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    わりとどこの職場でも人間関係に悩む・・・・・・

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    🐧
    すいか
    ひと
    私は仕事しているとわりとどこでも「なんか私たちと違う~」など言われ
    別にセレブでも何でもないのにひがまれることが多いです。
    たとえば実家は○○区(実家はどこ?みたいな軽い世間話で)ですというと
    え~!!すごい!!いいな!!「持家なの?」「そうです」の会話でも
    いいな。将来困らなくていいな。うちなんて賃貸だから、ずっと働かなくちゃならないとか・・すごく面倒くさい。
    学歴のことを聞かれても「短大卒」というとなぜか周りは専門学校卒が多くてまた僻みの対象。別に何が違うのか分かりません。それに短大卒くらいはっきり言って大したことないです。
    また結婚前の職歴で金融系だと言うと(なりいきで何系の職場だったのと聞かれたので)「お給料たくさんもらってたでしょ。たくさん貯金あるんでしょ!!」とか言われたり等生活に困ってなさそう等。また別の職場では周りはみんな子持ち。私だけ子どもなしでパートの場合では「うちなんて子供にお金かかってもう大変。お給料は右から左だよ。いいな~」「早く子供作ったら?」など家計の大変さをものすごくアピールしてきて僻み丸出し。
    でも実際それぞれの家庭状況により収入少なかったり、親の介護にお金がかかったりなど
    いろいろあるのに、子供がいないだけでこんなに嫌われるとは・・しまいには無視。
    もう職場に辟易してしまってます。

    ある職場では、過去の経験から自分の実家がどこかも適当な場所を言ったり、自分の事 過去の仕事等ふられてもほとんど話さないところでは割とうまくいきました。

    実際職場ってそんな感じでやらないとうまくいかないのでしょうか。。
    それと職場選択ミスもあるのかな。。
    自分のことを話しても平気な人と、ひがまれてしまう私の差は何なのでしょうか。

    ご意見ください。

    トピ内ID:1096763110

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    職場は働くところと割り切る

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    らいおん
    アラフォー女です。私も20代のころは人間関係にとても苦労しました。聞かれたことに正直に答えただけなのに、噂になってしまったり、噂に尾ひれがついてひどい目にあったり、誤解を受けたりしました。
    内容はトピ主さんと同じような感じです。短大卒、持ち家、別荘がある、海外旅行へ行ったことがある、隣町の市長が親戚、結婚前は青山に通勤していた、金融系の仕事をしていた、などなどです。たいしたことじゃないのに、なんでもネタにされてしまうかんじでした。
    なので、30代になってからは、自分のことを話すのをやめました。だって、聞いてくる人たちは絶対に自分のことは話さないじゃないですか。
    そのほうが、うまくやれるんです。
    働くことが嫌いではないので、辞めるつもりはないですし、仕事はきちんとやっているので、質問に答えなくても、いまのところはうまくやっています。
    自分のことを話しても平気な人は、話題にもならない人だからです。

    トピ内ID:7374777942

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    そんなこと、経験ないなぁ。。

    しおりをつける
    マリアン
    そんなに人を羨む同僚ばかりなんですか?
    珍しいですね。

    職場選びが、ご自身に合ってないのかも?

    ちなみに、うちの職場は金融、大卒(短大は僅か)、都心に持ち家とか普通…
    羨むとかじゃなくて、誰も詮索もしませんけどね。
    私はヨーロッパに長く住んでた話も、みんな普通にへえーぐらい。帰国も珍しくないし。

    多分、トピ主さん、うちみたいな職場ならストレス感じないかも!

    トピ内ID:3417642363

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    見た目は?

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    🐷
    まなは
    見た目や立ち居振る舞いに品があるのでは?

    悲しいことですが、妬みや僻みはいつの時代も無くなることはありません!
    うまくやっていきましょう!

    ちなみに私は主人のお給料だけで生活していけますが、自分の為にパートをしています。
    こういったことも口に出すと災いになりかねないので絶対に言いません。

    また、パート先に行く際の洋服やバッグはまったくのノーブランド、バッグはエコバッグ的なものにしています。

    会話も程ほどに貧乏アピールのほうが好まれるとは思いますよ。

    トピ内ID:1516937269

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    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >自分のことを話しても平気な人と、ひがまれてしまう私の差は何なのでしょうか。
    簡単です。
    >ひがまれてしまう
    と思ってしまう心の小さな人か、普通の心の人・・・その差です。
    僅かなさですが、大きな差ですよ。
    嘘だと思うなら、貴女が投稿された文書を他人の文書として読んでご覧なさい。
    小さな心の人が見えるはずです。

    人生は一度きりです。
    人がひがんでくるなんて思わずに、楽しみましょう。

    トピ内ID:3509307072

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    おそらく

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    blank
    どんまい
    育った環境のレベルと今のトピ主さんの実力にギャップがあり過ぎるからではないですか?

    私もそこそこの家庭環境、学歴なのですが能力がなくレベルの低いところでしか働けないのでなんとなく分かります。

    トピ内ID:0830146825

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    妬みと思うか否か

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    blank
    七草粥
    自分から振った話題に相手が答えて、それを否定する方が良くない…のでは?

    例えば、学歴。
    相手「最終学歴は?」
    自分「短大卒です」
    相手「短大卒じゃ就職大変だったでしょ。大卒の私でも苦労したもの~」

    住んでいる地域。
    相手「どちらに住んでるの?」
    自分「〇〇です」
    相手「あの辺治安も悪いし、交通の便も良くないし、都心から離れてるから買い物も大変でしょ?住みにくそうよね~」

    こんなことにならないよう、ピンきりですが多少なり社交事例で良く言ったりはあるのでは?

    それを妬みと思うか、社交事例と取るか、な気がします。

    詮索(?自分について聞かれたこと)に逐一嘘つくのは、疲れませんか?

    主さんが自分で大したことはない、と思うなら「いやいや、そんなこと」と言って、会話を終わらせてしまえば良いのではないかと思います。

    「いいな~」なんて言うレベルは、多分好意の表れの範囲です。
    本当に妬むなら、影で言いますよ、多分。

    トピ内ID:8334807213

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    印象が悪い

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    なつ
    なんとなくですが、あなたの文面を読んでいるといると「私はあなたたちと違うのよ」という雰囲気が伝わってきます。「職場の選択ミス」という一言が、やはり見下しているのではないでしょうか?
    そこでうまくやりたいなら、「ここのレベルはこのくらい」と思って、住まいを聞かれても、はっきり言わないとか、学歴を聞かれても、大したとこでてない、と謙遜してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4090569196

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    心がひねてるのかな

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    blank
    しおこしょう
    私も同じかな。

    なんかちょっと目立つみたいで、失敗してもうまくいっても
    嫌味を陰でいわれます。

    でも、10年以上も同じところで働いてるので、味方も何人もいるんです。
    一緒に仕事を頑張ってる多くの人は、私を認めてくれていて
    「ひがんでいるのよ」って。
    おかしな人に何言われても気にしません。
    知らんぷりです。
    自分勝手に灯に油を注いで怒ってるみたいです。
    そのうち自滅して辞めていくのを目の当たりにしています。
    そんな人とは距離を置いて、自分の人生を豊かに過ごそうと思ってます。

    でも、どうしていつまでも敵対視してくる人が出てくるのか不思議です。

    トピ内ID:9430914086

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    ちょっとよくわかりませんが...

    しおりをつける
    🐤
    misa
    単に職場があなたのレベルと合っていないということなのでは?かといって、また別のタイプの職場にいけば、「○○区」も「短大卒」も「金融系」も上にみられるのではなくて下にみられることもあるでしょうし。あなたが自分よりもちょっと下のひとが多い場所にいくことが多い、というだけな気がします。

    あなたより上のひとが多い場所にいけばいったらで、見下されることも多いかもしれません。ですので、そういうのがいやならば、同レベルのひとが集まるところにいってみるのも手でしょうか。

    人がひがむ理由は、やっぱり「相手が自分より(ちょっと)上」というときだと思います。で、例えば、すごく容姿がよくない人が大金持ちでも、あまり嫌な気はしませんよね。すごい美人がど貧乏だったりとかも。容姿が似たり寄ったりの仲間内で、ある人だけが仕事でも成功しているとか、美人ばかりのグループで、ある人だけが医者をゲットしたとか、同レベルの仲間のなかである点がみんなより上ってときに、人はひがむような気がします。

    トピ内ID:8695458635

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    わかる!

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    blank
    ジャントワ
    そりゃ悩むでしょう。

    トピ主さんが書いてある会話例を読みましたが、僻んでいると言うよりは、トピ主さんを持ち上げてくれているだけ、社交辞令的なもの、って感じですよね。
    お子さんを勧めてくるのもよくある話じゃないですか。

    そう言う一般的なやり取りを「僻みによるもの」と受け取っちゃうトピ主さんの思考回路がおかしいんじゃないのかな?と感じました。

    トピ内ID:6316428220

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    自意識過剰なのでは…

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    blank
    匿名
    トピ主さんの挙げられている例はそんなにひがまれるようなものでもないと思います。口ではひがんでるようにいっても大したことないのでは?
    トピ主さんが気にしすぎではないでしょうか。

    トピ内ID:7104858824

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    えー。

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    blank
    海月
    他人に話をふって…
    大学はどこ?
    ○○短大です。
    あらー。私は専門卒だから、うらやましいわぁ…

    ただの社交辞令ですよね。考えたらわかりますよね。
    ○○区に住んでいます。
    あらステキ。
    例えば、○○区が東京の外れのすごい田舎の方でも、自然が沢山あっていいわね~
    って、ほめますよ。

    そういった事をいちいち僻んでるだの、妬んでるだのととって、自分が気づかない内に嫌な態度とっているんですよ、主さんは。

    トピ文から、そんな感じですもの。

    トピ内ID:6149653835

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    自分のレベルにあった職場で働けばよいのでは?

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    blank
    慈雨
    トピ主様が「短大卒」なら

    お仕事を探すときに「学歴が短大卒以上」で募集している

    職場に応募したらよいと思います。

    同じくらいの学歴なら育った環境もある程度似ていると思うので

    下世話な質問をしてくるような同僚はいないと思いますが…

    トピ内ID:8020660517

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    コミュニケーション能力が低い

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    blank
    別に
    トピ主さんの文を読むと、ごくごく普通の人達が普通にする会話のように思えますが・・。
    僻んでるようには聞こえないけど?よくあるお世辞、挨拶程度の返答ですよ。
    聞かれたら、逆に聞き返して「いいな~〇〇で」って会話のキャッチボールできますか・・・?
    それが苦手なら、誰とも目を合わさずプライベートは一切話さず、職務のみに励んでください。

    トピ内ID:0693964999

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    え・・・・?

    しおりをつける
    blank
    kino
    この程度のよくある世間話を僻み・妬み・と感じてしまう、受け手側(あなた)の問題です。あなたの被害妄想が激しいだけ。
    僻み丸出しの会話なんかじゃないよ。そんな会話誰だってしてますよ。
    ただの多少の自虐ネタ?を込めた普通の会話。

    女の子のいるお母さんに「育てやすくて良いわね。うちは男の子だからもう暴れて大変」
    家を建てた人に「良いなぁキレイな家で、うちはお金がないから当分無理だわぁ~」
    旦那がイケメンな人にむかって「素敵な旦那で良いわね、うちなんて残念な旦那で給料も安いし・・」
    同居してる人が「お宅は良いわね、うちは義両親がいるから大変で。夫婦だけで自由で良いわね」
    旅行によく行く人に「良いなぁ自由になるお金があって、私なんてパートしても生活で消えてくわ~」
    ・・こんな会話頻繁に繰り返されてますよ。
    それを自分に対する妬みや僻みで言われてる嫌味と感じる方がおかしい。
    そんな風に受け取ってたら、そりゃ世の中自分への嫉妬が凄いと感じるでしょうね(笑)
    誰もあなたに嫉妬などしてない。自分が大変だと言ってるだけです。
    あなたへのアピールじゃなくて、ただのグチです(笑)

    トピ内ID:8314046620

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    ふむふむ~

    しおりをつける
    blank
    松ヶ丘
    トピ主さん、「わりとどこの職場でも人間関係に悩む」との
    ことですが、人の言葉を悪い方悪い方に受け取って、
    僻まれてる、嫌われてるって思い込み、自滅していくタイプ
    のように見えますが・・・。

    だって、区内に持ち家、短大卒、前職が金融系って、
    ずば抜けて高スペックってわけでもないですよね?
    しかも職を転々としてるわけでしょ??

    私の職場にも、区内出身者・地方出身者、いっぱいいますが、
    それぞれの地域の話題で盛り上がることはあっても、それを
    妬み僻みの目で見る人なんていません。

    「うちなんて大変よ~」とかいう、自分を卑下した会話も、
    よくあることです。人間関係を円滑に築くための社交辞令の
    ひとつみたいなもんです。
    それを真に受けて、僻まれてる!と一線引いてしまうから、
    相手から距離を置かれるんじゃないですかね。

    んで真面目に提案なんですけど、今後は、「短大卒以上」で
    「金融系」の仕事を探したらいいんじゃないかな。と思います。

    トピ内ID:5422090892

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    職場選択ミスでしょう

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    専門学校卒の子持ちばかり働いている職場を選ぶのが間違いでしょう。

    トピ内ID:5462229087

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    うわぁ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんって私とほぼ同じ生き方してるのね。

    でも私、職場の人間関係に悩んだ事ないです。

    妬まれたりした事ないし、寧ろ尊敬出来る方が多かったです。

    特に一番良かった職場は、パートさんでさえ大卒だった職場ですね。
    尊敬出来る方ばかりだったし、学歴を鼻にかけるなんて人はいませんでしたし。
    東大京大出身の方は特に物腰柔らかで、でも本当に仕事もできて人間性すら爪の垢を煎じて飲みたいと思うほど素晴らしい方ばかりでした。

    今の職場もとても人あたりの良い方ばかりで楽しいです。

    トピ主さんも、そういう職場に転職できると良いですね。

    トピ内ID:6014936088

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    レベルが合っていないと思います

    しおりをつける
    🐶
    一般人
    ちょっと他の方々のコメントにびっくりです。
    社交辞令の一環とのことですが

    〉「持家なの?」「そうです」の会話でも
    いいな。将来困らなくていいな。うちなんて賃貸だから

    〉「お給料たくさんもらってたでしょ。たくさん貯金あるんでしょ!!」

    これが社交辞令と言うなら、何て下世話なのかと思います。
    そもそも人さまの懐事情を詳細に追求なんて普通はしないかと…。
    とはいえ、こういう返し方をする方は確かにいますよね。
    挙式費用から指輪の代金から年収まで聞こうとする方。

    ちなみに個人的な意見ですが

    ひがまれない方=
    完全に自分よりレベルが低そうと判断された方
    (生活感、知能指数、見た目等)
    もしくは別次元の住人
    (芸能人並みのルックス、非常に高い年収、生まれ育ちから来る優雅さ等)

    ひがまれる方=
    ちょっとだけ自分よりも優れている人

    主様は多分あっけらかんとなさっているのでは?
    レベルの低い人はどこにでもいますよ、どうか気になさらずに!

    トピ内ID:9871406264

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    皆様いろいろなご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🛳
    すいか
    私の拙い文章で思うことをうまく伝えられない点もあったかと思いますが、
    いろいろなご意見とても参考になりました。

    社交辞令の会話にしてはあまりにも嫌がらせが多く夫の給与明細の詳細まで聞いてくる人もいましたので、これは明らかな「僻み」と受け取っていました。しまいには親の職業は何系だったの?→さすがにはぐらかしましたけれど辟易です。あくまでも職場で特に仲も良くないので話す必要ないかとも思いました。確かに、自由にできていいね~等軽い言い方は確かに日常会話レベルですが、そうではないので、ご理解くださる方がいて、励みになりました。

    また自分も社会では、ある程度はうまくやってかなくちゃならないから
    とにかく必要以上にプライベートはガードしようと思いました。

    トピ内ID:1096763110

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