知らない番号から電話がかかってきたら取りませんよ。イジメですか?
    それに、彼女が考えた案を1時間前にダメ出し?確認遅すぎ。
    やるなら最低1週間前にはプランを確認して、彼女が買い出しする前にやるべきことです。

    最後に一番違和感あるのが、まるでAさんはトピ主の支配下にあり、何とでもできると勘違いしているトピ主の傲慢さ。

    Aさんはもう独立した立派な社会人です。
    トピ主がとやかく言う筋合いありません。

    しかも、トピ主は段取りも要領も悪い。
    そんな人から何を教わると言うの?反面教師?

    いい加減にしてください。

    トピ内ID:2478873645

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    何もしないのが一番

    しおりをつける
    😨
    コトリ
    「~してあげた」「~を注意した」ばかり。全てトピ主さんの勝手な行動ですよね。Aさんがご指導賜りたいと頼みこんできたのですか?違いますね。
    ワンピースって中高生のみならず20代の人にも結構人気です。ワンピースをネタにした人間考察本も出版されているくらいです。
    ゆるキャラにしても莫大な経済効果あり、地域活性の一翼を担っていると言っても過言ではありません。バカにしちゃあいけません。

    トピ主さんは私の娘とほぼ同年、お若いのにまるで意地の悪い姑のよう。自分の価値観でガッチガチじゃないですか。
    向こうは貴女からの接触を望んでいないのです。もう関わらない方がお互いの為です。

    失礼ながら幼稚なAさんをどうにかしようと思う前に、ご自身の弟さんを立ち直らせた方がいいのではありませんか。Aさんを幼稚と評するなら貴女は余りに不遜です。

    トピ内ID:8999940347

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