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    夫実家での敷地内同居

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    フキ
    ひと
    初めてトピ立てさせていただきます、パピと申します。よろしくお願い致します。私・夫30代後半、子供は小学生2人と0歳児の計3人(現在育休中)、首都圏在住です。私の実家は電車で1時間、夫実家は新幹線で2時間の距離(観光都市)です。
    夫は単身赴任中で、我が家と夫実家との中間ほどの場所に住んでおり、月2~3回帰省しています。

    ご相談は、数年後の話として、夫実家での敷地内同居をするという計画をしている件です。
    これは義両親の希望ではなく、夫からの提案です。理由は、通常は私一人で3人の子育てが大変なこと(私の母にも手伝いを頼むことはありますが、最近体調が弱っていて、頻繁に頼むのはこちらからはためらってしまいます。)や、家賃が必要なくなるため、教育費などの将来のための貯蓄がしやすくなるためです。また職場復帰後(勤務先は異動可能なので、義実家から通勤可能)も隣に義実家があるので子供が病気の時も預けやすいからと。

    義両親は優しく、年数回帰省するたび良くしていただいています。でも完全同居とは違いますが、普段夫不在での敷地内同居、子供の転校、生活環境の変化など、不安が一杯で…。今までは子供も小さいので、帰省しても私がお手伝いするようなこともあまりなく色々していただいてばかりのお客様状態でしたが、頻繁に顔を合わせるようになれば、そうもいかないだろうしお互い気も遣うし…。でも一軒家でのマイホームも憧れるし…と色々考えてしまいます。
    このような状況での敷地内同居、皆様はどう思われますか?さまざまなご意見を伺いたいと思います。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6771856746

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    義両親にどんなこともはっきり言えますか?

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    あおい
    ご主人が不在で(敷地内)同居ということは、
    一般的にはご主人が義両親と嫁のクッション役をするところを、
    その役が居ないということです。

    何か義両親に言いたいことがある時、して欲しいこと・して欲しくないことがある時、
    それを代わりに言ってくれる人がいない。
    義両親とうまくいっている時はいいけど、何かうまくいかないことがあった時、
    クッションになってくれる人がいないのです。

    なので、その状況で敷地内とはいえ同居するなら、
    主さんが遠慮なく何でも義両親に言える関係であることが大前提だと思います。
    そうでないと、言いたくても言えない、電話で夫に話しても分かってくれない・・と、主さんのストレスがたまっていくことになります。
    変な話、義両親と腹を割った喧嘩が出来るくらいの親しさでないと難しいと思います。

    それと、同居すれば家賃不要という記載も気になりました。
    家は義両親に建ててもらうということですか?
    ならば金を出してもらうのだから相応に口も出されること、
    少々嫌なことがあっても我慢する必要があることは理解しておくべきです。

    トピ内ID:3511051429

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    なんか自分達に都合のいいことばかり

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    しろくま
    という印象です。

    義両親は賛成しているのでしょうか?

    自分達の希望で義両親の敷地内に同居(義両親宅とは別の家?)させていただくのなら、義両親の老後の面倒をみる覚悟はあるのでしょうか?

    もし私が義両親なら嫁が働くから孫3人の面倒を日常的にみなきゃいけないなんて嫌ですけどね。

    同居をお願いするなら義両親がどう考えているかをまず聞くのが先だと思いますけど。。。

    トピ内ID:6862879883

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    トピ主さんはどう思っているのでしょう?

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    夏草
    初めに気になったのはご主人さまご実家の教育環境はいかがですか?
    高校、大学は自宅から通学できる範囲にありますか?ある程度自由に選べるだけの数がありますかということです。
    首都圏にお住まいとのことですが、同等の環境なのでしょうか?
    数年後でしたら子供さんも大きくなってしまいますよね。
    今は賃貸のようですが自宅を建築するならローンも組まれますよね。それなら支出は同じことです。

    どちらがいいとは言いませんが今あなたがどちらかを公平に選べるなら(どちらをとっても同じと思うなら)私でしたら今の環境にいます。ただ どうしても子育てに義両親の手助けが必要というなら教育環境などとは言っていられないでしょう。私も子供を三人育てましたが親に世話になったのは子供を産む時くらいでしたよ。

    トピ内ID:7101471102

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    家賃は無くとも、ローンがあるのでは。

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    クニクニ
    遠くにいるから旨くいっているのです。

    それにご主人完全に義両親に子供の面倒看させる気ですね。
    そういう考えなら旨くはいかないと思います。

    寧ろ、両親が高齢で介護が必要だから同居しようなら解りますが。
    主様も当てにして、同居してみたら思惑が外れたで、では又別居をは出来ないですね。

    同居はお互いにメリットがあって初めて成立します。
    ご主人の様に自分の事優先の同居は、もう一度考え直した方が良いと思いますよ。
    世の中、そんなにうまくは回りません。

    トピ内ID:6933301948

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    敷地内、おすすめですよ

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    💍
    亜美
    ちょうど良い距離感が保てます。
    もちろん、一戸建ても魅力的。
    そして、お子さんのためにもお年寄りと近くに住むというのは、とても良い事だと思うし、人間形成に役立ちます。
    (核家族がだめとは言わないけれど、色々な世代の人と接する機会が多いと人間的に幅ができます)

    私自身、若い頃は敷地内に小さな家を建ててもらい、住んでいました。(今は二世帯同居)
    昼間、どこへ行こうが、友達が遊びに来ようが姑に声をかけたりすることもなく、気楽でしたね。
    二世帯同居だとそういうわけにはいかない場合が多いと思うけど・・・
    泊まりがけで家族で不在にする時は、もちろん声をかけ、新聞などをお願いしましたよ。

    小町の場合、同居というと、絶対に止めなさいとか、失敗するとかいう意見が多いと思うけれど、そんなことないと思うよ。
    普通の感覚をもった人同士なら、うまくいくはずだもの。

    もちろん、核家族のような気ままさはないけど、得るものは沢山ありますよ。

    トピ内ID:7189590426

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    お子さんが小学生ですか・・・

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    慎重にどうぞ
    就学前ならまだいいのですが、新幹線で2時間だと、当然転校有りですよね。
    お子さんにまずそれとなく聞いてみては?
    今の学校が好きか、もしも転校になったら、どう思うか。

    私だったら、現状維持ですね。
    数年後とはいえ、子供の環境を変えるタイミングって、あると思います。

    しかも、同居発案者がご主人だけで、義両親の考えが見えない。

    正直な感想は、ご主人は同居の「良い面」しか見ていなく、ある意味、親をあてにして、「いいとこ取り」しようとしている感じです。
    それは考えが甘すぎます。

    ご主人には、これだけはハッキリ伝えて下さい。
    「デメリットもきちんと受け止める覚悟をしなければ、同居は上手くいかない」と。

    トピ主さんが一番気を遣いますが、同居者全員が影響を受けることは、絶対見落としてはいけません。

    トピ内ID:7191125451

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    やってみないと分からないけれど…

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    メープルラスク
    正直、建てれば心理的負担は増えると思いますよ。

    目に見えるメリットはあるでしょう。
    育児の手伝い、家賃が要らない分の貯蓄、一軒家…

    私は、新婚のときにこの敷地内別居でした。でも、これはあなたが言うように「敷地内同居」といった方が正しいですね。
    古家ですが、主人の実家で一軒家でした。(義両親が隣に新築)
    家賃も要らず、何かと頼ろうと思えば頼れる…でも、私はあまり頼らない性格。義母は、過干渉の性格。仕事と生活に追われ、顔見せなくても怒られます。
    子供が二人でしたが、何度か揉めた末、家を出ました。家賃が要っても、どれだけ気楽という生活を手にしたか…。
    私は、トピ主さんとは、逆パターンですが、ローンの要らない一軒家がなかったから、出れたのだと思います。

    夫不在での敷地内同居でしょ?私なら絶対に無理です。
    出て行くとき、帰ってきたとき、来客があるとき、ちょっと庭に出るとき、ずべてに義両親の目があるということは覚悟した方がいいです。
    方針が違ったとき、ハッキリいえますか?
    そうでなければ、あなたは今の何十倍もの苦労を背負うでしょうね。
    経験者からの意見でした。

    トピ内ID:5818970885

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    敷地内同居中です

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    noko
    私も敷地内同居をしていますが、余りお勧めしません。私は、いずれ戻らなければならないこと(田舎の長男なので)、義父の希望もあり敷地内同居していますが疲れます…たしかに、何かあったとき(私が寝込んだ時の主人の食事等)は助けてくれるので有難いですが気を遣います…

    主人は、一家の大黒柱ではなく息子のままです(別居希望の主人を押し切った私も悪いですが…)なにかあると『お母さんが~』『お父さんが~』でイライラします。(最近、妊娠発覚したためか小さなことでもイライラが…)

    できることなら家を出て行きたいですが、現実問題無理な話なので諦めています。
    今は、子供が産まれた後の仕事のことを悩み中です…自分で子育てもしたいけど、主人1人だけの給料じゃ無理ですし、義親が見てくれると言ってますが甘えすぎるわけにもいきませんし…

    小学校の転校は反対します。私は小3で転校しましたが、すでにグループがありなじめませんでした。小4のクラス替えで友達出来ましたが、それまでは学校行きたくなかったです。

    トピ内ID:7597010363

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    そうですね…

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    ミィ
    まず心配なのは、義両親さんはいざという時、孫であるお子さんをみてくださるのかということ。それと、お金が貯まったから新築して出て行きますと、簡単にできるのかということです。それらがクリアなら、メリットがトピ主さんにある訳ですから、嫌なことがあっても耐えることができるかも、いえ耐えるしかないと腹を括れるかもしれません。

    トピ内ID:0922780794

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    トピ主です。1

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    フキ
    皆様ご意見ありがとうございます。
    ハンドルネームとトピ本文での名前が違ってしまいました。失礼いたしました。

    いくつか、補足をさせていただきます。

    ・家賃は?との質問がありましたが、すでにある一軒家に入居する予定で、リフォーム代をこちらで出せばいいということです。現在の蓄えから費用を出せるので、ローンは組まない予定です。

    ・義両親の介護をするのか?
    今のところお二人とも健康ですが、将来的には老人ホームに入居でいいと、本人が言っていたと夫から聞いています。ただ、将来的に今の考えが変わることもあるかもしれませんし、体が不自由になってしまった場合は、できるだけの介護、またお手伝いなどはするつもりです。

    ・義両親は賛成なのか?
    もともと家庭のことなどに口出しをしてくることはなく、同居の件も義両親側から来てほしいと言われているわけではありません。戻ってきてもどっちでもいいよ~という感じです。

    トピ内ID:6771856746

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。2

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    フキ
    続きです。

    ・私の仕事の件ですが、私自身としては同居のために引っ越すなら、現在の仕事は辞めたいと考えています。私も子供たちも生活環境が変わることで、すぐになじめるかどうかもわかりませんし。(ただ、夫は勤務地の異動ができるんだから、働いてほしいというのが本音のようです。)
    また仕事を続けた場合、子供が病気になった時など、あまり義母に頼るのも申し訳ないです。お願いしたらきっと見てくれると思います。でもその時の状況により、頻繁だったり長く続いてしまったら、と考えると、私の方も申し訳なさからストレスが溜まりそうだし…。

    ・子供の転校。
    今現在首都圏で暮らしていることで、教育環境やレジャー施設なども充実しています。今のレベルからはやはり下がってしまいます。
    また転校先で友達ができるのか、すぐになじめるのか心配です。ただ夫は高学年になるほどなじみにくくなると思うからできるだけ早い方がいいよと言っています。

    ・子供たちは義実家に行くことや、『転校』ということに憧れているのか、賛成しています。こっちの友達とはお別れだよ?と言っても新生活の期待が大きく大丈夫!と言っています。

    トピ内ID:6771856746

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    良い雰囲気ですね

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    💍
    亜美
    主さんの考え方やお子さんの気持ち、義父母さんの思い・・・よい雰囲気だと思います。
    敷地内、うまくいきそう。

    私も姑世代ですが、息子たちが庭で同居したいと言えばそれでもいいし、別居がいいと言うならそれでもいい。主さんのお宅と同じです。
    また、介護はお願いしないつもりだけど、臨機応変、状況に応じて色々考えていこうと思っています。私自身も義父母にはそうやって接してきたしね。

    これからもずっと良い関係が続くといいですね。

    (再度レス致しました)

    トピ内ID:7189590426

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    悪くない

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    同居嫁
    トピ主さんのレスを読んだ限りでは、条件として悪くないと思います。

    もちろん敷地内とはいえ、同居なら今までみたいにお気楽な生活はできません。
    でも同居で得るものも少なくないですから。

    子育てのフォローなどはあまり遠慮しすぎずにお願いすれば良いと思います。
    義両親側でも子供3人いる共稼ぎなら、知らん顔はできないことくらい承知でしょう。

    義両親の老後のことは深く考えても仕方ないです。
    同居だから介護必須、別居だからパスできるというものでもないですから。
    こればっかりは運次第です。

    トピ内ID:9177425357

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    トピ主です。3

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    フキ
    レス頂きまして、ありがとうございます。

    現状、首都圏での生活に満足しているものの、将来的なことや夫の希望を考えると、敷地内同居は免れないな、しょうがないかと、ここ数年でようやく私の気持ちが定まってきました。
    でも今の生活環境も捨てがたく、私がずるずると先延ばしにしている感じで…。こうやって小町でご意見を伺って、背中を押していただきたかったのが本音だと、書いていて自分の気持ちがわかったようです。

    義実家へ行けば、夫も今よりも多少は帰りやすくなるかと思いますが、引っ越した後でさらに遠方へ転勤になったらどうしよう、という不安も無くはないのですが…。やってみないと分かりませんよね。
    一応気持ちは固まってきました。

    トピ内ID:6771856746

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