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    DVで別れた彼への未練を断ち切りたい

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    プリムラ
    恋愛
    彼のDVに耐えきれなくて最近別れました。

    殴る蹴る以外は何でもありでした。

    生身の人間として扱われてる実感がなくて、
    わたしは道具?機械?っていつも思うようになって、
    体調を壊して、精神的にもまいって、さすがにつらいと訴えたら、
    お前は自分を憐れんでるだけで、俺とはわかりあえないと言われて、
    一方的に振られました。

    別れのいきさつを親や友達に話すと、
    この結論でよかったんだって必ず言ってくれます。

    ボロボロになってまで彼に尽くす必要はないということ、
    頭で考えれば納得できてるし、
    自分を取り戻してホッとしてる部分はあります。

    ただ心にポッカリ穴が開いたみたいで、
    彼への未練を断ち切れなくて泣いてばかりいます。

    結婚に向けた準備も進んでたから、
    夢がしぼんで前向きになれないのもあります。

    現実には、自分から連絡をとったり会いに行ったりするつもりはありません、
    わたしから謝ってすがるのは抵抗あるし、
    拒絶されるだけだってわかってるし…

    彼は暴力的な人間ってわけじゃなくて、やさしくて温厚だけど、
    他人を自分の思い通りにしたい願望が強い人でした。

    俺にとって恋人は、やるための道具で、カゴの中の鳥で、
    それが俺の普通だから、好きになったらそういうふうにしか愛せないって。

    わたしが嫌がると、彼は愛情を否定されたと思って怒りだすので、
    話し合いにならなくて従うしかない状態でした。

    やさしかった彼のことを思い出して、
    なんで耐えてあげられなかったんだろう?
    こんな寂しい思いをするなら我慢すればよかったのかな?
    って思ってしまって、
    理屈と感情が一致しなくて、別れてからもずっと苦しいままです。

    どうすれば気持ちを切り替えられるんでしょうか?

    断ち切るには頭で納得するほかに、どんなことが必要ですか?

    トピ内ID:7208440278

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    寂しがり屋を自覚

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    blank
    うりこ
    DV被害に遭う人は異常に寂しがりやなのです。

    自覚したほうがいいと思います。

    見せかけの優しさに負けてしまうのです

    トピ内ID:8521796914

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    同じかな。。。

    しおりをつける
    blank
    秋風
     私も3ヶ月前、DV(殴る蹴る以外は何でもありました。暴言がひどかったです)の彼と別れました。執着が抜けきらない。。苦しいですよね。

     私も優しい彼を思い出しては苦しんでいます。最初は本当に優しかった。暴言もなかったし。でも、付き合いが進んで行くうちに、電話すると、電源切られ音信不通になったり、突然キレたり。くっついたり離れたりしてました。
    あの頃は、つらかったはずなのに人間として扱われなかったのは確かなのに、思い出しては泣いています。会いたいです。

    最初で最後のお願いのつもりで「もっと大事にしてほしい」と言ったら、表情が硬くなり、無言でそのまま帰宅後、「俺のアドレスや番号消せよ!お前のはもう消したから、二度と連絡してくるな。お前になんか興味ない」のメールで終わりました。

    私が今、苦しいのは、もしかしたら、他の女性には優しく接しているのかと思うと胸が張り裂けそうな、苦しみなのです。それと、やることだけやって「やっぱり好きになれない」と言われたことが苦しいのです。

     やっぱり時間しかないのかもしれません。耐えて、耐えて、耐え抜いて。私もこのトピで一緒に立ち直りたいと思います。

    トピ内ID:2740933890

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    すぐ離婚

    しおりをつける
    dvd
    結婚しても結局離婚することになると思います。
    多分相手はあなたのことは人としては大嫌いでだけれど、恋愛対象としては大好きでどうしても付き合いたいのでしょう。
    別れて自由になれて良かったじゃないですか。
    他の男性に目を向けるようにすると良いと思います。

    トピ内ID:4805752923

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    親の気持ちを考えて下さい。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    貴方が暴力を受けるために、産み育てたのではありません。自分の気持ちより、貴方を心配してくれる人達の事を少し考えたら、忘れられると思います。

    トピ内ID:5401603754

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    自分を取り戻すのと、新しい出会い

    しおりをつける
    blank
    八つ橋
    彼を好きになる前の主さんは、どんな人でしたか?
    どんな人を好きになりましたか?どんな人を好きになりたいですか?

    私は、彼と別れて少し経つと、良い思い出ばかり蘇って、別れたこと自体に後悔の念(事態を良くすべく、出来ることがあったんじゃないか)が出てきました。

    私は、その時、とにかく一人でいろんなところに出かけました。
    よく言う「自分探しの旅」なるものをしました。

    付き合う前の自分て、どんなだったか。何が好きで、どんなことに憧れて、どんなタイプが好きか。

    彼に無意識に浸食されていた自分から、本来の自分を取り戻しました。

    そこからは、前向きに日々を過ごすことが出来て。自然と新しい出会いにも向き合うことが出来ました。

    自分自身を思い出すこと、大切かもしれません。

    後悔の念は、今は湧きません。
    元に戻った今の私なら、周りの友人同様「別れて正解」と思うから。

    トピ内ID:1428815227

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    レスします

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    blank
    ゆう
    恋人はやるだけの相手、かごの鳥?!

    そんな人と一緒にいて、幸せになんかなれるわけないじゃないですか。

    あなた大丈夫ですか?
    まずは、あなた自身がメンタル面をみつめ直して、健全さをとりもどすことです。

    トピ内ID:2203069910

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    思い出さないといけないのは・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    彼の優しさ(優しいとは到底思えませんが・・)ではなく、「生身の人間として扱われてる実感がなくて、わたしは道具?機械?っていつも思うようになって、体調を壊して、精神的にもまいって、さすがにつらいと訴えた」・・というこちら側の感情ですよ。

    >俺にとって恋人は、やるための道具で、カゴの中の鳥で、それが俺の普通だから、好きになったらそういうふうにしか愛せない。

    ・・こんな言動する人が優しい訳ないですよ。

    しかし主さんの人生なので別れた寂しさが一緒に居た時の辛さを上回るようなら戻ったらいいですよ。自己選択、自己責任で。その代わりもう誰も助けてくれませんよ。

    とにかく仕事したり勉強したり忙しくする事じゃないですか?そしてカウンセリングを受ける事もいいと思います。

    トピ内ID:1898430411

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    憐れだね。

    しおりをつける
    😨
    何とも痛いとぴ主さんなんだろうか。
    貴女はトコトン酷い目にあわなければ、解らない人なんだろうな?!
    こんな話が有ります。銀行強盗で人質に捕られた女子行員が、命を取られるかも知れない極度の緊張から、たまに見せる犯人の優しさに見事にはまり、逮捕時にはその女子行員は犯人を庇ったそうです。実話ですよ。
    疑似恋愛に陥ったのでしょう。主さんも彼が見せるたまの優しさに騙されていると思います。そんな男の優しさなんて偽りです。主さん次第なのですよ、
    ここで、キッパリと断ち切らないと主さんに幸せは訪れません。悲惨な恋愛だたのに、まだ解らないなら、堕ちるとこまで行くしかないね。折角彼の方から別れてくれたのに、それに感謝して新しく出直すチャンスに変えないのか?
    不思議です。
    余り賢くないですよ。
    不幸癖の女だけにはならないで下さい。
    これ以上、お母様に心配をかけないよう、強い意思を持って下さい。彼の様な男は自分の都合で連絡して来る可能性が有ります。今の主さんなら又、ホイホイと彼の元へ走る馬鹿な真似をしそうだけど、それは不幸の入り口だという事を頭に叩き込んで下さい。意思を強く、悪縁を切りましょう。

    トピ内ID:9530057419

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    え?

    しおりをつける
    blank
    さら
    バカですか?
    優しかった彼の事を思い出して何で耐えてあげれなかったんだろう。。?
    って。
    DVが好きなのね。
    結婚してそんなあなたたちの様子をみながらオドオドして精神障害をきたす子供が産まれなくてほんとによかったです

    とぴ主さん、バカじゃないの?

    トピ内ID:5646410147

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    良く似たトピを見ますが。

    しおりをつける
    😠
    赤とんぼ
    DVの男性と付き合ってる人のトピを何回か見ましたが。皆さん、他は優しい人だとか。私が至らなかったとかって彼の事を完全に否定する人っていないんですね。それが私には理解出来ません。暴力は暴力でしかありません。
    相手の気持ちなんて思いやる事なんて必要ないです。トピ主さんは、そんな相手に尽くす自分が好きなの?耐える自分は優しい人だと自分に酔いたいの?
    私なら暴力を受けたとたんに愛情も醒めてしまうけど。トピ主さんは未練タラタラですね。もっと自分を大切にしないと別れてもまた、同じタイプの人を好きになりそうですね。自分で自分を不幸にしてどうするの?

    トピ内ID:3915203795

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    普通だと思う

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    blank
    こでまり
    すごく好きだったのですよね?
    結婚の話が進んでたのですよね?
    すごく未練があるのですよね?

    殴る蹴る以外のことは何でもやる彼を、
    他人を自分の思い通りにしたい彼を、
    「やさしくて温厚な人」だとあなたは思っていて
    「なぜ耐えてあげられなかったんだろう」と反省し
    寂しい思いをしているのですよね?

    別れてからどのくらいかわかりませんが
    最近というからには今年に入ってからだと思います。

    それは忘れられなくて、気持ちが切り替えられなくて、
    苦しくて普通だと思います。

    相手がDVでなくても、どんな人でも
    すごくすごく好きな人と別れることになったとしたら
    誰でもつらいです。
    何年も苦しい思いを引きずる人もいます。

    恋愛ですから「頭でわかっていること」にあまり意味はありません。
    感情の赴くままに突っ走ることが多いのが恋というものですから。

    あと数年たてば、彼がかわいそうな人だということを実感するでしょう。
    彼がやさしいわけでも温厚なわけでもなく、
    人として基本的なことができない、心の貧しい人だと実感するでしょう。
    あと数年の辛抱です。

    きっと誰かが実感させてくれます。

    トピ内ID:3213348134

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    自由を満喫しよう

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    blank
    元嫁
    この先、その彼の100倍いえ10000倍まともに、あなたのことを人として女性として慈しみ愛してくれる人に出会えます。
    だから、未来のその人のために、あなたの中に席を空けておかなくてはなりません。

    「恋人」を「道具」扱いするなんて、最底辺の男。優しくもなんともない。
    そんな男に特等席を用意する必要なんてないです。

    頭で理解できないなら、「カゴの中の鳥」にはできないことを、思い切りやってみたらいい。

    私は元DV夫と別れてから、
    好きなアーティストのライブに行きまくりました。
    飲み会にもよく参加しました。
    勉強して資格もとりました。
    旅行にも毎シーズン行きました。
    その旅先で今の優し~い夫と出会いました。
    結果、今、幸せ。

    トピ主さんも、断ち切って頑張って!!

    トピ内ID:4994880967

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    目をさましましょう

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    blank
    なの
    自分の精神が今普通じゃないことを理解しましょう。
    ひどいことをされている状況で優しくされると脳が錯覚してしまうらしいですよ。

    >彼は暴力的な人間ってわけじゃなくて、やさしくて温厚だけど

    相手を思い通りにしたい人のどこがやさしくて温厚なのでしょうか?
    根本的に勘違いしています。
    肉体の暴力がなくても心の暴力を受けているでしょう?
    やさしくて温厚な人は、相手が嫌がることはしないんですよ?

    彼はただの非情な人ですよ。
    やるための道具なんて、あなたのことを愛してないです。彼は自分しか愛してないんでしょうね。

    もう一度言います。彼はやさしい人間ではありません。
    あなたにとって優しいと感じる行動をとることがあっても、それは一時的なものです。

    精神状態が普通ではないでしょうから、そう簡単に割り切れないと思いますが、彼とよりを戻さず時間が過ぎるのを待ちましょう。
    時間が経てば、今の自分がおかしかったことに気づきますよ。

    トピ内ID:9634869364

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    お薦め本があります

    しおりをつける
    blank
    k236
    私も同じく苦しみましたが

    心理学者の伊東明 著  恋愛依存症
    という本で救われました。

    「でも本当は良い人なんです」
    これこそが 恋愛依存症を見分ける究極のセリフです

    と帯に書いてあるんです。
    読んでみては?

    >彼は暴力的な人間ってわけじゃなくて

    失礼ながら、充分、暴力的な人間ですよ。
    やっぱり洗脳されてるんだと思います

    このままだと別れても同じような男を また好きになると思います
    変わりたければ変えられますよ。

    トピ内ID:3898293945

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    そういう自分に酔ってるだけだよね

    しおりをつける
    blank
    くろごま
    DVをする人って
    ×それが無ければ素敵な人
    ○それがあるから駄目な人

    トピ内ID:8894917916

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      トピ内ID:4008116166

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      トピ内ID:1033422550

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      え?

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      blank
      aki
      >やさしかった彼のことを思い出して、
      なんで耐えてあげられなかったんだろう?
      こんな寂しい思いをするなら我慢すればよかったのかな?

      え・・・・
      その男のどこが優しかったと・・・?
      そこ笑うところですか?

      現実見てください。
      DV男のどこが優しいんですかっ!

      しっかりしてください。
      依存してる場合じゃないですよ。

      別れられてラッキーーー。大ラッキー。
      こんなラッキーチャンスを、ラッキーだと思えないなんて。目を覚まして!!!!!

      トピ内ID:3121620294

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      うわぁ・・・

      しおりをつける
      🐱
      いやはや
      洗脳ギリギリですね。
      あなたは彼を愛しているわけではないのです。
      愛している自分自身に酔っているのです。

      殴る蹴る以外の暴力って????
      パワハラとかモラハラですか?

      本当に別れてよかったと心から思います。

      あなた、殺されますよ?しっかりなさい。

      >>彼は暴力的な人間ってわけじゃなくて、やさしくて温厚だけど、
      他人を自分の思い通りにしたい願望が強い人でした。

      何を血迷っているんですか?
      これさえなければいい人、なんて思ってはいけません。
      これがあるからダメな人なんですよ?

      温厚な人は、他人を思い通りにしたいと口にしませんよ。

      早く現実に戻りなさい。

      トピ内ID:9071260427

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      どこが「やさしくて温厚」!?

      しおりをつける
      blank
      るいるいこ
      プリムラさん、モラハラDV男とお別れできて、おめでとうございます!
      ストーカーにでもなられたら、大変なことになるところでしたよ。

      >俺にとって恋人は、やるための道具で、カゴの中の鳥で、
      >それが俺の普通だから、好きになったらそういうふうにしか愛せないって

      そんなの恋人でも愛でもありません。
      好きになったら、相手の幸せのために
      どう行動すればよいかを考えるものです。


      >体調を壊して、精神的にもまいって、さすがにつらいと訴えたら、
      >一方的に振られました。
      >別れのいきさつを親や友達に話すと、
      >この結論でよかったんだって必ず言ってくれます。

      そうだろうと思います。

      プリムラさん、
      心にぽっかり穴があいたようなお気持ちになるのは分かりますが、
      本当にこれでよかったんですよ。

      何か、新しいお稽古ごとを始めるとか、
      読みたかった本を読む、映画を観る、美術展に行く、
      なんでもいいから、新しい世界に飛び込みましょう!

      きっと幸せが待っていますよ!

      トピ内ID:9487561003

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      blank
      ひつじ
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      トピ内ID:3180479342

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      トピ内ID:8789692119

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      トピ内ID:0022663858

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      考えるな、感じるんだ

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      blank
      毒男アラフォ
      頭で考えてたらいつまでたっても立ち直れませんよ。
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      朝早起きして散歩するといいですよ。癒されますよ。

      トピ内ID:0150768256

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        時間が必要ですね

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        blank
        まや
        それと考える時間を作らないように、忙しくする事です。仕事でも趣味でも友達と遊ぶのでもいいし。新しく好きな人が出来ればびっくりするくらい簡単に忘れますよ。

        トピ内ID:2413793222

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        耐えて下さい

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        🐤
        青空
        心から、真剣に意見します。
        別れて、正解なんです。
        あなたは、今、依存症と同じ状態だと思います。
        身体の病気で言えば、危篤から、脱したばかり。
        心の中で、別れて正解のあなたと、でも、寂しく思うあなたが、戦っているのです。
        あなたは、戻っても、彼と幸せにはなれません。断言できます。
        彼は異常ですよ。あなたは、自分の親の事を考えたことがありますか?あなたの幸せだけを夢見て、育てて来たんですよ。
        これは、時間が、解決しますから。どうか、耐えてください。そして、全ての彼の思い出になるものを廃棄して下さい。
        プレゼント、写真、メール、電話番号。日記を書くことをお勧めします。自分の思いを書き込み、客観的に冷静に自分を見て見ましょう。もしあなたに娘がいたら、元カレと結婚させたいですか?周りの人達は皆、あなたを心配しているのです。ありがたいと感謝しなければなりません。

        トピ内ID:9921900137

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        共依存体質。

        しおりをつける
        blank
        くみ
        トピ主さん、生まれ育ったご家庭も殺伐としていて
        暴力的な行為や言葉を受けている時だけが「親の関心が自分に向いている時」
        だったのでは?


        私にはトピ主さんが「たまたま」支配的な彼と付き合ったとは思えません。

        何故なら、現に暴力的な扱いを受けていたのに
        >暴力的な人間ってわけじゃなくて
        と事実を否認したり

        現実には一方的に振られたのに
        >なんで耐えてあげられなかったんだろう?
        と主語をスリ替えたりしている。


        事実をゆがめて解釈し、
        わざわざ暴力的な人をパートナーに選ぶのは
        虐待や極度の無関心等問題のある家庭に育った人に典型的なパターンだからです。

        トピ主さん。
        彼の行為に傷付きながら
        同時に「私だけが暴力の下の優しさを理解できる」
        とか感じていませんでしたか?


        どうしてそういう思考や習慣がついてしまったのか
        カウンセリングも受けて自分自身を見つめないと

        トピ主さんには
        彼のもとに舞い戻ってまた暴力的な扱いを受けるか
        彼とはヨリを戻さなくても結局同じような男性と付き合う未来しか待っていませんよ。

        トピ内ID:8144318721

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        一生、元彼の言うとおりにして寄り添えるなら復縁を

        しおりをつける
        blank
        あお吉
        ただし自己責任で。
        数年後、心や体が壊れても決して誰かのせいにしないように。
        元彼の「危なさ」に自分でも気付いて、周りも別れて正解と言っていますよね?
        主さん、現実を見ましょう。

        トピ内ID:2852892611

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        何が未練よ!

        しおりをつける
        💋
        美緒
        別れて正解。

        未練なんて必要ない。

        殴る蹴るなんて最低最悪の男、こっちから捨ててやったと思いなさい!

        暴力はなおならい、そんな男と一緒にいてどうするの!

        しっかりしなさい。

        トピ内ID:8459671850

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        一年もたてばその思い出を蹴飛ばせるようになる

        しおりをつける
        blank
        sati
        >現実には、自分から連絡をとったり会いに行ったりするつもりはありません、
        >わたしから謝ってすがるのは抵抗あるし、
        >拒絶されるだけだってわかってるし…


        じゃあ、彼から連絡が来たり、会いに来たり、彼が謝ってすがってきたら、彼が受け入れてくれたら・・・
        戻ってしまうんですか?

        そんな相手の思い通りのロボットのような立場でこの先も生き続けたいのですか?
        そんな弱い気持でいたら、この先もいい恋愛はできないですよ。

        彼の優しさが本物ではないってわかってないのでしょうか?相手を思い通りにコントロールするためのものだと。

        最近別れたばかりなんですから、気持ちがついてゆかなくて当然です。
        今は混乱しているときです。楽しかったり優しかったことを思いだして泣いていますが、
        トピ主さんが別れた原因はDVが辛かったから。これが現実です。それ以外は全部DVの辛さを思い出さないための脳のすり替えです。

        私が彼の言いなりになっていれば・・・、いえ、言いなりになれなかったから別れたのです。
        この人は駄目だと思ったから別れたのです。その「現実」を忘れては絶対に駄目です。

        トピ内ID:4966044330

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        楽しい未来があります

        しおりをつける
        🐧
        ヘレン
        プリムラさん、こんにちは。DVの彼からの暴力に死なずに無事でよかったです。DVで毎年殺されている恋人や配偶者は100人を超えています。
        世界のある国では1万人を超えているようです。DVの彼は、ハネムーン期という優しい一面を見せてくれるので、
        そのときの彼を恋しんでいるのかと思うのですが、彼のほんの一部分でしかありません。弱くて、コンプレックスを多く持ち、
        憂さ晴らしに腕力のない女性に暴力を振る人です。「殴らせるお前が悪いんだ」と口を揃えて言い放ちます。
        自分の居場所、環境を少しずつ広げてください。勉強して、習い事して、本を読んでください。男性も星の数ほどいますから、なにもDV男性に
        執着しなくてもいいのです。彼以外にもっとプリムラさんを好きになってくれて優しくしてくれる人はいっぱいいますから。
        なぜ彼に執着するのか、自分の心の中を分析、覗いてみてください。ゆっくり呼吸をして、目を閉じて、自分の気持ちを見つめてください。
        こんどはどんな男性と出会いたいか。自分がどのように努力したら、素敵な出会いがあるか。
        あなたが執着、依存心を捨てたとき、もう周りのDV男性は近づいてこないです。

        トピ内ID:4950825284

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        自分の書いた

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        れんこ
        文章を何度も読みましょう

        どこが温厚でやさしいの?

        仮面をかぶった悪魔ですよ

        子供が出来たら地獄を見ますよ

        今は無理でも、これでよかったと思えるようになります

        毎日ニュースを見てください
        あなたもニュースに出る可能性があったと認識してください

        トピ内ID:5274337211

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        もう少し時間がかかる

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        🐤
        クコの実
        DV彼と結婚しないで済んだことは、本当に良かった。
        ご両親やお友達の言う通りですよ。

        でも、あなたにもDV男に付け入れられる隙があったのだと思う。
        DVを受け入れることで、自分の見たくない部分と向き合わなくてもいい。
        ある意味、彼に依存していたのだと思う。
        彼もあなたと一緒にいると自分がもっとエスカレートしてしまうと、
        無意識に気づいて、理不尽な理由で別れを告げたのでしょう。

        あなたの心の穴は、彼がいなくなって開いたのではなくて、
        もともと自分にあった穴を、別れたことで見なくてはならなくなっただけ。

        今こそ、人生を立て直すチャンスです。
        できれば今後どう生きていきたいのか、紙に書いて文字にしてください。
        見えるところに貼って、実行あるのみです。

        時間はかかるけれど、あなたは必ず立ち直れます。
        次の恋は、必ずDV彼となぜ付き合っていたのか
        分からないと思えるようになってから。
        そうでないと結局同じような男性に魅かれてしまうから。

        親や友達の意見を参考に、前向きに頑張りましょう!

        トピ内ID:6068395072

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        そう、DVの人と付き合うとそういう気持ちになるらしい

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        🐤
        りか
        >やさしかった彼のことを思い出して、
         なんで耐えてあげられなかったんだろう?

        彼の自己満足に耐えてどうするの?あなたの人生は?
        お人よしに彼に尽くしてもしょうがないんだよ。

        そんなDVしない人もいるってことがわかればいいのに。
        次のステキな人と付き合えばきっと何であんな人と付き合ってたんだろって思えるよ。

        トピ内ID:9959171410

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        彼以外の人のことを大切に

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        🐤
        いんこ
        よくも悪くも、今までのあなたの中身は
        彼のことで一杯だったのですから、
        彼がいなくなったら、そこがカラになるのは当然です。
        ですが、それがそもそもおかしいこと。
        例えるなら彼というヤドリギが枯れただけで、
        宿主の木のあなたは死んでないです。弱ってるけどね。

        あなたは大人ですから、その穴を自分で埋める術を持てるはず。
        自分をもっと大切にしましょう。
        具体的に言うと、自分の考え、自分の行動、自分の感情を丁寧に
        「それでいいよ」と肯定し、毎日それを後押しして過ごしてください。
        美味しいものを食べて「ああ、美味しい」ってかみ締めるのもいい。
        好きな音楽を聞いたり、キレイな風景を見に行ったり。
        お笑いのライブなども良いですね。
        彼と一緒にいたら、どんな食べ物も泥の味、
        面白いものも美しいものも目に入らなかったでしょうから
        あなた自身の五感を磨き、あなたの世界を取り戻しましょう。
        それは、強く生きる力になります。

        部屋の片付け、掃除もお勧めします。
        彼にまつわる物を捨てれば捨てるほど、
        あなたはキレイになれますよ。
        過去を振り返っても、できることはすでに無い。
        前だけ向いて行動しましょう。

        トピ内ID:6324813696

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        時間が解決

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        akireta
        離れていれば記憶は薄れます。

        同じような経験がありますがね、まだ呪縛が解けていないんですよ。
        でも、相手がふってくれてラッキ―だったと思います。
        こんな人格破綻者に執着されたら人生終わりですから。

        彼ってエゴの塊みたいな人ですよ、優しいとか温厚なのは表面だけです。
        彼の愛し方ってやつは愛じゃありません。

        話し合いにならなくて従うしかないって尋常じゃないんですよ。
        対等な人間関係じゃありません、あなたは感情のある生身の人だから限界がきたんです。彼はおそらく、変わらない限りは誰とも続きません。

        結婚がなくなった、喪失感、わかります。
        でもね、結婚したところでもっとボロボロになって疲弊していくだけ。
        幸せになれません。彼の行動はもっとエスカレートしていたと思いますがね。

        時間がたって、まともな感性の男と恋愛をしたら気が付きます。
        自分がどうかしてたってことに。

        トピ内ID:3403651151

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        DV

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        とんぼ
        DVについて書かれていることを、よく読んでください。

        そのあと、別れられたことが、ものすごくトピ様にとって幸せであったことと
        周りの人の意見をちゃんと聞いて、紙に書いてみてください。

        きっといつか、頭だけでなく心底よかったと思える日が来ると思います。

        本当に良かったです。
        まだまだこれからです。良い方に巡り合ってください。

        トピ内ID:1117439075

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        まだ洗脳がとけていない

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        まや
        そういう風に思うのはあなたも共依存だったという事ですね。そういう体質を直さないとまた同じような男につかまってしまいますよ。 愛と勘違いしているみたいですが、それはただの依存です。愛とは別のものです。

        トピ内ID:2413793222

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        そういう書籍を読む

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        まや
        ネットでも共依存で探して、DV体験者のブログなど読んではいかがでしょう? 抜け出した体験記など読むと自分と同じで、感情も整理できるかもしれません。 

        あなたはまだ平常の心に戻ってないだけですよ。飴とムチで踊らされていた期間が長いほど後遺症も長く残るでしょう。 暴力の中での一時的な優しさは強烈に甘い飴として、あなたの心に刻まれます。その飴をあなたはほしがってるんです。でもその飴は錯覚の上での事です。本当の優しさとは違います。心が錯覚を起こしてるんです。

        トピ内ID:2413793222

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        DV男は魅力的な人が多いから

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        bb
        私も何度がDV男にひっかかってしまったことがあります。

        容姿が好みで頭も良く口説き上手、笑顔も愛くるしく野心家で仕事が出来るタイプが多かったです。ときめきました。超エリートばかりでした。

        私の心が落ちたとわかってしばらくすると、少しずつ本性をあらわしていきます。一度好きになってしまうとなかなか離れられず苦労しました。

        余り賢くないとか、バカですか?等のコメントがありますが、私もそういうところがあるのだと自覚しています。恋愛において理性と本能がばらばらになってしまうみたいです。

        今はDVとは無縁の人と一緒にいられて心身共に健康で幸せであると感じています。

        トピ内ID:8171728068

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        大丈夫!

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        hikari
        お気持ちよくわかります。私も10年前に同じ経験をしました。
        これは薬物中毒と同じで、一種の病気と自覚した方がいいです。こうなる過程に必ず理由はあったはずで、心の病です。
        今どんなに周りに止められても助言されても本を読んでも、頭では理解しても冷静に判断できない状態に陥る危険もあります。
        経験からですが、本当に地獄を見て痛い思いをとことんするか、物理的に彼に会えない連絡取れない状況にするか、本当にあなたを愛してくれている家族の協力が必要です。
        私の経験話をすると、私は落ちるとこまで落ちて、そして学習しました。私には家族はいませんでしたが、やはり人に助けられました。
        そして、素のままの私を愛してくれる男性と出会い成長できました。失ったものは大きいけれど、得たものも大きいです。
        一人で悩まないで、とにかくプロのカウンセラーか家族に相談してください。絶対に大丈夫、立ち直れる!

        余談ですが、ここでトピさんを馬鹿とか見下した発言をしている方に違和感を覚えます。心の病だということ、理解してあげてください。

        トピ内ID:8704068236

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        命について真面目に考えてる?

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        ニョロ
        暴力も当たり所が悪ければ死に至ります
        本当に優しい人間は相手の嫌がる事をしません まず最初に相手の事を考えます
        貴方は彼に依存しすぎです 依存恋愛はうまくいきませんよ

        トピ内ID:9355706583

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        はい、よーーーく分かります

        しおりをつける
        Tommy
        私もこれまで2名ほど、主さんの元カレと
        似たタイプの男性と遭遇した事があります。

        私を口説くまでの必死な態度や勢い、優しさが、
        ある日を境に恐怖の蟻地獄へと変貌。

        そう、彼ら捕食者は獲物を巣の真ん中まで
        招き入れ、出られなくなったと見極めた途端に
        牙をむきます。

        ・獲物の無力化(なじったり侮辱を繰り返し
         獲物の自尊心を奪う。逃亡防止処置)
        ・獲物の孤立化(最もらしい理由をつけて
         獲物の精神や行動を支配し’彼’以外との
         人間関係を破綻に追い込もうとする。

        この頃獲物側にはまだ優しく一生懸命に口説いてきた
        捕食者の残像が残っているために自分が悪かった
        改めてもとの優しい彼に戻ってもらおうといいなりに。
        ここまでが第一段階です。

        第二段階で
        さらにエスカレートします。相手を日々侮辱し
        自分の思い通りにならないとありとあらゆる
        嫌がらせを画策します。
        暴力を振るわない捕食者ならメンタルをいたぶり
        自分の万能感を楽しみます。浮気をわざとして
        獲物を苦しめるなどしますが、その理由は
        ’お前が悪いからだ’となり、反省は一切なし。

        続きます

        トピ内ID:5606728159

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        魅力的な男性がフリーでいる確率はとても低い

        しおりをつける
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        そうだねぇ
        DV男にひっかかる女性に共通することがあるような気がします。考えれば分かることですが、そのままで魅力的な男性がフリーでいる確率は非常に低いです。見た感じ普通の女性と付き合っている魅力的な男性の多くは、原石の段階で彼女と付き合い、異性と付き合うことにより磨かれて素敵になることが多いのではないでしょうか。
        魅力的な女性が少ないが魅力的な男性が多い環境に身を置いているならいざ知らず、何も問題のない魅力的な男性と出会うことはまずないでしょう。自分だけが特別って考えてしまうから、見かけは素敵だけどDVという致命的な欠点を持つ男性に引っかかってしまうのでは。

        トピ内ID:9806373632

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        続き

        しおりをつける
        Tommy
        前に続きますが、
        散々いたぶられて責められ続けた獲物は
        おかしいと思いながらも逃亡する気力すら
        失せてきます。

        この段階までくると良い家族や友人が支えがなければ
        自分の意思で抜ける事はむり。

        自分のような無価値でダメ人間を相手にして
        くれるのはこの男位しかいない。この人を
        失えば一生孤独の人生だ。孤独よりもまだ
        まし、という思考回路。

        また、ストックホルムシンドロームに近い状態です

        捕食者に愛着を持ったほうが
        その檻の中では生存確率が高くなる。
        いたぶられるほどに
        捕食者に愛着を増すようにできているのです。


        今、主さんは檻から抜け出したばかりで
        檻の中のルールを引きずっているだけです

        私は深入りする前に2名から逃亡しました。
        一人目の時はこんな人いるんだと衝撃がはしり
        かなり傷つきましたが、
        2人目の時はじっと相手の心理を観察し
        色々実験する余裕がありました。
        彼らの行動パターンが
        全く一緒なのに驚きました

        彼らは自信があるようで実は全くなく、
        それでいて抱えきれないほどの自尊心を
        保つ為に獲物を巣に置き、その獲物から
        養分を吸いかろうじて生きている人類の最弱者です

        トピ内ID:5606728159

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        DV被害者の支援団体へ相談しましょう

        しおりをつける
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        ろっく
        あなたは複雑性PTSDという後遺症に苦しめられているようです。

        自分が悪かったんじゃないか?と考えてしまっていますが、それは「自己イメージに関する障害」にかかってしまっているからで、あなたがわるいのではないのですよ。
        今までよく頑張ってきました。苦しかったでしょう?

        DV被害者を支援する団体がありますが、そういうところへ相談すれば専門家を紹介してくれます。
        専門家のカウンセリング受けてね、自分を取り戻して下さい。

        トピ内ID:7293193705

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        己を知るために

        しおりをつける
        🐱
        mikaho
        カウンセリングを受けるのが近道と思いますが、
        そこまでは考えていないというなら過去から現在に至るまでの
        あなたの抱える解決していない問題、不安といった事柄を
        単語や短文でいいので全て紙に書き出してみて下さい。

        後で思い出したらその都度書き足して頭の中を整頓しましょう。

        トピ文を読む限り共依存なのでは?と思いました。
        そうすると一番考えられるのはあなたの成長過程に
        何かしら原因になる出来事が潜んでいるのではないかという事です。

        >なんで耐えてあげられなかったんだろう?
        これは自分さえ我慢出来ていたらという後悔ですよね。

        失礼ですが私には著しく愛情に欠けて育ったか、
        愛情を得るために言いたい事が言えずに抑圧されて育って来られた
        方のように思えてしまいます。的外れだったらごめんなさい。

        自身を差し出しても彼の愛情(とは言えないですけど)に
        しがみつきたかったと…。
        彼との関係は保護者とあなたの投影?これも違っていたらすみません。

        もし紙に書き出した中に原因になる問題が見つかったら、
        客観的に自分がどういう方法で乗り越えていけるかという
        手掛かりになると思います。

        トピ内ID:7545217013

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        最高に幸せになればいい

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        blank
        丹頂鶴
        他に必要なことをとあったので、タイトルにお書き致しました。

        彼は貴女というかけがえのない女性を失ったことで、既に損をしていますよね。勿体無かったですねぇ・・・自業自得ですがね。
        それに比べ貴女は、未来に素敵なパートナーが待っているのです。
        その相手に出会えた時に、幸せにしてあげられる貴女でいてくださいね。

        さて、最高に幸せになる為には時間薬が必要ですが、今のように、悩んだり泣いたり葛藤したりしながら、薬が効くのをただただお待ちなさい。
        毎日をただひたすらにやり過ごす、粛々と毎日を過ごすことの意義をかみしめた時に、霧は晴れているように思いますよ。

        そして心に留めておくことは唯一つ。
        「私は大切にされるべき存在である」
        と貴女ご自身にお約束して下さい。

        貴女は大切にされる為にこの世に生まれてきましたから。

        トピ内ID:8667318187

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        私も経験ありです

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        大丈夫!
        すごく分かります。
        精神的な拘束がきつかったので,自分ひとりで自由に時間を使うのに
        罪悪感が湧いたり,ひとりになった自分が価値のない存在に思えたり。
        そんな時にはまず時間と距離。これは絶対です。

        彼にこだわっていると,また次もモラハラにつかまってしまいそうなので,
        私はまず,彼主導の趣味=酒・お笑い・車を生活から一掃し,
        未体験のマラソン大会にエントリー,ジョギングを始めました。
        趣味の友人も増え,どんどん忙しくなりました。

        自分の生活が充実していくと,彼にこだわる自分は気が付けば
        消えてなくなってますよ。

        トピ内ID:7322150747

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        おっかない実話

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        元在米
        あなたはまだ若いのかな?

        だったら今、学習してカウンセリングを受けたり
        グループセラピーに参加して立ち直り
        再出発できます。


        知り合い女性はもうすぐ四十ですがモラハラメンタルDV男に
        洗脳されもう五年以上。既に取り返しが付きません。
        相手男性は既婚者。彼女は全て耐えることが愛するということだ、
        と日々共依存を強め正当化しています。

        ただその男はもっと若い女性を探していて、色んな女性にコンタクトを取っています。
        男友達とは彼女をネタに笑っています。言いなりになる女がいると自慢して。
        DV男に良心も情けもありません。

        中年になって恋愛依存症共依存体質が抜けなければ、
        後は死ぬまでいたぶられるだけですよ。

        今、本気でたちなおりましょうよ。

        トピ内ID:3471193230

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        禁断症状

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        🙂
        エルバ
        DVの人を忘れられないのは、過剰な刺激のせいだと聞いたことがあります。

        普通の精神状態の男性って、平凡、常識的で刺激がない。

        DVをする人って、極端に優しかったり、暴力的だったり、とにかくなにもかもが異常で過剰なので、すごく刺激的でドキドキするんだそうです。

        そういう生活に慣れてしまうと、普通の男性の対応が物足りなくなり、過剰な刺激が恋しくなって、DVの人のもとに戻るんだそうです。

        暴力の後の甘美な優しさ、という刺激になれてしまったことが、今のような状態を招いているんだと思います。本当なら、優しさですらないんですよね。まやかし、ごまかしの詐欺師的態度を優しさと勘違いしていると思います。

        彼と自分の人間関係の中毒になってしまったんだと思います。異常な状態に慣れすぎて、普通が物足りなくなり、刺激を渇望しているように感じます。望んでDVの状態を受け入れてきた部分もあるのではないですか?

        普通・平凡のよさがしみじみと分かるまで、苦しくても絶対に彼と連絡をとらないでください。この禁断症状は数年続くでしょうが、必ず楽になれる日がきます。がんばってください。

        トピ内ID:4659337955

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        すごくわかります

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        blank
        はなはな
        私もそんな男性と出会ったことがあります。
        初めは優しかったのに、仲良くなると冷たくなりました。
        私が悪いから、彼を怒らせてしまったんだと毎日自分を責めていました。
        私の誕生日当日に予定が入ったからとドタキャンされ、電話をしても着拒され。
        当時は自分の何が悪いんだろうと自分を責めてばかりいました。
        そして彼が転勤になり、数ヶ月前から遊びに行く約束をしていたのに、予定の1週間ほど前に「好きな人ができた」と一方的に振られました。
        本当につらくて、ご飯も喉を通らない毎日でした。
        そんな私を見兼ねた友達が、男性を紹介してくれ、新しく好きな人ができると、今までの苦しみは何だったの!?というくらいスーッと忘れてしまいました(笑)
        今思い出すと気持ちが悪いくらい嫌な人だったなーと腹が立ちます。
        何であんな人の為に、辛い思いをしたり悩んだりしてたんだろうと不思議に思います。
        今は辛いかもしれませんが、そんな人の事を考えるのがいかにムダかということがわかる日が必ず来ます。
        どんどん色んなことにチャレンジして充実した毎日をお過ごしください。

        トピ内ID:9019486878

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        とりあえず

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        💔
        広辞苑
        あなたはおそらく文面を見る限り『共依存』だと思われます。ですからまずこの『共依存』を調べてみてください。

        トピ内ID:7479452495

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        プロに相談する

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        のの
        DVで共依存状態になった被害者の心理は、なかなか普通の人には理解できません。

        次に同じパターンの恋愛をしない為にも、DV被害者の会とかで、立ち直る手助けをしてもらった方がいいように思います。 依存体質の女性は、次もDV男性を引きつける可能性が高いらしいです。

        どこからどう見ても最低の男性です。 もう少し自分を大切にできないと、ご両親やトピ様を心配してくれる友達も、気の毒です。

        トピ内ID:3582619131

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        身体で発散する

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        スプーン
        そうですね~、難しいですよ

        新聞紙が有ればビリビリに破いてみる、思い出の品は金槌で叩いてみる、ショップに売っても良い、安全な何処かで(此処でも)最低な男だと罵る、歩いて歩いて大陸横断する位の気持ちで吹っ切る位歩く(四国のお遍路さんクラスの効果が有ります)と道端に咲いた雑草とか、犬を連れて散歩している中老の人、身体が不自由に成った親を労わっている子供、空を見上げれば渡り鳥、暑さ寒さ、日本の四季の素晴らしさ、自然や何気ない物の優しさに包まれて自分が生きているだけで無く生かされているのだと感じて来る事、
        其が不思議な事に身近な人との触れ合いでは効果が無いのです。

        上手に怒りを発散させて、自尊心を取り戻して世界との一体感を取り戻す事かしらと思います。
        出来るかなぁ?

        トピ内ID:7894253167

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        本当に優しい人は

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        緑茶
        あなたを大切にします。あなたを苦しめません。あなたを悩ませません。

        よって、優しかった彼を思い出してとありますが彼の優しさは偽りです。
        厳しいようですが断ち切りたいとの事ですのではっきり言います。

        失礼承知で言いますがDVって最低ですよ。普通はカップルって対等じゃないですか。なぜあなただけ我慢してたのでしょう。トピ主さんの感覚も麻痺しちゃってるのでしょうか。

        私はこんな男性ってわかった時点で逃げます。未練なんてとんでもない。

        付き合ってよかった、もし別れても素敵な思い出をありがとうと思える人とこれから付き合えるといいですね。
        自分を大切にしてください。
        私が親で、娘がこんな恋愛をしてたら耐えられません。抜け出せたのだからむしろ幸せじゃないですか。

        トピ内ID:5378494298

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        将来のこと考えてますか?

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        匿名
        そのまま付き合って結婚して子供が出来たとしたら
        子供をトピ主さんと同じ目に合わせるんですよね。

        トピ主さんはいいですよ、自分で選んだんですから。
        でもお子さんは選べない。
        もっと普通のお父さんの下に生まれてきたほうがいいと思いません?

        表情を無くし、自己主張をすることなく
        父親に言われるがままに生活する自分の子…幸せですかね?

        トピ内ID:1275644251

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