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    があこ
    恋愛
    結婚三年目、30代の主婦です。
    主人とは、8年付き合って結婚しました。といっても、年齢もあり、私の焦りから、籍を入れただけで、結婚式はおろかプロポーズすらしてもらえませんでした。主人は喧嘩のたびに、『お前に婚姻届にサインさせられただけだ』と言います。
    主人は、元カノと共通の女友達から連絡があると、必ず元カノにも連絡をして、私に内緒で出掛けます。些細な喧嘩をした際に、携帯を見せてほしいと言って、見たところ発覚しました。それを責めても、友達だから、と悪いことはしていないと言いきります。
    喧嘩をするたびに『同居人』『居候』と罵られます。 望まない結婚だとはいえ、入籍した私よりも、10年も前に付き合ってた元カノの方が大事だという考えがどうにも理解できません。私の言っていることは、おかしいでしょうか?

    トピ内ID:6748288750

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    離婚

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    まや
    した方がいいですね。元カノの方が大事なら離婚しましょう。 あなたも同居人と暮らしていても仕方がないでしょう。

    トピ内ID:1058017159

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    おかしくは無いけど

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    ピコピコ
    トピ主さんはもう少し自分を大切にした方がいいと思います。
    元彼女の存在どうこう以前にトピ主さんは
    旦那さんから大切にされていないし、
    望まない結婚だったと言われているんだから。
    それにしがみついてても幸せにはなれないと思います。

    トピ内ID:9240347502

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    終わり終わり

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    まごころ
    こうなること、最初からわかってませんでした?

    女性のほうが焦って押し切ったような結婚だと、幸せにはなれないよ。

    それにもうご主人のほうはあなたへの愛はないですね。

    押し切られた形とはいえ、婚姻届に判を押し、籍を入れた以上ご主人が悪いですが、愛情がないものはもう修復不可能でしょう。

    離婚したほうがいいと思いますよ。

    あなただって「同居人」「居候」とののしられて、元カノのところに会いにいく旦那なんて嫌でしょ?そんな人にしがみついて一生泣き暮らすの??

    もったいないよ。

    お互いの幸せのために離婚しましょう。暴言を録音したり、元カノとの浮気の証拠がつかめれば慰謝料とれるかもしれないけど、元カノとの身体の関係の証拠がつかめなければ不貞行為は立証できないし、難しいですけどね。

    でもお互いに慰謝料なしでも、離婚して人生やりなおしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0121512325

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    この結婚生活を続けてもどうかなあ

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    🐤
    ひまわりの種
    トピさんとご主人は結婚前に8年間おつき合いされてたのですね。
    結婚して3年目ということは、元カノさんと別れてすぐにトピさんとのおつき合いがスタートしたということで、今の状況なんですね。

    ご主人の気持ちは、もうトピさんに向いてないのかなと思いました。
    トピさんも年齢的な焦りから結婚したということで、本当にご主人のことが好きで結婚されたのでしょうか?

    同居人とか居候と罵られているということは、トピさんは現在自分で収入を得るお仕事をしていないのですか?

    まずは、仕事を探して経済的に自立しましょう。
    元カノさんはお仕事している人ですか?
    トピさんが家に閉じこもって家事に専念しているだけだと、自分の世界が狭くなって、所帯じみて、おしゃれとか自分磨きをしていない可能性ってないでしょうか?

    お子さんはいらっしゃるんですか?
    文面からは、まだいないのかと思いましたが。
    もし、いないなら、一人になって、人生の再スタートもありかなと思います。

    トピ内ID:9027492257

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    おかしいも何もありませんよ

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    🎶
    ぬるいね
    旦那さんの気持ちがそうなんだから仕方が無いのでは??
    トピ主さんの意見と旦那さんの意見が違うと言う事でしかありません。
    おかしい、おかしくない の話ではありませんよ。

    トピ内ID:4097938265

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    レス

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    ます
    旦那さんにとって望まない結婚だとわかっているなら、元カノへの想いが断ち切れない気持ちはわかりそうなものですが。
    しかしなぜ、旦那さんは結婚に乗り気じゃないのに元カノと復縁せずに婚姻届に判を押したのだろう?
    旦那さんもよくわからないのでお互い様な気もします。
    人間って、今が充実してない時は過去の楽しかった時期を懐かしむものじゃないですか?
    異性関係ともなれば比較もしてしまうでしょうし。
    旦那さんもよくわからない人ですけどね。

    プロポーズされない式も挙げないのを承知で結婚したのはあなたですよね。
    今さらそれを蒸し返すのはおかしいですよ。
    不満なら、元カノより魅力的な女性になればいいんですよ。

    トピ内ID:7592858452

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    一歩

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    はじめの
    何がおかしいって、正直どっちもどっちですよ。

    結婚式もプロポーズも無いって当たり前ですよ。彼にしたら半強制的に籍を入れられただけなんでしょう?
    彼は単に貴女の「焦り」だけで人生を棒に振ったようなもの。
    まぁハッキリ断れない彼にも原因はあるのでしょうけど。


    貴女、普段から人を押さえ付けるような方ですか?自分さえ良ければ、相手の気持ちなどお構い無し?

    それだから、彼は過去の綺麗な思い出を求めて逃避してるんじゃないですか?

    もう少し優しい女性になりましょうよ。彼を癒す存在になりましょう。

    大事にされたいなら、貴女が一歩引かなきゃ。

    トピ内ID:8172680916

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    言葉通り、紙切れ一枚だけの薄い関係なんだろうね。。

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    nanamiii
    >入籍した私よりも、10年も前に付き合ってた元カノの方が大事

    入籍した私よりもって、、でも彼が心から望んでした入籍ではないんでしょう?
    この一文で、主さんは形にこだわる、表面的にしか物事を見れない人なのかな、と感じました。

    渋々入籍したらしい彼が、希望しなかった婚姻であることにまだ納得できず、主さんをあまり大事にしない(できない)というのは、必然とまではいかずともありがちな成り行きではないですか。

    主さんのようなやり口って「私は入籍できさえすればいい」と相手に感じさせるから、その結果相手に「それを叶えてやったんだから十分だろ」と思わせやすいでしょう。
    主さんからしたら、それでも受け入れたのは彼自身なんだから!と思うでしょうけど、実際は、彼は受け入れはしたけれども腹はくくれていない。むしろ後悔してる可能性もありますよね。
    彼からすれば、結婚「してやった」のだから、このくらいのことは大目みろよってところかと。

    まあハタからみたら。
    主さんに押し切られた彼には主体性がなく、彼の状態は彼にとって自業自得。
    一方で、焦りからとはいえ利己的に事を進めた主さんがこんな状況なのも自業自得。

    トピ内ID:7619230862

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    レスします

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    パープル
    まあ、結婚式は別として、プロポーズさえ受けなかったのに入籍は済ませたとは、どういう事でしょうか?

    彼が言うように、あなたが役所まで引っ張ってゆき、強引に婚姻届にサインさせたのでしょうか?

    あなたの焦りから急がせたのでしょうが、それにしても、とにかく、彼は自分で書類に署名して提出した訳ですよね?

    だから今さら、そんな重要な書類に後で、「あれは本意ではなかった」などという言い訳は通用しません。

    ただ法的に間違いなく夫婦なのに、「同居人」、「居候」などという罵りは許容範囲をこえた暴言そのものです。

    つまり心情的にはあなたを配偶者と認めないと逆ギレしてる訳です。喧嘩だからとて、言ってはいけない言葉ですね。

    そこまで言われたのなら、あなたも離婚の覚悟で、「それでは、もう夫婦を解消しますか?」と本気で協議すべき事態です。

    トピ内ID:8973245707

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    喧嘩での言葉でしょ?

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    p
    もし、元カノのほうを愛してるなら、あなたがいくら強引に迫っても、結婚までしないでしょう。
    彼が選んだのは、あなた、ですから。そこは、自信を持って。

    そもそも、元カノは、独身なんですか?人妻?

    まぁ、あなたの次に信頼の置ける女性なんでしょうね。
    気にせず、ほっとくことです。喧嘩での「売り言葉、買い言葉」なんて、どの夫婦にもあるじゃないですか。

    元カノは、元であって、今妻なのは、あなたです。
    あなたより、元カノがよければ、あなたと結婚しなかったと思いますよ。

    トピ内ID:1541665344

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    元カノが大切というよりは主さんが蔑にされているだけ

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    土砂降り
    『居候』と言われれいるということは専業主婦でご主人の給与で全部賄っているということでしょうか?お子さんがいれば別ですが、家の中が散らかっていたり、食事も手抜きが多いということはないですか?

    確かにご主人もご主人、主さんを妻にしたくなかったら8年も付き合わなかったらよかったのに。腐れ縁ですかね。

    婚姻届にサインされられたといっても、刃物をつきつけて脅迫したわけではないだろうし、腐れ縁も縁のうち。このまま放置でいいのでは。
    ご主人は主さんからとは別の新鮮な空気を吸って帰ってきているだけですから。元カノも全然男としては見ていないから大丈夫。

    結婚生活が長くなれば同居人ぽくなりますよ。
    お互いを補う同居人。いなければ、困る関係。相互依存もあります。

    でも『居候』はどうかな? いてほしくない存在ですよね。
    居候と言われないよう、日ごろの努力を怠らなければいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9248335277

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    決断のとき!

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    🙂
    匿名娘
    こんにちは。
    少しキツイことをお伝えするかもしれませんが。。(ごめんなさい)
    8年て長いですよね。20代を彼と過ごしてきた沢山の楽しい思い出ありますよね。
    があこさんは年齢を考えて(少し不安な気持ちもあったと思います)、彼にプロポーズされたとのことですが、その気持ち以外に彼と結婚したいと思った理由は何ですか?
    正直、8年間結婚を放置する男性なので、それでもがあこさん自身が気持ちの上で彼から自立されて、結婚生活を上手くいくように努力しようと思うお気持ちはありますか?
    があこさんにとって彼にも変わってほしいと思う期待もあるのかもしれないけれど、難しそうですね。。があこさんが彼の自主性を引き出しながら、2人で成長していくのもありだし、付き合っていたときから本当は結婚相手は彼ではなかった→本当に彼でいいのかな?というお気持ちを抱いていたとしたら
    その気持ちはがあこさんの本音だと思うので彼と結婚生活を送っていても、心から幸せを感じられることは少ないと思います。
    決断するのはがあこさんです!そしてその決断に自信を持ってください!色々あると思いますが。。応援してます

    トピ内ID:9974016980

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