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    自分、妻共に32歳で結婚6年目、職場は違いますが同じ専門職で働いています

    結婚する時に決めた約束を妻が守ろうとしないので離婚したいと考えてます
    ・ 子供は自然にまかせる(お互い生殖機能に問題はなし)
    ・ 結婚、出産後も仕事は辞めず給料はお互いに管理し生活費は同額出す(同棲時代からのなごりで妻からの要望、妻は役職がついていて自分より100万近く年収が上)
    ・ 家事も夫婦平等にする(妻のほうが帰りが遅いことが多いので今は7:3くらいで自分が家事をしています、この現状に不満はありません)
    ・ お互いの両親とは同居しない

    等の約束をして結婚したのですが先日妻が働くのが疲れた、辞めて趣味の時間を増やしてゆっくりしたいと相談されました(趣味友達のような生活がしたいそうです)
    自分だけの給料でも平均以上はあるので生活できなくはないですが
    今までのように自分の趣味にお金かけることや、家計に無理をして大学に出してくれた親に仕送りができなくなるのでそれなら離婚しよう
    と伝えると「つめたい、離婚は絶対嫌だ」と言われました
    妻の病気等の理由で働けないという理由ならしょうがないことなんでわかります、その覚悟で結婚しましたがこんな理由ではとても納得できません
    譲歩して疲れたなら仕事を辞めて半年くらいならそういう生活をして今の専門職でなくてもいいのでまた働いて欲しいと言っても「うーん…」と考え込んでしまい嫌そうでした

    妻が結婚当初の価値観とは変わっているし、自分のお互い協力して生活していくという考えとは違うので離婚しかないと思うんですがおかしいでしょうか?

    トピ内ID:7006224562

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    おかしくはない

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    まや
    性格の不一致が離婚の1番多い理由ですから。価値観が合わずに別れる夫婦は多いです。だからおかしくないですよ。 しかし、妻が離婚に同意していないので、争う事になるかもしれないですね。 性格の不一致で離婚なら慰謝料も微々たるものでしょうし。仕事やめられる前に別れといたほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3591362847

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    愛はなかったのですね

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    99
    愛のない結婚だったんですね

    条件のみ合えば良かった結婚だったのだから
    条件が合わなくなったから離婚、もアリなんじゃないですか?
    価値観が合わなくなった奥さんはもう必要のない人間って事ですものね
    また条件の合う人を探して結婚すれば?

    ただ生きていく上で価値観が一生、全く変わらずにいる人の方が
    稀だと思いますけどね

    トピ内ID:0194119091

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    親に仕送り?

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    I
    それって結婚後されると、私も嫌だな。
    親を取るか、奥さん取るか。
    さぁ、どっち?

    トピ内ID:6258975358

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    おかしくはない

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    blank
    Qanjalan
    私は40代ですが、若い時にDINKSという結婚が流行りました。
    二人で稼いで子供を持たずに暮らそうねと予め決めての結婚です。

    その後数年で、妻が仕事を辞める、どちらかに子供が欲しくなったりと、
    夫婦毎に様々な変化があり、離婚した夫婦もいれば、
    その変化を受け入れて継続している夫婦もいます。

    でも誰も離婚した夫婦を責めません。仕方ないという捉え方です。
    変化を受け入れた夫婦でも、
    別の形の変化なら離婚だったかもしれないと思うからです。

    トピ内ID:4887054479

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    鍵は愛情の深さ

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    blank
    カスタード
    >つめたい、離婚は絶対嫌だ
    損得で考えると、
    離婚はトピ主様には得(家事が減る)、
    奥様には損(仕事を辞められなくなる、家事が増える)ですからね。

    トピ内ID:4562301269

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    ふ-ん

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    blank
    おてんば
    親世代ですが、ホ-ンとに今の若い人って簡単に
    離婚を考えるのですね。こんな事で・・って思いますよ。
    貴方にとって結婚とは何なのでしょう。
    条件が変われば終わりなんだ。愛情があるから、では
    ないのですね。
    条件に合う人をまた捜してください。そしてまた、状況が
    変わったら離婚するのね。
    我慢の足りない大人が増えてやれやれ、だわ。

    トピ内ID:6427413228

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    あーダメダメ

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    blank
    あっきー
    自分だけさっさと楽になりたいとゴネまくり出したら、この手合いはもう引き下がりませんよ。
    やっかいな女性をつかんでしまいましたね、トピ主さん。
    「疲れた」と言っているとのことですが、趣味に浸れる生活を送りたいとか言うあたり、
    あくまで奥さんのただのわがままであって、ウツではないでしょう。

    小町利用者は女性が圧倒的に多いため、
    「トピ主さんの奥さんのように、女性だけが楽をする権利があると思っている女性」から、
    トピ主さんを責めるレスがつく事もあるでしょうが、気にしないで下さい。

    私は女性ですが、トピ主さんの考えがおかしいとは思いません。
    トピ主さんには「病気等の理由で働けないという理由ならしょうがない」
    という思いやりもあるのですから、冷たいわけではありませんよ。
    奥さんは自分が楽をしたい言い訳を、「トピ主さんが冷たい」という論にすげ替えているだけです。
    お子さんがいないうちに切った方が、トピ主さんのためにもなると思います。

    トピ内ID:2684423807

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    10年後交代してもいい?

    しおりをつける
    blank
    おかしくない
    奥さんに10年後はオレが仕事辞めてもいいかな?と聞いてみてはどうでしょうか?

    結婚6年目で約束を破る奥様ですから信用はできませんが、即答で了承してくれるのであれば10年休ませてあげてはいかがでしょう?しぶるようなら離婚やむなしです。

    トピ内ID:5710613512

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    折れたら負け

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    う~ん。最近は高給取りの女性からの『仕事辞めたい』ってトピが多いですが、
    例外なく“旦那の給料で生活できる”状況に甘えて言っています。
    男女共同参画社会ってなんだろうって考えたくなるトピですね。
    “家庭に入る”と云う選択権を独占しておいて、『女性が働き続けるのは大変』って
    どの口が言ってるのだろうっていつも思います。

    休暇を取ることを拒むのはDVだとか言われかねず、離婚時に有責者になる恐れがあるから
    避けましょう。でも退職については断固拒否の姿勢を曲げないようにして下さい。
    『いつか旦那が折れるはず』とか甘い目論見を立てているでしょうから。

    あと、トピ主さんが言われているのは条件とかではなく夫婦として同意された
    ライフスタイルです。ですから一方的に破る権利はどちらにもなく、常に同意と納得が
    必要って言われている訳です。

    トピ内ID:1676130437

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    つまり愛情がないから離婚したいのでしょう

    しおりをつける
    blank
    みみ
    奥さんにとっても離婚したほうがいいです。

    生活費は同額出すつもりでも、男と女は違います。
    妊娠出産や先輩たちの様子を見ていたら、一生女が働くのは厳しいと分かったのでは?
    トピ主さんが頼りないのだと思います。

    彼女も今回は離婚して一人で暮らすかもっと良い男性を見つけた方がいいです。

    トピ主さんにとっても、トピ主さんより稼ぐ女性にはもう結婚してもらえないでしょうね。

    奥さんも、再婚するなら、もう生活費は同額出すなどと言わないでしょう。
    働いても働かなくてもいいと言う男性を見つければいいのです。

    奥さんが約束を守れなくなったのは考えが浅かったですが、
    そんな条件でしか結婚できないトピ主さんを選んだことが最大の失敗です。

    離婚には賛成です。

    トピ内ID:5331297228

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    簡単?

    しおりをつける
    blank
    がうがう
    トピ主さんの文を読んで思った事は…

    離婚って、簡単になったんだな~~~

    です。

    お金よりも、孫を見せてあげて親孝行しようとか。
    孫を連れてたまに遊びにいったりしようとか。
    奥様の方が稼がれてるみたいですし、これからは奥さんを支えてあげようとかないんですかね。

    夫婦というより、まるで会社の契約みたい(笑)

    トピ内ID:4227606698

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    別にいいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    とまと
    離婚でいいと思います。子どもいないし。
    奥さんの思考回路がまったくわかりません。トピ主さんをなめているのかな、それともパパと勘違いしているのかな。
    ただ、ずいぶんとあっさり離婚になるんですね。
    結婚しなくても、同棲でよかったのではと思います。

    トピ内ID:7638955087

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    離婚でいいと思う

    しおりをつける
    亀田小桜
    >妻が結婚当初の価値観とは変わっているし、自分のお互い協力して生活していくという考えとは違うので離婚しかないと思うんですがおかしいでしょうか?

    奥さんが離婚に賛成してくれるというのが前提となりますが、子供もいないし、価値観が違ってきたということで、離婚でいいと思います。

    トピ内ID:1933990744

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    愛がないとか

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    blank
    kaka

    愛がないとか言ってる方は旦那さんが疲れたから仕事辞めたいとか言い出しても納得できるんですよね。
    結婚する時に交わした約束を破られても愛があるから問題ないですよね。

    結婚する時の約束を破る理由が仕事に疲れたという自分が楽をするためだけの理由。
    はたして本当に愛がないのはどちらでしょうか。

    トピ内ID:5068163293

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    ボクも疲れたな

    しおりをつける
    blank
    実子
    ボクも疲れたから、ちょうど仕事をやめたいと思っていたんだよ。

    来月から二人とも無職になるけど、
    生活費どうするか相談しよう。

    と、奥様に言いましょう。

    トピ内ID:7540484703

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    何となくだけど

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    ここ最近この手のトピが多い気がします。

    さてご相談の件ですが、トピ文を読む限りでは奥様の単なる我が儘ですね。
    「疲れた」「趣味に浸りたい」こんな理由で仕事を辞めようと考える女って一体・・・。

    さてにどなたかも書かれていますが、「男女雇用機会均等法」って随分前に施行されましたが
    本気で働こうと考える女性がどのくらい居るのでしょうかね。
    夫が同じ事を言ったらそれこそ「袋叩き」に遭いそうです。

    奥様にとって離婚なんてあり得ない選択なんでしょう。なんと言っても離婚したら自分の食い扶持を
    稼ぐ必要があります。
    今よりももっと大変な生活が待っているのですから。

    極論になりますが、女性は女性にしか出来ない仕事にのみ就いていれば今のような
    就職難は無かったと思います。男で事足りる仕事に女性も食い込んで居ますからね。
    (あくまでも仮定であり想像です。この考えが良いということではありません)

    さすれば、女性の殆どは専業主婦で、件の奥様も最初から働く必要はありませんでした。

    >おかしいでしょうか?
    おかしいとは思いません。

    トピ内ID:2200692904

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    愛情ぐだぐだ

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    トピ主に対して愛情がナンタラと「ぐだぐだ」言っているレスを見かけますが、もし愛情云々と言うなら妻も責められるべきですね。

    夫との公平で平穏な生活を維持しようとするのではなく、自分の我侭(今回はモロに「我侭」ですよね)を優先したいと言うのは、夫と家庭に対する愛情の欠落の最たるものですね。

    疲れているのは何も妻だけではないでしょう。しかも、これが50代と言うなら、まだ心情は理解できます。しかし、まだ働き盛りの30代ではないですか。単に有閑マダムを気取りたいだけでしょう。

    条件云々と批判するレスも見受けますが、事故や病気による体調の不良等、自身ではどうしようもない結果や、精一杯のことをした結果のことではなく、一方的で自分勝手な怠惰まで「条件に合わなくなったら・・・」等と批判するのは見当違いも甚だしいと思います。

    愛情があるからと言って、相手の要求を鵜呑みにする必要はありません。

    正直なところ、32歳でこんなことを言い出すようでは、将来が心配です。専業主婦になればなったで、いずれきっと文句を言い出すでしょう。その時の悪者はトピ主ですよ。

    今のうちに離婚して逃げましょう。

    トピ内ID:8199208430

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    納得できますよ

    しおりをつける
    blank
    99
    愛がないとレスしたものですが
    自分の収入だけで生活ができるのなら
    夫が仕事を辞めてもいいと思いますよ
    今までハードに働いてきたのなら
    なおさらそう思います
    仕事を辞めるのなら家事に専念する時間もできますから
    それをするなら別にいいんじゃないですかね
    ただ相手の収入で家事もせず遊んで暮らしたいって話なら別ですが

    結婚する時に交わした約束も状況によっては
    守れなくなる事なんてあるじゃないですか
    愛があれば何でもOKなどとは思いませんが
    愛があるなら約束が守られない事があっても
    受け止められる事もあると思うんですよね

    でもトピ主さんは受け入れられないんだから
    離婚でいいんじゃないですか?とレスしたのです

    トピ内ID:6358172354

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    愛情、子供は女性にとって自分に都合の良い交渉条件でしかない

    しおりをつける
    blank
    shinsen
    だったら、夫が疲れたから仕事辞める。
    今後の生活費は全部そっちで何とかしてくれ。

    ってのを受け入れない妻は愛情が無く、条件だけで結婚した人間という事ですね。

    そして、変化するのは当たり前だから受け入れて当然だろうと。

    我慢の足りない最低な女性扱いをされると。

    最低限のラインは、仕事を辞めても生活費折半じゃないですか。
    7:3で主様が家事をして、向こうの方が給料が良いのに、生活費折半を受け入れてきたんですから。

    普通に女性が給料が少なく家事が多いケースなら、男性の負担を多くするべきだって意見であふれますからね。

    トピ内ID:0330189151

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    元々お金目当て

    しおりをつける
    blank
    ruru
    あなたは、妻が好きなんではなく妻の稼ぎが好きで結婚したんでしょうね。

    だから、あなたの収入で生活できても、妻の稼ぎがなくなれば必要ないんでしょ。
    妻を愛してはいないんですから。
    条件だけにひかれたのでしょ。

    離婚でいいんでは?

    一生、親に仕送りした独身で通したらいいと思います。

    それにしても結婚後も親に仕送りって・・・私立の医学部でも出してもらったんですか?

    トピ内ID:6913486730

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    離婚でよし!

    しおりをつける
    🐤
    つなで
    最近流行りの契約結婚ですから、ルールが破られたのなら、別れていいと思います

    とぴさまは、愛情がないといっている方もいらっしゃいますが、とぴさまは、「病気ならしかたない」と言ってますよ
    病気でも働け!というのなら、問題だと思いますが、そうではなく、趣味だけをしたいでは、理由にならないと思います

    とぴさまは、子供を産んでも、キャリアをもって働くような女性がよいと思っていたのなら、それも結婚を決めた理由なのですから…

    それに契約結婚は、女性には子供ができると不利に働くことが多いですから、どっちみちこの結婚には破綻がくるでしょうから、それなら、子供がいないうちがよいと思いました

    トピ内ID:8190117544

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    離婚したいならすれば?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    奥さんが働いてないと、趣味ができない。親にお金が送れない。??

    母親に働かせて、仕送りの必要なくしたら?
    32歳で、親に仕送りって、親は何してるの?
    家で趣味に没頭してるか、ひきこもり?


    よほど、低レベルの家庭でないと、最初は親から援助してもらって、後で老後の世話や面倒を見るというのが筋では?


    母親を働かせろだと?と激怒するわりに、妻に働かせたらかわいそうがない人。


    僕の心配なのはお母さんだけ。これでしょう。

    子供を作るための不妊治療もしたくないと。

    結婚してるくせに、休日は趣味?

    夫のために働けますが、こんなに感謝のない人のためにしても無駄だからやめようとおもったのでは?


    ここにいる人達も危険ですね。
    載せて載せてお金を奪い取る、あなたの母親と同類。
    男に相手にされず、人の妻や彼女を非難して、自分達に信頼をおかせようとする。


    実際、働いて今まで補助してくれてたのは、母親でなく奥さんでしょう。
    お金あるふりして適当なことを言う女友達か、お金を巻き上げる母親ですか?


    奥さん、まだ若いし収入あるし、離婚して趣味や別の男性とやりなおした方がいいね。

    トピ内ID:7409800853

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    専業主婦で子供がほしくなったのでは

    しおりをつける
    🎶
    aya
    激務でがんばっていたので
    専業主婦になってゆっくりと子育てしたいと
    思うようになったのでは。

    1度奥さんの話をじっくりと聞いてください。

    トピ内ID:2635669220

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    トピ主さんがお金目当て?なぜ?

    しおりをつける
    blank
    JK
    >結婚、出産後も仕事は辞めず給料はお互いに管理し生活費は同額出す

    生活費同額だそうですよ。お給料高い奥さんに補填してもらった訳ではないみたいですよ。
    別財布な訳ですから、100万円おこづかいが奥さんのが多いだけです。

    年収の高い奥さんの希望で、生活費同額別財布、でも家事は7割トピ主さんでやられてきたのに、
    いきなりゆっくりしたいから、あなたの稼ぎで食べさせてでは、そりゃ困惑しますよね。
    自分勝手過ぎるし極端すぎです。
    キャリアダウンして、もう少し余裕のある仕事に転職とかするなら、まだ分かりますが。

    離婚しないんだったら、別財布時代の貯金も合算したら良いのでは?
    奥さんが散財タイプで、トピ主さんより年収高いのに、貯金ないとか判明したらビックリですが。

    トピ内ID:3043071117

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    今どきの離婚

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    blank
    還暦オヤジ
    男女平等、夫婦財産契約などなど、私たちの世代とは全く異なった形態の婚姻関係になっているから、何ともコメントのしようがないけど。

    単なる共同生活と捉えれば、ある意味お互いは生活し易いだろうな。自分の稼ぎの一部を自由に使えるなんてオジサンからしたら夢のようですよ。

    でも、家庭内の平等原則の徹底なんて難しいだろうなって思うし、人間の立場、嗜好、思いなんて時の経過で変わっていくものだし、30歳から60歳までの僅か30年間だって30歳時の想定のままであることって幾つあるんだろうか・・更には明日のわが身の命すら保証されないのが人間です。
    時の経過とそれによる夫婦それぞれの変化にドタバタアタフタして、お互いが時代に合わせ相手に合わせていく中にしか婚姻生活はないと思うオジサンには、トピ主さんの夫婦生活は婚姻関係ではなく共同生活だから、契約義務を履行できないなら契約解消することも当然なんでしょう。その限りでは、トピ主さんの考えはおかしくないですが、あくまで、それは婚姻契約の解消であって、所謂婚姻関係の解消である離婚と捉えれば余に幼稚な離婚であり婚姻であるからおかしいと言われかねないですね。

    トピ内ID:4052056353

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    離婚やむなし

    しおりをつける
    完太
    「働くのが疲れた、家庭でゆっくり趣味的な生活をしたい」って言い分、
    誰だってそう思いますよ。
    男だって、泣きたい思いをこらえて働いているんです。

    もしこんな泣き言を男が言ったら、
    「ヒモになる気か」だの、「男のくせに甲斐性がない」だの、
    散々非難されるでしょう。

    単純明快な結論として、
    結婚時の基本的な約束を破り、
    トピ主さんの人生見通しを大きく狂わすのですから、
    離婚やむなし。そう思います。

    トピ内ID:0255849179

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    おかしくない。

    しおりをつける
    blank
    香港通
    一部女性はトピ主さんを非難してますが
    トピックを読むと、条件と言うのもほぼ妻側が出してますよね。

    ま、約束だけが婚姻ではないので、愛があれば乗り切れるケースもあります。
    けど、これは生活の根幹を崩すケースですよね。
    価値観が変わる事があるって言う人も、これでトピ主さんが
    やっぱり親が大事だから同居したい…と言ったらNGな訳でしょ?

    そういう意味では、妻側が呑める条件を提示してみては?
    仕送りが不可能になるのなら、同居も考えて貰うとか。
    それなら、負担がかからない程度にパートをして貰えば
    生活は成り立つのでは?

    愛してるなら…と仰る方も
    トピ主さんの方が変わった場合の事を考えてみては?と思いますね…

    トピ内ID:8630940166

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    やっかいなのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    mimi
    自分の親は大事にしても奥さんを養うこともできない
    小さい男、最近増えてるのでしょうか・・・

    どんなに年収があってもこんな男、男じゃない。
    こんな男の子供産みたい人いるんでしょうか。

    子供ができるのに持たない選択してる方は税金3倍くらいにすべき!

    年取ったときインフラからサービスまで他人が育てたお子さんに世話になるんですから。子供一人育てあげるまでいくらかかるかも知らないのでしょうね。

    トピ内ID:5950206358

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    離婚でいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    通りがかり
    しかし、奥様はあなたが仕事に疲れて、しばらく家に居たくなったら居させてくれる方かもしれませんよね。実際、男の人が病気やら鬱になってお休みなさるケースもありますし。
    奥様だって、今は軽い鬱かもしれませんよ。しばらく休息したらまた働きたくなるかもしれません。有閑マダムみたいなことをしてみたいと、ちょっと疲れた時に思っただけかも。もし、離職されたとしても、能力のある人が、子どもも無しにいつまでも有閑マダムをされたりはしないでしょう。そのうち、前より適性に合った仕事をされる可能性も大ですよ。主婦経験を生かしたような。そしてそれが大当たりしたりして…。
    契約履行ばかりを重視しないで、もっとお互い話し合うなり、理解を深めて下さい。単に女性だから易きに流れたと判断してしまうのは早計かも。

    トピ内ID:2207350456

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    おかしくない

    しおりをつける
    😨
    ゆりんこ
    書いてある契約で結婚したのであれば、離婚すればよいと思います。

    このような契約結婚が最近流行しているみたいだけど、男側には、すごく有利な契約の内容ですね。
    女は年齢と共に、職場ではちやほやされなくなり、体も疲れやすくなり、32才の大厄年には、身体を休めたくなったりします。
    奥様の休みたいは、身体からの警告ですね、ここで休まないと大病したりします。
    命がけの出産をしても、この条件の契約だと女性側は大損ですね。
    女性の皆さん、こんな契約は損ですよ。年令による身体の移り変わりが考慮されていませんから。お気をつけください。

    トピ内ID:6964946483

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